Cauzele respingerii emoționale ale copilului și abandonului acestuia. Corectarea relațiilor parentale: lucrați cu respingerea copilului

16.06.2019

Când vine vorba de adopția unui copil, mulți oameni se gândesc imediat să accepte copilul altcuiva în familia lor. Desigur, și acest aspect merită o discuție separată, dar acum nu mai vorbim despre asta. Nu toți părinții înțeleg importanța acceptării emoționale a propriului copil și nu realizează că acest concept implică nu numai responsabilitate absolută pentru copilul lor, ci și iubire necondiționată - în ciuda complexității caracterului său, comportamentul nu întotdeauna corect, eșecurile frecvente etc. .

Acceptarea sentimentelor copilului constă într-o reacție calmă la oricare dintre emoțiile copilului: bucurie, furie, frică, tristețe, dragoste - exact așa arată lista de sentimente umane de bază. Orice altceva: durerea, resentimentele, invidia, melancolia, distracția, groaza sunt doar variante ale intensității emoțiilor enumerate sau amestecul lor. Oricare dintre emoțiile enumerate, principale sau surogat, are dreptul de a exista, trebuie luată cu calm, fără condamnare sau aprobare specială (întărire pozitivă), ca o parte firească a vieții umane, ceea ce este imposibil fără sentimente și emoții.

Acceptarea psihologică a copilului dumneavoastră pentru ceea ce este

Bucuria apare atunci când aduci ceva frumos în spațiul tău personal (un lucru nou pe care ți-ai dorit de mult să-l ai, o nouă abilitate de care să fii mândru, prieten, satisfacerea unei nevoi).

Frica apare atunci când simțim că spațiul nostru personal este invadat sau amenințat cu o invazie. Frica este utilă pentru o persoană prin faptul că avertizează asupra pericolului, ceea ce înseamnă că are grijă de siguranța sănătății mentale și fizice - frica poate fi atât de puternică și pericolul este atât de mare încât singura cale de ieșire poate fi doar fuga. O altă evoluție a evenimentelor este o luptă cu un agresor, în acest caz, frica este ca o comprimare a unui arc intern, care este gata să se îndrepte într-o explozie furioasă pentru a se apăra, a se proteja și a respinge infractorul. Este imposibil să spunem fără echivoc că una dintre modalități este mai bună. Uneori este mai înțelept să fugi de o bandă de huligani și să nu arăți un eroism inutil. Sănătatea psihologică este evidențiată de capacitatea de a folosi diferite comportamente: capacitatea de a scăpa dintr-o amenințare reală, capacitatea de a recunoaște pericolul imaginar născut din fantezie sau de a permite ca frica să fie înlocuită cu furie și de a lua lupta.

Adulții ar trebui să ajute să înțeleagă tot acest omuleț. Este trist că, în schimb, ei înșiși apar uneori în fața copilului într-o imagine atât de înspăimântătoare, încât lupta cu ei pare fără sens copiilor.

În loc să-și accepte copilul așa cum este, părinții încearcă să-i restrângă spațiul personal. Aceasta este o interdicție privind vizionarea la televizor, insulte, amenințări, presiune psihologică, violență fizică sau amenințarea acesteia. Toate aceste încercări provoacă frică, urmată de furie – o reacție naturală de apărare. Mai mult, o cantitate mică de furie în relația ta cu copiii indică de obicei că copilul nu este asuprit de părinți până la punctul în care nu poate îndrăzni să se confrunte. A doua cea mai importantă funcție a furiei este extinderea granițelor, cucerirea de noi spații (o încercare de a obține ceea ce este interzis, de a se preda în sens fizic sau psihologic, precum și de a declara dragoste, de a merge la facultate - toate acestea sunt extinderea granițelor).

Tristețea apare atunci când ceva ne părăsește, din cauza pierderilor și a incapacității de a ne satisface nevoile (nu este permis să ne uităm la televizor, pierderea unei rude sau jucării preferate, precum și a unor părți din noi, precum tinerețea).

După cum spun psihologii, dacă lacrimile ard în stomac, ele provoacă un ulcer, iar lacrimile de pe față sunt doar lacrimi.

Acceptarea și respingerea copilului de către părinți

Iată câteva fraze tipice parentale care interzic exprimarea emoțiilor și, prin urmare, transmit mesajul de respingere a copilului.

Senzație de negare:„Hai, nu e chiar atât de rău. Nu te doare deloc.”
Distragerea atenției:„Uită-te repede, care câine a venit să te salute.”
Ignora: copilul căzut este pur și simplu ignorat.
Întrebări:„Păi, spune-mi de ce ai nevoie acolo, de ce te-ai urcat acolo?”
Amenințări:— Oprește-te acum, sau plecăm cu toții acasă.
Confort:„Nu plânge, totul este bine”.
Explicatii:„Uite, ce scară, vezi cât de sus – bineînțeles, poți cădea”.

