Czy można trzymać miłość na dystans. Mieszkamy w różnych miastach, więc nie możemy być razem.

Dzięki szybkiemu rozwojowi technologii internetowych komunikacja zyskała nowy format, teraz praktycznie nie ma granic. Sto lat temu trudno było to sobie wyobrazić, ale teraz możemy jednym kliknięciem myszy wysłać wiadomość do Zimbabwe i otrzymać odpowiedź w ciągu zaledwie kilku sekund. Ludzie różnych narodowości, ras, mentalności zasiadają do swoich komputerów i komunikują się z przedstawicielami innych miast, krajów, kontynentów - no i oczywiście płci. Nic dziwnego, że liczba tak zwanych „związków na odległość” gwałtownie rośnie, gdy kochankowie mieszkają w różnych miastach, a nawet krajach.

Wygoda. Miłośnicy komfortu w życiu osobistym nie są tak nieliczni. Oto, co mówi o tym jeden z moich znajomych z Moskwy: „Bardzo mi wygodnie jest komunikować się z moją dziewczyną przez ICQ lub Skype. Widujemy się raz lub dwa razy w miesiącu. Absolutnie wpisuje się w mój harmonogram: mogę poświęcić się budowaniu kariery, zarabiając bez żadnych problemów; jest czas na samorozwój, naukę i wspólny odpoczynek z przyjaciółmi. Nie ma potrzeby spełniania jej wiecznych zachcianek i zachcianek. Kariera jest budowana do 30 lat, musisz nadążyć.

I rzeczywiście, mieszkając w różnych miastach, nie musisz poświęcać swojego rozwoju zawodowego w imię miłości, możesz upiec dwie pieczenie na jednym ogniu. Dość nowoczesne podejście do relacji.

Ostrożnie! Takie relacje nie są dla wszystkich! Powinieneś najpierw zrozumieć, czego on / ona oczekuje od ciebie. Wśród zwolenników tego typu relacji znajdziemy znacznie więcej mężczyzn niż kobiet. W końcu słaba połowa ludzkości potrzebuje tylko ciągłej uwagi i spełnienia „małych zachcianek”. Spróbuj więc od razu postawić kropkę nad „i”.

idealizacja miłości. Miłość na odległość może być postrzegana jako próba ucieczki od codziennej rutyny. Być może tutaj nie trzeba nawet podawać przykładów: wszyscy zetknęli się z pojęciem „życia codziennego”, a niejeden miłosny statek rozbił się o nie. Mieszkając w różnych miastach, nie widzisz, jak twoja miłość czkawka, kichanie, wkładanie szczoteczki do zębów w niewłaściwe miejsce; nie denerwuje Cię jego uparty kot ocierający się o nowe czarne spodnie lub świeżo kupiony płaszcz. Ogólnie rzecz biorąc, możesz uniknąć wielu nieprzyjemnych drobiazgów, które mogą doprowadzić Ciebie i obiekt Twojej uwagi do oburzenia. W dodatku twój związek jest przesiąknięty drżącym romansem: rzadko się widujesz, bardzo za tobą tęsknisz i nie możesz się doczekać kolejnego spotkania. Takie uczucia nie wygasają dłużej niż standardowe. I to jest niezaprzeczalny, bardzo znaczący plus.

Ostrożnie! Ryzykujesz, że przymierzysz różowe okulary. Co innego widywać się raz na dwa miesiące, ale zawsze w dobrym humorze i z otwartymi ramionami, a co innego budzić się codziennie z człowiekiem, żyć razem i znosić jego niedociągnięcia (a wierz mi, on na pewno je znajdzie). Obraz uformowany w twojej głowie i prawdziwy stan rzeczy mogą się nie zgadzać.

Praca/nauka. Podróże służbowe lub sesje zamieniają Twoją miłość w uczucia oddzielone dużą liczbą kilometrów. Wśród moich znajomych jest kilka koleżanek (a nawet żon!!!), które znajdują się w takiej sytuacji. Wszyscy już są poważni, ale i tak ciężko nie czuć przez tygodnie ciepła ukochanej osoby. Pomaga zrozumieć, że jest to tylko okres życia, który trzeba znosić. Miłość pozwala zaakceptować bratnie dusze nie tylko z ich niedociągnięciami, ale także z niewygodnymi harmonogramami pracy i nauki. Ale kiedy kończą się podróże służbowe i sesje, każdy inny może zazdrościć tym parom! Natychmiast rozwijają burzliwy wspólny program, ponieważ mają tak wiele do nadrobienia!

Ostrożnie! Będziesz potrzebować otchłani zaufania i, jeśli to możliwe, stałego połączenia ze sobą. Histeria może wybuchnąć z powodu cotygodniowego komunikatu w tubie: „Abonent jest niedostępny”. Staraj się komunikować więcej i dojść do wspólnego zrozumienia.

