Conversațiile cu copiii pot fi. Lecția I. Acceptarea necondiționată. Iubire, grijă și indiferență

Reguli simple pentru menținerea unor relații minunate cu copiii

Cartea lui Gippenreiter se bazează pe ideile lui Thomas Gordon, prezentate în cărțile sale Parental Activity Training (1970) și Teacher Activity Training (1975). Cartea este completată cu idei și aplicații practice dezvoltate de alți autori în psihologia străină și internă (printre oamenii de știință domestici, în primul rând, L.S.Vygotsky, A.N. Leontyev, P.Ya. Galperin).

Psihologii au descoperit un model foarte important: majoritatea acelor părinți care caută ajutor psihologic pentru copiii dificili au suferit ei înșiși de conflicte cu proprii părinți în copilărie.

Experții au ajuns la concluzia că stilul de interacțiune părintească este involuntar „înregistrat” (imprimat) în psihicul copilului... Acest lucru se întâmplă foarte devreme, chiar și la vârsta preșcolară și, de regulă, inconștient.

Ca adult, o persoană o reproduce ca fiind naturală: majoritatea părinților își cresc copiii așa cum au fost crescuți în copilărie.

„Nimeni nu s-a deranjat cu mine și nimic nu a crescut”, spune tatăl, fără să observe că a crescut ca o persoană care nu consideră că este necesar și nu știe cum să se ocupe de fiul său, pentru a stabili relații de prietenie calde cu el.

O altă parte a părinților este mai mult sau mai puțin conștientă de educația corectă, dar în practică întâmpină dificultăți. Se întâmplă ca cunoștințele teoretice să aducă rău părinților: ei află că fac „totul este greșit”, încearcă să se comporte într-un mod nou, „se descompun” rapid, își pierd încrederea în abilitățile lor, dau vina și se stigmatizează, sau chiar turnați iritație asupra copiilor ...

Din toate cele spuse, ar trebui concluzionat: părinții nu trebuie doar să fie educați, ci și învățați cum să comunicați corect cu copiii.

Lecția I. Acceptarea necondiționată

Adoptați un copil - înseamnă să-l iubești nu pentru că este chipeș, inteligent, capabil, excelent student etc., ci doar așa, doar pentru că este!

Părinții spun: „Dacă ești bun, atunci te voi iubi”. Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești ... (fii leneș, luptă, fii nepoliticos), nu începe ... (studiază bine, ajută prin casă)”.

În aceste fraze, ei îl informează direct pe copil că îl acceptă condiționat, că îl iubesc sau vor fi iubiți, "doar daca...".

Motivul evaluării copiilor constă în convingerea fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele instrumente educaționale. Lăudați copilul - și el va fi întărit în bine, pedepsește - și răul se va retrage. Dar există un model: cu cât un copil este mai certat, cu atât devine mai rău.

Dacă, în ciuda farsei, iubești copiii, aceștia vor crește și vor renunța la obiceiuri și acțiuni proaste. Se vor respecta mereu, vor avea un sentiment de pace interioară și echilibru. Acest lucru le va permite să-și controleze comportamentul și să reducă anxietatea.

În caz contrar (dacă iubești copiii doar când sunt ascultători, te rog) copiii nu vor simți dragoste sinceră, vor deveni nesiguri, acest lucru le va reduce stima de sine, va duce la inferioritate, îi poate împiedica să se dezvolte în bine, copiii vor credeți că este inutil să încercați să mulțumiți adulții.

Psihologii au dovedit asta nevoia de dragoste, de apartenență, adică nevoia de altul, una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfacția ei este o condiție necesară pentru dezvoltarea normală a copilului. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului că îți este drag, necesar, important, că este doar bun. Astfel de mesaje sunt conținute în înfățișări prietenoase, atingeri blânde, cuvinte directe.

Bucură-te de copilul tău. Închideți ochii pentru o clipă și imaginați-vă că vă întâlniți cel mai bun prieten. Cum arăți că ești bucuros față de el, că îți este drag și apropiat?

Acum îți va fi mai ușor să o faci de fapt, înainte de alte cuvinte și întrebări: propriul tău copil vine acasă de la școală și arăți că ești bucuros să-l vezi. Va fi bine dacă toată lumea continuă această întâlnire în același spirit încă câteva minute.

Îmbrățișează-ți copilul de cel puțin 4 ori pe zi (salutările de dimineață și un sărut pe timp de noapte nu contează). 4 îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea doar pentru supraviețuire, iar pentru bunăstare aveți nevoie de cel puțin 8 îmbrățișări pe zi! Nu numai pentru un copil, ci și pentru un adult.

Cuvinte dulci . Este necesar să îl informați pe copil: „Ce bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine când suntem împreună…".

Nu urmăm întotdeauna apelurile noastre către copii: „nu așa”, „rău”, „toată lumea se plictisește”, „pedeapsă pură”, „Sunt mai bine fără tine”. Copiii ne înțeleg literalmente! Sunt sinceri în sentimentele lor și înzestrează cu o sinceritate absolută orice frază spusă de un adult.

Copiii simt resentimente, singurătate și uneori disperare. Li se pare că părinții lor „nu sunt prieteni cu ei”, nu vorbesc niciodată „omenește”, „bagă”, „țipă”, folosesc doar verbe imperative: „fă-o!”, „Ia-o!”, „ Adu-l! ”,„ Spală-l! ” Cu cât părinții se irită mai des asupra copilului, se retrag, îl critică, cu atât mai repede ajunge la generalizare: „Nu mă iubesc”.

Argumentele părinților: „Îmi pasă de tine” sau „Pentru binele tău” copiii nu aud. Mai exact, pot auzi cuvintele, dar nu și semnificația lor. Au propriul lor departament de contabilitate emoțională.

Tonul este mai important decât cuvintele și, dacă este dur, supărat sau pur și simplu strict, atunci concluzia este întotdeauna fără echivoc: „Nu mă iubesc, nu mă acceptă”. Uneori acest lucru este formalizat pentru copil nu atât în \u200b\u200bcuvinte, cât în \u200b\u200bsentimentul de a fi rău, „nu așa”, nefericit.

Vedeți cum reușiți să vă acceptați copilul: În timpul zilei, numărați de câte ori v-ați adresat copilului dvs. cu afirmații pozitive emoțional (salut bucuros, aprobare, sprijin) și câte - cu cele negative (reproș, remarcă, critică). Dacă numărul de apeluri negative este egal sau depășește numărul de apeluri pozitive, atunci nu mergeți bine cu comunicarea.

Să încercăm să înțelegem ce motive îi împiedică pe părinți să accepte necondiționat un copil.

Atitudine de educare

„Cum îl voi îmbrățișa dacă nu și-a învățat încă lecțiile? Disciplina mai întâi, apoi relațiile bune. Altfel o voi strica ".

Pentru „considerații pedagogice”, mama ia calea remarcilor critice, se află într-un cerc vicios de nemulțumire și conflicte. Unde este greșeala? O greșeală chiar de la început: disciplina nu înainte, ci după stabilirea unor relații bune și numai pe baza lor.

Copilul s-a născut neplanificat

Părinții au vrut să trăiască pentru propria lor plăcere, așa că nu prea au nevoie de ea.

Am visat la un băiat, dar s-a născut o fată.

Copilul este considerat responsabil pentru relația de căsătorie ruptă

De exemplu, un fiu seamănă cu tatăl său, gesturile, expresiile faciale evocă în Maieri o antipatie surdă.

Atitudine crescută de părinți

O încercare de a compensa eșecurile din viață, visele sau dorințele neîmplinite, de a-i dovedi soțului / soției necesitatea, de neînlocuit, „greutatea poverii” pe care trebuie să o suporti.

Lecția II. Ajutor de la părinți la un copil. Prudență!

Copilul nu poate face față singur

Ce trebuie făcut în cazurile în care un copil face „GREȘIT”, nu ascultă, enervează sau face ceva „greșit”, rău, cu greșeli. Vrei să intervii, să înveți, să arăți.

În general, diferiți copii reacționează diferit la „ar trebui să fie greșit, dar așa” părinții lor: unii sunt triști și pierduți, alții sunt jigniți, alții se rebelează: „Dacă este rău, nu o voi face deloc!” . De parcă reacțiile ar fi diferite, dar toate arată că copiilor nu le place un astfel de tratament.

De ce? Multe lucruri ni se par simple. Dar când arătăm și impunem această „simplitate” unui copil care este de fapt dificil, acționăm nedrept. Copilul are dreptul de a ne ofensa!

Cum să indicați corect greșelile pentru a preda?

Cunoașterea greșelilor este utilă și adesea necesară, dar trebuie să aveți grijă să le indicați. În primul rând, nu observați fiecare greșeală; în al doilea rând, este mai bine să discutăm greșeala mai târziu, într-o atmosferă calmă și nu în momentul în care copilul este interesat de afaceri; în cele din urmă, comentariile trebuie făcute întotdeauna pe fondul aprobării generale.

Un copil este mai tolerant față de greșelile sale decât adulții. El este deja mulțumit de faptul că reușește. Noi, părinții, dorim să obținem rezultate mai bune cu comentarii. Și de multe ori se dovedește exact opusul.

Regula 1. Nu vă amestecați în afacerea cu care copilul este ocupat dacă nu cere ajutor. Cu neinterferența ta îl vei informa: „Ești bine! Cu siguranță vă puteți descurca ".

Lista cazurilor de auto-servire

Faceți o listă a lucrurilor pe care copilul dvs. le poate face singure, deși nu întotdeauna perfect.

Încredințați-i copilului câteva lucruri și încercați să nu vă amestecați. Încurajează eforturile copilului, indiferent de rezultate.

Discutați despre greșelile copilului: amintiți-vă de 2-3 greșeli, în special cele enervante. Luați timp și tonul potrivit pentru a vorbi despre ele.

Patru rezultate ale învățării

1. Cunoașterea pe care o va primi sau priceperea pe care o va stăpâni.
2. Antrenarea abilității generale de a învăța, adică de a se învăța pe sine (rezultat mai puțin evident).
3. Urmă emoțională din lecție: satisfacție sau dezamăgire, încredere sau lipsă de încredere în abilitățile lor.
4. Un semn asupra relației tale cu el, dacă ai participat la cursuri. Aici, rezultatul poate fi, de asemenea, fie pozitiv (au fost mulțumiți unul cu celălalt), fie negativ (pușculița nemulțumirii reciproce a fost completată).

Amintiți-vă, părinții riscă să se concentreze doar pe primul rezultat (învățat? Învățat?). Nu uita de celelalte trei. Sunt mult mai importante.

Nu critica, nu corecta copilul. Și dacă manifestați și un interes sincer față de munca sa, veți simți cât de mult vor crește respectul reciproc și acceptarea reciprocă, atât de necesară pentru dvs. și pentru el.

Lecția III Zona de făcut împreună

Când un copil are nevoie de ajutor

Dacă copilul a întâmpinat o dificultate gravă cu care nu poate face față de unul singur, atunci poziția de non-interferență nu este adecvată, aceasta poate face doar rău.

Regula 2. Dacă copilul este dificil și este gata să vă accepte ajutorul, asigurați-vă că îl ajutați. În acest caz: 1. Luați asupra voastră doar ceea ce el nu poate face el însuși, lăsați restul să facă. 2. Pe măsură ce copilul dumneavoastră învață noi acțiuni, transferați-le treptat către el.