Este imposibil să interzici unui copil să doarmă sau să aibă nevoie de iubire, este imposibil să interzici să fie supărat, trist, frică și bucuros. Permisiune pentru întreaga gamă de sentimente umane - aceasta este acceptarea copilului de către părinți. Și este o adevărată binecuvântare a întregii vieți emoționale a copilului, pentru că îl umple de un sentiment de putere, relevanță, naturalețe și justificare pentru existența lui.

De exemplu, dacă un copil a căzut, are nevoie în primul rând de îmbrățișări obișnuite. Fără convingere și explicații. Copilul se simte rău, doare, are nevoie doar de simpatie și sprijin.

Lupta cu emoțiile duce la faptul că copilul și, ulterior, adultul, nu își întâlnesc niciodată integritatea. Mai mult, trăiește cu rușine pentru el însuși, atât de imperfect, cu emoții atât de rușinoase.

Și aceasta este o consecință directă a reacției greșite a părinților la sentimentele sale.

Vă puteți exprima acceptarea necondiționată a copilului cu astfel de fraze.

„Doare – este într-adevăr atât de neplăcut”.
„Ți-e frică – într-adevăr, poate fi înfricoșător”. „Ești supărat – asta mă înfurie și pe mine”.
„Ești trist – este foarte trist”.

Atenție: prima parte a declarației conține exprimarea sentimentelor, iar a doua parte conține sprijin.

Manifestarea emoțiilor este cea mai importantă formă de interacțiune umană cu lumea exterioară. Exprimarea emoțiilor este utilă și necesară, dar cu două precizări:

ele trebuie să fie exprimate într-o formă acceptabilă din punct de vedere social;
uneori este util să amânăm exprimarea lor.

De exemplu, nu va fi bine pentru cariera ta să te angajezi într-o confruntare deschisă cu șeful tău chiar în momentul în care ești supărat pe el. Această furie poate fi adusă acasă, bate o pernă sau se poate plânge unui prieten. Și dacă este necesar, exprimă-ți nemulțumirea a doua zi sau săptămâna viitoare, articulând clar cerințele și limitele tale, dincolo de care nu intenționezi să te retragi în niciun caz.

Același lucru este valabil și pentru un copil la școală. in anumite cazuri suprima manifestarea emotiilor. Profesorul a certat – dar era groaznic de obiectat, erau vaccinați – dar era păcat să-i fie frică, era îngrijorat de prietenul său – dar nu știa să-și arate sentimentele. O mulțime de emoții sunt suprimate și acumulate inconștient în interior, cerând o ieșire. Și din moment ce copilul tău poate avea în orice zi, sarcina ta este să-l întrebi zilnic despre evenimentele școlare și să-i susții sentimentele în timpul poveștii.

Asta nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu el în toate. Dar dacă se simte rău, ar trebui să-l simpatizezi și să ajuți la rezolvarea problemei, astfel încât aceasta să devină bună, astfel încât copilul să se simtă încrezător și calm. Uneori, acest lucru este suficient. Dar trebuie amintit că eforturile excesive de a corecta situația, de a sfătui sau de a ajuta copilul pot determina „închiderea”. Încercați să începeți doar prin a asculta, oferiți copilului posibilitatea de a-și revărsa cu calm emoțiile, fără teama de sfaturi și îndrumări. Eliberarea emoțiilor va duce în mod natural la pacea interioară. Iar sfaturile – dacă chiar vrei să sfătuiești – încearcă să dai în concordanță cu o conversație amicală despre transferul experienței personale, și nu pe tonul didactic al unui mentor autoritar.

Mulți părinți care citesc paragraful anterior pot fi perplexi sau protestează. La urma urmei, copiii au diferite emoții și acțiuni care sunt de fapt foarte greu de acceptat. Cum să nu condamni un băiat care a lovit o fată care stătea lângă el în cutia de nisip cu o lopată pentru copii? Cum să nu certați un elev de clasa întâi care plânge și cu încăpățânare, nedorind să meargă la școală?

Acceptarea copilului de către tată și mamă ca modalitate de comunicare a iubirii

Emoțiile, printre alte funcții utile, servesc ca un indicator al satisfacției sau nemulțumirii nevoilor. Copilul nu are nevoia de a fi supărat sau de frică, dar furia și frica indică o nevoie neîmplinită. Adesea, adulții încearcă să condamne o emoție sau pur și simplu să scape de ea (și nu numai la copii, ci și la ei înșiși), în loc să recunoască nevoia care se află în spatele ei și să ia măsuri pentru satisfacerea ei acceptabilă din punct de vedere social.

Părinții ar trebui să-și amintească: orice comportament ciudat al copilului (ascunderea aprecierilor și a observațiilor, mușcatul de unghii, folosirea produselor cosmetice ale mamei fără a cere etc.) este cauzat de nemulțumirea față de nevoi complet naturale. Și adulții fac o greșeală foarte periculoasă în consecințele lor dacă reacționează la emoții sau la actul în sine.

