Cele mai hilare povești până la lacrimi din viață. Povești din viața reală, amuzante până la lacrimi

Fiica urmează să picteze. În partea de sus a foii scrie titlul tabloului: DISTRACȚIE CU SOȚUL.
Sunt șocat. Totul s-a dovedit a fi simplu: ea o desenează pe prințesa Fun din desenul animat „Nava zburătoare”, și pe soțul ei :)

Șoferul traseului „Pazik”, fără să se uite, a scuipat pe geam și a lovit geamul unui jeep super-tonat, sofisticat, care trecea pe acolo. A început să claxoneze indignat, t * geamandură să se oprească de satisfacție... Au trecut cinci opriri fără oprire. Toți pasagerii s-au liniștit cu interes și înțelegere: nu în fiecare zi vezi cum scuipă în fața jeep-ului... La a șasea oprire, conținutul jeep-ului s-a răcit și a cotit pe alt drum.
Unul dintre pasagerii care ieșea l-a felicitat pe șoferul care fumea nervos de a doua aniversare, poate prematur.

Estonia este o țară predominant luterană, așa că aici Crăciunul este sărbătorit în stil occidental, iar vorbitorii de rusă sunt și ei ortodocși. Înainte de Crăciun, copiii - atât limba estonă, cât și limba rusă - pun papuci sau o cizmă specială pentru cadouri pe pervaz, iar un bătrân local de Crăciun (un analog al lui Moș Crăciun), însoțit de gnomi, le dă gnomilor sarcina de a livra cadouri. copiilor în timp ce dorm.
Povestea a avut loc la începutul anilor 90. Atunci chiar și copiii de până la 10 ani credeau în gnomi. Acum la vârsta de 4 ani verifică cine aduce cadouri. Pe vremea aceea, dulciurile erau strâmte, și banii la fel, iar o mămică, din lipsă de bunătăți, i-a pus un gnom de cârpă fiului ei.
Dimineața, familia s-a trezit, iar copilul s-a dus să verifice papucii, o secundă mai târziu zboară în dormitor și strigă: Mamă, du-te uite - gnomul e mort acolo. ... ...

Unul dintre prietenii mei s-a trezit bine și a decis să transfere copilul la o grădiniță cool. Ei bine, există un tip de tehnică specială, apoi syo. Prețul din acest centru educațional „Bucuria” l-a ucis. Complet. Preturile nu sunt deloc copilaroase.
Spune că e mai ieftin să mergi la universitate să studiezi în Anglia, dar puștiul are doar 4 ani... Nu-l vor lua.
Soția a plecat în explorare. I s-a permis să vadă cum arată totul în interior. Curat, frumos. Aproape întregul grup construiește ceva cu ajutorul profesorului. O structură destul de complexă și din anumite motive au adus păpușa.
L-am întrebat pe copil ce am mers pe bicicletă, ei spun, ce construim.
Se pare, spânzurătoarea pentru profesor.

Am decis să lăsăm copilul la o grădiniță obișnuită.

Capul de familie înfuriat se grăbește acasă și înjură îngrozitor.
- Ce s-a întâmplat? – întreabă înspăimântată soția.
- Imaginați-vă, - explică confuz tatăl meu, - urc calm scările spre casă, când deodată o vecină se repezi cu pumnii spre mine. Întotdeauna calm, inteligent, dar aici părea să fie liber. Înainte să-mi dau seama, mi-a dat un pumn în ureche! Vă puteți imagina urechea mea? ! Pentru ce? ! - Am avut timp să strig, iar el: „Întreabă fiul tău! „- și a adulmecat pe ușă și ușa către broască...
- Păi, spune-mi, nebunule, - îi spune tatăl fiului său, - ce ai mai făcut?
Fiul, cunoscând natura aspră a tatălui său și consecințele tăcerii, începe să explice fără tragere de inimă:
- Nimic special. Doar că Vaska, fiul lui și cu mine, am vrut să umflem baloane în apartamentul lor...
- Ce fel de mingi? - tatăl este perplex
„Le-am luat din dormitorul tău. Erau în haite. Au fost trei pachete în total
…
- Oh, Dumnezeule! - soția cu lacrimi se întoarce către soțul ei, - Iartă-mă, dragă, dar am crezut că ai început să mă înșeli... Amintește-ți, acum o lună ai cumpărat trei pachete. A spus că acesta este un cadou pentru mine... Și brusc ieri au dispărut. Iartă-mă, prostule, pentru gelozia stupidă! - și ea a răcnit mai tare...
- Taci, prostule - vei trece pentru isteț! - a lătrat tatăl. Fiului meu:
- Hai, nebunule...
- De ce să continui ceva. Am vrut să umfle aceste baloane acasă, dar nu am reușit. Mi-am lasat doar saliba si mocii sa mearga acolo... Apoi m-am dus cu ei la Vaska. El umflă mereu mingi de fotbal cu gura și poate chiar pompa biciclete...
- Păi, și apoi ce s-a întâmplat7 - tatăl meu nu suportă, - spune-mi despre mingi!
- Ce urmeaza? Vin la Vaska. Benzile elastice din pumn sunt strânse. Mă întâlnește mama lui și mă invită imediat să merg la bucătărie să beau ceai. Ce as putea sa fac? Am strecurat aceste benzi de cauciuc în buzunarul unei haine de blană care atârna pe un cuier pe hol. Am intrat în bucătăria lor și acolo Vaska stătea deja la masă cu tatăl său. Tatăl s-a ridicat imediat și a spus că va merge să fumeze pe hol. Mama lui Vaska mi-a turnat niște ceai. Apoi s-a gândit, amintindu-și ceva, apoi a spus cu bucurie:
- Băieți, am cumpărat azi dulciuri superbe! Acum te voi trata. Părinte, - strigă ea, - ia dulciuri din buzunarul hainei tale de blană și adu-le aici.
Vaska a fost încântat și aștept și eu... Deodată de pe hol se auzi un fel de vuiet de animal. Atunci tatăl lui Vaska a izbucnit în bucătărie, iar în mâinile lui aceleași... și îi atârnă între degete. Iar tatăl lui Vaska sare la mama lui, îi împinge benzi de cauciuc în față și o întreabă cu voce joasă:
- Vorbește, cățea, ale cui dulciuri sunt astea? !
Mama, bineînțeles, și-a acoperit ochii și nici un cuvânt! Și Vaska și-a dat ochelari și nici un cuvânt. Urmă o tăcere de moarte. Apoi m-am stricat și am spus adevărul:
- Îi aparțin tatălui meu!
Tatăl lui Vaska s-a uitat la mine cu o asemenea privire... Mi-am dat seama imediat că era timpul să cobor. Eu și Vaska am sărit afară și ne-am dus să lovim mingea. Asta e toata povestea...

Fostul meu șef a fost un pi "" "al-lea și în cea mai pervertită formă a acestui x" "" al-lea cuvânt. Nu a făcut niciodată nimic la firmă - a muls doar pe toată lumea și totul. Îi plăcea să-i aducă până la lacrimi pe secretarele și contabilul nostru, pe care pur și simplu i-a ciugulit cu mici dispute cu o plăcere pur sadică. Încă mai am coșmaruri ale lui arogant arogant e „Alo. Lucra zilnic în centrul financiar, mergea la băi de soare, era întotdeauna îmbrăcat în ultima modă și pur și simplu adora diverse tipuri de gadgeturi.

