Divorțul prin ochii unui copil. Cum să menții relații normale într-o familie ruptă? Acești copii: psihologia dezvoltării, dezvoltarea și educația parentală O poveste despre divorț prin ochii unui copil

Divorțul dintre copii și părinți

Divorțul prin ochii unui copil

Divorțurile, din păcate, se întâmplă destul de des în zilele noastre. Potrivit statisticilor, fiecare al șaptelea copil astăzi este crescut într-o familie incompletă. În procesul de despărțire, partenerii nu reușesc întotdeauna să rămână rece și calmi. În momentul stresului, o persoană își pierde capacitatea de a gândi adecvat și de a lua deciziile corecte. Soții copleșiți de emoții negative uită foarte des de a treia parte a unui divorț - copilul lor. Indiferent de vârsta copilului, divorțul părinților este aproape întotdeauna perceput greu. Divorțul pentru un copil nu este un fapt legal al divorțului. Divorțul începe cu începutul certurilor părinților și se termină cu momentul despărțirii. Cu cât această cale este mai scurtă, cu atât îi va fi mai ușor pentru copil să supraviețuiască.

Cu cine va ramane copilul dupa divort, de regula, parintii decid singuri, fara a apela la ajutorul instantei. Mulți cred că până la vârsta de zece ani, un copil nu poate decide singur cu ce părinte ar trebui să trăiască. Dar majoritatea psihologilor cred că un copil, chiar și la o vârstă mai mică, este capabil să ia singur decizia corectă.

Sunt cazuri când trauma psihologică primită de un copil în procesul de divorț este atât de gravă încât are nevoie de ajutorul unui specialist. Dar cel mai adesea se descurcă fără intervenție medicală.

Să nu credeți că copilul este încă prea mic , prin urmare, nu înțelege ce se întâmplă în familie. Dacă în prezența lui au avut loc certuri și confruntări între părinți, atunci până la momentul divorțului, el este deja la curent cu evenimentele. Dacă copilul nu înțelege pe deplin ceva, atunci părinții înșiși, și nu medicul, ar trebui să-i explice. Nu-l înșela, oferă informații în mod deliberat false. Vorbeste cu el sincer, explica-i ca de acum incolo mama si tata vor locui separat. Ambii părinți trebuie să ia parte la conversație. Nu puneți toată vina sau responsabilitatea unui părinte. Acest lucru este rău pentru un copil care trece printr-o separare de părinți. El poate dezvolta un complex de vinovăție pentru ceea ce se întâmplă, sau va începe să învinovățească unul dintre părinți pentru divorț.

Este necesar să îi spuneți copilului că părinții au decis să divorțeze în așa fel încât să poată trage în mod independent anumite concluzii pentru el însuși. Cel mai important lucru este că simte. că divorțul nu va afecta atitudinea părinților față de el. Divorțul nu ar trebui să strice viața unui copil. Și, desigur, nu îl puteți folosi ca o manipulare unul a celuilalt.

În ochii copilului, divorțul părinților ar trebui să arate ca o dorință reciprocă de a-și schimba viața în bine, ca singura cale acceptabilă de ieșire dintr-o situație critică pentru toată lumea. Divorțul nu ar trebui să fie o tragedie pentru copil. Nu ar trebui să vadă ura părinților unul față de celălalt, ostilitatea, suferința. Copilul ar trebui să vadă după divorț doar parteneriate de afaceri menite să-l educe. Conflictele, certurile, procedurile, confruntările, împărțirea proprietății ar trebui să rămână departe de vederea copilului. Divorțul pentru el ar trebui să fie doar o întrerupere a relațiilor de dragoste dintre soți și să nu-l priveze de unul dintre părinții săi.

Cel mai adesea, conform statisticilor, copiii după un divorț rămân să locuiască cu mamele lor. Dar oricât de bună, grijulie și iubitoare ar fi mama, copilul totuși are nevoie de un tată. În dragostea lui, în grija lui, participarea sa la viața unui copil. Nu-i neglija sentimentele, oricât de greu ar fi pentru tine. Pentru un copil, nu este mai puțin dificil. Nu trage copilul în războiul tău, nu-l face ostatic al conflictelor tale familiale. Sunt momente în care un copil a fost de ani de zile un instrument de manipulare în relațiile parentale. Nu este neobișnuit ca părinții să înceteze complet să se mai contacteze după un divorț. Uneori, mamele interzic fostului soț să vadă copilul. Uneori, tații înșiși, atunci când divorțează de soțiile lor, divorțează de copiii lor în același timp. Copilul pune foarte des întrebări în astfel de cazuri: „Unde s-a dus tata?”, „Când se va întoarce tata la noi?”, „De ce nu vine tata la mine?” Este greu să trăiești într-o familie incompletă, o mamă trebuie să rezolve probleme financiare, să doteze noi locuințe, mai târziu poate apărea un tată vitreg în familie. Indiferent cum trăiește copilul înainte de divorț, este totuși stresant pentru el, rupând stereotipurile obișnuite. Dacă pentru părinți este o șansă de a începe o nouă viață de la zero, atunci pentru un copil este o traumă psihologică gravă. Copiii rareori acceptă pe deplin divorțul de părinți și îl suportă, mai ales dacă noile condiții nu le convin. Copilul speră multă vreme că tata se va întoarce curând și vor trăi din nou fericiți împreună.

Dacă divorţul părinţilor are loc când copilul trei până la doisprezece ani , este percepută deosebit de ascuțit. Copilul își poate ascunde sentimentele și emoțiile, dar îi este foarte greu. Dacă tatăl părăsește familia, atunci bebelușul începe să se simtă abandonat, abandonat, în legătură cu aceasta, poate dezvolta un complex de inferioritate și îndoială de sine, ceea ce va atrage o altă dificultate în comunicarea cu semenii. Copilul începe să se jignească pe părintele care a părăsit familia.

Dacă o fată crește într-o familie fără tată, acest resentiment poate duce la ura de bărbat în viitor. Imaginea unui tată care și-a înșelat și abandonat mama cu un copil în brațe va fi proiectată subconștient asupra tuturor bărbaților. Este foarte dificil să schimbi această setare.

Pentru ca un copil să crească ca o persoană cu drepturi depline, să-și creeze propria familie, trebuie să vadă în fața lui un exemplu de relație normală între un bărbat și o femeie. În caz contrar, îi va fi dificil să navigheze în viață când va deveni adult. El nu va forma socializare a rolului de gen.

Uneori, mamele după un divorț, dezamăgite de relație, decid să-și dedice întreaga viață copilului. Îl înconjoară cu grijă și dragoste, în timp ce încep să-l supraprotejeze. Drept urmare, fără să-și dea seama, mama suprimă o personalitate independentă în copil. Un egoist răsfățat crește dintr-un copil, absolut neadaptat vieții, care nu poate face niciun pas fără mamă.

Un astfel de comportament față de băiat poate duce la două consecințe: fie el se resemnează și acceptă custodia maternă, crescând ca o părăsitoare infantilă, fie încearcă să-i reziste și se înconjoară de o companie masculină nu tocmai demnă.

Abordarea opusă a parentingului, care este practicată de mamele singure, este cruzimea excesivă față de copil.

De teamă să nu răsfețe copilul, încep să-l limiteze în toate și să-l pedepsească pentru cea mai mică abatere. În același timp, dacă copilul este în contact cu tatăl, remarcile lui sunt percepute tocmai ca remarci, iar toate cuvintele mamei sunt percepute ca antipatie față de copil. Cele mai mici dezacorduri duc la conflicte personale. Este necesar să alegeți stilul de creștere și comportament cu atenție și grijă.

