Medicina azi 

Conflicte copil-părinte. Atelier pentru părinți „Modalități pozitive de rezolvare a situațiilor conflictuale dintre părinți și copii

Cauzele conflictelor în relațiile părinte-copil

Relațiile de familie sunt privite prin prisma percepției copilului asupra lumii din jurul lui. Comportamentul copilului și caracteristicile sale personale sunt determinate nu numai de condițiile reale ale vieții de familie, ci și de percepția acestora, de gradul de activitate interioară a copilului.

Conflictele și tot felul de probleme pot fi văzute în fiecare familie. Dar, chiar și în ciuda tuturor dificultăților, în unele familii se menține în general o viață liniștită. Dar părinții și copiii din alte familii se ceartă constant pentru fleacuri și nu numai. Relațiile copil-părinte, pe de o parte, acționează ca regulatori ai comportamentului participanților lor, iar pe de altă parte, mediază dezvoltarea personalității copilului. Aceste relații se manifestă într-un sistem de diverse sentimente, experiențe, stil de comunicare al părinților și copiilor, stereotipuri comportamentale practicate în această comunicare.

Numeroase studii despre relațiile părinte-copil (L.S.Vygotsky, L.I.Bozhovich, S. Hall etc.) subliniază caracterul critic, de tranziție, atunci când relația anterioară a copilului cu el însuși, cu ceilalți și cu lumea este ruptă și reconstruită în general. Aceste schimbări dramatice dau naștere la inevitabile conflicte ale personalității în curs de dezvoltare, atât cu ceilalți oameni, cât și cu sine.

Psihologii domestici (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) disting trei tipuri de determinanți psihologici ai conflictului în relațiile părinte-copil. Aceștia sunt determinanți asociați cu trăsăturile psihofiziologice ale dezvoltării (trăsături ale sistemului nervos); de fapt determinanți psihologici – trăsături de personalitate (nivelul stimei de sine, accentuarea caracterului); determinanţi sociali – factori ai micro şi macromediului.

Cauzele conflictelor dintre copii și părinții lor au o dinamică legată de vârstă, reflectând formarea nevoilor principale ale fiecărei vârste: în rândul copiilor mai mici predomină conflictele legate de școală (scăderea performanței școlare și scăderea interesului pentru învățare), în rândul copiilor mai mari, cea mai frecventă cauză a conflictelor cu părinții este „o nepotrivire a viziunilor asupra vieții”, refuzul de a accepta punctul de vedere al părinților.

Adevăratele cauze ale conflictului sunt uneori dificil de descoperit din cauza diferiților factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, adevăratele cauze ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile pentru conceptul de sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi subtile datorită așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitatea) relațiilor.

Într-un conflict, fără îndoială, există riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă pentru atingerea unui nou nivel de relații, depășirea constructivă a crizei și obținerea de noi oportunități de viață.

O.E. Smirnova identifică mai multe tipuri de conflicte familiale pe care părinții le pot întâlni în procesul de creștere a copiilor. Și nu presupuneți că, cu cât copilul dumneavoastră crește, cu atât mai des pot apărea diverse certuri. De fapt, conflictele cu copiii încep la orice vârstă.

1. Tipul relaţiilor intrafamiliale. Alocați tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie. Într-o familie armonioasă se stabilește un echilibru mobil, care se manifestă în proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea familiei „Noi”, capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.

Una dintre abordările pentru definirea unei familii cu probleme este lucrarea celebrului psiholog rus A. Spivakovskaya. Ea identifică tipuri speciale de așa-numitele „uniuni familiale dizarmonice”, subliniind că dificultatea de a găsi armonia conjugală și parentală constă în faptul că fiecare dintre legile psihologice care determină comportamentul conjugal și parental conține conflicte și contradicții interne.

2. Distructivitatea educației familiale. Se disting următoarele caracteristici ale tipurilor distructive de creștere:

* neînțelegeri între membrii familiei pe probleme de educație;

* inconsecvență, inconsecvență, inadecvare;

* tutelă și interdicții în multe domenii ale vieții copiilor;

* cerințe crescute pentru copii, utilizare frecventă a amenințărilor, condamnări.

D.N. Isaev a studiat familiile cu o persoană cu handicap fizic sau mintal (și aceasta ar putea fi atât un copil, cât și un părinte). Autorul subliniază că handicapul fizic și psihic poate avea un efect negativ atât asupra bunăstării generale a familiei, cât și asupra întregului sistem de relații în ansamblu.

3. Crizele de vârstă ale copiilor sunt considerate factori ai nivelului crescut de conflict al acestora. O criză de vârstă este o perioadă de tranziție de la o etapă de dezvoltare a copilăriei la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși, iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Au o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând până la încăpățânare. D.V. Elkonin distinge următoarele crize legate de vârstă la copii:

* criza din primul an (trecerea de la copilărie la copilărie timpurie);

* criza de „trei ani” (trecerea de la prima copilărie la vârsta preșcolară);

* criza de 6-7 ani (trecerea de la varsta prescoala la cea primara);

* criza de pubertate (trecerea de la școala primară la adolescență - 12-14 ani);

* criza adolescentului 15-17 ani.

4. Factorul personal. Mediul caracteristicilor personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii se distinge printr-un mod conservator de gândire, aderarea la reguli de comportament învechite și obiceiuri proaste (consum de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia credințelor etc. Printre caracteristicile personale ale copiilor, cum ar fi performanța școlară scăzută, încălcarea regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc. Astfel, conflictele luate în considerare pot fi prezentate ca urmare a greșelilor părinților și copiilor.

Conflictul crescut în relațiile părinte-copil este unul dintre aspectele influenței negative a educației familiale, a cărei specificitate este determinată de însăși natura familiei ca grup de persoane care au rude de sânge între ei. În acest caz, rolul prioritar în rezolvarea conflictelor cu copilul este acordat părintelui.

Astfel, conflictele dintre părinți și copii apar adesea din cauza tipului de relații intrafamiliale, a distructivității creșterii, exprimată în diverse erori de influență educațională, a crizei de vârstă a copilului, a factorului de personalitate, i.e. proprietățile și calitățile personalității, atât a copilului, cât și a părintelui.

Concluzii pentru capitolul 1

Astfel, după ce au studiat conflictele copil-parental ca problemă psihologică și pedagogică, se pot trage următoarele concluzii:

1. Conflictul este o manifestare normală a legăturilor sociale și a relațiilor dintre oameni, o modalitate de interacțiune în cazul unei coliziuni de opinii, poziții și interese incompatibile, o confruntare între două sau mai multe părți, interconectate dar care își urmăresc scopurile. În consecință, sarcina principală este de a face conflictul cât mai funcțional-pozitiv posibil, de a minimiza prejudiciul inevitabil din consecințele sale negative.

2. Într-o situație conflictuală, nevoile reale ale membrilor familiei pot fi blocate, ceea ce, la rândul său, poate determina apariția unui simptom la unul dintre ei - cel mai adesea la un copil. Acesta din urmă devine purtător al unui simptom care vă permite să mențineți o relație veche, stabilită, între membrii familiei.

3. Conflictele între părinți și copii apar adesea din cauza tipului de relații intrafamiliale, a distructivității creșterii, exprimată în diverse erori de influență educațională, a crizei de vârstă a copilului, a factorului de personalitate, i.e. proprietățile și calitățile personalității, atât a copilului, cât și a părintelui.

Relația dintre copii și părinți timp de multe secole este considerată a fi o problemă foarte interesantă și intrigantă, care atrage un număr mare de cercetători în acest domeniu. În primul rând, această întrebare îi chinuie pe psihologii care încearcă să descopere motivul apariției și răspândirii acestui conflict de generații.

