Întâlnirea părinților pe tema "Cum să te comporti cu un copil agresiv? Motive pentru agresiunea copilărești." Cum se reduce manifestarea agresiunii copiilor. Menținerea reputației pozitive a copilului

Părinții care se confruntă cu comportamentul agresiv al copiilor lor intră deseori în panică. Întrebarea care îi îngrijorează cel mai adesea este: „Ce să faci, cum să reacționezi când un copil începe să țipe isteric, cade pe podea, bate, mușcă”?Pentru a face acest lucru, trebuie să încercați să înțelegeți motivele agresiunii.

Descarca:

Previzualizare:

Consultație pentru părinți

"Agresiunea copiilor: cum ar trebui să se comporte părinții?"

Agresivitatea este o manifestare normală a psihicului copilului, care este practic incontrolabilă la o vârstă fragedă și este asociată cu creșterea bebelușului și formarea acestuia ca persoană.

Motivele agresiunii copilului pot fi orice și este deosebit de important ca părinții să le poată înțelege, astfel încât agresivitatea să nu devină un obicei.

Psihologii disting două grupuri principale de cauze ale agresiunii copiilor - internă și externă.

Internul include caracteristicile temperamentului și ale sistemului nervos, trăsăturile de personalitate, exteriorul - condițiile unei anumite situații, influența societății și a mediului.

Să încercăm să sistematizăm cele mai frecvente motive care provoacă agresiune:

Pedeapsa fizică.

Copilul va dori întotdeauna să se răzbune pe tine dacă l-ai lovit sau ai țipat la el pentru un comportament prost (prin țipat, mușcat, protest). La urma urmei, este o prostie să încerci să îndepărtezi copiii de comportament agresiv cu ajutorul agresiunii în sine. Atunci copilul, în mod natural, va transfera acest model de comportament altora.

Stresul și oboseala.

Adesea cauza agresiunii este disconfortul fizic, suprasolicitarea sau anxietatea intensă. Și copiii „au dat drumul”, aruncând jucării, ștampilând picioarele, căzând pe podea, țipând.

Restricționarea activității fizice.

Petrecerea majorității timpului într-un spațiu restrâns, când copiilor li se interzice să alerge, să joace jocuri în aer liber, să sară, nu poate evita un răspuns natural la restricția libertății motorii.

Stiluri de creștere în familie.

Când copiii sunt aspru pedepsiți pentru orice manifestare de agresiune, copiii își ascund emoțiile în prezența părinților, dar acest lucru nu garantează absența emoțiilor în alte situații. În schimb, motivul agresivității poate fi conformarea excesivă a părinților, nesiguranța și uneori neputința în relații, atunci când copiii nu se pot simți complet în siguranță. Copiii pot folosi nesupunerea și agresivitatea pentru a atrage atenția celor dragi.

Odată cu oboseala, foamea, frica, restrângerea libertății, presiunea psihologică, un copil poate „arde” într-o secundă.

Agresivitatea la un copil este exprimată în diferite moduri:

El lupta
- mușcături,
-bată părinții,
- rosteste cuvinte jignitoare sau nepoliticoase
- se rănește - își bate capul pe podea, se mușcă, se zgârie,
-nu face compromisuri cu prietenii, nu cedează nimănui în nimic,
-i place personajele negative (Kashchei, Babu-Yaga), încearcă să le imite, nu observă personaje pozitive.

Ce să faci cu agresivitatea din copilărie?

Ce pot face părinții în astfel de situații pentru a controla „eu inconștient” al copilului; cum poți scăpa de agresiunea copiilor?

Nu poți nega în mod deliberat că copiii tăi au tendințe agresive. Dacă s-a născut un „dinozaur malefic” în interiorul bebelușului tău, atunci trebuie să încerci să-l pacifici. În general, în pedagogie și psihologie, există multe metode educaționale pentru comportamentul negativ al copiilor.

În primul rând, trebuie să lăsați copilul să înțeleagă că îl iubiți întotdeauna, indiferent de ceea ce face, că îi înțelegeți sentimentele, că îl acceptați chiar și atunci când nu poate face față cu sine însuși și când luptă sau strică lucrurile din jur. furie ...

Puteți spune chiar: „Înțeleg de ce ești supărat (jignit). Aș fi supărat și pe asta. Dar să ne dăm seama împreună (alcătuim) etc. " Uneori, chiar și o astfel de remarcă îl va ajuta pe copil să se stăpânească. Lăsați copilul să înțeleagă că totul este în regulă cu el, că „mama va ajuta!”, „Mama este aproape!”. Dar, în același timp, poți și să fii supărat, să-ți arăți resentimentul, dar numai civilizat, dând un exemplu.

Pentru a vă ajuta copilul să scape de comportamentele nedorite, învățați-l cum să-și exprime emoțiile. De fiecare dată, reținându-și emoțiile agresive, bebelușul le „conduce” înăuntru. Fă contact vizual cu copilul tău, privește-l calm și lasă-l să vorbească. În același timp, aflați cauza agresiunii și eliminați-o cât mai curând posibil. După aceea, explicați cum puteți exprima emoțiile rele într-un mod diferit - într-un mod pozitiv, dați un exemplu pozitiv, un model de comportament matur. Apropo, încercați să nu atingeți copiii în momentele de iritare, ei nu ar trebui să simtă nimic.

Încercați să transferați sentimente negative către obiecte nepericuloase - perne, bile de cauciuc, jucării din cauciuc, o bucată de bușten moale, o tablă de săgeți, o „cupă care țipă”, echipament sportiv etc. Lăsați copilul să îndrepte furia nu către oameni, ci transfera la obiecte neînsuflețite, stropindu-l într-un mod jucăuș. Această metodă este utilă în special copiilor timizi, nesiguri, dar nu este acceptabilă pentru excesul de deschidere.

