Masochism moral: de ce urmărim exes pe social media. De ce să-ți urmezi prietenii pe social media? Cum să încetezi să-i supraveghezi viața

16.10.2019

Mărturisesc că îmi place foarte mult să văd fotografii noi ale prietenilor mei. Și, de asemenea, îmi place să privesc fotografii cu persoane frumoase și de succes necunoscute a căror viață este ideală pentru mine. Acesta este un pasionat foarte interesant, care este captivant și plăcut. Și chiar vă inspirați, pentru că există un reper pe care îl puteți privi.

Toată săptămâna trecută am avut o dispoziție grozavă, senzația de fericire și inspirație m-a copleșit. Și o săptămână întreagă nu mi-am mai făcut afacerile obișnuite - nu am urmat viața fetelor frumoase pe rețelele de socializare. Când totul este luminos cu tine, străinul se estompează pe acest fundal. Și acum, lucrând la computer, am decis să mă relaxez și să mă uit la fotografiile altor oameni. M-am simțit din nou trist. Se pare că te uiți la oameni frumoși, strălucitori, care își demonstrează realizările, pentru că ar trebui să fii egal cu ei. Și se dovedește contrariul - te simți ca nimic. Urmezi viața „strălucitoare” a cuiva, uitând de a ta. Îți ieși din cale pentru că vrei să ții pasul cu toată lumea. Cineva are haine strălucitoare care se schimbă în fiecare zi, cineva are copii și o carieră, cineva are o figură frumoasă, o mașină, o casă, un câine ... Și pe fundalul tuturor astea arătați ca un șoarece gri. Viața ta devine plictisitoare. Gândindu-te la realizările celorlalți, nu mai observi cel mai important lucru - acesta este ceea ce este în viața ta. La urma urmei, undeva acolo este întotdeauna mai luminos, mai bogat și mai plin de farmec. De ce trebuie să știu cine s-a îmbrăcat astăzi, unde au mers și cum și-au petrecut ziua? Am propria mea viață și trebuie să rezum. Cum pot face asta dacă nu o observ? Există o singură cale de ieșire - să nu mai urmezi viața altora și să îți faci singur.

Abia acum mă gândesc la impactul negativ al vizionării fără gândire a fotografiilor altor persoane pe rețelele de socializare. Nu am observat nimic rău în acest sens, cu atât mai puțin o deteriorare a dispoziției mele. Dar acum mi-am dat seama că m-a ucis literalmente, dar nu am văzut-o. Gândiți-vă, de ce ar trebui să știu care dintre cunoscuții mei s-au căsătorit, cine a născut, cine și unde a fost în vacanță, cine a cumpărat o mașină, un ceas sau un ruj nou? Cred că această informație îmi înfundă creierul, creează zgomot informațional inutil.

Oamenii tind să posteze tot ce este mai bun pe rețelele de socializare: cea mai frumoasă fotografie, în care nici măcar nu pari ca tine, se laudă cu achiziții neobișnuite, fotografii cu celebrități etc. Dar viața este diferită. În niciun caz nu vreau să spun că viața este dificilă sau plictisitoare. Nu, e frumoasă. Dar în viață nu suntem angajați într-un astfel de dressing pentru ferestre ca în rețelele de socializare. Ne pierdem naturalitatea pe social media. Practic vrem să arătăm perfect și să difuzăm o viață de succes. Și se dovedește că rețeaua socială este o colecție de tot acest ideal virtual. Și ce se întâmplă cu adevărat în viața acestor oameni? Cum își construiesc viața când există exemple imaginare despre viața ideală a prietenilor și chiar a străinilor pe care le place să le urmeze.

Îți place să călătorești pe rețelele de socializare și să te uiți la fotografii de cunoscuți și străini? Există vreun beneficiu? Supravegherea are un efect negativ? Ce bine se poate întâmpla în viață dacă te închini la succesul fictiv al altora?

Fata scrie că urmează viața fostului și întreabă cum să nu mai urmeze viața fostului. Există reguli pe care femeile din toată lumea le urmează, de bună voie sau nu. Dacă nu de bună voie, se dovedește mult timp și cu suferință. Dar dacă urmați regulile intenționate, atunci întrebarea „Cum să nu mai urmați viața fostului dvs.?” dispare de la sine.