Deși la firmă, el, desigur, nu a decis niciodată nimic. Am discutat toate problemele semnificative prin capul lui cu tatăl său. Acest fapt l-a rănit foarte tare pe șeful meu și s-a umflat în mod constant pentru a convinge pe toată lumea și totul că el era buricul pământului în jurul căruia se învârte Galaxia noastră. Pe scurt, era un maior de patruzeci de ani sub aripa unui tătic bogat, care nu înțelegea nimic despre treburile companiei pe care părea să o conducă și nici despre viață în general.

Și în primăvara lui 2008 mergem cu el într-o călătorie de afaceri în Germania, la Kaiserslautern. Secretara a primit ordin să ne comande cea mai rapidă mașină de la închirierea aeroportului din Frankfurt, astfel încât „cu briză pe autostrăzi!” Și toată lumea anunță, de asemenea, planurile de a cumpăra un ceas elvețian Breitling tourbillon mecanic super-duper de înaltă precizie în Germania. Aceasta înseamnă că au mers și mai precis. Ceasul a fost deja găsit pe internet, proprietarul magazinului ne va aștepta. Costul este de 115 tone de euro. Totul este în suflare completă.

Ajungem în Germania, mergem la Sixt, unde închiriază mașini și luăm comanda Porsche Carrera de la secretară. Mergem la mașină - și vedem că valizele noastre nu încap în portbagajul ei în miniatură! Coborâm din nou și cerem o mașină mai mare, dar și una de mare viteză. Și luăm un BMW 7 cu navigator.

Setăm adresa în navigator - și ajungem la magazin, unde deja ne așteaptă Breitling. Proprietarul magazinului a ajuns în avans și ne-a oferit un vânzător evreu care vorbea foarte bine rusă. Pur și simplu i-a fost teamă că șeful meu va reduce prea mult pentru orele pentru a ierta. Dar nu era acolo. De îndată ce a văzut ceasul, bucătarul a scos imediat un plic și a pus pe masă 230 de bancnote de cinci sute de euro. După ce a ajustat cureaua la brațul șefului, le-a pus chiar în magazin și noi, după ce ne-am luat rămas bun de la fericitul proprietar, am ieșit în stradă.

„Acum hai să conducem! „Bucătarul mi-a spus! Am întrebat adresa hotelului în navigator - și am plecat.

În Germania, în general, aproape că nu există limite de viteză pe autostrăzi, dar tot nu conduci foarte mult. Sunt prea multe mașini. Multe camioane abia se mișcă. E și mai rău când un camion începe să-l depășească pe altul și toată lumea îi urmărește cu 80 de km/h jumătate de kilometru... Pe scurt, bucătarul a consumat toate rahaturile până am plecat de la Frankfurt și am devenit mai spațioase.

Ei bine, el apasă pe accelerație - și viteza este 200, 220, 250... Deja e înfricoșător din obișnuință... Șeful apucă volanul și mai apasă pe accelerație... 270, 280. Gata. Gazul este deja până la capăt. Mașina nu merge mai repede. Și drumul este drept ca o săgeată și aproape că nu este nimeni pe el. Conduceam cu viteza maxima si apoi am vazut ca un camion din fata noastra a inceput sa-l depaseasca pe altul. Bucătarul începe să claxoneze disperat, frâna este strânsă până la asfalt chiar sub covorașele groaznice. Urcăm mult, mult timp după camion, care încă nu poate depăși... Și camionul începe să plece încet spre dreapta, cedându-ne banda din stânga. Șeful icnește, deschide geamul, își întinde mâna și îi arată șoferului camionului faptul. Nu, FAK sau chiar FFFFAAAKKK. Și nu numai că a arătat faptul, ci și-a zvâcnit intens mâna, arătând cum i-ar fi dracu acest șofer, așa și cutare. Și a claxonat din nou. Și mai departe. Un astfel de semnal sonor de la BMW...

Și în acest moment noul Breitling zboară din mâna lui. Mă întorc și văd ceasul căzând în spatele mașinii noastre. Nu numai că am văzut, dar a văzut și șoferul camionului. A luat strâns la stânga - și a mers prin ceas cu toate cauciucurile pe partea stângă a camionetei. Iar urlătorul a pornit tutututuuuuuuu! Și și-a tras mâna pe fereastră. Dar a arătat cu atenție faptul. Nu și-a strâns mâna foarte mult... Și apoi nu știi niciodată ce...

El: - Ești atât de frumoasă! Aș vrea să-ți pictez portretul.
Ea: - Esti artist?
„Nu”, a răspuns el sincer. - Dar, crede-mă, în acest moment aș vrea să fiu.
Femeia a râs și... Drept urmare, râsul lor i-a adus mai aproape...

„Platon este prietenul meu, dar adevărul este mai drag...”
Adevărul este doar ceea ce este considerat adevărat la un moment dat în timp, ceea ce înseamnă că adevărul este o funcție a timpului. Amintiți-vă de legile mișcării lui Newton și de legile lui Einstein, când legile mișcării lui Newton s-au dovedit a fi un caz special al legilor lui Einstein. Deci, în următorul moment, adevărul va fi altul și deja vei pierde un prieten. Alegeți care este mai scump...

Asta a fost acum mult timp. Eu ma plimb cu fiica mea (avea 5 ani), in fata noastra merge un barbat.
- Tată, unchiul tău s-a dus să se căsătorească?
- De ce ai decis asa?
- Deci are bomboane și vin!
S-a uitat la bărbat – într-adevăr, se căsătorea: în mâinile lui – o cutie de ciocolată și o sticlă de vodcă!

Cel care îmi aprinde sufletul, îmi lasă creierul și corpul indiferente.
Cel care îmi explodează creierul, trupul și sufletul nu-mi observă.
Cel care îmi excită corpul nu îmi aprinde sufletul și creierul.
Dar... corpul încă prețuiește un gând secret:
- La naiba, ei bine, când ăștia doi pretențioși se vor îmbăta, și în sfârșit o voi dracu!

În timpul campaniei anti-alcool de la Gorbaciov (cine nu știe - atunci până și nunțile erau „fără alcool”: votca era turnată în sticle de sub apă minerală pentru ca nimeni să nu ghicească că acest cântec era despre dragoste) angajații au venit la cap. a unei mici organizații și a întrebat dacă este posibil după muncă, să organizeze un festin cu ocazia sărbătorii. Șeful spuse cu severitate:
- Nu.
Și când angajații posomorâți au ajuns la ieșire, a adăugat el.
— Dar când ai pus mesele, nu uita să mă inviti și pe mine.
După cum se spune, „dacă nu poți, dar vrei cu adevărat, atunci poți”. Șeful era unul înțelept, a înțeles că secretarii generali se termină, dar vodca niciodată...

Un coleg a povestit următoarea poveste.
Bunica a murit prima, iar câțiva ani mai târziu, bunicul, pe moarte, a spus:
- Nu mă îngropa lângă bunica! Doar la celălalt capăt al cimitirului.
Cum l-a prins, se pare, dacă nici moartea nu i-a despărțit...