Caracteristicile trăirii divorțului în funcție de vârsta copilului

Cel mai adesea, părinții se confruntă cu întrebarea când și sub ce formă să informeze copilul despre faptul că au decis să divorțeze. Este mai bine dacă părinții ajung la un consens și vorbesc împreună despre necesitatea divorțului. Insinuarea îi sperie pe copii. Încep să bănuiască că se întâmplă ceva groaznic, vin cu povești incredibile care nu fac decât să sporească tensiunea.

Desigur, părinții ar trebui să se gândească la sentimentele copiilor lor, dar ei trebuie să fie hotărâți și să spună adevărul. La o vârstă mai fragedă copilul este înclinat să-și asume vina pentru multe tragedii care apar în familie. I se pare că părinții lui se ceartă pentru că se poartă prost, învață prost etc. Sinceritatea și claritatea vor permite părinților să reducă sentimentul de vinovăție al copilului. Explicând copilului motivul pentru care au decis să divorțeze, trebuie să țineți cont de vârsta și nivelul de dezvoltare psihologică a acestuia. De asta depinde capacitatea lui de a realiza și accepta ceea ce se întâmplă. Cea mai bună soluție este să-i oferi o explicație sinceră și ușor de înțeles a ceea ce se întâmplă.

Ce și cum îi spui copilului tău în această situație va determina relația ulterioară dintre tine, copilul tău și fostul tău soț. Minciuna în acest caz este extrem de descurajată. Dacă copilul nu știe unde a dispărut brusc tatăl său, acest lucru poate duce la consecințe teribile. El poate decide că tata este mort și se va întrista din cauza asta. Cu toate acestea, copilul nu are nevoie să știe întreg adevărul. . Motivul divorțului poate fi nu numai dezacordurile pe probleme domestice, ci și soții înșelați. Pentru copiii mici, aceasta poate fi o tragedie, traumatizându-i psihicul. Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât i se pot oferi mai multe informații despre adevăratele motive ale divorțului. Dacă este foarte mic, un bebeluș, încă nu știe să vorbească corect, atunci nu ar trebui să încerci deloc să-i explici ceva. Așteptați până când crește și începe să pună întrebări despre tatăl său. Atunci vei spune.

Un copil sub vârsta de șapte ani i se poate spune pur și simplu că tata va locui acum separat, dar el va putea să-l vadă oricând dorește. Desigur, ambii părinți trebuie să confirme acest lucru. Dacă tatăl nu are de gând să comunice cu copilul, atunci nu este nevoie să-l înșeli. Un adolescent care înțelege deja multe poate spune multe, dar, din nou, nu ar trebui să oferi informații care ar umili demnitatea unuia dintre părinți. Un adolescent știe deja ce este dragostea, știe ceva despre relațiile cu sexul opus, așa că va putea înțelege că părinții lui și-au răcit sentimentele unul pentru celălalt, deși nu va fi foarte încântat să audă asta.

Din păcate, nemulțumirile reciproce ale soților unul împotriva celuilalt se revarsă destul de des asupra copiilor. Puteți auzi adesea de la studenți mai tineri: tata este rău, așa că mama și cu mine l-am dat afară din casă. Este clar că copilul nu a venit singur cu asta. Iată poziția mamei jignite. Separați-vă relația unul cu celălalt de relația cu copilul dumneavoastră. Ai încetat să mai fii soț și soție, dar nu ai încetat să mai fii mamă și tată. Copilul nu trebuie să-și piardă viziunea asupra viitorului. El trebuie să înțeleagă clar cum se va dezvolta relația lui cu părinții săi în viitor. Oricât de vârstă ar fi copilul, vrea să știe că și după divorț, părinții lui continuă să-l iubească și poate conta mereu pe ajutorul și sprijinul lor.

Nu dedica copilul detaliilor . Nu trebuie să știe cui, cui, când și de câte ori a înșelat. Acest tip de informații umilește un soț devotat, așa că astfel de fapte ar trebui păstrate în tăcere. Deși, cel mai probabil, întrebarea „De ce?” poate să nu urmeze. Majoritatea copiilor acceptă circumstanțele ca fapte.

Ți se pare că un divorț îți va aduce atât ție, cât și soțului tău oportunitatea de a începe o nouă viață armonioasă, deoarece viața împreună a devenit insuportabilă. Te-ai gândit la tot. a fost de acord că ar fi doar mai bine pentru toată lumea. Însă pentru copiii mici, divorțul părinților lor poate fi cel mai puternic șoc al copilăriei, chiar dacă părinții s-au certat și înjurat constant în timpul căsătoriei. Oricare ar fi circumstanțele divorțului, acestea vor afecta cumva comportamentul copilului. Preșcolarii încep să manifeste lacrimi excesive, să se comporte, refuză să se joace cu alți copii. Orice nemulțumire poate duce la isterie. La școlari, stresul psihologic asociat cu divorțul se poate manifesta ca eșec școlar, manifestare de agresivitate, conflict crescut cu profesorii și colegii. La copiii care se confruntă cu un divorț de părinți, capacitatea de adaptare este redusă, prin urmare, în momentele de tranziție, este mai bine să nu răniți copilul și să așteptați puțin. Copiii își manifestă protestul față de schimbările de viață pe care le presupune divorțul în moduri diferite. Unii se răzvrătesc în mod deschis, pentru unii procedează într-o formă ascunsă.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât se confruntă mai greu cu această afecțiune. Mulți părinți li se pare că, deși copiii sunt încă mici, nu înțeleg mare lucru, așa că nu vor suferi prea mult. Ei cred că, dacă copilul are sub 13 ani, atunci divorțul nu le va provoca traume psihologice severe. Cu toate acestea, psihologii au arătat că nu este cazul. Doar adolescenții sunt cei mai ușor de supraviețuit divorțurilor parentale, în ciuda vârstei dificile de tranziție. Acest lucru se explică prin faptul că un adolescent caută să câștige independența la această vârstă. Se îndepărtează oarecum de părinți, are noi interese, noi cunoștințe, poate prima lui dragoste. Este fascinat de o nouă viață de adult, intrând la universitate și se distanțează oarecum de părinții săi, realizând că sunt adulți, așa că pot face față fără participarea lui.

Chiar mai ușor să te raportezi la divorțul părinților elevii din anul I . Sunt complet absorbiți de viața de student, de noi cunoștințe, așa că un divorț pentru ei este destul de ușor. Mulți părinți, având în vedere particularitățile adolescenței, se tem să divorțeze, deoarece se așteaptă la o reacție prea ascuțită de la un adolescent.

Le este teamă că această știre va provoca traume psihice grave elevului, că acesta ar putea abandona școala și, în general, să comită multe fapte ireparabile, așa că amână divorțul.

Dar aici se înșală. Un adolescent este deja suficient de mare pentru a înțelege dorințele părinților săi și a le accepta. El este destul de capabil să evalueze în mod adecvat circumstanțele care îi împing pe părinți să facă acest pas. El este mult mai preocupat de climatul psihologic din familie, când părinții sunt în conflict constant între ei.

Nu-ți păcăli adolescentul. Dacă ați decis să divorțați, atunci nu trebuie doar să îl informați, ci să vă consultați cu el ca egal. Atunci el va putea cu siguranță să te înțeleagă și să-ți accepte cu calm decizia. Cu toate acestea, încercați să protejați adolescentul de scena confruntării. Acest lucru este valabil numai pentru tine și soțul tău.

