Jak przezwyciężyć uzależnienie emocjonalne od mężczyzny. Uzależnienie od miłości – jak przezwyciężyć uzależnienie od miłości do mężczyzny? Do czego prowadzi zależność od męża?

04.03.2020

Jak wiedzą psychologowie, każde uzależnienie jest świadomym lub nieświadomym sposobem na pozbycie się lęku. Niezależnie od tego, czy kogoś pociąga papieros, alkohol, narkotyki, jedzenie czy inna osoba, to połączenie zagłusza pierwotną traumę, którą wszyscy nosimy przez jakiś czas.

Na krótki czas niepokój zostaje zastąpiony psychologiczną fuzją z „Innym”. Przez „inne” rozumiemy każdy przedmiot twojego uzależnienia.

Dlaczego istnieje emocjonalne uzależnienie od mężczyzny?

Jeśli masz ciągłą potrzebę obecności swojej bratniej duszy, nadmierne zaabsorbowanie sprawami innej osoby, niechęć do bycia sam na sam ze sobą nawet przez kilka minut – czas pozbyć się uzależnienia emocjonalnego.

Uzależnienie emocjonalne występuje u człowieka z jakiegoś powodu i nie każdy to robi. I dlaczego? Uzależnienie emocjonalne od mężczyzny to przede wszystkim świadomy lub nieświadomy lęk przed samotnością. Dlatego zanim pozbędziemy się uzależnienia emocjonalnego, musimy pozbyć się lęku przed samotnością.

„Samotność jest warunkiem życia człowieka, jego poczucia przynależności do rodzaju ludzkiego, które daje mu wsparcie oraz pomaga rozwijać i pogłębiać jego człowieczeństwo” – pisze James Hollis.

Z powodu ciężkiej traumy emocjonalnej, której doświadczyliśmy w dzieciństwie, i naszej ograniczonej zdolności do kształtowania naszego otoczenia, nieuchronnie wyolbrzymiamy wartość związków i nie doceniamy samotności.

Psychologowie uważają, że ukształtowanie się dojrzałej osobowości zależy bezpośrednio od tego, w jakim stopniu osoba może wziąć odpowiedzialność za swój wybór, przestać obwiniać innych lub oczekiwać od nich wyzwolenia, a także rozpoznać ból związany z samotnością, niezależnie od jego wkładu w kształtowanie ról społecznych i wzmacnianie relacji społecznych.

Czechow pisał z ironią: „Jeśli nie chcesz być samotny, nie bierz ślubu”.
Zbyt często za wymianą przysięgi małżeńskiej kryje się nieświadoma fantazja, że tylko inna osoba rozwiąże nasz problem samotności. Ale często relacje pogarszają się nie tylko z powodu wpływu indywidualnych kompleksów, które wnosi każda osoba, ale także dlatego, że chcemy niemożliwego – aby ktoś inny uratował nas od naszej samotności.

Większość relacji albo umacnia się na chwilę z powodu psychologicznej fuzji partnerów, która ogranicza ich rozwój osobisty, albo ulega załamaniu pod ciężarem nieuzasadnionych oczekiwań.

Aby uniknąć uzależnienia emocjonalnego, musisz tworzyć zdrowe relacje. A zdrowe relacje są możliwe tylko wtedy, gdy osoba je tworząca jest osobą niezależną.

Według Rilkego istotę prawdziwych relacji między ludźmi wyznacza fakt, że dzielą ze sobą swoją samotność: „Uważam, że największym wyzwaniem w relacji między dwojgiem ludzi jest to, aby każdy z nich chronił samotność drugiego”.

Uzależnienie emocjonalne od mężczyzny. Jak się pozbyć?

Zanim pozbędziesz się uzależnienia emocjonalnego, musisz to zrozumieć

Samotność pozwala poczuć zarówno swoją indywidualność, jak i istotę każdego związku

Jung był w stanie dokładnie opisać tę cudowną równowagę: „Samotność niekoniecznie jest sprzeczna z komunikacją z innymi, ponieważ żadna osoba nie jest bardziej wrażliwa na komunikację niż osoba samotna, a komunikacja staje się pełna tylko wtedy, gdy każda osoba pamięta swoją indywidualność i nie identyfikować się z innymi”

Jeśli nie czujemy samotności, zdani na siebie i pozostawieni sami sobie, to przezwyciężyliśmy to. Tak więc przezwyciężenie lęku przed samotnością jest pierwszym krokiem do pozbycia się uzależnienia emocjonalnego.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego? -
Branie odpowiedzialności za swój stan emocjonalny

Oznacza to, że nie przenosisz na nikogo odpowiedzialności za uczucia, których doświadczasz i styl życia, który prowadzisz. Na tym etapie bardzo ważne jest również uświadomienie sobie, że naprawdę jesteś emocjonalnie uzależniony od drugiej osoby, a także podjęcie decyzji o pozbyciu się nałogu.

Aby pozbyć się uzależnienia emocjonalnego, zdefiniuj nowy format relacji

Jeśli chcesz przezwyciężyć uzależnienie w istniejącym związku, zmień swój związek.

Wyciągnij podstawowy wniosek, że każdy z nas ma własne zainteresowania i potrzeby i że jest to normalne.

Umiejętność utrzymania równowagi między twoimi potrzebami a ogólnymi potrzebami jest prawdopodobnie główną filozofią w przezwyciężaniu uzależnienia emocjonalnego.

Nie można było lepiej powiedzieć:
„Wykonuję swoją pracę, a ty wykonujesz swoją pracę. Nie żyję na tym świecie, aby sprostać Twoim oczekiwaniom. I nie żyjesz na tym świecie, aby sprostać moim oczekiwaniom. Ty to ty. A ja jestem sobą. A jeśli akurat jesteśmy razem, to świetnie. A jeśli nie, to nie można na to poradzić.” F. Pearls

W przypadku nowego związku, na nowym fundamencie, trzeba odpowiednio przeżyć utratę poprzednich związków i pozwolić im odejść z wdzięcznością. Istnieją do tego specjalne techniki.

