Ce să faci dacă o bunică își jignește nepotul. Nepotul își jignește bunica. Fiul meu este fratele meu

Salut. Situația este următoarea. Suntem patru dintre noi - eu, soțul meu, fiul nostru (5 ani) și mama soțului meu. Soțul și mama nu au trăit încă din tinerețe, dar după ce și-a părăsit fosta soție, s-a stabilit cu ea. Am fost adus acolo acum 7 ani. Soacra este o persoană foarte dificilă. Are deja 88 de ani, dar este la fel de sănătoasă ca un taur. Nu cunoaște spitale. Deși am băut și am fumat jumătate din viață. În tinerețe, a stat chiar în închisoare pentru vânzarea mărfurilor furate. Totul este atât de dur. Deși soțul meu este o persoană decentă, educată, nu fumează, din tinerețe și-a trăit propria viață, nu a văzut nimic bun de la mama sa. Desigur, relația noastră cu ea nu a funcționat de la bun început. Își respectă soțul, el comunică cu ea strict, nu îmi dă jignire. Și, de obicei, nu vorbește deschis, totul este ascendent. Comportamentul ei este, desigur, super obositor. Merge toată ziua mușcând ceva sub respirație, unul negativ, uneori covorașele alunecă, râzând plin de tristețe. Dimineața noastră începe cu „prostituata” ei standard, sub respirația ei adresată mie. Vreau să spun imediat că nu este bolnavă psihic. Sumele după cum calculatorul contează (iubește banii) și nu există probleme cu memoria. Încă poate bea votcă cu vecinul, deși recent soțul ei i-a interzis să facă asta atunci când are ocazia. Avem un apartament cu 3 camere. Soțul însuși a cumpărat apartamentul pentru mama sa cu mult timp în urmă. Mai degrabă, a investit 80% din sumă, iar ea a investit 20%. Să trăim în altă parte - nu avem nicio ocazie. Pentru a transporta soacra undeva - de asemenea. Trebuie să trăiești așa cum ești. Recent, o renovare bună a fost finalizată și complet utilată. Bine, sunt mai mult sau mai puțin obișnuit cu această situație și am învățat cum să mă descurc cumva, dacă este necesar. Dar, este adevărat, ea îi urăște pe fiul meu - nepotul ei. Desigur, nu o arată deschis cu soțul ei. Se preface constant. Dar imediat ce soțul pleacă la muncă, începe. Fac ceva în bucătărie și o pot auzi vorbind cu el. Poate numi atât „ticălos”, cât și „geek”. Are alți nepoți de la fiica sa, de la sora soțului ei. Le vede foarte rar, de vreme ce sora ei nu-și dorește asta.

Așa că mută constant sub răsuflarea ei că acești nepoți sunt nepoții ei, iar acesta continuă să fie obscen. I-am spus soțului meu despre asta, el îmi răspunde că ea pur și simplu nu-i iese în minte. Deși știe foarte bine că ea a fost întotdeauna așa, iar în tinerețe, mi-a spus despre asta. Ea spune că pur și simplu nu-l țin pe nepotul meu lângă ea și nu-i deloc atenție. Așadar, ideea este că după aceea am avut o agresiune internă foarte mare față de ea. Nu o arăt afară. Dar în interior, îmi doresc în mod constant moartea. Este ca „când ești deja mort, cât de mult te va purta pământul și te vom vindeca calm fără cineva ca tine, cât de mult poți strica aerul cu existența ta etc.”. Nu o pot ierta pentru o asemenea atitudine față de fiul ei. Sunt gata doar să îl zdrobesc, să îl macin în pulbere.

Ajută-mă să fac față acestei situații și să fac față mâniei mele.

