Młodość i piękno 

Drugie dziecko w rodzinie: czy to konieczne, psychologia dziecka, plusy i minusy. Kiedy w rodzinie urodziło się drugie dziecko, pierwszego nikt nie odwołał

Gdy tylko pierworodny trochę dorośnie, coraz częściej zaczyna prosić matkę i ojca, aby dali mu „brata lub siostrę”. Ale kiedy w rodzinie pojawia się drugie dziecko, starsze ma więcej powodów do niepokoju niż do radości. Jak uniknąć zazdrości i pomóc pierworodnemu wspólnie z mamą i tatą cieszyć się komunikacją z nowym członkiem rodziny?

Wraz z narodzinami drugiego dziecka, znajomy mu obraz świata załamuje się dla pierworodnego. Od kilku lat przyzwyczaił się do tego, że cała uwaga rodziców, babć, dziadków i innych członków rodziny, nawet gości, którzy przychodzą do domu, jest skierowana przede wszystkim do niego. Kiedy w domu pojawia się dziecko, starszy, jeśli nie jest wystarczająco przygotowany na to wydarzenie, jest początkowo zdezorientowany. Dlaczego nagle, zamiast bawić się i komunikować, jak zwykle z nim, cały czas i uwagę poświęca się temu stworzeniu, które przybyło znikąd, które nie tylko nie umie mówić, ale w ogóle - tylko krzyczy i śpi?

Jeśli starszemu dziecku nie wyjaśni się i nie pokaże, że mama i tata nadal go kochają, może zacząć walczyć o ich uwagę, świadomie i nieświadomie. Konsekwencje mogą być zupełnie nieprzyjemne – od psikusów i nieposłuszeństwa po jąkanie i ciągłą chorobę. Ale to wszystko można zapobiec.

Optymalna różnica wieku

Oczywiste jest, że okoliczności są inne, ale jeśli to możliwe, lepiej zaplanować drugą ciążę (podobnie jak pierwszą). I lepiej kompetentnie planować. Idealna różnica między dziećmi to 3-4 lata, bliżej 4 lat.

Są ku temu powody. Gdy różnica między dziećmi jest bardzo mała, np. rodzi się pogoda, nie tylko utrudnia to życie rodzicom, zwłaszcza matce, ale także wpływa na rozwój obojga dzieci. Niemowlę poniżej pierwszego roku życia zawsze potrzebuje mamy, a im więcej czasu spędzają razem, tym lepiej dla dziecka. Po roku ważny staje się nie tylko kontakt emocjonalny i poczucie ochrony przed bliskością matki, ale także komunikacja z obojgiem rodziców. Dziecko zaczyna mówić, chodzić – coraz trudniej jest je monitorować i chronić na co dzień, a pytań, na które wymagane są odpowiedzi, jest coraz więcej. Tak, w tej chwili dziecko nie jest jeszcze wystarczająco dojrzałe, aby naprawdę czuć się zazdrosne, ale pojawienie się nowego dziecka w rodzinie może prowadzić do tego, że nie otrzyma całej uwagi i komunikacji z rodzicami, których potrzebuje. Ponadto, gdy dzieci trochę dorosną, zaczynają spędzać ze sobą dużo czasu, rosną i rozwijają się razem, prawie jak bliźnięta. Może to nieco spowolnić rozwój starszego dziecka: „zwolni”, aby młodsze „zdążyło” za nim podążać.

W wieku dwóch lat dziecko nadal jest egocentrykiem, ale już na tyle świadome siebie, by boleśnie odczuć zmianę swojej pozycji w rodzinie. W wieku trzech lat kryzys jest w pełnym rozkwicie. Pytania „dlaczego” i „dlaczego” dziecko rozdaje w każdej minucie, nieustannie stara się wszystkiego dotknąć, wszystko spróbować zrozumieć. Może być trudno śledzić go w tym czasie nawet dla tej matki, której czas jest przeznaczony tylko dla niego. Ponadto w tym wieku dziecko dorosło już na tyle, aby postrzegać siebie oddzielnie od rodziców, zauważać, jak bardzo otrzymuje ich uwagę i miłość, a nawet ukrywać swoje uczucia. Ale nie ma jeszcze mechanizmów, aby odpowiednio przetworzyć to, czego doświadcza. Najczęściej tracąc część zwykłej uwagi i odczuwając zmianę nastawienia do siebie, dziecko, nie potrafiąc inaczej zareagować i nie mając doświadczenia w patrzeniu na sytuację „z zewnątrz”, obwinia się za to i zaczyna reagują najczęściej - nieświadomie. Na przykład nagle, zanim rósł i rozwijał się normalnie, może zacząć często chorować - aczkolwiek za taką cenę, przyciągając do siebie centrum uwagi rodziny.

Czteroletnie dziecko może już zrozumieć – dzięki racjonalnemu wyjaśnieniu popartemu działaniem – że matka go kocha, nawet jeśli nie jest z nim cały czas. Na wiele sposobów potrafi już o siebie zadbać, a nawet pomóc starszym w opiece nad bratem lub siostrą. Gdy najmłodsze dziecko dorośnie, ciekawie będzie dla nich wspólna zabawa.

Przy różnicy 6-7 lat lub większej różnica między dziećmi jest już zbyt duża, aby interesować się ogólnymi grami i zajęciami. Psychologowie mówią: w sytuacji, gdy przepaść między dziećmi jest zbyt duża, możemy założyć, że masz nie dwoje dzieci, ale jedno i jedno więcej. Oznacza to, że dorastają osobno, a rodzice również będą musieli sobie z nimi radzić, w większości, osobno z każdym.

