Componente importante în creșterea unui copil ascultător. Un copil ascultător este foarte periculos.

Copiii sunt, într-un anumit sens, ființe paradoxale. Sunt atrași simultan „în direcții opuse”: doresc independență - și în același timp sunt foarte înclinați spre ascultare. Este mai ușor să asculti de adulți, acest lucru îți permite să eviți conflictele „cu cei de la putere” și chiar să primești recompense.
Din fericire, copiii sunt și creaturi surprinzător de flexibile: cei mai mulți reușesc cumva să combine ambele tendințe opuse în comportamentul lor, adică să nu se certe cu noi, adulții și să-și apere libertatea. Copiii își găsesc cel mai adesea „calea de mijloc” între Scila confruntării explicite cu adulții și Caribdele supunerii complete față de ei. Dar bebelușii nu reușesc întotdeauna.
Rareori, dar totuși există copii - conformiști absolut, care preferă mereu și necondiționat să asculte de adulți. Și nouă, părinților și educatorilor - ne plac adesea acești copii, îi lăudăm, îi încurajăm, chiar îi dăm drept exemplu. Nu știu că comportamentul unui astfel de copil este de fapt un motiv de îngrijorare.

Lerochka este cel mai blând copil din grup. Iar înfățișarea ei se potrivește cu personajul ei: este mică, dolofană, roz, ca un șoarece amuzant dintr-un basm.
Lerochka nu doarme niciodată în timpul orei liniștite. Desigur, un copil atât de mic (și Lera are 5 ani) nu poate sta doar acolo: trebuie să te ocupi cu ceva. Lerochka vorbește în liniște cu Ksyusha, chiar începe să râdă - complet inaudibil, într-un mod asemănător șoarecelui. Dar Ksyusha a izbucnit brusc în hohote. Oh! Lerochka aruncă o privire înspăimântată profesorului și tace, ba chiar se îndepărtează de Ksyusha.
Dar acum agonizantul oră liniștită s-a încheiat în sfârșit. Lecția va începe în zece minute. Zece minute este un abis al timpului! Pentru copiii de cinci ani, zece minute sunt ca zece zile pentru noi. Toată lumea este ocupată cu propria afacere: se joacă, vorbesc, se ceartă, unii chiar vor lupta. Trăiește viața din plin. Toată lumea - în afară de Lera!
Se pregătește pentru curs. Îi ia cam cincisprezece minute. Cu siguranță trebuie să obțină totul în avans, să-l așeze, fiecare obiect la locul său, în mod uniform, geometric corect. Se îngrijorează când observă că creioanele sau plastilina sunt strâmbe: îl corectează imediat. Stă și așteaptă începutul lecției. Liniște, cam plictisitoare.
Odată pregăteam un program pentru Anul Nou. Un copil, în timpul dansului general, a trebuit să facă un pas înainte și să sufle spectatorii-părinți. Dar toți copiii erau timizi și refuzați categoric. Apoi și-au amintit de Lera. Și a trebuit să facă ceea ce nimeni nu a vrut să facă, pentru că nu știe să refuze.
Însoțitorii au plecat deja, iar jucăriile trebuie scoase. Lerochka, hei! Scoate-l curând! Și ea se supune ascultător și curăță.
Copil confortabil. Într-adevăr, toată lumea o „iubește”. Managerul nostru, de exemplu, nu se uită la Leroux diferit ca cu un zâmbet dulce (ca la o porție de înghețată în ciocolată).
Dar ce simte fata? Și de ce este ea așa?

În dosarul personal al lui Lera, în primul rând, se atrage atenția asupra unui dosar medical uriaș și plin. De ce nu a fost bolnavă doar de cinci ani! Este clar că este slabă din punct de vedere fizic, corpul ei este slăbit. Mama tremură peste ea.
Deci, fata este SUBITĂ FIZIC. Dar principala ei calitate umană este și DEBILITATEA. Incapacitatea de a insista pe propriul, de a se comporta independent este o DEBILITATE SPIRITUALĂ! Și mental, și fata este slabă: de aici și dragostea pentru ordine și acuratețe. La urma urmei, un spațiu neorganizat, dezordonat este mai greu de perceput și stăpânit. De aceea ea aranjează totul atât de atent.
Așadar, MOTIVUL DE ASCULTARE ESTE PUNCTUL SLABITĂȚII COPILULUI! Adevărat, aici mă refer doar la copiii ca Lera: cei care ascultă tot timpul, toți adulții și întotdeauna.
Dar dacă copilul se comportă în continuare în acest fel, este cu adevărat dăunător pentru el? Da, foarte dăunător! Strălucitul psihiatru englez Ronald Lang (autorul bestsellerului psihiatric „The Shattered Self”) a arătat numeroase exemple că principala cauză a schizofreniei este ... ascultarea necondiționată în copilărie! Este adevărat, numai dacă un astfel de comportament al copilului a fost perceput de părinți ca fiind fără ambiguitate pozitiv și încurajat în toate modurile posibile.
Este interesant faptul că părinții viitorilor schizofrenici nu sunt deloc despoti, nu unii Barmaley. Nu bat, nici măcar nu-și certă copiii. Pur și simplu încurajează în mod sistematic ascultarea necondiționată. Sunt fericiți cu copiii lor doar atunci când sunt UMBRELE lor, neavând nimic al lor, ascultând complet de adulți.
Deși, desigur, nu orice copil ascultător se îmbolnăvește mintal: acest lucru, din fericire, se întâmplă rar. Cu toate acestea, dezvoltarea - în special, cel mai important, dezvoltarea personală - a oricărui astfel de copil este inhibată.
Omul este din fire o ființă care se dezvoltă de sine. O persoană nu este ca o bucată de lut, ci mai degrabă ca o plantă. Forțele de dezvoltare, dorința de dezvoltare sunt inițial inerente unei persoane. Dar asta înseamnă că copilul se dezvoltă numai atunci când vrea, CAM decide și CAM o face.
Acest lucru nu exclude nevoia uneori și chiar destul de des de a asculta adulții. Dar nu in totdeauna! Depunere totală, din păcate, blochează dezvoltarea.
De aceea, un copil ideal confortabil, liniștit, îngrijit, modest și ascultător necondiționat este cel mai dificil copil, cel mai dificil „obiect” al educației.

