Женский выбор: жить одной или с мужчиной. Мой опыт совместного проживания с парнем — учимся на чужих ошибках

09.01.2018 12:46:01

Какие женщины несчастливы с мужчиной?

Которые используют неэффективные модели поведения. Если саму себя не ценить - он будет хамить. Если саму себя не уважать - он будет вытирать об тебя ноги.

Почему я назвала модели построения отношений "крышесносными"?

Потому что они в корне меняют ваше мировоззрение, и делают вас из жертвы обстоятельств, из несчастной горемыки, из рабыни, из той, которую не любят - настоящую Хозяйку Судьбы. Ту, кто ценит и уважает в первую очередь саму себя, - а потом уже к ней ТАК ЖЕ относятся и мужчины.

Статья будет полезна как замужним дамам, так и девушкам на выданье.

"Оксана, дорогая, помогите!
У меня ужасные отношения с мужчиной! Мы с ним живем вместе год гражданским браком. Он уже месяца как четыре перестал меня приглашать на свидания, даже в кино не ходим! Стал грубить, и уже третий раз не пришел домой ночевать. Час ночи... пишу вам, и плачу. Как быть?

Нельзя сказать, что я ничего не делаю. Читаю и слушаю ведические лекции, выполняю все, что только могу! Может быть, у меня карма такая? Недавно подруга мне посоветовала вашу группу ВКонтакте. Я села читать вашу книгу "Как стать Завидной невестой". Понимаю, что у вас другой подход, вы помогаете строить отношения, используя научные знания. И у вас психологи ведут консультации. Помогите, сил уже нет!"

Катерина.

Катерина, понимаете, в чем дело. Наш мир разнообразен, и в нем есть масса самой разной информации. Есть и ведические псевдознания, и эзотерика, и феншуй... :) Я не против, когда кто-то чем-то увлекается - это ваше дело. Но важно понимать, что многие знания подаются с позиции веры. Только веры, без доказательств.

Но также есть доказательная психология, которая построена на длительных исследованиях, в разных институтах и психологических школах. Когда какой-то процесс исследуют вдоль и поперек - выводят научный факт: при "таких" и "таких" обстоятельствах нужно поступать "так". И тогда вы гарантированно получите "вот такой" результат. Человек это делает - и результат получает.

Хочется отметить, что, например, психология построения отношений в паре иногда настолько эффективна, что используется для разрешения национальных и политических конфликтов. Это опыт гениального психотерапевта Вирджинии Сатир. Поэтому доказательная психология действительно РАБОТАЕТ. И работает во многих областях нашей жизни.

Я эти знания также исследую, проверяю, дорабатываю, чтобы женщины могли их легко понять, применить и получить результат.

А в вашем случае для решения проблемы нужно освоить 8 моделей построения отношений в паре.

Модель 1: Поставь ему условия для совместного проживания!

Как решают подобную проблему мои читательницы и курсантки?

Они ставят мужчине жесткие условия совместного проживания. "Когда со мной нужно вести себя так и так". И он ВЫПОЛНЯЕТ(!) эти условия.

Например:
"Ходим на свидания раз в неделю. Если не идем - необходима уважительная причина (заболел, например). Тогда на следующей неделе идем еще в парк погулять. Чем не вариант?

Подробнее о постановке условий в семейной жизни я писала в статье

Модель 2: Заставь его тебя уважать!

Пропадешь из дома на ночь - найдешь меня у подруги или мамы, или на съемной квартире. И будешь долго просить извинения, и выкупать меня подарками и уговорами. А когда я соглашусь опять с тобой жить - просто будешь БОЯТЬСЯ пропадать на ночь, т.к. со мной такие шутки не проходят...

Важно понимать, что "спасти" отношения не трудно. Достаточно просто закрыть на что-то глаза, например на то, что он пришел домой только под утро. Вы поругались, он пообещал больше так не делать... А ты выдохнула: "Уф... Спасла семью!"

Но что толку? Ведь эта ситуация снова повторится.

Ты раз закроешь глаза, второй, третий... А на четвертый он поймет, что можно вытирать об тебя ноги - и будет спокойно это делать. Ведь ты сама позволяешь!

