Что делать, если муж ушёл из семьи? Отстранённость в отношениях - что делать? Создайте систему семейных ценностей

30.06.2019

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Измена.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Вопрос психологу:

Я изменила мужу со своим другом спустя 3,5 месяца после свадьбы. В тот день веселилась я всю ночь, выпивала - в этот день мы были в ссоре, в конце вечеринки случилось непоправимое.. Вернувшись домой сходила с ума от происходящего... Муж конечно догадался что произошло, но я не хотела говорить, что бы сохранить семью, но пришлось рассказать, т.к. не смогла врать и скрывать. В семье вроде бы все наладилось, но время от времени мы возвращаемся к этому разговору и я вижу, что после этого случая мы постепенно идём к разводу... Как сохранить семью после такого, я не знаю..

За 2 недели до случившегося мы с мужем ссорились, он отвергал меня, игнорировал, стал меньше уделять внимания. Что послужило этой измене я не могу понять. Может от недостатка его внимания ко мне?

Мне словно было одиноко и думаю, что по этой причине я начала симпатизировать своему другу. И не думала даже о последствиях.

Я очень люблю, уважаю своего мужа! Но мой поступок говорит обратное, помогите мне разобраться в этой ситуации. Как дальше с этим жить? Как заслужить прощение и доверие мужа?

Я хочу в этом разобраться, чтобы понять какую ошибку я совершила.

Я уже месяц перекручиваю тот день, пытаюсь понять почему я так поступила?

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Дарья

Вопрос супружеских измен очень щепетильный и имеет, на самом деле, болезненные последствия. Но виноваты в том что происходит в семье оба партнера, а не один.

Ваш поступок может быть прояснен семейным положением на сейчас (тем, что происходит у Вас с мужем в семье). В каждой семье, при ее создании, определяются правила и нормы поведения, а также роли и обязанности каждого из партнеров. Если правила нарушаются, то существует определенный вид наказаний (гласный или негласный). Так устроены все семьи.

Условия верности друг другу, скорее всего, вы изначально не поднимали, а просто подразумевали общие понятия верности. Эти понятия у каждого могут иметь разные границы: кто-то и взгляд в сторону считает изменой, а кто-то может простить серьезные отвлечения. В силу неоговоренности условий Вы отнеслись к измене достаточно легко: муж стал меньше уделять внимание и Вы искали его на стороне. Т.е. Вы самостоятельно, без мужа, решали вопрос уменьшения внимания к Вам (вместо того, чтобы выяснить причину у него и решить проблему вместе). Он, на правах мужчины взявшего за Вас ответственность как за женщину, сейчас стоит перед выбором отказа от этой ответственности за то, что Вы не оценили его вложенные за 3,5 года усилия.

Ситуация часто встречающаяся, но каждый из членов семьи по-своему выбирает, как на это реагировать.

Вы выбрали такой путь: путь измены. Сейчас, когда ситуация приобрела критический характер, Вы поняли серьезность положения.

Как выходить из этого?

Самое первое - перестать решать проблему самостоятельно. Садитесь за стол переговоров с мужем и проясняйте положение в отношениях: как было раньше и какие правила были установлены между вами; что изменилось и что Вам лично в этом не нравилось. Говорите о своих чувствах.

Второе - признайте свою ошибку в том, что не разобравшись в причинах и не попытавшись исправить сообща, Вы нарушили семейно-интимные правила.

Третье - (если это входит в Ваши ценности) говорите об исправлении ошибки: лично своей и совместной, предложите пересмотреть правила в семье и наказания за их нарушения.

Дайте время подумать мужу и принять свое решение.

Обсудите через время принятые решения. Помните, что Вы совершили поступок, приняв решение самостоятельно. Мужчина вправе тоже принимать свои решения относительно ваших отношений. Но Вы имеете полное право говорить с ним об устоях в семье и обсуждать вопросы по вашим отношениям.

Доброго всем времени суток! Давно хотела написать, но не решалась, а сейчас мне просто необходим совет. Прошу направить меня на правильный путь, боюсь сделать неверный шаг. Проблема у меня очень личного характера.
Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо. Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, — это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником! Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад. Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала!:) В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов. И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся. Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.

Ответ психотерапевта theSolution:

Счастливые партнерские, близкие отношения невозможны без взаимного доверия и принятия. Сексуальное влечение – это лишь один из факторов, помогающих создавать такие отношения. Обоим супругам необходимо вкладывать много сил в отношения, чтобы их качество удовлетворяло.

Проблемы в отношениях могут быть признаком невроза

При неврозах человек неправильно обращается со своей — скрывает и накапливает ее, переводя ее в форму . Гнев и раздражение способствуют чрезмерному увеличению эмоциональной дистанции в отношениях с мужем и как следствие, пропадает сексуальное влечение. Поэтому отсутствие сексуального влечения может быть показателем серьезных проблем во взаимоотношениях. Чтобы в этом разобраться, необходимо искать причину этих эмоций. Часто такой причиной является грубое нарушение психологических границ, неприятие потребностей партнера, эмоциональная холодность, излишняя критика или попытки контролировать партнера. По возможности, желательно решить скрытый конфликт психологическим способом, переведя его в открытый и используя шестишаговую схему решения конфликтов.

Ваши отношения неискренни

Сейчас вы пытаетесь строить свою семью на недоверии, и обмане, культивируете Вы не готовы обсуждать и совместно с супругом искать решение проблем в ваших отношениях. Не готовы быть открытой и искренней, делиться своими эмоциями и переживаниями, а также принимать их от мужа. При этом, к любовнику у вас функциональное отношение: вы использовали его в целях удовлетворения сексуальных потребностей, но не принимали его как целостную личность, со своими собственными эмоциями и взглядами на жизнь. Так проявляется или . Пройдите на нашем сайте. Если его показатели будут ниже 44 баллов, это может свидетельствовать о наличии невроза.

Научитесь понимать себя, свои мотивы и потребности

Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение о сохранении семьи или разводе, вам сначала необходимо научиться понимать себя. Научиться понимать свои чувства и потребности, распознавать свои манипуляции и любимые психологические игры, принимать осознанные, а не эмоциональные решения. Когда вы поймете свои потребности, желания и осознаете свои личностные недостатки, вам будет легче принять оптимальное решение по семейной ситуации.

Ваш супруг показал свою готовность измениться

Вы очень кратко описали поведение вашего мужа до перемены. Дело в том, что применения физического насилия в семье может быть как признаком , так и признаком психопатизации. Психопатия – это глубокое и серьезное расстройство личности, не поддающееся коррекции. Психопатизация – это искажение личностного развития под влиянием воспитателей или социальной среды. Человек принимает искаженные ценности и убеждения в юном возрасте, но способен изменить их в процессе психотерапевтической работы. Проверка по поможет разделить эти два состояния. Тот факт, что поведение вашего мужа значительно изменилось в лучшую сторону, что он длительное время (2 года) демонстрирует способность к сотрудничеству, проявляет заботу о вас и ребенке, говорит в пользу второго предположения. В таком случае возможен дальнейшее

Достаточно много семей сейчас, сталкиваются с проблемой пьянства. Конечно, развод – это лучший способ избавиться от пьянства, вечных скандалов, побоев и так далее. Но не все готовы бросить семью. Кто-то не может развестись из-за принципов, навязанных еще с детства, кому-то негде будет жить после развода , а кто-то боится проблем с деньгами. Что делать в таких случаях?

