Copiii nu sunt mai puțin decât noi, adulții. Despre copii și copilărie în citate și aforisme. Acestea pot fi situații de nemulțumire când copilul nu își poate exprima emoțiile negative în cuvinte adecvate.

Khmelnitskaya Olga

Sfaturi sigure pentru părinți
O, cât de mari suntem, cât de deștepți suntem, cât de experimentați! Și copiii noștri sunt atât de mici, proști și nu cunosc încă viața. Dar toată vârsta noastră adultă, toată inteligența și experiența noastră nu valorează nimic dacă provocăm lacrimile unui singur copil.

Unde merge copilăria?

Nu știm că este greșit să jignești pe cei slabi? Dar un copil este mai slab decât orice adult. Am uitat că a ne sublinia superioritatea este nedemn?

De ce o subliniem constant atunci când comunicăm cu copiii?! Nu am fost învățați că în orice conflict nu există nici un drept? Deci de ce nu ne recunoaștem niciodată vinovăția în conflictele noastre cu copiii?!

De ce există un asemenea decalaj între părinți și copii? Cum s-a format? Nu adulții l-au creat? Cine am devenit pe măsură ce creștem? Și unde a mers copilăria noastră?

Închide ochii și imaginează-te ca un copil. Ai fost unul cândva, îți amintești asta?! Îți amintești ce ți-ai dorit cel mai mult când erai mic? Și ține minte, părinții tăi au fost fericiți cu tine? Cu toate acestea, nu trebuie să vă faceți griji, vă voi aminti eu însumi. Părinții tăi erau nemulțumiți de tine (chiar dacă nu tot timpul, dar destul de des), dar îți doreai ceva absolut imposibil.

Micuți adulți

Când copacii erau mari și adulții erau mici, totul în viața lor era diferit. Micuții adulți alergau, săreau și țipau zgomotos și le era cu totul insuportabil să meargă în vârful picioarelor și să vorbească în șoaptă. Micuții adulți doreau să se joace, să meargă, să privească desene animate și absolut nu doreau să studieze. Micuții adulți și-au murdărit și rupt hainele, nu au făcut curățenie după ei înșiși și au încercat în toate modurile posibile să se sustragă la instrucțiunile părinților lor. În general, adulții mici își trăiau viața copiilor și nu înțelegeau de ce toți adulții din jurul lor - părinți, profesori, vecini și toți ceilalți bătrâni - își revendicau atât de insistent viața.

Când copacii erau mari și adulții erau mici, ei și-au jurat:

„Nu, nu mă voi purta niciodată așa cu copilul meu.” Dar timpul este un lucru dificil. Când adulții mici au crescut și au devenit doar adulți (mai mult, părinți), au uitat de jurământul din copilărie. Și acum copiii lor își jură: „Nuuuu, sunt cu copilul meu...”

13 sfaturi inofensive

Sfat 1.

Atât bunătatea, cât și severitatea în același timp.

Cel mai adesea, părinții reprezintă una dintre extreme: fie extrem de amabili, fie stricti până la dictatură. Ambele sunt poziții periculoase. Primul duce la permisivitate, ceea ce înseamnă că nu va dezvolta copilului capacitatea de a se gestiona și de a găsi compromisuri în comunicarea cu ceilalți. A doua extremă suprimă demnitatea copilului și va duce la răzvrătirea copiilor de dragul răzvrătirii în detrimentul bunului simț. Dacă copiii ar fi întrebați cum văd părinții ideali, ei ar răspunde exact așa: strict, dar amabil.

Sfatul 2.

Nu spune „cum să faci”, ci întreabă.

În copilărie, ți-au plăcut prelegerile lungi și detaliate ale părinților tăi? Chiar dacă au înțeles că au dreptate? Sunt sigur că nu. Atunci când părinții spun cuvintele potrivite, le înlătură copiilor dreptul de a gândi și de a analiza singuri.

O mie de fraze inteligente ale adulților nu sunt nimic în comparație cu una, conștientă și formulată de copilul însuși. Dacă vrei ca copilul tău să se comporte diferit în viitor, lasă-l să analizeze singur ceea ce s-a întâmplat.

Sfatul 3.

Nu mai umili copiii.

Cât de ușor este să zbori într-o cameră supărat și, văzând jucării împrăștiate, sarcastic: „Ai curățat camera, nu?!” - și condamnați copilul pentru ceva care nu a fost făcut. Dar făcând asta îl umilești. Și crezi serios că umilirea este cel mai bun mod de a obține rezultate? Nici cel mai nobil scop nu justifică mijloace ignobile. Apropo, îți amintești ce ai simțit față de adulții care te-au umilit? Vrei ca copilul tau sa aiba sentimente similare fata de tine?

Sfat 4.

Lăsați întotdeauna loc pentru alegere.

