Jak poprawić relacje z kolegami z klasy: rozwiązywanie problemów. 5 najważniejszych problemów w szkole i jak pomóc dziecku sobie z nimi poradzić

Dzieci wyrzutków: psychologiczna praca nad problemem

W każdej grupie dziecięcej są dzieci popularne i nie tak liczne. Są dzieci aktywne, towarzyskie i ciche, samotne. Niektórym zadowala drugorzędna rola w klasie, inni cierpią z powodu tej sytuacji, ale nie wiedzą i nie wiedzą, jak to zmienić. Niektóre dzieci tak chętnie znajdują się w centrum uwagi kolegów z klasy, zajmują pozycję lidera, nie będąc w stanie zachowywać się zgodnie z własnymi roszczeniami, wybierając niewłaściwe sposoby zachowania, że \u200b\u200bzwracają uwagę „ze znakiem minus” - stają się przedmiotem kpin i pogardy. A ci faceci aktywnie odrzucani przez rówieśników są niestety częstym i trudnym do opanowania zjawiskiem.

Prawdopodobnie wielu psychologów i nauczycieli myśli o tym, jak pomóc dziecku nie czuć się zbędnym w zespole, czy można go nauczyć komunikowania się, czy dorośli (nauczyciele, psychologowie, rodzice) mogą specjalnie zwrócić na niego uwagę rówieśników , uczyń go swoim dla innych. Ale najważniejsze i trudne do rozwiązania pytanie: jak uniknąć zastraszania i co zrobić, gdy sytuacja jest krytyczna?

Psychologiczne aspekty problemu odrzucenia

Własne obserwacje, biografie różnych ludzi i przykłady z fikcji sugerują, że w każdej grupie dziecięcej są nieuchronnie popularne i wyrzutki. Czasami odrzucone dzieci są po prostu ignorowane, biernie nielubiane lub tolerowane, czasami mają obrońców. Inni mają mniej szczęścia - nie są aktywnie lubiani. Stają się przedmiotem wyśmiewania i zastraszania ze strony kolegów z klasy. Spróbujmy zrozumieć naturę takiego zjawiska, jak odrzucenie jednego lub więcej członków zespołu.

Postacie

Każdy dramat ma jasny podział ról. W sytuacji zastraszania zawsze tak jest podżegacze, ich ofiary i oczywiście, prześladowcy - większość dzieci, które pod przywództwem podżegaczy prześladują Czasami klasa ma neutralni obserwatorzy ... Moim zdaniem obserwatorzy nie różnią się od prześladowców, ponieważ swoim milczeniem zachęcają do prześladowań, nie ingerując w nie w żaden sposób. Często dzieci po cichu potępiają zachowanie agresywnych kolegów z klasy, ale nie robią nic z obawy, że staną się kolejną ofiarą. „Ulubioną grą Andrzeja Saskiego (wówczas obowiązkowego łobuza i łobuza na wszystkich zajęciach) było zdejmowanie spodni Colina i ukrywanie ich. Podczas gdy niektórzy z nas sympatyzowali z Colinem, większość, jak podejrzewam, cieszyła się, że istnieje: Andrew Saski zawsze był z on. zajęty i nie dotykał reszty ” - tak w powieści „Soon Thirty” angielski pisarz Michael Gale wyjaśnia tę typową sytuację wielu kolektywów szkolnych.

Zdarza się, że wśród kolegów z klasy też są obrońcy ofiary. Czasami pojawienie się obrońcy może radykalnie zmienić sytuację (zwłaszcza jeśli obrońców jest kilku lub bierze się pod uwagę ich opinię w klasie) - większość prześladowców opuszcza wyrzutka w spokoju, konflikt wygasa na samym początku.

Na przykład Sveta, piątoklasistka, starając się zostać królową klasy, namówiła swoich kolegów z klasy do bojkotu jej rywalki Nataszy. Sveta, z jej kpiną i wybrykami, mogła zrujnować życie każdemu, więc nikt nie chciał z nią zadzierać, chociaż wielu lubiło cichą Nataszę. Wszyscy oprócz Arkashy zgodzili się wziąć udział w bojkocie. Powiedział, że Natasza jest jego przyjaciółką, więc nadal będzie się z nią przyjaźnił. Akt Arkashy, który do tej pory nie wyróżniał się niczym szczególnym, studiował średnio, mógł zacząć płakać z powodu dwójki lub poplamionych spodni, bojąc się kary, wywarł takie wrażenie na kolegach z klasy, że Sveta musiał zostawić Nataszę w spokoju.

Ale dość często obrońca wyrzutka sam staje się wyrzutkiem. Przykładowo, gdy dziecko, posłuszne woli nauczyciela, zostanie zmuszone do siedzenia przy jednym biurku z wyrzutkiem, może stopniowo stać się przedmiotem kpin, chyba że zacznie aktywnie uczestniczyć w znęcaniu się nad sąsiadem na biurko.

Rozważ cechy psychologiczne głównych bohaterów.

Podżegacze

Oto dwóch przyjaznych uczniów trzeciej klasy, którzy komunikują się ze wszystkimi innymi (a zwłaszcza z dorosłymi), oglądają album swojego przyjaciela i głośno się śmieją, komentują każdą stronę, próbując przyciągnąć uwagę innych. W tym czasie kolega z klasy spokojnie siedzi przy biurku i czyta książkę. Nie podchodził wcześniej do tych facetów, nie wchodził z nimi w żadne interakcje. Co motywuje facetów do takiego zachowania? Czy mszczą się za coś, czy próbują przyciągnąć uwagę innych? Ci faceci twierdzą, że są liderami w klasie, a chłopak, którego wyśmiewali, jest niepopularny wśród swoich kolegów z klasy (niektórzy rodzice mówili o nim negatywnie w rozmowie ze mną), poza tym nie spieszy się do przestępców z pięściami ...

Zwykle jedna lub dwie osoby w klasie stają się inicjatorami zastraszania lub aktywnego odrzucania kolegi z klasy. Z jakiegoś powodu nie lubili jednego ze swoich kolegów z klasy i zaczynają go drażnić, znęcać się, wyśmiewać go, wyzywająco unikać, nie zabierać go do gier. Proces odrzucenia zaczyna się bardzo wcześnie: już w drugiej lub trzeciej kwarcie w pierwszej klasie staje się jasne, kto stał się wyrzutkiem w klasie i kto jest inicjatorem jego zastraszania. Chłopcy są inicjatorami zastraszania zarówno chłopców, jak i dziewcząt, a dziewczęta najczęściej atakują dziewczęta, a jeśli chłopiec jest prześladowany, albo po prostu mają wspólny punkt widzenia, albo nawet zaczynają bronić wyrzutka. Najczęściej pogoń za kimś opiera się na chęci potwierdzenia siebie, wyróżnienia się. Bardzo rzadko znęcanie się jest wynikiem osobistej zemsty za coś.

Uważa się, że dzieci, które nie są pewne siebie, „obrażone życiem”, są obrażane i afirmowane kosztem innych. Według Alfreda Adlera „często kompleks niższości jest ukryty za kompleksem wyższości, który służy jako rekompensata. W tym przypadku w człowieku występuje arogancja, obsesja, przekonanie o własnej nieomylności, arogancja itp.”. (Adler A. Science to live. Kijów: "Port-royal", 1997. S. 154.). Jednak obserwowałem, jak zamożni faceci również stali się inicjatorami. Byli tak pewni swojej wyższości, że uważali się za uprawnionych do wyśmiewania innych i prześladowania rówieśników, którzy im się nie podobają. Taka pozycja dzieci w dużej mierze wynikała z pozycji ich rodziców, którzy uważali, że dziecko, którego nie lubią, powinno zostać usunięte z klasy. W osobistej rozmowie ze mną rodzice ci nie tylko nie zgodzili się uznać zachowania swoich dzieci za niedopuszczalne, określając je jako bardzo życzliwe i szlachetne w życiu codziennym (rozdaje biednym i płacze nad bezdomnymi zwierzętami). Aktywnie zaprzeczali winie własnego dziecka: mówią, że wszystkie jego działania chronią przed arbitralnością ofiary, która jest winna (w rzeczywistości ofiary często wywołują wobec siebie nieprzyjazny stosunek, ale nie w tym samym stopniu) .

Tak więc inicjatorami bullyingu mogą być:

Aktywne, towarzyskie dzieci, które twierdzą, że są liderami w klasie;
- agresywne dzieci, które znalazły nieodwzajemnioną ofiarę dla autoafirmacji;
- dzieci starające się być w centrum uwagi za wszelką cenę;
- dzieci przyzwyczajone do traktowania innych z poczuciem wyższości, dzielenia wszystkich na „nas” i „obcych” (taki szowinizm czy snobizm jest wynikiem odpowiedniego wychowania rodzinnego);
- egocentrycy, którzy nie potrafią współczuć innym, stawiają siebie na miejscu innych;
- maksymaliści, dzieci, które nie chcą iść na kompromis (szczególnie w okresie dojrzewania).

Podżegacze, zgodnie z moimi obserwacjami, wyróżniają się następującymi:

Wysoka samoocena i wysoki poziom ambicji.

Arkasha wielokrotnie okazywał pogardę swoim kolegom z klasy. Kiedyś na lekcji dla całej klasy śmiałem się z tego, jak sąsiad na biurku napisał ćwiczenie w zeszycie. Ulubiona pozycja - wylegiwanie się przy biurku ze skrzyżowanymi nogami. Jednocześnie całym swoim wyglądem wykazuje pewność siebie (we wszystkich testach podkreśla, że \u200b\u200bjest dobry, dba o bliskich: „Martwię się i troszczę się o innych”).

Pragnienie zjednoczenia kolegów z klasy wokół siebie, aby poczuć się znaczącym, być w centrum uwagi.

Uczniowie trzeciej klasy zdjęli świecidełko i kokardki, które zdobiły klasę podczas obchodów Nowego Roku. Dima, przypinając łuki do teczki Mityi, staje obok niego i głośno się śmieje, wskazując na teczkę. Żaden z chłopaków, a nawet sam Mitya, z początku nie zwraca uwagi na to, co się dzieje. Następnie Dima zaczyna łapać przechodniów, pokazując, co zrobił, zachęcając ich do wspólnego śmiechu. Niektórzy koledzy z klasy chętnie zaczynają chichotać, ktoś inny czepia się teczką. Mitya jest nadal obojętna na to, co się dzieje - z entuzjazmem przerzuca książkę. Wydaje się, że dla Dimy nie tyle ważne jest złość i uraza Mityi, ile przyciągnięcie uwagi kolegów z klasy, rozbawienie ich (choć kosztem upokorzenia Mityi).

Dążenie do sprawiedliwości.

Petya pokonał Vityę, który przypadkowo przewrócił stojak z podręcznikami sąsiada na biurku. Zwykle Petya robi głośne obraźliwe uwagi tym, którzy jego zdaniem robią coś złego. Szczerze wierzy, że ma do tego prawo: jeśli kolega z klasy zachowuje się źle (przeszkadza w lekcji, obraża kogoś, to nie ma znaczenia - przypadkowo lub nie), Petya stara się ukarać sprawcę. Podobny typ rzecznika sprawiedliwości opisuje opowiadanie „Strach na wróble” VK Zheleznikova - Żelaznego Guzika, który nie zna litości i pobłażliwości.

Prześladowcy

Fedya, przyjacielski i nieagresywny chłopak, naprawdę chce zaprzyjaźnić się z sąsiadem na biurku - Kolą. Jeśli któryś z kolegów nie jest zbyt dokładny w pisaniu na tablicy lub potknął się, rozlał wodę, popełnił błąd podczas czytania, to Kolya na pewno skomentuje to, co się stało, a Fedya chętnie wesprze swojego przyjaciela głośnym śmiechem.

Jak już wspomniano, kilka osób staje się podżegaczami do prześladowań, cała reszta to ich wyznawcy. Śmieją się z przyjemnością z niepowodzeń wyrzutka, chowają jego rzeczy w szafie, zbierają obraźliwe przezwiska, nigdy nie przegapią okazji, by go popchnąć, obrażać lub wyzywająco go ignorować i nie chcą brać go do swoich gier. Dlaczego życzliwe i współczujące dzieci wobec swoich bliskich stają się tyranami dla rówieśnika, który osobiście nie zrobił im nic złego?

