Relații de încredere - cum să le stabilești? Intelege-ma! Sau cum să construiți încredere într-o familie de plasament

- Vrei să-ți arăt ceva? Doar nu spune nimănui. E un secret.
- Hai.
-Uite!
- Mâinile copiilor curăță cu grijă stratul de pământ într-un loc cunoscut doar de Creatorul Secretului, iar ochilor celui mai bun prieten li se oferă o comoară dintr-un înveliș strălucitor, o pietricică frumoasă și o pană de pasăre. Toată această splendoare este acoperită cu un pahar strălucitor de strălucitor la soare. Cel mai bun prieten îngheață într-o admirație mută. Chiar vreau să ating acest tip de frumusețe și cum vreau să fie a ta. Dar nu, nu poți, acesta este al altcuiva. Secretul este îngropat cu evlavie, iar cel mai bun prieten devine păstrătorul MISTERULUI.

*
- Mamă, vrei să-ți spun un secret?
- Un secret? Secretul, probabil, nu poate fi spus.
- Poți, doar tu ești nimeni, nimeni, - și, lipindu-și buzele de urechea mamei, bebelușul îi scoate, de regulă, secretele simple.

Primele secrete și secrete apar la copii undeva la vârsta de 4-5 ani. Ele sunt de obicei destul de inofensive. Copiii sunt bucuroși să le împărtășească părinților lor, celor mai buni prieteni sau acelor adulți cu care simt simpatie.

Apariția secretelor vorbește despre complicația lumii interioare a unei persoane în creștere. Dacă înainte copilul era totul la vedere, acum are niște experiențe, cunoștințe, lucruri pe care vrea să le protejeze sau despre care este greu de vorbit.

Dacă preșcolarul cu greu se poate abține să-și spună toate secretele, atunci elevul mai mic înțelege deja de obicei că secretul este secretul, că trebuie păstrat pentru el însuși. Nu contează dacă este al tău sau al altcuiva. Iar adolescenții, încercând să înțeleagă cine sunt, ce sunt ei și să se despartă de părinți, nu sunt doar convinși că secretele trebuie păstrate, ci își apără cu zel dreptul de a o face.

Adulții doresc adesea să știe cât mai multe despre copilul lor. Secretele și secretele ne sperie: „Dacă e ceva teribil, dăunător, periculos?! Dar nu știu și, prin urmare, nu pot să protejez”.

Dar ce este de făcut? Pe de o parte, este important să respectăm dreptul copilului la intimitate, altfel nu va învăța niciodată să-și apere limitele, pe de altă parte, vreau să fiu sigur că secretele pe care copilul le păstrează sunt în siguranță.

Cred că cuvântul cheie aici este „inofensiv”. Nu trebuie să știm totul, totul despre viața personală a copilului, altfel, mă tem, nici el, nici noi pur și simplu nu vom avea această viață personală.
Uneori, părinților li se pare că trebuie să stăpânească niște moduri deosebit de viclene de a vorbi cu copilul, tehnici psihologice speciale, sau să țină viața copilului sub control vigilent, astfel încât în ​​caz de ceva să nu fie ultimul care învață ceva important. .

Din fericire sau din păcate, totul este mai simplu și mai complicat în același timp.

Pentru ca tu să fii sigur că copilul va veni la tine în caz de necazuri, ai nevoie de o relație de încredere cu el.

Încrederea nu înseamnă să știi totul despre copilul tău. O relație de încredere este atunci când un copil este sigur că orice îți spune sau face, nu vei înceta să-l iubești și să-l respecti. S-ar putea să fii supărat, surprins, confuz, supărat, speriat, dezamăgit, dar tot îl vei iubi și îi vei veni în ajutor dacă va fi nevoie.