Ответ один: бороться. Что нужно для того, чтобы действительно бороться? Как, советуют психологи , чтобы муж бросил прикладываться к бутылке, в первую очередь, нужно изменить себя. Изменять себя, прежде всего стоит в финансовом плане. Вам просто необходимо стать независимой. Постарайтесь, во что бы то ни стало, найти новую, высокооплачиваемую работу, начните заочно учиться в вузе, следите за собой, своей внешностью, заводите новые знакомства.

Нужно помнить, что любой мужчина, даже если он самый заядлый алкоголик, хочет видеть рядом с собой не старую бабушку в грязном халате и старых тапочках, а красивую, вечно молодую женщину, которой не безразлично, как она выглядит. А особенно, если она делает это именно для него. Именно тогда, когда он будет видеть такую женщину, у него появится стимул к нормальной трезвой жизни. Ну а если он просто не может самостоятельно бросить пить, и категорически отказывается от предлагаемого лечения, то стоит сделать несколько шагов, для его же блага.

Первое, что нужно сделать, это отказать ему в том, что раньше было нормальным. То есть прекратите готовить ему еду, стирать на него одежду и убирать за ним. Пусть он почувствует на себе, все тягости данного труда, который делался раньше для него.

Второе, это прекращение любых разговоров с ним. Разговаривайте только определенными фразами, которые необходимы вам в быту. Пусть почувствует, что значит быть в одиночестве. Попробуйте так же вызвать у него чувство ревности, но тут, главное не переборщить. А то, получится так, что вы ничего страшного-то и не совершали, а он на придумывает с три короба, да еще и история такая складная, интересная получится.

Если алкоголизм мужа сложно побороть

Когда муж злоупотребляет алкоголем, обстановка в семье накаляется. От этого страдает вся семья.

При этом матерям приходится принимать решение о том, как жить дальше: разводиться и брать полную ответственность за дом на себя или пытаться сохранить семью.

Как правильно поступить в подобной ситуации, точно ответить нельзя. Каждый случай индивидуален, и рассматривать его необходимо отдельно. С одной стороны, разрывать семейные узы из-за того, что муж пьет просто необходимо. Особенно важно это тогда, когда выпивший мужчина прибегает к семейному насилию или выносит вещи из дома. С другой стороны, перед тем прибегать к крайним мерам, необходимо рассмотреть возможность помощи пьющему человеку.

Если Вы столкнулись с подобной проблемой, проанализируйте ситуацию. Ваш муж злоупотребляет алкоголем и поднимает на Вас руку или нещадно бьет детей? Разводитесь, не раздумывая! Пытаясь сохранить семью, Вы подвергаете риску себя и детей. Помимо физических увечий, ребенок , регулярно созерцающий насилие в семье, получает еще и психологическую травму. Нужен ли Вам такой исход? Так ли Вы боитесь взять на себя полную ответственность свое будущее и будущее своих детей?

Другое дело,если мужчина, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не переходит допустимых границ и не создает угрозы для окружающих . В этом случае еще можно попытаться сохранить семью и помочь близкому человеку справиться с его зависимостью. В наше время существует много клиник и методов лечения алкоголизма. Эффективность такого лечения во напрямую зависит от стадии заболевания и желания зависимого человека избавиться от своей проблемы.

Первая стадия алкоголизма

Первая стадия алкоголизма проявляется, когда человек употребляет больше алкоголя, чем следовало бы. Например, муж может сильно напиваться на праздниках, после чего вести себя некорректно, вызывая тем самым чувство стыда и неловкости у родных и друзей. При этом он уверен, что не имеет проблем с алкоголем и полностью контролирует ситуацию. Вылечить такого человека возможно, но это потребует терпения от его близких.

Говорить с мужем о его проблеме нужно осторожно, ведь он будет отрицать зависимость и может серьезно обидеться. Лучше всего проявить заботу и намекнуть, что Вы беспокоитесь о нем, о его здоровье и самочувствии. Путем мирного разговора и тонкого внушения можно придти к тому, что Ваш муж уменьшит объемы употребляемого алкоголя или совсем бросит пить.

Следующая стадия алкоголизма

Следующая стадия алкоголизма наступает, когда человек не контролирует себя. Он может употреблять алкоголь без повода и причин. Иногда пьющий муж может уходить в затяжные запойные периоды, после чего высказывает сожаление о содеянном и желает якобы избавиться от зависимости. Через время он снова начинает пить с еще большей интенсивностью, у него появляются проблемы в общении с окружающими и на работе.

В этой ситуации алкоголизм следует рассматривать как болезнь, и сразу обращаться за помощью к специалистам. Если Вы желаете попытаться сохранить семью, то дождитесь просвета и поговорите с супругом. Объясните ему, что его поведение выходит за рамки дозволенного, и будущего при таком поведении у него нет. Если он согласится бороться с проблемой, отправляйте его на лечение. Если же муж не признает себя алкоголиком, то лишнее давление только усугубит положение.

Алкоголизм – проблема довольно щепетильная и коварная.

Полностью избавиться от алкоголизма супруга бывает достаточно сложно. Когда человек осознает, что катится по наклонной и искренне хочет все изменить, помочь ему в этом можно. Если же достучаться до него не получается, лучше оградить себя и детей от такого общества.

Бывают ситуации, когда человек неоднократно проходил лечение, но и это ничего не изменило. При этом ему не помогают ни традиционные методы борьбы с алкоголизмом, ни психотерапия, ни другие известные методики.

Единственное, что мы можем посоветовать, - это начать жизнь заново. Каждый из нас создает свою жизнь сам, и если Ваш муж не хочет вести себя разумно и ответственно, Вы вряд ли сможете ему помочь. Займитесь своей жизнью, детьми, домом.Разводитесь и начинайте жить заново. Отпустите своего бывшего мужа с чистой совестью. Что Вы смогли сделать для него, Вы сделали. Опускаться с ним на дно, Вы не обещали, и жертвовать своим счастьем тоже не должны.

Если Вы еще не решились развестись, но вынуждены проживать под одной крышей с алкоголиком, примите во внимание несколько моментов:

1. Не стоит избегать проблемы и делать вид, что все нормально. Зависимость у Вашего мужа существует, и с ней необходимо бороться.

2. Оправдания и извинения, к которым может прибегать Ваш муж-алкоголик в минуты просветления, ни в коей мере не снижают степень его вины. Помните, алкоголизм – это заболевание, со временем запои только учащаются, а проблемы, связанные с этим увеличиваются.

3. Избегайте совместного употребления алкоголя с пьющим мужем. Человек, который имеет зависимость, должен быть максимально огражден от нетрезвых компаний. В некоторых случаях Вам даже придется отказаться от распития алкогольных напитков даже во время праздничных мероприятий.

