Młodość i piękno 

Główne błędy, które matka i córka popełniają w stosunku do siebie. Tożsamość kobiet. Kryzys i rywalizacja z matką


Krytyka od dołu spoczywa na pasie.

G. Malkin

Być może wiesz, czym jest kompleks Edypa. Powtarzam: to nieświadomy pociąg do rodzica płci przeciwnej. Dzieje się to w młodym wieku, potem jest wypierane.

Kiedy dziewczynka jest jeszcze mała i widzi, że jej rodzice okazują czułość, dbają o siebie, przytulają się, całują przed jej oczami, wtedy w jej sercu pojawia się zazdrość. Ona oczywiście nie jest tego świadoma.

Często małe dziewczynki zachowują się w taki sposób, aby dostać się pomiędzy przytulających się rodziców, „zwrócić strzały” na siebie i zwrócić na siebie uwagę. Na przykład rodzice oglądają telewizję: mama siedzi obok taty, kładzie mu głowę na ramieniu, albo przytula ją za ramiona, albo po prostu siedzą, dotykając się, splatając ramiona. Od razu wspina się na kolana ojca lub celowo rozrzuca zabawki, coś upuszcza. Musi zostać zauważona. To zazdrość!

W miarę jak dziewczynka rośnie, w jej sercu może rosnąć zazdrość, ale wciąż nie zdaje sobie z tego sprawy. Zdarza się, że córka knuje różne intrygi dla swojej matki, a biedna matka nie może zrozumieć, dlaczego nagle warczy, jest kapryśna, wznieca skandale, deklaruje jej bojkot. Co więcej, dziewczyna może być zła na ojca: dlaczego zwraca uwagę na matkę, a nie na nią! I może to trwać przez cały okres dojrzewania. Sama dziewczyna nie rozumie, że konkuruje z matką o uwagę ojca.

Kiedy między ojcem a matką dochodzi do kłótni rodzinnych, córka najczęściej staje po stronie ojca. To pierwszy przejaw kobiecej rywalizacji.

Pamiętaj, że gdy dorośniesz, często będziesz musiał stawić czoła kobiecej rywalizacji!

Kiedy córka dorośnie i ma chłopaka, wtedy matka zaczyna rywalizować z córką. W końcu jeśli dziewczyna ma chłopaka, to znaczy, że nie jest już dzieckiem, to znaczy, że jej mama się starzeje, to znaczy, że dziewczyna wkrótce stanie się dziewczynką, kobietą. A mama? Mama w niedalekiej przyszłości staje się matką dorosłej córki - babci, czyli prawie starej kobiety, i boli ją to uświadomienie sobie. Jaka kobieta nie chce być lubiana przez mężczyzn? Prawdziwa kobieta chce! I nikt nie chce się zestarzeć.

Zdając sobie sprawę, że jej córka dorosła, że ​​ma własne życie, matka zaczyna zachowywać się nerwowo, a córka nie rozumie nagłych zmian nastroju matki, zaskakuje i obraża jej nierozsądne zrzędzenia i uwagi.

Tak, pod wieloma względami jest to zazdrość o nieznajomą, która, jak wydaje się matce, zabiera córkę i udaje jej czas, jej myśli, jej miłość. Rzeczywiście, zakochana dziewczyna spędza mniej czasu w domu, mniej komunikuje się z matką, nawet jeśli łączy ich wspaniały związek. Córka jest zakochana, nie przychodzi jej do głowy, że być może matka czuje się opuszczona, że ​​po prostu nie ma wystarczającej komunikacji.

I wtedy zaczyna się zazdrosna gra między matką a córką. Co więcej, ani jedno, ani drugie nie jest świadome powodów, dla których są na siebie zirytowani. Mama częściej jest prowokatorką skandali. Zarzuca córce: „Dlaczego nosisz tak krótką spódniczkę? Dlaczego farbowałaś włosy? Dlaczego spóźniłeś się? Dlaczego spotykasz się z tym facetem? Nie jest wart twojego małego palca!”

Wszystko to jest nieświadomą matczyną zazdrością. Mama (sama nie zdając sobie z tego sprawy) chce przywrócić córkę do jej poprzedniego stanu (dzieciństwa), kiedy ona (matka) mogła cokolwiek nakazać, zabronić lub zezwolić. A moja córka jest już duża! - sama umie się dla niej ubrać, wybiera panów i wiele spraw rozwiązuje sama. A mama tak bardzo chce brać udział w życiu córki! Ale córka odpycha ją na bok, jest skryta, spędza dużo czasu ze swoim chłopakiem i nic matce nie mówi.

Wielu moich pacjentów przyznało, że nigdy nie rozmawiali o swoim związku z silniejszym seksem z matką. Tylko niewielka liczba matek poprawnie zrozumie objawienia córki. Najprawdopodobniej pojawi się: „Na co sobie pozwalasz! Tak, jestem w twoim wieku!” Kto chce usłyszeć ten zapis? Oto dziewczyny i są tajemnicze.

Zazdrość to nie jedyny mechanizm leżący u podstaw pogarszającej się relacji między matką a nastoletnią córką. Są tu znacznie bardziej złożone mechanizmy psychologiczne.

„Niezrozumiałe” wahania nastroju matki – teraz „napady” miłości, potem okresy ochłodzenia iw ogóle – rozwój konfliktu w relacjach między matką a córką, można wyjaśnić zjawiskiem zwanym „konfrontacją wewnątrzmaciczną”.

Amerykańscy psychologowie odkryli, że 95% kobiet podświadomie pragnie syna. W szczególności naukowcy odkryli, że po urodzeniu dziecka matki są o połowę mniej skłonne do podrywania dziewczynek niż chłopcy. Oczywiście na podstawie samej tylko tej cechy nie można powiedzieć, że konflikt matki jest z tym związany, ale też z tym.

Pomimo nieporozumień, które często pojawiają się między matką a córką, pomimo trudnej relacji, która się między nimi rozwija, istnieje szczególna wewnętrzna bliskość tych dwóch istot tej samej płci. Relacje te często charakteryzują się zależnością: psychiczną, emocjonalną i materialną – lub rozpaczliwym oporem córki i jej próbami wyrwania się. Dziewczyna może opuścić dom koleżance i mieszkać z nią przez jakiś czas, dopóki matka się nie wycofa lub rodzice koleżanki poproszą ją o opuszczenie domu i powrót do domu. Zdarzają się też ucieczki z domu, kiedy dziewczyna ucieka w nieznane, wsiada do pierwszego napotkanego transportu i wyjeżdża do innego miasta. W tym przypadku jej los może być dramatyczny.

Kiedy „buntownik” dorasta, jej pragnienie uwolnienia się urzeczywistnia w bardziej akceptowalnej formie. Na przykład dziewczyna wyjeżdża, aby zamieszkać w wynajętym mieszkaniu lub nalega, aby miała własną przestrzeń życiową.

Najsmutniejsze jest to, że w celu zerwania zależności od matki dziewczyna wyskakuje, by poślubić pierwszą napotkaną osobę, tym samym niszcząc własne przeznaczenie.

Po ukończeniu szkoły wiele dziewcząt, które chcą oderwać się od matki, wyjeżdża na studia w innych miastach lub szuka pracy poza rodzinnym miastem. Nawiasem mówiąc, w naszym kraju odsetek dziewcząt, które opuściły rodzinne strony do odległych krajów, nie jest bardzo wysoki - 18%, ale we Francji odsetek ten sięga 62%, w Wielkiej Brytanii - 76%.

Natura spoczywa na dzieciach geniuszy, a dzieci geniuszy na ich rodzicach. G. Malkin

Uwagi:

Jeśli jesteś zainteresowany, zajrzyj do słownika Brockhaus i Efron i poczytaj o książętach Yenikeev.

Represja (synonim – represje, z łac. represje – tłumienie) to termin często używany w psychoanalizie. Oznacza jeden z mechanizmów obrony psychicznej, charakteryzujący się wykluczeniem ze świadomości nieświadomego impulsu wywołującego stres psychiczny i niepokój. Represja obejmuje również utratę zdolności do odtworzenia wszelkich wydarzeń, które miały miejsce w stanie namiętności (silna, krótkotrwała emocja).

„Wiesz, poważnie myślę, że kiedy Pan tworzy rodziny, po prostu wskazuje palcem książkę telefoniczną, wybiera losowo grupę osób, a następnie mówi do nich: „Hej! Spędzicie razem następne 70 lat, choć nie macie ze sobą nic wspólnego i w ogóle się nie lubicie. A jeśli choć przez sekundę poczujesz, że ci ludzie są ci obcy, wstydzisz się. Tak myślę. A ty?"
Douglas Copeland „Generacja X”

„… Mama nigdy nie cieszy się z mojego sukcesu, wręcz przeciwnie, bardzo się irytuje, mówi, że i tak nie potrwa długo. Kupuję nową rzecz, koleżanki i mąż aprobują, a mama twierdzi, że nie mi odpowiada. Cokolwiek zrobiłem, zawsze "odrzuca" wszystko ...

„...Już jako dziecko wydawało mi się, że moja mama mnie nie kocha. Czasem byłam za wysoka, czasem za chuda i niezgrabna, czasem za nieśmiała – lista roszczeń była nieskończona. Teraz sama zarabiam żyjąc, nadal jest jej ciężko proszę: moje sukcesy zawodowe, wysokie zarobki, posiadanie więcej niż jednego wielbiciela, możliwość podróżowania do prestiżowych kurortów dwa razy w roku doprowadzają ją do szału.