Oczywiście nie powinieneś skupiać się tylko na wieku. Starszy, bez względu na to, ile ma lat, przed pojawieniem się młodszego brata lub siostry, musisz wyjaśnić wszystko, co dzieje się w rodzinie. Co więcej, warto zacząć jeszcze zanim pojawi się w niej nowe dziecko.

Przygotowanie do poznania nowego członka rodziny

Rywalizacja między dziećmi zaczyna się, gdy najmłodsze wciąż „siedzi w brzuchu” matki. W praktyce trzeba cały czas radzić sobie z tym momentem – rodzice często o tym nie myślą. Będąc w ciąży, matka nie może już nosić dziecka w ramionach, tak jak kiedyś, nie może z nim leżeć, bawić się tak, jak on kiedyś. To właśnie w tych momentach, jeszcze zanim dziecko pojawi się w domu, starszy chłopiec lub dziewczynka już zaczyna czuć: „Coś jest nie tak!” jej.

Ogólnie rzecz biorąc, dla dziecka jest to częsty scenariusz: zmiany w rodzinie, prowadzące do zmniejszenia uwagi na niego, uważa się za jego winę. Najprawdopodobniej nie powie tego wprost, ale będzie się martwił. Dlatego lepiej wcześniej przygotować dziecko na pojawienie się brata lub siostry.

Już w czasie ciąży matce przydaje się rozmowa ze starszym dzieckiem, wyjaśniając i mówiąc mu, że niedługo w rodzinie pojawi się kolejne dziecko, siostra lub brat, o którym tak marzył. Jednocześnie nie należy mu obiecywać, że teraz już zawsze będzie miał partnera do zabaw – na widok bezbronnego dziecka starszy poczuje się zawiedziony i oszukany, bo liczył na coś zupełnie innego. Aby pomóc swojemu pierworodnemu lepiej zrozumieć, na co się przygotować, możesz pokazać mu zdjęcia lub filmy, które uchwyciły go w dzieciństwie, i porozmawiać o tym, jak był kilka lat temu. Wyjaśnij, że wtedy nie mógł ani chodzić, ani mówić, ani bawić się, ale teraz nauczył się wszystkiego i będzie mógł pomóc rodzicom w nauce tego dziecka. Konieczne jest, aby starszy zrozumiał, że maluch będzie się z nim bawić, tylko że nie stanie się to zbyt wcześnie. Możesz pokazać swojemu dziecku książki, w których zdjęcia opowiadają o przebiegu ciąży, pomoże mu to zrozumieć, co dzieje się z jego matką, dlaczego zmienił się jej wygląd i zachowanie, dlaczego nie może się z nim bawić tak jak wcześniej. Dobrze jest znaleźć rodzinę wśród przyjaciół i znajomych, w której niedawno pojawiło się dziecko i odwiedzić je ze starszym dzieckiem, aby na własne oczy zobaczyło, jak zabawne, słodkie i wzruszające stworzenie wkrótce pojawi się w ich rodzinie .

Szczególną uwagę należy zwrócić na dziecko, jeśli matka musi jechać do szpitala na kilka dni, na poród lub z innego powodu. Dziecko przyzwyczajone do tego, że nie rozstaje się z matką dłużej niż 2-3 godziny, może uznać, że matka jest mu „zabierana” – reakcja może być bardzo różna, aż do jąkania się. Przed rozstaniem z matką dziecko musi być przygotowane, zwłaszcza jeśli nie stało się to przed tym momentem.

Odsunięcie od „cokołu”

Ale bez względu na to, jak przygotujesz starsze dziecko na pojawienie się małego, pierwszy raz w domu z nowym członkiem rodziny będzie dla niego trudny. Wyobraź sobie: wszystko, do czego przyzwyczaił się przez kilka lat swojego życia, kruszy się. Jednocześnie wydaje się, że nadal robi wszystko tak, jak poprzednio - i sytuacja się zmieniła i to w kardynalny sposób. Nie jest już najmniejszym członkiem rodziny, wokół którego skupia się cała uwaga. Mogą nawet z niego zrezygnować, na chwilę o nim zapomnieć. Dzieciak krzyczy – starszy zostaje wysłany do innego pokoju, jakby o nim zapomniał… Jednocześnie nie zostaje przyjęty do „obozu dorosłych” z powodu wczesnego dzieciństwa. To było tak, jakby był na jakimś piedestale w rodzinie i był przez cały czas, kiedy pamięta siebie - a teraz został usunięty z piedestału i nie jest jasne, dlaczego. Dziecko nie rozumie: jak to jest? I może zacząć „naciągać koc” na siebie.

Starszy może reagować na różne sposoby. Niech rodzice się nie boją, jeśli znowu zacznie prosić o smoczek, nawet jeśli już dawno z niego zrezygnował, poproś go, żeby założył pieluchę, chociaż już nie ma takiej potrzeby, albo jakoś skopiuj zachowanie młodszego, na chwilę „zamieniającego się w dziecko”. Jest okej. Lepiej wyjaśnić starszemu różnicę między nim a dzieckiem, podkreślając, ile udało mu się nauczyć, nie zapominając o chwaleniu go za wszystkie jego sukcesy i osiągnięcia. Co gorsza, jeśli nie otrzymuje należytej uwagi i miłości w rodzinie, dziecko próbuje ją znaleźć na zewnątrz - na przykład w firmach na podwórku. Przyjaciele są dobrzy, ale nie zastąpią komunikacji z rodzicami.

