Jak rozmawiać z dzieckiem, aby odniosło sukces? Komunikuj się z dzieckiem. Jak? (Julia Gippenreiter)

Każdy rodzic marzy o odkryciu tajemnicy, że każde jego słowo zostanie przez dziecko przyjęte z ufnością, a każde polecenie będzie potulnie wykonane.

Ale to takie trudne. Podobnie jak w komunikacji między dorosłymi, komunikacja jest procesem dwukierunkowym, a słuchanie jest tak samo ważne jak mówienie.

Materiały w tej sekcji pomogą Ci nauczyć się rozmawiać z dzieckiem i go słuchać.

„Mówię mu, mówię mu…”

Jak rozmawiać z dziećmi o problemach: pięć umiejętności

Jak słuchać dziecka

Jak rozmawiać, żeby dzieci Cię słuchały

Skończ z etykietami!

Jen Parker, Jen Simpson

Etykiety mają tendencję do przyklejania się przez długi czas. Jeśli dzieci zaczną zauważać, że są, powiedzmy, „złe”, „głupi”, „leniwe” lub „nieinteligentne”, mogą czuć się niekochane lub nawet niegodne miłości. Jeśli powtarza się to również w kółko przez jakiś czas iw różnych sytuacjach, wówczas etykieta może stać się częścią tego, jak dziecko postrzega siebie, co oznacza, że ​​wpłynie to na jego samorealizację. Może wierzyć, że jest naprawdę „głupi”, „nieostrożny” lub „nie jest sobą”, co spowoduje odpowiednie zmiany w zachowaniu.

Bieżąca strona: 1 (w sumie książka ma 11 stron) [dostępny fragment do czytania: 8 stron]

Adele Faber, Elaine Mazlish
Jak rozmawiać z dziećmi, żeby się uczyły

i Elaine Mazlish

z Lisą Nyberg

i Rosalyn Anstine Templeton

Ilustracje: Kimberly Ann Coe

JAK MÓWIĆ, ABY DZIECI UCZYŁY SIĘ W DOMU I W SZKOLE?

© 1995 Adele Faber, Elaine Mazlish, Lisa Nyberg i Rosalyn Anstine Templeton

© Novikova T. O., tłumaczenie, 2010

© Wydanie w języku rosyjskim, projekt. LLC "Wydawnictwo" E ", 2016

* * *

Dziecko rozumie stosunek rodziców i nauczycieli do niego przez sposób, w jaki z nim rozmawiają. Słowa dorosłych wpływają na samoocenę i samoocenę dziecka. Mowa dorosłych w dużej mierze determinuje los dziecka.

Chaim Ginott

Od autorów

Ta książka narodziła się z pomocą wielu ludzi, którzy wierzyli w nasz sukces. Nasza rodzina i przyjaciele bardzo nam pomogli. Rodzice, nauczyciele i psychologowie ze Stanów Zjednoczonych i Kanady opowiedzieli nam o tym, jak wykorzystują umiejętności komunikacyjne w domu iw pracy. Wielu z nami rozmawiało, inni wysyłali listy. Joanna Faber przez dziesięć lat uczyła w szkole miejskiej i dostarczyła nam wielu wzruszających przykładów z własnego szkolnego doświadczenia. Bradley University i Brattain Elementary School zapewniły nam ogromne wsparcie i pomoc. Jesteśmy dozgonnie wdzięczni naszej stałej artystce Kimberly Ann Cowie, która po raz kolejny zdołała uporządkować nasze pobieżne szkice, tchnąć w nie życie i ciepło. Właściwej rady we właściwym czasie udzielił nasz agent literacki, Bob Markel. Zawsze czuliśmy serdeczne wsparcie naszej wydawcy Elinor Rawson, która zawsze wiedziała, w jakim kierunku powinniśmy iść.

Na koniec chcemy podziękować dr Thomasowi Gordonowi za wspaniałą pracę, jaką wykonał w dziedzinie relacji dorosły-dziecko. Oczywiście nie możemy nie wspomnieć o naszym mentorze dr Chaimie Ginotcie. To on pomógł nam zrozumieć, dlaczego „każdy nauczyciel powinien najpierw uczyć ludzkości, a dopiero potem – swojego przedmiotu”.

Jak powstała ta książka?

Pomysł na tę książkę zrodził się, gdy my, dwie młode matki, trafiłyśmy do grupy rodziców znanego psychologa dziecięcego, doktora Chaima Ginotta. Po każdej sesji wracaliśmy razem do domu i przez całą drogę zachwycaliśmy się skutecznością nowych umiejętności komunikacyjnych, których się właśnie nauczyliśmy. Bardzo żałowaliśmy, że nie mamy ich wiele lat temu, kiedy zawodowo pracowaliśmy z dziećmi: jedno z nas uczyło w liceach w Nowym Jorku, a drugie na Manhattanie.

Wtedy nie mogliśmy sobie wyobrazić, do czego te zajęcia prowadzą. Dwadzieścia lat później napisane przez nas książki dla rodziców sprzedały się w ponad 2 milionach egzemplarzy na całym świecie i zostały przetłumaczone na ponad dziesięć języków. Wykłady, które wygłosiliśmy w niemal wszystkich stanach USA iw każdej prowincji Kanady gromadzą wielu zainteresowanych słuchaczy. Ponad 50 000 grup korzysta z naszych materiałów audio i wideo w krajach takich jak Nikaragua, Kenia, Malezja i Nowa Zelandia. Od dwudziestu lat nieustannie słyszymy, jak nauczyciele opowiadają, jak ich praca skorzystała na uczęszczaniu na nasze wykłady, słuchaniu naszych kursów czy czytaniu naszych książek. Ci ludzie dosłownie zażądali, abyśmy napisali książkę specjalnie dla nich.

Pedagog z Troy w stanie Michigan napisał:

Od ponad dwudziestu lat pracuję ze zbuntowanymi, zagrożonymi uczniami. Byłem zdumiony, jak wiele mogę się nauczyć z twoich książek dla rodziców... Dzisiaj w dystrykcie, w którym konsultuję się z nauczycielami, opracowywany jest nowy plan dyscypliny szkolnej. Szczerze wierzę, że filozofia Pańskiej książki będzie podstawą nowego planu. Czy zamierzasz napisać książkę specjalnie dla nauczycieli?

Szkolny pracownik socjalny z Floris Sant w stanie Missouri napisał:

Niedawno przedstawiłem rodzicom z naszej okolicy program Waszego grupowego seminarium „Jak rozmawiać, żeby dzieci słuchały”. Jedna matka, sama będąca pedagogiem, zaczęła stosować nowe umiejętności w szkole i zauważyła, że ​​w jej klasie było znacznie mniej problemów behawioralnych. Zauważyła to również dyrektorka szkoły, która niepokoiła się wzrostem liczby kar i wydaleń z jej placówki oświatowej. Była pod takim wrażeniem zmian w naszej klasie, że poprosiła mnie o przeprowadzenie warsztatów dla wszystkich nauczycieli.

Wyniki były niesamowite. Znacznie zmniejszono liczbę „wniosków” o kary i zawieszenia. Dzieci rzadziej opuszczały zajęcia, a ich samoocena znacznie wzrosła.

Psycholog z Nowego Jorku napisał do nas:

Bardzo się martwiłam, że coraz więcej dzieci przychodzi do szkoły z nożami i bronią palną. Ciągle myślę, że zwiększenie liczby strażników i zainstalowanie wykrywaczy metali nam nie pomoże. Ważne jest, aby nawiązać skuteczną komunikację z dziećmi. Być może, gdyby nauczyciele posiadali umiejętności, które opisujesz, łatwiej byłoby im pomagać dzieciom w rozwiązywaniu ich trudnych problemów bez użycia przemocy. Czy chciałbyś napisać książkę dla nauczycieli, dyrektorów, członków komitetów rodzicielskich, asystentów nauczycieli, kierowców autobusów szkolnych, sekretarek itp., itd.?

Traktowaliśmy te sugestie bardzo poważnie, ale zdecydowaliśmy, że nie możemy wziąć na siebie odpowiedzialności za napisanie książki specjalnie dla nauczycieli. W końcu dawno nie uczyliśmy.

A potem dostaliśmy telefon od Rosalyn Templeton i Lisy Nyberg. Lisa okazała się być nauczycielką trzeciej i czwartej klasy w szkole podstawowej Brattain w Springfield w stanie Oregon. Rosaleen szkoliła przyszłych nauczycieli na Bradley University w Peoria, Illinois. Obaj byli niezadowoleni z powszechnego stosowania przymusu i kar w celach dyscyplinarnych w szkołach średnich. Lisa i Rosalyn powiedziały nam, że od dawna zbierają materiały, aby zaoferować nauczycielom alternatywne metody, które sprawią, że uczniowie będą bardziej skupieni i zdyscyplinowani. Po przeczytaniu naszej książki Jak mówić, żeby dzieci słuchały i słuchały, żeby dzieci mówiły, zdali sobie sprawę, że tego właśnie potrzebują, i poprosili nas o zgodę na zaadaptowanie tej książki dla nauczycieli.

W trakcie rozmowy stało się jasne, że doświadczenie tych nauczycieli jest bardzo szerokie. Obie kobiety uczyły w szkołach miejskich, podmiejskich i wiejskich w całym kraju, obie miały stopnie naukowe i prowadziły różne seminaria dla nauczycieli. Nagle projekt, który tak długo odkładaliśmy, wydał się możliwy do zrealizowania. Jeśli oprócz naszego własnego doświadczenia w nauczaniu i materiałów dostarczanych przez naszych nauczycieli od dwudziestu lat, możemy skorzystać z ogromnego doświadczenia tych dwóch nauczycieli, możemy mieć bardzo przydatną książkę.

Tamtego lata Rosalynn i Lisa poleciały do ​​nas. Od samego początku znaleźliśmy wspólną płaszczyznę. Po omówieniu przybliżonego zarysu książki postanowiliśmy przedstawić materiał z punktu widzenia młodej nauczycielki, która stara się znaleźć sposób na dotarcie do swoich uczniów. Na tym obrazie chcieliśmy połączyć nasze własne doświadczenia. Postanowiliśmy również wykorzystać te same elementy, co w naszych poprzednich książkach - komiksy, pytania i odpowiedzi oraz ilustrowane historie.

Ale im dłużej rozmawialiśmy, tym wyraźniej stawało się jasne, że jeśli zamierzamy omówić cały problem edukacji dzieci, to będziemy musieli wyjść poza klasę i nie mniej zwracać uwagę na pierwszego nauczyciela, który jest stale obecny w życiu dzieci. dziecko, czyli rodzic. To, co dzieje się w szkole od 9:00 do 15:00, w dużej mierze zależy od tego, co dzieje się z dzieckiem przed i po tym czasie. Bez względu na to, jak dobre są intencje rodzica i nauczyciela, jeśli oboje nie mają środków na ich realizację, dziecko wyrośnie na porażkę.

Rodzice i nauczyciele muszą połączyć siły i stworzyć działające partnerstwo. Muszą zrozumieć różnicę między słowami, które demoralizują lub budzą zaufanie; prowadzić do konfrontacji lub promować interakcję; pozbawić dziecko zdolności myślenia i koncentracji lub obudzić w nim naturalną chęć do nauki.