Acum am 17 ani, locuiesc singur, cu bunica. Părinții mei au divorțat când aveam 11 ani, mama a plecat în străinătate acum doi ani, tatăl meu este într-un alt oraș. Cu greu ne ajută financiar, pentru că încă nu au ocazie. Problema este aceasta. Bunica mea doar mă urăște. El înjură constant, îl cheamă prostituată dacă ies cu prietenii, o insultă pe mama, spune că din cauza mea au divorțat, din cauza mea toată lumea a plecat, că sunt un „nit”, etc. Mă trezesc din cauza țipetelor ei , bate la uși, înjură .. Nu permite nimănui să comunice, s-a certat cu toți prietenii mei, a scris declarații împotriva lor la poliție, spun că m-au pus pe droguri, dar niciodată nu am încercat așa ceva și nici nu. Prietenii nu au încetat să comunice cu mine, m-am oprit ca să nu le creez probleme. Nu mă pot întâlni cu nimeni din același motiv .. În curând voi împlini vârsta, trebuie să îmi construiesc cumva viața, dar stau acasă închisă. M-a trimis la o universitate, ceea ce nu îmi place deloc, nu îmi place această specialitate, nu vreau să studiez acolo, nu e a mea. Și ei mă fac. Noaptea plâng în jurul ceasului, practic nu părăsesc camera, aproape că am încetat să mănânc, altfel „am să mănânc totul din nou”. Vreau să fiu creativ, mă pricep la cusut, am făcut atâtea lucruri pentru a-mi comanda prietenilor, perdelele, hainele ... Am lucrat și pe internet timp de 5 ani, am primit un venit decent stabil, după cum a aflat, a tăiat-o pentru mine, spun ei, nu ar trebui să fac asta, ce vor spune oamenii. Unde pot primi banii? Nu îmi dă niciun ban, dar va primi un loc de muncă la vârsta respectivă și nu pot studia: (ce ar trebui să fac? Știu că nu este rău, știu că nu din cauza tuturor problemelor mele, eram un copil. Familia era minunată, Da, iar părinții mei mă iubesc, sunt sigur. S-a întâmplat doar. Cum să mă descurc cu ea? Sunt deja obișnuit să urlu, mă țin, citesc cărți, încerc să nu-mi pierd stima de sine din cauza insultelor constante.Dar cum o pot face să asculte părerea mea? Vreau să trăiesc după exemplul ei! Acesta este viața mea, dar ea nu înțelege. Nu pot ieși din casă, nu voi ieși în stradă. Măcar trebuie să împlinesc vârsta majoră. Ea promite să mă predea la un spital psihiatric, spune că sunt bolnav, că sunt groaznic, urât ... Deși în realitate nu este deloc așa, și drăguț și zvelt .. De ce mă urăște atât de mult? Nu mai am puterea să o îndur ..
Rată:

Adelita, varsta: 29.07.2012

Buna! Am inteles ca este foarte greu pentru tine! Bunica mea probabil nu a avut o viață bună, așa că își scoate toată negativitatea asupra ta. Nu pentru că ești rău, ci pentru că trăiești cu ea și depind material de ea. Dacă altcineva ar trăi cu ea, nu le-ar da pace. Din păcate, o persoană în vârstă nu poate fi schimbată radical. Mai ai un an înainte de a împlini vârsta, încearcă să mergi într-un apartament. Doar aveți grijă să nu intrați în companie proastă. Este foarte bine că știi să coase, nu vei rămâne fără o bucată de pâine. vă puteți dezvolta în această direcție, puteți obține un învățământ superior. Și mi se pare că nu merită să studiezi pentru o profesie nesăbuită, ci doar o pierdere de timp. Vă sfătuiesc să mergeți din nou la biserică, va deveni mai ușor.

Sveta, vârsta: 30/09/2012

Adelita, salut.
Bine făcut pentru a reține. Nu luați cuvinte la inimă de la oameni care nu vă apreciază, vor spune puțin din suflet și nu luați lucruri negative deloc. Vă dați seama că acest lucru este negativ și, prin urmare, trebuie doar să aveți grijă de sufletul dvs. și să fiți deasupra lui! Este greu pentru oameni bătrâni și poate fi înțeleasă în felul ei, are puțină bucurie și fericire în viața ei, așa că se enervează, dar se descompune și te învinovățește, pentru că esti doar acolo.
Toate cele bune! Și vă doresc răbdare puternică! Cred că pentru tine aceasta este o astfel de școală de viață pentru viitor, când trebuie doar să înveți să înduri și să îi percepi pe ceilalți din punct de vedere gramatical, literal - adică. în folosul unuia sau cel puțin în defavoarea sa.

