Povești interesante din viață. Poveștile sunt noi - versiunea principală. Povești adevărate amuzante de viață

Logodnicul meu este un străin. Este un om interesant și o persoană minunată, dar când l-am prezentat rudelor, prietenilor sau prietenilor mei întâlnit la întâmplare, toată lumea a zâmbit, a râs sau a pufnit. Cert este că îl cheamă Alphonse.

Am țipat mereu că copiii sunt cele mai dezgustătoare creaturi de pe pământ și că aș vrea chiar să mă privesc de posibilitatea de a rămâne însărcinată pentru a mă distra la maxim. Recent am fost la doctori cuprinzător și ca urmare mi-au spus: „ai infertilitate”. Aproape că am leșinat din cauza acestei știri. Să nu devii niciodată o femeie cu drepturi depline, să nu-ți vezi trăsăturile feței la un copil și ce fel de bărbat are nevoie de asta? Deci, dracului curat de câteva ori.

Ea a locuit în Irkutsk de ceva timp. În mare parte chinezii lucrează aici pe șantiere. Așa că, într-o zi, soțul meu îmi spune că la serviciul lor un bărbat a devenit fericitul proprietar al unui nou apartament. Dar bucuria nu a fost lungă. În plină renovare, a găsit un chinez în zid! Pentru a nu cheltui bani pe înmormântare, cadavrele sunt zidite în zid! Dezvoltatorul a promis o mulțime de lucruri țăranului, dacă povestea nu a primit publicitate ...

Aveam 15 ani, eu și prietenii mei mergeam pe jos până la lac, mergeam departe și printr-o pădure mică, în care era un adăpost anti-bombă abandonat. Sătenii au făcut o groapă din ea. Trecem pe acolo și vedem că este un covor mare rulat. Cineva a glumit că bandiții au zguduit pe cineva. Am trecut pe lângă noi, iar cunoscuții noștri ne-au urmărit cu cine trebuia să se întâlnească la lac Am făcut o baie - au plecat cu toții. Să mergem acasă și să ne uităm în același loc cu poliția și acei cunoscuți. S-a dovedit că pe covor era un cadavru și l-au desfășurat. Prietenul încă se bâlbâie

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, străbunica mea avea 12 ani.Patru frați-surori mai mici și un tată.Locuiau în sat, iarna le era groaznic de foame, nu mâncaseră nimic de câteva zile, când tatăl meu a trimis-o pe străbunica la fântână să aducă apă.Un camion a trecut prin sat și dintr-un sac a căzut.A căzut făină în zăpadă!Bunica a luat găleți pline de făină,a făcut prăjituri pe apă acasă.Mulțumită celor două găleți. de făină, toți au supraviețuit în acea iarnă, datorită acestei făini, 8 strănepoți trăiesc acum și o încântă pe bunica)

Ochii mi s-au umflat duminica si m-au durut, am fost la o clinica platita (cea regionala nu lucreaza duminica). S-au prescris 5 picături de cei dragi (dintre care trei mărci atârnate pe panouri publicitare chiar în birou), diagnosticate cu „inflamație a glandei din pleoapa inferioară”. Luni am decis să merg în raion, doar pentru toată lumea. A, și doctorul a râs îndelung))) nu, zice, glandele sunt în pleoapa inferioară! Mi-a stors un cos și mi-a dat drumul)))) nu am cumpărat picături)))

Lucrez intr-o farmacie. Când fetele și femeile vin la mine să cumpere un test de sarcină, le urez din suflet mult succes. Sper ca acest noroc sa ii ajute si cei care isi doresc copii sa primeasca un raspuns pozitiv, iar invers cei care nu vor sa primeasca unul negativ.

A doua săptămână la dietă. Seara stăm în bucătărie cu soțul meu. Îi fac fiicei mele un sandviș cu cea mai proaspătă pâine. Puteți vedea clar din fața mea că vreau și eu o bucată. Deodată lumina se stinge și vocea conspirativă a soțului ei: „Să mâncăm cât nu vede nimeni...”

În copilărie, am înregistrat melodii din „Duck Tales” și alte desene animate Disney pe un magnetofon (pe atunci erau afișate doar duminica), apoi, în orice altă zi, am pus casetofonul pe geam și l-am întors. pe... i-am privit pe toți copiii alergând acasă nedumeriți...

Văzând aici secretele întâlnirilor în metrou (când tipul și-a lăsat gadgetul domnișoarei și apoi a sunat înapoi), am decis să risc. A sosit momentul adevărului, trecând printre pasageri, văd o nimfă stând cu o carte în mâini, care mi-a uimit imaginația. Mă hotărăsc, îi pun telefonul în poală și fug. Ulterior ii trimit un SMS cu locul si ora intalnirii, pentru care primesc acordul. Inspirat, zbor acolo și văd... un hulk sănătos cu telefonul meu în mâini. Sa dovedit soț. Am trecut cu vederea inelul, idiotule.

În copilărie, mama îmi spunea mereu că este alergică la pisici: ca un nas care curge, strănut. Și recent a recunoscut că pur și simplu nu-i plac - duhoarea, toate explodează ... În timp ce studiam la universitate în vacanță, am adus acasă o pisică. Ea pufni și întoarse nasul de la el. Odată a intrat în cameră, și îl îmbrățișează spunând: „Ce dragă ești, cea mai deșteaptă pisică, acum mă duc la magazin, îți cumpăr ceva gustos”. Pisicile au o superputere - să nu lase pe nimeni indiferent) Nu am putut să o iau pe a mea)

Stau în mașină cu prietenii, este deja noapte. Și apoi aud - țipete stridente de femeie lângă o casă din apropiere. Conduc până acolo - și există o poză - o mulțime de tipi care târăsc un tip și o fată, tipul este împins în portbagaj, iar fata, în genunchi, îl ține pe unul de păr. S-a dovedit că iubitul ei, a găsit-o cu iubitul ei, a sunat prieteni, a repara justiția. În timp ce prietenii mei distrageau atenția acelor tipuri, am băgat-o pe fată în mașină și am dus-o la părinții ei. Am sunat la poliție. Aceasta este „dragostea”.

Nu am avut părinți. Am fost crescută de o bunică. Acum bunica este deja bătrână și slabă. Locuiesc separat, deși în apropiere. Fac bani grozavi: am angajat o asistentă, o femeie de curățenie: bunica nu are nevoie să facă nimic, ei fac totul pentru ea. Pe asta îmi cheltuiesc jumătate din salariu, ară ca al naibii zi și noapte. Așa cum a făcut la vremea ei. Dar bunica își scoate creierul în fiecare zi și vrea să-i spăl personal lucrurile (uneori cu mâna), vasele de săpun etc. O numește egoistă ingrată.

Am avut un vecin. Femeie de suflet uimitoare. In lipsa unei gradini am crescut rosii si verdeata pe balcon. Și așa porumbeii au prins obiceiul să zboare pe balconul ei. Bea niște apă. Pereche. El si ea. El este de o culoare variată. Ea este alba. Vecinul a început să le hrănească. Dar erau porumbei dureros de timizi. Un vecin a făcut cancer. Ea a ieșit pentru ultima oară pe balcon să hrănească porumbeii. Au zburat aproape în brațele ei și au fumat cu ea mult timp. O zi mai târziu ea dispăruse. Și porumbeii nu au mai venit...

Eram mic, deja mergeam. Mamei îi plăcea să coasă la o mașină de scris. Am fost teribil de interesat, dar, dintr-un motiv oarecare, nu m-am arătat chiar acest interes în fața mamei. Și așa, mama e ocupată în bucătărie, mașina de cusut este deschisă... O tentație atât de uriașă! Ea s-a asezat. A clătinat din cap, în jurul stofei mamei, a viitoarelor rochii. O voi primi. Nu te poți atinge. Dar chiar vreau sa coas!!! Nu am putut găsi nimic mai bun decât degetul meu mic. Am pus-o doar sub ac și am cusut-o. Nu am putut să-l scot, așa că am stat în tăcere până când mama m-a găsit în această formă.

Iubita mea este plinuță, cântărește 130 kg și așa a decis să slăbească ținând dietă, după o lună de greva foamei, am început să observ dimineața pâinea roată, iubita mea a negat că ea a fost cea care a ciufulit-o. asa de. Într-o noapte nu am putut dormi multă vreme, și am văzut că molia mea s-a ridicat cu ochii închiși și a mers la bucătărie, am urmat-o și nu mi-a venit să cred ochilor, ea a stat cu ochii închiși și a mâncat cu nerăbdare pâine. Acesta este motivul pentru care sunt conduse dietele, chiar și somnambulismul.

In clasa a VIII-a am fost cu o profesoara la o conferinta in alt oras, eram ingrijorata, inainte de a urca in autobuz mi-a spus: „Ai locul doi”, am fost incantata, cred ca castigatorii au fost deja stabiliti, doar tu trebuie sa citesti bine raportul. În autobuz, ea mi-a arătat unde să mă așez. La conferință am ocupat primul loc, timp de două luni am crezut că juriul s-a răzgândit după raport, iar apoi am bănuit că pe locul doi era numărul locului din autobuz.

În ultimii 4 ani de școală, am studiat în Anglia, dar am făcut facultatea în Rusia. Aveam o școală imensă cu un campus și copii din toată lumea. Eram atât de deranjați încât nu locuim cu rudele noastre. Pe lângă engleză, mai întâi a trebuit să mai învățăm o limbă, apoi a treia. Eu, neînțelegând câți bani costă această educație, ca școlar obișnuit, am decis să trișez și am ales limba rusă, mai ales că profesorul era englez. Cum am râs când am intrat în clasă pentru prima lecție și am constatat că toți cei 40 de oameni din clasă erau ruși.

Ieri m-am întors foarte obosit de la muncă. Cu putere m-am pregătit să mănânc. Tipul a venit de la serviciu. Am vorbit câteva minute și m-am întins pe canapea - am leșinat imediat. Și apoi s-a întins lângă mine și încearcă să mă trezească, spune că este necesar să vorbim despre viață, despre viitorul nostru. Vrei să fii soția mea? Te casatoresti cu mine? Aud toate astea în somn, dar nu mă pot trezi - ei bine, sunt foarte obosită. Așa că am dormit în timp ce mi-au făcut o ofertă... Astăzi el tăce, nu cheamă la căsătorie...

Azi dimineață m-am trezit - soțul meu a plecat. Pleacă la muncă foarte devreme. (Sunt în concediu de maternitate) Ei bine, atunci. Am intrat în bucătărie: farfuriile au fost spălate, așezate frumos pe raft, masa a fost curățată, podeaua a fost curățată și era un buchet de flori pe masă. Lângă buchet este o notă și un capac din folie de iaurt. Mai era puțin iaurt pe capac. Și nota scria: „Știu că îți place! Te sărut, la revedere!" Iată o persoană care mă cunoaște cu adevărat, mă apreciază și mă iubește.

Azi am mers la metrou somnoros. Am decis să testez teoria - căscați, apoi vă uitați la cine a început să căscă și stabiliți că această persoană se uita la tine. Încep afacerea mea complicată și văd că tipul se uită la mine. Este drăguț, începe să căscă și zâmbește. Ne-am așezat mai aproape, am început să vorbim și am vorbit despre teoria „zyva”. Și mi-a spus că pe această teorie a făcut-o intenționat. Pentru a-mi atrage atenția) Cred că este dragoste la prima vedere 😉

Am un prieten motociclist. E tot brutal. O coadă de cal, o barbă, o burtă solidă, toate în vârfuri și tatuaje pe o bicicletă neagră. Dar vocea a eșuat. În loc de un bariton brutal - un sunet subțire și scârțâit. Bărbatul suferă îngrozitor de asta. Am încercat totul – atât fumat, cât și beat, dacă vocea ar fi devenit puțin mai dură. Drept urmare, a plecat cumva cu mașina din oraș într-o zonă pustie și a început să țipe acolo cu toată puterea pentru a-i perturba vocea. Și până la urmă a obținut doar răgușeală ca Winnie the Pooh.

Prietenul meu are un penis mare. I-am vazut curentul in stare “inoperanta” in baia de aburi, i-am spus “pai ai o nuca! :D „și el” nu fi gelos, mă întâlnesc o dată cu fete din cauza asta. Ei bine, acum câteva zile am chemat mamizii la saună, bem bere. S-au retras în apartamente separate, în timp ce eu mi-am terminat porția și am vorbit despre viață. Când eram pe punctul de a merge la serviciu pe site-ul meu, doamna unui prieten iese în fugă pe uşă: „PĂI NU, îmi pare rău, dar nu sunt o gaură neagră!” Nici banii nu au luat 😀 nu, nu este negru.

Suntem o familie de evrei. Fratele meu mai mare a înțeles cel mai bine filozofia poporului nostru. El este foarte economic. Doar un ticălos. Și el este și foarte chipeș și l-au urmat mereu fete de la institut. Dar i-a oprit pe toți. Recent, într-un magazin de la casă, au stat la coadă pentru că o fată număra pe un calculator dacă cartofii erau cântăriți corect. A găsit o greșeală și a început un scandal. Când au părăsit magazinul, el a alergat să o întâlnească. Dragoste de la primul ban)

Și în copilărie, eram îndrăgostită de Aramis al celor trei mușchetari. Eu și mama am ieșit din grădiniță pentru a vedea următorul spectacol. M-am îmbrăcat, mama mi-a făcut părul, m-a pus pe un scaun în fața televizorului și așa am stat tot filmul, abia respirând. Am crezut că m-a văzut. De asemenea, mă așteptam să vină după mine călare și mă uitam adesea pe fereastră, de teamă să ratez.

Ieri am gatit bors. A petrecut o oră și jumătate, conform tradiției - cu carne, cu varză proaspătă. Când borșul era aproape gata și l-am deschis pentru a interveni - un GANDAC a sărit de pe tavan chiar în tigaie. Eram aproape în lacrimi, toată munca irosită. Apoi m-am gândit, m-am gândit și am decis să prind gândacul și să nu spun nimic nimănui. Soțul și soacra au înghițit ambii obraji, iar eu sunt „la dietă”. Un pic prost, dar fără a turna vasul finit din cauza unui gândac!

Ne-am certat cu soția mea pentru ceea ce a spus, ca și cum mama ei gătește mai bine decât mine. Și mi-am împachetat lucrurile și m-am dus la mama. Și acum mi-am dat seama de caracterul comic al situației. Mă întorc.

Sunt în metrou, deodată intră un bărbat în mașină, ei bine, doar o copie a lui Lucius Malfoy. De obicei nu fac asta, dar atunci mi-am dorit foarte mult să-i fac o poză. A fost ca un ninja într-o misiune - am prevăzut totul, m-am apropiat de el, am luat un unghi confortabil, am oprit sunetul camerei, am îndreptat discret telefonul spre el, astfel încât să pară că citesc ceva în el, am dat clic pe „fotografie” .. în general, am prevăzut totul, cu excepția nenorocitului de FLASH...