Este de remarcat faptul că conflictele părinte-copil sunt considerate unul dintre cele mai frecvente, care apar constant în diferite familii. Această problemă este descrisă excelent în cartea „Părinți și fii” de Turgheniev. De atunci psihologii și educatorii au început să studieze mai pe larg situația care, mai devreme sau mai târziu, cucerește o anumită familie. Astăzi, motivele apariției, distribuției și soluțiilor sunt studiate de un număr mare de instituții, datorită cercetării și propunerilor teoretice. Relația dintre părinți și copii ia naștere pe temeiuri diferite, cel mai adesea acest lucru se întâmplă în cazul unei neînțelegeri complete a fiecăreia dintre părți, a poziției celeilalte. Ambițiile și privirea „adultă” din partea copiilor devin motivul pentru care părinții încetează să-i mai înțeleagă. Părinții, la rândul lor, refuză categoric să admită că copiii lor au crescut și sunt capabili să ia propriile lor decizii responsabile, care îi vor afecta în mod semnificativ viața.

Psihologii moderni, pe baza multor studii, au ajuns la concluzia că conflictele între copii și părinți pot apărea din următoarele motive comune. În primul rând, situațiile conflictuale pot apărea ca urmare a tipului căruia îi aparține familia, și anume, din relația lor internă. Oamenii de știință disting pe bună dreptate două tipuri de relații de familie. Armonioasa este un tip uimitor de relație de familie în care relația dintre părinți și copii este distribuită uniform, iar cuvântul „Noi”, adică unitate, este capabil să rezolve toate conflictele posibile, chiar și generațiile. De regulă, tipul opus este considerat a fi o familie dizarmonică, care nu are un singur nucleu puternic în interior. În astfel de celule ale societății apar de obicei diverse conflicte, atât între soți, cât și între generații.

Uneori, motivele dezacordului sunt vârsta dificilă de tranziție, când un copil, devenind o persoană, se ceartă constant cu părinții săi, exprimându-și încăpățânarea și arătându-și caracterul, ceea ce provoacă emoții negative din partea adulților. Copiii, atingând o anumită vârstă, de regulă, caută să scape de tutelă și de controlul constant, ceea ce provoacă apariția diferitelor tipuri de conflicte.

Pentru a epuiza conflictul și pentru a preveni apariția unuia nou, este necesar să lucrați pe sine nu numai pentru copii, ci și pentru părinți. În primul rând, părinții, atât mama cât și tata, trebuie să înțeleagă că copilul se schimbă, crește, ceea ce înseamnă că sentimentele și percepțiile lui se extind semnificativ. Nimeni nu a spus că ar fi ușor să-ți înțelegi și să accepți copilul ca pe unul nou, dar pentru aceasta, trebuie să lucrezi cu conștiința ta și să nu-l percepi pe copil ca pe un bebeluș, având grijă constant de el. Din acest fenomen nu va ieși nimic bun, doar ostilitate și agresivitate din partea tinerei generații.

Copiii, la rândul lor, trebuie să-și înțeleagă și să-și accepte părinții. Să nu credeți că fac un lucru greșit. Dacă un copil se consideră a fi adult, dar trebuie să se pună în pielea mamei sau a tatălui și să înțeleagă dacă este mulțumit dacă propriul său sânge va acționa sau va vorbi așa. La urma urmei, părinții nu sunt dușmani pentru copilul lor și nu se vor descurca niciodată mai rău. Nu-i subestima, uneori ei știu și înțeleg mult mai mult decât crede copilul lor despre asta.

Atelier „Conflicte între părinți și copii,

și modalități de a le rezolva"

Ţintă: dezvoltarea abilităților părinților de a lua o decizie eficientă de a ieși dintr-o situație conflictuală și modalități de rezolvare pozitivă a situațiilor conflictuale.

Sarcini:

1. Să ajute părinții să depășească dificultățile în rezolvarea situațiilor conflictuale din familie.

2. Să contribuie la înțelegerea situației conflictuale și a căilor de ieșire din aceasta.

3. Introduceți modalități de rezolvare a conflictelor fără violență. Dezvoltați capacitatea de a anticipa consecințele acțiunilor lor.

Echipament: prezentare, chestionare pentru copii, fișe cu situații conflictuale, memento-uri pentru părinți.

Progresul întâlnirii

Educator-psiholog:

1. Observații introductive

Dragi părinți, mame și tați!

(Diapozitivul 1.)

Așadar, astăzi vom vorbi despre conflicte.

Lumea noastră de astăzi este plină de contradicții și disperare, la fiecare pas ne confruntăm cu înstrăinarea oamenilor unii de alții. Dar tu și cu mine avem o familie, o casă părintească, unde ei ne așteaptă, ține minte și iartă-ne ca să nu ni se întâmple. În familie învățăm iubirea, responsabilitatea, cultura și răbdarea. Dar, iată paradoxul, tocmai în familie apar conflictele cel mai des.

Conflictul nu este un capriciu sau un semn de educație proastă. Dacă s-a declarat, înseamnă că interesele, dorințele, opiniile cuiva s-au ciocnit. Acest lucru este neplăcut, dar nu fatal. Dacă este făcută corect, relația ta se poate chiar îmbunătăți.

Educator-psiholog:

2. Partea principală

În primul rând, să încercăm să ne dăm seama ce este conflictul?

Educator-psiholog:

Exercitiul 1. Care sunt asocierile tale pentru cuvântul CONFLICT? Ce imagine iti spune imaginatia?

După prima rundă de asocieri libere se pot pune următoarele întrebări:

* daca conflictul este mobila, ce fel?

* dacă conflictul este un fel de mâncare, de ce fel?

* dacă conflictul este de haine, ce fel?

2. Să încercăm să definim acest concept.

Ce este conflictul?

(Invitați părinții să răspundă la această întrebare.)

Conflictele sunt o dispută, o ceartă, un scandal în care părțile nu se zgârcesc cu reproșurile și insultele reciproce.

Conflictul este o stare dureroasă a participanților săi, care poate duce fie la reconciliere, fie la alienare (diapozitivul 2.)

3. Care este cel mai rău lucru la un conflict?- acestea sunt sentimentele pe care oamenii le au unul pentru celălalt. Și cele negative.

Frica, furia, resentimentele, ura sunt principalele sentimente de conflict (diapozitivul 3.)

4. Se propun o serie de întrebări care încurajează părinții să se angajeze în introspecție pedagogică:

Care sunt cele mai frecvente cauze de conflict cu copilul dumneavoastră?

Gândește-te la tine la această vârstă. Ce situații au provocat cel mai adesea conflicte în comunicarea cu părinții tăi?

Cum au reacționat părinții tăi la ei? (Mama și tata)?

Cum reacționați cel mai adesea în aceste situații?

Vezi vreo asemănare între acțiunile tale și cele ale părinților tăi? (diapozitivul 4.)

Concluzie: că în rezolvarea conflictelor, ei sunt adesea supuși anumitor stereotipuri învățate în familiile lor parentale, care nu sunt întotdeauna realizate (diapozitivul 5.)

5 ... Cine crezi că este cel mai adesea inițiatorul conflictelor în familie? (Diapozitivul 6.)

După răspunsurile părinților, aceștia sunt invitați să analizeze următoarea situație și să determine inițiatorul conflictului:

Educator-psiholog:

„Vova, în vârstă de patru ani, i-a spus bunicii sale să meargă în iad. Când bunica s-a plâns tatălui ei, acesta a fost indignat:

Bunica îi pasă de tine, iar tu o insulti! Fiul replică:

Dar așa i-ai spus și mamei tale! Mama intervine:

Ce strigi la fiul tău? Tu însuți ești nepoliticos, dar ceri politețe de la copil!" (Shuman S.G. Anxietate parentală. - M., 1982 ). (diapozitivul 7)

Vă rog să analizați această situație.

După aceea, părinților li se pune întrebarea:

Cine este cel mai adesea inițiatorul conflictelor în familia ta? Dacă este posibil, dați un exemplu.

În procesul de generalizare, profesorului nu mai este greu să-i aducă pe părinți în finală concluzia că conflictul cu copiii din familie este cel mai adesea provocat de greșelile pedagogice ale părinților.

