Psihologul Anzhelika Politaeva: cum frații devin dușmani ai sângelui. Relație dificilă cu sora și mama Sora își trăiește viața

Angelica Politaeva - psiholog de familie, terapeut de grup, terapeut gestalt la EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Lucrează la Centrul științific și practic republican pentru sănătate mintală.

Frații devin foarte des dușmani amari. Această poveste este la fel de veche ca lumea și începe cu pilda biblică a lui Cain și Abel. Cu toate acestea, până acum, oamenii apropiați în natură nu înțeleg procesele care îi obligă să se îndepărteze unul de celălalt în fiecare zi. Să încercăm să înțelegem cauzele acestei probleme.

În toată această dramă, este important să înțelegem că, atunci când vorbim despre relațiile dintre frați, nu trebuie să uităm că aici există aproape întotdeauna un terț - părinții, care de fapt au o influență uriașă asupra a ceea ce se întâmplă. Se întâmplă adesea ca un copil să fie mai aproape de părinți, iar fratele sau sora lui, simțindu-se lipsiți de atenția maternă și paternă, își construiește relația din poziția că i se ia în mod regulat o resursă vitală.

Atitudinea părinților față de fiecare copil depinde de multe motive. Important este în ce circumstanțe s-a născut, dacă a fost dorit, dacă cineva a murit cu puțin înainte de nașterea sa. Chiar și starea financiară a familiei și situația economică și politică din țară contează. Un alt moment foarte semnificativ - care a fost relația dintre părinți și frații și surorile lor. Și toate acestea vor afecta ce loc va lua copilul în familie și ce se va aștepta de la el.

În cultura noastră, ca și în cultura altor țări, ideea că un copil este o fericire și o bucurie atotcuprinzătoare a devenit o axiomă. Prin urmare, toate sentimentele negative față de el sunt considerate rușinoase și sunt ascunse cât mai atent posibil. Dar nu poți să iei și să ascunzi doar furia, iritația, oboseala acumulată. Chiar dacă tot acest negativ este împins constant în fundal, mai devreme sau mai târziu funcționează, uneori la un nivel complet inconștient. Se pare că părinții fac tot posibilul să arate copiilor lor doar dragoste, dar mintea subconștientă le șoptește lucruri foarte neplăcute și îi împinge uneori la acțiuni dezgustătoare: folosind statutul lor, este uneori atât de dificil să nu domine! Situația este și mai dificilă atunci când există mai mulți copii: ideea că copiii ar trebui iubiți în mod egal se alătură sentimentelor negative suprimate.

Și aceasta, în opinia mea, este cea mai mare auto-înșelăciune. Alegoric vorbind, inima poate suferi cu adevărat pentru fiecare copil în același mod, dar este pur și simplu imposibil să construiești aceeași relație cu copii diferiți datorită faptului că acestea sunt două personalități diferite.

Înșelându-se pe ei înșiși, părinții încearcă cât mai abil cu putință să ascundă diferența de atitudine față de copiii lor și apoi încep imediat conversațiile despre justiția efemeră: „Îți dăm totul la fel”, „Te iubim în mod egal, indiferent de ce” ... Dar, cu aceste răvășiri, un copil care simte foarte subtil atitudinea față de sine nu poate fi păcălit.

Dacă luăm povestea lui Cain și Abel, atunci din punct de vedere psihologic, este vorba despre respingere. Dumnezeu nu a acceptat daruri de la un frate, ci le-a primit de la altul. Și dacă descifrăm metafora în continuare, parabola spune despre acceptarea și recunoașterea de către părinți a unui copil și respingerea celuilalt.

De fapt, cauza principală a tuturor conflictelor dintre frați [termen genetic pentru descendenții aceluiași părinți - aprox. Onliner.by] stă în lupta pentru dragoste. Și o astfel de luptă este destul de normală, deoarece pentru un copil, dragostea părintească este una dintre resursele principale, fără de care este foarte greu să supraviețuiești și care nu poate fi prea mult.

Cu toate acestea, familia este un fel de mini-stat, unde există o ierarhie, puteri legislative și executive, în care funcțiile și rolurile sunt clar definite. Abia după ce s-a născut, copilul cade deja în nișa pe care părinții i-au pregătit-o. Această nișă este plină de idei parentale și de așteptări cu privire la modul în care își doresc să fie copilul lor. De regulă, părinții își asociază primul născut cu întruparea propriilor dorințe neîmplinite. Și când apare al doilea, al treilea copil? Au părinții o idee că fiecare dintre ei ar trebui să-și găsească drumul? Sau vor să ridice un „soldat al averii”, în care fiecare să corespundă unui singur standard? Prin compararea copiilor între ei, părinții îi provoacă în competiție și în sentimentul inferiorității lor. Deci, cineva devine mândrie și speranță, iar cineva devine un coș de gunoi al familiei, o concentrare a tuturor calităților condamnate în familie.

Un părinte pentru un copil este atât un rege, cât și un zeu, furia pe el este plină de pedepse și provoacă multă frică. Prin urmare, în loc să-i strige mamei că îi lipsește dragostea ei, copilului îi este mai ușor să-și scoată furia asupra fratelui sau surorii sale.

Există sfaturi practice? Desigur, cel mai bine este să rezolvați astfel de probleme complexe cu ajutorul specialiștilor, deoarece în fiecare caz specific situațiile sunt complet diferite. Cu toate acestea, este posibil să se sublinieze primii pași către rezolvarea problemei.