Urmăresc viața fostului.

Fostul stă în fața ochilor? Este o fantezie. Adăugați trecutului real visul ce ar putea fi trecutul. Speranța se adaugă dorinței de a-l vedea „Doar cu el este posibilă fericirea! Și fără el doare ”

Dar durerea este adesea subiectivă. Amintiți-vă de copiii de pe locul de joacă. Unul îi zdrobește genunchiul și șoaptă. Un altul frecă locul învinețit și fugi mai departe. Este amuzant că poate fi același copil - el este ieri și el este astăzi.

Despartirea NU este intotdeauna dureroasa. Peste un an îți vei aminti și îți va fi mai ușor. Și acum este greu. Ce sa fac?

Cum să nu mai urmărești viața fostului iubit.

1. Distrageți-vă: prieteni, muncă, hobby-uri, cărți, filme și muzică. Fii doar în momentul prezent. Nu-ți lăsa mintea să rătăcească în fantezii despre asta. Urmăriți un film - vizionați un film.

2. Fanteziile tale sunt doar ale tale. Cât de mult te enervează depinde doar de tine. Întrebați-vă „Ce anume vreau să obțin de la el chiar acum?” Și dă-ți asta! Vrei sex? Găsește-l singur. Vrei dragoste? Organiza. Dacă vrei îmbrățișări - îmbrățișare În cele din urmă, du-te la cinema. Iată un film bun:

3. Desigur! Și cu siguranță! scoate-l din rețelele de socializare. Tăiați coada în întregime - odată ce doare și asta este. Dacă tăiați în bucăți, va doare mai mult. Sau vrei să te faci rău cu adevărat?

4. Limitați timpul suferinței. Suferiți conform planului. Săptămâna de la șapte până la opt. Nu poți rata. Plângeți la program. Mult timp pentru program.

Urmăresc viața fostului.

Nevoia de a-și verifica profilul online este doar o dorință de a nu pune capăt relației. Atâta timp cât plângi, te simți implicat.

Cealaltă parte este nevoia de a compara. Te compari cu fetele din viața lui chiar acum. „Sunt suficient de bun pentru cineva ca el?” Se pare că credeți că descoperind secretul actualei sale iubite și aplicându-l pe voi înșivă, puteți avea o șansă pentru o a doua relație cu fostul dvs. Și atunci îți transformi viața într-o cursă de arme. Iar măsura succesului aici este cucerirea primului. Luați-l și pe ea de pe piedestalul mitic.

Experiențele dureroase după o despărțire pot duce la dorințe răzbunătoare. Aș dori să mă asigur că se simte rău fără tine. Imaginația feminină este înclinată să vadă acest „rău” chiar și în spatele selfie-ului fericit al fostului pe fundalul mării. Nu numai că acumulați agresiune în voi înșivă, ci îi și atribuiți suferința: „Este chinuit ca mine?”.

Vrei să te asiguri că nu ai fost un episod care trece în viața lui? Realizează conexiunea: te simți valoros prin aprecierea pozitivă a celuilalt. Important: evaluarea situației dvs. depinde de comparația pe care o faceți. Resentimentul și tot ceea ce simțiți depind mai puțin de acțiunea în sine decât de cine o face și în ce context. Dacă ești jignit de un dușman înjurat, doar ridici din umeri: „La ce altceva te-ai putea aștepta?” Dacă cineva pe care l-am considerat fidel pentru mine, îl compar cu o listă a modului în care ar trebui să acționeze prietenii. Atunci mă doare.

Trebuie să acceptați că a) nu mai sunteți prieteni; b) își trăiește viața obișnuită. Iar fotografiile lui nu sunt destinate să vă rănească. Permiteți-vă să vă uitați la fotografiile sale doar pentru a accelera realizarea: el nu mai este al meu. Nu idealizați: amintiți-vă nu de momentele bune și fericite, ci de motivele pentru care v-ați despărțit. O persoană nu este liberă de sentimentele pe care le experimentează. Dar, odată ce ai conștientizat sentimentele, este în mâinile tale să le cultivi sau să le lași să plece.