Când nu există de ales, violența acționează - supunerea față de voința cuiva, în acest caz voința părinților. Copilul trebuie să învețe să se supună propriei voințe, iar pentru aceasta trebuie să aibă de ales și să ia el însuși decizii. Pentru a-l împiedica să ia o decizie care este complet inacceptabilă pentru tine, oferă o alegere de opțiuni care ți se potrivesc. Un mic truc, dar se va crea o situație de alegere.

Sfatul 5.

Ai încredere în copil.

Dacă un copil nu știe să facă ceva, face ceva greșit sau nu vrea deloc să facă ceva, asta nu înseamnă că așa va fi întotdeauna. Din nou, uită-te la tine, nu mai pictezi pereții apartamentului tău și nu te uda în timp ce mănânci?

Ai depășit cumva? Va veni timpul și și copilul tău va face totul așa cum trebuie. În plus, acest lucru nu se va schimba neapărat în mulți ani; totul se poate schimba mâine sau chiar într-o oră. Principalul lucru este să nu vă atașați de un rezultat prost care s-a întâmplat deja. Trăiește cu un pas înainte și creează o atmosferă de credință în lucruri bune.

Sfat 6.

Luați pauze.

Nu cere niciodată performanță instantanee de la copilul tău. După momentul educațional ar trebui să existe o pauză. Lasa-l in pace. Spune chiar: „Sper că nu mă vei mai supăra”. Ca și cum i-ar spune că nu ești sigur ce va face. Crezi că acesta este un joc inutil?

Apoi modelați aceeași situație din propria copilărie. Sunt gata să recunosc că jocul nu merită lumânarea dacă spui că, în copilărie, te-ai repezit bucuros „sub pistolul” părinților tăi pentru a le îndeplini cererea. Dar cel mai probabil, stând „la amenințarea armei”, te-ai gândit: „Bine, este suficient, înțeleg, voi face totul, dar nu imediat”.

Sfatul 7.

Fiecare are dreptul de a greși.

Copilului nu trebuie să se teamă să facă greșeli. A greși nu este înfricoșător dacă o astfel de experiență te învață ceva. Lasă copilul, cu ajutorul tău, să învețe să-și analizeze greșelile. Dar cel mai important, trebuie să știe cu siguranță că greșeala pe care a făcut-o nu îți va lua dragostea de la el, că vei fi îngăduitor. După ce ți-ai exprimat atitudinea față de greșeală, iartă copilul. Amintește-ți de câte ori ai vrut să nu fii certat, să nu explici nimic, ci pur și simplu să fii iertat!

Sfatul 8.

Dragostea este un sentiment liber.

Dacă iubești un copil și ai grijă de el, atunci el nu este obligat să-ți răspundă cu dragoste și grijă. Și nu ar trebui să existe reproșuri în acest sens.

În caz contrar, sentimentele tale se transformă imediat în unele egoiste, iar acest lucru este groaznic. Și este o ocupație demnă să ceri reciprocitate? Aceasta nu este pomană. În plus, părerea ta despre felul în care copilul tău te tratează nu este adevărata atitudine a copilului. Bineînțeles că te iubește. La fel cum ți-ai iubit întotdeauna părinții. Dar nu ți-au reproșat că nu ți-ai arătat suficient sentimentele?

Sfatul 9.

Nu da sau nu accepta promisiuni goale.

Mulți adulți cu siguranță le place să extragă de la un copil: „Nu o voi mai face!” Și spun ușor: „Da, da, cu siguranță vom merge mâine”. De câte ori ai spus și auzit fraze similare în copilărie? Și de câte ori v-ați reproșat unul altuia: „Ați promis!” Nu-i învățați pe copii că se pot scăpa unul de celălalt cu cuvinte care nu au niciun sens în spatele lor.

Sfat 10.

Fii sincer emoțional cu copiii tăi.

Cel mai rău lucru este atunci când emoțiile pe care le stropim copiilor sunt consecința unor emoții complet diferite care nu au legătură cu ei. De exemplu, am fost jigniți, suntem într-o dispoziție proastă, ceva nu merge pentru noi - iar copilul care a venit cu cererea lui la momentul nepotrivit a devenit un paratrăsnet în care ne-am „descărcat”. E doar o crimă. Amintește-ți cum, în copilărie, simțeai acut astfel de momente de nedreptate, ca și cum ți-a venit un nod în gât și te gândeai atât de amar: „Păi, de ce?!”

Sfatul 11.

Salvarea simțului umorului.

Când ți se pare că relația ta cu copilul tău a ajuns într-o fundătură (sau mai bine zis, chiar la începutul unei situații conflictuale), găsește un motiv pentru a glumi. Și vei vedea cum un monstru încăpățânat, dăunător, rău - o creatură străină pentru tine - va deveni din nou dragul tău soare, iepuraș, pisică. Și tu te vei transforma dintr-un monstru într-un mamă-tatic pentru el.

Sfatul 12.

E timpul să fim împreună.