Psihologii notează că percepția copilului asupra știrilor despre divorțul părinților este influențată nu numai de vârstă, ci și de sex. Fetele sunt mult mai puțin probabil să manifeste forme demonstrative de protest împotriva divorțului decât băieții. Ei tind să poarte în ei înșiși toate experiențele despre asta, dar, cu toate acestea, în ei apar și anumite semne externe de stres. Încălcările abilităților de adaptare pot servi ca un indicator al experiențelor acute: capacitatea de lucru poate scădea, fata începe să obosească rapid, nu vrea să comunice cu semenii ei, devine iritabilă și plină de lacrimi. Plângerile despre bunăstare servesc, de asemenea, ca semnal pentru o tulburare mintală. Dacă o fată începe să se plângă de sănătatea ei, atunci cel mai probabil ea caută să atragă atenția părinților ei pentru a-i uni cu sentimentele comune despre ea sau pentru a se asigura că ei încă o iubesc. Cu toate acestea, fetele se pot juca cu alți copii în curte, se pot distra jucându-se, alergând și sărind de parcă nimic nu s-ar întâmpla. De fapt, copilul în acest moment nu se preface. Ea chiar simte totul.

Cele mai multe dintre fetele care au supraviețuit divorțului de părinți în copilărie, la vârsta adultă, încep să se simtă nerezonabil îngrijorate, anxioase, suferă de depresie constantă și se tem de trădare și trădare în relațiile cu sexul opus.

Băieții, de regulă, prezintă tulburări de comportament demonstrative care sunt evident provocatoare. Ei pot începe să comită acte deviante: încep să fure, să fugă de acasă, să înjure, să lupte, să jignească copiii mai slabi. Sunt conduși de furie și agresivitate.

Comportamentul agresiv poate fi exprimat sub diferite forme, în funcție de situație. Obiectul agresiunii poate fi atât tatăl, cât și mama. Băieții pot ridica vocea la mama lor, pot fi nepoliticoși, pot fi nepoliticoși, pot merge la plimbare fără avertisment, se pot întoarce acasă târziu. Ei pot refuza deloc să vorbească cu tatăl lor.

Experiențele fetelor deranjează doar pe ele însele, întrucât le poartă în sine, iar experiențele băieților se revarsă asupra tuturor celor din jur. Dar și aici depind mult de vârsta copilului. Cu cât este mai în vârstă, cu atât sunt mai pronunțate caracteristicile sexuale ale comportamentului în timpul divorțului de părinți. Copiii mici își anunță părinții cel mai adesea despre sentimentele lor interioare din cauza a ceea ce s-a întâmplat în cel mai frecvent mod - încep să se îmbolnăvească. Adolescenții își manifestă protestul prin abateri de comportament. Dar toate aceste manifestări atrag atenția, chemând adulții să se gândească la familie și la copii.

Etapele decesului în divorț la copii

Divorțul în sens juridic este o procedură de divorț, dar pentru copii și părinții lor este o perioadă dificilă care trece prin mai multe etape diferite. Fiecare etapă este caracterizată de propriile sale caracteristici. Luați în considerare etapele divorțului și percepția copilului la fiecare dintre ele.

Divorțul emoțional

Aceasta este etapa preliminară, în timpul căreia părinții încep să rupă relația. Distanța emoțională dintre ei crește, se îndepărtează unul de celălalt, încep o serie de neînțelegeri, insulte reciproce, certuri și conflicte. Adesea, această etapă începe cu o parte, în timp ce cealaltă nu bănuiește încă nimic. În acest moment, ajutorul calificat al unui specialist poate ajuta în continuare la salvarea căsătoriei. Până acum, conflictul nu a fost rezolvat, verdictul nu a fost dat. Dar, în majoritatea cazurilor, oamenii nu vor să observe începutul unei rupturi de relație, ei lasă această fază să-și urmeze cursul și se revarsă în următoarea.

Stadiul disperării, respingerea situației

În această etapă, există o realizare că divorțul este inevitabil. Relațiile au dat o astfel de fisură încât nu mai pot fi lipite între ele. Soții înțeleg că s-au îndepărtat atât de mult unul de celălalt încât au devenit străini. Ei nu pot decât să se împace cu asta, să accepte informațiile că acest lucru s-a întâmplat în familia lor.

Etapa rupturii propriu-zise a relaţiilor

În această etapă, decizia de divorț a fost deja luată de ambii soți. Informațiile despre despărțire sunt aduse persoanelor apropiate, rudelor, copiilor. Cuplul își anunță oficial despărțirea. Părinții încep să trăiască separat. Etapa este de fapt foarte grea. Copilul află că părinții divorțează. Îi rănește sentimentele. Este îngrijorat emoțional, conștient de schimbările care vin în viața lui. Părinții ar trebui în acest stadiu să facă pași mai atenți față de copil, să considere cuvintele lor adresate lui.

Etapa divorțului economic

Există schimbări în viața unui copil. Poate că trebuie să-ți schimbi locul de reședință, iar asta crește trauma psihologică. Are loc o restructurare a sistemului de relații cu părinții, mai ales cu cei care locuiesc separat. În cele mai multe cazuri, acesta este tatăl, aceasta este o fază dificilă. Copilul urmărește cum mama trebuie să facă față singură problemelor de zi cu zi, el vede sentimentele ei despre divorț și, desigur, este foarte îngrijorat.

Stadiul depresiei și sentimentul de abandon

Există o conștientizare a realității a ceea ce s-a întâmplat. Atât copilul, cât și adultul care îl crește înțeleg că s-a făcut un pas, nu există întoarcere. Că situația în care se află nu este temporară, ci permanentă. Familia a fost distrusă și nu mai poate fi restaurată. Trebuie să te obișnuiești, să suporti și să înveți să trăiești într-un mod nou. În acest stadiu, dacă depresia persistă, atât părintele, cât și copilul pot avea nevoie de ajutor psihologic.

etapa de reflecție

În această etapă, există o înțelegere a perspectivelor, o căutare a unui nou mod de viață, restructurarea lui. Această etapă o continuă în mod logic pe cea anterioară, dar aici viața viitoare este deja desenată clar. O persoană a realizat multe, a trecut multe prin sine, a înțeles multe. Viața începe treptat să se umple de sens. În această etapă, pot apărea noi hobby-uri, noi interese, noi cunoștințe. Părintele care locuiește cu copilul își vine în sfârșit în fire, este convins că viața nu se termină cu un divorț, începe să găsească câteva plusuri în noua sa funcție. Conflictele cu fostul soț încetează. Acum sunt străini, nimeni nu datorează nimic nimănui. Ei sunt legați doar prin relații parentale. Copilul se mai linisteste si in aceasta faza. Vede că situația începe să se stabilizeze, iar părinții îi sunt încă părinți, doar locuiesc în locuri diferite.

Etapa finală este un divorț psihologic, adevăratul sfârșit al unei relații

În această etapă, părinții sunt eliberați de negativitatea care i-a împiedicat să trăiască fericiți în căsătorie. Oamenii adulți învață treptat să trăiască în afara relațiilor, să se obișnuiască cu un nou statut, să înceteze să se simtă tristi și să-și lipsească trecutul. Începe o nouă viață. Oamenii se bucură din nou de viață, lăsând trecutul în trecut. Îngrijirea unui copil începe din nou să aducă adevărată bucurie. Toate emoțiile pozitive și dragostea sunt revărsate asupra lui. Un adult nu este încă pregătit să înceapă o nouă relație, așa că leagă toate sentimentele din această perioadă doar cu copiii săi.