Uzależnienie emocjonalne powoduje niesamowity ból psychiczny i cierpienie człowieka. Co więcej, z reguły cierpi nie tylko osoba uzależniona, ale także osoba, z którą się emocjonalnie związał.

Motyw uwolnienia tego bólu powinien być dla ciebie źródłem energii do działania i walki z emocjonalnym uzależnieniem.

Niczego nie żałuj. W końcu najprawdopodobniej poczujesz, że popełniłeś wiele błędów. Lepiej podziękuj temu uzależnieniu za to, że masz go w swoim życiu, ale nadszedł czas, abyś mógł się bez niego obejść. Uwolnienie się od uzależnienia emocjonalnego to żmudny proces, wymagający staranności, dyscypliny i szczerej chęci pozbycia się go. Jeśli to twoja decyzja, gratulacje.

To najważniejszy krok, a powyższe wskazówki pomogą Ci uporządkować proces.

Typowe sytuacje rozważa Elena Kuznetsova, dyrektor agencji randkowej Vladimir „Ja i ty”, psycholog, konsultant ds. relacji międzyludzkich.

„Recesja emocjonalna kobiety okazuje się znacznie dłuższa, bo udaje jej się całkowicie zakochać w mężczyźnie, który pasuje do niej na wszystkich frontach. Kobiety doświadczają dłużej i odchodzą dłużej, ponieważ kochają nie tylko partnera, ale także swoje uczucia do niego ”- komentuje sytuację Kuznetsova.

Psycholog zaleca, aby panie na początkowym etapie związku dowiedziały się więcej o domowych preferencjach kochanka: jakie jedzenie lubi, koszule, jaki kolor nosi itp. Cała ta wiedza w przyszłości pomoże utrzymać mężczyznę blisko ciebie.

„Jeśli kobieta jest mądra, powinna wykorzystać moment, w którym mężczyzna jest w niej zakochany. Musi dowiedzieć się, co mężczyzna lubi, co ceni. W tym okresie partner daje młodej damie całe wyrównanie, wszystko, co jest możliwe i nie, jest „nagi” przed nią. A kiedy mężczyzna zaczyna ochłonąć emocjonalnie i musi zaoferować dżentelmenowi swój kompletny ulubiony zestaw: oto ciasta dla ciebie, a oto skarpetki w paski. A pierogi też są z listy. Pani musi zrobić wszystko, aby to zapewnić ”- mówi Elena Kuznetsova.

Pokonywanie uzależnienia od miłości

Im silniejsza zależność od ukochanej lub ukochanej, tym bardziej. Nie da się dokładnie określić, ile czasu zajmuje ludziom powrót do zdrowia. Dla każdego - proces jest indywidualny, ale ogólna rada dla każdego jest następująca.

Zaraz potem spróbuj na chwilę wyjść. Zmiana scenerii jest korzystna, bo w nowym miejscu nic nie przypomni o wspólnie spędzonych minutach. Ponadto nowe wrażenia i emocje pomogą wypędzić smutne myśli.

Inną opcją jest całkowite wejście do pracy. W tym przypadku również nie będziesz miał czasu na tragiczne myśli.

Nie zapomnij o siłowni. Ćwicz, aż się pocisz. Ćwiczenia pomogą Ci uwolnić negatywną energię i zrelaksować się.

Ważna jest odpowiednia organizacja czasu wolnego. Staraj się, aby Twój mózg cały czas pracował, więc w wolnym czasie czytaj książki (ale czytanie powinno Cię naprawdę urzekać) i oglądaj filmy. Tylko nie przestawaj wybierać melodramatów i romansów, w których „wszystko dotyczy mnie”. Lepiej preferuj thrillery, filmy akcji, filmy z „akcją”.

Lepiej zapomnieć o opcji „klin po klinie”. Ten sposób zapominania przy pomocy nowego hobby nie jest zbyt dobry, ponieważ psychologicznie ludzie często nie są gotowi na nowy związek od razu. Nadal kochamy i pamiętamy jedną osobę i szukamy jej cech w innej. A gdy porównanie okazuje się nie na korzyść nowego partnera, jesteśmy tylko zirytowani i nie dochodzi do „wyzdrowienia”. Sytuacja często się tylko zaostrza.

Jeśli chcesz zaproponować własne tematy związane z relacjami międzyludzkimi, napisz na adres redakcji „AiF-Vladimir”: [e-mail chroniony]

Wbrew powszechnemu przekonaniu uzależnienie emocjonalne od mężczyzny może objawiać się nie tylko u słabych kobiet. Wiele silnych i odnoszących sukcesy kobiet biznesu jest narażonych na to. Psychologowie utożsamiają ten rodzaj relacji z tak szkodliwymi uzależnieniami jak alkoholizm czy narkomania. Im szybciej kobieta przestanie być uzależniona od mężczyzny, tym szybciej zrobi w swoim życiu miejsce na prawdziwe szczęście.

Jak rozpoznajesz problem?

Łatwo zauważyć zależność kobiety od mężczyzny:

Jak powstaje patologia?

Wielu pojawia się w pierwszych latach życia. Z braku emocjonalnego kontaktu z rodzicami dziewczyna może wyrosnąć na osobę niesamodzielną. Podświadomie dziecko ma pewność, że jego ojciec i matka go nie kochają. W większości przypadków tak nie jest. Rodzice są po prostu zmuszeni poświęcać część swojego czasu pracy i obowiązkom domowym. Ale dzieci, ze względu na swój wiek, nie mogą zrozumieć znaczenia zajęć dorosłych. Dorastając dziewczyna zaczyna szukać wsparcia psychologicznego u rówieśników, a następnie u osób płci przeciwnej.