Întrebarea „Ce ai vrut?” atat pe terenul de joaca cat si acasa suna extrem de rar. Cel mai adesea, orice comportament care este de neînțeles pentru părinți sau o izbucnire emoțională a unui copil se termină în pedeapsă.

Dar dorințele unei persoane mici pot fi destul de pașnice și justificate! Este foarte posibil ca, după ce a lovit fata cu o lopată, copilul să fi dorit pur și simplu mai mult spațiu pentru a se juca în cutia de nisip sau să se sperie pentru creațiile sale cu nisip și să fi vrut să alunge un posibil distrugător sau fata și-a acoperit din greșeală ochii cu nisip, sau pur și simplu nu-i plăcea și voia să se apere. Deci nu este o emoție sau chiar o nevoie care trebuie corectată și condamnată, ci o modalitate de a satisface această nevoie, adică o lovitură directă cu spatula.

Un copil este copil pentru că nu analizează în sine și nu-și separă nevoia de emoție și acțiune. Prin urmare, el percepe condamnarea, impunându-o nu numai actului direct de agresiune, ci și proceselor subiacente care au provocat această agresiune. Copilul învață că este rău nu doar să bată cu o spatulă, ci și să fie supărat și să vrea să apere limitele spațiului său.

Comportamentul copiilor necesită uneori condamnarea și pedepsirea unui adult. Principalul lucru în acest caz este să faci o împărțire că doar un act este rău, iar sentimentele și dorințele sunt destul de naturale, trebuie doar să le exprimi într-un mod acceptabil din punct de vedere social.

Acceptarea copilului de către tată și mamă este una dintre cele mai importante modalități de a comunica copilului dragostea părintească, precum și cel mai important aspect în formarea unei atitudini pozitive față de sine. Nu toate emoțiile și sentimentele pot fi pur și simplu acceptate, unele necesită o clarificare mai profundă și anume: ce nevoie este blocată și astfel le aduce la viață. Principala sarcină a parentingului este de a ajuta copilul să-și exprime în mod constructiv emoțiile și să-și îndeplinească nevoile.

Cantitatea de informații utile despre comportamentul corect al părinților a depășit normele permise pentru menținerea sentimentului interior „Sunt bun”, dar deja printre adulți înșiși. Se întâmplă ca copiii să provoace iritare, dezamăgire, nedumerire, resentimente, tristețe și doar oboseală. Cum să urmezi toate recomandările în același timp - adesea nu se potrivește în cap, iar unii pur și simplu renunță sau chiar devin iritați.

Sentimentele și nevoile tale sunt la fel de importante ca și ale copiilor. Dar ai trăit mult mai mult decât micuții tăi și experiența ta de convertire constructivă - nu de suprimare! - cu sentimente și nevoi incomparabil mai mari decât ale copiilor tăi. O mamă obosită și agitată, un tată nervos și epuizat nu pot fi în niciun fel surse cu drepturi depline de stabilitate și iubire. Satisfacerea nevoilor de baza ale parintilor este o chestiune de o importanta capitala pentru intreaga familie!

În primul rând, găsiți oportunități de relaxare și divertisment. În al doilea rând, comunică-i copilului tău sentimentele și starea de spirit într-un mod constructiv, asumându-și responsabilitatea pentru emoții și presupunând că în spatele lor stau dorințele tale neîmplinite.

O frază destul de tipică pentru comunicarea acasă în timpul lecțiilor:„M-ai enervat, ce prost ești, cât de multe poți explica!” Acesta este așa-numitul mod disociat de a-și percepe emoțiile, atunci când o persoană crede că el personal este cauza emoțiilor altor persoane sau că o altă persoană este responsabilă pentru emoția sa. Sentimentele noastre sunt un semnal al satisfacției sau nemulțumirii nevoilor noastre, responsabilitatea pentru ele nu poate fi pusă asupra altei persoane.

Fraza mai blândă:„Sunt supărat pentru că nu înțelegi nimic”. Acesta este un mod parțial asociat, când o persoană își asumă responsabilitatea pentru emoțiile sale, dar nu le conectează cu dorințele sale, ci presupune că sentimentele apar brusc și dispar în același mod.

Acum cea mai sinceră și dificilă opțiune:„Mă enervez cu ajutorul tău, pentru că multe lucruri nu mi-au mers la serviciu, mă simt ca un eșec, iar eșecurile tale îmi sunt de două ori greu de suportat, dar de fapt îmi doresc sprijin și pace." Acest mod de a trata emoțiile tale se numește asociat.

