Problemy z kolegami z klasy. Problemy w szkole. Wyrzutek w szkole. Wyrzutek w klasie. Dzieci są wyrzutkami. Znęcanie się w szkole. Znęcanie się w szkole. Pobity w szkole. Koledzy z klasy drażnią się. Pomoc pedagogiczna dla dzieci wyrzutków

30.06.2019

Dziecko od dawna chodzi do szkoły i nagle zaczęłaś zauważać, że jest coraz bardziej wycofana i nie chce rozmawiać o tym, co dzieje się w klasie. Zauważasz, że zeszyty, podręczniki i inne rzeczy osobiste Twojego syna lub córki są często brudne lub podarte. Dziecko nie chce chodzić do szkoły, być może opuszcza lekcje, nie ma kolegów w klasie, ma nawet trudności z proszeniem kolegów z klasy o pracę domową. Wszystko to jest zestawem bardzo niepokojących znaków, które wskazują, że Twoje dziecko jest prześladowane w szkole.

Dlaczego dziecko staje się wyrzutkiem

Najważniejszym znakiem, za pomocą którego można zidentyfikować potencjalną ofiarę mobbingu, jest odmienność. Dzieci – „białe kruki”, różniące się od ogólnej masy kolegów z klasy, bardzo często są przedmiotem kpin, poniżania i różnego rodzaju zastraszania. Dziecko wyróżnia się nie tylko wyglądem. Może mieć talent do zazdrości lub pewne cechy charakteru, które z tego czy innego powodu są odrzucane przez dzieci w klasie.

W każdym kolektywie dziecięcym można wyróżnić lidera, popularne dzieci – „gwiazdy”, całkowitą masę, czyli „jak wszyscy” – tłum podążający za resztą ignorowanych dzieci. W zasadzie nie są prześladowani, ale też nie cieszą się popularnością. Najniższym ogniwem w tej hierarchii będzie dziecko wyrzutków, rodzaj opozycji, na której „rozgrywa się” cała klasa i wyrzuca negatywne emocje.

Koledzy z klasy nie zawsze działają jako prześladowcy. W niektórych przypadkach inicjatorem może być również nauczyciel. A dzieci, naśladując, po prostu podnoszą tę „falę” i kontynuują pracę rozpoczętą przez nauczyciela. W takim przypadku przyczyną może być konflikt między nauczycielem a rodzicami dziecka lub coś, co wymyka się zwykłej logice. Ale z reguły nauczyciele po prostu „nie zauważają” wyrzutka i udają, że nic się nie dzieje i wszystko jest w granicach tego, co jest dozwolone, a tymczasem prześladowane dziecko bardzo cierpi.

Najczęściej dzieci o zamkniętym charakterze, „spokojne”, które wolą komunikować się bardziej z książkami niż z innymi uczniami, stają się wyrzutkami. Dziecko o nietypowym wyglądzie lub jakiejś anomalii często pada ofiarą swoich kolegów z klasy. Dzieci podświadomie czują słabszego ucznia, który nie jest w stanie dać zdecydowanej odmowy i próbują go sprowokować. Czasami wystarczy jeden poważny atak słowny, na który ofiara nie mogła zareagować, a obraźliwy przezwisko przylgnie do dziecka na długo. Stopniowo dzieci stają się coraz bardziej bezczelne, a następnie przechodzą na siłowe metody wpływania na ofiarę. Wszystko to może poważnie uszkodzić psychikę dziecka, a nawet doprowadzić do skrajności.

Jeśli dziecko wyrzutków opuści szkołę, w której było ofiarą zastraszania, dzieci, które zasmakowały w agresji i przemocy, natychmiast znajdą dla niego zastępstwo.

Jak pomóc dziecku wyrzutkiem?

Jeśli dowiesz się, że Twoje dziecko było prześladowane, nie podejmuj pochopnych kroków i nie biegnij tego samego dnia, aby poradzić sobie z przestępcami... Więc możesz tylko zaszkodzić. Być może na chwilę, nawet na kilka dni, agresorzy przestaną się zastraszać, ale w efekcie będzie tylko gorzej. Dziecko, które jest już wyrzutkiem, zostanie uznane za oszusta, a to nie zwiększy jego popularności. Przestępcy staną się bardziej wyrafinowani i zaczną działać bardziej skrycie, ale jednocześnie nie będą mniej upokarzające i agresywne.

Z reguły dzieci żyjące w tej sytuacji od środka milczą do końca, bojąc się sprowokować jeszcze większą agresję. Dlatego nie musisz czynić swojemu dziecku „nieprzysługi” swoją interwencją, nie konsultując się z nim i pytając, jak reprezentuje wyjście z sytuacji i jak możesz pomóc w znalezieniu odpowiedniego rozwiązania.

Nigdy nie obwiniaj dziecka za tę sytuację. Cokolwiek powiedzą ci szkolni „nauczyciele”. Ofiara bullyingu jest już bardzo trudna. Nie pogarszaj sytuacji prześladowanego dziecka. Może to prowadzić do najbardziej nieprzewidywalnych, ale zawsze tragicznych konsekwencji. W tej sytuacji trzeba bardzo uważać, aby to uporządkować, aby nie uszkodzić na stałe psychiki dziecka.

Jest mało prawdopodobne, że pomogą tu „intymne rozmowy” ze sprawcą lub ofiarą. W procesie mobbingu cierpi każdy: ofiara, która uzyskała niską samoocenę i doświadczenie upokorzenia, agresor przyzwyczajony do bezkarności, pozbawiający się możliwości nawiązania z kimś naprawdę silnych i emocjonalnych relacji, wreszcie ogólna masa, która po prostu tchórzliwie nie przeszkadza. W przyszłości każdy członek tego tłumu nabiera niemożności przeciwstawienia się opinii publicznej i obawia się jakichkolwiek przejawów niestandardowych sytuacji w zespole.

Najwłaściwszą opcją w tym przypadku jest przeniesienie dziecka do innej szkoły, najlepiej dalej.Żadne argumenty, że „musisz sam rozwiązać te problemy”, „oddaj mi, nie ślinij się”, „inna szkoła jest daleko i mi jest niewygodnie zabierać tam dziecko” nie powinny przeszkadzać w tłumaczeniu.

Twoja niedogodność jest niczym w porównaniu z straumatyzowaną psychiką. A zanim wyślesz syna lub córkę do nowego zespołu dziecięcego, zdecydowanie powinieneś skontaktować się ze specjalistą, psychologiem, który może zwiększyć samoocenę i prawidłowo ustawić dziecko na udaną interakcję z nowymi kolegami z klasy.

Jeśli dziecko było zastraszane, musisz działać bardzo ostrożnie, aby nie skrzywdzić go jeszcze bardziej. Staraj się zwracać na niego większą uwagę, buduj relacje oparte na zaufaniu. Choć brzmi to dziwnie, Twoje dziecko zdobyło cenne doświadczenie, nawet takie gorzkie. A jakie wnioski wyciągnie i co wniesie do nowego życia, zależy od Ciebie.