„Bezskutecznie próbuję zrozumieć, co kieruje moją mamą, kiedy mówi mojemu mężowi, że do 18 roku życia byłam brzydką kaczątkiem, że w szkole dokuczano mi jako„ żyrafa ”. Ostatnio kupiłam niesamowity naszyjnik, przymierzam go w przed lustrem mąż jest zachwycony, tu wchodzi mama, ocenia sytuację i mówi: „Teraz wiem, jak wygląda koń udekorowany na wesele. Brakuje tylko czapki z kępką „...Małżonek nalega na przeprowadzkę do osobnego mieszkania, a ja się z nim zgadzam - sarkastyczne uwagi matki są już zmęczone ...”

Tylko nie mów, że nigdy nie słyszałeś takich rewelacji od przyjaciół / krewnych / znajomych, chyba że oczywiście jesteś z innej planety. Opisane powyżej sytuacje to nic innego jak przejaw macierzyńskiej zazdrości. Do sukcesu córki, szczęścia rodzinnego, pięknego wyglądu, bardziej elastycznego charakteru. I nawet jeśli nie pasuje mi do głowy, że ukochana osoba, która dała życie, jest zdolna do jednego z grzechów głównych, fakt pozostaje faktem. W pewnym momencie instynkt macierzyński poddaje się, zostaje zastąpiony innym uczuciem - nie mniej starym i, niestety, równie silnym. Zwłaszcza jeśli życie rodzica nie było pogodnym majowym dniem i nie ma specjalnych zwycięstw na froncie osobistym lub zawodowym.

Nie powinieneś próbować zamykać oczu na okrutną prawdę i twierdzić, że „tak być nie może, bo w ogóle nie może być” i że matki nie są do tego zdolne. Nawet bogowie ogarnia zazdrość – tak przynajmniej głosi legenda. A jeśli mieszkańcy nieba wysyłają choroby i próby jako „nagrodę” za zwykłe ludzkie radości, to czego oczekiwać od ziemskich mieszkańców? „Człowiek jest słaby” – przyznał i wyznał Tomasz Mann, dlatego „nic człowieka nie jest mu obce”. I zamiast obrastać kompleksami i zapisywać się do chronicznych nieudaczników z powiedzeniem: „Nikt mnie nigdy nie będzie kochał, nawet jeśli drażnię własną mamę”, przyznajmy najpierw, że to kwestia mamy. Jakie są więc oznaki „kalkulacji” zawiści macierzyńskiej?

„Wszyscy mają dzieci jak dzieci, ale ja mam cud w piórkach”

Pierwsza rzecz, o której należy mocno pamiętać: zazdrość macierzyńska pojawia się, gdy córka już dawno przekroczyła nastoletni kamień milowy i jest w stanie sama wykonywać działania, które są jak ostry nóż dla matczynego serca, chociaż zewnętrzni obserwatorzy uznają je za udane. I naprawdę, po co zazdrościć, kiedy mała dziewczynka jest dwa cale od garnka? Czy to osławiony garnek. Dlatego żrące frazy są przeznaczone dla uszu dojrzałej osobowości: bolą bardziej boleśnie, bo dziecko uświadamia sobie ich znaczenie, a „kaliber” sukcesu jest poważniejszy. Zachowaj ostrożność, jeśli regularnie oglądasz występ swojej matki:

  • ostra krytyka. Z powodu lub bez powodu. Nawet te działania, którymi miałeś szczerą nadzieję sprawić jej przyjemność, wywołują naganę. A zanim zapłaczesz w poduszkę, zawołasz „mama mnie nie rozumie”, pomyśl o tym – czyż nie jest zazdrosna? Pamiętaj, że zazdrość ma wiele twarzy, w żaden sposób nie lekceważy - od frontalnego ataku po pośrednią manipulację. Przykład ataku frontalnego: „Cóż, jaki jesteś głupi! Odłożyłem połowę mojej pensji na spodnie, w których masz strasznie gruby tyłek!” A teraz pośrednia manipulacja: „Dzisiaj rozmawiałem z sąsiadką. Mówi:” Twoja Ira wyzdrowiała, rozeszła się szeroko. Może wydawało mi się, że widziałem ją niedawno w szarych spodniach – masz dziewczynę w mundurkach.” Nie trzeba dodawać, że kochająca mama wolałaby odgryźć sąsiadowi głowę (o ile w ogóle taki fakt miał miejsce) niż dać jej trochę krew w przestępstwie;
  • żałosne przemówienia z kategorii: „Tyle szczęścia nie spadło na mnie, ale masz szczęście”. A kontynuacja ma na myśli - niezasłużenie. Oczywiście przytłacza Cię poczucie winy, próbujesz wprowadzić jaskrawe kolory do życia rodzica, ładując ją prezentami i napychając lodówkę przysmakami. Ale ona tylko marszczy usta żałośnie: „Dlaczego marnujesz pieniądze? Widać, że łatwo je dostajesz”. I twoja udręka trwa, kompleks winy osiąga gigantyczne rozmiary, a prawda jest prosta: serce już zajęte zawiścią nie jest w stanie pomieścić radości;
  • niezadowolenie ze współmałżonka. Zwykle zjawisko to obserwuje się w rodzinach, w których matka w swoim najlepszym okresie była pięknością, zepsutą uwielbieniem ojca i uwagą mężczyzn, a z czasem przekształciła się w dawną piękność, została wdową i straciła wielbicieli. W młodości twoja mama głośno wyrażała wątpliwości - czy przyjmie? wyjść za mąż Każda dziewczyna „z wielkim nosem i kłami uszami”? A kiedy na progu pojawił się dżentelmen, wątpiła w jego adekwatność. Twoje szczęśliwe małżeństwo stało się dla niej apokalipsą. Ale tylko osoba o silnej woli może przyznać się do zazdrości własnemu dziecku, więc musisz słuchać, że tylko „ten frajer / łajdak / kobieciarz” może cię pożądać (o nosie i uszach z krzywymi uszami). Druga strona medalu: rodzic przeżyła bolesną rozłąkę z mężem, samotnie wychowywała dziecko, w rezultacie rozgoryczona na całym świecie. I paradoksalnie nie chce lepszego życia dla swojej córki;
  • demonstracyjna odmowa twojej pomocy. Najpierw dzwoni i skarży się na skąpe pensje, na wzrost cen i stare futro, a gdy proponujesz rozwiązanie wszystkich problemów za jednym zamachem i kilkoma dużymi rachunkami, brzmi: „Nie, dzięki Nie. Sam wybrałem zawód nauczyciela, więc będę żył z tej „darowizny". Ale udało mi się zapewnić Ci dobre wykształcenie, abyś mógł pracować i otrzymywać przyzwoitą pensję. Jak to się mówi, „kto studiował co…” W rezultacie znowu masz nerwicę „terry” i kompleks winy;
  • delikatnie mówiąc, fajny stosunek do wnuków. Według twojej matki albo rozpieszczasz dzieci, albo nie robisz z nimi wystarczająco dużo. W każdym razie, komunikując się z nimi, woli ograniczyć się do rzadkich wizyt i prezentów;
  • chęć „obalenia” twojego wizerunku szczęśliwej żony i matki w oczach znajomych. Kiedy koleżanka mojej mamy powiedziała, że ​​można być tylko szczęśliwą dla siebie (dobra praca, kochający mąż, miłe dzieci), moja mama kwaśna mina: „Tak, tylko nie ma kobiecego szczęścia. Wydaje mi się, że jej mąż ją zdradza Po prostu nie mówi”.

Skąd to pochodzi

Jak to obrzydliwe uczucie - zazdrość - mogło uderzyć w bardzo ukochaną osobę? Po pierwsze, zazdrość to poczucie bezradności, charakterystyczne dla ludzi, którym brakuje własnego życia. Dlatego przytłacza kobiety, które w takim czy innym stopniu czują własną niższość. A żeby jakoś się bronić, starają się przedłużyć uzależnienie swojego dziecka.

Nie jest tajemnicą, że wszystkie kultury i religie deklarują pełen szacunku stosunek do matki, podnosząc ją do rangi sanktuarium. Oznacza to, że córka jest zobowiązana do milczenia znosić wszelkie aluzje. A matka czuje satysfakcję na myśl, że taka kobieta sukcesu zależy od jej zachęty, cieszy się i boi się zdenerwować.

Jest jeszcze jeden powód: z biegiem lat dziecko potrzebuje coraz większej swobody, a dorosłe dziecko ma prawo do samodzielnego pływania. Ale nie każda matka jest gotowa, aby dziecko „sięgało”, tutaj masz zarówno lęk przed samotnością, jak i lęk o krew. Dlatego, gdy tylko w drodze życia córkę wpadnie w podskok, rodzic niemal radośnie wykrzykuje: „Ostrzegałem cię!” - mówią, nie wszedłbyś w upał. Jeśli jednak dla dziecka wszystko idzie gładko i słodko, jest to szczerze przygnębiające dla mamy - jej wpływ słabnie, jest prawie niepotrzebna (jej zdaniem).