Statystyki dotyczące miłości na odległość pokazują, że ze względu na wzajemne zaufanie wymagane do takiego związku, odsetek zdrady w takich parach jest aż o 20% niższy niż w zwykłych. To prawda, że ​​odsetek rozstań jest również wysoki – zwłaszcza po pierwszych sześciu miesiącach miłości. Wchodząc w taki związek, oboje musicie zrozumieć, że będziecie musieli ciężko pracować nad nimi i nad sobą. Wszystko zależy od Twojej cierpliwości, chęci i umiejętności szukania kompromisów. Jeśli więc kochacie się na odległość, nie poddawajcie się przy pierwszych trudnościach, a będziecie szczęśliwi!

Natalia Żygałowa

lubię

rozmowa

Oczywiście różne komunikatory są o wiele wygodniejsze niż Skype - możesz być z nimi w kontakcie przez cały dzień. Ale nadal staraj się częściej ze sobą rozmawiać - i najlepiej przez Skype, a nie pisać wiadomości. W korespondencji nie da się dokładnie przekazać intonacji, nawet jeśli jesteście razem od dawna i doskonale się znacie. W rozmowie telefonicznej nie widzisz mimiki innych osób - a także dużo tracisz.

Mów o małych rzeczach

Jeśli wydaje ci się, że na co dzień nie masz absolutnie o czym rozmawiać, przestań wymyślać tematy do rozmowy. To właśnie uniemożliwia ci utrzymywanie kontaktu - próba wymyślenia tematu do rozmowy. Osoby znajdujące się w pobliżu nie potrzebują tego, a Twoim zadaniem jest stworzenie iluzji, że jesteś na wyciągnięcie ręki. Porozmawiaj więc o drobiazgach, o których rozmawiałaby para mieszkająca razem: o obowiązkach domowych, o pracy, o tym, że kot znów poluje na odkurzacz. To zbliży Cię do siebie niż rozmowa o wspólnych marzeniach i planach na przyszłość.

Nie mów o tym, co cię dzieli

Jeśli twoja ukochana wyjechała do innego kraju, oczywiście będziesz bardzo zainteresowany tym, jak tam działa życie. Ale im mniej o to zapytasz, tym lepiej (chyba, że ​​zamierzasz się do niego wprowadzić). Ponieważ uczucie zupełnie obcego świata prędzej czy później zacznie kojarzyć się z ukochaną osobą. I on też stanie się obcym.

Zapraszam do wyrażania swoich uczuć

Jak utrzymać związek na odległość? Pisanie uroczych wiadomości nudzi się w drugim tygodniu, seplenienie przez słuchawkę jest jakoś głupie, komunikacja wideo też nie ma specjalnej czułości. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że tego potrzebujesz. Straciłeś już ogromną warstwę w związkach – kochankowie wyrażają większość swoich uczuć niewerbalnie: trzymanie się za ręce, przytulanie i całowanie. Gdy zostaniesz pozbawiony tej możliwości, będziesz musiał nadrabiać czułość słowami.

Spotykaj się regularnie

Oczywiste jest, że częstotliwość Twoich spotkań zależy od wielu czynników: odległości, harmonogramu studiów czy pracy, finansów. Ale musisz ustalić harmonogram spotkań na zasadzie „co najmniej tak często jak”. Czy możemy się spotkać za sześć miesięcy? Niech tak będzie, ale musisz wiedzieć na pewno, że to spotkanie się odbędzie. Zgódź się na to z góry - to ważna wskazówka dla relacji na odległość. Opcja „jak to idzie” nie działa. Nie będzie działać.

Spotkaj się na neutralnym gruncie

Jeśli musisz się rozstać na dłuższy czas, wybierz na mapie dogodny dla was punkt i tam się spotkajcie. Nie dopuść do sytuacji, w której np. siedzisz i czekasz, aż raczy Cię odwiedzić. Będzie też czuł się nieswojo, ponieważ jesteś na swoim terytorium, jesteś gospodynią, a on jest tylko gościem. Na neutralnym terytorium jesteś na równej stopie, a to usuwa wiele problemów.

zróbcie coś razem

Na szczęście dzisiejsze narzędzia komunikacyjne pozwalają w czasie rzeczywistym wybierać wspólnie jedzenie na obiad: na przykład włącz Skype i idź do sklepu. To jest niewiarygodnie bliskie, bo po pierwsze stwarza iluzję obecności, a po drugie usuwa problem „nie mamy o czym rozmawiać”.