Nie otrzymując zwykłej uwagi, najstarszy syn lub córka może zacząć działać, zachowywać się agresywnie, wyrażać niezadowolenie przy każdej okazji, trudno jest się z nimi porozumieć. W ten sposób dziecko pokazuje dorosłym, że potrzebuje uwagi - i dostaje ją, nawet za pomocą skandali.

Główna jakość

Wraz z narodzinami dziecka mama i tata nie będą już mogli poświęcać starszemu dziecku tyle uwagi, co wcześniej. Ale tutaj nie liczy się ilość, ale jakość czasu, który z nim spędzają.

Starsze dziecko nie jest winne tego, że rodzice, a zwłaszcza matka, są teraz bardziej zajęci. Ważne jest, aby regularnie przydzielać starszemu czas, który będzie poświęcony tylko jemu i nikomu innemu. Godzina, nawet pół godziny dziennie – ale mama powinna spędzać te minuty tylko ze starszym dzieckiem. W tym czasie nic nie powinno zakłócać ich komunikacji. Mama nie powinna być rozpraszana płaczem dziecka, telefonami, prośbami i pytaniami od innych członków rodziny. To jest ważne.

Może na ten czas tata, który wrócił z pracy, lub dziadkowie będą mogli pomóc. Najważniejsze jest to, że starszy wyraźnie wie: jest czas „świętej” matki, kiedy należy ona tylko do niego, do nikogo i do niczego innego, i dzień po dniu jest o tym ponownie przekonany.

Przed snem jest dobry czas na tego rodzaju komunikację. Dzieci często nie chcą iść spać, długo nie zasypiają. W takich momentach z jednej strony są podatni emocjonalnie, a z drugiej są tak otwarci, jak to tylko możliwe. Przed pójściem spać możesz zarówno porozmawiać z dzieckiem, przeczytać książki lub opowiedzieć mu historyjki, jak i omówić to, co wydarzyło się w ciągu dnia, w szczególności jego zachowanie. Jednocześnie starsze dziecko należy traktować z szacunkiem. Nawet oceniając jego zachowanie, działania, nie należy porównywać go z młodszym ani z innymi dziećmi. Takie porównania nie prowadzą do poprawy zachowania, ale do pojawienia się gniewu, a nawet chęci skrzywdzenia osoby, z którą są porównywane. Lepiej dać ten czas znakom wzajemnej miłości i zaufania. Wtedy dziecko spokojnie zaśnie, a jego zachowanie złagodzi.

Asystent, ale nie niania

Najważniejsze jest, aby starsze dziecko stało się kimś, kto pomaga matce w opiece nad młodszym, który może czegoś nauczyć brata lub siostrę. Ale pamiętaj: starszy nie musi być nianią! Zdarzają się sytuacje, kiedy matki, wracając ze szpitala z dzieckiem, zaczynają postrzegać starsze dziecko jako dorosłego – w przeciwieństwie do tego. Ale dziecko w wieku 3 czy 5 lat nie jest osobą dorosłą! Oczywiście jest starszy od tego, który nie ma jeszcze miesiąca. Ale to to samo dziecko. Pojawienie się małego nie oznacza, że ​​starszy nagle gwałtownie urósł.

Należy pamiętać, że nawet jeśli sam starszy wyrazi chęć pomocy rodzicom z bratem i siostrą, nie czyni go to nianią. Pomoc w wychowaniu lub opiece nad dzieckiem nie powinna stać się dla niego obowiązkiem, w przeciwnym razie w komunikacji z maluchem nie znajdzie radości, ale niezadowolenia, a z czasem może zacząć starać się go unikać. Jeśli dziecko pomaga z przyjemnością i mu się to udaje, nie możemy zapomnieć o chwaleniu go i wspieraniu.

Z czym iść do specjalisty

Zdarzają się też przypadki odwrotne - kiedy matka wraz z pojawieniem się dziecka zaczyna za bardzo rozpieszczać starsze dziecko. Dzieje się tak, gdy matka ma duże, często nieuzasadnione poczucie winy. Jej korzenie mogą leżeć w dzieciństwie - na przykład, jeśli sama znalazła się kiedyś na pozycji najstarszej córki, której nie poświęcono wystarczająco dużo uwagi. Teraz błagając dziecko i rozpieszczając je, stara się uchronić je przed tym, czego sama kiedyś doświadczyła.

Innym problemem jest to, że rodzice, „zakręcając się” z dzieckiem, wciąż nie pamiętali starszego na czas i stwierdzili, że zachowanie dziecka uległo zmianie lub że choroby następowały jedna po drugiej, nawet jeśli nie można było tego nie zauważyć. W takich przypadkach warto skontaktować się ze specjalistą. Profesjonalni psychologowie znają wszystkie algorytmy wystąpienia pewnych trudności, a nam łatwiej jest znaleźć przyczynę i pomóc rozwiązać problem.

Im szybciej problem zostanie rozwiązany, tym lepiej. Nawet jeśli nie ma możliwości ciągłego odwiedzania psychologa, warto udać się na przynajmniej kilka wizyt, odpowiednio się do nich przygotowanym. Musisz zwracać uwagę na własne zachowanie i zachowanie dziecka. Jeśli pojawią się nietypowe sytuacje, które powodują niepokój, najlepiej spisać kiedy, w jakich okolicznościach, jak i co się wydarzyło i przyjść do kliniki z tymi dokumentami. Pomoże to zmniejszyć liczbę wizyt, szybciej i bezboleśnie rozwiązać problem, a sami rodzice staną się bardziej uważni na siebie i swoje dzieci, co zapobiegnie nowym trudnościom.