Po pierwsze, większość facetów przestrzega tak zwanej mentalności stadnej: „Wszyscy poszli, a ja poszedłem, wszyscy pchnęli, a ja pchnąłem”. Dziecko nie myśli o tym, co się dzieje, po prostu uczestniczy w ogólnej zabawie. Nie przychodzi mu do głowy, co w tej chwili czuje ofiara, jaka jest bolesna, obraźliwa i przerażająca.

Po drugie, niektórzy robią to w nadziei zdobycia przychylności przywódcy klasowego.

Po trzecie, niektórzy ludzie biorą udział w wyławianiu z nudów dla rozrywki (z takim samym entuzjazmem będą kopać piłkę lub grać w berka).

Po czwarte, niektóre dzieci aktywnie prześladują wyrzutka z obawy przed pozostaniem w tej samej sytuacji lub po prostu nie mają odwagi przeciwstawić się większości.

I wreszcie, niewielki procent prześladowców w ten sposób twierdzi, że mści się za swoje niepowodzenia. Nie mają dość energii, by zostać podżegaczami, ale chętnie podejmują czyjąś inicjatywę. Najczęściej są to dzieci, które są zastraszane na podwórku, obrażane przez starszych, surowo karane przez rodziców, nieudane w nauce i nie wzbudzające wiele sympatii kolegów z klasy. Na przykład Red z opowiadania V.K. Zheleznikov "Strach na wróble" grymasuje i błaznuje, szydzi z tego, kogo wybiorą inni, aby nie stać się obiektem kpin ze strony kolegów z klasy. „Wszyscy wrzeszczą, a on wrzeszczy, wszyscy biją, a on uderza, jeśli nawet nie chce”.

Można wyróżnić następujące cechy psychologiczne dzieci, które stają się prześladowcami:

Zależny, łatwo ulegający wpływom innych, brak inicjatywy.
- Konformiści zawsze starają się przestrzegać zasad, pewnych standardów (są bardzo sumienni i przestrzegają prawa we wszystkim, co dotyczy przepisów szkolnych).
- Nie są skłonni do przyznania się do odpowiedzialności za to, co się dzieje (najczęściej uważają innych za winnych).
- Często podlegają ścisłej kontroli ze strony starszych (rodzice są bardzo wymagający, często stosują kary fizyczne).
- Egocentryczni, nie wiedzą, jak postawić się na miejscu innego. Nie są skłonni do myślenia o konsekwencjach swojego zachowania (w rozmowach często mówią: „Nawet o tym nie myślałem”).
- Są niepewni siebie, bardzo cenią sobie „przyjaźń”, zaufanie, jakim obdarzają ją liderzy klasy (w socjometryce otrzymują najmniej wyborów, z nikim z klasy nie ma wspólnych wyborów).
- Tchórzliwy i zgorzkniały.

Ofiary

Bohater „Endless Book” niemieckiego pisarza Michaela Ende, dziesięcioletni chłopiec, ukrywa się w księgarni przed ścigającymi go kolegami z klasy. Kiedy właściciel sklepu zapytał, dlaczego jego koledzy go gonią, odpowiada: „Czasem mówię do siebie ... wymyślam przeróżne historie, imiona, słowa, które nie istnieją i tak dalej”.

Rzeczywiście, w ofierze zawsze jest coś, co może zrazić innych, sprowokować ich ataki. Nie są jak reszta. Najczęstszymi ofiarami bullyingu są dzieci z oczywistymi problemami. Dziecko jest najprawdopodobniej atakowane i wyśmiewane:

Niezwykły wygląd (zauważalne blizny, wiotkość, zez, itp.);
- cierpi na enurezę lub enoporezę (nietrzymanie moczu i kału);
- cichy i słaby, niezdolny do samodzielnego stawienia czoła;
- niechlujnie ubrany;
- często opuszcza zajęcia;
... - nieudany w szkole,
- zbyt protekcjonalny ze strony rodziców;
- nie może się komunikować.

W swojej praktyce musiałem obserwować wiele odrzuconych dzieci. Na podstawie wyników testów psychologicznych mogę wyróżnić następujące cechy psychologiczne ofiary.

Dzieci odrzucone mogą charakteryzować się zarówno niską samooceną, jak i niskim poziomem aspiracji, a także zawyżoną samooceną i wysokim poziomem aspiracji. Oceniają siebie nieadekwatnie wysoko, biorąc pod uwagę te parametry, według których odnoszą one oczywiście mniejsze sukcesy niż ich koledzy z klasy (na przykład według liczby przyjaciół w klasie, według osiągnięć akademickich itp.). Jednocześnie zakłada się, że osoby wokół nich są niedoceniane (rodzice lub nauczyciele uważają ich za mniej skutecznych w szkole lub mają mniej przyjaciół niż w rzeczywistości).

Twierdząc, że odnoszą większe sukcesy (chcąc być najlepsi pod każdym względem), takie dzieci podczas testu na określenie poziomu aspiracji (rozwiązywanie problemów o różnym stopniu złożoności za pomocą matryc Ravena) często wybierają trudne zadania, a po porażce wybierają nawet trudniejsze zadania.

Badania przeprowadzone przez amerykańskich psychologów wykazały, że dzieci z odpowiednią samooceną są zwykle chętniej akceptowane przez swoich rówieśników niż dzieci ze zbyt wysoką lub niską samooceną.

Zgodnie z wynikami testów, które ujawniają stosunek dziecka do szkoły (niedokończone wyroki wg DV Lubovsky i „Diagnostyka niepokoju szkolnego” AM Parishionan), dzieci-ofiary często podkreślają odrzucenie szkoły, zauważają, że są dokuczane, obrażane przez ich koledzy z klasy.

W testach projekcyjnych, gdzie trzeba wybrać bohatera i powiedzieć, co się z nim dzieje, jaki jest jego nastrój („Diagnostyka szkolnego niepokoju” AM Prikhozhan, CAT-N, Anxiety test), odrzucone dzieci często opisują, co się dzieje jak kłótnie z rówieśnikami, uraza, odrzucenie bohatera do gry. Często ich bohater to oderwane dziecko, które jest „smutne, urażone”, „nie ma pary w wychowaniu fizycznym” i tak dalej.

Nawet sytuacje interakcji rówieśniczej, oceniane przez większość dzieci jako pozytywne („wspólna zabawa, śmiech”), określane są przez ofiary jako negatywne („przeklinanie, kłótnie”).

Według badań Cricka i Ladda, przeprowadzonych w 1993 roku (Craig G. Developmental Psychology. St. Petersburg: Peter, 2000. S. 542.), dzieci odrzucone zgłaszają silniejsze poczucie osamotnienia i częściej niż dzieci akceptowane przez grupę skłonni tłumaczyć swoje niepowodzenia w relacjach z rówieśnikami przyczynami zewnętrznymi. Z mojego doświadczenia niepopularne dzieci często zaprzeczają własnej odpowiedzialności, nie czują się winne z powodu tego, co się dzieje, wykazują wysoki stopień agresji obronnej skierowanej na zewnątrz, nie próbują znaleźć wyjścia z sytuacji (na podstawie wyników testu na osobistą frustrację). Nie tylko nie wiedzą, jak odpowiednio reagować na życiowe kłopoty, ale podczas testów przypisują bohaterowi w frustrującej sytuacji niewłaściwe działania i aspiracje (np. Chęć zerwania czegoś).

Początki wrogości

Problemem każdego kolektywu dziecięcego jest nie tylko aktywne odrzucenie lub zastraszanie jednego z członków grupy (klasy) - zjawisko to jest zauważalne dla innych, dlatego łatwiej je wytropić i spróbować powstrzymać Sam początek. Ale faktem jest, że wielu dzieciom bardzo trudno jest wejść do zespołu, czuć się komfortowo i pewnie wśród rówieśników. Jeśli dziecko nie jest obrażone, ale nie jest akceptowane (na przykład są ostatnimi wybranymi do zespołu, nie ciesz się z jego sukcesu), to jest nie mniej samotny i źle niż ofiara aktywnej wrogości ze strony rówieśników. Myśli: „Jeśli pewnego dnia całkowicie przestanę chodzić do szkoły, nikt tego nie zauważy”.

Istnieje kilka rodzaje odrzucenia wszystkie one w mniejszym lub większym stopniu powodują, że życie szkolne odrzuconego dziecka jest nie do zniesienia.

- znęcanie się (nie dawaj przepustki, nie wzywaj imion, bij, dąż do jakiegoś celu: zemsta, dobra zabawa itp.).

- Aktywne odrzucenie (powstaje w odpowiedzi na inicjatywę pochodzącą od ofiary, wyjaśnij, że jest nikim, że jego opinia nic nie znaczy, uczyń go kozłem ofiarnym).

- Bierne odrzucenie co pojawia się tylko w określonych sytuacjach (gdy trzeba wybrać kogoś do drużyny, wziąć udział w grze, usiąść przy szkolnej ławce, dzieci odmawiają: „Nie będę z nim!”).

- Ignorowanie (po prostu nie zwracają uwagi, nie komunikują się, nie zauważają, nie zapominają, nie mają nic przeciwko temu, ale też nie są zainteresowani).

We wszystkich przypadkach odrzucenia problemy dotyczą nie tylko zespołu, ale także osobowości i zachowania samej ofiary.

Według wielu badań psychologicznych dzieci przede wszystkim pociąga lub odpycha wygląd rówieśnika. Na popularność rówieśniczą mogą również wpływać wyniki w nauce i atletyce. Szczególnie ceniona jest umiejętność gry zespołowej. Dzieci, które są faworyzowane przez rówieśników, mają zwykle więcej przyjaciół, są bardziej energiczne, towarzyskie, otwarte i życzliwe niż te, które są odrzucane. Ale jednocześnie odrzucone dzieci nie zawsze są nieprzyjazne i nieprzyjazne. Z jakiegoś powodu inni postrzegają je jako takie. Zły stosunek do nich stopniowo staje się przyczyną odpowiedniego zachowania odrzuconych dzieci: zaczynają łamać przyjęte zasady, działają impulsywnie i bezmyślnie.

Nie tylko wycofane lub słabo radzące sobie dzieci mogą stać się wyrzutkami w zbiorowości. Nie lubią „awanturników” - tych, którzy cały czas dążą do przejęcia inicjatywy, do wydawania rozkazów. Nie sprzyjają też znakomitym uczniom, którzy nie pozwalają na oszukiwanie, ani dzieciom, które sprzeciwiają się klasie np. Odmawiają ucieczki z klasy.

Popularny amerykański muzyk rockowy Dee Snyder pisze w swojej książce „Practical Psychology for Teens”, że sami jesteśmy często winni za to, że inni nakładają na nas „etykiety i metki”. Do dziesiątego roku życia był bardzo popularny w klasie, ale kiedy jego rodzice przenieśli się do innej ćwiartki, Dee poszedł do nowej szkoły, gdzie wdał się w bójkę z najsilniejszym facetem. Na oczach całej szkoły został pokonany. „Wyrok śmierci zapadł jednogłośnie. Zostałem wyrzutkiem. A wszystko dlatego, że na początku nie rozumiałem równowagi sił na korcie”.

Kto im się nie podoba: galeria portretów

Opisane poniżej typy odrzuconych dzieci którzy są najczęściej atakowani.

"Ulubiony"

Nawet Janusz Korczak (Korczak J. Dziedzictwo pedagogiczne. M .: Pedagogika, 1991. S. 65.) pisał, że dzieci nie lubią tych rówieśników, których wyróżnia nauczyciel czy wychowawca. Zwłaszcza jeśli nie mogą zrozumieć, dlaczego „faworyt” jest lepszy od nich. Dorośli, wiedząc o trudnym losie swojego podopiecznego, współczują mu i biorą go pod swój patronat i opiekę, skazując go na samotność i zniewagi ze strony kolegów z klasy, którzy nie znają przyczyny takiej postawy.

Maxim, bardzo utalentowany chłopiec, zrobił dobre wrażenie na nauczycielach, którzy zabrali go do szkoły. Ale od pierwszej klasy problemy zaczęły się od studiów i relacji z kolegami z klasy. Maxim nie pracował na lekcji, potrafił narysować lub przeczytać całą lekcję, jego matka walczyła o każdą linijkę w zadaniu domowym. W klasie nauczyciele musieli cały czas stać nad jego biurkiem - dopiero wtedy chłopakowi udało się wykonać prawie całe zadanie. Z wielu powodów (głównie problemów rodzinnych) administracja szkolna znosiła ten stan rzeczy. Nauczyciele współczuli Maximowi i przymykali oczy na wiele rzeczy. Jednak jego koledzy z klasy nie chcieli pogodzić się z jego specjalną pozycją. Nie rozumieli, dlaczego pozwolono mu to, czego im nie wolno, dlaczego wychowawca zawsze go chronił. Zaczęli drażnić chłopca, nie akceptowali go w swoich grach, śmiali się z niego, gdy odpowiadał przy tablicy. Niektórzy rodzice, którzy uważali swoje dzieci za wyjątkowe i byli oburzeni, że to nie oni, ale ten chłopiec, który był pupilem, również polał olej na ogień. Dyskutowali o tym między sobą przy dzieciach, odnieśli się do narodowości dziecka. Stopniowo matka Maxima również stała się persona „non grata”, wielu nawet przestało się z nią witać.