Ceea ce faci este mai important pentru copil decât ceea ce spui. Indiferent cât de mult ai spune fraze sincere despre cât de importantă este încrederea lui pentru tine, copilul își va aminti mai bine ce s-a întâmplat, de fapt, când ți-a spus un secret neplăcut. Oare adultul a făcut față grijilor sale? Ai putea să-ți ajuți copilul să facă față acelor experiențe care îl chinuiesc? M-ai ajutat să înțeleg situația? Protejat? Sau a adăugat emoții negative cu reacția lui? Te-a protejat de un fel de necaz, dar te-ai făcut să te simți ca o totală nesemnificație?
Desigur, și adulții sunt oameni. Putem deveni foarte speriați de ceea ce auzim, ne putem enerva sau ne confuzi complet și ne putem simți neputincioși. Este în regulă atâta timp cât ne putem recunoaște și numi experiențele. "Știi, toate acestea sunt foarte neplăcute și încă nu înțeleg ce să fac, trebuie să mă gândesc sau să gândim împreună", - mult mai bine decât "Ați înțeles în general ce faceți. Eu, desigur, voi face du-te și dă-ți seama, dar tu eu..."

Pe lângă construirea încrederii, care este fundația fundației, există alte câteva lucruri care sunt importante.

1. Încercați să nu vă lăsați intimidați de sentimentele copilului. Dacă un părinte intră în mod regulat în panică sau se strânge de inimă, copilul se va gândi de 10 ori înainte de a spune ceva. Majoritatea copiilor nu vor deloc să-și „ucide” adulții.
2. Nu împiedicați copilul să simtă și să-și exprime sentimentele în mod corect. "De ce esti suparat pe mine!"
3. Rușinea este una dintre cele mai grele emoții pe care le poate experimenta ființele umane. Dacă înțelegeți că copilului îi este deja rușine de cuvintele sau faptele sale, simpatizați, spuneți cum ați fost și voi înșivă într-o situație similară. El își va aminti că chiar și lucruri rușinoase pot fi împărtășite cu tine. Poți ajuta să faci față rușinii și situației.
4. Fii primul care vorbește despre subiecte dificile. Tot ceea ce nu-ți spui, alții vor spune copilului. Nu este un fapt că părerile lor, de exemplu, despre sex, alcool, droguri, vor coincide cu tine.
5. Fiți sensibil la starea copilului, observați modificările comportamentului său. Dacă copilul se comportă într-un mod neobișnuit, devenind mai agitat, agresiv sau deprimat, are sens să spui că ai observat acest lucru și să-i ceri să împărtășească ce i se întâmplă.
6. Începând deja de la vârsta preșcolară, poți vorbi cu copilul tău despre faptul că secretele sunt plăcute și neplăcute sau sigure și periculoase. Secretele frumoase (sigure) te fac din ce în ce mai fericit, vrei să le păstrezi, așa cum păstrezi o comoară. Cele neplăcute (periculoase) te fac să te simți rău, ciudat, greșit, trist, înfricoșător sau rușinat de ele. Vrei să-i păstrezi, doar pentru că crezi că, dacă le spui, nu vor dori să comunice cu tine, sau va fi foarte jenant, sau se va întâmpla un fel de nenorocire. Aceste secrete ar trebui să fie împărtășite părinților tăi sau altor adulți de încredere. Nimeni, nici semenii, nici adulții, nici măcar membrii familiei nu are dreptul de a cere să păstrați neplăcute (secrete periculoase). Orice ar fi, spune-mi. Voi putea să vă înțeleg și să vă vin în ajutor.
7. Este important ca părinții adolescenților să se asigure că copilul lor are adulți de încredere în afara cercului familiei. Desigur, ar trebui să le cunoașteți și să fiți sigur că nu vor face rău copilului dumneavoastră. Este mai ușor pentru adolescenți să vorbească despre secretele lor cu adulți externi de încredere decât cu părinții lor.