Puteți experimenta și exprima starea dumneavoastră în acest fel. Pentru o comunicare simplă, încearcă, pe lângă emoții, să informezi copilul despre adevăratele tale dorințe: „Sunt supărat pentru că nu înțelegi nimic. De fapt, pur și simplu nu am puterea să-ți explic, sunt foarte obosit.” În acest fel îi vei spune copilului tău cum te simți fără să-l certați sau să-l sperii.

Noi, ca și copiii noștri, nu putem fi perfecți, facem greșeli și le corectăm. Așadar, dacă ești sfâșiat și nu poți să-ți direcționezi emoțiile furioase într-o direcție constructivă, folosește recomandările despre cum să-ți accepti copilul.

Lasă să se înfurie în altă cameră.

Pentru a-l face pe copil să se simtă greșit, ai nevoie de o doză foarte mică din emoțiile tale și din manifestările lor verbale. Lasă emoțiile să se usuce și nu le doborî pe capul copilului. Spunând „uscă”, aceasta nu este suprimare, ci, dimpotrivă, erupția lor activă. Bate perna, te vai, te plangi si plangi - dar nu in prezenta unui copil. Și asigurați-vă că îi explicați copilului că el nu este vinovat de furie, trebuie doar să aruncați ceea ce s-a acumulat, altfel copilul se poate simți responsabil pentru starea dumneavoastră și vinovăția lui, iar acest lucru este necinstit și dezastruos pentru el.

Copilul trebuie doar să știe că emoțiile părinților sunt aceleași cu ale lui. Această cunoaștere este un „avans”, o permisiune pentru o viață interioară non-ideală, care se poate răspândi în manifestări violente. Latura negativă a izbucnirilor emoționale la părinți poate fi pierderea sentimentului de securitate al copilului și reducerea spațiului pentru viața lui interioară personală. La urma urmei, dacă o mamă în lacrimi și furie demonstrează instabilitate internă completă, ea trebuie să se bazeze doar pe ea însăși, iar singura modalitate de a face acest lucru este să-și suprime propriile emoții. O astfel de experiență a vieții interioare nu este utilă copilului. Deci, dacă nu poți rezista, atunci pleacă.

Folosiți „i-messages”.

„Mesajele I” sunt clasice ale psihologiei comunicării cu care aproape toată lumea este familiarizată. Principiul de bază al acceptării unui copil cu ajutorul „mesajelor I” este că în timpul bătăliilor emoționale construim fraze care nu sunt sub forma unei acuzații: „Nu mă înțelegi”, „Ești insensibil”, „Ești leneș”, dar într-o invitație către lumea ta interioară. De exemplu: „Mi-e atât de greu când ei nu mă înțeleg”, „Am nevoie atât de mult de sprijinul și atenția ta”, „Sunt atât de obosit și am nevoie de ajutorul tău”. Dacă o explozie de emoții este inevitabilă, măcar încearcă să o faci în „Mesaje-I”. Principiul formării unor astfel de mesaje este foarte simplu. Pe primul loc în fraze acuzatoare precum „Ești prost!”, „Nu înțelegi nimic!”, „Ești nerușinat!” este necesar să se pună pronumele „eu” sau „eu”. Acum schimbăm cuvintele acuzatoare pentru a ne desemna propriile sentimente: „Mi-e rușine”, „Sunt pierdut”, „Sunt jignit și rănit”. Nu este atât de ușor dacă nu există un psiholog-suger în apropiere. Părinții pot deveni conștienți de sentimentele lor punând întrebarea: „Și cum îți place faptul că copilul tău este prost, nerușinat, iresponsabil?” Această întrebare devine cheia înțelegerii propriilor emoții și ajută la formularea frazei din „mesajul eu”.

Sfaturi importante de la psihologi pentru a vă accepta copilul:

În timp ce emoțiile fac furie în tine, amână activitățile comune cu copilul tău. Reveniți la ei mai târziu, când v-ați calmat și sunteți gata să aveți conversații constructive.
Învață să-ți recunoști vinovăția. Dacă ai fost neîngrădit, dacă ai țipat și ai aruncat acuzații asupra copilului, vorbește cu el mai târziu, liniștit-o. Explică-i că nu este vorba deloc despre el, ci despre oboseala sau foamea ta, sau pur și simplu despre dorința de a nu fi aici acum și de a face altceva.
Odată ce v-ați calmat, încercați să vă exprimați din nou sentimentele și nevoile, dar de data aceasta într-un mod constructiv. Amintiți-vă că, încercând să vă explicați în mod constructiv viața interioară, îl învățați pe copil să înțeleagă și să se explice și să fie conștient de nevoile sale.