Dacă copiii tăi sunt dușmăniți nu pentru viață, ci pentru moarte, gândește-te: ce bară ai pus pentru ei? Adesea le transmitem că îi vom iubi numai dacă merită. Ce este nevoie pentru a merita dragostea ta? Note excelente, succes în sport, frumusețe externă? Toate așteptările tale sunt viitorul, iar copilul este deja în prezent. Este posibil să-l iubești așa cum este astăzi? Recunoașteți diferența dintre copiii dvs., gândiți-vă ce anume vă este apropiat și ce altul și încercați să construiți relații pe baza a ceea ce apreciați la copil în acest moment și nu a ceea ce ați aprecia în zece ani, când speri să fie așa cum vrei.

Părinții stârnesc adesea conflicte delegându-și autoritatea unui copil mai mare: spun ei, privește-ți fratele mai mic (sora) Cui îi va plăcea atunci când o persoană cu statut egal, cu acordul tacit al părinților săi, începe să te construiască? În același timp, trebuie înțeles că această stare de lucruri este benefică pentru adulți, deoarece aceștia nu acționează ca agresor, ci copilul mai mare, cu mâinile făcând „muncă murdară”. Această ierarhie împarte copiii. Mai mult, acest lucru îl împovărează pe „șef” fără nicio responsabilitate copilărească.

Dar, fiind la același nivel al ierarhiei, frații sunt gata să-și ofere reciproc dragoste și sprijin. Un frate sau o soră poate compensa parțial greșelile părinților, deoarece împreună cu ei este mult mai ușor să experimentezi nedreptatea sau indiferența față de sine.

Prin urmare, conflictele dintre frați și surori nu sunt o poveste despre cine este mai bun și cine este mai rău, ci despre cine este iubit mai mult. Cel mai izbitor și mai dificil exemplu de astfel de bătălii este ceea ce se întâmplă în unele familii după moartea părinților lor. Până la această oră jalnică, toată lumea a păstrat fața, dar tragedia peste noapte scoate răni vechi - și acum este în curs un război ireconciliabil pentru moștenire, care, de fapt, este o bătălie pentru rămășițele a ceea ce poate fi numit moștenirea părinților, pentru ultimele picături din memorie, recunoaștere și dragoste. Aceasta este ultima șansă, iar copiii se luptă pentru asta, gata să sfâșie ceea ce a rămas din părinți în bucăți. Acesta este probabil motivul pentru care arată întotdeauna atât de înfiorător și respingător, indiferent de argumentele pe care le folosește fiecare parte. Din nou, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, aceasta nu este o conversație despre bani: acționează ca un echivalent al iubirii și recunoașterii.

Frații și surorile noastre devin parte a identității noastre. Sunt prezenți în cele mai vii și plăcute amintiri din copilăria noastră, alături de laptele cald de la bunica noastră din sat, primele aventuri, cunoașterea lumii din jurul nostru - dacă ar exista stele, dacă părinții au înțeles cât de importantă a fost această relație . Când totul merge bine, ne leagă foarte profund și ne ajută să menținem și să dezvoltăm legături de familie de-a lungul vieții noastre. Dacă nu există un atașament format odată, atunci nu există „lipici” care să le păstreze mulți ani.

S-ar putea să fie mai bună decât tine sau nu, dar concurența dintre tine există încă. Încă din copilărie, sora ta a fost problema ta, ceea ce nu ți-a dat o viață calmă. Întotdeauna ai sperat că amândoi vei crește și această haos va ajunge la sfârșit. Dar cu cât îmbătrânești, cu atât înțelegi mai clar: dar linia de sosire nu este vizibilă.

Cum să nu mai concurezi cu sora ta și să începi să-ți trăiești viața?

Desigur, toate problemele provin din copilărie. Și este adesea extrem de dificil să scapi de ele. Mai întâi, amintiți-vă: ce fel de relație ați avut cu sora dvs. când erați amândoi tineri? Cât de des au pus părinții tăi pe unul dintre voi ca exemplu pentru altul? De câte ori unul dintre voi a rămas „în fundal”, devenind doar o umbră a surorii tale? Cât de des v-ați invidiat unul pe celălalt? Și cum a fost distribuită dragostea părinților?

Aceste și multe întrebări similare vă vor ajuta să vă rezolvați problemele reale cu sora dvs. Să presupunem că ești cel mai tânăr, așa că părinții tăi au citat în mod regulat meritul surorii tale mai mari ca exemplu. I-ai îmbrăcat lucrurile, apoi ea te-a dus la petreceri, ți-au plăcut băieții ei. Această stare de fapt dezvoltă anumite complexe la copil, care se rezumă la următoarele: „Este timpul să acceptăm faptul că rămân în urmă și nu atinge nivelul surorii mele. Dar lângă ea stau mult mai mult ". Acest complex de inferioritate și rușinea nu te lasă mai departe.

Statisticile triste spun: la maturitate, frații și surorile se îndepărtează mai mult unul de celălalt decât să se apropie.

După ce te-ai maturizat, ai păstrat în tine același copil mic care, cu gura deschisă, își privește sora și, deși implicit, continuă să se compare cu ea și să concureze. Sora mai mică îl idealizează pe cel mai mare, dar în același timp se depreciază. În spatele acestui văl, este posibil să nu vedeți principalul lucru: nimeni nu este perfect. Iar sora ta are slăbiciunile ei pe care pur și simplu refuzi să le observi.

Cu cât înțelegeți și acceptați mai repede acest lucru, cu atât mai repede nu veți mai fi împovărați de sentimentul rivalității. Vei putea să te uiți la sora ta cu alți ochi. Poate chiar și într-un fel să simpatizeze cu ea, să înțeleagă natura ei feminină. Resentimentul va dispărea, veți putea comunica mai bine și veți învăța unul de la celălalt ceva important.