Un sentiment ciudat a venit când femeia de serviciu angajată de soțul meu a sosit în prima zi lucrătoare într-o mașină de 2 ori mai scumpă decât a ta...

A studiat în Germania pentru un semestru de schimb. M-am întors, iar mama încerca să afle dacă am reușit să-mi găsesc o slujbă sau să am o relație, în linii mari, „prinsă”. Nu sunt de acord. Ea spune că în Rusia acum, în criză, nu mai este nimic de făcut, că îmi dorește o viață mai bună în străinătate... Dar înțeleg că pur și simplu nu vrea să împartă apartament cu mine și că dacă nu aș fi proprietarul a jumătate din lucrurile mele ar zăcea acum la gunoi.

Despre medici și vânători.

La începutul anilor 2000, am fost diagnosticat cu cancer. Mai mult, după cum au descoperit, un chirurg de raion obișnuit, la care am fost cu o plângere de durere de spate, m-a trimis imediat la spitalul Ostroumov din Sokolniki. Acolo, la urgențe, m-au trimis la radiografie, mi-au făcut imediat toate analizele și m-au băgat în secția de oncologie pentru femei. Cyto. În fiecare două zile, cap. departament, o armeancă severă, în vârstă, laconică, mi-a făcut operația. Înainte de operație, a început să mă întrebe cum am ajuns la o astfel de viață. O tumoare de 4 cm este o tumoare cu adevărat gigantică, este imposibil să nu o observi. Eu spun că de multă vreme sunt văzut de un mamolog al unei clinici pretențioase de management pretențios a unei structuri foarte pretențioase. Pentru bani. Scump. Faptul că există probleme cu o tumoare și metastaze la ganglionii limfatici, nu a putut să nu vadă. Dar banii îi erau mai dragi. Prin urmare, s-a hrănit cu basme despre inflamația comună. Scum, spuse armeanca, și altceva este lung în armeană. Ceea ce scriu aici și acum este un monument al acelei femei chirurg. Încă trei femei au venit la ea cu mine. Suntem prieteni acum. Toată lumea este în viață. Și nu am aprobat protocoalele de tratament, nu am stat la cozi pentru o cotă, nu ne-au storcat nici măcar o rublă de bani. Pur și simplu ne-am vindecat. Cyto. Sistem îngrozitor. Modernizat.

Acum un coleg cu acelasi diagnostic merge la medici. Rău, îi spun ei, afaceri. Tumoarea are cât 1 cm, trebuie operată, un milion fără cotă, dar nu există încă cotă. Înscrie-te acolo și acolo. Va trebui să aștepte. Între timp, conform protocoalelor de tratament aprobate, trebuie să vă facem chimie și să vă radiologicăm. Faceți alte duzini de teste în același timp. Scuzați-mă, dar și cu diagnosticul dumneavoastră - totul este plătit și la noi, ca organizație lider din țară - totul este foarte scump. Câte, bine, de exemplu, o ședință de tomografie cu raze X este ca două din pensiile tale lunare. Plus asta si asta. Vrei să trăiești. A trebuit să plătesc. Apoi a crescut cota și poți trece sub cuțitul chirurgului. Shchazz. Încă o dată, vei plăti o sută pentru testele înainte de operație. Nu sunt în cotă, dar sunt obligatorii conform protocolului. Plătit. Ce la vie. A făcut operația. Și dacă chirurgul din spitalul Ostroumov cu medicamentul greșit a eliberat pacienții fără complicații, acum în medicamentul potrivit, toate ca unul ies cu complicații - uneori paralizante, apoi organele eșuează, apoi altele dezgustătoare. Și conform protocolului, nefericiților li se administrează și radiații, și nu punctual, ci în întregime. Extirpat se numeste tumora. Și acestea sunt cele mai bune din țară.

Spune, de ce să fii surprins dacă medicina este acum un sector de servicii. Cât ai plătit, pentru această sumă, chelnerul, adică doctorul, ți-a adus marfa. Această sferă ar trebui să facă bani. Și câștigă cât pot. Un alt coleg (bărbat), pentru a confirma diagnosticul dur al medicilor israelieni, a cerut secțiuni de țesut chirurgical și biopsii. La cerere, exprimată în zeci de mii de ruble, i s-au dat. Cum au fost scoase eprubetele este o altă poveste. Foarte groaznic, pentru că a trebuit să mănânc niște șervețele la cererea grănicerilor vigilenți. Cel mai trist lucru este că țesăturile aduse s-au dovedit a fi parte a unor străini. Feminin. A vândut în mod prostesc unui bărbat bucăți de carne ale altora, femeie. Pentru diagnostic. S-a sperat că în alte țări nu există o analiză ADN obligatorie. Iar faptul că ar fi tratați nu este deloc același și nu de la asta - nu dați naibii. Din moment ce îmi doream foarte mult bani.

Sunt sigur că mulți dintre voi veți povesti despre „succese” similare ale reformei medicale. Dar cât de dor îmi lipsesc acele fraze și mâini armenești magice ale doctorilor secției de femei a spitalului №33, care ne-au salvat atunci de o boală cumplită. Cum i-ar ajuta pe acei oameni nefericiți care acum au căzut sub rolul protocoalelor și programelor financiare ale medicinei moderne. Toata sanatatea!

Război în Khutorovka

(Povestit de Alexander Vasilievich Kurilkin născut în 1935)

Scrieți după mine pentru ca oamenii să citească. Așa că întreb – faceți o dedicație tuturor copiilor care au găsit războiul. Au murit de foame, au rămas orfani, mulți au murit, în timp ce alții pur și simplu au trăit acești ani împreună cu toată țara. Lăsați această poveste sau articol să le fie dedicată - vă întreb!

Ultima dată ți-am spus cum am rămas fără vacă înainte de război și cum a venit războiul. Acum - cum am trăit. Trebuie să spun imediat că am lucrat la o fermă colectivă din 1943. Dar nu sunt lucrător la domiciliu, pentru că nu se poate dovedi că de la 8 ani am lucrat la fierărie, în curent, la câmp. Nu mă plâng – nu am de ce să mă plâng – vorbesc doar despre experiențele mele.

Cum lucrau femeile și copiii la ferma colectivă

Satul nostru Khutorovka a fost una dintre cele nouă brigăzi ale fermei colective numite după Krupskaya în districtul Murovlyansky din regiunea Ryazan. În sat erau cincizeci de metri. Am cultivat aproximativ 150 de hectare de suprafețe însămânțate, iar întreaga fermă colectivă - aproximativ 2.000 de hectare de pământ negru. Toate funcțiile de tracțiune erau îndeplinite de cai. Înainte de război, furnizarea de echipamente la fermele colective tocmai începuse. Tatăl meu a înțeles asta, a apreciat, așa cum vom spune acum, tendința și apoi a plecat să studieze ca șofer. Dar războiul a început și toate echipamentele au plecat pe front.
În prima lună a războiului, toți bărbații au mers pe front. Au mai rămas 15 persoane - care au peste 60 de ani și au dizabilități. Toată lumea a lucrat la ferma colectivă. În primii doi ani de război nu am lucrat, iar în 1943 am început deja să lucrez la gospodăria colectivă.
Vara, noi toți băieții lucram la curent electric. Se bateau tot anul, uneori noaptea - cu felinare. Băieții au fost desemnați - să scoată pleava. Au luat-o pe o sanie - pe curent totul este acoperit cu paie, asa ca vara merge bine sania. Umplem pleava cu lopeți în sanie, o transportăm și o descarcăm în afara curentului... În zona noastră nu există poieni, și nici fân. Prin urmare, paiele de ovăz și mei erau folosite pentru a hrăni caii. Paiele de secară sunt dure - au luat-o pentru a încălzi sobele. Toată munca grea a fost făcută de femei.
În satul nostru era un secerător și un bobinator. Acestea sunt cositoare trase de cai. Un bărbat stă sau stă pe lob, iar în război, iar după război - o femeie, și cu o furcă aruncă tăietura provine din tavă. Munca nu este ușoară, trebuie doar să aveți timp pentru a îndepărta transpirația, prin urmare - un lob. Antetul scade de la sine, este mai ușor să lucrezi la el. Headerul cosi secara sau grâul. Femeile urmează cu legăturile (legate - se leagă din paie) și snopi tricot... Bătrânele din sat pregătesc din timp legături de obicei din secară verde necoaptă, care este mai moale. Legăturile tricotatelor sunt înfipte în centura din stânga. Cu toții avem peste mâneci, astfel încât mâinile să nu înțepe miriștea. În fiecare zi, s-au colectat aproximativ 80-90 de snopi. Lopata - 56 snopi. Culturile de cereale sunt cosite în perioada de coacere a laptelui, iar în grămezi boabele se coacă până la maturitate deplină. Apoi mormanele sunt transportate la curent și stivuite în stive. Fustele noastre erau pliate până la patru metri înălțime. Snopii într-un teanc sunt plasați cu spice de cereale înăuntru.
Curentul este un loc dotat pentru treierat. Sunt multe zone semănate. Și, pentru a nu duce snopii departe, în fiecare sat sunt echipați curenți.
La treierat, snopii trebuie introduși rapid pe rafturile de treierat. Este o muncă grea și patru femei puternice din punct de vedere fizic veneau aici. Mama mea lucra adesea aici. Lucrau în perechi - doi serveau snopii, doi se odihneau. Apoi se schimbă. Unde iese bobul din treierator, pun o cutie. Se toarnă grânele în el. Cu cereale, cântărește 60-65 de kilograme. Au cărat această cutie în doi. Doi au purtat o cutie plină - următoarea pereche și-a pus-o pe a lor. Au luat-o, au turnat boabele, s-au întors, a doua cutie era deja plină, au pus din nou pe ale lor. De asemenea, este o muncă grea, iar mama mea a fost adesea pusă aici.
După treierat, boabele erau vîntate în hambar. Riga este un hambar lung, înalt, acoperit cu paie. Cu porți de trecere. În unele platforme, un camion și jumătate putea apela. În hambare, cerealele erau vîntate și paiele îngrămădite. Vanzarea - grânele cu resturi sunt turnate în fluxul de aer, care separă și transportă pleavă, coajă, coji, particule de paie ... Ventilatorul de vanat a fost răsucit manual. Este un fel de mare fan.
Boabele au fost apoi transportate la 10 kilometri până la stație și predate la Zagotzerno. Acolo a fost în cele din urmă adus la o stare - a fost uscat.
La 10 ani deja arăm câmpurile. Echipa noastră are șapte sau nouă pluguri cu două părți. Fiecare era înhămat de o pereche de cai. A venit maistrul și mi-a arătat unde să arat. Vei trece pe lângă câmp... un băiețel de 10 ani nu poate ridica acul plugului pentru a se muta în altă zonă. Chemând pe cineva pentru ajutor. Am arat toată vara. Vremea era caldă. Am arat de la șase la zece, apoi am plecat cu caii până la pârâu, am așteptat căldura acolo și la ora trei am plecat din nou la arat. Acum sun la ora asta după ceas. Și apoi - nimeni nu avea ceas, s-au uitat la soare.

Lucrează în forjă

Bunicul meu era bogat înainte de revoluție. O moară, o bidă de ulei... În 1914, în locul muncitorilor chemați la război, autoritățile i-au dat doi prizonieri ai austriecilor. La 17 ani, bunicul meu a murit. Un austriac a plecat acasă, în timp ce celălalt a rămas cu noi și s-a căsătorit cu sora tatălui meu. Iar când toți au plecat pe front, acest Jozefan - numele lui era deja al nostru - a fost numit brigadier.
În 1943, când am împlinit opt ​​ani, a venit la noi. El îi spune mamei sale: „Dă-mi un tip – este de lucru pentru el!” Mama spune: "Ia-l!"
M-a repartizat la fierărie - să pompez blănurile pentru a aprinde mineritul. Cărbunele arde - te îmbăți, s-a întâmplat. Nu poți să respiri singur. Fierarul era bărbat – s-a întors de pe front rănit. Era un maestru misto! La urma urmei, atunci nu a fost nici sudură, nici lăcătuși, strunjire... Totul se făcea în forjă.
Să spunem - cercuri la roțile cărucioarelor. Avea tablă – au adus-o, atunci. Roțile din lemn pentru cărucior nu sunt standard. Cercul anvelopei a fost făcut pentru o anumită roată. Tăiați o bandă de lungimea necesară - montați roata. Bielele de la secerători se rupeau adesea. Le-am gătit cu sudură forjată. Leagăn blănurile - două bucăți de metal sunt încălzite în roșu în forjă, apoi el pune una peste alta și bate cu un ciocan. Așa se sudează metalul. Segmente au zburat de pe cuțitele secerătorului și încărcătorului - le-au nituit, le-au ascuțit. Nu știu ce fel de dosar avea. După război, i-au adus șmirghel de mână. Și atunci - va fi adus plugul - au căzut plugurile - se repara. Leagă la căruțe... Și a făcut elemente de fixare - a forjat șuruburi, piulițe, a tăiat fire cu robinete și matrițe. Avea un fel de bară de fier pentru șuruburi. Și nu există o tijă potrivită - este nevoie de una mai groasă, o încălzește într-un cuptor și o conduce cu un ciocan printr-o gaură cu diametrul necesar - o calibrează. Apoi taie firul cu un băț. A făcut aceleași nuci - încingea o bucată de metal, făcea o gaură, tăia un fir în ea cu un robinet. A fost un fierar unic! Am văzut destule din munca lui. M-a lăsat să bat cu un ciocan pentru a mă distra, dar treaba mea era să balansez blănurile.

În 1941, mai multe familii de refugiați din Smolensk au venit la noi - au contribuit și la munca fermei colective. Le-au așezat în casele lor – care erau mai mari. Avem o casă mică - nu ni s-au alăturat.
Unii dintre ei au rămas cu noi. Chiar și după război au continuat să fie numiți refugiați. Se auzea - ​​Anka-evacuată, Masha-evacuată... Dar cei mai mulți dintre ei au plecat de îndată ce Smolensk a fost eliberat.

