Ce este intimitatea? Ce este intimitatea, cum se acumulează

Trei surse au impulsuri umane - suflet, minte și corp. Pofta sufletească dă naștere prieteniei. Instinctele minții generează respect. Instinctele corpului dau naștere dorinței. Unirea celor trei impulsuri dă naștere iubirii.

Recent i-am adresat unui tânăr o întrebare: „Prin ce etape trece apropierea dintre un bărbat și o femeie?”Și asta a răspuns el:

1. Apropierea emoțională.
2. Intimitatea fizică.
3. Apropierea intelectuală.
4. Apropierea spirituală.

Mi se pare că acest punct de vedere este popular printre bărbați. Într-adevăr, de mai multe ori am primit o ofertă pentru a începe să mă familiarizez cu comunicarea fizică, adică cu sexul, pentru a înțelege dacă suntem potriviți unul pentru celălalt. Bine, verificat și ce urmează? Și iată ce, cu această opțiune, apropierea nu apare la niciun nivel. Am un prieten terapeut sexual care mi-a spus că cea mai frecventă problemă a persoanelor care au trăit împreună de 5, 10, 15, 20 de ani este că nu se cunosc și nu sunt chiar oameni apropiați. Oamenii trăiesc împreună, au copii, dorm în același pat ani de zile, fac sex, se relaxează împreună și rezolvă problemele comune. Dar, în același timp, fiecare dintre soți poate avea o persoană (sau chiar mai multe) mult mai aproape decât cealaltă jumătate. Există chiar o părere că apropierea emoțională reală este posibilă numai între persoanele de același sex.

E chiar asa? Cum se întâmplă apropierea de prieteni? Se întâlnesc doi oameni (două femei sau doi bărbați), nu s-au întâlnit încă, nu știu deloc unul despre celălalt, dar au făcut deja prima impresie unul despre celălalt. Această impresie este trecătoare, instinctivă și, de regulă, complet irațională. Adică această impresie se află la nivelul sentimentelor. Personal, sentimentele mele din prima secundă de comunicare definesc o persoană în una dintre categorii: îmi place o persoană, nu-mi place o persoană sau sunt indiferent. Cred că acesta este potențialul intimității spirituale. Mai mult, apropierea începe (sau nu începe), căutarea punctelor de contact. Căutăm interese comune, puncte de vedere comune, gânduri și emoții similare. Dacă o găsim, este bine, relația începe să se dezvolte, dacă nu o găsim, relația nu începe. Apoi, pe măsură ce comunicarea continuă, relația se aprofundează, undeva ne adaptăm unii la alții, undeva ne schimbăm, undeva există pur și simplu un schimb de informații, emoții - și comunul devine din ce în ce mai mult. Relațiile se dezvoltă treptat, iar convergența are loc treptat. Nimeni nu va lăsa în sufletul său o persoană necunoscută. Cu excepția cazului în care o persoană care este înfometată de apropiere găsește o opțiune sigură de a-și vărsa sufletul (de exemplu, către un preot sau un însoțitor aleatoriu), dar aceasta este mai probabil nu o intimitate spirituală, ci o scurgere a materialului acumulat în interior într-un coș de gunoi. Relațiile armonioase sunt posibile atunci când apropierea emoțională, intelectuală și spirituală are loc în paralel și treptat. Când nu încercăm să sărim mai mulți pași simultan, ci încet, dar sigur ne ridicăm la adevărul intimității.

În relația dintre un bărbat și o femeie, există un alt aspect - fizicul. Și aici, dintr-un anumit motiv, este obișnuit să sari peste toți pașii simultan. Așadar, de ce să ne mirăm că o asemenea apropiere se termină adesea în „fracturi”. Este ca și cum ai coace clătite și așeza tigaia deasupra focului. Vei fi surprins că, pe de o parte, clătita ta este deja carbonizată și orice altceva este încă umed. Același lucru este valabil și pentru proximitate, trebuie încălzit la foc mic și din toate părțile în același timp.

