Bine de stiut 

Cum să păstrezi căsătoria după nașterea unui copil. Relația cu soțul ei s-a deteriorat după nașterea unui copil

Din păcate, astăzi poți auzi adesea povestea despre cum s-a deteriorat relația unei femei cu soțul ei după nașterea unui copil. Acest lucru nu înseamnă că acest lucru nu s-a întâmplat în trecut, dar amploarea actuală a acestei probleme este cu adevărat înfricoșătoare. La urma urmei, majoritatea cuplurilor nu pot rezista unei crize familiale, care ulterior duce la certuri și scandaluri constante.

Desigur, a trăi în astfel de condiții este dificil și, în plus, o astfel de atmosferă afectează negativ psihicul copilului. Deci haideți să vorbim despre de ce oamenii se schimbă după ce se naște un copil. Ce factori influențează atmosfera din casă? Și dacă după naștere relația cu soțul ei s-ar deteriora?

Să ai un copil este întotdeauna stresant

Daca crezi ca noua luni de sarcina este un test serios, atunci te inseli clar. În psihologie, există o „criză de un an”. Esența sa constă în faptul că primul an după nașterea unui copil este perioada cea mai severă. Pe el cade cel mai mare număr de scandaluri și neînțelegeri interne.

Pentru început, trebuie menționat că acest lucru este destul de normal. La urma urmei, apariția unui copil este un mare stres pentru părinți, mai ales dacă este primul lor născut. În același timp, atât femeile, cât și bărbații experimentează șoc psihologic. Singura problemă este că ei privesc aceleași lucruri diferit. Aceasta servește drept bază pentru apariția a tot felul de dezacorduri și, ulterior, certuri majore.

Și cu cât trece timpul mai mult, cu atât mai clar femeia își dă seama că relația ei cu soțul ei s-a deteriorat. Ce să faci în acest caz? În primul rând, ar trebui să încetați să vă panicați și să încercați să rezolvați problema cu strigăte și reproșuri. La urma urmei, un astfel de comportament nu va face decât să agraveze starea actuală a lucrurilor. Ar fi mai rezonabil să înțelegem ce anume a cauzat disconfortul în familie și abia apoi să începem să-l corectăm.

Perete invizibil

Faptul că relațiile cu soțul ei s-au deteriorat după nașterea unui copil poate fi înțeles prin atmosfera care domnește în casă. Uneori avem impresia că între soți se formează un zid invizibil. Și cu cât sunt mai mult inactivi, cu atât devine mai gros și mai dur. Prin urmare, pentru ca problema să nu devină o criză de un an, ar trebui să încercați să o rezolvați imediat după întoarcerea de la spital.

Pentru a face acest lucru, să ne uităm la principalele diferențe dintre psihologia feminină și cea masculină. Ce priorități de viață sunt mai importante pentru fiecare dintre soți? Și de ce își fac atât de des pretenții nefondate unul față de celălalt?

Caracteristicile viziunii feminine asupra lumii

O femeie este o mamă. Aceste două cuvinte ilustrează clar esența comportamentului fetelor în timpul sarcinii și după finalizarea acesteia. Adică, o femeie îi pune întotdeauna pe ceilalți pe primul loc, indiferent de tipul ei de caracter și de viziunea asupra lumii. Desigur, există și excepții, dar în cele mai multe cazuri așa se întâmplă.

Prin urmare, nu este surprinzător că, după nașterea unui copil, femeile merg cu capul înainte în îngrijirea copilului lor. Pentru ei, este destul de logic ca totul să se învârte în jurul firimiturii lor, deoarece este fructul mult așteptat al iubirii. Acesta este instinctul matern, datorită căruia specia noastră a putut depăși toate greutățile și greutățile luptei evolutive.

Problema este că uneori fetele merg prea adânc în acest proces. La urma urmei, un lucru este atunci când o parte rezonabilă de atenție este acordată unui copil și cu totul altul când mama încetează să mai vadă restul lumii în spatele lui. Prin urmare, trebuie să vă puteți reține dragostea pentru a evalua cu sobru cantitatea necesară de îngrijire.

Hormonii farsului

Primele luni după naștere sunt cele mai dificile. Acest lucru se datorează instabilității fondului hormonal și stării de rău postpartum a organismului. Acest lucru duce la faptul că starea de spirit, ca un carusel, se ridică, apoi cade din nou în abis. Astfel de fluctuații afectează psihicul unei femei, făcând-o mai puțin rezistentă la conflicte.

Prin urmare, nu este surprinzător că în astfel de zile chiar și o mică ceartă poate aduce o fată la o cădere nervoasă. Ca să nu mai vorbim de faptul că orice fleac devine un motiv pentru ea. Desigur, în câteva luni starea ei de spirit va reveni la normal, dar abia în acest timp criza familială poate ajunge la punct, urmată de probleme serioase.

Egocentrismul bărbaților

A spune că toți oamenii sunt egoiști este greșit. Dar, în același timp, nu sunt înclinați către o asemenea dăruire ca femeile, din această cauză reflectă constant la cine este responsabil de casă. Prin urmare, în cel mai bun caz, ei percep copilul ca pe un egal și, în cel mai rău caz, se pun pe ei înșiși pe primul loc. În consecință, ei nu percep bine acele situații în care sunt lipsiți de grija și dragostea lor obișnuită.

Pur și simplu, încep să se simtă geloși pe copilul lor. Desigur, ea nu este la fel de furioasă ca în cazul unui concurent masculin, dar totuși este. Această percepție a lumii duce la faptul că soțul începe să caute involuntar confirmarea că este privat sau cumva ignorat. În același timp, se iau în considerare orice lucruri mărunte: de câte ori i-au spus o vorbă bună, dacă l-au hrănit dimineața, dacă au zâmbit ca răspuns și așa mai departe.

De înțeles, astfel de gânduri se vor transforma în curând în resentimente și apoi vor izbucni. Mai întâi, soțul va începe să reproșeze, apoi să ridice vocea și totul se va termina într-un scandal grandios. Și atunci tânărul tată nu va mai dori să-și stăpânească emoțiile, iar astfel de încălcări se vor repeta din ce în ce mai des.

În acest moment, ar trebui oprit explicând starea reală a lucrurilor. În primul rând, nu au încetat să-l iubească, tocmai acum aceste sentimente au trecut la un nou nivel, mai complex și mai solicitant. În al doilea rând, un astfel de comportament nu va duce la nimic bun, deoarece comportamentul armonios nu poate fi construit pe gelozie și scandaluri.

Bărbatul și sexul

Fetele și băieții au priorități diferite în viață. Deci, pentru prima, sentimentele și înțelegerea reciprocă sunt cheia unei căsnicii fericite. Dar pentru bărbați, sexul este adăugat la această listă. La urma urmei, fără el, nu își pot imagina viața de familie. Problema este că în timpul sarcinii sunt ferite de majoritatea plăcerilor corporale, ceea ce duce inevitabil la foame sexuală.

Singurul lucru care i-a mângâiat au fost visele lor la normal. Din păcate, în cele mai multe cazuri speranțele lor sunt prăbușite. Acest lucru se poate explica prin faptul că, în timpul alăptării, femeile nu sunt în mod deosebit în acord cu sexul. Un astfel de mecanism este stabilit de natură și nu se poate face nimic în privința lui.

Cu toate acestea, bărbații nu înțeleg acest lucru. În consecință, încep să-și pună „foamea” vina pe soțiile lor, de parcă le-ar nega în mod deliberat intimitatea. Din nou, astfel de gânduri, mai devreme sau mai târziu, se transformă în reproșuri care clar nu îmbunătățesc atmosfera din casă. Prin urmare, trebuie să evitați pauzele lungi în sex, chiar dacă femeia încă nu simte fosta fuziune și pasiunea.

Dificultatea primului an

Un alt factor important care afectează este oboseala. În primul an, copilul este capricios de dimineața până seara, adăugând astfel combustibil la foc. Și cel mai rău lucru este că nu poți face nimic, pentru că la această vârstă copiii încă nu își pot controla comportamentul.

Rămâne doar de realizat: problema nu este că copilul se trezește noaptea și îi trezește pe toți cei din jur, ci că încă nu te-ai adaptat la asta. Trebuie să vă acordați de faptul că acestea sunt doar inconveniente temporare care sunt necesare pentru binele cel mai înalt. Acesta este singurul mod de a-ți întări spiritul și de a trece peste aceste momente dificile.

Inacțiunea nu este o opțiune

Indiferent de motivul pentru care relația cu soțul tău s-a acru după naștere, inacțiunea este cea mai proastă cale de a rezolva problema. La urma urmei, cu cât zidul invizibil este mai lung între voi, cu atât este mai dificil să-l distrugi. De aceea, psihologii recomandă să începeți cât mai devreme.

În acest caz, nu contează deloc cine este responsabil în casă. Mult mai important este cine va face primul pas unul spre celălalt. Dar, din nou, bărbații sunt mai puțin agreabili în această chestiune, prin urmare, rolul unui parlamentar revine adesea unei femei. Motivul acestui comportament constă în faptul că reprezentanții jumătății puternice a umanității sunt obișnuiți să se vadă ca niște războinici din cremene. Și este inutil ca ei să fie sentimentali și șchiopătați la fleacuri.

Desigur, o astfel de aliniere nu se potrivește în totalitate femeilor, deoarece acestea trebuie să renunțe la mândria lor. Dar în acest caz vorbim despre conservarea familiei și, prin urmare, va trebui să alegi între binele comun și ambițiile tale. În plus, pe viitor, și bărbații trebuie să muncească mult pentru a atinge armonia în familie.

Totul începe cu o conversație

Primul pas este cel mai dificil, pentru că în acest moment inima este depășită de îndoieli cu privire la modul în care o va percepe cealaltă persoană. Dar trebuie să înțelegi că așteptarea chinuie sufletul în același mod, și poate chiar mai mult. Prin urmare, nu ar trebui să amânați conversația cu soțul dvs., ci să mergeți direct în miezul problemei.

Când vorbiți cu o persoană dragă, trebuie să vă bazați pe următoarele reguli:

  • În primul rând, dialogul trebuie să fie bidirecțional. Adică, ar trebui realizată o atmosferă în care ambele părți vorbesc despre problemele, experiențele și preocupările lor.
  • În al doilea rând, este necesar să menținem căldura în cuvinte. Amintiți-vă: aceasta este o conversație între doi oameni îndrăgostiți și nu negocieri între țări care au fost în dezacord una cu cealaltă de secole.
  • În al treilea rând, nu ascunde nimic. Chiar și un mic secret sau reproș poate duce la faptul că în viitor această situație se va întâmpla din nou.