Este necesar să se ia în considerare inadmisibilitatea interdicțiilor frecvente și să se prevină întreruperea activităților copilului. Nu vei putea interzice copiilor să facă ceva toată viața, metodele tale autoritare de creștere a copilului vor fi deosebit de pronunțate în adolescență. Este mai bine să puneți la copii mecanismul autoeducării și autocontrolului de la o vârstă fragedă, lăsați-i să se obișnuiască să-și analizeze propriile acțiuni din punctul de vedere al bunului - răului, percepând acțiunile rele ca manifestări ale slăbiciunii . În plus, dacă este interzis în mod constant, puteți dezvolta un complex de inferioritate la copii și puteți descuraja orice dorință de a vă angaja într-o muncă independentă.

Învățați-l pe copil să zâmbească și să se relaxeze în momentul agresiunii. Vorbește-i despre cât de răi și urâți „byaks” devin oamenii într-un acces de furie. - Îl poți învăța cum să îndepărteze agresivitatea cu ajutorul unei lupte cu perne, poți alege o jucărie de umplutură și să-i spui un nume amuzant „Boo-Boo” și să spui că nu poți lupta, dar există Boo-Boo căruia îi place să joace împingători.

Pentru a direcționa agresivitatea copilului în direcția corectă și a-l lăsa să stropească, psihologii sfătuiesc să joace anumite jocuri în care acest comportament negativ poate fi controlat. Atât părinții, cât și copiii din grădiniță pot juca aceste jocuri. Cu cât aveți mai mult timp, cu atât mai bine: la început copilul va juca mult timp în „Salute” și „Miel încăpățânat”.

„Înștiințări”

Mama și copilul stau unul față de celălalt și își aruncă o minge. Când un copil aruncă, îi poate spune mamei un cuvânt „jignitor” care este de fapt permis, de exemplu, „Ești varză!” - „Și tu ești o roșie!” etc.

Puneți copilul să scoată praful din pernă. Lasă-l să o bată, strigă.

"Bătaie cu perne"

Puneți muzică distractivă, luați niște perne și luptați-le ușor. Dar părinții trebuie să stabilească clar regulile - nu lovi cu mâinile, nu striga cuvinte dureroase. Dacă regulile sunt încălcate, jocul se oprește.

"Bulgari de zapada"

Invitați-vă copilul să sfărâme foi de hârtie și să le arunce unul pe celălalt.

Copilul rupe hârtia și o aruncă cu forță. Apoi, toți iau gunoiul de pe podea împreună.

- Minge, rulează!

Așezați mingea de tenis pe o suprafață plană. Copilului i se oferă să-l sufle, astfel încât să se rostogolească de-a lungul unei traiectorii date. Psihologii consideră că jocurile cu participarea elementelor respiratorii sunt cele mai eficiente.

"Uragan"

Stai în fața bebelușului și invită-l să te sufle. Lasă-l să atragă mai mult aer în plămâni și să sufle asupra ta în mod corespunzător - în același timp, mama se preface că rezistă fluxului de aer.

„Miel încăpățânat”

Puștiul se întinde pe podea și își îndreaptă picioarele cu forța, în aer sau îi lovește pe podea. Pentru fiecare lovitură, el poate spune „Nu!”

"Fotbal"

Copii și adulți joacă fotbal cu o pernă. Puteți să o luați, să o dați cu piciorul, să o aruncați - principalul lucru este să respectați toate regulile.

Oferiți-i bebelușului un „masaj fabulos” spunând un basm sau o poveste de viață și, în același timp, bătându-l pe spate.

Dă-i copilului o bucată de hârtie și roagă-l să deseneze zgârieturi. Prin forța de apăsare a creionului și gradul de „măturare”, veți vedea cât de treptat va dispărea tensiunea. Apoi, puteți rupe „violent” hârtia „malefică”.

În general, fiecare părinte este liber să aleagă stilul de creștere a copiilor, deoarece toți copiii sunt unici. Principalul lucru este dorința ta de a crește copiii buni și amabili și creativitatea ta. Și amintiți-vă, acolo unde există dragoste, nu există loc pentru agresivitate. Iubire și răbdare pentru tine!

Buna dragi cititori ai blogului Maryvlada! De acord, este alarmant să vezi furia pe fața unui copil. Uneori se manifestă atât de neașteptat și necorespunzător încât, dacă nu știi ce a provocat-o și cum să acționezi, poți ajunge într-o situație foarte neplăcută. Este bine dacă nu te simți rușinat în fața celorlalți.

1. Comportamentul școlar
2. Sfaturi pentru părinți

Agresiunea nu este unică pentru adolescenți, deși acest lucru este cel mai mult vorbit acum. Adolescenții nu devin peste noapte, copiii noștri cresc și încep încă de la vârsta preșcolară. De aceea, merită să știm, ca părinți, ce duce la dezvoltarea unui astfel de comportament și să ne luăm timp pentru a coordona manifestările copiilor noștri.

Comportamentul la preșcolari și la copiii din școala primară

Comportamentul agresiv la copii poate fi observat chiar și la o vârstă fragedă. Când este foarte mic, te poate mușca, la grădiniță copilul tău poate împinge sau chiar lovi alți copii, iar la școală, nemulțumirea poate lua deja forme extreme. Este important să se determine ce momente fac parte din comportamentul legat de vârstă și ce devine o patologie în curs de dezvoltare și cum să se comporte atunci când copilul este agresiv.

Când copilul tău decide să-și încerce dinții pe tine, răspunde corect. Pot exista mai multe motive: bebelușul este obosit, părinții nu îl înțeleg, din resentimente sau pur și simplu prin atragerea atenției. La ce folosește strigatul, fluturarea mâinilor, este suficient doar să faci o față severă și o intonație, să spui cuvintele de interdicție care sunt acceptate în casa ta, de exemplu: „Nu-nu-nu!” sau „Da - da - da!”, „Nu poți”.

După ce a primit o reacție strictă de nemulțumire de câteva ori, este puțin probabil ca bebelușul să fie interesat să continue să te muște, deoarece nu te poate gestiona.

Când un copil la vârsta de 5-6 ani manifestă o agresivitate deschisă față de ceilalți, părinții sunt nedumeriți și încep să dea vina pe grădiniță, educatori, poate așa. Cu toate acestea, luați în considerare dacă ar fi util să rezolvați situația acasă? Copiii copiază adesea comportamentul părinților și rudelor lor, țipăturile și înjurăturile sunt baza conștiinței copiilor.