Tu și copilul tău nu veți fi fericiți unul cu celălalt dacă nu îi dedicați timp! Și nu atunci când trebuie să verifici temele sau să-i ordoni să meargă la spălat. Acesta ar trebui să fie un moment în care puteți fi doar împreună - șoptește, îmbrățișează, face o plimbare. Timpul iubirii și tandreței este atât de timp liber fără scop, cu excepția cazului în care, desigur, iubirea și tandrețea sunt considerate scopul.

Sfatul 13.

Fiecare are viața lui.

Copiii tăi sunt copiii tăi. Și, desigur, sunt continuarea ta. Și totuși ei nu sunteți voi. Nu vor fi așa cum vrei tu să fie. Vor fi orice vor. Ajută-i să te „continue” devenind ei înșiși.

Poti sa o spui mai bine?! Și ce mai pot adăuga la asta?! Doar cum vei trăi cu copilul tău după toate cele de mai sus.

Iată 40 de lucruri pe care copiii le-au făcut, le fac și le vor face. Și noi, adulții, îi vom invidia. Pentru că nu ne mai putem permite, deși uneori ne dorim foarte mult. Doar imaginați-vă dacă ați putea face toate aceste lucruri minunate!

1. Urcându-se pe partea mamei noaptea pentru că sub pat locuiește un fag. Acum sunt gânduri despre un reportaj neterminat și haine de iarnă care nu au fost curățate chimic. Și nu există unde scăpa de ei.

2. Încearcă ceva nou în fiecare zi și fii surprins. Acum nici măcar un elan cu două capete nu ne poate surprinde, ceea ce nu vor afișa pe acest internet.

3. Adresați-vă prenumele bătrânilor. Cadrul educației în general ne-a restrâns foarte mult posibilitățile.

4. Faceți zgomote obscene în fața tuturorși sincer cred că este amuzant. Și nici măcar să nu înroși!

5. Spune altora ce crezi despre ei, fără a-și face dușmani și imaginea unei nebune de oraș.

6. Arată drăguț chiar și în bavetă și acoperit cu mâncare.Și într-o haină de ploaie. Și alte lucruri ciudate.

7. Mănâncă doar macaroane și brânză la micul dejun, prânz și cină.. După o lună, declarați că urăști brânza. Luna viitoare voi mânca piure de cartofi. Fără bulgări.

8. Plimbați-vă la dacha într-o zi ploioasă purtând doar pantaloni scurți și cizme de cauciuc. Simte-te ca un supermodel.

9. Pune-ți slipul mamei tale, urcă-te pe un scaun și cântă cântece într-o sticlă de fixativ. Adunând întreaga familie pentru aceste concerte improvizate.

10. Rotiți-vă pe podea în șosete de lână și spuneți că sunteți un patinator artistic. Rezemat pe masă, stați pe degete de la picioare, înghițiți și considerați-vă o balerină.

11. Asezat pe olita in fata televizoruluiși urmăriți desene animate. Apoi țipă sfâșietor: „Mamă, am terminat!”

12. Adormi în brațele tatălui, stiind ca te vor anunta, te vor dezbraca si te vor culca. Și la cinci minute după ce l-ai culcat, te ridici și spui că ai dormit bine și nici măcar nu te lovești în gât.

13. Stând trei ore în cadă cu o grămadă de jucării, și apoi a cerut să obțineți ochelari de înot pentru că ați decis să stabiliți un nou record pentru a vă ține respirația sub apă. Și mama ar trebui să stea lângă tine și să numere câte secunde poți să te scufunzi.

14. Umpleți complet memoria telefonului cu fotografiile dvs literalmente în zece minute. Fii jignit când mama le șterge mai târziu de pe telefon.

15. Râzi dacă pisica ratează virajul în timp ce aleargă și se lovește de perete. Atunci o să-ți pară rău pentru mult timp și vei săruta pisica nebună și vei adormi cu el în brațe.

16. Este delicios să mirosi a vrabie după o zi activă și înainte de a face duș. Cu toate acestea, nu putem face asta nici măcar după un duș, deci ce?

17. Învață să ajungi la nas cu degetul mare de la piciorși fii fericit de asta toată ziua. Demonstrează o nouă abilitate tuturor celor care ies la vedere.

18. Privind curios la oamenii din mijloacele de transport în comun. Și cel mai important, oamenii zâmbesc ca răspuns!

19. Dormi în fiecare zi după prânz timp de 2 ore.Și, de asemenea, fii nemulțumit de asta.

20. Faceți fețe și tachinați dacă nu vă place pe cineva. Arată-ți și limba. Cât de ușor ar fi să comunici cu niște colegi!

21. Deplasați-vă prin apartament doar târându-vă. Dacă la jumătatea distanței de la cameră până la bucătărie ești obosit, întinde-te să te odihnești în coșul de câine.

22. Joacă spital și coafură cu păpuși. După ce a aflat că părul păpușilor nu va crește înapoi, ea izbucnește în lacrimi atât de amar încât mama ei se grăbește imediat la cel mai apropiat magazin pentru a cumpăra o păpușă nouă.