Но если он не найдет тебя дома, а потом будет долго возвращать, часами высиживая под твоей дверью, и прося извинения, тратя деньги на подарки... Ты достанешься ему дорого. И в следующий раз он подумает, прежде чем совершить глупость.

Все до банальности просто.

Модель 3: Штрафуй! И никогда не ори!

Если грубишь - штрафую. Платишь мне за грубость энным количеством рублей.

Или в качестве наказания будешь кукарекать под столом. (Кстати, у нас многие читательницы так отучили мужей орать на ребенка: 2 раза прокукарекал - и понял, что ребенок тоже человек, и к нему требуется уважительное отношение).

Модель 4: Стань для него ценной!

Модель 5: Цени свою жизнь!

Я уже 100 раз об этом говорила: гражданский брак - это когда женщина продает себя дешевле японской шлюхи. В Японии в прошлые столетия существовал договорной брак. Это когда женщина продает себя богатому мужчине за энную сумму (сумма зависит от образования дамы и внешних данных). Если она закончила хорошую школу для жен (да, тогда существовали такие школы), знает языки, правила этикета и т.д. - она может сделать себе прекрасную карьеру в качестве жены. Т.е. продать себя очень богатому мужчине на 10-20 лет, получить хорошие откупные и жить припеваючи всю жизнь. Как правило, по договору дети оставались с отцом.

Если же дама не имеет хорошего образования, то продает себя не дорого. А когда ее договор закончится, а в скором времени закончатся и накопленные деньги - ей придется себя продать еще раз, но теперь в 5 раз дешевле, т.к. она уже старая. А к пенсионному возрасту такие дамы заканчивали свою карьеру прислугой или в публичном доме.

Я за годы работы общалась с тысячами женщин, и знаю, что если девушка живет с мужчиной в гражданском браке, то всегда считает его - мужем, а себя - его женой. Но проблема-то вся в том, что мужчина НЕ СЧИТАЕТ себя ее мужем. У него нет штампа в паспорте, и на уровне подсознания он - свободный мужчина. Поэтому основной процент гражданских браков заканчивается тем, что мужчина идет себе искать другую жену, а женщина остается на бобах. А бывает еще и с детьми, в придачу...

И кто она после этого? КТО?..

Почему я так жестко объясняю эти вещи? Потому что так быстрее доходит! И если девушка хоть раз себе признается, что она себя продала дешевле японской шлюхи - у нее в голове все сразу же становится на свои места.

Но не надо рвать на себе от этого волосы! Если вы хотите жить в законном браке - читайте мою книгу Там подробно написано, что и как нужно сделать, чтобы мужчина предложил вам руку и сердце. Также рекомендую читать мою книгу , где вы найдете полное и пошаговое руководство к действию.

Модель 6: Отмени плохую карму. Поверь, ты заслуживаешь лучшего, и МОЖЕШЬ себе это позволить!

"Плохая карма" существует ровно до тех пор, пока вы в нее верите. Поэтому мы с курсантками успешно ее отменяем при помощи методик АРТ-терапии. Как это сделать, я писала в статье

Девочки, поймите одну простую мысль:
Вы можете решить любые проблемы с мужчинами. Это научный факт. Вы можете себе даже РАЗРЕШИТЬ жить счастливо в этой жизни! Вы имеете на это полное право!

И не надо плакать и страдать. Слезами горю не поможешь. Но зато вы можете сами себе помочь, если начнете использовать в своей жизни новые модели поведения.

Ваши вопросы в тему:

"Оксана, здравствуйте. Я с уважением отношусь и к Вам, и к Вашим советам. Но то, что попалось мне на глаза сейчас - это мне совсем непонятно... Что, реально мужчины кукарекают? И с ними ПОСЛЕ ЭТОГО живут женщины? "Наказание", "плата" и т.д. за "неприход" домой, грубость - это все реальные отношения? Поясните, пожалуйста"

По поводу кукареканья. Мужчина гипертимного или истероидного психотипа не только прокукарекает, но еще похрюкает и песенку споет. И жить с таким мужчиной весело:)

Но это не прокатит с "шизоидом", т.к. он выдаст новую теорию, опровергающую метод кукареканья, а потом вторую - подтверждающую его же.

"Эпилептоид" скажет, что так делать нельзя, потому что он лучше знает как надо, а второго мнения не может быть априори.