Ceea ce duce la un comportament negativ

Nu numai agresiunea părintească sub formă de acțiune duce la un comportament nestandard, ci și verbal, adică sub forma unui cuvânt. Înjurăturile neclare sunt prezente în vorbirea multor adulți, chiar dacă nu sunt îndreptate spre copil. Acest comportament stabilește o anumită ordine de comunicare, pe care copiii o percep ca normă. Această formă de agresiune este adesea cea mai greu de tratat.

Desigur, este mai bine să nu conducem la manifestarea unui comportament agresiv din partea copilului decât să ne ocupăm de diferitele sale forme de manifestare. Doar o persoană adultă iubitoare poate face față agresiunii copilăriei. Fii atent la tine, urmărește-ți discursul, exclude obscenitățile, strigătele, amintește-ți - cruzimea, dă naștere cruzimii!

Dacă totul este calm în familia ta, ar trebui să fii atent la mediul imediat din grădiniță, în curte. Aflați dacă se confruntă cu frică și anxietate constantă. Învățați-l pe copil să spună acțiunile sale, să-și amintească sentimentele altora, spuneți-i: „Nu face asta - este rănit, rănit”. Învață-l și pe copilul tău să-și ceară scuze pentru acțiunile lor.

Ar trebui să existe o atmosferă de sprijin și calm în jur. Nu ceda emoțiilor, amintește-ți că acest comportament este temporar, cu atitudinea ta corectă, totul va dura până la 6-7 ani.

Comportamentul școlar

Adesea, comportamentul copiilor se schimbă dramatic la intrarea în școală sau cu o schimbare la clasă. Și ca întotdeauna, totul are propriile motive:

1. Copilul este jignit (trăsături de constituție, vorbire, altă naționalitate - motivele pot fi cele mai neașteptate). Chiar și îmbrăcămintea non-standard poate atrage atenția inutilă și, ca rezultat, ridicolul. Pe de o parte, există un colectiv mare pentru copii, simplu, în care fiecare își caută locul în ierarhia clasei și încearcă prin orice mijloace să obțină aprobarea profesorului și apoi a colegilor de clasă. și neatenția profesorilor, care provoacă în mod involuntar conflicte și nu încearcă foarte mult pentru ei.
2. Probleme de familie. Angajarea părinților, atunci când atenția lor este atât de necesară pentru un copil aflat într-o situație nouă pentru el. Problemele părinților divorțați se reflectă adesea și la copii și, ca urmare, la comportamentul lor.
3. Neîncredere din partea părinților, fraților și surorilor, precum și gelozia unuia dintre membrii familiei.
4. Nemulțumire față de incapacitatea de a vă gestiona timpul. Adesea, chiar și comunicarea cu prietenii devine neajunsă în rândul copiilor de vârstă școlară primară în favoarea lecțiilor, a secțiunilor noi și a cercurilor. În clasa întâi, cel mai bine este să nu vă copleșiți copilul cu activități noi. Studierea necesită deja mult timp și efort.

Ce afectează manifestarea agresiunii

Cel mai interesant lucru este că atât libertatea excesivă, cât și custodia excesivă îi afectează pe copii la fel de rău.

• În primul caz, copilul este lipsit de ocazia de a vedea limite clare, bune sau rele, și se mișcă haotic în comportamentul său, parcă „bâjbâie”. Nimeni nu știe unde va duce acest lucru, în primul rând, este necunoscut părinților înșiși, dacă vor efectua un astfel de experiment.

Fiul meu a avut un coleg de clasă cu care erau prieteni la școala elementară. Un băiat este ca un băiat. Stele normale, insuficiente, nu au provocat probleme. Mama lui nu a lucrat, a rămas acasă și a făcut treburile casnice. Asta vreau să spun că familia este destul de prosperă și bună. Mama și tata au mers împreună la întâlnirile cu părinții.

Și totuși, ceva m-a alarmat. Da, băieții s-au dus să se viziteze. Dar când a venit să „umble” au început lucruri ciudate. Și este bine că atunci când fiul meu a început să ceară o plimbare cu el, am întrebat „unde merg?” Răspunsul era ciudat din când în când: „la grămada de gunoi”, „la piață”. Copiii au 9-10 ani.

Desigur, nu mi-am dat drumul, în timp ce vorbeam cu fiul meu „ce se poate face acolo” și fantezând pe acest subiect. Atunci prietenia lor s-a încheiat, dar despre „exploatările” acestui băiat au început să se vorbească tot mai tare în clasă. Se pare că părinții i-au dat băiatului libertate, nu l-au întrebat unde este, ce face. La începutul săptămânii, au dat bani de buzunar, care ar fi trebuit să fie suficienți pentru pixuri, caiete, prânzuri și propriile sale nevoi.

Așa că au vrut să-l învețe cum să cheltuiască bani cu pricepere și să fie el însuși responsabil de toate. Unde crezi că le-a cheltuit? Inutil să spun că, pentru lipsa de pixuri, caiete, atlasuri și hărți de contur, a început să primească în mod regulat deuces. În studii, a alunecat destul de repede, a început să fie nepoliticos cu profesorii, să lupte.

Îndoiala de sine a crescut. Drept urmare, după clasa a VIII-a, a mers la facultate, pentru că nu putea trece examenele în clasa a IX-a. Nici acolo nu și-a terminat studiile ... Dar părinții lui au vrut ce e mai bun ...

• Tutela excesivă îi împiedică, de asemenea, să-și dezvolte propria linie de comportament, luându-și deciziile. Îți amintești lungmetrajul „Fericire în dungi”? Dacă nu l-ați urmărit, asigurați-vă că ați verificat-o. Amuzant și instructiv. Și poți urmări întreaga familie.

Acolo, o bunică extrem de activă, cu toată energia ei exuberantă, se ocupă cu creșterea și educarea nepotului ei, plus că conduce gospodăria. În același timp, în opinia ei, nici nepotul, nici fiica, nici măcar străinii nu au dreptul la propria lor opinie. Totul se schimbă când băiatul a salvat și a adus în casă o pisică tabby de stradă. Cu ajutorul său, începe reeducarea completă a bunicii. Există ceva de care să râzi, dar situațiile sunt adesea recunoscute ...