Stało się dla nas jasne, że ponosimy ogromną odpowiedzialność wobec współczesnych dzieci. Nigdy wcześniej tak wiele dzieci nie było narażonych na tak wiele obrazów bezsensownego okrucieństwa. Nigdy wcześniej dzieci nie widziały, że tak wiele problemów można rozwiązać siłą, nożami, strzelaniną czy bombami. Nigdy wcześniej nie odczuwaliśmy tak pilnej potrzeby pokazania naszym dzieciom prawdziwego modelu rozwiązywania problemów poprzez szczerą i pełną szacunku komunikację. Tylko w ten sposób możemy chronić dorastające pokolenie przed impulsami przemocy. Kiedy pojawiają się nieuniknione chwile depresji i wściekłości, dzieci mogą sięgać po broń lub wybierać słowa, które usłyszały od osób, które odgrywają ważną rolę w ich życiu.

Właśnie z tymi przekonaniami zabraliśmy się do pracy. Minęły trzy lata. Napisaliśmy i przepisaliśmy naszą książkę, a kiedy rękopis był gotowy, poczuliśmy głęboką satysfakcję. Opracowaliśmy jasny i zrozumiały zestaw wskazówek, jak rozmawiać z dziećmi, aby chciały się uczyć zarówno w domu, jak iw szkole. Podaliśmy konkretne przykłady postaw i słów, które trafią do każdego serca w procesie uczenia się. Pokazaliśmy, jak stworzyć emocjonalne środowisko, w którym dzieci nie będą się bały postrzegać wszystkiego, co nowe i nieznane. Pokazaliśmy, w jaki sposób można zachęcać dzieci do wzięcia odpowiedzialności i rozwijania samodyscypliny oraz opracowaliśmy wiele metod, aby pomóc dzieciom zrozumieć, kim są i kim mogą się stać.

Mamy szczerą nadzieję, że nasze pomysły pomogą Ci zainspirować i poprowadzić kolejne pokolenie na właściwą drogę.

"Ja" w naszej książce - kto to jest?

Postanowiliśmy napisać tę książkę z perspektywy fikcyjnej postaci Liz Lander. Ona będzie mówić w naszym imieniu. Liz jest młodą nauczycielką, tak jak my kiedyś. Stara się dotrzeć do swoich uczniów i rozbudzić w nich chęć do nauki. Każdy z nas przeszedł tę ścieżkę w takim czy innym czasie. Liz będzie naszym kolektywem „ja”.

Rozdział 1
Jak radzić sobie z uczuciami, które wpływają na chęć uczenia się

Moja decyzja o zostaniu edukatorem była inspirowana wspomnieniami moich własnych nauczycieli, zarówno tych, których kochałem, jak i tych, których nienawidziłem.

Miałem długą listę rzeczy, których nigdy nie powinienem mówić moim uczniom ani robić na zajęciach. Wiedziałem na pewno, że muszę być nieskończenie cierpliwym i wyrozumiałym nauczycielem. Na studiach doszedłem do wniosku, że muszę uczyć dzieci w taki sposób, aby chciały się uczyć.

Ale już pierwszy dzień w „prawdziwych” zajęciach był dla mnie prawdziwym szokiem. Wszystko zaplanowałam, ale byłam kompletnie nieprzygotowana do komunikacji z 32 studentami. Przede mną było 32 uczniów: byli pełni energii, mieli swoje pragnienia i potrzeby, ciągle krzyczeli. Połowę pierwszej lekcji spędziliśmy na kłótniach: „Kto ukradł mi ołówek?”, „Zejdź ze mnie!”, „Zamknij się, chcę posłuchać nauczyciela!”.

Udawałem, że nic nie słyszę i kontynuowałem lekcję, ale konflikty nie ustały: „Dlaczego mam siedzieć obok niego?”, „Nie rozumiem, co robić…”, „Uderzył mnie!”, „Ona zaczęła pierwsza!

Czułem się nieswojo, hałas w klasie narastał. Słowa „cierpliwość i zrozumienie” jakoś zniknęły z mojej głowy. Ta klasa potrzebowała nauczyciela z żelazną wolą i wytrwałością. I wtedy usłyszałem własne słowa:

- Spokojnie! Nikt nie ukradł twojego ołówka!

„Powinieneś usiąść obok niego, bo tak powiedziałem!”

Nie obchodzi mnie, kto zaczął pierwszy! Zatrzymaj się natychmiast! Teraz!

Dlaczego nie rozumiesz? Właśnie wszystko wyjaśniłem!

- Nie wierzę własnym oczom! Zachowujecie się jak pierwszoklasiści! Uspokój się natychmiast!

Jeden chłopak nie zwrócił na mnie uwagi. Zerwał się z biurka, podszedł do temperówki i zaczął ostrzyć ołówek. Swoim najsurowszym głosem rozkazałem:

- Dość! Usiądź natychmiast!

– Nie możesz mnie zmusić – odpowiedział.

Porozmawiamy o tym po zajęciach!

- Nie mogę zwlekać. Potrzebuję autobusu...

– W takim razie będę musiał wezwać twoich rodziców do szkoły.

Nie będziesz mógł do nas zadzwonić. Nie mamy telefonu. O trzeciej po południu byłam kompletnie wykończona. Dzieci wybiegły z klasy i rozpierzchły się po ulicach. Boże błogosław! Teraz rządzą ich rodzice. Odsłużyłem swój czas.

Odchyliłem się na krześle i wpatrywałem w puste biurka. Co zrobiłem źle? Dlaczego mnie nie posłuchali? Co należy zrobić, aby dotrzeć do tych dzieci?

W pierwszych miesiącach pracy w szkole sytuacja się nie zmieniła. Każdego ranka wchodziłem do klasy z wielkimi nadziejami, aw porze lunchu czułem się całkowicie wyczerpany. Aby przejść wymagany program, musiałem włożyć cały swój wysiłek. Ale najbardziej dręczyło mnie to, że stopniowo zmieniałem się w najbardziej nieprzyjemny dla mnie typ nauczyciela. Złościłem się i irytowałem, rozkazywałem i poniżałem moich uczniów, a oni stawali się coraz bardziej uparci i głupi. Czas mijał i pozostało tylko odgadnąć, jak długo jeszcze wytrzymam.

Jane Davis, wychowawczyni następnej klasy, przyszła mi z pomocą. Kiedy wylałem jej serce, przyniosła mi swój własny egzemplarz Jak mówić, żeby dzieciaki słuchały i Jak słuchać, żeby dzieciaki mówiły.

„Nie wiem, czy ci to pomoże”, powiedziała Jane, „ale ta książka dosłownie mnie uratowała! Bez niej moje własne dzieci już dawno doprowadziłyby mnie do szaleństwa. Tak, a w klasie łatwiej mi sobie radzić!

Podziękowałem Jane, wziąłem książkę, włożyłem do aktówki i zapomniałem o niej. Tydzień później leżałam w łóżku przeziębiona. Nie było nic do zrobienia, więc otworzyłem książkę, którą dała mi Jane. Od razu zauważyłem słowa zapisane kursywą:

Istnieje bezpośredni związek między uczuciami a zachowaniem dzieci.

Kiedy dzieci mają właściwe uczucia, zachowują się właściwie.

Jak możesz pomóc im poczuć się właściwie? Musisz tylko zrozumieć i zaakceptować to, co oni czują!

Oparłam się na poduszce i zamknęłam oczy. Czy mogę zaakceptować uczucia moich uczniów? Zaczęłam przewijać w głowie dialogi z dziećmi, które przydarzyły mi się w tym tygodniu.

Student: Nie mogę napisać.

I: To nie prawda.

Student: Ale nie przychodzi mi do głowy o czym pisać.

I: Nie możesz! Przestań narzekać i zacznij pisać.

Student: Nienawidzę historii. Co mnie obchodzi, co wydarzyło się sto lat temu?

I: Tobie zależy... Bardzo ważne jest poznanie historii swojego kraju.

Student: To jest nudne.

I: Nie, nie nudno! Jeśli mówisz poważnie, będziesz zainteresowany.

Cudowny! Zawsze mówiłem dzieciom o prawie każdej osoby do własnej opinii i własnych uczuć. Ale w praktyce okazało się, że jak tylko dzieci zaczęły wyrażać swoje uczucia, natychmiast je stłumiłem. Zacząłem się z nimi kłócić. Znaczenie moich słów było w jednym prostym zdaniu: „Twoje uczucia są złe, więc powinieneś mnie słuchać”.

Usiadłem na łóżku i próbowałem sobie przypomnieć. Czy nie tak rozmawiali ze mną moi nauczyciele? Pamiętam, jak kiedyś w liceum dostałam złą ocenę i nauczycielka próbowała mnie uspokoić.

„Nie masz się czym martwić, Liz”, powiedział. „Nie chodzi o to, że nie masz talentu do geometrii. Po prostu się nie skupiłeś. Trzeba było całkowicie skupić się na zadaniu. Twoim głównym problemem jest to, że masz złe podejście do nauki.

Musiał mieć rację. Miał najlepsze intencje, ale po tej rozmowie poczułem się głupio i głupio. W pewnym momencie nawet przestałem słuchać nauczyciela i po prostu obserwowałem, jak porusza się jego wąsik, czekając, aż wreszcie skończy i będę mógł wrócić do domu. Czy moi uczniowie nie doświadczają teraz tych samych uczuć?

Przez kilka tygodni starałam się być bardziej wrażliwa na uczucia moich uczniów i odpowiednio na nie reagować:

– Naprawdę trudno jest wybrać temat na esej.

– Wiem o twoim stosunku do historii. Nie rozumiesz, dlaczego ludziom zależy na czymś, co wydarzyło się tak dawno temu.

Zadziałało. Od razu zauważyłem, że dzieci zaczęły się inaczej zachowywać. Kiwali głowami, patrzyli mi prosto w oczy i rozmawiali ze mną więcej. Ale kiedy Alex powiedział:

– Nie chcę iść na wf i nikt mnie nie zmusi!

To wystarczyło. Nie wahałem się ani minuty. Lodowatym tonem powiedziałem:

Pójdziesz na zajęcia lub pójdziesz do gabinetu dyrektora!

Dlaczego uznanie prawa dziecka do własnych uczuć jest tak trudne? Podczas kolacji zadałem to samo pytanie na głos. Jane i inni nauczyciele siedzieli przy moim stole. Podzieliłem się z nimi swoimi przemyśleniami na temat tego, co przeczytałem w książce.

W obronie nauczycieli stanęła Maria Esther, członkini komitetu rodzicielskiego.

„Uczysz tak wiele dzieci”, powiedziała, „i masz ich tak wiele do nauczenia. Jak możesz zwracać uwagę na każde wypowiedziane słowo?

Jane zastanowiła się.

„Jeśli dorośli”, powiedziała, „myśl więcej o ich Innymi słowy, nie musielibyśmy się teraz zbytnio „oduczać”. To musi być potwierdzone. Wszyscy jesteśmy produktem naszej własnej przeszłości. Rozmawiamy z naszymi uczniami w taki sam sposób, w jaki rozmawiali z nami nasi rodzice i nauczyciele. Wiem to z własnego doświadczenia. Nawet w domu, z własnymi dziećmi, bardzo trudno mi porzucić stary scenariusz. Aby przejść od „To nie boli. To tylko małe zadrapanie” na „Tak, zadrapania mogą boleć!”, musiałem ciężko pracować nad sobą.

