, który został przekazany przez psycholog Olgę Pisarik Tatyanie Arbuzowej, felietonistce serwisu „Consciously.ru”. Dziś Olga opowie o tym, jak teoria przywiązania pomogła jej wychować czwórkę własnych dzieci, a także o przyczynach trudności współczesnych matek siedzących z dziećmi.

Tatiana Arbuzova: Gdzie rodzice mogą znaleźć środki i siłę, aby wesprzeć swoje dziecko?

Olga Pisarik: W zasadzie to niesprawiedliwe, że kobieta jest zmuszana do samotnego wychowywania dzieci. Nasze mózgi nie są przeznaczone do samotnego wychowywania dzieci. Nic dziwnego, że jest takie powiedzenie „do wychowania dziecka potrzebna jest wioska”. A jeśli spojrzymy na to, jak tradycyjnie wychowywano dzieci, to wokół dziecka było 5-6 dorosłych, którzy przerzucali opiekę nad nim z rąk do rąk.

Żaden z tych dorosłych nie był sam z dzieckiem 24 godziny na dobę. Jeśli matka musiała np. wydoić krowę lub pójść gdzie indziej, mogła to zrobić spokojnie, wiedząc, że jej dziecko jest pod opieką. Nie musiała zastanawiać się, co zrobić z dzieckiem przez te pół godziny czy godziny, do kogo zadzwonić, do kogo zadzwonić. W pobliżu zawsze był ktoś, kto mógł mieć na oku. Wszyscy mieszkali w pobliżu i pomagali sobie nawzajem. To jest jeden punkt.

A teraz kobieta nie może się wyłączyć nawet na 5 minut, nie może odpocząć. Jeśli musi gdzieś iść, musi wymyślić, co zrobić - zadzwonić do niani, babci lub męża. I cały czas czujesz się skrępowany. Nie masz prawa zachorować, rozumiesz, że jak teraz będziesz spał, to będziesz jeszcze gorszy niż teraz. Nikt się tobą nie zajmie. Nie możesz się zrelaksować.

Wydaje mi się, że gdyby na przykład trzy kobiety mieszkały razem, a każda miała kilkoro dzieci i mogliby się nawzajem zastąpić, to byłoby o wiele łatwiej dla wszystkich.

Problem z pomocą krewnych i mężów, jeśli pracują, polega również na tym, że mogą pomóc nie wtedy, gdy kobieta tego potrzebuje, ale kiedy mogą, w oparciu o swoją pracę.

A jeśli masz małe dziecko, które nie spało do 6 rano, a nie spałeś z nim i zasnęło dopiero o 6 rano, a o 8 wstajesz, aby zabrać najstarszego do przedszkola lub szkoły, ale twój mąż nie może, bo przed 8-mą do pracy okazuje się, że nie masz możliwości zaspokojenia nawet części swoich podstawowych potrzeb. Tak, mój mąż przyszedł wieczorem i grał. Albo babcia przychodziła, kiedy mogła i bawiła się.

TA: Problem w tym, że pomoc nie przychodzi wtedy, gdy jest potrzebna, ale wtedy, gdy jest to wygodne dla tych, którzy pomagają.

OP.: A pomoc powinna być dostępna wtedy, gdy jej potrzebujesz i w sposób, w jaki jej potrzebujesz. I nie chodzi o to, że kobieta właśnie urodziła, a jej matka przychodzi do niej i zaczyna upominać, dlaczego podłogi nie są myte, a barszcz nie jest ugotowany. Idź, mówią, wyjdź, a ja pójdę z dzieckiem na spacer. Chociaż matka potrzebuje wszystkiego dokładnie odwrotnie - odpocząć z dzieckiem, podczas gdy ktoś umyje podłogę i przygotuje jedzenie.

Skąd wziąć zasób? Nie podoba mi się wyrażenie „weź zasób”, ponieważ cały zasób jest w nas. Jak tylko pogodzisz się z tym, że dziecko jest wieczne, że nigdy nie będzie takie samo jak bez dziecka, spontaniczność, do której jesteś przyzwyczajony, nie będzie. Jeśli widzisz, że masz więcej zasobów niż dziecko, więcej doświadczenia i mniej zależności, wiesz, że żyłeś przed nim i możesz żyć bez niego. I nie ma takiego doświadczenia - życia bez ciebie i wiedzy - nie. Dziecko jest całkowicie zależne od matki. Nie ma wolności ani możliwości życia bez matki.

Dzieci są od nas bardzo zależne. Kiedy postrzegamy siebie jako odpowiedź na potrzeby dziecka, kiedy widzimy, że nas potrzebuje, stąd pochodzi ten zasób. Wyobraź sobie sytuację, że poszłaś na zakupy i już z resztkami sił idziesz do domu, nosisz torby i jedyne, co myślisz, to wrócić do domu jak najszybciej, położyć się na kanapie i żeby nikt się nie dotknął. I nagle, wchodząc do wejścia, natrafiasz na maleńkiego porzuconego kotka. I całe twoje zmęczenie znika, od razu masz siłę, by biegać wokół sąsiadów, pytając, czy ktoś zgubił kotka, nakarmić, ogrzać. Kiedy widzimy dziecko jako małe, nie wyśmiewane, ale w potrzebie, wtedy odbiera się temu siłę.

Ale pomimo tego, że siły są podejmowane, należy zrozumieć, że współczesne społeczeństwo jest zorganizowane bardzo niesprawiedliwie w stosunku do matek. Możesz oczywiście nałożyć się na au pair, wybrać niezawodną nianię. Ale nianie mają tendencję do zmiany pracy, więc nie będzie żadnej wiarygodności. Chociaż jeśli mieszkasz z dalszą rodziną, małą społecznością, będzie to oczywiście łatwiejsze. I wydaje mi się, że do tego dojdziemy. Widzę, że już online kobiety negocjują, wspólnie opiekują się dziećmi.

Wiele matek szczerze uważa się za przegranych. Nie pracuje, nie zarabia, nie przynosi korzyści społeczeństwu, nosi T-shirt i spodnie dresowe, zwłaszcza jeśli ma dwójkę małych dzieci.

Wszystkie cechy, które są uważane za prawidłowe i ważne w dzisiejszym społeczeństwie, za które ludzie są doceniani, są nieobecne w młodej matce. I dlatego wiele matek czuje się okropnie. I pędzą do pracy nie dlatego, że muszą zarobić, albo dlatego, że ich praca wymaga ciągłej praktyki, aby utrzymać kwalifikacje. I dać sobie poczucie wartości.

Nawet bliscy nie dają mamie tego poczucia wartości. Cóż, co tam robisz? Pralka myje, zmywarka myje, multicooker gotuje, a tu narzekasz. I tak, wiele kobiet nie rozumie, na co narzekać. Nie mogę uchwycić tych chwil. To prawda – pralka myje, zmywarka myje, multicooker gotuje, dlaczego mi tak źle?