Nie okłamujcie się nawzajem

Kłamanie w związku na odległość jest niezwykle wygodne, ponieważ partner nigdy nie dowie się, że został oszukany. Problem polega na tym, że przyzwyczajasz się do kłamstwa. Kiedy znowu będziesz w pobliżu, trudno będzie oduczyć się nawyku leżenia i trzymania się z tyłu, ukrywania niektórych niewygodnych chwil. Oczywiście nie ma możliwości sprawdzenia, czy ukochana Cię okłamuje. Ale przynajmniej nie okłamuj siebie. To bardzo pomoże w twoim przyszłym związku.

Nie bądź zazdrosny

Czy możliwa jest miłość na odległość bez zazdrości? Zazdrość jest generalnie trudna do zwalczenia, aw związku na odległość jest prawie niemożliwa. Dlatego nie trzeba nawet zaczynać - psychologowie udzielają takich porad dotyczących związków na odległość. Jedyne, co możesz zrobić, to zaufać swojemu partnerowi, nie ma innych opcji. To musi być brane za pewnik. Jeśli nie jesteś gotowy, lepiej odejść. Jeśli nie jest gotowy, po prostu trzeba się rozstać: wydarzy się to jeszcze trochę później, ale wcześniej będzie miał czas, aby całkowicie zrujnować twoje życie, zmuszając cię do ciągłego wymyślania wymówek.

nie cierpieć

I jeszcze jedna ważna rada dotycząca miłości na odległość. Nie zmieniaj swojego życia w poczekalnię. Ważne jest, aby zrozumieć, że są tylko dwie możliwości: albo żyć pełnią życia – tak, na razie, każdy na własną rękę, ale tylko na razie – albo zerwać. Ludzie są słabo przystosowani do cierpienia, nasza psychika ma tendencję do odrzucania wszystkiego, co wiąże się z negatywnymi uczuciami. Tak więc im bardziej martwisz się tym, że ukochana osoba jest daleko od ciebie, tym szybciej zdasz sobie sprawę, że ta nieznajoma, w istocie, osoba szalenie cię denerwuje. I może przestanie odpowiadać na jego telefony. Jeśli ten wynik Ci nie odpowiada, staraj się jak najmniej martwić o to, że ukochanej osoby nie ma w pobliżu. To tymczasowe, nie na zawsze.

Miłość na odległość to najgorszy rodzaj związku. To jest psychologiczny aksjomat. Sama miałam doświadczenie z 4 związkami na odległość (które traktowałam bardzo różnie), ale co najważniejsze, w mojej późniejszej praktyce psychologicznej przeanalizowałam ponad 200 relacji na odległość.

Moje empiryczne doświadczenie z takimi sytuacjami mówi jedno jednoznacznie: związki na odległość są najbardziej problematycznymi relacjami ze wszystkich możliwych. Miłość na odległość ma swoje ścisłe wzorce, czyli psychologiczne prawa, według których się rozwija, niezależnie od tego, czy tego chcemy, czy nie.

Ponieważ ten artykuł jest napisany zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn, będę nazywał osobę, którą kochasz, w skrócie „partnerem związku”.

Dobry, szczęśliwy związek ma kilka kluczowych elementów: dopasowanie biologiczne (pierwsze 3 wskaźniki zgodności biologicznej, od samego początku powinieneś polubić tę osobę: 1) głos 2) zapach ciała 3) śmiech, jak ta osoba się śmieje); bardzo dobry stosunek do Ciebie osobiście od samego początku; ogólna perspektywa; zgodność seksualna; wspólna geografia, to znaczy bardzo pożądane jest, abyś mieszkał w tym samym mieście; komplement psychologiczny.

Miłość, w naszym psychologicznym żargonie, zawsze ma dwa składniki — listę życzeń i przywiązanie. Lista życzeń to instynkt seksualny, a Wiązanie to głębokie emocjonalne i duchowe połączenie między mężczyzną a kobietą, które możemy metaforycznie wyobrazić sobie jako niewidzialną nić lub linę morską, wyobraź sobie obraz, w którym ta „nić” wydaje się rozciągać od mężczyzny do kobiety w czasie i przestrzeni. To z tych dwóch składników powstaje Miłość.

Lista życzeń (popęd seksualny) może dość szybko wybuchnąć (szczególnie w naszym męskim przypadku), ale może też szybko ostygnąć dla niektórych kobiet. Przywiązanie emocjonalne i duchowe, w przeciwieństwie do pożądania seksualnego, kształtuje się w duszy człowieka w stosunku do partnera (partnera związku) bardzo długo – miesiącami, a nawet latami. Ale tak długo, to emocjonalne i duchowe połączenie trwa, nawet jeśli związek jest teraz w głębokim kryzysie. Najpotężniejsze przywiązanie bardzo często pozostaje nawet po zakończeniu związku (przywiązanie ma miejsce wtedy, gdy myślisz, że tęsknisz za tą osobą).

Miłość na odległość - co mówią statystyki?