Deci, înclinația către ascultarea necondiționată este cea mai gravă problemă pedagogică! Cum să o rezolvi? Cum să înveți un copil să nu ne asculte?
Există trei puncte importante aici.
1. Copilul nu ar trebui să primească nicio recompensă, laudă pentru ascultare. În general, nimic din ceea ce îi place nu trebuie să fie rezultatul ascultării.
În special, acestor copii le place foarte mult sentimentul de neglijență și seninătate, care decurge din faptul că cel mic nu decide niciodată pentru el însuși: adulții sunt cei care o fac pentru el. Nu poartă nicio responsabilitate și nu face nimic el însuși - și acest lucru poate fi foarte plăcut pentru el. Deci, nu puteți scuti complet copiii, chiar și cei foarte mici, de a lua decizii independente, de la căutare independentă, de la depășirea independentă a dificultăților, rezolvarea problemelor lor.
Un copil a luat o pietricică în pantof în timp ce mergea. Copilul simte: ceva nu este în regulă. Și aleargă la mama mea. Din păcate, majoritatea mamelor într-o astfel de situație fac totul PENTRU COPIL - și complet în zadar. Doar cei foarte tineri, cei care încă nu știu cum să dea jos și să se îmbrace, au nevoie de ajutor. Pentru cei mai în vârstă care știu deja să se servească singuri, este mai bine să EXPLICAȚI SIMPLU ce și cum să faceți și să așteptați cu răbdare până când bebelușul face totul pentru el însuși.
Și așa este întotdeauna, constant, cu răbdare, calm și consecvență.
Rezolvarea problemelor PENTRU UN COPIL este mai UȘOARĂ pentru noi. Dar în educație nu poți merge pe calea cea mai ușoară.
2. Al doilea principiu este acela de a pune copilul în mod regulat în astfel de situații atunci când este necesar - este necesar! - ia decizii independente. Nu este nevoie să le inventăm artificial: ele apar în mod constant de la sine. Ce să îmbraci la plimbare? Ce să construiești cu blocuri de lemn? Din ce placă este?
De obicei, adulții, din nou, decid totul fără participarea copilului. Și dacă bebelușul este normal - adică destul de obraznic - atunci nu este înfricoșător. Dar cu copiii ascultători din punct de vedere patologic, aceasta nu este calea de a te comporta.
3. Cu un astfel de copil, trebuie să discutați în permanență tot ce va face el sau el cu el pentru a-l învăța să raționeze pentru el însuși. Oricare dintre părerile sale ar trebui să evoce o reacție pozitivă din partea adulților, oricare ar fi în esență. Totuși, acest lucru nu înseamnă că este necesar și necesar, așa cum sugerează bebelușul.
De exemplu, dacă discutați dacă să faceți o plimbare în ploaie și dacă mergeți, atunci ce să purtați și copilul sugerează să meargă desculț, pentru că este mai distractiv, atunci o astfel de „propunere constructivă” poate fi greu acceptată . Cu toate acestea, îi poți arăta copilului tău plăcerea în ceea ce crede și își exprimă opinia. Ascultă-l cu interes, zâmbește încurajator, spune „Ai venit cu idei grozave!” - poate sa.
În plus, discuția este o oportunitate de a ajunge la o soluție GENERALĂ, care să se potrivească atât dumneavoastră, cât și copilului: și acest lucru ar trebui căutat. Atunci nu va exista opoziție între intențiile adultului și dorințele copilului. Dar „ascultarea” este supunerea față de intențiile altcuiva. Dacă nu sunt străini, nu ai cuiva, ci ai celor obișnuiți - adică și ai mei - atunci problema este eliminată.

O persoană bine educată este cea care se supune. Pentru asta ar trebui să ne străduim.
Desigur, un copil mic nu se poate supune întotdeauna numai lui însuși. Este încă prea slab, inept, nu știe prea multe. Dar se poate asculta uneori, din când în când, când este posibil. Și poate, crescând, să se supună din ce în ce mai mult pe sine însuși - și să se supună din ce în ce mai puțin pe alții.
Aceasta este o creștere normală și o dezvoltare normală.

Dacă copilul dvs. este prea ascultător, trebuie să:
1. oferă-i în mod regulat oportunitatea și chiar forțează-l să-și rezolve singur problemele (deși numai dacă acestea sunt în mod clar la îndemâna copilului);
2. puneți-l în mod regulat într-o situație în care este necesar să luați el însuși o decizie (cu excepția cazului în care, desigur, sunteți sigur că această decizie nu se va dovedi a fi prea ciudată și copilul nu își va face rău prin executarea ei);
3. discutați în permanență cu copilul tot ceea ce faceți cu el, încercând să ajungeți la „consens” cu copilul; încurajează-l atunci când își exprimă propria opinie;
4. temperează mental și fizic un copil, întărește-i corpul și psihicul (pentru a „tempera mental”, ai nevoie, în primul rând, de o mulțime de impresii și experiențe diferite), deoarece ascultarea este o consecință a generalului (fizic, mental și personal) slăbiciune a copilului;
5. nu lăudați și nu încurajați niciodată un copil pentru ascultare.

Salutări, dragi prieteni, cititori și invitați. Astăzi vă sunt cu o altă întrebare Am vorbit mult și am discutat despre problemele cărora există tot mai multe. Părinții agresorilor trag un semnal de alarmă, își arată îngrijorarea cu privire la viitorul lor. Și există familii complet diferite. Familii în care copiii sunt prea amabili și ascultători. Astfel de părinți pot fi mândri de copiii lor, iar cei din jurul lor îi constituie un exemplu pentru „okhlomon” și „neascultător”.

Ce ar putea fi mai bun decât copiii educați și prietenoși care știu să comunice cu adulții, nu intră în conflict cu colegii și nu manifestă nici o agresiune dacă sunt provocați să facă acest lucru. În cuvintele lor, și cu atât mai mult cu acțiunile lor, nu există nici un strop de furie, furie, iritare și furie. Uneori se pare că acesta este un „înger în carne și oase”, iar astfel de părinți nu au niciodată probleme în comunicare și interacțiune cu copilul. Oamenii din jurul lor sunt destul de confortabili cu ei.