Întrebare adresată oamenilor dragi: „Spui des:„ Nu te amesteca în sufletul meu ”, - chiar poți spune asta propriei tale soții și cu siguranță îi vei spune unei fete necunoscute care pune întrebări prea sincere. Vă prețuiți și respectați sufletul atât de mult și îl protejați astfel de intruziunile obraznice. Deci, de ce consideri că este normal, după cinci minute de întâlnire, să mă urci în corpul meu? Și de ce ești atât de revoltat de atitudinea mea atentă și respectuoasă față de el și de protecția mea față de intruziunile obraznice?

Tu vorbesti: "Vreau să găsesc un spirit înrudit", - dar în același timp începeți să cunoașteți corpul. Iartă-mă, domnilor, dar sufletul meu nu se află în locul în care ești atât de dornic să „ajungi”.

Cercetarea a fost efectuată de V. N. Kunitsyna în 1991. Obiectivul studiului a fost de a afla la persoanele de diferite vârste și sex conținutul ideilor despre acest fenomen, precum și conținutul criteriilor de evaluare a apropierii psihologice, cu care acționează aceste persoane. Pentru aceasta, a fost concepută o formă specială „Apropiere psihologică”.

Sondajul a implicat studenți și adulți: 133 de persoane (57 de bărbați și 76 de femei) cu vârste cuprinse între 17 și 59 de ani. Respondenții au trebuit să formuleze independent ce este apropierea psihologică și cum se manifestă. Iată definițiile care s-au dovedit a fi tipice pentru studenți:

„Apropierea psihologică este o relație bazată pe încredere deplină unul în celălalt, în înțelegere reciprocă; respect reciproc, asistență reciprocă ";

"Apropieredin o altă persoană– este o comunitate de idei, obiceiuri, norme, valori, caracter, mentalitate ”.

Ambele definiții se referă la al doilea nivel de intimitate psihologică, pe care unul dintre respondenți l-a definit ca „rudenie sufletească”. Următoarele două definiții vorbesc mai degrabă despre primul nivel de intimitate, care a primit numele figurativ „consonanță a muzicii interioare”:

„Apropierea psihologică– este o consonanță spirituală și senzuală, o dorință de comunicare, o experiență de separare ”;

„Apropierea psihologică– simpatie reciprocă, bunăvoință, înțelegere reciprocă dintr-o privire. "

Subiecții adulți au dat adesea o definiție mai figurativă a acestui fenomen.

„Apropierea psihologică cu o altă persoană– aceasta se află într-o piscină pentru doi, unde nu există șocuri aspre și nici măcar atingeri fizice, dar mișcarea unuia provoacă valuri care sunt resimțite de cealaltă. "(cercetător, 31 de ani).

Analiza conținutului judecăților a arătat că mulți atribuie mai multe calități apropierii psihologice simultan:

· Identificare;

· Respect reciproc;

· Asemănarea personajelor;

Fericirea etc.

Mai des decât altele, ele sunt numite încredere, ușurință și satisfacție în comunicare, înțelegere, empatie, apropiere emoțională.

Un exemplu de determinare a apropierii psihologice de către un psiholog profesionist:

„Apropierea psihologică este un fenomen dificil de explicat. În exterior, uneori acest lucru pare fără afectare excesivă, dimpotrivă, emoțiile pozitive sunt, parcă, ascunse, deoarece nu este nevoie să le demonstrezi (obiectul știe despre ele, ești încrezător în el și în atitudinea lui față de tine, și de la alții, poate că această relație merită să aveți grijă de mai mulți). Subiectiv, acesta este un fel de deschidere reciprocă unul față de celălalt, încredere unul în celălalt, armonizare unul față de celălalt, față de problemele celuilalt, realizate fără eforturi suplimentare. Uneori, oamenii apropiați arată ca niște conspiratori, întrucât se înțeleg prin sugestii și fără cuvinte, schimbă priviri, gesturi, pauze (multe mijloace non-verbale de comunicare). Comunicarea verbală este restrânsă, deoarece nu este nevoie, în primul rând, să-ți explici gândul mult timp și, în al doilea rând, să-l camuflezi cu cuvinte. Demonstrarea unor relații strânse accelerează destrămarea, înseamnă încălcarea lor. "

Următoarele componente ale apropierii psihologice au fost identificate în hotărâri:

1. Înţelegere(înțelegere reciprocă, înțelegere dintr-o privire).