Analizowałem przypadki, w których związek był na bardzo duże odległości (setki i tysiące kilometrów), na przykład - mężczyzna we Władywostoku, jego żona przeniosła się do Moskwy (widzą się co trzy, cztery miesiące). Odległość ta może być niewielka, dochodząc do setek kilometrów między miastami, na przykład mężczyzna mieszka w dużym mieście, a kobieta na jednym z jego przedmieść lub w pobliskim mieście. I we wszystkich tych 200 przypadkach (przypomnę, że udzielałem pomocy psychologicznej ludziom w przywracaniu zerwanych relacji i układałem z nimi relacje na konsultacjach na odległość) odkryłem następujący kluczowy wzorzec.

Pierwsza zasada relacji na odległość: jeśli mężczyzna i kobieta nie zaczynają mieszkać razem na tym samym terytorium (chłopak idzie do dziewczyny w jej mieście lub odwrotnie, dziewczyna mieszka z facetem w jego mieście - nie ma znaczenia, kto do kogo idzie), wtedy związek rozpadnie się w 90-95% przypadków w ciągu 2-3 lat.

Nie są to liczby przypadkowe, świadczą o tym moje własne statystyki, które prowadziłem udzielając pomocy psychologicznej w tych przypadkach. Oznacza to, że nawet jeśli wszystko jest teraz w porządku w twoim związku, ale nie ustatkujesz się i nie zaczniesz żyć razem, to gwarantuję ci poważny kryzys w relacjach w ciągu roku lub dwóch lat i najprawdopodobniej całkowite zerwanie relacji ( rozczarowanie nimi) . Tak, są pary, które są wyjątkiem, pary będące w związku nawet 3 lata po rozpoczęciu związku, chociaż mężczyzna i kobieta mieszkają w różnych miastach (widzą się raz lub dwa razy w miesiącu lub krócej), ale przypomnę, że według moich statystyk to około 5%. A wtedy te pary są zawsze „zagrożone”, to znaczy takie relacje mogą kiedyś się rozpaść.

Jeśli twoje relacje na odległość przechodzą obecnie kryzys, to nie chodzi tu tylko o osławione „błędy twoje i innych”, chodzi o to, że relacje na odległość rozwijają się zgodnie z własnymi prawami i trajektoriami. Możesz być bardzo wykształcony psychicznie w związku lub całkowicie niepiśmienny, ale w każdym razie psychologiczne prawa relacji na odległość zdominują twoje uczucia.

Wniosek: aby wasz związek rozwijał się i wychodził z kryzysu, musicie mieszkać razem, na tym samym terytorium (w „jej” mieście, w „jego” mieście, na jakimś neutralnym terytorium - to nie ma znaczenia, najważniejsze jest razem, aby wspólne życie i wspólna przyszłość). W końcu kim jest ukochana osoba? To zawsze jest kategoria czasu, ukochana osoba to czas przyszły. Kiedy ciągle myślisz o jakiejś osobie i umieszczasz ją obok siebie w swojej przyszłości, oznacza to, że ta osoba jest dla Ciebie zupełnie wyjątkowa, ukochana osoba. Oznacza to, że masz koncepcję wspólnej przyszłości.

Relacje na odległość mogą u jednego z partnerów relacji tak bardzo osłabić tę koncepcję wspólnej przyszłości, a nawet całkowicie ją unieważnić, że wspólna przyszłość znika, słabnie i zostaje zastąpiona innymi „obrazami przyszłości”.

Jeśli chcesz ratować relacje na odległość, musisz udać się do innego miasta, w którym mieszka ta osoba i zacząć tam mieszkać, na tym samym terytorium.

Jak rozwija się miłość na odległość? 4 etapy miłości na odległość.

I etap „miłości na odległość”.

To „wiosna” związków, okres zakochiwania się. Prawdopodobnie jeden z najlepszych okresów w życiu (pamiętaj o wszystkich swoich miłościach!). Ogarnia Cię fala emocjonalnej euforii i uczucie lekkości w ciele, wszystkie myśli i uczucia skierowane są tylko do tej osoby. Uczucie zachwytu i najgłębszej akceptacji całej osobowości tej osoby oraz wdzięczność za szczególny, ekskluzywny stosunek do Ciebie. Dzwonisz i piszesz do tej osoby maksymalnie w wolnym czasie, komunikujesz się z nią, masz wrażenie, że ta niesamowita osoba czyta wszystkie twoje myśli, czuje najdrobniejsze ruchy twojej duszy. To czas duchowego świętowania, euforii, wzajemnego poznawania się, najgłębszego zainteresowania wszystkim, co dzieje się w świecie drugiego człowieka.