Czy kiedykolwiek spotkałeś się z zastraszaniem w zespole? Jak jeszcze możesz pomóc ofierze?

Na jednym z forów: „Moja córka uczy się w klasie 4 od 10 lat, dobrze się uczy bez„ 3 ”, ale faktem jest, że przyjechaliśmy do tej klasy w tym roku. Na początku wszyscy w klasie z nią rozmawiali, ale teraz po prostu nie chce chodzić do tej szkoły, rozerwą jej pamiętnik, czasem wołają ją po imieniu, nie komunikują się, ale jako kontrolni, no prawie wszyscy biegnie do niej z prośbami o pomoc! Rozmawiałem z nauczycielką, obiecała to rozgryźć, ale wszystko się powtarza! Co ja robię? Jak chronić dziecko przed atakami?”

Które dzieci są najbardziej podatne na zostanie wyrzutkami w klasie?

Psychologowie zagraniczni identyfikują następujące psychologiczne czynniki ryzyka: przede wszystkim są to dzieci z niepełnosprawnością ruchową. Dzieci niepełnosprawne z widocznymi wadami fizycznymi, wrodzonymi anomaliami, upośledzeniem umysłowym lub przewlekłą chorobą psychiczną.

Takie dzieci mogą nie tylko stać się wyrzutkami w klasie, ale także być uciążliwe dla rodziców. Rodzice, którym bardziej zależy na tym, jak oni i ich dziecko wyglądają w oczach innych niż samo dziecko, widzą w tym symbol własnej, zniszczonej autorefleksji. Mogą zaniedbywać psychologiczne potrzeby dziecka: miłość, uwagę, akceptację, ochronę i tak dalej.

Ponadto dzieci mogą przyczyniać się do przemocy, zarówno ze strony klasy, jak i nauczycieli, poprzez swoją agresywność, nadpobudliwość i impulsywność. Takie zachowanie można uznać za prowokacyjne.

Dzieci-ofiary mają zwykle mniej siły fizycznej niż łobuz. Są niespokojne i niepewne, bardziej wrażliwe i pasywne. Te dzieci często mają symbiotyczne (zbyt bliskie) więzi z rodzicami i mają niewielkie doświadczenie społeczne i wsparcie.

Psychologowie zwracają uwagę na niektóre cechy behawioralne ofiary: jest wyśmiewana, popychana i kopana, stara się unikać bójek, jego rzeczy są zabierane lub niszczone, wraca do domu w podartych ubraniach, zadrapaniach i siniakach, rówieśnicy nie akceptują go w swoich zabawach, prawie nikt się z nim nie przyjaźni, stara się być blisko nauczyciela.

Jeśli jest to portret Twojego dziecka, to masz powód, aby wyjaśnić sytuację w jego szkole i klasie.

Nauczyciel M.M. Kravtsova w swojej książce „Rogue Children. Praca psychologiczna z problemem „pisze:” To rodzina zapewnia dziecku pewien poziom rozwoju intelektualnego i zaszczepia umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Ale często zauważają przed nauczycielami, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takim przypadku trzeba podjąć natychmiastowe działania – lepiej pójść i porozmawiać z wychowawcą o niepokojących objawach, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W podobnej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do szkolnego psychologa. Komunikując się z rodzicami niepopularnych uczniów, warunkowo zidentyfikowałem kilka rodzajów ich reakcji na sytuację w klasie.

* Rodzice rozumieją, że dziecko ma problemy z komunikacją, ale nie wiedzą, jak mu pomóc (czasami są przekonani, że nie da się tego zrobić). Przyznają, że w dzieciństwie mieli też trudności w porozumiewaniu się z rówieśnikami.

Matka drugoklasisty Fedyi sama jest bardzo wycofana, w szkole prawie się z nikim nie komunikuje, czekając na syna po szkole, na spotkaniach rodzicielskich i wakacjach zwykle unika innych rodziców. Zawsze widzę ją ze zmartwionym wyrazem twarzy, podczas rozmowy ze mną lub wychowawcą, trzyma się napięta. Kiedyś byliśmy świadkami kłótni Fedyi z kolegami z klasy. Mama była zdezorientowana i przestraszona.

Niekomunikatywni, wycofani rodzice nie mogą nauczyć dziecka efektywnej interakcji z innymi. Przecież najważniejszym przykładem jest przykład, jaki rodzice dają swoim dzieciom, komunikując się z innymi ludźmi.

* Rodzice uważają, że wszystko jest w porządku dla dziecka, a jeśli są jakieś problemy, winę ponoszą osoby wokół nich: nauczyciele, którzy niewłaściwie organizują komunikację w klasie; dzieci, które są agresywne i nie potrafią normalnie się komunikować; ich rodzice wychowujący swoje dzieci w niewłaściwy sposób.

Matka bardzo agresywnego chłopca, Andrei, nie chciała przyznać, że problemem nie byli koledzy z klasy jej syna, ale jego niezdolność do porozumiewania się z nimi. Andrei uwielbiał śmiać się z niepowodzeń swoich towarzyszy, wyzywać ich i próbował prowadzić w grach. Zgodnie z wynikami socjometrii okazało się, że żaden z jego kolegów z klasy nie chce przyjąć Andreya do swojego zespołu i nikt nie powierzy mu swojego sekretu.

jeden). Nawiasem mówiąc, czasami to właśnie pozycja rodziców staje się powodem odrzucenia ich dziecka przez innych. Dziecko ma tendencję do uznawania innych za winnych swoich problemów, nie umie przyznać się do błędów, traktuje swoich rówieśników z poczuciem wyższości, nie chce liczyć się z ich zainteresowaniami i opiniami. W badaniach V.M. Galuzinsky podkreśla, że przyczyny odrzucenia niektórych dziesiątych klas tkwią w indywidualizmie podsycanym przez rodziców (np. podkreślanie szczególnych uzdolnień ich dziecka w porównaniu z innymi)

Czasami rodzice mają rację – tak naprawdę winę za zły stosunek do dziecka ponoszą ci, którzy są wokół nich ”.

A co, jeśli dziecko zostanie odrzucone?

Psycholog szkolny Marina Michajłowna pisze: „Nie wszystkie dzieci mogą i chcą powiedzieć rodzicom o swoich problemach, a im starsze dziecko, tym mniej prawdopodobne jest, że poskarży się rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami swojego dziecka, ale robiąc to dyskretnie. Jeśli sam nic nie mówi, powinieneś go obserwować.

Przede wszystkim trzeba iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak dziecko zachowuje się w klasie po szkole lub na przerwie, w wakacje: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, z kim komunikuje się z nim itp. Możesz zwrócić się o pomoc do szkolnego psychologa, łatwiej mu monitorować dzieci.