Unu:
- Sincer, aceasta este deja fărădelege (conversația era despre poliție)...
Un alt:
- De ce esti surprins? Este benefic ca oamenii să se teamă de cineva... Nu sunt necesare represalii, nici treizeci și șaptelea an... dacă toată lumea știe că nu este la cine să apeleze pentru ajutor, atunci trăiește liniștit, fără să iasă afară și nu-și scutură drepturile... să fie găsit pe stradă cu capul rupt... de la un huligan necunoscut...
EU SUNT:
- Are de fiecare dată propriile metode de influențare a oamenilor?
Sincer să fiu, nu am spus asta, doar m-am gândit, nu m-am implicat în discuție - străinii probabil s-au înghețat, la urma urmei... se pare că frica a rămas în memoria genelor. Sau doar că fraza recent citită a lui Mark Twain este proaspătă în memoria mea „Prin harul lui Dumnezeu în țara noastră există beneficii atât de neprețuite precum libertatea de exprimare, libertatea de conștiință și prudența de a nu folosi niciodată aceste beneficii”...
Apropo, despre memoria genelor, cum este transmisă generației următoare: o cunoștință a spus că în timpul dezghețului Hrușciov, mama lui i-a ordonat cu strictețe, apoi un copil de șase ani, în niciun caz în toaletă să nu folosiți un ziar cu portretul noului secretar general (pentru explicația tinerei generații - atunci nu era hârtie igienică și toată lumea folosea ziare în acest scop - măcar unii beneficiază de ele...)

Tip de excursie. În autobuzul vizavi de mine este un cuplu de vârstă mijlocie. El tace. Ea - fără întrerupere:
- O, San, uite ce casă frumoasă. Ți-ar plăcea la fel?
- O, Sanya, uite, ce mașină frumoasă! Probabil dragă.
- O, San, ce câine murdar! Probabil fara adapost...
- O, San, ce copac înalt! Probabil vechi...
- O, San, uite, camionul a căzut într-un șanț! Șoferul trebuie să fi adormit...
Ca Chukchi - ceea ce văd este ceea ce cânt! Ce este interesant - țăranului nu-i pasă despre ce vorbește... Idilă!

O tânără în bikini alb stă într-un magazin de costume de baie. O femeie de vârstă mijlocie intră cu o fiică de șaptesprezece-optsprezece ani. Fiica, privind cu invidie la o femeie în bikini alb:
- Mamă-ah-ah, vreau aceeași baie-și-hic!
Mama se întoarce, o examinează pe tânără și îi spune scurt fiicei ei:
- Acesta nu este un costum de baie!

O femeie tânără și, aparent, slab educată la o petrecere, adică în prezența multor oameni, ca răspuns la observația soțului ei într-o conversație generală, i-a aruncat în direcția: „Ai fost întotdeauna un idiot!”
Tipul a plecat rușinat, aproape trântind ușa. După cum s-a dovedit mai târziu, ea a vrut să spună că el a fost mereu critic cu totul... Adică a vrut să-i spună - tu ai fost întotdeauna un CRITIC. Și chiar și atunci, după ce i-a arătat semnificațiile acestor cuvinte în dicționarul explicativ. Ei bine, ea i-a explicat ce voia să spună și cine va explica restului oaspeților. I-a prins pe rând și le-a oferit o respingere scrisă?

Pagini:

M-am dus să scot gunoiul. Cred că voi aștepta un minut.
Un vecin iese, își aprinde în tăcere o țigară, a stat alături de el în tăcere deplină.
Aruncă mucul de țigară și spune: - Gata, Andriukha, gunoi!

Aproape toți oamenii mai mult sau mai puțin educați știu despre efectul „placebo” și, din fericire, nu toți cei needucați... fără suflare, iar stomacul doare și capul - pe scurt, totul doare, inclusiv proteza de pe piciorul drept. ) rudă în vârstă de șaptezeci de ani. Nenumărate plângeri telefonice în fiecare seară. Soțul cunoștinței mele a fost atât de obosit să audă aceste plângeri de la o rudă complet sănătoasă a soției sale, care nu arăta de șaptezeci de ani, încât a mers la farmacie, a cumpărat glucanat de calciu obișnuit, l-a pus într-o sticlă cu o inscripție într-o limbă. altul decât al nostru, a descărcat instrucțiunile pentru laxativ de pe Internet, în aceeași limbă, a pus sticla și această instrucțiune într-o cutie colorată cu inscripția în aceeași limbă de peste mări, a fotografiat ambalajul și i-a arătat fotografia tatălui său- socrul, spunând că acest nou medicament experimental miraculos costă o grămadă de bani (731 de dolari, adică 28 mii 509 de ruble per pachet - și acestea sunt patru pensii ale socrului) și că acest medicament poate fi găsit până acum doar in Europa, in Germania, unde un coleg de serviciu este acum intr-o calatorie de afaceri, si il va cumpara si il va aduce in zece zile, banii i-au fost deja virati.cardul, banii nu trebuie returnati socrului - acesta este un dar.
În toate aceste zece zile, socrul a întrebat când, în sfârșit, vor aduce aceste pastile minune, fără de care moare. Pe scurt, socrul meu a băut 20 de tablete de glucanat de calciu inofensiv și a devenit ca un băiețel: nimic nu doare, inima nu mă doare, pulsul nu sare, respirația nu mă prinde. La cabana lui de vară lucrează ca un tractor - nu poți ține pasul. Apropo, are studii, patru clase și un coridor cu nota medie la certificatul de doi cu plus.
Și apoi un prieten de aproximativ patruzeci și cinci de ani s-a îmbolnăvit de soția mea - simptomele sunt aceleași - mă doare tot timpul. Și aceleași nesfârșite plângeri în fiecare seară la telefon. Iau si sfatuiesc sa efectuez aceeasi operatie "placebo" pentru vindecarea urgenta a unui prieten.
Aha! a fost atacat cel greșit! Această prietenă - e cu studii superioare - nu a fost coptă și nici făcută cu degetul - s-a așezat la dicționar și a tradus instrucțiunile! Ce s-a intamplat cu ea! Pe scurt, întregul efect placebo este la scurs. Și soția sa - și-a exprimat în mod repetat nemulțumiri pentru o glumă ciudată.
Morala – dacă vrei să te vindeci, nu-ți arăta studiile superioare, ci crede – și te faci bine. Un student în vârstă de șaptezeci de ani a fost vindecat!
Apropo, medicamentul Obecalp a apărut în farmaciile americane în urmă cu câțiva ani (Placebo este opusul). Aparent, „placebo” îi afectează și pe burghezi... De asemenea, se pare că nu au studiat bine la școală...

Am avut un accident. Un vultur într-un jeep a zburat în noi, ne-a întors și ne-a aruncat pe banda din sens opus. boro.da33.ru
Toată lumea este în viață (destul de ciudat), dar mașina nu poate fi restaurată.
De obicei, în astfel de situații strigă: - Oh mai anul, oh mai an!
Iar Lyokha al nostru, după 10 secunde de tăcere, a spus pe un ton calm: Bl@t, țigara a zburat undeva... ultima a fost.