Dezvoltarea emoțională a unui copil nu este mai puțin importantă decât dezvoltarea intelectuală. Un copil nu trebuie doar să aibă o memorie bună și să poată vorbi, să citească, dar și să înțeleagă sentimentele altor oameni, să poată stabili relații cu ei, să empatizeze. Încrederea în relațiile cu cei dragi îl va ajuta pe bebeluș să dezvolte aceste abilități necesare, iar părinții vor fi mereu la curent cu evenimentele din viața copilului care sunt importante pentru el.

Dacă părinții nu acordă prea multă atenție sentimentelor copilului, nu vă grăbiți să-i deveniți prieten, sentimentele copilului se „ascund” și, astfel, se acumulează, fiind forțat să iasă din conștiință. În timp, „depărtarea” părinților poate avea ca rezultat diverse anomalii psiho-emoționale la copii: fobii, depresie, agresivitate, anxietate, timiditate, lacrimi etc.

Cum să construim o relație de încredere între părinți și copii? Oferim mai multe recomandări.

1. Relația dintre părinți și copii ar trebui să fie cât se poate de deschisă: exprimă-ți direct sentimentele și fii mereu pregătit pentru dialog cu copilul. Pentru a-ți exprima sentimentul, trebuie în primul rând să fii conștient de el. Pune-ți întrebarea: cum mă simt acum? După ce ați răspuns mental la această întrebare, informați copilul despre aceasta cu așa-numita „afirmație eu”: simt că încep să devin enervat, supărat, anxios, îngrijorat sau sunt foarte bucuros, mulțumit, vesel, distracție, etc. Este important să exprimi orice sentimente, indiferent de culoarea lor - atât pozitive, cât și negative. Dacă părinții își ascund adevăratele sentimente și dorințe de copil, atunci el nu va putea învăța să-și înțeleagă emoțiile.

2. Încurajați copilul să exprime sentimentele: este important ca copilul să învețe să le exprime nu agresiv (cu furie, aruncând lucruri), ci calm, cu ajutorul cuvintelor. Băieților, de exemplu, li se spune adesea: bărbații nu plâng. Psihologii nu recomandă utilizarea acestui șablon de parenting în legătură cu un copil. Datorită lacrimilor, copiii reușesc să arunce cheagul energetic al sentimentelor care copleșește sufletul. Învață-ți copilul treptat să-și exprime sentimentele, în loc să „plângă”. În primul rând, reflectăm faptul: „Văd că plângi”. În al doilea rând, întrebăm: „De ce? Cum te simți, explică în cuvinte, te rog. Va deveni mai ușor pentru tine și cu siguranță te pot ajuta.”

3. Rezolva-ti problemele psihologice fara a-ti face copilul ostatic. Uneori este dificil să stabiliți o legătură emoțională strânsă cu copilul. Motivul pentru aceasta poate fi imaturitatea sentimentelor și caracterului, dezechilibrul unui adult. Această situație este tipică acelor părinți care în copilărie nu au avut o relație de încredere cu proprii părinți. În acest caz, este mai bine ca adulții să solicite ajutor de la un psiholog, astfel încât acesta să ajute profesional să găsească principalul obstacol în calea încrederii copilului-părinți.

4. Oricare ar fi informațiile pe care copilul vi le-a „adus”, încercați să nu evaluați imediat, nu vă grăbiți să-i criticați neglijările și greșelile. Spune-i că ți se poate spune totul și întotdeauna, că ești un prieten de încredere, care va regreta, va sprijini și va prompt.

Încrederea este atitudinea originală a unui copil față de lume. Să ai încredere în părinții tăi înseamnă să nu-ți fie frică să-ți dezvălui sufletul mamei și tatălui și să fii sigur că orice act sau acțiune va fi, dacă nu este aprobată, apoi susținută de ei.

L repetare

1. Alyamovskaya V.G., Petrova S.N. Prevenirea stresului psiho-emoțional la copiii preșcolari. Ed. Scriptorium, 2002.
2. Volkov B.S., Volkova N.V. „Psihologia comunicării în copilărie”. SPb.: Peter, 2008.
3. Gippenreiter Yu.B. "Comunicați cu un copil - cum?" M., 1997.