Principala sarcină a unui părinte este să-l ajute pe copil să-și realizeze nevoile și să-și exprime emoțiile într-un mod constructiv. O modalitate de a face acest lucru, așa cum am discutat deja, este prin exemplu: să-i demonstrezi copilului tău că îți accepti sentimentele și dorințele. Dar acest lucru nu este suficient. De asemenea, va trebui să acționați și să învățați cum să răspundeți corect la sentimentele și acțiunile copilului, care, de fapt, sunt caracteristicile acceptării. Iată câteva recomandări din partea psihologilor în acest sens:

Primul pas de acceptare: reacție calmă, rezolutivă la emoție: „Ești supărat”, „Ești trist”, „Ți-e frică”. Dar nu exagerați în susținerea sentimentelor, altfel copilul va rămâne pur și simplu blocat de ele dacă își dă seama că orice studiu intern presupune o atenție sporită din partea părinților.
Al doilea pas de acceptare: direct cuvinte de susținere, dacă sunt potrivite: „Se întâmplă”, „Mi s-a întâmplat”, „Foarte supărat când ești jignit”, „Foarte trist când se termină vacanța”... În cuvinte de sprijin, este util pentru a raporta experiența dvs. similară sau despre norma astfel de experiențe pentru o persoană în general. Astfel de cuvinte vor fi un factor de rezolvare pentru sentimente. Este important într-o astfel de conversație să nu tragi pătura peste tine și să nu te răsfeți cu o descriere emoțională a propriei experiențe, atunci vei ocupa tot spațiul. Nu va mai rămâne nimic pentru experiențele copilului însuși. Nu ar trebui să fie prea mulți dintre voi în această conversație.
Al treilea pas al acceptării psihologice a copilului: Clarificarea nevoii unui copil cu o întrebare simplă: „Ce vrei?” Aici este important să faceți o pauză și să oferiți copilului posibilitatea de a înțelege ce își dorește. Din partea părinților, poate fi adecvată doar o presupunere-hint, care ar trebui să sune în consecință - după o pauză: „Nu știu sigur, dar poate vrei...”, „Pot greși, poate vrei...” Desigur, copilul nu va oferi o formulare științifică a nevoii, dar este capabil să spună ce și-ar dori - să îmbrățișeze, să lovească, să plece, să plângă.
Al patrulea pas de acceptare: sprijin pentru caracteristicile şi nevoile copilului.
Al cincilea pas de acceptare:„prezentarea” propriilor sentimente și oferirea de modalități constructive de a îndeplini nevoia.

Să-ți arăți sentimentele (teama pentru copil, rușine, iritare, anxietate) este foarte important, deoarece sentimentele - ale tale sau ale altora - vor deveni motive naturale pentru schimbarea comportamentului copilului.

Această formulă de interacțiune socială a fost propusă în secolul al XIX-lea de remarcabilul sociolog și filosof Herbert Spencer. În opinia sa, cadrul libertății personale nu ar trebui să fie un cerc conturat de regulile constrângerii de stat, ci cadrul libertății personale a altor persoane. Și atunci când este tradus în limbajul psihologiei copilului, se dovedește că, prezentând sentimentele tale unui copil, îl împingi să-și schimbe comportamentul nu din frica unui adult, ci din simpatie și din dorința de a-l urma cu ajutorul tău. pe calea îngrijirii față de ceilalți.

Nu mai puțin important este faptul că manifestările emoțiilor și dorințelor părinților îl ajută pe copil să simtă mai clar și mai clar granița dintre el și alți oameni - și aceasta este o achiziție neprețuită, fără de care este dificil pentru o persoană să menține relații de prietenie într-o echipă.

Algoritmul propus de acțiuni pentru manifestarea acceptării personalității copilului este considerat a fi psihologi clasici de mai multe direcții. Acum ai și o oportunitate unică, ocolind căutarea unui psiholog și vizitându-l pentru o programare, de a influența direct formarea unei modalități acceptabile de a satisface nevoile copilului tău chiar în momentul în care este nevoie. Trebuie doar să susții în timp sentimentul copilului și să ajungi pas cu pas la nevoia care îl condiționează. În cuvintele „doar”, desigur, există o cantitate suficientă de ironie: toate acestea nu sunt ușor, veți avea nevoie de răbdare și reținere. Și amintiți-vă: cu cât copilul este mai mare, cu atât îi este mai dificil să răspundă la întrebarea: „Ce vrei?” Odată cu vârsta, această informație „intră în profunzime” și devine din ce în ce mai dificil să le extragi fără ajutorul unui specialist. Dar cu siguranță merită încercat.

Uneori, situația se dovedește a fi atât de complicată, iar emoțiile și dorințele copilului sunt atât de confuze încât nu își va putea explica starea și îți va fi dificil să-i înțelegi adevăratele nevoi, auzind frazele: „ Nu vreau să merg la școală”, „Nu voi merge la bunica”, „Lecții de prosti”, „Oosit de toate”.