Regulile 1 și 2 nu se contrazic, ci se referă pur și simplu la situații diferite. În situațiile în care se aplică regula 1, copilul nu cere ajutor și nici măcar protestează atunci când este dat. Regula 2 este utilizată în cazul în care un copil fie cere direct ajutor, fie se plânge că „nu se descurcă”, „nu se descurcă”, că „nu știe cum” sau chiar renunță la locul de muncă după primele contracarări. Oricare dintre aceste manifestări este un semnal că el nevoie de ajutor.

Haideți împreună: foarte bine să începeți cu aceste cuvinte. Aceste cuvinte magice vor deschide ușa copilului către lumea noilor abilități, cunoștințe, hobby-uri.

Zona de dezvoltare proximală a copilului

Această regulă se bazează pe o lege psihologică descoperită de L.S. Vygotsky „zona de dezvoltare proximală a copilului”. La fiecare vârstă, pentru fiecare copil există o gamă limitată de sarcini pe care le poate face singur. În afara acestui cerc, există cazuri care îi sunt disponibile numai cu participarea unui adult sau nu sunt deloc disponibile.

De obicei, copiii sunt activi și se străduiesc constant să preia ceea ce faci. Mâine copilul va face el însuși ceea ce a făcut astăzi cu mama sa. Zona de afaceri împreună este rezerva de aur a copilului, potențialul său pentru viitor.

Dorința copilului de a cuceri toate noile „teritorii” de afaceri este foarte importantă și ar trebui protejată ca mărul ochiului său. Asigurați-vă că marcați primele, chiar și mici succese independente ale copilului, felicitați-l (și, în același timp, pe voi înșivă!).

Pe măsură ce copilul dumneavoastră învață noi acțiuni, transferați-le treptat către el.

Cum să protejăm activitatea naturală a copilului? Cum să nu ciocănești, să-l îneci?

Se pare că părinții sunt în pericol dublu:

Pericol 1. Prea devreme pentru a vă transfera partea către copil;

Pericol 2. implicarea părinților prea lungă și persistentă.

Lecția IV. Lecția patru. - Și dacă nu vrea?

Dificultăți și conflicte de interacțiune și cum să le evitați

O problemă tipică: copilul a stăpânit complet multe sarcini obligatorii, dar nu face toate acestea.

Motivele „neascultării”:

1. Este posibil să nu fi parcurs tot drumul cu el. La urma urmei, vi se pare că este ușor pentru el singur să pună toate jucăriile în locurile lor. Probabil, dacă întreabă „să mergem împreună”, atunci nu degeaba: poate el este încă dificil să te organizezi.

2. Poate că are nevoie doar de al tău participare, sprijin moral.

3. Rădăcina persistenței și respingerii negative stă în experiențe negative... Aceasta poate fi problema copilului însuși, dar mai des apare între tine și copil, în relația ta cu acesta.

„Aș fi spălat vasele mult timp, dar apoi părinții mei ar fi crezut că m-au învins”.

Cum se remediază situația neascultării?

Ton prietenos, cald. Aceasta este principala condiție pentru succes și, dacă participarea dvs. nu vă ajută, dacă copilul vă refuză ajutorul, opriți-vă și ascultați cum comunicați cu el.

Comunicarea pe picior de egalitate. Împreună înseamnă egal. Nu trebuie să luați o poziție asupra copilului; copiii sunt foarte sensibili la ea și toate forțele vii ale sufletelor lor se răzvrătesc împotriva ei. Apoi, ei rezistă „necesarului”, nu sunt de acord cu „evidentul”, contestă „incontestabilul”.

Metoda L.S. Vygodsky pentru a salva copilul și pe el însuși de „îndrumări” este confirmat de cercetări științifice și practice.

Mijloace externe ale organizației. Un copil învață să se organizeze mai ușor și mai repede dacă se ajută într-o anumită etapă prin anumite mijloace externe: imagini de reamintire, o listă de sarcini, note, diagrame sau instrucțiuni scrise.

Astfel de mijloace nu mai sunt cuvintele unui adult, ci le înlocuiesc. Copilul le poate folosi în mod independent și apoi este la jumătatea drumului pentru a face față singur problemei.

Vino cu câteva mijloace externe care ar putea înlocui participarea ta la afacerea copilului respectiv. Acesta poate fi un ceas cu alarmă, o regulă sau un acord, o masă, o listă cu sarcinile de dimineață sau hainele necesare în imagini, o tablă specială pe care fiecare membru al familiei (mama, tata și doi școlari) își poate fixa oricare dintre mesajele lor ( reamintiri și solicitări, doar informații scurte, nemulțumire față de cineva sau ceva, recunoștință pentru ceva).

Părinți prea îngrijitori: vor mai mult pentru copii decât copiii înșiși. Se întâmplă ca un părinte să fie gata să învețe sau să ajute cât vrea și își urmează tonul - nu se enervează, nu comandă, nu critică, dar afacerea nu merge. Părinții își doresc ceva, ca să spunem așa, în locul unui copil. Este greu de dorit atunci când tatăl și mama dvs. „aleargă înainte” de orice dorință!

Combinația dintre prea multă activitate educativă a părinților și infantilism, adică imaturitate, copii - tipic și natural. De ce?

Personalitatea și abilitățile copilului se dezvoltă numai în activitatea în care este angajat din propria voință și cu interes.

„Poți trage un cal în apă, dar nu-l poți forța să bea”, spune un proverb înțelept. Cu cât părintele este mai persistent, cu atât mai iubit va fi și cel mai interesant, util și necesar subiect școlar.

Pentru dragoste sau pentru bani? Confruntați cu reticența copilului de a face orice i se cuvine - să studieze, să citească, să ajute în jurul casei - unii părinți iau calea „mitei”. Sunt de acord să „plătească” copilul (cu bani, lucruri, plăceri) dacă face ceea ce vor ei să facă.

Această cale este foarte periculoasă, ca să nu mai vorbim de faptul că nu este foarte eficientă. De obicei, aceasta se încheie odată cu creșterea pretențiilor copilului - el începe să solicite din ce în ce mai mult înainte - și schimbările promise în comportamentul său nu se produc.

De ce? Pentru a înțelege motivul, trebuie să ne familiarizăm cu un mecanism psihologic foarte subtil, care a devenit de curând subiectul unor cercetări speciale ale psihologilor. Într-un experiment, un grup de studenți a fost plătit pentru a juca un puzzle pe care îl entuziasmau. Curând, studenții acestui grup au început să cânte mult mai puțin frecvent decât cei ai tovarășilor lor care nu primeau nicio plată.

Mecanismul care este aici, precum și în multe cazuri similare (exemple de zi cu zi și cercetări științifice) este după cum urmează: o persoană este angajată cu succes și cu entuziasm în ceea ce alege pentru sine, pe o motivație interioară. Dacă știe că va primi o plată sau o recompensă pentru aceasta, atunci entuziasmul său scade și toate activitățile își schimbă caracterul: acum este ocupat nu cu „creativitatea personală”, ci „câștigând bani”.

Cum să evitați situațiile și conflictele de constrângere?

Conflictele coercitive apar atunci când un copil nu face ceea ce este „necesar”, iar acest lucru strică starea de spirit pentru amândoi. Cum faci lucrurile?

În primul rând, merită să aruncăm o privire mai atentă la ceea ce îl interesează cel mai mult pe copilul dumneavoastră. Unele activități vor părea goale, chiar dăunătoare. Cu toate acestea, amintiți-vă: acestea sunt importante și interesante pentru el și ar trebui tratate cu respect. Mai bine, dacă puteți participa la aceste activități, împărtășiți-i pasiunea.

Este bine dacă copilul tău îți spune ce anume în aceste chestiuni este interesant și important pentru el și îi poți privi prin ochii lui, parcă din interiorul vieții sale, evitând sfaturi și aprecieri. Este foarte bine dacă puteți participa la aceste activități ale copilului, împărtășiți cu el hobby-ul. Copiii în astfel de cazuri sunt foarte recunoscători părinților lor.

Va exista un alt rezultat al unei astfel de participări: în urma interesului copilului dumneavoastră, puteți începe să îi transmiteți ceea ce considerați util: cunoștințe suplimentare și experiență de viață și viziunea dvs. asupra lucrurilor și chiar un interes pentru lectură.

Multe activități pe care părinții sau profesorii le oferă copiilor și chiar cu cerințe și reproșuri: nu supraviețuiesc. În același timp, ei sunt buni „Grefat” pe hobby-uri deja existente.

Regula 3. Eliberează-te treptat, dar în mod constant, de grija și responsabilitatea pentru treburile personale ale copilului tău și dă-le lui.

Transferul responsabilității pentru faptele lor, acțiunile și apoi viața viitoare este cea mai mare grijă pe care o puteți arăta în legătură cu ei. Această îngrijorare este înțeleaptă. Îl face pe copil mai puternic și mai încrezător, iar relația ta este mai calmă și mai veselă.

Luați o bucată de hârtie, împărțiți-o vertical în jumătate „Sinele” „Împreună”. Enumerați toate cazurile împreună de comun acord. Vedeți ce puteți trece de la coloana „Împreună” la „Mine”. Amintiți-vă, fiecare astfel de cameră este un pas important către creșterea unui copil.

Procesul de transferare a responsabilității către copilul cazului său este foarte dificil. Trebuie să înceapă cu lucrurile mici. Dar chiar și despre aceste lucruri mici, părinții sunt foarte îngrijorați, deoarece trebuie să riște bunăstarea temporară a copilului lor.

Regula 4. Dacă nu amenință viața sau sănătatea, permiteți copilului dvs. să se confrunte cu consecințe negative neplăcute ale acțiunilor (sau inacțiunii) lor. Abia atunci va deveni conștient.

Trebuie să permitem în mod deliberat copiilor să facă greșeli, astfel încât să învețe să fie independenți.

Nu este întotdeauna necesar să-l ajuți pe copil cu fapte: uneori poți doar să stai lângă el și să asculți. Puteți chiar ajuta cu tăcerea.

„Și dacă, în ciuda tuturor suferințelor mele, nimic nu funcționează: el (ea) nu vrea nimic, nu face nimic, este în război cu noi și nici noi nu putem suporta?” - Aveți răbdare și respectați regulile! Rezultatul va fi, nu-ți pierde speranța.

Lecția V. Ascultarea activă

Când un copil este supărat, jignit, a eșuat, când este rănit, rușinat, speriat, când a fost tratat grosolan, nedrept, când este foarte obosit, acțiuni practice - pentru a arăta, a preda, a direcționa - nu îl poți ajuta.

Dacă un copil are o problemă emoțională, el ar trebui ascultat în mod activ. A asculta activ un copil înseamnă „a-i întoarce” într-o conversație ceea ce ți-a spus, în același timp desemnând, numind „pe nume” sentimentul sau experiența lui.

Nu poți lăsa copilul singur cu experiențele sale. La urma urmei, cu sfaturile și observațiile lor critice, părinții par să informeze copilul că experiența sa nu este importantă, nu este luată în considerare.

Trebuie să-l faci să înțeleagă că știi despre experiența (starea) lui, „să-l auzi”. Răspunsurile bazate pe metoda ascultării active arată că părintele a înțeles situația internă a copilului, este gata să audă mai multe despre ea, să o accepte.

Această simpatie literală din partea părintelui face o impresie cu totul specială asupra copilului. Părinții care au cerut să „exprime” sentimentele copilului spun despre rezultate neașteptate, miraculoase.