К каждому мужчине нужен свой подход, поэтому я и рекомендую нашу "культуру неОрания" - там есть ключики ко всем психотипам. Главное работать системно, и каждый день прививать новую привычку в ваши семейные отношения.

Также вы должны понимать, что в одной статье не распишешь по пунктам всю методику. Здесь я даю только общую картину. Поэтому вам и кажется, что все это "грубость, хамство, купля-продажа и т.д." Но на самом деле здесь глубокий подход, поэтому я даю ссылки на дополнительные статьи и книги - читайте, изучайте и углубляйтесь в знания.

И добавлю еще одну мысль:
Не надо верить мне на слово! Проверяйте все сами. Читайте Вирджинию Сатир, Эриха Фромма, Карла Витакера, Джоанну Вулфолк, Анну Варга, Карен Хорни, и т.д.

Думаю, нужно составить топ книг по построению семейных отношений от настоящих мастеров своего дела. Вы их сможете прочесть и самостоятельно разобраться и понять, что счастливая семья - это не карма, и не предназначение судьбы, а реальные научно-подтвержденные практические знания.

Если вам интересна эта тема, если хотите получить топ самых полезных книг по решению семейных проблем - напишите в блоге в комментариях к статье. Если наберется пятьдесят комментариев - сделаю хорошую подборку.

Если комментариев будет недостаточно - тогда я потрачу свое время на другую тему.

"Меня не устраивают отношения с мужчиной"

"Здравствуйте Оксана.
Я планирую поступить к Вам на курс. Нужен Ваш совет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, мы приятно скрашиваем досуг друг друга (кино, театр, кафе, секс), но по ряду причин создать семью не получится.

Скажите, пожалуйста, мне надо с ним расстаться? И как деликатно дать отставку, чтобы не обидеть, ведь я ему за многое благодарна. Спасибо".

Марья.

Почему не получится создать семью?

Давайте подумаем, и перейдем к седьмой модели:

Модель 7: Обсуждайте будущее!

Вы не обсуждаете совместное будущее? Он вам не рассказывает, кем себя видит через 5-10 лет?

У него нет планов на будущее, и он просто безответственен (не сможет обеспечивать семью)?

Вы не обсуждаете такие глобальные вопросы своей жизни? Почему? Причина в нем, или в вас? У вас же досуг - кино, театр, кафе, секс... А все это предполагает уважительные и дружеские отношения между вами. Духовную и эмоциональную близость партнеров.

Если это Вы не поднимаете глобальные вопросы будущего вашей пары - это говорит о вашей инфантильности и неуважении к себе: "Я еще маленькая девочка, чего со мной на такие взрослые темы разговаривать!"

Если эти вопросы не поднимает Он - значит, он к вам неуважительно относится, не считает вас взрослой личностью, достойной обсуждения подобных тем. Либо он сам инфантилен. Но вы же даете ему свое время, энергию, скрашиваете его жизнь! Не дешево ли себя растрачиваете?..

Ваш вопрос: Как дать ему отставку?

Если вы сами недооценивали себя и ваши отношения - то можно извиниться и сказать, что вы повзрослели, и решили искать мужчину для серьезных отношений.

Если он не хочет с вами общаться на серьезные темы - значит он вас динамит. Взрослая женщина, поняв это, просто пошлет мужчину куда подальше. Она слишком себя ценит и уважает, чтобы тратить свою жизнь на дешевые отношения.

Вывод:
Если у женщины проблемы с мужчиной: первая причина тому - ее низкая самооценка. Поэтому она соглашается на такие дешевые, ни к чему не ведущие отношения.

Разберитесь сначала в себе! Расставьте в своей жизни точки над "i", спросите себя: "Чего я хочу на самом деле от отношений с мужчиной?" Поднимите свою самооценку. И тогда ваши отношения с этим или другим мужчиной начнут приносить вам радость и удовольствие.

Запомни!
Ищи людей, созвучных тебе. Пусть долго, трудно - но это стоит того... Ведь это гарант твоего пути к счастью!

Ну и наконец, модель 8: Перестань испытывать злость и агрессию к своему мужу.

"Доброе утро, Оксана! Читаю давно Ваши статьи, плачу, вспоминая о прошлом, думаю, мечтаю. Если бы я раньше начала их читать, наверное бы и не было развода... Мне уже скоро 55, трое детей, трое внуков.10 лет назад развелась. Пыталась строить отношения, но все было не так.