Luați poziția de „ascultare” (stați la același nivel cu copilul și faceți contact vizual).
Exprimați emoțiile copilului într-o formă afirmativă (ești supărat, ești trist...).
Pauza, nu incerca sa umpli spatiul de conversatie cu viziunea ta asupra situatiei, recomandari, sfaturi.
Dacă vorbești, atunci nu ar trebui să vorbești despre tine și despre gândurile tale, ci despre ceea ce a spus deja copilul tău. De fapt, arată ca o repetare a ultimelor fraze sau principale. Acest lucru va arăta că înțelegeți și încurajați o narațiune ulterioară, ceea ce va duce în cele din urmă la înțelegerea nevoilor care nu sunt satisfăcute și a ceea ce simte cu adevărat copilul.

Satisfacerea nevoii de iubire, apartenență și acceptare este extrem de importantă pentru orice persoană, în special pentru un copil, deoarece acesta este cadoul magic dorit la care visează fiecare copil și adult. Dragostea și acceptarea ajută nu numai la insuflarea încrederii, ci și la găsirea integrității, a identității și, prin urmare, a armoniei lumii interioare și a fericirii.

Articolul citit de 3.067 ori.

Respingerea emoțională este o atitudine parentală ineficientă, care se manifestă prin lipsa sau absența contactului emoțional între părinte și copil, insensibilitatea părintelui la nevoile copilului.

Respingerea poate fi deschisă și ascunsă.

Cu o respingere clară, părintele demonstrează că nu-și iubește și nu-și acceptă copilul, este iritat de el. Respingerea ascunsă se manifestă în nemulțumirea globală față de copil (nu este atât de inteligent, priceput, chipeș), deși formal, părintele își îndeplinește îndatoririle de părinte. Adesea, respingerea emoțională este mascată de atenție și grijă exagerate, dar trădează dorința de a evita contactul strâns (corporal).

Experții notează că respingerea emoțională este adesea o consecință a conștiinței totalitare a părinților. În acest caz, în comunicarea familială, pe de o parte, există un deficit de expresivitate emoțională pozitivă, iar pe de altă parte, manifestarea necontrolată a emoțiilor negative reprimate devine regula. Bineînțeles, părinții au nevoia să-l mângâie pe copil și adesea experimentează un sentiment clar sau vag de vinovăție pentru o manifestare rea de afecțiune. Dar din cauza conștientizării insuficiente a propriilor stări emoționale, emoțiile sparg prin izbucniri spontane de afecțiune în afara contextului real de comunicare. Copilul este forțat, chiar obligat să accepte afecțiunea și să îi răspundă, indiferent de propria dispoziție în acel moment.

Respingerea este, de asemenea, asociată cu așteptări inadecvate ale părinților pentru copil.

Părinții își pot percepe copiii ca fiind mai mari și, prin urmare, nu au nevoie de multă îngrijire și atenție. Uneori, părinții creează o imagine ideală, fictivă a unui copil, care le evocă dragostea. Pentru unii părinți, acesta este un copil ascultător, confortabil. Pentru alții - de succes, întreprinzător. Cu toate acestea, în ambele cazuri, imaginea fictivă a copilului nu va corespunde cu cea reală. În multe cazuri, respingerea este combinată cu un control strict, cu impunerea copilului a singurului tip de comportament „corect”. Alături de controlul strict, respingerea poate fi combinată cu lipsa de control, indiferența față de viața copilului, connivența deplină.

Respingerea emoțională a unui copil este adesea însoțită de pedepse frecvente, inclusiv fizice.

Mai mult, mamele care își resping copiii tind să-i pedepsească pentru că apelează la ei pentru ajutor, precum și pentru că se străduiesc să comunice cu ei. Părinții care resping copiii și folosesc un stil abuziv de interacțiune cu aceștia cred în necesitatea și normalitatea pedepselor fizice. Adesea, neascultarea sau comportamentul nedorit este pedepsit cu privarea de iubire parentală, demonstrând inutilitatea copilului: „Mamei nu-i place asta, va găsi un alt băiat (fată) pentru ea însăși”. Consecința acestui lucru este formarea la copil a unui sentiment de nesiguranță, frică de singurătate, abandon. Lipsa de răspuns a părinților la nevoile copilului contribuie la sentimentul copilului de „neputință învățată”, care ulterior duce adesea la apatie și chiar la depresie, evitarea unor situații noi, lipsă de curiozitate și inițiativă.

De asemenea, este foarte important în ce măsură și la ce vârstă copilul a fost lipsit de dragostea și îngrijirea maternă. În cazurile în care copilul nu este complet lipsit de îngrijirea maternă și iubirea maternă încă se manifestă uneori, copilul poate învăța să se aștepte la un fel de reacție emoțională de la părinți. Dacă această recompensă emoțională este o condiție a supunerii sale față de cerințele părinților, atunci în astfel de condiții copilul va dezvolta supunere anxioasă mai degrabă decât agresivitate. Pentru părinții care resping, o inversare a rolurilor părinte-copil este adesea caracteristică. Părinții își deleg propriile responsabilități copiilor și ei înșiși se comportă neputincioși, demonstrând nevoia de tutelă și îngrijire. La baza respingerii emoționale a copilului poate fi identificarea conștientă, și cel mai adesea inconștientă a copilului cu unele momente negative din propria viață a părinților.