6. Să aflăm care sunt cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții: (diapozitivul 8)

    Lipsa de înțelegere între adulți în creșterea copilului

    Nu confirmă așteptările și speranțele părinților

    Proiectarea comportamentului copilului asupra lui și la vârsta lui

    Necunoașterea vârstei și a caracteristicilor mentale individuale,

    Nedorința de a admite că copilul a devenit adult

    Frica de a lăsa copilul să iasă din cuib, neîncrederea în puterea lui

    Practica conflictuală a relațiilor acceptate în familie

Toate aceste greșeli sunt făcute de părinți iubitori care îi doresc din suflet copilului lor numai binele. În familiile foarte conflictuale și asociale, o sursă constantă de conflict poate fi atitudinea negativă a unuia sau ambilor părinți față de copil, incapacitatea lor de empatie, grosolănia, insultele, cruzimea.

Viața este imposibilă fără conflicte, trebuie să înveți cum să le rezolvi în mod constructiv și să înveți cum să ieși pozitiv din orice situație, astfel încât niciuna dintre părți să nu experimenteze disconfort. Trebuie să le discutăm deschis.

Atenuarea unei situații conflictuale, evitarea soluționării acesteia poate duce la probleme mai grave. Să ne gândim împreună, la ce probleme poate duce asta?(Diapozitivul numărul 9.)

    Probleme fizice legate de sănătate;

    Probleme psihologice (retragerea în sine, în durerea mintală, schimbarea caracterului unei persoane, tulburare mintală, sinucidere etc.);

    Probleme sociale (pierderea familiei, divorț, pierderea locului de muncă, pierderea propriei persoane).

Prin urmare, totul este grav și nu trebuie să conducem într-un colț și să evităm decizia lui, ci ar trebui să cooperăm cu copilul nostru.

Educator-psiholog:

7. Mesaje către părinți de la copii. Vă invit să analizați chestionarele copiilor voștri și să trageți anumite concluzii despre ceea ce au văzut.

Sarcina 8. Gândește-te și încearcă să numești calitățile și abilitățile necesare pentru rezolvarea cu succes a conflictelor.

Părinții numesc calitățile una câte una, De exemplu: „Abilitatea de a asculta și, cel mai important, de a auzi pe altul”, „Compoziție și rezistență”, „Reținere în emoții”, „Răbdare”, „Abilitatea de a influența pe altul”, „Elocvență”. ”, „Abilitatea de a se pune pe sine în locul celuilalt”, „Abilitatea de a-ți argumenta poziția”, „Nu verbozitate”, „Abilitatea de a convinge”.

Părinții ar trebui să rețină că o situație conflictuală nu poate fi rezolvată prin următoarele măsuri : (diapozitivul 10)

Amenințări, instrucțiuni, ordine;

Dictând copilului o cale de ieșire din situație pe care ați acceptat-o, dar nu ați acceptat-o;

Învățături de moralizare și mentorat;

Furie, iritare.

Sarcina 9. Analiza si rezolvarea situatiilor conflictuale.

Și acum, dragi părinți, vom analiza situațiile conflictuale. Ai o carte cu o situație conflictuală pe masa ta. Aproximativ două minute discutați în grup, apoi citiți situația și oferiți soluția.

(Distribuiți situațiile către grupuri)

Situația 1

Ați primit un apel de la prieteni apropiați care doresc să treacă pe aici timp de o oră. Începi frenetic să cureți apartamentul, să gătești ceva: dar evident că nu ai timp. Cereți ajutor fiului sau fiicei dumneavoastră adult. Ca răspuns - „aceștia sunt prietenii tăi, așa că te descurci cu ei”

Cum faci față acestei situații?

Există o altă părere? Cine crede altfel?

Situația 2

După întâlnire, părinții vin acasă și, înfuriați, cer o explicație de la copil. Ei spun că cu astfel de rezultate nu vor duce nicăieri după școală. Elevul îi răspunde calm: „Deci, voi merge la muncă”.

Ce să faci într-o astfel de situație?

Există o altă părere?

Situația 3

Părinții au dat bani copilului lor pentru un anumit scop. Le-a cheltuit în alte scopuri, a cumpărat mult timp ce și-a dorit. Părinții au fost revoltați, copilul a auzit multe cuvinte supărate în adresa sa. În cele din urmă, a trântit ușa și a părăsit casa.

Cum să faci față unui astfel de conflict?

Crezi că este posibil să acționezi altfel?

Situația 4. Familia stă seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la a lui. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef de încă un episod dintr-un film străin. O dispută izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; fiul nu poate refuza in niciun fel meciul "l-a asteptat si mai mult!"

Situația 5. Mama se grăbește să termine pregătirile pentru recepție. Brusc se descoperă că nu există pâine în casă. Îi cere fiicei ei să meargă la magazin. Dar acea secțiune de sport va începe în curând și ea nu vrea să întârzie. Mama cere să „intră în poziţia ei”, fiica face la fel. Unul insistă, celălalt nu cedează. Pasiunile sunt mari...

10... Prezentarea către părinți a unui algoritm de acțiune pentru rezolvarea optimă a conflictelor (partea teoretică).

Desigur, fiecare conflict este unic și inimitabil, iar în rezolvarea lui, este necesar să se țină cont de întregul spectru al relațiilor existente, de caracteristicile individuale ale participanților săi. Dar, cu toate acestea, în pedagogie și psihologie s-a dezvoltat un anumit algoritm generalizat de acțiuni pentru rezolvarea optimă a conflictului.

Ca exemplu, luați în considerare următoarea situație familiară multor părinți: un copil are mizerie în cameră, iar părinții insistă să facă curățenie. Apare un conflict, deoarece interesele părților sunt în conflict. Interesul mamei: dorința de a ridica în copil dorința de ordine și de a scăpa de sentimentul de stângaci în fața oaspeților. Interesul copilului: dorința de a evita activitățile neinteresante, convingerea că „oricum totul este bine”.

Pasul 1. Detectarea și clarificarea situației conflictuale.(Diapozitivul 11.)

Scop: implicarea copilului în procesul de rezolvare a problemei. Este necesar să se informeze clar și concis copilul că există o problemă care necesită o soluție. Faceți clar că este necesară cooperarea copilului.

Educator-psiholog:„Mă simt rușine ori de câte ori oaspeții noștri și ai tăi văd mizerie în această cameră. Mi-e teamă că gândacii pot începe din rămășițele de mâncare. Să discutăm despre asta.”

Educator-psiholog:

Important!!! În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îl îngreunează etc.

    Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema sa folosind formularul „Mesaj I”. Înlocuiește-i pe toate Sunteți enunțuri pe

Eu sunt enunțuri(expresie competentă a nemulțumirii tale) Spune-i copilului tău cum te simți în legătură cu această situație:

sunt ingrijorat cand aud asta"

    "Sunt dezamăgit acest "

    "sunt atat de ingrijorat Pentru dumneavoastră"

    « sunt foarte obosit muzica tare" (diapozitivul 12)

Tu - afirmațiile sunt percepute de copil ca acuzație, critică, amenințare.

I - mesajele reprezintă o oportunitate pentru copii de a ne cunoaște mai bine, de a ne cunoaște sentimentele și cauza iritației noastre.

11. Munca practica:

Să exersăm cu tine și să încercăm să învățăm cum să parafrazăm afirmațiile noastre Tu și să le înlocuim cu afirmații I.

Distribuiți părinților dumneavoastră - declarații:

    Tu nu mă asculți niciodată (Când văd că nu mă asculți, mă simt inconfortabil, pentru că spun lucruri destul de importante. Te rog, fii mai atent la ceea ce spun);

    Că vorbești tot timpul în paralel cu mine? (Îmi este greu să vorbesc când altcineva vorbește în același timp cu mine. Dacă aveți o întrebare - puneți-o. Poate că dacă mă ascultați cu atenție, atunci veți avea mai puține întrebări mai târziu.