Kobieta niesamodzielna często dorasta w niepełnej rodzinie. Jeśli w wychowanie zaangażowany jest tylko tata, dziewczynka nie otrzymuje niezbędnego kontaktu emocjonalnego. Nie wiedząc, jak właściwie komunikować się z dzieckiem płci żeńskiej, mężczyzna woli opuścić komunikację, powierzając córkę opiece babci. Jeśli w rodzinie nie ma ojca, dziewczynka może również nie otrzymać potrzebnej jej uwagi. Samotna kobieta próbuje ułożyć sobie życie osobiste, spotyka się z mężczyznami. Dziecko staje się przeszkodą w tworzeniu szczęścia. Możliwa jest również inna opcja: matka całkowicie poświęca się opiece nad córką, rezygnując z życia osobistego. Jednak to nie wystarcza dla stabilności psychicznej dzieci. Potrzebują jednakowo mamy i taty.

Istnieją również ezoteryczne wersje pochodzenia uzależnienia. Kobieta podatna na wampiryzm energetyczny potrafi przywiązać się do mężczyzny. Faceci stają się okazją do uzupełnienia swojej witalności. Wampir energetyczny nie szuka miłości w związkach z płcią przeciwną.

Jakie jest niebezpieczeństwo?

Zdając sobie sprawę ze swojego problemu, osoba uzależniona może zadać pytanie: albo zostawić wszystko tak, jak jest.

Eksperci są przekonani, że uzależnienie należy wyeliminować, ponieważ:

Stracisz sens życia bez ukochanej osoby. Wierzenie uzależnionych jest takie, że jeśli ich partner porzuci ich, zostaną sami. Kobieta jest pewna: jeśli ukochany ją opuści, żaden mężczyzna już jej nie pokocha. Takie przekonanie sprawia, że znosi nawet okrutny i niegrzeczny partner.
Poświęcasz siebie i swoje interesy. Psychologia osoby niesamodzielnej wymaga stworzenia komfortu dla „bożka”. Kobiety są często zmuszane do rezygnacji z ulubionej pracy, kariery zawodowej i edukacji, dobrowolnie przyjmując rolę służącej.
Jesteś zagrożony. Energiczne przywiązanie do człowieka sprawia, że „niewolnik” robi wszystko, co możliwe, aby nie szukał szczęścia na boku. Jeśli jednak kobieta ze względu na wygodę męża zamieniła się w gospodynię domową, ryzyko pozostawienia samej sobie wzrasta kilkukrotnie. „Idol” nie tylko nie doceni ofiary kochanka, ale zacznie nią gardzić, a potem całkowicie ją porzuci. Niewolnicza uległość nie budzi szacunku.
Twój maleje. Często ułatwia to zachowanie bliskiej osoby. Aby utrzymać dziewczynę w uległości, facet nieustannie przypomina jej o jej niedoskonałościach. „Mistrz” stawia sobie za cel zainspirowanie „niewolnika” myślą, że poza nim nikt jej nie potrzebuje.
Ryzykujesz, że staniesz się ofiarą wampira energetycznego. Czasami konsument witalności w związku nie jest zależnym, ale tym, od którego zależy. Wampiry energetyczne potrzebują opieki i miłości. Sami często przejawiają emocjonalny chłód w stosunku do tego, kto ich kocha. Nie otrzymując wzajemności, ofiara ma poczucie winy: nie mogła zadowolić „mistrza”. Właśnie tego chcą upiory energetyczne.

Uzależnienie seksualne

Znacznie częściej występuje uzależnienie seksualne mężczyzny od kobiety. Faceci mają tendencję do myślenia o tym przywiązaniu jako o prawdziwej miłości. Dokładają wszelkich starań, aby pokazać dziewczynie swoje uczucia. Kobieta jest znacznie rzadziej przywiązana seksualnie do mężczyzny. Wybrana zwykle zostaje osobą zamężną.

W poszukiwaniu „różnorodności” mężczyzna znajduje sobie stałą kochankę, z którą spędza wolny czas. Jednocześnie nie zamierza rozstawać się ze swoją prawowitą żoną. Możesz pozostać w kontakcie ze swoją kochanką poprzez obietnice poślubienia jej. W efekcie kobieta, która marzy o założeniu rodziny z ukochaną osobą, po prostu marnuje czas. Po kilku latach takiej komunikacji znajdzie dla niej zastępstwo.

Podświadomie kochanka rozumie, że wybrana nie poślubi jej. Ale silne przywiązanie uniemożliwia jej rozpoczęcie budowania bardziej produktywnych relacji. Kochanek nie kieruje się pragnieniem pełnoprawnego związku, ale niską samooceną. Łączenie się z osobą zamężną staje się sposobem na potwierdzenie siebie. Kobiecie pochlebia fakt, że prawowita żona nie jest w stanie zaspokoić wszystkich potrzeb współmałżonka. Jednak niezadowolenie seksualne lub jakiekolwiek inne nie zawsze jest przyczyną niewierności. Czasami nielegalny związek dla mężczyzny to także autoafirmacja: kilka kobiet potrzebuje go w tym samym czasie.

Jak pozbyć się pasji?

Zły stan psychiczny prędzej czy później prowadzi do tragedii. Może to być przestępstwo motywowane zazdrością, załamaniem nerwowym, chorobą itp. Aby pozbyć się nieprzyjemnego związku, musisz znaleźć oryginalne źródło, zrozumieć, co tak naprawdę kieruje tobą w rzeczywistości.

Powinieneś porozmawiać z psychologiem o swoich emocjach. Specjalista ustali, w jaki sposób powstało wiązanie. Możesz sam znaleźć źródło problemu. Nie jest również konieczne chodzenie do profesjonalnego psychologa, aby zwalczyć uzależnienie. Przede wszystkim powinieneś zrozumieć, że to nie miłość cię napędza, ale emocjonalne przywiązanie. Twój „idol” też. Tyle, że jest całkiem zadowolony z obecności „niewolnika” gotowego do wszelkich poświęceń dla dobra „pana”.