În plus, este timpul să înțelegeți: acum fiecare dintre voi trăiește o viață separată, nu trebuie să purtați lucrurile altcuiva și să luptați pentru dragostea părintească. Amândoi ați devenit persoane formate care pot (și ar trebui) să înceapă un dialog constructiv. Războiul tău s-a încheiat cu mult timp în urmă și dacă a fost în principiu este o mare întrebare. Acum ai devenit cel la care visai în copilărie, când te-ai gândit să crești cât mai curând posibil.

Psihologii spun: frații care nu comunică la vârsta adultă sunt foarte rău de asta. Dar uneori se întâmplă, de asemenea, că nimic nu poate fi fixat într-o relație cu o soră. Așa că începe să construiești poduri acum. Mai întâi, sunați-o și întrebați-o cum merge. Nimeni nu-ți cere să devii imediat cei mai buni prieteni cu ea, dar trebuie făcut primul pas pentru ca, cel puțin, să scoți povara competiției care te împiedică să-ți trăiești viața, obligându-te să te uiți permanent înapoi la sora ta.

Primul pas este întotdeauna dificil. Și nimeni nu promite că totul va fi ușor și simplu deodată. Dar va fi urmată de bucuria comunicării cu cineva drag. Și tu însuți te vei întreba de ce te-ai lipsit de atât de mulți ani.

Poate o soră să fie o persoană de prisos în viață?

Am fost patru copii în familie. Frații au crescut, trăiesc singuri, dar au comunicat îndeaproape cu sora lor.

Am trăit, parcă, viața ei, grijile ei. (Spune-mi de ce? Am fost învățați așa!) Nu, asta nu înseamnă că ea nu ar putea trăi fără mine, ar putea. A luat ea însăși principalele decizii din viață și m-a informat doar și m-a nedumerit cu cererile ei.

Am fugit să ajut în orice situație, lăsându-mi familia. Din fericire, totul este bine în familia mea, soțul meu este mereu la îndemână.

Sora mea are prima naștere - mă duc în alt oraș pentru a o ajuta cu copilul. Stau sub ferestrele unui fel de casă, în ger, noaptea, luând compotul ei preferat cu prăjituri la ora 8 dimineața la micul dejun. Acasă gătesc, călc, repar totul pentru descărcare, mă dovedesc a fi rău pentru că am administrat greșit.

A fost primul apel din viața mea în care am fost de prisos, nu, am învins infracțiunea. Am stat cu copilul în timp ce ea era la ședință.

La a doua naștere găsesc un medic pentru ea, o luăm să nască, stau în spital până nașterea, port compot cu fursecuri dimineața și din nou pregătesc totul pentru externare. A alergat întotdeauna la salvare, a rămas din nou cu cea mai mare când a mers la operație cu cea mai mică. La sfârșit de săptămână, trebuie să cumpăr mâncare de la ei cu soțul ei și eu ... și asta mai târziu, dacă rămâne timpul.

A născut al treilea copil, iar eu stăteam în casa familiei, așteptând.

Am pregătit totul pentru descărcare, am mers și l-am cumpărat, ceea ce nu era suficient. Apoi a stat cu bebelușul ei când a mers la mijloc pentru tratament.

Și a venit și m-a acuzat că copilul meu a căzut și a primit o contuzie cu o fractură. A înțeles că a existat o contuzie pentru că copilul era bolnav și că a fost o fractură pentru că nu i-a dat o mână. Când mi-a spus asta, lumea s-a întors cu capul în jos pentru mine, nu-mi venea să cred urechile mele, am întrebat deja dacă într-adevăr nu i-am spus că copilul a căzut prost, pentru care m-a luat, dacă aș fi vrut l-am ascuns și nu aș fi fost primul care a fugit la spital, chemând-o pe mama din mers.

Prima mea reacție a fost să fug la copilul ei, să examinez totul și să iau o radiografie, apoi cred, oprește-te, cât timp poți fugi așa, zbori la salvare cu o viteză vertiginoasă, scuturi de cuvinte jignitoare de la mine și din nou zâmbește, nu mai puteam.

Creierul meu s-a oprit complet, nu m-am putut gândi la nimic, chiar dacă te duci și te spânzuri de o acuzație atât de nedreaptă. Am purtat-o \u200b\u200bpe fiica ei în brațe, am urmărit-o, soțul meu a făcut reparații la apartamentul ei în acel moment înainte de sosirea ei, deși el lucra la acea vreme, a făcut și reparații mamei mele.

Desigur, nimic nu a fost confirmat, dar am încă un sediment. I-am spus, din moment ce nu ai încredere, nu mă părăsi.

Gata, m-a stins din viață, spunând că nu-i voi vedea copiii, a început să vândă jucării pe care i le-am dat copiilor ei.

Așa că acum trăiesc doar cu familia mea, în viața mea nu există loc pentru o soră, precum și pentru mine în a ei. Mi-a fost greu, m-am obișnuit să trăiesc nu numai pentru mine, ci și pentru alții. Acum învăț treptat să trăiesc pentru mine, doar că se dovedește rău, sufletul rănit doare.

Copiii sunt adulți (10 și 15 ani), independenți, soțul meu susține, dar mă simt prost, nu m-am gândit niciodată că sora mea va deveni o străină în viața mea. A încercat să-l întoarcă pe fratele meu împotriva mea, nu-i voi pune scuze, lasă-l să-și dea seama.

Mama nu poate face nimic, tatăl meu are planuri grandioase pentru a ne împăca. Dar din moment ce ea avea nevoie de mine doar ca servitoare, bona, și a spus „nu” pentru prima dată în viața ei, atunci mă puteți exclude din viață. Este păcat și chiar dacă ne machiem și nu voi sta cu copiii ei, nu ne putem împăca deloc, ea nu vede sensul în asta. Ea nu va mai putea beneficia de comunicarea noastră, prin urmare nu merge la reconciliere.