Nasze postawy i poglądy na temat rodzicielstwa są początkowo ukształtowane na podstawie doświadczeń minionych pokoleń. A system zmienił się dawno temu, zmieniły się społeczeństwo i warunki życia. Nie borykamy się z trudnościami, jakie miały nasze mamy - nałożyć wodę, umyć ręce, rozgrzać piec. A trudności, przed którymi stoimy, są niezrozumiałe dla starszego pokolenia. Nasze babcie mogły przywiązać dziecko do nogi od stołu w domu i iść po wodę. Nawet nie przyszłoby im do głowy, że mogą jakoś zaszkodzić psychice dziecka. Jesteśmy teraz inaczej poukładani.

Niestety państwo nie uczestniczy w pomocy matkom. Co więcej, jeśli w krajach nierozwiniętych są jeszcze społeczności, które pomagają, ludzie mieszkają na wsiach otoczonych przez krewnych, to w krajach zachodnich okazuje się, że większość rodzin jest nuklearna, mieszka w megamiastach, a tu nie ma nikogo. Nie ma wspólnoty, a państwo jest dekretem na trzy miesiące i chodź, wracaj na rynek pracy. Dziecko pozostaje za kulisami.

Korzystne dla państwa jest to, że 30 dzieci opiekuje się 1 kobietą, a 30 matek pracuje na rzecz państwa. Ale jak to wpływa na rozwój, jak wpływa na przyszłe problemy? Widzę, że dorosła populacja w każdym zachodnim kraju ma wysoki poziom depresji, wysoki poziom samobójstw. Ludzie są bardzo niepewni siebie, gotowi zrobić wszystko, by zadowolić, zdobyć swoją część głaskania, uznania, poczucia ważności. Za to są gotowi poświęcić siebie, swoje zdrowie, by spalić się w pracy. Nie użalaj się nad sobą ze względu na zewnętrzne uderzenia społeczne, które dają przynajmniej na sekundę uczucie miłości. To jest takie smutne.

Na przykład Francja to po prostu niesamowity kraj, w którym uważa się, że zabawka zastępuje matkę jako normę. Dla francuskiej mamy bardzo ważne jest, aby od urodzenia przyzwyczaić dziecko do doo-doo - zastępowania siebie. Oznacza to, że nie ma nic złego w samym obiekcie przejściowym, napisał o tym Winnicott. Jest to symbol matki, którego dziecko trzyma, gdy matki nie ma w pobliżu. Ale tutaj obiekt przejściowy faktycznie zastąpił matkę.

Nie powinien zastępować, jego zadaniem jest pomagać. Jeśli pójdziemy do lekarza, to zabierzemy ze sobą naszego ukochanego zajączka, obok którego jest spokojniej, co jest symbolem domowego, dobrego samopoczucia. I doo-doo zastąpić rodziców. Rodzice troszczą się tylko o zaspokojenie potrzeb fizjologicznych - ubieranie się, karmienie, a wszystkie psychologiczne potrzeby intymności i kontaktu przenoszą na zabawkę.

TA: Jakie jest główne doświadczenie, którego do tej pory nauczyłeś się podczas praktyki teorii przywiązania?

OP.: Wychowałem czworo dzieci dzięki teorii przywiązania. W tym samym czasie przeszliśmy przez rozwód, wychowuję je sam. Pracuję 50-60 godzin tygodniowo. Najstarsza ma 19 lat, druga 18, córka 14, a najmłodsza 12. Patrzę na nich i podoba mi się to, co zrobili.

Chociaż było doświadczenie imigracji. Takie sytuacje są na ogół traumatyczne dla dzieci. Najstarszy miał wtedy około 6 lat. Starsze dzieci straciły praktycznie wszystko, do czego są przyzwyczajone. Nie mieliśmy babć, dziadków nie było tam, gdzie się przeprowadziliśmy. Przenieśliśmy się bardzo daleko - na drugi koniec świata.

Potem był rozwód, ojciec dzieci mieszka 800 km dalej i może przyjeżdżać na długie weekendy, to jest około 6-7 razy w roku. Dzieci są ze mną cały czas. Cały czas jestem z dziećmi. Pracuję. A więc patrzę na to, co się stało - i to mi się podoba.

Najstarszy syn to taka dobra, zrównoważona, prawie dorosła osoba. Pamiętam siebie w wieku 19 lat i rozumiem, że jest o wiele wyżej ode mnie jeśli chodzi o dojrzałość, dorosłość, rozumienie życia, postrzeganie siebie w tym życiu. A drugi wchodzi teraz również w dorosłość. I też bardzo podoba mi się, jak to robi.

Teoria przywiązania pomogła mi i dzieciom przejść przez wiele potencjalnie traumatycznych sytuacji i poczuć się pewnie, stabilnie, bezpiecznie i blisko. Pozwolił mi dać im poczucie solidnego gruntu pod stopami.

Wiele osób twierdzi, że teoria przywiązania i rodzicielstwo alfa są bardzo czasochłonne, jeśli chodzi o poziom zaangażowania matki. Ale myślę wręcz przeciwnie: oszczędzamy dużo wysiłku i zasobów. Teoria przywiązania pozwala wykryć problem i go rozwiązać.

Tak, kiedy dzieci były małe, nie pracowałem. Potem dorośli. I zacząłem coś robić. A wszyscy moi koledzy, nauczyciele z Instytutu Newfelda, też coś robią i cały czas się uczą. A dzieci dorastają w poczuciu, że mama jest blisko, mama nigdzie się nie wybiera.

Bez tej wiedzy nie doszłoby do tego wyłącznie dzięki intuicji. Coś, co zrobiłem intuicyjnie. Na przykład moje dzieci nie chodziły do ​​przedszkola. Nie dlatego, że byłam przeciwna przedszkolu. W naszym środowisku wszystkie dzieci poszły do ​​ogrodu, to było normalne. Wybraliśmy przedszkole. Ale potem poszedłem i spojrzałem na te ogromne okna, ogromne pokoje. I mam dwójkę tych dzieciaków - jedno 3, drugie 2. Wydawało mi się, że będą tam niewygodnie. To była decyzja czysto intuicyjna.

Pamiętam, że kiedy się przeprowadziliśmy, miałam intuicję, żeby zabrać jak najwięcej dziecięcych rzeczy. Przynieśli pudła z książkami dla dzieci, pościelą. Zrozumiałam, że będę z dziećmi, nie pójdę do pracy, a trzeba dać dzieciom poczucie solidności i bezpieczeństwa.

Ale było wiele reakcji, moje zachowanie, z którego teraz wcale nie jestem dumny. Nie sądzę, że miałabym intuicję, aby pomóc dzieciom we wszystkich stresujących sytuacjach, przez które przeszła nasza rodzina. W rzeczywistości wiedza to potęga.