Astăzi, în epoca noastră a tehnologiei și a progresului rapid în știință, copiii devin din ce în ce mai îndepărtați de părinți.

Au început să petreacă mult timp jocurilor electronice și comunicării pe Internet. În plus, în rețea, puteți găsi răspunsul la absolut orice întrebare, din acest motiv, copiii, în special adolescenții, cred că părinții lor sunt în urmă cu vremurile, și nu înțeleg nimic în vremurile moderne. Cum să fii? Este posibil să stabilim relații de încredere cu copiii? În acest articol, veți găsi câteva sfaturi practice despre cum să faceți acest lucru.

În plus, copiilor le va fi mai ușor să accepte sfaturi sau limitări de la tine dacă și tu ești sincer cu ei. De exemplu, spune-ne că în tinerețe te-ai confruntat cu o problemă similară cu copilul tău și că îți pare foarte rău pentru ceea ce s-a întâmplat și, prin urmare, vrei să-l protejezi.

Problema numărul doi cu copiii este copiii nu înțeleg de ce sunt pedepsiți, țipă la ei sau nu au voie să meargă. Asigurați-vă că îi explicați copilului dumneavoastră motivul pentru care este pedepsit. Vorbește cu el despre regulile din familie și spune-i ce pedeapsă va urma dacă le încalcă. Și fii consecvent, altfel copilul va înțelege că poți fi manipulat.

A treia problemă este părinții petrec foarte puțin timp liber cu copiii lor, prin urmare devin străini. Mulți părinți vor spune că astăzi este un ritm de viață atât de mare încât pur și simplu nu există timp. Totuși, trebuie găsit timp! De exemplu, să mănânci cu fiica ta sau să speli mașina cu fiul tău; pleci in vacanta cu familia, etc.

Crede-mă, poți restabili încrederea cu copiii tăi, doar puțină răbdare și participare la viața lor este necesară de la tine. Încercați să urmați sfaturile de mai sus și veți reuși!

Comentează Vkontakte

Comentează pe FACEBOOK

Dragostea nu este uneori ușor de găsit, printre principiile ei fundamentale - încrederea și securitatea, care încă mai trebuie să fie stabilite. Dar dacă sunt prezenți în relația dintre părinți și copii, va fi mult mai ușor să faci față situațiilor dificile. Încrederea, securitatea și dragostea sunt interconectate, ele pot fi atribuite pe bună dreptate celor trei componente ale unei vieți de familie fericite și ale unei copilării fericite pentru copiii tăi. Următoarele sunt șapte strategii pentru a construi încrederea cu copilul dumneavoastră.

Strategia # 1: Practicați ceea ce predicați

Stabilirea unei relații de încredere cu copilul tău este ca un lider. Dacă un lider face ceea ce trebuie, oamenii pentru care este o persoană de conducere și influență îl vor urma. Dacă îi spui copilului tău că este bine pentru el să mănânce legume, dar nu le mănânci singur, atunci faci „lucru greșit” și îi dai subconștientului său mesajul greșit. Fii nu doar un lider formal, ci și un lider informal: influențează copilul cu acțiunile tale, calitățile tale și percepția despre tine ca o persoană ale cărei cuvinte nu se abate de la fapte. Construiește o legătură între tine și copilul tău exersând ceea ce predici tu însuți.

Strategia # 2: Învață să asculți

Majoritatea adulților nu dezvoltă abilități bune de ascultare atunci când interacționează cu proprii copii. Nu este corect. Pentru a câștiga încrederea copilului tău, trebuie să asculți mereu ce are de spus. Nu folosi afirmatii critice si chiar mai condamnatoare si nu aborda discutia doar din propria ta pozitie, care nu recunoaste o alta parere. Știind că îl asculți, copilul tău se va simți mai confortabil, ceea ce înseamnă că va vorbi despre viața lui mai deschis și mai confidențial.