23. Zâmbește din orice motiv și fii fericit fără motiv. Fii surprins dacă în apropiere este cineva trist.

24. Fă-ți noi prieteni inițiind o conversație cu expresia „Cum te cheamă? Sunt Masha. Să fim prieteni?”. Și gata, sunteți deja prieteni, nu vărsați apă.

25. Refuzați să vă scoateți rochia de bal, chiar și dormi în el, pentru că ai visat de atâta timp.

26. Joacă-te cu pisica îndesându-ți blana de la geaca de iarnă în colanti. Toată lumea trebuie să admire și să spună „pisui-pisui-pisui”, altfel nu te joci!

27. „Cupiți” fața mamei cu palmele și forțați-o să vorbească cu o voce amuzantă. Murind râzând de cum arată.

28. Construiește o casă dintr-o cuvertură de pat și perne de canapea. Cere-i mamei să aducă lapte și prăjituri acolo. Mâncând totul la lumina unei lanterne, imaginându-ți că în afara zidurilor năvălește un viscol.

29. Sari în fiecare băltoacă în drum spre grădiniță. Nu vei observa cât de umede sunt picioarele tale și vei fi teribil de surprins de ce mama ta mormăie.

30. Așteptați cadourile „de la iepuraș” când mama și tata vin acasă de la serviciu. Și acest iepuraș nu a eșuat niciodată.

Am pus această întrebare două duzini de prieteni și cunoștințe. În plus, am găsit mai multe discuții online în care oamenii au răspuns la aceeași întrebare.

„Când am devenit adult? - a întrebat prietenul meu. - E foarte simplu. Într-o zi, mergeam pe stradă și dintr-o dată mi-am dat seama că nu mă grăbeam să văd desenele animate „Chip și Dale” - erau afișate la televizor în fiecare duminică.

„M-am certat cu tatăl meu, am plecat de acasă, mi-am vândut telefonul mobil, am închiriat un apartament și am început cumva să locuiesc”, a scris o persoană pe forum, „mi-am găsit un loc de muncă, mi-am luat o prietenă. Atunci vindeam un telefon mobil și mi-am dat seama că tot ce am crescut deja am crescut.”

Cele mai populare răspunsuri au fost: când am primit primul meu salariu, mi-am fumat prima țigară, mi-am pierdut virginitatea. Într-un cuvânt, când am încercat pentru prima dată un atribut al vieții de adult.

Al doilea cel mai frecvent răspuns au fost cele legate de responsabilitate. Este logic să te simți adult atunci când îți asumi responsabilitatea pentru o altă persoană. De exemplu, când începi să-ți ajuți părinții cu bani. Sau când ai un copil.

Dar una dintre prietenele mele (avea deja o fetiță de trei ani) a ajuns din nou în maternitate. Și când a fost întrebată dacă a acceptat să stimuleze contracțiile, ea a gândit așa: „Sonya se va trezi curând, trebuie să gătească terci. Și în general, cum se face că acum voi decide singur dacă această stimulare este necesară sau nu. Mama doarme.”

Mi-am amintit de mine când mi s-a dat acest pachet cu un bebeluș roșu, care într-un mod de neînțeles s-a transformat mai târziu în fiica mea cea mică. Nici atunci nu m-am gândit: asta e, așa că am devenit adult. Apoi m-am gândit: la naiba, de ce este atât de roșie?

Și apoi mi-am dat seama că puneam greșit întrebarea.

Am scris odată o frază foarte tare: „Lucru înfricoșător nu este că suntem adulți, ci că adulții suntem, de fapt, noi.”

Acesta este de fapt ceea ce trebuia să întreb. Acesta este cel mai interesant lucru.

Aveam deja doi copii, dar când a trebuit să duc o cutie de ciocolată în fruntea grădiniței, tot mă gândeam că o voi întreba pe mama.

Și într-o zi făceam clătite. Copiii alergau prin casă, se învârteau sub picioare, cânta muzică, era deja mai, iar fereastra era deschisă. Și deodată m-am întors și am văzut cum fiica cea mare scotea încet clătitele din stivă. Și spun: „Uh-uh-uh, nu purta clătite înainte de micul dejun!” Exact asta îmi spunea mereu bunica. Ei bine, asta este, cred că acum este cu siguranță „noi suntem adulții”.

Acesta este cel mai interesant lucru. Nu când te simțeai ca un adult cu mustață, ci când ți-ai dat seama că în spatele tău nu era niciun alt tip adult cu mustață. Cu alte cuvinte, că ești cel mai important aici. Asta îmi doream cu adevărat să știu.

Așa că acum vreau să mă corectez și să-mi fac sondajul din nou. Te rog răspunde, îți amintești momentul în care ai realizat că adulții ești, de fapt, tu?

