Komiksowe zasady dla gości na imprezie firmowej. Komiks rządzi na imprezie. Ogólne zasady postępowania przy stole

03.03.2020

Normy etykiety nakazują odwiedzanie tylko po otrzymaniu zaproszenia. Może mieć formę pisemną i ustną. Tylko bliscy przyjaciele w domu lub krewni, którzy są zawsze mile widziani, mogą zignorować tę zasadę.

Jeśli organizujesz przyjęcie, zastanów się wcześniej, kogo zaprosić. Nie powinieneś gromadzić ludzi, którzy są ze sobą w fajnych relacjach. Pozbądź się także „generałów ślubnych”.

Należy pamiętać, że nie jest zwyczajem organizowanie własnej rocznicy. Inicjatywa powinna wyjść ze środowiska bohatera dnia. Z reguły przejmuje też funkcje organizatorów i administratorów obchodów jubileuszu.

Na duże uroczystości (śluby, rocznice) zaproszenia wysyłamy w 3-4 tygodnie. W pozostałe święta dopuszczalne jest zaproszenie z tygodniowym wyprzedzeniem.

Po otrzymaniu zaproszenia należy odpowiedzieć, potwierdzając swoją obecność lub odmawiając wizyty. Przecież gospodarze wakacji powinni wiedzieć, na ilu gości mogą liczyć. Jeśli w ostatniej chwili okaże się, że nie możesz przyjechać, powinieneś przeprosić, aby powiadomić właścicieli. Warto też ostrzec, jeśli trzeba się spóźnić na rozpoczęcie wakacji. Ale zasady dobrej formy pozwalają na przybycie gości nie później niż kwadrans po wyznaczonym czasie.

Zadbaj o prezent z wyprzedzeniem, nie ma zwyczaju przychodzić z wizytą (zwłaszcza przy uroczystych i uroczystych okazjach) z pustymi rękami.

Małżonka bohatera dnia powinna otrzymać bukiet lub kosz kwiatów. Na prezentach dla bohatera dnia z reguły stosowana jest data - rok urodzenia lub początek działalności zawodowej, w zależności od rocznicy.

Warto też zadbać o strój na święta. Jeśli rodzaj stroju jest wskazany w zaproszeniu, należy postępować zgodnie z prośbą gospodarzy. Jeśli nie ma specjalnych instrukcji dotyczących ubioru, warto wybrać strój, który będzie pasował do okazji. Uroczysta kolacja w restauracji wymaga wieczorowego stroju i garnituru. A spotkanie z przyjaciółmi pozwala ubrać się nieformalnie.

Panie powinny uczesać się i wykonać makijaż pasujący do okazji i charakteru przyjęcia. Gospodarze nie powinni zapraszać gości do zdejmowania butów lub noszenia kapci. To jest zła forma. Podczas zwiedzania nietaktem jest patrzeć na zegar, ponieważ może to obrazić właścicieli.

Odwiedzając nie należy również zapominać o bohaterach okazji i wydarzeniu, dzięki któremu odbyło się święto. Do nich kierowane są pierwsze toasty, gratulacje i rozmowy. Z reguły podczas uroczystości pierwszy toast wznosi najbardziej honorowy gość, a następnie głowa rodziny i reszta członków rodziny bohatera dnia.

Z reguły w rocznicę każdy gość otrzymuje głos, aby pogratulować i wręczyć prezent. Zakończenie przemówienia nie musi kończyć się toastem.

Koniec imprezy może być sygnalizowany zakończeniem tańca i zaproszeniem wszystkich gości na kawę. Z reguły kawę należy wyrzucać z wdzięcznością i kłaniać się gościom.

Wyjeżdżając z wakacji należy pożegnać się z gospodarzami i podziękować im za poczęstunek i przyjemną rozrywkę, a także zaprosić ich do ponownej wizyty.

Z reguły goście muszą otworzyć sobie drzwi, aby nie zdarzyło się, że gospodarze wyprowadzą publiczność na zewnątrz. Jednocześnie ci, którzy wyjeżdżają, muszą zaprosić właścicieli do odwiedzenia ich z wizytą ponowną. Dobre maniery pozwalają zaplanować spotkanie powrotne nie tylko w domu, ale także w restauracji, teatrze, pikniku czy klubie hobbystycznym.

Data publikacji: 30.01.2010
Przedruk bez aktywnego linku jest zabroniony!

Sceny gratulacyjne z okazji święta „Kod gościa”

Postacie:

Prowadzący:
Kiedy nie ma zgody w towarzyszach,
Firma z nich nie wyjdzie polubownie:
Przyjdą i będą pić obojętnie
I zjedzą lunch w ciszy!
W takiej firmie - bez muzyki, bez piosenek,
Nikt się w niej nie interesuje,
Pod mądrymi gośćmi kryształowe dzwonienie nie leje.
A to się nazywa wakacje?!

Ale my, przyjaciele, nigdy nie zostaniemy przez to poruszeni! W naszym cichym, małym towarzystwie zebraliśmy się ponownie, aby odpocząć nasze dusze! Prezenter zaprasza gości, aby pomogli mu ogłosić „Kod gościa” – zasady postępowania na święta. Wybrani zostaną wybrani, prezenter przekazuje im tekst „Kodu Gościa”. Wszyscy czytają jedną zasadę, goście polubownie odpowiadają w wierszyku „Obiecujemy!” lub odwrotnie: „Nie ma mowy!”

Odpowiedzi nie zawsze się rymują – gospodarz ostrzega gości, aby uważali i nie dali się złapać.

1. Jesteśmy mądrzy, pogodni,
W domu łamią się stoły!
Chodźmy na dobry spacer?
Goście: - Obiecujemy!

2. Zostaliśmy zaproszeni na wakacje,
I zapomnieliśmy się rozebrać.
Usiądziemy przy stole w płaszczu?
Goście: - Nie ma mowy!

3. Nasze szklanki, nasze naczynia,
Jak inne potrawy
Nie zapomnij wypełnić.
Goście: - Obiecujemy!

4. Przerwiemy wszystkim,
Kłócić się, kłócić, krzyczeć,
Jakbyśmy wiedzieli wszystko na świecie?
Goście: - Nie ma mowy!

5. Śpiewajmy i tańczmy,
Uśmiechnij się, flirtuj
Polubownie trzaskając sto gramów!
Goście: - Obiecujemy!

6. Przewróć zupę na sukienkę,
Połóżmy się twarzą w dół w sałacie
I upuść filiżankę herbaty.
Goście: - Nie ma mowy!

7. Żarty z dala, uśmiechy też,
Tu nie jest dobrze się bawić!
Kto się śmieje - wyrzuć?
Goście: - Nie ma mowy!