Strategia # 3: Spune Adevărul

A spune copilului tău adevărul încă de la început, din primele zile ale vieții lui, va duce la formarea unei legături puternice între tine și, desigur, încrederea va veni odată cu ea. Pe cat posibil, tratati-va cu copilul sau copiii dumneavoastra intr-o relatie foarte sincera; De exemplu, dacă el (sau ea) întreabă dacă injecția unui medic ar fi dureroasă, spuneți adevărul într-un mod adecvat pentru vârsta copilului dumneavoastră. Desigur, trebuie să ții cont de caracteristicile de vârstă ale bebelușului tău, astfel încât adevărul să nu se dovedească a fi traumatizant pentru el.

Strategia # 4: Promisiunile nu trebuie încălcate

Nu le faceți copiilor dumneavoastră promisiuni pe care nu le puteți respecta. Acest lucru poate fi destul de dificil și problematic, deoarece situațiile se pot schimba. Încearcă totuși să faci tot posibilul, deoarece încălcarea promisiunilor poate fi devastatoare pentru relația ta cu copilul tău. Dacă tata spune că se va uita la un meci de fotbal în weekend (și nu poate ieși la plimbare), atunci chiar va trebui să facă doar asta, pentru că dacă nu face asta, data viitoare când promite ceva, copiii se vor îndoi cu adevărat dacă tata o spune în serios și dacă este posibil să-i creadă cuvintele, după ceea ce s-a întâmplat. Dacă credeți că nu vă veți putea respecta promisiunea, este mai bine să-i spuneți copilului dumneavoastră despre asta în prealabil și asigurați-vă că îi explicați motivul.

Dacă copilul tău a făcut ceva rău și îl amenințați că nu se va uita la televizor timp de o săptămână, gândiți-vă dacă puteți realiza cu adevărat ceea ce vorbiți. Înțelegeți că ideea nu este nici măcar în puterea și adecvarea pedepsei, ci în faptul că astfel de situații sunt un motiv bun pentru a vă ține de cuvânt și, prin urmare, pentru a vă întări autoritatea. Prin urmare, amenințările trebuie să fie reale și fezabile. În mod surprinzător, ajută la construirea încrederii cu copilul dumneavoastră.

Strategia # 6: prețuiește onestitatea și sinceritatea

Spune-le copiilor că apreciezi să fii sincer și sincer cu tine. Acest lucru va crea o relație cu adevărat de încredere între tine și copilul tău. In plus, vei ajuta si contribui la faptul ca bebelusul tau va creste pentru a fi o persoana intreaga. După cum se spune: „Spune ce gândești și gândește ce spui”. Acest lucru contează în contextul sincerității și al respectului pentru interlocutorul tău.

Strategia # 7: Consecvență

Dacă promovați în mod activ anumite reguli în familia dvs. acasă, luați în considerare dacă le respectați singur. Vorbește cu copiii și spune-le despre așteptările tale. Ceea ce spui ar trebui să fie clar ca lumina zilei. Fără ambiguitate și ambiguitate, totul este simplu și clar. În plus, asigură-te că regulile stabilite sunt neschimbate, că nu le schimbi cu sau fără motiv. Copiii tăi nu ar trebui să aibă niciodată îndoieli despre tine.

Prieteni, încrederea în familie stă la baza fundamentelor. Dar cum să construiești o relație cu adevărat de încredere cu copilul tău:

• învață să ai încredere în opinia copilului;
• arata-i ca poate conta pe ajutorul si sprijinul tau in orice situatie;
• nu încălcați încrederea cu o frază neglijentă;
• nu împinge copilul cu severitate forțată;
• să fii nu doar părinți grijulii și iubitori, ci și primii și cei mai importanți prieteni ai fiului sau fiicei tale?

Să ne dăm seama împreună!

Un nou-născut depinde în întregime de deciziile mamei și ale tatălui. Dar uneori părinții se obișnuiesc atât de mult cu custodia totală încât nu observă: copilul crește. Se schimba:

• dobândirea de experiență și cunoștințe;
• se formează ca persoană;
• își dobândește propria părere, care (da, da!) poate să nu coincidă cu a ta.