Nauczyciel fizyki Ken Watson był bardzo zaskoczony:

- Przegapiłem coś? - powiedział. Nie rozumiem, na czym polega różnica...

Myślałem o tym, próbując znaleźć przykład, który pozwoliłby Kenowi zrozumieć różnicę, a potem usłyszałem słowa Jane.

„Wyobraź sobie, że jesteś nastolatkiem, Ken”, powiedziała. „I właśnie zostałeś przyjęty do szkolnej drużyny — koszykówka, hokej… cokolwiek…”

– Piłka nożna – uśmiechnął się Ken.

– Dobra, piłka nożna – przytaknęła Jane. - Teraz wyobraź sobie, że przyszedłeś na pierwszy trening radosny i podekscytowany. A trener wziął cię na bok i powiedział, że już zostałeś wyrzucony.

Ken jęknął.

– A potem – ciągnęła Jane – zobaczyłaś na korytarzu swojego wychowawcę i postanowiłaś opowiedzieć jej o tym, co się stało. Wyobraź sobie, że jestem nauczycielem. Na Twoje słowa mogę reagować na różne sposoby. Postaw się na miejscu dziecka i wyobraź sobie, co poczuje i pomyśli po moich słowach.

Ken zachichotał, wyjął długopis i sięgnął po serwetkę.

Oto kilka sytuacji sugerowanych przez Jane.

Zaprzeczenie uczuć

- Jesteś sfrustrowany znikąd. Świat nie wywróci się do góry nogami, ponieważ nie zostałeś przyjęty do zespołu. Zapomnij o tym.

Reakcja filozoficzna

– Życie nie zawsze jest sprawiedliwe, ale trzeba się nauczyć, jak przyjąć cios.

Rada

„Nie rozpamiętuj tej porażki. Spróbuj dołączyć do innego zespołu.

pytania

Jak myślisz, dlaczego nie zostałeś przyjęty? Czy inni gracze są lepsi od ciebie? Co następnie będziesz robił?

Ochrona drugiej strony

- Spróbuj postawić się w sytuacji trenera. Chce zbudować zwycięski zespół. Nie jest mu łatwo zdecydować, kto powinien zostać, a kto odejść.

Szkoda

- Och, biedactwo! Żal mi ciebie. Tak bardzo próbowałeś dostać się do zespołu, ale ci się nie udało. Teraz wszyscy się o tym dowiedzą. Musisz umierać ze wstydu...

psychoanaliza amatorska

- Czy myślałeś kiedyś o tym, że faktycznie zostałeś wyrzucony z zespołu, ponieważ nie miałeś duszy do tego meczu? Myślę, że podświadomie sam chciałeś opuścić zespół, więc wszystko poszło dobrze.

Ken uniósł ręce błagalnie.

- Zatrzymać! błagał. - Dość! Mam to.

Zapytałem Kena, czy mógłbym zajrzeć do jego notatek. Podsunął mi serwetkę, a ja przeczytałem na głos:

Nie ucz mnie, jak powinienem się czuć.

Nie mów mi, co mam zrobić.

"Nigdy mnie nie zrozumiesz.

„Wstaw swoje pytania… wiesz gdzie!”

Jesteś gotów opowiedzieć się po którejś ze stron, ale nie po mojej!

- Jestem frajerem.

"Nigdy więcej ci nic nie powiem!"

„Wow”, powiedziała Maria, „Powiem mojemu synowi Marco dokładnie to, co Jane powiedziała Kenowi. A co należy zrobić w takiej sytuacji?

„Musimy uznać prawo dziecka do zdenerwowania” — odpowiedziałem szybko.

– A jak to zrobić? – spytała Maria.

Nie wiedziałem, co powiedzieć i szukałem wsparcia u Jane. Odwróciła się do Kena i spojrzała mu prosto w oczy.

„Ken”, powiedziała, „musi być bardzo trudno zostać wyrzuconym z drużyny, kiedy byłeś absolutnie pewien, że zostałeś przyjęty. Musisz być bardzo zdenerwowany!

– Tak – przytaknął Ken. „To był ciężki cios. Jestem bardzo rozczarowany. Szczerze mówiąc, poczułem się lepiej, że ktoś w końcu zrozumiał tę prostą rzecz!

Potem wszyscy chcieliśmy dużo sobie nawzajem opowiedzieć. Maria przyznała, że ​​kiedy była dzieckiem, nikt nie rozumiał jej uczuć.

Jak możemy dać naszym uczniom to, czego sami nigdy nie otrzymaliśmy? – zapytał Ken.

Potrzeba będzie dużo praktyki, aby nowa reakcja na uczucia dzieci, które są nam znane. Zgłosiłem się na ochotnika, aby podać jeszcze kilka przykładów, jak szanować uczucia uczniów. Oto mały komiks przedstawiający moje przykłady. Pokazałem to moim znajomym kilka dni później.

Zamiast zaprzeczać uczuciom...

Kiedy uczucia ucznia są wypierane, szybko traci zainteresowanie nauką.

Umieść uczucia w słowach

Kiedy negatywne uczucia zostaną uznane i zrozumiane, uczeń chętnie kontynuuje naukę.

Nauczyciel miał najlepsze intencje, ale gdy uczeń jest stale krytykowany i udzielany mu rad, trudno mu myśleć o swoim problemie i brać odpowiedzialność.

Potwierdź uczucia dziecka słowami lub wykrzyknikami („Tak?”, „Mmmm”, „Rozumiem”)

Sympatyczna i wyrozumiała reakcja na dystres ucznia, skinienie głową i podziękowania pomagają dziecku skupić się na problemie, a nawet samodzielnie znaleźć rozwiązanie.

Zamiast powodów i wyjaśnień...

Kiedy uczeń odmawia słuchania zdrowego rozsądku, jest to bardzo denerwujące. Jak postępować w takiej sytuacji? Czy istnieje sposób, aby pomóc dziewczynie przezwyciężyć jej niechęć do ćwiczeń?

Puść wodze fantazji, choć w rzeczywistości nie da się tego zrobić

Kiedy pragnienia ucznia przekładamy na fantazję, łatwiej mu radzić sobie z rzeczywistością.

Zamiast ignorować uczucia...

Dzieciom trudno jest zmienić zachowanie, jeśli dorośli całkowicie ignorują ich uczucia.

Rozpoznaj prawo dziecka do odczuwania, nawet jeśli jego zachowanie jest niedopuszczalne

Dzieciom łatwiej jest zmienić zachowanie, gdy zrozumie się ich uczucia.

Ken spojrzał na moje rysunki i potrząsnął głową.

– W teorii wszystko brzmi świetnie, ale wydaje mi się, że to dodatkowe obciążenie dla nauczycieli. Jak znaleźć czas, aby pomóc dzieciom radzić sobie z ich uczuciami?

Jane się ożywiła.

„Czas nie jest trudny do znalezienia” – powiedziała. - Przyjdź wcześnie do szkoły, wyjdź późno, spędzaj mniej czasu na obiedzie i zapomnij o toalecie.

„Oczywiście” – przytaknął Ken – „a pomiędzy planowaniem lekcji, sprawdzaniem zeszytów, przygotowywaniem harmonogramów i przemawianiem na konferencjach (no cóż, między nauczaniem jako takim), zastanów się, jak mogą czuć się twoi uczniowie i jak fantazjować, aby dać im to, co nie mogą dostać się w rzeczywistości.

Słuchając Kena, pomyślałem: „Może za dużo chcę od nauczycieli…”

Jane wydawała się czytać w moich myślach.

- Wiem, że obciążenie nauczycieli jest bardzo duże. Ale bardzo ważne jest, aby dzieci czuły, że są zrozumiane. Wiesz, że kiedy dzieci się denerwują, to… Nie mogę centrum. Nie mogą nauczyć się nowego materiału. Jeśli chcemy uwolnić ich umysły, aby mogły myśleć i uczyć się, musimy szanować ich emocje.

„I nie tylko w szkole, ale także w domu” – dodała świadomie Maria.

Zwróciliśmy się do niej.

„Kiedy miałam dziewięć lat”, powiedziała, „nasza rodzina przeniosła się do innego miasta, a ja musiałam iść do nowej szkoły. Miałem bardzo surowego nauczyciela. Kiedy wykonałem zadanie arytmetyczne, oddała mi zeszyt, w którym wszystkie błędne odpowiedzi zostały przekreślone dużymi czarnymi krzyżykami. Kazała mi powtarzać ćwiczenie w kółko, dopóki nie zrobię tego dobrze. Byłem tak zdenerwowany na jej zajęciach, że nie mogłem myśleć. Czasami próbowałem nawet skopiować odpowiedzi od innych dzieci. W przeddzień egzaminu zawsze bolał mnie brzuch. Powiedziałem: „Mamo, boję się”. A ona odpowiedziała: „Nie ma się czego bać. Po prostu staraj się robić najlepiej, jak potrafisz”. Ojciec powiedział też: „Jeśli nauczyłeś się wszystkiego, nie masz się czego obawiać”. Ale te słowa sprawiły, że poczułem się jeszcze gorzej.

Ken spojrzał na Mary z zainteresowaniem.

– A jeśli Twoi rodzice powiedzieliby: „Wygląda na to, że ten egzamin naprawdę Ci przeszkadza, Maria”? Czy czułbyś się inaczej?

- Ależ oczywiście! wykrzyknęła Maria. „Ponieważ wtedy mogłem im opowiedzieć o czarnych krzyżach, o wstydzie, jaki czułem, kiedy musiałem wszystko powtarzać w kółko przed całą klasą.

Ken nadal był sceptyczny.

„Ale czy byłbyś w stanie pozbyć się lęku i wykonać lepszą pracę w matematyce?”

pomyślała Maria.

„Myślę, że tak” – odpowiedziała powoli – „gdyby rodzice mnie wysłuchali i pozwolili mi mówić o swoich lękach, to miałabym odwagę i chciałabym lepiej się uczyć.

Kilka dni po tej rozmowie ponownie zjedliśmy obiad z Marią. Uśmiechnęła się i wyciągnęła z torebki małe złożone kawałki papieru.

„Posłuchaj, co moje dzieci powiedziały mi w tym tygodniu” – powiedziała. „Wyobraź sobie, czego nie powiedziałem swoim dzieciom po naszej rozmowie. Pierwsza notatka od mojej córki Any Ruth.

Maria rozłożyła kartkę i przeczytała: „Mamo, nauczycielka wychowania fizycznego kazała mi przebiec dodatkowe okrążenie, bo zmieniałam się zbyt wolno i wszyscy na mnie patrzyli”.

Ken odezwał się pierwszy.

- Nie powiedziałeś: „Co powinien zrobić nauczyciel? Wysławiam Cię? Mam ci dać medal za bycie takim palantem?

Wszyscy się śmiali, a Maria kontynuowała:

„I oto, co powiedział mi mój syn Marco: „Mamo, proszę się nie gniewać, zgubiłem nowe rękawiczki”.