Месяц назад вышла замуж. Недавно была вспышка агрессии по отношению к мужу, я боюсь, что может снова все повториться. Что делать? Может мне записаться на Ваш курс? Или в моем возрасте это бесполезно? Спасибо, что Вы есть".

Альбина.

Альбина, вспышка агрессии к новому мужчине - это незавершенные гештальты с бывшим мужем. Если выразиться проще: это ваши обиды на бывшего, которые вы неосознанно переносите в новые отношения. Нужно эти обиды пережить вновь и отпустить. И агрессия возникать больше не будет.

На курсе мы решаем эту проблему при помощи Перепрограммирования, Трансанктного анализа, методик Арт-терапии и Гештальт-терапии.

Насколько быстро вы решите проблему?

Зависит от причин ее возникновения. Для быстрого результата (чтобы не возникало негативных эмоций, и чтобы не портить отношения) вы будете использовать методики Арт-терапии (их можно выполнять между повседневными делами). Иногда этого бывает достаточно для решения проблемы.

Если же ее корни находятся еще в детстве (обиды на отца), тогда вам нужно будет поработать с проблемой глубже, при помощи Прощения и Перепрограммирования (минимум 20 минут в день в течение 45 дней). Кому-то для окончательного решения проблемы требуется месяц, кому-то нужно поработать дольше, так как причин возникновения проблемы может быть несколько.

Возраст. Да, чем мы старше, тем сложнее что-то перестроить в своем мозге. Это научный факт.

Но это реально! И это доказывают сотни моих курсанток. Просто нужно работать комплексно.

Романтичный конфетно-букетный период в отношениях логично приводит к тому, что влюбленные начинают жить вместе. И вот когда вы оказались на одной территории, растолкали по углам сноуборды, миксеры и определили место для «плазмы», началась обычная жизнь.

Именно на этом этапе «жили долго и счастливо» заканчиваются все красивые истории любви, но начинается самое интересное: заняв общую жилплощадь, вы начнете потихоньку выяснять, кто отвечает за протекающие краны, чистые полы, вкусные ужины. А еще предстоит договориться, где вы отмечаете главные праздники, как проводите отпуск, как относитесь к гостям. И, если уже есть дети (люди с детьми после развода тоже встречают любовь и женятся, да) - кто и когда забирает их из школ-садов.

«Привыкнуть - значит создать каркас семьи, который строится из ритуалов, общих привычек, договоренностей и понимания, что допустимо в ваших отношениях, а что нет».

Этот период в отношениях неизбежен, логичен и закономерен, так что главное понять, в чем на самом деле причина вдруг возникших ссор.

Разрешать конфликты самостоятельно

Если в романтических отношениях люди очень стараются показать себя с лучшей стороны, то, поселившись в одной квартире, им становится сложно скрывать свои недостатки. Оказывается, вдвойне приятно отметить, что партнер-то тоже неидеален: и носки по квартире может разбрасывать любой, вне зависимости от пола.

Начинаются ссоры, упреки. И не только по бытовым поводам: может внезапно обнаружиться, что он любит проводить спокойные выходные дома, а она желает встречаться с друзьями, ездить на природу или ходить в кино.

«Спокойно решать конфликты и расставлять все точки над i мешает довольно простая особенность российского менталитета: люди слишком привыкли обращаться за советами к родственникам и друзьям, вместо того чтобы обсудить возникшую проблему друг с другом».

Мало того, что посторонний человек в принципе не может дать совет, как решить именно вашу проблему, постоянные жалобы на партнера друзьям или родственникам формируют мнение, что он - ужасный человек, а ваши отношения состоят лишь из скандалов.

Поэтому выход простой: договоритесь о том, что ваша задача как пары - изучить и по возможности принять привычки друг друга без привлечения третьих лиц.

Не конкурировать друг с другом

Совместная жизнь - это всегда поиск компромисса. Зрелые партнерские отношения, собственно, строятся на том, что двое взрослых людей могут договориться. «Во многих парах есть конкуренция, чаще всего скрытая, за право считаться «главным в доме». Но, находясь в постоянной борьбе за власть, сложно создать комфортные, безопасные отношения».