Stăm într-o companie de bărbați la o ceașcă de ceai. Conversația, ca întotdeauna, s-a îndreptat lin spre femei.
Unul spune: - La naiba, se cer doar bani: masaj, fitness, coafură, unghii, solar, cumpărături... Nu urmăresc mașina la fel de mult ca ea însăși...
- Dacă soția ta a început brusc să aibă grijă de ea însăși, atunci ar trebui să te uiți la soția ta, - am spus și mi-am mușcat limba ascuțită... pentru că și-a schimbat recent mașina și soția... în această secvență... și ambele sunt modele noi... unul drag, celălalt e tânăr...
Bărbatul s-a uitat cumva la mine gânditor... și după cinci minute se pregătea brusc să plece acasă.
A glumit, se numește ... a stricat starea de spirit a altuia ... poate că nu este doar tânără, ci și credincioasă ...

Administratorul sosește, se uită la server și întreabă:
- Aici era serverul, unde este?
- Care server?
- Aici era serverul, unde este?
- Ah, aici era un computer, nu lucra nimeni în spatele lui, ei bine, l-am trimis la un orfelinat.

Pagini: 8

„Omule, cum locuiești la Moscova?! Am fugit pe stradă aici cu toată lumea
forțelor și toată lumea mergea mai repede decât mine...”

Primavara, fetele infloresc. Fugi ca de obicei în hol
„Kievskaya-filevskaya” în direcția scării rulante spre Koltsevaya. Față
o fată frumoasă a înghețat pe podea cu un pieptene: puternică, ca o iapă elegantă,
corp, grâu, gros în mâna mea, o coasă curgând sub ghips
emisfere, chintz sarafan și geantă de mână în stil postbelic...
În timp ce mă întrebam de ce parte să ocolesc acest model al sculptorului
Mukhina, o bunică cu un cărucior, flutura de la spatele meu (întotdeauna
se întreba ce forţă îi poartă mai repede decât un unchi sănătos de 40 de ani) şi
lipit de fecioară, se spune, fiică, nu-i rău pentru tine, poate
validolchik?
Tânăra domnișoară, smulgându-și cu mare dificultate privirea de sticlă de la
cu picioarele în adâncurile groaznice ale treptelor, se uită jalnic la bunica și,
întinzând cuvintele, ea spuse într-un bas leneș:
- Babanya... sunt Boyusa...
A salvat până la urmă fata. Am ținut căruța, iar bunica e evazivă, dar
cu o mişcare precisă a forţat frumuseţea să păşească pe scara minune.

Rusia este încă în viață, ah! :)

Conduc recent intr-un microbuz, seara in timpul saptamanii, toata lumea este obosita, ambuteiaje. Apoi intră o mamă tânără cu un fiu de 4-6 ani, i se lasă loc, ea se așează, fiul se cocoță în genunchi. Iată o, două, trei opriri, băiatul examinează totul în jur - tapițeria scaunelor, vitrinele care mătură pe fereastră, fețele obosite ale colegilor de călătorie, geanta mamei sale... Dar spațiul microbuzului este limitat, iar el își repetă „traseul” - scaune, pasageri, o fereastră, apoi ridică ochii spre mama ei, se uită în ochii ei și, pe un ton complet calm, aș spune chiar, de afaceri, spune:
- Deci, mamă, o să încep să mă plâng.

În timpul verii am mers la dacha pe lângă un șantier abandonat.

Acolo, oamenii fără adăpost au spart plăci vechi de beton și au scos armături de acolo. Fierul de călcat costă 6-8 ruble pe kg. Este doar o treabă al naibii pentru un ban. Cu astfel de costuri cu forța de muncă, poți câștiga mult mai mult. Dar ei au demontat treptat toată fundația abandonată a structurii de 50 pe 30 de metri.Ce îi motivează? Program gratuit sau fără deduceri fiscale?

Vorbind la telefon:
„Avem nevoie de două fete pentru seară, doar frumoase, pentru 3 ore, cât va costa o oră? Da, în costume, la fel ca data trecută. Cei care au fost acolo în acea săptămână nu sunt necesari, sunt cumva modesti, dar trebuie să fie dăruiți activ. Dacă o dau bine, o aruncăm deasupra. Și cu siguranță peste 18, dar nu bătrân sau gras. În tocuri, desigur. Vom hrăni și udă, desigur. Plata imediat. Aruncă mai întâi fotografia. Am fost de acord cu gardienii, totul este în ordine.”

Așa că marketerul nostru comandă promotorilor o acțiune urgentă, mergând pe coridorul centrului de afaceri.

Am poftă încă din copilărie. Toți și mereu au făcut de râs de asta - la grădiniță, colegi de clasă, colegi de clasă, prietene, părinți, colegi ...
Am îndurat totul cu stoicism. Dar când litera „P” a început să apară pe computerul meu, mi-am dat seama de toată nedreptatea acestei lumi.

De la începutul săptămânii, apa caldă a fost oprită. Având în vedere marea mea lene, mă vpadlu deranjez cu cârje și apă încălzită. Și astăzi, m-am urcat din nou în baie și am încercat să mă spăl în apă rece. Mă ud cu apă și țip, pufăind și mormăind în paralel. Aud vocea unui vecin de la etajul de jos: „Auzi un om care se spală în apă rece și nu moare.

Pisica ticălosă

Am o pisică care a ajuns la pubertate și i s-a dat o pisică. Iar pisica, deși foarte preocupată de sex, este încă virgină și nu știe ce să facă cu un prieten la fel de virgin. Fie se va potrivi peste el și se va zvâcni, apoi se străduiește să se urce pe cap (probabil un francez...). Este atât de nemulțumit de rezultatele încercărilor sale, încât numărul acestora a devenit minim.

Aici fac curățenie în cameră și acest cuplu a ajuns în sfârșit la un anumit consens și s-a contopit în extaz. Port un braț de haine și o centură se întinde din acest braț peste podea. Văzând asta, pisica își încetează brusc ocupația onorabilă și aleargă să se joace cu cureaua. Pisica a fost ATAT de surprinsa de fuga domnului incat pentru prima data in viata mea am vazut o privire cu adevarat uluita la un animal. De asemenea, presupun, m-am gândit, ce fel de nenorociți sunt băieții...

O pisică pe nume Aurore de la prieteni a început să marcheze sub masă din bucătărie. Și pisica este iubită, deșteaptă, jignitoare - în niciun caz. Am cumpărat o sticlă de duhoare. Au turnat-o în bucătărie, a ajutat. Când balonul s-a terminat, drept avertisment, Aurora a rămas goală sub masă. De atunci, când pisica deșteaptă s-a considerat supărată de ceva, a intrat în bucătărie, a țipat la balon, l-a bătut cu laba și a făcut o băltoacă în acest loc. Iata-te..!

Iată, încă o dată am venit târziu acasă după încă o „zi de muncă”.
Am întrebat-o pe soția mea cum sunt treburile ei.
Și am auzit o frază fermecătoare, complet în ton cu gândurile mele:
- Dragă, dacă îți povestesc toate problemele mele de azi și apoi îmi spui despre ale tale, atunci ne culcăm nu mai devreme de trei dimineața.

Iubeste-o.

Odată m-am întâlnit pe stradă cu un prieten. Și el este doar în biserică mai mulți
Am adunat recipiente cu apă sfințită. Stăm pe o bancă, vorbim. Caldura de vara
bem niște apă pe furiș. Pe punctul de a pleca, vine la noi
bukharik.
- Sunteți ruși?
- Și apoi !!!
- Poate atunci pentru pivasik?
- Nu, au băut doar un litru de apă sfințită. Doar că nu avem unde să mergem.