Dima, vârsta: 24 / 30.09.2012

Adelita, de dragul experimentului, încearcă să-i spui înjurăturii sale: "Bunică-fată drăguță, dar ce bine ești cu mine, cum te iubesc!" :))) Dacă este greu, imaginați-vă că sunteți actriță și încercați-o din inimă! Nu ai nimic de pierdut în relație, poate asta se va schimba? Cel puțin cred că va fi uimit :)
Imaginează-ți-o ca pe un personaj de desene animate, bine, Baba Yaga (îmi pare rău :) sau o altă bătrână dăunătoare care suferă de ea însăși. Poate că nimeni nu a iubit-o, dar nimeni nu a rostit cuvinte afectuoase?
Acesta sunt eu, pe jumătate în glumă, pe jumătate în serios. Ce se întâmplă dacă ajută cumva?
În general, simpatizez foarte mult cu tine! Stai așa! Iartă-o, este o persoană nefericită ..

Natalia, vârsta: 30 / 01.10.2012

O, cum să te înțeleg! Am o situație similară. Mama este într-un alt oraș. Locuiesc de la 2 ani cu bunica și bunicul meu. Dar nu bunicul meu strigă la mine, ci bunicul meu. Începe constant să-mi înjure puțin și mă cheamă o curvă și o prostituată. Sunt o persoană cu un caracter dificil și nu intenționez să tolerez o astfel de atitudine față de mine. Trebuie să trăiești cu toate acestea. Și pe lângă toate acestea, mama s-a găsit acolo un hahahal și i-a născut un copil și trăiește fericit până la urmă și în fiecare zi ascult ce sunt o curvă. Și acum am deja 20 de ani și nimic nu s-a schimbat, toate aceleași obscenități și insulte. Și uneori mă întreb care este această pedeapsă pentru mine.

Yana, vârsta: 20.04.2013

Am inteles ca este foarte dificil pentru tine cu bunica, dar nu esti singurul care am aceeasi problema ...

egor, vârsta: 22/12/2016

Nu te invidiez. Bunica mea este la fel. El mă preia în fiecare zi. În fiecare zi nervii mamei sunt 41, iar bunica mea are 88. Acum am 13 ani
Simpatizează cu tine

Luda, vârsta: 13/05/2017

Te înțeleg perfect, am aceeași situație ... În fiecare zi, bunica mea aruncă noroi spre mine, înjură ... chiar simpatizez cu tine, stai.

Bunicile sunt afecțiune, tandrețe, plăcinte delicioase și basme nesfârșite. Bunici ajută, îngrijește, îngrijește, tratează, crește nepoții și ... geme, conflict, învață viața, dă sfaturi nesolicitate copiilor lor.

Larisa a fost condusă la psiholog prin disperare și convingerea că nu a avut loc ca mamă. Copilul nu o ascultă, este capricios, nepoliticos, într-un cuvânt, face totul pentru a o enerva. Dar cu bunica, este complet diferit: un băiat afectuos, dulce și ascultător. Recent, Alyosha a încetat în general să răspundă la cuvintele mamei sale. Doar un țipăt, plânge.

Fiul meu este fratele meu ?!

Larisa este avocat și, la fel ca majoritatea femeilor muncitoare, petrece mult timp la serviciu. De la vârsta de doi ani, Alyosha a fost alăptuită de bunica sa - o fostă profesoară, o femeie bine citită și erudită. Se înțelege bine cu băiatul. Părea, bine, ce ar putea fi mai bun decât educația acasă? Cu toate acestea, Larissa crede că mama ei este nedreaptă cu ea, iar ea întoarce copilul împotriva ei. Bunica se certă și o insultă pe fiica ei în prezența nepotului ei. Iar Alyosha a început să-și repete cuvintele. Și acest lucru o doare mai ales pe mamă.
Uneori i se pare Larisei că fiul ei este cel mai mic copil al mamei sale, iar ea însăși este sora lui mai mare, care nu are dreptul de vot. Bunica își răsfăță nepotul inutil, îi oferă cadouri scumpe pe care mama sa nu le poate cumpăra. Bunica consideră că punctul ei de vedere este singurul corect și are ostilitate în orice încercare a fiicei sale de a interveni în creșterea fiului ei. Alyosha, în vârstă de șase ani, spune că iubește atât mama, cât și bunica, iar atunci când se ceartă, băiatul este foarte rău. Copilul crede că el este de vină pentru tot. Aceasta este o situație destul de tipică în familiile în care reprezentanții diferitelor generații participă la creșterea unui bebeluș. Și nu întotdeauna astfel de dezacorduri se termină în reconciliere. Sunt posibile și conflicte și certuri cronice, care au un efect dăunător asupra psihicului copilului, asupra formării atitudinii sale față de lumea adulților, față de viața însăși.