Veronika Kazantseva, psycholog edukacyjny, psycholog kliniczny sieci klinik medycznych Semeynaya:„Kiedy dziecko z rodzicami lub mamą przychodzi do mojego gabinetu w klinice Semeynaya, przeprowadzam kompleksową diagnozę, ponieważ jestem psychologiem medycznym. Aby zrozumieć, jakie są przyczyny problemów dziecka, bardzo dobrze sprawdzają się zaburzenia zachowania, techniki projekcyjne, w szczególności testy rysunkowe. Wiele można zrozumieć ze sposobu, w jaki dziecko rysuje osobę, rodzinę, jakich kolorów używa na swoich rysunkach. Po drodze, nawet jeśli dziewczyna lub chłopak przyszli do mnie właśnie w związku z narodzinami brata lub siostry, mogą też wyjść na jaw inne przyczyny problemów. Testy pomagają zrozumieć, dlaczego dziecko ma trudności w szkole lub przedszkolu, problemy w komunikacji z rówieśnikami. Możesz więc dotrzeć do sedna tego, co faktycznie kryje się za osobliwościami jego zachowania i opracować kompetentny program naprawczy, zarówno dla niego, jak i dla jego rodziców. Program może być skonstruowany w taki sposób, aby odbywał się w gabinecie psychologa w przychodni, jak i w domu.”

magazyn dla rodziców „Wychowywanie dziecka”, październik-listopad 2013

Narodziny drugiego dziecka w rodzinie to z pewnością bardzo radosne wydarzenie. Jednak po stronie rodziców wymagane są pewne koszty. Federacja Rosyjska zapewnia im wsparcie materialne. Wiele osób interesuje się, jakie płatności są wypłacane, gdy urodzi się drugie dziecko w rodzinie. Czym jest kapitał macierzyński? Rozważ te kwestie w tym artykule.

Opłaty za narodziny drugiego dziecka

Matka spodziewająca się drugiego dziecka musi z góry zadbać o państwowe świadczenia po porodzie i na noworodka. Aby po urodzeniu dziecka nie było trudności z oczekiwanymi płatnościami, musisz zebrać niezbędne dokumenty i przesłać je do określonych organizacji. Obecnie istnieje kilka rodzajów płatności za drugie dziecko i opiekę nad nim:

  • świadczenie jednorazowe (jednorazowe);
  • Opieka nad dzieckiem;
  • kapitał macierzyński.

Świadczenie jednorazowe (jednorazowe)

Wypłata takiego zasiłku odbywa się niezależnie od tego, czy kobieta pracuje, czy jest zarejestrowana w urzędzie pracy. W 2014 roku, gdy w Twojej rodzinie urodzi się drugie dziecko, otrzymasz 13 741 rubli. Aby otrzymać taką płatność, musisz dostarczyć następujące dokumenty: wniosek; paszporty mamy i taty; zaświadczenie z urzędu stanu cywilnego o urodzeniu dziecka. Potrzebne będzie również zaświadczenie drugiego rodzica stwierdzające, że świadczenie jest wypłacane po raz pierwszy. Możesz go zdobyć w miejscu pracy (nauka). Ustala się, że świadczenie jest wypłacane w ciągu dziesięciu dni od złożenia wszystkich dokumentów.

Drugie dziecko w rodzinie a opłaty za opiekę nad dzieckiem

Po opłaceniu narodzin dziecka kobieta otrzymuje zasiłek na opiekę nad nim do półtora roku. Jest on jednak sporządzany przed urlopem macierzyńskim w miejscu jej pracy w dziale księgowości przedsiębiorstwa. W ubiegłym roku przy obliczaniu takiego zasiłku wprowadzono pewne innowacje, zgodnie z którymi wyłącza się niektóre dni kalendarzowe:

  • okresy czasowej niezdolności do pracy;
  • moment urlopu macierzyńskiego;
  • czas wakacji opieki nad dzieckiem.

Przy obliczaniu wysokości świadczenia z tytułu opieki nad drugim dzieckiem średnie zarobki kobiety dzielone są przez liczbę dni kalendarzowych w ciągu dwóch lat (o 730 dni).

Kapitał macierzyński

Po urodzeniu drugiego dziecka w rodzinie możesz otrzymać kapitał macierzyński. Jeśli nie skorzystałeś z przysługującego Ci prawa do otrzymania go w obecności dwojga dzieci, możesz otrzymać zaświadczenie o kapitale rodzinnym na trzecie dziecko i kolejne. Mężczyzna może również otrzymać tego rodzaju pomoc od państwa. W 2014 roku kwota kapitału macierzyńskiego wynosi 429 tysięcy 408 rubli. Rząd Federacji Rosyjskiej oferuje kilka możliwości wykorzystania tej kwoty:

  • Kup mieszkanie w Rosji.
  • Skieruj środki na edukację dzieci. Wcale nie jest konieczne, aby studiowało drugie dziecko w rodzinie. Kwotę na edukację można wysłać do dowolnego dziecka do dowolnej rosyjskiej instytucji edukacyjnej (najważniejsze jest to, że jest akredytowana).
  • Z tej kwoty tworzą finansowaną część emerytury pracowniczej matki.

Jeżeli w latach 2008-2010 w gotówce wydano kwotę 12 000 rubli, to od 2013 r. Wykluczono taką płatność ryczałtową. Aby otrzymać kapitał macierzyński, musisz skontaktować się z rosyjskim funduszem emerytalnym w miejscu faktycznego zamieszkania. Nie ma ograniczeń dotyczących warunków obrotu i rejestracji. Następnie otrzymasz dokument potwierdzający w postaci zaświadczenia o kapitale rodzinnym. Tak więc wymienione płatności za narodziny drugiego dziecka w rodzinie i opiekę nad nim pozwolą matce na chwilę odpocząć od pracy i całkowicie poświęcić się tak wspaniałemu wydarzeniu w życiu.