    Ești mereu nepoliticos! (Când îmi vorbești greșit, mă enervez și nu vreau să mai vorbesc cu tine. După părerea mea, poți fi mai respectuos cu mine. La rândul meu, voi încerca să am mai multă răbdare.)

    Te porți mereu urât! (Sunt jignit de acest comportament. Știi cum să fii diferit, așa că te rog să fii reținut data viitoare).

    Întotdeauna îmi luați lucrurile de pe masă fără să întrebi! (Nu sunt mulțumit când lucrurile sunt luate fără să întreb. În primul rând, întreabă-mă dacă se poate face acest lucru.

    Ești așa de prost! (Nu-mi place când copiii merg răvășiți și mi-e rușine de privirile vecinilor)

    Ai putea să refuzi muzica? (M-am săturat de muzica tare)

Educator-psiholog:

Pasul 2. Dezvoltarea unor posibile soluții alternative.(Diapozitivul 13.)

Obiectiv: colectarea cât mai multor soluții. Există posibilitatea de a afla deciziile copiilor (le poți adăuga pe ale tale mai târziu) fără să le evaluezi sau să le slăbești. Insistați să propuneți cât mai multe alternative posibil. „Oaspeții nu mai vin la tine, iar ușa camerei este întotdeauna închisă”; „O dată pe săptămână are loc o curățenie mare, la care cu siguranță participi”; „Primesc o recompensă de fiecare dată când fac curățenie”; „Primesc cadou un aspirator de spălat și alte articole necesare, precum și dreptul de a curăța la orice muzică tare”; „Mănânc doar în bucătărie și fac curățenie înainte să vină oaspeții.”

Pasul 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celei mai acceptabile.(Diapozitivul 14.)

Scop: de a activa copilul să vorbească despre diverse soluții. Puteți invita copilul să vorbească despre propunerile colectate, să-și comunice sentimentele și interesele. „Îmi plac opțiunile de curățare împreună sau de curățare înainte de sosirea oaspeților. Este bine că prietenilor le place să vină la tine și este deosebit de plăcut să-i inviti într-o cameră curată. Vom putea discuta despre achiziția unui aspirator după primele succese. Si ce crezi?"

Alegerea celei mai acceptabile soluții.

Scop: a lua decizia finală. În această etapă sunt stipulate obligațiile ambelor părți de a pune în aplicare decizia. Dacă decizia constă din mai multe puncte, o puteți remedia în scris. Părinții nu fac curățenie în camera adolescentului și nu sunt responsabili pentru posibilele consecințe: lucruri pierdute, haine murdare și încrețite etc., deoarece camera adolescentului este teritoriul său. Familii diferite au soluții diferite.

Pasul 4. Dezvoltarea modalităților de implementare a soluției și verificare. (Slide 15.)

Scop: planificarea procesului de implementare a deciziei luate. Sunt puse în discuție întrebări despre începerea punerii în aplicare a deciziei, despre verificarea calității muncii prestate, când vine vorba de sarcinile casnice etc.

Monitorizarea si evaluarea rezultatelor.

Scop: facilitarea implementării soluției. Pe măsură ce decizia este implementată, întrebați copilul despre rezultatele deciziei, comunicați-i gândurile și sentimentele. Este posibilă reexaminarea sau modificarea deciziei.

Desigur, nu toate conflictele necesită utilizarea tuturor punctelor descrise pentru rezolvarea lor. Atunci când construiești o relație cu copilul tău, este important să ai capacitatea de a asculta, de a răspunde și de a explora alternative.

Această metodă nu lasă pe nimeni să se simtă învins. Dimpotrivă, el invită de la bun început cooperarea, iar la final toată lumea câștigă.

Educator-psiholog:

Copiii se simt foarte rău fără afecțiunea, iubirea și atenția noastră.

Desigur, este important să acceptăm copilul.- înseamnă să-l iubești nu pentru că este chipeș, deștept, capabil, excelent student, asistent (lista este nesfârșită), ci pur și simplu pentru că este! Să ne amintim: un copil are nevoie în special de semne de acceptare necondiționată - ca hrană pentru un organism în creștere. Îl hrănesc emoțional. Ajută la dezvoltarea psihologică.

Prima întrebare pe care un adult trebuie să o decidă atunci când rezolvă o problemă este întrebarea cui este problema. De prea multe ori, adulții presupun că toate problemele copiilor sunt și problemele lor. Acest lucru este greșit și chiar dăunător pentru copil - este privat de posibilitatea de a-și încerca mâna. Copilul are dreptul de a găsi singur soluții. Iar dacă problema aparține copilului, atunci adultul poate alege ce să facă: să asculte cu atenție, să caute alternative, să ofere copilului posibilitatea de a face față consecințelor independenței sale sau să combine cele de mai sus. Cu cât părinții manifestă mai des dorința de a coopera, cu atât este mai probabil ca copilul să se comporte în acest fel în alte situații și cu alte persoane.

În amintirea întâlnirii noastre cu dumneavoastră, vreau să vă prezint mementouri pentru părinți, în care veți găsi o mulțime de informații utile despre creștere, capacitatea de a ieși din situații conflictuale. Aș dori să închei întâlnirea noastră cu cuvintele lui Omar Khayyam.

Nu fi supărat pe alții și nu fi supărat tu însuți

Suntem oaspeți în această lume a muritorilor

Și dacă ceva nu merge bine, suportă-l,

Fii mai inteligent și zâmbește.

Cu capul rece

La urma urmei, totul în lume este natural

Răul pe care l-ai radiat

Cu siguranță se va întoarce la tine.

Material pregatit de:

psiholog educațional

Novitskaya A.N.

Master-class

În cazul oricărui conflict, este destul de clar că pentru viața de succes și dezvoltarea personalității tuturor părților implicate în conflict, acesta trebuie rezolvat în mod eficient.

Acest lucru dictează necesitatea urgentă de a identifica cauzele conflictului în relațiile părinte-copil și de a le elimina. Fără aceasta, este imposibil să se rezolve eficient conflictul, de exemplu. impiedica sa se repete. Practica arată că aceste motive pot fi foarte diferite, deoarece conflictele între părinți și copii pot apărea sub influența unui număr de factori psihologici.

Analiza literaturii psihologice și pedagogice asupra problemei luate în considerare ne permite să tragem următoarea concluzie. Psihologii identifică o serie de factori (cauze) psihologici ai conflictelor în relația dintre părinți și copii.

În primul rând, cauzele conflictelor dintre părinți și copii includtip de relație de familie... Aloca armonioasă și dizarmonicătipuri de relații de familie. V armonios se stabilește un echilibru mobil în familie, care se manifestă în proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea familiei „Noi”, capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.

Este destul de de înțeles cădizarmonie familială- Aceasta este natura negativă a relațiilor conjugale, care se exprimă în interacțiunea conflictuală a soților. Nivelul de stres psihologic într-o astfel de familie tinde să crească, ducând la reacții nevrotice ale membrilor săi, la apariția unui sentiment de anxietate constantă la copii.

În al doilea rând, motivele sau factorii conflictelor dintre părinți și copii includdistructivitatea educației familiale... Trăsăturile lui sunt de obicei sunt următoarele caracteristici:

  • neînțelegeri între membrii familiei pe probleme de educație;
  • inconsecvență, inconsecvență, inadecvare;
  • tutelă și interdicții în multe domenii ale vieții copiilor;
  • cerințe crescute pentru copii, utilizarea frecventă a amenințărilor, condamnări.

Aceste trăsături sunt exprimate într-o varietate de erori educaționale. Cea mai frecventă clasificare a abaterilor în stilurile de educație familială din țara noastră este clasificarea lui A. E. Lichko și E. G. Eidemiller. Autorii au identificat următoarele abateri în stilurile de educație familială.