Cele mai neplăcute - poate chiar înfricoșătoare - cuvinte care pot fi auzite de la un copil sunt: ​​„Mamă, nu te iubesc!” sau „Te urăsc!” Putem rezista capriciilor, reproșurilor, isterilor, dar nu suntem pregătiți să auzim astfel de cuvinte de la propriul nostru copil.

Ne este frică de ei.

Lumea se prăbușește imediat, totul pare fără sens - toate încercările noastre de a oferi copilului dragoste, cadouri, viață... La urma urmei, el nu ne iubește!...

Înainte de a intra în panică, să ne dăm seama de ce un copil poate spune astfel de cuvinte mamei sale? Unde ar putea apărea aceste cuvinte în vocabularul său? Ce anume ar dori copilul să spună, ce emoții să exprime rostind aceste cuvinte? De unde vine totul? Să ne amintim când astfel de fraze „ieșesc” din gura unui copil? Este posibil să generalizăm aceste situații și să ne asumăm cu siguranță care a fost motivul acestor cuvinte crude – pentru noi, părinții?

De acord că de nicăieri „Nu te iubesc!” nu va apărea.

-Acestea pot fi situații de nemulțumire când un copil nu își poate exprima emoțiile negative în cuvinte adecvate.

Să spunem: „Tu și tata nu ați vrut să-mi cumpărați o bicicletă. Nu sunt mulțumit de comportamentul tău și sunt profund jignit!” Probabil ai fi surprins dacă ai auzi astfel de cuvinte de la, să zicem, un copil de 5-6 ani. Și, cu toate acestea, ne așteptăm ca copilul să-și poată exprima nemulțumirea față de cuvintele unei propoziții comune pline de fraze participiale și participiale.

Ține minte, poți să-i spui mereu unei alte persoane - chiar și celei mai apropiate - despre ce te îngrijorează? Nu doar „Sunt obosit...”, „Nu mai pot face asta...”, ci „Sunt supărat de cuvintele tale. Am vrut să cumpăr asta, dar nu aveam destui bani. Acum sunt foarte îngrijorat din cauza asta, de aceea vă vorbesc atât de emoționat și poate grosolan.” Folosești întotdeauna astfel de construcții verbale când vorbești cu familia ta?

Dar copilul? Îi arăți cum să-și exprime sentimentele și cu ce cuvinte se poate face acest lucru? Îți pui mereu întrebări copilului: „Ce te îngrijorează acum?”, „De ce ți-e frică acum?” sau folosiți remarci de susținere: „Înțeleg ce se întâmplă cu tine acum”, „Sunt gata să ascult ceea ce îmi spui. Sunt toată atenția!” La urma urmei, așa îi arătăm copilului nostru cum să vorbească despre ceea ce îl îngrijorează, ce „doare” în sufletul lui.

Conform observațiilor experților, cuvintele: „Te urăsc!” spune majoritatea copiilor preșcolari. Mulți părinți înțeleg că prin aceste cuvinte copilul își exprimă nemulțumirea. Dar reacționează incorect la ele. De regulă, este așa: „Este atât de rău încât ai spus că nu ar trebui să mai aud asta de la tine”. Este foarte posibil ca după mai multe repetări copilul să nu mai vorbească așa. Dar emoțiile negative au nevoie de o cale de ieșire. Și copilul va găsi căi mai distructive. De exemplu, va începe să se lupte, să muște sau să facă prostii, prefăcându-se că nu aude ce spun părinții sau ignorându-i în alte moduri.

Permitând unui copil să-și exprime emoțiile, îl ajutăm să învețe să le facă față - acestea sunt legile dobândirii abilităților de comunicare.

- Acestea pot fi situații de protest în care copilul nu numai că este nemulțumit de situația actuală, dar este și activ împotriva acesteia.

De exemplu, nu ești mulțumit de vremea de afară sau de felul în care fiul tău a decis să se îmbrace, poate unde a decis să meargă și cu cine. Îi refuzați cererea, a cărei soluție pozitivă este EXTREM DE IMPORTANTĂ pentru el! Și primești răspunsul: „Nu te iubesc!” Dar tu ai cerut-o tu...

Ai putea, de exemplu, să-i înțelegi valorile? Auzi ce a vrut să spună și nu refuzi doar pentru că nu ți-a păsat suficient de mult ca să înțelegi cât de important a fost pentru el?

- Acestea pot fi situații de rezistență la violență.

Părinții au o anumită putere asupra copilului lor. Și puteți folosi această putere în moduri diferite. Inclusiv folosirea violenței: forțarea, amenințarea, ca să nu mai vorbim de forța fizică... Nu este de mirare că un copil, atunci când va rezista, va rosti cuvinte pe care el însuși le va regreta ulterior. La urma urmei, își iubește părinții cu dragoste necondiționată.