Se disting următoarele probleme personale ale părinților, care determină respingerea emoțională a copilului:

Subdezvoltarea sentimentelor parentale, care se manifestă în exterior în slaba toleranță a societății copilului, un interes superficial pentru treburile sale. Motivele subdezvoltării sentimentelor parentale pot fi respingerea părintelui însuși în copilărie, când el însuși nu a experimentat căldura parentală;
Caracteristicile personale ale părintelui, de exemplu, răceală emoțională pronunțată;
Absența unui loc pentru copil în planurile de viață ale părinților. Proiecția asupra copilului a propriilor trăsături negative - luptând cu ele în copil, părintele obține beneficii emoționale pentru el însuși. Atitudinea parintelui fata de copil in functie de sexul copilului.

Potrivit cercetătorilor, anxietatea „inițială sau bazală” care apare la un copil care suferă de o lipsă de iubire parentală este sursa nevroticismului personalității.

Respingerea și respingerea provoacă anxietate în copil prin blocarea nevoii de iubire, afecțiune și protecție. Un astfel de copil poate obține laudă, dragostea mamei cu ajutorul unui comportament exemplar, succes în activități. În acest caz
apare frica: „Dacă mă comport rău, atunci ei nu mă vor iubi”. Frica de eșec provoacă anxietate, care, cu eșecuri reale, se fixează și devine o trăsătură de personalitate.

Respingerea copilului de către părinți duce la formarea următoarelor poziții interne ale copilului: „Nu sunt iubit, dar din toată inima vreau să mă apropii de tine” și „Nu sunt nevoie și nici iubit. Lasa-ma in pace".

Primul Poziția are două comportamente posibile pentru copil. Copilul experimentează un sentiment de vinovăție și vede faptul de a fi respins de părinți ca pe o pedeapsă pentru „răutatea sa”. Rezultatul unor astfel de experiențe poate fi o pierdere a stimei de sine și o dorință irațională de a se îmbunătăți, de a răspunde așteptărilor părinților.

Al doilea comportamentul este asociat cu respingerea familiei de către copil. In acest caz, copilul ajunge la concluzia ca parintii sunt cei vinovati pentru respingerea lui. Cu părinții, astfel de copii se comportă agresiv, disprețuitor, se pare că își enervează în mod deliberat părinții, răzbunându-se pe ei pentru lipsa de iubire. Agresivitatea este o modalitate de a răspunde la respingerea emoțională. În special, în situații de respingere, copilul țipă, se ceartă, plânge, caută în orice mod să atragă atenția mamei.

Poziția „Nu sunt nevoie și nu sunt iubită, lasă-mă în pace” duce la dorința de a scăpa de atenția unui adult. Copilul își demonstrează prostia, stângăcia, obiceiurile proaste pentru a „speria” părintele de el însuși. Această situație conduce copilul în stadiul de dezvoltare socială. Copilul respins caută să atragă cu orice preț atenția părintelui, chiar și cu ajutorul certurilor, despărțirilor, comportamentului de opoziție. Acest comportament al copilului se numește „căutare negativă a atenției”. În acest caz, se formează un cerc vicios: cu cât mai multă încăpățânare, negativism din partea copilului, cu atât mai multe pedepse, restricții din partea părintelui, ceea ce duce la creșterea comportamentului de opoziție la copil. Copilul își perpetuează atitudinea imatură, inadecvată față de familie, se afirmă cu ajutorul unui comportament sfidător.

Este bine când părinții își iubesc și își acceptă copiii necondiționat într-o familie. Dar există o altă imagine, când din diverse motive nu sunt pregătiți pentru un copil. De exemplu, mama a primit o „surpriză” prea devreme, de la un bărbat care nu-i plăcea, sau încercând cu prostie să păstreze un bărbat. Astfel de cazuri nu sunt rare în practica psihologică. Și deși nu se obișnuiește să le facă publice, asta nu înseamnă că nu există nicio problemă.

Cum se manifestă fenomenul „respingerii părinților”?

Este simplu - copiii dintr-o astfel de familie sunt nedoriți și, prin urmare, cresc fără sprijin și dragoste. Sunt respinși încă din copilărie, percepându-i ca pe o pedeapsă pentru prostie sau pentru păcatele tinereții. Și apoi se dovedește că tata sau mama nu construiesc relații cu copilul, ci pur și simplu reacționează la asta. Ei nu-i dau căldura și tandrețea lor, ci învață constant, găsesc greșeli, forează, ceartă. Un copil dintr-o astfel de familie nu se simte valoros și necesar, personalitatea lui este suprimată de abuzul emoțional constant din partea părinților săi, de cerințele lor inadecvate.