  1. Hipoprotecție: lipsa tutelei și controlului asupra comportamentului, ajungând uneori la totală neglijare;
  2. Hiperprotecția dominantă:atenția sporită și grija pentru un adolescent sunt combinate cu un control meschin, o abundență de restricții și interdicții;
  3. Creșterea ca „idol al familiei”;
  4. Respingere emoțională;
  5. Creșterea cerințelor morale;
  6. Reacții emoționale imprevizibile;
  7. Cruzime;
  8. Educație contradictorie.

Greșelile enumerate de creștere în familie duc la diverse probleme de creștere, cum ar fi:

  1. anxietate, frici la copil;
  2. nivel ridicat de agresivitate a copilului;
  3. adaptare scăzută la grupul de egali;
  4. adaptare redusă la cerințele școlare;
  5. negativismul unuia sau ambilor părinți;
  6. încălcări sistematice ale regulilor și normelor de comportament.

Desigur, aceste probleme sunt însoțite de conflicte. În același timp, conflictele pot fi explicite sau ascunse (latente). Problemele enumerate presupun apariția unui alt factor de conflicte între părinți și copii -factor personal, deoarece printre caracteristicile personale ale copiilor care contribuie la apariția conflictelor, numite precum performanța academică scăzută, încălcarea regulilor de conduită, ignorarea recomandărilor părinților, precum și neascultarea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc.

Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii, evidențiază un mod de gândire conservator, aderarea la reguli de comportament învechite și obiceiuri proaste (consum de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia credințelor etc.

Pentru dreptate, trebuie remarcat faptul că încăpățânarea și egocentrismul, neascultarea pot fi cauzate decriza de varsta- un alt motiv pentru conflictele părinte-copil.

Criza de varsta- o perioadă de tranziție de la o etapă de dezvoltare a copilului la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși, iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Au o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând până la încăpățânare.

Psihologii copiilor identifică următoarelecrizele de vârstă ale copiilor:

  1. criza din primul an (tranziția de la copilărie la copilărie timpurie);
  2. criză de „trei ani” (tranziție de la copilăria timpurie la vârsta preșcolară);
  3. criză de 6-7 ani (trecerea de la vârsta preșcolară la vârsta școlară primară);
  4. criza de pubertate - maturizare sexuală (trecerea de la școala primară la adolescență - 12-14 ani);
  5. criza adolescentului 15-17 ani.

După cum arată practica, cele mai frecvente conflicte între părinți apar cu copiii adolescenți. Psihologii disting următoarele tipuri de conflicte între adolescenți și părinții lor:

  • conflict de instabilitate a relației parentale (schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a copilului);
  • conflict de îngrijorare excesivă (îngrijire excesivă și neglijare);
  • conflict de lipsă de respect pentru drepturile la independență (totalitatea instrucțiunilor și controlului);
  • conflict de autoritate paternă (dorința de a-și atinge propriile interese într-un conflict cu orice preț).

De obicei, copilul răspunde pretențiilor și acțiunilor conflictuale ale părinților cu următoarelereacții (strategii), Cum:

  • reacție de opoziție (acțiuni demonstrative cu caracter negativ);
  • reacție de refuz (nesupunere față de cerințele părinților);
  • reacție de izolare (dorința de a evita contactele nedorite cu părinții, ascunderea informațiilor și acțiunilor).

Din toate cele de mai sus se poate trage următoarea concluzie. Cauzele conflictelor copil-părinți sunt greșeli reciproce în relații.Se pune întrebarea: cum să le evităm? Cu alte cuvinte, cum să reduceți conflictul în relațiile părinte-copil.

Conflicte copil-părinte: prevenire

Psihologii numesc următoarele patru direcții drept direcții principale de prevenire a conflictelor dintre părinți și copii.

1. Creșterea culturii pedagogice a părinților, care face posibilă luarea în considerare a caracteristicilor psihologice ale copiilor legate de vârstă, a stărilor lor emoționale.

2. Organizarea unei familii pe o bază colectivă. Perspectivele comune, anumite responsabilități profesionale, tradițiile de asistență reciprocă, hobby-urile comune servesc drept bază pentru identificarea și rezolvarea contradicțiilor care apar.

3. Întărirea solicitărilor verbale prin circumstanțele procesului educațional.

4. Interes pentru lumea interioară a copiilor, preocupările și hobby-urile lor.

Aceste instrucțiuni ar trebui implementate împreună. Doar unificarea zonelor enumerate poate duce la o reducere efectivă a conflictului de relații.

În general, următoarele pot fi recomandate părinților pentru a reduce conflictul în relațiile cu copilul:

  • amintiți-vă întotdeauna despre individualitatea copilului;
  • ține cont că fiecare nouă situație necesită o nouă soluție;
  • încercați să înțelegeți cerințele unui copil mic;
  • amintiți-vă că schimbarea necesită timp;
  • a percepe contradicțiile ca factori ai dezvoltării normale;
  • da dovadă de constanță în raport cu copilul;
  • oferă mai des o alegere între mai multe alternative; aprobă diferite opțiuni de comportament constructiv;
  • să caute împreună o cale de ieșire printr-o schimbare a situației; să scadă numărul „este imposibil” și să crească numărul „se poate”;
  • să aplice pedepse într-o măsură limitată, respectând corectitudinea și necesitatea acestora;
  • să ofere copilului posibilitatea de a simți inevitabilitatea consecințelor negative ale faptelor sale greșite;
  • să explice logic posibilitățile de consecințe negative; extinde gama de stimulente morale, nu materiale;
  • luați în considerare ușurința de a comuta atenția la copiii mici.

Concluzie

Să rezumăm câteva dintre cele de mai sus...

Desigur, ca orice impact asupra unei persoane, educația în familie poate fi atât pozitivă, cât și negativă.

Conflictul crescut în relațiile părinte-copil este unul dintre aspectele influenței negative a educației familiale, a cărei specificitate este determinată de însăși natura familiei ca grup de persoane care au rude de sânge între ei. În acest caz, rolul prioritar în rezolvarea conflictelor cu copilul este acordat părintelui.

Conflictele în sine între părinți și copii, de cele mai multe ori, apar din cauza: tipului de relații intra-familiale, distructivității creșterii, exprimate în diverse erori de influență educațională (de exemplu, respingerea emoțională), crizei de vârstă a copilului, personalității. factor, adică proprietățile și calitățile personalității, atât a copilului, cât și a părintelui. Dacă vorbim despre prevenirea conflictelor în cadrul relației „copil-părinte”, atunci, în general, ar trebui să vizeze nivelarea greșelilor reciproce în interacțiunea copilului și a părintelui.

Bibliografie

1. Andreeva TV Psihologia familiei: Manual. indemnizatie. - SPb., 2004.

2. Antsupov A. Ya., Shipilov. A. I. Conflictologie: Manual pentru universități. - Ed. a II-a. revizuit si adauga. - M., 2002.

3. Glosar de psihologie a dezvoltării și psihologia dezvoltării / Comp. O. A. Rudey. - Ekaterinburg, 2004.

4. Davletchina S. B. Conflictologie. Manual pentru un curs opțional pentru studenții prin corespondență. - Ulan-Ude, 2005.

5.Malkina-Pykh I.G. Terapie de familie. - M., 2005.

6.Nemov R.S. Psihologie: Dictionar-carte de referinta: In 2 ore - M., 2003. - Partea 1.

7.Sokolova E.A. Influența conflictului interpersonal asupra eficienței interacțiunii profesorului cu colectivul de elevi seniori: Dis ... cand. psihic. stiinte. - M., 1992.

8. Schneider L.B. Psihologia familiei: Manual pentru universități / L.B. Schneider. - Ed. al 3-lea. - M.; Ekaterinburg, 2007.

Copiii noștri sunt bătrânețea noastră. Creșterea corectă este bătrânețea noastră fericită, creșterea proastă este durerea noastră viitoare, acestea sunt lacrimile noastre, aceasta este vina noastră înaintea altor oameni.