Dar este atât de bine când copilul este prea ascultător și confortabil? De ce aduc astăzi subiectul copiilor prea amabili? Apoi, ca părinții lor să se gândească cât de ușor și confortabil este să ducă o viață atât de „corectă” pentru copilul însuși. Chiar și cea mai amabilă și mai minunată persoană experimentează întotdeauna emoții negative în timpul vieții sale. Faptul este că emoțiile nu trec în timp și nu dispar în nicăieri. Ori se acumulează, apoi chiar și în cea mai nesemnificativă situație se stropesc foarte violent, sau își găsesc imediat expresia în formă verbală sau într-un fel de acțiune fizică.

Mai recent, am discutat cu o mamă care s-a plâns că fiul ei Kolya este prea amabil. El nu luptă niciodată și nu poate da înapoi infractorilor din grupul său de la grădiniță, ci doar îi plânge constant. Profesorul refuză să ajute la rezolvarea conflictului. Ea crede că el însuși trebuie să învețe să lupte înapoi și să nu fie un „ursuleț de pluș” care să suporte totul și să tacă. La întrebarea mamei mele: „De ce nu poți lovi infractorul?” Kolya răspunde: „Va fi rănit” ...

Ce se poate face într-o astfel de situație? Mai întâi, îl poți învăța să-și exprime sentimentele și nemulțumirea: „Mă doare și nu mai vreau să vorbesc cu tine. Și numai cei care nu se pot gândi la ceva interesant se comportă așa. " În acest fel, desigur, el nu se va răzbuna pe infractor, dar va putea să-și elibereze indignarea.

În al doilea rând, puteți juca situația traumatică și eliberați sarcina negativă. Un copil poate înfățișa un monstru teribil, urmărindu-și prietenii. Puteți juca rolul unui personaj negativ la o matinee pentru copii sau pur și simplu aranjați un teatru acasă cu familia. Și, de asemenea, puteți desena o imagine pe tema „furiei” sau „resentimentului”, precum și o caricatură a infractorului.

Dacă familia ta are probleme deoarece copilul este prea amabil și ascultător, atunci cel mai important lucru este să-l ajuți să-și schimbe viziunea asupra lumii și să-l convingi că părinții îl iubesc chiar și atunci când „joacă” roluri negative.

Urmăriți desene animate sau filme pentru copii și apoi discutați că fără acest actor talentat care a jucat ticălosul, filmul nu ar fi atât de interesant și interesant. Ajută-l pe copilul tău să accepte o nouă privire asupra rolurilor negative și apoi, pe lângă faptul că va rămâne ascultător, va învăța să-și exprime emoțiile, să devină o persoană activă și fericită. După ce a devenit mai armonios pe plan intern, cu siguranță va putea suporta în mod adecvat multe dintre adversitățile vieții.

Părinții moderni sunt oameni profund nesiguri, spune psihoterapeutul Robin Berman. Cum altfel să explic faptul că nu pot insista întotdeauna pe cont propriu, să discute problemele lor cu copiii ca și cu prietenii și chiar să le permită copiilor să ridice mâna? Iată cinci semne principale ale unor astfel de aspiranți educatori. Dacă le observi în familia ta, atunci ceva trebuie schimbat urgent.

Prea multe îndoieli

Copiii învață cel mai bine atunci când insiști \u200b\u200bpe cont propriu. Numim acest lucru „armare fixă”. Acest comportament al tău îi învață pe copii să spui ceea ce crezi și să faci ceea ce spui. Dacă nu știți cum să vă îndreptați, copiii ajung la concluzia că nu sunteți de încredere. Cererile dvs. sunt primite cel mai bine atunci când sunt consecvente. Veți fi surprins cât de repede se va schimba comportamentul unui copil dacă veți învăța să persistați în felul vostru.

Dar dacă uneori insiști \u200b\u200bpe cont propriu și uneori renunți la poziții, va duce la consecințe dezastruoase. În psihoterapie, numim acest lucru „întărire variabilă”, ceea ce înseamnă că întărirea primită ca răspuns la anumite comportamente este imprevizibilă.

Jocurile de noroc sunt un exemplu excelent al acestui fenomen. Aruncarea unei monede într-o mașină de slot poate uneori atinge jackpot-ul, dar în majoritatea cazurilor acest lucru nu se întâmplă. Cu toate acestea, vă întoarceți din nou și din nou la mașină și aruncați o monedă cu același gând: „Ce se întâmplă dacă ...”.

Întărirea variabilă poate încuraja comportamentul rău să prindă rădăcini. Dacă copiii simt că amenințările tale sunt cuvinte goale și că doar uneori poți insista pe cont propriu, va fi aproape imposibil să îi faci să se supună. Dacă spui nu, dar în cele din urmă renunți de patru ori din cinci, cuvintele tale nu vor însemna nimic.

Prea mult vorbesc

O altă problemă a culturii parentale de astăzi este prea multă vorbire și prea multe informații. Anterior, era suficient ca părinții să spună: „Nu, pentru că așa am spus”. Ei bine, astăzi, dimpotrivă, suntem gata să explicăm fiecare pas pe care îl facem până când devenim albastru.

Am urmărit o fetiță de doi ani care se juca pe balcon în timp ce mama ei conducea un monolog non-stop: „Emmy, nu te apropia de margine! Poți cădea și lovești tare! Va fi îngrozitor! Când ajungi atât de aproape de margine, mă simt nervos. Tu faci mama a avea emoții! Va trebui să merg curând la un psihoterapeut. Nu vreau să vi se întâmple nimic rău! "

Prea multa informatie. Copilul are doar doi ani! Este suficient ca mama să se limiteze la scurtmetraj: „Dragă, nu poți merge acolo!” Si asta e! Vorbește cu copilul tău într-un mod scurt și dulce. Hrănește-i mici informații pe care le poate digera ușor. Dacă părintele spune prea multe, copilul poate să nu mai perceapă cuvintele sale - sau, și mai rău, să absoarbă temerile și complexele părinților pentru viață.