Iarna 1941 și cartofi putrezi

Toată lumea știe, mai ales nemții, că iarna asta a fost foarte rece. Până și fântânile au fost înghețate. Puii erau ținuți acasă la copt. Și suntem copii, iar bunica mea de fapt trăia pe aragaz. În iarna anului 1941 a început foametea. Desigur, nu la fel de foame ca la Leningrad. Era un cartof. Dar pâinea a fost coaptă - nu mai mult de 50% făină de grâu sau secară. Cartofii au fost adăugați cel mai des. Îmi amintesc - mama va spăla două găleți de cartofi, iar noi suntem trei pe răzătoare. Si apoi adauga cartofii rasi in aluat. Și până în 1950 nu coaceam pâine „curată”. Doar cu un fel de umplutură. În 1950, am fost la Voskresensk să fac meșteșuguri - am luat cu mine aceeași pâine, jumătate cu cartofi.
Timpul de foame din 42 a trecut din 41. Atât noi, cât și toată Rusia ne-am amintit din acest an de prăjituri plate făcute din cartofi înghețați putrezi. Nu existau magazine de legume, așa cum sunt acum. Cartofii au fost păstrați în pivnițe. Și care nu încăpea în pivniță - în gropi. O gaură obișnuită în pământ, umplută, deasupra - o colibă. Și cartofii de sămânță au fost și ei turnați în gropi până în primăvară. Dar în înghețurile neobișnuit de puternice ale acestei ierni, cartofii din gropile de deasupra au înghețat. În primăvară - putrezit. Asta este și în satul nostru și cât mai târziu am călătorit ca șofer în toată Rusia - am întrebat uneori - oriunde este. Acești cartofi putrezi au fost răzuiți în amidon și copți în tortilla.

Bande de dezertori

Cu greu știam nicio știre - nu exista radio, ziare nu ajungeau. Dar în 1942 oamenii au fost oarecum inspirați. Ne-am obișnuit. Dar apoi au apărut dezertorii, au început să se poarte prost. Au furat oile de la țărani.
Și la trei case de la noi, locuia un bunic - avea o armă. Și alături de el este și fiul său mare - nu era pe front, ci era, se pare, în poliție. Îmi amintesc odată de băieți și am venit la ei. Și acest fiu - Nikolai Ivanovici - stătea la masă, cartușe erau pe masă, un borcan cu unt, probabil. Și a răsucit așa tamburul revolverului – îmi amintesc. Și apoi, într-o zi, dezertorii ar fi putut chiar să-i fi vizat în mod deliberat. A început împușcarea. Dezertorii de afară – aceștia trăgeau înapoi din colibă. Au ripostat.
Președintele consiliului satului era un ofițer rănit venit din război - Mihail Mihailovici Abramov. Dezertorii i-au dat foc curții. Și se pare că mici obuze sau mine de mortar au fost puse în foc. A început să explodeze. Oamenii au venit în fugă să stingă - el s-a împrăștiat, ca să nu fie bătut de schije. Curtea a ars complet.
A sosit șeful miliției. A arestat doi - se pare că știa cine și unde erau. L-am adus la consiliul satului. Și în regiune să mergi 15-20 de kilometri pe cal, e seara. Le-a legat, le-a pus într-un colț. Stătea la masă, lampa cu kerosen de pe masă era aprinsă... Și prietenii acelor dezertori l-au împușcat prin fereastră.
După aceea, în satul nostru a venit un grup - doi polițiști și încă câțiva bărbați. Și li s-a alăturat unchiul - tocmai venise de pe front demobilizat, a fost rănit la cot, brațul nu s-a îndoit. Aveau o mitralieră ușoară. Ne-am dus într-o casă. Cineva le-a spus că dezertorii sunt acolo. Au chemat-o pe fata care locuia acolo și pe bătrânii ei din casă. Au spus că nimeni altcineva nu este acasă. Un acoperiș de paie a fost cusut cu o mitralieră. Chiar nu era nimeni acolo. Dar după aceea nu am auzit nimic despre dezertori și toate răsfățurile au încetat.

Vaca noua

În 42, s-a întâmplat un lucru interesant. Nu aveam o vacă, căci au vândut-o în primăvara anului 1941. Și Vasili Ilici a venit la noi - un bătrân foarte bun. Ne-a ajutat foarte mult. Bast pantofi pentru noi, și pentru tot satul țesut. Întregul sat purta încălțăminte. Am făcut doi pantofi de bast. Când au început să arat, câțiva pantofi de bast au fost de ajuns pentru aproximativ o lună. La arat - în pantofi de bast este mai bine decât în ​​cizme. Pământul nu este înghesuit în tocuri.
Și așa a venit la mama noastră, a zis: „Ai oi? Există! Dați trei miei - vom schimba într-un sat vecin cu o junincă. În doi ani, vei fi cu vaca!”
Mulțumesc, împărăția cerurilor este acum pentru el! A plecat cu mieii, s-a întors cu o junincă. Numele ei era Taryonka. Cum ne-am bucurat de ea! El a fost ca un viitor luminos pentru noi. Și au crescut-o - au fugit la ea, de la masa lor au târât crustele și tot felul de curățări. Au admirat-o, au mângâiat-o, au mângâiat-o - ea, ca o pisică, ne-a mângâiat. În 1943, a făcut o plimbare, în 44, a fătat, iar noi - cu lapte.

În 1943, viața a început să se îmbunătățească puțin. Am crescut puțin - am început să ne ajutăm mamele. Am crescut - sunt eu opt ani, cel mai mic - șase și patru. Era mult de lucru în grădina mea personală. Aveam 50 de acri. Am semănat acolo secară, mei, cânepă, am plantat cartofi, am plivit o grădină de legume, am făcut de toate.
În 1943, i-am văzut pe Studebakers. Două mașini au fost trimise la ferma noastră colectivă pentru recoltare - pentru a transporta cartofi.

Studiază și joacă-te

Aveam un depozit de cereale. Pe tot parcursul războiului a fost gol, iar eu și băieții ne-am adunat acolo - vreo 15-20 de oameni. Și cei evacuați. Ne-am jucat acolo, ne-am jucat cu el. Acum copiii joacă hochei, iar noi vom săpa o groapă și vom introduce o cutie de conserve în această gaură cu bețe.
Am fost la școală - mi-au dat un creion. Fără hârtie, fără caiet, fără carte. Am tăiat zece bețe pentru a mă număra. A fost un studiu greu. Mama a scos odată hârtii undeva, îmi amintesc. Și așa - au scris pe ziare. Turba este umedă, este prost încălzită, - au scris în mănuși. Apoi, când au început să scrie cu cerneală, cerneala a înghețat în călimară. Am avut non-vărsări. Îl iei în mână, îl strângi în pumn pentru a nu îngheța și scrie.
Îi plăcea să citească. Până în clasa a șasea, am citit toate cărțile din biblioteca școlii și în tot satul - cine avea cărți în casă, citea tot.

Prizonieri de război și anul 44

În 1944, gazoductul Saratov-Moscova era săpat pe lângă Khutorovka. Inca functioneaza. Țevile au fost așezate la 400 sau 500 de milimetri. Acolo lucrau prizonierii baltici.
Ca adult, am călătorit și călătorit și am vizitat foste lagăre de concentrare cu excursii ... În Kremenchug am primit mașini - KRAZ. Și a fost un memorial - un lagăr de concentrare în care au murit o sută de mii. Germanii nu s-au hrănit. Salaspils nu este mai puțin înfricoșător. Copiii sunt distruși acolo, adulții... Prin el au trecut doi bărbați de duminică - Timofey Vasilyevich Kochurov - am lucrat cu el mai târziu. Și se spune că Lev Aronovich Dondysh a fost acolo. S-au întors vii. Dar am văzut trunchiuri de copaci în Salaspils, de jos la înălțimea omului, mai subțiri decât sus. Oamenii roadeau trunchiurile copacilor de foame.
Și în 1944, nu departe de Khutorovka, am făcut un lagăr de prizonieri de război pentru construcția unei conducte de gaz. Ei i-au împins pe oamenii baltici în ea. Au început să sape tranșee, să gătească și să pună țevi... Dar li s-a permis să meargă. Au venit în sat și au schimbat heringul din rațiile lor cu cartofi și alte produse. Au cerut doar mâncare. Unul, îmi amintesc, a fost tratat de mama mea cu mei și dovleac. El a întrebat și - cu ce este acest terci. Mama i-a explicat că aici crește un astfel de dovleac. Dar unchiul meu și alții care s-au întors din război ne-au certat că i-am hrănit. Ei credeau că nu merită milă.
44 de ani - sunt deja mare, am nouă ani. A început deja să ducă snopi. Încă nu pot ridica snopul. Am înhamat caii, am condus până la grămadă. Femeile ne vor pune snopii – ne-au dat un grămadă și jumătate, se pare. Îl aducem la stivă, iar aici femeile îl aruncă pe stivă cu o furcă.
Și s-a scos și gunoi de grajd din curtea cailor. Înhamul de câțiva cai la o roabă mare. Pe ea este fixată o cutie-cutie pe axă. Axa este sub centrul de greutate. Femeile pun gunoi de grajd - noi îl scoatem pe câmp. Acolo a balansat cutia, a eliberat reținerile. Cutia se întoarce - gunoiul de grajd a căzut. O cutie și o grea goală - un băiat nu o poate ridica. Și nici măcar ei doi nu l-au ridicat. Ne întoarcem - zgârie pământul. Băieții de 9-10 ani aveau astfel de muncă.

Atunci s-a plantat mult tutun - era nevoie de tutun. L-au aruncat când s-a ridicat - au purtat apă în butoaie. După ce sunt plantate, trebuie udate de două ori pe zi. Când crește, a fost recoltat mai târziu, uscat sub tavan ... Mama a cules frunzișul, apoi a tăiat rădăcinile, le-a împins într-un mojar. Ea a semănat praf printr-o sită, l-a amestecat cu frunze de mentă și a predat statului două sau trei pungi din această makhorka. Și m-am dus la gară - le-am vândut în pahare. Ea ducea și semințe acolo. Și trenurile de ambulanță au mers la Kuibyshev. Trenul se oprește, asistenta iese, întreabă: „Cât este în geantă?” - „10 pahare”. El ia geanta, o duce la trăsură, o toarnă și returnează geanta și banii - 100 de ruble.

Al patruzeci și cincilea și alți ani

45,46,47 de ani - foamete cumplită. 46 este o recoltă slabă. Cartofii nu sunt urâți. Există și puțină pâine. Fara cartofi - mama a amestecat quinoa in paine. Am mâncat odată această quinoa. Varsam cu verdeturile astea... Și pentru tatăl meu... mama a scos din tavan piei vechi de oaie, le-a înțepat, le-a tăiat mărunt, ca fidea - mai sunt puțină grăsime pe piele - a gătit supă pt. el mult, mult timp într-o sobă rusească. Și ea nu ni l-a dat nouă - doar lui, pentru că trebuia să meargă departe la muncă. Dar totuși nu erau mulți cartofi. Și ne-a salvat. În uniforme, mama va găti - aceasta este a doua. Iar apa în care sunt gătiți acești cartofi nu se revarsă. Pasează câțiva cartofi în ea, adaugă smântână - aceasta este supă ... încă îmi place și uneori o fac și eu.

Despre haine

Pe tot parcursul războiului și după război, am purtat haine de casă. Au crescut cânepă, au cosit, ciufulit, fire răsucite din ea. Au adus o mașină specială în casă, au instalat-o pentru toată camera. Și pânză țesută - o astfel de bandă de țesătură de 60 de centimetri lățime. Din această pânză au fost cusute haine. Au mers în ea. Nu era nicăieri și nimic de cumpărat haine gata făcute.
În toamna anului 1945, îmi amintesc că mama și tatăl meu au mers la Morshansk, mi-au adus o actualizare - cizme de cauciuc. Am luat ultima pereche - ambele pe piciorul drept. Așa, dintr-un motiv oarecare, au rămas în magazin, nu mai erau altele. L-am purtat și am fost fericit.

Fără plâns și murmur!

Și cu siguranță voi spune că pe tot parcursul războiului, în ciuda foametei, a muncii grele, a vieții incredibil de grele, populația nu a avut murmurări. Au spus doar: „Când acest fascist este ucis! Când moare acolo!” Și nu exista așa ceva ca să te plângi sau să te jignești la puterea sovietică, la viață. Și nu a fost niciun furt. Mama a muncit la curent tot anul - tot timpul, doar o dată a adus grâu în buzunar - să ne gătească terci. Ei bine, aceasta nu este doar conștiință, ci și control. Ai putea primi trei ani pentru un kilogram de cereale. Vecinul nostru a venit din război rănit - a fost numit maistru. Cei trei au furat câte șase genți - au primit șapte ani.

Cum a plecat din sat

Și cum am ajuns în Voskresensk - unul dintre noi a adulmecat despre școala profesională Voskresensk. Și din 1947 băieții noștri au început să plece de aici. Nu avem ce purta sau îmbrăca în sat. Și vin de sărbători în uniformă de pânză, cămașă albastră de satin, în pantofi jos, povestesc cum merg la cinema în oraș! ..
În 1950 am decis să plec la Voskresensk. Am venit la președintele fermei colective pentru o adeverință că dă drumul. Dar nu o face! Dar fostul președinte, Mihail Mihailovici, s-a dovedit a fi acolo. El spune la aceasta: „Fiul tău și-a terminat deja meșteșugul acolo. De ce i-ai dat drumul pe al tău, dar nu ai lăsat asta să plece?”
Așa că în 1950 am intrat la școala profesională Voskresensk.
Și cum am ajuns acolo în pantofi, cum a studiat și apoi a lucrat în acid, cum a mers în armată și a slujit lângă Leningrad și ce a învățat despre bătălii și despre blocade, cum a lucrat ca șofer toată viața - atunci iti spun eu.

Acesta este principalul lucru pentru care îmi iubesc părinții.

Suntem diferiți cu ei în multe privințe. Privim multe lucruri diferit. Dar, în principal, cu toate acestea, m-am dus la ei. Până la ultima expirație. Până la ultima bătaie a inimii - trăiește viața la maxim. Nu vă întoarceți, nu vă văitați. Nu te apleca sub loviturile destinului.

Mama a suferit o operație foarte dificilă pe inimă când avea doar 62 de ani. Tata a învins cancerul într-o luptă tensionată în urmă cu câțiva ani. Acum amândoi au 70 de ani.

Și știi cum m-au surprins astăzi? Au sunat pentru a se consulta cu privire la cumpărarea unui nou motor japonez pentru barca lor! Să fie complet echipat pentru începutul următorului sezon estival.

Mama și tata! Te iubesc foarte mult si sunt mandru de tine.

"Nu te apropia de mine! Sunt jignit, sunt jignit..."

Kamments la știrile despre viitoarea grevă a taxiurilor din Saratov:

Denis: Vreau ca taximetriștii să meargă la spital și li s-a spus:
„M-am uitat la poză și nu am vrut să operez cu ceva. Anulați apendicita, vă rog.”

Ivan: În ce sală de operație ești? Stau la masă de zece minute.