Weź antymery

Choć może się wydawać, że podnieśliśmy zupełnie potworny temat, prawda jest taka: tylko niewielki procent kobiet może powiedzieć, że ma kochającą matkę. Psychologowie twierdzą, że problem zawiści macierzyńskiej jest bardzo rozległy. Nie da się tego rozwiązać słowami „Mamo, przestań mi zazdrościć”, bo po pierwsze rodzic nie przyznaje się do „oskarżeń”, a po drugie córka do końca będzie szukała w sobie przyczyn rodzicielskiej irytacji, nie wierząc że matka mogła „być za to uhonorowana”. Oznacza to, że będziesz musiał podjąć kroki, aby nie zepsuć krwi swojej i swojej matki. Tu trzeba kierować się zrewidowanym przysłowiem: „im mniej wie, tym lepiej śpię”. Jednym słowem, aby nie cierpieć z powodu macierzyńskiej zazdrości, trzeba podawać mniej powodów. To pomoże:

  1. Oddzielne zakwaterowanie. Wszystko jest rozsądne: Twój sukces, podobnie jak trzecia zamszowa torba w tym sezonie, nie boli tak bardzo Twoich oczu i serca.
  2. Ratujące życie „schronienie” dla dochodów, zmniejszające rzeczywiste koszty zakupów i podróży.
  3. Całkowity brak dyskusji na temat drugiej osoby. Jeśli źle na niego zareagujesz, daj matce powód do złośliwej rozmowy z sąsiadami i znajomymi, nie żałuj pochwał - sprowokujesz nowy atak duszącej zazdrości. Jeśli mama nalega na ten temat rozmowy, ogranicz się do faktów: „Wszystko u nas w porządku, Wasia trochę się spóźni – powinien kupić chleb na obiad”.
  4. Ignorowanie obraźliwych uwag mamy. Zrozum, że chęć zranienia jest silniejsza niż ona. Jest tylko nieszczęśliwą słabą kobietą i to jedyna rzecz, a nie w twoich rzekomo krzywych nogach (w jej słowach).
  5. Umiejętność zaakceptowania tego takim, jakim jest. Nie należy zaczynać burzliwych scen a la „hollywoodzkiego dramatu” słowami: „Zawsze mi zazdrościłeś!” Tak właśnie jest, gdy zły pokój jest lepszy niż dobra wojna. A każdy „demontaż” tylko pogłębi przepaść między wami. A jeśli jednej dorosłej kobiecie brakuje mądrości, by cieszyć się sukcesami córki, niech inna dorosła kobieta będzie na tyle mądra, by jej za to nie winić.

I wreszcie, jeśli masz szczęście urodzić córkę, dołóż wszelkich starań, aby pewnego dnia nie zostać bohaterką artykułu „Zazdroszczę mojej córce” ...

Dyskusja

Od dzieciństwa moja mama próbowała zatruć mi życie. Ciągle tłumiła mój związek z dziewczynami, żeby nie było dziewczyn, ciągle kupowała mi ubrania 4 razy większe ode mnie, mówiąc, że tu zostanę grubą krową, na wszelkie możliwe sposoby wyśmiewała moje odruchy gry na skrzypcach, wyrzuciła wszystkie moje rysunki, strasznie się bała, że ​​będę miała chłopca, cały czas mi mówiła, że ​​zgniję od chorób wenerycznych. Bardzo się ucieszyłem, kiedy rozstałem się z pierwszą i drugą współlokatorką. Zawsze myślałam, że ma schizofrenię, więc tak się zachowuje, ale potem, kiedy zaszłam w ciążę z mężem, a mama wykrzywiła się od wiadomości, zaczęła krzyczeć, że przytyję, jakbym przytyła, w końcu wtedy przytyję i brzydzę, że może mi kupić krem ​​na rozświetlenie twarzy, bo wszyscy młodzi ludzie mają promienną twarz, a ja, jak stara ciocia, nie, a ona kupi rzeczy dla dzieci, ale nie dla mojego dziecka, tylko dla dzieci mojej kuzynki, zrozumiałam, że ktoś mi zazdrości, że bardzo się martwi, że moje życie rozwinęło się najlepiej. Poczułem strach, zdałem sobie sprawę, że nie chcę, aby moje wnuki oglądały tę kobietę. Razem z mężem postanowiliśmy wyjechać do Moskwy, aby najwyżej raz w roku spotykać się z ukochaną mamą.
Niech Bóg broni kogoś takiego. To jest straszne. Dziewczyny, to jest naprawdę przerażające i niejasne. Jako matka mojej córki nie rozumiem tego zachowania. Oddam ostatnie za moją córkę, co wieczór modlę się, aby miała to, co najlepsze i najlepsze. Nigdy nie zrozumiem mojej matki.

07.04.2017 13:50:16, Wiśnia30

I jestem wdzięczny mamie. To za to samo. To mnie wzmocniło.
Chciałem zasłużyć na jej aprobatę i starałem się wyzdrowieć. I zrobiła.
To nie takie proste, ale kto obiecał, że miejsce, w którym teraz jesteśmy, to niebiańskie krzaki? W naszym związku było i jest i będzie to, co wydaje się niesprawiedliwe, ale... Czy zgodzę się, że tak się nie powinno? Nie? Nie! To moja własna krew, to moje przeznaczenie, to moja matka.
Ktoś może skreślić to, co dała matka. Zostawiać. Mój dał mi życie.
Kochać ją oznacza nie tylko jej zalety do kochania, ale także jej wady.
I przyjmij całą jej zazdrość i zawiść, choćby dlatego, że kiedyś mnie zaakceptowała i chroniła przed wszystkim.
Niech to będzie dawno temu, niech będzie, kiedy byłam zupełnie malutka, niech większość jej opieki w ogóle nie pamiętam... Ale bez niej w ogóle bym nie przeżył. Bez niej po prostu bym nie istniał.
Ona jest moją matką. I nie będę jej osądzał.

Uważałem się za winnego, że żyję lepiej niż ich matka i starsza siostra. I zazdrościli mi, mówią, a potem dostała dobrego męża, a ona lepiej żyje ... I to wszystko, okazuje się ... Naprawiłem się, myślałem, że robię coś źle, źle się komunikuję, ja nie dziel się moim szczęściem, ale powinienem… A kiedy w końcu dopadli mnie swoimi problemami, „rozwiąż nasze problemy, rozwiąż to, rozwiąż to, żyjesz lepiej niż my, weź swojego siostrzeńca na edukację, daj pieniądze na leczenie, daj pieniądze za to, za to, za piąty, za bilet, zabierz swoją wnuczkę (siostrzenicę) na Krym… Szczerze mówiąc. takie straszne w życiu, ale dla nas takie piękności, mądre dziewczyny - nie?... były wyższe ode mnie, chwaliły się i uważały, że jestem straszna... Dwóch głupców, mieszkają we własnych #### w głębi Syberia, nie chcą niczego w moim życiu, ale chcą, żebym przyjechała z dużego miasta i przygotowała się na nie Weszliśmy do jej własnego, pięknego, jak wierzą, życia.

W rezultacie dorastałam z dzikim kompleksem.Szukałam w sobie wad i nie rozumiałam jak mogę się podobać.Myśli że mama była o mnie zazdrosna nie mogły nawet na to pozwolić.Ile mój mąż znosił, ile razy Wstydziłem się przed nim za jej postawę i słowa.Nie cieszyła się z żadnego z naszych sukcesów,zgrzytając zębami,mówiła dobra robota,gratulacje.Mój mąż nie pogratulował jej w tym roku urodzin mimo że przyjechała. Ciągle mówi, kim jesteśmy.
niedbali rodzice. Potem mówi mi, że może nam zazdrości. Wstydziłem się nawet o tym pomyśleć. Ale teraz przeczytałem artykuł i bawiłem się całe życie do tej pory i parzyłem go wrzątkiem i nie mogę w to uwierzyć Ale jak tylko przeprowadziliśmy się do wsi, w której mieszkała, znowu mieliśmy skandale przed rozwodem. Przysięgamy z nim, nie poznajemy siebie. Boże, to boli. Chciałam go opuścić, żeby żyć w pokoju .Mamy trójkę dzieci.Teraz siedzę i nie wiem co robić.Nie mamy czego zazdrościć.Wszystko ciągle się psuje.Nie możemy w żaden sposób kupić domu.Jakby coś przeszkadza. A on jest sierotą okrągłą, nie ma wsparcia rodzicielskiego, a jak się okazało, ja też. Nie mogę. Łzy się duszą ((((

Takie matki trzeba leczyć, zatruwają życie nie tylko córkom i zięciom, ale także wnukom. A matka córki nigdy nie stanie się „dojrzalsza” dzięki fizjologii.

Taki związek trzeba było zaobserwować w rodzinach przyjaciół. Konflikty, urazy, wzajemna wrogość. Pytania dlaczego ??? nie znalazłem odpowiedzi. Musiałem słuchać takich historii! Ciągłe poszukiwanie własnej winy. I nikt nie odważy się myśleć o takim motywie jak zazdrość. Mama jest droga!
Ale dorastając w takiej rodzinie, nielubiane dzieci bardzo często powtarzają historię swoich rodziców.
Dzięki za dobry artykuł.

Świetny artykuł. Wielkie podziękowania dla autora.
To bardzo mądre i pouczające, że w artykule wymienione są tylko udane dzieci takich rodziców, a jest ich wielokrotnie więcej zniszczonych i zniszczonych i jak nikt nie da im rady dla nieszczęśników, często nie da się wyjechać (nigdzie nie ma lub wymagana jest opieka nad bliskimi) i istnieją sposoby na życie, które już nie zostały pozostawione (które zostały zniszczone, ale nie ma nowych sił i możliwości). Szkoda, że ​​rozmowa na ten temat nie zadziała, byłaby realna pomoc, a nie tylko zapobieganie.