Jakie są niebezpieczeństwa na tym etapie? Możesz zakochać się nie w prawdziwej osobie, ale w stworzonym przez siebie obrazie, zwłaszcza jeśli nigdy go nie widziałeś ZANIM się spotkałeś (na przykład znajomość miała miejsce w Internecie). A obraz i prawdziwa osoba mogą się czasami różnić. Wymyśliłeś sobie bajkę, a potem nie lubisz rzeczywistości, więc od samego początku relacje trzeba było budować realistycznie. Może istnieć luka między twoimi zawyżonymi oczekiwaniami a prawdziwą osobą.

Tak naprawdę możesz zakochać się w kimś dopiero wtedy, gdy wielokrotnie uprawiałeś seks i przez jakiś czas mieszkałeś razem (powstało wspólne życie, pracowałeś razem), wtedy się nie pomylisz - faktycznie upewniłeś się, że jesteś przyjacielem przyjacielowi jako kochanki i kochanki, że w seksie wszystko może być dla Ciebie w 100% dobre, że związki partnerskie są niezawodne i silne - po tym MOŻESZ stracić głowę i serce, mówiąc w przenośni.

II etap miłości na odległość.

Sprawdzenie wzajemnych oczekiwań. Tutaj kładziony jest fundament pod przyszłe relacje i dopasowujemy postacie (w końcu nie żyjemy z wyglądem, ale z charakterem), wprowadzacie się razem i wzajemnie uruchamiacie się jako Lista życzeń (twój instynkt seksualny) i przywiązanie (najgłębsze połączenie emocjonalne i duchowe). Uprawiasz seks jak króliki lub wcale (występuje niewypał, są dziesiątki powodów). Spędzacie razem maksimum czasu. Poznacie się naprawdę, a nie na podstawie wymyślonych obrazów. Tutaj albo kładziony jest obraz, koncepcja wspólnej szczęśliwej przyszłości, albo w ogóle nie jest kładziony. Wyjaśnione są zamiary na przyszłość.

Jakie trudności mogą pojawić się na tym etapie związku? 1) Kochający ludzie otrzymują 70-80% informacji niewerbalnie, czyli czytając je z „mowy ciała”, a nie ze słów. W związkach na odległość okazuje się, że tracisz do 80% informacji o sobie i „znasz się” tylko o 20%, a deficyt informacji może rosnąć; 2) Brak wzajemnego uznania ze względu na emocjonalną bliskość, emocjonalne oparzenie przyniesione z przeszłych (nieudanych) związków, nieprawidłowe projekcje (widzisz nie prawdziwą osobę, ale swoje projekcje pod jej adresem, lub ta osoba cię nie widzi, ale widzi jego własny obraz ciebie, który może być dość wypaczony); 3) Nadmierne oczekiwania lub niespójność oczekiwań (na przykład natychmiastowe złożenie oferty bez prawdziwego zrozumienia swoich uczuć); 4) Strach przed niepewnością (teraz wszystko jest w porządku, ale co będzie dalej, gdy się rozstaniemy?)

Jeśli związek jest na odległość lub rozwinął się i utrwalił w tej formie, utrwalony w pozycji (na przykład mężczyzna jedzie do kobiety raz w miesiącu w jej mieście, czasem raz na pół roku). Albo związek nie wyszedł od razu (z powodu analfabetyzmu psychicznego obojga partnerów w związku, niezgodności seksualnej, emocjonalnej, kulturowej lub psychologicznej) i kryzys w związku już się rozpoczął.

Na tym etapie para może nawet wziąć ślub. Powstaje koncepcja wspólnej przyszłości (kiedyś będziemy mieszkać razem) i na początku wszystko jest naprawdę dobrze, jest absolutna wierność, jest głębokie zaufanie, jest zrozumienie swoich potrzeb emocjonalnych, miłość, troska, czułość i uwaga. Ale para nadal mieszka w dwóch miastach, a ich spotkania nie odbywają się codziennie, ale raz w tygodniu, miesiącu, a nawet pół roku. W pierwszym roku związku na odległość miłość jest wspierana przez inercję psychiczną i związek jest nadal bardzo silny, ale po roku zaczyna narastać w parze wewnętrzny konflikt.

Etap 3 w związku na odległość.

Wzrost konfliktu wewnętrznego. Relacje na odległość są rozdzierane od wewnątrz przez samą naturę tych relacji. Ludzie nie robią nic z czynnikiem geograficznym, w wyniku czego problematyczny charakter ich związku narasta i nasila się, niezadowolenie i wewnętrzny konflikt zaczynają kumulować się w parze, która zaczyna być projektowana na drugą osobę. Co się tutaj dzieje bardzo często:

1) Pojęcie wspólnej przyszłości zaczyna z czasem ulegać stopniowej erozji, osłabieniu i rozpadowi.