8. Nie siedź ponuro w kącie,
Z dala od gier i hałasu
I czy go rozświetlimy?
Goście: - Obiecujemy!

9. Cieszmy się plotkami
I znaleźć winę u kochanki:
Wszystko źle smakuje, wszystko jest nie tak.
Goście: - Nie ma mowy!

10. Toastmaster próbował dla nas,
I pod koniec zgłodniał!
Czy traktujemy toastmastera?
Goście: - Obiecujemy!

Prowadzący: W porządku! Wtedy wakacje mogą się rozpocząć!

Komiksowe zasady postępowania na rocznicę. Zasady dla gości

Czy często spotykasz się z tym, że goście, przyjeżdżając do Ciebie na wakacje, początkowo zachowują się nieśmiało, ale potem zaczynają się „odprężać”? dzieje się to zwykle po kilku kieliszkach wódki. Ale po co czekać tak długo, a nawet szkodzić zdrowiu? W końcu można od razu rozweselić gości i „naładować” ich wakacjami. Pomogą ci w tym komiksowe zasady postępowania dla gości w twoją rocznicę. Wymyśliliśmy komiczne zasady wierszem, które można podzielić na kilka kategorii: zasady zachowania przy stole, na parkiecie i zasady ogólne. Więc przeczytaj je swoim gościom i daj im znać - nie masz nic przeciwko, jeśli zagrają trochę niegrzecznie.

Drodzy Goście!
Przyszedłeś mnie odwiedzić!
Ale nie bój się mnie,
Wszystko jest dla mnie proste, jak zawsze.
Po prostu przestrzegasz zasad
I nie otrzymuj komentarzy.
Gdzie są zasady? Tutaj są,
A ty raczej je zapisz!
Po pierwsze mam pyszne jedzenie,
Dlatego musisz jeść wszystko do końca!
Po drugie, napoje też nie są złe,
Więc pij je moi drodzy!
Cóż, trzecia zasada, najważniejsze,
Aby wszyscy czuli się dobrze na wakacjach,
Nie musisz siedzieć i się nudzić
Musisz śpiewać, tańczyć i grać!
Jesteś bardziej aktywny,
I baw się dobrze!

Chcę ci powiedzieć moi przyjaciele
Że nie przyszedłeś do mnie na próżno!
Mam świetne drinki i pyszne jedzenie
Więc pomóż sobie, moi przyjaciele!
W międzyczasie powiem Ci zasady,
A może kogoś tym zaskoczę.
A zasady są proste, pamiętaj o nich,
To nie było po jakimkolwiek obrazie.
Jeśli wziąłeś kanapkę w swoje ręce,
Wtedy od razu nosimy go do ust!
Jeśli położysz sałatkę na talerzu,
Nie musisz mówić, że zostało przełożone na później!
Szklanka została nalana - więc wypij ją na dno!
Nawet jeśli to kieliszek wina!
Ogólnie prawdopodobnie zrozumiałeś
Że moje zasady są dość proste!
Musisz tylko pić, jeść i dobrze się bawić
I ciesz się wakacjami w pełni!

Jestem panią domu, wy jesteście moimi gośćmi.
Bardzo dziękuję za przybycie do mnie!
Ale abyśmy się nie nudzili,
To właśnie powiem wam wszystkim.
Nie siedź długo przy stole,
Zjedliśmy trochę na parkiecie - tańcz!
Masz dość tańca? Zagrajmy!
A za wygranie gry otrzymasz prezenty.
Ogólnie, czy mnie rozumiesz?
Aby nasi przyjaciele się nie nudzili,
Zabawmy się razem
I jak mawiają młodzi ludzie – „pogadamy”!

xn —— 7kccduufesz6cwj.xn - p1ai

Rocznica dla kobiety 30 lat

1. Spotkanie bohatera dnia.

Goście wstają na korytarzu! (z kulkami!)
Wchodzi urodzinowy chłopak (z fanfarami!)

Prowadzący:
Urodziny to wyjątkowa data!
Tego święta nie da się z niczym porównać
Ktoś mądry kiedyś wymyślił
Urodzinowy chłopiec daje radość.
Niech będzie szczęście i zabawa
W końcu to jedyny sposób, w jaki żyjemy
A my mówimy: „Wszystkiego najlepszego! Szczęśliwego jasnego i radosnego dnia!”
(Goście krzyczą trzy razy: „Gratulacje!)

V:
I czas uhonorować te minuty
Posłuchaj nas tutaj jubileuszowych fajerwerków!
A teraz kochana jubileuszowa, z okazji jubileuszu goście przygotowali dla Ciebie magiczny napój nasycony czterdziestoma ziołami miłości, dobrego nastroju i najlepszych życzeń (bohater dnia wypija drinka przy aplauzie gości ).

I święto:

1. Jedna piosenka śpiewa „Urodziny - smutne święto!” Ale dla osoby urodzinowej urodziny są corocznym prezentem, aby cieszyć się miłością i uczuciem, jakie mają do niego krewni i przyjaciele, a dla nas jest to okazja, aby przyjść do osoby, jej przyjaciół i opowiedzieć o tym, co jest w naszym sercu !

TOSTY DO ROCZNICY:
Szczęśliwej rocznicy, .
Gratulacje z głębi serca!
Wznieś toast za swoje szczęście
Spieszyliśmy się od dłuższego czasu.
Niech wszystkie przeciwności odejdą
I niech smutki odejdą
Tylko radość dla ciebie.
Niech lata niosą.
Bądź wesoły i szczęśliwy
I piękny jak teraz.
Niech szczęście towarzyszy
Codziennie i co godzinę.

V: A teraz zapraszam gości do wstania ze swoich miejsc i zgodnie z tradycją na drinka stojącego na rocznicę naszej urodzinowej dziewczyny!
V: Drodzy przyjaciele, teraz zapraszam do zapoznania się z zasadami postępowania na naszą rocznicę. A raczej karta jubileuszowa!
(brzmi statut.)
V: Dziś na rocznicę jest najbliższa i najdroższa osoba urodzinowej dziewczyny - mama!
W tym dniu kochanie. Naprawdę chcę ci powiedzieć tak dobre, miłe słowa:
Są złote kopuły
Są złote zioła
Ale nie ma nic piękniejszego
Niż ręce mojej mamy!
Drodzy Goście! Przywitajmy mamę głośnymi brawami. W końcu jest dziś również urodzinową dziewczyną!
Drodzy przyjaciele! 30 lat temu,…. 19 lipca ... aniołowie zstąpili z nieba i wydarzył się wielki cud, urodziło się urocze dziecko, pierworodne w rodzinie, dziewczynka -.
P: Kochanie. (adres do mamy)!
Czy pamiętasz dzień, w którym przyniosłeś. ze szpitala? Jaka ona była?
Minęły lata – jak wspominasz ją w wieku 7 lat?
A jaka była w wieku 18 lat?
Jak ją teraz widzisz?
(Gratulacje od mamy i taty) - tosty.
Toast: Napełnijmy kieliszki i zgodnie z tradycją wypijemy na stojąco za naszymi rodzicami - zasługują na to!