Oricare dintre etapele descrise ale divorțului poate dura pentru o perioadă nedeterminată și poate împiedica atât părinții, cât și copiii să trăiască normal. Trecerea prin aceste etape până la sfârșit îi va permite copilului să-și recapete sentimentele de siguranță și securitate. ,

Copiii experimentează adesea divorțul părinților lor mult mai acut decât ei înșiși. Nu este neobișnuit ca divorțul să rezulte din consimțământul reciproc al partenerilor. Sentimentele dispar, intimitatea dispare. Amândoi înțeleg că vor fi mai bine separat decât împreună. În astfel de cazuri, divorțul este un pas către o viață nouă, fericită. Dar pentru un copil lucrurile stau altfel. Vrea să-i vadă pe mama și pe tata împreună, vrea să crească și să fie crescut într-o familie sănătoasă cu drepturi depline. Divorțul pentru el este și un pas către o nouă viață, dar într-un sens diferit de cel al părinților săi. Nu simte nevoia unor astfel de schimbări. Ele sunt cauza unui disconfort psihic sever pentru el. Lumea copilului, cu care este obișnuit, se prăbușește deodată. Oamenii pe care îi iubește mai mult decât oricine în lume au încetat să se mai înțeleagă și au decis să plece. De asemenea, este bine dacă părinții iau decizia de a divorța în liniște și pașnic la masa negocierilor. Și dacă un copil este martor la scandaluri cu vase sparte și insulte reciproce, acesta este un șoc pentru el. În spatele înfruntărilor lor, adulții încetează să-l observe pe omuleț, care este deja speriat și supărat.

Este imposibil în astfel de momente să uiți de copil, oricât de greu ți-ar fi. Are nevoie de ajutor pentru a face față experiențelor, pentru a explica corect situația, astfel încât să învețe să perceapă în mod rezonabil relațiile umane. Copilul are dreptul să cunoască adevărul încă de la începutul procesului de divorț. Dar adesea părinții îl resping pur și simplu, crezând că el este încă prea mic și încă nu poate înțelege nimic. I se povestește despre divorț ca pe un fapt împlinit, când a fost deja martor la numeroase scandaluri și, nedumerit, el însuși a speculat ce se întâmplă. Procesul de divorț pentru un copil devine o perioadă de stres, care se poate transforma în complexe stabile care îi pot otrăvi viața din copilărie pentru o lungă perioadă de timp și pot interfera cu relația sa cu sexul opus la vârsta adultă.

Foarte des, părinții folosesc poziția - cresc și el va înțelege totul. Această abordare este greșită. Va înțelege, dar nu există nicio garanție că va înțelege corect. Dacă doriți ca copilul dvs. să evite multe probleme în viitor, încercați să vă faceți timp pentru a-i explica ce se întâmplă cu adevărat. Nu este necesar să descrieți detaliile în culori. Explicați cât mai simplu posibil pentru ca el să vă înțeleagă. Cel mai important este să-i transmită ideea că divorțul nu este sfârșitul, ci începutul unei noi vieți. Și nu va fi neapărat mai rău decât cel vechi, doar puțin diferit.

Dacă tu însuți ești foarte îngrijorat de un divorț, înțelegi că nu poți vorbi în mod adecvat cu copilul tău fără să vorbești neplăcut cu fostul tău soț, roagă pe cineva apropiat să facă acest lucru. Copilul trebuie să învețe o idee principală - soții divorțează, nu părinții. Nu vei înceta niciodată să fii mama și tatăl lui, nu vei înceta niciodată să-l iubești și să-l îngrijești, doar acum nu vei trăi împreună. Acest omuleț trebuie să înțeleagă clar pentru el însuși. Să fie nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Discutați acest lucru cu soțul dvs. Lasă-l să-și găsească timp și să vorbească cu copilul. Este greu pentru el acum, așa că ar trebui să simtă dragostea ambilor părinți ca niciodată înainte.

Copilul înțelege că divorțul va aduce schimbări. Nu știe unde îl pot duce. Această incertitudine sperie, copilul începe să fie chinuit de gânduri tulburătoare. Își amintește constant de momentele fericite din viața de familie, ele i se par cele mai bune din viață. Și apoi vine conștientizarea că nu se vor mai întâmpla niciodată. Încearcă. posibilitatea de a nu lăsa copilul singur cu gândurile lui, de a fi acolo, de a vorbi mai mult, de a răspunde la toate întrebările lui, chiar dacă trebuie să repeți același lucru de mai multe ori. Dacă se retrage în sine și tace, începe singur o conversație. Tăcerea și absența întrebărilor nu înseamnă armonie și liniște spirituală.

Discutați detaliile cu tatăl copilului. Puștiul nu ar trebui să vadă certuri și scandaluri. Încheiați un armistițiu cu soțul dvs., conveniți asupra parteneriatelor, dacă este posibil. De dragul copilului, merită să faci un compromis. În procesul divorțului, el își dă seama că dragostea nu este veșnică, că chiar și oamenii foarte iubitori pot înceta să se iubească în timp, iar acest lucru este destul de normal. El trebuie să vadă că este posibil să se despartă într-o manieră civilizată, păstrând respectul față de partener. De asemenea, trebuie să vadă că dragostea părintească nu este limitată de legăturile căsătoriei. Chiar și după despărțire, părinții continuă să-l iubească ca înainte.

Când procedura de divorț s-a încheiat, încercați să vă relaxați cu copilul, apoi aruncați trecutul și începeți o nouă viață. Nu încercați să vă grăbiți în căutarea unei noi relații, luați ceva timp pentru copilul dvs. E greu pentru el. Intimitatea cu tine îl va ajuta să supraviețuiască unei perioade dificile și să revină la viața normală.

Și totuși, nu trebuie să dedici copilul detaliilor tehnice ale divorțului, cum ar fi pensia alimentară, programele de întâlnire cu tatăl și alte rude ale fostului soț. Rezolvați aceste probleme în privat, fără participarea copilului.

Pentru ca perioada de după divorț să meargă cât mai bine pentru copil, încearcă să urmezi câteva reguli cu privire la el.

Copilul trebuie să fie sigur că părinții lui îl iubesc sincer.

Îi este foarte teamă că s-ar putea dovedi a fi inutil, că părinții lui, pasionați de construirea unei noi vieți, a unor noi relații, vor uita de el. Nu-ți fie teamă să-i spui mai des copilului tău cât de mult îl iubești, cât de drag îți este, că ești fericit că îl ai.

Susține cuvintele tale cu acțiuni. Asta nu înseamnă că trebuie să arunci jucării în copil, el poate crede că vrei să-l cumperi. Doar petreceți mai mult timp împreună. Arată-i că îți place cu adevărat să fii cu el.

Copilul trebuie să înțeleagă că după divorț mai are ambii părinți - tata și mama

Doar că acum locuiesc separat, dar el poate conta oricând pe sprijinul lor. Susține cuvintele tale cu acțiuni. Arată-i copilului tău că ești implicat. El trebuie să știe că îți pasă de problemele lui, că îți pasă de soarta lui. Divorțul a subminat poziția părinților în ochii lui. Chiar dacă relația era prietenoasă înainte de divorț, acum poate fi nevoie să câștigi din nou favoarea copilului tău.

Dacă este posibil, încercați să nu schimbați drastic stilul de viață al copilului.

Mai întâi trebuie să se obișnuiască cu ideea că părinții lui nu mai locuiesc împreună și abia apoi își schimbă locul de reședință, școala. Schimbările sunt întotdeauna dificile din punct de vedere emoțional și mental pentru un copil, chiar și în perioadele stabile, iar în perioadele de stres, abilitățile de adaptare ale corpului sunt reduse drastic.