Așa că am rămas singur și înainte eram patru. Și ce, unde sunt toți ... Aceasta este o astfel de viață.

Și înainte, când eram mulți dintre noi, își petreceau vacanțe fericite, puneau scene, filmau filme. Erau copii - o grădiniță întreagă. Acum fiecare se află în propria vizuină.

Înțeleg că este vina mea că am pus-o pe gâtul meu și s-a bucurat. Dar acesta este personajul meu, așa că mă simt rău, dar nu-i pasă. Îi era milă doar de ea că va trebui să facă față singură.

Ea, desigur, poate fi înțeleasă, tocmai a sosit, și-a luat fiica, apoi a adormit, fiica cea mare a luat copilul la plimbare, și-a tras mânerul, iar sora ei a crezut că a rupt-o, da și, prin urmare, după o zi, luând copilul de mâner, a descoperit că doare. Cine este de vină, nu fiica cea mare, trebuie să sunați sora, deși poate fi jignită, dar trebuie să întrebați dacă bebelușul a căzut.

Și chiar am fost jignit. Și sora mea i-a părut urgent milă de ea însăși, cum va fi acum singură cu trei copii, cel mediu este cu dizabilități, trebuie tratată în permanență, cel mai mare a scăpat de mâini, cel mai mic copil absolut, necesită mult de atenție, nu am finalizat niciodată reparația, așa că m-am dus la fratele meu și mi-am spus cât de rău sunt, am refuzat să fiu bona.

Așa am devenit o persoană de prisos în viața surorii mele.

Bună ziua, am o relație foarte dificilă, de neînțeles cu propria soră. Am 38 de ani, căsătorit, doi copii, iar sora mea are 36 de ani, nici soț, nici copii, locuiește cu mama mea. A avut o căsătorie nereușită, s-a încheiat cu divorțul. Poate că totul le-ar fi ieșit, dar mama mea a văzut în soțul surorii ei o persoană nedemnă, o persoană leneșă, un pui de somn, iar sub influența mamei sale, sora mea a divorțat de soțul ei.

Și acum se pare că se teme să construiască noi relații, spune că nu are nevoie de ea, este atât de bine lângă mama ei, se va spăla și va găti și va simpatiza, totul este minunat cu mama ei, tandem, se consultă în toate, rezolvați problemele împreună. Dar cu toate acestea, și probabil pentru a nu deranja mama cu probleme încă o dată, sora „își revarsă sufletul” unui străin, așa-zisului prieten care este cu 15 ani mai în vârstă decât sora ei și care are o mulțime de propriile ei probleme pe care nu le poate rezolva în niciun fel.

Se pare că s-a găsit un suflet pereche. Sora mea nu-mi spune nimic, poate nu vrea să mă împovăreze cu problemele ei, poate nu are încredere în mine. Deși noi, înainte de căsătoria mea, aveam o relație normală. Acum nici nu mergem nicăieri împreună, nici nu ne plimbăm și nici nu mergem la o cafenea precum, de exemplu, două prietene. Fie nu vrea deloc acest lucru, nici nu o interesează, fie nu vrea să-și lase mama singură acasă. Și cu mama mea merg la cumpărături foarte amiabil și uneori călătoresc. Când am început cumva să vorbesc despre comunicarea prietenoasă cu sora mea, ea mi-a răspuns: și ce ar trebui să fac ca să o fac așa cum vrei tu.

Acestea. se pare că nu are nevoie de asta. Ea este sora mea mai mică, dar uneori mi se pare că ea și mama sunt mama noastră obișnuită, rezonabilă, abstractă, deși nu poate să mă sfătuiască decât să comunic cu copiii mei, și uneori. Și își protejează mama, o protejează chiar și de mine. Sora mea nu mă ajută niciodată pe mine și pe mama mea să îmbunătățim relațiile în timpul certurilor, ea ia partea mamei și în toate dezacordurile se dovedește că numai eu sunt de vină.

Îmi spune: vorbește direct cu mama, nu trebuie să te amesteci. Chiar și cu prietenii, relația surorii mele este mai bună decât cu mine. Poate că este supărată pe mine în sufletul ei că am „trădat-o” căsătorindu-mă, după ce am născut copii, iar acum trăiește singură cu mama ei, trăiește viața unei mame. Sunt cumva încordat de o astfel de relație, vreau să vorbesc, pentru a discuta ceva și doar pentru a comunica într-un mod fetiș, dar ne îndreptăm din ce în ce mai mult unul de celălalt. Mama spune că au propria lor familie, eu am a mea, așa că tu și soțul tău mergeți peste tot.

Ei cred și sunt siguri că nu au probleme în relațiile cu mine, dar am și trebuie să văd un psiholog. Deși ambele părți sunt de vină pentru conflicte, dar aici sunt doar eu. Este imposibil să vorbești inimă la inimă deodată, totul este perceput cu ostilitate și ei mă închid. Pe de o parte, par să vreau să îmbunătățesc relațiile, dar doar dintr-un anumit motiv, vreau acest lucru și, pe de altă parte, cred că trebuie să îmi trăiesc propria familie și să mă întâlnesc uneori cu mama și sora mea, fără a intra în problemele lor, viața.