V: Drodzy przyjaciele! Tradycja zapalania świecy we wszystkie urodziny jest taka dobra. ogień jest symbolem życia, ciepła, komfortu, piękna i dobroci. Proponuje Ci, . zapal też świeczkę. Niech płomień tego światła nigdy nie zgaśnie, dając światło i ciepło waszym bliskim i bliskim, i niech tylko najukochańsi i najdrożsi ludzie zbierają się dla tego światła, tak jak dzisiaj.
V: Przy naszym stole siedzi młodsza siostra naszej urodzinowej dziewczynki! Dorastałeś w tej samej rodzinie, dwie dziewczyny. Dwie najbliższe dziewczyny. Z pewnością ufaliście sobie nawzajem swoimi najgłębszymi sekretami, wspólnymi sekretami. Opowiedz nam najbardziej niezapomniane, niezapomniane chwile z dzieciństwa.

Gra muzyczna „Serce”

V: A dziś przy naszym świątecznym stole jest urocza dziewczynka, najbliższa i najdroższa córeczka małego mężczyzny, a teraz dowiemy się, co jest w jego sercu. Jaka jest twoja mama?

V: Gra z gośćmi: „Zakłopotany urodzinowy chłopiec”.
Drodzy przyjaciele, chcę was zapytać, jaki bohater dnia powinien wyglądać w dniu swoich urodzin - szczęśliwy, wesoły, a jednocześnie powinien być trochę bardziej. (co?), a kto wymieni więcej definicji, otrzyma nagrodę od bohatera dnia!

Toast: na szczere życzenia gości! - pocałunek od bohatera dnia!

Przerwa: przerwa muzyczna.

II święto:

V: Muszę powiedzieć, że nasza urodzinowa dziewczyna jest szczęśliwą osobą, tak wielu dobrych bliskich przyjaciół i krewnych zgromadziło się wokół niej dzisiaj, którzy szli obok niej przez całe życie, byli razem w smutku i radości. A teraz chcę przekazać mikrofon bliskim krewnym.

Gra z gośćmi: Bukiet kwiatów z muz. kompozycje

V: Gratulacje dla gości!

Gra z gośćmi: Kto lepiej zna urodzinową dziewczynę - 2 pary, pytania i odpowiedzi.

V: Gratulacje dla gości

V : Popularne przysłowie mówi: „Nie miej stu rubli, ale miej stu przyjaciół”. Dzisiaj nasi przyjaciele przyszli pogratulować naszej urodzinowej dziewczynce.

Zabawa z gośćmi: dziś było już tyle dobrych słów i gratulacji skierowanych do bohatera dnia, a teraz zastanówmy się razem z wami i proponuję nazwać literą najlepsze ludzkie cechy bohatera dnia „O”, kto zawoła więcej słów, otrzyma nagrodę od bohatera dnia.

V: Gratulacje dla gości

Przerwa: przerwa muzyczna.

(gry Brook, Engine, Cyganie, „Potpourri”, taniec z chusteczką, „Wstążki”)

III święto:

V: Jak każda inna kobieta, nasza urodzinowa dziewczyna uwielbia otrzymywać buziaki, a teraz spróbujmy ją pocałować wszyscy razem (goście na komendę muszą udusić się i ucałować bohaterowi dnia - 2 komendy) - toast za bohatera dzień.

Gra z gośćmi: super nagroda od bohatera dnia (butelka wina).

Gra z gośćmi: Aukcja (na podstawie zagadek bohatera dnia) - przygotuj do licytacji: puszka piwa, majtki męskie, fartuch, jabłko;

Piosenki (w kopertach), ułóż ze słów werset piosenki i wykonaj ją dla bohatera dnia.

scenariusz.fome.ru

Zasady zachowania gości na weselu

Zanim pójdziesz na wesele do przyjaciół lub krewnych, uważnie przeczytaj zasady postępowania. Wszyscy goście weselni muszą przestrzegać następujących zasad.

Przyjeżdżając na wesele nie zapomnij pogratulować nowożeńcom i podarować im oryginalne prezenty.

Do dna można pić tylko pierwsze 10-15 kieliszków, kolejne - za zgodą teściowej lub teściowej.

Gdy zjesz przekąskę i zjesz cały kawior, nie wymagaj dodatków.

Nie skręcaj obrusu, na który rozlałeś alkohol, zwłaszcza w szklance.

Pamiętaj, że trzeźwy pijak nie rozumie. Aby uchronić się przed nieporozumieniem i nie dać się za to pobić, bądź ze wszystkimi w takim samym stanie. To nasz zwyczaj.

Jedząc kurczaka lub kaczkę nie kładź pędzli na talerzu. Lepiej położyć na nim przekąskę, a ręce w kieszeni sąsiada.

Nie kładź niczego, co możesz zjeść, na talerzu sąsiadów.

Nie zbieraj więcej niż trzech pod stołem.

Nie zapomnij z godziny na godzinę przypomnieć sobie, co zebrałeś na weselu i krzyknąć „gorzki! ”.

Nie wkładaj do kieszeni kawałka ciasta, który bardzo Ci się podoba, ale nie masz siły go zjeść.

Kiedy zaczyna grać muzyka, od razu zacznij tańczyć, nie oszczędzając stóp i sąsiada. Ten, kto nie może tańczyć, tańczy siedząc.

Po zakończeniu wakacji nie zakładaj cudzego płaszcza, nawet jeśli jest ładniejszy od twojego.

Nie obiecuj gospodarzom wakacji, że jutro ty i twoi rodzice i przyjaciele przyjedziecie dokończyć weselne dania, aby nowożeńcy się nie bali.

Baw się, tańcz, chodź, pij i jedz powoli.

Oprócz regulaminu są też pewne zakazy, z którymi również warto się zapoznać.

Ukryj się w rogu.

Spać przy stole lub pod stołem, zwłaszcza przy chrapaniu.

Wytrzyj ręce sukienką sąsiadki, nawet gdy już nic nie pamięta.

Plotki o teściowej lub teściowej.

Ubij naczynia na głowę sąsiada.

Oświadczaj miłość więcej niż trzy razy członkom płci przeciwnej.

Śpiewaj piosenki z mową naszych mniejszych braci.

Zasady nie są dla ciebie nowe. Od dawna są wszystkim znane. Dlatego nie zapomnij o nich i odpocznij w 100%! Dobry wieczór.

Nie kłaść łokci na stole, żuć z zamkniętymi ustami i milczeć o chorobach – te zasady zachowania przy stole od dzieciństwa tkwią w naszych głowach i mało kto zdecyduje się je złamać, jeśli chce zrobić wrażenie siebie jako osoby kulturalnej. Cóż, w niektórych przypadkach będziesz musiał opanować umiejętność kontrolowania widelca w połączeniu z nożem. Wszystko, kulinarny zestaw dobrych obyczajów jest skompletowany i można spokojnie wybrać się w odwiedziny na kolację. Okazuje się jednak, że nie wszystko jest takie proste. Zasad postępowania przy stole jest znacznie więcej i dosłownie w co drugim punkcie chcę krzyczeć: tak, dobrze?!