Locul conversației în sine este de asemenea important. Cel mai bine ar fi să creați o atmosferă de romantism, astfel încât o aură de pace și iubire să se avânte în jur. În același timp, se recomandă excluderea alcoolului, deoarece în acest caz este mai probabil să dăuneze conversației decât să conducă la rezultate pozitive. Dar mâncarea gustoasă, dimpotrivă, contribuie la dezvoltarea dialogului, pentru că nu degeaba toate misiunile diplomatice sunt însoțite de banchete și sărbători fastuoase.

Prima capcană

Problema este că nu orice tată tânăr este pregătit să discute despre problemele lui. Din nou, aceasta este vina sindromului războinic, care îi obligă pe oameni să fie o stâncă inabordabilă. O astfel de rezistență emoțională, pe de o parte, atrage, iar pe de altă parte - determină ideea că soțul tău este un adevărat buștean.

În acest caz, va fi dificil să rezolvi problema cu conversațiile, deoarece soțul le poate pur și simplu să le îndepărteze. Dar nu poți renunța, trebuie să împingi constant un bărbat la această problemă, sugerând importanța ei. Puteți folosi orice truc, de la un zâmbet la o ofertă tentantă pentru a discuta totul în pat.

Trebuie înțeles că conversația este baza a tot. Doar el va ajuta să înțeleagă de ce s-a deteriorat relația cu soțul ei. După nașterea unui copil, există o mulțime de astfel de factori și, prin urmare, nu pot fi determinați în alte moduri.

Suntem trei acum

Mulți părinți încearcă să se adapteze pentru a avea copii, trăind după vechile reguli. Adevărul este că această metodă eșuează constant, deoarece este concepută pentru doar doi. Dar acum familia a devenit mai mare, ceea ce înseamnă că este timpul să facem schimbări în modul obișnuit de viață. Și mai presus de toate, ar trebui să vă concentrați pe următoarele principii:

  1. Toată lumea merită atenție. Copilul este capricios aproape întotdeauna, dar asta nu înseamnă că trebuie să-i dedici tot timpul liber. Învață să-ți aloci câteva ore pentru a fi singur într-o atmosferă iubitoare. Acest lucru vă va menține familia unită și va împiedica să spargă ca un balon.
  2. Fără țipete în casă. Desigur, toate scandalurile nu pot fi evitate, dar pot fi minimizate. Sunteți de acord că vă veți abține de la tonul ascuțit și de la reproșuri reciproce pentru o vreme. Amintiți-vă: acest comportament nu numai că întărește căsătoria, dar are și un efect benefic asupra psihicului copilului dumneavoastră.
  3. Efect de oglindă. Esența acestui principiu este să te pui în mod regulat în locul partenerului tău. Gândește-te cât de grea a fost ziua lui, ce îi lipsește și cum te-ai comporta dacă ai fi în locul lui.
  4. Părinți cu drepturi depline. Nu ar trebui să crești singur un copil, pentru că un bărbat este tată. Copilul se trezește noaptea - lasă-l pe rând să-l culce, ocupat în bucătărie - lasă-l să privească patul, dureri de gât - lasă-l să cânte un cântec de leagăn cu basul.
  5. Căutați ajutor de la alții. Adesea, cuplurile tinere ajung până la epuizare doar pentru că nu au curajul să-și ceară ajutor rudelor. Desigur, există bunici cărora le este înfricoșător să lași copii. Dar amintiți-vă că sunteți și oameni adevărați și aveți nevoie de timp pentru voi înșivă.

Instinctul patern

S-a întâmplat că la femei, instinctul matern se activează imediat după naștere. Cu toate acestea, la bărbați lucrurile stau diferit. Pentru a ajunge la subconștientul lor, este nevoie de timp și de o abordare specială, altfel ei pot dezvolta gelozie subconștientă față de copilul lor.

Deci, cum să-i trezești într-un om instinctele primordiale? De fapt, totul este destul de simplu: trebuie să-l lași cât mai des singur cu fiul sau fiica ta. Dar, din anumite motive, majoritatea mamelor se tem să facă acest pas. Ei sunt siguri că acest lucru va duce la consecințe ireparabile, de parcă nu ar fi fost omul lor, ci un fel de fiară.

Dar adevărul este că tații își fac treaba la fel de bine ca și mamele. Singurul lucru este că au nevoie de mai mult timp pentru a se antrena, deoarece totul trebuie să învețe de la zero. Este important aici să sprijiniți pe deplin soțul și, dacă este necesar, să oferiți mici sfaturi. Și în curând tata nu numai că va uita de gelozie, ci va deveni și un adevărat ajutor pentru mama.

Metoda morcov și stick

Îți amintești perioada de curte? Când un bărbat îi dăruiește unei fete multe flori și cadouri, iar pentru aceasta ea îl venerează și îi oferă afecțiune. Așadar, primul an de la nașterea unui copil ar trebui perceput ca o perioadă de curte în sensul că este necesar să se readucă tandrețea anterioară în relație. O femeie trebuie să aibă grijă nu numai de copil, ci și de bărbatul ei. Desigur, într-o astfel de perioadă, aceasta este o sarcină dificilă, dar nimeni nu a spus că ar fi ușor. Prin urmare, soția ar trebui să facă tot posibilul pentru a-i arăta soțului ei dragostea și că nu s-a schimbat după completarea familiei.

Cu toate acestea, dacă fata își arată îngrijorarea, iar tipul nu îi răspunde, atunci este timpul să trecem la bici. Adică scoateți din viața de familie toate acele bucurii care inspiră un bărbat. În același timp, ar trebui să indicați motivul acestui comportament, astfel încât să știe de ce se întâmplă acest lucru. Apropo, bărbații nu înțeleg bine indicii, așa că este mai bine să vorbești direct, explicând ce anume nu se potrivește fetei. Astfel, se va putea economisi timp și se va evita eventualele neînțelegeri și nemulțumiri comune.

Dacă relația este într-un impas

Din păcate, nu este întotdeauna posibil să rezolvi problema relațiilor stricate cu ajutorul conversațiilor și trucurilor feminine. Uneori se întâmplă ca un cuplu căsătorit să ajungă la marginea din care este deja dificil să se întoarcă înapoi. Și atunci singura decizie corectă este să mergi la un psiholog. Singura problemă este că în țara noastră astfel de metode sunt considerate ineficiente.

Dar credeți că această decizie vă va ajuta să vă salvați familia. La urma urmei, un bun specialist este capabil nu numai să asculte, ci și să dea sfaturile necesare. Efectuându-le, cuplul însuși nu va observa cum viața va începe să dobândească din nou culori strălucitoare. Prin urmare, merită să lăsați deoparte toate stereotipurile și să începeți să rezolvați problemele așa cum merită. La urma urmei, nu numai soarta familiei depinde de asta, ci și ce viitor va avea copilul.

Cum te simți după ce ai născut un copil, în special primul tău copil? Așa e, încântare, fericire, dragoste nemărginită pentru copil, absorbție și răpire cu dragoste... Și ce simte EL, te-ai întrebat vreodată? Nu, acum te gândești greșit...

Nu copilul este cel care simte, ci celălalt al tău semnificativ, al cărui suflet pereche este copilul tău comun! Și ce este EL, te întrebi? Nu este un copil, o persoană adultă și independentă, trebuie să înțeleagă că nu am timp de el acum! Felicitări! Ai făcut în mod deliberat primul pas spre distrugerea căsniciei tale. Dacă o astfel de întorsătură a evenimentelor nu este în planurile dumneavoastră, atunci vom încerca să vă spunem cum să păstrați familia după nașterea copilului.

Viața după naștere prin ochii unui bărbat

Și-a dus soția la spital. Am stat acolo. Am crezut. Mi-am dat seama că am câteva zile de libertate. Am decis să nu pierd timpul. Aranjat în avans, pregătit un pat, alte lucruri mărunte. Pentru a nu avea gânduri rele, m-am întâlnit cu prieteni. Am baut. S-a născut copilul. Remarcat. Mi-am amintit că am uitat să-mi felicit soția. Am cumparat flori si fructe. Felicitat.

Extrage. Au întins plicul, au venit acasă, l-au deschis. Rudele au gâfâit, au icnit, au felicitat, au plecat. Am efectuat o analiză comparativă a fizionomiei bebelușului pentru conformitatea cu a mea. Pare asemănător. Ura! Sunt tată!

O săptămână mai târziu. Încerc să stau mai mult la serviciu sau în altă parte. Se pare că acasă sunt acum de prisos. Chiar vreau să dorm. S-a înțeles că acest lucru nu va fi posibil foarte curând. Copilul țipă constant și trebuie să-i faci pe plac, legănându-l în brațe. Soția este ocupată doar cu el, nu-i pasă de orice altceva. Reproșuri constante că fac totul greșit și fără sens din partea mea. Întreaga lume se învârte acum în jurul copilului, iar pentru soția lui a devenit sensul vieții. Ea chiar se culcă cu el. Se pare că căsătoria noastră s-a încheiat.

După nașterea copilului, relația dintre soție și soțul ei s-a deteriorat

Viața după naștere prin ochii unei femei

Am ajuns la spital. Frica de necunoscut și înțelegerea că ești singur cu această frică. Nașterea trecută este ca un vis urât care s-a încheiat cu nașterea unui mic miracol. Sentimente de resentimente față de soțul tău. Se dovedește că într-un moment în care trebuia să trec prin atât de multe, el doar se distra cu prietenii. Și nici măcar nu a felicitat. Se pare că pentru el nu contează deloc faptul că are un copil.

În sfârșit, externare și mă voi odihni acasă. Procedurile medicale constante, plânsul nou-născuților zi și noapte nu mi-au permis mie și nici bebelușului să ne relaxăm. Tata pare uluit, se pare că tocmai începe să înțeleagă chiar acum. Am ajuns acasă, cu un sentiment de mândrie a desfășurat copilul, toată lumea este încântată. Ea oftă uşurată după ce oaspeţii plecaseră. Totul s-a terminat, iar acum suntem trei. Sunt fericit!