Mi se pare chiar că mama își înființează sora pentru a fi negativă față de mine, este pentru mine și soțul meu foarte jignit din orice motiv și faptul că noi, ni se pare, nu suntem angajați în creșterea copiilor și faptul că nu ajutăm nici fizic, nici financiar. Și când oferim ajutor, ea spune că nu este nevoie de nimic. Ne consideră nerecunoscători în toate, mama mea cântă uneori cu nepoata ei cea mai mare. Ea spune că îmi vei da o nepoată pentru creștere și, uneori, chiar amenință că o va lua, ne privând de drepturile părintești. Aceștia sunt toți oamenii dragi și mama și sora mea, iar acum suntem ca niște străini. Este imposibil să construiești o relație bună.

Relație dificilă cu sora și mama

Buna Valeria.
Sunteți deja toți adulți, fiecare are propria viață și trebuie să interveniți și să ajutați numai atunci când cereți ajutor. Da, înțeleg că îți iubești rudele și vrei să fii mai aproape de ele, dar așa cum se spune, cu cât este mai aproape, cu atât mai aproape. Trebuie să le acceptăm așa cum sunt. Sora ta vrea să trăiască cu mama ei, aceasta este alegerea ei. De multe ori ne ajutăm rudele cu înțelegerea și convingerea noastră că totul va fi cel mai bun pentru ei.
Serafim din Sarov a spus / Mântuiește-te și mii vor fi mântuiți. /
Nu este posibil să schimbi viața cuiva și nu este corect. Nu ne putem schimba decât pe noi înșine.
Este posibil și necesar să ne întâlnim cu rudele noastre, să ne vizităm, dar în același timp să nu le încălcăm spațiul personal. Vorbește despre subiecte generale, fă lucruri frumoase pentru ei. În același timp, fără a-ți impune părerea.
Tratează-ți sora și mama cu dragoste și înțelegere, nu reacționa la nemulțumirile lor și totul va funcționa.
Vă doresc bucurie și mult succes. Cu respect, psiholog Valentina Veklich.

Buna! Nu știu de ce scriu ... Obosit, obosit de moarte. Nu mai există putere. Din exterior poate părea
că totul nu este atât de rău pentru mine, dar pentru mine fiecare zi este tortură.
Până la ceva timp, totul era cu adevărat suportabil. Da, nu era niciun tip, da, era o ambuscadă cu munca, dar cumva nu
totul a fost perceput atât de prost. Totul a început în urmă cu aproximativ 5 ani, când s-a descoperit că sora mai mică (5 ani
diferență) sunt mai norocoși și mai reușiți pe toate fronturile. Iar părinții ei au sprijinit-o în toate modurile posibile. Primele conflicte
a început când i-au dat bani să-și îndrepte dinții (nu 10 sau chiar 50 de tr.), în ciuda faptului că și eu
au existat probleme cu dinții (cândva o mătușă, la fel de simplă ca 5 copeici, era curioasă, se spune, ce nu poți repara?)
Îți poți imagina cum m-am simțit? Privind în perspectivă, voi spune că atunci când m-am resemnat deja și am scuipat pe această chestiune,
a existat o posibilitate și pentru mine (dar financiar trebuie să mă bazez doar pe mine).
În toți acești ani sora mea s-a întâlnit cu prieteni, băieți, știi, campinguri, tot felul de excursii. iar eu după
trădarea celui mai bun prieten a fost lăsată singură. În interiorul a 4 pereți. Era doar insuportabil să o văd în fiecare zi
fizionomia petrolului. Și ea, în comunicarea cu mine, s-a comportat cu dispreț și condescendență, spun ei, unde ești,
sărac, înțelege.
Acum vreo doi ani, eram deja la un pas. Mi-a mai rămas o jumătate de pas. Un gând: ce se întâmplă dacă se înrăutățește acolo?
Ea s-a rugat: Doamne, dacă auzi, întinde mâna spre mine, oprește-mă! O clipă mai târziu sună telefonul.
Evadarea a fost amânată ... Și acum chiar și El s-a întors de la mine.
În acești doi ani nu s-a întâmplat nimic în viața mea. Nimic. Da, am 2 ani mai în vârstă. Sora
totul este ciocolată, ea nu mă consideră deloc o persoană. Și de astăzi, părinții ei au închiriat un apartament pentru ea.
Secret. Au crezut că nu voi recunoaște ... sora mea nu primește suficienți bani pentru a o plăti. Acum au plecat
înnobilează noua ei casă și eu url.
Nu există dreptate în această lume. Cei mai apropiați oameni m-au trădat. Le urăsc pe toate. Nu am pe nimeni și nimic
plecat pentru ceea ce puteam rămâne. Obosit de dureri nesfârșite. Este posibil ca tortura să dureze 30
ani? Nu torturează atât de mult timp, este inuman, fie trebuie să omoare, fie să se lase. Nu vreau altceva. Înainte
numai goliciunea și durerea. Nu vreau.

P.S. Femeia, care este considerată mama mea, are o soră mai mare care a fost singură toată viața. Și ultimul
ani de zile a avut grijă de părinți bătrâni, care i-au ajutat pe cei mai tineri toată viața. Nu vreau acest scop.
Nu vreau ca istoria să se repete. Mai bine să te oprești acum.
Susțineți site-ul:

arabeska, vârstă: 30.06.2013

Părere:

Poate că este doar gelozie? În loc să încerci să-ți construiești viața, stai și umfle de mânie,
invidie și ură, aflând cine iubește pe cine mai mult, care dintre voi are mai mult succes, cine este mai frumos și mai fericit? Și între timp viața ta trece. Poate de aceea părinții tăi o tratează mai bine pe sora ta? Dar gândește-te, ai putea tu însuți să poți iubi o persoană invidioasă care nu te vede? În primul rând și, în al doilea rând, ai 30 de ani! Ești deja o femeie atât de adultă ... lasă-ți părinții în pace, te rog. Sau veți cere ajutor, chiar și dinți și un apartament de la ei până la 50 de ani?