Te bucuri în secret că fostul tău prieten - acum inamic - nu a remarcat încă în statutul că are o pasiune nouă? Verificați constant pentru a vedea dacă pe peretele său există note noi, iar în notițe există semne că are și pe cineva? Sau poate face curte pe cineva pe Twitter? Și când încerci să te abții de la actualizarea paginii sale, dintr-o altă încercare de a-ți examina contul, te simți literalmente mâncărime la îndemână ...

Obiceiul de a urmări viața fostului tău: nu ești singur

Spionarea vieții fostului tău este mai comună decât ai putea crede, imagina și imagina chiar și în cele mai sălbatice fantezii tale. Așadar, dacă dimineața ta începe cu o privire la pagina VKontakte (sperăm că ești la curent cu faptul că poți deja să urmărești lista de invitați acolo?) Urmată de o migrare lină către profilul său de Facebook, știi: pe această planetă ai un milion aceiași profesioniști. Mai mult, ambele sexe - bărbații urmează și viața fostului lor. Dar, de regulă, majoritatea nu admite acest lucru decât pe Internet, conducând interogarea „Urmez viața fostului” în motorul de căutare. Nu numai că, unii merg chiar mai departe - ei urmează viața fostului partener! Ce să faci și cum să faci față?

Obiceiul de a urma viața fostului este o variantă a normei

De fapt, psihologii spun că nu este nimic rușinos în obișnuința de a urma viața fostului, la fel cum în obiceiul de a spiona acțiunile persoanei care te infurează, nu există și nimic rușinos. Potrivit psihologilor, în rețelele de socializare ne interesează nu doar prietenii, ci și inamicii. Și unele atât de mult încât sunt chiar gata să-l îndure pe al doilea într-un grup de prieteni și să le citească în caseta amestecată cu prieteni adevărați. În Occident, un termen special „umbrire” a fost chiar creat pentru aceasta, a cărui primă rădăcină este tradusă din germană drept „exultare”, „trântire” sau „bucurie dăunătoare” (nu este această emoție pe care o simțim când observăm plângerile și gemetele inamicului nostru?). Acesta este un simț uman, dorință, dorință, mecanism evolutiv inteligibil. Și internetul ne-a făcut doar mult mai ușor să căutăm satisfacție: acum este suficient să ne uităm din când în când pe Instagram ex, pentru a afla despre locația ultimei sale vacanțe, în timp ce Facebook povestește despre viața lui personală, iar LinkedIn ne va permite să ne ținem la curent cu evenimentele la munca sa și cum evoluează cariera sa profesională.

Vina ... Internetul

Un profil public de social media vă permite să vedeți ce se întâmplă în viața altor persoane fără a fi necesar să comunicați direct. Acest lucru este util atunci când conexiunea este întreruptă dintr-un motiv oarecare - și nu trebuie să fie faptul că această persoană a fost prietenul tău de inimă sau dragul tău romantic secret. Adesea îi urmăm pe foștii noștri colegi de clasă, colegi de clasă și, ocazional, mergem să vedem cum se dezvoltă fără noi ... și nu vrem întotdeauna să criticăm sau să ne bucurăm, mai degrabă, avem tendința de a-i urmări de departe. Și de multe ori fostul se încadrează în aceeași cohortă, categoria de oameni „dintr-o viață trecută”.

Într-adevăr, dacă fără Internet viața ta după despărțire ar putea trece ca „două linii paralele care nu se intersectează niciodată”, astăzi este aproape nerealistă, datorită rețelelor sociale omniprezente, fiecare dintre noi poate avea o idee clară a noii vieți a sa tip învârstă. Dar ce ne împinge la acest clic? (De ce nu faceți clic doar pe un videoclip YouTube? Sau pe un anunț de articol al revistei de modă?) De ce apare această dorință de a fi conștient în mod constant de viața celor care nu fac parte din al tău? Și de ce este atât de irezistibil? Ce este: o manifestare a nevrozei? Iubire de durată (TTT!)? Gelozia serpentină? Sau, Doamne ferește, dependența?