Părinții par să caute un motiv să arunce excesele asupra copilului lor, să-l facă extrem, să explice toate eșecurile vieții prin înfățișarea lui. Este vina copilului că viața a eșuat, iar bărbatul iubit s-a dus la altul. Este vina lui că mama lui nu a avut loc în profesie și a stat ani de zile acasă, răsfățându-și lașitatea. El este rău, stângaci, prea deștept, activ sau plângăcios, deloc ceea ce și-a dorit ea. De aceea i se pun porecle jignitoare, este pedepsit cu centura sau raceala. Într-un fel, el nu numai că nu este iubit, ci și rănit, folosind metode de violență psihologică sau fizică. Iar punctul aici nu este în copil, ci în părinții care sunt nemulțumiți de însăși existența urmașilor.

La ce duce o astfel de atitudine?

Omulețul suportă atitudinea distructivă a părinților săi, începând să se trateze în același mod. Crește cu atitudine de învins, se obișnuiește să fie un paratrăsnet pentru cei din jur, un sac de box viu. Pentru el, constanta și egoismul celorlalți, încălcarea oamenilor asupra libertății și demnității sale devine norma. Mai mult, crede că merită o astfel de atitudine, încercând să mulțumească tuturor.

Este necesar să spunem cum o astfel de atitudine îi distorsionează imaginea despre lume și stima de sine? Crescând, o persoană nu poate scăpa de un sentiment ciudat de vinovăție pentru aspectul său, se simte ca o „rățușă urâtă”, nedemn de dragoste și de o viață bună. Acest lucru provoacă dezvoltarea multor complexe și probleme psihologice - de la supraalimentare și boli cronice la probleme în carieră și viața personală. Cel mai probabil, va căuta acceptarea de la oameni care, prin definiție, nu o pot oferi, ceea ce îl va duce la o și mai mare dezamăgire, devalorizare a personalității și realizărilor sale. Poza pare sumbru.

Părinții care resping pot fi contactați?

Dacă aveți o persoană adecvată și sănătoasă în față, munca psihologică adecvată va ajuta la corectarea mult. În această categorie sunt incluse mame care pur și simplu s-au săturat de viață, care au fost și ele criticate și nu foarte mult acceptate în copilărie. Sunt capabili de sprijin, pentru că strângerea lor vine din dragoste și din dorința de a proteja copilul, de a-l crește puternic și independent. Adevărat, multe lucruri vor trebui să se schimbe - metodele de educație, stilul de comunicare, așteptările.

O altă întrebare este dacă ai un părinte complet nebun care respinge copilul pentru că nu poate face altfel. Indiferent ce i-ai spune, el are întotdeauna dreptate. Nu te poți îndoi de metodele lui, altfel vei întâlni un țipăt, isterie, luptă corp la corp sau un refuz total de a comunica. Aceștia sunt născuți, sadici și chiar indivizi nebuni în general, cu probleme în domeniul psihiatriei. La urma urmei, „psihos” sunt și ele diferite - nu doar pacienții cu schizofrenie și halucinații. Apropo, conversația cu astfel de oameni este întotdeauna scurtă: se agață atât de disperat de iluziile lor încât nu sunt gata să facă compromisuri - fie îi asculți, fie ești declarat inamic.

Exemplu: „De ce îți lovești copilul? „Nu lovesc pe nimeni. „Uite, uită-te la vânătăile lui. - Ei bine! Acest mărunt trădător sub primul număr va primi de la mine... "" I-ai spus vreodată fiului tău că îl iubești? - Băiatul nu are nevoie de tandrețe. „Dar copiii au nevoie de acceptare, ți-ai dorit vreodată să-l îmbrățișezi?” „Totul este clar, doctore, evident că ai conspirat cu el, vrei să mă faci să arăt ca o mamă rea?!”

Ce se întâmplă dacă părintele nu dorește să ia legătura?

Oprește-ți capul în nori și coboară pe pământ, sunt doar oameni care pot greși. Nu este nevoie să le găsești favoare, să te schimbi, să te scuze, să ieși din piele, încercând să le atingi. Este evident că acești oameni nu sunt capabili de iubire! Cel puțin nu acum. Este timpul să creștem și să recunoaștem în fața noastră că realitatea nu ne satisface întotdeauna așteptările, trebuie doar să renunțăm la situație și să oprim temporar comunicarea distructivă.

Mama și tata nu sunt un panaceu pentru toate bolile. Traieste-ti propria viata, cauta-te pe tine insuti, realizeaza-ti pe a ta, fara sa astepti aprobarea lor. Sarcina ta este să înveți să-ți asculți dorințele, să trăiești conform obiectivelor tale, fără a ține cont de familia ta. Și când va veni momentul, părinții vor înțelege totul și se vor schimba... sau nu se vor schimba. Dar va fi pe conștiința lor. Ai dreptul să fii diferit, să fii fericit.