Olya, vârstă: 26/01/2013

Arabeska, te înțeleg - și sora mea este mai norocoasă - un loc de muncă permanent cu un salariu de 3 ori mai mare decât când
ori am fost plătit, am un copil - mă dau afară din toate locurile de muncă, mi-am pierdut copilul, mama mea ia foarte des
surori, chiar și atunci când greșește - în asemenea momente nici nu vreau să trăiesc, doar soțul meu mă salvează. Vă urez la fel
trage-mă împreună și mergi mai departe. Nu faptul că vei avea la fel ca mătușa ta, toată lumea are o soartă diferită.
Cel mai bine este în această situație să căutați un alt cerc social, să vă înscrieți pentru fitness, câteva clase de master în ac, modelare
de lut - trebuie să vă distrageți atenția de la acest mediu sumbru, trebuie să începeți să comunicați cu alte persoane.
Te înțeleg - chiar vrei să fii apreciat și iubit. Dar, din moment ce rudele s-au întors, trebuie să vă construiți
fericire. Vă doresc să vă cunoașteți sufletul pereche. 30 este doar începutul vieții. Un prieten de-al meu și-a întâlnit soțul în
32 de ani, înainte am fost singur. Nu poți ști cum se va întoarce soarta. Viața nu este zahăr - credeți-mă, chiar și a voastră
surorile au probleme, pur și simplu nu-ți povestește despre ele. Și nu te mai compara cu sora ta. Ești doar tu însuți
mănânci. Ești unic și inimitabil - nu vei mai fi așa și de ce ar trebui să ai totul ca sora ta -
bărbați etc. Sora mutată - acum îți va fi mai ușor - nimeni nu va escalada situația. Nu renunța -
viața este imprevizibilă - totul va funcționa pentru tine. Iti doresc asta.

Sabrina, vârstă: 27/01/2013

Arabeska, toți venim din copilărie. Ești blocat la vârsta de 5 ani când s-a născut sora ta. Ai citit o resentimente și
gelozia părinților, invidia surorii. Este imperativ să scapi de acest lucru. Găsește-ți calea de eliberare. Poate sa
spune: "oh! Este mult timp, pentru mine acum și imediat". Nu va funcționa. Dar vei petrece mult mai mult timp îngrijorându-te
decât căutarea și soluția. Nu pot da niciun sfat, îl caut eu însumi (sau mai bine zis, l-am găsit - acum trebuie să-l fac). Dar pot să vă sfătuiesc
alte. Începi să vezi: Cum? Ce? De ce? Unde? Acest lucru se întâmplă atunci când înțelegeți „CE VREAU”. Nu egoist
dar la dus. Reguli de bază: nu depinde de nimeni sau de nimic, nu este decis de nimeni, de nimic sau pe cheltuiala nimănui.
apoi, ceva, în plus, nu în detrimentul cuiva, ce. Adică, nu pe cheltuiala părinților tăi, nu pe cheltuiala surorii tale etc. (nu
lasă-mă să fiu atât de mișto și ea este la fel de rea ca mine acum). Trebuie să te întrebi constant ce vreau. Lung,
constant. Când răspunsul este acolo, veți ști unde să mergeți. Ai venit să-ți trăiești viața, nu viața ta
surori, părinți. Din cauza emoțiilor tale copleșitoare, nu vezi nimic, eliberează-te. Și înțelege ce vrei personal
tu. Începeți, veți înțelege, este foarte interesant (deși uneori dificil). Multă baftă.

Olga, vârstă: 38/01/2013

Mergi în alt oraș, schimbă-ți locul de muncă, schimbă totul! Lasă-i să rămână fără tine, iar tu fără ei. O poți face singur, ești obișnuit să fii fără sprijin. Atunci vei vedea dacă le este dor sau nu. Dacă da, totul este în regulă și, dacă nu, atunci vei face doar ceea ce trebuie să pleci. Vei fi mai bine fără ele. Dacă nu vrei să comunici deloc cu ei, întrerupe toate legăturile, nu vei ști ce se întâmplă cu sora ta și vei fi mai liniștit. Părăsi!

Alice, vârstă: 24.06.2013

Arabesc, nu aveți suficientă experiență de viață și o perspectivă exterioară pentru a vă înțelege situația. Nu totul este așa
ciocolata la sora mea. Nu te consideră ea un om? Nu există nicio îndoială, există profunde, foarte complexe,
probleme deghizate, PROBLEME cu care încearcă să facă față în detrimentul micșorării tale. Se pare că schema
„tiran - sacrificiu” funcționează și între surori. Ea va acționa negativ asupra ta până la tine
încetează să mai concurezi cu sora ta, supărându-te pe ea. Trăiește în paralel, dacă prietenia nu funcționează, atunci cel puțin nu
cearta in niciun caz. Este foarte important. Amintiți-vă întotdeauna. GRAȚ PENTRU EL. Că nu se va deschide niciodată.
Mergeți în afacerea dvs., câștigați și economisiți bani, cumpărați locuințe, echipați-vă viața, faceți-o
calm și constant, de parcă știi exact ce vrei. Unde este posibil, smeriți-vă, unde este necesar, îndurați, aduceți
schimbarea vieții, dacă este nevoie de un suflet, roagă-te, dar nu face nimic doar pentru a crește
importanța lor pentru sora și părinții lor. Mândria și caracterul ei rău se vor manifesta și în relațiile cu
alte persoane, un tânăr, părinți. Nu toate informațiile vă vor ajunge. Dar vei învăța ceva.
Fii rabdator si doreste-i bine.