2. Increderea (sinceritate maximă, comunicare liberă, confortabilă, neînfricată).

3. Apropierea emoțională(simpatie, bucurie din comunicare; empatie și simpatie, simț sporit al stării unei alte persoane).

4. Adopţie(toleranța față de neajunsurile individuale ale celuilalt, recunoașterea și acceptarea celuilalt, percepția asupra lui ca atare, absența conflictelor și dorința de a ceda, dorința de a ajuta).

5. Unitate, apropiere de obiective, idealuri, puncte de vedere(coincidența valorilor).

Pe baza acestui sondaj, au fost construite scale de cinci grade pentru a măsura gradul de apropiere psihologică cu o anumită persoană.

În unele definiții ale apropierii psihologice, este bine urmărit faptul că identificarea cu o altă persoană stă la baza sentimentului de apropiere. Iată două exemple;

1. Student:

„Apropierea psihologică– este dezvăluirea maximă a conținutului său interior unui partener, în măsura în care el poate gândi în categorii similare, poate experimenta aceleași imagini și sentimente, dar din poziția „eu” -ului său.

2. Elev:

„Apropierea psihologică este atunci când simți că o altă persoană face parte din tine, nu există o graniță clară între ea și tine, în timpul comunicării treci ușor în el și el în tine, iar această tranziție se realizează fără obstacole.”

Pe baza datelor obținute, au fost dezvoltate patru scale pentru a măsura apropierea psihologică și distanța psihologică. Material similar a fost obținut la dezvăluirea a patru scale (încredere, ușurință în comunicare, apropiere emoțională, înțelegere).

Conceptul de „apropiere psihologică” este prezent într-o serie de lucrări interne și străine, dar nu a fost un obiect independent de studiu experimental. Prin urmare, conținutul acestui termen nu a fost dezvăluit științific, ci mai degrabă a fost folosit la nivelul conștiinței cotidiene. Fenomenul în sine a fost descris ca ceva inerent vieții de zi cu zi. În ceea ce privește manifestarea apropierii psihologice, descrierea lor este dată în analiza prieteniei și a iubirii ca relații de pereche, care se caracterizează prin niveluri ridicate de apropiere umană.

D. Moreno a scris că un aspect al teoriei sociometrice care este adesea neglijat este problema apropierii. „Testul sociometric este un test al apropierii sociale ... De multe ori este confuz dinunele tipuri ale dezvoltării sale periferice, cu teste ale „distanței” sociale. Dar distanța socială este apropierea „divorțată”. Cu cât distanța este mai mare, cu atât devine mai divorțată. Distanța fără legătură cu proximitatea promovează simbolismul social, nominalismul social, pe scurt, irealitatea socială. Teoria sociometrică nu neglijează nicidecum relațiile simbolice, dar acestea ar trebui privite într-o perspectivă adecvată, în cadrul polarității proximității - distanței ”(Moreno, 1958, p. 97).

În lucrările dedicate caracteristicilor psihologice ale prieteniei și iubirii, conceptul de intimitate psihologică este ilustrat de trei semne - încredere în comunicare, înțelegere, ușurință subiectivă de comunicare.

În studii (de prietenie tinerească, efectuate de un grup mare de cercetători la Moscova și Sankt Petersburg) sub conducerea ISKon (Kon, Losenkov, 1974), încrederea este asociată cu apropierea psihologică și ușurința comunicării cu colegii și părinții .

Relațiile între colegi sunt influențate de gradul de apropiere dintre copil și mamă. S-a descoperit că apropierea psihologică a băieților cu tatăl lorduce la dezvoltarea unui control suficient de sine în ele. Apropierea de mamaare efecte diferite asupra dezvoltării personalității băieților și fetelor. Deci, fetele dezvoltă încredere în oameni, rezistență într-o situație de frustrare, încredere în sine; la băieți - anxietate mare, instabilitate emoțională, tendință la introspecție constantă; sunt mai puțin sinceri cu prietenii.