Dzień dobry. Mój mąż i ja mamy małe dziecko (1 rok). Jestem na urlopie rodzicielskim. Mąż stale pracuje, rzadko odpoczywa. Prawie cały czas jestem sam z dzieckiem. Ciągle kłócimy się z moim mężem. Albo z powodu pieniędzy, teraz z powodu codziennego życia. Dziecko nie jest spokojne, w nocy płacze, źle śpi w ciągu dnia. Mój mąż nie rozumie, że jestem zmęczona, uważa, że ​​skoro jestem w domu, jest mi łatwiej. Mówi, że mam obowiązek nadążyć za wszystkim, a jak nie mam czasu ugotować mu obiadu, to mówi: „Dlaczego ci daję pieniądze? Nie ugotujesz dla mnie, ja nie dam pieniędzy! " Mówi, że mi za to płaci. Czuję się jak służący. Nie chce mi pomóc, mówi, że jest zmęczony. Kiedy mówię, że też jestem zmęczona, jestem zdziwiona, nie rozumiem dlaczego? Myśli, że cały dzień surfuję po Internecie i nic nie robię.

Jeśli bałagan w domu, oburzony! A kiedy tłumaczę, że dziś już 10 razy układałem rzeczy do porządku, to nie wierzy. Jak nie rozumie, że dziecko wszędzie rzuca wszystko. Że kolejność wystarczy tylko na 15-20 minut, a potem od nowa, jak nie wyczyściła.

Jest wobec mnie niegrzeczny, krzyczy, nie ma szacunku, zachowuje się wobec mnie agresywnie. Wyrzuty na każdym kroku. Nawet w sytuacjach, gdy jego wina jest oczywista, zaprzecza wszystkiemu, mówi, że jestem za wszystko winny. W ogóle, jakby obcy sobie nawzajem. Każdy problem rozwiązujemy skandalem. Spokojnie nie wychodzi, też zaczyna na mnie krzyczeć, myśli, że tylko on ma zawsze rację i nie chce słuchać mojej opinii.

Bez uwagi, bez uścisków, bez miłych słów, bez troski. Jakby tego nie potrzebował. Chciałabym poczuć się nie tylko mamą i gospodynią domową, ale także moją ukochaną żoną.

Zmęczony kłótniami, skandalami, ciągłymi roszczeniami i wyrzutami. Jak wytłumaczyć mężowi, że dla mnie też jest ciężko.

Komentarze (1)

Dzień dobry Wiktorio.

Oczywiście opisujesz smutną sytuację. To dla ciebie trudne i mam dużo współczucia. Posiadanie dziecka to sytuacja kryzysowa w relacjach rodzinnych. Rzeczywiście, w tym okresie mąż i żona mają bardzo różne zadania. Z twojego listu można wywnioskować, że będąc zaabsorbowanym własnymi sprawami, przestaliście rozmawiać i słyszeć się z mężem. Jak rozumiem, masz przy sobie dziecko i dom. Mąż „stale pracuje, rzadko odpoczywa”. Jak on odpoczywa? Czy spędza czas z dzieckiem? Powiedz mi, czy przed urodzeniem dziecka miałeś „kontrakt” dotyczący podziału obowiązków rodzinnych? A może każdy z was ma na to swój własny pomysł, a narodziny dziecka niejako uwydatniły tę twoją niespójność? Czy ty i twój mąż rozważaliście możliwość zatrudnienia kogoś - na przykład niani dla dziecka, au pair? O pomocy możemy mówić dosłownie przez kilka godzin. To da ci wytchnienie, możliwość zrobienia czegoś dla siebie… A tak przy okazji, o służących. Ponieważ mąż mówi, że płaci ci za to, co dla niego gotujesz, możesz sama obliczyć, ile kosztują usługi kucharza w twoim mieście. Czy Twoja praca jako niania i sprzątaczka są płatne osobno? Jeśli zsumujesz koszty tych usług, jak adekwatna jest kwota, którą daje ci mąż?

Witam!
Historia jest naprawdę smutna. Rozumiem i znam sytuację z ciągłym bałaganem w domu i wiecznym zmęczeniem. Dziwne, że twój mąż tego nie rozumie, musisz wyjaśnić, że w rodzinie nie możesz rozwiązać wszystkich problemów za pomocą pieniędzy, które ci daje, że ty i twoje dziecko musicie poświęcić czas, poświęcić energię na zapewnienie, że rodzina jest mocny. W końcu rodzina to także biznes, trzeba ciężko pracować i chcieć budować relacje. Powiedz mi, czy chciał mieć dziecko? Czy zdawałeś sobie sprawę, że będzie to trudne? Staraj się dogadać z nim: raz w tygodniu siedzi z dzieckiem (chodzi z nim, kładzie do łóżka, bawi się), a ty idziesz na spacer z przyjaciółmi, odpoczywasz, idziesz do salonu.
A jeśli jest agresywny, obraża cię i wyrzuca ci ciągle i nie zgadza się, to może pomyśleć o swojej potrzebie? ? Jeśli nie będziesz dla niego prać, prasować, sprzątać, gotować itp., wyobraź sobie, ile dodatkowego czasu będziesz miał, który możesz poświęcić sobie i swojemu maleństwu. Nie daj się obrażać, zwiększ poczucie własnej wartości. Serdecznie życzę powodzenia!

Dobry dzień! Tak, w takiej sytuacji naprawdę można pomyśleć o potrzebie takiego małżonka i ojca dla dziecka, ale dziecko jest wciąż małe, a Victoria jest na urlopie macierzyńskim, jeśli „pozbądź się” jej męża, to kto będzie zapewnić jej i dziecku? Po urodzeniu dziecka wielu mężczyzn wykształca postawę „jesteś kobietą – musisz umieć wszystko i zdążyć na wszystko, masz to w genach”, a ja niestety sama nie wiem jak sobie z tym poradzić. I żadne argumenty i dowody na to, JAK dużo robisz, nie pomogą tutaj. Zaoferuj swojemu mężowi siedzenie z twoim dzieckiem (ponieważ to takie proste), a ty pójdziesz do pracy, zrobiło to wielu moich przyjaciół, których pensja była wyższa niż jej męża.