My w serwisie dowozowym menu.by spojrzeliśmy na nasz wolny czas w przewodnikach z zasadami zachowania przy stole i śmialiśmy się serdecznie, wyobrażając sobie, jak by to było, gdyby ludzie naprawdę ich przestrzegali. Rodzaj świata bezdusznych robotów, które zachowują się ściśle według instrukcji. Ale kulturowo! Opowiemy Ci o zasadach, które szczególnie nas bawiły.

Ostrzeżenie: Poważne traktowanie poniższego tekstu jest niebezpieczne dla dobrego nastroju.

1. Podczas jedzenia nie popijaj, nie dmuchaj na płyn, nie stukaj łyżką w talerz i generalnie jedz po cichu. Nie określono, czy można oddychać.

2. Nie kroić mięsa od razu, w przeciwnym razie talerz będzie wyglądał niechlujnie. Odetnij kawałek - zjedz, odetnij kawałek - zjedz. Po co wygoda, kiedy liczy się tylko piękno na talerzu?

3. Pokrój mięso z udka kurczaka nożem. A kiedy będzie trudno ciąć, niech tak będzie, weź kość rękami i gryź ją. Ale do tego momentu nie, nie.

4. Nie jedz łyżką tego, co można zjeść widelcem. W przeciwnym kierunku zasada nie działa.

5. Czy wziąłeś widelec w lewą rękę, a nóż w prawą? Bądź tak miły i już teraz dokończ danie do końca. I bez przesuwania noża i widelca w tym procesie. To nie jest piękne!

6. Nie wybieraj jedzenia ze zwykłych talerzy, ale weź to, co jest na krawędzi. W przeciwnym razie pomyślą, że jesteś wybredny. Najlepszy kawałek jest zawsze dla sąsiada. A miłość własna nie jest częścią tego tematu.

7. Trzymaj sztućce w jednej linii z ustami. Krok w prawo, krok w lewo – plama na obrusie i gniewne spojrzenie gospodyni bankietu. Potrzebujesz tego?

8. Jeśli po posiłku przypadkowo wbiłeś ostrze noża w zęby widelca, nie zdziw się, że zostaniesz splunięty w kawie. W języku migowym sztućców oznacza to, że danie Ci się nie podobało. Ogólnie rzecz biorąc, jedzenie łyżką jest w jakiś sposób bezpieczniejsze. Choć nie kulturowo, jest znacznie mniej powodów, aby nieumyślnie kłócić się z szefem kuchni. A jeśli nigdzie nie ma Cię bez noża i widelca, to na koniec po prostu połóż je na talerzu równolegle do siebie.

9. Zjesz kęs i nagle chcesz rozpocząć rozmowę? Napraw myśl w swojej głowie, dokończ wszystko, co zacząłeś, a dopiero potem przejdź do rozmowy. Ugryzione jedzenie na talerzu jest brzydkie, niecywilizowane i generalnie fu-fu-fu.

10. Dokładnie dwukrotnie owinąć spaghetti na widelcu. Jeśli nadal zwisają, przytnij koński ogon nożem. Ale bez trzeciego loka! Nagle ktoś to policzy, ale nie będzie żartować, że jesteś humanitarem.

11. Nie przerywaj głośnikowi. Pamiętaj: jesteś przy stole, a on trzyma teraz nóż i widelec. Pozwól osobie przemówić, a wrócisz do domu bez ran ciętych i kłutych.

12. Nie dodawaj więcej jedzenia, niż możesz zjeść. Pod koniec posiłku talerz powinien być pusty. Przeczytaj ten paragraf trzy razy dziennie przed podróżą na wakacje all-inclusive.

13. Wszyscy piją podczas toastu! Nawet ci, którzy nie piją. Naśladuj, przynosząc szklankę do ust. To tak proste, jak symulowanie udanego życia na Instagramie. Krótko mówiąc, nie będziesz potrzebować kursów aktorskich.

14. Nie myj talerza chlebem. Tak, tak, wiemy, jak pyszne jest zanurzanie miękiszu w resztki sosu, ale niestety jest to nieprzyzwoite. A właściciele nie będą mieli powodu, by chwalić się nową zmywarką.

15. Gryzienie chleba też nie jest tego warte. Oderwij kęs od ugryzienia i włóż do ust. A potem jako barbarzyńca, szczerze.

16. Ale zjedzcie wszystko ze skórki chleba. Ludzie próbowali, uprawiali zboże, mielono mąkę, pieczono - włożyli w to tyle wysiłku. A ty przeczuwasz humbaki. Nie rób tego. I ogólnie lepiej jedz bez chleba. Jest z nim tak wiele problemów, że szybko go przegapisz.

17. Nie sięgaj po pożądany talerz przez stół, poproś kogoś o pomoc. I pamiętaj: dania podaje się tylko od lewej do prawej, a kierunek się nie zmienia. Tak, tak, jeśli talerz z odpowiednim jedzeniem jest po prawej stronie, a nie możesz go dosięgnąć, będzie musiał przejść przez krąg honoru przez wszystkich gości, zanim dostaniesz upragniony przysmak. Myślałeś, że szczęście jest tak blisko?

18. Jeśli upuścisz sztućce na podłogę, nadal udawaj, że nic się nie stało. W żadnym wypadku nie pochylaj się - to zadanie gospodyni. Po prostu poproś o nowe urządzenie. W tej sytuacji znajdziesz siebie, ścieżkę i niezręcznego gościa, ale kulturalnego.

Aby przestrzegać tych zasad lub ich nie przestrzegać, każdy sam decyduje. Ale to, co na pewno będzie niecywilizowane, to wytykanie innym ich błędów i uczenie gości dobrych manier. Przecież musisz przyznać, że świat się nie zawali, jeśli odłożysz na chwilę nóż i w prawą rękę weźmiesz widelec. A Twoi znajomi na pewno nie przestaną się z Tobą komunikować, jeśli przed piszczeniem wyszorujesz resztki sosu z talerza chlebem i mlaskając podziękujesz gospodyni za pyszny obiad. Słowem, nie tajemnicza piramida sztućców.

Zamów swoje ulubione dania restauracyjne do domu w menu.dowóz i bądź sobą. Jesteśmy pewni, że bliscy ludzie kochają Cię nie za dobre maniery, ale za to, jak zabawnie oblizujesz palce po pizzy. Niech ktoś powie, że to jest niecywilizowane.

Zapowiedź:

Drodzy przyjaciele, zanim rozpoczniemy nasze burzliwe obchody rocznicy, chciałbym, aby nasz bohater dnia przeczytał modlitwę kobiety.

Aby uczcić naszą rocznicę, potrzebuję bardzo odpowiedzialnych asystentów. Musisz wybrać

Analitycy.
_________________ Praktycy.
Jest to konieczne, abyObserwowani analitycy za do tych: „Czy oni wszyscy nas napili?”
Praktyki, do oglądania: „Och, czy oni wszyscy pili”.