• Psihologii au observat de multă vreme că cel mai eficient mod de a provoca probleme este de a-ți priva copilul de atenție. Este foarte important pentru copii ca părinții să-i observe și să petreacă timp cu ei. Privarea de comunicare este o pedeapsă care poate fi considerată una dintre cele mai severe. Principalul lucru este să explici comportamentul tău copilului.

De exemplu, dacă un copil și-a lovit mama, atunci cu siguranță trebuie să-i spună că doare și este neplăcut pentru ea, că este imposibil să se comporte astfel cu cineva și dacă copilul repetă această acțiune, atunci mama nu va dori să comunică cu el. Trebuie să vorbești cu copilul într-o limbă pe care el o înțelege, el ar trebui să fie conștient de ceea ce mama este nemulțumită și de ce.

Scopul acestei pedepse nu este umilința, ci explicația, așa că nu ar trebui să fii prea dur cu copilul și să nu comunici cu el pe tot parcursul zilei. Pentru un copil, o zi este o eternitate.

• Unii părinți cred că, dacă un copil începe să lupte, atunci trebuie să-i dai înapoi astfel încât, ca să spunem așa, să fie descurajat. Cu toate acestea, acest lucru nu ar trebui făcut, deoarece copiii iau un exemplu de la părinți și dacă mama și tatăl își ridică mâna spre copilul lor, atunci, în consecință, el va considera aceasta o normă absolută și va continua să acționeze în același spirit. Apoi, întrebarea este „cum să eliminați agresivitatea?” trebuie să întrebați părinții.

De ce încep copiii să devină agresivi?

Acest comportament este în principal tipic pentru copiii în familiile cărora influența fizică este considerată normală. Dacă părinții strigă în mod constant unul la altul și chiar pot ridica mâna spre celălalt, atunci nu ar trebui să fii surprins că copilul se comportă exact în același mod.

Motivul luptelor poate fi o critică constantă a copilului, este important pentru el să nu se observe doar eșecurile sale, ci și succesele sale. Lauda nu trebuie uitată în procesul de creștere, dar trebuie meritată. Apoi, întrebarea cu privire la modul de a împiedica comportamentul inadecvat al descendenților dvs. nu va fi relevantă.

Dacă părinții sunt constant ocupați cu ceva și nu acordă suficientă atenție copilului, atunci acesta poate începe să le atragă atenția cu ajutorul. Mai mult, nici măcar nu se va teme de pedeapsă, pentru că este important ca mama și tatăl să-l observe.

Copiii cresc, de asemenea, excesiv de agresivi, în familiile cărora există prea multe interdicții și pentru care părinții sunt prea stricți. Tipurile de agresiune sunt diferite și, pentru a preveni dezvoltarea acestora, trebuie să înțelegeți:

Cum se reduc manifestările de agresiune a copiilor

Copiii, ca toți oamenii, ar trebui să fie capabili nu numai să se transforme, ci și să elibereze excesul sau energia negativă. Iată ce să oferiți:

1. Puteți merge în camera dvs. și bateți o pernă sau un sac de box.
2. Sari sau aleargă bine, secțiunile sportive în acest caz pot fi o bună prevenire, mai mult, au un efect bun asupra dezvoltării personajului, dacă numai antrenorul este bun.
3. Puteți striga cu voce tare într-o „geantă tipată” specială.
4. Puteți să vă trageți nemulțumirile și să le rupeți în bucăți mici.

Jocuri de apă sănătoase care vor calma

• Turnarea apei dintr-un recipient în altul.
• Pescuitul este posibil chiar și într-un bazin. Și există și un joc de masă „Pescuit” fără apă, dar cu magnet.
• Lansarea bărcilor. Este posibil într-un bazin sau într-o băltoacă de pe stradă. Puteți face diferite bărci din hârtie sau puteți adapta cojile de nuci.
• Facând baie în baie și jucându-se cu valurile, numai părinții trebuie să aibă grijă de hidroizolarea podelei în prealabil.
• Aruncarea pietricelelor în corpuri de apă în moduri diferite. Băieților le place să arunce cu pietre plate aproape paralele cu suprafața apei și să le privească sărind de mai multe ori. Turneele pot fi organizate aici.
• În general, apa are un efect bun asupra sistemului nervos - orice apă. De la un acvariu cu pești până la înot într-o piscină sau minipiscină din țară. Este important doar să monitorizezi siguranța jocurilor și să fii în permanență.

Jocuri cu nisip, plastilină și lut

• Construirea de castele și orașe din nisip umed și umed. Este pe stradă.
• Acasă, puteți implica copiii în cernerea făinii, în timp ce sortați cerealele, ei pot desena diverse modele în ea.
• Sau puteți cumpăra nisip colorat special și puteți face diverse compoziții din el.
• Este util să folosiți abilitățile motorii fine pentru calmare și creativitate. Modelarea din plastilină și argilă va face posibilă realizarea de jucării extravagante fără precedent.

În orice situație în care copilul este supărat, părinții trebuie să rămână iubitori și consecvenți. Răbdarea și atitudinea lor atentă față de copilul lor vor permite nu numai evitarea momentelor inconfortabile de gâdilare, dar vor contribui și la dezvoltarea abilităților de comportament corect în rândul oamenilor.

Părinții înșiși nu vor trebui să se rușineze și să-și ascundă ochii într-o situație neplăcută. Trebuie doar să direcționați cu mare atenție „bretonul” copilului dvs. într-un canal liniștit, apoi nu va exista „micul agresor”, dar în apropiere va fi o persoană plină de viață, mobilă, foarte activă și sociabilă.

Spune-ne, cum ți-ai pacificat rebelul? Aștept cu nerăbdare poveștile voastre în comentarii. Aș fi recunoscător dacă împărtășiți informațiile care vă plac pe rețelele de socializare.

Asta îmi iau la revedere astăzi ..