Toate situațiile de mai sus includ și capriciile aparent nesfârșite. Copilul se trezește și se culcă cu o expresie tristă pe față, este adesea capricios în timpul zilei, nu este mulțumit de cadouri sau bucuria lui este trecătoare, urmate de perioade lungi de „expresie facială nefericită”. Iar sarcina părinților este să înțeleagă unde „merg prea departe”, că cer copilului ceva ce nu este în stare să-l dea nici din cauza vârstei, fie din cauza lipsei de experiență de viață și a ritmului de dezvoltare caracteristic. a lui, sau numai datorită propriilor sale concepte despre această lume.

- Acestea pot fi situatii in care copilul se simte vinovat.

Aceasta este probabil cea mai dureroasă situație pentru o persoană mică. Știe că părinții lui sunt cei mai buni din lume. El vrea să fie iubit și iubit, dar nu poate acționa așa cum se așteaptă de la el. Acest lucru se aplică, în primul rând, copiilor cu pretenții crescute față de ei înșiși. Ei își evaluează constant acțiunile din punctul de vedere al altei persoane: ce vor crede alții, ce vor spune alții? Dacă am făcut ceva greșit? Dacă nu le place?!

De la astfel de copii este puțin probabil să auziți un strigăt de antipatie sau de ură. Mai degrabă, își vor adresa singuri aceste cuvinte, ceea ce nu este mai puțin dureros pentru copil. Pentru că duce la scăderea stimei de sine.

- Acestea pot fi situații în care părintele se simte vinovat.

Vina merge mână în mână cu îndoiala. Uneori se pare că noi – părinții – suntem în permanență nesiguri pe noi înșine. Ne îndoim tot timpul. Ne comportăm corect cu copiii noștri? Stabilim limite prea stricte în relații? Suntem prea loiali cererilor lor, capriciilor, „vreau” și „dau” nesfârșite? Astfel de părinți cresc doar din copii cu stima de sine scăzută. Și ca „pedeapsă” pentru îndoielile lor în relațiile cu copiii, ei „atrag” structuri verbale dure: „Nu te iubesc!” .

Un copil, ca un adult, știe perfect când merge prea departe, chiar dacă părinții lui închid ochii. În adâncul sufletului se simte vinovat. El însuși ar dori să fie oprit. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, lucrurile se vor înrăutăți. Este ca și cum ar întreba: „Cât de rău trebuie să devină comportamentul meu înainte de a fi oprit?” La urma urmei, un copil așteaptă de la părinți nu atât împlinirea oricăror dorințe, ci mai degrabă încredere, stabilitate și fermitate. Cu ajutorul lor, el creează o imagine a propriei sale lumi. Și ce va fi - prea moale și nesigur sau prea dur și osificat sau un fel de model mediu în care se va simți confortabil - depinde de părinți.

Vinovația îi poate copleși pe părinți din orice motiv. Ți se poate părea că tu ești motivul pentru care bebelușul tău nu poate dormi noaptea, că are febră, că elevul tău preferat a mai luat o notă proastă, că fiica ta nu are o relație bună cu prietenii ei, că fiul tău s-a implicat cu o companie greșită, că... mii de „ce”. Poate că este adevărat. Dar dacă ești cufundat în vinovăția ta, devine foarte greu – de fapt imposibil – să găsești soluția potrivită, să înțelegi copilul și să-l ajuți. Vinovăția îți ia puterea, din cauza ei te arunci cu capul înainte în orice: în furie, în depresie, în regret, în pocăință, în autocritică. Și te întorci complet devastat și epuizat.

Există modalități simple și accesibile prin care părinții pot învăța să scape de acest sentiment neproductiv odată ce descoperă prezența lui? Potrivit psihologilor, există. Iată pașii specifici pe care trebuie să îi faceți.

Cum să scapi de vinovăție

Vino și cere scuze dacă crezi că ai greșit. Dacă copilul nu este în apropiere, sunați sau scrieți o scrisoare. Este posibil să nu trimiteți scrisoarea, dar explicați-vă de ce ați făcut asta. Și veți înțelege: în acel moment nu ați putut face altfel - nu a funcționat. De exemplu, ai țipat la copilul tău fără niciun motiv. Pocăiește-te de ceea ce ești vinovat. Veți simți imediat ușurare. Nu iti faci scuze, ci iti ceri scuze, adica iti recunosti greseala si vrei sa o corectezi.

Decide ce poți face chiar acum.

Și apoi analizează situația. Găsiți-vă „pro” în „contra”. De exemplu, „dar când mi-am cerut scuze, adolescentul meu mi-a zâmbit pentru prima dată într-o lună”.

Decideți cum veți gestiona situații similare în viitor. Dacă, de exemplu, îți este greu să te rețină atunci când ești copleșit de emoții negative. Gândiți-vă la modalități de a scăpa de ele fără a-i jigni pe cei dragi. De exemplu, grăbiți-vă să spălați podeaua, spălați o pătură, puteți alerga cu câinele la plimbare, ridicați capacul toaletei și vorbiți bine. Forțați-vă să urmați întotdeauna această regulă! La început vor exista defecțiuni, deoarece trebuie să scapi de un vechi obicei. Rezistă trei săptămâni - aceasta este perioada minimă pentru dezvoltarea unui obicei. În acest timp, un nou obicei bun (cu care ai înlocuit unul rău) va începe să prindă rădăcini.