Posiadanie drugiego dziecka to poważna decyzja. Państwo w pełni wspiera matki i ojców, którzy planują pojawienie się drugiego, trzeciego i kolejnych dzieci. Jednak oprócz pomocy publicznej opracowano programy regionalne. Przeanalizujmy, jakie płatności są należne po urodzeniu drugiego dziecka.

Świadczenia federalne

Zapisane w rosyjskich przepisach opłaty po urodzeniu się drugiego dziecka praktycznie pokrywają się z opłatami należnymi przy urodzeniu pierwszego.

  • Na poziomie federalnym przewidziane są płatności gotówkowe za rejestrację kobiety w ciąży w klinice przedporodowej w pierwszym trymestrze, dokonywane w miejscu oficjalnego zatrudnienia matki (lub w wydziale ochrony socjalnej - dla niepracujących matek, które mają status bezrobotnego i zarejestrowanego w systemie ubezpieczenia zdrowotnego).
  • Państwo gwarantuje jednorazowe wypłaty, które stanowią wypłatę urlopu macierzyńskiego wynoszącego 140 dni w normalnym toku porodu (156 dni, jeśli poród przebiegał z powikłaniami; 194 dni, jeśli wykonano cesarskie cięcie lub 2, 3 lub więcej dzieci urodziło się w tym samym czasie).
    Wysokość takich wypłat obliczana jest na podstawie średniego wynagrodzenia i wynosi 100% średniej miesięcznej kwoty z ostatnich 2 lat. Jeśli kobieta jest bezrobotna, wypłacane są płatności w wysokości płacy minimalnej (stan na 2017 r.). Są również produkowane, jeśli dziecko urodziło się martwe lub zmarło wkrótce po porodzie.
    Aby otrzymać urlop macierzyński, młoda matka składa dokumenty nie później niż sześć miesięcy po upływie terminu dekretu. W ciągu dziesięciu dni po złożeniu dokumentów obliczany jest zasiłek, a pieniądze można otrzymać w dniu wypłaty wynagrodzenia w miejscu pracy kobiety.
  • W Federacji Rosyjskiej przewidziana jest ryczałtowa kwota 16 350,33 rubli. (dane z 2017 r.) z tytułu urodzenia dziecka, które otrzymuje matka, ojciec lub inna osoba oficjalnie zastępująca matkę. Pracujący rodzice są opłacani przez pracodawcę, a rodzice niepracujący są opłacani przez komitet ochrony socjalnej zgodnie z rejestracją. Pomoc ta obejmuje również rodziców adopcyjnych.
    Zasiłek taki nalicza się nie później niż sześć miesięcy po pojawieniu się noworodka i należy go wypłacić w ciągu 10 dni od dnia złożenia dokumentów.
  • Państwo gwarantuje drugiemu dziecku świadczenia do półtora roku, wypłacane w miejscu zatrudnienia matki (lub osoby oficjalnie ją zastępującej) i wynoszące 40% przeciętnego wynagrodzenia za poprzednie 2 lata.

Ważny! Jeśli jest już jedno dziecko, za które naliczane są miesięczne świadczenia do 1,5 roku, a matka spodziewa się drugiego, to może spodziewać się kontynuacji płacenia miesięcznych kwot do 1,5 roku pierwszego lub wypłacania zasiłku macierzyńskiego za drugie . Obie te świadczenia nie są wypłacane w tym samym czasie!

  • Zgodnie z prawem federalnym w miejscu zatrudnienia matki lub jej zastępcy wypłacane są miesięczne płatności za opiekę do 3 lat w wysokości 50 rubli.
  • W przypadku niewystarczających dochodów na członka rodziny (poniżej minimum egzystencji) rodzina może ubiegać się o wypłatę zasiłku rodzinnego do ukończenia przez małoletniego 16 roku życia.

Płatności te można otrzymać za pośrednictwem funduszu emerytalnego Federacji Rosyjskiej po zarejestrowaniu noworodka i zapłacić za jedzenie dla dziecka w przedszkolu. Możesz także poprawić warunki życia, zapewnić matce dziecka emeryturę (część finansowaną) lub kształcić którekolwiek z dzieci w rodzinie, jeśli nie ukończyło ono 25 lat i uczy się w państwowej organizacji oświatowej Federacja Rosyjska. Odbiorcą jest matka lub osoba oficjalnie ją zastępująca.

Świadczenia regionalne (gubernatorskie)

Płatności regionalne na drugie dziecko w rodzinie są dokonywane decyzją określonego podmiotu Federacji Rosyjskiej. Są naliczane dodatkowo do federalnych.
Na przykład „pieniądze dla dzieci” dla małych dzieci z rodzin o niskich dochodach poniżej 16 roku życia mogą zostać zwiększone o 50% lub 100% przez władze lokalne w porównaniu z płatnościami federalnymi dla samotnych matek.

Szereg regionów udziela pomocy materialnej zgodnie z decyzją wojewody przy urodzeniu drugiego lub kolejnych noworodków:

  • w regionie Kaługi kwota płatności za narodziny drugiego dziecka na raz wynosi 2200 rubli;
  • w regionie Kurska - miesięcznie przez okres do trzech lat, 2000 rubli. za II i 3000 r. 3;
  • w regionie Włodzimierza w czasie 3300 p. 2, przy narodzinach bliźniąt — 11 000, przy narodzinach trojaczków — 16 500 rubli;
  • w regionie Penza - 10 000 rubli na raz;
  • w Chanty-Mansyjskim Okręgu Autonomicznym - 10 000 rubli na raz;
  • w regionie Niżny Nowogród - 25 000 rubli na raz;
  • na Sachalinie - jednorazowa wpłata gubernatora w wysokości 150 000 rubli. na drugim i wszystkich kolejnych itd.