Este foarte important să separați situațiile când este necesar să profitați și să obțineți ascultare, și când puteți asculta copilul și îi permiteți să acționeze în felul lui.

Sfat 2. „Te văd, te aud, încerc să te înțeleg”

Copiii preșcolari (apropo, și mulți școlari) nu știu încă să-și identifice corect propriile experiențe. Și cu atât mai mult, ei nu știu să te informeze corect că au nevoie de atenția ta.

• Ele pot deveni brusc capricioase;
• poate demonstra în mod demonstrativ nesupunere flagrantă;
• poate striga nume, mușca, lupta și înșela.

Dar de multe ori un astfel de comportament distructiv ascunde încercări disperate de a comunica ceva cu adevărat important.

Este important să-i arăți copilului tău că îl observi. Este important ca el să înțeleagă: vrei să-ți dai seama ce se întâmplă cu el și cauți modalități de a-l ajuta.

Părinții care doresc să-și asculte copilul nu îl ascultă întotdeauna corect. Aceasta este o artă care trebuie învățată. Când bebelușul a ajuns la o vârstă la care poate construi monologuri bazate pe propriile gânduri și experiențe, părinții ar trebui să crească pentru a-l asculta fără a întrerupe.

• Gândiți-vă la ceea ce transmiteți, întrerupându-vă fiul sau fiica:
• nu te interesează să asculți copilul;
• consideră că este posibil să intervii în povestea lui cu comentariile și aprecierile tale;
• ești convins: doar tu știi ce este corect, cum ar trebui să fie, ce gândesc, vor sau vor să spună cu adevărat alții.

Copilul nu va fi sincer cu tine dacă experiența sa de comunicare sugerează: părinții sunt întotdeauna pregătiți pentru moralizare și notare. Indiferent cât de dificil ți-ar fi uneori să te abții de la remarci nesolicitate, fă-o de dragul unei relații de încredere. Și numai după ce ați ascultat și înțeles ceea ce s-a spus, va fi posibil să vă exprimați propria atitudine față de subiectul conversației.

S-ar putea să nu poți face acest lucru imediat, dar până când copilul tău este adolescent, trebuie să stăpânești arta de a asculta perfect. Mai aveți câțiva ani. Învăța!

Este greu de spus la ce vârstă opinia unui copil ar trebui să aibă greutate în deciziile familiei. Prin urmare, cel mai bine este să te obișnuiești să asculți un copil din cea mai duioasă copilărie:

• întreabă copilul tău de un an ce vrea să se joace;
• lasă-ți fiica de un an și jumătate să-și aleagă propria bandă de păr;
• lasa copilul de doi ani sa spuna ce ii va face placere la micul dejun: prajituri cu branza sau galuste lenese.

Învață-ți copilul să ia decizii, învață să ții cont de aceste decizii.

Cu cât copilul este mai mare, cu atât este mai largă gama de subiecte în care opinia lui are o mare greutate. Deja la vârsta de 4-5 ani, copiii pot avea drept de vot în consiliul de familie. Aceasta nu înseamnă că această voce va fi întotdeauna decisivă, ci înseamnă că va fi auzită și considerată ca având dreptul de a exista.

Nu vă fie teamă să cereți ajutor copilului dumneavoastră:

• „Te rog, acordă-mi 20 de minute de tăcere, ca să pot termina treaba asta și să mă joc cu tine”.
• „Trebuie să șterg podelele și să praf. Haide, ajută-mă să mă ocup de rafturi, ca să pot petrece mai puțin timp pe ele.”
• „Am fost atât de obosit când am adus aceste genți de la magazin. Ajută-mă să descarc și să descarc mâncarea.”