Trebuie să ne învățăm propriile temeri și experiențe în conversațiile cu copiii. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă curățați conștient vorbirea de astfel de gunoi. Respirați adânc și gândiți-vă câteva clipe înainte de a vorbi. Aruncați din discursul pregătit ceea ce copilul nu ar trebui să audă. În acest caz, cu cât se spune mai puțin, cu atât mai bine.

Prea multă alegere

O altă problemă, la fel ca conversațiile redundante, este problema prea multor alegeri pe care le oferiți copiilor dvs. De asemenea, deranjează echilibrul și poate fi copleșitor pentru copil.

Am fost foarte surprinsă când am asistat într-o zi la cum o mamă s-a consultat cu fiica ei de cinci ani despre cariera sa viitoare: „Ce crezi, dacă mama ar trebui să meargă la un nou loc de muncă, la o bancă sau să rămână la un loc de muncă vechi? ? ”.

Atenție: acest lucru este periculos pentru psihicul copilului! Creierul bebelușului nu este încă pregătit să ia decizii atât de serioase! Lobii frontali ai creierului responsabili de gândirea critică la copii se află încă într-un stadiu incipient de dezvoltare și se vor termina de formare la vârsta de 20 de ani. Așadar, descendenții dvs. tineri, din punct de vedere neurologic, nu sunt încă pregătiți să ia decizii pentru tu. La acea vreme, fata, privind-o pe mama ei, a dat: „Ce?!”. Ei bine, asta este o idee destul de bună.

Copiilor li se poate acorda dreptul de a lua decizii - dar în funcție de vârstă. - O să fii pui sau paste? Este o alegere normală pentru o fată de cinci ani. Dar forțarea ei să cântărească avantajele și dezavantajele lucrului la o bancă este absurdă.

Prea egal

Încercând să devii prieten cu copilul tău, te joci cu el pe picior de egalitate. Problema este că nu există egalitate între voi și nu poate fi. Construind prietenii cu copiii, încălcăm din nou structura puterii în familie. Dacă ești prieten, nu părinte, atunci copilul tău este orfan.

În calitate de psihoterapeut, mă întâlnesc adesea cu pacienți care visau că părinții lor își vor lua în sfârșit sarcinile. Deci, mama Jill, una dintre pacientele mele, a încercat tot timpul să devină consiliul fiicei sale. Ea și-a tratat compania cu băuturi alcoolice atunci când acestea erau încă minore, a pornit muzica preferată a fiicei sale la volum maxim în mașină și s-a îmbrăcat după ultimul scârțâit de modă pentru tineri.

Când Jill, care la acel moment avea deja 25 de ani, și-a invitat mama la o ședință de psihoterapie comună, a fost șocată.

„Jill, ești cea mai bună prietenă a mea”, a început mama ei. - Ai fost întotdeauna ea, chiar și când erai încă un copil. Nu înțeleg ce e în neregulă? ”

Jill i-a aruncat o privire mamei sale, iar lacrimile i-au venit în ochi.

„Mamă, ai încercat din răsputeri să fii prietena mea”, a răspuns ea. - Dar am mulți prieteni, iar mama mea - doar unul. Nu vreau să fii prietenul meu - vreau să fii mama mea! "

Un tată minunat a învățat din experiență cum stabilirea limitelor poate ajuta la construirea sentimentului de siguranță al unui copil. Mama fiului său a murit când era copil. Jay nu cunoștea fericirea iubirii materne necondiționate. Din această cauză, tatăl său a suferit mult - și, ca urmare, și-a răsfățat fiul. Nu l-a pedepsit niciodată pe băiat pentru comportament prost. La vârsta de 10 ani, Jay a făcut un scandal imens în magazin. A vrut să cumpere un film pe care distribuitorii nu l-au recomandat copiilor sub 13 ani și pe care tatăl său l-a considerat nepotrivit pentru fiul său. Jay l-a rostogolit pe cel real, căzând pe podea și lovind cu picioarele.

Cine bate pe cine

În practica modernă de familie, ceea ce mă uimește și mă îngrozește cel mai mult este că copiii își bat părinții! Din păcate, un astfel de comportament monstruos și categoric inacceptabil astăzi nu este nicidecum neobișnuit.

Desigur, când generațiile anterioare de părinți considerau normal să ridice mâna împotriva unui copil, nu era mai puțin cumplit. Prin acest exemplu rău, părinții își învață copilul că problemele pot fi rezolvate cu violență.

Să ne gândim la mesajul pe care îl transmiteți în acest fel: „Copilul meu se comportă dezgustător. Îl voi bate în mod corespunzător - și îi voi spune că, dacă este supărat de ceva, trebuie doar să meargă și să bată pe cineva! "

Da, puteți obține ascultare imediată aici și acum, dar pe termen lung, este posibil să creați multe probleme. Cercetările arată că copiii care au fost supuși pedepsei fizice sunt mai predispuși să nu poată respecta cerințele disciplinei, sunt mai predispuși să manifeste agresivitate fizică, sunt mai predispuși să devină victime ale diferitelor tipuri de dependențe și să aibă probleme mentale.

"Am fost biciuit - și nimic, am crescut o persoană normală!" - Această scuză este destul de obișnuită, dar nu o face mai puțin răutăcioasă. Amintirile pedepselor fizice din copilărie sunt încă dureroase pentru mulți adulți. Și faptul că părinții își biciuiesc copiii de secole nu face ca biciuirea să fie corectă sau chiar acceptabilă.

Cu toate acestea, nu este mai puțin dezgustător când astăzi, cu ierarhia puterii întoarsă, copiii ridică mâna împotriva părinților lor.

Astăzi tații și mămicile își trimit copiii următorul mesaj: „Ești supărat - ei bine, vino aici și dă-mi o palmă bună!” Tu, deși neintenționat, îl înveți să ridice mâna către cei dragi - să facă ceea ce, așa cum am menționat deja, nu ar trebui făcut în niciun caz.