"Oblepiony"

Mitya była jedynym dzieckiem w rodzinie. Przed pójściem do szkoły nie miał doświadczenia w komunikacji w zespole i nie wiedział, jak komunikować się z rówieśnikami. Na zajęciach starał się przyciągnąć uwagę dziecka chwytając jego rzeczy lub przytulając obiekt współczucia, nie pozwalając mu się poruszać i sprawiać ból. Oczywiście chłopaki zaczęli go unikać, często dochodziło do walk: bardziej aktywni i niezależni próbowali zabrać swoje rzeczy Mityi, rzucili się, by chronić tych, z którymi nieudolnie próbował się zaprzyjaźnić. Mitya poczuł się bardzo samotny w klasie: nikt nie chciał siedzieć z nim przy tym samym biurku, unikali go, nie brali go do zespołu, odpychali, śmiali się z niego. Często widziałem Mityę z miękką zabawką w rękach. Przychodząc do mojego biura, natychmiast rzucił się, by przytulić jakieś miękkie zwierzę, wymyślił dla niego imię i starał się go nie puścić przez całą okupację. Kiedy się witał, Mitya zawsze starał się dostać w pole widzenia rozmówcy, patrzył w oczy, dotykał jego ręki, nie miało dla niego znaczenia, czy byłeś zajęty, czy nie - odpowiedź była wymagana natychmiast.

Amerykańska psycholog Violet Oaklander (Oaklander V. Windows in the Child's World: A Guide to Child Psychotherapy. M .: Independent Firm "Klass", 1997. C 269.) uważa, że \u200b\u200btaka natrętność jest wynikiem niepewności dziecka. Takie dzieci dosłownie wiszą w miejscach publicznych, chwytając je fizycznie, aby poczuć się bezpieczniej. Oczywiście inni, zwłaszcza dzieci, zaczynają ich unikać. A zatem na nowe próby zbliżenia się odpowiada agresja. Z drugiej strony dziecko nie wie, jak się komunikować w inny sposób i często jest zadowolone nawet z agresywnej uwagi innych.

„Błazen” lub „kozioł ofiarny”

Sema jest pobudliwym, porywczym i bardzo niepewnym chłopcem. Często walczył z kolegami z klasy, ponieważ był bardzo kompulsywny i emocjonalnie starał się angażować w ich gry. Zdesperowany, by zwrócić na siebie uwagę, wybrał taktykę chłodnego błazna. W klasie wykrzykiwał różne dowcipy, chłopcy się śmiali, to go dodało otuchy i pomimo komentarzy nauczycieli Sema nadal starała się wszystkich rozśmieszyć. Stopniowo każde z jego słów zaczęło wywoływać śmiech w klasie. Kiedyś włożył sweter z napisem „Jestem idiotą” i chodził po klasie, bawiąc się z kolegami z klasy. Jednak wciąż go unikano, nie przyjmowano do gier. Stał się czymś w rodzaju kozła ofiarnego: obwiniano go za wszystkie niepowodzenia klasy, za wszystkie sztuczki obwiniano go. Chłopaki powiedzieli do nowego nauczyciela: „To jest Sema, on zawsze to robi”.

Dziecko, które wybrało taką taktykę zachowania, niejako zapobiega atakom ze strony innych. Przestają traktować go poważnie i dlatego specjalnie go nie obrażają. A on, słysząc śmiech kolegów z klasy, nie czuje się odizolowany. Najniebezpieczniejszą rzeczą w wybranej taktyce jest to, że pozbycie się raz ugruntowanej reputacji „błazna” jest prawie niemożliwe.

Są jeszcze dwa rodzaje dzieci, które nie są celowo obrażane, nie wyśmiewane, nie są prześladowane, ale są odrzucane, są same w swojej klasie.

Rozgoryczony

Niektóre dzieci, nie nawiązując kontaktu z kolegami z klasy, zaczynają zachowywać się tak, jakby mściły się na innych za swoje niepowodzenia.

Philip miał trudności w nauce od pierwszej klasy. Szybko nudził się w klasie, często był rozproszony, próbował rozmawiać z sąsiadami, bawić się z nimi. Jednak jego koledzy byli bardziej zainteresowani tym, co działo się na lekcji, niż rozmowami z Filipem. Następnie, aby przyciągnąć uwagę otaczających go osób, Filip zaczął pukać, szeleścić, skrzypieć wszystkim, co było pod ręką. Nauczyciele byli zmuszani do ciągłego komentowania go, gdy ingerował w otaczające go osoby. Koledzy z klasy odmówili siedzenia z nim. Byli źli na Filipa, komentowali go, nie chcieli mieć z nim nic wspólnego.

Niepopularny

Takie dziecko nie wie, jak zainicjować komunikację, jest nieśmiałe, nie wie, jak przyciągnąć uwagę kolegów z klasy, więc nie jest zauważane, nikt się nim nie bawi. Dzieje się tak często, gdy dziecko przyszło do już utworzonego zespołu lub często opuszcza szkołę. Nikt z radością nie spieszy się do takiego dziecka, gdy spotkają się po wakacjach, nikt nie zauważy, że nie ma go w klasie. Boli tak samo, jak zastraszanie. Jeden z drugoklasistów powiedział: „Nawet się ze mną nie witają!”.

Są dzieci, które z równym prawdopodobieństwem będą zarówno prześladowcami, jak i ofiarami. Kilkakrotnie podczas mojej praktyki, wraz z wychowawcami klas, przeprowadzałem anonimową ankietę wśród uczniów klas 3-5 na temat tego, kogo uważają za idealnego kolegę z klasy, który rówieśnik jest dla nich nieprzyjemny i dlaczego. Oczywiście najbardziej interesowało mnie, jakie cechy powodują niechęć rówieśników. Najczęściej nazywali agresywność („bójki, wymówki”) i złe zachowanie („przeszkadza”, „niegrzeczny”). W badaniu wzięli jednak udział zarówno uczniowie popularni, jak i niepopularni i jest całkiem możliwe, że nie tylko odrzucone dzieci, ale także ich prześladowcy (przynajmniej według ofiar) mogą mieć te cechy. W konsekwencji dzieci z którąkolwiek z tych cech niekoniecznie stają się celem zastraszania lub wyraźnej niechęci ze strony rówieśników. Wręcz przeciwnie, mogą mieć pewien wpływ na inne dzieci.

Z moich obserwacji wynika, że \u200b\u200bniektóre rodzaje dzieci znajdują się zarówno wśród prześladowców, jak i ofiar. Są to agresywne dzieci i donosiciele lub narzekający. Z jednej strony wszystkie te cechy mogą wywoływać niechęć do rówieśników, z drugiej to właśnie te cechy pozwalają czasami dziecku zdobyć władzę nad innymi i ją zachować.

Agresorzy

Częściej agresywne dziecko inicjuje grupowe prześladowanie lub wyśmiewa ofiarę sam na sam z przyzwoleniem innych. W przeciwnym razie agresywne dziecko zostanie biernie odrzucone przez rówieśników, ponieważ może się bronić, ale nie wie, jak współpracować. Zastanówmy się nad psychologicznymi cechami prześladowcy i ofiary, skłonnych do agresywnych zachowań.

Agresor atakujący. Dziecko prawie zawsze ma trudności w komunikowaniu się z rodziną i innymi dziećmi. Początkowo różni się od innych dzieci większą irytacją, nieposłuszeństwem, nieprzewidywalnością, zuchwałością, mściwością. Charakteryzuje się pewnością siebie, brakiem uwagi na uczucia innych. Dzieci z cechami przywódczymi, które buntują się przeciwko pragnieniu dorosłych, aby całkowicie podporządkować je ich woli, są często agresywne.

Niezadowolenie emocjonalne (problemy rodzinne, niepowodzenia w nauce) zmusza dzieci do szukania „pocieszenia” w krzywdzeniu innych - torturują zwierzęta, wyśmiewają dzieci, werbalnie i obrażają. W ten sposób uzyskują wewnętrzną równowagę. Ofiarami takich dzieci są często ich rówieśnicy, którzy są wyraźnie słabsi od nich, którzy nie wiedzą, jak się bronić. Czasami, w obliczu poważnego odrzucenia przez zamierzoną ofiarę, agresor może się wycofać. Jednak agresywne dzieci często mają naśladowców-śpiewaków, którzy w ten sposób starają się chronić przed ich agresją lub próbują pozbyć się samotności.

Poważne trudności w uczeniu się mogą być zarówno konsekwencją, jak i przyczyną agresywności dziecka. Naukowcy zauważają, że większość szkolnych prześladowców słabo czyta i ma niski poziom umiejętności czytania i pisania. Sam fakt niepowodzeń w nauce wprowadza niektóre dzieci w stan rozczarowania i urazy, który może przerodzić się w protest, agresywne zachowanie, chęć obrony siebie kosztem rówieśników odnoszących większe sukcesy w nauce.

Odrzucony agresor. Dziecko nie umie bronić interesów w sporze, nie jest w stanie znaleźć adekwatnych argumentów, dlatego krzyczy, przeklina, żąda, oszukuje, płacze, odbiera to, co kontrowersyjne. Nie umie przegrywać, złości się, obraża, odmawia gry, porażki na długi czas wytrącają go z koleiny. Te dzieci są bardzo drażliwe, każdy komentarz lub żartobliwy przydomek może sprowokować ich gwałtowną reakcję protestu.

Dziecko doświadczające napięcia, stresu, zwątpienia również może być agresywne. Agresja staje się w tym przypadku środkiem ochrony przed uczuciem niepokoju. Dziecko oczekuje od wszystkich sztuczek i rusza do obrony, gdy tylko poczuje, że ktoś mu grozi. Atakuje nie czekając na atak, walcząc desperacko, z całej siły. Takie dziecko wpada w pułapkę własnej podejrzliwości. Interpretując działania innych dzieci jako wrogie, swoimi agresywnymi reakcjami wywołuje agresję ze strony innych.

Trzeba walczyć z agresją dzieci, kierując ich energię na pokojowy kanał. Wspaniały czeski psycholog Zdenek Matejček powiedział: „Jeśli chłopiec nie będzie miał okazji kopnąć piłki, będzie kopał inne dzieci”. Dzieci muszą mieć jak najwięcej okazji do rozładowania nagromadzonej energii - pozwól im bawić się, jak chcą, relaksować się w ruchu. Dzieci bardzo aktywne i podatne na agresję powinny stworzyć warunki, które pozwolą im zaspokoić potrzebę ruchu, a także zrobić coś, co je interesuje. Można im na przykład zaproponować zajęcia w sekcjach sportowych, uczestnictwo w zawodach sportowych czy inscenizacje przedstawień, organizować różnego rodzaju gry czy długie spacery.

Pewnego dnia nauczyciele i rodzice zaczęli narzekać na niezwykły wybuch agresji w pierwszej klasie. Dobrze wychowane i kochające pokój dzieci przychodzące do szkoły zaczęły na siebie krzyczeć i przepychać się, chłopcy walczyli między sobą iz dziewczynami, nie minął dzień bez złamania komuś nosa. W związku z tym, że dzieci spędzały dużo czasu w raczej niewielkich pomieszczeniach, nie miały dokąd uciekać, by zrzucić nagromadzoną energię - i zaczęły wyrzucać na siebie jej nadmiar. Następnie w sali lekcyjnej utworzono kąciki zabaw, zakupiono szpilki i piłki, konstruktorów i zestawy do rysowania dla dzieci. W przerwach nauczyciele organizowali dla nich gry-konkursy, każdy miał coś do roboty. Agresywność w klasie stopniowo zanikała - dzieci nie miały czasu i nie było potrzeby załatwiania spraw.