2) Jak najlepiej rozwiązać wszystkie problemy w parze? Zgadza się, uprawianie seksu. Przy związkach na odległość jest to po prostu niemożliwe, więc wszystkie wzajemne konflikty nie otrzymują emocjonalnego rozładowania przez łóżko, ale stopniowo się kumulują. Narasta wewnętrzna problematyka tych relacji.

3) Relacje mają dwa filary, na których się opierają - są to wartość i wspólność. Stopniowo wartość tej osoby zaczyna zanikać (ponieważ wokół ciebie jest wielu innych), twoja niegdyś ogromna społeczność psychologiczna (tj. „wspólna rzeczywistość”) również zaczyna stopniowo słabnąć.

4) Następuje utrata zaufania. Bardzo często zamiast zaufania uruchamiane są takie niszczące relacje zjawiska jak Kontrola i Nadzór (co ta osoba teraz robi? dokąd poszedł wieczorem? z kim? itp.)

4 etap miłości na odległość.

Chłodzenie i kryzys. Kryzys w związku może nastąpić zarówno na drugim, jak i trzecim etapie związku na odległość, ale na czwartym etapie kryzys jest prawie nieunikniony (dla 95% par). Kryzys kumuluje się i wchodzi w takie relacje w różnym tempie, od roku do trzech lat. Dużo zależy od umiejętności psychicznych mężczyzny i kobiety, od liczby popełnianych błędów psychologicznych (z definicji oboje zawsze są odpowiedzialni za błędy w związkach) oraz od stopnia napięcia erotycznego (czy jest iskra napięcia erotycznego lub nie - i dlaczego) w parze.

Dochodzi do zrozumienia nieprawidłowości takiego związku, ale zamiast pozytywnego programu (słuchaj, mamy problemy, zastanówmy się, jak najlepiej je rozwiązać, aby znów być szczęśliwym?), Najostrzejsza krytyka osobowości innej osoby. Nie ma prawdziwego zrozumienia, że ​​w tej sytuacji to nie ty osobiście, a nie druga osoba jest winna, ale sama LOGIKA ROZWOJU relacji na odległość, która prowadzi większość par do takiego właśnie scenariusza.

Rozpoczyna się odraza osobowości. To nie twoje indywidualne działania (niewłaściwe postępowanie) są krytykowane, ale cała twoja osobowość jako całość (klasyczne frazy tego etapu brzmią: „Zawsze byłeś, jesteś i będziesz taki (zły, okropny itp.)! ” lub „Zawsze jesteś taki (potworny , zły itp.) był, jest i będzie”). Oczywiście brzmią absurdalne, urojone oskarżenia. I to zarówno w Twoim adresie, jak i w wychodzącym tobie. Niewierność seksualna już się dzieje lub wkrótce zacznie się dziać, w każdym razie jeden z partnerów związku może już aktywnie flirtować, lekkomyślnie poznawać i zmieniać.

Ludzie w parze nie słyszą się i nie rozumieją, chociaż mówią tym samym językiem. Całkowicie zmienia się „mowa ciała” – kiedy ludzie się spotykają, nie odczuwają chęci przytulania się, ale nienaturalne uczucie sztywności (tzw. „skorupa mięśniowa”), pojawiają się zaciski mięśniowe, niespójne zachowania, niestabilność emocjonalna, mowa ciała staje się „zimna”, potem pojawiają się dziwne, zamknięte postawy („obronne”).

Powtarzam, zdecydowana większość związków na odległość, jeśli mężczyzna i kobieta nie spotkają się i zaczną żyć razem przez 2-3 lata, jest skazana na rozpad i rozpad. Tak się dzieje, związki zaczynają się rozpadać, pojawiają się rozwody i rozbieżności.

Zerwanie z kimś, kogo kochasz, jest zawsze trudne. I lepiej byłoby w ogóle tego nie robić. A jeśli musisz? A jeśli jesteś zmuszony mieszkać w różnych miastach,

Istnieją różne okoliczności. Można wyjechać na studia, zatruć się w dłuższą podróż służbową, wstąpić do wojska, znaleźć pracę w innym mieście, a teraz, ze względu na kryzys, takich przypadków będzie coraz więcej. Co zrobić: zerwać relacje, ponieważ ich perspektywy są bardzo niejasne? Albo dalej je rozwijać w nadziei, że kiedyś będziecie razem?

Jednak tylko tutaj ludzie postrzegają tę sytuację jako wyjątkową. A w USA na przykład 700 000 osób mieszka w różnych miastach z rodziną lub drugą połową, a większość z nich z powodzeniem buduje swoje relacje. Tak więc pogłoski o nieuchronności śmierci miłości w separacji są mocno przesadzone.