Reguli de conversație prin modul de ascultare activă.

1. Dacă doriți să ascultați un copil, asigurați-vă că întoarce-te cu fața către el.

2. Este important ca a lui și a ta ochii erau la același nivel.

Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de gata ești să-l asculți și să-l auzi.

3. Dacă vorbiți cu un copil supărat sau aflat în dificultate, nu ar trebui să-i pui întrebări... Este recomandabil ca răspunsurile dvs. să sune în afirmativ.

Fiul (cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya!
Părinte: Ești foarte jignit de el.

Această frază este potrivită. Arată că părintele s-a adaptat la „valul emoțional” al fiului, că el aude și își acceptă durerea. "Ce s-a întâmplat?" sau „De ce ești jignit de el?” - fraze care sunt încadrate ca o întrebare și nu reflectă simpatie.

4. Foarte important în conversație „Păstrați pauza”... Cel mai bine este să rămâi tăcut după fiecare remarcă.

Acest timp aparține copilului; nu-l umple cu gândurile și comentariile tale. O pauză îl ajută pe copil să-și rezolve experiența și să simtă mai pe deplin că ești acolo. De asemenea, este bine să taci după răspunsul copilului - poate că va adăuga ceva. Dacă ochii copilului nu te privesc, ci în lateral sau în depărtare, atunci continuă să tacă, o lucrare interioară foarte importantă și necesară are loc în el.

5. Dacă copilul a furnizat suficiente informații, uneori este util repetați ceea ce, după cum înțelegeți, i s-a întâmplat copilului, apoi desemnați - numiți „pe nume” sentimentul sau experiența sa într-o formă afirmativă.

Uneori părinții se tem că copilul va percepe repetarea cuvintelor sale ca pe o imitație. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același sens.

FIUL (cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya!
TATĂL: Nu mai vrei să fii prieten cu el. (Repetarea a ceea ce s-a auzit).
FIUL: Da, nu vreau să ...
TATĂL (după o pauză): Ești jignit de el ... (Desemnarea sentimentului).

Desigur, se poate întâmpla ca în răspuns să nu ghiciți cu exactitate ce s-a întâmplat sau sentimentul copilului. Nu fi jenat, în următoarea frază te va corecta. Fiți atent la amendamentul său și arătați că l-ați acceptat.

Sentimente posibile: ai fost supărat și ai fost rănit, ai fost rănit și ai fost supărat, ai fost jenat și enervat, ai fost speriat.

Rezultatele conversației privind metoda ascultării active

Conversația prin ascultare activă este foarte neobișnuită în cultura noastră și este dificil de condus. Cu toate acestea, această metodă vă va câștiga rapid simpatia când veți vedea rezultatele pe care le oferă:

1. Experiența negativă a copilului dispare sau slăbește. Un model remarcabil: bucuria comună este dublată, durerea comună este înjumătățită.

2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să vorbească despre el din ce în ce mai mult. Uneori, într-o conversație, se dezlănțuie neașteptat o întreagă încurcătură de probleme și frustrări. Cât de des lăsăm copiii singuri cu o mulțime de emoții, într-un moment în care câteva minute de ascultare l-ar calma pe copil.

3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale. Rezultate pozitive pot fi găsite deja în timpul conversației cu ascultarea activă a copilului. Treptat, părinții încep să detecteze schimbări de natură mai generală.

Copiii sunt transformați: Părinții raportează ca un miracol că copiii înșiși încep destul de repede să-i asculte în mod activ.

Părinții sunt transformați: părinții observă ceva nou în ei înșiși; devin mai sensibili la nevoile și durerile copilului, mai ușor de acceptat sentimentele sale „negative”. Părinții încep să găsească în ei înșiși mai multă răbdare, mai puțină iritare, mai bine să vadă cum și de ce copilul este rău. Mulți părinți declară că ascultarea activă i-a ajutat să se conecteze cu copiii lor pentru prima dată.

Este necesar, atunci când ascultați copilul, să răspundeți cu fraze detaliate? Nu este deloc necesar. Uneori copiii fără să închidă gura vorbesc despre tot ce s-a întâmplat. Atunci tot ce are nevoie copilul este prezența și atenția ta. Psihologii au numit această metodă „Ascultare pasivă” - pasiv, desigur, numai în exterior. Aici sunt folosite fraze și cuvinte scurte, interjecții, doar semne mimice care spun că ascultați și răspundeți la sentimentele copiilor: „Da, da ...”, „Aha!”, „Chiar?”, „Spune-mi mai multe ... "," Interesant "," Tocmai ai spus asta! "," Aproape ... "," Și ce? "," Minunat! "," Ei bine, trebuie! .. "etc. Cuvintele scurte sunt potrivite atunci când vorbești despre experiențe negative.

Și cum să asculți un copil dacă nu există timp? Cum o întrerup? Dacă nu aveți timp, este mai bine să nu începeți. Trebuie să ai puțin timp liber. Din încercările începute și întrerupte de a asculta copilul, el nu poate decât să dezamăgească. Cel mai rău lucru este dacă o conversație bine începută este întreruptă brusc de către părinte. Odată cu repetarea unor astfel de cazuri, copilul poate dezvolta doar neîncredere în tatăl său și va începe să evalueze încercările de ascultare activă ca o modalitate de a câștiga încredere în el, astfel încât mai târziu să lovească mai dureros. Astfel de greșeli sunt deosebit de periculoase dacă încă nu ați avut un contact bun cu copilul și faceți doar primii pași.

O concepție greșită obișnuită a părinților că ascultarea activă este o modalitate de a-l determina pe copil să facă ceea ce doriți să facă (de exemplu, determinați-i să-și facă temele). Deloc, ascultarea activă este modalitatea de a stabili un contact mai bun cu copilul, o modalitate de a arăta că îl accepți necondiționat cu toate refuzurile, necazurile, experiențele sale. Dacă copilul suspectează că te bazezi pe un mod nou de a-l influența „în favoarea ta”, atunci rezistența la încercările tale va crește.

Lecția VI. 12 împotriva unuia

Interferența cu ascultarea activă a copilului

Psihologii au identificat tipurile de afirmații tradiționale ale părinților (răspunsuri automate), care sunt adevărate obstacole în calea ascultării active a copilului.

1. Comenzi, comenzi: „Opriți-vă chiar acum!”, „Scoateți!”, „Scoateți găleata!”, „Repede la culcare!”, „Ca să nu mai aud asta!”, „Taci!”.
În aceste fraze categorice, copilul aude lipsa de dorință a părinților de a pătrunde în problema sa, simte lipsă de respect față de independența sa. Astfel de cuvinte evocă un sentiment de neputință sau chiar abandon „în necaz”.

Ca răspuns, de obicei copiii rezistă, „mormăiește”, se jignesc și sunt încăpățânați.

2. Avertismente, avertismente, amenințări: „Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca”, „Uite, oricât ar deveni mai rău”, „Se va întâmpla din nou și voi lua centura!”, „Dacă nu vii la timp , dă vina pe tine însuți ”.

Amenințările sunt inutile dacă copilul are acum o experiență neplăcută. Îl vor conduce doar într-un impas mai mare.

Cu repetarea frecventă a amenințărilor, copiii se obișnuiesc cu ei, nu mai răspund la ele. Apoi, părinții trec de la cuvinte la fapte, de la pedepse slabe la mai puternice, uneori crude (centura).

3. Morală, predare, predici:„Trebuie să te comporti corect”, „Toată lumea ar trebui să lucreze”, „Trebuie să respecți adulții”.

Repetarea nesfârșită a frazelor uzate pentru „o sută și prima dată” de obicei nu schimbă nimic. Copiii simt presiunea din partea autorității externe, uneori vinovăția, alteori plictiseala și, mai des, toți luați împreună.

Faptul este că copiii sunt crescuți nu atât cu cuvinte, cât cu atmosfera din casă. Dacă toată lumea din familie lucrează, se abține de la cuvinte dure, nu minte, împărtășește temele, fii sigur că copilul știe să se comporte corect.

Dacă un copil încalcă „norma de comportament”, atunci merită să vedeți dacă cineva din familie nu se comportă la fel. Dacă acest motiv dispare, atunci cel mai probabil copilul tău „trece dincolo” din cauza tulburării sale interioare, a stresului emoțional. În ambele cazuri, predarea verbală este cel mai nefericit mod de a ajuta cauza.

Înseamnă asta că nu este nevoie să vorbim cu copiii despre normele morale și regulile de comportament? Deloc. Cu toate acestea, acest lucru nu ar trebui făcut numai în momentele lor calme și nu într-o atmosferă tensionată. Altfel, cuvintele noastre adaugă doar combustibil focului.

4. Sfaturi, soluții gata făcute: „Și ia-o și spune-mi ...”, „De ce nu încerci ...”, „În opinia mea, trebuie să mergi să-ți ceri scuze”, „Aș da schimbare dacă aș fi tu”.

De regulă, nu ne zgârim la astfel de sfaturi. Mai mult, considerăm că este de datoria noastră să le oferim copiilor. Deseori ca exemplu al meu: „Când aveam vârsta ta ...”

Cu toate acestea, copiii nu sunt înclinați să țină cont de sfaturile noastre. Și uneori se revoltă deschis: „Faceți asta și eu o fac altfel”, „Vă este ușor să spuneți asta!” "," Știu fără tine! "

Ce se află în spatele reacțiilor negative ale copilului? Dorința de a fi independent, de a lua decizii pentru tine. La urma urmei, noi, adulților, nu ne plac întotdeauna sfaturile altora. Și copiii sunt mult mai sensibili decât noi. De fiecare dată când sfătuim un copil ceva, îl cam informăm că este încă mic, neexperimentat și că suntem mai deștepți decât el, știm totul în avans.

Poziția părinților „de sus” irită copiii și, cel mai important, nu-i lasă să-și dorească să spună mai multe despre problema lor.

Adesea copiii înșiși ajung la același lucru pe care am încercat să-i sfătuim înainte! Dar trebuie să ia propriile decizii - acesta este drumul lor spre independență. Este foarte important să le oferiți copiilor această oportunitate, deși este, desigur, mai dificilă decât a da sfaturi.

5. Dovadă, raționament logic, notație, „prelegeri”: „Este timpul să știi că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca”, „Te distragi la nesfârșit, așa că faci greșeli”, „De câte ori ți-am spus! Dacă nu te supui - dă vina pe tine însuți ".

Și aici copiii răspund: „Lasă-mă în pace”, „Destul”, „Cât este posibil”, „Destul! Sunt obosit!".

În cel mai bun caz, nu ne mai aud, apare o „barieră semantică” sau „surditate psihologică”.

6. Critici, mustrări, acuzații: „Cum arată!”, „Am greșit din nou totul!”, „Tot din cauza ta!”, „Nu ar fi trebuit să sper la tine”, „Întotdeauna tu! ..”.

Astfel de fraze nu pot juca niciun rol educațional. Acestea provoacă la copii fie protecție activă: atac, negare, resentimente; sau descurajarea, depresia, dezamăgirea de sine și stima de sine scăzută creează noi probleme.

Observațiile și comenzile devin principala formă de comunicare cu copilul.