Ar fi trebuit să-i vezi fața!!! Dar era clar că nu ne credea.

M-am dus la banca mea spaniolă pentru a rezolva orice problemă cu managerul meu. Ei bine, ce fel de mesaje SMS să trimită (asta nu se face prin Internet banking, doar cu un manager), ce carduri de credit să închidă (nu are rost să le folosești în Spania) - în general, cifra de afaceri obișnuită. Am vorbit vreo douăzeci de minute în spaniolă: am fost în stare de șoc, nici măcar nu m-am uitat în dicționar(e).

Am hotărât totul, am făcut totul, ne luăm la revedere. Bărbatul se ridică, îmi strânge mâna și vorbește spaniola destul de serios: „Alex, chiar am început să-ți înțeleg rusa”.

P.S. Îmi amintesc imediat de o veche anecdotă despre un magazin parizian, unde atârna o pancartă: „Aici ei înțeleg limba franceză pe care ai învățat-o la școală”.

Mi s-a spus povestea asta. Îl cred pe narator, în timp ce el este aproape un participant. Un nou angajat a venit în organizația sa. Un bărbat destul de tânăr care și-a părăsit slujba în armată din cauza concedierii. Nu se știe unde a servit acolo, dar serios a început să stăpânească computerul deja la această slujbă. Potrivit naratorului, era un om deștept și învăța totul repede. Odată i-a arătat capacitatea de a vedea o fotografie a străzilor și a caselor specifice. Dar, se pare, ar fi mai bine să nu știe asta. Curând s-a aflat că divorța de soția sa. Se pare că a fost prins în trădare. După ce totul a avut loc, el însuși i-a spus profesorului său că motivul a fost computerul, mai exact „Yandex”. Examinând fotografiile din jurul casei sale, a văzut un coleg stând în fața lui cu soția sa la intrare. Odată a avut ceva de-a face cu lunga lui călătorie de afaceri, unde a stat mai bine de două luni.

Motivul serios

Garantesc pentru sinceritate.

Cumva, din beție, socrul, directorul fabricii, a povestit o poveste absolut groaznică. Un muncitor vine la inginer-șef și îi cere să-l lase să plece acasă. În mod firesc, întreabă despre motiv. Muncitorul ezită, strânge și spune că este foarte necesar. Omul inginer nu este rău, așa că răspunde: „Vă dau drumul, dar trebuie să indice motivul absenței în acte”. El: „Mi-am tăiat degetul cu pneumocisere”.

Inginerul aproape a murit pe loc - un accident industrial. Pe scurt, o ambulanță, obraznic la rai etc. Când bărbatul a fost externat, comisia de protecția muncii a ajuns la uzină. Echipamentul funcționează bine - trebuie să apăsați două butoane în același timp pentru ca foarfecele să funcționeze, astfel încât să nu aveți mâini libere. Ei cer să arate cum a reușit să fie infirm. El susține calm un buton cu un băț (este destul de obișnuit), așează o foaie de metal și Taie AL DOILEA DEGET.

Apoi a jurat că a fost întâmplător, dar comisia, după ce și-a revenit, a închis cazul.

Odată ce mergeam cu mașina la dacha, era lumină. A călătorit într-un blocaj de trafic. Mașina, care circula în față, nu a funcționat. Pe bancheta din spate erau doi tipi care, la momentul potrivit, au ridicat o bucată de carton pe care scria „FRÂNĂ”. :)

La începutul secolului, printre „tinerii de aur” era o modă pe timp de noapte la Mercedes-urile și Beamers-urile lui tati să se rătăcească în Caudles și să undă cauciuc pe asfaltul piețelor pustii și opririlor terminale. În comparație cu drifting-ul cinematografic magistral, traducerea anvelopelor lui tati în fața puiilor părea jalnic și foarte copilăresc, dar autocritica nu a fost niciodată punctul forte al majorilor.

Ieri merg din ultimul metrou în direcția sălbăticiei mele. Stradă absolut goală, zonă de întoarcere a autobuzului. Pe ea... aș vrea să spun - în tăcere, dar nu, bineînțeles - cu un vuiet și suspine de frâne, stropitorul KAMAZ dansează. Nici un suflet în jur, doar două fântâni puternice de apă (ambele adapatoare sunt ridicate pe verticală) strălucesc cu diamante în lumina galbenă a felinarelor, care uneori sparg printre norii de fum de motorină. Unchiul meu dansează cu măiestrie, mi-am imaginat cumva un partener invizibil, pe care îl conduce sub cascadele ploii sale. (Kamazihu, da...)

Am stat și m-am uitat aproximativ cinci minute, probabil. Și-a aprins o țigară. Văzând lumina brichetei și pe mine, șoferul s-a stins cumva, s-a cufundat într-un real plictisitor. Am coborât din cabină, am răsturnat dozele în jos și am țâșnit să curăț strada...

Nu erau urme de anvelope pe asfalt. A alunecat peste apă.
(Nu al meu. Găsit pe internet)

SLIP FREUDIAN
În reprezentanța de mașini există un cetățean, apariția lui este deja destul de obișnuită pentru vremea Moscovei - chiar și acum pe afișul unei organizații extremiste interzise în Federația Rusă. În apropiere este soțul învelit într-un covor. Oamenii se apropie de o mașină străină standard la buget. Întreabă managerul - Are asta, SELF-PODRYV? După cum sa dovedit, era vorba despre pornirea de la distanță a motorului.

UNDE CONDUCE URMA BUZA...
Sâmbătă seara, când soția mea a venit acasă de la serviciu, a găsit urme de ruj pe ceașcă.
imi pune o intrebare:
- Au fost musafiri?
- Nu, - spun eu, - nu era nimeni.
- Nu folosesc acel ruj...
Cuvant cu cuvant. Scandal și acuzații de toate păcatele de moarte.
A doua zi, după cercetări amănunțite, s-a dovedit că fiica de nouă ani a găsit rujul mamei sale, cumpărat cu mult timp în urmă și acum uitat în siguranță și a băut ceai din cana mamei sale.

Îmi amintesc de această zi. 1 octombrie 1990. Mama mi-a dat un bilet în Crimeea și, în tot septembrie, am căzut în mare cu băieți din toată țara noastră uriașă. Toți vorbeau rusă, chiar și Vitalik Tsitsialashvilli din Navoi. Evpatoria, soarele, știai cum? Mic dejun, al doilea mic dejun, ceai de după-amiază, prânz, cină, cină. În fiecare dimineață ieșeam în cămăși albe și legături de pionier în formație. Cel mai distins a ridicat stindardul la imn. Asta a fost grozav! Și apoi a venit ziua aceea... 1 octombrie... Am fost treziți de pionieri pe la ora 12 noaptea. Beat. Și au spus că nu e nevoie să mergi la linie mâine, pionierii au plecat. Aveam doisprezece ani, m-am gândit mai mult la moartea lui Tsoi decât la începutul sfârșitului unei țări uriașe. Și că acești băieți din Kazahstan sau Georgia, care sunt lângă mine, vor deveni străini într-un an... A doua zi dimineață am venit. Pe riglă. În cămăși albe și cravate roșii. Au rămas în tăcere timp de zece minute. Dar consilierii nu au ieșit niciodată și nimeni nu a ridicat steagul.