I jeszcze jedna opcja, żeby wziąć się w garść i robić tak, jak mówi mój mąż, żeby ciągle było czysto itd. i tak dalej (rozumiem, że to bardzo trudne, sama byłam w takiej sytuacji, z powodu wszystkich obowiązków i z dzieckiem spałam 2-4 godziny na dobę (!)), ale jednocześnie zapewnij sobie wolny czas - mąż wrócił do domu - nakarmić i dać dziecku, niech się z nim pobawi, a na razie ty będziesz rób to, na co nie miałeś czasu! Albo sprzątaj nie 10 razy dziennie, ale tuż przed przybyciem męża! Gotuj dla niego, gdy dziecko śpi, pranie w nocy, wyjmij i wysusz rano, wyprasuj, gdy dziecko znów śpi! Umów się mężowi na romantyczny wieczór, kiedy dziecko śpi, może mu też brakuje twojej uwagi, bo jesteś pochłonięty dzieckiem (i to też jest słuszne, tutaj trzeba znaleźć złoty środek)

Potrafisz właściwie zorganizować siebie i swój czas, a przynajmniej twój mąż nie będzie miał ci za co wyrzucać, a jeśli będzie kontynuował na tym tle, już będzie jasne, czy cię potrzebuje, czy nie? ze wszystkimi towarzyszącymi okolicznościami! Spróbuj spojrzeć na tę sytuację z otwartym umysłem! Aby się nie irytować, możesz wypić jakieś leki (chyba, że ​​karmisz piersią), staraj się nie gorszyć, ale zastosuj zasadę „otwartych drzwi”, twój mąż wyrzuca ci, a ty mówisz „tak, ja nie zawsze robię wszystko na czas, żyję Człowiekiem!” i to wszystko, żadnych więcej wyjaśnień, żadnych wymówek i obelg w zamian! Zmiana sytuacji wymaga wiele wysiłku i czasu, ale uwierz mi, to wszystko w Twojej mocy! Najważniejsze to się dostroić !! Przyszłość twojej rodziny zależy od twojego zdrowia psychicznego i mądrości, jeśli jest ci oczywiście droga! Powodzenia!! Pisać !!

Witam, przez długi czas nie odważyłem się komentować Twojej historii. To bardzo drażliwy temat i bardzo trudny do doradzenia. Moim zdaniem przechodzi przez to każda rodzina. Zgadzam się z Anną, że trzeba iść na ustępstwa, żeby uratować rodzinę. Ale ostrzegam – nie każdy stan zdrowia pozwala na ciężką pracę. Zachowałem się tak, jak opisała Anna, w wyniku czego, gdy dziecko miało 2 lata w ciągu 3 miesięcy, 3 razy rzuciłem się do szpitala z dość poważnymi chorobami na tle osłabionej odporności i tym samym uczyniłem siebie i moją rodzinę gorzej. mąż nie był przystosowany do panujących warunków (pomimo tego, że codziennie spędzał czas z synem i uczył się z nim).
Dziecko zdecydowanie potrzebuje taty. Naucz swojego męża, aby nie obsesyjnie komunikował się z dzieckiem, nawet nie ze względu na siebie, ale ze względu na dziecko, a ty wyglądasz i będzie ci łatwiej.

Zgadzam się z Ekateriną, że jest to praca zużyta i faktycznie jest ciężka (tak jak sama Katia zrobiła to i też nie dawała sobie rady bez karetek i lekarzy), a dziecko też będzie źle się czuło, gdy nie będzie mamy w pobliżu i pozostaną zupełnie nieprzydatne do życia codziennego i domowego taty (jak ma to miejsce w Victorii!). A więc mimo wszystko, całe gospodarstwo domowe i wszystko, wszystko, wszystko jest na nas, na matkach i żonach, jeśli coś się stanie, to będzie źle dla wszystkich! Nie należy się tego bać, konieczne jest, aby mąż Victorii po prostu to zrozumiał, ponieważ jeśli nagle tak się stanie (nie daj Boże !!!), będzie za późno! Trzeba nauczyć mojego męża, że ​​jest także tatą, a nie tylko „portfelem”, Katia ma rację! Konieczne jest nauczenie dziecka tacie i taty dziecka!

U mnie na przykład dziecko w ogóle nie przebywa z nikim poza mną, po prostu się do tego przyzwyczaił, bo mój mąż był zawsze w pracy, od rana do wieczora, a gdyby były dni powszednie, to odpoczywał i Zajmowałabym się czymś, żeby mój mąż odpoczywał, żeby miał siłę do dalszej pracy i utrzymania nas! To ja zdecydowałam, że tak będzie lepiej dla naszej rodziny! Mam nadzieję, że siła nadal będzie wystarczająca)) Więc wszystko jest w naszych rękach)) Dziecko dorasta, staje się mądrzejsze, staje się z nim interesujące, teraz sam mąż bawi się z nim z przyjemnością, jeśli jest czas, ty po prostu trzeba poczekać, przejść przez trudny okres!

Victoria, naprawdę ci współczuję!
W ogóle często słyszy się o takim problemie. Z jakiegoś powodu większość mężczyzn uważa, że ​​jeśli kobieta siedzi z dzieckiem, to „siedzi w domu i nadal nic nie robi…” sam, żeby być piękną i wesołą, i iść do sklepu… – jesteś w obliczu nieporozumienia ...
czy zresztą wyraża się w ten sposób – czyli poza rodziną wydaje się, że niczego jej nie potrzebuje, a mężczyzna potrzebuje pracy do samorealizacji… i spróbuj się tu kłócić…
trudna sytuacja... Życzę powodzenia, cierpliwości i szczęścia w życiu rodzinnym!

Sytuacja jest oczywiście nieprzyjemna. Nasza córeczka ma 1 rok i 2 miesiące, pierwsze trzy miesiące po porodzie też tak wyglądały, ale zaczęła zachowywać się po swojemu, tj. mąż wraca do domu z pracy przy okazji też dużo pracuje i wraca do domu tylko spać, z kolei ja staram się zjeść obiad i zamawiam jak wracam do domu, to nie zawsze jest prawda., chodzę lub myję za 40 minut lub powiedzieć, że muszę zrobić zakupy, odpowiednio mąż spędza ten czas z dzieckiem. jak mąż komunikuje się z dzieckiem i tym razem wystarczy, żeby choć trochę odpocząć. A niedawno pojechałem do szpitala na 10 dni, nie mamy babć, więc musiał wziąć urlop chorobowy i przez tydzień wychowywać córkę. Kiedy przyjechałem, od niechcenia zapytałem go, czy rozumie, jak ciężko jest dziecku, że możesz nie być w stanie wiele zrobić. W ciągu tych 10 dni zaczęli się tak dobrze rozumieć, a taty nie można rozpoznać bezpośrednio)))). Teraz nie ma problemu z tym, że w domu jest naprawdę bałagan, a obiadu nie ma. Odwróć uwagę dziecka bajkami podczas przygotowywania obiadu (mamy „poczekaj”, jest bezpośrednie zbawienie)))) Ogólnie życzę, abyś znalazł kompromis, poddał się sobie nawzajem, ty jako kobieta powinieneś być w stanie do wygładzenia rogów, ponieważ twój nastrój i nastrój męża jest bezpośrednio przekazywany dziecku. POWODZENIA!!!