Następujące objawy mogą świadczyć o tym, że dziecko jest złe w klasie, zostaje odrzucone.

Dziecko:

- niechętnie chodzi do szkoły i bardzo się cieszy, że może tam nie chodzić;

- powroty ze szkoły w depresji;

- często płacze bez wyraźnego powodu;

- nigdy nie wspomina o żadnym ze swoich kolegów z klasy;

- bardzo mało mówi o swoim życiu szkolnym;

- nie wie, do kogo zadzwonić, aby uczyć się lekcji, lub w ogóle do nikogo nie dzwoni;

- bez wyraźnego powodu (jak się wydaje) odmawia pójścia do szkoły;

- samotny: nikt nie zaprasza go do odwiedzin, na urodziny, a on nie chce nikogo do siebie zapraszać.

Jak możesz pomóc dziecku budować relacje w klasie (poradnictwo psychologa dla rodziców)?

Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach Twojego dziecka (jąkanie, konieczność przyjmowania leków co godzinę itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, enkoporeza, choroby skóry powinny być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może wywołać kpiny ze strony rówieśników.

Niezbędne jest zapewnienie dziecku wszystkiego, co pozwoli mu na spełnienie ogólnych wymagań szkolnych. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy oferować dziecku różowych spodenek, wierząc, że nie jest to ważne. Dla nauczyciela może to nie mieć znaczenia, ale koledzy z klasy będą drażnić dziecko. Nie oznacza to, że trzeba iść za dzieckiem i kupić mu czapkę „jak Lenka z 5” B”.

Zachęcaj dziecko do zmiany zachowania. W końcu, jeśli ukształtował się stereotyp, to każde działanie jest przewidywalne: dziecko zachowuje się według wzorca ustalonego przez innych. Ale jeśli zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, to być może będzie w stanie nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w kierunku przezwyciężenia obecnej sytuacji. Na przykład możesz zaproponować dziecku, zamiast płakać lub bić wszystkich w rzędzie, spojrzeć w oczy przestępcom i spokojnie zapytać: „I co z tego?” - lub zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, robienie tego, czego się od niego nie oczekuje.

Postaraj się, aby Twoje dziecko wchodziło w interakcję z kolegami poza szkołą. Zaproś ich do odwiedzin, zorganizuj te święta, zachęć dziecko do komunikowania się z nimi.

Należy w każdy możliwy sposób promować udział dziecka w zajęciach klasowych, wycieczkach. Nie należy od razu odbierać dziecka ze szkoły po szkole, nawet ze względu na angielski lub lekcje muzyki. W przeciwnym razie wszyscy faceci zaprzyjaźnią się ze sobą, a twoje dziecko pozostanie obcym w klasie.

Nie powinieneś przychodzić do szkoły osobiście, aby zajmować się sprawcami swojego dziecka, lepiej poinformować wychowawcę klasy i psychologa. Nie spiesz się, aby się spieszyć, aby chronić dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami przydaje się dziecku przejść przez wszystkie etapy konfliktu - pomoże mu to nauczyć się samodzielnego rozwiązywania wielu problemów. Ale przyzwyczajając dziecko do samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przeoczyć sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie poradzić sobie bez interwencji dorosłych. Taka sytuacja to oczywiście systematyczne zastraszanie i zastraszanie dziecka przez rówieśników.

Uwaga! Jeśli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite, reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń swoje dziecko przed komunikacją ze sprawcą – nie wysyłaj go do szkoły. Rozprawienie się z przestępcami nie jest najważniejsze (choć nie należy zostawiać ich bezkarnie - sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku poradzić sobie z traumą, którą doznało, więc najprawdopodobniej będzie musiało zostać przeniesione do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.

Kilka słów o pewności siebie

Jeśli dziecko w klasie nie jest kochane i odrzucane, jego rodzice muszą:

- być gotowym do współpracy z nauczycielem i psychologiem;

- okazywać tolerancję i powściągliwość wobec sprawców;

- a co najważniejsze - aby wesprzeć swoje dziecko.

Powiedziałem już, że dzieci często stają się niepopularne, jeśli mają jakieś niepełnosprawności fizyczne lub problemy behawioralne i są niepewne. To rodzice mogą pomóc dziecku przezwyciężyć poczucie niższości, zamienić tę wadę w godność. Jednak rodzice, wręcz przeciwnie, często są zbyt krytyczni i nietolerancyjni wobec osobliwości swojego dziecka. Niestety zbyt często oceniamy czyny i słowa naszych dzieci, czasami nawet tego nie zauważając. Dziecko wydaje nam się zbyt aktywne, a my z żalem mówimy naszemu przyjacielowi: „Jest niespokojny”. W ten sposób przewidujemy jego przyszłość na podstawie naszej oceny i komunikując się z dzieckiem, zaczynamy je wprowadzać w ramy naszej negatywnej prognozy. „Zawsze się kręcisz, szalenie! Nigdy nie można siedzieć cicho…” i tak dalej. Jeśli dziecko jest ciche i nie stara się komunikować z innymi, obawiamy się, że będzie mu trudno nawiązywać przyjaźnie, będzie samotne. Dziecko mówi coś, co nie odpowiada naszemu nastrojowi, nagle przerywamy mu: „Znowu gadasz bzdury!” Naklejając etykiety, przekonujemy dziecko, że jest właśnie takie: niepewne, niespokojne, głupie. Dziecko najpierw nieświadomie, a potem świadomie zaczyna budować swoje zachowanie, wychodząc od roli przypisanej mu przez dorosłych.

Boy Vasya, bohater opowieści Yu. Jakowlew „Rycerz Wasia”, ze względu na swoją pełnię i niezręczność, nosił przydomek Matufyak i marzył o rycerskiej zbroi. Ale „oprócz drwiącego lustra moja mama przywróciła go do rzeczywistości. Słysząc jego kroki z kuchni, z której żałośnie brzęczały szklanki, mama krzyknęła: „Uwaga! Słoń w sklepie z porcelaną!” A rodzice w tej trudnej sytuacji od samych sojuszników i pomocników zamieniają się w prześladowców, a dziecko zostaje samo ze swoim problemem. Jeśli rodzice nie akceptują dziecka takim, jakim jest, kpij z niego, to czego oczekiwać od reszty.