В чем проявляется это соперничество? В маленьких деталях, словах, поступках, цель которых - принизить партнера, самому выделившись на его фоне. Женщины могут искусно использовать упреки в невнимательности партнера: «Ну как ты съездил за продуктами, молоко-то забыл купить! И чистящее средство я просила порошковое, а не жидкое!» Мужчины не менее коварны, находят изощренные способы намекнуть на нехозяйственность или недостаточную женственность партнерши: «Мама суп делала не просто с мясом, а с фрикадельками!»

Многим кажется, что они уже стали настолько близки, поэтому могут смело сказать друг другу «всю правду». Но близость - это про уважение, поддержку, понимание. А не про «ура, наконец можно больше не церемониться»!

Если говорить друг другу: «В следующий раз купи, пожалуйста, молоко» или «Приготовь для меня как-нибудь суп с фрикадельками» - поводов для ссор станет гораздо меньше.

Научиться просить

Кстати, есть такая традиция - молчать о своих желаниях, как партизан на допросе, и ждать, когда партнер догадается и исполнит их. Да, многие почему-то так привыкли. Может быть, виной тому советское прошлое, когда просить что-то, тем более для себя, считалось эгоизмом и бесстыдством. Но какое же это бесстыдство сказать: «Мне очень важно в выходной выспаться, не мог бы ты утром не шуметь до 10»?

Те времена уже давно прошли. «Важно уметь говорить о том, чего ждешь от партнера. И еще более важно - уметь справиться с тем, что он может отказать в этой просьбе». Хотя вряд ли любимый человек посмеется над просьбой: выполнить ее - самый простой способ выразить свою заботу.

Сохранить свои привычки

Создание общих семейных традиций и привычек - собственно, и есть главная цель этого сложного процесса привыкания друг к другу. Однако привыкнуть - не значит слиться в одно единое целое.

Если любимый мужчина увлекается футболом - это не повод покупать майку болельщицы и смотреть вместе матчи, если вы на самом деле искренне недоумеваете при виде бегающих по полю игроков. Если любимая женщина обожает танцевать, а вы ощущаете себя рядом с ней примерно, как дерево - лучше пожелайте ей найти более талантливого партнера.

Сохранение своей, отдельной от партнера жизни, со своими интересами и кругом друзей очень хорошо сказывается на отношениях. И еще это указывает на то, что у каждого в паре есть четко обозначенные границы, позволяющие сохранить свою уникальность, цельность. Ведь мы любимы именно за то, какие есть.

И, главное, помните, что совместная жизнь состоит из очень-очень простых вещей: приготовить еду, помыть посуду, вместе поехать в магазин, уложить детей спать. Так что секрет долгого счастья, можно сказать, состоит в том, чтобы сделать эти мелочи максимально комфортными друг для друга.

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Смириться, что конфликты неизбежны

Романтичный конфетно-букетный период в отношениях логично приводит к тому, что влюбленные начинают жить вместе. И вот когда вы оказались на одной территории, растолкали по углам сноуборды, миксеры и определили место для «плазмы», началась обычная жизнь.

Именно на этом этапе «жили долго и счастливо» заканчиваются все красивые истории любви, но начинается самое интересное: заняв общую жилплощадь, вы начнете потихоньку выяснять, кто отвечает за протекающие краны, чистые полы, вкусные ужины. А еще предстоит договориться, где вы отмечаете главные праздники, как проводите отпуск, как относитесь к гостям. И, если уже есть дети (люди с детьми после развода тоже встречают любовь и женятся, да) - кто и когда забирает их из школ-садов.

«Привыкнуть - значит создать каркас семьи, который строится из ритуалов, общих привычек, договоренностей и понимания, что допустимо в ваших отношениях, а что нет», - объясняет психолог Надежда Кузьмина и предупреждает, что в среднем этот процесс может занять примерно год. Так долго в том числе и потому, что многие пары могут бессознательно сопротивляться изменениям в образе жизни, к которому привыкли.

Разрешать конфликты самостоятельно

Если в романтических отношениях люди очень стараются показать себя с лучшей стороны, то, поселившись в одной квартире, им становится сложно скрывать свои недостатки. Оказывается, вдвойне приятно отметить, что партнер-то тоже неидеален: и носки по квартире может разбрасывать любой, вне зависимости от пола.