Halfambidexter: În general, am propria mea policlinică în Iaroslavl, dar operez pentru suflet.

sandrrrik: Nu, rinichii sunt prea departe, o să-ți scot ficatul. Și tu ai tăiat deja rinichiul pentru tine în 15 minute cu foarfecele.

Zverob: Aici este o jumătate de oră de lucru, mai degrabă aș opera pe alți doi pacienți. Bine, lasă-mă să fac o incizie, ei bine, nu mai e nimic de cusut, să mergem mai departe.

SalotSahr: Înțelegeți că operați pentru suma specificată în contractul cu un centru medical privat nu înseamnă să vă respectați? Plătește de trei ori mai mult sau pleacă de pe biroul meu!

kaktakwottak: De ce ai nevoie de anestezie, nu ai încredere în mine? Sunt cu bisturiul de 20 de ani, totul va fi bine!

G.Wisdom: Adică ai o cotă? Nu voi opera, sunați un alt chirurg!
Cum se face că ai un copil? Nu avem un chirurg pediatru. Da, lasă-mă să operez, poate că nu se va opri Ministerul Sănătății.

alterlines: Ai amigdale? Știu traseul aici, îl vom șterge prin fund - e mai rapid așa.

DanielleEllina: Doctorul este pe cale să vină aici, deja acum, în cinci minute, dar nu, în zece, dar nu, doctorul a plecat pe partea cealaltă, mai așteaptă 15 minute. Nu vă este clar că acesta este un indiciu că este necesar să anulați operația și să apelați un alt medic?!

kanda51: Aici unul a comandat deja unul economic. Degeaba. Aș fi comandat o afacere și nu mi-ar fi amputat piciorul. Doar puneți un roz rupt în ipsos.

Mukoviszidos: Unde să tai, îmi spui, frate?

Polițistul rutier provincial a explicat originea a 22 de apartamente din familie prin munca tatălui său ca director al unei întreprinderi de stat în anii '90. Ca și tati Natyril fiind regizor într-o perioadă în care oamenii nu aveau ce mânca. Următorul pas va fi „Chubais este de vină pentru tot...”

Natalia s-a născut în 1947 la Leningrad. În Leningradul de după război, încă mai domnea devastația: mâncarea nu era suficientă, se încălzeau cu lemne, se găteau pe sobe cu kerosen, seara aprindeau lămpi cu kerosen. Când s-a născut, mama ei a pus un cort în mijlocul camerei lor destul de mari, dar reci, pentru a se încălzi pe ea și pe copil. Dar, în ciuda tuturor greutăților vieții, peste tot domnea o atmosferă de optimism și mare speranță pentru viitor: încă! Razboiul s-a terminat! Acum vom trăi, trebuie să dăm naștere copiilor! După război, a apărut o generație foarte mare de baby boommers, sau generația lui 68, care a schimbat întreaga lume, a subjugat vechea morală, și etica, și pedagogia, și moda și muzica. Natasha, baby boomer, a mers în clasa întâi și a avut noroc cu profesorul ei. O poveste emoționantă s-a întâmplat la școală: profesorul a citit basme despre nepoți, despre bunici. Dar acești copii din Leningrad nu vedeau deloc bătrâni și bătrâne. Pur și simplu nu erau acolo. Și doar un elev a avut o bunica. Profesorul a vrut să o invite la școală, dar bunica nu a ieșit din casă. Apoi a organizat o excursie la casa acestei fete pentru ca copiii să vadă o asemenea curiozitate: o bunică vie! Vă puteți imagina sentimentul de respect față de bătrâni, pe care profesorul deștept l-a învățat pe acești copii?

Sunt acestea? ministrul Apărării ne privea cu neîncredere.
Fețele noastre mototolite, fumurile, jachetele rupte și talpa ruptă a adidasului lui Lesha nu corespundeau în mod clar ideilor ministrului apărării al URSS despre soldații-gărzi.

Ne-au dus la punctul de control din propria unitate, unde, fără să ne dăm seama imediat ce se întâmplă, am reușit să spargem câteva nasuri la biroul comandantului. Nu i-am rupt mâna căpitanului cekist și piciorul steagului trupelor interne - ei înșiși s-au împiedicat când ne-au apucat hainele. Ceea ce am anunțat imediat. Nu putem fi judecați pentru două mormăituri întrerupte de străini nereprezentați. Si in general suntem doar din vacanta, nu stim nimic.

Dar totul a început atât de obișnuit.

Nu are sens de la tine la paradă, așa că vei merge la exerciții. Sarcina este de a verifica gradul de pregătire pentru luptă a securității HF specificate. Pe primele cinci - instalarea unui simulator de încărcare tactică pe teritoriul unității. Ridicați de la depozit, au fost deja date indicații. Dar amintiți-vă: exercițiile nu sunt doar la noi, așa că vă sfătuiesc să nu străluciți cu cerințele rutiere la gară - Ministerul Afacerilor Interne va transmite imediat informația către KGB. Adjunctul pentru „D”, ca întotdeauna, era scund.

Nu prea am vrut să merg la paradă și, în general, nu era nimic de făcut – un ordin este un ordin. Ne-am dus la depozit.
-Dai semnalizarea?! trântindu-se impunător pe canapea, l-a întrebat noul șef de depozit – un ofițer de subordine cu mustață roșie, fapt pentru care imediat l-am numit mental gândac. Și fără să aștepte un răspuns, a continuat: "Du-te la soldat de-a lungul zidului, de-a lungul liniei albastre, a sunat deja tovarășul maior. Nu uitați să semnați chitanța."

Pubele mari ale Patriei, am fluierat și am parcurs un coridor lung, am găsit ceea ce căutăm. Luptătorul a sforăit în timp ce a adormit pe un scaun de lemn într-o ipostază de cowboy. Picioarele lui încrucișate s-au sprijinit pe masă deasupra lianților, lăsând urme de ceară grasă pe ele. Aproape toată suprafața biroului era într-o mizerie creativă, menită să dea autorităților aspectul de multă muncă. Jurnalele deschise de înregistrare și inventar erau pline de numeroase forme de facturi și extrase de cont. Magaziarul s-a legănat în somn și am văzut că scaunului pe care stătea întins îi lipsea un picior din față. Un capter rău care economisește pe el însuși, m-am gândit atunci, deși cine știe, poate nu ar trebui să aibă scaun. Dar înțelepciunea populară a notat această caracteristică a armatei pentru un motiv de a adormi în orice poziție: soldatul doarme - serviciul este în desfășurare. Unde, dacă nu într-un vis, poți scăpa de barăcile urâte și de dominația vopselei verzi murdare. După ce s-a lovit în cap, vânzătorul s-a întins leneș și fără să se ridice de pe scaunul infirm, ca un adevărat magician a scos dintr-o stivă o căruță cu două unități. Pe care o vei lua, a întrebat soldatul - mare sau mică?
Abundență sovietică și alegere discretă - doar un supermarket american și nu un depozit al armatei cu tot felul de lucruri explozive, m-am gândit.
- Nomenclatura este aceeași, numele este același, execuția este diferită - a explicat soldatul. Acolo doar numărul este prost tipărit, fie trei, fie opt. Opt este mic, trei este mare. Dacă vrei, sună-l pe șeful executivului, el se va lămuri. Încă o dată, chiar nu am vrut să comunicăm cu tovarășul maior. Declarațiile colorate ale șefului sabotor despre mintea și experiența de viață a celor din jur, care nu puteau lua singuri decizii, nu au lăsat pe nimeni neimplicat. Expresiile lui făceau întotdeauna până și păsările să atârne nemișcate în aer și să cadă moarte, uimindu-le cu toată bogăția și elocvența limbii ruse, ce putem spune despre noi - simpli militanți.

După ce am judecat în mod corect dimensiunea unităților, am decis că mic și greu este mai bine decât mare și gâfâit, dar, în același timp, nu miroase a alcool. Nici sergentului, în general, nu-i păsa ce să dea - depozitele pirotehnice ale patriei erau nesfârșite și era încă departe de demobilizare.

După ce abia a târât simulatorul într-o husă de prelată până la pensiune, a apărut o întrebare destul de rezonabilă: "Ei bine, cum o să-l cărăm pe prostul ăsta?" Pentru că și după îndepărtarea învelișului de lemn din simulator, ne-am asigurat că nu devine mult mai mic. Ce ne-am alege o copie „mare” nici nu am vrut să se gândească. Dar după o sticlă de Zhigulevsky, gândurile noastre au început să curgă în direcția corectă și, într-o oră, am luat un frigider la punctul de închiriere. Ei bine, când l-au luat, l-au împrumutat. Mulți cadeți au dus televizoare și mașini de spălat de la închirierea locală de aparate de uz casnic la cămin, de care aveau nevoie, dușând abundent casierul cu complimente pentru a obține ceva nou. Nu am făcut excepție, așadar, intuiția plictisitoare a dezamăgit casierul. Ea a aranjat rapid să închiriem un frigider canole în cutia ei pentru un an și, după ce a primit cele cinci ruble legale, s-a întors la ceai cu prietenii ei.

Frigiderul s-a dovedit cu siguranță o opțiune bună de ambalare pentru transport. Luând totul din ea, am constatat că „cadoul” nostru pentru partea neprietenoasă se potrivește perfect în interior. Pătura albastră mereu în dungi a armatei s-a amestecat organic în compoziție și a umplut unele dintre golurile rămase.

Apoi a fost drumul. S-a dovedit că a duce un frigider într-un oraș îndepărtat este încă o plăcere. Un taxi de marfă, o gară și un gâlgâit de înțelegere armeană cu șeful vagonului poștal au trecut neobservate. La sosire, am fost chiar ajutați să descarcăm frigiderul, scăpandu-l destul de lejer pe docul de încărcare. Ambalajul din lemn conservat cu prudență al frigiderului în sine i-a salvat integritatea și ne-a ferit de explicații inutile. Ieri seară, cu o sticlă pe tablă, poștașii lor ar fi râs în hohote, gândindu-se cu voce tare la abilitățile noastre mentale – să ducem frigiderul în orașul în care este produs. Dar teribilul deficit de cuvânt, în acei ani, a îngropat orice înclinație a cetățenilor către confort. Nu era suficient să ai bani și dorință, tot trebuia să poți obține orice.

Nu au mai fost probleme și totul a decurs strict conform planului. După ce ne-am târât cu nebunie bagajele în sediul biroului comandantului militar din gară, ne-am dus la cel mai mare șef. Este exact ceea ce au cerut. Suntem expeditori, spunem noi, aduceți acest comandant al vostru - am adus un frigider pentru comanda cutare și cutare unitate. Facturile care au fost luate cu ușurință înapoi în unitatea de acasă și sigiliul rublei de fier printr-o copie albastră carbon nu au creat nicio îndoială, la fel ca cutia mototolită de la frigider. Afectat de vremurile de penurie generală a tuturor: de la hârtie igienică și cârnați până la tehnologie. Chiar și frigiderele trebuiau luate cu luptă. Comandantul agil ne-a oferit un camion shishigu și o persoană însoțitoare, datorită cărora am fost acolo în câteva ore.

Starea noastră s-a îmbunătățit cu fiecare traversare a punctului de control. Lăsând în urmă nenumărate rânduri de sârmă ghimpată, ne-am apropiat inexorabil de poartă. Deja la ultimul punct de control, soldatul, după ce a tras o țigară la noi, ne-a sugerat că probabil ar trebui să mergem imediat la sediu și ne-a trimis comandantul cu noi să ne însoțească. Comandantul ne-a înconjurat în jurul teritoriului timp de aproximativ zece sau cincisprezece minute. I-am văzut trucul imediat când am văzut că un maior din serviciul de cartier ne aștepta deja pe loc. Maiorul s-a dovedit a fi un tip care nu a greșit și, evident, încerca frigiderul cu scopul de a se muta la casa lui. Din motive evidente, acest lucru nu ne convine. Prin urmare, după ce am cerut semnături și sigilii pe facturi, am început să ne percheziționăm buzunarele. Nu existau documente. Partenerul s-a plesnit deliberat pe frunte și s-a întins: „I-au lăsat pe masă în biroul comandantului. Nu e nimic de făcut - trebuie să ne întoarcem. Nu ți se ordonă să dai fără sigiliu și semnătură. ." Maiorul s-a înroșit imediat și și-a dat seama că prada alunecă, așa că a început să pună presiune pe milă: se spune că vine prânzul în curând, dați drumul unuia dintre voi și așteptăm aici. Lăsați cutia, bărbați, și apoi vă voi turna gândacul și turta dulce. De dragul tocmelii cu numărul de gândaci, ne-am înțeles ca ambii expeditori să meargă la comandant, pentru că unul s-a plictisit. Gândurile maiorului foșneau ca o moară de vânt în ploaie. Dându-și seama că în timpul călătoriei noastre frigiderul putea fi văzut și luat de altcineva, maiorul s-a oferit să-l încuie în camera de gardă. Cu privire la aceasta și a hotărât - lăsați frigiderul, până la întoarcerea noastră, să stea în casa de pază încuiată de lângă clădirea sediului. Cartierul, sărind ridicol în sus și în jos cu toată greutatea sa, a alergat personal după cheie și a încuiat cutia cu frigiderul în cabină, mi-a înmânat solemn această cheie. În timp ce alerga, am scos cablul de siguranță din cutie. Aveam o jumătate de oră înainte de „declanșare”.

A mers?! Uitând de lanțul de comandă, comandantul unei unități dovedite a țipat în biroul ministrului apărării. Fața i s-a făcut violet, a țipat, astfel încât chiar și ministrul însuși s-a retras involuntar și a făcut un pas înapoi. Nu a mers al naibii - este DOLL-BA-OU-LO! Am câini, încă se cacă de la orice foșnet și bănuiesc că nu numai animalele sunt așa. Eu însumi merg și mă uit în jur, și inspectorii în general... și am fluturat mâna cu disperare.

Aliniați la rând, generalii și conducătorii exercițiilor cu greu și-au putut reține râsul. Ne-am prefăcut în toate felurile că suntem foarte interesați de acest covor verde de sub picioare și în general am fost aici întâmplător. Am fost mustrați multă vreme, ni s-a promis pedeapsă, închisoare și bilet de lup. Fiecare proprietar de bretele roșii a găsit ceva să ne spună.