Locuiesc temporar la Moscova și a trebuit să iau un taxi noaptea. Am prins un comerciant privat, am condus cel mult un kilometru, cerând prețul. El spune: „1.700 de ruble”. Ei bine, sunt firesc!
Îi spun lui:
- Îmi este mai ușor să te arunc...
Și... m-am trezit.
P.S. Mint, râzând: L-am aruncat bine!

Cu destul de mult timp în urmă, se poate și acum există așa ceva, dar nu l-am mai văzut de mult. Mă duc într-un taxi, este o băltoacă uriașă în fața mea. De-a lungul băltoacii stă punki, în cizme și jachete. Șoferul de taxi accelerează. I-am spus:
- La naiba, stropii copii acum!
- Da, ei stau aici intenționat, așteaptă să fie stropiți. Au un astfel de joc. Nu este prima dată când trec pe aici.
Trecem pe lângă o băltoacă în viteză, stropim ca dintr-un tun. Mă uit înapoi. Judecând după comportament, nimeni nu este supărat. Mi-am amintit de copilărie: bălți, plute de casă, cizme „recrutate”, apă murdară...
Acum mă gândesc: poate este cu adevărat mai bine și nu ca acum - stând în fața unui monitor pe internet?

Nu pot garanta acuratețea poveștii, a spus fratele ei din cuvintele prietenilor săi.
Au decis să viziteze un parc acvatic nou-modat în zona vecină. I-au bătut adresa în navigator și au plecat. Când doamna navigatoare a raportat „Ați ajuns la destinație”, prietenii s-au uitat în jur confuzi. În jur erau doar clădiri private.
Când un trecător a întrebat „Unde este parcul acvatic aici?”

Femeie ...
Un polițist rutier mă ​​oprește.
- "Locotenent asa si asa. De ce sa nu iti inchise centura?"
- "Da, eu, domnule polițist, doar - doar desfăcut - să repar mingile."
O furtună de emoții a cuprins chipul ofițerului, drepturile au căzut din mâinile corpului îndoit în jumătate, care, intrând într-un acces de râs isteric, încercând să arate, spun ei, merge mai repede.
Multă vreme m-am întrebat sincer de ce toată lumea râde de această poveste, dar chiar am îndreptat ouăle aflate pe bancheta din spate...

După ce s-au mutat în Germania, mulți imigranți din Kazahstan și-au lăsat mulți prieteni buni de la colegii lor de muncă în fosta lor patrie. Vărul meu și soția lui își ajută prietenii buni de câțiva ani cu bani și pachete, ținându-i în viață. Imaginați-vă surpriza, mai degrabă chiar șoc, când prietenii au sunat și au spus că merg în Germania pentru a-și cumpăra o mașină Mercedes. Mașina nu trebuia să aibă mai mult de 5 ani și apoi încă costa de la 5 la 7 mii de mărci.

Un unchi a venit la alte rude cu o listă de lucruri pe care dorea să le cumpere din Germania, iar vizavi de fiecare articol era numele rudei care trebuia să plătească pentru cumpărare.

Pe aeroportul din Frankfurt a fost întâlnit nepotul norei din Kazahstan. A mers cu o pungă mică de plastic în mână, care conținea o periuță de dinți. Era tot bagajele lui, pe care le-a luat cu el, și a mers în vizită o lună întreagă, nici nu și-a luat cu el nici chiloții.

Am un prieten, un tip capricios și degerat la toate 100 - preambul.

Conducem cu mașina mea în jurul Harkovului căutăm o casă cu un anumit număr și mergem pe Drumul Poltava (cine știe, va înțelege) după pod sunt polițiști, cred că o să parchez și să întreb unde este casa numărul este... în lateral și mai departe de-a lungul străzii, mobilul flutură activ... ei bine, am deschis geamul pasagerului și prin Dryuya întreb de genul Unde este această stradă unde este această casă... el încearcă să explice ceva acolo, dar se mută, că amidonul știe mai bine... cel care la telefon p... dit... ajungem la el și nu am timp să întreb, așa că prietenul meu dă pe fereastră - Am auzit că căpitanul nu are nicio schimbare de la o sută tânără, s-a uitat în buzunare fără să se oprească să vorbească, a scos un cincizeci de dolari, l-a desfăcut, Dryulya l-a luat și am plecat... apoi am ocolit acest drum timp de o săptămână. ..

Nici nu stiu daca e bine sau nu.

Sunt în metrou. Ceva femeie intră în mașină, dar cu un aspect fără adăpost și cu un miros corespunzător. O jumătate de căruță se ferește de ea ca ciuma; o femeie se apropie de ea, îi întinde o sută și îi cere să coboare din mașină. Și apoi planul meu de afaceri s-a maturizat...

Tata a venit acasă de la serviciu, înghețat. Se simte rău. În legătură cu zarva cauzată de gripă, am decis să măsor temperatura.
- 36,8. Oh, sunt cea mai bolnavă persoană din lume. Am nevoie de un borcan cu dulceață și o sticlă mică de coniac.

Prima dată când m-am simțit ca un șofer nu a fost când m-am oprit din picură de sudoare rece de la simplul gând că mă așteaptă o mașină în parcare.
Și nu când a început să pună frâna pe scaunul pasagerului.
Și nici măcar atunci când a început să chicotească în direcția „manenților” și „rezidenților de vară” și să le spună cu dispreț „cerbii”.
Și am devenit șofer în momentul în care pășim în picioare pe stradă, am auzit un zgomot din spate, mi-am ridicat complet automat ochii să mă uit în oglinda retrovizoare și am fost șocat că oglinda nu era acolo.

Soțul meu are un păr dur))) încă nu există animale de companie în casă, soțul meu este împotriva, dar îmi doresc foarte mult o pisică.. L-am învățat pe fiul meu de un an să calce blana tatălui său și să spună: „Pisicuță”))) soțul meu râde și renunță încet)))

În anii 80, mama mea mi-a folosit îngrozitor de rară revista Burda, pe care tatăl meu i-a luat-o de undeva, mi-a tăiat și cusut un costum de dinozaur de Anul Nou. Eram teribil de mândru. Nimeni nu avea așa ceva. A mers bucuroasă la matineu. Și am fost extrem de supărat când am primit un premiu pentru cel mai neobișnuit costum... Genele de crocodil!

Stăm în mașină la centrul comercial, o femeie bate în paharul soțului ei, el l-a șters, dar ea nu pleacă. Am ieșit și am întrebat de ce e nevoie, ea a început: „Nu este nimic de plătit pentru apartament, nu e nimic de mâncare, seara vor scoate pe stradă, dați-mi bani”. Și, în general, folosim numerar la minimum. I-am spus că nu sunt bani, că sunt puține monede, am scos o mână de monede din buzunar și i-am întins. Și ea a spus cu trufie: „De ce ai ieșit deloc, din moment ce nu vrei să ajuți?!” - și a plecat. De dragul interesului, au numărat - 267 de ruble. cu siguranță ar fi suficient să mănânci.