Bagajul negativ al copilului

Să urmărim cât de mult aude copilul în timpul comenzilor și comentariilor. Înmulțiți aceste afirmații cu numărul de zile, săptămâni, ani în care copilul aude totul. Veți primi un bagaj uriaș de impresii negative despre dvs. și chiar de la cei mai apropiați oameni. Pentru a echilibra cumva această povară, el trebuie să-și demonstreze lui și părinților că merită ceva. Primul și cel mai simplu mod (este sugerat de stilul părintesc) este de a critica cerințele părinților înșiși. Ce poate salva situația?

1. Încearcă să fii atent nu numai la aspectele negative, ci și la aspectele pozitive ale comportamentului copilului tău.

2. Nu vă fie teamă că cuvintele de aprobare îl vor strica.

3. Uneori părinții cred că copilul știe deja că este iubit, deci nu este necesar să-i exprimi sentimente pozitive. Nu este deloc așa.

4. Ne vine în minte că copiii ne interpretează atât de literal comportamentul, cuvintele și expresiile faciale? Ținem cont întotdeauna de faptul că copiii percep lumea în alb și negru: fie cu siguranță da, fie cu siguranță nu?

5. V-ați supraviețui bine sub bombardamentul constant al criticilor din partea celei mai apropiate persoane? Nu te-ai aștepta la cuvinte amabile, ți-ar fi dor de ele?

7. Laudă: „Bravo, bine, ești doar un geniu!”, „Ești cel mai frumos (capabil, inteligent) dintre noi!”, „Ești atât de curajos, că nu-ți pasă deloc”.

După toate cele spuse, recomandarea de a nu lăuda copilul va suna ciudat. Cu toate acestea, este necesar să se facă distincția între laudă și încurajare (aprobare): există un element de apreciere în laudă.

Ce este în neregulă cu laudele?

1. Când un părinte laudă des, copilul începe curând să înțeleagă: acolo unde există laudă, există o mustrare. Lăudând într-unul, el va fi condamnat în altul.

2. Copilul poate deveni dependent de laude: așteptați, căutați-l. („De ce nu m-ai lăudat azi?”)

3. În cele din urmă, el poate suspecta că sunteți nesincer; laudă pentru motivele tale. (Nu este adevărat, spui asta intenționat, ca să nu mă supăr!)

Bine

Când răspundeți la succes, cel mai bine este să vă exprimați sentimentele folosind pronumele „eu” sau „eu” în locul „tu”. (Mă bucur foarte mult! Mi-a plăcut asta și asta.)

8. Numirea, ridiculizarea: „Crybaby-vox”, „Nu fiți tăiței”, „Ei, doar un club!”, „Leneș!”

Toate acestea sunt cel mai bun mod de a-l împinge pe copil și de a-l „ajuta” să-și piardă credința în sine. În astfel de cazuri, copiii sunt jigniți și se apără: „Ce este?”, „Ei bine, voi fi așa”.

9. Ghici, „interpretări”: „Presupun că v-ați certat din nou”, „Încă mai văd că înșelați din nou”, „Pot să văd chiar prin tine și chiar la doi metri sub tine!”

Nici unuia dintre băieți (și adulți) nu-i place să fie „descoperit”? Aceasta poate fi urmată doar de o reacție defensivă, o dorință de a scăpa de contact.

10. Anchetă, investigație: „Nu, încă îmi spui”, „Ce s-a întâmplat la urma urmei? Voi afla oricum "," De ce ai primit din nou un deuce? "," De ce taci? "

Acest tip de eroare este aproape de presupuneri, „interpretări”.

Este dificil să nu te întrebi. Totuși, este mai bine să încercați să înlocuiți propozițiile interogative cu cele afirmative. Întrebarea sună ca o curiozitate rece, iar fraza afirmativă sună ca înțelegere și participare.

11. Compasiune în cuvinte, convingere, admonestare.

Desigur, copilul are nevoie de simpatie, dar nu formal. În frazele „Liniștește-te”, „Nu-ți face griji”, „Nu fii atent”, „Te înțeleg”, „Îți compătimesc”, „El va fi copleșit, va fi chin”, copilul poate auzi neglijarea grijilor sale, negarea sau subevaluarea experienței sale.

În loc de o frază, este mai bine să-l îmbrățișezi pe copil.

12. Pierderea distracției, evitarea conversației

Fiul: „Știi, tată, urăsc această chimie și nu înțeleg nimic despre asta”.
Tată: "Cât avem în comun!"

Tata arată simțul umorului, dar problema rămâne. Și ce putem spune despre cuvinte precum „Lasă-mă în pace”, „Nu depinde de tine”, „Ești mereu cu plângerile tale”.

Adrese obișnuite sau ascultare activă a copilului?

Tratament obișnuit cu sfaturi, reproșuri, acestea nu sunt, de asemenea, „naturale”, ci fraze învățate prin experiență.

Ascultarea activă se bazează pe principiile respectului pentru personalitatea copilului, recunoașterea drepturilor sale la propriile dorințe, sentimente și greșeli, atenția la preocupările sale și respingerea poziției părintești „de sus”.

Toate tipurile de răspunsuri pe care le-am analizat nu ar trebui utilizate în locul ascultării active, adică atunci când copilul are o problemă emoțională. Dacă este calm sau dacă simți că ai deja un contact emoțional, atunci poți vorbi mai liber: pune întrebări, dă sfaturi etc.

Ce se întâmplă dacă copilul insistă asupra imposibilului și, în același timp, plânge sau este foarte supărat? Oricum, încearcă să-l asculți activ. Primele tale fraze, în care aude participarea, pot atenua oarecum situația. Urmând acest lucru, încearcă să visezi cu el despre imposibil.

Lecția VII Sentimentele părinților. Cum să decolezi pentru a fi?

Și noi, părinții, suntem îngrijorați și supărați, obosiți și jigniți. De asemenea, este dificil pentru noi cu copii, uneori chiar dureros ...

Pentru început, să clarificăm despre ce situații vorbim. Cel mai probabil despre acestea unde părintele este mai îngrijorat. Cu alte cuvinte, aceste situații sunt opuse celor cu care ne-am ocupat până acum atunci când discutăm despre problemele emoționale ale unui copil.

Prezentând emoțiile părintelui și ale copilului ca două „ochelari”, obținem două situații. Când copilul experimentează mai multe, „paharul” său este plin; părintele este relativ calm, nivelul din „paharul” său este scăzut. Și o altă situație: părintele este plin de emoții, copilul nu este deosebit de îngrijorat.

Regula 5. Dacă comportamentul copilului dumneavoastră vă provoacă experiențe negative, spuneți-i despre asta.

"Dacă accept un copil, înseamnă că nu ar trebui să fiu niciodată supărat pe el?" Nu, nu. În niciun caz nu trebuie să vă ascundeți și să vă acumulați și mai mult sentimentele negative. Ele trebuie exprimate, dar exprimate într-un mod special.

În niciun caz nu trebuie să păstrați în voi sentimente negative: nu trebuie să îndurați în tăcere resentimente, să suprimați furia, să păstrați un aspect calm, cu o excitare puternică.

Nu poți înșela pe nimeni cu astfel de eforturi: nici tu, nici copilul tău, deoarece mai mult de 90% din informațiile despre starea noastră internă sunt transmise prin semnale non-verbale. Și este foarte dificil să le controlezi, „străpunge” și are ca rezultat cuvinte sau acțiuni dure.

Cum îi poți spune copilului despre sentimentele tale, astfel încât să nu fie distructiv pentru el sau pentru tine?

Regula 6. Când vorbești despre sentimentele tale unui copil, vorbește la persoana întâi: spune despre tine și experiența ta, nu despre el și comportamentul său.

I-mesaje

Propunerile trebuie să conțină pronumele personale: eu, eu, eu.

- Ce priveliște ai! împotriva „Nu-mi place când copiii sunt dezmembrați și mi-e rușine de opiniile vecinilor”.

"Nu te mai târâi aici, ești în cale." împotriva „Mi-e greu să mă pregătesc pentru muncă când cineva se târăște sub picioarele mele și mă împiedic tot timpul”.

- Nu puteai fi mai tăcut. împotriva „Sunt foarte obosit de muzică tare.”

Diferența dintre mesajele „eu” și „tu” este mică. Cu toate acestea, ca răspuns la „mesajul dvs.”, copilul este jignit, apărat, defensiv. Prin urmare, este recomandabil să le evitați. La urma urmei, fiecare „tu-mesaj” conține, de fapt, un atac, acuzație sau critică.

Auto-mesajul are mai multe avantaje:

Vă permite să exprimați sentimente negative într-o formă care nu dăunează copilului. Unii părinți încearcă să suprime izbucnirile de furie pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. Este imposibil să vă suprimați complet emoțiile, copiii sunt „psihologi” subtili și atenți: copilul știe întotdeauna dacă suntem furiosi sau nu. Și dacă sunt furioși, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, retras sau poate intra într-o ceartă deschisă. Se dovedește opusul: în loc de pace, există război.

2. „Mesajul I” permite copiilor să ne cunoască pe noi, părinții. Ne ascundem adesea de copii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem cu orice preț. Purtăm masca „educatoarei” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori copiii sunt uimiți să afle că mama și tata pot simți ceva! Acest lucru le face o impresie de durată. Principalul lucru este că face un adult mai aproape, mai uman.

3. Când suntem deschiși și sinceri în a ne exprima sentimentele, copiii devin sinceri, încep să simtă: adulții au încredere în ei și pot avea și ei încredere.

4. Exprimând sentimentele noastre fără ordine sau mustrare, lăsăm în seama copiilor să ia propriile decizii. Și apoi încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

Greșelile trebuie evitate:

1. Începând cu „I-message”, părinții termină fraza cu „You-message”: nu-mi place că ești atât de slobodă sau „Sunt supărat de văicărelile tale!”

Puteți evita greșeala dacă utilizați propoziții impersonale, pronume nehotărâte, cuvinte generalizatoare: „Mă enervează când copiii scâncesc”. sau „Nu-mi place când oamenii stau la masă cu mâinile murdare”.

2. Următoarea greșeală este cauzată de teama de a exprima un sentiment al adevăratei puteri... De exemplu, dacă ești îngrozit când îl vezi pe fiul tău lovindu-l pe frate mai mic cu un cub, atunci exclamația ta ar trebui să exprime puterea acestui sentiment. Expresia „Nu-mi place când băieții fac asta” nu se potrivește aici, copilul se va simți fals.

Regula 7. Nu cereți copilului ceea ce este imposibil sau greu de făcut. În schimb, vedeți ce puteți schimba în mediul dvs.

Modificați termenii și problemele dispar: unii părinți pun bariere temporare pe ferestre, îndepărtează tot ce se sparge mai sus, scot din cameră mobilierul scump, astfel încât copilul să se poată mișca liber, lipesc tapet ieftin în camera lui cu partea din spate, astfel încât să poată desena pe ele.

Regula 8. Pentru a evita problemele sau conflictele inutile, măsurați-vă propriile așteptări cu capacitățile copilului.

Este inutil să ceri de la copil ceea ce este imposibil sau foarte dificil, pentru care el nu este încă pregătit. Mai bine să schimbi ceva în afara ei, în acest caz, așteptările tale.

De exemplu, este imposibil ca un băiat de cinci ani să stea la coadă mult timp într-un singur loc.

Toți părinții au așteptări cu privire la ceea ce poate sau ar trebui să facă deja copilul lor și ce nu ar trebui să facă el. Dacă așteptările sunt prea mari, rezultă experiențe parentale negative.