Jabeds

Skarżących nie lubią ani dorośli, ani dzieci. Dziecko, które zdecyduje się narzekać, narażone jest na podwójne ryzyko: otrzymanie od nauczyciela lekceważącej lub surowej odpowiedzi i odrzucenie przez dzieci swojej skargi. Najczęstszą reakcją dorosłych na skargi dzieci jest irytacja lub uraza. Rówieśnicy uważają zakradanie się za jęczących, słabeuszy, informatorów, nie ufają im, nie biorą ich do zwykłych zabaw. Starają się nie mieszać z skarżącymi - grożąc, że powie dorosłym coś o sztuczkach ofiary, podstęp zyskuje nad nią władzę, z której chętnie korzysta.

Ofiara trucizny. Najczęściej skradanie się to dziecko odrzucone przez rówieśników. Pytanie brzmi, czy stał się wyrzutkiem z powodu swojej „miłości” do narzekania, czy skradania się, ponieważ został odrzucony przez swoich rówieśników? Główne powody skłaniające dziecko do narzekania:

Rozpacz. Kiedy dziecko staje w obliczu niezrozumiałej, niebezpiecznej sytuacji, udaje się do dorosłego po pomoc, dzieli się z nim informacjami o tym, co się dzieje. Jeśli on lub ktoś inny jest obrażony, zagrożony przemocą, wciągnięty w jakiś zły interes, dziecko zwraca się po radę, pomoc, ochronę. Dorosły dla dziecka to ostatnia deska ratunku, do której się zwraca, jeśli nie radzi sobie samodzielnie. Zwykle z wiekiem takich sytuacji jest coraz mniej, dolegliwości ustępują. Jednak w dużej mierze zależy to od stopnia niezależności dziecka. Czasami możliwość narzekania staje się jedyną obroną przed tym, co dzieje się z odrzuconym dzieckiem.

Zemsta. Jeśli dziecko jest obrażone przez rówieśników, nie wzięte do gry, stara się zemścić z pomocą osoby dorosłej. Najczęstsze skargi to dzieci odrzucone przez rówieśników, słabo radzące sobie, niepewne siebie, z niską samooceną. Skargi ustają, jeśli dziecko poprawi relacje w zespole.

Napastnik Yabeda. Dziecko z wysoką samooceną, niedostatecznie wysokim poziomem aspiracji, ambitne i dążące do przywództwa (ale niezdolne do współpracy z rówieśnikami), któremu rodzice stawiają bardzo surowe wymagania i często karane za niepowodzenia w nauce, będzie narzekać z pożądania twierdzić, z zazdrości. Również skradanie się może być użyte jako szantaż, aby zmusić rówieśnika do posłuszeństwa: „Tutaj powiem nauczycielowi…”, „Jeśli nie przyjmiesz mnie do gry, powiem ci, że to ty. .. „Grożąc kontaktem z innymi dziećmi, dziecko zmusza je do akceptacji swoich warunków. Dziecko uczy się od dorosłych tego bardzo wygodnego i powszechnego sposobu manipulowania rówieśnikami: „Powiem tacie, nie będziesz miał zoo w niedzielę!”, „Jeśli będziesz niegrzeczny, dam ci dwoje, twoi rodzice pokaże Ci!" Na takie skargi najczęściej uciekają się dzieci, które twierdzą, że są przywódcami, ale nie wiedzą, jak zdobyć autorytet w inny sposób.

Wyraźne preferencje dorosłych wobec niektórych dzieci są również źródłem częstych skarg. Odrzucone dziecko do skradania się zachęca zazdrość (wobec braci i sióstr, do przydzielonych przez nauczyciela dzieci), za którą kryje się chęć zemsty, zazdrość i apel o sprawiedliwość. Nauczyciele lub „faworyci” rodziców mogą wykorzystać groźbę do narzekania jako szantażu, dorośli stają się sposobem wpływania na winnych rówieśników.

Często szyderstwo dla dziecka staje się sposobem na autoafirmację. Dziecko ma pewne informacje o innych dzieciach, którymi dzieli się z dorosłym, aby poczuć jego znaczenie. Ponadto w ten sposób dziecko stara się przyciągnąć uwagę osoby dorosłej i zmusić rówieśników do liczenia się ze sobą. Jeśli dziecko czuje się komfortowo w klasie i ma możliwość wypowiadania się w dowolnej dziedzinie (kreatywność, zajęcia towarzyskie, nauka), nie będzie musiało uciekać się do narzekań jako środka autoafirmacji.

Znając zachowanie dzieci, możesz na różne sposoby reagować na ich skargi.... Na przykład Masza narzeka na Vasyę, która ją uderzyła, a nauczyciel wie, że Masza może denerwować każdego. Następnie należy powiedzieć Maszy: „Szkoda, że \u200b\u200btak się stało. W przyszłości staraj się trzymać z daleka od Vasyi”. I porozmawiaj z Vasyą na osobności o potrzebie powstrzymania gniewu, niedopuszczalności napaści i sposobach pokojowego rozwiązywania konfliktów. Jeśli dziecko padło ofiarą znęcania się i znęcania się, możesz zareagować na skargę w następujący sposób: „Cóż, będę musiał bardzo poważnie porozmawiać z Twoim sprawcą”.

Powinna istnieć lekcja na temat skarg, w której uczniowie zrozumieją, że nie powinni narzekać na siebie nawzajem, ale podzielić się problemem. Wyjaśnij, że osoba narzekająca nie stara się obwiniać przyjaciela ani informować o nim nauczyciela, ale szuka wsparcia i pomocy. Nie ma nic złego w poproszeniu dorosłego o pomoc w krytycznej sytuacji i podaniu mu wszystkich szczegółów. Możesz powiedzieć dzieciom coś takiego: „Jeśli niektórzy faceci - silniejsi, bardziej aktywni - będą niesprawiedliwi w stosunku do reszty, jeśli w stosunku do kogoś zostaną popełnione czyny podłe, złe, obraźliwe, to obrażony będzie miał jedno zbawienie - zwrócić się o pomoc do mediatora, w tym przypadku - do nauczyciela. A ta prośba o pomoc nie powinna być traktowana jako skradanie się. Jeśli nie możesz się bronić, jeśli sprawca stosuje nielegalne metody, pozostaje tylko pójść po pomoc do innych - dorośli zwracają się o pomoc do specjalnych organizacji (policja, sądy), a dzieci z problemem idą do starszych. Na zajęciach, w których wszyscy traktują się wzajemnie z szacunkiem i troską, nie będzie skarżących ”. Podaj jakikolwiek przykład - przypowieść lub bajkę, która opisuje sytuację, w której rozmówcy udali się „po prawdę” do sędziego, starszego, króla.

Możesz zgodzić się ze swoimi podopiecznymi, że skarga w obecności sprawcy nie zostanie uznana za donos, ale za niezbędne informacje o tym, co się stało, chęć rozwiązania tego problemu. W niektórych przypadkach dziecko może uczciwie ostrzec sprawcę, że będzie zmuszony poinformować starszych o tym, co się dzieje, iw tym przypadku nie będzie wyglądał na skradającego się.

Aby nie zachęcać do składania skarg lub „stawiania” dziecka, najlepiej po zapoznaniu się z informacjami przeprowadzić niezależne obserwacje, a następnie po złapaniu sprawców „na miejscu przestępstwa” będzie możliwe postępować wyłącznie na podstawie własnych obserwacji.

Nie powinieneś spieszyć się z odpowiedzią na skargę, najpierw musisz przemyśleć otrzymane informacje, w przeciwnym razie mali szantażyści wykorzystają nauczyciela jako „broń” do osiągnięcia swoich celów. Możesz odpowiedzieć na niektóre wiadomości ze skargami, takie jak ta: „Okej, ja to rozwiążę”. Wyjątkiem są przypadki wymagające natychmiastowej interwencji, na przykład gry niebezpieczne dla życia dzieci.

Tak więc istnieją różne sposoby myślenia o skargach dzieci, ale musisz zrozumieć, że podejmując działania, zachęcamy dzieci do takich zachowań i zachęcamy je do narzekania. Nie ma sensu zabraniać dziecku narzekania, konieczne jest zrozumienie powodów, które je do tego skłaniają. Zabraniając, możesz zniechęcić go do dzielenia się swoimi problemami z bliskimi. Podstawową przyczyną wszystkich skarg dzieci jest zaufanie do dorosłego i nadzieja na pomoc z jego strony. Dziecko, które nie czuje się chronione, będzie narzekać na wszystko i wszystkich. Jeśli dasz dziecku przykład rozwiązania problemu, być może następnym razem spróbuje poradzić sobie z nim samodzielnie i nie spieszy się do starszych o pomoc. Jest to rada, jak postąpić w danej sytuacji, której dzieci najczęściej oczekują, narzekając rodzicom na trudności.

Przemoc moralna

Najczęściej dziecko wyrzutka jest poddawane nie tyle fizycznym atakom ze strony rówieśników, ile werbalnym atakom. Przemoc moralna obejmuje groźby przemocy fizycznej, szantażu i znęcania się (w tym wyzwisk). Szantaż najczęściej kojarzy się z groźbą powiedzenia o czymś osobie dorosłej, zdradzenia jej jakiegoś wykroczenia ofiary, jeśli nie spełnia ona wymagań prześladowcy. Groźba zaprzestania przyjaźni z ofiarą jest również wykorzystywana jako szantaż.

Sześcioletnia Julia ceniła sobie przyjaźń z siedmioletnią Ritą, która zagroziła, że \u200b\u200bzakończy ich związek, jeśli Julia nie zgodzi się z nią na wymianę lalek, spinek do włosów itp. Silniejsi rówieśnicy zwykle uciekają się do groźby krzywdy fizycznej wobec ofiary, jeśli nie jest ona posłuszna. Zastraszanie może po prostu zadowolić prześladowcę, na przykład może ścigać ofiarę, grożąc jej chłostą, ale nie próbować wymusić groźby, będąc zadowolonym ze strachem i poniżeniem drugiego. Ale najczęstszą formą przemocy w kolektywie dziecięcym są wyzwiska i zniewagi - tak zwana agresja werbalna.

Wyzywania to najczęstsza przyczyna niechęci i bójek w szkole podstawowej. Uczniowie klas III i V, w których przeprowadzono anonimową ankietę „Dlaczego nie lubisz niektórych kolegów z klasy?”, Najczęściej odpowiadali: „Za to, że on (ona) wymienia imiona”. Właśnie na „wyzwiska” kolegów z klasy najczęściej narzekają odrzucone dzieci. Co więcej, wyzywają i obrażają nie tylko samego dziecka-ofiarę, złośliwie komentują jego rysunki, rzeczy do niego należące („Cóż, on ma skrzynię zamiast teczki!”, „Co, znalazłeś ten garnitur w śmietnik ?! ”), obrażaj jego bliskich (omawiaj jego rodzinę, nadawaj im obraźliwe przezwiska). Ten ostatni być może bardziej boli dziecko niż jego własny przydomek.

Pseudonimy i zajawki

Dlaczego dzieci tak chętnie powtarzają obraźliwe, obraźliwe słowa? Po pierwsze, pociąga ich emocjonalność, z jaką inni wymawiają te słowa. Przeklinający przeważnie „promieniuje” bezgraniczną pewnością siebie, jego gesty są bardzo wyraziste, wokół niego rodzi się pewne podniecenie i napięcie. Po drugie, widząc, że takie słowa szokują, gniewają, denerwują osobę, do której są adresowane, dzieci zaczynają ich używać do irytacji, drażnienia innych. Dla nich przekleństwa stają się kolejną bronią zemsty.

Psycholog M.V. Osorina pisze: „Wzywanie jest zawsze psychologicznym testem samego dziecka”. Jej zdaniem jest to nieuniknione zjawisko w procesie formowania się grupy, kiedy staje się jasne, kogo i czego można w niej domagać.

W 1980 roku amerykański psycholog Rom Hare i jego koledzy przeprowadzili badanie w Stanach Zjednoczonych, wielu krajach europejskich i arabskich, dotyczące roli pseudonimów w społeczności dziecięcej. Po przebadaniu około tysiąca dzieci w wieku od 5 do 15 lat doszli do wniosku, że jednym z głównych powodów nadawania przydomków jest chęć oddzielenia „nas” od „obcych”. Dzieci, które nie mają pseudonimu, mogą zostać uznane przez rówieśników za zbyt nieistotne. „Posiadanie przezwiska oznacza posiadanie jakiejś cechy, która zasługuje na uwagę społeczności, nawet jeśli ta uwaga nie jest do końca przyjemna”.