Eu și martirul suntem împreună de foarte mult timp – 10 ani de prietenie, timp în care am reușit să ne întâlnim de 3-4 ori. Și de fiecare dată au rămas buni prieteni. Nu, nu a existat „sex prietenos”. Acum un an, ne-am reîntors împreună și am început să trăim împreună. Și atunci mi-am dat seama ce este dragostea. Dragostea este respect și înțelegere. Iată că vin de la muncă - furios, obosit, flămând. Și acolo stă - tot după muncă, și obosit. A venit, s-a îmbrățișat în tăcere și așa ne stăm în picioare. Și imediat devine mai ușor de trăit și toate problemele se retrag.

Pentru a restabili vechiul nivel de engleză, în fiecare seară înainte de a merge la culcare, am petrecut 1-1,5 ore povestindu-mi în detaliu despre ziua mea. Când nu știam cuvântul potrivit, m-am uitat în dicționar și l-am aplicat imediat, astfel încât cuvântul să fie inclus în vocabularul activ. A ajutat foarte mult.

Vecinul meu avea o pisică. Vara, când pleca la serviciu, îl închidea pe un balcon nevitrat. Adevărat, a lăsat boluri cu apă și mâncare. A început să vină la noi prin fereastră, întins pe canapea. I-am cumpărat dulciuri. Apoi, când a auzit că fuge undeva, a început să-l lege ca pe un câine. Eu și soțul meu nu am putut suporta o astfel de vedere și am furat pisica. Acum în sat avem o pisică respectabilă pe nume Kuzma)

Îmi amintesc cum a fost îngropată bunica mea, aveam vreo 14 ani. Era începutul primăverii, era încă frig. Totul a decurs în liniște, nimeni nu a plâns, nu a strigat, toată lumea s-a ținut. Când ne luam rămas bun chiar înainte de înmormântare, am văzut că mama tremura, stând la sicriu, pe stradă. Când s-a apropiat, ea a spus cât de îngrozitor a fost să vezi zăpada căzând pe fața bunicii... și nu se topește...

Anii de studenți. A lucrat ca asistentă medicală. A lucrat într-o tură de noapte frenetică la chirurgie, o prelegere destul de stupidă la universitate, dar de văzut neapărat. Am decis să dorm. Deodată mă trezește un coleg de clasă, sunt supărat, spun ei, de ce am nevoie? Și ea răspunde calmă: va fi o pauză în curând, și gura ta s-a deschis în vis și deja a început să curgă saliva, Doamne ferește cineva să facă o poză, vei deveni vedetă! Pare un fleac, dar încă îi sunt recunoscător.

Povestea mea. A lăsat o poziție bună cu un venit bun. Voiam să-l iau pe al meu. Am luat un mare împrumut de afaceri, m-am dus și am luat altul pentru achiziționarea de material. Totul a mers, dar în urmă cu un an, a lovit o criză, banca unde îmi păstrez economiile, licența este retrasă, cererea pentru marfa mea este în scădere bruscă, depozitul este în flăcări. Concluzie. Nu există bani, nu există cu ce să plătească datoriile. Și iată că stau, aproape toată cărunt (la vârsta de 30 de ani) cu o grămadă de boli de la tensiune nervoasă, într-un apartament mic, cu datorii de un milion de dolari și râd de felul în care pisica mea urmărește un gândac...

Tatăl meu avea o barbă și o mustață superbe când era mic. Aveam 4 ani și îmi plăcea foarte mult să desenez.. odată ce tatăl meu și-a uitat pașaportul pe măsuța de cafea, totul ar fi bine, dar în fotografie era fără păr pe față. Am corectat această greșeală și, pentru ca cu siguranță nimeni să nu sape, am semnat pe fiecare pagină goală)))) bunica mea a avut o afecțiune pre-infarct. Și mama și tata au râs până la sughiț)))

Aveam 4 ani când fratele meu mai mare (6 ani) a fost dus de părinții mei la Moscova în vacanță. Când s-a întors, se considera atât de cool, totuși, se odihnea la Moscova. Eram foarte geloasă, până la lacrimi. După un timp, bunica îmi spune: „Pregătește-te, vei merge și tu la Moscova! Fericirea mea nu a cunoscut limite! Apoi nu am aflat niciodată că locul unde m-au adus nu era deloc Moscova, ci satul bunicii mele...

În timpul nașterii, înainte de a împinge, a cerut să facă pipi, medicul a spus că copilul apăsa pe vezică și l-a trimis pe scaun. Când copilul a ieșit, a stropit atât moașa, cât și doctorul cu un jet. Privind cum curg ei și continuând afacerea mea umedă, am putut spune doar: „Ți-am spus...”

După căsătorie, ea nu a luat numele de familie al soțului ei, ci l-a schimbat pe al ei cu altul. Și astăzi, în sfârșit, planul nostru a funcționat. Când pașapoartele au fost depuse companiei de turism, fata s-a uitat la documentul meu și a spus: „Pozharskaya? Și unde este Minin?" ȘI AICI PREFERITUL MEU IMPINGE UN PASAPORT CU UN NUME DE PRENUME ADECVAT. Nu am experimentat niciodată o asemenea satisfacție.

Mi-aș ucide personal vecinul de la etajul 5. Este atât de idiot încât a decis să sărbătorească „Ora Pământului” împreună cu întreaga intrare. Am făcut niște probleme cu clapeta și toată lumea a pierdut lumina la 20:30. Și absolut nimic că am un copil bolnav de un an, soțul meu va veni acasă la 9, iar eu trebuie să gătesc cina! Ei bine, unde să merg fără lumină timp de o oră?! În schimb, am fost nevoit să alerg pe casa scărilor într-o mână cu un copil, iar în cealaltă cu o lanternă! Ar fi mai bine dacă aș pune apometre în apartamentul meu. Nemernic.

M-am îmbătat, m-am dus să-i mărturisesc dragostea tipului, ușa a fost deschisă de aceeași doamnă beată, ne-am dat seama, sora mea, soțul meu au plecat, astăzi avem 12 ani ca cei mai buni prieteni.

Mama si-a dorit mereu sa fac studii superioare, si mi-a placut mereu sa coasez.Dupa clasa a 8-a am mers sa aplic la o scoala, la o croitorie (nu s-au acceptat acte, este nevoie de acordul parintilor...). Mă pregăteam să intru la facultate, dar m-am îndrăgostit, nu am intrat, m-am căsătorit, am făcut 2 studii superioare, soțul meu a asigurat mereu, ȘI ASTA E CRISĂ, am început să coasez la comandă, am mulți clienți și am a început să câștig (25 de ani mai târziu!) Și să-mi ajut soțul!

Un coleg a povestit cu câți ani în urmă a susținut o fată pe stradă. A îndesat un tip în față. Iar bărbatul era în legătură. Și un coleg a fost condamnat la 6 ani de închisoare pentru crimă. Pentru uciderea unui om care trăiește și se bucură! Se presupune că crima s-ar fi petrecut dacă bărbatul nu ar fi fost un psihic dur, iar tehnica de autoreglare complexă ar fi vindecat rana de la ficat. Prostia asta s-a arătat chiar și la știri și nimeni nu a avut îndoieli.

De fiecare dată când mergem cu soțul nostru proaspăt făcut să luăm cina la un restaurant, ne amintim cum la începutul relației noastre, pe când eram studenți, cumpăram o cafea într-o tarabă pentru doi. Cum au înghețat pe o bancă în parc în fiecare zi iarna, pentru că nu aveau voie să ne viziteze pe el sau pe mine în hostel și nu aveau bani să „stea și să vorbească într-o cafenea”. Este foarte placut sa realizezi ca acum te poti relaxa, intins pe canapea sub serialul TV, si in acelasi timp sa nu te uiti la ceas, ca sa nu se inchida pensiunea. Mă bucur că există ceva cu care să compar.