Motivele situațiilor de conflict pot fi diferite.
- Mama și bunica contestă proprietatea copilului.
- Rivalitatea în educație, lipsa de compromis.
- Multe bunici au idei de nezdruncinat că sunt dăunătoare, periculoase și nedorite pentru copii (este dăunător să înghețe, să plângă, să intre într-o baltă). Prin urmare, foarte des, creșterea lor se distinge prin îngrijirea sporită, uneori limitându-se la patologie.
- Bunica se teme de singurătate.
- Autoritarismul matern al bunicii în creșterea unei fiice deja crescute, suprimarea independenței și inițiativei sale.
- Nevoința de a asculta opiniile celorlalți, absolutizarea punctului de vedere.
- Dificultăți în acceptarea unui nou rol (bunica, mama).

"Triunghiul Bermudelor"

Mama interzice să mănânce înghețată pe stradă, iar bunica cumpără două popiculețe, plus Coca-Cola și o chiflă necomestibilă din tarabă. Tatăl cere să colecteze jucării și să ia masa în bucătărie, iar bunicul și bunica „ajută imediat” copilul: bunicul bagă în grabă urșii, mașinile și soldații de jucării în dulap, iar bunica se grăbește să servească un bol cu \u200b\u200bciorbă pe masa de cafea din fața televizorului - lăsați bunicul să privească desene animate, obosit la urma urmei, a jucat suficient. Părinții spun cu tărie: „Nu”, iar bunica adaugă cu blândețe: „Hai să vedem…” Regulile fundamentale se transformă în constrângeri de timp, solicită ordinea unui joc numit „Ar trebui să ascultăm mama?”. Cea mai corectă pedeapsă este un fiasco: bunicile reușesc să o transforme într-o cascadă de lacrimi și strigăte disperate de genul „le bate pe ale noastre”.
Psihologii cred că sursele conflictului sunt încercările constante ale bunicii de a se uni cu copilul împotriva mamei, protestând împotriva severității excesive față de el. Și părinții se răzvrătesc împotriva răsfățului pe care bunica îl promovează. Într-un astfel de triunghi, părinții și bunica încearcă să salveze copilul unul de celălalt, lăsându-i dreptul de a se uni cu cei cu care este profitabil în acest moment. Dacă tatăl intervine pentru a-și ajuta soția, soacra îl atacă și se retrage. Și mama încă nu poate face față copilului.

