Актуальные проблемы семейных отношений. Проблемы семейных отношений

11.08.2019

Иногда вдруг возникает вопрос: а когда же они, собственно, начались, проблемы семейной жизни? И правда — когда же они начинаются?! Кажется, кризисы всегда служили бесплатным приложением к браку. На самом деле это не так, и новые разработки психологов вселяют оптимизм и надежду! Проблемы можно решить, а кризисы преодолеть.

Считается, что критические годы супружества — третий, пятый и седьмой. Однако, как показывает опыт, частенько семейные проблемы следуют сразу же за актом бракосочетания.

Как правило, первые семейные кризисы происходят почти незаметно и как будто сами собой прекращаются. «Так это же естественно, — скажете вы. — Нежное чувство, страсть, малая обремененность бытовыми проблемами делают людей более терпимыми друг к другу». Социопсихологи же объясняют это так: в самый ранний период супружества молодожены избегают противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что буквально все время находятся на грани ссоры.

Раздражение нарастает, конструктивных путей разрешения данной ситуации не находится. В результате супруги либо постоянно скандалят, либо кто-то из них приносит себя в жертву «благополучию». Нередко каждый из них свято верит в собственную «жертвенность», не замечая «жертвы» партнера.

Обоюдное возмущение нарастает. На таком «благоприятном фундаменте» стремительно надстраиваются все новые и новые трудности — и тогда уже совсем не видно спасительного света за нагромождением хитросплетений человеческих отношений.

С какими же трудностями сталкиваются супруги почти сразу же после вступления в брак и как их преодолеть, избежав драматичных последствий?

Трудности бытовые

По прошествии первых месяцев супружества молодожены сталкиваются с необходимостью формирования внутрисемейных правил и порядков, в первую очередь так называемых внешних правил: кто и за что в семье отвечает, кто убирает, кто готовит, кто деньги зарабатывает, кто организует отдых и т.п. О таких вещах стоит договариваться, не боясь высказывать свою критику и несогласие. Причины возникновения разногласий: каждый из супругов приходит в новую семью из семьи родительской, в которой все эти правила и порядки давно установлены и, главное, работают. Хорошо, если по опыту жизни в родительских семьях супруги незначительно отличаются друг от друга, тогда им легче будет договориться.

Путь к семейному счастью: если договориться не получается, попробуйте поиграть в семейные правила и роли. К примеру, у вас существует некоторый «пункт» семейных правил, по отношению к которому вы с супругом придерживаетесь прямо противоположных точек зрения. Один из вариантов — поменяться точками зрения и со всем упорством и многочисленными аргументами доказывать оппоненту, что он прав.

Другой вариант — принятие обеих точек зрения; только неделю вы живете «по мужу», а неделю «по жене». И так в течение месяца. Смысл данной психологической техники заключается в том, что ситуация из конфликтной переходит в игровую, тем самым снижается напряжение. Одновременно с этим у вас появляется возможность прочувствовать позицию супруга, а не просто «твердо стоять на своем». А главное, благодаря такой игре каждому из молодоженов легче будет понять, где истинно его позиция, а где отстаивание правил, вынесенных из родительской системы, что, в свою очередь, облегчит формирование уникальных для каждой семьи собственных правил.

Трудности дележа власти

Часто в супружеской паре возникает такой, по сути, неконструктивный вопрос: «Кто в доме хозяин?» Неконструктивен он по той простой причине, что, на самом деле, для успешного функционирования семьи необходимо разделение обязанностей и приоритетных сфер, а следовательно, и ответственности между супругами.

Причины возникновения разногласий: в большинстве случаев — борьба за абсолютное лидерство свойственна мужчине. Основная причина состоит в том, что испокон веку в обществе сложился стереотип: глава семьи — муж, а жена должна слушаться его и подчиняться ему абсолютно во всем. Однако современные женщины (да и мужчины тоже) зачастую не готовы следовать данному сценарию.

Путь к семейному счастью: семейная психотерапия предлагает довести данную ситуацию до абсурда, то есть признать власть мужа во всем. Предоставьте ему право принимать конечное решение о том, какие продукты покупать, как часто мыть пол, какой тряпочкой протирать пыль, класть в суп петрушку или нет, какую программу смотреть, как вам подстричься, каким лаком красить ногти, что надеть сегодня на работу и когда с нее вернуться. Не стесняйтесь звонить ему на работу, если забыли что-то спросить дома. Поверьте: через некоторое время мужчина взвоет от своей абсолютной власти и другими глазами посмотрит на возможность конструктивного диалога.

Трудности интимные

Однако в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться сложнее. Например, правила сексуального поведения. По сути, это второй язык, на котором общаются супруги. Нередко в постели они ведут себя аналогично тому, как ощущают себя в семье. Порой в сексуальном поведении партнера нетрудно увидеть негласное послание о том, что его не устраивает, чего не хватает, на что он обижен в семейной жизни.

Причины возникновения разногласий: хотим мы того или нет, но мать для мужчины является, в известном смысле, архетипом женщины. Ведь, по сути, мать вашего мужчины была первой женщиной, которую он увидел, рядом с которой жил, учился общаться и формировался как личность на протяжении долгих лет.