Lăudați-vă pentru că sunteți consecvenți, pentru că aveți curajul să faceți ceea ce decideți. Este chiar mai bine să-ți înregistrezi victoriile. De exemplu, marcați-le în calendarul dvs. zilnic cu un semn mare de exclamare. Cu cât sunt mai multe dintre ele, cu atât îți va fi mai ușor.

Fiți tolerant cu „recăderile”. Puteți ridica din nou lucrurile vechi - aceasta este natura noastră de a stăpâni noi abilități. Există aproape întotdeauna un pas înapoi. Dar să nu credeți că nu ați reușit. Vinovăția este ca o boală: dacă este veche, este nevoie de timp pentru a se vindeca. Dar cu fiecare pas te vei descurca din ce in ce mai bine.

Și, desigur, iartă-te. Ești om. Și oamenii tind să facă greșeli.

- Acestea pot fi situații în care limitele comportamentului copilului sunt estompate.

O reacție grosolană - în cazul nostru, ofensivă, crudă - din partea unui copil poate fi o consecință a limitelor comportamentale încețoșate. Ca și în cazul precedent, vorbim despre părinții care se îndoiesc, despre comportamentul lor incert. Dacă mama promite, dar nu își ține promisiunile. Dacă amenință cu pedeapsa, ea o anulează foarte curând. Dacă el spune „Nu!” și apoi „Da!” Dacă „nu poți” este adiacent cu „poți”.

Cu această atitudine, copilul experimentează o adevărată confuzie în cap. Cuvintele „Nu te iubesc!” cad usor de pe buze, ca multi altii. Și este puțin probabil să le regrete. Ei încep să pedepsească un astfel de copil, crescând de fiecare dată măsurile de influență, dar pentru el, după cum se spune, „apa este de pe spatele unei rațe”. Nu se mai teme de pedeapsă. Pentru că cel mai rău lucru pentru el sunt granițele încețoșate în relațiile cu părinții săi. Îndoielile și incertitudinea lor nesfârșite.

- Acestea pot fi situații în care un părinte nu știe să spună „Nu” copilului său.

Abilitatea de a refuza cu calm și încredere merită învățată. Această abilitate va fi cu siguranță utilă ca adult. Uitați-vă la voi, dragi părinți, știți să spuneți corect „Nu!”? Dacă nu știi cum, atunci învață. Măcar pentru a-i transmite copilului experiența și cunoștințele tale.

De ce incapacitatea de a face un lucru atât de simplu aparent poate duce la cuvinte de ură și antipatie din partea copiilor? Pentru că copilul crește încrezător că nu i se poate refuza nimic, că toată lumea - inclusiv toți ceilalți din jurul lui - îi datorează. Dar acest lucru nu este adevărat! În plus, pretențiile copiilor față de părinții care nu știu să refuze sunt în creștere. Într-o zi, părinții vor fi obligați să refuze, dar nu vor mai fi înțeleși de copiii obișnuiți cu alte scenarii comportamentale. Un copil răsfățat este nefericit chiar și acasă. Când se găsește față în față cu lumea exterioară - nu contează dacă acest lucru se întâmplă la 2, 4 sau 6 ani - atunci aceasta se dovedește a fi o lovitură puternică pentru el. Se dovedește că nimeni nu se va „grabă” cu el. Mai mult, egoismul lui are un efect respingător asupra tuturor. Fie va suferi toată viața, fie va depune eforturi pentru a învăța să fie plăcut celorlalți.

Este posibil să insisti pe cont propriu fără să-ți pierzi prietenia? Poate sa. De exemplu, dacă un copil cere să continue să se joace, în ciuda oboselii tale, nu-ți fie teamă să-i spui: „Asta e, sunt obosit. Voi citi o carte. Îl poți onora și pe al tău.” Acest lucru nu trebuie să sune deloc supărat, este suficient să rostiți aceste cuvinte cu fermitate, arătând clar că obiecțiile nu vor fi acceptate.

Cinci reguli pentru a spune nu fără a te simți vinovat

Fă-ți timp cu răspunsul tău. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să trageți sau să vă îndepărtați. Aceasta înseamnă, înainte de a spune „da” sau „nu”, sunteți de acord sau refuzați, gândiți, înțelegeți esența cererii sau propunerii pe care copilul ți-o face.

Ascultă cu atenție și ajunge la miezul problemei. Dacă ceva nu este clar, pune întrebări și clarifică detaliile. Acest lucru va ucide două păsări dintr-o singură lovitură. În primul rând, spunem adesea „da” sau „nu” automat, în funcție de starea noastră de spirit. În al doilea rând, un copil pe care îl asculți cu atenție va simți că îți pasă de el. Ați clarificat poziția interlocutorului dvs.