Pseudonimy (Tołstoj, Snotty itp.) Mogą być przypisane przez liderów grup, aby pokazać, który z nich nie powinien być. Posiadacze takich pseudonimów stają się przykładami naruszenia standardów lub norm tej grupy. Pseudonimy jasno określają, co jest akceptowane w ich społeczności, a co nie. Pseudonimy „Głupi” czy „Strach na wróble” to niekoniecznie najgłupsze lub niechlujne dzieciaki w grupie, ale te, które dobrowolnie znoszą upokorzenie, będące symbolem dziecięcej chciwości, niechlujstwa czy lenistwa.

Pseudonimy, zrozumiałe tylko dla wtajemniczonych, pozwalają dzieciom poczuć ich izolację, przekazać tajne informacje, nieznane nawet dzieciom, do których odnoszą się te pseudonimy.

Dzieci uczą się nadawać sobie pseudonimy od dorosłych. Rzeczywiście, pseudonimy i pseudonimy są obecne w życiu dorosłych: od czułych pseudonimów domowych po pseudonimy złodziei oznaczające miejsce zajmowane przez nosiciela pseudonimu w środowisku przestępczym. Nawiasem mówiąc, badacze zauważają, że różne pseudonimy są używane w różnych kulturach, na przykład w krajach arabskich typowe jest wyśmiewanie niepełnosprawności fizycznej, aw Japonii częściej stosuje się analogie ze zwierzętami lub owadami. I chociaż w kulturze dorosłych pseudonimy mają pewne znaczenie symboliczne, a ich nosiciele mogą być dumni ze swojego przezwiska, ale dla dziecka równie obraźliwe jest oznaczanie go przez rówieśników jako „Seal” lub „Fatrest”. A znaczenie pseudonimów dziecięcych jest zwykle nieco inne.

Oto główne powody, dla których dzieci dzwonią do siebie:

1. Agresja (świadome pragnienie obrażenia, irytacji, złości rówieśnika).

2. Chęć przyciągnięcia uwagi (tej, którą drażnisz lub innych):

Zabawa (drażnienie postrzega wyzwiska jako zabawną grę, przyciągającą uwagę rówieśnika, nie zamierzając go urazić);
- prowokacja (drażniąca osoba zdaje sobie sprawę, że obraża rówieśnika, ale w ten sposób stara się sprowokować go do czynnych działań, np. zmusić go do pogoni za sobą, walki, podjęcia wyzwania);
- żart (nie tyle chce urazić przyjaciela, ale stara się zabawić innych);
- autoafirmacja (drażniący się celowo obraża rówieśnika, aby go upokorzyć i wyróżnić się w oczach innych, „postaw go na swoim miejscu”, aby ustanowić pozycję lidera).

3. Zemsta (dziecko obrażone lub upokorzone zaczyna drażnić sprawcę, zwłaszcza jeśli nie może on zareagować fizycznie; robi to samo z zazdrości).

Zdarza się też, że dziecko wymyśla imiona nieumyślnie, nie ze złości - drażniące jedno nie rozumie, że drugie jest obrażone, przyzwyczajone jest do dostrzegania cech innych, identyfikowania ich cech charakterystycznych, np. Porównując ze zwierzętami. Być może w domu zwyczajowo nagradza się pseudonimami, a to nikogo nie obraża.

Przydarzył mi się kiedyś zabawny incydent.

W naszej rodzinie zwyczajem nazywano się „nudziarzem”, mówiono prawie z podziwem, jeśli ktoś wykazywał pedanterię, dokładność, odpowiedzialność, ale miał na celu przekazanie pewnej ilości zmęczenia z tego wszystkiego, mówią, że jesteście robienie wszystkiego zbyt starannie i dokładnie ... Mieliśmy wiele zabawnych rodzinnych historii związanych z tym słowem i nigdy nie uważaliśmy go za obraźliwe. Ale kiedy tak nazwałam mojego nowego znajomego, bardzo się na mnie obraził, bo dla niego to była klątwa. Długo musiałem tłumaczyć, że nie chcę mu powiedzieć nic złego. Ten incydent nauczył mnie ostrożności w słowach.

O wyglądzie i pseudonimach

„Fakt, że jest materacem, był wypisany na jego twarzy, odgadywany w jego powolnych, powolnych ruchach, brzmiał tępym głosem” - tak otaczający go widzą bohatera opowiadania „Rycerz Wasja” Y. Jakowlewa . Bardzo często obraźliwe przezwiska „przyklejają się” do dziecka ze względu na specyfikę jego wyglądu.

Słowa wypowiedziane przez rówieśnika w trakcie kłótni - „ruda”, „w okularach” lub „z dużym nosem” - wnikają w duszę dziecka, wywołują u niego traumę. Dziecko zaczyna czuć się gorsze, traci wiarę w siebie. Ale jeśli osoba, której zdanie ceni dziecko (nauczyciel, rodzice), mówi mu niejako od czasu do czasu: „Jaką masz piękną sylwetkę, tak ci pasuje, stałeś się taki solidny!” Albo: „Jesteś jak słońce, z twoim przybyciem w pokoju robi się jaśniej”, „Masz grecki profil, zawsze zazdrościłeś ludziom z takimi nosami, nie żebym miał zadarty nos…” Czasami taki fraza może, jeśli nie podnieść samoocenę dziecka, to przynajmniej pogodzić się ze specyfiką jego wyglądu, co nie zawsze jest możliwe do osiągnięcia poprzez długie rozmowy na ten temat.

Musisz być szczególnie wrażliwy i uważny w przypadku dzieci, które mają obiektywne podstawy do doświadczania. Mówimy o dzieciach z różnymi wadami wyglądu, na przykład zauważalnym znamię, kulawizną, zezem itp. W tym przypadku wiele zależy od dorosłych: rodzice mogą pomóc dziecku odpowiednio potraktować jego krzywdę, a wychowawcy i nauczyciele - położyć kres wszelkiego rodzaju pseudonimom i zastraszaniu u podstaw. Czeski psycholog Zdenek Matejček uważa, że \u200b\u200b„naszym celem edukacyjnym nie jest ochrona dziecka przed zainteresowaniem i ciekawskimi spojrzeniami, ale potraktowanie jego niezwykłości jako oczywistej części swojego ja i życie z nią, nie zwracając na nią uwagi. to problem ”.

Chcę wam opowiedzieć o jednym przypadku z mojej praktyki.

Właśnie zaczynałam pracować jako psycholog szkolny. Jednym z moich podopiecznych była pierwszoklasistka Tanya, byliśmy zaangażowani w rozwój uwagi. Na zajęciach pojawiła się dwa tygodnie po rozpoczęciu zajęć, bo była na coś chora, dodatkowo zarówno w domu jak i na zewnątrz, cały czas chodziła w lekkiej czapce, której nigdy nie zdejmowała. Nie mogłem dowiedzieć się od wychowawcy, o co chodzi, i żenujące było zadać dziewczynie pytanie.

Kiedyś towarzyszyłem Tanyi w domu po szkole, ponieważ jej starszy brat nie mógł jej odebrać, a ona powiedziała mi: „Wiesz, Lara chciała dziś zdjąć kapelusz, a ja powiedziałem jej, że ukrywa się tam wiedźma, która zaczaruj ją! Została za mną. " (Lara była prowodyrem i chuliganem, a Tanya sprawiała wrażenie cichej, nieaktywnej, słabej dziewczyny.) Nie pamiętam, co odpowiedziałem Tanyi, moim zdaniem pochwaliłem ją za zaradność, Tanya ożywiła się i radośnie powiedział: "I wkrótce będę mógł zdjąć kapelusz - włosy już odrosły!" I wtedy zdałem sobie sprawę, o co chodzi - Tanya była chora na grzybicę i musiała ogolić głowę. Aby nie przeziębić się i nie wstydzić się chodzić do szkoły, nosiła ten kapelusz.

Oczywiście nie tylko ja, ale także moi koledzy z klasy (zwłaszcza koledzy z klasy) byli zaintrygowani tą czapką, która nigdy nie została zdjęta. A Tanya na swój sposób rozwiązała tę prawdopodobnie traumatyczną dla niej sytuację - nie ma znaczenia, czy sama wymyśliła czarownicę, czy jej rodzice zasugerowali jej, ważne jest, aby ten obraz zadziałał, nie tylko pomógł Tanyi dojść do porozumienia swoją odmiennością od innych, ale, jak się okazało, chroniła przed irytującą ciekawością rówieśników. Dotarliśmy do domu, rozmawiając o chorobie Tanyi - zaraziła się kotem, którego udało nam się uratować. A potem powiedziałem Tanyi: „Wiesz, wyglądasz jak zaczarowana księżniczka, kiedy zaklęcie się łamie, zdejmujesz czapkę i wszyscy będą zaskoczeni, jak piękne są twoje włosy”. Dla mnie tak było, nagle zdałem sobie sprawę, jaka Tanya jest wesołą, życzliwą i czarującą dziewczyną. Byłem też bardzo zadowolony i zadowolony, że Tanya podzieliła się ze mną swoim sekretem.

Nie należy na pociechę narzucać swojemu dziecku historii o „Kopciuszku” czy „Brzydkim kaczątku”, ale ważne jest, aby posiadał on informacje o sukcesach osób o niestandardowym wyglądzie (dla mnie takim przykładem jest aktorka Whoopi Goldberg, reżyser Woody Allen itp.) ...

Nauka stawiania oporu

Niemożliwe jest uniknięcie pojawienia się zwiastunów w drużynie dziecięcej, ale trzeba z nimi walczyć.

Rodzice i wychowawcy nie powinni ignorować sytuacji, w których dzieci nazywają się nawzajem. Zadaniem nauczyciela jest zapobieganie pojawianiu się i używaniu obraźliwych pseudonimów w klasie. Możesz osobno porozmawiać z inicjatorami, możesz umówić się na godzinę zajęć na ten temat. Konieczne jest omówienie z ofiarą, dlaczego inni nazywają ją imionami (obrażają się na nią, chcą zwrócić na siebie jej uwagę?).

Zdarza się, że dziecko nie rozumie, co mówi, lub nie zdaje sobie sprawy, że wypowiada bardzo obraźliwe i obraźliwe słowa. Należy mu wyjaśnić, że w ten sposób obraża wszystkich obecnych i nieprzyzwoite jest używanie takich słów. Nastolatkom można powiedzieć, że ludzie używają przekleństw tylko w ostateczności, gdy nie mają już siły i słów z rozpaczy, i pomóc im zmienić podejście do trudnych sytuacji. Na przykład jeden z nauczycieli zasugerował swoim piątoklasistom, aby zamiast zwykłych przekleństw używały imion dinozaurów lub kwiatów. Możesz nazwać kolegę z klasy, który nadepnął mu na nogę, diplodokiem lub kaktusem. Będzie też brzmiał emocjonalnie, ale znacznie mniej niegrzecznie i humorystycznie.

Warto bawić się z chłopakami w skojarzeniach - na zmianę rozmawiać o przedmiotach, zwierzętach, porach roku itp. są ze sobą powiązane. Lepiej jest rozpocząć grę w małych grupach, aby każdy mógł mówić i odgrywać centralną rolę. Możesz porozmawiać o tym, dlaczego powstało to lub inne stowarzyszenie. Ta gra pomaga zwrócić uwagę dziecka na to, które z jego cech są istotne dla otaczających go osób.

Rodzice, jeśli dziecko skarży się na dokuczanie, powinni z nim porozmawiać jak możesz i powinieneś reagować na wyzwiska.

Nie reaguj w żaden sposób (ignoruj, ignoruj). Jest to dość trudne, ale w niektórych przypadkach jest skuteczne. Na przykład: „Zając, zając!” - woła kolega z klasy. Nie odpowiadaj, dopóki nie zwrócisz się po imieniu, udawaj, że nie rozumiesz, do kogo się zwracasz. Powiedzieć: „W rzeczywistości nazywam się Vasya. Wołałeś mnie?”

Odpowiadaj poza polem. Wzywające dziecko zawsze oczekuje od ofiary określonej reakcji (uraza, złość itp.), Nietypowe zachowanie ofiary może powstrzymać agresję. Na przykład możesz zgodzić się z pseudonimem: „Tak, moja mama też myśli, że jestem trochę podobny do sowy, w nocy widzę lepiej niż ktokolwiek, a rano lubię spać”. Albo śmiejcie się razem: „Tak, to nasze nazwisko, tak drażniły się z moim pradziadkiem”. Nawiasem mówiąc, rodzice mogą rozmawiać ze swoim dzieckiem w domu o tym, że często w zespole dzieci nazywają się nawzajem, błędnie interpretują, zniekształcają nazwiska, wymyślają pseudonimy. Pamiętasz, jak kiedyś nadawali im imiona, próbowali razem wymyślić nowe imię z nazwiska, ustalić, kto wymyśli bardziej oryginalne, nietypowe, śmiać się razem. Wtedy dziecku łatwiej będzie nie obrażać się przez rówieśników - będzie na to gotowy.