În opinia noastră, există două niveluri de apropiere psihologică: unul - primar în ceea ce privește momentul producerii - nu necesită cunoștințe îndelungate, testarea reciprocă, se caracterizează prin spontaneitate ridicată, inconștiență; cealaltă este rațională, percepută, controlată prin intermediul unor subiecți de comunicare, bazată pe conștientizarea asemănării atitudinilor, valorilor, normelor, experienței de viață. Nivelul primar, sau inițial, care apare deja la primul contact este stabil, nu se pretează bine reglementării volitive, este caracterizat de ușurință, nesaturare a comunicării informale, un nivel ridicat de încredere și înțelegere, o prognoză corectă a comportamentul partenerului într-o situație dată și, în cele din urmă, acceptarea la nivel senzual, apropierea emoțională.

Sentimentul apropierii psihologice se bazează pe mecanismul de identificare. Prin urmare, referenții la nivel primar ar trebui să fie ușurința comunicării, încrederea, apropierea emoțională și acceptarea celeilalte persoane. Referentul nivelului secundar care apare într-un anumit stadiu al relației este ideea similarității atitudinilor, punctelor de vedere, scopurilor, înțelegerii.

Când auziți întrebarea „care este baza unei relații de succes (mature, bune, durabile)?” Ce vă vine în minte? De undeva încă din copilărie îmi amintesc expresiile: „înțelegere reciprocă”, „respect”, „sprijin” - și nu diminuez importanța acestor componente în relații, dar, după părerea mea, aceasta nu este baza lor.

Pentru ca o relație să fie fericită și, cel mai important, să fie de lungă durată, sunt necesare patru fundamente sau, mai bine zis, intimitate:

- la nivel fizic,
- pe emoțional,
- intelectual,
- și, în cele din urmă, spiritual.

Intimitatea fizică.

Acesta este probabil cel mai plăcut și de scurtă durată, în absența altor factori convergenți, baza unei relații - cel mai adesea încep cu faptul că partenerii sunt atrași unii de alții în plan fizic. Simpatia și atracția reciprocă pot arde foarte repede, chiar și fără contactul fizic notoriu, dacă nu sunt combinate cu alte niveluri de atracție. Pentru a rămâne împreună aveți nevoie de ceva mult mai mult decât simpla pasiune și mi se pare că toată lumea știe acest sentiment - atunci când doriți cu adevărat să fiți împreună, dar cu mintea înțelegeți că în afară de „chimie” nimic nu vă unește cu o persoana. Pe de altă parte, relațiile care se construiesc pe baze diferite în absența atracției fizice nu pot oferi oamenilor o satisfacție completă. Nu poți șterge cuvintele din melodie și exact așa este.

Apropierea emoțională.

Oamenii sunt atrași unii de alții în conformitate cu principii diferite, de exemplu, asemănarea sau opoziția temperamentelor. Nu știu o formulă care să garanteze succesul aici, știu doar că dacă ești inconfortabil din punct de vedere emoțional cu o persoană, dacă te domină sau găsești un comportament care nu este tipic pentru tine lângă el, se schimbă literalmente dincolo de recunoaștere și tu pot spune „nu sunt eu”, o astfel de relație este condamnată. Cred că ne putem schimba și ne putem îmbogăți reciproc într-o relație, dar dacă un partener, de exemplu, vă întărește calitățile proaste, acesta este opusul unei direcții sănătoase de dezvoltare. Unul dintre cele mai prețioase cadouri pe care le poate oferi o relație este abilitatea de a fi tu însuți și nu poți să o refuzi, la fel cum nu poți fi de acord cu condițiile în care ar trebui să fii altcineva. După părerea mea, apropierea emoțională este, de asemenea, viteza cu care ambii parteneri avansează într-o relație, trecând prin etapele îndrăgostirii, îndrăgostindu-se, ajungând la iubire. Nu veți veni neapărat o secundă pe secundă, dar este important să înțelegeți unde și cum mergeți și pentru aceasta trebuie să vorbiți.

Apropierea intelectuală.

Aceasta este o comunitate de interese, intelectuală „vrăjită” între ele: chiar dacă nu aderați la aceleași puncte de vedere asupra tuturor, sunteți fericiți să împărtășiți puncte de vedere, sunteți capabili să vă înțelegeți și să vă învățați. Aici, nu doar egalitatea aproximativă în dezvoltarea intelectuală este importantă, ci și direcția acestei dezvoltări: ambii oameni pot fi inteligenți, dar interesele lor nu se intersectează în niciun moment sau există o ciocnire constantă de opinii. Filmele americane ilustrează adesea incapacitatea unui bărbat și a unei femei de a fi împreună dacă unul dintre ei este un democrat convins, iar celălalt este un republican înflăcărat. În țara noastră, punctele de vedere politice nu joacă un rol atât de mare, dar prioritățile de viață ale partenerilor trebuie să coincidă.