Decyzją administracji regionu, w którym odnotowuje się niekorzystne statystyki demograficzne, regionalny kapitał macierzyński (rodzinny) może zostać dodany do federalnego.

Petersburg: wsparcie materialne dla rodzin z drugim dzieckiem

W Petersburgu na podstawie kodeksu socjalnego zatwierdzonego w 2011 r. Zapewnia się szeroki zakres świadczeń, które są przekazywane na specjalne plastikowe karty, z których środki można wydawać wyłącznie na potrzeby „dzieci”.
W Petersburgu fundusze przeznaczane są na żywność dla kobiet w ciąży i karmiących.

W północnej stolicy wiele uwagi poświęca się wspieraniu rodzin, w których dziecko jest niepełnosprawne lub należy do kategorii dzieci niepełnosprawnych. Dla takich kategorii przewidziano środki na zakup środków technicznych rehabilitacji i innych świadczeń.

Rząd w Petersburgu zapewnia wsparcie materialne rodzinom o niskich dochodach lub rodzinom niepełnym z drugim dzieckiem, personelowi wojskowemu, rodzinom z adoptowanymi dziećmi w trudnych sytuacjach życiowych, uchodźcom itp.

Rodzice, którzy spodziewają się lub planują mieć drugie dziecko często martwią się, czy starszy będzie zbyt zazdrosny o ich dziecko, czy będzie wystarczająco dużo miłości i uwagi, czy wygląd brata lub siostry wpłynie na jego rozwój.

Psychologiczna strona problemu pojawienia się drugiego dziecka w rodzinie jest od dawna i wszechstronnie badana, istnieją konkretne zalecenia dla rodziców z dziećmi w dowolnej różnicy wieku.

Różnica wieku 1-2 lata

Dla dziecka został zrobiony najlepszy prezent w życiu. Na początku nie będzie to łatwe, bo najstarszy nadal jest takim dzieckiem, choć wydaje się duży w porównaniu z noworodkiem. Nie jest łatwo wytłumaczyć, że matka nie zawsze może pilnie uporać się ze swoimi problemami.

Co najważniejsze, nie zapominaj, że starsze dziecko nadal jest od Ciebie zależne, musi czuć miłość i ciepło.

Przyjmuj wszelką pomoc bliskich, upraszczaj życie (na przykład odmawiaj gotowania skomplikowanych potraw) i poświęcaj więcej czasu obojgu dzieciom. Wkrótce będziesz zadowolony, że dzieci dzieli tak niewielka różnica wieku. Wkrótce będą komunikować się jak równy z równym, dzieląc się wspólnymi sekretami, grami i hobby. Często pogoda idzie nawet do tej samej klasy.

Sytuacja ma też negatywną stronę, ponieważ organizm kobiety nie doszedł jeszcze do siebie po poprzednich porodach, aby wytrzymać ciężar opieki nad dwójką małych dzieci. Jednak minie trochę czasu, a trudności pozostaną w tyle, a każde z dzieci, które zaprzyjaźniają się w młodym wieku, będzie miało lojalnego i niezawodnego przyjaciela.

Różnica wieku 3-4 lata

Taka różnica wieku jest uważana za najlepszą, ponieważ pierwsze dziecko jest już duże, wie jak i sam chce dużo robić, co ułatwia opiekę nad nim. Ale dziecko musi być wcześniej przygotowane na pojawienie się dziecka w rodzinie.

Ważne jest, aby powiedzieć dziecku o zbliżającym się uzupełnieniu w rodzinie na poziomie dostępnym dla dziecka.

Skomponuj fascynującą bajkę, zwróć uwagę dziecka na dzieciaki na ulicy. Najważniejsze, żeby nie obiecywać za dużo, tłumaczyć, że młodszy brat lub siostra jeszcze nie będą mogli się z nim bawić, ale teraz jest starszy, dużo wie.

Jedną z głównych rad psychologów w tym okresie jest to, że mamom i ojcom, którzy dopiero niedawno zostali rodzicami po raz drugi, zaleca się zachowanie powściągliwości w stosunku do dziecka w obecności starszego dziecka.

Różnica wieku 5-8 lat

Ta różnica wieku okazuje się optymalna dla wielu rodzin. W końcu najstarsze dziecko w tym wieku zajęte jest biznesem: szkołą, pracą domową, komunikacją z przyjaciółmi, a być może także sekcją sportową lub szkołą muzyczną.

Oczywiście zazdrość wobec dziecka przejawia się w każdym wieku. Rzeczywiście, często zmęczonym i zaspanym matkom wydaje się, że sam starszy musi zrozumieć, jakie to dla niej trudne.

Dziecko w tym wieku pomaga, ale nie oczekuj od niego ciągłego entuzjazmu. I oczywiście dziękuję za szlachetny impuls. Byłoby miło uzgodnić, jakie obowiązki w domu zgodzi się odpowiadać pierworodnemu.

Student zdobywa ogromną liczbę wyświetleń dziennie. Dlatego prosimy o cierpliwość podczas słuchania szkolnych opowieści.

Poświęć trochę czasu na spotkania towarzyskie - porozmawiaj w drodze ze szkoły, podczas spaceru, podczas lunchu, kiedy tylko chcesz. Najważniejsze, aby twój taki niezależny senior musiał czuć miłość i ciepło, zrozumienie i wsparcie, szczere zainteresowanie swoimi problemami.