Mulți părinți, care încearcă să eradice orice indiciu de agresiune la copilul lor, tind să facă față simptomelor superficiale și să ignore rădăcina problemei. Drept urmare, situația este agravată și mai mult.

Cauzele agresiunii copilăriei

Adesea, agresivitatea este rezultatul frustrării atunci când o anumită nevoie a copilului nu este satisfăcută. Un copil care îi este foame, lipsă de somn, se simte rău, se simte mai puțin iubit, mai puțin de dorit, poate respins de părinți / colegi - poate deveni agresiv, ceea ce se va exprima într-o încercare de a-și provoca daune fizice sau psihice lui sau celorlalți.

Pentru mulți părinți este destul de clar ce este o „condiție potrivită pentru creșterea și dezvoltarea unui copil”: copilul trebuie hrănit, îmbrăcat, încălțat, prevăzut cu cercuri / profesori etc. la timp. Un astfel de concept ca „lipsa de dragoste și grijă părintească” este nedumeritor.

Între timp, mulți copii nu au dragoste în familie din cauza neatenției părintelui la dorințele copilului, precum și din cauza numeroaselor certuri între părinți, divorț, boală sau moartea unuia dintre părinți și din cauza abuzurilor fizice și / sau psihologice.

Un copil, în căutarea iubirii părintești, folosește forța fizică în raport cu frații și surorile mai mici și mai slabi sau exercită o presiune psihologică asupra lor pentru a se afirma. Mai târziu, va învăța să aplice noile abilități pe care le-a dobândit într-un cerc de colegi.

Cum se manifestă agresiunea copiilor la diferite vârste?

Fondatorii psihanalizei, Sigmund Freud, Melanie Kline și alții, au scris că agresiunea este un instinct înnăscut. Un exemplu în acest sens poate fi văzut atunci când bebelușii dintr-o supraabundență de dragoste încep să-și bată mama. Este important să opriți acest comportament și să explicați cu cuvintele „Mama doare”.

De-a lungul timpului, în procesul de creștere, copilul învață să facă față agresivității interne folosind mecanisme de apărare psihologică, cum ar fi sublimarea, exprimându-și agresivitatea pe hârtie sau proiecție, transferând agresiunea internă către ceilalți și percepându-i ca fiind persoane agresive etc. Sau poate traduce agresivitatea în activitate constructivă.

Deci, într-o încercare de a evita manifestarea agresivității, copilul tău începe brusc să curețe în mod activ casa, să învețe altruist o piesă nouă pe un instrument muzical, să joace sport etc.

În copilăria timpurie, manifestarea unui comportament agresiv este considerată normală, dar odată cu vârsta, devine inacceptabilă. Copilul trebuie să învețe să-și exprime sentimentele prin cuvinte și tinerii agresori devin profesioniști ai genului epistolar. Agresiunea fizică se transformă lin în atacuri psihologice. De la vârsta de 10 ani, o formă frecventă de agresiune în școli față de un copil este boicotul.

Tipuri de agresiune a copiilor

Există o manifestare evidentă a agresivității - atunci când copilul tău strigă sau își aprinde protestul. Copiii și adolescenții care nu știu să conflicteze în mod deschis și să-și exprime dezacordul și nemulțumirea, conflictul într-o formă latentă și adesea agresivitatea lor duce la autodistrugere.

Un exemplu al unei astfel de agresiuni latente la o vârstă fragedă poate fi comportamentul problematic cu colegii: dorința de a subjuga pe altul, incapacitatea de a ajunge la o soluție comună, lipsa de dorință de a învăța, de a face temele, encoprezis (incontinență fecală), expresii aruncate în mod ocazional despre lipsa de dorință de a trăi, dureri abdominale / de cap (deși testele efectuate în clinică arată că copilul este sănătos).

În adolescență, agresivitatea latentă se manifestă prin faptul că unui tip sau fată îi este greu să construiască relații sănătoase cu colegii, experimentează crize de gelozie, este incapabil să respecte dorințele și deciziile altei persoane.

Încercând să facă față stresului intern, un adolescent poate începe să folosească metode de luptă nu complet sănătoase, în încercarea de a „uita”. Se utilizează alcool, droguri, activitate sexuală timpurie, tăieturi pe părți ale corpului, anorexie. Frustrarea nerostită, resentimentul și frustrarea pot duce la depresie.

Un anumit stil parental afectează agresivitatea copiilor?

În timpul multor ani de muncă ca psihoterapeut de familie, am atras atenția asupra faptului că părinții, prin educația lor, modelează nu numai comportamentul și viziunea asupra lumii a copiilor lor, ci și programează viitorul lor.

Mi-am amintit o glumă:

În cabinetul doctorului Freud.
- Doctore, fiul meu este doar un fel de sadic: lovește animale, înlocuieștepași pentru persoanele în vârstă, rupe aripile fluturilor și râde!
- Câți ani are? - 4 ani.
- În acest caz, nu este nimic în neregulă, în curând va trece,
și va crește pentru a fi o persoană bună și politicoasă.
- Doctore, m-ai liniștit, mulțumesc foarte mult.
- Deloc, frau Hitler ...

Diferite familii folosesc diferite stiluri parentale. Unii părinți stabilesc limite prea rigide, nu știu cum să comunice cu copilul, iar scopul părinților este controlul complet și ascultarea. Încercând să fie un băiat bun sau o fată bună acasă, copilul este obligat să-și exprime toată nemulțumirea în grădină sau la școală, adesea într-o manieră agresivă.

Există, dimpotrivă, părinți care sunt excesiv de sensibili la copiii lor, îi ascultă adesea, le este frică să nu jignească sentimentele copilului, astfel încât Dumnezeu să nu ne ferească.

În timp, devine din ce în ce mai greu pentru astfel de părinți să stabilească limite în creștere, să-și limiteze copilul. Incapacitatea acestor părinți de a construi un cadru și permisivitatea duc la faptul că copilul se simte mai puternic decât proprii părinți, că poate face orice, începe să manifeste agresivitate față de părinții / frații / surorile sale și față de colegi.