Bardzo mądry, terapeutyczny artykuł, bardzo dziękuję. Przeczytam to ponownie, gdy zabraknie mądrości. Słowa mamy zawsze mnie ranią, wywołują poczucie winy, ale z reguły zachowuję się tak, jakby nic złego mi nie powiedzieli, ale czasem jest to trudne.

Świetny artykuł! Dzięki autorowi bardzo pomogło. Moja relacja z mamą nigdy się nie układała... Na początku szukałam w sobie powodu, zasłużyłam na mnóstwo kompleksów i poczucia winy. Potem odsunęła się tak bardzo, jak to możliwe, aby za każdym razem nie doświadczać rozczarowania z powodu komunikacji. Nawet moje udane małżeństwo i narodziny bliźniąt nie zmieniły sytuacji na lepsze. A potem przypadkowo natknąłem się na Twój artykuł - i to mnie olśniło! Chodzi o moją mamę i mnie! Kiedy z nią mieszkałem, nie było dnia bez krytyki - a ja się tak nie ubierałem, nie wiedziałem, jak się zachować, i nikt się ze mną nie komunikował, bo nie jestem wystarczająco mądry i ciekawy ... A sukces to rzecz oczywista, nigdy nie będę chwalił, nie mówiąc już o radości. Dzieje się tak pomimo tego, że jestem chronicznie doskonałą uczennicą, medalistką, z dwoma językami, wykształceniem muzycznym, udaną karierą, a teraz także ze szczęśliwą rodziną z dwójką wspaniałych dzieci! Generalnie nie głupi i nie brzydki. Absurd doszedł do tego, że w każdy możliwy sposób "litowała się" nad mną za mój 1 rozmiar biustu, za każdym razem podkreślając swój 3... Jak to jest słyszeć nastolatkę w wieku 16 lat nie warto wyjaśniać, bezpośrednia droga do psychologa ... Ale okazało się, że wszystko jest bardzo proste - okazuje się, że mi zazdrości! I zrozumiałem dlaczego. Jestem pierwszą i ukochaną wnuczką w rodzinie, dziadek za mną szalał. Rozpieszczałam się bezlitośnie, bo była okazja - prezenty, zabawki, ubrania... Przez całe dzieciństwo nie pamiętam niczego, czego tak naprawdę chciałem, a czego nie miałem. W tym czasie mieszkałem z dziadkami, dopóki nie skończyłem 4,5 roku. A z mamą zaczął się prawdziwy koszmar... Ciągłe zakazy, JAKIEKOLWIEK prezenty/zabawki, nawet ubrań w liceum nie kupowałam - dała jej stare... Ale okazuje się - po prostu bardzo chciała być w moje miejsce. Jest najstarszą córką w rodzinie, urodziła się gdy jej tata - mój dziadek miał 28 lat. I naprawdę chciała, żeby kochał ją tak bardzo, jak on kochał mnie. I bardziej kochał swoją najmłodszą córkę, a potem wnuczkę, więc moja mama była mała... Musiałem więc "zapłacić" za jej "nielubienie". To naprawdę powód do zazdrości – wyglądać tak, jak najbardziej chciałeś w życiu, łatwo trafić do kogoś innego. To prawda, że ​​to dziwne, że po pięćdziesiątce nigdy nie znalazła sposobu na zrozumienie siebie ... A objawy są takie jak w artykule - odwiedzając wnuki raz w miesiącu udaje jej się mi wyrzucić, że jest zbyt rozpieszczona i że nie jest dosyć się uczę... Po przeczytaniu artykułu cieszyły mnie dwa uczucia do mojej mamy - ulga, że ​​nie jestem winna wszystkiego i szkoda, że ​​nigdy nie znalazła dla siebie drogi...

13.04.2010 14:02:05, Katty17

A czasem wręcz przeciwnie.Córka zazdrości matce tego, że mąż (ojciec) ją wspiera i zabiera na odpoczynek, nowe ubrania, a nawet manicure-pedicure.Daliśmy jej wszystko, co mogliśmy, dobre szkoły, ona mieszkała w Niemczech na wymianę przez rok (bardzo chciała) , ukończyła język obcy, uczyła się we Włoszech i w Niemczech.A teraz urodziła i nawet nie pozwala wnuczce, udowadnia swoją niezależność.Bardzo rozczarowująca.

05.03.2010 17:36:16, czytanie

Biedne dzieci tych matek. I wielki szacunek dla nich, jeśli nie zgromadzili wielu kompleksów niższości i byli kompletnie nieudacznikami, ale udało im się ułożyć genialne życie, pomimo „kochającej mamusi”

Skomentuj artykuł „Zazdrość macierzyńska”

Zazdrość to dość ciężkie uczucie, które sprawia, że ​​czujesz własną niższość, obrażasz się na cały świat i czujesz niesprawiedliwość wobec siebie. Jak zaakceptować tę „niedoskonałość świata”? Jak radzić sobie z negatywnymi uczuciami, przestać czuć się porażką, a wreszcie pozbyć się zazdrości? W drugiej części cyklu o zawiści psycholog Alena Sivizina opowie o ważnych rzeczach: jak zaakceptować nierówności, które obserwujemy na świecie, jak radzić sobie z naszymi percepcjami…

Zazdrość jest uważana za negatywną cechę osoby, uczucie, które nie jest akceptowane w środowisku społecznym. Jedni wstydzą się, że są zazdrośni, inni – pogrążają się w zazdrości głową i zaczynają snuć plany „zniszczenia” przeciwnika. Ale w każdym razie towarzysze zawiści stają się niepokojem, irytacją, rozpaczą, smutkiem - w ogóle uczuciami, które z reguły nie chcą się rozmnażać. Dlaczego ludzie są zazdrośni? Czy naprawdę istnieje biała zazdrość? Czy wszyscy zazdroszczą…

Relacja męża z teściową jest ulubionym tematem wielu anegdot i filmów komediowych, w których, pamiętajcie, mężczyzna ostatecznie pozostaje we własnych interesach, bez względu na to, jak bardzo martwi go nowa „matka”. Zupełnie inna fabuła związku teściowa-synowa, w której interesy tej ostatniej przyćmiewa presja bezgranicznej macierzyńskiej miłości do syna, zmiatającej wszystko na jej drodze, w tym nowo powstałe małżonek ... Diana GADLEVSKAYA szczegółowo opowie czytelnikom o rozwiązaniu tego problemu:

Nie tylko biegunka może być niepokojem dla mam, ale tłuste stolce dla niemowląt mogą być również objawem poważnych zaburzeń w organizmie. Kał zdrowego dziecka ma zazwyczaj jednolitą konsystencję, żółtawą barwę, jest miękki i wolny od krwi i innych płynów. Proces opróżniania powinien być bezbolesny. Zaparcie i biegunka nie są dobre, ale pojedyncze przypadki nie wskazują na żadne nieprawidłowości w okruchach. Ale tłuste stolce mogą sygnalizować poważne zaburzenia pracy trzustki ...

Czy dziecko potrzebuje opieki ze strony matki w wieku przejściowym? Oczywiście jest to konieczne, bo dopiero uczy się samodzielności w życiu. W okresie dojrzewania dziecko z reguły zaczyna krytykować mamę i tatę i stopniowo odrywa się od rodziny. Rodzice mogą go denerwować. Często zdarza się, że analno-wizualna matka zbytnio zajmuje się dzieckiem, dlatego niezwykle boleśnie odczuwa oddzielenie swojego dziecka od własnej spódnicy. Przeczytaj o tym, jak matka i dziecko z widzeniem analnym mogą przejść przez okres przejściowy ...

Teatr Księżyca (stacja metra Dobryninskaja, ul. Malaya Ordynka, budynek 31, budynek 1) 29-31 grudnia, 2-7 stycznia Sesje: 11-00, 13-30, 16-00 Cena: 700-1000 rubli. Stara rosyjska opowieść ludowa. Zaczyna się jak wiele starych rosyjskich bajek: „Kiedyś żył…”. I na tym kończy się podobieństwo z resztą opowieści. Stary człowiek mieszka ze swoją córką Mashenką. Stary człowiek został wdową i ożenił się po raz drugi. A jego nowa żona ma własną córkę. Okazuje się więc, że Mashenka mieszka ze swoją macochą. Wydawałoby się, że to dobrze, że Mashenka jest bez uczucia…

Dyskusja

I zazdroszczę wszystkim, którzy mają dzieci.
I wszystkim tym, którzy adoptowali dzieci.
I wszystkim tym, którzy mają wiele dzieci.