O săptămână mai târziu. Mă prăbușesc de oboseală. Nu am timp să fac nimic prin casă, fericirea mea necesită o atenție constantă. Fug cu toată puterea la el la prima chemare din cauza fricii că bebelușul meu, ce bine, își va țipa o hernie. Îmi doresc constant să dorm, dar somnul ușor interferează cu acest proces. Mă trezesc chiar și din simpla agitare a unui copil. Ca să nu fug de o sută de ori la pat, l-am culcat cu mine. Aproape fără ajutor din partea soțului ei, acesta merge mohorât și cu o față nemulțumită. Nu observă el cât de greu îmi este acum? Am fost foarte dezamăgit de el și de căsnicia noastră.

Dacă situația se dezvoltă în continuare conform scenariului descris mai sus, atunci un zid surd al neînțelegerii va crește între soți, iar căsătoria va începe să se spargă sub intensitatea tot mai mare a nemulțumirii reciproce. Nu vom acorda atenție unei analize detaliate a motivelor răcirii relațiilor dintre soți după nașterea unui copil.

Există un singur motiv - inconsecvența așteptărilor cu realitățile vieții de către „trei” atât din partea mamei, cât și a tatălui, nepregătirea mentală și informațională.

Și orice altceva este o consecință naturală a acestui motiv principal.

Semne de depresie postpartum la femei

Cum se remediază situația actuală?

În primul rând, încetează să scapi de la capul dureros la unul sănătos. Nu vă așteptați ca soțul dvs. să înțeleagă brusc totul și să înceapă să se îmbunătățească magic. Luați frâiele în propriile mâini.

Căsătoria ta este în mâinile tale.

Începeți să gestionați singur situația. Da, ești obosit, nimeni nu se ceartă. Dar încă din cele mai vechi timpuri, o femeie era păstrătoarea vetrei familiei și, în multe privințe, depindea de ea cât de cald și confortabil s-ar simți membrii familiei în ea.

  • Înțelegeți pentru început că un copil nu este „lumina ochilor tăi” și nu este un scop în sine în viață. Acesta este la fel ca și dumneavoastră, membru al societății, chiar dacă nu este încă format. Are propriul său drum în viață, pe care îl va alege CAM, indiferent de dorințele tale. Ajută-l, iubește-l, dar fără fanatism și admirație pentru el, ca înaintea unei zeități. Imaginează-ți că îl ai deja al șaptelea la rând.
  • nu mai găsi vina soțului tău și reproșează neîncetat. Chiar dacă el este de vină, cea mai bună armă este atunci când ești enervat, enervat etc. Este tăcere. Spune-i cum și pentru ce este vinovat și de câte ori este vinovat, când ești calm, ceea ce îți va permite și să evaluezi cu sobru situația.
  • cere soțului tău să te ajute cu copilul și cu treburile casnice. Căsătoria este o împărțire comună a responsabilităților familiale, atât în ​​tristețe, cât și în bucurie. Doar calm, fără țipete isterice, că nimănui nu-i pasă cât de murdar ești! El înțelege perfect că ești obosit și că uneori trebuie să te speli.
  • lăsați comentarii plictisitoare despre cum să faceți ceea ce trebuie și, cât mai bine posibil - nu-i subestima stima de sine. Lasă-l să iasă singur sau să te întrebe. Nu-ți face griji pentru copilul tău, el este pe mâini bune. Nu te-ai căsătorit cu o persoană adecvată, nu-i așa? Și copilul dorește să comunice cu tata.
  • acceptă cu umilință că în următorul an sau trei vei fi dependent de copil și limitat în libertatea ta. Nu vei mai putea, ca până acum, să joci feste cu prietenele undeva pe străduțele, să ieși ușor la un grătar sau, în cel mai rău caz, să sari cu parașuta și să pleci într-o expediție montană. Dar știai asta chiar înainte de căsătorie, nu?
  • încercați să petreceți cel puțin câteva ore pe săptămână împreună, fără un copil. Gândiți-vă singur cum să o implementați tehnic. Uită de existența „sângelui” pentru această perioadă. Da, calmează-te, copilului nu se va întâmpla nimic în acest timp. Simțiți că aveți nevoie din nou unul de celălalt, nu doar de copil!

După nașterea unui copil, ea a căzut complet din dragoste de soțul ei.

Luând notă de aceste sfaturi simple, schimbându-ți atitudinea față de soț și copil, renunțând la fanteziile despre „ce ar trebui să fie o căsătorie ideală”, îți va deveni mai ușor. Nu fizic, ci psihic, cu siguranță. Veți începe să observați ce soț minunat și un tată minunat aveți și cât de buni sunteți cei trei. Și dacă mama este fericită, copilul este fericit. Și tata! Într-o atitudine atât de pozitivă, este mai ușor să vezi cum poți evita greutățile în familie și să menții o unire puternică a două inimi iubitoare.

S-a schimbat relația familiei tale de la nașterea primului tău copil? Mulți vor răspunde la această întrebare fără echivoc: „Da”. Într-adevăr, apariția unui bebeluș nu poate decât să afecteze modul de familie, atmosfera psihologică, relația dintre soț și soție și alte rude.

După ce am realizat un sondaj în rândul femeilor care au devenit recent mame, am constatat că cele mai multe dintre ele spun că relațiile cu aspectul unui copil în familia lor s-au schimbat în rău (55% dintre respondenți), ceva mai puține opinii pentru îmbunătățirea relațiilor (35% dintre respondenți). %) și o mică parte dintre respondenți au spus că relația nu s-a schimbat în niciun fel (10%). Un sondaj în rândul tinerilor tați a arătat cam aceeași imagine: în rău - 70%, în bine - 25%, nu sa schimbat în niciun fel - 5%.

Nu te grăbi să fii trist, a treia persoană din familie nu este de prisos! Această stare de lucruri este o imagine complet normală. Să privim problema în ordine și să începem cu cele bune.

Ura! Suntem o familie acum

Am dat naștere pe Artyomka noastră împreună, - spune Anna. - Am observat imediat în secția de postpartum cum s-a schimbat soțul meu! Obosiți, dar fericiți, am plâns... Eu și soțul meu ne iubim și mai mult. Puștiul ne-a dat dreptul să fim numiți familie! Am citit undeva: dacă după nașterea unui copil nu ai divorțat, atunci dragostea s-a instalat în casa ta.

Relațiile noastre au devenit puțin mai bune, - spune Yulia. - Vedem reflectarea unul altuia în copil. Când îl văd pe soțul meu având grijă de copil, îl iubesc și mai mult. Deși se pare că nu există altundeva.

Fetele au perfecta dreptate, o familie adevarata este atunci cand exista un copil. Un bebeluș în care atât trăsăturile mamei, cât și ale tatălui sunt reflectate ca într-o oglindă. „Cum arată copilul tău ca tati!” – va spune vecinul atent. „Și frumos ca o mamă!” - un trecător va confirma. Nu există un cuvânt mai frumos, pentru că copiii noștri sunt o extensie a noastră.

Viața nu trece în zadar dacă cineva pe lumea asta îți spune „mamă”! Psihologii moderni aderă și ei la această opinie. Ei notează că maternitatea are multe efecte benefice asupra femeilor. Devenim încrezători în noi înșine, pe măsură ce am realizat autorealizarea în viață; atitudinea față de viață devine mai pozitivă.

Oamenii de știință spun că o femeie care are un copil crește mai inteligentă... Datorită modificărilor hormonale din corpul ei, dimensiunea celulelor din anumite părți ale creierului crește, ceea ce are un efect benefic asupra activității sale. Iar copilul insusi si grija de el o fac pe mamica sa fie mai desteapta, mai colectata, sa gaseasca solutii in cele mai neasteptate situatii.

Schimbările benefice în organism după nașterea unui copil sunt experimentate nu numai de mame. Tații care participă la creșterea unui copil se schimbă și ei în bine. De exemplu, funcția creierului se îmbunătățește, în special acele părți care sunt responsabile de planificare și memorie.

Soții noștri trec și ei prin schimbări psihologice. Sunt mândri de paternitatea lor, pentru că acest lucru îi pune cu câțiva pași mai sus în societate. Tinerii tați se simt responsabili pentru copil, încearcă să câștige mai mulți bani pentru a asigura familiei. Sunt pătrunși de respect pentru sufletul pereche, mai ales dacă erau la naștere.

Prezența soțului în timpul nașterii aduce mai aproape cuplurile căsătorite. Dar aș dori să fac o rezervare că vorbim despre o astfel de participare, pentru care cuplul s-a pregătit special, a urmat cursuri pentru nașterea partenerului și, dacă este necesar, s-a consultat cu un psiholog.

Se credea că creșterea copiilor afectează mult mai mult psihicul femeilor decât psihicul bărbaților. Dar studii recente despre experiențele bărbaților au arătat că paternitatea îi afectează pe bărbați la fel de mult pe cât afectează maternitatea pe femei.

Primul test serios pentru o familie tânără este nașterea unui copil. Dacă ești căsătorit de câțiva ani, înainte de a avea urmași, va fi mai ușor să supraviețuiești dificultăților, dar nici nimeni nu va da garanții de succes sută la sută. După cum arată micul meu studiu de caz, un procent destul de mare de femei tind să creadă că a avea un copil le-a îmbunătățit relația cu soțul lor. Acest lucru nu înseamnă că nu există deloc probleme în familia lor, mai degrabă ei le privesc dintr-un punct de vedere pozitiv.

Dacă vorbim despre relații, atunci relația noastră a devenit mai puternică, - spune Maria, - soțul meu a devenit mai politicos, pentru că vede că sunt obosită. Și am început să-mi tratez soțul cu mai multă atenție, deoarece văd cum se luptă la serviciu pentru noi. Dar, în același timp, se simte încărcătura de pe umerii noștri și, prin urmare, există „rufii”, și neînțelegeri, care înainte erau aproape inexistente. Dacă vorbim despre viață în general, atunci, desigur, a noastră s-a schimbat dramatic! Ei bine, poate nu atât de tare cu soțul meu, dar cu siguranță! Numără toată ziua acasă, aproape că nu ai timp pentru tine, comunicarea este minimă, nopțile nedormite și așa mai departe. A avea un copil într-o familie este o mare provocare, foarte dificilă, dar în același timp atât de plăcută...

Nașterea unui copil a adus o mulțime de lucruri noi familiei noastre, - spune Serghei. - Mult, mult bine, vesel și ușor. Dar nu sunt mai puține probleme. Încerc să netezesc momentele neplăcute, înțeleg cât de greu îi este soției mele cu copilul, eu însămi nu mi-am revenit după naștere. Cred că în timp totul se va îmbunătăți, vom învăța să trăim într-o nouă calitate – ca părinți.