Wyjaśniać. Możesz spokojnie powiedzieć do dzwoniącego rówieśnika: „Bardzo mnie to obraża”, „Dlaczego chcesz mnie urazić?” Jeden drugoklasista (największy w klasie) został nazwany przez innego chłopca grubym. Na co obiekt kpiny powiedział: „Wiesz, naprawdę nie chcę się z tobą przyjaźnić”. To wywarło na agresorze tak duże wrażenie, że przeprosił i przestał wyzywać nazwiska.

Nie poddawaj się prowokacjom. Uczeń piątej klasy był ścigany przez kolegów z klasy i nazwał go Masyanya. Zdenerwował się i rzucił się na nich pięściami. Wszyscy rozproszyli się z zachwytu, a potem zaczęli od nowa. Chłopiec został poproszony o spróbowanie (w ramach eksperymentu taka oferta jest zawsze chętnie przyjmowana przez dzieci), aby następnym razem nie spieszyć się z przestępcami pięściami, ale zwrócić się do nich i spokojnie powiedzieć: „Chłopaki, jestem zmęczony, niech ja odpocznij ”.

Nie daj się zmanipulować. Bardzo często dzieci próbują zmusić swoich rówieśników do zrobienia czegoś za pomocą wyzwisk. Na przykład, każdy zna technikę „walki ze słabymi”. Na oczach wszystkich dziecku wmawia się, że czegoś nie robi, bo jest „tchórzem”, „niechlujstwem” itd., Stawiając go w ten sposób przed wyborem: albo zgadza się zrobić to, co jest od niego wymagane ( często łamie jakieś zasady lub naraża się na niebezpieczeństwo), albo pozostanie w oczach otaczających go „gąbczastych” i „tchórzów”. Chyba ze wszystkich sytuacji związanych z wyzwiskami ta jest najtrudniejsza. I tutaj bardzo trudno jest pomóc dziecku wyjść z tego z godnością, ponieważ dorosłemu nie jest łatwo oprzeć się opinii większości, zwłaszcza tych, z którymi nadal będziesz się komunikować.

W tym sensie bardzo ciekawie jest omówić z dzieckiem historię V. Yu. Dragunsky'ego „Robotnicy miażdżą kamień”, w której Deniska w końcu zdecydowała się skoczyć z wieży, ale nie dlatego, że wszyscy się z niego śmiali, ale ponieważ nie mógł szanować siebie, gdyby tak nie było. Należy zwrócić uwagę dziecka na to, że w każdej konkretnej sytuacji trzeba się nie spieszyć, rozważać za i przeciw, zrozumieć, co jest ważniejsze: udowodnić coś innym czy zachować szacunek do samego siebie.

Odpowiadać. Czasami dobrze jest odpowiedzieć sprawcy w naturze, nie będąc bierną ofiarą, ale równorzędnym ze sprawcą.

Gdy w szóstej klasie doszło do kolejnej bójki, a wychowawca zapytał: „Dlaczego walczysz ?!” - odparł jeden z bojowników: „I drażni mnie. Nazywa mnie„ łysą brzozą ”! Chłopiec nosił nazwisko Berezin, a jego przeciwnik miał trudne do wymówienia gruzińskie nazwisko, nazywał się Koba. I dyrektor wykrzyknął w jej sercach: „Cóż, drażnij go, powiedz -„ Kudłaty Coba ”! Po co walczyć ?! ”

Być może nauczanie tego nie jest pedagogiczne, ale czasami nie ma innego wyjścia. Można jednak odpowiedzieć nie zniewagą, ale specjalną wymówką.

Tłumaczyć się. Według M.V. Osorina, bardzo ważne jest, aby dzieci w wieku 5-9 lat potrafiły wykrzyknąć wymówkę w odpowiedzi na wyzwiska - rodzaj obrony przed atakiem werbalnym. Znajomość takich wymówek pomaga nie pozostawić zniewagi bez odpowiedzi, zatrzymać konflikt, zachować spokój (przynajmniej na zewnątrz), zaskoczyć i odpowiednio powstrzymać napastnika. Ostatnie słowo w tej sprawie należy do ofiary.

Oto przykłady wymówek:

„Czarna kasa fiskalna -
Mam klucz
kto wymienia imiona -
przeze mnie! "

"Chiki-ciężarówki to ściana!"
(Dziecko stawia ręką barierę między sobą a wzywającym).

„Był krokodyl,
Połknąłem twoje słowo,
i zostawiłem moje! "

"Kto wymienia nazwiska - tak go nazywają!"

"- Oszukać!
- Miło cię poznać, nazywam się Petya. "

Wszystkie wymówki należy wymawiać spokojnym, życzliwym tonem, starając się wszystko sprowadzić do żartu.

Poważne konsekwencje

Chęć bycia swoim w zespole, zdobycie przychylności kolegów z klasy może popchnąć dziecko do niestosownych działań. Mówiłem już o dobrowolnie przyjętej roli błazna, o tym, że dziecko zamienia się w bezmyślnego naśladowcę agresora. Podam inny przykład.

Piątoklasista Sasha bardzo cierpiał z powodu tego, że nie miał przyjaciół w klasie, często był obiektem wyśmiewania się ze strony kolegów z klasy; najpierw walczył ze sprawcami, potem zaczął celowo wygłupiać się w klasie, żeby rozbawić innych. Kiedy Vasya przyszedł na zajęcia, Sasha najpierw próbował się z nim zaprzyjaźnić. Ale Vasya nie miała dobrych relacji z przywódcami - Miszą i Filipem. A potem zaczęli namawiać Sashę, aby zrobił Vasyi różne nieprzyjemne rzeczy (ukryj teczkę, nazwij go obraźliwymi słowami, rzuć mu kikut na biurko). Sasha chętnie posłuchał chłopaków, ponieważ wierzył, że w ten sposób wygrywa ich przyjaźń (oczywiście ani Misha, ani Philip nie traktowali Sashy poważnie). Vasya często walczył z Sashą, wierząc, że jest winny wszystkich swoich kłopotów. Widać, że taka sytuacja przyczynia się do rozwoju bardzo nieprzyjemnych cech charakteru wszystkich jej uczestników. Sasha zamienia się w wykonawcę o słabej woli, w szóstkę. Wasa przestaje ufać innym, staje się zgorzkniała, a Misza i Filip rozkoszują się własną bezkarnością, czerpią przyjemność z kontrolowania ludzi, udając dwóch kolegów z klasy.

W 1981 roku amerykańscy psychologowie Achenbach i Edelbrock przeprowadzili badanie, którego wyniki pokazały, że „zaufanie dziecka do swojej pozycji może przyczynić się do rozwoju jego umiejętności życiowych w zespole, a odrzucenie przez rówieśników prowadzi do rozwoju izolacji, ale nie prowadzi do osłabienia tych cech, jak to się nazywa ”. Oprócz, trudności w relacjach z rówieśnikami, które pojawiły się w dzieciństwie, są często zwiastunem niepokoju emocjonalnego w przyszłości.

W szeregu prac psychologów krajowych i zagranicznych zwraca się uwagę, że niekorzystne relacje w zespole przyczyniają się do pojawienia się u dziecka uporczywych negatywnych doświadczeń, zaniku pewności siebie oraz spadku zdolności i chęci uczenia się. Często są powodem przedwczesnego kończenia nauki. Brak społecznego uznania i komunikacji rekompensuje poszukiwanie pozaszkolnego kręgu rówieśników, który charakteryzuje się zachowaniami niezgodnymi z prawem. Złe relacje w klasie mają inne negatywne konsekwencje.

Kłamstwo i chwalenie się

Zwątpienie w siebie, potrzeba zwrócenia uwagi, chęć zwiększenia ich znaczenia sprawiają, że dziecko kłamie. Za pomocą kłamstw i ukrycia ma nadzieję, że jeśli nie poprawi się, to przynajmniej nie zepsuje całkowicie wrażenia o sobie. Skazany przechwałek jest zwykle niepopularny wśród innych dzieci lub dzieci z pewnymi wadami rozwojowymi. Nie znajdując w prawdziwym świecie niczego, co mogłoby dodać im wartość, wymyślają coś, co może wywrzeć korzystne wrażenie na innych.

Odrzucone przez rówieśników dziecko jest w stanie wymyślić wszystko, co przyciągnie jego uwagę. Chwali się, że nieistniejący krewni posiadają coś, co w tej kampanii jest uważane za prestiżowe. Może to być na przykład jakiś elegancki samochód lub rzadka rasa psa. Dziecko opowiada, jak wspaniale się jeździło tym „super samochodem” lub jak ten „super pies” go kocha. Często dzieci wymyślają swój związek z jakąś sławną osobą, a to niewątpliwie może podnieść ich status. W większości przypadków inni domagają się dowodu, a dziecko zaczyna „wychodzić”, musi coraz częściej kłamać, aż w końcu jest kompletnie zdezorientowane. A kiedy wszystko się ujawnia, staje się jeszcze mniej atrakcyjny dla otaczających go osób.

W literaturze dziecięcej w takich przypadkach wiele się opisuje. Podam przykład z mojej własnej praktyki.

Pewnego razu podczas konsultacji jedna z matek ze zdziwieniem powiedziała, że \u200b\u200bjej trzecioklasista, który niedawno został przeniesiony do naszej szkoły, przez cały tydzień woził na zajęcia zdjęcia z podróży służbowych ojca. Powiedział, że zabrał je, żeby pokazać chłopakom. Mama nie rozumiała, dlaczego chłopaki mogą być zainteresowani tymi zdjęciami. Muszę powiedzieć, że obserwowałam te zajęcia od dłuższego czasu i odniosłam wrażenie, że od jakiegoś czasu to nie osobiste cechy i osiągnięcia rówieśników stały się dla dzieci znaczące, ale ich „chłód” (oni sami użyli tego słowa, odpowiadając na moje pytanie o cechy idealnego przyjaciela). Przez „fajne” rozumiano samochody rodziców, samochody zagraniczne, regularne wizyty w McDonald's, posiadanie drogich zabawek i rzeczy, a także wyjazdy zagraniczne w czasie wakacji. Tylko ci, którzy mogli się pochwalić czymkolwiek z tej listy, potrafili poczuć się na zajęciach jak w domu. Chłopiec, o którym mówię, naprawdę chciał zostać przyjęty do nowego zespołu, ale najwyraźniej nie mógł się tym pochwalić, więc przyniósł do szkoły zdjęcia taty, mówiąc, że sam odwiedził Oksford. Stało się to w momencie, gdy zainteresowanie wyjazdami za granicę było w pełnym rozkwicie. (Wielokrotnie obserwowałem, jak chłopaki z ożywieniem patrzyli na czyjeś zdjęcia, które niestety interesowały ich tylko pod względem „fajności”).

Kradzież

Dziecko odrzucone przez rówieśników jest zdolne do desperackich działań: może kraść pieniądze w domu, kupować im słodycze i rozdawać je innym dzieciom, aby kupić ich miłość, przyjaźń, dobre nastawienie.Jego zdaniem dziecko zwiększa swoje znaczenie lub stara się przyciągnąć uwagę innych w jedyny możliwy sposób. W innym przypadku kradzież staje się środkiem zemsty na innych za ich kłopoty. Nauczyciel opowiedział mi o jednym takim przypadku.

W klasie przybory szkolne (długopisy, piórniki, podręczniki) zaczęły znikać z dzieci i znalazły się w portfolio chłopca, wśród nauczycieli, którzy mieli reputację tyranów z powodu złego zachowania, ale popularne wśród kolegów z klasy . Najciekawsze jest to, że on sam znalazł zaginione rzeczy w swoim plecaku iz prawdziwym zaskoczeniem poinformował o tym znalezisku otaczającym go osobom. Na wszystkie pytania odpowiadał ze szczerym zdumieniem, nie rozumiejąc, jak te rzeczy się z nim potoczyły. Nauczyciel nie wiedział, co o tym myśleć. Dlaczego ten chłopiec miałby kraść chłopcom rzeczy, a potem udawać, że jest zaskoczony, że znalazł je sam?