Îmi cresc singur fiica (2,5 ani), fac bani frumoși, încerc să mă asigur că fiica mea nu are nevoie de nimic. Uneori vine fratele mai mare în vizită, apoi cere bani, apoi va lua cartofi din stocurile noastre, „spun că nu este nimic pentru a hrăni familia”, dar nu asta este ideea. Acest idiot, uitându-se în frigiderul nostru, reușește să-mi arate că am hrănit-o pe fiica mea, i-am redus dieta și, în general, copiii lui nu văd asta! Încercați să obțineți un loc de muncă, ratat mizerabil!!! TRECERE !!!

Am avut ocazia să comunic cumva cu italienii. Am fost avertizat în prealabil că cunosc mai multe expresii în rusă și le place foarte mult să introducă aceste fraze la locul lor și în afara locului. Drept urmare, când ne-am întâlnit, am auzit: „Bună ziua! Numele meu este Vico și acesta este Fonsi. Suntem creaturi!”. După câteva minute de râs și clarificări sălbatice, s-a dovedit că nu erau orice creatură, ci doar camarazi)

Cum să faci o pisică să se calmeze aproximativ 15 minute, când îți culci copilul sau vrei să adormi singur, dar pisica este speriată și se grăbește prin apartament? Prinde pisica, trage-o la frigider. În frigider, găsiți hrană mirositoare și inofensivă pentru pisică - cârnați, sos de carne etc. Frecați labele, părțile laterale, burta, coada pisicii cu mâncare. Pune pisica pe podea, asigură-te că începe să se îngrijească. Bucură-te de liniște! Metoda este foarte umană, fără durere fizică și efecte neplăcute asupra fiarei 🙂

În copilărie, părinții mei ne trimiteau adesea pe fratele meu și pe mine în sat pentru vară, apoi la bunica, apoi la mătușa. În vara aceea am stat cu mătușa mea. Un râu curge în spatele satului, în căldură erau toți localnicii, și am decis să mergem la râu cu rudele și verii noștri. Băieții s-au scufundat și s-au apucat de picioare, iar din moment ce eu nu știam (și încă nu știu) să înot, m-am jignit și am plecat la 50 de metri de ei.Stăteam până la gât în ​​apă, strivindu-mă și simțind că cineva era pe picioarele mele, bâjbâie, cred că frații mei au navigat și se joacă din nou. Ei bine, m-am scufundat și l-am apucat tăios de mâna glumetului și am scos cadavrul unui băiat de 4-5 ani. L-au căutat timp de o săptămână, dar nu l-au găsit, dar tocmai s-a prins de o zăpadă și l-am eliberat din greșeală. De atunci, dacă apa nu este transparentă și nu văd fundul din cauza nămolului, atunci nu intru în apă.

Când eram însărcinată în 9 luni, eu și soțul meu locuiam temporar cu mama în sat, pentru că casa era in renovare. Nu departe de sat este o mlaștină. Stăteam singură, mă uitam la televizor, când deodată am observat ceva cu coada ochiului. S-a uitat pe fereastră, iar afară era o barză pe pervaz. S-a uitat la mine un minut și a zburat. Și după cinci minute au început contracțiile.

Îmi amintesc că eram mică, locuiam cu bunica. Dimineața ne-a trezit un strigăt de ajutor. Bunica a fugit imediat în stradă, am plecat cu o coadă. Lângă curte, un bărbat a bătut și a încercat să violeze o fată. Bunica, în loc să-l atace (ceea ce este ineficient), a început să strige la fată, de genul, oh tu s..ka! simplu..ka! Te astept acasa, sunt ingrijorata, iar tu cazi sub barbat! A lovit o palmă în față și a tras-o țipând acasă. Țăranul are o stupoare, nici fata nu a înțeles imediat, se gândi ea, au ratat...

Odată am fost însărcinat să iau un cadou unui bătrân profesor care lucrase mai devreme la școala noastră. Sun la uşă - se deschide o bătrână drăguţă, felicit de la şcoală. Ea a întrebat despre DR. Șase luni mai târziu, a venit DR. Lecție de istorie... și apoi intră și mă întreabă. Ea a spus o mulțime de cuvinte amabile, mi-a dat o cutie de ciocolată și flori. S-a dovedit că, cu puțin timp înainte de DR, soțul ei a murit, ea nu a vrut să vadă pe nimeni. La sosirea mea, am înveselit-o, părea un înger.

Am întâlnit un tip, am început să trăiesc împreună și, pentru a spune ușor, nu știu să gătesc în general... omletă și sandvișurile nu contează. Așa că, m-am obișnuit să comand mâncare de la restaurant când îi hrănesc cu sushi și pizza. La acea vreme, cel mai bun prieten al meu știa despre asta... Și când ne-am așezat cumva împreună într-o cafenea, prietenul meu a luat-o și a început să-i spună iubitului meu despre asta, și chiar drept în toate culorile, cum îl încălzim. totul pentru el si pe masa pun pariu .. ce m-a intrebat tipul este adevarat? am raspuns da. Tipul s-a ridicat în tăcere, a plătit nota, m-a luat de mână și a spus: să plecăm de aici, nu avem nevoie de astfel de prieteni. Și vei învăța să gătești. Acum gătesc foarte gustos, ne-am căsătorit și nu mai comunic cu prietenul meu. Nu știe să păstreze secretele altora

Sunt un nebun, vorbesc în vis, ce am spus, desigur, nu-mi amintesc dimineața. Unul dintre cele mai amuzante lucruri mi le-a spus iubitul meu. Într-o noapte l-am trezit și cu un zâmbet și cu ochii deschiși l-am întrebat: „Știi de ce melcul este ud? Am lins-o!" Și continuă să dormi, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

La începutul relației, eu și soțul meu am fost 1,5 ani în țări diferite și ne-am văzut la fiecare 3-4 luni timp de câteva zile. A fost greu la distanță și, ca să vreau să mă trezesc dimineața, m-am gândit să-mi scriu reciproc scrisori de dimineață. Diferența de timp a fost de 3 ore, iar înainte de culcare i-am scris o scrisoare dimineața. Dimineața s-a trezit, mi-a citit scrisoarea, mi-a scris și a plecat la serviciu. Și m-am trezit zâmbind, pentru că scrisoarea lui, plină de căldură și dragoste, mă aștepta. Păstrăm scrisorile până acum!

Mă întorceam de la club dimineață și am văzut cum un om beat era tras de un vagabond !!! Mă întreb dacă bărbatul își va aminti asta când se va trezi...

Am luat o pisică dintr-un adăpost. Ni s-a spus că e de pe stradă, dar la noi acasă a început imediat să meargă la cutia de gunoi. După un timp, am sterilizat-o, îndepărtându-ne de anestezie, pisica a fost nevoită să meargă la toaletă, fără să știm nu l-am adus în cameră mai aproape de ea. Așa că s-a târât până la tavă, căzând periodic pe o parte din cauza slăbiciunii, ne-a supărat pe podeaua apartamentului, dar a ajuns totuși la tavă. Eroina mea!