Aceasta nu înseamnă că nu ar trebui să „ridicăm ștacheta” pentru copil, adică. pentru a educa în el o minte practică, responsabilitate, ascultare. Acest lucru trebuie făcut la orice vârstă. Dar nu puneți bara prea sus. Și principalul lucru este să îți urmezi reacția. Știind că copilul tău atinge noi înălțimi și că greșelile sunt inevitabile, poți crește foarte mult toleranța ta și te poate face să te simți mai confortabil cu eșecurile sale.

Regula 9. Nu încercați să preluați problemele emoționale ale copilului.

Este vorba despre experiențele copilului și ale noastre excitare excesivă despre copii.

Ați auzit vreodată de copii: „„ Nu mai plânge (nervos, panică), cu asta mă deranjezi doar! "?

În spatele acestui lucru se află nevoia ca copiii să se separe emoțional de părinți: să învețe să fie independenți în fața unor situații stresante și chiar periculoase. Desigur, în același timp, pot avea nevoie de participarea noastră, dar participarea noastră este delicată, discretă.

Dar ce zici de propriile tale experiențe? Mai devreme sau mai târziu, trebuie să vă asumați un risc: pentru prima dată lăsați-l pe fiul dvs. să meargă singur peste stradă, permițându-i fiicei tale maturizate să sărbătorească Anul Nou în compania colegilor săi. Preocuparea noastră este justificată și, desigur, trebuie să luăm toate măsurile de precauție în puterea noastră. Dar cum vorbești cu copilul tău?

Când un copil se confruntă cu un test real, îi este mai ușor să facă o alegere dacă știe despre dragostea noastră, despre preocuparea noastră. „Mesajul I” nu-i va oferi un motiv să facă „ciudă”, în felul său, să comită un act pripit și nepăsător.

Ce se întâmplă dacă „mesajul I” nu funcționează? Copilul nu se supune? Nu credeți că „mesajul I” și alte metode pe care le stăpânim sunt modalități noi de a obține rapid rezultate practice. De exemplu, să-ți faci copilul să studieze acasă, să poarte o eșarfă sau să nu mai meargă la film. Scopul lor este complet diferit: să stabilească contactul cu copilul, să îmbunătățească înțelegerea reciprocă cu acesta, să-l ajute să obțină independență și responsabilitate. După cum puteți vedea, obiectivele sunt mai îndepărtate și mult mai generale.

Cum trimit un „Mesaj I” dacă sunt foarte supărat sau supărat pe un copil? Psihologii cred că furia este cel mai adesea un sentiment secundar. Apare pe baza unei alte experiențe primare. Prin urmare, dacă ați vrut să aruncați o frază furioasă asupra copilului dvs., așteptați și încercați să vă dați seama de sentimentul original.

De exemplu, un copil a fost foarte nepoliticos cu tine. Prima ta reacție poate fi rănită, durere. Ai auzit o mulțime de cuvinte nesuflante despre el la întâlnirea părinților și ai experimentat amărăciune, dezamăgire, durere, rușine. Bebelușul se întoarce cu trei ore târziu, făcându-te îngrozitor de îngrijorat. Primul sentiment este bucuria și ușurarea! Aceste primele sentimente sunt cele mai bine exprimate: „ Slava Domnului! Esti intreg! M-am îngrijorat atât de mult!»

Lecția VIII Cum se rezolvă conflictele

Cum și de ce apar conflicte între părinți și copii? Evident, problema se află în ciocnirea intereselor dintre părinte și copil. Satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă experiențe negative puternice: iritare, resentimente, furie.

De exemplu: Brusc se descoperă că nu există pâine în casă. Mama îi cere fiicei sale să meargă la magazin. Dar acea secțiune de sport este pe cale să înceapă și nu vrea să întârzie. Mama cere „să intre în poziția ei”, fiica face la fel.

Când interesele se ciocnesc, apare o problemă atât pentru copil, cât și pentru părinte. Ambele pahare sunt umplute până la refuz.

Este imposibil să nu conducem deloc la conflicte: nimeni nu este ferit de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor divergea într-o zi.

Moduri non-constructive de rezolvare a conflictelor

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd nicio altă ieșire, cum să insiste pe cont propriu, în timp ce alții cred că este mai bine să cedăm, păstrând pacea.

Așa apar două metode non-constructive de soluționare a conflictelor, care sunt cunoscute sub denumirea generală „Doar una câștigă”.

Părintele câștigă

Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă cred că este necesar să-l învingem pe copil, să-i rupem rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el se va „așeza pe gât”, „va face ce vrea”.

Fără să-l observe, le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „întotdeauna să-ți iei drumul, indiferent de dorințele celuilalt”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, puternice, copiii învață rapid să facă același lucru. Se pare că întorc lecția predată adulților și apoi „coasa o găsește pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: blând, dar nu insistent, cere copilului să-și îndeplinească dorința. Acest lucru este adesea însoțit de explicații cu care copilul este de acord. Cu toate acestea, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților cu ajutorul cărora își ating obiectivul, copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să faci ceea ce părinții vor sau cerere". În unele familii, copiii au fost învinși de ani de zile. Ei cresc fie agresivi, fie pasivi. Dar în ambele cazuri, ele acumulează furie, resentimente, relația nu poate fi numită strânsă și de încredere.

Numai copilul câștigă

Pe această cale, părinții care fie se tem de conflict, fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambii.

În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, nu obișnuiți cu ordinea, incapabili să se organizeze. S-ar putea ca toate acestea să nu fie atât de vizibile în cadrul „respectării universale” a familiei, dar de îndată ce ies pe ușa casei și se implică într-o cauză comună, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu mai vrea să-i îngăduie. Cu exigențele lor exagerate față de ceilalți și cu incapacitatea lor de a-i întâlni pe ceilalți, ei rămân singuri, întâmpinați adesea cu ridiculizare și chiar respingere.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri surde cu propriul copil și cu soarta lor. La bătrânețe, adulții „veșnic conformi” sunt adesea singuri și abandonați.

Concluzie: conflictele familiale rezolvate necorespunzător, mari și mici, produc inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să fii atent la fiecare conflict de interese dintre tine și copilul tău.

O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul

Acest mod de a rezolva cu succes conflictul lor se bazează pe două abilități de comunicare: ascultarea activă și „mesajul I”.

Pasul 1. Clarificarea situației conflictuale

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui și anume: ce vrea sau nu, ce are nevoie sau este important, ce îl face dificil etc.

El face acest lucru în stilul ascultării active, adică exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema sa folosind forma „I-message”.

Este necesar să începeți cu ascultarea copilului. După ce copilul s-a asigurat că îi auzi problema, el este mult mai dispus să audă a ta, precum și să participe la căutarea unei soluții comune.

De îndată ce un adult începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului de producție de bere dispare. Ceea ce la început pare a fi „simpla încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă care merită atenție. Apoi, există dorința de a întâlni copilul.

După ce l-ai ascultat pe copil, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Acesta este un moment foarte crucial. Este la fel de important pentru copilul tău să învețe mai mult și mai exact despre experiența ta decât o faci despre asta. Asigurați-vă că rostirea dvs. este sub forma „mesajului I” și nu „mesajului dvs.”.

De exemplu: Este greu și jignitor pentru mine să conduc singură gospodăria (în loc de: „Mi-ai pus totul singur”), îmi este greu să merg atât de repede (în loc de: „M-ai condus complet”), - Tu știi, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de „Nu știi că îl urmăresc în fiecare zi?!”).

De asemenea, este important să trimiteți un „mesaj I” corect într-o situație conflictuală din alt motiv: un adult trebuie să se gândească la ce anume este încălcată nevoia sa de acțiunile sau dorințele copilului. De exemplu: fiul a decis să cheltuiască banii acumulați pe gumă și timbre. Cu toate acestea, părinții au vrut să cumpere un joc în loc de gumă. Ce nevoie personală a părinților ar fi rănită dacă băiatul ar cumpăra gumă? Da nu! Aceasta înseamnă că pur și simplu nu existau motive pentru un conflict.

Nu poți. Din păcate, destul de des părinții recurg la interdicții fără ezitare. „Nu poți și gata!” Și dacă copilul întreabă de ce este imposibil, atunci adaugă: Nu trebuie să vă raportăm ”.

Adesea, nu există nimic mai mult în spatele acestui „nu ar trebui” decât să vă afirmați autoritatea sau să vă mențineți autoritatea părintească. Dacă încercați să răspundeți cel puțin față de voi înșivă, se poate dovedi că nu există nimic mai mult în spatele acestui „nu poate” decât dorința de a vă afirma puterea sau de a vă menține autoritatea părintească.

Ce-ar fi dacă copilul este în pericol, și insistă pe cont propriu? Dacă viața copilului depinde de urgența acțiunilor tale, atunci, desigur, trebuie să acționezi energic, fără a permite obiecții. Cu toate acestea, ordinea și interdicția ca metode principale de prevenire a oricărui pericol, care nu sunt pe deplin realizate de copil, nu sunt adecvate. O controversă apare adesea în jurul unei astfel de întrebări: este necesar să permiteți bebelușului să atingă lumânarea aprinsă dacă nu ascultă cuvântul „nu” și continuă să ajungă la foc? Și cu cât sunt mai mari copiii, cu atât poate fi mai scump să plătească pentru propria experiență.

Desigur, nu există un răspuns universal aici. Dar merită să ne amintim că, protejând în mod sistematic copiii de pericole, îi putem expune unui pericol și mai mare, deoarece îi privăm de responsabilitatea acțiunilor lor. În același timp, practica cu succes a soluționării comune a conflictelor poate servi ca o bună școală pentru creșterea vigilenței și a discreției la un copil.

Pasul 2. Colectarea propunerilor

Această etapă începe cu întrebarea: „Cum putem fi?”, „Cu ce \u200b\u200bputem veni?”, Sau: „Ce ar trebui să facem?”

După aceea, trebuie să așteptați cu siguranță, să oferiți copilului posibilitatea de a fi primul care propune o soluție (sau soluții) și abia apoi să vă oferiți opțiunile. În același timp, nici o propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul tău de vedere, nu este respinsă de la fața locului. La început, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă există multe propoziții, le puteți scrie pe o bucată de hârtie.

Pasul 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celor mai potrivite

În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. În acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

În primul rând, fiecare participant este auzit. În al doilea rând, fiecare pătrunde în poziția celuilalt. În al treilea rând, nu există iritații sau resentimente între „părți”. În al patrulea rând, există posibilitatea de a-ți realiza adevăratele dorințe. Băieții învață o lecție excelentă despre cum să rezolve împreună problemele „dificile”. Practica părinților arată că odată cu repetarea unor astfel de situații, soluționarea pașnică a litigiilor devine banală pentru copii.

Ce-ar fi dacă nu găsești o soluție care să se potrivească tuturor? Teama de a nu găsi o soluție acceptabilă pentru toți nu este de obicei confirmată. Metoda își asumă interesul ambelor părți pentru o soluție comună. În acest caz, sunt trezite ingeniozitatea și disponibilitatea de a se întâlni.

Pasul 4. Detalierea deciziei

Să presupunem că familia a decis că fiul este deja mare și că este timpul să se ridice singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru îl va elibera pe mama de necazurile timpurii și îi va oferi posibilitatea de a dormi suficient.

Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să învățăm copilul cum să folosească ceasul deșteptător, să arătăm unde este mâncarea, cum să încălzim micul dejun etc.