Zazdroszczę sobie: w końcu nie pracuję, dali nam dzieci (wszystko wyszło cudem, ale może się nie udało), mój mąż przyzwyczaił się do roli ojca wielodzietnego, rodzice przyjęli nasze dzieci (ja miałam co do tego wielkie wątpliwości) i są bardzo wspierające, nasz kot jest fajny, chociaż #### - od dzieciństwa marzyłem o rudym kocie, dzieci z powodzeniem zostały umieszczone w pokoju, mają jeszcze dużo wolnego miejsca, jest miejsce do chodzenia na uszach. Najstarszy syn jest moją szczególną radością, za którą mamy taki dar, nie wiem, ale codziennie czuję wdzięczność. A nasi przyjaciele są niesamowici, to też wielki sukces w życiu.
Teraz marzę o własnym domu i Mainecoon w nim))).
Jeśli chodzi o lekką zazdrość, jestem osobno szczęśliwy i naprawdę chcę dołączyć do dwóch kategorii ludzi: 1. którzy mają szkoły, kluby itp. w odległości spaceru (dla mojego przyjaciela z Biełgorod 15 minut autobusem to bardzo daleko, a mój dzieci mają godzinę drogi do szkoły, godzinę do tyłu, jest szkoła i bliżej, 20 minut na piechotę, strzykawki dookoła i odpowiedni kontyngent) i 2. kto nie mieszka z nieodpowiednimi krewnymi (teraz mieszkamy sami, ale jest wysokie prawdopodobieństwo, że silnie nieadekwatny krewny, który ma nerwy, trzęsie się znacznie gwałtowniej niż trzech przybranych chłopców w wieku dorastania).
No, konkretnie teraz chciałabym wyzdrowieć, inaczej nie mam siły, ale mam do czynienia z dziećmi. A moja głowa to żeliwny dzban. I posprzątać nasz pokój, bo bałagan ciąży na mojej psychice.
A ja bardzo chcę jechać nad morze, w tym roku nie mieliśmy czasu. Ale dzieci zostały zabrane.
A resztę kupimy, jak mówi mój tata.

Nie wiem, co ze sobą zrobić, ogarnęła mnie zazdrość o siostrę. Zazdroszczę jej ze straszną siłą Tydzień temu urodziła dziecko i jest taki słodki...

Mój blog to moje myśli). W poprzednim poście pisałem, że szkoła nauki jazdy pomoże mi podnieść moją samoocenę i zrodziło to wiele pytań. No tak, tak myślę, bo kiedy robisz coś sam, nie może to nie wpływać na twoje życie. A otrzymawszy kredyt, cóż, człowiek naprawdę nie odczuwa jakiejś dziwnej euforii i dumy z siebie ukochanego przed kimś, kto nie przeszedł. Cóż, tak, może to zabrzmieć jakoś okrutnie, ale tak właśnie jesteśmy my, ludzie. Rzeczywiście, nawet życie osobiste brata lub siostry budzi w nas zazdrość…

Moje dziecko ma już miesiąc i jeszcze kilka dni. Przed jej urodzeniem myślałam, że mi ją pokażą i wszyscy wskoczą w matczyne uczucia, zakocham się w niej i będę żył tylko dla niej. No cóż, leżę na oddziale intensywnej terapii, a ona leży obok ja patrzę na mnie tak jak No cóż ja tu mamusia - kochaj mnie A ja patrzę na nią i nie rozumiem i co mam z nią zrobić, jak teraz żyć i nie ogarnął mnie strach po raz pierwszy. Co z tym zrobić? nie łap ...

Jestem szczęśliwy! A to jest nieprzyzwoite. Jakże irytujący jest ten fakt dla moich kolegów! Na niepowodzenie ich bezbarwnego życia, osobiste ja, najwyraźniej, muszę ponieść odpowiedź. Jestem szczęśliwy! Tworzę zazdrość. Jakie to dziwne - nie mogę powiedzieć... Ale nie możesz wywołać uśmiechu na ustach, I szczęśliwe oczy lśnią! Jestem szczęśliwy! Podlegam ocenie ze wszystkich stron i krytyce kogoś innego. Jak uczennice na każdej przerwie, szepczą za moimi plecami. Jestem szczęśliwy! Jestem białą wroną W smutnym stadku, klubie byłych żon. Wyszedłem poza granice, jestem wyjęty spod prawa...

Jak radzić sobie z zazdrością koleżanek w pracy Faktem jest, że w naszym zespole mamy dużo samotnych kobiet. I z tego punktu widzenia jestem bardzo zamożna - opiekuńczy mąż, dwoje dzieci, życie ułożone.Nie da się wytłumaczyć, że rodzina to też dużo obowiązków.Że w każdej chacie są zabawki i problemy dla każdego - są zazdrośni i tak dalej. To bardzo denerwujące.

Dyskusja

nie walcz z zazdrością, walcz z dumą

moje samopoczucie jest po prostu bardzo uderzające.Prostym przykładem jest to, że mój mąż uwielbia gotować i często zbiera dla mnie jedzenie do pracy, takie jak wspaniałe sałatki z egzotycznymi składnikami.Nie będę ukrywać się przed ludźmi z jedzeniem ani zabierać makaronu do praca lub co jest prostsze, żeby nie odbiegać od większości

Rozwój jest różny w zależności od rodzaju zazdrości. Jeśli zazdrość jest czarna, to jest zła, ale jeśli zazdrość jest dobra, wszystko jest w porządku.

Dyskusja

Oczywiście może, jeśli zapomni, że jest matką, a nie rywalką w czymś. Prognoza: będą tam rywalizować, dopóki się nie znudzą.

Moja matka też jest o mnie bardzo zazdrosna. Bardzo nienawidzi swojego ojca, zaraża go zgnilizną, a zanim zostawiłem ich, żeby mieszkali osobno, zgniliznę na mnie. Ale nawet teraz chce, żebym się nie żenił, żeby nie było pieniędzy, żebym stracił cały majątek. Ale! Pamiętać! Najważniejsze, żeby się nie złościć, bo ona tak chce i myśli o tobie, najważniejsze jest myślenie, żeby życzyć i mówić: dobra matka, szczęście, niech wszystko będzie z tobą w porządku, z pieniędzmi, z miłością, w rodzina. A potem jej gniew i złe życzenia odwalczą twoją dobroć i idą prosto do niej. Kiedy to zdałem sobie sprawę, wszystko się ułożyło: została wyrzucona z pracy, tata zostawił ją, żeby mieszkała osobno, nie miała ani grosza. Ale ze mną jest na odwrót, spodziewam się dziecka, ukochana osoba jest obok mnie, mieszkamy w domu, wcześniej zarobiłam pieniądze i udało mi się kupić dwa mieszkania, wynajmuję je i żyję szczęśliwie. Wszyscy jesteśmy różnymi ludźmi: są dusze jasne, są dusze ciemne. Najważniejsze jest ominięcie ciemnych ludzi. A propos: ciemni ludzie (są to zazwyczaj brunetki i brunetki o brązowych oczach, choć są wyjątki). Powodzenia, uzdrów swoje dusze, a będziesz spokojny o przyszłość swoich dzieci.

13.06.2011 21:39:01, Zlata90

Jaka matka nie chce, aby jej córka miała szczęśliwe życie?

Ale często okazuje się, że związek mamy z nastoletnią córką przeradza się w prawdziwą rywalizację.

O to, o co walczą i kto wygra tę walkę, zapytaliśmy psychologa, trenera, ekspertkę ds. relacji, Marinę Chmełowską.

Nasza Czytelniczka jest zaniepokojona relacją z jej nastoletnią córką, którą opisuje jako konkurs. Oto cytat z jej listu: „Rozwijam się (niestety dopiero teraz) jako atrakcyjna seksualnie kobieta. Moja córka jest już w wieku, w którym rozwija swoje dziewczęce cechy. Mój mąż, jak mężczyzna, komplementuje mnie. I jak tata komplementuje swoją córkę: „Moja piękna córko”. Moja córka postrzega mnie jako konkurenta. Jak przeżyć ten okres, jak się zachowywać, jak radzić sobie ze swoją urazą?”

Czy przypadki, w których matka i córka konkurują ze sobą, naprawdę zdarzają się w rodzinach?

Niestety, temat rywalizacji między matką a córką nie jest już taką rzadkością w społeczeństwie. Dorastające, dojrzewające córki często stają się obiektem uwagi mężczyzn na tle blaknących matek, nawet atrakcyjnych. A jeśli same matki nie otrzymały w swoim czasie wystarczającej miłości i mądrości, takie wyrównanie może prowadzić do bezpośredniej konkurencji. Nie sposób nie przywołać opowiadania „Nunchu” z „Opowieści o Włoszech” Maksyma Gorkiego. Ekstrawagancka kobieta Nunchu nie może przeżyć faktu, że jej córka Nina ją „omija”.

„Jako matka — była dumna z urody córki, jako kobieta — Nuncha nie mogła nie zazdrościć jej młodości; Nina stała między nią a słońcem - jej matka była wstydem żyć w cieniu ”- jest napisane w tej historii. Gorky to niezwykle soczysta opowieść o związku dwóch kobiet. Ale, jak możesz sobie wyobrazić, nie prowadzi to do niczego dobrego. Nie mając niezbędnej mądrości, Nuncha proponuje córce zawody – wyścig ulicami miasta i, jak się wydaje, wygrywa. Nina upada wyczerpana, a Nunchu wyłamuje się i… umiera z powodu złamanego serca.

Moim zdaniem wnioski są tutaj oczywiste. Rodzice nie mają innego wyjścia, jak tylko pomóc swoim dzieciom stać się gwiazdami, a nie przeszkadzać im w tym. Oczywiście jest to możliwe tylko wtedy, gdy rodzic widzi kontynuację u swojego dziecka.

Brak takiej wizji wskazuje, że ta osoba ma poważne problemy. Na czym polegają te problemy iw jakich przypadkach matka zaczyna rywalizować z córką? Często matki są wciągane w proces rywalizacji z własnymi córkami, które przez wiele lat nie zwracały na siebie należytej uwagi, nie dbały o swoje ciała, potrzeby, pragnienia. Żyli tylko w interesie swoich dzieci i rodziny. Dzieci dorastają, a kobieta wreszcie zaczyna uświadamiać sobie, ile straciła, przytłacza ją poczucie, że nie miała czasu na cieszenie się młodością, że życie ją ominęło. A potem zaczyna wyglądać młodo, ubierać się nie na swój wiek, domagać się większej uwagi, komplementów, prezentów, okazywać całym swoim zachowaniem, teraz jestem głównym w rodzinie, opiekowałem się tobą przez wiele lat, teraz proszę , spłacić długi. Irytując się piękną i odnoszącą sukcesy córką, w rzeczywistości matka jest zła na siebie, że nie może być tak szczęśliwa.