Victoria i znaleźliśmy takie wyjście w życiu codziennym: dwa razy w tygodniu na dwie godziny przychodzi au pair… drobiazgi, ubrania i przyrządzanie posiłków leżą na mnie, ale na niej są miejsca na wpół utrudnione kurzem. Dziękuję Ci bardzo. 100 pkt. o godzinie pierwszej. Umówiłem się z koleżanką, która spaceruje z dzieckiem (rok i miesiąc), a ja chodzę na sport 1,5 godziny dwa razy w tygodniu - 150 r.v. godzina…

Ogólnie istnieje wrażenie, że reaguje na coś innego, ale załamuje się na tobie, jak na ukochanej osobie ...
Mężczyzna nigdy nie zrozumie, co to znaczy być mamą. Ale zrozumienie codziennych trudności jest nadal dostępne, jeśli celowo go nie dewaluuje. Kolejne pytanie brzmi: dlaczego to robi. A może naprawdę przechodzisz teraz kryzys (swoją drogą my też teraz jesteśmy w takiej sytuacji. Wszystko jest tak samo, ale bez krzyków i oczywistej agresji) + może ma problemy w pracy? czy ze zdrowiem? albo coś innego? Mężczyzna jest oczywiście spięty. I tu nie jest to rzadki odpoczynek, ale ciągłe napięcie.
Wygładzanie rogów jest świetne, ale także zachowaj poczucie szacunku do samego siebie bez popadania w użalanie się nad sobą. W przeciwnym razie rzuci rozwiązanie pytania o 100 kroków wstecz.

1. Zapisz główne pytania, które Cię dotyczą
2. Odejdź od sytuacji, spójrz na nią oczami przechodnia.
3. Odpowiadaj na pytania z perspektywy przechodnia
Jeśli wybrałeś tego mężczyznę na swojego męża, to jest w nim coś, co jest dla ciebie atrakcyjne. To wyjście z błędnego koła ofiara-agresor-zbawiciel pomoże ci zbudować jakościowo nowy związek. A wydostać się można tylko poprzez abstrakcję, refleksję i świadomość.

Mam nadzieję, że cię to nie zmyliło. Jeśli moje wypowiedzi wydają się zbyt abstrakcyjne, jestem gotów je skonkretyzować.

Chciałem też dodać, że jeśli pozwalają na to finanse,

1. asystent to świetne wyjście !!! 1 raz w tygodniu przez pół dnia.Już wystarczy,

2.a dodatkowo, aby mój mąż nadal był blisko rodziny i dziecka z mózgiem, wykupiłam abonament na pływanie dziecka, szczególnie dla tatusiów, a w jedyny wolny dzień uroczyście towarzyszyłam mu na basenie z kochanie, 2 godziny dziennie, (a czasem i przez cały tydzień wychodziło) bliski kontakt - to naprawdę zmienia sytuację :))

Trochę nie na temat.. ale był okres, kiedy mój mąż zaczął wyrzucać, wracasz do domu, nic nie robiłeś w domu i tak dalej.. Kiedyś postanowiłem zarobić trochę pieniędzy na święta sylwestrowe. Dokładnie w święta mój mąż był w pracy - był w domu. Pozwolił mi iść do pracy na pół etatu, ponieważ wziął mój kaprys. Zgodziłem się usiąść z córką (miała 3,5 roku). Moja praca była ciężka, ale cała różnorodność życia i chociaż nie wysypiałam się i byłam zmęczona, w moich oczach pojawił się błysk. Mój mąż uczciwie służył przez wszystkie 10 dni świąt noworocznych. Chodził z dzieckiem i psem i karmił je. Przez pierwsze trzy dni w ogóle się do mnie nie odzywał. Wróciłem do domu około 23, mruknął coś w stylu „Jestem zmęczony, idę spać – napij się herbaty”. Pięć dni później trochę się przystosowałem, do 10 dnia już sobie radziłem, ale z radością poszedłem do pracy i powiedziałem, że nie pozwoli mi iść do pracy na pół etatu w święta sylwestrowe - inaczej nie miałby tych świąt . Od półtora roku nie słyszałem wyrzutów :-)

Sytuacja nie jest prosta. Do mojej głowy wkradają się różne myśli. Stawiam się na twoim miejscu i myślę, czy sobie poradzę. W końcu dziecko to ogromna praca, a także prace domowe. Osobiście uważam, że nie chodzi o to, że masz bałagan itp. Tyle, że twój mąż nie był gotowy dzielić się tobą lub radzić sobie z inną kobietą. I tutaj naprawdę musisz przyjrzeć się, jak wyglądał twój związek przed narodzinami twojego dziecka. Dla mnie niezrozumienie mężów jest anomalią. Oczywiście zdarza się to też czasem u nas, ale jest to niezwykle rzadkie i z reguły zdarza się to po pracowitym dniu w pracy.
Nie jesteśmy maszynami do załatwiania wszystkiego na raz. Kiedyś robiłam wszystko, ale jak tylko moje dziecko skończyło rok, zaczęłam „zszywać”. Albo się z nią bawię, a ona zachowuje się spokojnie, albo robię różne rzeczy, a ona krzyczy i domaga się uwagi. Więc nie jest tu fajnie, ale niezwykle trudno jest nadążyć za wszystkim, chyba że oczywiście jesteś robotem. A fakt, że cię nie rozumie, świadczy o jego braku szacunku dla ciebie. Spróbuj zrozumieć, co się naprawdę dzieje i jaki jest powód jego zachowania. Generalnie uważam szantażowanie pieniędzmi za ostatnią rzecz, szanujący się człowiek nigdy sobie na to nie pozwoli. Wiele osób mówi, że jak przeżyć bez taty? I myślę, że będzie lepiej dziecku bez takiego taty, który dręczy mamę moralnie. I ten stan wiecznego napięcia odbija się przede wszystkim w dziecku. Wiesz, jest takie powiedzenie: „Kiedy Bóg daje dziecko, daje też dziecko”. Dlatego z Bożą pomocą poradzisz sobie z tym. Najważniejsze jest, aby zrozumieć, czego dokładnie potrzebujesz ty i twoje dziecko. A także zadaj sobie pytanie, czy naprawdę jest między wami miłość, czy to tylko strach przed samotnością? A czego oczekujesz od takiego związku. Wyciągaj wnioski, podejmij właściwą decyzję, a Wam wszystkim życzę zrozumienia od męża i utrzymania ZDROWEJ rodziny!
Powodzenia!

Rzeczywiście bardzo trudna sytuacja! Wydaje mi się, że musisz wybrać moment i po prostu zaaranżować płacz z serca za męża, powiedz spokojnym tonem, bez krzyków i histerii, wszystko, co tu napisałeś! Pójdź na kompromis! Powiedzieć, że to też jest jego dziecko i nie potrzebuje pieniędzy, ale kochającego i troskliwego ojca! Nie myśl, że tylko Ty masz podobne problemy, wszystkie rodziny mają takie same! Żaden mężczyzna nie zrozumie w pełni kobiety, tak jak my! Powodzenia i szczęścia!