„Teraz moja kolej” – zgłosiła się Jane. - "Co?! Tracisz swoją drugą parę w tym miesiącu. Myślisz, że drukuję pieniądze? W przyszłości, gdy zdejmiesz rękawiczki, włóż je do kieszeni. A kiedy wysiądziesz z autobusu, sprawdź siedzenie i podłogę, żeby przypadkiem nie wypadły!

- A co w tym złego? Ken był zaskoczony. Uczysz dziecko odpowiedzialności.

– Wybrano niewłaściwy czas.

- Czemu?

Kiedy człowiek tonie, to nie czas na lekcje pływania.

– Hmm – burknął Ken. „Muszę o tym pomyśleć… Dobra, teraz twoja kolej, Liz.

Mary spojrzała na następny arkusz i powiedziała:

– To też od Any Root: „Nie wiem, czy chcę dalej grać w orkiestrze”.

Prawie skoczyłem na miejscu:

– Nie powiedziałeś: „Wydaliśmy tyle pieniędzy na lekcje gry na skrzypcach, a teraz mówisz, że chcesz rzucić wszystko! Twój ojciec będzie bardzo zdenerwowany, gdy się o tym usłyszy!”

Maria spojrzała na nas ze zdumieniem:

„Skąd wszyscy wiedzieliście, co prawie powiedziałem?”

– To bardzo proste – uśmiechnęła się Jane. „Tak powiedzieli nam nasi rodzice. Ciągle stwierdzam, że mówię to samo moim dzieciom.

– Mario – powiedział Ken – nie dręcz nas. Co naprawdę powiedziałeś dzieciom?

„Kiedy Marco nie mógł znaleźć nowych rękawiczek”, odpowiedziała Maria, „nie zbeształam go. Powiedziałem tylko: „Utrata rzeczy jest bardzo nieprzyjemna… Myślisz, że nie mogłeś zostawić rękawiczek w autobusie?” Spojrzał na mnie, jakby nie mógł uwierzyć własnym uszom i powiedział, że następnego dnia zapyta kierowcę.

Maria kontynuowała:

„A kiedy Ana Ruth powiedziała, że ​​nauczycielka WF kazała jej biec przed całą klasą, odpowiedziałem: „Musiłeś czuć się bardzo zakłopotany”. Odpowiedziała: „Tak, tak!” – a potem zmienił temat, co jest dla niej bardzo charakterystyczne, bo nigdy mi nic nie mówi.

Ale najbardziej niesamowita rzecz wydarzyła się później” – powiedziała Maria. - Po lekcji muzyki córka powiedziała, że ​​nie wie, czy chce dalej grać w orkiestrze. Właśnie zabiła mnie tymi słowami, ale powstrzymałem się: „Więc chcesz grać w orkiestrze, a nie?” Ana Ruth zastanowiła się. A potem przemówiła i wszystko stało się dla mnie jasne. Powiedziała, że ​​lubi grać na skrzypcach, ale próby trwają zbyt długo. Prawie nie komunikuje się z przyjaciółmi, nikt do niej nie dzwoni. Prawdopodobnie nie miała już żadnych przyjaciół. A potem zaczęła płakać, a ja zacząłem ją pocieszać.

— Och Mary — powiedziałem. Jej słowa głęboko mnie poruszyły.

- To zabawne, prawda? – spytała Jane. „Ana Ruth nie mogła ci powiedzieć, co naprawdę ją martwi, dopóki nie przyznasz jej prawa do własnych uczuć.

„Tak, tak” Maria energicznie pokiwała głową. - A gdy tylko ujawniono prawdziwy problem, sama Ana wymyśliła, jak sobie pomóc. Następnego dnia powiedziała, że ​​postanowiła zostać w orkiestrze i poszukać tam nowych przyjaciół.

- To jest wspaniałe! Cieszyłem się.

– Tak – odpowiedziała Maria, lekko marszcząc brwi. „Ale powiedziałem ci tylko o moich dobrych uczynkach. Nie powiedziałem, co się stało, kiedy Marco powiedział mi, że nienawidzi pana Petersena.

- O-o-o... Trudno - westchnąłem. – Przez cały ostatni rok pomagałeś panu Petersenowi, prawda?

Wydawało się, że Mary bardzo cierpi.

– Jest bardzo dobrym nauczycielem – szepnęła. - Bardzo poważne.

„Dokładnie to chciałem powiedzieć” – wyjaśniłem. - Pracowaliście razem. Z jednej strony chciałeś wesprzeć swojego syna. Z drugiej strony bardzo doceniasz pana Petersena i nie chciałeś go krytykować.

– Nie tylko pan Petersen – przytaknęła Maria. - Chyba jestem trochę staromodny, ale uważam, że dziecko nie powinno źle mówić o nauczycielach.

„Ale wspierając swojego syna”, wtrąciła się Jane, „nie musiałeś potępiać pana Petersena…

Jane szybko zanotowała typową reakcję rodziców, gdy dziecko narzeka na nauczyciela. A potem wszyscy razem staraliśmy się wymyślić pożyteczny dialog.

Naszym problemem było nie zgodzić się z dzieckiem i nie upokorzyć nauczyciela. Oto, co wymyśliliśmy:

Zaakceptuj i zrozum uczucia i pragnienia dziecka

Zadzwonił dzwonek. Ken wziął swoją tacę i powiedział:

- Nadal nie jestem pewien, czy to wszystko się zgadza. Może to jest odpowiednie dla rodziców, ale wydaje mi się, że wystarczy, aby nauczyciel był osobą godną, ​​kochał dzieci, znał swój przedmiot i potrafił go uczyć.

— Niestety — sprzeciwiła się Jane, wychodząc z nim — to nie tak. Jeśli chcesz dobrze uczyć, potrzebujesz uczniów, którzy są emocjonalnie przygotowani do słuchania i uczenia się.

Pospieszyłem za nimi, czując, że muszę coś powiedzieć, ale nie wiedząc co. Kiedy tego dnia jechałem do domu, spojrzałem wstecz na nasze rozmowy z tego tygodnia i poczułem, jak narasta we mnie nowe przekonanie.

Chciałbym wtedy powiedzieć Kenowi:

Celem nauczyciela nie jest po prostu przekazywanie uczniom faktów i informacji.

Wydawałoby się, że to naturalny proces komunikowania się z własnym dzieckiem, ale może przerodzić się w prawdziwy test, gdy zaniknie wzajemne zrozumienie. Co dzieje się między rodzicami a dzieckiem? Dlaczego wszystko się zmienia?

Przyjazna komunikacja to podstawa rodzicielskiej miłości

Wielu psychologów i pedagogów dochodzi do wniosku, że rodzice nie znają podstawowych metod komunikowania się z dziećmi. Aby poprawić swoją umiejętność czytania i pisania, musisz czytać specjalną literaturę.

Rodzaj komunikacji według przedziałów wiekowych

Od momentu narodzin do 2 lat rodzice praktycznie prowadzą monolog z ukochanym dzieckiem. W wieku 2-3 lat dziecko jest świadome siebie jako osoby. W tym momencie kształtuje się postać dziecka, żywo wyraża swoje niezadowolenie z tego, co mu się nie podoba. W tym okresie konieczne jest postrzeganie dziecka jako osoby. Zapytaj dziecko o opinię, jeśli coś mu się nie podoba, spróbuj poprawić sytuację.

Komunikacja powinna zaczynać się od dzieciństwa.

Komunikacja zaczyna się od zrozumienia stanu dziecka. Jeśli opanujesz tę taktykę, wszystko ułoży się dobrze w twoich relacjach z dziećmi. Jeśli napotkasz jakiekolwiek trudności w komunikacji, spróbuj zastosować się do poniższych zaleceń.

Jeśli dziecko nie chce słuchać - musisz znaleźć przyczynę

Książki Julii Gippenreiter o komunikacji

Miłość, troska i obojętność

Bezwarunkowa miłość rodzicielska powinna przenikać twoje myśli i czyny. Tylko w tym przypadku cała komunikacja zostanie zbudowana na poczuciu bezinteresowności. Wszystkie aspiracje i działania, które człowiek wykonuje w stanie miłości, z pewnością doprowadzą do sukcesu. Jest mało prawdopodobne, że kochający rodzic rozpocznie rozmowę od zdania: „Czy dostaniesz to ode mnie teraz?”. Wskazany jest nastrój rodzica, dziecko przygotowało się do obrony, teraz broni się tylko. Staraj się unikać takich stwierdzeń w komunikacji z dziećmi.

Czym jest bezwarunkowa akceptacja

Całkowita obojętność nie jest mile widziana, ważne jest, aby zrozumieć różnicę między spokojem a całkowitą obojętnością. Twoja obojętność odgrywa szkodliwą rolę, dziecko zostaje odizolowane, nawiązanie kontaktu w takiej sytuacji jest prawie niemożliwe.

Metody osobistej komunikacji z dzieckiem

Rozmowę z dzieckiem należy rozpocząć od kontaktu wzrokowego, jeśli sytuacja jest spokojna, można przejść do kontaktu dotykowego. Poprzez interakcje przekazywane są prawdziwe emocje, spróbuj przezwyciężyć irytację i negatywność, zrób krok w kierunku spotkania z całego serca.

Dziecko bierze przykład od rodziców

Staraj się nie używać partykuły „nie” w mowie, to nadaje negatywną konotację całej mowie. Dopóki nie wyrzucisz śmieci, nie porządkujesz rzeczy w pokoju, nie idziesz do sklepu po chleb. Najlepiej, gdy wyjmiesz śmieci, możesz pobawić się z chłopakami.

Chwal swoje dziecko za prawdziwy sukces. Niektórzy rodzice popadają w skrajności, niektórzy ograniczają się do oszczędnego wychwalania raz w roku, inni kłaniają się dziecku za wykonywanie codziennych czynności. Ważne jest, aby ustalić dla siebie kryteria sukcesu dziecka, jeśli osiągnięcie jest prawdziwe, nie skąpuj pochwał. Ta pozycja ukształtuje u dziecka odpowiednią samoocenę.

I w końcu. Spróbuj zbadać kulturę mowy - dzieci naśladują nasze nawyki. Jeśli dziecko ciągle słyszy błędy w mowie, to podświadomie je kopiuje. Jesteś najlepszym przykładem – to wielki zaszczyt i wielka odpowiedzialność.

Podobna treść

Rodzice często narzekają, że starsze dzieci robią wszystko po swojemu i ignorują wszelkie rady. Oczywiście to żenujące. Czasami powodem może być wiek przejściowy, kiedy dziecko wygląda jak jeż i dosłownie zaprzecza wszystkiemu, co pochodzi od rodziców. Ale spójrzmy na inny powód. Jak my sami rozmawiamy z naszymi dziećmi? Czy dziecko widzi w naszych słowach wsparcie, chęć pomocy i zrozumienia? Dziś powiemy, na czym należy się skupić w komunikacji z młodszym pokoleniem.

Artykułowi towarzyszyć będą dociekliwe, zabawne, podpalające, szczere i tak ukochane uśmiechy dzieci. Życzymy Ci częstszego ich oglądania!