Pasul 5. Executarea soluției, verificare

Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze povara mamei, să împartă mai uniform treburile casnice. După ce am parcurs toate etapele, am ajuns la o decizie clară. Ar fi frumos să-l scrieți pe o bucată de hârtie și să-l atârnați pe perete.

Să presupunem că fiul cel mare avea astfel de responsabilități: scoate gunoiul, spală vasele seara, cumpără pâine și duce fratele mai mic în grădină. Dacă înainte băiatul nu făcea toate acestea în mod regulat, atunci la început sunt posibile defecțiuni.

Nu-l reproșați pentru fiecare eșec. Mai bine să aștepți câteva zile. Într-un moment convenabil, când are timp și tu și nimeni nu te enervează, poți întreba: „Ei bine, ce mai faci? Funcționează? "

E mai bine; dacă copilul însuși spune despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Atunci merită să clarificăm care este, în opinia sa, motivul.

Poate că ceva nu a fost luat în considerare sau este nevoie de ajutor; sau ar fi preferat o altă misiune „mai responsabilă”.

În concluzie, observ că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec. Dimpotrivă, el invită cooperarea de la bun început și, în cele din urmă, toată lumea câștigă.

Dar cum să ne comportăm dacă un conflict a izbucnit între copii? Cel mai rău dintre toate, dacă părintele își adaugă vocea ridicată la strigătul ridicat: „Oprește-te acum!”, „Iată-mă acum amândoi ...” Poate că este și mai rău dacă ia partea unuia dintre copii; de regulă, se dovedește a fi cea mai tânără. Acest lucru poate duce la faptul că tânărul va fi răsfățat, iar cel mai în vârstă va fi supărat și gelos.

În majoritatea cazurilor, este o idee bună să lăsați copiii să-și dea seama. Puteți trimite un „I-mesaj” ceva de genul acesta: „Nu-mi place când un astfel de strigăt se ridică în casă”, „Îmi place când copiii se ocupă de propriile lor afaceri”.

Dar există momente când un părinte este implicat în rezolvarea conflictului unui copil ca mediator. Atunci un mod constructiv este foarte util.

Trebuie să începeți, desigur, ascultând fiecare dintre părți. În același timp, este foarte important să respectați următorul principiu: dacă ascultați în prezent un copil și acesta începe să simtă că vă adânciți în problema lui, anunțați-l pe celălalt într-un fel că va fi ascultat la fel de atent. Fii sigur, celălalt copil este foarte gelos pe tonul conversației tale, iar absența unei mustrări, o notă pașnică în vocea ta îl poate duce la concluzia că simpatiile tale sunt de partea „inamicului”. Prin urmare, încercând să ascult experiențele unuia, cu o privire bună, atingere, încuviințare din cap, să trimit semnale celuilalt: „Da, îmi amintesc și despre tine și în curând voi fi gata să te ascult cu atenție. "

Autoritate și autoritarism

Un autoritar este o persoană care se străduiește să obțină puterea și, folosind forța, obține supunerea de la alții. Un autoritar a cărui influență asupra acțiunilor altora se bazează pe recunoașterea și respectul opiniei sale, calitățile sale personale: competență, dreptate etc.

Pentru un copil mic, părinții sunt creaturi pe care le venerează și le adoră. În ochii copilului - tatăl este cel mai puternic, mai deștept, corect; mama este cea mai frumoasă, amabilă, minunată.

Părinții au această autoritate pur și simplu pentru că sunt adulți, iar copilul este încă mic, inept, slab. În mod inconștient „absoarbe” toate manierele de comportament, gusturi, atitudini, valori, norme morale de la părinți.

Dar, în timp, echilibrul puterii se schimbă. Există o inevitabilă egalizare a oportunităților pentru copii și părinți. Vine un moment critic în care autoritatea părintească încetează să mai păstreze beneficiile vârstei adulte.

Ce se întâmplă atunci? Părinții se confruntă cu o alegere dramatică între autoritatea binemeritată și autoritarism.

Calea autoritarismului este absolut fără fund. Puterea, calculată pe baza ascultării incontestabile sau a fricii de pedeapsă, încetează să mai funcționeze. Copilul, mai devreme sau mai târziu, intră în lupta pentru independență. Uneori este vorba de război deschis. Și cel mai periculos este sentimentul că nu poți să te întorci.

Există o singură alegere: să înțelegem că calea abuzului asupra copiilor este fără speranță și, mai devreme sau mai târziu, va duce la o întrerupere a relațiilor. Un adult își pierde credibilitatea dacă începe să se bazeze pe inhibiții, presiune și ordine. El își păstrează autoritatea dacă rămâne un model de forță și experiență.

Lecția IX Dar disciplina?

Copiii nu numai că au nevoie de ordine și reguli de comportament, ci le doresc și le așteaptă. Creează un sentiment de securitate și face viața de înțeles.

Copiii sunt uneori mai dispuși să mențină ordinea decât adulții. Motivul pentru aceasta este dorința pentru ritualurile familiare, zilnice.

Copiii simt intuitiv că „nu” părintesc ascunde îngrijorarea pentru ei.

Copiii nu se răzvrătesc împotriva regulilor înșiși, ci împotriva modului în care sunt „implementați”. Cum să găsiți modalități de disciplinare a copilului fără conflict? Aceasta este cea mai dificilă sarcină a creșterii, depinde de ea dacă copilul crește ca persoană colectată intern și responsabil sau nu.

Reguli pentru menținerea disciplinei fără conflicte

1. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie să fie în mod necesar în viața fiecărui copil.

Acest lucru este util mai ales pentru acei părinți care încearcă să-și supere copiii cât mai puțin posibil și să evite conflictele cu aceștia. Drept urmare, încep să urmeze exemplul propriului copil. Acesta este un stil permisiv de părinți.

2. Nu ar trebui să existe prea multe reguli (restricții, cerințe, interdicții) și ar trebui să fie flexibile.

Această regulă avertizează împotriva celeilalte extreme - educarea în spiritul „strângerii șuruburilor”, adică stilul de comunicare autoritar.

Ambele reguli, luate împreună, presupun un simț special al proporției, o înțelepciune specială a părintelui în rezolvarea întrebărilor despre „a face”, „ar trebui” și „nu poate”.

4 zone de culoare ale comportamentului copilului

Găsirea punctului de mijloc între stilurile permisive și autoritare va ajuta imaginea a 4 zone de culoare ale comportamentului copilului: verde, galben, portocaliu și roșu.

Zona verde

În verde punem tot ce îi este permis copilului la propria sa discreție sau dorință. De exemplu, ce jucării să joci, când să te așezi la lecții, în ce club să te înscrii, cu cine să fii prieten ...

Zona galbenă

Libertatea relativă se află în zona galbenă. I se permite să acționeze după alegerea sa, dar în anumite limite. dar supus anumitor reguli. De exemplu, vă puteți așeza la lecții ori de câte ori doriți, dar să fiți terminat până la ora 20:00. Puteți merge în curtea dvs., dar nu mergeți mai departe.

Această zonă este importantă pentru că aici învață copilul disciplina interna prin mecanismul din exterior - spre interior. La început, părintele îl ajută pe copil să înfrâneze impulsurile imediate, să fie circumspect și să învețe să se controleze exact cu ajutorul normelor și regulilor stabilite în familie. Treptat, obișnuindu-se cu aceste reguli, copilul le urmează fără prea mult stres. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă numai dacă nu au existat conflicte constante în jurul regulilor.

Prin urmare, acceptarea fără restricții a copilului a cerințelor și restricțiilor ar trebui să facă obiectul preocupării dvs. speciale. Încercați în fiecare caz să explicați cu calm (dar pe scurt!) Ce a cauzat cererea dvs. În același timp, asigurați-vă că subliniați ce rămâne exact pentru copil pentru libera alegere a acestuia. Atunci când copiii simt respect pentru sentimentul lor de libertate și independență, pot accepta mai ușor restricțiile părintești.

Zona portocalie

În zona portocalie, există astfel de acțiuni ale copilului pe care adulții nu le acceptă, dar din cauza unor circumstanțe speciale, acestea sunt acum permise.

Știm că excepțiile demonstrează doar regulile; nu trebuie să vă fie frică de astfel de excepții dacă sunt într-adevăr rare și justificate. Dar copiii sunt foarte recunoscători părinților pentru disponibilitatea lor de a îndeplini cererea lor specială. Atunci sunt și mai dispuși să respecte regulile în situații normale.

zona roșie

În zona roșie se află acțiunile copilului care sunt inacceptabile în niciun caz. Acestea sunt „nu” noastre categorice, de la care nu facem excepții.

Nu-ți poți bate, ciupi sau mușca mama, să te joci cu focul, să spargi lucrurile, să-i jignești pe cei mici ... Această listă „se maturizează” cu copilul și îl aduce la standarde morale serioase și interdicții sociale.
Deci, toate zonele, luate împreună, ne spun că regula este regula luptelor și că este destul de posibil să se găsească un „mijloc de aur” între disponibilitatea de a înțelege - și de a fi ferm, între flexibilitate - și intransigența în proces de disciplină.

3. Cerințele părintești nu trebuie să intre în conflict cu nevoile esențiale ale copilului.

Activitatea excesivă a copiilor. De exemplu, părinții sunt deseori deranjați de activitatea „excesivă” a copiilor: de ce au nevoie să alerge atât de mult, să sară, să se joace zgomotos, să se urce în copaci, să arunce cu pietre, să deseneze orice, să apuce totul, să-l deschidă, să-l desfacă. .?

Răspunsul este simplu: toate acestea și multe altele sunt o manifestare naturală și foarte importantă pentru dezvoltarea nevoilor copiilor de mișcare, cunoaștere, exercițiu. Ei trebuie să se miște, să exploreze, să încerce mult mai mult decât adulții. Interzicerea unor astfel de acțiuni este ca și cum ai încerca să blochezi un râu adânc. Este mai bine să aveți grijă să direcționați cursul într-o direcție confortabilă.

Puteți explora bălțile, dar numai în cizme înalte; de asemenea, puteți dezasambla ceasul, dar numai dacă este vechi și nu funcționează de mult; poți juca mingea, dar nu în interior și departe de ferestre; poți chiar să arunci cu pietre asupra țintei dacă ai grijă ca nimeni să nu fie rănit.

Vârsta școlară... Începând cu vârsta de zece sau unsprezece ani, devine deosebit de important pentru copii să comunice cu colegii lor. Se adună în grupuri, mari sau mici, petrec mai des în afara casei, țin cont mai mult de părerea copiilor decât a adulților.

Copiii încetează adesea să-și asculte părinții, iar consecințele acestora pot fi periculoase. Pentru a evita complicațiile, părinții ar trebui să fie deosebit de atenți la interdicțiile „să nu fie prieteni”, „să nu meargă”, „să nu poarte”, „să nu participe ...”

Trebuie să fii sigur că copilul nu îi percepe ca pe o amenințare la adresa statutului său în grupul de copii. Cel mai teribil lucru pentru el este să devină o „oaie neagră” sau un obiect de ridicol, să fie respins sau respins de băieți. Și dacă poziția sa printre colegii săi este pe o parte a scalei, iar părinții săi „nu sunt permiși” pe cealaltă, atunci cel mai probabil primul va depăși.