Bardzo się cieszę, że podnieśli ten temat, mój mąż i ja mamy ten sam problem. Tylko on jest moim marynarzem i bardzo dziękuję mojej Mamie. Mąż wyjechał na lot, gdy jego syn miał 3 miesiące. Matvey wciąż miał samochody na benzynę i mógł krzyczeć całą noc, ogólnie pamiętam pierwsze 5 miesięcy jako ciemne dni. Nie miałam wystarczającej ilości światła, czasami nie mogłam nawet spojrzeć w lustro w lustrze w ciągu dnia, albo przypomnieć sobie w nocy, że nic nie jadłam w ciągu dnia. Potem mieliśmy dodatkową fałdę na księdzu, chirurg kazał zapomnieć o pieluchach i naprawić nogi, otulić. Nie zdejmowałem rąk, cały czas ssałem pierś. Otóż ​​mój mąż przyleciał z samolotu i powiedział, że muszę znaleźć pracę w domu, że brakuje mi pieniędzy, muszę odłożyć na mieszkanie i… nigdy tak nie płakałam. Biorąc pod uwagę, że pracowałam dla syna do 4 miesięcy (nie poszłam na urlop macierzyński tak jak powinno), to byłam po prostu wykończona. Potem oczywiście próbowałem wyjaśnić, trochę zrozumiałem. Ale… mimo wszystko czasami wyrzuca pieniądze. Wygląda na to, że ciąża była zaplanowana i świadomie szła do tego przez 4 lata. Szkoda dziewczyny.
Chociaż przyleciał z samolotu i pomaga mi z synem, nie lubi w nim duszy. Ale jakoś patrzy na mnie z wyrzutem, że powinnam. Wygląda na to, że patrzę na siebie, nie przytyłam, ale na odwrót. Mam nadzieję, że to wszystko jest tymczasowe.

Rozważa psycholog Ludmiła Petranovskaya. Wydawałoby się, że życie współczesnych matek jest znacznie prostsze - a wielu nadal trudno jest siedzieć z dzieckiem. Czemu? Co odziedziczyliśmy po poprzednich niezbyt szczęśliwych pokoleniach? Jak możemy zmienić nasze relacje z dziećmi, aby wszyscy byli szczęśliwi? Czy praca i dzieci są naprawdę nie do pogodzenia? Nadal czytamy książkę „#Selfmama. Life Hacki dla pracującej mamy”.

Duże miasta

Równolegle z industrializacją następowała urbanizacja - młodzi ludzie filmowali i przenosili się do miast na studia i do pracy. Tam młodzi ludzie zakładali rodziny i rodzili dzieci, podczas gdy babcie pozostawały na wsiach, czasem o tysiące kilometrów.

W wiosce dziecko rośnie jak gdyby samo, gdzieś biegało, każdy się nim zaopiekuje, pomoże, jeśli coś się stanie, lub ściąć, jeśli będzie chciał się źle zachowywać. Jednocześnie od najmłodszych lat przydaje się - wypasać gęsi, chwastów trawę, huśtać dziecko.

W dużym mieście wszystko jest inne. Dziecko w mieście musi być „pilnowane”. Zwłaszcza, gdy bloki miejskie w starym stylu, z zamkniętymi dziedzińcami, zaczynają ustępować miejsca do spania – a teraz nie można wypuścić dziecka samotnie na ulicę. Nie możesz angażować dziecka w pracę – rodzice pracują poza domem. Przez długi czas stanowi większy problem niż dodatkowe ręce, zużywa zasób, ale nie może być w żaden sposób przydatny.

Nic dziwnego, że przenosząc się do miast, ludzie od razu zaczynają rodzić znacznie mniej dzieci, a te, które istnieją, muszą być pod stałą opieką specjalnie wynajętych pracowników (przez rodzinę, korporację lub sam rząd).

Ale nawet gdy ekstrema epoki industrialnej jako całości odeszły w przeszłość, kobiety wydłużyły urlopy rodzicielskie, zmieniły się wyobrażenia społeczeństwa o tym, jak „powinno” się zmienić, a matki wróciły do ​​dzieci, okazało się, że nawet jeden samotne dziecko w dużym mieście stawia matkę w bardzo trudnej sytuacji.

W obrębie czterech ścian

Żyjąc w świecie współmiernym do człowieka, w dużej wielopokoleniowej rodzinie, wśród znanych sąsiadów, po urodzeniu dziecka życie kobiety niewiele się zmieniło. Miała te same zmartwienia, te same radości, ten sam krąg towarzyski, tę samą codzienną rutynę. Gdzieś w pobliżu było tylko dziecko, nosili go, kołysali, karmili, aw wieku dwóch lat wypuścili go na podwórko pod opieką trochę starszych dzieci.

W świecie wielkiego miasta posiadanie dziecka całkowicie zmienia życie kobiety. Jej dzień to monotonne i dość nudne dla dorosłego zajęcia: układanie, toczenie wózka, stawianie zabawek na swoje miejsce. Czuje się wyrzucona z życia, a jeśli wcześniej żyła z entuzjazmem i różnorodnością - jakby została zatrzymana siłą w biegu i zamknięta w pułapce.

Mama pisze:
Za każdym razem pod koniec lata, wracając z daczy, rozumiem, o ile łatwiej mi tam z dziećmi. Po prostu dlatego, że mogą sami wyjść na podwórko, a nie ma tak długich opłat za spacer: założyłem jeden, drugi uciekł, jak łapałem, pierwszy się pocił. Po prostu dlatego, że możesz mieć na nich oko, leżąc w hamaku pod brzozą, a nie siedzieć na głupiej ławce na placu zabaw, a jednocześnie możesz ugotować obiad i pisać tekst. Co mam krzyczeć do cioci Tanyi przez płot, a ona zaopiekuje się mną bez wysiłku, gdy będę jeździł na rowerze po mleko. Nieważne, jak są ubrani i jak ja sam wyglądam. Że wózek nie jest potrzebny, nie potrzebujesz windy, nie musisz przechodzić przez ulicę. Niby małe rzeczy, ale ciągły stres z ich strony. Że nie ma tak szalonego tempa miejskiego, które nie wydaje się bezpośrednio dotyczyć, ale i tak boli. W mieście dobrze jest być mobilnym i wolnym. A z małymi dziećmi w mieście zaczynasz wariować.

Jednocześnie w pobliżu nie ma starszych dzieci ani osób starszych, które można by poprosić o opiekę, zabawę. A sama kobieta również nie dorastała w dużej rodzinie, gdzie do czasu osiągnięcia pełnoletności przejęłaby kilkunastu braci-siostrów-bratanków, wnosząc wiele umiejętności i zdolności do automatyzmu, ucząc się rozumienia i poczuć potrzeby dziecka, wyobrażając sobie od dziecka w jakim wieku, co jest możliwe, a czego nie należy się spodziewać, nie widząc nic trudnego w myciu, karmieniu, rozpraszaniu.

Nie, to dziecko może być pierwszym dzieckiem, które trzyma w ramionach. Jest taki mały, taki niezrozumiały, a cała odpowiedzialność spoczywa na niej.

Nawet jeśli kobieta ma szczęście, a miłość do dziecka przyszła natychmiast i silna (a nie zawsze tak się dzieje), w wieku trzech, czterech miesięcy mija pierwsza radość i wszystko to zaczyna ciążyć. Potem irytować. Potem wścieknij. Potem doprowadza cię do szaleństwa.