Nu puneți copilul împotriva părintelui care a părăsit familia

Chiar dacă crezi că s-a purtat rău cu tine, te-a trădat, copilul nu are nicio legătură cu asta. Încă îl iubește. Va fi neplăcut și dureros pentru el să afle informații negative despre o persoană dragă. Și mai rău, dacă cel de-al doilea părinte ca răzbunare începe să-i spună lucruri urâte despre tine.

Tatăl are aceleași drepturi asupra copilului ca și mama

Nu-i poți interzice să se întâlnească cu copilul doar din cauza nemulțumirilor tale personale. Bebelușul locuiește cu tine, așa că ai un avantaj clar. Nu este nevoie să-l privați de posibilitatea de a-și vedea tatăl.

Urmărește ce spune și ce se comportă copilul tău

Copiii nu își arată întotdeauna în mod deschis experiențele. Este posibil ca copilul să nu vă arate că are o traumă psihologică gravă. Dar, urmărindu-l, poți determina că ceva îl deranjează și poți ajuta la timp.

Nu subestima abilitățile copilului tău

Ți se pare că este încă mic și incapabil să înțeleagă ce se întâmplă cu familia lui. De fapt nu este. El este destul de conștient că ceva rău se întâmplă între părinții săi. Vorbeste cu copilul ca pe un egal, explica-i intr-un mod accesibil ce se intampla cu adevarat. Nu-l păcăli. Nu te preface că totul este bine. Copilul trebuie să simtă că este considerat în familie.

Desigur, pentru un copil îi este greu să supraviețuiască divorțului de părinți.

Sprijină-l, dar nu-l face o victimă.

Cum se simte o persoană mică când lumea lui este pentru totdeauna împărțită în două? Este posibil să păstrezi copilăria copilului tău, să fii un adevărat și nu un tată care vine?

Elevul meu a scris foarte sincer despre toate acestea:

Povestea cum se simte un copil după un divorț

„... Părinții mei au divorțat când aveam șase ani. Situația standard: tata s-a îndrăgostit de o altă femeie pe care a cunoscut-o la serviciu, iar mama și sora mea s-au dovedit a fi un bagaj inutil pentru a-și începe noua viață fericită.

Mai târziu, au avut și un copil în comun. Drept scuză, îi place să repete că „așa trăiesc milioane”. Și când am încercat să înțeleg fapta tatălui meu, nu mi-a putut explica nimic:
Creșteți, veți înțelege.
Din anumite motive, fiecare amintire despre tata îmi aduce lacrimi în ochi. Poate din resentimente sau din nedreptate.

Tata a luat întotdeauna o poziție observatoare, deși înțeleg asta abia acum, când suntem despărțiți de mii de kilometri. De exemplu, și-a trimis fiica cea mică să studieze la aceeași școală în care am studiat eu. Și așa în fiecare dimineață mama mă duce la școală... Și eu, văzând în față numerele unei mașini cunoscute, mă lipesc de geam și studiez cu nerăbdare silueta familiară cu ochii. Poate va vedea? Va zâmbi? Făcându-și mâna? Sau poate undeva în fantezia mea, mașina va încetini lin... el va deschide portiera, va coborî din mașină, va zâmbi mamei și mie și va spune: „Hai să mergem acasă!”.

Păcat... Am învățat să trăiesc cu acest gând, să mă trezesc dimineața și să nu cred că persoana iubită se trezește la fel în sunetul unui ceas deșteptător undeva în altă parte a aceluiași oraș. Mereu m-am întrebat despre ce crede el dimineața și... își amintește de mine? Așteaptă cu nerăbdare acele întâlniri scurte în drum spre școală la fel de mult ca mine?

Una dintre cele mai triste sărbători din memoria mea a fost Anul Nou (am sărbătorit 2005). A fost același an în care tata ne-a părăsit vara. În ajunul vacanței, m-am îmbolnăvit grav. În dimineața zilei de 31 decembrie, tata a venit să-mi ureze un An Nou fericit. Stăteam întinsă pe pat și aveam febră mare. Mi-a spus câteva cuvinte, întinzând o păpușă mică de porțelan, cu fața albă, obrajii înroșiți și bucle aurii. Atât îmi amintesc. A trebuit să plece, pentru că „femeia lui iubită” este foarte geloasă pe întâlnirile noastre cu el. Am început să mă simt și mai rău, totul a înotat în fața ochilor mei, dar el și-a luat rămas bun și a plecat. Și cu mine a rămas doar această jucărie.
În noaptea aceea am avut o temperatură de 40 de grade... puteai uita de vacanță. Stăteam întinsă în camera mea, cu ochii mereu închiși, deși încercam să nu dorm. Din fiecare foșnet, m-am înfiorat și i-am cerut mamei să deschidă ușa, pentru că „a venit tata – sigur l-am auzit bătând la ușă”. Dar el nu era...

Acum este greu de imaginat câte astfel de „sărbători” au fost în viața mea. Este greu de imaginat cât de dureros este pentru mama să-mi privească lacrimile de fiecare dată, să spună că totul va merge, știind sigur că viața noastră nu va mai fi niciodată la fel de fabuloasă ca înainte. Este și mai greu de realizat că tatăl meu, de-a lungul anilor lungi de viață fără el, a devenit aproape un străin pentru mine. Nu, noi, ca și până acum, ne întâlnim, corespondem, împărtășim știri... dar între noi nu există nicio revelație și o sete inexorabilă de comunicare.

Știi cum m-a durut la una dintre zilele mele de naștere? Această zi a fost deja grea: toată clasa a făcut testul timp de aproape 4 ore. Am predat toate telefoanele profesorilor, dar când unul dintre ei a vibrat în tăcere, am știut imediat că acest apel este destinat mie. În cinstea sărbătorii, mi s-a permis să răspund. Am auzit o voce dureros de iubită. Tata m-a felicitat de ziua mea, a spus doar câteva cuvinte, al căror sens încă o dată nu mi s-a întipărit în cap (chestia este că doar m-am bucurat de momentul comunicării noastre - doar eu și numai tata). Și când și-a luat rămas bun, în sufletul meu s-a format un gol. El și familia lui chiar în acel moment făceau plajă pe plaja din Emirate, iar eu stăteam aici, între patru pereți, rezolvând un test de ziua mea... Nu meritam atenția lui în această zi.
Din nou a fost dureros și jenant. Încă o dată, mi-am pus această întrebare inutilă: „Unde este dreptatea?”, Dar nu a fost niciun răspuns, iar acum nu există. Trebuia doar să cresc și să-mi accept tatăl exact așa cum este: cu toate neajunsurile lui, cu toată resentimentele mele.

Ce îmi rămâne de făcut, o fată obișnuită care a devenit o victimă a egoismului masculin? Amândoi ne-am schimbat în 10 ani de viață separată, dar în adâncul sufletului încă mă simt ca același copil mic de șase ani care nu înțelege nimic
Mă uit la el la fel de dragut precum mă uit la un erou din basme și aștept ca tata să-mi spună doar un cuvânt... doar un cuvânt...
scuze…
zlatushka98

Expertul nostru - psiholog copil Ekaterina Sycheva.

Cum să spun

Dacă scandalurile din familia ta nu sunt neobișnuite, copilul deja ghicește că mama și tata sunt răi împreună. Unii copii încep să tragă cu urechea ceartele părinților în spatele ușilor închise. Își caută vina în despărțirea părinților lor... Și uneori astfel de fantezii le pot răni psihicul mai mult decât situația reală. Protejați-vă sentimentele copilului dvs. Vorbește cu el despre planurile tale pentru viitor.