Jako dziecko bardzo podobały mi się opowieści wspaniałej fińskiej pisarki Tove Janson o Muminkach. W jednym z nich Muminek bawiący się w chowanego ze swoimi przyjaciółmi ukrył się w kapeluszu Czarodzieja i odszedł tak przemieniony, że jego przyjaciele go nie rozpoznali, a nawet dali mu lanie. Matka Muminków, która pojawiła się w hałasie, również początkowo nie rozpoznała swojego syna, ale patrząc uważnie w jego „przerażone płytki oczu”, przyznała, że był to troll Muminków. A potem znów stał się sobą. Muminki uściskały go i wypowiedział słowa, które zrobiły na mnie szczególne wrażenie: „Zawsze rozpoznam mojego synka Muminków, bez względu na to, co się stanie”. Dla mnie te słowa są głównym znaczeniem rodzicielskiej miłości i wsparcia: akceptacja i pomoc dziecku w każdej sytuacji. Najważniejsze jest, aby móc zaakceptować swoje dziecko (może bardziej nieśmiałe lub nadmiernie emocjonalne w porównaniu z innymi), ponieważ jest ...

Spokojni, pewni siebie rodzice, którzy nie oczekują od dziecka natychmiastowych superosiągnięć, sympatyzujący z jego sukcesami i porażkami, są kluczem do rozwoju u dziecka pewności siebie i odpowiedniej samooceny.

Jak pomóc dziecku nabrać pewności siebie (apel psychologa do rodziców)

W trudnych sytuacjach nie staraj się robić wszystkiego dla dziecka, ale nie zostawiaj go samego. Zaproponuj wspólne rozwiązanie problemu (niezależnie od tego, czy chodzi o sznurowadła, czy o pierwszą kłótnię z przyjacielem). Czasami wystarczy po prostu być z dzieckiem, gdy próbuje coś zrobić.

Miłość rodzicielska do dziecka nie jest rzeczą oczywistą; jeśli rodzice w żaden sposób nie okazują swoich ciepłych uczuć, dziecko może uznać, że nie jest kochane. Stworzy to w nim poczucie bezradności i niepewności, a co za tym idzie, zwątpienie w siebie. Kontakt cielesny pomaga przezwyciężyć to uczucie. Możesz po prostu poklepać dziecko po głowie, przytulić, usiąść na kolanach. Nigdy nie będzie zbędny ani dla dzieci, ani dla przedszkolaków, ani dla młodszych uczniów.

Wszystko to nie oznacza, że dziecko nie powinno być krytykowane. Ale potępiając go, powinieneś jasno powiedzieć, że krytykujesz konkretny czyn dziecka, a twój stosunek do niego się nie zmienia. Możesz powiedzieć swojemu dziecku: „Zawsze cię kochamy, bez względu na to, co robisz, ale czasami jest nam trudno nie gniewać się na ciebie!”

Przyjaciele dzieci

Rodziców często niepokoi problem przyjaźni dziecka z rówieśnikami. Zwykle martwią się, że ich dziecko albo nie przyjaźni się z nikim, albo przyjaźni się z niewłaściwą osobą.

Nieśmiałe dzieci zwykle mają problemy z przyjaciółmi. Rzeczywiście, dzieci nieśmiałe i nieśmiałe częściej niż dzieci agresywne cierpią z powodu izolacji. Dlatego bardzo nieśmiałe i powściągliwe dziecko potrzebuje pomocy dorosłych w nawiązaniu komunikacji. W sprzyjającym środowisku w klasie takie dziecko stopniowo znajduje odpowiedniego towarzysza i czuje się całkiem komfortowo.

Czasami bardzo towarzyscy rodzice martwią się, że tak jest; dziecko nie stara się aktywnie komunikować z rówieśnikami, ma niewielu przyjaciół. Ale niektórzy potrzebują wielu przyjaciół, aby czuć się szczęśliwymi, podczas gdy inni potrzebują tylko jednego przyjaciela. Według badań psychologów przynajmniej jedno wzajemne uczucie w klasie dodaje dziecku pewności siebie i zapewnia mu wygodniejszą egzystencję w zespole w porównaniu z dzieckiem wybranym przez wielu, ale nie przez wybrane przez niego. Posiadanie przyjaciół jest bardzo ważną częścią emocjonalnego samopoczucia dziecka. Bez względu na wiek przyjaciel dziecka to ktoś, z kim jest ciekawie, kto wesprze, z kim możesz coś razem zrobić, to jest poczucie, że nie jesteś sam i że ktoś jest zainteresowany. Dorastając, dziecko inwestuje w koncepcję przyjaźni poważniejszych i głębszych relacji.

Rodzice zwykle denerwują się, gdy ci, których dziecko nazywa przyjaciółmi, obrażają go, zaniedbują, nie cenią przyjaźni. Jeśli rodzice nie lubią przyjaciół swojego dziecka, nie powinieneś nalegać na zakończenie związku i ciągle krytykować przyjaciela lub dziewczynę. Sensowne jest zwrócenie uwagi dziecka na negatywne aspekty rówieśnika i pozostawienie mu decyzji, czy kontynuować ten związek. Czasami wystarczy, jakby przy okazji, zapytać: „A co, Petya na ciebie czekał?”, „Czy Tanya cię czymś potraktowała?” Aby dziecko zastanowiło się, jak odnoszą się do niego jego przyjaciele. Zdarza się, że dziecko zachowuje dla niego upokarzający związek z beznadziejności. Na przykład w daczy nie ma nikogo, z kim mógłby się komunikować, i cieszy się, że ma jakiegokolwiek towarzysza. A drugie dziecko rozumie, że jest od niego zależne i korzysta z tego.

Cicha, marzycielska Nastya ceniła sobie przyjaźń z energiczną i pewną siebie Maszą, która nieustannie ją prowadziła, zmuszała do posłuszeństwa. Coś jej nie było. Masza zagroziła Nastii, że nie będzie się z nią przyjaźnić. Nastya często była z tego powodu zdenerwowana, ale według matki nadal „tańczyła do melodii Maszyny”. Tak było, dopóki Nastya nie poszła do szkoły, gdzie miała nowych przyjaciół - zobaczyła, że relacje można budować w inny sposób, bez szantażu i gróźb, na równych prawach. Nastya stała się bardziej krytyczna wobec Maszy. Kiedy zapytałem, czego najbardziej nie lubi u swoich rówieśników, Nastya powiedziała: „Nie podoba mi się, gdy są zmuszani do robienia tego, czego nie chcę, i mówią:„ Wtedy już nie będę się z tobą bawić! ” Oto moja przyjaciółka Masza to robi. Zapytałem, dlaczego nadal się z nią komunikuje. Nastya odpowiedziała: „Masza wymyśla wiele rzeczy, to jest dla niej interesujące”.

Jak pokazuje praktyka, dzieci, które są aktywnie odrzucane przez swoich kolegów z klasy, zwykle nie mają trwałych przyjaźni poza szkołą. Jeśli jednak niepopularne w klasie dziecko ma możliwość pozaszkolnego porozumiewania się z rówieśnikami – na podwórku czy w kręgach, w których jest akceptowane i doceniane – to brak uznania w szkole mu nie szkodzi.