Părinții care își cresc copiii cu un soț au un risc mai mic de depresie în comparație cu cei care își cresc copiii singuri, spun psihologii. Nu există nicio îndoială în acest sens. Împreună, este mai ușor să îndurați dificultățile, principalul lucru este să nu le creați unul pentru celălalt.

Dacă a venit criza

Potrivit statisticilor, multe cupluri se despart în primii doi-trei ani de la nașterea unui copil. În general, fiecare al doilea cuplu este supus divorțului. De ce? La urma urmei, s-ar părea că nașterea unui copil face o familie completă. Care este motivul neînțelegerii dintre soți? Poate că asta este din cauza mândriei masculine excesive sau a incontinenței feminine? Cred că totul nu este atât de simplu...

Relația a devenit doar îngrozitoare, - spune Ekaterina. - Nu-mi este ușor să vorbesc despre asta și să-mi dau seama, dar relația noastră este teribilă. În fiecare zi, există o ceartă, cineva este nemulțumit de cineva și apoi dă combustibil focului. Sincer să fiu, uneori mă gândesc la divorț, dar apoi mă uit la copil și înțeleg că nu vreau să-l privez de o familie cu drepturi depline.

După nașterea fiicei mele, eu și soțul meu am început să ne certam des, - spune Anastasia. - Avem viziuni diferite despre educație și atitudine față de copil. S-au certat până la punctul în care, când Masha avea un an, am divorțat. Are deja o altă femeie. Regret că nu am putut să-mi țin familia unită...

Îmi amintesc că mă întrebam cum a fost: ne-am căsătorit, am fost atât de fericiți, apoi s-a născut un copil și s-au despărțit”, spune Alicia. Nu am putut să înțeleg și să accept asta. Acum înțeleg că a avea un copil este un test al puterii familiei. Mă bucur că am supraviețuit. Relația noastră s-a schimbat cu siguranță. Familia are un nou lider și, în același timp, centrul universului.

În primul rând despre tata

Așa vede unchiul Benjamin Spock această problemă și soluția ei: „În adâncul sufletului, un soț se poate simți redundant (așa se consideră uneori un băiețel respins când află despre sarcina mamei sale). În exterior, acest sentiment ascuns se manifestă. in iritabilitate fata de sotie, dorinta de a petrece seri cu prietenii in afara casei, curtind alte femei.In acelasi timp, sotia este lipsita de sprijinul sotului ei tocmai in momentul in care are nevoie cel mai mult de ea, cand un nou, începe o etapă necunoscută a vieții ei.”

Marele medic pediatru al tuturor timpurilor și popoarelor ne arată că perioada în care un bebeluș apare într-o familie este dificilă nu numai pentru mama sa, ci și pentru tatăl său. El scrie: „Venind la maternitate să-și viziteze soția și copilul, soțul nu se simte capul familiei - pentru personal este doar un alt vizitator... Vine timpul să aducem familia acasă, dar soției (precum bunica sau alți ajutoare) îi pasă doar de copil și, din nou, soțul joacă în principal rolul unui portar. ”

După asemenea cuvinte, îl înțelegi pe soțul tău. De ce și din ce se comportă uneori complet greșit. În el, resentimentele și gelozia vorbesc pur și simplu, că acum nu mai este nevoie de el, de parcă și-ar fi îndeplinit datoria și acum este liber.

Toată atenția îndreptată până acum către soț este acum acordată copilului, - Paul împărtășește impresiile sale despre paternitate. - Apropo, pentru fete vocația de „MAMĂ” este mult mai semnificativă decât „SOȚIE”. Prin urmare, soțul se estompează în fundal.

În primele șase luni nu mi-am putut da seama că mai aveam un copil în afară de soția mea, - spune Arkady. - Atunci a trebuit să mă retrag. Din senzații - imediat după spital, un sentiment de recunoștință. Puțin mai târziu - o mică ofensă. Apoi insulta a dispărut. Odată ce am început să fiu jignit, a trebuit să cresc copilul.

Benjamin Spock își propune să implice activ soțul în procesul de pregătire pentru naștere și îngrijire a copilului. Soții pot vizita împreună medicul, pot merge la consultații și cursuri de pregătire pentru naștere. Dacă soțul tău dorește să participe la naștere, nu-l refuza. Îl poți dedica pe viitorul tată nu tuturor misterelor nașterii moștenitorului.


De exemplu, soțul meu s-a limitat să mă ajute în secția prenatală, apoi am rămas înconjurată de medici și obstetricieni. După ce copilul nostru s-a născut și a țipat, a fost din nou invitat la mine, sau mai bine zis, deja la noi... Personalul medical l-a felicitat pe tatăl proaspăt făcut, moașa a vorbit serios despre cum a decurs nașterea, medicul pediatru a spus că copilul era sănătos și era timpul să-l spăl, să măsoare și să-l împachetăm în prima îmbrăcăminte. Soțul a fost invitat să participe la examinarea fiului nostru, unde a făcut primele fotografii ale moștenitorului.

Nu încetez să-i spun recunoştinţa soţului meu pentru sprijinul acordat în momentele dificile. Apoi, în secția de prenatală, am avut mare nevoie de el: am cântat amândoi, am pufnit și am sărit când a fost o ceartă... Cred că o astfel de participare activă la naștere ne-a unit și mai mult, ne-a înființat mai departe. viață de familieîn direcția corectă, binevoitoare.

Pe viitor, am încercat să-l implic și pe soțul meu în îngrijirea copilului. Uneori era pur simbolic, dar foarte important pentru atmosfera din familie. În primele zile, sarcina de a schimba scutecul pentru bebelușul nostru a fost nedumerită, iar acest proces a fost întârziat. Dar, de-a lungul timpului, totul a început să meargă pentru el, acest lucru a dat motive de mândrie în fața cunoștințelor și prietenilor. El, ca un cunoscător experimentat, a împărtășit mamelor de pe terenul de joacă observațiile sale despre fiul său, i-a învățat pe cei tineri și neexperimentați, dar, desigur, în glumă...

Și acum despre mama

O tânără mamă nu se poate lipsi de o atenție și grijă deosebită. Mai mult, preocuparea soțului nu trebuie să se limiteze doar la a face bani. Cuvinte amabile, un buchet de flori exact așa, ajută în jurul casei și în îngrijirea unui copil - uneori este suficient pentru a menține o familie puternică.

"Soțul trebuie să-și amintească constant că soția lui are un timp mult mai greu decât el, mai ales după ce s-a întors acasă de la spital. Corpul ei a suferit schimbări fundamentale fiziologice și hormonale. Dacă acesta este primul lor copil, atunci soția nu poate decât să simtă îngrijorare serioasă. .stresul ei nervos și fiziologic enorm: Pentru a oferi multă putere mentală unui copil, ea trebuie să primească îngrijire și atenție sporită de la soțul ei „- aceste cuvinte de aur îi aparțin iubitului nostru Benjamin Spock.

Nașterea unui copil în familia mea a fost cu siguranță stresantă și chiar foarte puternică, - spune Dmitry. - Și aici este foarte important să nu fii izolat în sine, dar este imperativ să vorbești toate problemele care apar... Înțelegerea abstractă că este foarte dificil pentru o femeie în această perioadă nu este suficientă. Și poate mă înșel, dar omul este cel care poartă însăși responsabilitatea despre care vorbește toată lumea... Numai că, de regulă, se vorbește despre „responsabilitatea pentru soție și copil”, și aici responsabilitatea pentru aceleași relaţie...

Trebuie să spun, bărbații sunt bine așezați, - spune Konstantin. - O femeie poartă un copil timp de nouă luni, apoi îl naște în agonie, apoi ea însăși îi șterge muci, schimbă scutece, nu doarme noaptea... Îmi iubesc și îmi este milă de soția mea. Încerc să o ajut cu copilul în toate, și nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Dacă aș avea ocazia, aș sta acasă cu ea și cu fiul nostru de șase luni. Dar lumea este aranjată în așa fel încât un bărbat trebuie să meargă la muncă.

Pe lângă toate celelalte dificultăți, trebuie să ne amintim și despre „depresia postpartum” (sau „sindromul baby blues”), care, ca un șurub din albastru, cade asupra femeilor sărace după naștere. S-ar părea că ar trebui să se bucure: aici s-a născut, un copil iubit mult așteptat! Sanatoasa, vesela: dar nu, o mama tanara plange de ceva, varsa lacrimi, suparata. Potrivit statisticilor, fiecare a zecea femeie aflată în travaliu este predispusă la depresie profundă postpartum, care poate dura până la un an. Cel mai adesea acestea sunt femei de 25-45 de ani.

Aici cu siguranță trebuie să fii conștient de chestiune pentru a supraviețui în siguranță perioadei sumbre. Medicii spun că totul este în poziția instabilă a hormonilor, restructurarea corpului și așa mai departe. Dar știu de la mine că însuși faptul nașterii primului copil este un șoc puternic pentru o femeie. Acest lucru cu siguranță nu ți s-a întâmplat niciodată! Sentimente, puțin de spus, impresionante... Părul stă pe cap din experiență. Și nu mă refer la durere fizică și frică, deși există și asta, vorbesc despre o senzație psihologică. Să arăți acestei lumi o persoană nouă, o persoană adevărată vie - aceasta este esența! Aici, nu numai, puteți dobândi o tulburare temporară a minții.

Primii tăi ajutoare cu apariția depresiei postpartum sunt soțul tău și cei dragi. Ar trebui să înțeleagă clar natura anxietății tale, a plânsului nerezonabil și a temerilor tale. În nici un caz nu trebuie să certați și să reproșați unei sărace femei că este prea îngrijorată, zvâcnind de fiecare ocazie și plângând. Tratați tânăra mamă cu înțelegere, dacă nu vă puteți calma, atunci măcar nu escaladați singur situația, păstrați din nou tăcerea ... Amintiți-vă, această stare este complet normală și va trece în curând.

În același timp, o tânără mamă însăși nu ar trebui să cadă în tristețea și durerea universală. Dacă este posibil, încercați să vă controlați. Dacă este în puterea ta, încearcă să nu te îndrăgostești de soțul tău pentru o infracțiune minoră. Uneori, oboseala care s-a acumulat de-a lungul zilei ne face necontrolați, iritabili, dar acesta nu este un motiv să înjurăm și să ne certam cu cei dragi.