În familiile în care există doi sau mai mulți copii, părinții își pot aminti probabil că, după ce au născut unul mai mic, nu există întotdeauna puterea și timpul pentru unul mai mare. Dar, dacă părinții ignoră în mod sistematic, nu observați copilul mai mare, atunci el începe să se simtă „transparent” (spun copiii). Și pentru a nu experimenta acest stres intern greu, comportamentul copilului devine impulsiv, agresiv, cu schimbări de dispoziție frecvente. Astfel, potrivit copiilor, „VEDĂ”.

Strategia corectă de creștere este aceea că părinții manifestă în mod deschis dragoste cu cuvinte, gesturi, afecțiune, sunt interesați de viața copiilor lor, sunt sensibili, observă dacă i se întâmplă ceva copilului și încearcă să-l mângâie. Acești părinți controlează copiii lor, dar știu și ei să aibă încredere. Un copil care crește într-o familie cu o comunicare sănătoasă va folosi agresivitatea doar pentru autoapărare. El va putea exprima orice nemulțumire într-o formă deschisă, în cuvinte.

Agresiunea față de părinți: motive și ce să facem?

Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în societatea noastră. Din ce în ce mai des mă ocup de familii în care un copil își insultă și își bate părinții. Acest lucru provoacă o suferință extraordinară atât pentru părinte, cât și pentru copilul care se simte ca un monstru. În acest caz, părintele trebuie să învețe să stabilească limite în creștere.

Nu vă așteptați ca situația să se agraveze, opriți imediat comportamentul nedorit. De unde știi când să oprești comportamentul nedorit? Crede-mă, o vei simți singur. De îndată ce comportamentul copilului îți dă disconfort, tu, ca părinte, ești obligat să-l oprești cu cuvintele: „Este neplăcut pentru mine” sau „Nu intenționez să continui conversația în această formă” etc.

Respectă-te pe tine însuți și asta îți va învăța copilul să fie sensibil la nevoile celorlalți oameni, să-și respecte spațiul personal. Un copil care a fost învățat să-și respecte membrii familiei îi va trata cu siguranță pe cei din jur cu respect și în afara familiei.

Agresiunea față de colegi: motive și ce să faci?

Pot exista mai multe motive pentru agresiunea față de colegi. Copilul poate să nu aibă suficientă atenție părintească sau părintele are o preferință clară pentru fratele sau sora sau copilul este pur și simplu răsfățat și neștiințific pentru a-i respecta pe ceilalți și poate trece printr-o perioadă dificilă din viața sa, în caz de boală. , moarte sau divorț. În fiecare caz, se aplică o abordare diferită.

Un terapeut de familie, care observă dinamica relațiilor de familie, este capabil să diagnosticheze o problemă și să găsească o soluție adecvată.

Diferențe de agresivitate la băieți și fete

Am vorbit despre faptul că agresivitatea este un instinct înnăscut, atât la băieți, cât și la fete. Manifestarea comportamentului agresiv, desigur, diferă la băieți și fete, în funcție de normele acceptate în societate. Dacă conflictul dintre băieți, care s-a transformat într-o luptă, este perceput în mod normal, atunci lupta dintre fete poate provoca uimire gravă, atât în ​​rândul colegilor, cât și în rândul generației mai în vârstă.

În procesul de evoluție, fetele au învățat să folosească nu agresivitate fizică, ci verbală, inclusiv intrigi și manipulări. Este foarte rar ca băieții să devină organizatorii unui boicot; de obicei este apanajul fetelor.

Agresiunea din copilărie dispare odată cu înaintarea în vârstă?

Nu, agresivitatea din copilărie nu dispare în niciun caz odată cu înaintarea în vârstă, deci este important să învățăm să acceptăm agresivitatea și să nu ne luptăm cu ea. Mulți, de-a lungul anilor, învață să se asculte pe ei înșiși, pe corpurile lor, să fie conștienți de agresivitatea lor, să o accepte, realizând că acesta este un sentiment tranzitoriu. Exprimându-ne durerea / nemulțumirea / frustrarea cu voce tare, învățăm să ne ocupăm de acest sentiment.

Un adult care nu știe să conflicteze corect, să-și exprime dezacordul, își va exprima inconștient agresivitatea interioară față de soțul / soția sa cu o gelozie crescută și / sau o aventură din partea sa. Această persoană nu este capabilă să respecte dorințele altei persoane și își va impune activ opinia și voința.

La locul de muncă, acest lucru poate fi exprimat prin intrigi, manipulări ale altora sau abuz de putere.

Cum să corectăm agresiunea copilului? Ce ar trebui să facă părinții unui copil agresiv?

În primul rând, este important să înțelegem dacă comportamentul agresiv al copilului este norma sau patologia. Mamele care nu sunt capabile să perceapă comportamentul agresiv al fiului lor se îndreaptă spre mine, între timp, la o vârstă fragedă, până la 6 ani, este absolut normal. Deși este dificil pentru un copil să se exprime verbal, el exprimă acest lucru prin comportament.

Învață să vorbești cu copilul tău. Explicați-vă că, atunci când este supărat, își poate dezvălui agresiunea asupra unui obiect neînsuflețit (pernă, saltea).

Înscrieți-vă copilul la secțiunea sport pentru o expresie sănătoasă a agresivității. Este recomandabil ca copilul să îl aleagă singur.

Îmbrățișează-ți copilul mai des, arată-ți dragostea și grija. Învață-l pe copil să vorbească: despre bucuria ta, despre durerea ta, despre experiențele tale. Un copil care primește sprijin psihologic de la un părinte este capabil să-și exprime verbal sentimentele. El nu va trebui să exprime agresiunea în alte moduri.

Cum să te descurci cu un copil agresiv

În sensul obișnuit, agresivitatea este o reacție la o defecțiune.
unele activități, planuri, restricții, interdicții
sau dificultăți neașteptate. În orice caz, scopul unui astfel de comportament este de a elimina obstacolele de mai sus. Și cel mai frecvent motiv pentru care părinții își fac griji cu privire la comportamentul și conversia copiilor lor
agresiunea copilărească vine în fața experților.