Z pytań na spotkaniach:
Dlaczego tak trudno jest mi siedzieć z dzieckiem? Moja podniesiona piątka, pranie w lodzie i ogrzewanie drewnem, mam wszelkie wygody, a wieczorem jestem gotowa usiąść pod drzwiami i jęczeć, czekając na męża - bo po prostu nie mogę już być sam na sam z dziecko, z tym ukochanym pięknym dzieckiem. Nie mogę kneblować i toczyć samochodów, nie widzę Luntika i nie słyszę dźwięku muzycznej zabawki.

Tak, za to wszystko, wymienione powyżej. Ponieważ kobieta nie jest do tego stworzona, nikomu nigdy nie przyszło do głowy, aby zamknąć matkę z dzieckiem w izolacji, chyba że były to złe intrygi tkacza, kucharza i swatki Baby Babarikha.

Bo najprawdopodobniej jej matka też już przeżywała ciężkie chwile i zawsze słyszała, że ​​wychowywanie dzieci to nie funt rodzynek, „żyj, aż porodzisz” i tak dalej.

W rezultacie „siedzenie z dzieckiem”, mimo wszystkich cudów codziennego postępu, stało się trudne. Okazało się, że łatwo zepsuć model wychowywania dzieci, a potem już nie tak łatwo go przywrócić. Nie da się po prostu „wrócić tam, gdzie to dostali”, dając mamie możliwość nie chodzenia do pracy.

Zachowania matczyne – odziedziczone po rodzicach

Często toczy się debata na temat instynktu macierzyńskiego. Czy pewien zestaw nieświadomych działań i reakcji włącza się automatycznie, gdy pojawia się dziecko? Albo opiekujemy się dziećmi tak dobrze wiemy, co robimy i wiemy jak to zrobić.

Myślę, że odpowiedź leży pośrodku. W udanym macierzyństwie jest i powinno być dużo nieświadomości. Możesz zwariować, jeśli cały czas myślisz i kontrolujesz siebie. Ale pielęgnowanie zachowań matczynych nie przytrafia się nam po urodzeniu. Dostajemy je od naszych rodziców.

Nigdy nie zapomnę jednego epizodu: kiedy moja córka miała około roku, jeszcze nie chodziła, zajrzałem do pokoju i zobaczyłem, że jest zajęta bardzo dziwnymi sprawami. Miała koszyk małych pluszowych zabawek. Dziecko siada na dywanie i wykonuje dziwny rytuał. Wyciąga zabawkę z koszyka, przyciska do niej nos, potem przejeżdża po brzuchu i kładzie obok na dywanie. Bierze następną i wszystko się powtarza: twarzą w nią, do brzucha, na dywan. Kiedy skończyły się zabawki w koszyku, chwyciła je ponownie i zaczęła od nowa.

Stałem, nie oddychając, próbując zrozumieć, co za dziwny rytuał, po co? I wtedy dotarło do mnie, że po prostu powtarza sposób, w jaki wyciągnąłem ją z łóżeczka. W ten sposób wyjmujemy dziecko z łóżeczka: całujemy, przytulamy na chwilę i pozwalamy się czołgać. Kosz wygląda jak łóżeczko. Oznacza to, że siedzi rok i zastanawia się, jak wyjąć dziecko z łóżeczka. Aby pewnego dnia, gdy zajdzie potrzeba, zrobić wszystko bez wahania (mówimy: „intuicyjnie”).

Oznacza to, że nieświadome zachowanie rodzicielskie jest „włączane” w dzieciństwie przez własnych rodziców, jak sprężyna. A po latach, w sytuacji, gdy byłe dziecko ma własne dziecko, zaczyna działać wiosna.

A jeśli nie został uruchomiony?

Od czego zależy urlop rodzicielski?

I tutaj, kiedy pamiętasz, jak nasze matki i wielu z nas spędziły dzieciństwo, robi się bardzo smutno. W ZSRR dopiero pod koniec lat 60. kobietom pozwolono siedzieć z dzieckiem do roku, z zachowaniem doświadczenia i miejsca, ale bez zapłaty. Ktoś mógł sobie pozwolić na taki luksus, gdyby był wspierany mąż lub rodzice. A wcześniej prawie wszystkie (z wyjątkiem rodzin nomenklaturowych i niektóre rodziny wiejskie) trafiły do ​​żłobka na dwa miesiące. I jakoś wątpię, żeby w tych żłobie dzieci całowano i przytulano do siebie, wyrywając je z łóżek.

Płatne urlopy do półtora roku pojawiły się w latach 80. z powodu drogiej ropy i spadku produkcji: były pieniądze, ale brakowało miejsc pracy. Potem, w latach 90., praktycznie zniknął - stał się groszem. Dzieciństwo dzisiejszych młodych rodziców przypadło właśnie na ten okres, kiedy ich matki musiały przebrnąć przez wszystkie możliwe prace dorywcze, aby jakoś związać koniec z końcem. A dzieci zostały z babciami – tymi samymi babciami z wojennym dzieciństwem, często albo bardzo twardymi, albo niespokojnie podejrzliwymi.

W sytuacji drogiej ropy i nierozwijającej się gospodarki w latach 2000-tych matki znów odczuły ulgę - urlopy stały się wyraźniej płatne i pod tym względem sytuacja w Rosji jest lepsza niż w niektórych bardziej rozwiniętych krajach. Dziś większość rodzin, w których jest zarabiający tata, może pozwolić matce siedzieć z dzieckiem do trzech lat, a przy tym żyć skromnie, ale nie z rąk do ust. Nie wiadomo, jak długo to potrwa w świetle trwającego dumpingu przez nasz stan wszelkich zobowiązań społecznych. Jednak na razie łatwiej jest mu wypłacać dewaluowane świadczenia niż tworzyć miejsca pracy.

Jak wychować szczęśliwe dziecko

To właśnie dzięki temu „dobrze odżywionemu” okresowi młode matki miały okazję zacząć pamiętać i przywrócić praktykę wychowywania dzieci. I okazało się to niełatwe, bo ich matki po prostu nie miały gdzie wziąć wzorów naturalnego, zrelaksowanego, radosnego, bez poczucia „ciężkiej pracy”, leczenia dziecka.

Dlatego dla wielu młodych mam nie wylewa się sama. Musimy zastąpić brakujące modele wiedzą „nad głową”, czytać książki, pytać znajomych, siedzieć na forach rodzicielskich w Internecie, kontaktować się ze specjalistami.

A wszystko, co świadomie i świadomie, wymaga uwagi i wysiłku. A macierzyństwo „nad głową” okazuje się męczące.