Rezygnacja z przywiązania nie zawsze jest łatwa. Ale warto to zrobić. Na początek postaraj się nie komunikować z ukochaną osobą przez co najmniej kilka dni. Wtedy ten okres można wydłużyć do kilku tygodni. Obraz mężczyzny zacznie zanikać i znikać z twojej pamięci. Skup swoją uwagę na sobie. Rób to, co kochasz lub poświęcaj więcej czasu swojej karierze. Jeśli to możliwe, przenieś się do innego miasta lub przynajmniej wybierz się na wycieczkę. Zmiana scenerii poszerza horyzonty i pomaga pozbyć się wielu nieprzyjemnych wspomnień.

Przywiązanie emocjonalne jest bardziej typowe dla kobiety niż dla mężczyzny. Nieumiejętność doceniania i kochania siebie sprawia, że kobiety szukają związków, w których poświęcają im niewielką część uwagi. Ale z takiego połączenia zawsze musisz stracić więcej, niż dostajesz.

Psychologiczne uzależnienie od mężczyzny sprawia, że kobieta zapomina o swoich zainteresowaniach. Jest całkowicie pochłonięta swoim ukochanym, jego dobrem i wygodą, dlatego zapomina o sobie. Niezależność znika niepostrzeżenie, staje się niepewna. Jeśli uczucia są wzajemne, facet jest również pochłonięty ukochaną, być może nie ma nic złego w takiej miłości i nadmiernej czułości. Ale nikt nie może zagwarantować, że związek przetrwa do końca życia, a w tym przypadku zależność kobiety od mężczyzny zagra przeciwko niej.

Powoduje

Eksperci twierdzą, że nie wszyscy ludzie podlegają uzależnieniu psychicznemu. Osoby pewne siebie, liderzy lub osoby, które są w stanie osiągnąć swoje cele bez względu na wszystko, raczej nie spotkają się z takim zjawiskiem. Inni, którzy od dzieciństwa podlegali całkowitej kontroli rodzicielskiej, nie rozwinęli cech osoby samodzielnej, potulnie poddając się wpływowi mężczyzny, uznając je za wyższe rangą. Jednocześnie kobiety uważają swoje życie za całkowicie normalne, więc nie starają się go zmieniać.

Zależna relacja z mężczyzną może zmienić całkowicie niezależną osobę w zdesperowaną gospodynię domową, która zapomniała nie tylko o swoich pragnieniach, ale także o swoim wyglądzie. Na początku para jest szczęśliwa, ślub, pierwsze wspólne dni życia. Potem przychodzi ciąża, kobieta rodzi dziecko, potem drugie, zostaje gospodynią domową. Lubi opiekować się bliskimi, ale sama nie ma czasu zrozumieć, jak przyzwyczaja się do takiej roli. Dzieci dorastają, kariera męża też, a kobieta pozostaje rozpuszczona w mężczyźnie i rodzinie – nie myśli już o innym życiu.

Innym powodem, dla którego kobieta popada w związek uzależniony, jest rodzicielstwo bez ojca - małej dziewczynce zawsze brakowało męskiego wpływu, więc w wieku dorosłym jest gotowa słuchać faceta, popadając w emocjonalną zależność od niego. Dobrze, jeśli intencje młodego człowieka są pozytywne.

Niesamowita kobieta może stać się ofiarą takiego związku z powodu własnych fantazji – wymyśla to, kim będzie jej wybranka, obdarza go wieloma cechami, a kiedy go spotyka, „zawiesza” je na nim nie rozumiejąc jego osobowości . Marzyciele w przyszłości spotykają się z rozczarowaniem, bo obdarzony wieloma zaletami i ważnymi cechami facet okazuje się inny, niezdecydowany, słaba wola i przetrwanie z nim trudnych prób życiowych wydaje się niemożliwe.

Objawy

Wiele osób płci pięknej nie ma pojęcia, że wstąpiły w szeregi nadmiernie zależnych kobiet. Uzależnienie emocjonalne od człowieka przejawia się w:

Istnienie na „autopilocie” – kobiety nie mają czasu na zatrzymywanie się i myślenie, przecenianie życia, myślenie o celach. Żyją w warunkach „dnia świstaka”, a luka nie jest widoczna.
Zależność energetyczna sprawia, że kobieta widzi w swoim ukochanym tylko ideał – nie dostrzega jego wad, złego zachowania. Jest nawet gotowa wybaczyć zdradę, bo nie wyobraża sobie życia bez niego - dla niej jest najlepszy.
Więzy psychologiczne z płcią przeciwną z biegiem czasu nie przynoszą satysfakcji, radości i szczęścia, ale nikt nie jest gotowy do rozstania.
Jednoczesne uczucie miłości i nienawiści jest również typowe dla dziewczynek uzależnionych od ukochanego chłopaka.
Koncentracja tylko na mężczyźnie, jego emocjach, celach, pragnieniach – kobiety po prostu zapominają o własnych marzeniach i pomysłach, pozostając niespełnionymi.
Utrata przyjaciół i znajomych, z którymi dziewczyna rozmawiała przed spotkaniem z facetem, również wskazuje na psychologiczne uzależnienie kobiety.

Są to energetyczne oznaki patologicznego związku z płcią przeciwną. Ale są rodzaje uzależnień, które są częścią psychologicznego:

Seksowna - po ponownym przeczytaniu powieści o treści niedziecięcej lub obejrzeniu filmu na temat seksu, dziewczyna dostaje emocjonalny ładunek. Wie, jakie uczucia chce odczuwać podczas intymności, dlatego szuka odpowiedniego partnera. Kiedy go odnajduje, uzależnia się od niego, ponieważ daje jej pełen wachlarz potrzebnych emocji.
Emocjonalny - brak uwagi w dzieciństwie powoduje to połączenie. Komunikacja emocjonalna wystarczy, aby uzyskać absolutną satysfakcję, więc dziewczyny są gotowe znosić lenistwo, chamstwo, cokolwiek, tylko po to, by być blisko tej osoby.