W poczekalni

Chociaż oczywiście, gdy kochankowie zmuszeni są mieszkać w różnych miastach lub krajach, ich związek jest poważnie testowany. Istnieje niebezpieczeństwo:

• Zacznij idealizować swojego partnera: z daleka wszystkie pozytywne cechy wydają się przesadzone, a niedociągnięcia to tylko „urocza atrakcja”. Dzieje się tak szczególnie często, gdy ludzie niewiele się spotykali przed rozstaniem lub w ogóle się nie widzieli – na przykład spotkali się w Internecie.
• Zostań ofiarą „miłości wychodzącej poza horyzont”. Z osobą, która jest daleko, każde spotkanie to święto: kwiaty, spowiedzi, fantastyczny seks. Jeśli „wciągniesz się” w tę romantyczną igłę, trudno będzie później zbudować normalne relacje - z codziennymi problemami, presją życia codziennego, wahaniami nastroju, zmęczeniem i złym zdrowiem.
• Zacznij być zazdrosny i zatruj się zdjęciami zdrady ukochanej osoby. Z jakiegoś powodu uważa się, że mężczyzna fizjologicznie nie może być wierny przez długi czas w rozłące, chociaż każdy dorosły zna alternatywne sposoby rozładowania napięcia seksualnego. Istnieje również niebezpieczeństwo, że będziesz zazdrosny i zażądasz zabrania telefonu komórkowego nawet do łazienki i do toalety.
• Zmień swoje istnienie w „poczekalnię”: pomyśl, że życie to te dwa tygodnie (miesiąc, dzień), kiedy jesteście razem. Spędź cały czas na telefonie, przed komputerem, mając nadzieję, że otrzymasz wiadomości od ukochanej osoby.
• Spraw, by twoja separacja nie miała końca. Jednak ten stan nie jest całkiem normalny i dobrze byłoby wiedzieć, jak długo skończy się twoja rozłąka.

Magiczne „ale”

Mówią, że rozłąka jest dla miłości, jak wiatr jest dla ognia: gasi słabych, nadmuchuje dużego. Wszystkie powyższe wady mogą przerodzić się w plusy dla pary, która ma do siebie naprawdę silne uczucia.

Zacznij idealizować swojego partnera? Ale w separacji możesz znaleźć w swoim ukochanym te dobre cechy charakteru, których być może nie zauważyłeś w życiu codziennym. Nawiasem mówiąc, ostatnie badania pokazują, że lekka wyolbrzymienie zasług drugiej połówki wzmacnia małżeństwo.

Czy w twoim związku chodzi wyłącznie o romans? Ale nie grozi ci drażnienie się nawzajem. A poza tym później będzie coś do powiedzenia wnukom - o lotach do siebie przez pół kraju, o codziennych mailach (przy okazji zachowajcie je), o niespodziewanych sms-ach z deklaracją miłości.

Dręczona zazdrością? Ale utrzymasz pewną intensywność w związku. Jak wiecie, mężczyzna zawsze musi walczyć o damę serca. Ale żeby lekka zazdrość nie przerodziła się w paranoję i nie zniszczyła relacji, zawsze trzymaj podtekst: wielu ludzi mnie szukało, ale ja wolałem ciebie.
Czy będziesz cały czas myśleć o swojej relacji z ukochaną osobą? Ale masz wyjątkową okazję, aby zrozumieć siebie: kochasz go, chcesz z nim zostać przez całe życie? Czasami warto cofnąć się o kilka kroków i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.

Czy twoja separacja wydaje się nie mieć końca? Ale to dobry test na siłę związku. Prawdziwe uczucia podczas rozstania tylko się potęgują. A lekka miłość rozpada się w proch. I wreszcie bez rozstania nie byłoby spotkań!

Osobiste doświadczenie

Tatiana R.:
Miałem związki na odległość. Po raz pierwszy od dłuższego czasu spotkałem młodego mężczyznę, a potem pojechałem na studia do innego miasta - dwa tysiące kilometrów dalej...

Byłem pewien, że jestem szaleńczo zakochany. Ale najwyraźniej dźwignia zwana „nie z oczu - z umysłu” zadziałała. Ogólnie rzecz biorąc, kiedy wróciłem sześć miesięcy później, zerwaliśmy. Po prostu nie byliśmy gotowi na separację.

Dobra lekcja, ale nie wyszedł na przyszłość. Bo dokładnie rok później wszedłem na tę samą grabie: spotkałem młodego mężczyznę z innego miasta. Ale z nim wszystko było więcej niż poważne. I oboje wiedzieliśmy, w co się pakujemy.

Przez trzy lata utrzymywaliśmy związek na odległość. A dzisiaj jestem pewien: możesz być fizycznie daleko, ale jednocześnie pozostać blisko duchowo. Mogą.

Ale nadal zerwaliśmy. Nie, miłość nie odeszła. Ale był jeszcze jeden ważny składnik - relacje. Tak, każde nasze spotkanie było prawdziwym świętem. Ale życie nie może składać się z samych wakacji...