Różnica wieku 9-14 lat

Młodszy, dorastając, widzi w starszym niekwestionowany autorytet, ceni sobie jego opinię w każdej sprawie. Czasami starszy ma dość bycia przywódcą. Ponadto starsze rodzeństwo pomaga w opiece nad dzieckiem.

Życie nastolatka nie powinno ograniczać się do prac domowych i lekcji. I nadal musi mieć własne terytorium.

Każda rodzina ma inne relacje i nie da się udzielić uniwersalnej rady. Zazdrość dzieci pojawia się nawet wtedy, gdy podejmowane są wszelkie środki zapobiegawcze. Często matki obwiniają się, że nie poświęcają wystarczającej uwagi jednemu z dzieci.

W takich przypadkach rodzice, czując się winni, pędzą do sklepu po niezwykły prezent lub pozwalają się manipulować. Przyznanie się do takiej sytuacji jest wysoce niepożądane. Jeśli zastosowano skuteczne metody, które nie przyniosły rezultatów, lepiej zwrócić się do specjalisty w dziedzinie psychologii dziecięcej.

Jeśli rodzina żyje w radosnym oczekiwaniu na narodziny drugiego dziecka lub to wydarzenie miało miejsce niedawno, weź pod uwagę zalecenia psychologów, które pomogą szybko uporać się z problemami wychowywania dwojga dzieci:

  • Nie wszystkie doświadczenia z pierwszym dzieckiem są odpowiednie dla drugiego. Matki muszą na nowo odkryć dla siebie wiele chwil;
  • Bez względu na to, jak mały lub, przeciwnie, dorosły może wydawać się twój pierworodny, spróbuj przygotować go na pojawienie się brata lub siostry w rodzinie;
  • Spróbuj zaszczepić starszemu dziecku maksimum przydatnych umiejętności, naucz go zajmować się sobą - w ten sposób poczuje się pewniej;
  • Ważne jest, aby nie pozbawiać uwagi starszego dziecka, bez względu na to, jak bardzo jest zajęte.

Postaraj się przeznaczyć przynajmniej pół godziny w ciągu dnia na komunikację z dzieckiem – na przykład poczytaj mu bajkę. Najważniejsze, że ten czas należy tylko do was dwojga.

Twórz gry i zabawy dla swoich seniorów, które pozwolą Ci się komunikować, nawet jeśli jesteś zajęty pracami domowymi. Ucz się poezji, naucz dziecko liczyć lub uczyć języka obcego – takie zajęcia z mamą to świetna zabawa.

  • Dzieci mogą mieć bardzo różne temperamenty, skłonności, ponieważ są po prostu różnymi ludźmi. I kochamy dwoje dzieci na różne sposoby, choć równie mocno. Jednak matki czasami czują się winne z powodu odmiennych postaw ich dzieci. Poczucie winy nie jest doradcą wychowawczym;
  • Bądź przygotowany na prywatne konflikty u dzieci. Powodów jest wiele, różnych i dosłownie na każdym kroku. Kłótnie często przeradzają się w bójki. I tutaj potrzebna jest mądrość rodziców, aby jeszcze bardziej nie zaognić konfliktu;

    • Ponadto zostało to zauważone z doświadczenia - podczas gdy matka martwi się kłótnią kolejnego dziecka, dzieci już dawno się pogodziły i entuzjastycznie grają w nową grę. Po prostu nie nauczyli się inaczej rozwiązywać sprawy, aby udowodnić, że mają rację.

  • Problem z wychowaniem dwójki dzieci to chciwość. W ten sposób maluchy próbują się zdefiniować. Ja i „moja czekolada”, „mój samochód”. A fakt, że tą „moją” trzeba się dzielić, nie jest dla dziecka oczywisty. Poprawione przez osobisty przykład i zachętę;
  • Główny mit tkwi w nieuzasadnionych nadziejach, że starszy pomoże w edukacji młodszego. Starsi bracia i siostry wykazują się kreatywnym podejściem i udzielają namacalnej pomocy, na pewno nie czują się odpowiedzialni za dziecko. Dla dziewczynek opieka nad dzieckiem wydaje się kontynuacją zabawy lalkami, starszy brat bawi się z młodszym tylko wtedy, gdy jest (lub ona) „jego chłopakiem”. I to też jest w porządku.

W wychowaniu dwójki dzieci jest wiele problemów i trudności. I znajdziesz sposoby radzenia sobie z nimi. Najważniejszą rzeczą, która jest wymagana, jest nauczenie się, jak cieszyć się komunikowaniem z dziećmi, aby umożliwić im szczęśliwe dzieciństwo.

Często dzieje się tak: planujemy jakąś ważną zmianę w życiu naszej rodziny (przeprowadzka, ślub, narodziny dziecka), z radością uprzedzamy jego podejście, ale gdy już to nastąpi, nagle dziwi nas, że nie wszyscy członkowie naszej rodzinie ta zmiana przyniosła radość i przyjemność. Niektórzy (częściej dzieci i osoby starsze mają trudności z adaptacją) w wyniku tej zmiany zaczynają wykazywać wszystkie objawy dyskomfortu psychicznego, którego doświadczają.

Jedną z takich sytuacji może być narodziny dziecka w rodzinie, w której jest już jedno dziecko. Naiwnością i głupotą jest oczekiwanie, że wraz z narodzinami najmłodszego, starsze dziecko natychmiast zakocha się w nim całym sercem i stanie się jego przyjacielem, opiekunem i nianią.