Opinia expertului

Pentru a rezuma conversația de astăzi, vom încredința specialistului Olga Vladimirovna Kuznetsova, psiholog, profesor la un institut pedagogic. Un scurt interviu blitz va uni tot ce s-a spus astăzi și va pregăti scena pentru un viitor fără nori al vieții de familie.

Olga Vladimirovna, în opinia dumneavoastră, care este motivul crizei familiale după nașterea unui copil?

Când un bebeluș apare în familie, totul este concentrat asupra lui. Mama îi oferă dragostea, afecțiunea și grija ei. Și în această situație, tata își poate simți inutilitatea. Poate simți că este uitat și abandonat, i se oferă puțină dragoste și grijă. Și aici situația se poate dezvolta în două moduri.

Prima modalitate de a dezvolta relații: un nou „bebeluș” va apărea în casă. Tatăl nostru este cel care începe să „fie capricios”, sau pur și simplu evită locul în care „nu le place acum”. În această situație, mama rămâne cea mai puternică. Situația psihologică într-o astfel de casă este nefavorabilă. Și pentru bebeluș, este foarte important. Desi nu intelege inca cuvintele, preia foarte bine intonatia.

În general, în niciun caz un copil nu trebuie folosit în scopuri proprii „pentru a întări familia” sau „pentru a păstra soțul”. Este inacceptabil să transferi responsabilitatea pentru acțiunile și greșelile tale asupra unui copil mic și lipsit de apărare, pentru a da vina pe el problemele tale. Doar soții înșiși sunt responsabili pentru ele, amândoi.

A doua cale: în casă apare un adevărat bărbat adult autosuficient, care privește lucrurile cu simțire, fără iluzii și este gata să fie puternic. Este ajutat de dragostea lui pentru bebelus si mama lui, intelege ca in aceasta situatie bebelusul are nevoie de mai multa ingrijire decat el. Și mama are mare nevoie de sprijinul și ajutorul lui. Și pentru a nu fi singur cu el însuși sau cu „abandonul” lui, un astfel de tătic începe să AJUTE. Și după un timp simte că este foarte nevoie de el, că este foarte iubit și așteptat.

În general, în viață, cel mai bine este să scapi de gândurile negative începând să faci ceva și este mai bine să-i ajuți pe cei care au nevoie de ajutor. Satisfacția interioară din binele făcut este cel mai bun medicament.

Cum poate fi rezolvată această problemă?

Nu există tehnici universale. Fiecare familie are propriile probleme și motive, fiecare familie este individuală și unică. În cazurile dificile, este necesar să înțelegem fiecare situație specifică. În general, putem spune următoarele: nașterea unui copil este un test pentru orice relație, iar modul în care o familie va trece acest test depinde atât de soț, cât și de soție. Dacă relația dintre soț și soție este construită pe iubire, respect reciproc, încredere, atunci un astfel de test nu va face decât să-i întărească. Soții iubitori se sprijină reciproc fără a cere nimic în schimb.

Tine minte:

  • dacă există o ceartă între voi, pune-te în pielea soțului tău. Uneori, acest lucru este suficient pentru a reconsidera conflictul și a găsi o soluție;
  • nu te certa cu sotul tau in fata unor straini, chiar daca ai dreptate. Nu te poți abține? Arată-ți nemulțumirea în tăcere cu ochii tăi, ca doar el să poată vedea. Femeile știu să facă asta;
  • încercați să vorbiți conform schemei „mesaj-eu”. Adică să-ți exprimi susținerile în această formă: „Cred că greșești!”, Și nu categoric: „Te înșeli!”;
  • rudele și prietenii nu ar trebui să se amestece în relația ta, să impună și să indice cum să ai grijă de copil, în cele din urmă, responsabilitatea pentru tot va cădea asupra ta;
  • nu adăugați combustibil la foc. Încercați să reduceți conflictul cât mai curând posibil;
  • poți greși și tu, chiar dacă îți este mai greu;
  • acesta este soțul tău, iar tu însuți l-ai ales, ceea ce înseamnă că există ceva bun în el, pentru care îl iubești. Încearcă să nu uiți de aspectele pozitive ale vieții tale de căsătorie.

Anna Kuznetsova

Discuţie

Că au rămas cu acest Spock, că este un medic pediatru grozav... prostul înțelege că sunt și alții, doar i-au citat teoria ca exemplu... persoana care a citit articolul nu o va putea folosi ca pe un panaceu... asta e una din opinii si are dreptul sa existe. Esența articolului este sprijinirea familiilor tinere și acest lucru este mult mai important !!! Iar experții Gipenreiter ar lua și ar scrie articolul lor !!! Che sa fii inteligent...

Articolul este bun, dar dacă totul ar fi atât de simplu. Soțul meu nu vrea să fie implicat în treburile de familie în niciun fel. El crede că face bani - și asta este întreaga sa contribuție. Copilul are 1,5 ani. Partea cea mai grea s-a terminat. Dar nu a rămas nimic din relația noastră cu soțul meu. Nu vrea să mă ajute.” „Îngrijirea unui copil este treaba unei femei”, a spus el. Eu spun ajută-mă, am timp liber pe care ți-l pot dedica. Dar el nu vrea. Spune să angajăm o dădacă, dar asta pare o amenințare. Pentru că și-ar fi angajat o „dădacă” (am avut o dispută în legătură cu cât aș putea rezista și să nu cer o dădacă). Și nu vreau un străin în casă. Soțul meu nu m-a iubit niciodată (dar nici nu a înșelat, mi se pare), m-am obișnuit și am luat-o de la sine înțeles. Acum îmi pare rău pentru mine. Trăiesc pentru mine și pentru copilul meu. Îmi pasă de soțul meu. Dar mi-aș dori să am un bărbat în casă, și nu un copil mic „se joacă toată seara pe computer” care să-mi împărtășească grijile și să-mi permită să le împărtășesc.

Am scris ca să-mi înțeleg viața. Și nu-mi este deloc mai ușor că altcineva are aceleași probleme.

21.11.2006 10:39:58, GulChatay

Știi, am citit recenziile de aici și mi-am dat seama că totul este despre mine. Cu o singură diferență: nu știu de ce, dar am avut puterea să nu renunț, ci să lupt mai departe.
Dupa ce am nascut, toata lumea doar m-a aruncat, spre rusinea lor, am dormit 2 ore pe zi timp de doua luni. Ea a făcut singură totul: spălat, călcat, scutece, gătit, hrănire, curățenie, plimbare, scăldat, îmbrăcat, spălat vase, șterg... Lista este nesfârșită! Îmi doream foarte mult să divorțez. Prima înțelegere au fost cuvintele soțului meu: „Încetează să te prefaci a fi mamă-eroină!” Îmi amintesc că am fost teribil de jignit și nu am vorbit cu el câteva zile. Și apoi mi-am dat seama că nimeni nu are nevoie de isprăvile mele. Dacă nu aveam putere să spăl vasele, nu spălam, iar muntele a rămas în chiuvetă până dimineața – soțul meu mai trebuia să-l spele. Nu am putut agăța hainele, nu am spălat, nu am putut spăla - nu am spălat. Și soțul însuși a început să se aprofundeze în afacerile economice - trebuie să trăiești. Dacă nu ai ce să te îmbraci, trebuie să-ți speli rufele, să-ți închizi hainele. Am început să-l implic activ pe soțul meu în îngrijirea copilului, chiar dacă ceva nu i-a ieșit, l-am lăudat, în ciuda faptului că am vrut să-l lovesc cu ceva greu și să țip. A început să-l scalde pe copil, umblă cu el, schimbă scutecele. Pentru a ajuta prin casă: la început puțin, apoi mai mult. Am început să vorbesc cu el calm, și să nu țip ca înainte, am vorbit cu o voce uniformă că mi-a fost greu să fac asta și asta, te rog fă-o! Lupta nu a fost ușoară și încă se duce periodic, uneori îmi doream atât de mult să renunț și să renunț la tot!
Și acum toate treburile noastre sunt împărțite în jumătate, și nu în pur femei și bărbați.
Și crezi sau nu, practic am învins un copil foarte pretențios (m-am trezit de cel puțin 6 ori pe noapte) și pe soțul meu, care după nașterea bebelușului a devenit, fără exagerare, doar un egoist la pătrat!
Cea mai simplă problemă este pur și simplu să nu fie rezolvată: să divorțezi, să te prefaci că ești o victimă a familiei tale, un simț al datoriei și așa mai departe. Sau poți lua voința într-un pumn și încet (deși cu un milimetru pe oră), dar cu siguranță te îndrepti către obiectivul tău - crearea unei familii adevărate în care toată lumea se sprijină, se iubește și se bucură de a fi aproape unul de celălalt, și nu de a te uita. Televizor singur în timp ce soția se întoarce pe dos.
Și totuși, nimeni nu spune că trebuie să stai acasă cu copilul în patru pereți și să mergi doar în parcul vecin. Am început să mă simt ca o ființă umană după ce am început să călătorim cu copilul pentru a vizita, a merge la cafenele, la magazine. Până la urmă, în zilele noastre sunt echipate multe pentru cărucioare, sunt scaune înalte în cafenele, în magazine sunt locuri în tăvile și nu este interzis să mergi cu căruciorul la metrou. Și despre orice contagiune: vaccinăm copiii, îi hrănim cu lapte matern (imun la mame), nu trebuie să călătorești cu copiii când este o mulțime specială de oameni. Trăiește și bucură-te de viață, luptă și vei reuși!
Și în cele din urmă, mi-aș dori ca recenzia mea să nu fie percepută ca lăudând - ca și cum totul este super pentru mine. Departe de. Cu toții avem probleme, dar trebuie să le rezolvăm și să nu renunțăm. De aceea, maternitatea este dată femeilor, pentru că sunt mai atente, mai răbdătoare și mai rezistente decât bărbații (doar să nu vă supărați).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Mi-ar plăcea foarte mult ca autorul celui de-al doilea mesaj să-mi citească recenzia. s-a întâmplat să fiu într-o situație aproape similară. numai că nu în Ucraina, ci aici, la Moscova. problemele sunt aceleași pentru toată lumea și există două soluții fie să construiești, fie să spargi. Dragă dskorr. iubesti.da si probabil si sotia. pana la urma au purtat-o ​​asa!!!asta este cel mai probabil oboseala acumulata pentru tot timpul anterior din momentul conceptiei.Nici macar tensiune, ci relaxare. Tu (ma refer la familia ta) ai purtat, ai nascut, ai ingrijit si ingrijit. toate acestea necesită eforturi colosale din partea ta de material, din partea soției tale - viața de zi cu zi, un copil. Nu apreciez care este mai dificil. toate au lucrat. acum copilul a devenit puțin mai independent, simți în mod subconștient că ai deja dreptul și vrei atenție pentru tine, dar este imposibil să inversezi situația și să schimbi viața într-o zi sau noapte.Ești pregătit pentru schimbare. Acesta este un protest.După părerea mea, trebuie să începem să lucrăm.Numai tu și soția ta ar trebui să fii pe primul loc, pentru că iubim copilul. oricât de dificilă ar fi mama ta. poziţie. ieși și fă-ți timp pentru doi. prin oboseala.angajeaza bona,orice persoana in care ai incredere se va potrivi acestui rol chiar si vecina,nu se va intampla nimic copilului in 1-2 ore.construiti-va impreuna odihna si distractia. și las-o pe soție să meargă la muncă. va deveni mai interesant pentru ea să trăiască, povara treburilor casnice nu va mai fi atât de împovărătoare și îți va fi mai ușor financiar. va fi elementar pentru tine să vorbești, cu excepția a ceea ce a făcut copilul tău și, de asemenea, găsește un psiholog de familie.vorbește cu soția ta, ea trebuie să înțeleagă ce este exact cu tine. începe să o ajuți în viața de zi cu zi, cât mai mult posibil și nu uita de micile semne de atenție (cina, flori etc.), trebuie să lucrezi pentru a păstra familia dacă îți este dragă. nu-ți fie teamă să oferi dragostea ta și nimeni nu a promis căi ușoare după naștere... iar familiile puternice sunt păstrate cu un motiv. Iubeste si fii iubit.
și îmi doresc mult noroc. Îmi doresc foarte mult să-i întorc dragostea soțului meu și să-mi trăiesc și să-mi cresc fiica împreună cu tatăl ei.