LA FEL DE. Makarenko

A avea copii este o etapă complet nouă în viața unei familii. Desigur, pentru soții normali, nașterea unui copil este întotdeauna o bucurie și o fericire foarte mare. După cum spune Sfântul Ioan Gură de Aur: „Nașterea copiilor a devenit cea mai mare mângâiere pentru oameni când au devenit muritori. De aceea Dumnezeul omenesc, pentru a atenua imediat pedeapsa strămoșilor și a slăbi frica de moarte, a dat naștere de copii, arătând în el... chipul Învierii”.

Dar orice faptă bună, și mai ales una atât de importantă precum nașterea și creșterea copiilor, nu poate fi îndeplinită fără ispite. Iar înmulțirea familiei aduce mereu noi dificultăți și probleme.

Un prieten de-al meu, tată, epuizat de problemele de familie, de mofturile și neascultarea copiilor săi, mi-a spus odată într-un moment de disperare: „Ce greu este cu copiii! Probabil, chiar și chinul infernal este mai ușor de îndurat!” Desigur, asta a fost spus într-o stare de pasiune. Știu că acest tată își iubește copiii, dar cred că fiecare dintre părinți a avut perioade în care au vrut să fugă de urmași până la capătul lumii. Cu toate acestea, viața fără copii este insuportabilă și plictisitoare. Deci în viața noastră totul este așa - „tristețea coexistă cu iubirea”.

Subiectul conflictelor dintre copii și părinți poate fi împărțit aproximativ în două părți:

  • conflicte între soți cu privire la copii,
  • conflicte copil-parental.

Să începem cu primele.

Un nou membru al familiei

Nașterea unui copil nu este doar un test, un examen pentru soți cu privire la disponibilitatea lor de a deveni tată și mamă, ci și un test al sentimentelor lor. Iar dacă soții sunt prost pregătiți pentru acest eveniment, chiar și cel mai așteptat copil le poate servi drept os de ceartă. Și adesea nașterea copiilor, în loc să unească în continuare soț și soție, dimpotrivă, îi separă. De ce? Vina aici este adesea reciprocă. Să luăm în considerare mai multe opțiuni.

Înstrăinarea, conflictul între soți, de regulă, apare din cauza geloziei. Soțul, căruia soția i-a dedicat mult timp înainte de nașterea copilului, se estompează în fundal odată cu apariția unui nou membru în familie. De foarte multe ori situația este agravată de faptul că soția și-a văzut „primul copil” în soțul ei: l-a îngrijit, l-a îngrijit și l-a prețuit ca pe un copil. Și când a devenit o mamă adevărată, „copilul” ei adult a fost uitat. Nașterea unui copil, în special primul, este un eveniment foarte interesant și vesel pentru o mamă. La urma urmei, ea, spre deosebire de tatăl ei, avea o relație cu el de nouă luni. Nu degeaba Evanghelia spune că o femeie, „când dă naștere unui prunc, nu-și mai aduce aminte de tristețe de bucurie, pentru că un bărbat s-a născut pe lume” ().

Dar aici multe mame greșesc. Ei se dedică sută la sută îngrijirii și îngrijirii copilului. Acest lucru se întâmplă și din cauza lipsei de experiență, pentru că o astfel de mamă face totul pentru prima dată, iar cu al doilea copil trăiește mult mai puțin și își cheltuie forța psihică și fizică. Și acum, orice scârțâit sau nemulțumire a unui copil poate provoca panică în ea. Ea călcă scutece ore în șir, fierb sfarcurile și curățenie sterilă în creșă. Există chiar și o astfel de glumă: dacă primul copil cade mamelonul pe jos, mama îl fierbe, dacă al doilea îl spală sub robinet, iar când se naște al treilea bebeluș, doar îl linge.

Și în primele luni după nașterea unui copil, unele femei abandonează toate afacerile și se ocupă doar cu copilul. Acest lucru este total greșit.

Experții spun: „Este paradoxal, dar adevărat: mamele obsedate care își dedică tot timpul și energia bebelușului, de regulă, au ca rezultat un copil plângăcios, bolnăvicios și nervos.

De ce se întâmplă asta? Bebelușul este foarte strâns legat emoțional de mama lui, iar dacă simte dorința ei subconștientă de a petrece cât mai mult timp cu el, în toate modurile posibile va satisface această dorință: deseori se trezește noaptea, plânge de fiecare dată când mama acordă atenție. soțului ei și, în general, nu o lăsa pe mama să plece de lângă tine. De regulă, acei părinți ale căror relații sunt departe de iubire absolută și înțelegere reciprocă vin cu copii anxioși.”

Deci, o astfel de supraprotecție dăunează dublu - atât copilului, cât și relației soților. Soțul poate dezvolta gelozie, resentimente; nevăzând atenția soției sale, va încerca să se consoleze undeva în afara casei în compania prietenilor sau predându-se hobby-ului său preferat.

Copilul va servi doar la unirea familiei atunci când părinții îl îngrijesc împreună. O femeie trebuie să înțeleagă că, dacă își va implica soțul în îngrijirea copilului, de exemplu, soțul îl va face baie, se va schimba hainele, uneori va merge cu el pentru a ușura puțin mama, atunci acest lucru nu o va aduce numai beneficii ei. (la urma urmei, ea se va odihni mai mult și va studia acasă), dar va ajuta și tatăl să stabilească contactul necesar cu copilul, precum și să întărească sentimentele conjugale. La urma urmei, nimic nu unește la fel de mult ca o cauză comună.

Există, de asemenea, o astfel de opțiune: soțul însuși nu este pregătit pentru paternitate și nu vrea să-și asume responsabilitatea și să aibă grijă de copil. Vede că odată cu venirea pe lume a bebelușului, soția începe să-i acorde mai puțină atenție și, în loc să înceapă să-și acorde afecțiune, dragoste și grijă ei și copilului, să-i susțină, dă dovadă de egoism, începe să fie geloasă pe soția pentru copil.

O femeie după sarcină și naștere are nevoie în special de sprijin și atenție. Pentru ea, această perioadă este foarte dificilă, nu fără motiv, ca reacție la stresul enorm asociat cu nașterea unui copil, multe mame dezvoltă așa-numita depresie postpartum. Desigur, în înstrăinarea conjugală asociată cu nașterea unui copil, există și o mare vină a femeilor. Într-adevăr, în ciuda faptului că datoria maternă o obligă să dea multă putere copilului, ea ar trebui să manifeste și dragoste și sensibilitate față de soțul ei, să înțeleagă că poate fi mai greu pentru el acum decât pentru ea, pentru că femeile sunt de obicei foarte atașată de bebeluș și, în ciuda dificultăților, îi face o mare plăcere să fie mamă. Și bărbatul încă nu a învățat cum să fie tată.

Așa că ambii soți trebuie să înțeleagă că, odată cu apariția unui copil, trebuie să-și refacă relația, să învețe să interacționeze într-o nouă capacitate - tată și mamă.

Și primul lucru pe care nu trebuie să-l uite: cel mai important lucru acum este să-și păstreze și să-și sporească dragostea și sentimentele, pentru că cel mai important lucru pentru copilul lor este să crească într-o familie în care părinții se iubesc cu adevărat. Cineva și-a exprimat odată un gând înțelept: „Cel mai mare lucru pe care un tată îl poate face pentru copilul său este să-și iubească mama”.

Iubește copiii

De ce soții dau naștere copiilor? Dacă aranjați un sondaj în rândul părinților pe această temă, veți auzi răspunsuri foarte diferite. Cineva va spune: „Copiii sunt continuarea noastră, vrem să lăsăm o amprentă pe pământ pentru ca numele nostru de familie, familia noastră să nu dispară”. Sau, de exemplu: „Vrem să avem sprijin și sprijin la bătrânețe”; „Vrem ca copiii să ne realizeze planurile și visele pe care nu le-am putea realiza”; „Dacă ești căsătorit, trebuie să dai pe lume copii: fără ei familia va fi incompletă”. Și toate aceste răspunsuri conțin ceva adevăr. Desigur, fiecare familie ar trebui să lupte pentru procreare, orice părinte vrea ca un copil să-l odihnească la bătrânețe, iar mulți soți doresc ca copiii lor să-și continue munca și să obțină b O succes mai mare decât ei înșiși (deși, desigur, fiecare persoană trebuie să-și aleagă propriul drum în viață).