Co jest nie tak?

Związek uzależniony wywiera presję psychiczną na obojga partnerów. Wszystko dobre przy nieustannej pogoni i nadmiernym entuzjazmie drugiej połowy zamienia się w irytującą obsesję.

Możesz interesować się mężczyznami, otwarcie wyznawać im swoją miłość, wspierać ich, ale nie powinieneś iść za daleko i wszędzie im towarzyszyć.

Uzależnione kobiety w związkach z czasem stają się cierniem. Bilans energetyczny pary zostaje zaburzony, a mężczyzna podświadomie zaczyna szukać innego, spokojniejszego, nie zadającego wielu pytań, nie starającego się zamienić w obsesyjnego towarzysza życia, który nie daje nawet możliwości bycia samemu.

Faceci wolą komunikować się z samowystarczalnymi dziewczynami, które mają cele i są w stanie ufać, iść naprzód i łączyć siły. Kiedy kobiety zamieniają się w istoty bez twarzy, zainteresowanie nimi, niestety, zanika, a wraz z nimi miłość.

Zależność mężczyzny od kobiety prowadzi do jeszcze poważniejszych problemów - tacy przedstawiciele silniejszej płci są pod pantoflami, pozbawieni wszelkich możliwości podejmowania samodzielnych decyzji, a następnie nikt się z nimi nie konsultuje. W rzeczywistości życie zamienia się w monotonną bezcelową egzystencję, ponieważ w żadnym przedsięwzięciu człowiek nie czuje wsparcia.

Ale najgorszą rzeczą w uzależnieniu jest gorycz rozstania. Pary, w których powyższe trudności pojawiają się między kobietą a niesamodzielnym mężczyzną lub odwrotnie, prędzej czy później. Partner zależny nie może jednak zaakceptować wyboru drugiej połowy – psychologia relacji emocjonalnych uczyniła go zakładnikiem. Przerwa w takich parach może doprowadzić do tragedii - samobójstwa, przestępstwa, gdy porzucona kobieta jest gotowa zabić rywala itp.

Jak walczyć?

Można pomóc w związkach energetycznych osoby niesamodzielnej (głównie kobiety są na to podatne). Kochanie nie jest złe, samo odróżnienie pojęcia miłości od zależności jest dla wielu zniechęcającym zadaniem. Jeśli z jakiegoś powodu zdasz sobie sprawę, że stałeś się zbyt zależny od swojej bratniej duszy, powinieneś zacząć pracować nad sobą, aż nadejdzie koniec wszystkiego.

Na początek pamiętaj, kiedy byłeś zaangażowany w biznes, który jest interesujący tylko dla Ciebie. Haftowanie, robienie na drutach, wyjście do klubu fitness, spotkanie z przyjaciółmi? Jeśli nie pamiętasz czegoś takiego w pracach domowych i niekończącej się „służbie” członkom rodziny, możesz ogłosić, że następny weekend spędzisz na swoją korzyść. Nie trzeba tłumaczyć, dlaczego taka decyzja została podjęta, wystarczy powiedzieć – „Pójdę na basen” lub „Spotkam się z koleżanką”. Skonfrontuj się z ukochaną osobą i nawet nie próbuj czuć się winnym.
Planuj na przyszłość za pomocą zaimka „ja” – oczywiście w normalnym związku powinny istnieć wspólne interesy, ale wśród nich trzeba znaleźć miejsce na „ja”. Z 5 zadań dotyczących obojga partnerów należy być kochanym dla siebie. To wystarczy, aby uniknąć uczucia nadmiernego emocjonalnego.
Wyobraź sobie, co się z tobą stanie, jeśli zerwiesz - to nie jest wezwanie do planowania absolutnej niezależności. W życiu musisz być gotowy na wszystko, a takie ćwiczenie pomoże ci poradzić sobie, jeśli taka sytuacja wystąpi.

Unikaj uzależnienia – gdy opuszcza związek, znika manipulacja, znika ból, cierpienie, melancholia. Na ich miejscu kończą się miłość, namiętność, powrót zainteresowania, a depresja i upokorzenie.

Romans i prawdziwe życie są nie do pogodzenia. Styl życia pełen romantyzmu jest wykorzystywany przez wszystkich. Ci, którzy nie są leniwi, jasno rozumieją, co robią i dlaczego. Ale ci, którzy ulegają urokowi tego obrazu, uzależniają się emocjonalnie od wyjścia.

Im bardziej romantyczna jest osoba, tym mniej jest adekwatna, ponieważ jest nastawiona na pewną wymianę energii ze światem. Co więcej, może nie mieć partnera, ale ma już skłonność do „długiego, wspólnego, romantycznego życia”.

W ten nastrój dochodzi osoba, od której romantyk rozwija emocjonalną zależność. Ale romantyk nazywa to „miłością” i odpowiednio się zachowuje. Dopóki nie stanie w obliczu ogłuszającego i bolesnego zerwania.

Dopiero po wielu miesiącach opamiętania się romantyk zdaje sobie sprawę, że Puszkin miał rację, mówiąc: „im mniej kochamy kobietę, tym łatwiej ona nas lubi”. Każdy, kto zna taki związek, intuicyjnie się domyśla, ale bardzo niewielu udaje się przestać „kochać” wysiłkiem woli.

Dlatego ten artykuł jest dla tych, którzy chcą „przestać kochać”, ale nie mogą. Zwłaszcza dla tych, którym przedstawiono fakt. A także dla tych, którzy nie mogą zapomnieć swojej dawnej miłości/partnera/małżonka.

Mechanizm powstawania „miłości” i kanał emocjonalny.

Gdzie zaczyna się miłość?