I tak przystąp do swoich obowiązków.

Teraz przywitajmy się ze sobą….
- Podniosłem prawą rękę - machnął do bohatera dnia!
Cóż, lewa ręka lekko opada na kolano…
Nie twoje! I twój sąsiad!
Prawą ręką tak przyzwoicie przytulamy sąsiadkę za ramię…. Podobało ci się? W porządku!
Skręcił w lewo, w prawo. Bardzo dobrze! W porządku! Brawo!

- Pogłaskali się po brzuchu – uśmiechnął się do kęsa!
Pchnijmy sąsiada po prawej, mrugnijmy do sąsiada po lewej!
Bierzemy do ręki szklankę, przelewamy po brzegi!
Kontynuujemy zabawę - brzęk kieliszkami z sąsiadem po prawej...
Szklanka, żeby nie zaparować, zastukajmy kieliszkami z sąsiadem po lewej….

- A z sąsiadem wręcz przeciwnie - dla wesołego zespołu...
Wspólnie wstajemy z miejsc – w myślach wzniesiemy toast…
Powiedzmy razem „Gratulacje!” i wszyscy pijemy do dna!
Nie zapomnij o przekąsce i nalej sobie ponownie!

"Do widzenia, nie zobaczymy cię dzisiaj trzeźwego")

Aby twoje urodziny nie wydawały ci się proste,
Sprawimy, że zasłużysz na tytuł,
Musisz zaśpiewać kilka pieśni
Aby nazwa Rocznice do otrzymania!

(pieśni)

____---

Dyplom rocznicowy

Stół zastawiony i wszystko gotowe
A więc w domu jest Jubileusz!
Hej pani, nalej to
Miski pełne wkrótce!
Otwórz uszy szerzej
Gratulacje, zaakceptuj!
Usiądź prosto, przygotuj się do słuchania ...
Cóż - czas zacząć!

Dobry wieczór, drodzy goście!
Ludzie są przyjaźni, prości!
Stary i młody!
Żonaty i kawaler!
Bogaty i biedny!
Dobry i zły!
Pijący i niepijący!
Nieco uprzejmy!
Wszyscy powstali razem!
Okulary podniesiono radośnie!
Nie życzymy szczęścia

I wszyscy pijemy do dna!

Moi przyjaciele, błagam o uwagę!
Prosimy o zatwierdzenie karty wydanej przez bohatera dnia!

Karta

Aby to wszystko się spełniło
Pozostaje nam podnieść szklankę. Gratulacje!

No cóż, przyjaciele, nadeszła chwila
Uzupełnij szklankę dla swoich rodziców!
Dla tych, którzy dali Elenie życie
I otworzył drzwi do pięknego świata,
Dla tych, którzy nauczyli ją dobroci
I dał jej mądrość pokoleń.
Dla tych, dzięki którym teraz
Siedzi z uśmiechem wśród nas!
Chwała, chwała i cześć rodzicom!
Myślę, że ludzie się zgodzą
Co za toast za rodziców
Życzę zdrowia i szczęścia !!!
Wypijmy więc naszych rodziców! niepotrzebnie bez nich nie byłoby dzisiejszej uczty !!!

Cóż, oto 35 dla ciebie,
Jak szybko mijają lata
Ale z jakiegoś powodu
Nie denerwuj się!

Oczywiście to nie 17
I daleko od 25,
Ale szczerze mówiąc, -
Nie ma powodu do zniechęcenia!

Ciąg trudnych lat
Nie zepsuło portretu.
Spójrzmy prawdzie w oczy:
Jaki byłeś wcześniej?
szedłem - dzwoniły mi żebra,
A teraz - co za ciało!
Kości zarośnięte mięsem,
Cechy zostały zaokrąglone:
Bujny biust, udo, czego potrzebujesz -
Radość dla męskich oczu.
Jest coś do wzięcia, na co popatrzeć,
Jest coś, czego można się przyczepić do kości.
I te oczy z iskierką
Każdy oszaleje!
Krzyczmy „Gratulacje!”
I wszyscy pijemy do dna!

Teraz czas na gratulacje
I powiedz słowa życzliwości
Aby nasza rocznica,
Zawsze byłem szczęśliwy!

Gratulacje zaczynają mówić bliscy ludzie, potem przyjaciele i inni goście.

oddaję głos ………

Och, te gratulacje,
Zaskakująco dobrze
A dla nich kieliszek wina,
Każdy musi pić do dna!

Dzisiaj jest święto dla uroczej pani,
Ona kończy dokładnie 35
Jej imiona: żona i matka,
Mogą nas zaskoczyć parą!
Jest śliczna, nie ma sporu
Jest piękna jak kwiat na wiosnę,
Jest dzisiaj powodem do rozmowy
Dziś wszystko leży u jej stóp!

Zjedliśmy małą przekąskę?
I wszyscy zapomnieli temat dnia,
Musimy zorganizować konkurs,
Następnie podsumuj wyniki!

Konkurs „Najbardziej wytrwały człowiek”
Balony są przywiązane do siedzisk krzeseł. Musisz usiąść na piłce i ją zmiażdżyć. Nie jest to takie proste, jak się wydaje na pierwszy rzut oka i wywołuje wiele śmiechu, zarówno wśród uczestników, jak i publiczności konkursu.
Nagroda dla zwycięzcy: Balony

Konkurencja znów nam się spieszy,
Za udział nagrodzi
To nie będzie bardzo trudne
I bynajmniej nie beznadziejne!(Loteria)

Zawody wędkarskie
Zapraszamy wszystkich mężczyzn uroczystości. Gospodarz oferuje zabawę w łowienie ryb. „Weźmy wyimaginowane wędki, wrzućmy je do wyobrażonego morza i zacznijmy łowić, ale wtedy niespodziewanie wyimaginowana woda zaczyna moczyć nasze stopy, a prezenter proponuje podwinąć spodnie do kolan, a potem coraz wyżej”. Prezenter przestaje łowić i ogłasza konkurs na najbardziej owłosione nogi.

Księżniczka na ziarnku grochu

Do konkursu zapraszamy kobiety (dziewczyny). Ustaw krzesła w rzędzie. Uczestnicy podchodzą do krzeseł i przygotowują się do siedzenia. W tym czasie na krzesłach kładzie się orzechy włoskie (od 3 do 5 sztuk, każdy jest inny, uczestnicy nie mogą szpiegować). Dziewczyny, wiercąc się na krzesłach do muzyki, muszą ustalić liczbę orzechów włoskich umieszczonych na krześle. Zwycięzcą jest ten, kto poprawnie poda liczbę.