Jak pomóc dziecku w wyborze przyjaciół (apel psychologa do rodziców)

Musisz znać wszystkich przyjaciół swojego dziecka, zwłaszcza jeśli boisz się ich negatywnego wpływu. Musimy pomóc zorganizować komunikację dla dziecka, stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy tylko oddać go odpowiedniemu zespołowi, zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, poznać ich rodziców. Co najważniejsze, subtelnie stwórz akceptowalny krąg społeczny dla dziecka (powinieneś o to zadbać, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich przyjaciół, kolegów z klasy, dowolny klub, koło, sekcja, słowem każde społeczeństwo, które skupia ludzi o podobnych zainteresowaniach i przyjaznym stosunku do siebie.

Zadaniem rodziców jest nie tylko wspieranie dziecka w trudnej sytuacji, ale także nauczenie go interakcji z innymi. Nie ma potrzeby, aby całkowicie chronić dziecko przed negatywnymi doświadczeniami. W życiu codziennym nie da się uniknąć gniewu, urazy czy spotkania z okrucieństwem. Ważne jest, aby nauczyć dzieci opierać się agresorom, nie będąc do nich podobnymi. Dziecko powinno umieć powiedzieć „nie”, nie ulegać prowokacji swoich towarzyszy, z humorem traktować porażki, wiedzieć, że czasem bardziej słuszne jest poświęcenie dorosłych swoim problemom niż zrozumienie na własną rękę i bycie pewny, że jego bliscy nie odprawią go, ale pomogą i wesprą w trudnych chwilach.

Materiał oparty na książce M.M. Kravtsova „Dzieci wyrzutki. Praca psychologiczna z problemem ”.

Na całym świecie i prawie w każdej klasie jest jeden lub dwóch uczniów, którzy nie pasują do zespołu. Rówieśnicy nie chcą ich zaakceptować, wielu nauczycieli jest pogardliwych, urazy i narzekania pojawiają się prawie każdego dnia. Szczególnie problem „białych kruków” przejawia się w przejściowym okresie dojrzewania, kiedy dziecko rozpoczyna proces identyfikacji siebie jako osoby i potrzebę autoafirmacji.

Powiązane materiały:

Dziecko, które znalazło się pod „dystrybucją”, rozpaczliwie potrzebuje pomocy dorosłych, a czasem psychologów. Ponieważ kiedy ten problem pozostaje otwarty, konsekwencje mogą być bardzo poważne.

Jak rozpoznać, czy dziecko stało się wyrzutkiem?

Dobrze, gdy Twoje dziecko otwarcie opowiada o wydarzeniach w szkole i dzieli się swoimi doświadczeniami, ale najczęściej stara się utrzymać problem w sobie. Co więcej, im więcej jest mordowany w szkole, tym bardziej zamyka się w sobie. Może to również służyć jako wskaźnik, że istnieje problem. Zwróć uwagę na nastrój, w jakim Twoje dziecko idzie do szkoły:

nie chce chodzić do szkoły lub drastycznie zmienia nastrój, gdy rozmawia o szkole i kolegach z klasy;
wraca do domu zdenerwowany, ponury lub agresywny;
płakać bez powodu;
siniaki, otarcia, podarte ubranie i brak wyjaśnienia incydentu;
nie przedstawia cię znajomym, nie odwiedza kolegów z klasy;
wyjaśniając pracę domową, stara się do nikogo nie dzwonić lub nie wie do kogo;
rzeczy dziecka zaczęły znikać;
często udaje chorobę, aby uniknąć chodzenia do szkoły, lub lubi być poza szkołą.

Zadaniem rodziców, którzy dostrzegli problemy w zachowaniu dziecka, jest z nim o tym porozmawiać. Ale ponieważ dzieci nie zawsze chcą rozmawiać o takich rzeczach, bardzo trudno będzie uzyskać odpowiednią odpowiedź. Możesz skontaktować się z nauczycielem lub dyrektorem szkoły, ale rzadko widzą pełny obraz relacji między swoimi uczniami, znacznie bardziej martwią się o wyniki w nauce. Musisz nastroić się na szczerą rozmowę, bardzo ostrożnie do niej prowadzić, podczas gdy ważne jest, aby nie wywierać presji na dziecko.

Dziecko wyrzutka: poznawanie przyczyn

Po tym, jak stało się jasne, że istnieje problem, należy zająć się jego przyczyną. Co dokładnie odpycha zespół od dziecka i jak poważne to jest?

Nieporządek lub ubóstwo. Osoba w znoszonym, pogniecionym lub zaniedbanym stroju ze średniowiecza wywołuje negatywne wrażenie, nie mówiąc już o epoce gadżetów i megamiast. Jednocześnie dzieci nie od razu rozumieją podział na bogatych i biednych, dlatego osoba, która jakoś wyróżnia się z tłumu swoim wyglądem, natychmiast wywołuje dysonans, strach i zaniedbanie.

Wyrażone fizyczne lub. Zez, jąkanie, niski wzrost, nadwaga to najczęstsze przyczyny negatywności w zespole. Jednocześnie mogą się pogorszyć przez naturalną izolację i niezdolność do samodzielnego stania w obronie.

Słabość moralna. Takie dzieci nie potrafią się bronić, boją się silniejszych fizycznie lub bardziej bezczelnych. Widząc to, chłopaki zaczynają prześladować z jakiegoś powodu: nadal nic mi nie zrobi.

Początkowe wycofanie i negatywne nastawienie. Dzieci też często zaczynają się bać takiego „buka”, a sam charakter dziecka może być uznany przez kolektyw za protest, co powoduje proces odrzucenia.

Chociaż powód dokuczania może być dowolny: obecność i po prostu; obecność okularów; fryzura, która niektórym kolegom z klasy wydaje się dziwna lub niemodna; określony nawyk, taki jak niewiązanie sznurowadeł; brak konkretnego modelu telefonu komórkowego; regularnie odrabiać pracę domową i tak dalej, i tak dalej. Niektóre dzieci bronią się kosztem innych, podczas gdy inne z różnych powodów bawią się razem z nimi.

Kolejnym krokiem jest określenie skali problemu. Z reguły niektóre sytuacje konfliktowe w szkole są albo systematyczne, albo izolowane. Konieczne jest również odróżnienie wyrzutka od dziecka po prostu niepopularnego. Nieuczciwi koledzy z klasy:

nie szanuj go, nie drażnij, nie śmiej się z niego;

bić, poniżać;

zmuszany do wykonywania rozkazów, wyłudzania rzeczy, pieniędzy;

winić za wszystko.

To główne, najczęstsze skargi takich dzieci na problemy w klasie. Tyle, że niepopularne dziecko może powiedzieć rodzicom, że:

nikt się z nim nie przyjaźni i nie siedzi przy tym samym biurku;

wydaje się być przeoczony.