Toată lumea pierde

La ce duc astfel de conflicte? În primul rând, ei împiedică copilul să crească. Dacă mama este tânără, iar bunica îi tratează atât pe ea cât și pe nepoțelul ei ca pe copiii ei, atunci copilul devine implicat în lupta mamei pentru independența și independența ei. Poziția copilului într-o astfel de familie este ambiguă.
Cel mai interesant este că toți participanții la astfel de povești sunt siguri că au dreptate. Bunicile mizează pe recunoștință, pentru că fac tot posibilul să învețe copiii și nepoții cum să trăiască corect și bine această viață. Părinții sunt împovărați de autoritatea generației mai în vârstă. Și, din păcate, mediul casnic încălzit este evacuat asupra copilului. Adulții își atacă lipsurile evidente (sau imaginare), acuzându-se simultan reciproc că aceste deficiențe există în principiu!
Și aici principalul lucru este dezvăluit treptat: incapacitatea de a accepta copilul așa cum este. Când bunica câștigă mâna superioară, copilul pierde contactul emoțional de care are nevoie cu mama sa și, ca urmare, apar o serie de dificultăți psihologice. Pentru a atrage atenția adulților, copilul poate chiar să se îmbolnăvească cu adevărat!
Dacă mama interzice, iar bunica permite imediat, atunci este dificil pentru copil să navigheze în regulile de comportament. De aici - frici, anxietate, agresivitate, schimbări în trăsăturile caracterului. Copilul învață treptat să-și manipuleze familia: "Și bunica este mai importantă decât tine!" - îi spune mamei.
Atât părinții copilului, cât și generația mai în vârstă trebuie să recunoască faptul evident: nu vor fi câștigători în această luptă. Nu va fi decât învins - copilul tău!
Și o altă consecință posibilă este discordia familială. Iubitul ginere se va transforma în inamicul numărul unu, draga ginere - într-un leneș inept. Expresia „mama ta” (în diferite cazuri) va fi din ce în ce mai folosită de soți atunci când își sortează relația între ei.
Din păcate, există situații frecvente în care părinții și bunicii „se luptă” pentru un copil cu seriozitate - ei încearcă să „extermine” inamicul. Totuși, majoritatea bunicilor nu doresc în niciun fel să-i facă rău nepoților sau părinților lor. Ei fac doar ceea ce le spune inima lor - îngăduitoare și iertătoare.
Da, în sufletul bunicilor toamna, toate sentimentele sunt colorate de teama de „a nu fi la timp”. Li se pare că, odată ce nu au dat ceva fiilor și fiicelor lor, unele vise au rămas neîmplinite. Acum, bunicile încearcă să compenseze timpul pierdut și, prin urmare, nu își pot refuza nepoții.

Pentru ca copilul să nu fie învins,

mame, tati, bunici
TREBUIE SA:
- definirea conceptelor de responsabilitate și proprietate;
- respectă aceleași principii de pedeapsă și încurajare (dacă mama interzice categoric, atunci bunica nu trebuie să permită încet);
- să fie consecvent în ceea ce privește cerințele pentru copil.

NU AR TREBUI:
- folosiți iubirea ca instrument educațional;
- încercați să obțineți afecțiunea copilului cu ajutorul cadourilor scumpe.

Bunicile!
Înțelegeți, viața s-a schimbat foarte mult. Ai fost învățat că un bebeluș ar trebui să fie înghițit strâns - și tu ai înghițit. Ai fost învățat să nu-ți hrănești copilul noaptea - și nu ai făcut-o. Laptele a scurs din sân, iar copilul a țipat de foame ...
Bunicile!
Nu impune decizii cu privire la stilul de viață al copilului lor asupra părinților. Mama și tata sunt responsabili pentru sănătatea și bunăstarea copilului.
Bunicile!
Amintiți-vă, ajutorul dvs. este de neprețuit, este întotdeauna un cadou. Dar ea trebuie dorită. Aceasta este singura cale de pace și liniște în familie, de relațiile normale între generații.
Bunicile!
Arta de a fi o bunică adevărată constă tocmai în faptul că atât mama, cât și tata creează iluzia că sunt cei mai importanți educatori.

Părinţi!
Imediat după nașterea copilului, „împărțiți sferele de influență”.
Părinţi!
Aveți grijă și atenție generației mai în vârstă cu recunoștință. Până la urmă, bunicii nu sunt deloc obligați să te ajute.
Părinţi!
Nu-ți lăsa niciodată să fii nepoliticos și indiferent față de familia ta. Chiar dacă nu vă puteți împăca, mențineți o relație civilizată. Dacă discutați despre deficiențele soacrei sau soacrei cu un copil, atunci nu vă mirați că bebelușul se va comporta urât cu ei.

Apropo
Există o părere: dacă vrei ca copilul tău să fie bine crescut, ține-l departe de bunici. Parcă, îi răsfățează pe copii. Cu toate acestea, nu învinovățiți generația mai veche, pentru că nimeni nu este imun de greșeli. Psihologii cred că părinții tind să exagereze influența bunicilor și, în același timp, trec cu vederea eșecurile educaționale. De fapt, inconsecvența maternă, nervozitatea, „ocupația” eternă și „incursiunile pedagogice” paterne „traumatizează psihicul copilului mult mai în serios decât„ răsfățul ”bunicii și„ permisivitatea ”bunicului.