Konkurencja
„Kocham – nie kocham”.
Proszę wymienić dwie części ciała: co kochasz i czego nie lubisz od sąsiada po prawej stronie. Na przykład: „U sąsiada po prawej kocham ucho i nie lubię ramienia”. (nazwane z kolei)
A teraz z kolei proszę Cię o pocałowanie tego, co kochasz i ugryzienie tego, czego nie kochasz.
(Musisz za to pić, ale nam to nie przeszkadza)

Konkurencja
"Ołówek"
Rekwizyty: ołówek
Drużyny, w których mężczyźni i kobiety zmieniają się na przemian, muszą podawać od pierwszego do ostatniego prosty ołówek, który jest przekazywany między nosem a górną wargą graczy! Oczywiście nie możesz dotknąć ołówka rękami, ale możesz dotknąć wszystkiego :))), jeśli goście wypili już pewną ilość alkoholu, spektakl się okaże

Gra „Krzesła” (5 mężczyzn i 6 kobiet)
Mężczyźni stoją w kręgu, plecami do siebie. Kobiety zaczynają biegać wokół nich do muzyki, muzyka się kończy i każda kobieta musi mieć czas, żeby złapać mężczyznę dla siebie. Ci, którzy nie zdążą na czas, odpadają i zabierają ze sobą jednego człowieka...

Konkurs „Najcieplejsze serce”
Wszyscy uczestnicy otrzymują ten sam lód, który należy roztopić. Możesz to zrobić rękami, możesz pocierać o klatkę piersiową.
Zwycięzca: najpierw stopił lód
Nagroda dla zwycięzcy : Medal "Najgorętszego Człowieka" i kieliszek zimnego wina jako mrożąca krew w żyłach nagroda.

Konkurs „Taniec światła”
Do konkursu zapraszamy pary.
Stan: schorzenie: Przed rozpoczęciem tańca wszystkie pary zapalają zimne ognie.
Dźwięki muzyki. Pary tańczą.
Zwycięzca : para z najdłużej trwającym ogniem iskrzącym.

Konkurs „Mecz-włócznia”.
Narysuj kredą linię na podłodze i nie przekraczając jej, rzucaj na odległość zwykłą zapałkę jak włócznią. Zwycięzcę można wyłonić trzema rzutami.

Kura
Na podłodze leży kilka kartek papieru. Markery przyczepia się do stóp uczestników. Musisz napisać słowo stopą (na przykład Elena). Kto pierwszy napisze to czytelnie, wygrywa.

Komplement

Prezenter zaprasza mężczyzn do udziału w konkursie. Prezenter powinien założyć zapałkę na rzęsy mężczyzny, a on z kolei powinien komplementować dziewczynę. Wygrywa ten, kto będzie więcej komplementów, dopóki mecz nie upadnie.

Eko wytnij to

Prezenter prosi uczestników o założenie na nos pustego pudełka od zapałek. Konieczne jest, wyłącznie za pomocą mimiki, bez pomocy rąk, usunięcie pudełka.

Zapowiedź:

Zasady postępowania na rocznicę!

1) Mężczyźni siedzą bliżej przekąski, kobiety bliżej napoju
Umieszcza się je przy stole tak, aby przynajmniej gdzieś odpocząć dla męża od jego żony, a dla żony od męża.
2) Kiedy mówca skończy wznosić toast, musisz napić się, aby przez dno szklanki widzieć sufit.
3) Wypijamy pierwsze trzy szklanki, reszta pójdzie sama.

4) Wszyscy obecni powinni brać czynny udział w dzisiejszej uroczystości. W przeciwnym razie twoje zachowanie zostanie uznane za rażącą hańbę.
5) Dziś nikt nie mówi takich bzdur: „Muszę iść do domu”. NIE OMÓWIONE!!!
6) Wślizgując się pod stół, grzecznie pożegnaj się z gośćmi.
7) Nie przejmuj się pod stołem, są też goście.
8) Nie próbuj deklarować, że dzisiaj nie możesz dużo pić, sens życia wszystkich obecnych sprowadzi się do upicia Cię.
Bądź silny, nie choruj - Pij wódkę z wiadra.

Zaskakujesz nas: pijesz z korka trzeci raz.

I oto jesteś, pięknie, zręcznie, Chlebowa wódka z marchewki. (W obranych warzywach powstaje małe wgłębienie.)

Trochę szczęścia dzisiaj - musisz pić ze spodka.

Na szczęśliwe dni - Piecz z kadzi.

Coś dla ciebie znaleziono - musiałem pić z torby.

Aby w życiu był przepływ miłości - Wypij łyk z butelki.

Napij się teraz z ręki, Wsparcie, chłopaki!

Dla złotego charakteru - Pij piwo z puszki.

Musisz połknąć trzy razy - Z dużego basenu.

Szczęście w życiu rodzinnym - Wypij kawę z kubka.

Coś, czego nie jesteś zbyt pijany - Oto wybór okularów dla Ciebie.

Aby nie jeść swoich tabletek - wrzuć je do ust z pipety.

Aby być zawsze zdrowym – popijaj z półlitrowej puszki.

Aby Twój szef Cię docenił - Nalejemy pełen czajnik.

Aby twoja żona cię kochała - Od szklanki pijemy na dno.

Czy tego chcesz, czy nie, napij się z balonu.

Dla szczęścia ukochanej - napij się z butelki.

Na duże uroczystości (śluby, rocznice) zaproszenia wysyłamy w 3-4 tygodnie. W pozostałe święta dopuszczalne jest zaproszenie z tygodniowym wyprzedzeniem.

Zadbaj o prezent z wyprzedzeniem, nie ma zwyczaju przychodzić z wizytą (zwłaszcza przy uroczystych i uroczystych okazjach) z pustymi rękami.

Z reguły w rocznicę każdy gość otrzymuje głos, aby pogratulować i wręczyć prezent. Zakończenie przemówienia nie musi kończyć się toastem.

Koniec imprezy może być sygnalizowany zakończeniem tańca i zaproszeniem wszystkich gości na kawę. Z reguły kawę należy wyrzucać z wdzięcznością i kłaniać się gościom.

Wyjeżdżając z wakacji należy pożegnać się z gospodarzami i podziękować im za poczęstunek i przyjemną rozrywkę, a także zaprosić ich do ponownej wizyty.

Cokolwiek wyobrażają sobie obcokrajowcy, łyżka w szklance wcale mi nie przeszkadza ...

***

Chłopiec pyta:
- Tato, co to jest etyka?
- Dam ci przykład. Wiesz, że mam sklep dla dwojga z Rabinowiczem. I tak Rabinowicz wyjeżdża do miasta, aby kupić towar, a ja zostaję sam w sklepie. Wchodzi pani, prosi o drobne, wyjmuje torebkę, wyciąga sto rubli, potem drobne, płaci, zabiera wszystko, ale sto rubli zapomina na ladzie i wychodzi. I tu zaczyna się kwestia etyki: czy powinienem podzielić się z Rabinovichem?

***

Czym jest etykieta?
- To wtedy mówisz: „Dziękuję, nie”, kiedy chcesz krzyczeć: „Daj to tutaj!”