Od czego zależy styl komunikacji między rodzicami a dziećmi?

Najczęściej rodzice wybierają sposób komunikacji z dzieckiem w zależności od własnego temperamentu i pomysłów, który jest właściwy. Może to być presja, dużo żądań i system nagród i surowych kar.

Druga opcja jest zupełnie odwrotna. Rodzice zawsze starają się być mili i delikatni, pozwalają na wiele, nie podnoszą głosu i mają nadzieję, że dziecko to doceni. Jeśli dziecko nie usprawiedliwia zaufania, stosuje się tę samą presję i ograniczenia.

Trzecia opcja jest prawdopodobnie najbardziej skuteczna. W tym przypadku rodzice łączą surowość i miękkość, w zależności od sytuacji. Pomyśl o tym, jak komunikacja jest zbudowana w Twojej rodzinie. Nasze wskazówki mogą okazać się pomocne.

1. Mniej negatywnych konstruktów.

Od dzieciństwa jesteśmy przyzwyczajeni do słowa „nie” i cząstki „nie”. W ten sam sposób rozmawiamy z naszymi dziećmi. Nie dotykaj gorącego czajnika! Nie upuść talerza! Nie wchodź do kałuży! W efekcie dziecko czuje się jak głupek, który bez kontroli rodzicielskiej na pewno wpadnie w błoto, upuści coś i rozbije.

Szczególnie nie warto mówić uczniowi, że nie zda egzaminu, nie pójdzie na studia, nie odniesie sukcesu. Dziecko nie zacznie próbować od takich stwierdzeń, po prostu się zdenerwuje. Lepiej używać w komunikacji formy pozytywnej.

Weź ręcznik, aby przestawić czajnik.

Trzymaj się mocno talerza, jest ciężki.

Skoncentruj się na matematyce.

Odrób pracę domową od 4 do 5, a następnie odtwórz lub obejrzyj film.

Takie zwroty przekładają Twoje roszczenia i obawy na konstruktywne, zachęcające, a dziecko czuje się pewniej.

2. Wyjaśnij, dlaczego jest to potrzebne.

Wierzymy, że dzieci rozumieją konsekwencje pewnych działań tak samo jasno jak my.

To znaczy wiemy, że jeśli dobrze się uczysz, możesz zdać egzaminy i wstąpić do dobrego instytutu, a następnie znaleźć prestiżową pracę. Jeśli posprzątasz pokój, miło będzie do niego wejść. Jeśli dużo czytasz, polepszy się Twoje słownictwo, a komunikacja z taką osobą stanie się ciekawsza.

Ale dzieci nie są jeszcze gotowe do uchwycenia związków przyczynowo-skutkowych w locie. Rozumieją, że jeśli zjesz, uczucie głodu zniknie, ale związek między niekochanym tematem a interesującym zawodem nie jest dla nich jeszcze oczywisty.

Dlatego nie bądź leniwy z wyjaśnieniem, że skomplikowana fizyka przydaje się nie tylko w szkole (wkrótce powiemy dokładnie, gdzie jeszcze może być potrzebna), podaj przykłady śmiesznych cytatów zaczerpniętych z książek, które z powodzeniem można włożyć do rozmowy, czyniąc śmieje się rozmówca. Twoje wyjaśnienia będą działać znacznie lepiej niż „Powiedziałem szybko na lekcje!”.

3. Pytania z otwartym zakończeniem.

Pamiętaj, jak interesuje Cię sukces dziecka. Na przykład poszedł na przyjęcie urodzinowe przyjaciela. Jakie będzie twoje pytanie, kiedy wróci? Najczęściej rodzice pytają - podobało Ci się? A dziecko odpowiada monosylabami, tak lub nie.

Jak interesuje Cię jego szkolne życie? Najczęściej to pytanie brzmi – czy dobrze sobie radzisz w szkole? I oczywiście otrzymujesz odpowiedź - tak. To niezbyt dobry sposób na wzajemne zrozumienie. Dziecko nie zdradzi żadnych szczegółów swojego życia w odpowiedzi na formalne pytanie.

Dlatego postaraj się wyciągnąć go z muszli, zadawaj pytania z otwartym zakończeniem, które wymagają szczegółowej odpowiedzi.

Co lubisz w lekcjach biologii?

Czego nienawidzisz w fizyce?

Kto jest najzabawniejszym ćwiczeniem w WF?

Staraj się maksymalnie rozciągnąć, porozmawiaj z dzieckiem.

Nie trzeba iść za daleko, na przykład uporczywie pytać, kogo lubi. Obserwuj, jak gotowy jest się otworzyć, zachowaj niezbędny dystans. Taka taktyka szczegółowych rozmów i niezbędnego dystansu tylko cię przybliżą.

4. Zrozum i zaakceptuj.

Często już od dzieciństwa rodzice mówią swoim dzieciom: „jesteś chłopcem, przestań płakać” lub „jesteś dziewczynką, przestań krzyczeć i biegać”.

Jeśli dziecko boi się wejść do ciemnego pokoju, mówi mu, że nie ma się o co martwić, po prostu idź i gotowe. Rzecz w tym, że w naszym wieku w ciemnym pokoju nie ma potworów. To my, dorośli chłopcy i dziewczęta, potrafimy bez łez znosić urazę i nie biegać ze szczęścia (i to nie zawsze).

W przypadku dzieci sytuacja wygląda trochę inaczej. To samo dotyczy okresu dojrzewania i dojrzewania. Jeśli przyjdą do ciebie z wiadomością, że nienawidzą matematyki, postaraj się nie odpowiadać, że to nie jest temat do rozmowy, wystarczy iść i odrobić pracę domową! W przeciwnym razie twoje dziecko po prostu zamknie się i przestanie dzielić swoje smutki.

Jako dziecko, kiedy sam narzekałeś, że boisz się spać w ciemnym pokoju, bardzo by Ci pomogło, gdyby mama powiedziała - no cóż, nie zamknę drzwi, a ty się nie przestraszysz.

Zostaw drzwi otwarte dla swojego dziecka. Słuchaj go. Zapamiętaj siebie. Powiedz, że to właściwie normalne, że nie możesz w ogóle kochać wszystkiego. Pomyślcie razem, jak być. Może znajdziesz nauczyciela, który pomoże ci zakochać się w czymś, co wczoraj wydawało się straszne. Najważniejsze to otworzyć serce na lęki i problemy dziecka.

Aby zbudować i utrzymać relację z dzieckiem, postaw rozmowy na pierwszym planie.

Szczerze interesuj się życiem dzieci, omawiaj szczegółowo różne wydarzenia, emocje i uczucia, zachowuj przyjazny ton i nie naciskaj niepotrzebnie. Zobaczysz, do jakich cudów zdolne są proste ludzkie rozmowy!

Najważniejsze - staraj się nie kierować emocjami, lepiej spróbować stanąć po stronie dziecka. Najprawdopodobniej będziesz mógł patrzeć na wiele rzeczy różnymi oczami.

Jak zachowuje się mężczyzna Leo, gdy jest zakochany?Czasami kobiecie trudno jest rozwikłać zachowanie mężczyzny, którego lubi. Domyślić się… (12) Preparaty bromu i bromu Sole bromu wprowadzone do organizmu stymulują procesy hamujące w korze mózgowej... (10)

Jak poprawnie i umiejętnie komunikować się z dziećmi?

Ten artykuł: jak komunikować się z dziećmi podsunie ci pomysł, jak nauczyć się robić to dobrze nie tylko z małymi dziećmi czy dzieckiem, ale także z nastolatkiem.

Sposób, w jaki komunikujemy się z naszymi dziećmi, jest niezwykle ważny, ponieważ komunikacja odgrywa kluczową rolę w kształtowaniu ich osobowości. Komunikujemy się nie tylko poprzez rozmowy, ale także poprzez język ciała czy wygląd fizyczny. Nasza komunikacja może być ciepła lub zimna, zachęcająca lub zniechęcająca, więc może wpływać pozytywnie lub negatywnie na dzieci. Korzystając z tych wskazówek, możesz zwiększyć skuteczność komunikacji.

Chcąc poprawnie komunikować się z dzieckiem, naucz się uważnie słuchać dziecka: jak się zachowuje i stara się przekazywać informacje. Ucząc się rozumieć, w jaki sposób przekazuje informacje za pomocą gestów, działań, emocji, możesz to wykorzystać w komunikacji z nimi.

Kiedy uczysz ich słów, wskaż konkretne przedmioty.

Na przykład, kiedy podajesz jedzenie, podaj nazwę podanego dania. W ten sposób maluchy uczą się relacji między dźwiękiem a przedmiotem. Później będą mogli wymówić słowo określające konkretną potrawę, produkt. Ta metoda szkoli ich umiejętności językowe. (Przeczytaj artykuł Jak rodzice mogą nauczyć swoje dziecko mówić?)

Chcesz, żeby ci przyniósł jabłko? Pokaż to dziecku, wyraźnie wymawiając nazwę owocu, a następnie poproś o to. Chcesz nauczyć się sprzątać zabawki? Wskaż je, wypowiadając ich imię i pokazując, jak je usunąć. Po chwili wystarczy, że powiesz, że musisz posprzątać pokój lub przynieść jakieś rzeczy, bo dziecko to zrobi.

Powiedz: „Chcę”.

Ponieważ dzieci używają krótkich, jednosylabowych zdań, zacznij swoje instrukcje od słów „Chcę”. Na przykład chcę, żebyś posprzątała, zjadła, położyła się do łóżka, umyła ręce. Mówiąc w ten sposób, najpierw wydajesz instrukcje. Po drugie, maluch uczy się rozumieć, że istnieje porządek ustalony przez rodziców, którego należy przestrzegać.

Im głośniej krzyczy twoje dziecko, tym łagodniej reagujesz. Niech maluch wie o swojej chęci pomocy. Czasami wystarczy, że w obliczu rodzica zobaczy troskliwego słuchacza, by przestać być kapryśnym. Należy pamiętać, że histeria na niego, spadająca do jego poziomu, zamiast jednego napadu złości, dostajesz dwa. Dlatego pozostań dorosły dla dziecka.

Rozważ poziom rozwoju.

Dla małych dzieci, jak wspomniano, instrukcje powinny być krótkie i proste, więc komunikując się z nimi, weź pod uwagę ich poziom postrzegania informacji, zrozumienia. Na przykład najczęstszym błędem popełnianym przez rodziców jest pytanie trzyletniego dziecka, dlaczego to zrobił lub zrobił? Zgadzam się, większość dorosłych nie zawsze jest w stanie odpowiedzieć na podobne pytanie dotyczące ich zachowania. Lepiej przyjąć inne podejście: „Porozmawiajmy kochanie o tym, dlaczego nie możesz tego zrobić”.

Pamiętaj, że link „dawno, dawno temu” zawsze działa lepiej niż jakikolwiek zakaz. Ponieważ oznacza to, że rodzice oczekują od niego posłuszeństwa, aby dziecko mogło dostać to, czego chce. Dlatego od jego właściwego wyboru zależy, czy dziecko otrzyma to, o co prosi, czy nie. Na przykład, gdy odłożysz zabawki, możesz obejrzeć bajkę lub pójść na spacer, kiedy umyjesz ręce, możesz zjeść mandarynkę.