Jeśli dziecko nie jest popularne wśród kolegów z klasy, on też może być bardzo zdenerwowany, zdenerwowany. Ale w tym przypadku wystarczy z nim pracować, zwiększając poczucie własnej wartości, umiejętności komunikacyjne, pewność siebie, aktywność. W innej, bardziej złożonej wersji, konieczna jest praca nie tylko z wyrzutkiem, ale także ze sprawcami. Obie strony potrzebują pomocy dorosłych.

Jak możesz pomóc dziecku sobie z tym poradzić?

Pierwsza to nie panikować i nie próbować przejąć inicjatywy we własne ręce. Nie ma potrzeby uciekać, aby ukarać sprawców dziecka lub przenieść go do innej placówki oświatowej. Oddzielna praca profilaktyczna powinna być prowadzona z inicjatorami zarówno psychologów, jak i nauczycieli. Nie naciskaj też na dziecko uwagami: „rozmyśl się sam”, „nie bądź jak szmata” i tym podobne – agresja ze strony rodziców może doprowadzić do zupełnie nieodwracalnego skutku, nawet do punkt samobójstwa. Dziecko powinno widzieć w tobie wsparcie i miłość, wiedzieć, że postrzegasz go takim, jakim jest i zawsze będzie po jego stronie.

Spróbuj napisać antyskrypt ze swoim dzieckiem. Prześladowcy są przecież przyzwyczajeni i oczekują od ofiary pewnej reakcji, uczą dziecko reagowania nieszablonowego. Takie zachowanie zdezorientuje sprawców i jest prawdopodobne, że bez uzyskania zwykłego „efektu rozrywkowego” ataki ustaną. Pamiętaj też, aby rozwijać swoje umiejętności komunikacyjne - często odwiedzaj go, na koncerty, wystawy. Powinien jak najwięcej komunikować się z ludźmi i nie bać się tego. Szkoła się skończy, dzieci się rozejdą, a problem „czarnej owcy pozostanie”, dlatego trzeba jasno powiedzieć, że nie wszyscy ludzie są źli i ciekawie jest się z nimi komunikować, jest to możliwe i niezbędny. Kolejnym ważnym czynnikiem w zwycięstwie nad kompleksami jest poczucie humoru - pomaga rozładować sytuację, poza tym ludzi zawsze przyciągają ludzie pozytywnie nastawieni. Cóż, nie zapomnij nauczyć dziecko dokładności i, jeśli to możliwe, korygowania niepełnosprawności fizycznej.

Infolinia dla dzieci

Czasami dzieci nawet nie rozmawiają ze starszymi o swoich problemach. Ale musisz z kimś porozmawiać.

Jeśli napotkasz problemy w szkole, jeśli koledzy z klasy wyłudzają rzeczy i pieniądze lub zastraszają, możesz zadzwonić na pojedynczą ogólnorosyjską „infolinię” dla dzieci -8-800-2000-122 ... Dzwoniąc pod ten numer nie musisz podawać swojego nazwiska i płacić pieniędzy. Możesz dzwonić z dowolnego telefonu - zarówno stacjonarnego, jak i komórkowego. Przez ten telefon możesz porozmawiać z psychologiem lub pracownikiem socjalnym, który powie Ci, co dalej robić. Nikt nie będzie cię osądzał ani nie śmiał się z twoich słów, ale dadzą ci dobrą radę i pomoc. Nie jesteś sam. W ciągu ostatnich 4 lat ponad 500 000 dzieci zadzwoniło już pod ten telefon.

Pozdrawiam, drodzy czytelnicy i goście mojego bloga. Dziś chcę poruszyć bolesny temat. Z pewnością wielu rodziców spotkało się i staje w obliczu faktu, że ich dziecko jest wyrzutkiem w klasie, innymi słowy jest obrażane, unikane i nielubiane przez kolegów z klasy.

A jeśli takie problemy są trwałe, a nie epizodyczne, to należy pomyśleć o tym, że dziecko ma w swoim charakterze takie cechy, które nie pozwalają mu dogadać się w klasie. Jakie są te cechy?

Czy on jest wyrzutkiem?

Dziecko odrzucone przez kolegów z klasy doświadcza samotności i bezużyteczności; takie dzieci mają niską samoocenę; są niepewni siebie, a także bardzo źli na otaczających go ludzi. Dość często te problemy z dzieciństwa są złe na przyszłość. Już stając się dorosłym, człowiek cały czas spogląda wstecz na przechodzących ludzi i myśli: czy się z niego śmieją, co o nim myślą, jak postrzega, jakoś źle wyglądają?

Takie dzieci bardzo mocno znoszą każdy konflikt, ponieważ nieustannie podejrzewają, że kolega z klasy chce go celowo upokorzyć i „upuścić” w oczach innych dzieci. Ciągłe podejrzenia denerwują i zakłócają normalne życie, naukę, komunikację.

Czy on jest drażliwy?

Takie dzieci poważnie traktują śmiech lub żart swoich kolegów z klasy, traktując to jako osobistą zniewagę. Na przykład potknął się, uderzył się w czoło podczas zabawy z innym dzieckiem, czy czymś innym… Przypadkowy śmiech znajomych i tyle – zaczął się konflikt.

Rodzice powinni wyjaśnić dziecku, że jeśli poważnie obrażasz się za śmiech i żarty, pod koniec szkoły możesz zgromadzić imponujący zbiór skarg na dzieci.

Takie dzieci mogą jednocześnie wyśmiewać się ze swoich kolegów z klasy, boleśnie reagować na wszystkie - nie lubił - żarty przyjaciół i kolegów z klasy. ALE, zauważywszy to, faceci wręcz przeciwnie, zaczną żartować, aby celowo zranić drażliwego przyjaciela. Zwłaszcza jeśli zauważą, że kolega z klasy podczas wykroczenia ledwo powstrzymuje łzy ...

Mogą śmiać się z nazwiska, z niewymawianych liter lub słów, nad słabością, niezdarnością, ... Jeśli dziecko zawahało się przy tablicy, odpowiadając na pytanie nauczyciela, to chłopaki też to zapamiętają, naśladując go przez długi czas i pamiętając dokładnie, jak stał, co napisał i jak udzielił odpowiedzi.

Czy jest arogancki?

Faceci szybko to zauważają i nigdy nie wybaczają! Nawet się mszczą… A problem nie leży w kolegach z klasy, ale w samym dziecku, bo kiedy traktuje innych „z góry”, tego nie zauważa. A kiedy koledzy z klasy mówią mu coś lub go naśladują, po prostu myśli, że jest zastraszany i nękany.

Dziecko jest lustrem swoich rodziców. A jeśli jest arogancki, to relacje w domu są takie same. Często słyszy od rodziców, że są najlepsi, zawsze mają rację, a wszystko wokół to tylko pionki. Nauczyciele w szkole są biedni, koledzy z klasy (trochę zbaczam, dla tych, którzy potrzebują informacji - to poczytaj) - idioci, goście w mieszkaniu to nieproszeni porywacze, których nikt się nie spodziewał.