Până la urmă, totul se termină într-o zi. Știam și noi asta: puțină rușine și ești din nou un tânăr ofițer promițător al armatei sovietice. Doar 40 de minute mai târziu, după ce i-a trimis pe toți, ministrul ne-a ordonat nouă și comandantului Forțelor Aeropurtate să rămânem. Ușa abia se trântise în spatele generalilor trupelor interne, când ministrul se lăsă pe spătarul scaunului și râse cu poftă. Ministrul a plâns de fericirea ta că idioții ăștia nu s-au gândit să-ți aducă „cadoul” la depozit – vor plăti prejudiciul până la pensie.
-Și tu, fă ​​ce vrei, s-a întors cu strictețe ministrul către comandant, dar ia-i departe de Unire până se liniștesc „subcontractanții”: băieții tăi, desigur, sunt grozavi, dar așa de proști...

Ivan Shelest „Harpă dintr-o cârpă pentru picioare”

Insusi vamesul a fost pus in fruntea guvernului! Si ce? Asemenea merite! Întreprinderile individuale sunt închise în masă în toată Rusia. Mulțumim lui Mishustin pentru box office-ul său online! Încasează taxe de la bătrâne care închiriază o cameră studenților folosind metode represive... De asemenea, scoate impozite de la „independenți”... Și iată câteva sfaturi pentru Mishustin. Pensionarii săraci și doar oamenii fără adăpost adună resturi din coșurile de gunoi. Hai și ia taxe de la ei! Sunt practic aceiași „independenți”. Astăzi chiria de la țăranii din Imperiul Rus și „zecimea” bisericii nu mai par a fi taxe atât de mari...

Despre calitatea pregătirii în armata sovietică

La sfârșitul anilor 1980, am servit în armata sovietică ca operator radio în Forțele Aeriene. La început am intrat la școala de pregătire din Borispol. Ne-au urmărit îngrozitor, în primele două săptămâni au dormit 1-3 ore pe zi. Dar au și predat bine. Încet și metodic. Timp de câteva luni, practic au îndeplinit standardul de clasa a 3-a. Nu numai noi am fost învățați bine. Când am intrat într-o boevukha, am fost odată la Minsk pe o garnizoană și în timpul divorțului, am întâlnit un tip, un cercetaș, unul modest. Ei bine, când eu, râzând, i-am cerut să demonstreze ceva, el, fără a se încorda atât de mult, a dat jos revista cu piciorul din aparat și a dezarmat, dar n-am avut timp nici să mă zvâcnesc. Deși până atunci eram implicat în sport și reacția mea a fost bună. Și băiatul nu este înalt, slab, nu este un bătăuș. Se vede, însă, că este sportiv. Și până atunci a slujit doar un an. Da, asta era armata.

Orice ai face, tot vei fi vinovat.
---
Februarie 2009. Un prieten vine în vizită. Nu cel mai apropiat...

Așa și așa, urma să cumpere un apartament, într-o casă de elită, prețul este în dolari, cursul rublei a scăzut brusc și, prin urmare, acum are doar jumătate din bani și trebuie să câștige bani urgent. (Și văd din ochii lui, s-a îndatorat atât de voalat să ceară ce lipsește, știind că lucrez la bursă)

M-am prefăcut că îi accept cererea la valoarea nominală și mă întreb unde ar fi profitabil pentru el să investească...
Eu spun: „Investește tot ce ai acum - în acțiuni, prețul este foarte mic, recomand: Tatneft și Sberbank, costă acum 1/5 din prețul real! Există un broker familiar, unul de încredere, chiar și astăzi vii la el cu bani, el va face totul repede sau - oricărui altul, pot să-ți dau o listă de birouri de încredere, nu contează .. "
„Dacă tot cad! Prea riscant! Nu, nu, asta nu va funcționa!”
Îi arăt diagrame, analize, conving - zero emoții...

„Este treaba ta, eu însumi am investit totul în aceste hârtii, practic nu mai am bani” (așa l-am dus la ideea că e inutil să-mi ceri ceva)
...
8 luni mai târziu: acțiunile au crescut de 6 ori, la vremea aceea (și apoi și mai puternic), mă întâlnesc cu acest prieten în supermarket și îmi plânge: „De ce l-am convins rău să investească în Sberbank?!” , cu adevărat lovit, aproape urcă să lupte. Abia linistit...
Pe scurt, din moment ce nu avea destui bani în primăvară, a investit într-o altă casă, la stadiul gropii de fundație, ca, la jumătate de preț, și, firește, toată această grămadă de construcții, după ce a strâns banii de la frați. , a dispărut.
Deci cine e de vina? Cel care și-a dat toți banii unor clovni? Sau cel care a oferit unei persoane lucruri sensibile, dar, vezi tu, „nu suficient de persistent”...
Concluzie: pentru a-ți pierde prietenii, nu este suficient să-i împrumuți, nu poți împrumuta și da, poți „încerca să dai unui om o undiță în loc de pește” - rezultatul va fi în continuare același.

Mi-am urât matematicianul, care mă sâcâia mereu, și mai ales după ce m-a părăsit pentru toamnă. Dar când am promovat cu ușurință matematica la cinci ani la examenele de la Școala Militară, iar la Școală răsturnam probleme balistice ca nucile, mi-am dat seama ce făcuse ea pentru mine și i-am scris o scrisoare caldă. Și ea mi-a răspuns nu mai puțin călduros și mi-a explicat că vede în mine un talent la matematică, dar vai, plus respingerea ei absolută și metodele pedagogice și punitive aplicate pentru a-mi dezbrăca subconștientul matematic, dar știi, a făcut-o. Apropo, de atunci, memoria pentru numere s-a agravat. Îmi amintesc până la o jumătate de sută de numere de telefon și încă îmi amintesc numărul primului meu automat automat primit în 1967 - PV 6235.

Și cred că dacă toți profesorii ar fi ca Margarita Vladimirovna, atunci țara ar fi altfel acum. Dar vai și din nou vai.
A mai fost un caz în viața mea de școală, un profesor m-a acuzat cumva de propagandă antisovietică, ei bine, era mijlocul anilor 60, nu treizeci. Iar chestia a fost...
Tocmai treceam pe lângă Gorki, și anume „On the Day”. Și am fost norocos să văd acest spectacol la Teatrul de Artă din Moscova. Nu, până la urmă, vechii actori sovietici erau uriași. În repertoriul sumbru al acelei vremuri, au reușit să facă un diamant din orice parcelă de piatră gri. Din fericire pentru mine (și după cum sa dovedit mai târziu, nenorocire), Luka a fost interpretat de Marile Ciuperci. Compoziția Teatrului de Artă din Moscova a fost atunci mai mult decât puternică, dar pe fundalul vedetelor de atunci, carisma Gribovskaya s-a evidențiat foarte mult. Apropo, în premiera din 1952, Alexey Gribov a jucat cu Tarasova și Massalsky. Din mai multe motive, am urmărit versiunea ulterioară, dar Gribov încă a jucat și cu siguranță a strălucit.
Pe scurt, în eseul meu de după Gorki, am ales tema „At the Bottom”, am dat cercei tuturor surorilor și fraților și l-am scos pe Luka ca un personaj aproape pozitiv, care îi ajută pe oameni să supraviețuiască șirului negru.
Aici a început totul... Femeia literară, citind cu plăcere fragmente din opera mea, a arătat clasei, prin exemplul meu, cum unii oameni înțeleg greșit lucrarea „Ființelor umane înrădăcinate” (din anumite motive ea a decis că Lenin vorbea despre Gorki , și nu despre Tolstoi), ea l-a acuzat pe bietul Luka de trădare și răutate. Am fost violent indignat și am spus că Luka din această căsuță era singura persoană amabilă. Iar când femeia literară i-a spus că, cu falsa sa bunătate, Luca a distras poporul de la lupta revoluționară, eu, la rândul meu, cu o ironie ingenuă tinerească, am început să reproduc, spun ei, ce fel de luptă revoluționară există într-un flophouse. unde locuiesc doar vagabonzi, un element criminal și femei căzute?... Atunci mi s-a spus că ceea ce spuneam este aproape propagandă antisovietică. Ei bine, nu știam că pentru regimul sovietic, criminalii erau considerați legați de clasă și care sufereau de țarism.

P.S. Pentru termenul „femei căzute” m-am întrerupt separat

Protopopul a vorbit despre femeile care trăiesc în concubinaj ca prostituate libere. Nu voi spune că acesta este un duhovnic înțelept, dar, după părerea mea, este o persoană foarte sinceră. Deși a urmat calea politicii de stat pentru combaterea prostituției. O femeie prinsă făcând acest lucru este pasibilă de o amendă administrativă, iar un bărbat complice este nepedepsit. În acest caz, în loc de amendă, condamnare morală. Câte comentarii au apărut, și doar de la bărbați. Și eu sunt și eu unul dintre ei. A început cu conviețuirea și menaj. S-a născut o fiică. Am plecat într-o călătorie de afaceri într-un vehicul al companiei, am condus în grup. Pe drum, am avut un accident din vina unui adolescent beat care conducea. Mașina este spartă și avem diverse avarii. Cel mai simplu lucru pentru mine. Într-o clipă mi-am dat seama că dacă călătoria de afaceri se termina acolo, împreună cu mine, nimeni nu i-ar plăti nimic copilului și soției mele. Nu sunt oferite nici pensie de urmaș și nici alte opțiuni. Întorcându-se acasă, și încă acoperit cu tencuieli, el a târât-o la biroul registrului. Nu judeca femeile cu strictete, ele realizeaza doar ca destinul divin sa fie rodnic si sa se inmulteasca, si cu un barbat. La momentul încheierii acestui legământ, înregistrarea acestui proces nu era programată.

Un prieten de-al meu, un azer, născut în Georgia, a plecat cu afaceri în Statele Unite, vorbește prost engleza. După călătoria lui, l-am întrebat, ce mai faci în state? ", spune el, grozav, doar unii dintre ei, dintr-un motiv oarecare, au întrebat dacă am medalii. Așa că au spus, medaliat?" Eu i-am răspuns că nu. " au presupus că ei credea că este din Orientul Mijlociu (Orientul Mijlociu).

Astăzi merg pe stradă și văd un bărbat întins la ieșirea din magazinul de băuturi. Încearcă periodic, dacă nu să se așeze, atunci măcar să se răstoarne din spate în patru picioare, dar nu reușește. Trecătorii trec în cea mai mare parte, doi au venit, l-au ridicat pe bărbat în picioare, dar acesta s-a „pliat” imediat și s-a trezit în aceeași poziție.

Afară nu e foarte frig (pe la zero), dar bărbatul era descheiat, sacoul rătăcise, zăcea cu spatele aproape gol în zăpadă... În general, nu puteam trece și am sunat la poliție. În poliție, oamenii au răspuns și ei: însoțitoarea a promis că va trimite acum o echipă și o ambulanță.

Aproximativ 20 de minute mai târziu, mă întorceam pe cealaltă parte a bulevardului și am văzut o ambulanță, care conducea cu lumini intermitente și a virat pe trotuar către magazinul în care zăcea bărbatul.

Totul pare să fie în regulă: am sunat - organele au reacționat - persoana nu a avut voie să dispară.

Dar s-a dovedit că acesta nu este sfârșitul poveștii. O oră mai târziu, am primit un apel de la stația de ambulanță și am întrebat dacă știu unde se află acum bărbatul pe care l-am semnalat poliției. Am presupus că mașina pe care o văzusem l-a luat, dar mi-au spus că brigada a sosit chiar acum, nimeni nu a mai venit...

„Dacă o persoană refuză să fie testată, o vom face public. Vom face un flux, îl vom aduce publicului și îi vom lăsa pe cetățenii noștri activi să se întâlnească în afara punctului de control, îl vom ridica și îl vom duce oriunde doresc”, a declarat Serhiy Deyneko, șeful Serviciului de Frontieră de Stat al Ucrainei pe 24 februarie.
Umanismul stropește direct! Țara greșită a fost numită Honduras.

Amintiri din anii 90

Astăzi l-am întâlnit pe Serghei Mihailovici, partenerul meu senior și pensionar proaspăt înființat, la reședința permanentă în Cipru. Angajându-le copiilor să-și ia nepoții pentru toată vara, el și draga lui soție ne-au făcut semn cu mâna către noi toți și au plecat spre țărmurile calde ale insulei însorite. În ultimii 30 de ani, au existat o mulțime de lucruri interesante și memorabile în viața lui Serghei, dar unele povești au reflectat în mod deosebit evenimentele și stările de spirit dintr-o anumită perioadă de timp. Voi da mai jos unul dintre ele.

Serghei, ce a fost cel mai gravat în memoria ta în prima jumătate a anilor 90?
- Da mult. Ei bine, de exemplu, ai fost vreodată bătut în viața ta? Așadar, ce ar fi adevărat și nu o lovitură pură?
- M-au bătut. În anii 90, m-au bătut tare.
- Au bătut pe toată lumea. Ei bine, sau aproape toată lumea. Dar atenție – suntem bărbați normali, fără perversiuni, nu masochiști. Ți-ai dorit vreodată să fii bătut? Chiar aici de la... au condus greu - greu, chiar și la spital?
- Desigur că nu. Cum te poți gândi la asta?
- Dar odată am vrut...
- Cum e?
- Am avut un partener în 1993. Edik era numele lui. Am lucrat cu el atât împreună, cât și separat, adică pe lângă ofertele comune, toată lumea a avut un fel de necazuri personale. Și odată ce acest Edik sa încadrat într-o schemă foarte cool cu ​​lingouri de aluminiu. Trebuie să spun că și acum în această afacere se beau și se înjură, fiți sănătoși, dar atunci oamenii din ea erau cu căni care au fost amintite toată viața. Am decis clar pentru mine că nu voi intra în povestea asta sub niciun sos.
Și Edik, ascunzându-se în spatele rămășițelor conexiunilor nomenclaturii, a urcat în el cât 2 mașini din aceleași lingouri. Banii erau clar ai altcuiva - pur și simplu nu aveam astfel de bani. Și după câteva săptămâni, oameni foarte interesanți au venit la biroul nostru. Interesant prin faptul că nivelul lor literal de inteligență tocmai a ieșit din scară. O conversație atât de liniștită (Edik stătea singur cu ei, practic am plecat și au spus clar despre mine că nu am fost deloc aici) Edik nu și-a amintit multă vreme. Era ca și cum ai vorbi cu un profesor de filologie la departamentul Universității de Stat din Moscova. Inspirat de stilul de comunicare, Eduard a răspuns cu delicatețe și cererii de a uita drumul către această afacere cu un refuz din cauza dorinței acute de a câștiga mult deodată. Oamenii au spus că respectă astfel de aspirații mândre și totuși trebuie să se gândească bine. Nimeni nu a venit la Edik și nu l-a sunat din nou.
A insultat chiar jumătate din trăsură (partea lui din profit) și și-a cumpărat un apartament cu soția în centrul orașului. Încercările mele de a-i explica lui Edik că nu există oameni atât de inteligenți pe această piață și că o astfel de comunicare ar trebui de temut ca focul, deoarece se poate termina în lacrimi, nu au dus la nimic. O săptămână mai târziu, Edik a dispărut. Pentru totdeauna. Câțiva ani mai târziu, având deja puternic promovat și dobândit contacte în domeniul „securității”, i-am cercetat cu atenție contul și am primit un răspuns că, potrivit unuia dintre băieți, „se pare că cineva de-al nostru a mers la pescuit. cu acest kent”, inclusiv planul pe care trebuie să-l cauți undeva în fundul rezervoarelor de lângă Moscova.
Și atunci nu am știut deloc ce să fac. Bineînțeles, oaspeților li s-a explicat clar că „nu mai eram deloc”. Nu știam niciun detaliu. Dar, în același timp, comunitatea de afaceri, și nu numai ea, știa că Eduard și cu mine suntem parteneri de afaceri. Ca să nu mai vorbim de faptul că aveam nevoie să-i mângâi soția și fiica, care au rămas fără întreținere de familie. Câteva zile mai târziu, când stăteam cu ei, a sunat soneria.
O vecină stătea în fața ușii, cerând ceva de la mâncare - venea adesea la ei. Dar deschizând ușa, doi camarazi foarte colorați au căzut în apartament. În acest moment mi-am amintit de el pentru tot restul vieții mele - îmi doream foarte mult să fiu bătut. Chiar aici puternic.
Pentru că știa regula de aur - dacă au început să bată, atunci cu o mare probabilitate nu vor ucide imediat. Și într-adevăr - după ce am primit câteva lovituri puternice „în suflet”, am fost rugat să-i explic soției lui Edik de ce și cât timp a fost necesar să returnez toți banii pentru metal, plus o întârziere serioasă.
Cum am vândut apartamentul și restul de vagoane și jumătate este o poveste separată. Drept urmare, am reușit să ne fixăm conturile și să începem o nouă viață.
P.S. Serghei Mihailovici a fost foarte promovat până în 1998, după criză și intrarea nereușită în politică, resetat într-una dintre regiuni într-o poziție de conducere minoră și alăturându-se în continuare echipei noastre. Acum - doar un pensionar bogat.
P.S.2 Pentru cei care nu prea înțeleg - dacă scenariul a fost nereușit pentru protagonist, ar putea primi un glonț în cap de la cei care au intrat în formatul unui act înspăimântător pentru soția partenerului. Și, din păcate, au existat astfel de cazuri - cu protecția martorilor în acei ani nu s-a vorbit deloc.