Pewnego razu, kiedy wszyscy chłopcy byli na zajęciach wychowania fizycznego, nauczyciel zajrzał do pustej sali i zobaczył następujący obrazek. Uwolniona z wychowania fizycznego dziewczyna zbierała z biurek różne rzeczy i chowała je do teczki chłopca. Dziewczynka, najmłodsza w klasie, weszła do szkoły jako cudowne dziecko, ale już na początku pierwszej klasy zaczęła doświadczać dużych trudności w nauce. Rodzice przyjęli stanowisko, że „nauka nie jest najważniejsza” i uważali, że nauczyciele są zbyt wybredni, jeśli chodzi o ich córkę. Relacja dziewczyny w klasie również nie wyszła, twierdziła, że \u200b\u200bsą głównymi rolami, ale nie miała autorytetu w stosunku do swoich kolegów z klasy, często się z nimi kłóciła. Bała się nauczycieli i powiedziała im, że zapomniała zeszytu lub pamiętnika, kiedy grożono jej złą oceną. Motywy takiej kradzieży można się tylko domyślać. Być może, nie mając statusu w klasie, dziewczyna próbowała się w ten sposób zabezpieczyć. Tylko ona znała prawdę o tych tajemniczych zniknięciach, a ten sekret uczynił ją bardziej znaczącą w jej własnych oczach. W tym samym czasie zemściła się na tym chłopcu, który mimo kulawej dyscypliny i problemów z nauczycielami odnosił sukcesy w szkole i w przyjaźni. „Zastępując” go, najwyraźniej miała nadzieję zdyskredytować go w oczach otaczających ją osób.

Złe relacje z kolegami z klasy mogą prowadzić do słabych wyników w nauce. Dziecko traci chęć do szkoły, może rozwinąć się u niego różne zaburzenia nerwicowe, a nawet psychiczne. Najgorsze jest to, że regularne zastraszanie może sprowokować próbę samobójczą lub zamach na jednego z prześladowców. Kiedyś cichy i uciskany ośmioklasista Pasza przyniósł do szkoły scyzoryk, którym zranił Jegora, który nieustannie się do niego przyczepiał.

Znęcanie się powoduje nieodwracalne szkody nie tylko w psychice ofiary. Sytuacja zastraszania jest nie mniej szkodliwa dla prześladowców i obserwatorów. Ryzykują, że pozostaną pionkami o słabej woli w rękach silniejszych i bardziej odważnych. A decyzja podjęta pod wpływem większości wbrew głosowi sumienia i ciągły lęk przed byciem na miejscu ofiary przyczyniają się do obniżenia poczucia własnej wartości, utraty szacunku do samego siebie. Podżegacze są skażeni bezkarnością, dowiadują się, że takie metody mogą być używane do kontrolowania innych.

O klasie, w której dochodzi do zastraszania, nie można mówić jako o zbiorowości. Zjednoczenie nastąpiło nie dzięki wzajemnej sympatii czy wspólnym interesom, ale z konieczności - dzieci po prostu nie mają dokąd pójść. W takiej grupie nie ma dynamiki, związek nie rozwija się, ale zamarza, przybierając brzydką formę. Jest jeszcze bardziej prawdopodobne, że jeśli osoba prześladowana odejdzie, w klasie pojawi się nowy wyrzutek, ponieważ jest to jedyny możliwy sposób budowania relacji, których nauczyły się dzieci.

Życie szkolne to niezapomniany okres w życiu ludzi. Jednak wielu z nich miało pewne problemy podczas nauki w szkole. Jest to całkiem naturalne dla każdej osoby.

Główne problemy w szkole

Często głównymi problemami, z jakimi borykają się dzieci w szkole, jest niemożność znalezienia wspólnego języka z innymi dziećmi, a także niepowodzenia w nauce.

Niekiedy niemożność znalezienia wspólnego języka jest jeszcze większym problemem niż porażka w nauce, bo szkołę należy traktować nie tylko jako miejsce zdobywania wiedzy przez dzieci, ale także główne miejsce ich socjalizacji.

Takie problemy często negatywnie wpływają na psychikę dziecka: może stać się rozdrażniony, niespokojny, niepewny. To właśnie z powodu takich problemów dziecko odmawia chodzenia do szkoły, co często powoduje konflikty z rodzicami.

Awaria, jej przyczyny

Niepowodzenia szkolne to niski poziom wiedzy dziecka. Bardzo często dzieci nie są w stanie w pełni przyswoić materiału edukacyjnego, którego uczy się w szkole. Niepowodzenia w szkole są często spowodowane następującymi przyczynami:

Słabe przygotowanie do szkoły. Jeśli dziecko nie umiało pisać i czytać przed szkołą, istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że jego akademickie niepowodzenia nawet w liceum są bardzo wysokie;

Niewystarczający poziom ciężkiej pracy. Dziecko nie interesuje się dyscyplinami szkolnymi, chętnie spędza czas na innych zajęciach;

Niedostatecznie dobre przygotowanie zawodowe nauczycieli. Niektórzy nauczyciele mogą nie być w stanie zainteresować ucznia, który jest nieco w tyle za innymi dziećmi w klasie.

Nadaktywność. Niektóre dzieci nie wiedzą, jak skoncentrować się na lekcji. Interesuje ich wszystko, co ich otacza: nowa kolejka u sąsiada na biurku, rozmowy z chłopakami siedzącymi na drugim końcu klasy, warkocze przed siedzącą dziewczyną, cukierki w torbie, starannie ułożone przez mamę.

Takie dzieci mają duży potencjał, ale nie mogą go zrealizować z powodu nadmiernej aktywności.

Niezdolność do znalezienia wspólnego języka z kolegami z klasy

Dzieci często nie mają szkolnych przyjaciół, a ich próby nawiązania znajomości zawodzą. Takim uczniom jest to bardzo trudne - w końcu nie mogą rozmawiać o życiu szkolnym z innymi dziećmi, czują się niepotrzebni w grupie społecznej.

Przyczyny takich problemów to:

Naturalna bliskość emocjonalna dziecka;

Zmiana szkoły (zwłaszcza w wieku przejściowym);

Niska samoocena dziecka (zarówno bezpodstawna, jak i ze względu na czynniki społeczne).

Bardzo często problemy w komunikacji z kolegami z klasy rozciągają się na życie pozalekcyjne. Dzieci mało komunikują się ze swoimi podwórkowymi przyjaciółmi, dziećmi sąsiadów.

Pożądane jest, aby takie dzieci stały się bardziej otwarte, próbowały uczestniczyć w pozaszkolnym życiu kolegów z klasy lub w zajęciach szkolnych.

Niemowlęta spędzają większość swojego aktywnego dzieciństwa w szkole. A jeśli jakieś trudności sprawiają jedynie „prace domowe” z matematyki, to dla innych szkoła staje się synonimem problemów, złego samopoczucia i wszelkiego rodzaju cierpień. Wiele rzeczy może być przyczyną zepsutego wrażenia z pierwszej edukacji: słabe relacje z kolegami z klasy lub nauczycielami, słabe wyniki w nauce ... A co, jeśli zdasz sobie sprawę, że twoje dziecko zmaga się z problemami, które zmieniły uczęszczanie do szkoły w torturę?

Problem: dziecko za bardzo martwi się złymi ocenami

Twój syn lub córka przychodzi ze szkoły ze łzami w oczach, na pytanie „co się stało?” nie odpowiada, chowa oczy, odmawia pokazania pamiętnika ... W efekcie okazuje się, że takie zachowanie jest spowodowane tym, że dostał dwójkę (lub trzy) w szkole. Dzieje się tak za każdym razem, gdy nauczyciel stawia ocenę poniżej „piątki”.

Co robić:
Jest prawie pewne, że ta głęboka frustracja dziecka ze złą oceną jest ściśle związana z oczekiwaniami, które sam przekazujesz werbalnie lub niewerbalnie. Niektórzy rodzice wprost mówią „musisz się uczyć z jednymi szóstkami”, inni podpowiadają - „chciałbym, żebyś miał pamiętnik równie piękny jak twoja przyjaciółka Petya”. W obu przypadkach dziecko czuje się zobowiązane do doskonałej nauki, zwłaszcza jeśli takie zawoalowane lub niezbyt często wyrażenia prześlizgują się przez twoją mowę. I nie każdemu i nie zawsze udaje się być doskonałym uczniem.

Więc pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, aby pomóc swojemu dziecku mniej martwić się złymi ocenami, jest zaprzestanie skupiania się na nich. Chwal swoje dziecko za jego osiągnięcia - na przykład, jak piękne stało się jego pismo, jak szybko rozwiązał zadanie matematyczne, z jakim wyrazem przeczytał wiersz, a nie za piątki. Powinieneś nadać, że dobre oceny są świetne, ale najważniejsza jest prawdziwa wiedza, a jeszcze ważniejsze jest zainteresowanie nauką i poczyniony wysiłek. Tylko po to musisz sam w to uwierzyć.

Problem: dziecko jest prześladowane przez kolegów z klasy

Smutna rzeczywistość jest taka, że \u200b\u200bprawie każda nowoczesna klasa ma swojego „wyrzutka”. Jest obrażony, śmieją się z niego, nie podaje mu się ani dosłownie, ani w przenośni fragmentu. Często powodem naśmiewania się i kpiny z kolegów z klasy jest jakaś „cecha” dziecka, która wyróżnia go spośród reszty. Zbyt wysoki, z nadwagą, inaczej się ubiera, ma inny kształt oczu lub kolor skóry, za dobrze lub za słabo się uczy, nie je mięsa - wszystko może być przyczyną znęcania się.

Co robić:
Nie przeszkadzaj „bezpośrednio”. Jeśli zdecydujesz się „porozmawiać” z dziećmi, które obrażają Twojego syna lub córkę, tylko pogorszysz sytuację. Ponieważ fizycznie nie będziesz w stanie przebywać w pobliżu przez cały czas, gdy Twoje dziecko jest w szkole, a gdy tylko wyjdziesz, zaczną się z nim drażnić również dlatego, że „Mamusia go broni”.

Udzielanie dziecku rad i pouczanie o tym, co robić w tej sytuacji, również jest nieskuteczne. Ponieważ dajemy rady z pozycji „dorosłej” - gdyby dziecko miało naszą pewność siebie, wiedzę i siłę, być może nie miałoby żadnych problemów.

W tej sytuacji możesz zrobić tylko jedno - zapewnić dziecku maksymalne wsparcie. Posłuchaj go, kiedy chce narzekać, powiedz mu, jak go kochasz. I spróbuj znaleźć dla niego społeczeństwo takie jak on, w którym jego osobliwość zostanie doceniona, a nie odrzucona. Jeśli dziecko za dużo mówi i krzywi się - wyślij je do teatru, jeśli za wysokiego jak na jego wiek - do sekcji koszykówki. Widząc, że nie jest jedyny taki, dziecko będzie mniej zawstydzone swoją „osobliwością” i całkiem prawdopodobne - zacznie być z niej dumne, a kpiny innych ludzi już go nie skrzywdzą. A gdy tylko broń nie dobije celu, przestaje strzelać.

Jeśli z czasem sytuacja tylko się pogorszy i dojdzie do napaści, może być konieczne rozważenie przeniesienia dziecka do innej szkoły. Dodatkowe pół godziny jest drogie lub niezbyt wysoka ocena z niektórych przedmiotów nie jest tak przerażająca, jak zniszczona psychika dziecka.

Problem: dziecko nie ma przyjaciół w szkole

Problemy w relacjach w szkole nie zawsze wiążą się z tym, że dziecko jest przez kogoś obrażane - czasami jest po prostu ignorowane. Jeśli koledzy robią to celowo, warto „walczyć” tak samo, jak podczas aktywnych „nalotów”, ale najczęściej brak przyjaciół w szkole dziecka wiąże się jednak z jego naturalną skromnością. Często z tym problemem borykają się dzieci, które przeniosły się do nowej szkoły, w której utworzyły się już własne grupy i grupy hobby. A jeśli dla aktywnego i żywego dziecka nie jest problemem dołączenie do nowego środowiska, to nieśmiałe stanie z boku, nie śmiejąc się podejść i porozmawiać z nową firmą.

Co robić:
Najpierw upewnij się, że pragnienie posiadania przyjaciół należy do twojego dziecka, a nie do ciebie. Większość dzieci odczuwa potrzebę przynależności do grupy, ale są wyjątki od każdej reguły - Twoje dziecko może być tylko jednym z nich. Jeśli Twój mały uczeń naprawdę chce się z kimś zaprzyjaźnić, ale nie może, pomóż mu - zorganizuj zabawne wydarzenie, na które zaprosisz inne dzieci.
Poza murami szkoły, w sytuacji, gdy są zainteresowane i przyjemne, dzieci są zwykle bardziej skłonne do kontaktu - i nie będą miały nic przeciwko zabawie z synem lub córką.