Oksana PRIDATKO,
psiholog medical

Revista Lumea Familiei, nr. 4, 2004

Buna ziua. Fiul meu 2.6. Trăim trei împreună: eu, mama și fiul. Tatăl copilului vine la sfârșit de săptămână, o dată pe săptămână sau puțin mai rar (se despărțeau când copilul avea un an) .Tata își amintește cu greu în absența lui ... relația cu mama mea fostul sot are chiar, nici o declaratie. Se joaca bine cu tata, tata vine aproape intotdeauna cu mainile goale, iar copilul reactioneaza normal la asta.Bunicii vin acasa de la serviciu si incearca sa-i aduca niste tratamente gustoase, alearga si intreaba, ce esti pentru mine Când spun că bunica ar trebui să vină acum, copilul spune: nu mă plictisesc și nu vrea să meargă la ea. Relația mea cu mama mea este normală, încerc să vorbesc cu el că bunica te iubește așa, el începe să fie capricios. Deși merge cu ea în mod normal, dacă este necesar (în lipsa mea) îl poate pune să doarmă și sunt momente când sunt ocupat (de exemplu Mă gătesc) mergi să te joci cu bunica, el începe să nege, să ia jucării de la ea, când bunica nu-și permite ceva, atunci poate să vină și să lovească, să se enerveze în ultima vreme. poate întreba ce vrea (de exemplu să facă ceai). Bunica încearcă să nu intre în conflict cu el, încerc să mă descurc singur pentru a nu se supăra cu ea și mai mult. Vorbesc, pedepsesc cu singurătate în camera mea, el pleacă după trei minute, răspunde că nu voi mai fi așa. Poate după un timp spun, nu o jignesc pe bunica mea, îl laud pentru asta. Când bunica spune că te poate săruta, spune bineînțeles că poți. Te rog ajută cu sfaturi !!! Ce să fac ??? Cu mama mea devine atât de nedrept, nu vrea suflet în el, acum am un decret, nu pot merge la serviciu (copilul este foarte activ), până la trei ani sigur, dar poate voi încerca să merg în grădină. copilul nu ajută întotdeauna, este în general o persoană cu pumnul strâns. Bunicul a murit în urmă cu un an și jumătate, a fost o lovitură puternică pentru noi toți (eu, mama și sora mea). Așadar, bunica încearcă cât de bine poate și asta este o astfel de recunoștință! Am înțeles că copiii sunt nerecunoscători , dar vreau să educ o persoană umană și un om adevărat.

Răspunsurile psihologilor

Bună ziua, Tatyana.

Vezi ce faci. Îi arăți copilului tău un exemplu de șantaj emoțional - din moment ce bunica te iubește, datorezi asta și asta. Fii întotdeauna gata pentru comunicare și mereu prietenos. Ești recunoscător mamei tale pentru sprijin financiar și cum știe copilul despre asta? 2.6? Bunica l-a învățat pe copil să facă cadouri, așa că îl întreabă - ce mi-ai adus? Și răspundeți la întrebare - cine este cel mai mare copil din familie - un fiu sau o bunică - emoțional? La ce face bunica jignire? Că copilul are și exprimă emoțiile umane? Și nu poți construi o relație pentru ea cu fiul tău. Limitele a ceea ce este permis în raport cu el însuși sunt stabilite de persoana însuși. Fiul unui prieten trage părul mamei, dar niciodată eu. Nu permit acest lucru și el îl știe. Dacă bunica își permite să se lovească, copilul o va face. Deoarece vrei să crești un bărbat adevărat, nu-l învață să-și facă imediat comportamentul, preferințele, starea de spirit dependente de ideile tale de recunoștință. Ce face bunica, ea însăși are nevoie de nu mai puțin de tine. Se simte nevoie, bine? Și fiul nu este o pisică de casă, această pisică poate fi apucată și înghesuită în orice moment, indiferent dacă vrea sau nu. dupa parerea mea, copilul se comporta conform descrierii tale in functie de varsta lui. Experiențele tale sociale și financiare îi sunt străine. Și tu, Tatyana, ar trebui să-ți reconsideri atitudinea față de conceptul de dreptate, de conceptul de bărbat adevărat și de relațiile cu mama ta. Copilul nu o face din nefericire, nu are niciun scop să ofenseze intenționat, aceasta este o construcție imposibil din punct de vedere intelectual pentru el, la această vârstă. Și nu este responsabil pentru reacțiile adulților. Un bărbat adevărat este o persoană adultă emoțional, are întotdeauna propria opinie, chiar dacă nu coincide cu părerea femeilor din familie și independență și responsabilitatea pentru consecințele deciziilor luate - în primul rând și deloc un bărbat confortabil care se dovedește a fi un băiat confortabil. Dacă întrebarea recunoștinței este acută pentru tine, compensează-ți mama pentru ajutorul ei cu recunoștința, cuvintele, grija, dar nu în detrimentul unui copil de doi ani.