Obiceiul de a urmări viața fostului tău: o curiozitate dificilă

Psihologii spun că obișnuința de a urma viața fostului în majoritatea cazurilor nu înseamnă practic nimic - doar curiozitate. Totuși, această curiozitate arată ceva, mai ales dacă privești profilul fostului cu o regularitate de neînvins. În primul rând, poate fi un semn că trebuie să te compari cu ceilalți, viața ta trecută cu prezentul. Cu alte cuvinte, îți evaluezi viața, realizările, prin prisma opiniilor celorlalți, prin ochii altor oameni. Aparent, ești obișnuit să te poziționezi în raport cu ceilalți, iar acest obicei se extinde și la fostul iubit sau chiar la pasiunea lui actuală. Și dacă comparația (din viața lui cu faptele tale, aspectul ei cu al tău) nu este în favoarea ta, în mod natural, simți și invidie sau iritare scumpitoare. Este amuzant, dar avem nevoie de astfel de comparații în principal pentru a dezvolta un sentiment de încredere în sine.

De multe ori, obiceiul de a urma viața online a fostului tău indică faptul că încerci să-ți dai seama (pentru tine) cât de bună este viața ta fără el. Uneori, obișnuința din când în când de a „face pipi” în profilul său este singura modalitate disponibilă de a afla dacă ești pe drumul cel bun, dacă îți lipsește vechea relație. Într-adevăr, acest lucru îi ajută pe mulți să răspundă la întrebare, această persoană ți-a oferit mai multe oportunități de fericire decât singurătatea sau cel cu tine acum?

În unele cazuri, după cum notează psihologii, obiceiul de a-l urma pe fostul simbolizează pofta de hipercontrol - dorința de a ține un deget la pulsul tuturor evenimentelor, inclusiv a celor care apar în viața altcuiva. Cu toate acestea, trebuie înțeles că acest control este iluzoriu și relativ, deoarece informațiile prezentate în rețelele sociale sunt adesea denaturate - atât în \u200b\u200bprezentare, cât și în procesul de percepție. Prin urmare, spionajul pe Internet nu vă va aduce nimic pozitiv, constructiv și util, vă pierdeți pur și simplu timpul. Deși în unele cazuri, lucrurile pot fi mai rele ...

Obiceiul de a urmări viața fostului tău: simptome alarmante

În cazuri mai rare, spionarea vieții fostului se transformă într-o manie - atunci când verifică paginile de profil și toate urmele prezenței sale în rețea devine parte din rutina zilnică și mănâncă mult timp. După cum explică psihiatrul, chiar și în acest caz, vina nu este o pasiune fatală. Cert este că astfel de verificări sunt o manifestare a încercărilor de control: trebuie să controlați chiar și ceea ce a fost în afara controlului dumneavoastră.

Încercările de a-l întoarce (nu, nu ex-control!) Se transformă în bulimie informațională: trebuie doar să-i vezi fotografia, să știi totul despre toate, fără să filtrezi cele mai mici detalii. Așa se întâmplă lucrurile zi de zi, dar într-o dimineață frumoasă observi că prioritizezi informațiile despre „fostul” tău, și nu acela care ți se referă la tine, la prietenii tăi sau la cei dragi. Acesta este un semnal de pericol: spionajul banal s-a transformat în ceva mai mult care amenință să se transforme într-o manie sau o idee fixă. Și din moment ce ați observat acest simptom, înseamnă că nu totul este pierdut: eliminați doar adresele paginilor sale din rețelele de socializare din marcaje și jurnalele și lăsați-l să se întoarcă acolo doar atunci când încetați să simțiți dorința de a vizualiza profilul său și setea de noutăți despre el. Până atunci, legați-l!

Reminiscind și uitându-ne la imagini cu exe, suntem de fapt fantasmați. Adăugăm trecutului real visul ce ar putea fi acest trecut. Adăugat dorinței de a-l vedea este credința „Numai cu el voi deveni la fel de fericit ca și înainte”.

Durerea este adesea doar o percepție subiectivă. Acest lucru este ușor de observat de la copii pe locul de joacă. Printre cei care au învârtit un genunchi, o privire la mama și șoimele. Un altul, frecând locul învârtit, se grăbește. Este de remarcat faptul că ambele metode pot fi alternate de același copil. Este vorba doar despre motivație și focus. Ruperea este întotdeauna dureroasă. Această muncă necesită timp. Este minunată când vine vorba de divorț. Colosal când vine vorba de moarte. Dar într-o situație de relație codependentă, această lucrare este efectuată cu nevoia dvs. interioară de a fi rănit și a rezolva în final această traumă.