Apropo, cele mai puternice manifestări ale agresivității sunt caracteristice copiilor și ale unei vârste mai mici. Agresivitatea copiilor crește de obicei pe parcursul vârstei preșcolare și doar până la vârsta de șapte ani (în mod normal) scade. Psihologii asociază acest lucru cu faptul că, până la această vârstă, copilul învață deja să rezolve conflictele în alte moduri, el are deja experiența „lăsării aburului” în situații de joacă, ei devin mai puțin egocentrici și înțeleg mai bine sentimentele și acțiunile celorlalți. oameni. Dar acest lucru este normal. Dacă agresivitatea copilului dumneavoastră, ca reacție obișnuită la obstacole și interdicții, nu scade, ci doar câștigă forță, atunci există motive de îngrijorare. Multe în perioada agresiunii copilăriei (până la 6-7 ani) depinde de reacția părinților la aceasta. Și aici copiii noștri au nevoie mai degrabă de ajutor și înțelegere decât de severitate și pedeapsă pentru un comportament inacceptabil din punct de vedere al moralității.

După cum au arătat numeroase studii, motivul acestui comportament este întotdeauna lipsa de atenție și înțelegere din partea adulților. Dar cu comportamentul lor, micii agresori îi împing pe ceilalți doar mai mult de ei înșiși, iar antipatia lor nu face decât să sporească comportamentul de protest al copilului. La urma urmei, dezaprobarea ostilă a altora și deloc dificultățile interne este cea care, în majoritatea cazurilor, provoacă copilul, trezind în el un sentiment de furie și frică. De fapt, comportamentul pe care îl numim antisocial este o încercare disperată a unei persoane mici de a restabili conexiunile sociale. La urma urmei, de regulă, înainte de izbucnirea unei agresiuni evidente, copilul își exprimă nevoia într-o formă mai moale, dar noi, adulții, nu vedem, nu auzim și nu înțelegem acest lucru.

Ar trebui să fiu pedepsit pentru comportament violent?Pe de o parte, datele cercetărilor arată (și experiența noastră de zi cu zi spune același lucru) că, dacă un copil a reușit odată să realizeze ceea ce și-a dorit prin agresiune, adulții l-au cedat, atunci el va continua să recurgă la această metodă pentru a-și atinge poartă. Dar pedeapsa pentru agresiune duce și ea la același rezultat - la intensificarea ei. După pedeapsă, copilul, probabil, se va opri, de exemplu, să lupte în curte sau să strice lucrurile din casă (cel puțin în prezența cuiva care poate pedepsi pentru asta), dar această agresiune condusă în interior se va manifesta cu siguranță cumva altfel: nu acasă, deci la grădiniță, nu sub formă de luptă, ci sub formă de porecle jignitoare adresate semenilor. Agresivitatea, în cele din urmă, poate fi direcționată către sine (așa-numita auto-agresiune) sub forma unei dorințe de a se răni, inventând tot felul de povești dure despre sine, etc., etc. Adică pedepse pentru agresiune nu reduceți, ci, dimpotrivă, creșteți-i nivelul. La urma urmei, dacă vă gândiți la asta, pedeapsa este cel mai izbitor exemplu pe care adulții îl pot da doar din această agresivitate, un exemplu al faptului că este destul de potrivit ca măsură de influență. Toate cele de mai sus nu înseamnă că nu trebuie să reacționați la atacurile de agresiune ale copilului.Așa-numita „terapie comportamentală”, regula „stimul-răspuns”, este destul de potrivită aici. Anunțați copilul că nu vă place comportamentul său și vă rezervați dreptul de a-l priva, de exemplu, de a viziona desene animate sau de a merge la o cafenea sau de a vă plimba cu prietenii. Dar numai acest lucru nu ar trebui să sune într-o formă directivă, explică-i copilului că oricare dintre acțiunile sale are consecințe, anunță-l despre asta. Dar, în același timp, nu uitați să sărbătoriți cu laudă sau încurajare orice realizare a copilului: el a ajutat un prieten, și-a ascultat imediat bunica, a făcut ceva bun și așa mai departe.

Și încă o regulă importantă , pe care părinții unui copil predispus la agresiune ar trebui să îl știe: el trebuie externat, este necesar să-l învățăm să scape de iritația acumulată, să-l lăsăm să folosească energia care îl revarsă în „scopuri pașnice”.

Este imperativ ca copilul dumneavoastră să aibă cât mai multe oportunități posibil de a descărca energia negativă acumulată. Pentru copiii activi și agresivi, creați condiții care să le permită să-și satisfacă nevoia de mișcare. Acestea pot fi secțiuni de sport de grup și un colț de sport acasă sau doar permisiunea într-un anumit loc (într-un colț de sport, de exemplu) pentru a face ceea ce doriți, a urca, a sări, a arunca o minge etc.De regulă, copiii agresivi nu știu să-și exprime sentimentele, îi suprimă, îi conduc înăuntru, nu vorbesc, nu încearcă să înțeleagă. Rezultatul este avarii inevitabile acasă, cu cei dragi, într-un mediu familiar în care copilul este obișnuit să se relaxeze. Acest lucru nu aduce alinare copilului, el se simte vinovat, mai ales dacă a fost pedepsit pentru asta, prin urmare avarii chiar mai mari în viitor, iar următoarea avarie va fi și mai violentă și mai prelungită.Invitați copilul să rămână singur în cameră și să exprime tot ce s-a acumulat în adresa persoanei care l-a înfuriat. Anunțați-l că nu intenționați să ascultați sub ușă și apoi să-l pedepsiți pentru cuvintele rostite. Dacă s-au acumulat multe, permiteți copilului să bată perna sau canapeaua, să rupă ziarul, să scrie pe hârtie toate cuvintele pe care doriți să le strigați, apoi să le rupeți. De asemenea, vă puteți sfătui fiul sau fiica într-un moment de iritare, înainte de a spune sau a face ceva, respirați adânc sau numărați până la zece. Și vă puteți oferi, de asemenea, să vă atrageți furia, atunci cea mai mare parte va rămâne pe hârtie. Sunt multe cai. Principalul lucru nu este să crezi că i se întâmplă ceva rău copilului tău, pentru care trebuie să-l certezi și să-l pedepsești.