***

Lepiej udawać niż nic nie robić.

***

Wasia! Czy przeszkadza ci, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każda osoba ma swoje wady. Na przykład, jaką ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy.
- Tutaj widzisz! A normalni ludzie przeszkadzają łyżką!

***

O zasadach postępowania.
Jeśli siedzisz na przyjęciu przy stole, nie powinieneś wycinać na blacie słów takich jak „SGPTU-30”, „DMB-94” lub „Tolyan z Alapaevsk”. Najlepiej wyciąć słowa „Dziękuję!”, „High!”, „Utknęliśmy!” Właścicielka będzie bardzo zadowolona.

Przed wejściem zastanów się: czy jesteś tutaj potrzebny?

***

Dziękuję ciociu, - chłopczyk dziękuje gościowi.
- Wcale nie, moja droga - uśmiecha się.
- Też tak myślę, ale moja mama nalega...

***

Pozwól mi ...

***

Babciu, chcesz usiąść na moim miejscu?
- Dziękuję, wnuczko, może usiądziesz!
- Więc nie wyjeżdżaj: za trzy przystanki wyjadę.

***

Przepis "Wołowina po angielsku": "Jeśli odwiedzasz, weź duży kawałek wołowiny i wyjdź bez pożegnania ..."

***

Etykieta jedzenia została prawdopodobnie wymyślona przez ludzi, którzy nie znali uczucia głodu.

***

Pamiętaj dziewczyny! Zgodnie z etykietą widelec powinien znajdować się po lewej stronie talerza, a nie w tkankach miękkich chłopca, który cię uraził!

***

Etykieta to umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami.

***

Pozwól mi ...
- Niech ci nie pozwolę!
- Nie pozwolę mi nie wpuścić !!!

***

Jeśli dana osoba nie wie, jak się zachować, czy może prowadzić samochód?

***

Od zasad dobrej formy.

Nieprzyzwoite jest trzymanie rąk w kieszeniach spodni przed nieznajomymi ... Zwłaszcza jeśli jesteś kobietą, a spodnie są męskie ...

***

Etykieta - wymyślili ją ludzie, którzy nie znali głodu.

***

Etykieta kota:

Jeśli poczujesz mdłości, szybko wejdź na krzesło. Jeśli nie zdążysz - udaj się na perski dywan. Pochowaj to dobrze!

Dowiedz się szybko, który gość nienawidzi kotów. Siedź na jego kolanach cały wieczór. Nie odważy się cię odpędzić, a nawet nazwie cię „słodką cipką”. Jeśli możesz sprawić, że pachniesz jak karma dla kotów, tym lepiej.

Zawsze odprowadzaj gości do toalety. Nie musisz nic robić. Usiądź wygodnie i popatrz na gościa.

Jeśli jeden z właścicieli jest zajęty, a drugi nie, usiądź z tym, który jest zajęty. Jeśli właściciel czyta książkę i nie może leżeć w poprzek samej książki, wejdź mu pod brodę.

Jeśli gospodyni zrobi na drutach, zwinij się delikatnie w kłębek na kolanach i udawaj, że śpi. Następnie wyciągnij łapę i ostro uderz w druty. To właśnie nazywa „obniżoną pętlą”. Będzie próbowała cię odwrócić. Nie zwracaj na to uwagi.

Jeśli gospodarz jest zajęty odrabianiem lekcji, usiądź na swoim papierze. Po usunięciu z nich po raz drugi, zetrzyj wszystko, co da się zetrzeć ze stołu: długopisy, ołówki, pieczątki - nie wszystkie na raz, ale pojedynczo.

Wyśpij się dobrze w ciągu dnia, aby zachować formę przed nocnymi grami między 2 w nocy a 4 w nocy.

***

O zasadach postępowania.
Zwroty typu: „A teraz pokażę Ci nasz rodzinny album!” lub „Spójrz, jak nasz syn się uczy!” - znacznie oszczędzaj jedzenie i picie.

***

Kiedy mężczyzna całuje damę w rękę, zgodnie z zasadami etykiety, powinien pochylić się nad jej dłonią. Współcześni „panowie” wciągają damę do ust, boją się pochylić i pokazać łysą głowę.

***

Etykieta - wtedy myślisz: „Niech umrzesz!”, I mówisz: „Cześć”.

***

Jeśli uważasz, że osiągnąłeś szczyt etykiety, spróbuj zjeść szklankę nasion słonecznika nożem i widelcem.

***

Tak. Tobie też dziękuję. Dziękuję i nawzajem. Dziękuję i tobie też.

***

Co powstrzymuje cię przed byciem sobą?
- Zasady etykiety i kodeks karny...

***

Kiedy odchodzisz, zachowuj się tak, jakbyś był osobą kulturalną.

***

NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI.

- „Lista cnót George'a W. Busha”.
- „Książka telefoniczna Osamy bin Ladena”.
- „Zasady etykiety Mike'a Tysona”.
- "Francuska gościnność".
- „Etykieta wyjeżdżających Brytyjczyków”.
- „Żarty o blondynkach, opowiedziane przez nich”.
- „Wszystko, co kobiety wiedzą o mężczyznach”.
- "Wszystko co mężczyźni wiedzą o kobietach."
- „Jak przeliterować imię Bob”.
- „Słowa, które nie zostały jeszcze nazwane Billem Gatesem”.
- „Uczciwi prawnicy”.
- „Prokuratorzy, którzy nigdy nie byli w łaźni”.
- „Czego bym nie powiedział ze względu na pieniądze” Siergiej Dorenko.
- „Nakrycia głowy Jurija Łużkowa”.
- „Prawa człowieka w Chinach”.
- „Miejsca, w których należy zabijać terrorystów” W.V. Putina.
- „Arabskie szkoły latania”.
- „Rzeczy, których Rosjanin nie mógł nazwać jedną z trzech głównych
przekleństwa ".

***

Moralność bez sumienia to tylko etykieta.

***

Z etykiety - tylko etykieta!
Nie było etykiety i nie było ...
Pigułka nie została wymyślona dla niegrzeczności,
Jedynym rozwiązaniem jest wyłączenie internetu

***

Zanim wskażesz palcem na wady innych, zwróć uwagę, ile brudu masz pod paznokciami.

***

Ściśle przestrzegając zasad etykiety na przyjęciu, wyjdziesz zły, trzeźwy i głodny.

***

W której ręce, zgodnie z etykietą, trzeba trzymać nóż, aby zmusić kelnera do szybszego przyniesienia zamówienia?

***

Etykieta

Przyjaciele! Każdy powinien obserwować kulturę!
Wrzucanie niedopałków przez okno jest zabronione, sir!
Nagle popadniecie w życzliwych, mili obywatele,
Co oni sikają pod twoimi oknami?!

***

Istnieją dwie pokojowe formy przemocy: prawo i przyzwoitość.