Nastolatek po prostu wzmacnia procesy zachodzące w matce. Macierzyństwo to praca. Ludzie zaczynają rywalizować, kiedy przestają się od siebie uczyć. Nauczanie w parach „matka – córka” jest przywilejem matki. Jeśli przestała uczyć swoje dziecko, przekazywać kobiece doświadczenia i umiejętności, to znaczy, że straciła zainteresowanie sobą. I zwyczaj bycia w kontakcie pozostał, a teraz realizują ten kontakt poprzez rywalizację. konkurencja w rodzinie zaczyna się tam, gdzie nie ma silnego czynnika jednoczącego, dlatego ważne jest, aby ją tworzyć.Jak ta konkurencja się objawia? Rywalizacja ze strony dwóch kobiet może objawiać się na różne sposoby: komu tata więcej komplementów, komu dał jaki prezent, kto piękniej się ubrał, z kim tata spędzał więcej czasu, jakiej opinii więcej słuchał. Jeśli córka konkuruje z matką, to wpisuje się to w proces rozwoju i kształtowania się nastolatka. Rodzice muszą tylko zbudować odpowiedni model interakcji między wszystkimi członkami rodziny.

Jaką rolę odgrywa tata w rywalizacji mamy z córką? Najlepsze, co może zrobić tata, to nie opowiadać się po żadnej ze stron. I zachowaj równowagę w dystrybucji uwagi. Jeśli pochwaliłem córkę, dałem mamie kwiaty. Jeśli dawał córce prezent, to komplementował matkę lub udzielał pomocy. Dla niego ważne jest, aby jasno powiedzieć, że obie kobiety są cenne. Jeśli córka postrzega matkę jako konkurenta i walczy o uwagę ojca, musisz sprawić, by zrozumiała w każdy możliwy sposób, że jest kochana i doceniana. Polecam, żeby tata komplementował nastolatka w obecności mamy. A mama z kolei wspiera i dołącza do komplementów męża, chwal córkę. Jeśli konflikt między mamą a córką już dojrzał, tata nie powinien się wtrącać. „Najpierw uporządkuj to między sobą, zgódź się, a następnie przyjdź do mnie i omówimy nasz wspólny wypoczynek” - powinna być w przybliżeniu następująca odpowiedź od głowy rodziny.

Konkurencja rodzinna zaczyna się tam, gdzie nie ma silnego czynnika jednoczącego, dlatego ważne jest, aby go stworzyć. Na przykład, aby wprowadzić rodzinne tradycje - chodzenie na pikniki, subbotniki, wspólne kolacje, zabawy. Bardzo ważne jest znalezienie jakiejś wspólnej sprawy dla całej rodziny i skierowanie tam całej energii – pomoc biednym, zbieranie funduszy charytatywnych, wolontariat w różnych projektach. W liście czytelnik zapytał, jaka powinna być. Jak zachowywać się z córką, która rywalizowała z matką i jak radzić sobie z własną konkurencją?

Warto o tym pamiętać okres dojrzewania to okres rozłąki, kiedy dziecko chce być traktowane jak osoba dorosła. A jeśli rodzice zignorują tę potrzebę, wkracza na wojenną ścieżkę, udowadniając swoją dorosłość. Dlatego zalecamy rodzicom, aby w każdy możliwy sposób słuchali opinii swojego nastoletniego dziecka, dawali mu swobodę wyboru w rozsądnych granicach i rozwijali umiejętność samodzielności.

„Nikt cię nie pyta”, „Wciąż jesteś za młody, aby mieć własne zdanie”, „Będziesz mieszkał z moim, wtedy zobaczymy” - często słyszy się takie zwroty od rodziców.

Zastąp je słowami: „Ważne jest, abym usłyszał, co o tym myślisz”, „Masz ciekawą perspektywę na ten temat. Chociaż moje doświadczenie życiowe podpowiada, że ​​może być inaczej, „zaakceptuję każdą Twoją decyzję, jeśli nie zaszkodzi Twojemu zdrowiu, nie będzie to sprzeczne z prawem i normami moralnymi”.

Jeśli problem tkwi w matce, musisz skontaktować się z psychologiem. Ważne jest, aby zidentyfikować przyczyny takiego zachowania, pomóc dorosłej kobiecie je zrozumieć i znaleźć w sobie sposób na poradzenie sobie z tą sytuacją. Pilnie zaangażuj się w samoakceptację, swój rozwój, przenieś swoją uwagę z tej walki na siebie. Szczerze zadaj sobie pytania: „Co ma córka, czego ja nie mam? Jak mogę to zrekompensować, pracując nad sobą, a nie walcząc z córką?”

Tatiana Koryakina

Bardzo często dochodzi do sytuacji konfliktowych między matką a dorosłą córką. Niektórzy opowiadają o sytuacji, skarżąc się na niechęć swoim koleżankom. A niektórzy publicznie nie biorą brudnej bielizny i publicznie udają, że wszystko jest w porządku, a w rodzinie panuje spokój i cisza.

Papier wytrzyma wszystko...

Zdarzają się sytuacje, kiedy córka jest w takim konflikcie z matką, że dosłownie ją denerwuje. I nawet powód nie jest wymagany do kłótni. Każda drobnostka staje się powodem oburzenia. W tym przypadku mama pełni rolę swego rodzaju piorunochronu. Staje się winna dosłownie wszystkich kłopotów i kłopotów.

Podobna sytuacja, zdaniem psychologów, rozciąga się od dzieciństwa. Początkowo jest to niepotrzebna rada i brak wzajemnego zrozumienia. Dalej, żywe pragnienie otrzymywania od matki pochwały, wsparcia, współczucia i dumy, które w żaden sposób nie jest zaspokojone. Oczywiście najlepszą opcją byłoby całkowite usunięcie i abstrahowanie od takiej postawy. Jednak każda osoba ma pilną potrzebę kochania swoich rodziców. I nie może zniknąć, nawet jeśli naprawdę tego chce.

Aby złagodzić sytuację, psychologowie zalecają przelanie problemu na papier. Możesz napisać list do mamy, w którym możesz wyrazić nie tylko swoje niezadowolenie, ale także swoje oczekiwania. To samo można powiedzieć o tym, jak ją kochasz, doceniasz i pragniesz żyć w pokoju i harmonii. Córka sama pisze ten list. Nie trzeba go podawać matce. Został napisany w celu rozpoznania potrzeby rodziców i komunikacji z nimi.

Następną psychologiczną techniką przejęcia kontroli nad sytuacją konfliktową jest zdolność odczuwania współczucia i wdzięczności dla matki. Uświadom sobie, że nie będziesz mieć kolejnej mamy, że ją kochasz, niezależnie od jej niedociągnięć. Nawet kiedy jesteś zły, musisz zrozumieć, że jesteś zły na kochaną i bliską osobę, która próbuje zrobić dla ciebie wszystko, co w jego mocy. Czasami mama może i będzie wyrażać swoje myśli surowo i nie tak, jak byś tego chciał. Ale może jej czyny mówią o dobrych intencjach. Musisz spróbować poczuć wdzięczność za jej pomoc i zamknąć oczy na ostre stwierdzenia.

Przerzucanie winy dorosłej córki na matkę i odwrotnie

Jest taka koncepcja: niezadowolenie z innych jest projekcją niezadowolenia z siebie. Dorosła córka żyje własnym życiem, pełnym zwycięstw i porażek, co ma różne powody do niezadowolenia. To zły zawód, brak środków finansowych i prawdopodobnie nieudane życie osobiste.

Jeśli córka nie ma ukochanego mężczyzny, to podświadomie obwinia za to matkę. A jeśli są związki, ale są niestabilne i pełne trudności, to winę za to również ponosi mama. Nawet z mężem to matka odgrywa rolę piorunochronu. Dlaczego to się zdarza? Ponieważ kobieta nie może powiedzieć mężowi wszystkiego, co myśli. Często boi się skandalu. Ale gromadzące się negatywne emocje muszą znaleźć wyjście. Okazuje się więc, że cała twoja irytacja, choć bez złośliwości, wylewa się na moją mamę. Córka wierzy, że matka wszystko zrozumie i wybaczy.

Rodzice czują się obrażeni, gdy dzieci wyrażają im swoje skargi. W końcu naprawdę robią dla nich wszystko, co mogą. Bardzo ważne jest, aby matka odłożyła na bok fałszywą winę i zrozumiała, że ​​wszystkie dzieci na świecie mają wiele do winy i często są niezadowolone ze swoich rodziców. Zadziwiającym faktem jest to, że ci, którzy zostali porzuceni przez rodziców, posyłali ich do domów dziecka, bardzo ich kochają i nie tylko nie obwiniają ich za nic, ale wręcz usprawiedliwiają wiele swoich czynów.

Dorastając, każda dziewczyna zaczyna wykazywać oznaki niezadowolenia ze swoich bliskich. To naturalny proces kształtowania się osobowości. W przeciwnym razie córce będzie trudno wejść w dorosłość i znaleźć dla siebie nowy obiekt idealizacji - swojego mężczyznę.