Cumpără această carte

Discuţie

Un subiect foarte urgent în timpul nostru. Se pare că putem studia informațiile și să încercăm să le implementăm pas cu pas. Este dificil, dar treptat cred că este posibil. Mai mult, acum acest subiect este abordat pe resursa familială de pe Internet, așa că citiți și împliniți. Toată răbdarea și dragostea și un link către un articol de această natură [link-1]

Copiii nu trebuie să bată ascultători!

Bun articol, mă abonez la fiecare cuvânt! Dar ca mamă în practică, pot spune că urmarea acestui curs este oh, cât de greu este !!! Dar dacă încercați, se dovedește foarte mult, în opinia mea, este nevoie de o muncă sistematică uriașă pentru a stabili limite clare în comportament și o muncă colosală pentru a menține aceste reguli în orice situație! În ceea ce privește pedeapsa fizică, eu însumi nu mă pot abține, pot biciui bine și-l cert pe fiul meu, dar eficacitatea este zero, dar plângând în vis - imediat! Încerc să caut abordări alternative, mă înțeleg pe mine și situația și ajung la concluzia că orice situație de conflict extrem când părintele își pierde cumpătul apare din problemele interne ale părintelui - în momentul în care este iritat, obosit, nervos orice motiv, și nu are timp și nu vrea să se adâncească în situația neascultării, nu are timp să o reglementeze în alt mod, iar răbdarea izbucnește ... Când evaluezi calm situația din exterior, atunci există o mulțime de moduri de a evita în mod constructiv o explozie din ambele părți! Prin urmare, rămâne să ne gândim la ceea ce facem și la modul în care ne afectează copiii și să încercăm să ne oprim manifestările negative!

Pedeapsa fizică, printre altele, este, de asemenea, un exercițiu inutil. Am înțeles asta demult. Mi-a dat o palmă de papă de mai multe ori, așa cum a făcut mama în copilărie, copilul a fost doar supărat și apoi a continuat să facă ceea ce a primit.

Tărit la ea pentru viitor. Mai târziu vom verifica teoria în practică)

Comentează articolul „Copil ascultător: de ce nu la noi? 5 greșeli ale părinților moderni”

comportament deliberat. Am un copil super ascultător .. dar acum doi ani nu a luat deloc instrucțiuni. În mare parte am copii foarte ascultători. Mai ales în public. Dar, întreb puțin, strig, încercați să înțelegeți copiii înșiși.

Discuţie

Al meu ascultă. Dar este foarte maternă, cuvântul meu pentru ea este foarte autoritar. Nu a fost așa cu fiul meu.

Oh, Len, am să încep un subiect similar de mult timp. Peste o lună și jumătate trebuie să merg la muncă. Până acum, cu greu îmi pot imagina cum voi avea timp să adun pe toată lumea dimineața. Și problema principală este în fiică !!! Este distrasă, nu vrea să facă ceea ce i se cere, trebuie să ceară de 10 ori. Acum nu este atât de relevant - ieșim din casă la 8.30. Dar din aprilie va trebui să ieși din casă la 7.45 ...

Așa că m-am dus să citesc subiectul. Până când am găsit o abordare care ar funcționa pentru noi. Pentru o scurtă perioadă de timp, a funcționat pentru a-i oferi independență și, în loc să-i reamintească ce mai rămânea de făcut (de exemplu, spălându-se pe dinți, pregătind patul, îmbrăcându-se etc.), întrebați-o ce altceva ar trebui să facă.

15.02.2017 11:50:57, De la yukgirl

Discutarea problemelor de adopție, formele de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptivi, interacțiunea cu tutela, predarea părinților adoptivi la școală. De parcă ascultătorii nu ar avea succes, iar succesul este o continuare obligatorie a neascultării.

Discuţie

Cum este, Zveta? M-am uitat că ești profesor, psiholog copil !!! ????
Ar trebui să vin la tine și să cer sfaturi despre ce să fac cu băiatul meu obraznic! Am avut același lucru, un tip de 9 ani, cusut și el în același loc + fată 6 \u003d 2 uragane. Dar ei ascultă (mai ales) pentru că știu dacă vor fi lipsiți de multe dintre bucuriile vieții. DAR! trebuie să fiți consecvenți: dacă ați spus „nu veți ieși la plimbare până nu îl curățați”, atunci ar trebui să fie așa ... dar aveți deja un caz neglijat, bineînțeles că trebuia să-l educați mai devreme, Îmi pot imagina cât de furios ar fi dacă începi chiar acum. Dar este mai bine acum, altfel va fi și mai rău după. DAR, desigur, este necesară o combinație de întăriri pozitive pentru un comportament bun cu privarea de „bunătate” obișnuită pentru un comportament rău. În plus, desigur, programarea pentru „bunătate” de genul: Știu, ești un băiat foarte bun, te iubesc ... dar va trebui să anulezi desene animate pentru astăzi (de exemplu) Uită-te și la răspunsul meu pe această temă „Cum să te comporti cu fiica ta” Apropo, astfel de copii chiar și ei încep să se simtă mai bine atunci când cunosc cadrul și, în cele din urmă, nu mai testează răbdarea noastră și trec la o comunicare constructivă cu părinții lor, pentru că încep să înțeleagă că acest lucru este mult mai mult interesant și benefic pentru ei.

Copilul nu se supune acasă .. Relația copil-părinte. Copil de la 3 la 7. Educație, nutriție, rutină zilnică, frecvență la grădiniță și relații cu Dar la grădiniță, la urma urmei, este un copil sociabil și ascultător! Sunt incredibil de obosit de războiul etern.

Și eu am un copil, în vârstă de 3,5 ani, țipă capricios. Există ceva care mestecă moale kotygoricheski refuză să facă totul pentru rău, spun că explic. Și în multe familii scandaloase, copiii rămân în continuare calmi - ascultători. De ce depinde?