Dar cel mai important motiv pentru nașterea copiilor ar trebui să fie doar unul - dragoste pentru copii.

Acest lucru este foarte bine ilustrat de exemplul familiilor numeroase. Părinților cu mulți copii nu le este frică de dificultăți, probleme economice și de locuință, pentru că iubesc copiii. Ei știu că fiecare copil nou le oferă o nouă fericire.

Și când părinții înțeleg că principalul lucru în creșterea unui copil și în comunicarea cu el este dragostea, atunci viața lor și a copiilor lor se vor schimba în bine.

Orice am face: să ne jucăm cu copiii, să învățăm ceva, să-i pedepsim, trebuie să ne ghidăm mereu de un singur lucru – dragostea pentru ei. Și de aceea, chiar dacă nu ai încă sentimente speciale pentru copilul tău, trebuie să faci toate eforturile pentru a-l iubi. Fără dragoste, procesul de creștere a unui copil nu va avea sens.

Odată, când vorbeam într-o sală de clasă, mi s-a pus o întrebare. O tânără, o mamă, a întrebat: „Dacă tata nu are contact, apropiere cu copiii, comunică puțin, se joacă cu ei?” Stabilirea de relații prietenoase și calde cu copiii este direct legată de comunicare. Desigur, aceasta este o anumită cantitate de muncă. Învinge oboseala, lenea; venind acasă de la serviciu, nu vă întindeți pe canapea cu un ziar, ci găsiți timp să vă jucați cu copiii, citiți-le o carte. Un prieten de-al meu, un bunic, era îngrijorat și s-a plâns că nepotul lui l-a tratat cu răceală. Dar acum nepotul a crescut puțin, iar bunicul a început să comunice mai mult cu el, să-l ia de la școală, să joace fotbal și, în general, să petreacă mai mult timp cu el. Și relația dintre bunic și nepot s-a îmbunătățit imediat.

Da, dragostea este factorul principal în creșterea copiilor, dar există un lucru dar ... Dragostea trebuie să fie corectă și rezonabilă. Într-adevăr, mulți părinți, precum și bunici, înțeleg dragostea ca satisfacerea tuturor dorințelor unui copil iubit. Un prieten de-al meu obișnuia să spună: „Nu poți strica cu dragoste”. Strica-l și cum. Dragostea pentru copii presupune nu numai grija, tandrete si afectiune, ci si severitate - noi suntem responsabili pentru ei. „Cine vrea să crească bine copiii, îi crește cu rigoare și muncă, pentru ca, remarcandu-se prin cunoștințe și comportament, să poată primi în cele din urmă roadele muncii lor”, spune călugărul Nil din Sinai. Cel care rasfata este supraprotector cu copilul; dacă îl iubește, atunci cu dragoste oarbă, pentru că copiii răsfățați sunt complet nepregătiți să intre la maturitate. Nu își pot asuma responsabilitatea pentru soția și copiii lor, nu știu să ia decizii.

Pe lângă supraprotecție și răsfăț, mai există o extremă. Acesta este un stil de comportament parental care poate fi numit posesivitatea... Adică părinților li se pare că iubesc copilul, dar de fapt îl percep ca pe proprietatea lor, material pentru implementarea planurilor lor. Și ei absolut nu vor să vadă o persoană în el.

Încă de la nașterea copiilor, astfel de părinți au un plan clar pentru ei. De exemplu, o școală specială cu studiu îmbunătățit al limbii engleze, apoi - Institutul de Limbi Străine sau MGIMO, apoi - lucrează ca diplomat. Sau un avocat, un economist sau altcineva, dar numai în conformitate cu scenariul parental. Și apoi se dovedește că copilul și-a dorit să devină muzician sau medic, dar în schimb a absolvit vreo universitate foarte plictisitoare, apoi fără nicio dorință lucrează ca avocat sau finanțator doar pentru că este prestigios, aduce un venit bun și părinților săi. a vrut asa.

Sau uneori părinții își doresc foarte mult ca copilul lor să realizeze acele proiecte și ambiții pe care nu le-au putut realiza. Și ei, indiferent de dorința și înclinațiile copilului, îl folosesc pentru a-și transpune ideile în realitate.

Desigur, de regulă, orice părinte își dorește ca un copil să-i calce pe urme. Dar aceasta nu ar trebui să devină o idee fixă.

Cea mai importantă sarcină a noastră ca părinți este să educăm un copil, adică să cultivăm chipul lui Dumnezeu în el, să-l educam ca credincios, om evlavios și să-i lăsăm înclinațiile bune să se dezvolte. Desigur, părinții ar trebui să dea copilului direcție în viață, dar numai în conformitate cu înclinațiile și abilitățile sale.

— Nu-l înțelegem!

Să trecem la conflictele copil-părinți.

Amintiți-vă din nou și din nou că conflictul este neînțelegere. Ambele părți ale conflictului nu pot sau nu vor să se înțeleagă.

Recent am felicitat-o ​​pe una dintre cunoștințele mele pentru mult așteptatul prim-născut, iar la întrebarea: „Cum sunt lucrurile cu bebelușul?”, ea mi-a răspuns: „Totul este în regulă, doar că nu-l înțelegem încă”. Și aceleași cuvinte pot fi spuse de majoritatea părinților, nu numai a bebelușilor, ci și a școlilor elementare și a adolescenților. Când am devenit tată și au apărut noi necazuri și probleme, trebuie să recunosc că eram geloasă pe copiii mei. Cât de multe ori îmi doream să stau nepăsător în pătuț, să mănânc, să mă joc și să nu mă gândesc să mă trezesc mâine în zori și să merg la serviciu, că trebuie să-ți hrănești familia cu ceva și, în general, să rezolvi multe probleme ale adulților de dimineața până seara! Majoritatea adulților li se pare că copiii sunt lipsiți de orice problemă. Iar dacă sunt capricioși, îngrijorați și cer ceva, atunci doar fac prostul. Ce probleme ar putea avea? Fă ce îți spun părinții tăi, nu face ceea ce nu îți spun ei, mergi la școală și comportă-te. De fapt, viața unui copil, în ciuda faptului că el, desigur, simte protecția și sprijinul părinților, nu este mai puțin dificilă decât viața de adult.

Doar că copiii au un alt tip de dificultate. Ei, spre deosebire de adulți, nu au experiență de viață, nu au imunitate la problemele cotidiene, iar dacă ne amintim de noi în copilărie, vom înțelege că viața unui copil nu este deloc lipsită de griji. Conține propriile stresuri, temeri, resentimente, dureri și experiențe. Ne este frică de mustrare la locul de muncă, iar copilului îi este frică să nu ia o notă proastă, să nu fie bătut de un bătăuș de școală și, în general, are propriile temeri din copilărie despre care nu știm. Simțim stres când aflăm că nu vom putea rambursa creditul la timp, iar copilului îi este teamă că va scrie prost testul, pentru că nu este deloc pregătit pentru asta.

Copiii de vârstă preșcolară au și ei propriile experiențe, temeri, griji și, adesea, mofturile sau agresivitatea lor pot fi cauzate de un fel de motive interne. Și vom putea ajunge la o înțelegere cu copiii noștri atunci când vom învăța să intrăm în poziția lor, să încercăm să pătrundem în lumea lor interioară și să înțelegem cum trăiesc și respiră. Și, bineînțeles, vom învăța cum să comunicăm cu ei. Copiii le au pe ale lor și o percepție a lumii care este diferită de percepția noastră adultă; poate fi imatur, naiv, greșit, dar dacă părinții își înțeleg copilul, le va fi foarte ușor să-l facă să le asculte fără certuri, conflicte și pedepse dure. Copilul va avea mai multă încredere în ei și va arăta ascultare nu din frică, ci din dragoste.