W tym momencie matka musi po prostu być blisko i pozwolić dziecku na rozczarowanie się sobą. Warto wspomnieć, że mimo wszystko kocha swoje dziecko i robi dla niego wszystko, co w jej mocy. To naturalne, że każda matka ma wątpliwości, czy prawidłowo wychowuje swoje dziecko. Przechodzi przez dorastanie dziecka tak trudnego jak sama córka. Ważne jest, aby znaleźć siłę, by puścić swoje dziecko.

Czy możecie się zestarzeć razem?

Nie wszystkie mamy z czasem zdają sobie sprawę, że ich córka już dorosła i stała się dorosłą kobietą. Czasami nadal traktują je jak małe dzieci, udzielają niepotrzebnych rad, wyrzucają jakiekolwiek działania. Oczywiście to zachowanie wypędza córkę z siebie. Chce budować własne życie i ma prawo sama decydować o tym, jak powinna się zachowywać.

Wszelkie wyrzuty i rady ze strony matki patrzą w oczy jej córki tak, jakby matka uważała ją za głupią i niesamodzielną. Dlatego dorosłe dziewczęta starają się jak najbardziej chronić swoje życie przed wpływem matki. I to jest najlepszy sposób, w jaki wszystko może się rozwinąć.

Najbardziej negatywną opcją jest sytuacja, gdy matka swoim silnym i potężnym charakterem łamie wolę dorosłej córki i całkowicie podporządkowuje ją sobie. Często szantażuje i manipuluje swoim dzieckiem, czasami nie zdając sobie sprawy, że ma to szkodliwy wpływ na życie jej córki. Może to nawet doprowadzić do tego, że dorosła córka nie zbuduje swojego życia osobistego i po prostu będzie żyła cicho i bezwładnie obok matki. Razem się zestarzeją, a to smutny obraz.

Co musi zrobić matka, aby nie zrujnować życia córki? Ważne jest, aby przestać uczyć i doradzać jej, gdy nie jest to wymagane. Dorosła córka ma prawo do budowania własnego życia, popełniania błędów i popełniania błędów. Musi zdobyć własne doświadczenie i stać się osobą znakomitą.

Dość często urazy i nieporozumienia stoją na drodze przyjaznych relacji między matką a córką. Nawet dorosłe dziecko chce poczuć miłość, przywiązanie i uwielbienie matki. Czasami w swoich żalach dzieci zostają odizolowane i odgrodzone od rodziców, przestając się komunikować i odwiedzać. To jest niejako odpowiedź na nieporozumienie i traumę doznaną w dzieciństwie. Ważne jest, aby przez całe życie być gotowym na dialog z dziećmi, słyszeć je i w przystępnej formie przekazywać im swoje myśli.

Na pewno jej się uda

Kiedy córka dorośnie, ważne jest, aby nie konkurować z nią o prymat i dominację w związku. Nie warto dyktować warunków i stawiać żądań. Czasami trzeba nawet milczeć i przełknąć obrazę, wziąć na siebie ból swojego dziecka. W przyszłości wszystko to zostanie uzdrowione miłością, która powróci do was stokrotnie.

Każda mama powinna zrozumieć, że jest ważną i bliską osobą w życiu córki, bez względu na wszystko. Nawet jako dorosła osoba bardzo cię potrzebuje. Ale nie w wyrzutach i naukach, ale we wsparciu i zrozumieniu. Nie możesz pozwolić, by między wami pojawiła się uraza. Ktoś musi zrobić pierwszy krok, przeskoczyć sytuację i rozpocząć rozmowę. Dlaczego więc nie odegrać tej roli mądrej i kochającej matki. Czasem wystarczy tylko podejść i przytulić zbuntowaną córkę, która może już nie jest zadowolona z rozpoczętego przez nią konfliktu, ale ze względu na swój charakter lub wiek nie może zdecydować się na pierwszy krok do pojednania.

Są jednak sytuacje, z których nie da się wyjść tylko za pomocą dialogu. Wtedy matka nie powinna pogarszać sytuacji, ale zrobić sobie przerwę. Nie powinieneś próbować na siłę poprawiać sytuacji. Łatwiej jest porzucić związek, zdystansować się od siebie i pozwolić życiu naprawić wszystko. W tym momencie najlepiej zapomnieć o nieporozumieniach, niczego nie naprawiać, niczego nie oczekiwać i jak zostać tylko zewnętrznym obserwatorem.

Dojrzewszy i zdobywszy światową mądrość, a także urodziwszy dziecko, twoja córka wszystko zrozumie i zrozumie. A może twój związek poprawi się, stanie się ufny i przyjazny. Wystarczy trochę poczekać.

Inne artykuły na ten temat:

Jak ojciec może wychowywać córkę? kompleks Edypa Problem miłości rodzicielskiej Jak przezwyciężyć dziecinny upór? Żona i kochanka: trudny wybór Jak powiedzieć dziecku, że jego mama nie żyje? Niekontrolowane dziecko

Pewnego dnia matka zauważa, że ​​jej córka nie jest już dzieckiem, ale dorosłą dziewczynką. Córka rozkwita, a matka - niestety... Córka rozpoczyna życie seksualne, a matka ma trudności ze znalezieniem partnera. Niestety czasami zaczyna się ukryta walka z własnym dzieckiem, do której popycha podświadoma zazdrość.

Bez macierzyńskiej miłości...

„Nie zapomnę momentu, w którym moja matka znalazła moje pigułki antykoncepcyjne”, wspomina Katrin, „krzyczała wściekle:„ Prostytutka, libertyn!”. Bałam się, czułam się brudna, upokorzona. Absurdem jest to, że nie jestem dziewczyną – mam już 23 lata. Nie mogłem zrozumieć jej złości, lepiej by mnie pochwaliła za ostrożność. Potem zaczęła się prawdziwa inwigilacja, weryfikacja, ingerencja w moje sprawy. Nie mogłem siedzieć z koleżanką w samochodzie przed domem, nie mogłem spokojnie rozmawiać przez telefon ani odważyć się przywieźć kogoś do domu. Nie tylko mnie nie wspierała - stała się bezpośrednim wrogiem. Nie rozumiałem, co się z nią dzieje. Ale potem zacząłem zarabiać wystarczająco dużo, zacząłem żyć samodzielnie. W pewnym sensie było mi żal mojej mamy: przestała dbać o siebie, jadła dużo i smacznie, stała się bardzo gruba. Oprócz pracy i domu nie miała nic do roboty. Studiowałem na uniwersytecie, pracowałem w prestiżowej firmie, miałem wielu przyjaciół, chodziłem na siłownię i często podróżowałem. Mimo moich sukcesów mama ciągle mnie poniżała, często powtarzając, że jestem tak głupi i niezdolny, jak myślałem, że jestem. W wieku 65 lat, kiedy moja mama poważnie zachorowała, po raz pierwszy od wielu lat zbliżyliśmy się do siebie, a nasze rozmowy stały się zaskakująco szczere. Okazuje się, że przez wiele lat moi rodzice mieszkali razem z przyzwyczajenia, mama nie miała odwagi odejść, zawsze cierpiała na brak męskiej czułości i czułości, a gdy ja cieszyłam się życiem, po cichu zniknęła. Przyznała, że ​​była zazdrosna o moją odwagę. Po wielu latach, kiedy uważałam się za złą córkę, w końcu poczułam ulgę.”

Relacja między matką a córką opiera się na solidarności, a płeć, zewnętrzne podobieństwo, wspólne hobby tworzą między nimi szczególną więź. Matki mają tendencję do przerzucania swoich marzeń, doświadczeń życiowych, a nawet problemów na córki.

Matki czasami postrzegają swoje córki jako zagrożenie dla ich statusu w rodzinie. Oto bardzo typowy przykład, jak papierek lakmusowy, świadczący o wielu sytuacjach rodzinnych.

Oboje pobrali się bardzo młodo. Robił karierę, siedziała w domu, zajmowała się gospodarstwem domowym, wychowywała córkę, absolutnie nie było ochoty wznosić się nawet nieco ponad codzienność. Stopniowo jej zainteresowania zaczęły ograniczać się tylko do niego, a relacje z mężem stały się rutynowe i nudne. Ale najczulsza przyjaźń związana z córką ojca.

Kobieta w milczeniu obserwowała, jak jej córka zajmuje swoje miejsce w życiu męża, i była przepełniona niewytłumaczalną nienawiścią. W rezultacie matka oddaliła się od córki. Córka dorosła. Bardzo ceni swojego ojca i gardzi matką, uważając ją za porażkę, bojąc się, że stanie się taka sama jak ona. Jednak komunikując się z córką, możesz zauważyć uderzający kontrast między jej umysłem a charakterem. Dziewczyna dobrze się uczyła i najwyraźniej powinna odnieść wielki sukces, ale komunikacja z nią nie była zbyt przyjemna. Wyróżniała się kategorycznymi osądami, przebiegłością i urazą. Przyzwyczajona do manewrowania między ojcem a matką, na manipulacji budowała relacje z innymi ludźmi. W rezultacie nie miała ani przyjaciół, ani stałego partnera. Sedno problemu polega na tym, że córka dorastała bez matczynej miłości.