Am dus copilul la un laser tag de ziua unui coleg, acum e la modă. Au jucat două ore. E timpul pentru un super joc. Prezentatorul jocului îi invită pe copii să ghicească ticălosul care va juca împotriva lor. Pentru informații - jucați pe harta universului Marvel.
Sugestii de la gazdă: „Ticălosul, zboară, are tot felul de lucruri”.
M-am gândit la mine, aparent am decis „Mister”.
Smochine acolo, gazda spune: „Acesta este Batman”.
Copiii au fugit la hartă, prezentatorul își îmbracă costumul. Nu am putut rezista, am întrebat: "Cum așa? Batman este un fel de erou pozitiv, nu zboară și este din universul DC?"
Prezentatorul a fost jenat, dar a spus: "Ei bine, este un erou fictiv. Zboară pe un planor. În general, nu avem ALLT costum".
Copiilor nu le pasă - le-a plăcut :))

20 de ruble Tuvan

Această poveste are o nuanță mistică, o cerere adresată ateilor militanti și credincioșilor zeloși de toate credințele să o ignore.
Toate popoarele au concepte de bani „nu curați”, care fie nu ar trebui luați deloc, fie luați după un anumit rit. Aceștia sunt bani de „sicriu” din centrul Rusiei sau „bani pentru cumpărarea de pământ” de la Tuvans. În 1994, o studentă însuflețită din Tuvan, Saydash, a luat de la un student din Tuvan banii pe care i-a împrumutat pentru o excursie la înmormântarea mamei sale, pentru a-i duce la facultate și a-i da, dar ea încă nu i-a dat înapoi.
Cand a inceput sa cheltuiasca acesti bani "mormanti", a inceput sa aiba probleme cu studiile si cu politia (atunci inca politia), iar intr-o seara neasteptata la studentii DK a primit o sticla goala pe cap, dupa aceasta rana. nu a putut să învețe mult timp, s-a bâlbâit, a locuit într-un cămin ca „etern student” și nu și-a terminat niciodată studiile. Toate încercările lui de a stabili relații cu fetele s-au încheiat cu un eșec. Un rezultat intermediar al vieții lui Saidash timp de 45 de ani: nicio familie a lui, nici copii, așteptarea unei case este moștenită de la mătușa lui. Care este prețul problemei? Foarte simplu și nu foarte mare - 21 de ruble pe zi de la formarea datoriei.
Nu este pentru mine și nici pentru voi, cititorii mei, să cântăresc acțiunile lui Saydash - pentru aceasta există puteri superioare și ne vom aminti întotdeauna despre banii „mormânți” și ne vom comporta la fel de prudent ca proprietarul acestor bani, care a așteptat cu răbdare toți acești ani pentru răul de la acești bani prin Saidash nu a mers la el.
(Text integral - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
A. Ananasov, 27.02.2020

Din copilărie, un jucător în Civilization 3. Mai mult decât atât, versiunile doar până la 1.17 (fanii vor înțelege de ce) De ce din copilărie - ci pentru că un bărbat la 40 de ani iese abia din pubertate (care a ieșit mai devreme, de exemplu, la 21 de ani, salut comentarii, dar numai împreună ca ei își caracterizează soțiile). Așadar, există un astfel de gunoi acolo - o chelneriță într-o așezare nenorocită acceptă cu bunăvoință protecția unui bărbat necunoscut (pirat) de grosolănia ofițerului și îl ajută pe pirat cu o sticlă peste capul infractorului său. Fiica guvernatorului este o altă chestiune. Cu mare plăcere dansează cu criminalul care i-a cucerit orașul și îi dă informația, care este un secret public, celui bine dansat. Și dacă piratul a dansat prost, atunci răspunsul de la diva locală este așa - vorbește cu sora mea (ca, este și ea atât de proastă, nici măcar nu poate dansa). Mi se pare că Sid Meier este un mare glumeț. La urma urmei, adevărul nu este un smochin, nici fiicele patriotice ale guvernanților. Și fiii de asemenea...

Viață neîndulcită

După invazia Rusiei și retragerea lui Napoleon, în Belarus, un tânăr soldat francez grav rănit a rămas pe câmpul de luptă. O fată din sat l-a luat, l-a vindecat și s-au căsătorit. În 1915, s-a născut strănepotul lor Mikhail Mironovich Kott, mai târziu profesor de engleză. A studiat la institut și a locuit într-un cămin. În 1939, la aniversarea lui Stalin, un prieten al Komsomolului a adus ziarul Pravda cu o fotografie uriașă pe prima pagină și a exclamat ce portret bun, la care Mihail Mironovici a spus: „Portretul este bun, dar originalul este rău. ”. A fost dat mulți ani în lagăre.

În tabără, un paramedic a mers la o grămadă de cadavre, a văzut un picior zvâcnindu-se acolo și i-a spus gardianului să-l tragă pe bărbat afară. Paramedicul l-a încălzit pe Mihail Mironovici, l-a vindecat și l-a făcut asistent. I s-a adăugat un termen lui Mihail Mironovici.

Apoi și-a cunoscut viitoarea soție Elena Yakovlevna Radchenko. Elena Yakovlevna s-a născut în 1926. Aproape toate rudele ei (inclusiv părinții ei) au fost reprimate. În timpul războiului, Elena Yakovlevna a ajuns în teritoriul ocupat, a trecut prin lagărele naziste, iar după război - „purgatoriul” sovietic (a fost tortură) și GULAG. Apoi Elena Yakovlevna a lucrat ca profesor.

Au trecut mulți ani, iar în 2006 Mihail Mironovici a murit aproape într-o clipă. Elena Yakovlevna s-a îmbolnăvit grav, abia se putea mișca prin apartament cu cârje, iar vocea i s-a schimbat, s-a întărit.

În știrile locale, Elena Yakovlevna a aflat că într-un singur magazin puteți comanda zahăr, un sac-sac, 5 kg și 10 kg cu livrare la domiciliu prin telefon. Ea a sunat dimineața la magazin și a spus că vrea să cumpere 5 kg de zahăr. Femeia din magazin i-a spus că nu există zahăr de câte 5 kg, iar 10 kg vor fi disponibile doar seara. Ei bine, e o mare diferență, 5 sau 10 kg, poate 10, a spus Elena Yakovlevna și deodată a auzit un strigăt: „Vă cunoaștem, alcoolici, sunt bani dimineața, iar până seara veți bea. toate!"

Era programat să fac o verificare a venelor piciorului. Aceasta este o procedură destul de simplă, folosind un aparat cu ultrasunete. Când am venit la acest birou, era închis. Au spus că doctorul va veni în curând. Ea a venit, era o fată tânără înaltă, într-o rochie lungă, închisă, cu basma încolăcită în jurul ei, astfel încât să-i fie vizibilă doar o parte din față. Când am intrat, ea m-a invitat să merg în spatele paravanului, să-mi scot pantalonii, să-mi las șosetele și să mă întind. Ea a venit, a început să-mi unte picioarele cu un lichid uleios și să pună o parte din aparat peste ele. În același timp, a trebuit să-mi întorc picioarele în direcții diferite. În timp ce mă îmbrăcam, ea a scris și mi-a dat o concluzie. Totul s-a dovedit a fi bine. Deși este destul de interesant, le spune ea celor dragi că într-o ținută atât de strictă, examinează și atinge în fiecare zi bărbați fără pantaloni, deși în șosete?

Probabil că toată lumea a citit deja interviul lui Surkov, în care spunea că Ucraina nu există și că ucrainenia este o tulburare a minții. Acest lucru, desigur, nu este nimic nou. Poziția obișnuită a unui nazist rus. Și nu neapărat ruși, toți naziștii sunt la fel.

Hitler a spus în 1939:
„Este nemaiauzit să ni se prezinte pe cehii și polonezii, această turmă, care nu este mai bună decât sudanezii și hindușii ca state suverane”.

Nu este surprinzător că, cu o astfel de idee a Ucrainei, Kremlinul de aici a distrus totul. Cu asta am fost uimitor de norocoși. Dacă șeful Federației Ruse nu ar fi fost fasciști obscurantiști întunecați, ci oameni puțin mai sensibili și mai calculatori, ne-am fi avut mult mai greu.

Cumva, o persoană perspicace a notat aici, observând despre provocatori. Am învățat cum enervează societatea, un exemplu frumos. Sunt sută la sută de acord cu el.
Dar tocmai mi-am dat seama de ce m-am uitat la toate filmele despre revoluție, război, epoca sovietică și apoi caut altceva de văzut (nu am timp să citesc, regizorul o să explice totul). Mult adevăr se ascunde în spatele mesajelor ideologice, despărțiți-vă - stați și priviți.
Și acolo, în aceste filme, există un astfel de depozit de cazuri de josnicie umană, ticăloșie, suferință, încât nu am timp să-mi traduc îngrozitul meu din rusă în noua rusă. Și mai ales despre noi.
Nu voi pune întrebarea retorică a lui Minin, nu le voi explica nimic polițiștilor de rahat. Și fiii lui Pozharsky trag totul în tăcere.
.
glumă veche nouă:
Start...
Acum câteva săptămâni, zburam cu o prietenă într-un turism sexual în Tai. Prost, dar necesar.
Am băut tot ce am luat, ne-am trezit, am înecat apa, am ascultat mormăitul la radio.
Și apoi Old reînvie și mă împinge în bochin:
- Cățea, au spus că jumătate dintre femei sunt infectate cu HIV, iar cealaltă este predispusă la coronavirus? Cum așa? Și ce rămâne cu noi? Îți amintești, am zburat și aici acum 20 de ani, dar era sigur să-i tragi doar pe cei care tușesc? Să te străduiești din nou? Ce fel de vacanță este aia?!
Sfârșit...
.
Într-adevăr, potrivit lui Pronin, înainte, în lagăre, femeile erau luate atât de brutal

Imediat a avertizat: „Oamenii vor bea vodcă, sunteți în autoservire.” Dimineața, fiica mea, privind afară din cort și văzând că bărbații, strânși în jurul focului, au început să se îmbată, pentru tot. ...

acum 1 zi

În îmbrăcăminte exterioară și lângă ușă pe covor, iar în mâna lui cartea de călătorie este prinsă. Mama lui se apleacă asupra lui și spune: „Ultima. Am ajuns. "La întrebarea" ce ar însemna asta "răspunsul mamei a fost:" am deschis ușa, mi-ai arătat un bilet, a spus: "Carte de călătorie!" și a căzut în apartament.” O sursă

acum 4 zile

A servit ca bucătar senior la cantina unui soldat. Înainte de fiecare masă, la spital a venit fără greșeală o femeie mandatar pentru a verifica calitatea alimentelor și absența cianurii de potasiu, a cuielor sau a sticlei sparte. Baba este destul de interesant. Am otrăvit în mod constant poveștile. Și apoi îmi spune într-o astfel de vizită: „Mi-au adus un băiat tânăr, doar...

acum 4 zile

Mi-a fost frică să uit, am decis să apelez la inteligența artificială. - Alice, te rog amintește-mi să sun la ora 19. - Pornesc memento-ul. A venit seara, nu am uitat în siguranță, dar am decis să aștept memento-ul ( chiar dacă sună). 19:00 - tăcere. 19 : 01 - uluit: - Alice, de ce nu mi-ai amintit să sun— Dar am uitat. Oameni buni, această inteligență este cu siguranță artificială! ...

acum 4 zile

EROU DE LAPTE. Valery Gubarev a lucrat ca mecanic la Fabrica de Lactate Samara. Sarcinile sale au inclus un tur și inspecție a echipamentelor tehnice ale atelierelor. Odată, într-unul din ture, a fost la cazane pentru pasteurizarea laptelui. Brusc, tipul a văzut prețiosul lichid alb curgând printr-o mică gaură din sudură. Un lăcătuș intelectual a cerut ajutor...

acum 5 zile

traditii. A scrie scrisori în armată nu este doar dreptul legal al unui soldat, ci și datoria lui sacră. Când mandatul meu a depășit un an și timpul a trecut pe munte, un tip a venit la departamentul meu. Nu dureros, m-am bucurat de o astfel de reaprovizionare, dar unde poți merge. Faptul este că un luptător în ...

acum 7 zile

Soarta grea a unui jurnalist internațional m-a aruncat la Paris! Așa îmi vine în fire vechiul clișeu jurnalistic când încep să-mi amintesc această poveste. Desigur, acesta nu era Parisul, ci Elabuga, un oraș putred între Kazan și Chelny, cu o populație de 60 de mii de suflete. Și am ajuns acolo, tânăr, nefumător, să-mi iau afaceri în birou...

acum 7 zile

Proprietarul apartamentului le arată doi meșteri proiectul său de așezare a faianței în bucătărie. Pe unul dintre pereți există o anumită axă, de la care țigla ar trebui să se afle în ambele direcții „diamond”, adică la un unghi de 45 de grade. Nimic nou sau original. Dar există un „dar”. Proiectul în sine este desenat cu atenție pe două mari ...