Скажу сразу: эта статья написана для того, чтобы уменьшить панику у тех женщин, которые вдруг оказались в ситуации ухода мужа из семьи. И которые своими судорожными действиями, скандалами, криками, проклятьями, рукоприкладством, выбрасыванием вещей мужа из окон и попытками набить лицо любовницам могут только значительно ухудшить ситуацию. Автор хочет, чтобы прочитав эти страницы, уважаемые жены немного успокоились и поняли: уход мужа из семьи и даже развод, в тех случаях, когда муж стоит того, чтобы за него бороться, это лишь начало того процесса улучшения вашего брака и вашего собственного поведения, которые, на самом деле, вам следовало бы начинать давным-давно. И после успешного завершения которого, если вы или ваш муж не сделаете новых фатальных ошибок, ваша семья вновь продолжит свой путь в будущее.

Но, прежде чем говорить о мужья, что норовят уйти из семьи, давайте договоримся об используемых семейными психологами терминах. Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод – это вовсе не синоним словам: «расставание», «разъехались» или «разошлись». Между словами «разошлись» и «развелись» лежит огромная смысловая пропасть. Развод – это прекращение действия официально признанного государством брачного союза между мужчиной и женщиной. А вот «расстаются» – мужчины и женщины, которые просто поддерживали интимные или любовные отношения. «Разъезжаются» или «расходятся» те мужчины и женщины, что проживали вместе в рамках так называемых «гражданских отношений», или находятся в браке, но между ними развивается серьезный конфликт. Соответственно, до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную процедуру развода, до тех пор, пока ЗАГС или мировой суд не приняли решение выдать им на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», даже если они на самом деле расстались или разъехались, более правильно употреблять понятие: «семейная пара, находящаяся в предразводной ситуации». Ведь с точки зрения общества и государства, сколько бы раз официально создавшие брак мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались бы обратно друг к другу, съезжались или разъезжались, пока на свет не появилось соответствующее юридическое решение о прекращении их брака, они по-прежнему официально являются мужем и женой. Со всем тем полным набором семейных и отцовско-материнских прав и обязанностей, что предусмотрены законами Российской Федерации.

И опять же, сколько бы раз мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались друг к другу, съезжались и разъезжались, как бы они ни любили или ненавидели друг друга, пока свет не увидит документ под названием «Свидетельство о заключении брака», с точки зрения общества и государства, их отношения будут являться не более чем выражением каких-то человеческих эмоций, воздухом и ветром, попросту говоря – ничем четко определенным. Даже если от данных отношений родились дети. В данном случае психологи и государство исходят из того, что между различными типами отношений имеются принципиальные различия. Любовные, дружеские или интимные отношения построены на такой шаткой конструкции, как позитивные чувства. Порождаемые ими эмоции могут быть различными: интерес, симпатия, любовь, доверие, уважение, сексуальное влечение, ощущение Счастья и т.д. Однако все эти чувства объединяет то, что человек ими практически не управляет, скорее наоборот: они сами управляют человеком. Соответственно, после того как действие того или иного чувства закончится, сам человек искусственно спровоцировать его возвращение практически не может. Поэтому жить и общаться с тем представителем противоположного пола, в отношении которого вдруг или постепенно, перестали работать чувства любви и сексуального влечения, большинство людей не в состоянии просто физически. А заставлять себя жить вместе с тем, к кому уже нет чувств, основная масса мужчин и женщин не желают.

Мы не любим жить вместе с теми, кого мы не любим.

Особенно это касается мужчин. В практике жизни, женщины часто могут жить с тем, кто им опротивел, ради рожденного от этого союза ребенка или просто потому, что им некуда больше пойти, имеется финансовая зависимость от мужчины. Но все равно это – крайне дискомфортно и редко длится всю жизнь…

Однако люди не зря относятся к роду «homo sapiens» – «человек разумный». Они еще в далекой древности осознали, что чувства и эмоции, даже самые светлые – это вовсе не то основание, на котором можно строить что-то долгое, стабильное и предсказуемое, не то, что гарантирует стабильные условия для рождения и выращивания детей. Поэтому наши умные предки когда-то придумали семью и брак, то есть такую форму отношений между мужчиной и женщиной, когда эти отношения являются договорными, долговременными, налагают на партнеров четко понимаемые ими права и обязанности, предусматривают определенные санкции к тем, кто данный договор нарушит. Невидимый стержень брачного договора – это не высказываемая вслух, но подразумеваемая гарантия того, что создающие данную семью мужчина и женщина берут на себя обязательство проживать вместе не день и не два, а десятилетия, вести совместное хозяйство, поддерживать интимные отношения, заботиться друг о друге и о имеющихся в паре детях всю свою жизнь, то есть даже тогда, когда их любовь и сексуальное влечение уйдут на покой. Семья и фиксирующий момент ее создания брачный ритуал – это не что иное, как попытка общества построить такие половые, родительские и материально-хозяйственные отношения между мужчиной и женщиной, которые могут оказаться жизнеспособными даже тогда, когда закончится создавшая эти отношения био-социальная программа любви. Семья – это как бы принципиальное заявление: «Мы любим друг друга, собираемся любить друг друга целую жизнь! Но даже если любовь закончится, мы все равно будем жить вместе, заботиться друг о друге и растить наших детей!».

Семья – это жизнь вместе не только в любви, но и после любви,

ради тех, кто рожден в данной любви, ради надежды

на воскрешение угасшей любви в будущем.

Семья – некий аналог гарантийного письма или даже завещания: «Если со мной или моими чувствами что-то случится, определенные обязательства перед моими самыми близкими людьми все равно будут исполнены». Хотя есть тут определенный нюанс. Как известно, завещания принято писать, находясь в здравом уме и твердой памяти. Для этого нотариус, задавая определенные вопросы, удостоверяется, что человек действительно дееспособен, полностью вменяем и адекватен, отчетливо понимает правовые и иные последствия совершаемых действий. Когда регистратор в ЗАГСе спрашивает жениха и невесту, насколько осознан и свободен их выбор, регистратор и большинство присутствующих на церемонии четко понимают, что бодро отвечающие «Да!» люди на самом деле адекватны далеко не в полной мере. Попросту говоря, жених и невеста могут и не понимать всех правовых и иных последствий своего шага. И уж тем более совершенно не задумываться на тему: «А что будет, если?». Потому что они, во-первых, находятся в эйфории от любви и секса, во-вторых – они пока еще просто не проходили всего того, что их ждет в будущем. Отсюда и их отчаянная смелость, за которую потом могут расплачиваться их дети.

Понимая, что совершая один из самых ответственных шагов в своей жизни, женихи и невесты часто не всегда адекватны, еще с древних времен люди ввели систему брачных контрактов. Это когда переговоры на тему того, как мужчина и женщина, а также их возможные дети будут общаться в браке, и что же будет происходить с ними со всеми в случае развода, ведут между собой гораздо более адекватные и здравомыслящие люди: либо родственники будущих мужа и жены, либо их опекуны, юристы, адвокаты и т.д. Переговоры могут вести и сами будущие молодожены, однако такого рода разговоры почти всегда портят предсвадебное настроение, нередко даже расстраивают саму свадьбу.