Poziția „când vei crește, atunci vei înțelege” este greșită. Încearcă să explici într-un mod accesibil, în concordanță cu vârsta copilului, într-o limbă pe care o înțelege, motivul despărțirii tale de tatăl său. Dar asigurați-vă că spuneți că faptul că părinții lui vor locui separat nu înseamnă că tata și mama îl vor iubi mai puțin. Copiii trebuie să înțeleagă că oricine este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat, dar nu ei.

Nu va fi posibil să vă limitați la o singură conversație, acestea ar trebui să apară pe măsură ce se primesc întrebări de la copil. Fiți pregătiți să discutați despre orice temeri pe care copiii le au în legătură cu divorțul, de la teama de a pierde dragostea mamei și a tatălui până la problema: „Tata a promis că îmi va da o bicicletă!”. Astfel de conversații îi vor arăta copilului că după divorțul părinților săi, lumea, deși eșalonată, nu s-a dat peste cap.

Evitați să vă insultați soțul/soția. Este important să-l asigurăm pe copil că se poate întâlni mereu cu el. Dacă tu însuți te opui pe plan intern unor astfel de întâlniri, analizează unde acționezi în interesul copilului și unde te ghidezi după răzbunare pe fostul tău soț.

Vinovația dictează adesea o astfel de linie de comportament pentru părinți atunci când încep să concureze pentru atenția copiilor lor și chiar să le „cumpără” dragostea. Copiii înțeleg rapid acest lucru și încep să manipuleze sentimentele părinților lor. Nu trebuie să treci prin astfel de manipulări.

La ceva timp după divorț, când copilul a reușit să accepte inevitabilul, discutați cu el despre situația schimbată în familie și redistribuirea responsabilităților. Adesea, o mamă divorțată este forțată să petreacă mai mult timp la serviciu, ea transferă sarcinile casnice care îi stau la dispoziție copilului: merge la cumpărături, face curățenie ...

Responsabilitățile copilului trebuie clar definite de ambele părți, astfel încât să nu dea vina pe mamă că trebuie să crească vrând-nevrând.

Paleta de sentimente

În funcție de vârstă, copiii înțeleg diferit situația divorțului.

La copiii de la un an și jumătate până la trei ani, divorțul poate provoca apariția fricilor și chiar a întârzierilor de dezvoltare.

Copiii de la trei până la șase ani ar dori să schimbe situația și să sufere din cauza impotenței lor. Sunt adesea anxioși și nesiguri și se pot simți vinovați de această stare de lucruri.

Copiii de vârstă școlară primară (6-12 ani) încearcă adesea să găsească vinovatul într-un divorț, acesta poate fi fie ei, fie unul dintre părinți. Stresul cauzat de plecarea unui tată sau a mamei poate provoca dezvoltarea diferitelor afecțiuni fizice (tulburări psihosomatice).

Copiii de cinci-șapte ani, în special băieții, reacționează deosebit de dureros la divorț, în timp ce fetele se confruntă în mod deosebit cu despărțirea de tatăl lor la vârsta de doi până la cinci ani.

Și numai până la adolescență (13-18 ani) un copil își poate imagina mai mult sau mai puțin adecvat cauzele și consecințele divorțului, precum și natura relației sale viitoare atât cu tatăl, cât și cu mama.

Reacția lui

Trebuie să fii pregătit pentru diferite reacții emoționale ale copilului tău la separarea părinților, precum și pentru posibile încălcări ale condiției sale fizice, până la boli.

Un copil poate experimenta o serie de sentimente neplăcute și uneori conflictuale:

furia față de ambii părinți pentru că a dispărut stabilitatea care exista atunci când mama și tata trăiau împreună;

mânia pe unul dintre părinți, sau față de mamă, care nu putea fi de acord cu tata, sau față de tatăl, care țipa la mamă, îi speria pe toată lumea cu strigătul lui și în cele din urmă a părăsit familia;

tristețe că familia s-a despărțit totuși;

regret și rușine că părinții săi nu i-au putut crea condiții emoționale favorabile (spre deosebire de familiile semenilor săi, cu care copilul le compară involuntar pe ale sale);

plâns și crize de furie, indicând gravitatea stării copilului, dar nu neapărat severitatea profundă a stării sale. Cu cât o persoană este mai capabilă de exprimare violentă a sentimentelor sale, cu atât mai favorabil este prognosticul;

frica cu privire la viața viitoare, din cauza instabilității și a necunoscutului.

Reguli de suport

Încercați să mențineți o relație caldă cu copilul dvs.

Vorbește cu el despre divorț sincer și sincer (ținând cont, desigur, de vârstă). În acest caz, desigur, nu puteți pune copilul împotriva celuilalt părinte.

Acordă-i mai multă atenție. Mai des, să înțelegem că atât mama, cât și tata îl iubesc, că nimic nu s-a schimbat în dragostea lor pentru copil.

Nu împiedicați copilul să se întâlnească cu celălalt părinte.

Nu rezolva niciodată lucrurile cu un fost soț în fața unui copil. Din această cauză mulți copii dezvoltă un sentiment de agresivitate în viitor.

Distrageți atenția copilului. Cât de des posibil, mergi cu el în locuri atât de interesante precum parcuri, muzee, cinematografe... Acest lucru îl va ajuta pe el (și pe tine!) să nu se cufunde în gânduri triste.

Încercați de ceva timp să nu schimbați condițiile obișnuite de viață ale copilului, cum ar fi școala, secțiile, cercuri, locul de reședință, prietenii.

Ajutor de la un profesionist

Cel mai bun mod de a minimiza suferința morală și emoțională este să cauți (chiar și ca măsură preventivă) un psihoterapeut care să-l ajute pe copil și tu să faci față sentimentelor tale.

Psihologul vă va avertiza împotriva acțiunilor distructive în legătură cu copilul și fostul soț.

Te va ajuta să supraviețuiești sentimentelor negative puternice față de fostul tău soț.

În cazul unei atitudini negative a rudelor, prietenilor sau profesorilor, va ajuta la dezvoltarea tacticilor corecte de comportament. El va atenua tensiunea cauzată de vinovăția în fața copilului pentru divorț.

Psihoterapeutul va acorda în timp atenție abaterilor emoționale și fizice din sănătatea dumneavoastră și va ajuta la eliminarea acestora.

Veți putea să vă exprimați emoțiile negative fără teama de a fi înțeles greșit, discutați despre modul în care acest lucru poate afecta viața viitoare a copilului dumneavoastră.

Psihoterapeutul va ajuta, dacă este real și necesar, la stabilirea unui dialog constructiv cu fostul soț pentru a discuta probleme legate de viața copilului.

Psihoterapeutul împreună cu tine vor dezvolta tactici pentru viața ta viitoare într-o familie fără un al doilea părinte.

Dacă încercați să caracterizați acest eveniment într-un singur cuvânt, atunci acest cuvânt este STRESS, atât pentru adulți, cât și pentru membrii mai tineri ai familiei. Este deosebit de dificil pentru copii să explice de ce cei mai iubiți doi oameni nu mai pot fi împreună. În ciuda tuturor eforturilor depuse, ei sunt extrem de duri cu despărțirea mamei și a tatălui lor și continuă să creadă că vor începe să trăiască din nou împreună.

Sfârșitul vieții sau începutul uneia noi?