Jeśli nie masz czasu na organizowanie pikników i wycieczek, spróbuj zaprosić rodziców do odwiedzenia jednego z twoich kolegów z klasy. Pod koniec dnia równie dobrze możesz zaprzyjaźnić się w środowisku szkolnym. Poproś nowych znajomych, aby zabrali swoje dziecko w odwiedziny, aby Twoje dziecko się nie nudziło. I pamiętaj, aby wymyślić coś w rodzaju rajdu, zabawnej aktywności, którą dzieci mogą wykonywać razem - składanie nowego zestawu konstrukcyjnego, budowanie fortu na poduszki, czesanie psa, cokolwiek mogą zrobić razem.

Problem: Przeciążony harmonogram, dziecko jest zmęczone i nie radzi sobie z obciążeniem

Nauczyciele narzekają, że Twoje dziecko śpi w klasie. W domu odmawia nie tylko pomocy w domu - ale także zabawy, bo jest zbyt zmęczony i chce odpocząć. A może w ogóle nie ma czasu na zabawę, bo po szkole trzeba nie tylko odrobić lekcje, ale też iść na lekcję jazdy konnej, a potem poćwiczyć z nauczycielem hiszpańskiego ...

Co robić:
Umiarkuj swoje rodzicielskie ambicje - prawie zawsze, gdy dziecko jest na skraju załamania nerwowego z powodu przepracowania, okazuje się, że oprócz szkoły chodzi do kilku różnych kręgów i sekcji sportowych. Dobrze i słusznie jest dbać o wszechstronny rozwój dziecka, ale dokładnie tak długo, jak długo nie ucierpi na tym jego zdrowie fizyczne i psychiczne.

Spróbuj zrezygnować, przynajmniej tymczasowo, z lekcji gry na pianinie i nie zabieraj syna lub córki do prywatnego nauczyciela gry w szachy trzy razy w tygodniu. Obserwuj dziecko: czy stało się bardziej wesołe, wesołe, aktywne? Jeśli nie, może potrzebować więcej czasu, aby dojść do siebie. Nie będzie też zbędne sprawdzanie, czy zmęczenie i wyczerpanie nerwowe są spowodowane brakiem witamin w organizmie.

Jeśli oprócz szkoły dziecko nie ma dodatkowych obciążeń, a nauczyciele nadal narzekają na jego nieuwagę, być może trzeba będzie zbadać dziecko pod kątem zaburzeń koncentracji uwagi. Z ADHD (to skrócona nazwa zespołu), ze względu na cechy neurologiczne, dziecko ma trudności z koncentracją na czymś, nie może długo skupiać uwagi, co wpływa na wyniki w szkole. Dzieci z tym zespołem potrzebują szczególnej pomocy w przyswajaniu informacji.

Problem: nauczyciel za coś nie lubi dziecka i nie docenia ocen bez powodu

W idealnym świecie nauczyciele powinni być bezstronni, oceniać prawdziwy poziom wiedzy dziecka, niezależnie od jego osobistych upodobań. Ale w rzeczywistości, niestety, często jest odwrotnie. A nauczyciel wybiera swoich „faworytów” i „chłopców (dziewczynki) do bicia”. Co więcej, dzieci, które słyną ze złego zachowania lub nie znają tematu, nie zawsze trafiają w „niekochane”. Tyle, że na przykład nauczycielka kocha aktywnych facetów, którzy zawsze wyciągają rękę i próbują odpowiedzieć na każde z jej pytań, oraz tych, którzy siedzą cicho (być może dlatego, że ze względu na swój temperament nie chcą „wspinać się do przodu”), domyślnie stawiają „jeden stopień niżej”.

Co robić:
Spróbuj najpierw „zbadać sytuację”. Porozmawiaj z rodzicami innych dzieci - co o nich myśli ten nauczyciel? Narzekają na nią? Być może dla konkretnego nauczyciela coś dzieje się na całym świecie w życiu i „załamuje się” na dzieciach. W takim przypadku warto skontaktować się z dyrektorem i rozwiązać problem administracyjnie - zmienić nauczyciela na całą klasę.

Jeśli przypuszczasz, że nauczyciel szczególnie nie lubi Twojego dziecka, potwierdzi się, spróbuj porozmawiać z nią otwarcie. Najważniejsze, żeby nie zaczynać od groźby lub negatywności. O wiele lepiej będzie, zarówno dla Ciebie, jak i dla Twojego dziecka, jeśli będziesz w stanie rozwiązać konflikt w sposób pokojowy. Zapytaj, co Vasya musi zrobić, aby poprawić swoje oceny? Powiedz mi, jak czujesz, że twój syn nie „ciągnie” jej tematu - jaką radę może udzielić, aby poprawić sytuację? Opowiedz nam o osobliwościach swojego dziecka - może zdając sobie sprawę, że nie wyciąga ręki, nie dlatego, że nic nie wie, ale ponieważ jest flegmatyczny z temperamentu, sama zacznie częściej go pytać - i upewni się, że wszystko wie lepszy niż większość.

Jeśli mimo wszystkich twoich rozmów nauczyciel nie zostawia twojego dziecka samego, posłuż się tym przypadkiem jako przykładem, mówiąc dziecku, że tak się dzieje w życiu - nawet jeśli bardzo się staramy i robimy wszystko dobrze, inni nie zawsze oceniają to odpowiednio ... Pochwal swoje dziecko i powiedz, że masz pewność, że zna matematykę (literaturę, angielski) lepiej niż większość, a jeśli oceny nie odzwierciedlają tej wiedzy, to nie jego wina.

Generalnie, gdy dziecko narzeka na coś, co dzieje się w szkole (i nie tylko), staraj się usłyszeć nie tylko słowa, ale i emocje. Posłuchaj, co ma do powiedzenia maluch, i wyrażaj uczucia, których Twoim zdaniem doświadcza. „Myślę, że jesteś bardzo zdenerwowany” - i zamknij się. Dziecko samo da Ci znać, czy „odgadłeś” poprawnie, czy nie, a co najważniejsze, otrzyma „pozwolenie” na wyrażenie wszystkiego, co zgromadziło w swojej duszy. Tak głęboki kontakt emocjonalny to najlepsze, co możesz dać swojemu dziecku w przypadku jakiegokolwiek problemu.

I często możesz mu przypomnieć, że jest cudowny i kochasz go, a szkoła to tylko jeden z etapów długiego, długiego życia. Dawni przestępcy i szkodliwi nauczyciele pozostaną w przeszłości, a on na pewno spotka tych, którzy docenią wszystkie jego wspaniałe cechy.

Zdjęcie - fotobank Lori

Niezbyt dobrze. Oczywiście to wspaniale, że dziecko ma pełne zaufania relacje z rodzicami, a ich towarzystwo mu wystarczy. Jednak zdecydowanie musi nauczyć się komunikować się z rówieśnikami, w przeciwnym razie w dorosłym życiu mogą na niego czekać poważne problemy: bardzo trudno będzie mu przyzwyczaić się do zespołów, niemożność znalezienia wspólnego języka z ludźmi może poważnie wpłynąć na jego życie osobiste i sukces zawodowy pozbawiają go szansy na osiągnięcie kariery.

Czy to początkowo wina rodziców, że ich syn lub córka nie są z nikim przyjaciółmi?

Wcale nie jest konieczne. Są dzieci, które z racji swojej natury absolutnie nie dążą do komunikacji. Rodzice wcale ich nie chronią przed rówieśnikami, wręcz przeciwnie, byliby zadowoleni, gdyby ich dziecko zaprzyjaźniło się z kimś: zaprosił swoich towarzyszy do odwiedzenia, poszedł do nich.

Jednak są też inne rodziny, których dom jest zamknięty dla gości. Dzieci otrzymują instalację, w której po prostu nie może być dobrych przyjaciół: oszukają, zdradzą, nie zrobią nic bezinteresownie! Czasami wszystko to nie jest powiedziane wprost, ale raczej zawoalowane. Na przykład wydaje się, że rodzice nie są przeciwni przyjaźni swojego syna lub córki z tym lub innym dzieckiem, ale to drugie zawsze ma pewne negatywne cechy: albo po prostu gorzej się uczy, albo nie zachowuje się tak dobrze, albo jego rodzice są niżsi w statusie społecznym, to znaczy możesz się komunikować, ale ich ukochane dziecko nie odniesie szczególnej korzyści z tej komunikacji. Dzieci są bardzo subtelnymi psychologami: doskonale wychwytują myśli rodziców i starają się nie działać wbrew ich woli, czasem nawet bawią się razem z dorosłymi, co jakiś czas informując ich o pewnych błędach kolegów ze szkoły.

Jeżeli rodzice nigdy nie ograniczali dziecka w porozumiewaniu się z innymi dziećmi, nie przeszkadzali jego kolegom w odwiedzaniu ich domu, nie rozmawiali w jego obecności o niedociągnięciach innych dzieci lub ich rodziców, to z ich winy wynika, że \u200b\u200bsyn lub córka to robią. nie okazuje się, że są "przyjaciółmi", nie!

Jaka może być wina samego dziecka?

Kolektyw dziecięcy jest często surowy, a nawet okrutny, ale, co prawda, do pewnego stopnia sprawiedliwy. Jakich towarzyszy dzieci nie lubią? Ci, którzy zachowują się arogancko, agresywnie, są chciwi, narzekają przy każdej okazji do rodziców i oczerniają nauczycieli. Wystarczy jedna negatywna cecha, by chłopaki odwrócili się od swoich kolegów z klasy. A także dzieci nie lubią brudnych rzeczy. Niech sami rodzice nieustannie przypominają im, że trzeba się umyć, schludnie ubrać - nie tolerują cudzych słabości!

Jak możesz pomóc dziecku znaleźć wspólny język z innymi dziećmi?

Najpierw musisz dowiedzieć się, dlaczego w klasie nie ma dzieci, które sympatyzowałyby z nim. Jak to zrobić? Najpierw uważnie słuchaj samego dziecka, każ mu mówić prawdę. Poproś, aby szczegółowo wyjaśnił, jak traktują go jego koledzy z klasy i jak na nie reaguje. Po drugie, koniecznie trzeba porozmawiać z nauczycielami, a konkretnie zadać im pytanie: czy zauważyli, że dziecko nie znajduje wspólnego języka ze swoimi towarzyszami? Co ich zdaniem może być przyczyną takiej izolacji od kolektywu. Po trzecie, miej odwagę i słuchaj samych dzieci: w klasach podstawowych i średnich chłopcy są nadal dość otwarci, nie wiedzą, jak się rozebrać, mogą nieco wyolbrzymiać problem, ale ogólnie obraz powinien stać się jasny z ich odpowiedzi.

Pomoc musi być poprawna!

Próbując pomóc dziecku dostosować się do rówieśników, rodzice powinni być niezwykle taktowni: rażąca ingerencja w osobistą przestrzeń syna lub córki jest obarczona konsekwencjami, nawet jeśli są jeszcze dziećmi. Jak to zrobić, aby dziecko się nie obraziło, nie wycofało? Nie można udzielić konkretnej rady: sami rodzice powinni poczuć, kiedy i w jakim momencie mogą rozpocząć rozmowę z dzieckiem o jego problemach, umieć znaleźć odpowiednie słowa.

Jeśli musisz skontaktować się z osobami trzecimi - nauczycielami lub kolegami z klasy dziecka, to w stosunku do tego drugiego należy to zrobić jak najdelikatniej. Poproś nauczyciela, aby zachował rozmowę w tajemnicy przed synem lub córką; rozmawiaj nie ze wszystkimi dziećmi, ale z najbardziej życzliwymi, odpowiedzialnymi, niezależnymi - tymi, których opinia będzie całkiem obiektywna. Do kogo dokładnie z dzieci się zwrócić, nauczyciel może ponownie zasugerować.

Musisz także przygotować się do rozmowy z kolegami z klasy. Nie zadawaj takich prostych pytań: „Dlaczego nie kochasz mojego dziecka? Co on zrobił źle? " Możesz rozpocząć rozmowę od neutralnych tematów: „Które lekcje lubisz najbardziej? Kim chcesz się stać? ” I dopiero wtedy, gdy dzieci rozmawiają, żartują: „Coś, czego nikt nas nie odwiedza?” Albo znowu, na wpół żartem, zapytaj: „Czy mój syn (lub córka) uraził kogoś w klasie?”