Начинаются ссоры, упреки. И не только по бытовым поводам: может внезапно обнаружиться, что он любит проводить спокойные выходные дома, а она желает встречаться с друзьями, ездить на природу или ходить в кино.

Надежда Кузьмина делится наблюдением: «Спокойно решать конфликты и расставлять все точки над i мешает довольно простая особенность российского менталитета: люди слишком привыкли обращаться за советами к родственникам и друзьям, вместо того чтобы обсудить возникшую проблему друг с другом».

Мало того, что посторонний человек в принципе не может дать совет, как решить именно вашу проблему, постоянные жалобы на партнера друзьям или родственникам формируют мнение, что он - ужасный человек, а ваши отношения состоят лишь из скандалов.

Поэтому выход простой: договоритесь о том, что ваша задача как пары - изучить и по возможности принять привычки друг друга без привлечения третьих лиц.

Не конкурировать друг с другом

Совместная жизнь - это всегда поиск компромисса. Зрелые партнерские отношения, собственно, строятся на том, что двое взрослых людей могут договориться. «Во многих парах есть конкуренция, чаще всего скрытая, за право считаться «главным в доме». Но, находясь в постоянной борьбе за власть, сложно создать комфортные, безопасные отношения», - считает Надежда Кузьмина.

В чем проявляется это соперничество? В маленьких деталях, словах, поступках, цель которых - принизить партнера, самому выделившись на его фоне. Женщины могут искусно использовать упреки в невнимательности партнера: «Ну как ты съездил за продуктами, молоко-то забыл купить! И чистящее средство я просила порошковое, а не жидкое!» Мужчины не менее коварны, находят изощренные способы намекнуть на нехозяйственность или недостаточную женственность партнерши: «Мама суп делала не просто с мясом, а с фрикадельками!»

Многим кажется, что они уже стали настолько близки, поэтому могут смело сказать друг другу «всю правду». Но близость - это про уважение, поддержку, понимание. А не про «ура, наконец можно больше не церемониться»!

Если говорить друг другу: «В следующий раз купи, пожалуйста, молоко» или «Приготовь для меня как-нибудь » - поводов для ссор станет гораздо меньше.

Научиться просить

Кстати, есть такая традиция - молчать о своих желаниях, как партизан на допросе, и ждать, когда партнер догадается и исполнит их. Да, многие почему-то так привыкли. Может быть, виной тому советское прошлое, когда просить что-то, тем более для себя, считалось эгоизмом и бесстыдством. Но какое же это бесстыдство сказать: «Мне очень важно в выходной выспаться, не мог бы ты утром не шуметь до 10»?

Те времена уже давно прошли. «Важно уметь говорить о том, чего ждешь от партнера. И еще более важно - уметь справиться с тем, что он может отказать в этой просьбе», - говорит Надежда Кузьмина. Хотя вряд ли любимый человек посмеется над просьбой: выполнить ее - самый простой способ выразить свою заботу.

Сохранить свои привычки

Создание общих семейных традиций и привычек - собственно, и есть главная цель этого сложного процесса привыкания друг к другу. Однако привыкнуть - не значит слиться в одно единое целое.

Если любимый мужчина увлекается футболом - это не повод покупать майку болельщицы и смотреть вместе матчи, если вы на самом деле искренне недоумеваете при виде бегающих по полю игроков. Если любимая женщина обожает танцевать, а вы ощущаете себя рядом с ней примерно, как дерево - лучше пожелайте ей найти более талантливого партнера.

Сохранение своей, отдельной от партнера жизни, со своими интересами и кругом друзей очень хорошо сказывается на отношениях. И еще это указывает на то, что у каждого в паре есть четко обозначенные границы, позволяющие сохранить свою уникальность, цельность. Ведь мы любимы именно за то, какие есть.

Надежда Кузьмина

психолог

И, главное, помните, что совместная жизнь состоит из очень-очень простых вещей: приготовить еду, помыть посуду, вместе поехать в магазин, уложить детей спать. Так что секрет долгого счастья, можно сказать, состоит в том, чтобы сделать эти мелочи максимально комфортными друг для друга.