Ei bine, nu fi asa de pesimist.Vei iesi in parc in weekend, unde copiii sunt atragatori, urmareste copii de 3-4 ani, sunt deja personalitati independente, e interesant sa fii cu ei !!! Primul an este întotdeauna dificil, multe depind de situația financiară din familie și de vârsta părinților, și bineînțeles, de caracterul copilului.Dar totul va trece, copilul va crește și totul va deveni mai bine. Iubește-te și sprijiniți-vă unul pe celălalt, divorțul este cel mai ușor (

si ca, cu exceptia unui pediatru din secolul trecut, nimeni altcineva nu a vorbit despre aceste probleme ??? Cumva, în opinia mea, aceasta nu este cea mai importantă persoană în această problemă... Și „afirmația-eu” sau „mesaj” nu implică deloc pronumele tu. Nicăieri. Nu la începutul unei fraze, nici la mijloc, nici la sfârșit. Citește cel puțin Gippenreiter...

Știi, vreau să-i asigur pe tinerii părinți disperați. Din proprie experiență știu că 1 an este cel mai dificil. Atunci, crede-mă, va fi mai bine. Copilul va fi mai independent, adulții vor putea să dedice mai mult timp unul altuia, iar calitatea relației se schimbă și ea. Tata devine interesat să crească un copil. Mama va putea să-și dedice ceva timp pentru ea însăși. Mult succes tuturor tinerilor parinti!!!

Știți ce sfat vreau să dau femeilor căsătorite care urmează să aibă un copil? Divorțează cât mai curând posibil înainte de naștere, pentru a nu o face după. Iar oamenii necăsătoriți nu pot fi decât invidiați: vor crește calm copilul, nu se vor zvâcni și nu vor plânge noaptea pentru că soțul este ABSOLUT indiferent față de tine, copil și starea ta pe jumătate moartă. Ei bine, desigur, este mult mai ușor să ai grijă de un copil decât să-ți servești și soțul. Sau te astepti la ajutor de la un barbat? Nu vei aștepta! Singura care poate ajuta o femeie după naștere este mama ei, iar dacă nu există un astfel de asistent, atunci ar trebui să te bazezi doar pe tine. Sau încearcă să economisești niște bani și să angajezi o menajeră pentru cel puțin primele luni de viață ale bebelușului tău - spre deosebire de soțul ei, ea îți va face cu adevărat viața mai ușoară.

Înainte de nașterea copilului, am locuit cu soțul meu timp de 3 ani, îl consideram un partener ideal și nu m-aș fi gândit niciodată că voi scrie recenzii atât de dure și înverșunate. Dar, sincer, după toate prin care a trebuit să trec, visez la soarta unei mame singure pentru fiica mea. Întreabă de ce nu am divorțat? Și nu era încotro! Ca, de fapt, încă.

Și încă ceva: o poveste distractivă pe tema „copiilor și soților”. Una dintre cunoștințele mele, pe care soțul ei după naștere a tratat-o ​​la fel de „atent” și „anxios” ca pe mine, a decis să îndure totul și să ierte totul. Dar când copilul avea deja 7 ani, soțul a venit odată acasă de la serviciu și a reacționat cu iritare la o problemă legată de copil, pe care soția sa i-a împărtășit-o. Cum ar fi, dă-ți seama singur! Apoi soția și-a amintit imediat tot ce s-a întâmplat în acești 7 ani și a aruncat o tigaie în soțul ei. Fontă. Bine că a reușit să se ascundă în spatele ușii, altfel ar fi stat prietenul meu. Și așa a pierdut ușa (a fost spartă de o tigaie) și soțul ei. Dar dacă această femeie regretă ceva, atunci despre pierderea ușii.

Toate cele bune vouă, mame neîmpărțite. Ia curaj!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Încă o dată ne-am certat cu soția mea... Am lăsat-o să petreacă noaptea la serviciu. M-am îmbătat cu bere (eu însumi un nebăutor). stând. Plângând, așteptând să se termine. Unde să cauți ajutor, cum să faci față. Am gasit acest articol pe net. M-am simțit mai bine, chiar și a existat dorința de a-mi suna iubita, de a avea o discuție inimă la inimă, pentru a găsi un efort comun comun în viitor și a nu aduce relația la „Bătălia de la Stalingrad”. Ce pot sa spun? Dacă bărbații citesc, aș vrea să-i liniștesc într-un mod pur masculin și să sprijin familiile care se află într-o situație similară. Vorbind despre mine - problema este complexă, iar pentru mine este pentru prima dată la o asemenea „scală”. Am 20 de ani, soția mea este mai în vârstă. Sarcina a fost extrem de dificilă: trei conservare, naștere dificilă etc. În aceste 9 luni, ea a fost o altă persoană pentru mine (care, de altfel, mi-a fost amintită toată viața, această perioadă de particule pufoase, amabile, sfânte). Îmi iubesc soția foarte mult, iar cu un concept „mai mult sau mai puțin” am reacționat la lipsa sexului în această perioadă și cu atât mai mult cu o purtare dificilă a unui copil. S-a născut un fiu. Sunt epuizată la muncă de zile întregi, plus studiile. Soția a fost acasă din prima lună de sarcină și până astăzi. După naștere, situația a început să acopere relația și familia noastră cu o avalanșă. Am început să mă ascund de „groarea invizibilă”, am început să stau târziu la serviciu până când am știut și am sunat mai rar. Am scăpat de controlul meu. Sunt foarte bucuroasă, așteptam cu nerăbdare și ne bucuram incredibil de nașterea fiului meu drag. Dar din punct de vedere psihologic această avalanșă, această masă de emoții a fost imposibil de depășit. Pentru o perioadă de aproape 8 luni, numărul de „ori în pat” poate fi numărat pe o mână. Dar nu numai atât, acesta nu este ABSOLUT ceea ce a fost acum un an (deși, mărturisesc, de câteva ori ne-am lăsat duși de cap bine)... Problema este aceeași - pasivitate, nu dorința de a fac sex cu sotia mea. În inima mea - înțeleg totul. Fiul se trezește de mai multe ori (sau chiar de toate opt!) în timpul nopții - o schimbare de scutece, piept. Sunt pe pat lângă mine - sufăr, nu dorm suficient. Dimineața, fiul este ca o rândunica. Șapte dimineața (sau chiar șase!) - jocuri, mobilitate, activitate. E greu pentru soția mea, așa cum nu am dormit suficient. Pentru mine - la muncă, fiule - să plec la soția mea. Are o jumătate de oră de spălat și o toaletă de dimineață pentru tot. Mic dejun până la întâlnirea de seară. Ea (imi pare uman rău pentru ea) cu fiul ei este toată ziua. Plimbarea afară nu compensează încercuirea celor patru pereți pentru al doilea an consecutiv. Seara - vin epuizat, iau o gustare si ma odihnesc maxim o ora. Timp-seara copilului să facă baie și să pună (procesul este, de asemenea, de cel puțin o jumătate de oră) să doarmă. Și așa „sistemul” funcționează timp de o săptămână. Se dovedește că nu îmi văd soția (pe mine), ea este constant cu copilul. Este foarte drăguț! Și vreau să fiu cu copilul meu, să fiu cu familia mea. Dar nu suntem ÎMPREUNĂ cu soția mea, nu ne putem dedica suficient timp unul altuia, nu ne putem relaxa. NU FAC ASTA. Singurul lucru – după ce l-au culcat pe copil – dialoguri pe jumătate șoptite în bucătărie, amândoi stând „pe jumătate morți”. Nu cu un ochi rău, astăzi mă uit la perspectiva unui copil care va crește - nu văd nimic mângâietor acolo pentru noi doi. Copilul va crește. Va fi nevoie de mai multă atenție (farmecul nostru începe deja să-și folosească primele abilități de mișcare și alfabetizare). În consecință, vom obosi și mai mult. Soția se duce la muncă când copilul împlinește un an (o pot înțelege - strigătul sufletului din patru pereți și o lume închisă, oglindit viața de zi cu zi etc.). Dar nici asta nu schimbă situația. Astăzi gândul că familia mea nu face excepție mi-a liniștit puțin respirația... Dar nu există nicio certitudine că mă voi întoarce acasă și lumea va fi diferită...
Sugestiile mele personale sunt să mă întâlnesc de la serviciu pe stradă într-un scaun cu rotile, o plimbare (deși ajung cu ultimele puteri, dar, încet, vorbesc, merg, dorința de a fi trei aici se dovedește a fi mai puternică decât capacități fizice). A doua este dacă vin târziu și mersul eșuează - scăldat împreună cu copilul, îngrijire paternă pentru ca mama să se odihnească. Deși această jumătate de oră nu economisește maxim, de fapt. Poate fi necesar să se reconsidere abordarea și distracția în weekend. Într-adevăr, să-mi trimit iubitul soț la cumpărături, la cinema, la piscină undeva sau să vin cu altceva... Astfel, îmi lipsesc timpul foarte necesar pentru ca mie (noi) să petrecem cu un „duet”, dar sunt sigură că după o eliberare pe termen scurt a soției mele de grijile materne, când se poate gândi cu siguranță la ceva al ei (spre deosebire de când suntem împreună, ea se gândește parcă să se întoarcă la copil cât mai curând posibil și Lyon nu a început să plângă acolo cu bunica ei în timp ce călătoream la cumpărături), asta îi va oferi măcar câteva zile înainte de „reținere”, când nu va fi atât de enervat pe mine din cauza oboselii, se va ține în sine. mână și cumva se va putea relaxa în întregime. In general, ce sa zic? Poți scrie mult și pentru o lungă perioadă de timp, totul nu este ușor. Sunt necesare voință, echilibru, reținere, un set de răbdare, curaj, putere, dragoste, o încărcătură de energie. Este firesc să încerci să folosești cu pricepere tot acest „arsenal” și tocmai când „există o oportunitate” (și nu, ca întotdeauna, „vine timpul”) să-l descarci complet într-o baie cu spumă, masaj, relaxare cu lumânări sau pur și simplu îmbrățișând sub o pătură împreună și înțelegeți adevărul iubirii puternice de familie, care, de fapt, este încă prezentă, fără îndoială, sub „avalanșa de probleme și griji” ...