Dziecko słyszy, ale pamięta, a potem następuje autohipnoza... Przecież tak powiedział tata, więc mama powiedziała... A oni wiedzą lepiej, zawsze mówią prawdę. Frajer to ten, który nie może zatrudnić korepetytora, kretyn to ten, który nie może rozwiązać tego problemu, słabeusz to ten, który nie potrafił robić pompek w wychowaniu fizycznym…

A dzieje się tak, że dziecko patrzy z góry na swoich kolegów z klasy i nauczycieli. I wkrótce zaczyna zauważać, że w klasie ma problemy z komunikacją.

Czy on jest nowicjuszem?

Nie wystarczy, aby takie dzieci po prostu się porozumiewały, po prostu zostały przyjęte do firmy. Potrzebujemy czegoś więcej! Zawsze bądź w centrum, bądź liderem. Ale z reguły „tron” jest już zajęty przez kogoś lub jest kilku konkurentów, którzy również starają się go zająć. A im więcej takich aspirantów do przywództwa w klasie, tym trudniejsza atmosfera i ci spokojni ludzie się tu nie „dogadują”. Takim chłopakom trudniej jest osiągnąć zwycięstwo - być gwiazdą w klasie, a jeśli tak, to z każdym dniem trudniej utrzymać pozycję.

Jeśli parweniusz nie zostanie wpuszczony do centrum, zacznie przyciągać uwagę w inny sposób. Na przykład arogancja, ekstrawagancja, śmieszne dowcipy ... Nawiasem mówiąc, dowcipy łatwo przykuć uwagę, tylko sława błazna "nie grzeje" i zaczyna wymyślać coś innego ...

Czy nie akceptował etyki klasowej?

Jak to jest możliwe? Na przykład klasa z góry uzgodniła, że nie będzie korzystać z łóżeczek kontrolnych, aby nikt nie obraził się na oceny. Ale to dziecko zgadzało się ze wszystkimi, ale robiło wszystko po swojemu. W rezultacie uzyskałem doskonałą ocenę bez korzystania z mojej wiedzy. stąd prowadzi to do ostatecznej rozgrywki po lekcjach.

Taki złośliwy naruszyciel grozi ciągłym pobiciem, nieprzyjęciem do firmy i… odrzuceniem. Kłótnie z kolegami z klasy mogą być tak poważne, że rodzice będą musieli szukać nowej szkoły dla swojego dziecka.

Czy jest wymagający?

Takie dziecko stale oczekuje, że jeden z jego kolegów z klasy i nauczycieli zrobi za niego wszystko. Kolega powinien go chronić, sąsiad na biurku powinien dać się oszukać, nauczyciel nie powinien dzwonić do tablicy, gdy nie nauczył się lekcji… Powinni dzielić się słodyczami lub bułeczkami, grać tylko to, co chce na przerwie, a pamiętaj, aby ulec i przegrać.. Rozmawiaj tylko z nim, a jeśli zdecydujesz się pominąć lekcję, przyjaciele powinni za nim podążać ...

Ale on sam na takie ofiary nie jest gotowy! I najczęściej ci faceci pochodzą z tej samej rodziny! Z reguły rodzice dziecka mają takie samo zdanie o ludziach, co więcej, już dawno stało się to kultem! Swoją drogą uważają, że to strata nerwów, czasu i po prostu nie wypada zajmować się dzieckiem, dlatego ma kłótnie z rówieśnikami w szkole.

Czy jest nieśmiały?

Tikhony w szkolnym „życiu” nie jest słodkie. Wygląda na to, że nie walczy, nie naśmiewa się z nikogo, nie kłóci się z nikim, nie ma też przyjaciół. I dlaczego? Po prostu go nie zauważają. Jest cichy, jest nieśmiały, jest nieśmiały, bojaźliwy. Chłopaki uważają, że takiej osobie niczego nie można powierzyć! Będzie zdezorientowany we właściwym czasie i „zawiedzie wszystko”!

Takiemu dziecku nie powierza się roli w szkolnym teatrze, nie zaprasza się go do sztafet, do udziału w szkolnych olimpiadach. I po prostu nie ma możliwości pokazania swojej godności i wiedzy. Ale z reguły spokojni ludzie są odpowiedzialnymi dziećmi i bardzo posłusznymi!

Musisz rozmawiać z dzieckiem w cichym otoczeniu. Zrozum przyczynę i zrozum konflikty.
Po zapoznaniu się z przyczynami nie jest stronniczy ich ocena i rozkład na składniki.
Zrozum swoją własną, rodzinę, relacje. Najprawdopodobniej stąd „rosną korzenie”!
Jeśli problemy dziecka wynikają z relacji rodzinnych, to nadszedł czas, kiedy cała rodzina powinna udać się do psychologa.
Jeśli przyczyny kłótni z kolegami z klasy nie mają nic wspólnego z relacjami rodzinnymi, to po zrozumieniu problemu dziecko musi cicho i wyraźnie wyjaśnić, co jest nie tak z jego zachowaniem.
Zarówno tata, jak i mama, a także samo dziecko, muszą przemyśleć plan działania, jak wyeliminować błędy w zachowaniu i komunikacji.
Nie łaj ani nie krzycz na dziecko, ponieważ to, że nie wie, jak komunikować się z rówieśnikami, wcale nie jest jego winą! To jest problem rodziców! Nie mogłem się nauczyć, przegapiłem ten moment!
Widząc, że dziecko wróciło ze szkoły pobite lub upokorzone - nie możesz zwlekać! Każde opóźnienie prowadzi do nowych kpin i obraźliwych pseudonimów.
Chodzenie do szkoły oraz z kolegami z klasy i nauczycielami w celu rozwiązania problemu dziecka to głupota. Następnie dziecko można nazwać „skradaniem się”, „synem matki”, „słabym”. On sam musi rozwiązać swoje problemy z niewidzialną pomocą rodziców.

Jeśli Twoje dziecko jest unikane w klasie, mam nadzieję, że ten artykuł pomoże rozwiązać ten problem. Najważniejsze, żeby nie rozpaczać i nie tracić serca, jest wyjście z każdej sytuacji! Byłbym wdzięczny, gdyby artykuł był przydatny, a następnie udostępnij go w sieciach społecznościowych. A także subskrybuj kanał bloga. Do!

Pozdrawiam, Aleksiej!

Jestem administratorem tej strony i na pół etatu autorem, w wolnych chwilach piszę artykuły związane z tematyką strony. W 2015 roku zainteresował się budową strony i zarabianiem na niej. Studiowałem różne kursy, photoshop, podstawy html, seo i inne. Nauczyłem się samodzielnie pisać zoptymalizowane teksty iw związku z tym zainteresowałem się tematem strony. A teraz nie możesz tego zatrzymać))

W każdym zespole, zwłaszcza wśród dzieci, a tym bardziej wśród młodzieży, są dzieci bardzo popularne i niepopularne. Są to ci, których albo po prostu się lekceważy, albo toleruje, ale nie akceptuje, albo ci, których nie kocha się aktywnie, stają się obiektem wyśmiewania i nękania. Zawsze jest ofiara, są prześladowcy, są na zewnątrz, obojętni obserwatorzy, którzy nie są lepsi, a czasem nawet gorsi od prześladowców.