Apropierea spirituală.

Acesta este cel mai înalt și mai dificil de explicat nivel de intimitate. După înțelegerea mea, apropierea în spirit este, în primul rând, acceptarea partenerului tău așa cum este el și a particularităților caracterului său - ca parte a unui întreg întreg și nu încercarea de a-l schimba. Dacă se schimbă singur (și acest lucru se întâmplă inevitabil în procesul de dezvoltare), acceptați aceste schimbări cu dragoste și bucurie pentru iubit. În al doilea rând, apropierea spirituală ne permite să experimentăm iubirea „dăruind” și nu „luând”: în primul caz, vrem să oferim fericire partenerului nostru, iar în al doilea, vrem să primim de la el. La nivel spiritual, înțelegem că a da dragoste este cea mai înaltă fericire pentru noi înșine. În al treilea rând, relațiile în care există o apropiere spirituală ne motivează să lucrăm asupra noastră și să ne dezvoltăm - nu pentru că ni se cere acest lucru, ci pentru că este dorința noastră sinceră.

Desigur, învățăm cel mai bine din propria noastră experiență, dar există câteva lucruri care pot fi făcute în prealabil pentru a determina dacă doi oameni au bazele dragostei adevărate și relații productive pe termen lung. A fi sincer cu tine însuți și unul cu celălalt te poate salva de la intrarea într-o relație care nu are un viitor fericit. ©

Proximitate - una dintre cele mai importante fundații și caracteristici ale polului pozitiv al relațiilor de tip „-simpatie - antipatie”, care determină cauza și în același timp consecința relațiilor de atracție stabilite și relativ stabile între oameni. Conceptul de „apropiere” este, în special, utilizat pe scară largă în operele lui E.-Erickson, care consideră apropierea ca fiind capacitatea unei persoane de a avea grijă de alta, de a împărtăși cu el tot ceea ce este esențial fără teama de a se pierde (V .-I.-Ovcharenko) ... În termeni socio-psihologici, conceptul de „- apropiere” - este practic antonimul conceptului „- distanță socială” -. De fapt, în primul caz vorbim despre un sistem de relații și percepție reciprocă interpersonală, construit în logica identificării și afecțiunii, iar în al doilea - confruntare, un fel de opoziție și alienare interpersonală. Formele de manifestare a intimității pot fi diferite atât în \u200b\u200bceea ce privește conținutul psihologic, cât și în ceea ce privește gradul de severitate, saturație emoțională. Astfel, de exemplu, fenomenul favoritismului intragrup poate fi considerat și în logica manifestării apropierii. În companiile informale, intimitatea ia de obicei forma prieteniei și prieteniei adevărate, iar în familie - forma de rudenie și dragoste. Cea mai simplă tehnică metodologică care vă permite să stabiliți apropierea psihologică dintre oameni poate fi considerată o procedură sociometrică, care vizează inițial diagnosticarea unor relații de tip „-simpatie-antipatie”. În același timp, apropierea psihologică între oameni are departe de aceleași motive în grupuri de diferite niveluri de dezvoltare. Deci, în grupurile cu un nivel scăzut de dezvoltare psihologică (grupuri și asociații difuze), factorul decisiv în formarea relațiilor specifice de apropiere psihologică este afecțiunea interpersonală care nu are legătură cu planul de activitate și în grupurile cu un nivel ridicat de dezvoltare psihologică. , „Relațiile afectuoase” sunt mediate în mare măsură de conținut, sarcini și obiectivele activităților comune ale partenerilor.