***

W końcu ludzie to istoty paradoksalne. Jeśli głośno krzyczysz „A-ah-ah!” w bibliotece ludzie będą patrzeć tylko w osłupieniu. A jeśli zrobisz to samo w samolocie, dołączą.

***

- Kim jest dżentelmen?
- To ten, który w ciemnym pokoju, depcząc kota, nazwie go kotem.

Zasady postępowania w minibusach

Zasada pierwsza

Czy wiesz, jak obraża babcie, kiedy ustępują? Zaczynają czuć się słabi i bezradni. Usiądź przy oknie, zamknij oczy, trudniej się ustąpić, wesprzyj starszych!

Druga zasada

Musisz siedzieć z nogami jak najdalej rozstawionymi, co poprawia krążenie krwi, wspomaga wentylację i podkreśla pikantne linie ciała. I pamiętajcie, mężczyźni, im szersze nogi, tym odważniejsi jesteście!

Trzecia zasada

Jeśli do Ciebie zadzwonią, koniecznie podnieś słuchawkę. Musisz mówić jak najgłośniej, bo albo rozmówca źle cię słyszy za hałasem minibusa, albo ci siedzący obok ciebie mogą nie rozumieć, o czym tam mówisz, ale wstydzą się zapytać ponownie, mogą się palić z ciekawości trzeba szanować ludzi.
DODATEK: Jeśli znasz choć trochę nieprzyzwoitego słownictwa, użyj go, poszerz horyzonty innych.

Zasada czwarta

Jeśli na drugim końcu minibusa zobaczysz przyjaciela, raczej zwróć na siebie uwagę (krzyk, gwizdanie, taniec), nie daj Boże, aby ktoś pomyślał, że jesteś bezkulturowy lub źle go traktuje! Trzeba też wypytywać o jego sprawy, pytać, dlaczego tak dużo nie dzwonił (krzycz głośniej, żeby rozmówca Cię usłyszał, a Ty nie pozwolisz się nudzić reszcie, posłucha ciekawej historii)

Piąta zasada

Nie bądź chciwy, pozwól innym słuchać Twojej wspaniałej muzyki, nie każdy ma pieniądze na odtwarzacza! Odsuń słuchawki od uszu, aby inni mogli cieszyć się Twoim niesamowitym gustem muzycznym

Zasada szósta

Rzuć opakowania po cukierkach, łuski nasion, puste paczki papierosów na podłogę! Nie zabieraj sprzątaczki z jej pracy!

Siódma zasada

Czy jesteś sportowcem? Nie przebieraj się po treningu, wsiadaj tak do minibusa, motywuj ludzi, niech wszyscy zobaczą, jak ciężko uprawiasz sport! I tak, nie używaj dezodorantu, pozostawia plamy na ubraniach. (Jeśli masz nadwagę, tym bardziej pokaż, że nadal z nią walczysz)

Teraz, gdy znasz już podstawowe zasady, życzę miłych towarzyszy!

***

Tak ... Za moich czasów dziewczyny wiedziały, jak się rumienić - mówi ojciec swojej córki.
- Wyobrażam sobie, co im powiedziałeś...

***

Mężczyźni! Bądźcie dżentelmenami! Nigdy nie przerywaj kobiecie, gdy ona… milczy.

***

Jedna z najstarszych zasad etykiety pochodzi z przeklinania. Król Anglii Jerzy V raz w gniewie uderzył pięścią w stół jadalny, po czym wybuchł brutalnym znęcaniem się. Kiedy się uspokoił, wydał dekret, zgodnie z którym widelce powinny leżeć na stole z opuszczonymi zębami.

***

Kochanie, wszystkiego najlepszego. Daję ci zapis na kurs etykiety.
- Ach* jest super!

***

Przepraszam, mówię, kiedy przerywasz…

***

Mężczyzna siedzący w tramwaju w obecności kobiet staje się pustym miejscem w ich oczach.

***

To wszystko, co masz, jak parada. Tam serwetka, tu krawat. Tak „przepraszam”, tak „proszę, merci”. I tak naprawdę – tak nie jest. Torturujesz się, jak za carskiego reżimu.
Polingraf Poligrafych Szarikow

***

Czy dżentelmen:

powiedzieć dobranoc pani, jeśli pani nie chce?

poprosić damę o rękę, jeśli nogi go nie trzymają?

wychodząc z restauracji nosić rękawiczki, jeśli wychodzi na czworakach?

całowanie damskich rąk, jeśli przy stole nie było serwetki?

podnieść szklankę do pani, czy pani nie może już sama podnieść szklanki?

zdjąć damski płaszcz, jeśli lubi płaszcz?

pomóc pani wysiąść z autobusu, jeśli pani chce wsiąść?

Czy dżentelmen powinien obsypywać kobietę kwiatami, jeśli kwiaty są w doniczkach?

Czy dama powinna prosić dżentelmena, aby wstał z kolan, jeśli ma już dość trzymania go?

Czy dżentelmen powinien umówić się na randkę z damą pod zegarem, jeśli zegar wisi nad jego sofą?

W której ręce dżentelmen powinien trzymać widelec, jeśli dżentelmen trzyma w prawej ręce kotlet?

Czy dżentelmen powinien płacić za panią w autobusie, jeśli zapłaciła za to w restauracji?

Czy dżentelmen, jeśli powinien?

Czy dżentelmen powinien dać żonie rajstopy, jeśli znajdzie je w jego kieszeni?

Czy dżentelmen powinien ustąpić kobiecie, jeśli jest w łóżku z innym dżentelmenem?

Gdyby dżentelmen krzyknął: „Gorzki! „Jeśli nie siedzi na weselu, ale w publicznej jadalni?

Prawdziwy dżentelmen zawsze pozwoli kobiecie iść przed siebie, aby zobaczyć, jak wygląda od tyłu.

***

Dziewczyny, pomóżcie! Dyrektor naszej bazy zaprosił na imprezę firmową. Kto może ci powiedzieć, czy jedzenie gulaszu z puszki widelcem lub łyżką to etykieta?

***

Nie dłubaj w nosie: nie będzie dzieci!
- Tak, jestem płytka...

***

Pewna Brytyjka powiedziała, że kiedy pojawiali się intruzi, zawsze zakładała buty, czapkę i brała parasol. Jeśli osoba jest dla niej miła, wykrzyknie: „Och, jakie szczęście, właśnie przyszedłem!”. Jeśli nieprzyjemne: „Och, szkoda, muszę odejść”.

***

Chodźmy z tobą, pojedziemy do ciebie.
A potem uderz mnie w twarz SOBIE -
Sprzecza etykieta.

***

Zgodnie z zasadami etykiety nóż musi być trzymany w prawej ręce, widelec w lewej, a mąż w obu.

***

Przez długi czas w dzieciństwie uczono mnie jeść odpowiednimi sztućcami… Tylko z jakiegoś powodu nie ostrzegali mnie, że to możliwe
nie będzie nic...