Arată-i copilului tău că îi recunoști dreptul de a avea propria sa părere. („Da, chiar crezi că ar trebui să cumpărăm această bicicletă”, „Da, am înțeles: băieții te vor aștepta.”) Nu ești de acord sau critici, pur și simplu afirmi acest fapt: din punctul lui de vedere, asta e corect.

Explicați pe scurt și clar că nu puteți (nu doriți) să faceți ceea ce vi se cere. Spuneți pe scurt (explicați) motivul refuzului. Cu cât copilul este mai mic, cu atât ar trebui să fie mai scurt și mai simplu.

Dacă copilul nu ține seama de „nu”-ul tău și continuă să te convingă, reacționează ca un „robitor telefonic” - repetă același lucru. Și anume: la fiecare nou argument (fângere, scâncire) reacționezi astfel: a) ești de acord cu argumentele (înțeleg, vrei să ai o bicicletă; înțeleg, nu ai mai fost în această companie de mult timp.. . etc.), b ) repetă refuzul cu aceleași cuvinte („dar aceasta este o bicicletă prea scumpă”; „Nu pot să te las să faci o drumeție fără adulți”). Nimeni nu poate suporta mult timp. Copilul va rămâne fără argumente, iar refuzul tău va fi acceptat ca fapt.

- Acestea pot fi situatii in care noi - parintii - reactionam incorect la criticile copiilor.

Mulți dintre noi considerăm că un copil nu are dreptul să ne critice comportamentul. Atunci să ne întrebăm: de ce am decis asta? Poate considerăm că comportamentul nostru este impecabil și absolut corect? Poate suntem întotdeauna siguri că adevărul este exclusiv de partea noastră? Aceia dintre noi care tindem să creadă că avem întotdeauna dreptate sunt exact opusul părintelui care se îndoiește. Și vor fi, de asemenea, departe de adevăr. Pentru că, după cum știți, ea este la mijloc.

Deci, cum ar trebui să răspundeți la criticile copiilor? Poate avea voie să intre într-o relație? Cum să răspunzi la: „Tata, te înșeli” sau „Mamă, nu sunt de acord cu tine”? Ar putea fi așa: „Taci, sunt prea tânăr să-mi învăț bătrânii!”

Cum să critici corect

În primul rând, orice critică trebuie luată cu calm. Așa cum a spus unul dintre mari: „Când sunt calm, sunt atotputernic!”

În al doilea rând, învață-ți copiii - prin exemplu, desigur - critică constructivă. Adică folosirea argumentelor, explicarea motivelor și motivelor. Și, de asemenea, critici cu sugestii ulterioare. Punând în prim plan principiul: „Dacă critici, sugerează!”

În al treilea rând, învață-ți copilul că critica, în ciuda faptului că apare în urma nemulțumirii față de o altă persoană, poate duce la rezultate foarte pozitive. Arată rezultatele care au apărut în urma criticilor făcute. Dar exprimat competent, calm, cu respect pentru interlocutor.

De exemplu, achiziționarea aceleiași biciclete ar fi putut într-adevăr să aibă loc dacă copilul și-ar fi exprimat cu calm nemulțumirea, având în vedere o serie de argumente pentru care părinții au luat decizia greșită și ar fi justificat ceea ce el, precum și părinții, ar primi de la această achiziție. Spune-mi ce este imposibil? Deloc.

Demonstrați prin propriul exemplu modelele de comportament pe care ați dori să le insufleți copilului dvs., iar el le va absorbi ca pe un burete.

- Și în sfârșit, acestea pot fi situații în care copilul repetă după noi - părinții - acele cuvinte stupide și crude pe care ni le permitem...

Nu este un secret pentru nimeni că mulți dintre noi, chiar și cu un nivel ridicat de inteligență și educație, chiar și în vremurile noastre iluminate, ne putem permite să-i scăpăm (nu există altă cale de a spune!) copilului nostru: „Dacă nu faci. asta, nu te voi iubi!”, „Tu Dacă te comporți rușinos, nu te iubesc!”, „Te urăsc când faci asta!” Adresăm aceste fraze copilului sau soțului nostru. Nu contează pentru cine. Este important ca copilul să scrie aceste cuvinte în memorie automat. Și în momentele de nemulțumire, agresivitate, încăpățânare, le doboară asupra noastră. Dar incapacitatea noastră de a monitoriza ceea ce spunem și de a trage concluzii din propriile noastre acțiuni este cea care duce la aceste cuvinte „pedepsitoare”.

Încă ți-e frică de aceste cuvinte? Încă mai crezi că este dificil să fii părinte? Sau ești acum capabil să vezi greșelile pe care fiecare dintre noi este capabil să le comită în relația cu un copil?

Ai grijă ce spui. Abia atunci vei avea șansa să corectezi situația, chiar dacă înainte ți se părea ireparabilă.