Problema apropierii psihologice și a distanțării sociale a subiecților de interacțiune este în mod clar cheia în cadrul științei socio-psihologice. Într-un grad sau altul, practic toți cercetătorii care lucrează în domeniul psihologiei de grup și psihologia socială a personalității, precum și psihologia socială a dezvoltării, într-un fel sau altul, au atins în mod substanțial această gamă de probleme. Deci, de exemplu, studiind procesul de formare a identității, E.-Erickson a ajuns la concluzia că abilitatea unui individ de a stabili forme de intimitate cu partenerii în interacțiune care sunt adecvate situației este una dintre principalele manifestări ale identitate personală calitativă în viața socială. În același timp, în critică, din punctul de vedere al formării identității, adolescenței, relația la nivel de identitate - intimitate este de natură bilaterală. Cu alte cuvinte, în etapa unui moratoriu psihosocial, intimitatea nu este doar o consecință, ci și o condiție pentru dezvoltarea deplină a unei personalități.

Potrivit lui E.-Erickson, „faptul că mulți dintre pacienții noștri„ suferă un dezastru ”la o vârstă care este mai corectă pentru a fi considerați pre-adulți decât post-adolescenți se explică prin faptul că adesea doar o încercare de a intra în o prietenie intimă și rivalitate sau intimitate sexuală dezvăluie pe deplin slăbiciunea latentă a identității.

Corectați & ldquo-andocare & rdquo- cu alții există un rezultat și un test al rezistenței imaginii & ldquo-i & rdquo-. Întrucât tânărul încă caută forme provizorii de intimitate în prietenie și rivalitate, în joc și dragoste sexuală, în ceartă și bârfe, el experimentează o tensiune specială, de parcă un astfel de proces „andocare” s-ar fi adresat unității interpersonale, atingerea pierderii identității și necesitatea exercitării rezervelor interne, prudență în realizări. Dacă un tânăr nu este în măsură să scutească această tensiune, trebuie să se „izoleze” și să intre (în cel mai bun caz) numai în relații interpersonale stereotipate și formalizate, sau poate, prin încercări din ce în ce mai febrile, însoțit deseori de eșecuri opresive. , caută apropierea cu cei mai incredibili parteneri. Din moment ce simțul identității este pierdut, chiar și prietenii și activități se transformă în încercări disperate de a stabili contururi vagi de identitate prin reflecție reciprocă narcisistă: în acest caz, a te îndrăgosti înseamnă a te transforma în imaginea oglinzii cuiva, a-ți face rău pe sine și „oglinda” . ... & ldquo-Ego & rdquo-, astfel, își pierde capacitatea de a ceda sensibilității sexuale și afective în fuzionarea cu un alt individ, ... fuzionarea cu altul devine o pierdere de identitate. Există amenințarea cu o descompunere bruscă a oricărei reciprocități, iar consecința este dorința disperată de a începe din nou, de a reveni la confuzia și furia inițiale, așa cum fac doar copiii foarte mici ".

În același timp, este important să înțelegem că capacitatea unui individ de a stabili relații apropiate depline nu înseamnă în niciun caz formarea unei anumite atitudini pozitive fixe față de mediul social. Mai degrabă, este capacitatea de variabilitate largă a continuumului „-acceptare - respingere” - menținând în același timp integritatea personalității: „-Trebuie amintit că una dintre componentele proximității este distanța, adică disponibilitatea de a respinge , ignorați sau distrugeți acele forțe și acei oameni a căror esență pare a fi amenințătoare. Intimitatea cu o anumită parte a oamenilor sau o idee nu va fi cu adevărat completă fără negarea efectivă a celeilalte părți. Astfel, slăbiciunea sau excesul în respingere este o aspect esențial al incapacității de a atinge intimitatea datorită identității incomplete: cel care nu este sigur de „- punctul său de vedere” - nu poate respinge în mod rezonabil „-.

În aceste condiții, toate încercările de a stabili relații de apropiere dobândesc inevitabil caracterul idealizării obiectului către care sunt îndreptate. Dacă astfel de încercări au succes, relațiile care apar, indiferent de formele externe pe care le iau (relații sexuale, interacțiuni comerciale, prietenie etc.), în esența lor psihologică sunt, de regulă, o dependență simbiotică. Acest lucru explică faptul că „tinerii deseori demonstrează destul de patetic că mântuirea pentru ei este posibilă doar ca urmare a fuziunii cu un lider; liderul este un adult care are capacitatea și dorința de a acționa ca un obiect de încredere pentru experimentarea respingerii și un ghid către cei mai mulți pași către reciprocitate intimă și respingere legitimă. Adolescentul mai în vârstă dorește să fie un student sau un adept, un „servitor” sexual sau un „client” al unei astfel de persoane. așa cum se întâmplă adesea datorită absolutității acestei personalități, tânărul se îndreaptă spre o introspecție intensă și o cunoaștere de sine, ceea ce îl poate duce la o stare care se învecinează cu paralizia. de izolare, dezintegrare a integrității și identității interioare, sentiment de rușine atotcuprinzătoare, incapacitate de a simți realizările din orice activitate "-.