Discuţie

Copilul lui Resko Meaitz va cădea în isteric dacă nu cedați

25.01.2019 10:11:17 AM, Victoria

Am și eu un copil, cu vârsta de 3,5 ani, țipă obraznic există ceva care mestecă moale refuză în mod kotyoric să facă totul pentru rău
Vorbesc și explic. Această criză este inutilă când se va termina, voi merge la un spital de psihiatrie

22.06.2018 23:31:39, A. Irada

Secțiunea: - întâlniri (copil temperat). Prea fierbinte ... nervos ... Acesta este eu despre fiul cel mare. Este foarte fierbinte (totul ca un tată, primul soț). Cum să-l înveți să înfrâneze emoțiile (și ar trebui să fie deloc reținute?) Un copil foarte impresionabil, hiperactiv ...

Discuţie

Acesta este cazul nostru.
Povestea tatălui meu despre tatăl său (bunicul meu). Tatăl său are aproximativ 50 de ani, din diferite motive, el nu lucra la acea vreme, sunt trei copii, numai mama a lucrat, desigur, nu erau bani pentru murături. Servesc terci tuturor. El: "Ah! Porridge din nou! - și o farfurie pe podea. În general, de la bunic la fiul meu, totul este coleric.
Imediat despre medicină. Îi sunt foarte recunoscătoare mamei mele că nu m-a târât spre neurologi și a aruncat sedative, dintre care o grămadă au fost evacuate imediat, într-un an sau un an și jumătate. Când deja la institut am avut o comotie cerebrală și presiunea a început să sară, neuropatologii, cu reclamații minime, au prescris sedative în „tone”, observ imediat că toate acestea sunt inutile: fie tinde să doarmă, fie nu afectează, nu schimbă caracterul. Nu m-am dus la medicii de acest profil împreună cu fiul meu, cu excepția unui dosar medical și în stilul „totul este mai bine la noi”.
Ce să fac? În primul rând, nu aduceți copilul la o reacție detaliată, restrângeți acțiunea mai devreme. Dacă aveți copii, luați-i de la o astfel de companie și mergeți separat. În general, mișcările calme și neagresive calmează, adrenalina trebuie arsă cu munca fizică. Dintr-o stare calmă, este binevoitor să explicăm ce NU ar trebui să se facă NICIODATĂ (să luptăm, să jignim pe alții), să demontăm ceea ce s-a întâmplat, să vorbim așa cum ar trebui. Până la vârsta de 13 ani, am jucat jocuri de rol cu \u200b\u200bfiul meu pe tema unei țări de basm, inserând situațiile noastre reale cu umor. Nu insistați niciodată pe o creastă de emoție pentru educație: „Faceți pace. Scuza. Împărtășește-ți jucăriile. " Lauda mai des. Nu spuneți că „Masha, Petya și Vova sunt buni, nu ca tine”. Învață să nu folosești cuvinte jignitoare (prost, prost, ieși, etc.), ci în schimb ridică ceva mai corect din punct de vedere politic (te înșeli, cred altfel, vom vorbi mai târziu, este timpul să plec) sau pleacă fără explicații pentru a te liniști. Fiul meu nu a mers la grădiniță, atât de mult a fost mai ușor: când există rusă literară acasă, vocabularul copilului este diferit decât la grădiniță. Explică-i fiului tău că îi tachină pe cei care se aprind. Dacă nu dă „o jumătate de tură” unei reacții externe violente, atunci ei vor înceta „să-l aprindă”. Când nu funcționează, este mai bine să veniți la salvare mai devreme decât să țipați, să faceți o pauză. Distrageți atenția („hai să mergem la ceai”, „iată o mandarină, mâncați-o și apoi vom continua”, „să vedem ce face bunica acolo”). Aflați separat acțiunile dificile pentru copil, astfel încât să nu provoace o astfel de tensiune „în public”. Ceva „să nu observi”. Aruncat: "Niciodată niciodată și degeaba!" Uneori este înțelept să nu te certi sau să nu te opui. Treci doar la ceva frumos. Și apoi începe de la zero, ca și cum nu ai observa această aruncare. Dar nu sub forma „fă-o singur”, ci dintr-un alt scop și împreună. Este dificil, pe de o parte, să nu „obții” în momentul exploziei, pe de altă parte, să arăți inevitabilitatea necesarului. Am scris bețe și scrisori cu fiul meu timp de peste șase luni. Doar prin toate: „Nu vreau! Nu o voi face! Încă nu funcționează ". Avea hipertonicitatea mâinilor. Ea m-a învățat cum să-mi relaxez mâinile. Au scris puțin câte puțin, la rândul lor, „mi-au vorbit dinții”, au dat premii sub formă de stafide în ciocolată, numărând bețele sau scrisorile scrise împreună și evaluând meritele fiecăruia (aici întrebarea a fost o încurajare pedagogică similară sau nu, dar fiul meu a învățat să scrie și acesta este principalul lucru). După scrisoare am jucat împreună.
Cu bunica - un cântec special. Mamei i-a plăcut și mie să-mi spună păcatele fiului ei și am încercat să ascult fără el și să dau din cap, da, desigur, ar fi mai bine într-un mod diferit, dar să nu dezasambleze, să nu mustrăm copilul.
Odată cu vârsta, o persoană învață să se abțină, să elibereze tensiunea în direcții rezonabile (sport, hobby-uri, singurătate sau o companie largă). În general, așa cum a spus medicul: „Fii răbdător, mamă, înoată, ...”.