W pewnym momencie zdaliśmy sobie sprawę, że trudno nam się zrozumieć. Zmieniamy się pod wpływem otoczenia, czy nam się to podoba, czy nie. A ponieważ dawno się nie widzieliśmy, nie zaakceptowaliśmy w sobie tych zmian. I stopniowo odszedł...

Aleksander O.:

Jeśli istnieje miłość, to rozłąka jest bzdurą. Trzy lata temu wyjechałem do Stanów, moja dziewczyna została w Rosji. Ale nie chcieliśmy się zgubić i nadal komunikowaliśmy się przez telefon, pisaliśmy do siebie listy na e-maile. Rok temu przyjechał do mnie mój ukochany, a teraz mamy cudowną rodzinę. Podobna historia przydarzyła się innym Rosjanom, którzy ze mną pracują: wszyscy przywieźli swoje żony, bliskich za rok, dwa, trzy ... I nikt nie umarł z „potrzeby fizjologicznej”.

Był krótki wakacyjny romans - tylko jeden dzień. Wyszedłem, nie mając nadziei na kontynuację. Ale zadzwonił. A potem zacząłem dzwonić codziennie. Nie wyobrażam sobie życia bez jego głosu. Miesiąc później spotkaliśmy się, spędziliśmy razem cały tydzień. Wszystko było w porządku, ale z jakiegoś powodu związek zaczął się pogarszać. Może my – prawdziwi, nie wymyśleni, zawiedliśmy się nawzajem… Wezwania stawały się coraz mniejsze, nie było już tego samego ciepła w jego głosie. Zdecydowaliśmy się wyjechać. Bardzo się martwiłem. Minął rok. Przyjechałem do Petersburga, gdzie mieszkał, w podróży służbowej. Nazwał go. Od tego czasu minęły dwa lata, mieszkamy razem i jesteśmy bardzo szczęśliwi.

Walentyna D.:

Nie ma sytuacji nierozwiązywalnych. Mój mąż pracował w zagranicznej firmie i spędził kilka miesięcy w podróży służbowej do Szwecji. Tak, dzwoniliśmy do siebie, pisaliśmy, ale związek zaczął się pogarszać. Zdaliśmy sobie sprawę, że to nie może trwać dalej. Żadna praca - ani ukochana, ani wysoko płatna - nie jest warta poświęcenia. Kariera jest dobra, ale ważniejsi są bliscy ludzie. Mąż jest teraz w innej sytuacji. Pieniędzy jest mniej, ale jesteśmy razem.

Natalia K.:

Nie żywiłem żadnych szczególnych uczuć do osoby, z którą się spotykałem. Wydawał się nudny, zwyczajny. Kiedy wyjechałem na studia do Francji, zgodziliśmy się nie być sobie wierni, działać zgodnie z okolicznościami. Ale wtedy zaczęły się jego listy... I dowiedziałam się, jakim jest subtelnym, ciepłym, niezwykle życzliwym człowiekiem. Po studiach wróciłem do Rosji (chociaż były plany „złapania” we Francji), teraz jesteśmy razem…

Zrób jak najwięcej wspomnień o sobie nawzajem: otocz się zdjęciami, w których jesteście razem, pamiątkami podarowanymi sobie nawzajem. Kiedy odwiedzasz ukochaną osobę, zostaw tajną wiadomość (na przykład w szufladzie biurka), której nie od razu znajdzie.

Od czasu do czasu rozgrzej swój związek. Wyślij nieoczekiwany prezent - bez powodu, tylko po to, by oznaczyć: „Myślę o tobie”. Używaj czegoś więcej niż tylko e-maila — odręcznie napisany list wysłany w kopercie może być bardzo wzruszający. Zadzwoń do przyjaciela przed snem i powiedz dobranoc i słodkich snów.

Zainteresuj się życiem ukochanej osoby i porozmawiaj o swoim. Nie tylko na poziomie „jak się masz? - okej ”, Ale ze szczegółami, szczegółami.
Dobrze, jeśli znajomy zna zapach twoich perfum. Receptory odpowiedzialne za zapach znajdują się obok części mózgu odpowiedzialnej za pamięć. Kiedy poczuje znajomy zapach, Twój obraz pojawi się w jego wyobraźni.

Pomyśl o tym. Wierzcie lub nie, ale kochankowie potrafią czuć się nawzajem z daleka.

Staraj się widywać się tak często, jak to możliwe. Wtedy nie będzie dla ciebie odkryciem, że twój mężczyzna ma taki czy inny nawyk, że teraz argumentuje w ten, a nie inny sposób.

A co najważniejsze - uwierz, że zdasz test separacji. A w tych chwilach, kiedy ukochana osoba zaczyna wątpić w realność twojego związku, nie trać serca i wspieraj go.