Adulții tind uneori să subestimeze semnificația divorțului lor pentru un copil care simte că lumea se prăbușește. În felul lui, are dreptate: la urma urmei, pentru copii (mai ales cei mici), lumea este încă limitată la familia lor, a cărei coeziune dă încredere și îți permite să-ți păstrezi liniștea sufletească.

Despărțirea părinților pentru majoritatea copiilor este cel mai profund șoc. Primele săptămâni sunt deosebit de dureroase. Mulți copii încep să aibă probleme cu sănătatea, învățarea, relațiile cu prietenii, apatia sau agresivitatea apar în comportamentul lor.

Înainte de a vorbi cu copilul, părinții ar trebui să discute despre comportamentul lor, să încerce să minimizeze schimbările care au loc în viața unei persoane mici.

Cu alegerea corectă a tacticii, divorțul se poate transforma într-o decizie constructivă și poate deveni o nouă etapă în viața tuturor membrilor familiei. Uneori, copiii simt o ușurare din știința că certurile și scandalurile se vor opri în cele din urmă. La urma urmei, sensibilitatea naturală a bebelușilor îi face să fie complet neprotejați de atmosfera tensionată care domnește în jur.

Etape de stres

Reacția copilului la schimbările în curs este complet individuală și uneori imprevizibilă. Psihologii disting în mod condiționat trei etape în ea:

1. etapa de respingere- este caracteristic oricărui eveniment care provoacă emoții negative. Timp de aproximativ 3-6 zile, bebelusul poate sa nu reactioneze deloc, pur si simplu sa nu creada in ceea ce se intampla. În această perioadă, încearcă să analizeze intern situația, iar subconștientul său încearcă din toate punctele de vedere să-l protejeze pe omuleț de o lovitură puternică.
2. Etapa de acceptare treptată- in acest moment, comportamentul copilului este complet ambiguu: unii copii plang, altii dau dovada de agresivitate evidenta, altii iau partea unuia dintre parinti si incearca sa beneficieze de ceea ce se intampla.
3. Etapa de doliu este cea mai lungă. Uneori se prelungește ani de zile. În acest moment, psihicul copilului încearcă să depășească stresul, ca urmare, copiii își pierd adesea interesul pentru comunicarea cu semenii, jocurile și activitățile anterioare.

Diferențele de vârstă în manifestarea gamei de sentimente

Înțelegerea situației divorțului și a reacției la acesta este în mare măsură determinată de vârsta copilului.

Desigur, un bebeluș de două luni nu înțelege esența a ceea ce se întâmplă, dar din cauza dependenței emoționale de mamă, simte perfect tensiunea și se află într-o stare de agitație.

La un an și jumătate până la trei ani, o situație stresantă provoacă apariția diferitelor temeri și poate duce la întârzieri de dezvoltare.

Separarea de tată are un efect foarte negativ asupra fetelor sub cinci ani.

3-6 ani - copiii înțeleg pericolul a ceea ce se întâmplă, doresc să schimbe situația și încep să se complexeze și să sufere din cauza conștiinței imposibilității de a face acest lucru. Adesea devin extrem de nesiguri și anxioși, predispuși la auto-umilire, simt un sentiment interior de vinovăție, resentimente sau furie. Reacția băieților cu vârsta cuprinsă între cinci și șapte ani este deosebit de dureroasă și emoționantă. Pentru cursul normal al dezvoltării psihologice a copiilor sub 6 ani, este necesar un sentiment de stabilitate, deoarece în această perioadă se formează un sistem de valori, idei despre lume, stabilirea stereotipurilor relațiilor cu altele au loc. Situația este complicată de faptul că mamelor singure le este foarte greu să obțină un loc de muncă bun, iar familia se confruntă cu probleme materiale și morale.

La vârsta de școală primară încep încercările de găsire a făptuitorilor, în rolul cărora acționează unul dintre părinți, rude sau copilul însuși. Absența unui tată sau a mamei duce la un sentiment de abandon, resentimente puternice și rușine în fața echipei școlii pentru probleme familiale. Rezultatul este stresul, care provoacă tulburări psihosomatice.

Doar în adolescență, copiii pot reprezenta în mod adecvat motivele separării părinților lor, consecințele acesteia și particularitățile relației lor cu tatăl (mama) decedat.

Indiferent de vârsta copilului, distrugerea familiei provoacă traume psihologice profunde, care de-a lungul anilor se pot dezvolta în patologii sau abateri.

Posibile reacții ale copilului

Adulții care divorțează ar trebui să fie pregătiți pentru faptul că copilul va arăta diferite emoții, vor apărea o mulțime de lucruri noi în comportamentul său, iar starea lui fizică se poate înrăutăți vizibil. Copiii experimentează o serie de sentimente conflictuale, uneori chiar pozitive:

• mânia față de părinții care, din motive egoiste, i-au lipsit de stabilitate: în majoritatea cazurilor, resentimentele o privește pe mamă;
• tristețe din cauza despărțirii familiei, regret sau rușine în fața prietenilor cu care copiii tind să se compare;
• bucurie și ușurare de la rezolvarea conflictului care a avut loc recent în familie;
• plâns, stări isterice - în mod ciudat, aceste fenomene nu indică întotdeauna o stare gravă a copilului, deoarece o expresie vie a sentimentelor contribuie la un calm mai rapid;
• frica de viitor din cauza instabilității și incertitudinii.

Bebelusul este de vina?

Copiii se simt foarte des vinovați pentru distrugerea familiei. Această caracteristică se datorează gândirii egocentrice a copiilor. În viziunea lor, ei sunt centrul lumii, în jurul căruia se învârte restul universului.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai probabil să se învinovăţească pentru probleme.

La vârsta preșcolară și școlară, gândul predominant este existența unei legături între comportamentul său neadecvat și separarea părinților săi. Poziția adulților în această chestiune ar trebui să fie fără echivoc: să-l convingă pe micuțul că nu este de vină pentru ceea ce se întâmplă și că părinții lui îl vor iubi mereu foarte mult, indiferent de faptul că nu mai locuiesc în aceeași casă. .

Cum să te comporți ca adult?

Regula Unu

Ne adunăm împreună. Indiferent de starea lui, de gradul de tensiune nervoasă, de sentimentele trăite, bebelușul nu trebuie să simtă abandon emoțional, deoarece în acest caz va pierde nu unul, ci doi părinți. Nu poți izbucni asupra copiilor sau nu poți rămâne indiferenți față de ei. Dacă nu vă puteți descurca singur, trebuie să căutați ajutor profesional.

Regula a doua

Vorbește cu copilul. Într-un limbaj ușor de înțeles bebelușului, ținând cont de vârsta și stabilitatea emoțională a copilului, acesta trebuie să fie informat despre schimbările iminente. Cel mai bine este ca ambii părinți să participe la conversație. Înainte de a vorbi, puteți consulta un psiholog sau puteți discuta cu cupluri divorțate cu experiențe similare. Este important să obțineți o stare emoțională stabilă înainte de a începe să comunicați pe această temă sensibilă. Nu este nevoie să-i dați scuze copilului sau să încercați să găsiți sprijin de la el. Dimpotrivă, ar trebui să fiți gata să oferiți protecție copilului dacă reacția lui este prea violentă.

Regula trei

Nu este nevoie să transformi copiii în psihoterapeuți personali. Femeile care și-au pierdut sprijinul soților încearcă adesea să creeze o relație de exces de încredere cu un copil, făcându-l un fel de „vestă”. Cu toate acestea, o persoană mică nu poate înțelege aceste experiențe, în plus, el însuși este foarte supărat din cauza situației. Este posibil să vorbiți despre astfel de subiecte cu copiii mai mari, dar fără negativitate față de părintele absent și fără a încerca să transferați problemele asupra lor.