Până când nu există o cantitate de energie disponibilă, nu se poate produce schimbarea pozitivă. Aici este necesar să-l citez pe Morpheus: "Eliberează-ți mintea, Neo!" ... Terapia este necesară pentru deblocarea energiei.

1. Căutați o resursă în afara: prieteni, muncă, hobby-uri, cărți, filme și muzică. Orice te face în viață. În general, să vă concentrați doar asupra a ceea ce se întâmplă în acest moment. Nu vă lăsați mintea să rătăcească în fantezie. Când spălați cana, spălați cana.

2. Ești cauza și sursa fanteziilor tale. Gradul de sănătate proastă a fanteziilor depinde doar de persistență. Puneți-vă întrebarea: Ce evit eu continuând romantismul în capul meu? Ce îmi lipsește? La ce urmăresc? Ce voi face pentru asta acum?

3. Începeți să faceți ceea ce visezi în stilul „aici ar fi pentru mine”. Duceți-vă la filme, cumpărați-vă niște pantofi. Asuma-ți responsabilitatea pentru tine, nu pentru relația ta virtuală. Singurătatea este doar să fii singur. Restul sunt sentimentele pe care le atribuiți acestei stări.

5. Limitați timpul suferinței. Suferă conform planului. Săptămâna de la șapte până la opt. Nu poți rata. Găsiți curajul să rămâneți dureri la timp. Transformă-ți visele într-o rutină zilnică.

Nevoia de a-și verifica profilul online este doar o dorință de a nu pune capăt relației. Atâta timp cât plângi, te simți implicat.

Cealaltă parte este nevoia de a compara. Te compari cu fetele din viața lui chiar acum. „Sunt suficient de bun pentru cineva ca el?” Pare să crezi că, descoperind secretul actualei sale iubite și aplicându-l la tine, poți avea șansa să te reconectezi cu fostul tău. Și atunci îți transformi viața într-o cursă de arme. Iar măsura succesului aici este cucerirea primului. Luați-l și pe ea de pe piedestalul mitic.

Experiențele dureroase după o despărțire pot duce la dorințe răzbunătoare. Aș dori să mă asigur că se simte rău fără tine. Imaginația feminină tinde să vadă acest „rău” chiar și în spatele selfie-ului fericit al fostului pe fundalul mării. Nu numai că acumulați agresiune în voi înșivă, ci îi și atribuiți suferința: „Este chinuit ca mine?”.

Vrei să te asiguri că nu ai fost un episod care trece în viața lui? Realizează conexiunea: te simți valoros prin aprecierea pozitivă a celuilalt. Important:
evaluarea situației depinde de comparația pe care o faceți. Resentimentul și tot ceea ce simțiți depind mai puțin de acțiunea în sine decât de cine o face și în ce context. Dacă ești jignit de un dușman înjurat, doar ridici din umeri: „La ce altceva te-ai putea aștepta?” Dacă cineva pe care l-am crezut credincios pentru mine, îl compar cu o listă a modului în care ar trebui să acționeze prietenii. Atunci mă doare.

Maria Brazgovskaya

Te-ai despărțit cu mult timp în urmă, dar interesul tău pentru această persoană te bântuie. Mergi pe pagina sa de pe rețelele de socializare și, din când în când, întrebi cunoscuții reciproci cum este afacerea lui pe frontul personal. Sau mai rău, ești bântuit de fostele iubiri ale soțului sau ale iubitului. Nu în sensul în care te sună la telefon și cer să-ți înapoiezi persoana iubită - ci pur și simplu că nu poți înceta să te compari cu ei. Psihologii cred că există motive foarte specifice pentru acest comportament.

Sute de femei urmează viața foștilor parteneri după despărțire. Odată cu apariția internetului, tentația de a „spiona” a devenit și mai puternică. Puteți merge pe pagina sa de pe rețeaua de socializare, puteți citi blogul și priviți cele realizate fără dumneavoastră.