Возвращаюсь к сути сказанного: любовные, дружеские или интимные отношения мужчины и женщины – это общение, построенное на чувствах и эмоциях. Рационализм, прагматизм, практицизм и здоровый цинизм там также могут иметься. Однако они там не обязательны. Отношения же семейные – это добавление в бочку меда любовной эйфории ложки дегтя: принуждение мужчины и женщины к напряжению своей воли, к принятию на себя конкретных трудовых, хозяйственных, родительских и даже интимных обязательств, часто – довольно обременительных. Как известно, обязательства и ответственность – штука неприятная. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, более или менее представляющих, что такое бытовые тяготы семейной жизни и процесс воспитания детей, плохо понимают, что именно их ожидает за порогом ЗАГСа. Именно поэтому мужчины всеми правдами и неправдами оттягивают неизбежное – момент приглашения своей уже давно нервничающей дамы сердца в то место, где он будет вынужден публично пообещать быть с ней на протяжении всей жизни.

Теперь закрепим сказанное. С точки зрения семейной психологии, реальный «развод» – это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там «расставания», «разъезжания обратно по родителям», «расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне все это» на самом деле к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли да и помирились. Расставание и разъезжание туда-и-обратно было, а развода не было.

Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут и нет. Могут, даже еще раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Пишу же это сейчас только для того, чтобы вы поняли: уход жены от мужа или мужа от жены – вовсе не гарантия предстоящего формального развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Бывает и так, что только уход кого-то из супругов или даже поданное в суд заявление о желании развода может стать тем поворотным пунктом, когда вторая половина все-таки сможет серьезно отнестись к предъявляемым к ней претензиям и что-то улучшить в своем поведении. После чего заявление о разводе будет отозвано обратно, а семейная пара может зажить лучше прежнего. Важно понимать:

Уход мужа/жены с последующим возвращением,

иногда – спасение семьи от того возможного развода,

если бы муж/жена подали на развод без ухода из семьи.

Хотя бы потому, что в результате этих событий умная жена или муж могут не только четко понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их не на время, а именно навсегда. Конечно, данный тезис семейного психолога неподготовленному читателю может быть пока непонятен. Так же как может не понимать этого и ваша бунтующая «половина», которая взяла да и ушла от вас. Он/а может быть убежден/, что данный уход – окончательный и бесповоротный и даже исключать возможность примирения. Но не нужно относиться к тому, кто ушел из семьи слишком строго – от бури эмоций (обида на вас или влюбленность в кого-то еще), данный человек снова, как когда-то перед ЗАГСом, может быть не в адекватном состоянии.

Вот тут-то и начинается самое сложное. В полном адеквате, в случае неожиданного ухода из семьи вашей половины, придется быть именно вам! Потому что если и вы впадете в неадекватное состояние, то можете не сомневаться: сумма поведения сразу двух неадекватных супругов совершенно точно приведет к полному крушению семьи. Так что, при всем остром желании впасть в отчаяние или крайнюю раздражительность, тому из супругов, кто остался у семейного очага следует вести себя максимально осмотрительно. Быть разумными в квадрате: как говорится, «за себя и того парня».

Отсюда, с этого места, мы начинаем говорить обо всем подробнее. Итак, когда-то вы решили стать мужем и женой. То есть высказали твердое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чем вам был выдан специальный документ. Но затем по какой-то причине ваш муж решил прекратить быть вашим мужем. И во всем этом есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной «половины», вы не желаете терять свой семейный статус! Чем это продиктовано, пока не столь важно – наличием у вас совместных детей, вашим возрастом, финансовой зависимостью от мужа, отсутствием у вас собственного жилья или сохранившимся ярким любовным чувством к супругу. Важно то, что вы упорно не желаете развода. Поэтому вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу.

Развод – это битва за жизнь. Это как бы локальная война в отдельно взятой жилплощади, здесь и сейчас. Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, все равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать боеприпасов и людей, а умирать – очень страшно. Так и с семейными разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнер по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.

Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра в «семейного психолога». Как будто вы приходите ко мне на прием и заявляете что-нибудь вроде:

— Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке н-ное число лет, живем в квартире мужа, он зарабатывает больше меня, у нас ребенку три (пять, десять и т.д.) лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать???

— Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует, и сама виновна в том, что наша семья распадется. Потребовал, чтобы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше???

После этого, вы напряженно ожидаете, что психолог либо взмахнет волшебной палочкой и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо специалист станет долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но таким образом автор не работает. Потому что никаких признаков магии в окружающей реальной действительности большинство психологов не наблюдает. Скажу больше: так называемые маги, хироманты и экстрасенсы сами регулярно приходят на консультации к семейным психологам с семейными и личными бедами. Чьи-то детские и подростковые фантазии меня также не интересуют. Зато, как сугубые практики, семейные психологи прекрасно знают о следующем:

— Только один из десяти разговоров о разводе реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в ЗАГС (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

— Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

— Только треть из супругов, подавших заявление о желании расторгнуть свой брак, в этот период времени проживают раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают проживать вместе. Нередко даже после развода.

— Каждая третья из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко, даже при том, что кто-то из партнеров зарегистрировал брак уже с совсем другим человеком.

— Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается съехаться вместе, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

— Практически все мужья и жены, находясь в бракоразводном процессе, искренне переживают за психику своих детей, ощущают свою вину за произошедшее.

Подчеркиваю: и все это совершенно без участия каких-либо там магов и семейных психологов!

Вы можете спросить меня: «Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?». Отвечу так: «Это означает, что по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противо-направлена какая-то другая тенденция. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет, и не будет. Поэтому во время любого развода, по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение данной пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, ее шансы на успех заметно вырастут. Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов. Перечислю основные:

Объективные причины, препятствующие разводу

— Наличие совместных детей, особенно – маленьких. Наличие детей, нажитых в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к партнеру по браку.

— Отсутствие в случае развода у кого-то из партнеров (а то и – сразу у обоих) жилплощади для проживания.

— Финансовая зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей семейной «половины».

— Карьерная зависимость партнеров друг от друга или от родственников или друзей «половины».

— Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из партнеров (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

— Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в каких-то государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его(ее) родственников и т.д.).

— Наличие такой профессии, при которой развод (особенно – скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить все карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и т.д.).

Субъективные причины, препятствующие разводу

— Любовь к детям и ответственность за их будущее.

— Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

— Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

— Прекрасная интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие саму мысль, что в постели возможен кто-то еще.

— Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

— Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.

— Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и т.д.)

— Чувство стыда перед собственными родителями и(или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали своего ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

— Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно – если оба партнера работают в одной организации).

— Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и т.д.).

— Наличие у партнеров общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: занятие чем-то спортивным, увлечение каким-то хобби).

— Неуверенность в себе, своих способностях создать новые, более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и т.д.).

— Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным.

— Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

— Печальные воспоминания о том разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

— Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много чего другого, как объективного, так и субъективного!

Как видите, на стороне жен, желающих сохранить свою семью перед угрозой развода, действует немалое число факторов! У них имеется много возможностей для прямых или косвенных манипуляций отбившимся от рук мужем. Но вот тут-то и заключена большая проблема. Очень многие жены, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приемы сохранения семьи можно использовать (и какие – категорически нельзя, типа угрозы отнять у мужа детей), но и сгоряча еще больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Лично мне это очень напоминает до боли известную всем ситуацию, когда человек просыпается ночью, чтобы попить воды, крадется на цыпочках, чтобы никого не будить на кухню, но… по дороге задевает и роняет на пол какую-нибудь некстати подвернувшуюся кастрюлю, таз или музыкальную игрушку. И неожиданно раздается такой громкий звук, от которого уже точно все просыпаются! Включая добрым словом поминающих вас соседей!