În ceea ce privește mutarea.
1. Comportă-te calm, așa cum mi-au spus oamenii deștepți „adu-te într-o stare calmă”, deoarece copiii simt starea mamei.
2. Spuneți că într-un loc nou va exista ocazia de a începe totul „de la zero”, de a începe o „viață nouă”, în care el nu va fi considerat un „nutcase”. Că va avea prieteni noi, iar cu cei vechi va putea vorbi la telefon și se va întâlni ocazional. Este recomandabil ca copilul să nu-și facă griji, ci să se bucure de mișcare.
3. La întrebările: „... cum îmi pot face prieteni, ...”, - răspundeți în detaliu, fără grabă și iritare, de câte ori se pune întrebarea, copilul trebuie să înțeleagă stereotipul comportamentului în noua companie într-o conversație cu tine. Joacă noi cunoscuți. Fiul tău a venit să te întâlnească. Tu ești el. Ursule, iepuraș, tu și fiul tău sunteți în aceeași companie. El este pentru sine, tu ești pentru toată lumea, este de dorit ca copilul să se distreze. În primul rând, Mishka și un iepuraș interpretează o scenă bazată pe comportamentul real al fiului lor. Atunci tu și iepurașul sunteți la fel, dar în loc de comportamentul real al copilului, arătați de ce aveți nevoie. Apoi ceva similar, dar deja fiul cu cineva, unde trebuie să dea comportamentul corect. Dacă ți-e dificil, poți conecta un psiholog aici (vrei să vorbești cu o persoană care te va învăța cum să te familiarizezi și să-ți faci prieteni?).
4. Într-un loc nou, ajută-l pe fiul tău să cunoască copiii. De exemplu, ieși cu el în curte și mai departe, după caz. De exemplu, scoateți un fel de jucărie obișnuită (minge, badminton), întâlniți-vă părinții la locul de joacă, oferiți-vă să vă sărbătoriți încălzirea casei. Puteți invita la dumneavoastră sau puteți organiza un joc cu băuturi răcoritoare chiar în curte, în timp ce vremea este bună, de exemplu, oferiți-vă să veniți la o oră cu mâinile curate, să mâncați un pepene sau fructe împreună și să jucați ceva interesant (rolul animatorul este al tău sau invită pe cineva pe care îl cunoști). Aici, în curtea noastră, erau tati care au început să joace mingea în cerc sau să joace fotbal - o opțiune foarte bună și toată lumea a fost fericită.
5. Uită-te, care dintre copiii „în contact” cu fiul i se potrivește ca prieteni în ceea ce privește stereotipul comportamentului și vârsta înălțimii. Este de dorit ca aceasta să fie o pereche de lider-sclav, cu forțe aproximativ similare (împingând, niciuna să nu zboare cu riscul de rănire) și că însoțitorul nu a reacționat violent la acțiunile fiului său. Încercați să ieșiți la plimbare în același timp, să vă întâlniți cu părinții, să vorbiți despre o „ieșire” comună la un muzeu, o grădină zoologică sau doar cel mai apropiat parc, invitați la dvs. acasă, ... (sau un lucru, în funcție de circumstanțe).
6. Există, de obicei, mai multe curți în district, dacă este necesar, puteți ocoli altele diferite.
7. În vârful emoției dintr-un loc nou, mergeți mai mult cu fiul dvs., astfel încât să obosească fizic (sau lăsați-l să înoate, să meargă cu bicicleta). Oboseala fizică funcționează mai bine decât valeriana.
8. Dacă este posibil, „aruncă-o” pe bunica mai tânără (sau alte rude) și dă-i fiului tău 2 săptămâni într-un loc nou, mb. cu prețul vacanței pe cheltuiala ta.

Totul a fost diferit ieri. Tata l-a dus la grup și a plecat liniștit. După 2,5 ore ne-au sunat și ne-au spus: fugi, ia-l, plângând. Tati este o prostie, nu există nicio modalitate de a spune clar că pleacă. Copilul a fugit în grup să se joace și nici nu și-a dat seama că este singur, apoi s-a speriat. Seara, isterie, și noaptea. Este un răspuns natural la stres. A refuzat categoric să meargă în grădină. Am decis să nu-l conduc joi și vineri, dar încearcă din nou de luni.
Toată lumea trece prin asta, dar ce trebuie să faceți - faceți pauze sau este mai bine să mergeți în fiecare zi?

09/07/2006 10:30:15, praskovya

Nu voi da sfaturi. în grupul nostru, acei copii care s-au comportat necorespunzător anul trecut, se comportă la fel și anul acesta. iar unul are, în general, 4 ani și nu va fi transferat de la creșă pentru un comportament nefast. Deși mi se pare că, mai degrabă decât să-și lase copiii să jignească, ar fi mai bine să-i trimitem la stelă, dimpotrivă. poate l-ar fi rupt, ar fi înțeles ce este ce.

Adică, copilul meu ascultător este ascultător în opinia mea. Și acesta este doar începutul dezacordului. Apoi distanța de înțelegere începe să crească cu mai mult. Prin urmare, este ciudat să citești „Vreau un copil ascultător”. De la opțiunea 3: ori totul se întâmplă în mod natural în familie și întrebarea este aceasta în general ...

Discuţie

Nu știu ce este „ascultarea normală”, nu știu ce ar trebui să fie și chiar bănuiesc că nu pot exista norme aici.
Mă aștept la copilul meu ... chiar acum îmi dau seama cum să-i spun - „ascultare conștientă” sau ceva de genul acesta. Acestea. îndeplinirea acelor cereri pe care le consideră rezonabile. Nu sunt un robot care să emită DOAR cereri adecvate, deși încerc să o fac. Și eu sunt în diferite dispoziții și diferite grade de oboseală - pot cere ceva, care este de fapt capriciul meu în acest moment. Nu consider copilul obligat să îmi îndeplinească mofturile ... Și chiar vreau să învețe să distingă astfel de cereri de cele adevărate, să ia o decizie dacă să le îndeplinească sau nu și să învețe să refuze să îndeplinească cererile - nu doar un simplu „nu”, desigur, dar cu o explicație a motivului ...
În timp ce, se pare, reușim să menținem acest stil, Sanka ne permite să o facem.
Ei bine, pe lângă cereri, există, desigur, cerințe.