Este destul de evident că acești tineri constituie un grup de risc clar exprimat, susceptibil de influența liderilor distructivi, a ideologiilor autoritare și totalitare. Nu este mai puțin evident în lumina celor de mai sus că o condiție necesară pentru formarea unei identități calitative și a unei capacități depline de a stabili relații de intimitate este prezența unor condiții socio-psihologice favorabile (inclusiv caracteristicile organizării mediul vieții individului și susținerea instituțională a vitalității sale din societate), care oferă ample oportunități de experimentare bazată pe roluri și interacțiune interpersonală în logica „-subiect-subiect” - în adolescență.

Între timp, în societatea rusă modernă, rămân nu numai o serie de factori sociali, politici și economici, care limitează semnificativ activitatea personală de acest fel (de exemplu, separarea relativ târzie a tinerilor de familia părintească etc.), sunt audiate periodic, cum ar fi introducerea unei formări separate pentru băieți și fete, care vizează, de fapt, consolidarea izolării personale a adolescenților și tinerilor, presupus în numele „-moralității” - și „-valori tradiționale” -. Acest tip de „inovație” nu numai că nu contribuie la soluționarea unor probleme atât de urgente și interconectate ale societății ruse precum criza demografică și criza familiei, ci și le agravează, deoarece indivizii cu identitate confuză sunt pur și simplu incapabili să stabilească relațiile interumane, care stau la baza creării unei familii cu adevărat funcționale.

Așa cum scrie E.-Fromm, „există o singură formă de intimitate care nu împiedică dezvoltarea personalității și nu provoacă contradicții și pierderi de energie, aceasta este iubirea matură. Într-un sens, separarea. Iubirea nu provoacă cu adevărat conflicte. și nu duce la risipa de energie, deoarece combină două nevoi profunde ale omului: intimitatea și independența "-. Faptul că astfel de relații bazate pe un echilibru dinamic de „acceptare-respingere” sunt o condiție prealabilă pentru menținerea familiei și menținerea funcționalității acesteia este confirmat de numeroase studii sociologice și socio-psihologice: „- cercetările efectuate după cercetări arată că soții nefericiți prezintă intractabilitate, autoritarismul, tind să se critice și să se suprime reciproc ... Cuplurile fericite învață, uneori cu ajutorul antrenamentului psihologic, să se abțină de la asprimea și adăugând laș combustibil la foc, să argumenteze sincer, exprimându-și sentimentele într-un mod care nu este ofensator pentru adversar ... "-.

Rețineți că tot ce s-a spus este adevărat atât în \u200b\u200bcontextul relațiilor conjugale, cât și al copilului-părinți. Părinții care sunt incapabili de dragoste matură, de regulă, folosesc copilul ca obiect convenabil pentru sublimarea propriilor fantezii infantile din copilărie. Este important să înțelegem că interacțiunea distructivă de acest gen poate lua o varietate de forme - de la o atitudine deschisă și crudă față de copii până la hipertrofiați, ridicați într-un fel de cult al îngrijirii lor.

Este destul de clar că abilitatea de a stabili relații adecvate de intimitate este esențială și, în multe privințe, determină nu numai din punctul de vedere al perspectivelor individului în ceea ce privește crearea unei familii cu drepturi depline, ci și într-un context social mult mai larg. Deci, de exemplu, indivizii la care această capacitate este semnificativ limitată, de regulă, nu se pot integra pe deplin într-un grup, „blocându-se” - în etapele de adaptare sau individualizare. În rolul unui lider, aceștia tind spre un stil autoritar de gestionare, înlocuind procedurile birocratice cu presa creativă și creativă, în același timp riscând să fie de fapt o marionetă în mâinile unui „puternic” - un deputat sau chiar un secretar .