Miłość zaczyna się niekontrolowanym wybuchem współczucia, pozornie nieoczekiwanym. Tak jest, ale nie do końca. Takie wybuchy sympatii są początkowo WZAJEMNE i nie mogą wystąpić bez nastroju do pewnej wymiany energii każdego z nich.

Ta postawa jest tak szybko odczytywana przez podświadomość, że świadomość nie ma czasu na reakcję i nadanie strawnej formy temu wybuchowi. Jeśli nastrój jest „niewłaściwy”, ten błysk nie będzie kontynuowany. 99,9% z nich nie ma kontynuacji i szybko zostaje zapomnianych.

Ale jeśli ktoś „odczytuje” nastrój jako „ten”, wybuch sympatii przechodzi w fazę materialno-werbalno-namacalną. W prawdziwym życiu wygląda to na próbę rozmowy z osobą, którą lubisz, zaproszenie jej na filiżankę kawy, na spacer lub do kina. Nawet uśmiech jest już zaproszeniem do pójścia dalej, do przełożenia wciąż wirtualnej znajomości na bliższą relację. Już na tym poziomie jest KANAŁ wymiany energii, wzdłuż której energia przechodzi od jednego do drugiego. Kanał otwiera ten, kto jest bardziej zainteresowany kontynuacją znajomości.

Jeśli drugi odwzajemnia się, wymiana energii przechodzi w nową formę, która jest nadal niejasna dla jednej lub drugiej. Na tym etapie wymiana energii jest niestabilna i może zatrzymać się w każdej chwili, gdy ktoś uzna, że „nie lubiłem go/jej”. Konsekwencje pojawienia się i zniknięcia kanału zwykle nie są zauważane. Cóż, to prawda, kto się nie zdarzył, kiedy pierwsze spotkanie okazało się ostatnim.

Ale jeśli wymiana energii pasuje do obu, wybuch sympatii przeradza się w bliższą znajomość, bliski związek, aw niektórych przypadkach w miłość i rodzinę.

Każda faza charakteryzuje się własnym stanem wymiany energii między partnerami i jest determinowana jedynie jakością i ilością energii, jaką partnerzy wkładają do kanału.

Jeśli każdy z partnerów zainwestuje w związek realne działania, kawałek duszy, siłę, uczucia i emocje w równym stopniu, to takie pary żyją długo i szczęśliwie.

Ale jeśli jeden z partnerów zacznie naciągać „koc na siebie”, oddając energię kanałowi o niewłaściwej jakości i w niewłaściwej ilości, to takie relacje stają się zależne. Wynika to z faktu, że drugi partner jest bardziej romantyczny niż pierwszy. Romantyk żyje z iluzjami, marzeniami i buduje w swoim umyśle wirtualne szczęśliwe życie z partnerem, przyjmując myślenie życzeniowe.

Jednocześnie ten, kto bardziej adekwatnie postrzega rzeczywistość, mniej zainteresowany związkiem, staje się wiodącym partnerem w parze. Wiodący partner daje mniej energii kanałowi, a drugi, podążający, aby przywrócić równowagę, musi otrzymać energię „za dwoje”.

Gdy tylko ktoś poczuje nierównowagę wymiany energii nie na swoją korzyść, jego Ego zaczyna się buntować, zdając sobie sprawę, że z woli „właściciela” wpadło w energetyczną pułapkę. A „właściciel” jest zajęty pompowaniem kanału swoją energią, w nadziei na przywrócenie nieuchwytnego zainteresowania wiodącego partnera.

Okazuje się, że osoba sama, dobrowolnie, mając nadzieję na odwzajemnienie „miłości”, nie znajduje lepszego wykorzystania swojej energii niż wpychanie jej w kanał uformowany, gdy pojawia się współczucie. A po drugiej stronie kanału jednocześnie prawie zawsze panuje pełne zadowolenie z życia.

Uzależnienie emocjonalne.

Zatem im mniej zainteresowany jest partner w związku, tym bardziej zależny jest drugi partner w tym związku.... Wraz z uzależnieniem tracona jest osobista autonomia i aby ją przywrócić, świadomość człowieka popycha go do działania, które rehabilituje Ego.

Świadomość próbuje zacząć gardzić partnerem tak mocno, że w przyszłości wstydzi się go podziwiać przed sobą. Ale do tego musisz stłumić tę część ego, która współczuje partnerowi. I to bardzo boli. W końcu musisz zabić część siebie.

Na poziomie zewnętrznym wyraża się to jako przerzucenie się z jednej skrajności w drugą: z miłości do nienawiści, od przebaczenia do zemsty, od podziwu do pogardy. Człowiek „trzęsie się”, taka „huśtawka” prowadzi do tego, że napędzany partner coraz bardziej pompuje kanał energią, inwestując w wiodącego partnera część swojej Osobowości, obdarzając go swoją energią. Są to „inwestycje” energetyczne, które są inwestowane w nadzieję na otrzymanie „dywidendy” emocjonalnej i energetycznej. Osoba po prostu nie rozumie, że nigdy nie otrzyma „dywidendy”, ponieważ ma już więcej niż partnera.

Tutaj zrobię dygresję.

Każda relacja budowana jest na zasadzie emocjonalno – energetycznej „dywidendy inwestycyjnej”, a romans jest próbą nadania tym relacjom „towar-pieniądz” przyzwoitego wyglądu. Wybielać się przede wszystkim przed sobą. Niby nie jestem egoistą, jestem dla niego wszystkim, jestem wysublimowany-duchowy i inne bzdury.

Więc jeśli słyszysz o romantycznym chłopcu lub dziewczynie, a nawet o mężczyźnie i kobiecie, to mówi o jednej rzeczy. Ludzie chowają się za romansami w nadziei, że nikt nie zobaczy ich „merkantylnych” impulsów. A to, że impulsy są „merkantylne”, każdy wie i intuicyjnie rozumie.