Mama pisze:
Dorastałem przez pięć dni. Nikt nie jest winny, moja matka wychowywała mnie sama, pracowała w gazecie, czasem wynajmowała pokój do zmroku. Przedszkole było daleko, w poniedziałek rano wstaliśmy o szóstej na czas i odbyliśmy długą przejażdżkę tramwajem. W futrze było bardzo gorąco i chciałem spać.
Według pamiętników nic tak strasznego, tylko zrozumienie, że trzeba polegać na sobie. Że gdyby sama napisała, musiała mieć czas, żeby założyć piżamę na baterię, to nikt jej nie zauważy ani nie da klapsa.
Czasami mama przychodziła wieczorem w środku tygodnia, przynosiła owoce. To była najlepsza rzecz.
Ale kiedy pojawiło się moje dziecko, okazało się, że byłam strasznie rozwścieczona jego bezradnością. Kiedy płacze, nie może czegoś zrobić, nie wie - jest po prostu gotowy, aby to przybić. Czy to naprawdę niezrozumiałe, że musisz być cierpliwy? Musimy spróbować. Musimy to zrobić dobrze. Czego on ode mnie chce? Wydawało mi się, że tylko ze mnie kpi. I nie widziałem żadnego związku, dopóki nie zacząłem czytać i słuchać o przywiązaniu.

Nie odziedziczone? Cóż, to oznacza, że ​​będzie mama, która sama się stworzyła. I tata też. Nauczą się samodzielnie. Odtworzą, jak konserwatorzy, utracone lub skomponują nowe, a ich dzieciom będzie łatwiej. Zawsze chcą pracować, pisać, mówić i doradzać, bo ludzie, którzy na co dzień świadomie pracują dla tych, których kochają, w trosce o to, co uważają za wartościowe i ważne, są najciekawszymi i fajnymi ludźmi na świecie.

Chcę, żeby pamiętali, że to nie jest czyjaś wina, nie są złymi rodzicami i nie mają złych dzieci... Obiektywnie żyjemy w punkcie zwrotnym, kiedy stare praktyki są zatracane, nowe nie są rozwijane, a istnieje wiele czynników, które sprawiają, że współczesne rodzicielstwo jest trudne i nerwowe.

Jest to możliwe bez wyrzeczeń. Jak brać pod uwagę interesy wszystkich?

W dwudziestym wieku, bogatym zarówno w osiągnięcia, jak i okropności, kwestionowano, czy dziecko potrzebuje matki. Pod koniec okazało się, że dziecko naprawdę potrzebuje matki. Że relacji między dzieckiem a rodzicami nie da się zastąpić niczym, bez opieki, bez instytucji, bez zajęć rozwojowych, bez zabawek, bez niczego.

Teraz pozostaje tylko znaleźć sposoby na zaspokojenie żywotnej potrzeby dzieci na miłość, bez zmieniania ich rodziców, zwłaszcza matek, w zwinięte w kłębek wiecznie winne ofiary.

Muszę powiedzieć, że ta sama naukowa i technologiczna rewolucja, która wyrwała kobiety z kuchni i żłobka, nie tylko wymagała, ale też dała i daje wiele, by życie stało się łatwiejsze. Mówiliśmy już o pieluchach i pralkach, ale jest wiele innych rzeczy, które nie są tak wyraźnie związane z opieką nad dziećmi.

Ubrania stawały się coraz wygodniejsze i łatwiejsze w pielęgnacji, aż osiągnęły perfekcję w postaci dżinsów - idealnej rzeczy dla pracującej kobiety. Można w nich pojechać samochodem, pociągiem lub samolotem, potem bez przebierania się zorganizować spotkanie biznesowe lub seminarium, a wieczorem wybrać się do kawiarni lub teatru. Możesz prosto z pracy udać się do parku z dzieckiem i psem, a następnie zjechać z dzieckiem w dół wzgórza i czołgać się przez gęsty krzak, nie dając się poszarpać po piłkę.

A sklepy spożywcze? Nasze prababki powinny to zobaczyć. Dziś można być dobrą gospodynią domową, nie wiedząc, jak patroszyć i oskubać kurczaka, zrywać i obierać grzyby, robić twarożek i układać ciasto drożdżowe, nie wiedząc, że trzeba sortować ryż i kaszę gryczaną, a jabłka zawijać w gazetę zachowaj na zimę. Możesz kupić już umyte-obrane-posiekane, a jeśli nie ma czasu na miksowanie i gotowanie, są całkowicie gotowe dania - wystarczy podgrzać.

A co z telefonami komórkowymi? Teraz możesz pomóc dziecku wykonać geometrię, ugotować makaron lub znaleźć buty narciarskie w szafie, gdy jesteś w korku. Albo siedzieć na spotkaniu.

Wreszcie ludzkość, która bardzo interesuje się naszą połową mózgów, wynalazła komputer osobisty i Internet. Teraz możesz napisać artykuł, negocjować, zaprojektować projekt lub sporządzić bilans podczas karmienia piersią. A potem wyślij pracę i otrzymaj za nią zapłatę, nie pozwalając mu na to. I odwrotnie, możesz opowiedzieć mu historię przed snem i zaśpiewać piosenkę podczas podróży służbowej na drugi koniec świata.

Postęp w gospodarstwie domowym nie zawodzi: nawet jeśli staniemy się bardzo biedni, nie zostaniemy całkowicie bez pieluszek i oskubanych kurczaków. Raczej nasze własne stereotypy, zakazy i uprzedzenia stoją na drodze do ofiarnego rodzicielstwa. A pierwszym z nich jest sama idea konieczności wyrzeczeń, które albo dziecko, albo rodzice powinni cierpieć.

Ale życie nie jest tak prymitywne. Zawsze jest miejsce na rozwiązania, które przynoszą korzyści wszystkim. Zawsze można znaleźć sposób, by nie wybierać, czyje potrzeby zaspokoić, a które uznać za nieważne, ale znaleźć opcję uwzględniającą interesy wszystkich. Może nie idealny, ale wystarczająco dobry.

Najważniejsze, żeby coś się zmieniło w głowie, w codziennych praktykach organizowania życia, żeby w samym wyborze osoby i społeczeństwa zniknął ten dylemat: kogo poświęcić, dzieci czy samorealizacja rodziców , rodziny czy interesy gospodarki. Wydaje mi się, że jest to jedno z zadań dzisiejszego pokolenia rodziców, a następnego pokolenia – znaleźć sposób na życie, aby usunąć ten dylemat.

Fragment audio dostarczony przez Wydawnictwo Audiobook.

autor Ludmiła Pietranowskajapsycholog edukacyjny,
specjalista ds. opieki rodzinnej Podziękowania dla autorów za artykuł! To bardzo ważne napisane, czytam to jak dla siebie))))
Z jakiegoś powodu nikt konkretnie nie odpowiedział na treść artykułu, wszyscy zaczęli mówić o pieniądzach, jakby o nich był artykuł.
W rzeczywistości nie jesteśmy królikami, dla których państwo powinno stwarzać warunki do reprodukcji)))) edukuj swoje dzieci i kochaj! I miej ich tyle, ile możesz wychować godnych ludzi)))