Светлана Румянцева

Он же сожительство, с каждым годом набирает популярность среди жителей больших городов. Совместное проживание без официальной регистрации отношений имеет свои плюсы и минусы. Его можно рассматривать в качестве репетиции семейной жизни, приобретения опыта, проверки чувств или наиболее удобного варианта отношений. Среди пар, в которых и мужчина, и женщина уже успели побывать в роли супругов, гражданский брак – это своеобразный символ спокойствия. Он становится осознанным выбором двоих, ознакомленных с тонкостями семейного быта. А что насчет девушек, которые впервые решаются на совместную жизнь с парнем? Что ждать от нового опыта, и какие подводные камни встретятся на пути? Делимся опытом.

Подводные камни

Первые месяцы окажутся особенно тяжелыми: вы познаете человека заново. Распрощайтесь с идеализированным образом и готовьтесь принять человека таким, какой он есть, без романтических прикрас.

Недостатки

Ваш парень неидеален. Догадаться об этом несложно и до совместной жизни, но определить масштабы несовершенства получится только в условиях беспощадного быта. Приготовьтесь к особым трудностям, если молодой человек жил до этого с мамой. Избалованный в семье парень привык, что все в доме делается без его участия: оставленная на столе тарелка сама отмывается, разбросанные по углам носки сами стираются, и еда появляется сама собой.

Молодые люди, вкусившие прелести отдельного проживания, к совместному быту более подготовлены. Обслуживать себя на примитивном уровне умеет каждый холостяк. При удачном стечении обстоятельств, у него обнаруживаются таланты к готовке, уборке и стирке. Бытовые мелочи первое время будут преследовать вас на каждом шагу: брызги пасты на зеркале, затоптанный грязными ботинками пол в коридоре, крошки на кухне, а может быть, и в постели. Кому как повезет! Не отчаивайтесь. С вредными пристрастиями можно бороться, главное, не путать их с врожденными чертами характера.

Недостатки могут обнаружиться и в привычках парня. Например, громкий чих, звучащий, как гром из оркестровой ямы, от которого вздрагивает весь дом вместе с вами. Некоторые безголосые мужчины обожают петь в ванной с утра пораньше, нарушая чуткий сон дамы сердца. Терпение, вам предстоит долгая совместная работа.

Финансы

В большинстве случаев опасения вызывают два нюанса:

девушка зарабатывает больше парня,
зарплата парня выше, чем у девушки.

Выбирать удобный вариант бюджета нужно, исходя из представлений обоих партнеров:

Общий бюджет – все деньги складываются в одну «кучу», расходы обсуждаются заранее. Учитываются желания обоих партнеров. Если в этом месяце девушка купила сумочку, то в следующем парень приобретет приставку. Никаких половых привилегий, если они не были обговорены заранее. Например, парни тратят на косметические средства денег меньше, чем девушки, в этом их преимущество. Пока представительница женского пола пополняет запасы помады, туши и румян, молодой человек откладывает деньги на покупку ноутбука. Но вот незадача: девушка тоже может мечтать о дорогостоящей покупке, которой ей не видать при подобном раскладе. Как же быть? Объяснить мужчине, что косметика относится к средствам первой необходимости: ей она дарует красивый внешний вид, ему – возможность наслаждаться прелестной сожительницей.
Частично общий бюджет – это сумма для оплаты квартиры и общих бытовых расходов. Она делится поровну. Оставшимися деньгами пара распоряжается по собственному желанию.
Один из партнеров полностью берет на себя оплату жилья и бытовые расходы. Чаще это оказывается мужчина, но встречаются и деловые леди, готовые . Если девушка в финансовом вопросе зависима от сожителя, как правило, она занимается всеми домашними хлопотами.

Парам, начинающим жить вместе, с трудом удается и расходы. Чтобы решить этот вопрос, высчитывайте бюджет. В первое время учет покупок окажет неоценимую помощь и спасет от ненужных ссор.

Обязанности

В голове подавляющего большинства мужчин живет один разрушительный стереотип: домашнее хозяйство – это чисто женское дело. Подобный расклад оправдан только в одном случае: когда все финансовые обязательства лежат на парне. Если в паре работают оба, то и домашние дела делят на двоих.

Девушки в первые же недели совместной жизни совершают одну роковую ошибку: стараются играть роль идеальной хозяйки. В чем же заключается опасность?