Skoncentruj się na sobie.

Skoncentruj się na sobie, zanim porozmawiasz z dzieckiem. Aby to zrobić, podejdź do niego, a następnie porozmawiaj. Nie musisz rozmawiać z nim zza drzwi lub z sąsiedniego pokoju. Zbliżając się do niego, zejdź na poziom jego oczu, czyli usiądź. Pomoże ci to nawiązać kontakt wzrokowy z dzieckiem. Połóż delikatnie dłoń na jego ramieniu, spójrz mu w oczy. Dopiero wtedy mów, zwłaszcza o poważnych prośbach lub żądaniach.

Kontakt wzrokowy jest ważnym kluczem w komunikacji. Nie tylko wtedy, gdy dasz mu jakieś instrukcje, ale także, gdy dziecko źle się zachowuje lub musisz go ukarać. Kiedy patrzą mu w oczy i mówią, wyraźnie rozumie, że się do niego zwracają.

Chętnie słuchaj swojego dziecka, dając mu znać, że interesujesz się tym, jak żyje, z przyjemnością się z nim komunikujesz. Kontynuując rozmowę, zadawaj mu pytania, uważnie słuchając dziecka. Zawsze powtarzaj to, co dzieci ci powiedziały, aby upewnić się, że dobrze je rozumiesz.

Zastanów się, co robią dzieci, kiedy z nimi rozmawiasz.

Jeśli są zaabsorbowani grą, mogą po prostu nie słyszeć, co mówią do nich ich rodzice. Jeśli rozmawiasz z dziećmi podczas wspólnej gry, upewnij się, że zostaniesz wysłuchany.

Spokój jest zawsze lepszy niż histeria.

Zamiast krzyczeć: „Zabieraj zabawki, czas na obiad!” Wejdź do pokoju dziecka, w którym się bawi i cicho, ale stanowczo powiedz, że jest już pora obiadowa i niedługo trzeba coś zjeść, więc czas na zbieranie zabawek. Następnie przyłącz się do czyszczenia go przez kilka minut. To pokaże mu, że poważnie podchodzisz do swoich wymagań.

Nawet dwuletni maluch może nauczyć się mówić „proszę” i chętnie odpowiadać na taką uprzejmość. Dlatego mówiąc, naucz dzieci uprzejmości. Dzieci nie powinny myśleć, że nie muszą mieć dobrych manier. Używając słów: proszę, przepraszam, dziękuję. To nie tylko sprawia, że ​​komunikacja jest bardziej uprzejma, ale także pomaga dzieciom poczuć, że są szanowane. Rozmawiaj z dziećmi tak, jak chcesz.

Powtórz swoje instrukcje.

Powtórz swoje instrukcje 1000 razy, aby dzieci jasno zrozumiały, czego od nich oczekujesz. Pamiętaj: przed ukończeniem drugiego roku życia dzieci mają trudności z akceptacją wskazówek rodziców. Wraz z wiekiem Twoje dzieci będą potrzebowały coraz mniej powtórzeń.

Dzieci są tak ułożone, że natychmiast rozpraszają je obce przedmioty. Dlatego podczas rozmowy, bez bacznej uwagi osoby dorosłej, mają tendencję do przełączania się na obce rzeczy lub nieznajomych w pobliżu. Dlatego rozmawiając z dziećmi, poproś je, aby spojrzały Ci w oczy.

Dzieci, niezależnie od wieku, nie zawsze potrafią szybko i wyraźnie mówić lub wyrażać się. Jeśli dzieci mają z tym trudności, delikatnie zachęcaj je do mówienia. Poproś ich, aby spróbowali wyjaśnić bardziej szczegółowo, co mają na myśli lub chcą powiedzieć.

Nigdy nie unikaj dziecinnych pytań.

Dzieci są bardzo ciekawskie i mają tendencję do zadawania wielu pytań o wszystko, co widzą. Naucz się spokojnie i poważnie odpowiadać na nawet głupie pytania. Zachęć dzieci, aby pytały Cię o wszystko, co ich interesuje. Nigdy w obecności dzieci nie śmiej się z ich mowy, pytań, opowiadaj o tym znajomym i nie przerywaj im mowy. Dzieci kochają słuchaczy, którzy słuchają ich mowy. W ten sposób przyczyniasz się do rozwoju ich umiejętności werbalnych.

Używaj słów motywujących.

Nigdy nie lekceważ poczucia własnej wartości dziecka, mówiąc, że jest „głupie, głupie, ręce nie wyrastają stamtąd”. Unikaj krytykowania, gróźb lub mówienia krzywdzących rzeczy. Zawsze mów przyjemnym tonem, używając pozytywnych słów.

Mów miękko i czule, że jesteś absolutnie pewny możliwości dziecka, abyś wiedział na pewno, że będzie w stanie dobrze wykonać to, o co zostanie poproszony. To zachęca dziecko do próby osiągnięcia swoich celów. Zwiększa również jego samoocenę. Dorasta jako osoba powściągliwa i opanowana.

Jednym ze sposobów na stałą komunikację z dziećmi jest wspólne robienie czegoś. Gdy dasz mu możliwość zrobienia czegoś samemu, będzie chętniej rozmawiał, + może się cieszyć, że z tobą pracował.

Z tego filmu dowiesz się, jak przekonać dziecko rozmową.

Wiele rodzin ma trudności z porozumiewaniem się z nastolatkami. Rodzicom trudno jest zrozumieć zmiany, których doświadcza ich dziecko. Jego pragnienie bycia czasem samotnym, samodzielnego podejmowania decyzji. Dlatego te wskazówki pomogą Ci nauczyć się komunikować.

Z poważaniem, Andronik Anna, Oleg.

Na koniec obejrzyj kolejny film.

3 komentarze: Jak poprawnie i umiejętnie komunikować się z dziećmi?

Uważam, że komunikację z dziećmi należy studiować tak samo ciężko jak każdą sztukę. Ponieważ dzisiaj komunikacja rodzicielska często sprowadza się do marchewek i kijów, kary lub nagrody.

Dobrze powiedziane, Eugene. To jest naprawdę sztuka, w której poprzez ciężką pracę stajesz się wykwalifikowanym rzemieślnikiem.

Zgadzam się, że dorośli mają dziś tylko kilka sposobów komunikowania się z dziećmi i nie więcej.

A artykuł tak dobrze i szczegółowo opisuje dziesiątki metod.

NAJNOWSZE ARTYKUŁY NA BLOGU

Jak wzmocnić odporność dzieci i zwiększyć odporność dziecka na choroby?

Jak podnieść samoocenę nastolatka, aby nie była niska ani zawyżona?

Jak podnieść samoocenę dziecka i co pomoże ją podnieść

KATEGORIE BLOGÓW

Wszelkie prawa zastrzeżone. Wykorzystywanie materiałów bez zgody autora oraz bezpośredniego indeksowanego hiperłącza do serwisu Blog Rodzina i Dzieci jest zabronione.

Jak rozmawiać z dzieckiem

Na prośbę Yulchatki będę kontynuował temat Do czego prowadzą negatywne myśli . Bo w pierwszym artykule nie poruszyłem dość ważnej kwestii: jak wpływają na dzieci.

Kto nie chce, żeby jego dziecko dorastało szczęśliwie. Aby jego życie było udane. A do tego wiele czasu i wysiłku poświęca się edukacji i wychowaniu. A codziennej komunikacji nie zawsze poświęca się należytą uwagę.

Czasami to, czego po prostu nie słyszysz na placu zabaw. Ale kto nigdy nie był zły na swoje dziecko?

Najprawdopodobniej nie ma takiego rodzica. Niestety to w chwilach irytacji i złości nie zwracamy uwagi na wypowiadane słowa, na porównania i „etykiety”, którymi obdarzamy nasze dzieci.

Ile razy dziennie zwykle się powtarza:

„W twoim pokoju zawsze jest bałagan.

— Nic nie możesz zrobić (nie rozumiesz, nie wiesz, nie chcesz…).

- Ignorancki, brudny, niezdarny, nieudacznik, głupi, chciwy, psotny ...

- Nie masz mózgu.

I to nie są najgrubsze definicje.

Wszystko to osadza się w podświadomości i wpływa na przyszłą samoocenę dziecka.

I ważne jest, aby te uwagi z reguły były robione emocjonalnie. A najczęściej BARDZO EMOCJONALNE!

Wiadomo jednak, że każde słowo działa lepiej, gdy jest poparte emocjami. I w tym przypadku nie ma to znaczenia: pozytywne czy negatywne. Takie słowa są natychmiast rejestrowane w podświadomości.

A dziecko już czuje się w sobie: szkodliwe, chciwe, pechowe, brudne, głupie, niezdolne do niczego ....

Jedno raz wypowiedziane słowo nie może mieć najlepszego wpływu na resztę twojego życia.

Wtedy często używamy żądań (a czasem rozkazów) z cząstką „nie”.

Ale podświadomość nie dostrzega tego przedrostka i uzyskuje się bezpośredni rozkaz dalszego robienia tego, od czego chcemy się odzwyczaić.

Ogólnie rzecz biorąc, małe dzieci nie mają sensu mówić o tym, czego nie powinny robić. Po prostu nie mogą zrozumieć, jak można „nie zrobić”. Więc

Po pierwsze, musisz nauczyć się mówić, kochanie co robić zamiast czego nie robić.

Na przykład: zamiast „nie skakać” – „chodź ze mną spokojnie”.

Zamiast „nie krzycz” – „graj ​​cicho”.

Po drugie pamiętaj, że każda definicja, którą nazwiesz swoje dziecko, wpłynie na kształtowanie się jego poczucie własnej wartości. Więc mów o tym tak, jak chciałbyś, aby było w przyszłości.

Po trzecie Kiedy mówisz innym o swoich dzieciach, nie powinieneś ich charakteryzować nie z najlepszej strony. Zabrania się tego w obecności dziecka.

Ale za oczami tworzysz negatywny obraz mentalny. W takim przypadku lepiej powstrzymać się od omawiania lub mówienia o problemach w celu ich rozwiązania, a nie tylko ze względu na zainteresowanie.

Twoja opinia o dziecku jest uzasadniona. Jeśli pomyślisz i powiesz wszystkim, że dziecko jest ciągle chore, będzie mu trudno komunikować się z rówieśnikami, trudno będzie się uczyć itp., to tak będzie.

Inne pomocne wskazówki eksperta na temat jak poprawnie rozmawiać z dzieckiem, można znaleźć w książka Julii Gippenreiter „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" , który możesz pobrać za darmo na stronie Prezenty.

A to jeszcze nie wszystko.

że WSZYSTKIE powyższe odnosi się do żony lub męża.

Jeśli stale charakteryzujesz drugą połowę, to właśnie tym będzie dla ciebie.

Dlatego przed przeklinaniem zastanów się, czy warto nawet w złości używać słów, które przyniosą przychylność, nie zaszkodzić?

A następnym razem porozmawiamy o znaczeniu regularnego odpoczynku.

Nie mamy jeszcze dzieci, ale dzięki za wskazówki. Myślę, że przyda się w przyszłości.