Regula Patru

O tehnică interzisă este exprimarea atitudinii lipsite de respect față de fostul soț și lipirea etichetelor. Cea mai bună politică în cazul unui divorț este pacea între adulți și menținerea relațiilor normale. Copilul trebuie să fie sigur că poate vedea părintele când dorește (desigur, dacă aceste întâlniri nu-i fac rău).

Regula Cinci

După un anumit timp după divorț, când bebelușul acceptă în interior situația și este capabil să-și controleze sentimentele, trebuie să discutați cu el despre schimbările care au avut loc și despre redistribuirea necesară a rolurilor și responsabilităților. Adesea, femeile singure sunt forțate să petreacă mult timp la serviciu. Prin urmare, copiii ar trebui să înceapă să îndeplinească anumite funcții: să meargă la magazin, să țină casa în ordine, să scoată gunoiul etc. Conversația despre acest lucru ar trebui să fie purtată pe un astfel de ton încât copilul să simtă că este nevoie de ajutorul său și să nu considere noul său rol ca o creștere forțată.

Posibile scenarii pentru schimbarea comportamentului copiilor

Comportamentul exterior calm al bebelușului sau izbucnirile de capricii și agresivitate sunt adesea o deghizare a suferinței psihologice. Societatea tinde să explice trivial acest lucru prin lipsa unei mâini puternice. Înainte de un divorț, membrii mai tineri ai familiei încearcă prin toate mijloacele disponibile să prevină distrugerea acestuia, după care își păstrează speranța pentru revenirea prosperității de odinioară. Acest lucru se reflectă în comportamentul lor.

În cele mai multe cazuri, copiii aleg una dintre următoarele tactici stereotipe:

Mouse-ul gri

Un astfel de copil încearcă să rămână în umbră, să nu irite adulții și, dacă este posibil, să nu-i contacteze. La prima vedere, acest comportament este foarte confortabil pentru adulți, deoarece copiii exprimă ascultare în orice. Cu toate acestea, emoțiile ascunse și problemele nerezolvate duc în cele din urmă la probleme psihologice și fizice.

Erou

Un astfel de copil își ascunde cu grijă sentimentele, îi este frică să-și deranjeze mama (tatăl), îndură cu stoicitate izolarea lor emoțională și își asumă multe responsabilități casnice. Conștiința copiilor nu poate înțelege că, de exemplu, cerințele crescute la curățenie servesc adesea drept pretext pentru un alt scandal și expresie a nemulțumirii. Același lucru este valabil și pentru performanța lui la școală: străduindu-se să obțină note excepțional de mari, puștiul încearcă în acest fel să salveze rămășițele de pace din familie, fără să-și dea seama că esența problemei nu este deloc în asta.

Bolnav

Ce altceva poate ține părinții împreună, dacă nu boala unui copil? La urma urmei, dacă se îmbolnăvește, adulții se vor simți vinovați și vor încerca să repare totul. Înainte de a prescrie un curs de tratament, specialiștii competenți analizează relațiile de familie. Simptomele multor boli sunt o manifestare a unei stări depresive care se dezvoltă ca răspuns la o situație tensionată. Acestea includ:

• onicofagie (mușcat de unghii);
• enurezis (enurezis);
• encopresis (incontinență fecală);
• tricotilomania (sau mușcarea vârfurilor părului);
• diverse ticuri;
• pierderea poftei de mâncare;
• pierdere în greutate.

Până la vârsta de aproximativ 10 ani, copiii își exprimă suferința interioară în principal prin boală.

Răceală emoțională

Astfel de copii arată detașați și complet indiferenți la ceea ce se întâmplă. De fapt, în acest fel încearcă să se protejeze de probleme și pur și simplu își „strigă” nevoia de protecție. Apatia externă mărturisește cel mai înalt grad de bunăstare și neîncrederea în forțele proprii. Mulți părinți, pentru liniștea lor, cred că bebelușul a acceptat situația și s-a liniștit.

Copil dificil

Comportamentul copiilor cu probleme este aproape similar cu comportamentul copiilor bolnavi. Diferența constă în modul în care se manifestă discordia internă. Printr-un comportament inadecvat în echipa de copii, acasă, bebelușul încearcă să se concentreze asupra personalității sale și să-și oblige părinții să facă față de cele mai multe ori conflictelor legate de ei în locul propriilor scandaluri.

Fiecare femeie experimentează destrămarea unei familii în felul ei, trăind uneori cele mai conflictuale sentimente. Poate fi:

• resentimente (facute sau ascunse) fata de detasarea copilului intr-un moment dificil pentru ea;
• mânie față de un copil căruia continuă să-i fie dor de tatăl său și să-l iubească;
• rușine pentru poziția și comportamentul lor în timpul procesului de divorț;
• milă și suferință la vederea stării copilului;
• dorința de a compensa prejudiciul cauzat, cel puțin prin oferirea de cadouri și asigurarea bunăstării materiale;
• un sentiment de vinovăție pentru lipsirea copilului de o familie cu drepturi depline, chiar dacă inițiativa a venit de la soț sau divorțul a fost provocat de agresivitate, comportament antisocial al fostului soț;
• transferul de emoții negative către copil din cauza asemănării sale cu tatăl său.

Comportamentul nedorit al unei femei divorțate

1. După un divorț, multe mame singure cer simpatie și sprijin din partea tuturor, inclusiv a bebelușului. Asumând rolul unei victime, ei cad în isterie, depresie și încep să se îmbolnăvească.
2. „Femeile divorțate” refuză ajutorul oferit de fostul soț și de cei dragi, demonstrându-și astfel independența și ascunzând suferința.
3. Femeile fac pretenții materiale sporite, încearcă să-l transforme pe „fostul” într-un datornic pe viață.

Familie nouă

Pe măsură ce durerea unui divorț începe să scadă și viața se instalează într-o direcție relativ calmă, mulți copii se confruntă cu o altă lovitură: recăsătorirea unui părinte, care provoacă o nouă creștere a emoțiilor.

Cum ar trebui să se construiască relațiile într-o nouă familie, astfel încât copiii să se adapteze rapid la ea? Această sarcină este destul de dificilă, deoarece o a doua căsătorie înseamnă prăbușirea speranțelor pentru o posibilă reunire a părinților. În plus, sunt copii noi cu care trebuie să împărtășiți atenția, dragostea mamei (tatălui).

1. Copilul trebuie conștientizat că nu este necesar să-l iubească pe tatăl vitreg (mama vitregă), dar trebuie respectată alegerea adulților și trebuie recunoscut dreptul acestora de a avea o nouă familie cu drepturi depline.
2. Grija și dragostea excesivă din partea unui soț pot fi percepute ca fiind ostile. Ar trebui să vorbești cu noul tău suflet pereche și să-i explici că nu trebuie să-ți impuni tandrețea copilului. Cu toate acestea, absența completă a emoționalității poate fi foarte dureroasă pentru copii (în special pentru cei mici).
3. Copilul ar trebui să poată vedea părintele absent așa cum dorește.
4. Copiii nu ar trebui să aibă voie să-și compare mama vitregă sau tatăl vitreg cu propria mamă sau tată. Ei trebuie să înțeleagă că aceștia sunt oameni complet diferiți, cu propriile lor caracteristici.

Ajutorul unui psihoterapeut

Pentru a minimiza suferința emoțională și morală, de foarte multe ori este nevoie de ajutorul unui profesionist care să explice cum să facă față sentimentelor conflictuale.

Interesant pe site

Spune-le prietenilor tai!