Irina, vârstă: 50 / 06/01/2013

Nu ai mari nenorociri în viața ta. Problema principală care vă împiedică să trăiți, să vă bucurați și să vă iubiți familia este invidia. Tortura va dura atâta timp cât invidiezi.
Ai nevoile tale - sora ta are ale ei. Ești diferit în toate. Niciunul dintre voi nu este mai rău și niciunul dintre voi nu este mai bun. Crezi că pentru cine părinții cheltuiesc mai mulți bani, asta înseamnă că iubesc mai mult?! - Nu este adevarat. Iubirea nu poate fi măsurată în termeni monetari. Este posibil ca părinții să o considere pe sora lor nu atât de gravă, mai vulnerabilă, lipsită de apărare în lumea adulților, așa că ei o ajută mai mult. Așa s-a întâmplat cu sora mea, deși este cu 4 ani mai mare decât mine. În același timp, și-au făcut temele cu ea, dar nu cu mine. A fost întâlnită și escortată de la antrenament - eu nu am fost. La început am fost jignit și apoi l-am considerat ca fiind ... propriul meu succes. Sunt mai tânăr, dar sunt mai independent, mai puternic și învăț mai bine decât ea fără niciun ajutor.
De asemenea, este posibil ca sora să fie mai afectuoasă cu părinții ei. Și un cuvânt bun este plăcut pentru pisică, cu atât mai mult pentru părinți. Așa că spun: „Un vițel afectuos suge două regine”. Și acest lucru este adevărat. Întreabă cu afecțiune - poți, mama va încerca
a executa. Cererea este inutilă. Mama nu este obligată să respecte cerințele copilului. Nu datorează nimic nimănui. Continuați de la aceasta. După părerea mea, o persoană de succes este o persoană care este, în general, mulțumită de viața sa, de destinul său. Nu contează ce soartă și ce probleme are, ceea ce contează este conștiința de sine: merg bine (da, ar fi putut fi și mai bine, dar este imposibil să fii la timp pentru toate și peste tot).
Despre „sfârșit”. Dacă o soră locuiește singură, iar cealaltă are soț și copii, atunci prima se va ocupa de părinții vârstnici. De ce crezi că este umilitor? Este mai bine să urle doar în patru pereți decât să decorezi viața
părinți vârstnici? Nu înțeleg...
Dacă ambele surori sunt cu soțul-copii, atunci totul depinde de circumstanțele familiei: cine este mai aproape de a merge, soțul este calm, mai departe
câți copii sunt problematici și așa mai departe. Datorită circumstanțelor, una dintre surori are grijă de mai mult, cealaltă mai puțin. Și deloc pentru că
pe cine câți bani și nervi au cheltuit părinții.

Elena Ordinară, vârstă: 37/01/2013

Separați-vă de părinți și trăiți-vă viața. Ești cu adevărat blocat la vârsta de 5 ani. Și sora ta este probabil mai vulnerabilă decât tine, așa că este îngrijită mai mult decât tine. Și dinții .. Este un lucru fixabil! Totul va funcționa, veți vedea!

Aigulena, vârstă: 36 / 06/01/2013

Arabeska, ești o femeie adultă, independentă. Îndepărtați-vă de părinți și trăiți separat. Tu ești pe cont propriu, ei sunt pe cont propriu.

Natalia, vârstă: 23.06.2013

Du-te la biserică la preot, spune-i ce ne-ai spus aici și el te va ajuta.
Dumnezeu cu tine!

Valery, vârstă: 25/01/2013

Aici citesc și văd că în cea mai mare parte totul se plânge, cu excepția întoarcerii la Dumnezeu! Am crescut fără tată (vorbesc ca un fapt,
Nu mă plâng că este deosebit de greu pentru mine, sunt mulți dintre ei și pentru un bărbat, dar cred că este greu și pentru o fată!)
caracter strâmb, imparțial, foarte urât, suspect, răzbunător, cel mai important, nu foarte curajos
a fost. Și așa, din clasa a XI-a, am început să mă schimb eu, viața mea, nu în cel mai bun mod, deși nu cel mai bun, dar am început! A fost logodit
sport, mult, doar pentru că nu știam ce să mai fac .. M-am dus la armată, acolo pentru că sunt stângace, nu
remarcabil în calitățile de luptă și nu prea capabil să comunice cu bărbații, mai presus de mine în fiecare zi și în fiecare oră, cu excepția nopții,
și uneori noaptea își bateau joc de umilință! M-am întors către Dumnezeu fără ezitare și m-am rugat în fiecare zi, mai întâi în propriile mele cuvinte
, apoi citiți, rugăciunea pe care a făcut-o bunicul. Și am făcut-o în fiecare zi, dimineața la prânz și seara! La început, schimbările au fost
invizibil, a devenit mai puțin frică, agresiunea a devenit indiferentă, frica de durere a dispărut, a apărut furia (și furia la
el însuși, pentru slăbiciunea sa)! Așa că am devenit mai puternic fizic, mai încrezător, știind acest lucru pentru cei care nu aveau să-și asume riscuri
sanatate, nu m-au abordat cu batjocura! În general, cu ajutorul lui Dumnezeu, am făcut primul pas și acum lucrez la
ei înșiși, doar și mai puternici, cercul social este acum bărbați normali, sportivi, nu bea, nu fumează, se străduiesc să
o viață bună, demnă! Și acum fac totul cu ajutorul lui Dumnezeu, lucrez neobosit la locul de muncă și peste tot, și oameni care
slavă Domnului pentru că am întins mâna! Și, așa cum am înțeles, nu faci sport, nu mergi la Biserică, nu te rogi regulat și
vrei ca Dumnezeu să te ajute! Sunt multe de făcut și pentru el! Dar El va da întotdeauna mai mult!