Odată cu apariția unui copil, întregul mod obișnuit de viață se schimbă. În această perioadă dificilă, este atât de ușor să uiți de ce ai decis să-ți întemeiezi o familie! Foarte des, soții încep să se ceartă pentru fleacuri, încetează să-și acorde atenție unul altuia și pierd principalul lucru care îi lega - dragostea.

Dar dacă încerci, te poți adapta la schimbări și poți face relația și mai puternică și mai profundă decât înainte. Publicăm sfaturi valoroase de pe site-ul Babygogo.

Înainte erați doar un cuplu, iar acum sunteți părinți. Este o schimbare fericită, dar vine și cu o mulțime de provocări și surprize neașteptate. Îngrijirea unui nou-născut vă poate afecta negativ sănătatea și liniștea sufletească, vă poate perturba somnul și starea de veghe, poate reduce nivelul de energie și, cel mai important, vă poate înrăutăți relația cu soțul/soția.

Pentru majoritatea noilor părinți, aceasta înseamnă o lipsă totală de timp pentru a fi singuri. Uneori se ajunge la punctul în care nici măcar nu au ocazia să se privească calm unul în ochi și să se îmbrățișeze. Totul se face în grabă sau se uită. Cuplurile care au născut recent un copil se întreabă foarte des cum să mențină o relație puternică atunci când toată energia este dedicată satisfacerii nevoilor copilului.

Există mai multe modalități bune de a-ți arăta dragostea și de a avea grijă unul de celălalt. Folosește-le mai des! Acest lucru va ușura sarcina parentală și va ajuta la menținerea armoniei în familie.

Cum a fost ziua voastră? Ce este interesant?

De patru ani încoace, îl întreb pe soțul meu în fiecare zi: „Cum a fost ziua ta? Ce este interesant?" Fără excepții. Poate sună prea monoton, dar, din fericire, nu ne-am plictisit niciodată. Cu excepția unor zile cu adevărat plictisitoare, când nu sa întâmplat nimic interesant despre care să vorbim.

Mamelor le place să asculte atunci când copiii lor discută despre evenimentele zilei și despre viața lor școlară. Acest lucru îl face pe copil să se simtă îngrijit. Același lucru este valabil și pentru noii părinți. Când petreci timp cu partenerul tău, schimbi știri despre job, împărtășești sentimentele și preocupările tale sau repeți conversații interesante cu prietenii, legătura ta devine mai puternică.

Responsabilități parentale separate

Bărbații tind să preferă să stea deoparte. Ei cred că femeia, din moment ce este în concediu de maternitate, are suficient timp să facă toate treburile casnice și să aibă grijă de copil. În același timp, uită complet că fiecare mamă are nevoie de o pauză.

Cere-i soțului tău să te ajute. Este destul de capabil să stea cu bebelușul tău, să schimbe scutecele și să se hrănească din biberon în timp ce faci curățenie sau bei ceai. Făcând acest lucru, el nu numai că te va ușura, ci și va întări legătura cu copilul.



După cum asigură medicii, o minte calmă este cheia unui somn reparator. Nu-ți ține ranchiuna față de tine, împărtășește-ți sentimentele cu partenerul tău și lasă-l să răspundă. Acest lucru va reduce tensiunea.

Nu-ți face griji pentru lucrurile mărunte

Dacă ai amânat spălarea vaselor murdare pentru mai târziu, e în regulă! Dacă te-ai întâlnit cu prieteni pe care nu i-ai văzut de patru luni și ai lăsat copilul cu una dintre rude - este normal! Dacă îți lipsești ora de hrănire, e în regulă! Dacă soțul tău a uitat să-ți ridice hainele de la curățătorie - e în regulă! Dacă soacra ta a făcut un comentariu nepotrivit, e în regulă! Da, e în regulă! Viata e scurta. Ia-o usor.


Familia nu este un calvar. Desigur, necesită ceva efort, dar în același timp oferă atât de multe momente vesele, minunate! Așa că nu vă faceți griji pentru lucrurile mărunte. Nu te gândi la fiecare lucru mic. Ești o mamă grozavă, o soție, o fiică și, eventual, o noră. Nu mai da vina pe tine pentru tot. Dacă lași lucrurile mărunte să te deranjeze tot timpul, ele îți vor consuma viața.

Cultivați sinceritatea


Fii sincer, atunci dragostea ta va înflori și nu vei pierde niciodată prospețimea sentimentelor tale. Dacă ceva te deranjează îngrozitor, deschide-ți inima. Nu o ține pentru tine, altfel va urma o explozie.

Fă-ți timp unul pentru celălalt

Nu contează cât de ocupat ești. Folosiți orice ocazie pentru a fi unul cu celălalt și a vă bucura de viață, pentru că aveți una! Copilul vă va ocupa aproape tot timpul și energia, iar acest lucru nu poate fi evitat. Dar nu este nevoie să renunți la timpul liber general cu care ești obișnuit.


Fii creativ

Surprinde! Acesta este unul dintre cele mai importante sfaturi! Faceți lucruri spontane și neașteptate, de exemplu:

1) Vizitează-ți soțul/soția la birou dacă se află în apropiere.

2) Faceți o prăjitură sau un desert pe care nu l-ați mai făcut de 2 ani – ceva pe care soțul dumneavoastră l-a iubit mereu și l-a devorat pe ambii obraji.

3) Reîmprospătează-ți garderoba. Cumpărați o rochie atrăgătoare și purtați-o împreună la următoarea petrecere. Încearcă să arăți mai tânăr. Simte-te mai tânăr. În curând, soțul tău va începe să te împodobească cu complimente. S-ar putea chiar să înroșești și să descoperi că sentimentele tale sunt la fel de proaspete ca acum 9 ani.

Dacă, după nașterea unui copil, relațiile cu soțul ei se deteriorează, acest lucru nu este neobișnuit. Aș spune chiar că acest lucru este normal, pentru că atunci când apare un copil, mai ales primul, relația dintre soț și soție se schimbă. Ei înșiși se schimbă, rolurile lor se schimbă și relațiile dintre ei se schimbă inevitabil. Problema este că, de regulă, oamenii intră în rolul de părinți fără a fi pregătiți. Se naște un copil, iar mama și tatăl lui nici măcar nu știau ce schimbări mari îi așteaptă.

În acest articol vă voi spune de ce relația voastră s-a acru și cum să o îmbunătățiți, devenind părinți fericiți nu numai pentru copil, ci și unul pentru celălalt. Nu pierde timpul, nu-l duce la extreme, după care va fi imposibil să returnezi relația. Citește și acționează acum.

Principala cauză a ruperii relației

Când o femeie dă naștere unui copil, rolul ei principal în familie se schimbă. A fost o soție, iar acum este mamă. Și aproape toată atenția, tandrețea, dragostea și grija ei merg de la soț la copil. Omul nu este pregătit pentru asta, nu înțelege ce se întâmplă. Și ceea ce se întâmplă este următorul: instinctul matern al unei femei se activează, în organism are loc o restructurare radicală a sistemului hormonal și, într-adevăr, a tuturor sistemelor, femeia devine mai sensibilă, vulnerabilă și cu orice preț, în primul rând, protejează. copilul ei.

Pentru un bărbat, toate acestea provoacă disconfort, poate începe să se ofenseze, să înjure. Furia lui poate fi inconștientă, poate intra în conflict cu soția sa din cauza unor lucruri abstracte, uneori din cauza unor fleacuri. Probabil că nu înțelege și nu acceptă situația așa cum este. Toată atenția și dragostea soției sale au dispărut undeva într-o clipă, iar acum ea nu depinde deloc de el. El încearcă să întoarcă această atenție în mod inconștient, cu ajutorul scandalurilor și protestelor.

Iar sotia, intre timp, tocmai nascuse. Ea a avut un stres sever, care riscă să se transforme în depresie postpartum. În plus, copilul ia o cantitate imensă de timp și energie de la ea, nu doarme suficient și obosește foarte mult. Tulburările dramatice din mintea și corpul ei și oboseala constantă provoacă furie. Drept urmare, în familie încep scandalurile, riscând să intre în despărțire. Potrivit site-ului prosud24.ru, conform statisticilor din Rusia, fiecare a doua căsătorie se rupe după nașterea unui copil.

Copilul este un fel de test pentru cuplu. Și jumătate dintre ei nu trec acest test. Pentru multe cupluri, la momentul nașterii unui copil, relația nu este încă de încredere, sigură și stabilă pentru un pas atât de important. Înainte de a avea un copil, orice cuplu trebuie să construiască o bază solidă în relația lor. Dar fără să-și dea seama de acest lucru și să se gândească că sunt gata, soțul și soția au un copil, iar acest lucru duce adesea la consecințe triste.