După părerea mea, toate pedepsele (cantitățile și metodele) se reduc la problema ridicării voinței copilului. Ce vrei să realizezi - să-i rupi voința, astfel încât să-ți ascultă complet voința, să-și corecteze voința sau să se subordoneze pe sine și lumea din jur voinței copilului? Cred că încălcarea voinței unui copil îi voi face mult rău, precum și încurajarea voinței de sine complete. Deci, întrebarea pentru mine este cum să învăț un copil să „citească situația” - când „voința lui”, când „voința lui”, dar trebuie să țineți cont de interesele altora (alunecați pe deal în jos sau avertizează că va sosi târziu), când trebuie să ia o decizie comună (cu prietenii, cu părinții) și când să facă ceea ce vor ceilalți (mamă, profesor, apoi șef). La un an și jumătate, încerc doar să-i transmit că în viața sa liberă există lucruri care nu pot fi (urmează pedeapsa), există lucruri care supără o mamă sau un copil într-o cutie de nisip și este mai bine să nu faceți acest lucru și există, de asemenea, posibilitatea de a întreba jucăria altcuiva, de exemplu, și dacă este permis, atunci „nepermis” este înlocuit cu „poți”. Deci trăim atât de departe.
Înțeleg pedeapsa ca consecințe negative - pot fi fizice, psihologice și emoționale. Dar este important să înțelegem nu numai cum o vedem - mama a lovit, mama a fost jignită, mama a țipat, dar care este exact consecința negativă pentru copil - durere fizică, frică - mamei nu îi place / renunță, frică și stres .. Poți băga degetul în ea doare pentru a face o priză timp de 5-10 secunde, dar îți poți „lua” dragostea .... trebuie să te gândești la metodele de pedeapsă nu mai puțin decât la ce să pedepsi si ce nu.

L-am lăsat pe entogo pe Dobson să cadă pe jgheab. Adevărat, cartea a fost numită cumva diferit. Dar cu o persoană care consideră că cea mai bună virtute a copilului său este de a adormi fără îndoială minut cu minut (și dacă mai târziu, nefericitul aduce o centură pentru biciul său) și capacitatea de a sta o oră într-o predică fără o singură mișcare firesc pentru un copil, nu am nimic în comun și nu pot. Ciudat moral, un singur cuvânt.

Un copil ascultător este plictisitor, nu interesant. Și nu este un fapt că „fierberea” nu va trece și atunci nu își va recupera strămoșii pentru De fapt, da! Linia de jos este cu adevărat importantă pentru el. El nu va primi un test de accident, este deja la al treilea an, va fi dificil. Încă mai cred că și noi ...

Tradițional, ascultării i se acordă o mare importanță în educație. Una dintre cele mai frecvente plângeri ale părinților: „Copilul nu mă ascultă”. Și aproape niciodată părinții copiilor ascultători nu apelează la specialiști. Dar au și motive de îngrijorare.

Îndeplinirea fără îndoială a tuturor instrucțiunilor adulților nu este deloc o normă (oricât de mult și-ar dori părinții). Ascultarea absolută poate fi un semn al unor probleme grave de părinți și poate duce la consecințe negative în viitor.

Lipsa inițiativei

Copilul prea ascultător se obișnuiește să fie condus. Odată cu vârsta, acest lucru se traduce printr-o incapacitate de a fi lider sau, și mai rău, printr-o lipsă totală de inițiativă. Modelul de comportament, atunci când adulții decid totul pentru copil, devine rapid fix și, în viitor, va fi dificil pentru copilul tău să ia decizii independente.
Ce să fac. Lăsați copilul liber de alegere. Lasă-l să decidă câteva întrebări pentru sine: ce va mânca, ce vrea să se joace, ce să urmărească sau să citească. Susțineți sugestiile bebelușului, lăsați-l să simtă că inițiativa nu este pedepsită.

Expunerea la influența altcuiva

La aproximativ trei ani, începe o perioadă în viața unui copil când își dă seama de dorințele sale și învață să le apere. În această perioadă, bebelușul este pregătit să răspundă la toate propozițiile cu cuvântul „nu”. Și dacă acest „nu” se întâlnește cu o respingere dură și fără compromisuri, atunci în viitor va fi dificil pentru copil să își apere independența nu numai față de părinți, ci și de orice mediu.

Copiilor prea ascultători le este greu să spună „nu”, nu sunt capabili să insiste pe cont propriu.

Ce să fac... Fii sensibil la dorințele persoanei mici, încurajează manifestarea lor. Respectă alegerea copilului tău. Permiteți puțină nesupunere, desigur, în cadrul unui comportament sigur. Nu orice „nu” trebuie să fie întâmpinat cu ostilitate.

Stimă de sine scazută

Depunerea este foarte des combinată cu stima de sine scăzută, lipsa încrederii în sine. Copilul poate crede că este „rău” și poate încerca să câștige dragostea părinților săi printr-un comportament exemplar.

Ce să fac. Dacă dragostea părintească depinde de comportamentul copilului, aceasta este o situație extrem de anormală și o imensă greșeală de părinți. Aici nu puteți face cu sfaturi simple, este mai bine să contactați un specialist.

Durere

Copiii prea ascultători sunt predispuși la diferite boli cronice și infecțioase. Absența manifestărilor externe de nemulțumire nu înseamnă că copilul nu experimentează emoții negative. Nevoia de a „păstra totul pentru sine” dăunează chiar și unui adult, darămite organismului în curs de dezvoltare al unui copil.

Ce să fac. Permiteți copilului dvs. să arate nemulțumire: nu trebuie să fie încântat de toate instrucțiunile (instrucțiunile) dvs. Și mai mult - mergeți la sport. Beneficiile activității fizice sunt evidente, sportul regulat are un efect pozitiv asupra sferei emoționale și volitive a copiilor. Firește, fără fanatism.

Supracompensare

Nu este neobișnuit pentru copii, lipsiți de independență și de dreptul de a alege, atunci când cresc pentru a încerca să compenseze limitările libertății lor. Băieții și fetele exemplare „scapă de sub control” și se transformă în „adolescenți dificili”. Riscul este crescut de incapacitatea acestor copii de a rezista la o influență proastă.

Ce să fac. Copilul ar trebui să aibă un „spațiu de libertate” - acele zone în care ia decizii. Și odată cu vârsta, acest spațiu ar trebui să se extindă treptat.

Este anormal ca un copil să se supună resemnat voinței unui adult contrar propriilor dorințe. Ascultarea nu este scopul educației, ci doar un mijloc. Scopul este un copil fericit și sănătos (în viitor - un adult). Independența, capacitatea de a insista asupra propriei forțe, credința în forțele proprii - toate acestea sunt imposibile fără un pic de protest, fără conflicte, fără negare. Adică fără neascultare.