Zazwyczaj zastraszają dwie lub trzy osoby, które z jakiegoś powodu nie lubiły jednego ze swoich kolegów z klasy i zaczynają dokuczać dziecku, wyśmiewać się z niego, nie akceptować go do gier i wyzywająco go ignorować. Najczęściej prześladowanie kogoś opiera się na chęci obrony siebie.

Niedawno matka opowiadała o kłopotach swojej szesnastoletniej córki: dziewczyna jest wyrzutkiem w swojej klasie. Wraz z tą klasą dziewczyna uczy się już drugi rok. Nie ma przyjaciół, śmieją się z niej, wyzywają ją złymi słowami: „głupa”, „głupia” itp. Jak być? Pierwszą rzeczą, jaką można doradzić matce, jest przeniesienie dziecka do innej szkoły. Ale nawet w nowym zespole nie wszystko może być płynne.

Powszechny mit, że dzieci muszą rozwiązać konflikt między sobą, jest często błędny. W przypadku, gdy jesteś sam ze swoim sprawcą, trzecia jest naprawdę zbędna. To zupełnie inna sprawa, gdy dziecko jest zastraszane przez całą klasę nastolatków. Wymaga pilnej interwencji nauczyciela lub rodziców, jeśli nauczyciele są nieaktywni.

A co, jeśli dziecko zostanie odrzucone?

„Pierwszą rzeczą, jaką powinni zrobić rodzice”, mówi profesor-psycholog T. Feinberg, „weź głęboki oddech i uspokój się”.

Nie wszystkie dzieci potrafią i chcą opowiadać rodzicom o swoich problemach, a im starsze dziecko, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że poskarży się rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami swojego dziecka, ale robiąc to dyskretnie. Jeśli sam nic nie mówi, powinieneś go obserwować. Nie powinieneś sam szukać i karać sprawcy krzywdzenia dziecka. Ale nie możesz też siedzieć i czekać, aż sytuacja sama się rozwiąże. Musisz dokładnie przeanalizować sytuację i określić powody, dla których Twoje dziecko zostało „wyrzutkiem”.

1. Siniaki, których wyglądu nie potrafi wyjaśnić
2. Wraca do domu z podartymi ubraniami, książkami i innymi przedmiotami
3. Dziecko nie chce chodzić do szkoły (częste nieobecności i spóźnienia)
4. Dziecko nagle traci zainteresowanie nauką i innymi zajęciami
5. Ma częste wahania nastroju.
6. Dziecko jest smutne, spięte, przestraszone
7. Unika innych
8. Mówi o samobójstwie, próbuje popełnić samobójstwo
9. Narzeka na złe samopoczucie (słaby apetyt, bóle głowy i inne objawy)

Konwencjonalnie rozróżnia się kilka rodzajów odrzucenia:

- znęcanie się(nie podawaj, nie wyzywaj, nie bij, nie dąż do jakiegoś celu: zemsta, zabawa itp.);

- aktywne odrzucenie(powstaje w odpowiedzi na inicjatywę pochodzącą od ofiary, wyjaśnij, że jest nikim, że jego zdanie nic nie znaczy, uczyń z niego kozła ofiarnego);

- bierne odrzucenie pojawia się to tylko w określonych sytuacjach (kiedy trzeba wybrać kogoś do drużyny, wziąć udział w grze, usiąść w szkolnej ławce, dzieci odmawiają: „nie będę z nim!”);

- ignorowanie(po prostu nie zwracają uwagi, nie komunikują się, nie zauważają, zapominają, nie mają nic przeciwko, ale też nie są zainteresowani).

Rodzice muszą nie tylko chronić i wspierać swoje dziecko, ale także nauczyć je większej aktywności i samoobrony. Ostatecznie Twoje dziecko musi nauczyć się radzić sobie samodzielnie, a jednocześnie czuć się chronione w swojej rodzinie.

Jeśli Twoje dziecko jest często zastraszane przez rówieśników, to brakuje mu pewności siebie. Podnieś samoocenę swojego dziecka. Kiedy Twoje dziecko ma wystarczająco wysoką samoocenę i pewność siebie, nie będzie już dłużej ranione obelgami innych ludzi. W rezultacie zignoruje swoich przestępców i nie będą już tak zainteresowani dokuczaniem mu. Nie wystarczy, aby dzieci były tylko kochane. Muszą usłyszeć wyznania miłości, poczuć dotyk, doświadczyć radości obcowania z rodzicami. Kiedy besztasz dziecko, nie oceniaj jego, ale tylko jego czyn.

Dziecko naprawdę potrzebuje twojego wsparcia. Nie wyrzucaj mu, że nie może „postawić się za sobą” lub „ignorować głupców”. Omówcie razem, co powstrzymuje go przed przyjaźnią się z innymi chłopakami. Spróbuj go przekonać, że niedługo sprawy potoczą się inaczej.

Nie spiesz się, aby rozwiązać konflikt dla dziecka. Daj sobie możliwość samodzielnego radzenia sobie: reputacja „syna mamy” tylko pogorszy sytuację. Słuchaj uważnie, wspieraj dziecko. I radzę zmienić taktykę zachowania.

Na przykład tak:

1. Do czasu wezwania po imieniu, ataki sprawcy mogą być ignorowane.
2. Spróbuj spokojnie wyjaśnić sprawcy: „Nienawidzę tego słyszeć, dlaczego chcesz mnie obrazić?”
3. Nie ulegaj prowokacji, ale też nie toleruj po cichu. Spokojnie powiedz w oczach sprawcy: „Przestań, mam już dość!”

Musisz więc zwracać uwagę na szkolne życie swoich dzieci. Bardzo często sytuacja „wyrzutków w klasie” nie rozwija się przypadkowo, lecz jest przesadnym, jak w krzywym zwierciadle, odbiciem relacji panujących w rodzinie.

Klasa, w której dochodzi do znęcania się, nie może być nazywana kolektywem. Zjednoczenie nastąpiło nie z powodu wzajemnej sympatii czy wspólnych interesów, ale z konieczności – dzieci po prostu nie mają dokąd pójść. W takiej grupie nie ma dynamiki, związek nie rozwija się, ale zawiesza, przybierając brzydką formę. Jest tym bardziej prawdopodobne, że jeśli osoba zastraszana odejdzie, w klasie pojawi się nowy wyrzutek, ponieważ jest to jedyny możliwy sposób budowania relacji, którego dzieci się nauczyły.