Вам не хватит сил, чтобы справиться с резко навалившимися обязанностями. Даже опытной хозяйке нужен помощник, что уж говорить про девушку, совершающую первые шаги в совместной жизни? Быт измотает вас и выжмет все жизненные соки.
Парень привыкнет и сядет на шею. Если не приучить молодого человека помогать по хозяйству сразу, то сделать это потом уже не получится. Он привыкнет к занимаемой позиции «барина» и не захочет с ней расставаться.

По традиции, мужчинам доверяют вынос мусора, мытье посуды, несложную часть уборки, но в каждой паре разделение обязанностей индивидуально. Некоторые сожители активно практикуют полное равноправие: каждый готовит для себя сам, убирает за собой, стирает свои вещи.

Личное пространство

Сначала партнерам кажется, что проводить вместе 24 часа в сутки – это мечта и настоящее счастье. Спустя пару дней/недель, молодые люди осознают, что им не обойтись. Стремление к уединению – это естественное желание, которое надо не только уважать, но и делать все для его исполнения. Пусть каждый партнер выберет свою территорию на время отдыха. Хорошо, если это разные комнаты. А если нет? Кому-то компьютерный стол, а кому-то диван и телевизор. Хобби – тоже сфера личных интересов, в которую не стоит вмешиваться без уважительной причины. Но не впадайте в крайности. Организовывайте время так, чтобы и вместе побыть, и порознь отдохнуть.

Секс

Пока девушка с парнем не живет вместе, секс в 90% случаев имеет запланированный характер. Это особенно сказывается на представительницах женского пола. Осознание, что сегодня девушка останется с парнем вдвоем и проведет с ним бурную ночь – это психологическая прелюдия.

Во время совместного проживания секс приобретает характер спонтанный и при этом обязательный. Девушке тяжело переключиться на интимный настрой после рабочего дня и бытовых обязанностей. Секс теряет яркость. В особо тяжелые дни (а первые месяцы таких будет много) сексуальная близость может вызывать и чувство отвращения. От этой ситуации не застрахованы и парни. В условиях совместного быта раскрываются и физиологические особенности партнеров: одному хочется секса ежедневно, другому раз в три дня.

Мировоззрение

Каждый человек воспитывается и растет в индивидуальных условиях, имеет субъективный опыт и систему взглядов на мир. Конфликты могут быть различны: атеист и верующий, демократ и монархист, славянофил и западник. Но если глобальные философские и политические вопросы обойти можно, то что делать с бытовыми заморочками? Девушка вегетарианка, а парень мясоед. Ситуация не из простых. Но и в ней придется искать компромисс, который позволит решить вопрос готовки, запахов и эстетических вкусов.

Предрассудки

Во время совместной жизни молодым людям придется столкнуться с личными предрассудками и блуждающими среди окружающих ложными представлениями о гражданском браке.

Уже замужем

Девушки думают, что совместное проживание – это навсегда. Через пару месяцев или лет парень сделает предложение, они сыграют свадьбу, заведут детей и будут жить вместе до самой старости. Увы, реальность отличается от мечты. и имеют свойство распадаться.

Еще свободен

Для мужчины сожительство – это призрак свободы. Всегда можно уйти, если что-то пойдет не так.

Несерьезно

Гражданский брак принято считать . Это верно. Но сожительство – это действенное испытание, которое помогает принять правильное решение. Молодые люди осознают, готовы ли они к браку и созданию семьи или нет. Это спасает от трагических ошибок, распространенных в среде поторопившихся молодоженов.

В жены не возьмет

Данный стереотип держится на представлении о мужчине, как о похотливом животном, охочим до секса. Да, некоторые парни извлекают из сожительства одностороннюю выгоду, но не стоит по ним судить всех мужчин.

Колыбель распутства

Интимная связь вне брака до сих порицаете в среде выросших в годы СССР закоренелых блюстителей морали. Но молодежь такие представления не разделяет. Несмотря на это, на подсознательном уровне молодые люди могут испытывать стыд и активно бороться с вложенными старшим поколением предрассудками.

При решении трудностей помните, что невозможно переделать другого человека под себя. Но становится жертвой и вогружать на плечи непосильную ношу тоже не стоит. Цель притирки – сделать совместное проживание комфортным. Со временем вы адаптируетесь к новым ролям и условиям, найдете общий ритм и точки соприкосновения.

13 апреля 2014