Răbdarea și toleranța, și chiar o atitudine filozofică vă vor ajuta să înțelegeți moda adolescentă, cuvintele, expresiile, muzica, coafurile. Moda adolescenței este ca varicela - băieții o ridică și o poartă într-o formă mai mult sau mai puțin serioasă, iar după 2 ani zâmbesc singuri, privind înapoi.

Valorile vieții. Ce le-a mai rămas părinților în afară de răbdare? Multe, și cel mai important - să rămână conducătorii unor valori mai generale, non-trecătoare: respectul pentru personalitatea altuia, nobilime, onestitate.

Multe valori pot fi discutate cu un copil și implementate într-o relație cu acesta. Copilul așa speră.

4. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie convenite între adulți.

Este imposibil ca un copil să învețe regulile, să se obișnuiască cu disciplina, când mama spune un lucru, tata spune altul, iar bunica spune altceva. Se obișnuiește să-și atingă obiectivul împărțind rândurile adulților. Relațiile dintre membrii adulți ai familiei nu se îmbunătățesc din acest lucru.

Dacă un părinte nu este de acord, este mai bine să păstrăm tăcerea și apoi să discutăm și să ajungem la o opinie comună fără copil.

Coerența în respectarea regulilor este la fel de importantă. Dacă copilul tău s-a culcat la ora 10 seara în loc de ora nouă, două zile la rând, atunci în a treia zi îți va fi dificil să-l culci la timp, va obiecta în mod rezonabil că ieri și alaltăieri i-ai „permis”.

Merită să ne amintim că copiii testează în mod constant cerințele noastre pentru „forță” și, de regulă, acceptă doar ceea ce nu se pretează la relaxare. În caz contrar, ei învață să insiste, să plângă, să extorce.

5. Tonul în care sunt comunicate cererile sau interdicțiile ar trebui să fie mai degrabă explicativ decât imperativ.

Orice interdicție este dificilă pentru un copil și, dacă este pronunțată pe un ton supărat sau imperios, devine de două ori dificilă.

Explicația motivului. Am spus deja că întrebarea „De ce nu?” nu ar trebui să răspunzi: „Pentru că așa am spus”, „Îl comand așa”, „Nu poți, atâta tot!” Este necesar să explicăm pe scurt: „Este deja târziu”, „Este periculos”, „Se poate prăbuși ...”

Explicația trebuie să fie scurtă și repetată o dată. Dacă copilul întreabă din nou, nu pentru că nu te-a înțeles, dar îi este greu să-și depășească dorința. Ceea ce ați trecut deja vă va ajuta aici: de exemplu, ascultarea activă. Comenzile și „Mesajele dvs.” agravează rezistența copilului.

Este mai bine să construiți propuneri într-o formă impersonală „Nu te juca cu meciuri” în loc de „Nu îndrăznești să joci cu meciuri!”; „Mănâncă dulciuri după prânz” în loc de: „Puneți bomboanele înapoi acum!”; „Coada pisicii nu trebuie trasă”, în loc de: „Nu mai tortura pisica!”

Discutarea posibilelor dificultăți. Poate fi foarte util, anticipând dificultățile copilului în îndeplinirea cerințelor și discutând-o în prealabil. Puteți oferi o varietate de alte posibilități. Copilul va dobândi ceva mai multă experiență de disciplină fără conflicte.

Pedepse. Ce se întâmplă dacă copilul nu se supune?

Dacă sunt respectate toate cele 5 reguli, numărul de nesupuneri, copilul tău va fi redus de multe ori, dacă nu chiar dispare cu totul.

Și totuși, nimeni nu este imun la neînțelegeri și va veni un moment în care va trebui să răspundeți la un comportament clar rău.

Pedeapsa fizică

Pedeapsa fizică îi insultă, amărește, intimidează și umilește copiii. Au mai multe rezultate negative decât pozitive.

Consecința naturală a neascultării

Consecința naturală a neascultării este unul dintre tipurile de pedepse care provin din viața însăși și cu atât mai valoroasă pentru că nu există nimeni de vină în astfel de cazuri decât el însuși.

Un copil zgâriat de o pisică sau un școlar care a primit nota pentru o lecție neînvățată, poate pentru prima dată, va simți sensul și necesitatea vitală a cerințelor părinților.

Nu vom putea niciodată să „punem paie” oriunde copilul nostru poate „cădea”. Dar atunci, când eșuează, îl poți ajuta foarte mult. Ascultarea activă este indispensabilă aici: îl ajută pe copil să tragă o concluzie independentă de ceea ce s-a întâmplat.

Nu ar trebui să-i spui copilului: „Dacă nu te-ai supus - dă vina pe tine însuți”. În primul rând, copilul își amintește foarte bine avertismentul dvs. și, în al doilea rând, acum este supărat și surd la comentarii; în al treilea rând, îi este greu să-și recunoască greșeala și este gata să-ți conteste inocența.

Consecințele condiționate ale neascultării

Acest tip de pedeapsă este mai frecvent și provine de la părinte. Totul începe cu un avertisment: „dacă nu ... atunci ...”.

Astfel de pedepse sunt numite consecințe condiționale ale neascultării, deoarece rezultă în mod natural din acțiunile copilului și sunt impuse de părinți la discreția lor.

Asemenea pedepse încă nu pot fi evitate, dar atunci când le aplici este bine să respecti o regulă foarte importantă.

6. Este mai bine să pedepsești un copil lipsindu-l de lucruri bune decât făcându-i lucruri rele.

Copiii au un bun simț al corectitudinii: este corect atunci când un părinte nu le dă timpul pentru că sunt supărați sau supărați.

De exemplu, copiii apreciază foarte mult aceste tradiții familiale. Când un părinte le acordă o atenție specială și este interesant pentru el, aceasta este o adevărată vacanță pentru copil. Cu toate acestea, dacă apare neascultare sau conduită necorespunzătoare, „sărbătoarea” din ziua respectivă sau din această săptămână este anulată.

Și dacă părintele nu are întotdeauna timp, toată educația este limitată de cereri, observații și pedepse „negative”? În astfel de cazuri, disciplina este mult mai dificilă. Dar principalul este pericolul de a pierde contactul cu copilul: la urma urmei, nemulțumirea reciprocă, care este inevitabilă aici, se va acumula și separa.

Zona bucuriei

Trebuie să aveți o ofertă de vacanțe mari și mici. Vino cu câteva activități cu copilul tău sau câteva activități de familie, tradiții care vor crea o zonă de bucurie. Faceți unele dintre aceste activități sau activități în mod regulat, astfel încât copilul să le aștepte și să știe că vor veni cu siguranță dacă nu face ceva foarte rău. Anulați-le doar dacă există o abatere cu adevărat tangibilă și sunteți de fapt supărat. Cu toate acestea, nu amenințați să le anulați pe fleacuri.

Zona bucuriei este „fondul de aur” al vieții tale alături de copilul tău. Este atât o zonă de dezvoltare proximală, cât și baza comunicării dvs. prietenoase cu el și o rezervă de disciplină fără conflicte.

Copii obraznici.

Dacă comunicarea cu copilul tău îți aduce mai multă grijă și durere decât bucurie sau sau a ajuns într-un punct mort, nu dispera!

Se obișnuiește să dai vina pe copii obraznici. Caută răutate, gene puternice etc. De fapt, numărul celor „dificili” nu este de obicei „cel mai rău”, ci mai ales sensibil și ușor vulnerabil. Ei „ies de pe șine” sub influența presiunilor și dificultăților vieții, reacționând mai puternic decât copiii mai rezistenți.

De aici concluzia: un copil „dificil” are nevoie doar de ajutor - și nicidecum critică sau pedeapsă.

Motivele nesupunerii persistente a copilului ar trebui căutate în adâncul psihicului său. La suprafață, se pare că „pur și simplu nu ascultă”, „pur și simplu nu vrea să înțeleagă”, dar de fapt motivul este diferit. Și, de regulă, este emoțional, nu rațional. Mai mult, nu este recunoscut nici de adult, nici de copilul însuși. De aici concluzia: astfel de motive ar trebui cunoscute.

Psihologii au identificat 4 cauze principale ale tulburărilor grave de comportament la copii

1. Luptați pentru atenție. Dacă un copil nu primește atenția necesară, care este necesară pentru bunăstarea emoțională normală, atunci își găsește propria cale de a o primi - neascultarea.

O natură puerilă infantilă știe să-i ceară pe cei nemiloși, deși cel mai adesea într-o formă dură, supărătoare.

Părinții din când în când se îndepărtează de treburile lor, revarsă comentarii ... Nu se poate spune că acest lucru este foarte plăcut, dar atenția este totuși primită. Mai bine decât nici unul.

2. Lupta pentru autoafirmare împotriva autorității și tutelei parentale excesive. Faimoasa cerință „Eu însumi” a unui copil de 2 ani persistă pe tot parcursul copilăriei, în special la adolescenți. Copiii sunt foarte sensibili la încălcarea acestei dorințe.

Dar este deosebit de dificil atunci când părinții comunică cu ei sub formă de instrucțiuni, comentarii și îngrijorări. Părinții cred că așa le insuflă copiilor obiceiurile potrivite, îi învață să ordoneze, să prevină greșelile și, în general, să educe.

Acest lucru este necesar, dar întrebarea este cum să o faci. Dacă comentariile și sfaturile sunt prea frecvente, ordinele și criticile sunt prea dure și temerile sunt prea exagerate, atunci copilul începe să se răzvrătească. Profesorul se confruntă cu încăpățânare, voință de sine, acțiuni în ciuda. Înțelesul unui astfel de comportament este de a apăra dreptul de a arăta că este o persoană.

3. Dorința de răzbunare. Copiii sunt jigniți de părinți. Motivele pot fi foarte diferite: părinții sunt mai atenți la cei mai tineri; mama s-a despărțit de tată, iar tatăl vitreg a apărut în casă; copilul a fost excomunicat din familie (pus într-un spital, trimis la bunica sa); părinții se ceartă constant ...

Există multe motive izolate pentru infracțiune: o remarcă ascuțită, o promisiune neîndeplinită, o pedeapsă nedreaptă ...

Și din nou, în adâncul copilului trăiește și dă de suferit, dar la suprafață - toate aceleași proteste, neascultare, performanțe slabe la școală.

Înțelesul comportamentului „rău” în acest caz poate fi exprimat după cum urmează: „M-ai făcut rău - să fie și rău pentru tine! ..”

4. Pierderea credinței în propriul succes. Copilul se confruntă cu propriile probleme într-o zonă a vieții sale, iar eșecurile apar într-una complet diferită.

De exemplu: un copil nu are o relație în clasă, iar rezultatul va fi învățarea neglijată; în caz contrar, eșecurile în școală pot duce la un comportament sfidător acasă.

Această „deplasare a suferinței” se datorează stimei de sine scăzute a copilului. După ce a acumulat experiența eșecurilor și a criticilor în adresa sa, în general își pierde încrederea în sine. El ajunge la concluzia: „Nu este nimic de încercat, totuși nu va funcționa”.

Aceasta se află în suflet și, prin comportamentul său extern, arată: „Nu-mi pasă”, „Și să fie rău”, „Și voi fi rău!”.

Aspirațiile copiilor dificili sunt destul de pozitive și naturale și exprimă nevoia de căldură și atenție din partea părinților, de recunoaștere a personalității lor, de simțul dreptății, de dorința de succes.