Tine minte:
mici agresori
au nevoie de înțelegerea ta,
sfaturi, disponibilitatea de a ajuta,
nu furie și pedeapsă.

Am discutat deja natura agresiunii copiilor în acest articol. Astăzi vom vorbi despre cum să te comporti corect cu un copil agresiv.

Creșterea agresivității copiilor. Care sunt motivele?

1. Dificultăți de comunicare în familie. Atunci când ești cu un copil - doar despre afaceri (lecții) și aproape niciodată despre starea de spirit. Părinții nu au emoții pozitive cu copilul lor. Puteți avea timp să vorbiți în timp ce spălați vasele și să găsiți timp pentru a rezolva împreună cuvintele încrucișate. Dar de foarte multe ori familiile funcționează ritmic exclusiv pentru afaceri. Aceasta are un nume: „părinte rece emoțional”.
2. Neatenția adulților la starea neuropsihică a copiilor (oboseală, instabilitate la stres, cerere ca de la un adult);
3. Nașterea dificilă, lăsând consecințe sub forma trăsăturilor funcționării creierului copilului. Agresivitate, neatenție, depresie cronică a dispoziției.
4. Mass-media, industria cinematografică și video care promovează în mod regulat cultul violenței.

Este deosebit de important să îi ajutați pe preșcolari, a căror agresivitate este doar la început. Acest lucru permite luarea de măsuri în timp util.

Intervenție pentru manifestări agresive

1. Atitudine calmă în caz de agresiune minoră. Atunci când agresivitatea copiilor nu este periculoasă și de înțeles, pot fi utilizate următoarele strategii:

• ignorarea completă a reacțiilor copilului / adolescentului este o modalitate foarte puternică de a opri comportamentul nedorit;
• exprimarea înțelegerii sentimentelor copilului („Desigur, ești jignit ...”);
• schimbarea atenției, propunerea unei sarcini („Vă rog să mă ajutați să iau vasele de pe raftul superior, sunteți mai înalt decât mine”);
• desemnarea pozitivă a comportamentului („Ești furios pentru că ești obosit”).

Agresiunea este firească pentru oameni. Copiii folosesc adesea agresivitatea doar pentru a atrage atenția asupra lor. Dacă copilul / adolescentul arată furie din motive de înțeles, trebuie să-i permiți să reacționeze, să renunțe la „perechi”, să asculți cu atenție și să-i îndrepte atenția spre altceva.

1. Este important să vă concentrați mai degrabă pe acțiuni (comportament) decât pe personalitate.

Pentru a trasa o linie clară între acțiune și personalitate - acest lucru îi dă copilului speranța că data viitoare va fi mai ușor să se înțeleagă pe sine. După ce copilul s-a liniștit, discutați cu el comportamentul său. Descrieți cum s-a comportat, ce cuvinte a spus, fără a da nicio evaluare. Declarațiile critice provoacă iritații și proteste și îndepărtează rezolvarea problemei.

Când pronunțăm comportamentul copilului, este important să ne limităm doar la ceea ce s-a întâmplat „aici și acum”, fără a ne aminti acțiunile din trecut. În caz contrar, copilul va avea un sentiment de resentimente și este puțin probabil să vrea să se schimbe. Resentimentul este mai puternic decât dorința de a fi bun. În loc să „citim moralitatea”, este mai bine să-i arătăm că agresivitatea îl dăunează cel mai mult. „Se vor teme de tine ... Nu este interesant să te joci singur”. Oferiți instrucțiuni despre cum să vă comportați într-o astfel de situație fără a lupta și a înjura.

De asemenea, ar fi bine ca adulții să învețe cum să fie o „oglindă sensibilă” pentru un copil. Doar pentru a-și exprima acțiunile și sentimentele, astfel încât să-și dea seama când se vede din exterior:

• declarație de fapt („Te comporti agresiv”);
• întrebare constatatoare („Ești furios?”);
• dezvăluirea motivelor comportamentului agresiv („Vrei să mă jignești?”, „Vrei să demonstrezi puterea?”);
• să-ți indice sentimentele („Nu-mi place când cineva îmi vorbește pe un astfel de ton”, „Mă enervez când cineva strigă la mine cu voce tare”);

Încercați să stimulați sentimentele umane la un astfel de copil: miluiește, pisică și câini de companie, îngrijește animalele; Atrageți atenția copilului asupra stării triste, deprimate a celeilalte persoane și stimulați dorința de a ajuta.

Dacă acest lucru nu ajută, învățați copilul să fie responsabil; de tine ", etc.). NS.).

• un apel la reguli („Am fost de acord cu tine!”).

Copilul trebuie să înțeleagă că părinții îl iubesc, dar împotriva modului în care se comportă.

1. Controlul asupra propriilor emoții negative.

Este foarte important ca părinții să nu se „infecteze” cu agresivitate într-o conversație atât de tensionată. Și asta înseamnă că tonul vocii, aspectul trebuie să fie stabil-calm. Încercați să vă controlați cu atenție mânia dreaptă, resentimentul, frica sau neputința.

Acesta este ceea ce vă permite să mențineți o relație bună cu copilul dvs. și vă arată cum trebuie să vă controlați.

1. Greșeli tipice pentru adulți care cresc tensiunea și agresivitatea:

• ridicând vocea, schimbând tonul pe unul amenințător;
• demonstrarea puterii („Va fi așa cum spun”);
• posturi și gesturi agresive: vorbirea prin dinții încleștați;
• sarcasm, batjocură, batjocură și imitație;
• evaluarea negativă a prietenilor copilului;
• utilizarea forței fizice;
• atragerea necunoscuților în conflict;
• notații, predici, „lectură morală”,
• pedeapsă sau amenințări de pedeapsă;
• generalizări: „Sunteți toți la fel”, „Tu, ca întotdeauna ...”, „Tu niciodată ...”;
• compararea unui copil cu alți copii nu este în favoarea sa;
• scuze, luare de mită, premii.

Unele dintre aceste reacții pot opri un copil pentru o perioadă scurtă de timp, dar distrugerea stimei de sine este mult mai dăunătoare decât comportamentul agresiv în sine.

Va urma…