Să începem cu prevederile generale. Ce așteaptă copiii de la noi în primul rând? Dragoste și înțelegere. Ne-am amintit de mai multe ori că dragostea este un sacrificiu. Sacrificiul este întotdeauna dedicat cuiva, făcut de dragul cuiva. În acest caz, sacrificiul iubirii se face de dragul copiilor noștri, de dragul creșterii lor. Sacrificăm timpul liber, liniștea, forța fizică și psihică și, desigur, avem anumite costuri materiale.

Principalul lucru pe care orice părinte își poate influența copilul este exemplul. Atât negativ, cât și pozitiv. Părinții sunt un exemplu pentru copii toată viața, iar la vârsta preșcolară ei alcătuiesc aproape toată lumea pentru el. Prin urmare, responsabilitatea noastră față de copii este pur și simplu enormă. Nașterea și creșterea unui copil este un stimulent foarte mare pentru ca părinții să înceapă să lucreze pe ei înșiși, să-și lupte cu neajunsurile și obiceiurile proaste.

Daca nu dorim ca copilul sa se apuce de fumat, noi insine nu trebuie sa fumam. Dacă părinții vor să-și înțărce copilul de la televizor și computere, ei ar trebui să fie primii care să-i dea exemplu. A le spune copiilor că nu poți folosi cuvinte urâte și că tu însuți nu ar trebui să te ferești de expresiile puternice înseamnă să-i înveți ipocrizia. Au tot dreptul să se exprime în acest fel, atâta timp cât părinții lor nu își urmăresc propriul discurs. Și așa în toate! Dacă nu vrem ca fiul nostru să devină leneș și neglijent, ei înșiși nu ar trebui să fie leneși și să nu-și împrăștie lucrurile. Și cel mai important: predarea unui copil despre viața spirituală și rugăciune se poate face doar prin exemplu personal.

Părinții trebuie să ajungă la o înțelegere și un acord între ei, fie și numai de dragul copiilor lor. La urma urmei, copiii, atunci când își creează propria familie, vor fi ghidați de scenariile parentale.

Deci, crescând un copil, ne creștem pe noi înșine.

Părinții au tendința de a face una dintre cele două greșeli. În primul rând, părinții cred că copiii sunt adulți mici; ei știu și înțeleg totul mai bine decât noi și, prin urmare, nu este necesar să-i educăm în mod special. Și, în general, trebuie să comunicați cu ei pe picior de egalitate. Aceasta este o amăgire foarte mare și dăunătoare. Un copil nu poate fi egal cu noi. Încă nu s-a format, conștiința lui nu este dezvoltată și nu are experiența și cunoștințele unui adult. Dacă uneori ne uimește cu declarațiile sale inteligente, atunci acest lucru se întâmplă din două motive. Fie a obținut niște informații dintr-o emisiune TV, program radio, cărți, conversații cu adulții... Ori această opțiune este posibilă: conștiința, percepția unui copil, spre deosebire de adult, este mai puțin încărcată, ochii îi sunt mai puțin „încețoșați” și uneori poate vedea ceva la care de obicei pur și simplu nu acordăm atenție. De aceea, gura unui copil uneori „spune adevărul”.

Dar copilul nu este un adult și atunci când comunicați cu el, nu trebuie să uitați acest lucru. El nu ne va înțelege perfect. El așteaptă o explicație de la noi. El nu cunoaște decât această lume și ceea ce ne este cunoscut și de înțeles de mult timp poate fi un secret pentru el cu șapte peceți. Prin urmare, să nu ne leneșim să vorbim cu bebelușul, explicându-i cu răbdare sensul cuvintelor, cererilor și interdicțiilor noastre. Copiii sunt extrem de curioși. Mai ales copiii preșcolari. Ei pun o mulțime de întrebări. De exemplu, discursul fiului meu cel mic Kolya constă în întrebări. Adevărat, el confundă uneori „de ce?” și „de ce?” care arată deosebit de amuzant. Așa că venim în casă și el întreabă: „Mama e acasă?” - "Nu de ce?" Dar mai ales el pune întrebările corecte și foarte interesante. Pentru părinți, acesta este și un fel de antrenament mental, pentru că ei trebuie să corespundă statutului de știi-toți, pentru a avea suficientă erudiție. Copilul pune întrebări nu doar pentru a obține informații, pentru el este și o modalitate de comunicare. La urma urmei, el însuși nu are încă o perspectivă suficientă, nu poate formula clar gândurile și construi discursul. Dar ajunge la părinții săi, vrea să vorbească cu ei și, prin urmare, îi este mai ușor să comunice într-o formă de întrebări și răspunsuri.

Când comunică cu un bebeluș, un adult nu trebuie să uite că un copil are o conștiință foarte mobilă, el este adesea volubil și nu foarte asiduu. Acum vrea unul, iar cinci minute mai târziu altul. Memoria copiilor are și ea propriile caracteristici și, prin urmare, în creșterea copiilor trebuie să ai multă răbdare, nu trebuie să te enervezi dacă nu și-au amintit ceva prima dată. De exemplu, același incident i s-a întâmplat și fiului meu cel mic. Cu ajutorul mamei sale, a lipit un avion din placaj foarte frumos. Apoi a venit la mine și mi-a cerut permisiunea să o picteze cu pixuri. Am spus că acest lucru nu trebuie făcut, deoarece se va dovedi urât, este mai bine să lăsați totul așa cum este. Kolya s-a apropiat de mai multe ori și a fost refuzată de fiecare dată. Câteva zile mai târziu, am văzut că întregul avion era „iskalyakan” cu markere colorate. L-am întrebat cu severitate: „De ce ai făcut asta? La urma urmei, nu ți-am permis!” Și apoi Nikolai aproape plângând a spus: „Ar fi trebuit să-mi amintești de îndată ce am început să-l pictez!” M-am simțit foarte rușinat, mi-am dat seama că copilul pur și simplu a uitat de interdicție și am considerat-o ca o lipsă de respect față de tatăl său și am dat dovadă de o severitate inutilă.

Pe lângă eroarea „copil – adult mic”, există un alt stil de comportament greșit cu copiii. Aceasta este comunicarea cu copilul exclusiv prin ordine, comenzi și interdicții. Părinții care practică această metodă cred că copilul este prost, mic și nedezvoltat. Nu trebuie să se gândească și să raționeze prea mult, nu trebuie să vorbească cu el mai ales, ar trebui doar să asculte ce îi spun părinții și să o facă. Acest stil de comportament poate duce la o pierdere completă a contactului cu copilul. Pur și simplu se va închide în lumea lui, se va duce acolo ca într-o carapace. El va înceta să aibă încredere în părinții săi și le va asculta doar pentru moment de frica de pedeapsă.

Încă din copilărie, un copil așteaptă sprijin, protecție și ajutor de la părinți. Și trebuie să primească acest sprijin. Un bărbat a spus că soția lui are o teorie foarte ciudată și nu poate face nimic în această privință. În opinia ei, copiii nu ar trebui să fie ridicați, sărutați și mângâiați. Părinții care își privează copiii de afecțiune, mai ales în copilărie, nu vor putea atunci să stabilească contactul cu ei, să găsească un limbaj comun. Relația lor va fi formală și rece.

Este foarte important ca copiii să se simtă protejați și îngrijiți, nu doar verbal, ci și fizic. Vor doar instinctiv să alerge și să se ghemuiască lângă mama lor într-un moment de tristețe sau să stea în poala tatălui lor. De asemenea, este foarte propice pentru legătura dintre copii și părinți. Numai că, desigur, totul ar trebui să fie cu moderație. Dacă exagerați în mângâieri, copilul se poate obișnui atât de mult cu ele încât să nu scape de pe mâini, sau, dimpotrivă, îl vor dezgusta.