Po prostu dlatego, że jest to zgodne z zasadą wymiany energii. Co mówi, że w celu przetrwania i prokreacji człowiek troszczy się przede wszystkim o siebie, a potem o innych. Jest to program ewolucyjny, z którym głupio się spierać. Cóż, jeśli ktoś chce się spierać, proponuję zastanowić się, gdzie byś był, gdyby odległy przodek wybrał życie kogoś innego zamiast własnego.

Romans, jak to się przedstawia, oznacza odrzucenie osoby ze względu na jej osobowość, od jej Ego na rzecz innej osoby. Zawoalowane samobójstwo.

Ale jeśli porzucisz romans i żyjesz zgodnie z prawami energii, wówczas motywy zachowań ludzi stają się widoczne „na pierwszy rzut oka”, a dotyczy to nie tylko relacji między mężczyzną a kobietą, ale także wszelkich relacji międzyludzkich.

Lodowisko na romansie proponuję spacerować tym, którzy są uzależnieni w związkach. Tych, którzy skonfrontowali się z faktem, którzy mieli „śmiertelną” przerwę w związku, ale emocjonalna zależność od partnera utrzymuje się.

Ale wracając do emocjonalnej huśtawki

Zależność emocjonalna od partnera zawsze pozostaje z motywowanym partnerem, ponieważ kanał między partnerami działa tak długo, jak długo jeden z nich wysysa tam energię. Nie ma znaczenia, czy związek ma miejsce, czy już został zniszczony. Podczas gdy ktoś chce zwrócić „inwestycję” i otrzymać energetyczno-emocjonalne „dywidendy”, częścią jego osobowości jest przejęcie wiodącego partnera, chociaż on tego nie potrzebuje. Zależny partner nadal wypala się emocjonalnie i często nie może sam tego powstrzymać.

Ale wciąż istnieją techniki wyjścia z uzależnienia!

Technika pozbycia się uzależnienia emocjonalnego.

Pierwszą rzeczą do zrobienia w związku zależnym lub po „śmiertelnym” zerwaniu są partnerzy.

W filozofii tożsamość nazywana jest całkowitą koincydencją właściwości przedmiotów.

W psychologii utożsamianie się z osobą oznacza postrzeganie siebie jako jednej całości, nierozerwalnego związku dwojga, który będzie nierozłączny w każdych warunkach i okolicznościach.

Partner wiodący niewiele identyfikuje się z drugą osobą, dlatego jest on liderem. Wie, że oprócz partnera na świecie jest wiele ciekawych rzeczy i nie skupia się tylko na relacjach z partnerem.

Zmotywowany partner, przeciwnie, utożsamia się z inną osobą, snuje plany na życie i świetlaną przyszłość. Nie widzi nikogo ani niczego wokół siebie.

Etap 1. Nakładanie się kanału.

Tak więc pierwszym działaniem, aby wyjść z relacji zależności i po trudnym zerwaniu, powinno być zdezidentyfikowanie się z partnerem i zablokowanie kanału.

Najważniejsze są tutaj działania. Konieczne jest przekierowanie energii wtopionej w kanał w jakieś działanie. Pomaga wejść „w sport” i nadwyrężyć organizm do granic głupoty. Lub skup się na tych obszarach życia, które zawiodły z powodu uzależniających związków.

To najtrudniejszy etap, choć w rzeczywistości najbardziej „głupi” i wystarczy osiołowy upór. Załaduj się na rzeczy, na które nie było wystarczająco dużo czasu, gdy był związek.

Należy to również zrobić, pozostając w związku zależnym. Z tym samym uporem osła.

Bez działania – bez względu na to, jak bardzo naciskasz, jak bardzo obciążasz swoją siłę woli, nieważne jak bardzo siebie przekonujesz – nic z tego nie wyjdzie.

Działania są obowiązkowym i koniecznym atrybutem „odzyskiwania”.

Oczywiste jest, że po związku obiecującym niekończące się szczęście i „złote góry” nowych emocji i wrażeń trudno jest robić banalne i znajome. Ale tylko w ten sposób i nic więcej.

Oprócz działań wykonuj emocjonalną „pracę”, aby wyzbyć się swojej tożsamości ze swoim partnerem.

Oznacza to, że musisz celowo niszczyć „zamki w powietrzu” swoich iluzji, mając na celu to, że to z nim będziesz żył długo i szczęśliwie, kąpiąc się na co dzień w miłości i radości, mieć dzieci, sadzić ogórki, kup psa i poleć na wycieczkę... Nie. Nie lataj. Nie rodzić. Bez ogórków. Bez dzieci. Bez psa.

Być w separacji to zacząć realizować się oddzielnie od człowieka, zabijać z nim nadzieję na przyszłość, przestać myśleć, że wszystko się ułoży. Że przyjdzie / wróci / zmieni się / pokocha / doceni. Nie. Straciłeś już szansę na inny układ relacji. Pozostaje tylko nie wjechać całkowicie w róg.

Celowo przemilczę niektóre skutki, jakie mogą wyniknąć z prób zablokowania kanału i odłączenia.

Czy powiem, że na tym etapie błędem będzie znalezienie innego partnera, aby przełączyć na niego myśli i działania. Nowy partner pomoże zamknąć „starą dziurę”, ale twoje Ego nie będzie postrzegać nowego partnera jako Osobowości i będzie nim gardzić.

Najważniejsze na tym etapie jest przekierowanie energii na inne działania.

Etap 2. „Puste krzesło”

Można zwrócić część zainwestowanej energii, otrzymać, jeśli nie energetyczno-emocjonalne „dywidendy”, to część swojej Osobowości zintegrowanej z partnerem, można zastosować terapię emocjonalno-figuratywną lub technikę „pustego krzesła”.

Aby to zrobić, wyobrażamy sobie, że partner siedzi naprzeciwko na krześle i wypowiada niepokojące go zmartwienia. Poprzez to działanie uwalniamy zablokowane emocje. Rozmawiamy, aż nadejdzie spustoszenie. Możesz to zrobić więcej niż raz.