Solicitările directe care îl fac pe copil să-și înțeleagă importanța sunt mult mai eficiente decât sugestiile voalate sau instrucțiunile dure. Ajutând, făcând bine, bebelușul are ocazia să se simtă bun și bine, grijuliu și necesar. Aceste experiențe pozitive îi vor întări încrederea în tine, vor consolida tiparele corecte de comportament în mintea lui și te vor ajuta să devii mai aproape.

Pentru ca un copil să aibă încredere în tine, trebuie să știe că ești întotdeauna responsabil pentru cuvintele tale.

• Ai fost de acord să mergi la o plimbare de weekend în parc? Singurul lucru care poate sta în cale este o furtună care se desfășura cu seriozitate sau, pah-pah-pah, o boală bruscă.
• Ai avertizat că data viitoare jucăriile necurățate la timp vor merge la copiii care vor avea grijă de ele? Deci, dacă a venit acest moment, trebuie să învingi mila față de copil, să strângi jucării și să le găsești noi proprietari.

Îndepliniți promisiunile de recompense și amenințările de pedeapsă cu aceeași rigoare. Nu speria copilul cu pedepse de dragul ascultării, dar dacă ați avertizat deja asupra consecințelor, atunci fiți gata să vă transpuneți amenințările în realitate. Nu promite munți de aur dacă ai îndoieli că este în puterea ta să împlinești promisiunea.

Fii sincer, ține-ți cuvântul, astfel încât încrederea dintre voi să nu fie într-o poziție șocantă.

Sfat 7. Și dacă s-a întâmplat deja ceva care subminează încrederea?

• Înşelăciune;
• furt;
• încercări de a manipula

Uneori, bebelușii le oferă părinților lor surprize neplăcute. Ce se întâmplă dacă ai motive întemeiate să nu ai încredere în propriul tău copil? În primul rând - să acționeze calm și intenționat, așa cum se cuvine unui adult interesat de bunăstare.

Vorbește cu familia ta despre ceea ce s-a întâmplat. Evitați tonul acuzator și nu vă lăsați moralizați îndelungați. Ceea ce s-a făcut nu poate fi returnat. Dar este necesar să ne dăm seama de ce s-a întâmplat, ce consecințe are și ce să facem cu asta acum. Concentrați-vă pe găsirea unei soluții și alegerea unei strategii pentru continuarea comportamentului. Dacă este necesară aplicarea pedepsei, explicați cum și de ce va fi aceasta.

Este important să rămâi calm și să arăți că ești supărat pe comportamentul copilului, dar continui să-l iubești și vrei să depășești problema împreună. Oricine se poate împiedica, iar familia este oameni care îi vor oferi celor care se poticnesc o mână de ajutor și sprijin.

Să rezumam:

1. O relație de încredere cu un copil nu se aplică automat parentingului. Trebuie să lucrăm la ele - gânditor și sistematic.
2. Fii sincer. Nu este întotdeauna convenabil, dar întotdeauna necesar. Adevărul poate fi adaptat la vârsta copilului. Dar nu o poți înlocui cu o minciună.
3. Nu-ți fie teamă să-i ceri copilului ajutor și fii gata să-l ajuți, chiar dacă ești supărat de comportamentul lui, supărat sau jignit.
4. Ascultă ce îți spune copilul. Învață să ai încredere în opinia lui. Luați-i opinia pentru a fi luată în considerare în consiliile de familie.
5. Familiile pot avea momente grele, dar a avea o relație de încredere vă va ajuta să depășiți provocările. Toată lumea poate da vina - nu toată lumea este capabilă să ofere o soluție, o cale de ieșire din situație.
6. Fii un exemplu: ține-ți cuvântul. Dacă un copil nu poate avea încredere în tine - cum poți cere sinceritate și onestitate de la el?
7. Mic nu înseamnă lipsit de putere. Lăsați copilul să ia decizii și să aibă propriul punct de vedere. Respectă-l din leagăn ca să aibă încredere în tine toată viața.

Prieteni! Vă dorim un parenting fericit!