Povestea a avut loc la bancă.
Stau la ghiseu, functionarul completeaza documentele. În apropiere, un al doilea funcționar întocmește ceva pentru un bărbat de 55-60 de ani prin împuternicire de la soția sa. Operatorul întreabă data nașterii soției, bărbatul își amintește doar anul (indicat în împuternicire). Operatorul sarcastic: „Sună și întreabă”.
Am întrebat:
- Ești căsătorit de multă vreme?
- 36 de ani.
- Si iata ca am doar 8 ani si inca imi amintesc :-)
Un bărbat care zâmbește timid și se plânge că acum soția lui va fi jignită, sună și ea îi spune că pe 15 martie. Nu jignit. Conflictul la telefon, așteptat de toți martorii rânjiți cu răutate a ceea ce se întâmpla, nu a avut loc. Subiectul a ezitat, zâmbetele de pe fețele celor prezenți s-au dezumflat treptat și gura lor s-a transformat în „găuri în fund” obișnuite de la Moscova.
Cu toate acestea, cel mai interesant lucru s-a întâmplat în aproximativ un minut. Telefonul bărbatului a sunat și era soția lui. Se dovedește că în acel minut și-a deschis pașaportul pentru a-și verifica data nașterii și a aflat că s-a născut nu pe 15, ci pe 20 martie!

A lucrat ca asistentă medicală. Am intrat la facultatea de medicină la 16 ani, am absolvit la 19 ani. Arătam mai tânăr decât vârsta mea. Ca să spun clar, așa arăta. Am lucrat în chirurgie și, din lipsă de experiență, am fost pus mai întâi să rad pacienții înainte de operații. Zi de zi, bărbați și femei. Și vezi tu, fiecare bărbat este timid, neagă că el însuși poate. Și chirurgul nostru a fost strict. Pentru un picioare prost ras, l-ar putea lipsi de bonusuri.
Deci asta este. Imagina. După tura zilnică, eram obosită ca un câine. Dă, aduce, bărbierește, pansamente, pansamente. Și înainte de a pleca: bărbierește-te! E o urgență pe hol!
eu țes. Un tânăr stă. Spun:
- Hai să ne bărbierim, tinere!
Și el răspunde:
- Da, nu am nevoie!
- Ai nevoie de o operație?
- Da.
- Înainte de operație, toată lumea are nevoie. Sunt foarte obosit să te conving. Hai te rog. Nu ai nimic nou pentru mine acolo.
- O.K.
Ei bine, l-am bărbierit. Ies afară, iar un alt tip stă pe coridor:
- Aștept un bărbierit!
O.K. L-ai bărbierit și pe acesta.
Mă duc la dressing. Unul dintre chirurgi m-a întâlnit:
- Ai văzut unde a ajuns pacientul meu cu panaritium?
- Nu, dar care?
Și apoi vine acest tânăr și spune:
- Sunt cu panaritium (panaritium, daca nu stii, inflamatie purulenta sub unghie).
- Deci de ce nu ai spus că ai un criminal? - Sunt indignat. - De ce te radi?
- Ei bine, tu însuți ai spus că toată lumea are nevoie de ea!
Chirurgul a scâncit ca un nebun.

Vara îndepărtatului 2011. Am trecut de tura de zi, mi-am schimbat hainele și am plecat acasă.
Pe atunci, ca tânăr profesionist, mă îmbrăcam simplu, aderând la un stil sportiv. Blugi, adidași, un rucsac, un hanorac cu glugă au stat la baza garderobei mele simple. Există cercuri sub ochi, ochii înșiși sunt roșii.
Cobor in metrou si iata ca sunt incetinit de angajati, apoi tot ca politia. Verificarea documentelor. Hmm, se pare că mi-am luat pașaportul acasă, nu sunt alte acte la mine. Ei cer să deschidă rucsacul. Ei înșiși au cerut, în același loc, adidași și uniforme pentru spălat. După ce am găsit cămașa cu cuvintele „ambulanță” pe tot spatele, ne-am plictisit deodată. Unul chiar și-a adus aminte de mine și și-a cerut scuze. I-am luat partenerul cu infarct de la locul de muncă.
Am ajuns la concluzia că este timpul să schimb stilul și să mă privesc în oglindă după schimbare.

Povestea mi s-a întâmplat acum doi ani.
Am studiat la școală. Anul școlar se încheia, și trebuia să se întâmple ca în ultima săptămână a lunii mai să fie sărbători cu ocazia împlinirii a 250 de ani de la stră-stră...bunic (În familia noastră această sărbătoare se sărbătorește la fiecare 10 ani, pentru că bunicul meu a fost o persoană foarte respectată, iar acum mulți istorici îi studiază viața (nu mă faceți să pătrund... în detalii).
Așadar, locuiesc la Moscova, iar sărbătoarea a fost sărbătorită la Sankt Petersburg și a trebuit să-mi iau timp liber de la clasă. De menționat că sala noastră de clasă era o persoană cu capacități mentale foarte modeste și totul a ajuns la ea de foarte mult timp.
Ma duc la ore.
Eu: "Bună Olga Yu."
Ea: "Bună".
Eu: "Olga Yu. - ai putea te rog sa ma lasi sa plec cu o saptamana mai devreme, am terminat anul destul de bine?"
Ea: "Si de fapt din ce motiv?"
Eu: „Adevărul este că mă duc la 250 de ani de la stră-stră-bunicul meu, și trebuie să merg la Sankt Petersburg!”
Da, poate că nu fiecare familie sărbătorește aniversări (chiar și datele rotunde ale rudelor lor decedate, dar răspunsul din sala de clasă m-a șocat.
Ea: "250 de ani! 250 de ani! Ce grozav, bineînțeles, du-te și spune-i bunicului tău să trăiască la fel..."

S-a spus o poveste interesantă.
Un emigrant, care a venit în Australia din Kazahstan, s-a implicat în repararea unui robinet în bucătărie pentru australienii pe care îi cunoșteau. Pentru o sticlă de patruzeci de grade. Smirnoff. Cea mai populară vodcă din Australia.
Am decis să ajut oamenii buni într-un mod prietenos, ca să spun așa. Reparat. Am zdrobit imediat sticla cu proprietarii, pentru că, după cum spuneam, erau în relații amicale.
Și după un timp a primit o citație - o citație în instanță. Prieteni buni australieni l-au calomniat - se spune că este angajat în activități de afaceri ilegale fără a înregistra o afacere, un instalator independent.
Loviți până în adâncul sufletului său, le-a numit - și a căzut într-un sediment și mai mare.
Prietenii săi australieni au crezut sincer că au făcut o faptă bună pentru el. La urma urmei, în acest fel l-au îndreptat pe calea cea bună, adică l-au învățat cum să trăiască corect conform legii australiane.

Mdaaa... pentru inceput anecdota:
un apel la Ministerul Urgențelor: „Bună ziua, aici polițiștii se bat cu medicii, așa că nici nu știu pe cine să sun”.
Acum m-am trezit aproape în această anecdotă.
Lucrez ca paznic, e un accident pe drum și ies în afara clădirii, aprinzând iluminatul exterior.
Sat, fără iluminat stradal, deși există o autostradă federală. Cineva s-a urcat pe ZIL, fără să deranjeze prea mult, trage pe marginea drumului. O mașină de poliție rutieră intră în ea în mișcare, o ambulanță intră în poliția rutieră - ambele cu balize de lucru ...
Imediat un gând - la naiba !!! Ei bine, nimic, viu, întreg.
A apărut prima întrebare: „Băieți, avem nevoie de stingătoare!?”
Kaaak s-au uitat cu toții la mine... Totuși, și-au amintit și acea anecdotă.

Odată am ajuns la o mică întâlnire de grant în Yuzhno-Sakhalinsk. Potrivit organizatorilor americani, fiecare parte a proiectelor comune ruso-americane ar fi trebuit să fie reprezentată de propriul lider, câte unul din fiecare țară. Dar printr-o coincidență fatală, toți liderii de proiect americani au fost căsătoriți cu coordonatorii ruși ai acestor proiecte și și-au trimis în unanimitate soțiile în locul lor în acest punct îndepărtat al planetei.
Privind la acești reprezentanți, am observat cu tristețe că viața pune totul pe rafturi în mod cinic - toate cele trei soții erau frumoase, dar cea mai modestă dintre ele era căsătorită cu Alaska, doar o fată deșteaptă orbitoare - cu Seattle, dar absolut uluitoare - cu San. Francisco. Cred că m-am gândit atât de amar la asta atunci, pentru că propria mea iubită fată a rămas la Washington.
Dar viața, pe lângă cinismul gol, păstrează întotdeauna simțul umorului - cea mai fermecătoare fată de la această întâlnire era încă din Yuzhno-Sakhalinsk și nu avea de gând să plece nicăieri ...

La aniversarea cunoștinței lor, soțul prietenei mele i-a făcut o surpriză neobișnuită și frumoasă: un salt cu parașuta dintr-un avion. Era încântată, deși la început s-a speriat. Întregul proces a fost filmat - îmbrăcarea costumului și instrucțiunile de la sol, zborul pentru a urca, de fapt sărituri (în colaborare cu un instructor), zborul liber, aterizarea în siguranță pe o peluză verde în brațele unui soț iubitor... (10- clip video de reținut inclus în costul atracției).
Și acum demonstrează cu mândrie acest film vecinilor ei, de asemenea unui cuplu tânăr. Vecinul, pe gânduri, spune:
- Și avem și o aniversare în curând...
Apoi se întoarce către jumătatea lui iubită:
- Poate ar trebui să te arunc din tren?

Astăzi am auzit pe piața de îmbrăcăminte cum o vânzătoare de îmbrăcăminte și-a transmis cunoștințele unui tânăr stagiar.
P: - În general, ascultă cel mai important lucru. Toate fetele, după cum pretind ei, au 42 de mărimi. Dacă crezi cuvintele lor, atunci toate hainele noastre vor fi rupte. Deci, ai încredere în ochii tăi și dă-le haine de mărimea lor...

A fost vara aceasta la Kemer (Turcia).
Tânărul este plăcut din toate punctele de vedere, un mare iubitor de femei, să-i spunem Vitya, pentru prima dată a pus mâna pe un scuter. După următoarea sosire, este întrebat despre impresiile lui, acesta răspunde că este FOARTE mișto.
- Și cât de tare, ca la o fată?
- Ce sunteți - pentru 10 dolari 10 minute de buzz complet: CE FETE ?? !!!

Vocația mea m-a determinat să lucrez în școală ca Profesor, totuși, aceasta este o poveste separată... și deloc amuzantă (dar deși...)! 8O) Nu vorbesc despre asta...
Există o lecție, vorbesc cu un coleg pe coridor... Un elev din clasa lui trece cu o revistă de clasă.
El o întreabă:
- Credinţă! Este liniște în clasa ta?
Ea automat:
- Da! Doar profesorul țipă!

A trebuit să organizez scările spre dacha pentru verandă. Ei bine, l-am comandat unui prieten de-al meu de la Institutul de Energie - mi-a sudat o scară din colțurile metalice. Și din moment ce a făcut toate acestea pe teritoriul institutului, întrebarea zilei „cum să trageți ASTA prin intrare” a fost pe margine...
Dar totul a fost rezolvat simplu și genial! O cunoştinţă a inventat undeva un formular de export şi a scris acolo: „Calibrator pentru o substaţie - 1 buc”.
Este de remarcat faptul că scara creată de geniul energiei noastre arăta cu adevărat ciudat! Mai ales dacă era de partea ei. Era aproape imposibil de ghicit adevăratul scop al ciudatului dispozitiv.
Așa că, o târăm până la punctul de control (și e grea, cântărește 150 de kilograme), abia am târât-o. La punctul de control stă un paznic - un bărbat în vârstă care, după ce a văzut acest miracol al tehnologiei, s-a plimbat îndelung prin tufiș și aproape a adulmecat creația noastră. Deja am început să ne îngrijorăm, spun ei, totul, a ars, dar paznicul, în cele din urmă, ne-a lăsat să trecem în siguranță. Și dacă nu ar fi fost acest paznic, atunci povestea s-ar fi ajuns la sfârșit. Dar, datorită paznicului, această poveste a primit o continuare amuzantă!
În general, paznicul, schimbându-se dimineața, și-a luat tovarășul cu el și a călcat în picioare până la cea mai apropiată substație. Acolo, după ce i-a dat mită unui coleg de mahmureală cu un „alb” de jumătate de litru, paznicul nostru a cerut să ia un calibrator. Paznicul local, înghițind salivă, s-a repezit în măruntaiele fermei sale și, după o jumătate de oră, s-a întors cu o riglă de fier de un metru lungime, în care au fost găurite de diferite dimensiuni...
exi3000

Am următoarea conversație cu soția mea în bucătărie:
- Păi, pentru ce ai adus acest monstr de înghețată?
- În primul rând, acesta nu este un monstru, ci o gâscă. În al doilea rând, mereu am visat să încerc o gâscă roșie, direct din cuptor.
- Hmm ... sigur crezi că nu am altceva de făcut ... Hmm ... nu cred că gâsca va intra în cuptor, așa că tăiați-o în bucăți?
Gâsca tăiată în bucăți (chiar dacă direct din cuptor) nu părea cumva tocmai apetisantă.
- Dacă ți-ai tăia picioarele? Atunci cu siguranță se va potrivi! - îmi vine în lumina.
În acest moment, o fiică de trei ani zboară în bucătărie. Copilul îngheață pe loc, cu ochii mari.
- Nu naaado!
- Fiică, ce nu este necesar? - gândindu-mă sincer că fiicei mele îi pare rău pentru pasărea înghețată.
- Tăiați-vă picioarele! (și deja cu un suspine) vreau să sar, așa,
sari sari...
Eu și soția mea suntem pur și simplu isterici. Încercăm să-i explicăm copilului ce ne-am referit la gâscă și în niciun caz draga ei. Părea să creadă, dar, totuși, părea îmbufnat.