Jest to wciąż ten sam kanał, który wciąż istnieje, ponieważ w pierwszym etapie, z należytym wysiłkiem, kanał jest zamknięty, ale nie zniszczony.

Możesz zniszczyć kanał tylko poprzez odzyskanie części swojej Osobowości.

Tutaj też działa energia, ale poprzez obrazy.

Jak odzyskać część siebie?

Co więcej, wykonując technikę „pustego krzesła”, musisz wyobrazić sobie, że energia płynęła od ciebie do wiodącego partnera przez cały czas przez kanał i ta energia ma Obraz. Czym on jest? Niebieski balon, bukiet kwiatów, rozdarte, zakrwawione serce, balon? Ten Obraz jest obrazem twojej własnej energii zainwestowanej w inną osobę, częścią twojej osobowości, która została przekazana innej osobie.

Wszystko, co musisz zrobić, to mentalnie albo / lub:

Porzucić ten Obraz na zawsze;
Weź to w siebie jako część swojej osobowości - weź swoją.

Wyobraź sobie w umyśle, jak ten Obraz topi się / znika / odlatuje / pęka / znika lub powraca do ciebie i akceptujesz go z powrotem. Zdarza się, że część osobowości i zainwestowana energia są tak wielkie (na przykład twoja część osobowości ma wyobrażenie ogromnej skały lub dużej kuli), że człowiek nie może tego wziąć w siebie, wtedy trzeba „ wprowadź" obraz samodzielnie.

Na tym etapie możliwe są pewne trudności, gdy nie można odmówić lub zaakceptować. Człowiek nie może dokonać decydującego wyboru.

Dzieje się tak, ponieważ:

w pierwszym przypadku Ego osoby przestaje „ufać” osobie, która tak absurdalnie trwoni części Osobowości „na prawo i lewo” i opiera się odrzuceniu;
w drugim przypadku osoba boi się powrotu części osobowości, bojąc się, że ją zawiedzie lub ją zapanuje. Istnieje wewnętrzne rozszczepienie i obawa przed nieudaną kontrolą nad sobą.

Oznacza to, że osoba zależna emocjonalnie doświadcza braku zaufania do siebie, nie ceni siebie, nie ufa swoim uczuciom i zdolnościom. Sprzeciwia się, na co narzeka, bo boi się, że popełni nowe błędy w wolności.

Rozwiązują to działania FIZYCZNE. Jeśli nie możesz sam odmówić lub zaakceptować, powinieneś zwrócić się o pomoc do prawdziwych ludzi, wyjaśniając sytuację.

Ludzie muszą wyciągać ręce w różnych kierunkach. Jeden ciągnie w kierunku „odmowy”, drugi w kierunku „akceptacji”, przekonywania i argumentowania. Należy to robić, dopóki nie zostanie podjęta decyzja.

Często podejmuje się decyzję o zwrocie „inwestycji” i jest to najlepsza strategia wyjścia z uzależnionego związku. Powrót tego Wizerunku do własnego ciała pozwala zwrócić utracone zasoby, nawet jeśli nie tej samej jakości i ilości, w jakiej zostały zainwestowane, ale nawet zwrot części energii daje człowiekowi wolność.

I dopiero wtedy następuje „uwolnienie” tego, czego człowiek już nie potrzebuje, podczas gdy można go spuścić w to "uwolnienie", jeszcze przed hałdą, co można odsączyć. To będzie mała „zemsta” na byłym partnerze.

Psychosomatyka w związkach uzależnieniowych.

Psychosomatyka rozwija się, gdy pewna „wartość” przeważa nad zdrowiem psycho-emocjonalnym osoby.

Często cierpią na to matki, żony alkoholików, narkomanów. Ich „obowiązek żony i matki” przewyższa ich własne zdrowie, co prowadzi do zależności. Rozumieją, że nie będą w stanie nikogo uratować, że poświęcą swoje zdrowie i przeznaczenie, ale „nie mogą” w żaden inny sposób. Ponieważ ich „wartość” jest silniejsza.

Ponieważ nie rozumieją, że „alkoholika, narkomana” nie trzeba ratować, a jego dalszy upadek jest z góry przesądzony jego własnym pragnieniem, nie ponoszą za to odpowiedzialności.

Często psychosomatyka pokazuje takim ludziom, że ciągną osobę po „garbie” wbrew swojej woli.

Uzależnienie emocjonalne może utrzymywać się przez wiele lat, chociaż osoba może nawet nie być tego świadoma. Co więcej, nie zdaje sobie sprawy, że konsekwencją tego uzależnienia jest jego dolegliwość fizyczna.

Gdy tylko człowiek zda sobie sprawę, za pomocą techniki terapii emocjonalno-figuratywnej, bezsensowność jego „wyczynu” - prowadzi to do rozczarowania, a inwestycje są podejmowane automatycznie. I w tym celu trzeba zapytać Obraz i odpowiedzieć w jego imieniu na pytanie: „Czy trzeba go ratować i ciągnąć gdzieś na plecach, gdzie być może nie idzie?”

Odpowiedź często uwalnia osobę od psychosomatyki.

Tak więc przy prawidłowym wykonaniu techniki „Pustego krzesła” zainwestowane „kapitały” są zwracane, obiekt zależności zostaje zwolniony i zneutralizowany.

Pozwólcie, że podsumuję. Aby z własnej woli nie popaść w zależności zależne, trzeba zabijać w sobie romantyka, odpowiednio oceniać to, co się dzieje, nie budować złudzeń i „zamków w powietrzu”, trzeźwo patrzeć na zachowania i motywy ludzkich działań . Szanuj przede wszystkim siebie, swoje zainteresowania i pragnienia. Prawidłowo oceniaj działania partnera, nie wymyślając dla niego znaczeń.