Так и в вопросе о разводах. Реально имея довольно серьезные возможности для сохранения своей семьи, многие жены могут не только не знать, какими козырями они имеют возможность воспользоваться, но и откровенно ухудшить всю ситуацию своими неуклюжими и стратегически неверными действиям. Которые, формально имели совсем другую направленность…

Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога. Конечно, он не создаст разом в вашей конфликтующей паре небывалую гармонию и атмосферу семейной идиллии. Однако, являясь внешним «оценщиком» семьи, объективным судьей для обоих партнеров, и одновременно советником (тайным, если на прием приходит кто-то один из пары, явным, если приходят оба супруга), опытный семьевед в состоянии:

— Выявить истинные причины конфликтов в конкретной семейной паре, оценить степень значения субъективных и объективных обстоятельств происходящего.

— Оценить саму целесообразность сохранения данной семьи, предсказать вероятность новых, повторных, рецидивных попыток партнера уйти из семьи.

— Указать заинтересованному в сохранении семьи партнеру, каким именно арсеналом средств он на самом деле располагает. Как всем этим богатством можно успешно воспользоваться.

— Предложить ту или иную комплексную методику борьбы за семью. Такую, где вы будете знать все свои действия на несколько недель и месяцев вперед. Что существенно улучшит ваше моральное состояние.

— Проконтролировать правильность и последовательность включения различных полезных кнопочек, рычажков и механизмов, направленных на обеспечение целостности данной семьи.

— Удержать паникующего супруга(у) от поспешных и неправильных действий, которые не только не улучшат ситуацию в семье, но и способны окончательно ее погубить.

Вот и думайте теперь сами, стоит или не стоит посещать семейного психолога…

Впрочем, мы отвлеклись. Но отвлеклись не просто так. Автор показал вам, что при всей внезапности вашего извещения о приближающемся разводе или ухода мужа из дома к невероятно красивой любовнице, паниковать категорически нельзя! Ведь как только за ушедшим мужем захлопнулась входная дверь, одновременно на вас тут же начали работать только что описанные выше силы, факторы и обстоятельства. Кроме того, развод не зря юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-це-сс… Чувствуете, как неторопливо звучит само это слово…

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе (если жена сама не желает развода) подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой! Он не зря так называется. Многие судьи на практике специально затягивают время, стремятся, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло два-три месяца, а то и полгода, чтобы у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать: так ли они готовы прыгнуть в Неизвестность после прекращения своего брака решением судьи, как им это казалось ранее? Поэтому между уходом вашего мужа из семьи до реального развода, на практике пройдет не один месяц.

Что мы имеем в сумме? Мы с вами отчетливо понимаем, что бракоразводный процесс длится от одного до нескольких месяцев, во время которых жене, заинтересованной в сохранении семьи, могут помогать сразу несколько значимых объективных и субъективных факторов и обстоятельств. Отсюда очевидно: стратегия сохранения семьи при угрозе развода, если ее сформулировать, звучит так:

Свою семью при угрозе развода сохранит тот супруг,

что сможет использовать максимально большее число

рычагов влияния на свою уходящую половину в течение

минимально короткого интервала времени.

Как видите, никакой лирики и магии, чистая психологическая наука. Конечно, не «Е=MC в квадрате», как в физике, но все-таки! Раз тематику семейных разводов можно научно и логично осмыслить, понять и разложить по полочкам, в порядке технологической последовательности, то чаще всего многое можно изменить! Иногда даже обратить процессы вспять. А вот то, что не понимаешь, изменить, а тем более сделать обратимым, крайне сложно. Тут человек вынужден действовать наобум, по наитию. Чаще всего ничего тут и не получается. Или однажды случайно получается, а вот во второй раз, как говорится, «уж извините…». Так что уж лучше все-таки по полочкам… Единственное все-таки сделал бы к приведенной формуле значимое дополнение: «…При этом, имея четкий план действий».

Дополнение «…при этом, имея четкий план действий» сразу все расставляет на свои места. При устранении реальной угрозы развода приходится вести себя, как при игре в карты. Допустим, вам очень повезло, у вас на руках целых четыре туза. Однако вы понимаете, что если разыграть партию бездарно, если подкинуть свои тузы, чтобы заставить принять другого игрока, который не ходит на вас, если просто отбиться ими, а затем набрать из колоды всякую мелочь, то все ваши игровые преимущества быстро закончатся. Так вы проиграете в казалось бы беспроигрышной ситуации. Поэтому опытные игроки знают: имея в начале игры тузы и крупные козыри, лучше всего сохранить все это до самого финала. И если для этого есть необходимость даже пару ходов якобы «проиграть», принять чужие карты, то это вовсе не трагедия, а лишь один из шагов к последующей победе.

Так и при устранении реальной угрозы развода вовсе не следует задействовать сразу все объективные и субъективные причины, препятствующие разводу. Скорее всего, одну их часть, как тузы в карточной игре, успешно отобьют, а против других, используют свои заранее припасенные козыри… И все! Гейм, как говорится, овер. Поэтому, как и в картах, при сохранении семьи спешить не нужно. Запомните:

При угрозе развода спешить –

недоброжелателей вашей семьи смешить!

Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

Почему же при угрозе развода все так сложно, почему нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнера по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущенных криков и литры компота? Поясню вам. Все дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это нередко делают в женских глянцевых журналах: «делом двоих». Имейте в виду:

Принятие решения о разводе, как и сама процедура

прохождения развода, всегда – дело коллективное!

Посудите сами. Как развод выглядит в реальности? Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Ее, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью, лишним весом, ленью в быту, неинтересным внешним видом, зависимостью от мнения мамы. Жена, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярными пятничными гулянками с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на мужа своим родителям, другим родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб они говорят ей: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!». Так формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире мужа, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить данную семью. Между тем, муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды, завязывает любовные отношения с одной из них.

Свежее тело, разнообразный интим, в сумме с душевным комфортом (ведь парочке работающей в одном коллективе, всегда есть, о чем поговорить, а мужчина избавлен от тягот быта), быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в ее квартире (часто – арендованной) всегда царит идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу со своими родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину каким-то резким словом, общались с ним максимально дружелюбно. Ее мама и папа, подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, муж испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры, до времени!) После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Он заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка плюс целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой – разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гада-изменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты и дело с концом!». Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины, все такие самцы! Наверное, можно и простить…». Однако их позиция является непоследовательной и неопределенной. Сама женщина вроде бы и не хочет терять мужа, однако не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность».

В это же время родители самого мужа, обычно, напряженно молчат. Конечно, они желали бы сохранить семью сына. Однако, они понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс, сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая молодая пассия произвела самое приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим владельцем их единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение.

В этой ситуации, друзья мужа, если любовница давно им уже представлена, прочно вошла в их компанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения, могут оказаться на стороне именно претендентки, а не жены. Сказав мужчине: «Да ладно ты, не переживай, что у тебя остается с женой ребенок! Он у тебя там всего один! А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех!». Или, так же как и родители займут выжидательную позицию. Которая в данном случае равносильна тому, что друзья способствуют разрушению семьи…

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж также никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы мужа, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними!