Путь к семейному счастью: стоит обратить пристальное внимание на эту женщину и на ее отношения с сыном. Конечно, это вовсе не означает, что жене следует идеально скопировать свекровь, отказавшись от собственной индивидуальности, обеспечивая тем самым мир и спокойствие в семье на долгие годы. Такое бездумное подражание тоже может быть очень опасно для брака. Дело в том, что отношения с матерью складываются у каждого мужчины по-своему и далеко не всегда они безоблачны и гармоничны. К примеру, если мужчина много конфликтует с матерью, можно быть уверенным, что такое конфликтное взаимодействие с женщинами, скорее всего, будет перенесено и в супружеские отношения. В данном случае подражание свекрови скорее усугубит конфликт в браке. Если проанализировать конфликтные точки в родительской семье мужа (жены) и умело обходить их в отношениях пары, вы действительно сможете избежать многих трудностей во взаимоотношениях.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.

Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств

Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
Материально-финансовое положение
Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
Социальная принадлежность супругов

От этих явлений зависит, каким образом сложится психологическая атмосфера внутри семьи. Важную роль оказывает и то, в каких условиях семья начинает формироваться. Все они откладывают отпечаток на характер отношений, определяют конкретную специфику.

Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.

Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.

Условия семейного благополучия

Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:

воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
духовной (потребность в проведении совместного досуга)
сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)

С течением времени происходит изменения приоритетности этих функций в отдельно взятой семье. Однако в том случае, если какая-либо потребность остается неудовлетворенной возникают проблемы в семейных отношениях. На данный момент семья стала выполнять и функцию психологического убежища, т.е. места, где можно снять напряжение, что возложило дополнительную нагрузку на аппарат семьи.

После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:

Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
Нормальная интимная жизнь

Формы семьи

На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:

Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

Одной из современных тенденций современного общества является стремление к детоцентрической направленности семьи. Данные взаимоотношения между супругами могут присутствовать во всех трех формах. Для нее характерным является приоритет частной жизни, равноправие супругов. Это привело к необходимости планирования рождения ребенка. В России все поведение родителей обусловлено интимно-эмоциональной привязанностью. Стремление заботиться о своем потомстве, безусловно, явление положительное. Однако преувеличенное чувство долга перед своим ребенком привело к изменению смысла родительской роли, и соответственно сдвинулись рамки отношений между супругами.
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.

Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
отсутствие стремления нравиться друг другу;
вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
непонимание между супругами;
появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

никогда не оскорбляйте друг друга;
никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
ставьте себя на место мужа или жены;
при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Важно быть в отношениях при деньгах. Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >>

Причины семейных кризисов

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

Возрастной кризис. Супруг или супруга переживают психологическое потрясение, связанное с переоценкой своих ценностей, которые меняются с возрастом. В этот момент возникает желание изменить как себя, так и всю семью.
Кризис развития семьи. Этот период возникает, когда появляются дети и заботы о них (ясли, школа, подростковый период, обучение в университете).
Потеря работы. Невозможность обеспечить семью существенно сказывается на психологической атмосфере в семье. Постоянные конфликты на этой почве могут закончиться разводом.
Ссоры с родственниками. Чаще всего молодожены первое время живут вместе с родителями, нередко совместное проживание приводит к конфликтам между поколениями, что сказывается на взаимоотношениях в паре.
Изменения в бюджете семьи. Например, супруга стала зарабатывать больше, в результате чего мужчина не ощущает себя добытчиком, что приводит к конфликтам.
Переезд. Иногда возникает необходимость сменить место жительства, что сказывается на психологическом состоянии обоих партнеров.
Неполноценный ребенок. С этим нужно будет жить всю жизнь, и далеко не все пары способны пережить эту ситуацию, не упрекая друг друга.
Неравное положение в семье. Например, супруга домохозяйка, а супруг все время попрекает тем, что содержит ее.
Один из супругов уделяет много времени работе, забывая о своей второй половинке.
Ранний брак. Не все молодые семьи могут справиться с бытовыми проблемами, что иногда приводит даже к разводу.
Разные интересы и взгляды. Многие пары сходятся по любви, а спустя время оказывается, что они совершенно разные люди и ничего общего нет в их жизни. В таком случае кризис неизбежен.

Кризис среднего возраста у мужчин

Признаки

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

Супруги больше не замечают друг в друге единственного и неповторимого человека. Однообразная и монотонная жизнь, рутина приводят к тому, что пропадает заинтересованность и интерес друг к другу.
Отсутствие интимной близости. Однообразие в сексуальной жизни приедается, поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Отсутствие общего мнения. По многим вопросам (воспитание детей, взаимоотношение с родственниками, финансовые проблемы) возникают разногласия, что приводит к постоянным конфликтам.
Нежелание уступать друг другу. Когда все, что предпринимает или говорит он (она), воспринимается с несогласием, раздражением.
Эмоциональная холодность. У партнеров нет желания разговаривать друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, мечтами.
Вечные скандалы или монотонные отношения. Диктат одного из партнеров никто не оспаривает, создается видимость идеальной семьи, но на самом деле это кризисная ситуация. Однообразие в отношениях приводит к потере интереса к своей второй половинке, тогда наступает кризис.
Нежелание понимать друг друга. При возникновении конфликтной ситуации никто из партнеров не хочет уступать.
Все решения в паре принимаются только одним из супругов.
Отсутствие раздела семейных обязанностей. Когда партнеры не осознают, кто за что отвечает, возникают постоянные ссоры.

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Созависимость в отношениях

Периоды и способы устранения

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Кризис до брака

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

1 год

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

Как пережить:

С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
Отдельное место отвести родительским советам.

3-5 лет

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

Как пережить:

Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

7-9 лет совместной жизни

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

Как справиться:

не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
внести изменения в бытовую жизнь.

15-25 лет

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

Когда супругам по 50 лет

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Период пенсии

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.