Psihologii cred că un posibil motiv pentru acest comportament este o reticență de a da drumul unei persoane din viața sa. Atâta timp cât îl urmezi, este ca și cum te conectează altceva. Dacă acest lucru se întâmplă săptămâni sau luni de la întrerupere, acest comportament este destul de normal: pur și simplu nu ați reușit să stabiliți pierderea. Dar, atunci când continuați să colectați informații despre fostul dvs. după un an sau chiar câțiva ani mai târziu, acesta este un motiv de gândire.

Ce lipsește din viața ta actuală, ce dovezi cauți în trecut? Poate că totuși te învinovățești pentru relația ta eșuată sau speri să o iei din nou pe drum? Sau mai vrei să judeci „cine este de vină”?

Dorința latentă de răzbunare este un alt motiv pentru a „fi atent” pentru un fost partener. El te-a rănit și vrei subconștient să te asiguri că, fără tine, dispare literalmente! Speri că noua lui iubită se va dovedi a fi prostă și urâtă, prietenii se vor abate de la el, stau și așa mai departe.

Dacă nu este vorba de o răzbunare reală, sentimentele tale sunt perfect normale. Încercați să „vorbiți”, să scrieți sau să vă atrageți resentimentele împotriva fostului partener de viață. Plasați o jucărie moale sau aceeași pernă în fața voastră, imaginați-vă că aceasta este aceeași persoană care v-a fost dragă. Spune-i cum te-a deranjat comportamentul lui, cum te-ai simțit în timpul certurilor și în timpul spargerilor. Aruncați o pernă sau un sac de perforare, dacă este disponibil. Repetați acest lucru din când în când, dacă este necesar. ar trebui să scadă treptat și, odată cu aceasta, interesul pentru fostul iubit va dispărea.

Gelozia trecutului actualului iubit sau al soțului poate deveni, de asemenea, chin. Femeile sunt capabile să găsească o mulțime de comparații care nu sunt în favoarea lor: „fostul” său a fost mai subțire, mai frumos, mai de succes, a făcut o carieră, a condus o mașină ... „Concurența” mentală poate dura la nesfârșit. Astfel de chinuri sunt tipice atât pentru fete, cât și pentru proprietari.

Dacă aveți o părere scăzută despre voi, vă va fi util să vă amintiți că alesul dvs. este încă alături de dvs. și nu cu acea femeie zveltă, frumoasă și de succes (așa cum credeți). Înseamnă că există ceva în tine pe care ea nu l-ar putea da. În ceea ce privește instinctele posesive, proprietarul lor va trebui să își dea seama: deși soțul ei este numit „cealaltă jumătate”, el încă nu este proprietatea ei.

Un bărbat va avea întotdeauna o parte din viață care vă este închisă: conversații cu prietenii, relații din trecut, propriile gânduri. Încercarea de a invada acest teritoriu este ca și cum ai arunca o gaură în jurul relației tale, este mult mai înțelept să accepți „autonomia” sa. Respectarea dreptului său la „teritoriul său” nu-i va întări decât sentimentele. Apropo, o dorință crescută de control provine adesea și din îndoială de sine, teama de a pierde un partener.

Dorința de a ne adânci în trecut poate fi asociată și cu lipsa de fior în propria viață. Inflați scântei de gelozie pentru a adăuga piper în viața de zi cu zi. Dar acest lucru nu va dura mult timp, iar metoda nu este cea mai constructivă. Poate este mai bine să te gândești la împărtășirea cu soțul tău, la îmbunătățirea abilităților tale sau chiar la a avea un copil?

Dacă nu poți scăpa de înțepăturile geloase ale fostului tău, există o modalitate bună de a canaliza acea energie înapoi. Găsiți un stimul pentru îmbunătățirea de sine în gelozie. Ți se pare actuala rochie zdrobitoare a fostului soț, ai preferat întotdeauna blugii și colacul? Economisiți bani și faceți o întâlnire cu un stilist. Uitându-vă la fotografii ale unui rival zvelt ca un doe, nu suferi acasă - cumpărați un membru de fitness. Poate că vă gândiți să studiați o limbă străină, să luați lecții de artă artizanală sau de gătit sau chiar să vă schimbați profesia. Implică-te în orice activitate care te va ajuta să te ridici în propriii tăi ochi. Mai mult decât atât, va fi din ce în ce mai puțin timp pentru gelozie.