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Жена же в этих условиях, чаще всего, бьется в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях, жена слишком долго недооценивала значимость претензий к ней со стороны мужа (прежде всего – сексуальных), в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения производить хорошее впечатление, в-третьих – переоценила собственный разум и волю, в суетливой беготне по магам и экстрасенсам потеряла то драгоценное время, когда следовало худеть, менять гардероб и отношение к сексу, укреплять отношения ребенка с ушедшим отцом, самой – с родителями и друзьями мужа, учиться зарабатывать деньги самой и т.д. А в это время любовница уже забеременела…

Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую умной жене сразу выполнять следующее:

Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода

Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решения.

Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете своего мужа. Потому что в момент принятия решения уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблен в кого-то еще. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма – не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать, деликатно усложнять ему жизнь. Тогда он будет вынужден как-то осмысливать происходящее, включить свою разумность.

Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность следующий факт: те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую или норовящую сбежать семейную «половину», – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они от него (и от вас) хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.

Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.

Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.

Но, самое главное, вам следует понимать:

Первая треть всех уходов мужей из семьи связана с их собственной проблемностью, там где муж – законченный бабник, алкоголик, наркоман, игроман, забияка, уголовник, явный тунеядец (и т.д.). Возвращать домой таких мужей лично я рекомендовать не могу.

Вторая треть всех уходов мужей из семьи связана с талантом любовницы, то есть той женщины, что смогла нажать на основные кнопки мужского поведения – секс, желудок и самолюбие, лучше, чем жена.

Третья треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми либо как раз и воспользовались претендентки, либо они оттолкнули от жены самого мужа.

Поэтому, перед началом борьбы поймите, к какой из трех групп относится уход из семьи конкретно вашего мужа. Еще и еще раз говорю:

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи

часто виновны не только мужчина и любовница,

но и его жена, допустившая серьезные просчеты.

Резюмируя все сказанное в первом разделе, можно насчитать пятнадцать типичных ошибок в поведении жен всея Руси (может быть и всего мира):

Пятнадцать неправильных действий жен, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи:

Муж прямо уличил жену в измене, или ее поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).
Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере, или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.

Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
Жена не принимает ребенка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребенка от прошлого брака (или отношений) из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребенка. Причем не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) – нет.
Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: Ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от нее, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чем поговорить.
Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
Жена стала если уж и не «сумасшедшей мамочкой», то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причем плохо вовсе не то, что все ее мысли связаны только с ребенком (это как раз – норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в ее семью. Или жестко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
Жена является холодной и расчетливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.

В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что главная задача жены что желает вернуть домой нормального мужа – это как можно быстрее устранить большую часть вышеперечисленного. Однако, есть свое «но». Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж еще дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация – вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушел от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжелых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчетливый разум его любовницы и ее окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причем, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жен образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так:

В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

Различные тяжелые обиды и претензии к жене (плюс к ее родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: Измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночевкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, ее алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
Чувство гордости за любовницу: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников)
Чувство сексуального влечения к любовнице.
Чувство ревности к любовнице, острая боязнь ее потерять.
Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в нее деньги.
Чувство гордости за совместного ребенка с любовницей (если ребенок уже имеется) или острое желание такого ребенка завести.
Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, ее родней и друзьями, самим собой) за то вранье любовнице, согласно которому «у нас с женой все уже умерло, наш брак – формальность, мой уход из семьи – вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…». Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но все-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями).

Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая «дюжина» есть и у вас.

В голове изменившего или уходящего из семьи мужа в интересах жены также работает сложная сумма из двенадцати факторов

Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к ее родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с ее стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер девушки, проблемность ее родственников, ее алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.
Чувство гордости за жену: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь ее потерять.
Желание сохранить приобретенные за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
Наличие комфорта в общении с родственниками жены и ее способности комфортно общаться с родственниками мужа.
Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, ее родней и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.

На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи все проще простого, словно в детской игре «собери грибы в лукошко»: Чем больше факторов, словно очков в игре, соберет жена – тем быстрее беглый муж вернется обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберет любовница – тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена – у любовницы, любовница – у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д. и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью «розовых очков» муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

— Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причем сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы – явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определенную временную фору.

— Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме ее пола, разумеется. Если у мужа все нормально с ориентацией.

— В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед женами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьезно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена

всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

Из этого логично вытекает следующий вопрос: На какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать? Сколько именно их нужно собрать, чтобы вырвать мужа из страстных объятий его любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Подсказкой для вас в данном случае могут служить специально написанные мною книги:

Во всех них прямо говорится, что помочь брошенной жене прежде всего должны десять пунктов: ее внешность, секс, дети, вопросы семейной собственности, перспективность жены с точки зрения карьеры и дохода, душевный и бытовой комфорт созданный женой для мужа, родственники, друзья, общие цели и интересы супругов и само время, которое возвращает разумность жены и мужа. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы ее паритета с любовницей хотя бы в пяти из данных пунктов. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

Чтобы совсем вас не запутать и позволить составить четкий план контратаки действиям любовницы предлагаю вам взглянуть на составленную мною таблицу, где «счастливую дюжину» автор свел до более понятной десятки базовых факторов.

Таблица объективной оценки женской конкурентноспособности:

Фактор определяющий поведение мужчины	Наличие данного фактора в отношениях с женой	Наличие данного фактора в отношениях с любовницей
1.Внешние данные женщины	_	+
2. Сексуальность женщины и способность вызывать ревность
3. Материальные достижения женщины и ее социальный статус
4. Наличие детей, способность и желание их иметь и воспитывать
5. Душевный комфорт в общении	_	+
6. Бытовой комфорт, качества женщины как хозяйки
7. Общие цели в жизни	_	+
8. Общие интересы в жизни, проведение досуга	_	+
9. Отношения мужчины и женщины с родней друг друга	+
10. Отношения мужчины и женщины с кругом общения друг друга
Итоговая сумма	5	8

Теперь у вас перед глазами таблица, оценивающая объективные показатели в любовном треугольнике. Примечательно, что плюсами любовницы могут быть те факторы, которых еще нет и в помине (типа детей и гордости), которые возможны только в будущем. Зато жену жестко оценивают только за прошлое и настоящее… В семейной психологии, все как и в политике, где действующую власть всегда критикуют больше, чем претендентов, но в итоге и голосуют за нее всегда тоже лучше – как вы сами видите, объективности очень мало! Сплошная субъективность!

Любовь и ненависть всегда субъективны.

Любовь не любит истину, ненависть ее ненавидит.

Если у мужа нет любовницы, то ровно по этой же схеме он все равно будет оценивать свою жену, только сравнивать будет ее с кем-то еще из своего окружения. Так что учтите ее и попробуйте подсчитать собственные плюсы и те дырки-минусы, именно которые и будут являться воротами, ведущими и к сердцу вашего мужа для претенденток. Для наглядности таблица была заполнена примерно таким же образом, как это обычно выглядит на практике. Когда жену не следует считать уж совсем отсталой и запущенной, но у претендентки-любовницы баллов, во-первых, явно больше, а во-вторых, они расположены в правильных местах – в наиболее значимых для мужчин позициях. Напомню вам, что для победы требуется набрать не менее семи плюсов, причем особенно значимыми являются плюсы в строках 2-6. Вот именно на них и налегайте! Превращайте свои минусы в плюсы, вычитайте плюсы у любовниц, доводите их до минусового значения. Читая дальше главы уже второго – практического раздела данной книги, вы можете одновременно понимать как то, что вам следует делать для увеличения своих баллов-факторов, так и то, что полезно для уменьшения аналогичных баллов-факторов любовницы. Ведь ваши и ее плюсы-минусы являются ничем иным, как сообщающимися сосудами, где уровень баллов одной стороны всегда каким-то образом соотносится с баллами другой стороны.