Elena Vladimirovna Yudina, psiholog, Noginsk

Irina Grigorievna, în cei șaizeci și cinci de ani, muncește și nu se va pensiona, cel puțin până când nu vor persista să o facă.
Deși la locul de muncă fac deja indicii foarte clare că este timpul, spun ei, deja o onoare de a ști, de a face loc tinerilor. Cu toate acestea, nu există nicio coadă de tineri care să o înlocuiască pe Irina Grigorievna, astfel încât autoritățile nu insistă în special asupra pensionării. Salariul este mic, munca nu este ușoară, poziția nu este mare, iar Irina Grigorievna, o persoană a școlii vechi, lucrează conștiincios și responsabil. prin urmare, ei închid ochii la vârstă. Iar Irina Grigorievna se bucură. Pe când lucrează, are vârsta de lucru, spune Irina Grigorievna.
Și unul trebuie doar să se stabilească acasă pentru tricotat și seriale, înainte de a avea timp să privești înapoi, te transformi într-o femeie bătrână.

Da, iar latura materială a problemei pentru Irina Grigorievna înseamnă multe.
Nu are nevoie de ea însăși, dar vrea să-și ajute fiul, care se luptă cu ipotecile, în timp ce are forța.
Fiul are o familie, o soție și un copil de aproape cinci ani care, din cauza alergiilor severe, nu merge în grădină. Ginerele stă acasă, încearcă să câștige bani în plus, dar se dovedește a fi sincer, puțin, deci nu este ușor pentru o familie tânără: fiecare bănuț contează, iar sprijinul din partea Irinei Grigorievna vine la îndemână. Nu, copiii înșiși nu cer nimic și chiar refuză politicos atunci când Irina Grigorievna aduce plicul. Dar Irina Grigorievna spune cu tărie că acesta este, spun ei, nu pentru tine, ci pentru nepotul - atunci îl iau, spun mulțumiri, iar acești bani ajută într-adevăr familia.

În același timp, relația Irinei Grigorievna cu nora sa Katya este politicoasă și neutră. Cele reci, în depărtare. De ce se întâmplă acest lucru nu este clar. Se pare că nu este nimic de împărtășit, nu au trăit niciodată împreună, nu au avut timp să se plictisească unul de celălalt. Soacra nu se urcă în tânăra familie, își cheamă fiul de câteva ori pe săptămână, iar prin el află vestea despre nepotul ei. El vine să viziteze și mai rar - o dată la două luni, cel mai adesea, pentru a transfera bani și a privi copilul. De regulă, o vizită este programată să coincidă cu unele vacanțe - ei spun, voi veni la tine duminică, să-ți faci cadouri, poate o să avem ceva ceai? Cu toate acestea, se consideră că, pentru nora mea, chiar și astfel de întâlniri rare sunt într-un fel dificile și neplăcute. Într-un fel sau altul, încearcă să amâne ședința sau să o anuleze din anumite motive ridicole, îndepărtate - de exemplu, livrarea de alimente este comandată pentru această zi, hai să o facem încă o dată! .. Deși modul în care Irina Grigorievna poate interfera cu livrarea alimentelor nu este clară. Ea aduce întotdeauna o tortă pentru ceai cu ea.