Stăm într-un grup internațional, bem ceai cu prăjituri. Au vorbit despre ospitalitatea națională. Kazahul spune:
- O dată pe săptămână, tatăl cheamă oaspeții. Persoana 5. Dar mama primește carne pentru beshbarmak, de parcă ar fi sunat 50. Rulezi aluat, gătești besh, prăjești baursak-uri. Aici vin oaspeții. Și după ei este un besha de munte. În prima zi, mâncați carne la micul dejun, prânz și cină. În a doua zi, împărțiți câteva familii și vecini și mâncați carne prăjită la micul dejun, prânz și cină. A treia zi mama pregateste o caserola la cuptor din besch. În a patra zi, te uiți, gătești plăcinte, toată familia se bucură și sunt umplute cu besch. În a cincea, întreaga familie, condusă de tata, o disprețuiește pe mama pentru a găti orice, doar nu nebunește. În a șasea zi, despre fericire, mama a gătit hrișcă. În a șaptea zi, tata sună oaspeții.
Toți au râs. Și apoi o femeie uzbecă:
- La naiba, avem același lucru doar cu pilaf!

În copilărie, îmi plăcea să mă sprijin pe coperta secretarei. Mama m-a certat foarte mult pentru asta, pentru că deasupra secretarei era un frumos set de ceai adus de bunica mea din Așgabat. Și apoi într-o zi, făcându-mi temele, m-am sprijinit din nou de coate. A avut loc un accident groaznic. Bunica a zburat, a văzut serviciul stricat, m-a prins în brațe și a fugit în stradă. Și abia mai jos și-a venit în fire că se afla în Leningrad și nu a fost niciun cutremur aici. Oh, și m-a lovit atunci! Și seara mama a adăugat...

Sunt o persoană foarte calmă, care rar ridică vocea. Dar există o cale care mă face să țip - oglinzi într-o cameră închisă, din care nu există ieșire. Iubitul meu a decis să-mi joace cumva o păcăleală, ca să mă asigur că pot ridica vocea. Într-o bună dimineață m-am trezit într-o cameră încuiată cu o duzină de oglinzi destul de mari. M-a găsit două ore mai târziu sub masă în isterică, coșmarurile nu au plecat de câteva luni. Tipul a plecat.

Lucrez într-un cinema pentru doi. De obicei vin cupluri îndrăgostite. Romantism, filme, mâncare delicioasă, vin, sărutări... Dar cât de înfuriați sunt cei care trec linia sărutărilor și transferă materia în plan orizontal. Există o cameră, un anunț la intrare și chiar și așa le spunem oaspeților, dar păcat că nu o primește toată lumea.

Eu și soțul meu am decis să facem un pas serios - să adoptăm un copil. Fiica rudelor noastre îndepărtate, un incendiu în casă, doar ea a fost salvată. Imediat a tăcut tot timpul, apoi a început să vorbească din când în când. Dar în doi ani acest lucru nu a progresat mai mult. Am visat că îi vom înlocui familia, dar încă îi este frig. Nu dau vina pe nimeni, dar este atât de amar.

Recent l-am înșelat pe soțul meu, pentru că este un nenorocit de dependent de muncă, iar ultimul nostru sex a fost acum un an și jumătate. Îl iubesc foarte mult, dar nu am putut să suport. Am fost în oraș să văd un prieten, am fost într-un club și m-am culcat cu un tip al cărui nume nici măcar nu-l știu. Mi-a tras tot sufletul din mine și m-am întors fericit acasă, la care soțul meu s-a oferit să meargă mai des la ea. Pe de o parte, m-am simțit în sfârșit ca o fată dorită, iar pe de altă parte, pisicile și-au zgâriat inimile.

Bunica și bunicul s-au întâlnit în parc când bunica, cu capul năpustit, a fugit acasă, acoperindu-se cu mâinile de ploaia torentă. Ea s-a ciocnit din greșeală de el, dându-l din picioare. Mama și tata au aflat unul despre celălalt la discoteca școlii când mama s-a ciocnit din greșeală de tatăl său, trântindu-l la podea, căzând peste el pe tonul „lent”. Și mi-am găsit dragostea la gunoi, când, fără să mă uit, am aruncat un sac de gunoi în butoi și am lovit din greșeală tipul, doborându-l și aruncându-l direct la gunoi. Dar l-am găsit.

Acum jumătate de an am fost lovit de o mașină. Ca rezultat, o leziune a coloanei vertebrale, un scaun cu rotile. Soțul meu m-a susținut cât a putut de bine, a îndepărtat particule de praf. Recent, medicii au spus că este posibil să mă operez, există o șansă de 50/50 să pot merge din nou, dar starea se poate agrava. Sotul meu cu lacrimi in ochi m-a implorat sa nu risc, va avea grija de mine. Chiar am început să mă tem de interferențe. Și apoi tableta mi s-a stricat, am luat laptopul soțului meu și am găsit acolo o grămadă de porno cu persoane cu dizabilități. Voi fi operat in curand.

Am o obsesie ciudată să vin cu dialoguri pentru diverse piese de mobilier. Aici stăteam la coadă la clinică, o femeie trage de mânerul cabinetului, ușa este închisă, și îmi imaginez imediat un dialog între două uși: - O, de ce tragi, rupe-o! Nu vezi? Închis! Nu, bine, ai văzut? Ea trage aici! Mai dă-mi o lustruire pe mâner, șterge-l! - Hmm, iată oamenii! Ei dau cu piciorul și aplaudă. Mama mi-a spus, du-te la hârtie...

Adesea aleg muzica pentru spectacole. Acesta este un proces laborios, poți să stai câteva zile și să asculți, să asculți, să asculți, până când notele atrăgătoare se strecoară prin grămada de muzică care începe să pară la fel. Și câte melodii incredibile, găsite întâmplător, sunt acum în pușculița mea și așteaptă în aripi! Vreau să am ocazia să arăt toate imaginile pe care le pictează această muzică.

Am o cicatrice pe limbă. Potrivit părinților mei, când aveam doi ani, stăteam pe un scaun, iar fratele meu mai mare l-a împins, am căzut, m-am lovit cu capul de baterie și m-am mușcat limba. Părinții au crezut că va crește împreună, așa că nu l-au cusut. În copilărie, un prieten a numit această cicatrice un buzunar, deoarece o bucată de piele poate fi împinsă deoparte cu dinții și poți vedea o depresie. Expresia de pe fețele oamenilor cărora le spun această poveste și în concluzie le arăt limba este neprețuită!

Bunica mea are 84 de ani. Are machiaj frumos, păr, rochie și tocuri înalte. Are un soț mai tânăr cu 17 ani, care o iubește până la nebunie. Aleargă dimineața pe balcon, pe banda de alergare, gătește minunat, cântă grozav și coase haine grozave la comandă. Și vreau doar să fiu ca ea, măcar la 70 de ani, și nu atât la 80 și jumătate!

Indiferent cât de mult aș cunoaște oamenii, de fiecare dată cu o îndemânare uimitoare reușesc să stric atitudinea față de mine însumi. Pentru că... Aparent, nu înțeleg latura personală a fiecărei persoane. O acțiune neglijentă sau un cuvânt - relația devine încordată și ei înșiși sunt deja ca niște străini. De câte ori în viața mea am văzut asta, nici nu știu. Oameni cu care, se părea, putea comunica despre orice și în mod constant, acum abia schimbă câteva fraze...

Ai o malformație cardiacă, trebuie să zbori la operație. Și apoi un prieten spune că este scump să livrezi cadavrul, iar mulți aduc cenușa înapoi în urne. Pozitivul a dispărut, am văzut cum soțul meu căuta o livrare a cadavrului. Ea a spus cum a scuipat... Îmi pare rău pentru cei apropiați - sunt îngrijorați și mi-a devenit înfricoșător. Suntem realiști, dar aici este greu și înfricoșător.

În viață sunt un șoarece gri. Dar după sex, devin mai frumoasă. Ochii strălucesc, buzele devin ușor plinuțe și strălucitoare, pielea devine frumos palidă, obrajii sunt roz. Am învățat chiar și cum să-l folosesc: dacă era să particip la un eveniment, făceam dragoste în fața lui, a ajutat mai mult decât la machiaj. Nu am ținut cont de un singur lucru, că această caracteristică a fost observată nu numai de mine, ci și de iubitul meu soț. Fostul meu soț iubit, care m-a ars frumos după muncă.

M-am mutat în apartamentul în care locuiau prietenii mei înainte. Din poveștile lor: se dădeau pe masă și făceau cât mai mult zgomot, fapt pentru care îi urau toți vecinii. În prima seară, pe la 10, am decis să mut puțin cabinetul. Cinci minute mai târziu, toate bunicile lumii au scos capul, strigând că sunt un rahat și aranjând orgii, după încă o jumătate de oră au sosit doi polițiști. Când m-au văzut în pijama și mișcarea de pisică de la o bătaie în ușă, și-au cerut scuze îndelung, apoi au mustrat vecinii de pe scări încă o jumătate de oră.

Nu mi-a plăcut niciodată să merg la bunica. Veneau o dată pe an cu toată familia pentru câteva zile și a început gunoiul. O băutură cu luciu de lună și masacru, la care au participat bunica mea și fiii ei, iar după aceea a încercat să mă educe pe mine, de 7-9 ani, despre sex în toate detaliile josnice. Într-o altă ceartă, când și-a ridicat fusta și mi-a arătat unde să merg, am aflat că nici ea nu purta lenjerie intimă. Păcat că nu am recunoscut-o pe cealaltă bunica - ea a murit când aveam un an (

Recent am dat peste o serie despre Katya Pushkareva. Doamne, atunci imaginea ei părea groaznică, dar astăzi este de-a dreptul la modă, dar toți cei care erau în stil arată ca un nod. Ce lucru ciudat este moda!

Când a început războiul, bunicul a mers pe front, iar bunica și fiica ei de patru ani au plecat la evacuare. Trăiau din greu, mâncarea nu era suficientă, fiica mea era foarte bolnavă. Bunica era o frumusețe, iar un ofițer de rang înalt avea grijă de ea, aducea tocană, unt, ciocolată. Și ea a cedat. Fata cu mâncare bună și-a revenit repede. Când bunicul s-a întors din război, bunica i-a mărturisit imediat. A fumat, a făcut o pauză și a spus: „Îți mulțumesc că mi-ai salvat fiica”. Au trăit împreună 55 de ani, iar el nu a mustrat-o niciodată cu un singur cuvânt.

Urăsc monedele. Când îi vezi, te simți imediat rău. În copilărie, aveam obiceiul de a strânge schimburi în toată casa și de a le îndesa în gură. Au trecut anii, obiceiul a dispărut, dar abia acum înțeleg că a fost dezgustător.

Urăsc acest gen de primăvară, pentru că este imposibil să-ți cobori corect telefonul! Te duci în microbuz după stradă, te apleci peste telefon și muci curge în jos atât de perfid...

Multă vreme la birou am ales muc uriași și i-am sculptat la masă. M-am gândit că îl voi curăț mai târziu. În timp ce eram în vacanță, ne-am mutat într-un alt birou, unde s-a așezat șeful. Mi-e rușine să mă întorc la muncă (((

În copilărie îmi era frică de bătrâni pentru că mi se părea că îmi vor fura tinerețea pentru a le prelungi viața. Și pentru că eram un copil dulce, mă luau adesea în genunchi în vehicule aglomerate. Minute de groază.

Soțul meu lucrează pentru o firmă agricolă - aratură câmpuri și transport culturi. Conduce un tractor la serviciu, iar când ne plictisim acasă, întreabă: „Cât este 150 + 150?” Spun: "300" - și merg să sug la tractorist)

Inaintea fiecarui zbor, din care nu sunt atat de multe, pun un status din serialul „viata e asa de scurta” sau fac o postare cu piesa „Daca mor tanar”. Dacă mor dintr-o dată într-un accident de avion, atunci toată lumea va merge pe pagina mea și va crede că am avut un presentiment al morții mele. Sufar de aerofobie.

Din copilărie, tatăl meu m-a bătut și m-a hărțuit moral până am plecat de acasă. Acum locuiesc în străinătate și comunic ocazional prin messenger. Odată, în timp ce îi spunea o poveste, ea a înjurat. Tata a scos tot creierul că nu l-am respectat, pentru că „am jurat cu el”. Și că dacă voi continua să jur, el va înceta să mai comunice cu mine. Și chiar am crezut că nu îl respect și că dacă nu mai comunica cu mine, nu m-aș supăra foarte tare.

Recent, am auzit de la cunoscuți care au un copil de o lună că este timpul să botez copilul. S-au clarificat întâmplător dacă au citit Biblia (nu); cunosc ei chiar „Tatăl nostru” (de asemenea, nu); La ce oră a fost botezat Isus și a fost botezat deloc? Ultima întrebare i-a condus într-o fundătură. Apoi am întrebat de ce botez o astfel de firimitură. Răspunsul a fost ingenios: „Păi, wow, suntem ca ortodocșii...” Creștinii ortodocși, care nici măcar nu țineau Biblia în mâini, ci poartă crucea ca podoabă. Înfurie!

Bunica mă certa mereu când vede CUM curăț cartofii. Spune că în timpul războiului, curățenia mea ar putea hrăni tot satul.

Mă întorceam acasă de la magazin. Fiica mea de cinci ani a fugit în lift, iar eu îmi trag bagajele în spate. Și apoi sună cineva la lift, nu am timp. Ușile se închid și aud țipetele fiicei mele ridicându-se. Aruncându-mi bagajele, mă grăbesc prin podele, încercând să-mi dau seama de unde vine țipătul. Am alergat la a șaptea. Ar fi trebuit să vezi fața bărbatului care aștepta liftul. Când ușile s-au deschis, în fața lui a stat o fată mică, supărată, supărată, care a dat peste el, strigând cu basul un bărbat sănătos: "Unde este mama mea?! Răspunde!"

Eu definesc oamenii prin papa lor. Fundele rotunjite și plinuțe sau șoldurile slăbite, mai mult ca ale unei femei - cel mai probabil, este leneș și poate fi totuși viclean sau fiul unei mame. De câte ori au coincis deja!

Am început să mă întâlnesc cu o tânără de 19 ani care fumează, bea și nu se deranjează să câștige bani în plus pentru o muie. Am vrut să o pun pe drumul cel bun, m-am mutat la ea, am luat o slujbă mai bine plătită pentru a o întreține pe ea și pe mama ei. Drept urmare, în trei ani aproape că a băut până la moarte și de două ori au vrut să-l bage la închisoare. L-am scăpat și am plecat. La naiba cu asemenea caritate. Ocazional comunicăm ca prieteni. Nu regret fapta mea, nu am de gând să o repet. Nu beau deloc, am 27 de ani.