Впрочем, как уже было сказано, эта таблица отражает именно объективные параметры. Ну, или почти объективные, так как представления различных мужчин о внешности жены, ее успехах в жизни, сексуальных, хозяйственных и материнских качествах весьма неоднородны: то, что для одного является верхом достоинств, для другого – сущим пустяком. Но, увы: люди всегда субъективны! Что предельно мешает выстраивание прямолинейных схем победы. Мужская же субъективность в особенно яркой форме скрывается в тех двух пунктах из дюжины факторов, что были сознательно не включены мною в таблицу из десяти ведущих факторов оценки жены.

Различные тяжелые обиды и претензии к жене и/или любовнице (плюс к их родственникам и окружению в целом).
Чувство мужской моральной и материальной ответственности перед женой и ребенком/детьми за сохранение семьи. Заметное, если инициатором создания семьи и рождения ребенка/детей являлся именно мужчина. Вдвойне заметное, если детей двое и больше, или если мужчина происходит из семьи с твердыми нравственными или религиозными семейными устоями. А ведь на это еще накладывается аналогичное чувство по отношению к любовнице!

Именно два этих субъективных фактора, обусловленных воспитанием и предшествующей жизнью мужчины, являются той индивидуальной линзой, через которую мужчина рассматривает и оценивает ту «счастливую дюжину жен и любовниц», что приведена выше. Допустим, жена в целом молодец, имеет 7 или 8 плюсов, однако мужа привела в ЗАГС неплановой беременностью, зарабатывает денег так много, что может прокормить себя и ребенка сама, да еще недавно сделала аборт против воли мужа. В данном случае муж может и попрощаться с такой женой, которая, по мнению всех окружающих, была очень и очень достойной.

Или, например, жена еле-еле тянет на четыре-пять, но зато муж сам позвал ее когда-то замуж, она ни разу не давала серьезных поводов для обид, а зарабатывала всю жизнь мало, с надеждой взирая только на своего мужа. В данном случае успешная, состоятельная и сексапильная любовница вполне может и проиграть жене, если дает любовнику повод предполагать, что она с кем-то ему изменяет.

И т.д. и т.п. Комбинаций видимо-невидимо и у каждой женщины – жены или любовницы, они свои собственные. Авторские и неповторимые. Именно в которых как раз и приходится разбираться нам, семейным психологам. Подбирать такие же авторские и неповторимые схемы достижения победы. Но уверен в том, что вы уже и сами поняли, к чему вас подвожу: В процессе принятия мужчиной решения, на ком ему жениться (если брака еще нет, а есть борьба двух конкуренток), или есть ли смысл уходить из семьи и создавать новый брак с любовницей, на эксклюзивный набор характеристик каждой женщины накладываются обиды данного мужчины и степень его ответственности за собственные слова и дела. На сухую математику десяти факторов ложатся чувства, эмоции, ощущения, переживания и степень ответственности. Так, в головах мужчин и работает «счастливая дюжина для жен и любовниц». Кстати говоря, если мужчина не является ответственным, то и при разводе и создании им семьи с любовницей, вероятность нового развода будет еще более высока. Зато у очень ответственного мужчины ниже будет и вероятность серьезной внебрачной связи и то, что она приведет его к разводу.

Отсюда, с моей точки зрения, общая стратегия жены, желающей сохранить свой брак, является предельно понятной и состоит всего из пяти постулатов.

Пять постулатов поведения жены при угрозе ухода мужа

Увеличивай число своих плюсов, уменьшай число плюсов любовницы.
Уменьшай число своих минусов, увеличивай число минусов любовницы.
Раздувай обиды мужа на проступки любовницы, гаси обиды мужа на собственные ошибки.
Увеличивай степень ответственности за себя и свою семью, снижай степень ответственности за любовницу.
Показывай мужу внешнюю слабость, проявляй внутреннюю силу и терпение.

Как видите, ничего сложного. Если на свои плюсы вы наложите минусы любовницы и наглядно докажете мужу, что любовница его чем-то серьезно обидела, победа будет за вами. Если у вас будут преимущественно минусы, а у любовницы плюсы, да еще вы и вызовете раздражение мужа тем, что начнете выгонять его из дома, натравите на него детей и родственников, то извините – вы останетесь одна.

Теперь, переходя ко второму разделу, обрадую вас тем, что кроме пошагового алгоритма правильного женского поведения в случае измены мужа или его попытке уйти из семьи, в нем будут детально расписаны и методы увеличения числа ваших полюсов, и методы снижения числа плюсов любовницы. Читайте!

Большая ремарка, или вам может так не повезти!

Это история реальной семейной пары, обратившейся ко мне за консультацией. Любовь свела партнеров, когда Инне было 23 года, а Алексею 26 лет. Они долго дружили: ходили в кино, гуляли в парках, выезжали на природу, веселились с друзьями, вели бурную интимную жизнь. Парень – веселый и перспективный, девушка – стройна и трудолюбива. Все уже работали. У Алексея имелась однокомнатная квартира, купленная родителями. Ему было вполне комфортно. Инна снимала квартиру, ей было дискомфортно. Она по своей инициативе постепенно переезжает жить к Алексею. Желает выйти замуж, делает ему соответствующие намеки. Алексей не спешит. Инна увеличивает свое давление, требуя определенности. После ее демонстративно-намекающего ухода Алексей делает Инне предложение.

Под вальс Мендельсона возникает семья. Первое время от совместной жизни выигрывают все. Девушка отныне живет в своей квартире, имеет официальный статус жены. В квартире Алексея становится чище, готовится горячая пища, регулярнее интим. Но со временем начинают обнаруживаться и неприятные для мужа стороны брака: провозглашенная женой стратегически верная политика накопления денег для расширения жилплощади для будущих детей своей оборотной стороной имеет:

— сворачивание культурной программы вне стен дома (кафе, по мнению жены – дорого, спортзал мужу не нужен, рыбалка – тоже, пусть играет дома с ребенком!);

— сокращение частоты общения мужа с друзьями;

— лишение мужчины возможности свободного оперирования своими деньгами;

— зажимание чисто мужских мечтаний, типа покупки дорогого автомобиля, лодки для рыболовства, снегохода и т.д.;

— увеличивающееся количество бытовых задач, ставящихся перед мужем;

— общее сужение лично мужской инициативы в жизни.

С точки зрения семейной психологии, все это – абсолютно правильно и крайне необходимо для дальнейшего развития всякой семьи. Жизнь устроена просто:

Чтобы что-то получить, сначала требуется от чего-то отказаться.