De ce este atât de important să faci pace cu soțul tău în această perioadă?

3 motive simple pentru a te machia

Motivul # 1: Fericirea familiei este fericirea soțului

Fericirea familiei în care copilul tău crește se bazează, în primul rând, pe relația cu soțul tău. Când interacționați cu copilul, vă formați un model al relației mamă-copil. Și comunicând cu soțul tău, faci un model familii unde locuiește copilul tău. Astfel, fericirea familiei tale se bazează nu pe modul în care îți crești copilul, ci pe ce fel de relație ai cu soțul tău.

Motivul 2: Fericirea copilului

Încă de la prima zi de naștere, copilul tău simte modul în care tu și soțul tău interacționează unul cu celălalt și învață din exemplul tău să comunice cu ceilalți. Viitoarea familie a copilului tău și, în general, întreaga lui viață socială depinde de exemplul comunicării tale în familie. Dacă un copil crește într-o familie fericită, vede cum mama și tata interacționează unul cu celălalt, va fi 99,9% fericit în viitor în viața personală. Și citiți despre ce se va întâmpla în viața personală a copilului în viitor dacă nu există un exemplu de relații armonioase în fața ochilor lui în copilărie.

Deci, dacă vrei ca copilul tău să fie fericit, să creeze o familie prosperă și să trăiască în bucurie, acum trebuie să-ți îmbunătățești relațiile cu soțul tău, iar aceasta este sarcina principală, care este la fel de importantă pentru tine și pentru copil.

Motivul # 3: Bătrânețe fericită

Mai devreme sau mai târziu, copilul tău va zbura departe de cuib, iar tu vei rămâne singur cu soțul tău. Viața ta viitoare depinde de modul în care îți construiești relația acum. În acest moment, ai trecut în rolul unei mame, dar asta nu înseamnă că trebuie să uiți de rolul unei soții. Femeile care au fost toată viața în rolul de mamă își termină literalmente viața atunci când copilul părăsește familia. Din acel moment și până la sfârșitul vieții, o femeie nu trăiește, ci pur și simplu își trăiește viața. Dacă nu vrei o astfel de soartă pentru tine, nu uita nicio zi despre rolul unei soții.

Cum să nu divorțezi după ce ai un copil

De regulă, bărbații sunt slab informați despre ceea ce se întâmplă în corpul unei femei, în psihicul ei după nașterea unui copil. În acest moment, are nevoie de sprijin, sprijin și atenție mai mult ca niciodată. Soțul, văzând cum aleargă după copil toată ziua, percepe această situație ca pe o pierdere a atenției soției sale. Principalul motiv al divorțului în această situație este imaturitatea psihologică.

Oamenii intră într-o nouă fază, au un copil, fără a construi relația potrivită între ei. Relația lor nu este matură, nu au învățat să fie parteneri unul pentru celălalt. A fi parteneri într-o relație înseamnă să ne înțelegem și să ne sprijiniți unul pe celălalt, să simțiți ce se întâmplă cu cealaltă persoană și să știți ce puteți face pentru el. De asemenea, înseamnă că soții sunt atenți unul la celălalt, sunt interesați de starea emoțională a celuilalt și fac tot ce le stă în putere pentru a-l face pe partener să se simtă bine.

Dacă acest lucru nu se întâmplă, starea femeii riscă să se transforme în depresie postpartum. Puteți citi despre ce este și cum să o faceți.

Dacă nu ai reușit să construiești parteneriate înainte de a se naște copilul, învață să faci asta acum. Cum să faceți acest lucru, precum și cum să îmbunătățiți relațiile cu soțul dvs. - citiți mai departe.

Cele două funcții principale ale familiei

Instituția familiei a fost creată pentru a îndeplini două funcții principale. Prima funcție este reproductivă, adică procreația. Iar a doua funcție este ca copilul să primească un model de relații de gen, astfel încât el însuși să își poată construi o familie fericită în viitor și să continue cursa.

Ai îndeplinit prima funcție în familia ta. Acum haideți să ne dăm seama cum puteți face a doua, astfel încât copilul dvs. să poată crea în viitor o altă unitate cu drepturi depline a societății.

Relația cu soțul ei s-a deteriorat după nașterea unui copil - 2 moduri de a menține o familie unită

Deci, ajungem la principalul lucru. După nașterea unui copil, relația ta cu soțul tău s-a deteriorat? Citiți mai departe pentru două modalități garantate și dovedite de a le pune în funcțiune:

Metoda # 1: O oră de sprijin

După nașterea unui copil, o femeie are nevoie de sprijin, ajutor, sprijin și atenție mai mult ca niciodată. Dar un bărbat de multe ori nu-i dă toate acestea. Cert este că, fiind la serviciu, de multe ori nu vede și nu bănuiește câtă energie este nevoie și cât de obositor este să ai grijă de bebeluș.

Așa că spune-i soțului tău cât de greu este pentru tine acum. Vorbește despre cum te simți. Soțul, nevăzând întreaga imagine, nu își imaginează ce fel de muncă este să fii mamă, mai ales la începutul vieții unui copil. Oferă-i tot ce nu știe.

Implicați-vă soțul în îngrijirea copiilor. După o conversație sinceră, roagă-l să fie în rolul tău cel puțin o oră pe zi. În acest moment, îți poți permite să faci o baie relaxantă, să mergi la o manichiură, să faci timp pentru tine.

Această metodă are două bonusuri. În primul rând, bărbatul își schimbă locul cu tine și își dă seama cât de greu este pentru tine. Îi devine mai ușor să te înțeleagă. Și în consecință, el învață să te susțină. Și al doilea - făcându-ți timp pentru tine, faci ceva bazat pe, ceea ce înseamnă că ești plin de energie, devii mai fericit și ai ceva de oferit soțului tău. Pentru informații despre cum să începeți să construiți cele mai armonioase și fericite relații, citiți în. Deci, doar o oră pe zi - iar soțul tău acum te înțelege mai bine și ești fericit și plin de energie.

Sex după naștere

În primele câteva luni după nașterea unui copil, o femeie se îndepărtează de soțul ei. Acest lucru se datorează fiziologiei ei. Acest lucru este intenționat de natură: o femeie trebuie să-și protejeze și să-și hrănească bebelușul, iar întregul ei corp și psihicul este pe deplin concentrat asupra acestui lucru. Corpul ei este complet oprit din viața sexuală. După nașterea unui copil, este nevoie de timp pentru ca organismul să se refacă, iar sexul în această perioadă va fi doar prelungește procesul de recuperare... Prin urmare, despărțirea de soț în această perioadă este o etapă normală, o necesitate pentru finalizarea cu succes a perioadei postnatale.

În mod ideal, această problemă ar trebui discutată cu soțul în prealabil, deoarece, de regulă, bărbații, neștiind că după naștere, trebuie să îndure o perioadă fără sex, să nu suporte și să aibă o amantă sau chiar să divorțeze.

Când un copil are deja două luni, începe să se separe de ceilalți, să vadă și să simtă obiecte, să facă distincția între mama și tata. În această perioadă, părinții se pot uita deja nu la el, ci unii la alții cel puțin o oră pe zi și își pot restabili treptat viața sexuală. Reveniți unul la altul treptat și, în timp, totul se va rezolva.

Când va fi relația la fel ca înainte?

După nașterea unui copil, relația într-un cuplu capătă o altă calitate. Un al treilea apare între ei. Un bărbat și o femeie au căpătat un nou statut, nu mai sunt doar un cuplu, sunt părinți. Relațiile devin diferite. În ele apar noi valori, cum ar fi respectul, capacitatea de a se asculta și de a se aprecia reciproc și repartizarea zonelor de responsabilitate. Relațiile se maturizează.

Te afli într-o nouă etapă a relației tale și să încerci să-i aduci înapoi la prima etapă a îndrăgostirii este pur și simplu stupid. Puteți afla în ce stadiu al relației vă aflați acum.

Fiecare perioadă a vieții de familie are avantajele și dezavantajele sale. La fiecare nouă etapă, relațiile capătă noi calități, iar încercarea de a le întoarce pe cele vechi este ca și cum ai încerca să nu mai creștem și să ne dezvoltăm.

Nu încerca să oprești timpul. Totul în această viață se schimbă și nu va mai fi niciodată la fel ca înainte. În loc să încerci să recuperezi trecutul, îmbunătățește-ți prezentul.

Concluzie

În acest articol, vi s-au prezentat două modalități de a vă restabili relația cu soțul după nașterea unui copil. De asemenea, ați aflat despre motivele pentru care este important să construiți relații pentru tine și copilul tău.

Dacă, după nașterea unui copil, relațiile cu soțul ei se deteriorează, acest lucru este normal, nu este nimic supranatural în asta. Te-ai schimbat, relația ta cu soțul tău s-a schimbat, statusurile și rolurile tale au devenit diferite și, cel mai important, în familia ta a apărut o altă persoană.

Nu încerca să readuci relația pe drumul cel bun. Construiește-le într-un mod nou, fă-le mai bune, de mai bună calitate, mai aproape, mai calde. Și despre asta, într-o relație, oh, oh, citește despre asta în celelalte articole ale mele. Învață să construiești relații sănătoase, mature și pe termen lung.

Și nu uita să iei cartea mea, Cum să te iubești pe tine însuți. În ea, împărtășesc cele mai eficiente tehnici cu ajutorul cărora eu însumi mi-am ridicat odată stima de sine, am devenit încrezător și m-am îndrăgostit de mine. Această carte va deveni asistentul tău personal pe drumul către o relație fericită cu soțul tău, îți va permite să crești un copil încrezător și, în general, îți va face viața mai fericită. Fă doar acest pas!

Dacă aveți nevoie de ajutor individual pentru a vă îmbunătăți relația cu soțul și pentru a o face și mai bună decât înainte, puteți apela la mine pentru una psihologică. Te voi ajuta să returnezi fericirea familiei tale și să o faci puternică și armonioasă.

Vă puteți înscrie pentru o consultație cu mine prin intermediul în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Puteți citi și lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Abonați-vă la mine Instagramși Youtube canal. Îmbunătățește-te și dezvoltă-te alături de mine!

P.S. Amintiți-vă, tot ce are nevoie copilul dumneavoastră sunt părinți fericiți. Iar primul lucru care te face fericit este relația ta cu soțul tău. După ce le-ai stabilit, îi vei oferi copilului tău o copilărie fericită!

Cred că vei reuși!
Psihologul tău Lara Litvinova