Vadim, vârstă: 55 / 06/02/2013

Invidia este un păcat teribil și mâncător de suflet. Mai bine ai scăpa de această ispită. În alt oraș, într-o mănăstire - oriunde. Salvează-ți sufletul.

Agniya Lvovna, vârstă: 72 / 02.06.2013

Este ușor de invidiat, încearcă să fii fericit pentru propria soră, la urma urmei, aceasta este o persoană apropiată de tine, succesele ei sunt și succesele tale, încearcă să simți mândrie de faptul că sora ta are succes. Și dacă nu poți, atunci este mai bine să mergi cu adevărat undeva, pentru a nu-ți distruge sufletul.

Alla, vârstă: 24/02/2013

Arabeska, încearcă să faci abstracție din viața surorii tale și trăiește-ți viața. De ce viața ta ar trebui să se rezume la un fel de competiție nesfârșită cu sora ta? Fiecare are propriul său caracter, propria viață și propriul destin. Vor fi întotdeauna mai reușiți, mai bogați, mai fericiți ... Să nu fie o soră - un prieten, coleg, vecin ... Dacă ești ghidat de toată lumea, atunci nu va fi viața, ci stresul și chinul pur. Lasă să fie așa cu sora ta - este diferit pentru tine. Pentru că ești diferit ... Cu propriul tău ritm și trăsături de personalitate ... Trăiește cum ți se pare potrivit. Nu trebuie să vă uitați înapoi la nimeni și să priviți la. Viața este scurtă, este mai bine să o trăiești așa cum vrei tu.

Mult noroc!

om de ploaie, vârstă: 25.06.2013

Arabeska, în familia noastră (bunica ei a fost întotdeauna capul ei), tot ce a fost mai bun s-a dus la fiica cea mare și la nepotul ei. Eu și mama mea (cea mai tânără) eram atât de clasa a doua. Dar când în urmă cu 7 ani bunica mea a murit în Belarus, „favoriții” au preferat să-l lase pe vechiul veteran acolo și l-am dus să locuiască cu noi în Ivanovo. Și noi înșine facem față unei situații atât de dificile precum viața cu o persoană în vârstă și capricioasă. Acum ne cheamă cu soarele și bucuria lui. Și „favoriții” pentru tot acest timp, nici bătrânul nu și-a adus un cadou de ziua lui și de ziua Victoriei ... doar suna și se plâng cât de greu le este la Moscova! Desigur, este păcat că bunica mea nu a apreciat și nu a înțeles nimic despre mama mea (ce persoană minunată este și profesionist în sfera PR) ... Situația ta nu este cea mai tragică sau dificilă. Decideți exact cum doriți să vă trăiți viața: pierderea timpului cu invidie și reproșuri (chiar și corecte) este pur și simplu o prostie.

Yukiko, vârstă: 34/04/2013

După cum te înțeleg! Degeaba spun aici că ești gelos și de la asta toate problemele tale. Orice persoană, indiferent de vârstă, dorește să simtă dragostea și sprijinul părinților. Părinții mei au preferat, de asemenea, toată viața o soră mai mică. Mai mult, mama și tatăl au divorțat de mult timp și, în ciuda acestui fapt, rudele, pe de o parte, pe de altă parte, au sărutat-o, au pus-o în cuie și au ajutat-o \u200b\u200bfinanciar. Toată lumea a lăudat-o, a spus cât de frumoasă era și orice altceva în același spirit. Totul a început din copilărie - era un copil bolnav, isteric și complet mediocru. Am citit la vârsta de patru ani, am recitat poezii lungi, dar în general era incapabilă de orice, așa că a fost milă și iubită. În fiecare an din ce în ce mai mult, și am fost retrogradat pe un fundal până când am rămas complet în umbra ei. Dar sunt o persoană dură, așa că nu am tolerat-o și, când și-a pierdut conștiința atât de mult, încât a început să încerce să mă învețe, cu sprijinul părinților ei pe mama ei, i-a trimis pe toți și a plecat. Am închiriat un apartament cu un prieten, m-am angajat, acum nu susțin comunicarea cu ei, nervii sunt mai scumpi.

Olga, vârstă: 23 / 28.08.2013

Sunt și o soră mai mare)). Și acum găsesc atât de multe avantaje în asta)). Tatăl meu mi-a spus în copilărie. că trebuie să merit dragostea și tu trebuie să iubești pe toată lumea, eu sunt o soră mai mare, acesta este destinul meu, acceptă-l, ea este mai tânără. Nu mi-am dat demisia. Și acum sunt o soră mai mare cu majusculă !! Am luat totul în mâinile mele. Am analizat acțiunile surorii și părinților mei. Dacă tatăl spune că sunt o soră mai mare, nu înseamnă că totul este pentru cel mai mic și nimic pentru cei mai mari, înseamnă și că sora mai mare trebuie respectată și respectată !! Acum sunt EXACT o SORĂ MARE. Mă bucur să îi dau sfaturi și să mă îngrijesc de părinți, mergând la ei, îmbrățișându-mă și spunând: oh, voi, copiii mei. Le-a fost dor. S-au schimbat atât de mult. Chiar și acum am început să-mi protejez sora mai mică când au crescut-o. Totul nu s-a schimbat imediat, de la vârsta de 8 ani mă îndreptam spre obiectivul meu și până astăzi folosesc metode pentru ca autoritatea să nu dispară.

Tatyana, vârstă: 30 / 09.10.2013

Cerere anterioară Cerere următoare
Reveniți la începutul secțiunii