Zazdrość pojawia się, gdy widzimy w innych coś, co sami chcielibyśmy mieć. Matka może zacząć zazdrościć córce, gdy jest jeszcze bardzo mała. Niektórzy ojcowie tak bardzo uwielbiają swoje córki, że są gotowi zrobić dla nich wszystko – nawet to, czego nie zamierzają zrobić dla swojej żony. Taki ojciec bawi się z córką godzinami, ale nie jest gotów pomagać żonie w pracach domowych, zabiera córkę do zoo, zostawiając żonę z nowonarodzonym synkiem. Kupuje dziewczynie prezenty i robi niespodzianki. Co pozostaje matce pozbawionej tych przejawów miłości? Cicha zazdrość! Na początku zazdrość naprawdę „zachowuje się cicho”, skrycie i w żaden sposób nie objawia się. Ale pewnego dnia nadejdzie dzień, kiedy to uczucie wybuchnie.

„Dziwna mama”

Wiek „krytyczny” dla kobiety to 45-48 lat. Przekraczając ten próg, często traci pewność siebie. Trzyma się swojej pracy, nawet jeśli jest niezadowolona z warunków pracy, obawiając się, że nie zostaną zatrudnieni do innej pracy. Wydaje jej się, że jej doświadczenie zawodowe nie jest dostatecznie doceniane i preferowani będą młodsi. Niektóre kobiety w tym wieku desperacko pragną odzyskać młodość. Przechodzą operacje plastyczne, noszą nastoletnie ubrania, akcesoria, naśladują córki. Gdyby taka matka, zamiast wygładzać zmarszczki, zadbała o autorytet mądrej kobiety, jej córka wiele by się z nią nauczyła. Młoda matka najczęściej nie budzi szacunku u swojego dziecka. Wręcz przeciwnie, niektóre dziewczyny wstydzą się, gdy pojawiają się publicznie z „dziwną mamą”.

Najczęściej relacje z dorastającą córką pogarszają się u tych kobiet, które przez całe życie uważały piękno za swój główny atut, cały czas poświęcając się dbaniu o siebie i bieganiu po modne ubrania. Dla tych, którzy studiowali do 40 roku życia, pracowali, znajdowali dla siebie ciekawe rzeczy, aktywność fizyczna nie jest czynnikiem decydującym. Takie kobiety, jeśli zazdroszczą swoim córkom, nie są agresywne. Uciekają od nieprzyjemnych wrażeń, mówiąc do siebie: „Ja też byłam młoda i piękna. Tak, moja córka jest dziś bardziej atrakcyjna ode mnie, ale jestem mądrzejsza, szczęśliwsza, bardziej niezależna i bardziej pewna siebie ”.

Seksualność córki również może wywoływać zazdrość. Zmysłowość, która wybucha, łatwy stosunek do zmiany partnerów seksualnych, zakochanie się i rozstanie – to wszystko boleśnie boli dojrzałą kobietę, zwłaszcza jeśli ona sama jest samotna lub niezadowolona ze swojego życia seksualnego.

Ale tutaj wiele zależy od tego, jaką rolę w jej życiu odegrała sfera emocjonalna. Ta, dla której emocje w młodości nie miały większego znaczenia, odnajdzie satysfakcję w wygodzie, rodzinnym spokoju, znajdzie dla siebie jakieś hobby lub zajęcie. Taka matka będzie współczuła córce i podzieli się z nią swoimi problemami. Często w życiu samotnych matek pojawia się lęk przed zapraszaniem mężczyzn do domu, z obawy przed zalotami ich córki. Taka matka z pewnością zacznie komentować córkę w obecności outsidera, podświadomie chcąc upokorzyć potencjalnego rywala.

Ofiary sprzecznych uczuć

Ale jest też druga strona tego problemu: dorosłe córki, które mają piękne, zadbane i efektowne matki, również boją się przyprowadzać do domu partnerki. Sytuacja życiowa dzisiaj: piękna mama - 38 lat, córka -19. Przez dwa miesiące spotykała się z 35-letnim mężczyzną, a potem przyprowadziła go do domu. Między nim a matką dosłownie przebiegła iskra, ludzie wyciągali do siebie rękę, czuli, że nie mogą się oprzeć emocjom. Córka ma silną reakcję na stres.

Dopiero po serii konsultacji i przekonaniu, że matka ma tę miłość i ci ludzie nie mogą obyć się bez drugiego, po pewnym treningu córka opamiętała się. Teraz mieszka osobno, normalnie komunikuje się z matką i nowym konkubentem.

Kiedy zaczyna się rywalizacja między matką a córką, zwykle zwycięstwo należy do dorosłej kobiety. W końcu ma przewagę - autorytet i moc. Matka może zabronić córce pewnych absolutnie niewinnych czynów, ograniczyć ją w wielu pragnieniach, co ostatecznie dosłownie podważa autorytet matki. „Złe” córki czują, że ich matka jest o nie zazdrosna i walczą. „Dobry” - chcą utrzymywać dobre relacje i podświadomie działać tak, aby nie było powodu do zazdrości.

Często zdarza się, że piękna, szczupła i zadbana kobieta ma grubą i niezdarną córkę. Bez względu na to, jak matka zwraca jej uwagę, że jest niechlujna i nadmiernie pożywiona, dziewczyna zachowuje się po swojemu. Z jednej strony to protest przeciwko zbytniej dbałości matki o swój wygląd. Z drugiej strony córka podświadomie rozumie, że dla mamy bardzo ważne jest to, jak sama wygląda, dlatego po prostu daje jej szansę na wygraną w tym konkursie.

Piękna, dobrze ubrana kobieta, przychodząc na konsultację z nastoletnią córką, skarżyła się, że dziewczyna odmawia dbania o siebie, nie chce nosić pięknych ubrań, nie lubi higieny, dlatego ciągle się kłócą. Córka wyglądała naprawdę źle: pulchna, rozczochrana dziewczyna w bezkształtnej, niezbyt świeżej koszulce. Z rozmowy stało się jasne, że jej matka w młodości była bardzo gruba i cierpiała na to, więc ciągle powtarza córce, że musi mniej jeść. Ale jednocześnie przygotowuje różne pyszne dania i cały czas daje córce wszelkiego rodzaju przysmaki. Widać było, że w rzeczywistości matka nie chciała, żeby dziewczynka chudła, żeby zwracano na nią uwagę – chciała, żeby córka powtórzyła swój los.

Wiele matek próbuje zrekompensować sobie nieszczęśliwe dzieciństwo kosztem córek. Taka kobieta wydaje się chcieć dać swojej córce to, czego sama nie otrzymała, ale jednocześnie - paradoks! - zazdrości jej. W głębi duszy matka czuje się jak zapomniana, pełna urazy dziewczynka. Zdanie z ust matek nie jest bynajmniej przypadkowe: „Zazdroszczę mojej córce, bo ma matkę, której ja nie miałam”.

Matki nie raz zastanowią się, zanim kupią sobie buty za 50 euro, ale bez problemu wydadzą 70-80 euro na buty dla swojej córki, włamując się do ciasta dla dobra swojej dziewczyny, zamieniając ją w zepsutą księżniczkę. Jednocześnie mogą być źli na swoją córkę za to, że łatwo dostaje wszystko. W rzeczywistości ten gniew to po prostu zazdrość, że córka może sobie na wiele pozwolić, a matka nie. Mama jest zła na córkę za to, że czasem pozwala sobie opuścić zajęcia, podczas gdy mama waha się poprosić o dzień wolny w pracy. Takie matki z biegiem lat stają się zbyt wybredne w stosunku do swoich córek.

Im wyższa samoocena danej osoby, tym mniej stara się konkurować z własnym dzieckiem. Osoby samowystarczalne cieszą się tym, co mają, nie cierpią z powodu nieosiągalnego. Matki muszą zrozumieć, że nie jest w stanie ponownie stać się osiemnastoletnimi, szczupłymi dziewczynami, ale mają moc, by być szczęśliwymi i zadowolonymi 40-50-letnimi kobietami.

Niestety, takie jest życie, córka zaczyna rozkwitać, gdy piękno matek zaczyna zanikać. A kobieta powinna to zrozumieć, wtedy nie stanie się ofiarą sprzecznych uczuć. Dorastające dziewczynki potrzebują pomocy i wsparcia matki, zwłaszcza zaufania matki – to wzmacnia ich samoocenę i rozwija sferę emocjonalną.

Każda matka powinna pamiętać, że jej zachowanie i czyny mają ogromny wpływ na jej córkę. Stosunek matki do siebie jest w istocie głównym dziedzictwem, które pozostaje dla jej córek. Jeśli kobieta wstydzi się siebie i narzeka, że ​​czuje się niepotrzebna i bezwartościowa, to najprawdopodobniej w taki sposób będzie się w przyszłości traktować jej córka. Jeśli matka jest zadowolona z tego, co ma i dba o siebie w każdym tego słowa znaczeniu, córka również stanie się prawdziwą kobietą i całym człowiekiem. W każdym razie wszystkie niuanse między matką a córką powinny opierać się na ciągłej komunikacji opartej na zaufaniu - tylko to może załagodzić nieporozumienia, brak wzajemnego postrzegania i rozsądnie rozwiązać prawie wszystkie konflikty.

Podążając za psychologami, musimy zrozumieć, że zazdrość, we wszystkich jej przejawach, jest naturalnym uczuciem, musimy to przyznać i nauczyć się sobie z nią radzić. Nawet jeśli matka jest trochę zazdrosna o córkę, ale też raduje się za nią, kocha i docenia, bo póki nasi rodzice żyją, my nadal jesteśmy dziećmi.