W listopadzie pojawi się żona, poeksperymentuję na niej)

))) Eksperyment

Ritul, odpowiedział szybko, dziękuję ??

A teraz o smutku. Gippenreiter i Levi odliczali w górę iw dół. Staram się wykorzystywać to, co czytam, na swoją korzyść w rozmowach z dzieckiem. Ale! Jestem strasznie emocjonalna i czasami nie mogę się powstrzymać. Wszystkie metody uspokojenia (sytuacyjne) nie chcą na mnie działać. Dlatego najczęściej po cichu odwracam się i odchodzę w bok, w strefę niedostępności, że tak powiem, na 10 minut, odzyskuję zmysły i próbuję mówić. A jednak zdarzają się wybuchy emocjonalne. Dlatego ciągle nad sobą pracuję. Mam nadzieję, że wynik wkrótce nadejdzie. Dzięki Ritul za wskazówki

Mój mąż i ja uczyliśmy się na specjalnych kursach wychowania dzieci 4 lata temu i ciągle uczymy się poprawnie mówić. To bardzo trudne, ale możliwe.

Spróbuj i wszystko się ułoży!

Julia, chociaż jestem pozornie powściągliwa, czasami trudno też oprzeć się emocjom. Przez kilka lat uczyłem się zmieniać słowa. I słyszeć, kiedy inni mówią dzieciom, że to przyjdzie im do głowy.

Sposób na wyciszenie się przed powiedzeniem czegokolwiek jest bardzo dobry!

Z dziećmi trzeba ciągle pracować nad sobą. Nie pozwalają się zrelaksować.

Eleno! Dzięki za wsparcie! Czasami nie jest to łatwe - to na pewno! ??

***Więc mów o tym tak, jak chciałbyś, aby było w przyszłości.***

- Drogi Aleksandrze Aleksandrowiczu, jako przyszły burmistrz tego miasta, musisz natychmiast posprzątać swój pokój!

Jest to również opcja. Ale nie jest faktem, że Aleksander Aleksandrowicz chce zostać burmistrzem, kiedy dorośnie.

Ale to i tak lepsze niż przewidywanie niefortunnej przyszłości. ??

Tak, to prawda, że ​​praktyka jest znacznie trudniejsza niż teoria.

Wygląda na to, że to wszystko wiem, ale nie, nie, tak, coś powiem.

Ale nadal warto znać teorię, wtedy możesz stopniowo minimalizować błędy i niedociągnięcia. ??

Nie mam jeszcze dzieci, ale myślałem o tym, jak je wychować ... To trudna rzecz, chcę ci powiedzieć. Czytałem, że do 3 lat kładziony jest fundament przyszłej osobowości - a przez resztę czasu - zmienia się tylko nieznacznie.

A niektórzy uważają, że „dziecko jest jeszcze małe, nic nie rozumie”.

Ta sprawa jest skomplikowana, zwłaszcza w naszym współczesnym świecie, który w żaden sposób nie ma na celu wychowania wolnej i pełnoprawnej osobowości. Ale dobrze, od wszystkich pracowników niesamodzielnych do zakładu - to mile widziane.

Bez względu na to, jak to obrócisz, nie możesz uzyskać tylko jednego wpływu rodziców. Dodaje się wiele czynników środowiskowych.

Uważam, że dzieci należy nie tylko skarcić, ale motywować i „prowokować” do „wyczynów”. Bo besztanie zwykle nie prowadzi do niczego, tylko do negatywności, ale uczy dziecko „łowić ryby”, uczyń z tego hobby, a praca jest wykonana.

Bardzo prawdziwe, zgadzam się w 100%! dzięki jeszcze raz))

Wszyscy rozumieją, że besztanie jest bezużyteczne, ale kiedy emocje biorą górę, a to często dzieje się w relacjach z dziećmi, to cały „umysł” wyparowuje.. ??

Zapraszamy!

Margarita, masz dzieci?

Margaret, bardzo ważna. A jednak takie zakazy same w sobie powodują negatywne. Margarita, proponuję wymianę mini-recenzji w dniu blogera 31 sierpnia. Jak widzisz tę propozycję?

Nie przejmuj się, Ludmiła!

Margarita, często dużo myślę o tym, jak rozmawiać i co powiedzieć mojemu najstarszemu synowi. U mojego męża zepsuło się wiele egzemplarzy na ten temat. Ale teraz mam najważniejszy problem, jak przekazać esencję twojego artykułu nauczycielce mojego syna. I to bardzo mnie zasmuca, ponieważ nie wiem, jak wytłumaczyć dorosłemu, że trzeba komunikować się z szacunkiem z dzieckiem ((

Mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko temu, że przestawiłem się na ciebie.

A książka Gippenreitera zmieniła mnie jako matkę. Po raz pierwszy spotkałem tę autorkę w programie „Szkoła Skandalu” i bardzo się cieszę, że się o niej dowiedziałem. Mam też książkę, którą polecacie i jej kolejne książki o dzieciach. Dlatego z całego serca zgadzam się z Waszymi zaleceniami!

Nie, nie przeciwko „ciebie”. ?? To smutne, gdy są tacy nauczyciele, a jeszcze smutniejsze, że są w większości. Nauczyciel musi być z powołania, wtedy nie będzie mu trudno. A reedukacja… moim zdaniem jest nierealna. ((

Dziękuję Tanya za wsparcie!

Nie chodzi tylko o prefiksy, które negatywnie wpływają na dziecko. Wielu rodziców z powodów, których nie rozumiem, próbuje upokorzyć swoje dziecko. Na przykład dziecko ma nieograniczone możliwości, wierzy w swoją siłę, w siebie. A ulicą idzie mama z dzieckiem, dziecko widzi dobry i drogi samochód. ON mówi: „Kiedy dorosnę, kupię sobie ten sam”. Dziecko w to wierzy i jest bardzo duże prawdopodobieństwo, że to kupi. Ale tutaj podłe, kpiące zdanie od matki: „Nigdy nie zarobisz na takim samochodzie”. Wszystko, to pozostaje w podświadomości dziecka, przestaje wierzyć w siebie, ale jego mama powiedziała, że ​​jest mądra i wszystko wie, pojawiają się kompleksy. W ten sposób rozpieszczamy nasze dzieci.

Tak, światopogląd rodziców ma bezpośredni wpływ na światopogląd dzieci.

Od dzieciństwa kradziono nam marzenia...

Jaką jesteś mądrą dziewczyną! Aby uświadomić sobie wszystkie te prawdy, musiałem odwiedzić psychoterapeutę z synem. Ale teraz dziecko jest nie do poznania - jego oczy lśnią szczęściem.

Szczęśliwe oczy to najlepsza nagroda!

Ale w edukacji jest wiele różnych kwestii. I porozmawiałbym z dobrym psychologiem i psychoterapeutą, ale gdzie go znajdę?

Świetna strona! Nauczyłem się wiele.)

Powodzenia w biznesie.

Rano niepokój i strach...

Często się modliłem, żałując czegoś...

Babcia rzuciła się nie bez powodu,

Jej ukochany wnuk zapytał:

„Módlcie się i żałujcie!” - i babcia

W odpowiedzi została ochrzczona w tym samym czasie.

Ale w końcu tajemnica zostaje ujawniona

Co dręczyło ukochanego... w środku.

Wracasz do domu z pracy, mamo,

Powiedziała do swojej matki:

„Dzieci mają specjalny język.

Na próżno ah-ah.

Dręczył - jeszcze jeden...

„Módlcie się i żałujcie” od niego

Ulubiona kreskówka ze wszystkich

"Dzieciak i Carlson" - tłumaczenie!

Częściej przychodziłem do wnuka,

Wtedy wszystko się ułoży”.

Wiele dobrych, pomocnych wskazówek. Zgadzam się z autorem, dziecko powinno być zachęcane. Jeśli chodzi o mężczyzn, są jak małe dzieci, im więcej chwalisz, tym stają się lepsi.

Pomocny artykuł i dobra rada. Ale tak trudno się oprzeć i nie mówić brzydkich rzeczy, czasami niestety się załamuję. Wyrzucam sobie za to, bo wiem, że to złe podejście.

Będę trzymać się w ryzach, sam pamiętam, jak obraźliwe jest, gdy twoja mama nazywa cię krową z głową pałki))

niewątpliwie wiele naszych słów, zwłaszcza niezbyt przyjemnych, może wpłynąć na samoocenę dziecka. Od niemowlęctwa tym ważniejsze jest okazywanie życzliwości w rozmowie z dziećmi. Tylko zrozumienie dziecka przez matkę może go uszczęśliwić. Nawiasem mówiąc, na http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ jest ciekawy artykuł, który z pewnością zainteresuje matki bardzo małych dzieci.

Elena, ja też się z tobą zgadzam)

Anno, to nie jest łatwe, oczywiście wszyscy się załamują. Musisz zaakceptować siebie takim, jakim jesteś i dążyć do tego, co najlepsze.

Yu B Gippenreiter „Rozmawiamy z dzieckiem. Jak?: jak komunikować się z dzieckiem

Wielu rodziców zna książkę Julii Gippenreiter Komunikacja z dzieckiem. Jak? ”. Jej autorem jest profesor Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego, naukowiec i nauczyciel. W swoim podręczniku dla świeżo upieczonych rodziców po prostu pięknie opowiadała o problemach między pokoleniami, a także o sposobach ich rozwiązywania.

Książka Julii Gippenreiter, profesor psychologii: „Rozmawiamy z dzieckiem. Jak? ”będzie odpowiedni zarówno dla świeżo upieczonych matek i tatusiów, jak i dla tych, którzy mieli miejsce. Zasadniczo większość problemów pojawia się w okresie dojrzewania dzieci.

Lub odwrotnie – podejmują zbyt duży wysiłek, ostrzegając i chroniąc dziecko przed troskami życia. Noworodek, a potem niemowlę posługują się tylko własnym językiem. Uśmiecha się, bulgocze, od urodzenia reaguje na rozmowy dorosłych.

Książka napisana jest w formie wykładów: są zarówno lekcje, jak i praca domowa. Posiada wiele wskazówek, a także gotowych technik. Dużym plusem jest to, że autor nie mówi we własnym imieniu o aranżacji świata, nie ucieka się do emocjonalnych ataków, bo wiele innych podręczników ma tę wadę. W książce jest też wiele punktów, które skłaniają rodziców do tego, co sami wiedzieli, ale czego nie stosowali.

Atrakcyjne jest również to, że nie ma uogólnień i wiele praktycznych porad. Różne sporne sytuacje są szczegółowo rozważane, a po ich „przeanalizowaniu na półkach” czytelnik dosłownie chce wprowadzić zalecenia w życie. Przykładów różnych sytuacji jest wiele i prawie każda mama czy tata będzie w stanie uzyskać potrzebne informacje.

Bardzo często dochodzi do nieporozumień. Dlaczego dziecko bardzo niegrzecznie rozmawia z rodzicami, nie nawiązuje kontaktu, nie robi tego, co dorośli uważają za konieczne? Odpowiedzi na te pytania znajdują się w pierwszym wydaniu Komunikacji z dzieckiem. Jak?".