Najprawdopodobniej wydarzy się (z punktu widzenia dziecka): po dwóch lub trzech dniach nieobecności matki do domu wejdzie maleńki, krzyczący, nieprzystosowany do żadnej gry stwór, który natychmiast zabierze mu uwagę i miłość, którą miał do tej pory.

A w zamian będą tylko niezrozumiałe wołania: „Spójrz, jaki on jest słodki! No cóż, czyż to nie cud?”, A także niezliczone ostrzeżenia, groźby i ograniczenia, takie jak: „Uważaj, upuścisz go!”, „Nie, on jest nieprzyjemny!!!” „ ,,Musisz zrozumieć, że…”.

Cóż, a co najważniejsze - wiele odmów, w których wcześniej nie było odmów: „Kochanie, muszę nakarmić malucha, zagrajmy później”, „Nie teraz”, „Nie dzisiaj”, „Jestem zmęczony ”, „Nie widzisz, czego nie mogę teraz? ”,„ Zapytaj tatusia ”,„ Zrób to sam ”,„ Już jesteś duży ... ”

Wszystko to prowadzi starsze dziecko do prostego wniosku: „Mama nie ma dla mnie czasu. Już mnie nie kochają. Nikt mnie już nie potrzebuje. On jest sprawcą tego wszystkiego – mój młodszy brat czy siostra”.

Oczywiście wszystko to, w takim czy innym stopniu, jest uogólnionym obrazem, który pojawia się w głowie dziecka, które teraz jest najstarsze. Możliwe opcje. Ale najważniejsze jest to, że nie da się wytłumaczyć maleństwu słowami, dlaczego nagle jego udział w miłości i uwadze jest teraz mniejszy!

Rezultatem tego wszystkiego może być:

1. Regresja – dziecko zaczyna zachowywać się tak, jakby miało mniej lat niż w rzeczywistości, podświadomie wierząc, że zwróci mu to uwagę i miłość rodziców.


2. „Przyklejanie się” do rodzica (najczęściej do matki) – dziecko walczy o uwagę matki, „przełączając” ją na siebie, wykorzystując wszystkie dostępne mu środki, w tym kontakt fizyczny i płacz. Co więcej, siła „przyklejania się” dziecka jest wprost proporcjonalna do prób rodzica zwiększenia dystansu.

3. Problemy behawioralne, wyrażające się agresją skierowaną na dowolny przedmiot (sam noworodek, dowolny członek rodziny, zabawki, meble, inne dzieci).

4. Bez uwagi, której potrzebuje przez jakiś czas, dziecko może zacząć jakby „odgradzać się” od matki, nie reagować na jej słowa, świadomie dystansować się od niej i od noworodka.

5. W najtrudniejszych przypadkach, gdy rodzice albo nie zauważają, co dzieje się z dzieckiem, albo nie wiedzą, jak mu pomóc, a samo dziecko nie jest w stanie przystosować się do zmienionej sytuacji, mogą wystąpić różne zjawiska psychosomatyczne: sen i zaburzenia apetytu, częste przeziębienia i wiele więcej.

CO ROBIĆ?

1. Pamiętaj, że jako najstarsze twoje dziecko nie dojrzało, ale pozostało tym samym dzieckiem, które było przed narodzinami swojego brata lub siostry. Oznacza to, że nie ma wołań „Jesteś już duży!”, „Jesteś seniorem!” itp.

2. Nie opiekuj się swoim dzieckiem. Decyzja o urodzeniu kolejnego dziecka była twoja, nie jego. Pomoc, którą sam oferuje, powinna być mile widziana i zachęcana, ale lepiej nie nakładać na niego żadnych obowiązków związanych z noworodkiem. Pamiętaj, aby chwalić i dziękować za każdą okazaną pomoc i wsparcie.

3. Znajdź czas dla starszego, tymczasowo oddając młodszego w ręce taty lub babci. Pamiętaj, że Twoje najstarsze dziecko najbardziej potrzebuje Ciebie, MOMĘ, a nie innych krewnych.

4. Zmaksymalizuj kontakt dotykowy ze starszym, nawet jeśli nie jest to teraz dla ciebie łatwe i nie odczuwasz takiej potrzeby. W końcu ta potrzeba nie zmniejszyła się, a wręcz przeciwnie, wzrosła. Wykorzystaj każdą okazję, aby go jeszcze raz przytulić, pogłaskać, pocałować.

6. Wszystkie prace domowe, które można przekazać innym dorosłym – tak, zostaną przeniesione! Cała twoja uwaga skierowana jest na dzieci.

7. Pamiętaj, że zazdrość starszego o młodszego jest nieunikniona. Przyjmij to za pewnik i rozważ jego falisty charakter. Jednocześnie uważaj, aby nie zostawiać dzieci samych, jeśli różnica w ich wieku jest niewielka, a starszy nie jest jeszcze całkowicie niezależny.

8. Poczucie winy, które możesz odczuwać w stosunku do jednego, a potem do drugiego dziecka, jest w tej sytuacji powszechnym zjawiskiem. Nie pozwól mu ubarwić całego cudownego okresu niemowlęctwa i macierzyństwa.

9. Pamiętaj, że dzieci dorastające z rodzeństwem mają o wiele więcej korzyści niż samotne dzieci. Obejmują one bardziej rozwinięte umiejętności komunikacyjne i większą zdolność do empatii i empatii, lepszą adaptację w każdym zespole i wzajemne wsparcie na całe życie.

10. Jeśli czujesz, że sam sobie nie radzisz, skontaktuj się ze specjalistą – psychologiem dziecięcym lub psychoterapeutą rodzinnym.