O, opriți-o, mamă, nu o mai faceți! - spune fiul. - Suntem întotdeauna foarte bucuroși să vă vedem. Vino când vrei!
Dar de multe ori Irina Grigorievna nu merge, pentru a nu se agrava. Vizitele sunt întotdeauna coordonate cu o săptămână în avans, el nu se așează mult timp, nu urcă în sufletul nimănui.

Recent, însă, în timpul acestor vizite, Irina Grigorievna a început să jignească comportamentul nepotului ei.
- Bunico, de ce ești atât de înfricoșător? - spune copilul cu un zâmbet afectuos, privind în ochii Irinei Grigorievna. - Bătrân, urât! Gros! Nu ești Baba Yaga, din întâmplare?
Și apoi de mai multe ori în cursul serii - Baba Yaga a venit la noi! Adevăratul Baba Yaga!

Situația este oarecum ambiguă, desigur: Irina Grigorievna ar dori ca părinții să-l mustre pe copil.
Dar ei doar râd - aici, spun ei, avem un astfel de dezvoltat și bine citit! Mi-am amintit despre Babu Yaga!
- Mama, bine, e un copil! Nu vei fi jignit de copil, nu-i așa? Nu este amuzant? Are doar cinci ani!
Irina Grigorievna, desigur, înțelege că este un copil, dar copiii trebuie să fie crescuți, nu-i așa? Dacă fiul ei de la vârsta de cinci ani ar permite o astfel de declarație în legătură cu bunici, nu ar părea suficient. Nu, nu te-aș bate, dar aș lăsa clar și fără echivoc că nu trebuie să spui lucruri urâte despre bunica ta.

Nu vreau să-i fac comentarii nepotului meu, chiar și celor verbale - în poziția Irinei Grigorievna, asta înseamnă să încordăm relația fragilă cu nora ei. Băiatul, în ciuda vârstei de cinci ani, înțelege bine situația și impunitatea lui și începe să-și troleze mai mult bunica. El se leagănă, se preface că lovește. Încă nu dă lovitura și mulțumesc pentru asta. Fiul și soția sa râd doar - așa se joacă, spun ei, a văzut destule desene animate, se prezintă ca un super-erou, e în regulă. Ei bine, nu vei face jignire la copil serios?
La ultima vizită, s-a ajuns la ideea că Irina Grigorievna s-a ridicat și, ascunzându-și lacrimile, s-a dus în grabă acasă.
Am vrut, sincer, să-i spun fiului meu că acum picioarele ei nu vor fi în casa lor, era atât de ofensator și dureros - dar și-a mușcat limba la timp.
Ea a plecat în tăcere.

Fiica, se pare, acum își răsucește degetul la templul ei și le spune tuturor ce idiot este soacra ei - a găsit pe cineva de care a fost jignit, un copil de cinci ani! Fiul, sincer, este puțin descurajat, dar nu ia toate acestea în serios, sau ceva. Mama s-a ridicat pe picior greșit, a venit în vizită și a aruncat o mulțumire - se întâmplă că bătrânețea nu este o bucurie. Du-te acasă și totul va funcționa. Adică va merge ca înainte ...
Irina Grigorievna este sinceră supărată.

Pur și simplu nu are idee cum să construiască relațiile în continuare.
Așteptați apelul? - deci s-ar putea să nu fie numiți, în tinerețe este ușor și simplu, viața pare simplă și fără sfârșit; iar Irina Grigorievna ar dori să comunice cu fiul și nepotul ei. Deși, pe de altă parte, comunicarea pe un ton atât de ofensator este, de asemenea, puțină bucurie. Nu i-a făcut nimic rău nimănui și cel puțin are dreptul la respect.
Suflați câteva luni și cereți din nou o vizită la nora dvs., ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic? - atunci totul va continua conform vechii scheme.
Vorbește cu strictețe cu nepotul însuși - dar cum se va uita nora, mama nebună?
Sau poate Irina Grigorievna chiar exagerează? Cinci ani este cu adevărat un copil. Aș fi râs cu toți ceilalți, da, bine. M-aș juca împreună cu copilul. Ei bine, Baba Yaga este atât de Baba Yaga. Gândește-te ... și apoi a umflat un elefant dintr-o muscă ...