Autorka skupia się na tym, że dziecko trzeba kochać nie za coś, ale tak po prostu. Może nie zachowywać się tak, jak chcą jego rodzice, ma własne wyobrażenia na temat otaczającego go świata, jego opinia nie pokrywa się z dorosłymi.

Ale jeśli mama i tata go kochają, powinni akceptować go za to, kim jest, a nie za piękno, inteligencję i sukces. Zwraca się również uwagę na tak palący problem jak kara za zły czyn. Autor wyjaśnia: w żadnym wypadku nie należy mówić dziecku, że jest zły. Jest to czyn zły, co oznacza, że ​​nie można go powtórzyć.

Cały rozdział książki poświęcony jest rozwojowi poprzez pomoc dorosłym. Czasami okruchy stają się jednym z tych, którzy potrzebują jego pomocy. Jak najczęściej mówmy „zróbmy to razem”.

Zwrócono uwagę na ton komunikacji. Z reguły dorośli zawsze dają wskazówki, które ograniczają swobodę działania i są przyczyną powstawania sytuacji konfliktowych. Zarówno noworodki, jak i starsze dzieci należy traktować w sposób przyjazny, pogodny, serdeczny.

Opowiada także o konfliktach pokoleń, czynnikach prowokujących, konstruktywnych i niekonstruktywnych metodach rozwiązywania.

Autorka opowiada na kartach książki o odpowiedzialności, jej konieczności i znaczeniu. Dorośli powinni stopniowo usuwać z siebie pewne zmartwienia i przenosić za nie odpowiedzialność na dzieci. Pamiętaj, aby pozwolić im zmierzyć się z negatywnymi konsekwencjami swoich działań i czynów, ponieważ każda osoba staje się bardziej świadoma, po otrzymaniu osobistego doświadczenia.

Jak już wspomniano, od urodzenia musisz prawidłowo komunikować się z dzieckiem. Mama powinna za nim powtarzać nucenie. Pomimo tego, że maluch jest jeszcze dość malutki, dobrze rozumie takie dźwięki, słyszą go i nie jest sam. Pozwoli ci to dobrze rozwinąć swoje dziecko emocjonalnie i zapobiec wielu problemom w przyszłości.

Kiedy maluszek jest już trochę starszy, mama jest na wysokości jego oczu, można powiedzieć „na tych samych falach”. Wtedy dzieci widzą, że ich rodzice są bliskimi ludźmi, którzy ich słyszą. Takie okruchy chłoną wrażenia jak gąbka, zawsze chcą się z nimi kontaktować, więc wszelkie drobiazgi są ważne w komunikacji z nimi.

Warto zauważyć, że komunikacja z niemowlętami do roku powinna być stale doskonalona. Na przykład z dziećmi w wieku 2-3 miesięcy musisz mówić czule, pogodnym tonem, ale jednocześnie musisz rozwijać umiejętności poprzez mowę.

W tym czasie dziecko zaczyna słuchać swojego gruchania i rozmów innych. Od 3 do 6 miesięcy - powtarzaj dźwięki, których nauczył się po dziecku. Będzie podążał za ruchami ust i twarzy. W okresie od 6 do 9 miesięcy maluch opanowuje umiejętności kojarzenia, na przykład może machać długopisem, aby powiedzieć „do widzenia”.

Jak rozmawiać z dzieckiem, gdy kończy 9 ​​miesięcy? W tym wieku potrafi już wymawiać litery, sylaby, a nawet całe słowa, odpowiadać na proste pytania. Musisz nauczyć go powtarzania po dorosłym.

W tej lekcji Julia Borisowna uczy rodziców: „ Aktywne słuchanie dziecka oznacza „powrót” do niego w rozmowie, co właśnie powiedział, wskazując na jego uczucia. Warto zauważyć, że technika ta może być stosowana zarówno w przypadku bardzo młodych maluchów, jak i nastolatków, a nawet dorosłych.

Posiadanie tej techniki pozwala dzieciom na przyjęcie rodzicielskiego sposobu komunikacji i nauczenie ich aktywnego słuchania dorosłych. Ponadto autorka twierdzi, że taka technika przemienia samych rodziców.

Poruszony został również problem uczuć rodziców. Dorośli oczywiście męczą się, chorują, po prostu źle się czują i nie mogą odpowiednio odpowiedzieć dziecku. W takich sytuacjach stosuje się technikę „ja – wiadomości”. Jak w takim przypadku rozmawiać z dzieckiem?

Dorosły powinien szczerze opowiedzieć o swoich doświadczeniach i uczuciach, które są spowodowane zachowaniem dziecka. Na przykład, gdy mama boli głowę i hałasuje, musisz powiedzieć, że innym razem zareagowałaby na hałas, ale teraz czuje się źle, a on powinien być ciszej. Ważne jest, aby skupić się na sobie i swoich uczuciach, a nie na zachowaniu dziecka czy na sobie.

Wymogi rodziców nie powinny być sprzeczne z najważniejszymi potrzebami niemowląt, np. aktywnością fizyczną. Ponadto dorośli muszą uzgodnić między sobą ograniczenia, aby nie zdarzyło się, że mama zabrania, a tata pozwala na to samo.

Ponownie nacisk kładzie się na ton komunikacji. Jak możesz nie rozmawiać z dzieckiem? Zakazy nie powinny być komunikowane w tonie rozkazującym, odpowiedni jest ton przyjazny i wyjaśniający.

Ponadto opisany jest również moment kary. Autor zaleca jako takie pozbawianie czegoś dobrego, a nie brutalne traktowanie.

Julia Gippenreiter próbuje wprowadzić podstawy psychologii dziecka, opowiadając, czego dziecko uczy się ze słów innych. Cokolwiek robi, jego sukces musi zostać doceniony.

Możesz to podsumować. Aby uniknąć sytuacji konfliktowych, potrzebujesz:

• Zaakceptuj i kochaj taki, jakim jest;
• Aktywnie słuchaj, zwracając uwagę na doświadczenia, nawet jeśli jest jeszcze mały i mówi własnym językiem - gruchanie;
• Nie wtrącaj się w rzeczy, które może zrobić sam, bez pomocy innych;
• Spędźcie razem czas, dając pierwszeństwo czynnościom, które lubi dziecko. Powinny być obecne zarówno aktywne gry, jak i rozrywka intelektualna;
• Pomóż, jeśli poprosi;
• Podziel się swoimi uczuciami;
• Zachęcaj i wspieraj sukces;
• Staraj się rozwiązywać konflikty w konstruktywny sposób.

Druga książka Yu B. Gippenreitera skupia się na potrzebie wzajemnego zrozumienia, a także ujawnia różne sposoby i środki edukacji, odpowiada na aktualne pytania.

Ponadto opisano tu niektóre momenty dzieciństwa znanych osobistości, na przykład Isadora Duncan, Marina Cvetaeva, Charlie Chaplin, Niccolò Paganini i inni.Książki Yu.B.Gippenreitera są przydatne dla przyszłych i obecnych rodziców. Pomogą stworzyć harmonijne relacje.

Jak rozmawiać z małym dzieckiem: 3 ważne zasady

Prawdziwym odkryciem przełomu wieków było badanie psychologów rozwojowych z University of Kansas (USA) Betty Hart i Todd Risley, które z góry określają osiągnięcia człowieka nie przez wrodzone zdolności, sytuację ekonomiczną rodziny, nie rasę a nie według płci, ale liczba słów, którymi inni zwracają się do niego w pierwszych latach życia 1 .

Siedzenie dziecka przed telewizorem lub włączanie audiobooka na kilka godzin nie ma sensu: komunikacja z dorosłym ma fundamentalne znaczenie. Oczywiście powiedzenie „stop” trzydzieści milionów razy nie pomoże dziecku wyrosnąć na mądrego, produktywnego i stabilnego emocjonalnie dorosłego. Ważne jest, aby komunikacja ta była znacząca, a mowa złożona i zróżnicowana.

Bez interakcji z innymi zdolność uczenia się słabnie. „W przeciwieństwie do dzbanka, który przechowa wszystko, co do niego wlejesz, mózg bez sprzężenia zwrotnego jest bardziej jak sito, - zauważa Dana Suskind. - Języka nie można uczyć się biernie, ale tylko za pomocą reakcji (najlepiej pozytywnej) reakcji innych i interakcji społecznych.

Dr Suskind podsumował najnowsze badania w dziedzinie wczesnego rozwoju i opracował program komunikacji rodzic-dziecko, który przyczyni się do najlepszego rozwoju mózgu dziecka. Jej strategia składa się z trzech zasad: dostroić się do dziecka, częściej się z nim komunikować, rozwijać dialog.

Mówimy o świadomym pragnieniu rodzica, aby zauważyć wszystko, co interesuje dziecko i porozmawiać z nim na ten temat. Innymi słowy, potrzebujesz patrz w tym samym kierunku co dziecko.

Zwróć uwagę na jego pracę. Na przykład dorosły o dobrych intencjach siada na podłodze z ulubioną książką dziecka i zaprasza je do słuchania. Ale dziecko nie reaguje, kontynuując budowanie wieży z klocków rozrzuconych na podłodze. Rodzice ponownie wołają: „Chodź tu, usiądź. Zobacz, co za ciekawa książka. Teraz ci czytam."

Wszystko wydaje się być w porządku, prawda? Kochająca książka dla dorosłych. Czego jeszcze potrzebuje dziecko? Być może tylko jedno: uwaga rodziców na zawód, którym aktualnie interesuje się samo dziecko.

Dostroić się do dziecka oznacza zwracaj baczną uwagę na to, co robi. i zaangażuj się w jej działalność. Wzmacnia to kontakt i pomaga doskonalić umiejętności zaangażowane w grę, a poprzez interakcję werbalną rozwijać swój mózg.

Dziecko może skupić się tylko na tym, co go interesuje

Faktem jest, że dziecko może skupić się tylko na tym, co go interesuje. Jeśli spróbujesz skierować jego uwagę na inną czynność, mózg musi wydać dużo dodatkowej energii. W szczególności badania wykazały, że jeśli dziecko musi uczestniczyć w czynnościach, które go mało interesuje, jest mało prawdopodobne, aby pamiętało użyte w tym czasie słowa 2 .

Bądź na tym samym poziomie co twoje dziecko. Usiądź z nim na podłodze podczas zabawy, trzymaj go na kolanach podczas czytania, usiądź przy tym samym stole podczas jedzenia lub podnieś dziecko tak, aby patrzył na świat z Twojej wysokości.

Uprość swoją mowę. Tak jak dzieci przyciągają uwagę dźwiękami, tak rodzice kuszą je, zmieniając ton lub głośność ich głosu. Lisping pomaga również mózgom dzieci w nauce języka. Niedawne badanie wykazało, że dwulatki, które sepleniono w wieku od 11 do 14 miesięcy, znały dwa razy więcej słów niż osoby, z którymi rozmawiano „w dorosły sposób”.

Proste, rozpoznawalne słowa szybko zwracają uwagę dziecka na to, co się mówi i kto mówi, zachęcając je do skupienia uwagi, zaangażowania i komunikacji. Udowodniono eksperymentalnie, że dzieci „uczą się” częściej słyszanych słów i dłużej słuchają wcześniej słyszanych dźwięków.

Mów na głos wszystko, co robisz. Taki