В принципе, Алексей был рад тому, что режим жесткой экономии позволил паре через три года брака приобрести двухкомнатную квартиру и машину жене. Однако он был не очень доволен тем, что его жена за это же время располнела, стала менее инициативна в интимной жизни, перекрыла затратное для семейного бюджета общение с компанией друзей. Тем не менее пока он мужественно все терпит, так как мечтает о ребенке. Когда родилась дочь, Алексею исполнилось 32 года, Инне – 29 лет. На помощь дочери из небольшого городка приезжает мама Инны, пенсионерка. Она прожила у молодых около года. За это время Алексей рассорился с тещей. Инна, в свою очередь, сильно натянула свои отношения с родителями Алексея. Маму Инны через год проводили обратно, но осадок остался. Набрав 15 килограмм при беременности, Инна почти не похудела. Интимная жизнь в паре совсем расстроилась. Проблем добавило то, что, родив в позднем возрасте, Инна стала классической «сумасшедшей мамочкой», чересчур привязанной к ребенку. Она настаивала, чтобы дочь спала в их семейной постели, Алексей отныне стал спать в зале на диване.

Чувствуя себя дома не в своей тарелке, Алексей стал чаще задерживаться на работе. Это благотворно отразилось на его трудовых успехах. Старательного парня заметило начальство, его сделали руководителем отдела. Появился официальный повод еще больше задерживаться на работе. Так как отсутствие мужа вечерами компенсировалось ростом семейного дохода и накоплением средств для нового расширения жилплощади, Инна все воспринимала спокойно. А зря.

Алексею исполнилось 35 лет, Инне 32 года, когда семья въехала уже в четырехкомнатную квартиру. Инна вышла на работу, немного похудела, однако, интересной девушкой так и не стала. После нескольких скандалов Алексей все же настоял, чтобы ребенок переехал в детскую, а муж и жена спали вместе в спальне. Однако по факту он спал один. Как только дочь хныкала во сне, жена тут же перебиралась спать к дочери и ночевала там уже до утра. Спустя какое-то время, муж махнул на все это рукой, больше не доставая жену намеками на похудение и секс. Еще больше раскол в семью внес факт аборта, о котором Инна уведомила мужа уже после того, как он был совершен. Алексей был этим очень расстроен.

На длительную задержку шефа в офисе после работы обратили внимание незамужние девушки его организации. Две из них, 26-летняя Светлана и 28-летняя Любовь, начали добиваться его расположения. Приносили шефу на обед самодельную пиццу и блины, регулярно просили его помощи в каких-то своих мелких проблемах. Разумеется, выдуманных как формальный повод для неформального общения. Ибо:

Даже для неформального общения требуется формальный повод.

В конкурентной борьбе победила более опытная Любовь, уже имевшая опыт замужества «по залету» в двадцать лет, сама выгнавшая три года назад своего пьющего мужа (отобрав у него гостинку). У нее была своя взятая в ипотеку двухкомнатная квартира, автомобиль. Сексуально голодный Алексей легко пошел с ней на интим. Еще она стала ездить с ним на рыбалку и хорошо вписалась в его компанию друзей. Отныне все основные интересы мужчины, кроме ребенка, оказались за рамками семьи. Жена Инна никаких изменений в поведении мужа не замечала, так как дочь пошла в школу, количество домашних дел у мамы увеличилось. Кроме того, Инна сама начала делать карьеру на работе, стала получать удовольствие от роста собственных жизненных возможностей.

Когда Алексею исполнилось 40 лет, Инне 37 лет, жена для приличия спросила мужа: будут ли они заводить еще одного ребенка? Но в состоявшемся разговоре, сама же ответила себе, что это нецелесообразно. У супругов развивается карьера, отношения с бабушками сложные, пора копить деньги на квартиру подрастающей дочери, остро хочется поездить по миру, а не кружить с коляской вокруг дома. Алексей промолчал, так как думал о ребенке уже от Любы. Через два года пара купила однокомнатную квартиру двенадцатилетней дочери. Алексей научился скрывать часть своих доходов от жены, помог Любови выплатить ипотеку за ее квартиру, добавил ей денег на новую машину, подружился с ее ребенком. Любовь начала усиленно вести разговоры о том, что в свои 32 года она готова родить Алексею сына, даже не вынуждая его подавать на развод. Наивный Алексей поверил в успешность этой схемы. Ему очень импонировало, что можно избежать официального развода и все-таки завести второго ребенка. О чем он очень мечтал.

Можно предположить, что Алексей красиво ушел бы от жены (оставив ей большую квартиру), как только Любовь родила бы ему ребенка. Однако тут свою роль сыграли три фактора. Во-первых, Любовь, у которой уже были два аборта (от других мужчин), никак не могла забеременеть. Во-вторых, Алексеем заинтересовалась еще одна недавно пришедшая на работу в его организацию девушка. Марине было 25 лет, она была молода и красива, у нее не было своего жилья, но она оказалась очень работоспособной и сексуальной. Доказав свои профессиональные способности, она оттеснила менее компетентную Любовь в сторону, заинтересовала Алексея, легко откликнулась на его заигрывания. Когда интим установился и у них, девушка начала мощную атаку на шефа. В-третьих, одну из нежных СМС Марины, специально отправленную Алексею поздним вечером, чтобы подать нужный сигнал жене, Инна прочитала. Дома грянул скандал, к которому Алексей еще не успел полностью подготовиться. Его проблемой оказалось то, что он так и не знал, к кому же он все-таки собирается уйти: к уже проверенной годами Любови или к более свежей Марине.

Чтобы взять паузу, Алексей уведомил арендаторов квартиры, купленной для дочери, чтобы они съехали, сам стал собирать вещи. Однако за это время он подвергся атаке со стороны родителей, дочери и жены, его сердце дрогнуло. Плюс Люба и Марина, деля шкуру неубитого медведя, устроили безобразную свару между собой прямо на работе, оттолкнув мужчину сразу от обоих. Алексей пошел на переговоры с женой, вместе с ней пришел ко мне на консультацию. Эту семью удалось сохранить. Только спасение данной пары – вовсе не заслуга жены, а скорее результат ошибок обеих претенденток. Не имеющая большой материальной корысти, Любовь слишком затянула процесс увода мужчины из семьи. А находящаяся в трудном материальном положении Марина, наоборот, слишком форсировала атаку на семью Алексея. В итоге, на счастье Инны и дочери, проиграли обе… Тем не менее, мне как специалисту понятно, что если Инна не похудеет, не увеличит сексуальную активность и не родит ребенка, семейные перспективы будут очень шатки…

Какова мораль данной ситуации? Жене Инне просто повезло! Вам может так и не повезти. Поэтому обо всем следует подумать заранее, а действовать следует только по четкому плану. Как уже было сказано выше, обо всем этом –

— «Если ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью»

— «Как оценить прочность вашего брака».

— «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку».

— «Ссоры вокруг секса». Интимные конфликты в семье.

Очень советую их прочесть! Даже в том случае, если ваш муж никуда не уходит и даже не собирается. Это вам все равно будет полезно для гармонизации вашей семьи.

Ремарка

Очень хочу, чтобы вы понимали: Развод – не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм. Поэтому вся дальнейшая книга посвящена борьбе с этими пятью главными врагами женского семейного счастья. Если победите их в себе – преодолеете и любую угрозу развода.

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: . E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и дистанционную

консультацию (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры вокруг секса», «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Если ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.