Problema cu copiii „dificili” este că, în primul rând, suferă brusc din cauza eșecului de a satisface aceste nevoi și, în al doilea rând, din încercările de a suplini acest deficit în moduri care nu umple nimic.

Nu știu cum să o facă altfel și, prin urmare, orice încălcare gravă a comportamentului adolescentului este un semnal de ajutor. Prin comportamentul său, el ne spune: „Mă simt rău! Ajutați-mă!"

Experiențele părinților sunt o oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului

Un părinte poate ajuta un copil, dar mai întâi trebuie să înțelegeți cauza principală a neascultării.

Părintele trebuie să fie atent la propriile sentimente. Ce reacție emoțională ai când nu te supui din nou? Un fapt uimitor - experiențele părinților sunt o oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului.

Dacă copilul se luptă pentru atenție, atunci părintele devine iritat.
Dacă opoziția față de voința părinților, atunci acesta din urmă se enervează.
Dacă motivul ascuns este răzbunarea, atunci răspunsul părintelui este resentimentul.
Când copilul își experimentează profund propria suferință, părintele se află la mila unui sentiment de lipsă de speranță și, uneori, disperare.

Sentimentele sunt diferite și puteți înțelege care se potrivește cazului dvs.

Se dovedește a fi un cerc vicios. Cu cât adultul este mai nemulțumit, cu atât copilul este mai convins că eforturile sale au atins obiectivul și le reînnoiește cu energie reînnoită.

Sarcina părintelui este să încerce nu reacționează ca de obicei, adică, așa cum copilul așteaptă de la tine și astfel rupe cercul vicios.
Emoțiile se aprind aproape automat, mai ales în conflictele cu experiența. Și totuși puteți schimba natura comunicării! Puteți opri, dacă nu emoție, apoi remarcă și acțiuni punitive.

Dacă merge lupta pentru atentie, trebuie să găsești o modalitate de a-i arăta copilului tău atenția pozitivă față de el: vine cu niște activități comune, jocuri sau plimbări.

În ceea ce privește neascultarea obișnuită, este mai bine să le ignori. După un timp, copilul va descoperi că nu funcționează, iar nevoia de ei, datorită atenției tale pozitive, va dispărea.

Dacă sursa conflictelor este lupta pentru autoafirmare, atunci ar trebui să-și schimbe controlul asupra treburilor copilului: este important pentru ei să acumuleze experiență cu privire la propriile decizii și chiar eșecuri.

În timpul perioadei de tranziție din relația dvs., abțineți-vă de la a cere cereri care, din experiența dvs., este posibil să eșueze. Dimpotrivă, ceea ce poate fi numit „metoda de ajustare” ajută foarte mult: nu contestați decizia la care a ajuns, ci sunteți de acord cu el cu privire la detaliile și condițiile implementării acesteia.

Înțelegerea că încăpățânarea și voința de sine a unui copil este doar o formă de rugăciune care te enervează: „Lasă-mă să-mi trăiesc în sfârșit mintea” va ajuta să scapi de presiunea excesivă și de dictatură.

Dacă te simți rănit, trebuie să te întrebi: ce te-a făcut să te rănească copilul? Ce fel de durere are? Ce v-ați jignit sau îl jigniți în mod constant? După ce am înțeles motivul, trebuie, desigur, să încercăm să-l eliminăm.

Cea mai dificilă situație este cu un părinte disperat și pierdut credința în abilitățile lor adolescent.

Comportamentul inteligent al părintelui în acest caz este nu mai cere un comportament „adecvat”... Merită să "resetați la zero" așteptările și revendicările dvs. Cu siguranță copilul tău poate face ceva și este chiar foarte capabil de ceva. Dar, deocamdată, îl aveți așa cum este. Găsiți nivelul de sarcină disponibil pentru el. Acesta este punctul tău de plecare din care poți începe să mergi înainte. Organizați activități comune cu el, el însuși nu poate ieși din impas.
În același timp, nu ar trebui să i se permită nici o critică împotriva sa.

Căutați o modalitate de a-l recompensa, chiar și cel mai mic succes. Merită să încerci să faci din profesori și aliații tăi. Veți vedea: primele succese vă vor inspira copilul.

Este inutil să ne așteptăm ca eforturile tale de a stabili pacea și disciplina în familie să ducă la succes chiar în prima zi. Principalele eforturi ar trebui să fie îndreptate spre trecerea emoțiilor tale negative (iritare, furie, resentimente, disperare) la acțiuni constructive.

Într-un anumit sens, trebuie să te schimbi. Dar aceasta este singura modalitate de a-ți crește copilul „dificil”.

Un ultim lucru de știut este că prima dată când încerci să îmbunătățești relația, copilul tău își poate întări comportamentul rău! El nu va crede imediat în sinceritatea intențiilor voastre și le va verifica.

Lecția X „Un ulcior” al emoțiilor noastre

Sentimentele distructive ale primului strat.

Să începem cu cele mai neplăcute emoții - furie, furie, agresivitate. Aceste sentimente sunt distructive pentru că încalcă persoana în sine (psihicul, sănătatea sa) și relația sa cu alte persoane și sunt cauza conflictelor.

Aceste emoții se manifestă în comportamentul extern al unei persoane. Aceasta este, din păcate, denumirea familiară și insultele, certurile și luptele, pedepsele, acțiunile „răutăcioase” etc.

Psihologii cred că: furia este un sentiment secundar. Putem plasa experiențele durerii, resentimentelor, fricii, supărării sub sentimentele de furie și agresivitate, ca fiind cauzele acestor emoții distructive (stratul II al „ulciorului”).

Sentimente dureroase ale celui de-al doilea strat.

Toate sentimentele celui de-al doilea strat sunt pasive, în ele suferind. Nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți despre ei, ascunși. De ce? De teama umilinței, să pară slab. Uneori, o persoană în sine nu își dă seama de ele („Sunt doar furios, dar de ce nu știu!”)

Pentru a ascunde sentimentele de resentiment și durere este adesea învățat din copilărie: „Nu plângeți mai bine, învățați să vă luptați!”

Cauza sentimentelor „pasive” este lipsa satisfacerii nevoilor.

Al treilea strat: nevoi

Toată lumea are nevoie de mâncare, somn, căldură - acestea sunt așa-numitele nevoi organice.

Nevoi care sunt asociate cu comunicarea și într-un sens larg - cu viața unei persoane printre oameni: o persoană trebuie să fie iubită, înțeleasă, recunoscută, respectată, astfel încât cineva să aibă nevoie și să fie aproape de cineva, astfel încât să aibă succes în afaceri, studiază, la locul de muncă, astfel încât să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se îmbunătățească, să se respecte.

Aceste nevoi sunt întotdeauna în pericol! Orice nevoie poate fi neîmplinită, iar acest lucru duce la suferință și, eventual, la emoții „distructive”.

Fericirea depinde de climatul psihologic al mediului în care o persoană crește, trăiește și lucrează. Și, de asemenea, din bagajul emoțional acumulat în copilărie. Și clima și bagajele depind de stilul de comunicare și, mai presus de toate, de părinții cu copilul.

Al patrulea strat: stima de sine

Atitudinea față de sine se află sub stratul de nevoi

Psihologii au dedicat multe cercetări acestor experiențe ale lor. Le numesc diferit: percepția de sine, imaginea de sine, autoevaluarea, stima de sine, un sentiment al valorii de sine.

Stima de sine afectează puternic viața și chiar destinul unei persoane. De exemplu, copiii cu stima de sine scăzută, dar destul de capabili, studiază mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu în viața adultă.

Un alt fapt important: fundamentul stimei de sine este pus foarte devreme, chiar în primii ani de viață a unui copil și depinde de modul în care părinții lui îl tratează. Dacă îl înțeleg și îl acceptă, îi tolerează „neajunsurile” și eșecurile, va crește cu o atitudine pozitivă față de sine. Dacă copilul este constant „crescut”, criticat și instruit, stima de sine se dovedește a fi scăzută, defectuoasă.

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele și atitudinile celor apropiați. Un copil mic nu are nicio viziune interioară. Imaginea sa despre sine este construită din exterior; începe să se vadă pe sine așa cum îl văd alții.

Cu toate acestea, în acest proces, copilul nu rămâne pasiv. O altă lege a tuturor viețuitoarelor funcționează aici: să te străduiești în mod activ de ceea ce depinde supraviețuirea. O atitudine pozitivă față de sine este baza supraviețuirii psihologice, iar copilul o caută în mod constant și chiar luptă pentru aceasta.

El așteaptă confirmarea de la noi că este bun, este iubit, poate face față chestiunilor fezabile. Orice face copilul, are nevoie de recunoașterea succesului său.

Este suficient să vezi cum se întâlnește cu noua zi: cu un zâmbet sau plâns, acesta este un sentiment de bunăstare interioară sau de nefericire pe care copilul o trăiește.

Cu fiecare adresă către copil - prin cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îl informăm nu numai despre noi înșine, despre starea noastră, ci întotdeauna despre el, și deseori - în principal despre el.

Din semnele repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul dezvoltă un sentiment: „Sunt bine”, „Sunt bine” și din semnale de condamnare, nemulțumire, critică - sentimentul „ceva nu este în regulă cu mine "," Sunt rău ".

Protejând și crescând un copil, trebuie să fim conștienți de mesajul pe care îl transmitem acum despre el. Copilul percepe cel mai adesea pedeapsa ca pe un mesaj: „Ești rău!”, Critica greșelilor - „Nu poți!”, Ignorând - „Nu-mi pasă de tine”, și chiar - „Ești ne iubit”.

Uneori dorința copilului de a fi „bun” îi obligă pe copii să caute modalități de „a se corecta” prin auto-pedepsire. Pedeapsa și cu atât mai mult auto-pedepsirea copilului nu face decât să agraveze sentimentul său de nefericire și nefericire. Drept urmare, el ajunge în cele din urmă la concluzia: „Rău, așa să fie! Și voi fi rău! " Aceasta este provocarea care stă la baza amărăciunii disperării.

Copilul defavorizat continuă să fie pedepsit, criticat și apoi complet respins în familie și la școală.

Probleme ale diferitelor niveluri ale „ulciorului” emoțiilor

Nivelul 1: emoții distructive

Copilul este supărat pe mama sa: "Nu ești cuminte, nu te iubesc!" Știm deja că în spatele furiei sale există durere, resentimente etc. (Straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz, este mai bine să ascultați activ, ghiciți și numiți-i sentimentul „pasiv”.

Ceea ce nu ar trebui să faceți este să-l condamnați și să-l pedepsiți în schimb. Acest lucru nu poate face decât să agraveze experiența sa negativă (și pe a ta).

Cel mai bine este să vă lăsați cuvintele de educație până în momentul în care situația este calmă și tonul dvs. este prietenos.

Nivelul 2: Emoții dureroase

Dacă un copil suferă în mod deschis de durere, resentimente, frică, atunci ascultare activa - de neînlocuit. Această metodă este destinată în mod direct experiențelor din stratul II al schemei noastre.

Dacă părintele se confruntă cu aceleași sentimente, atunci cel mai bine este să le exprimați sub forma „mesajului I”.

Cu toate acestea, este important să ne amintim că, dacă „paharul” copilului este și el plin, atunci urechile lui nu vă vor auzi; ascultă-l mai întâi.

Nivelul 3: Nevoi

Ce îi lipsește? Dacă nemulțumirea sau suferința copilului se repetă din același motiv, dacă se plânge constant, cere să se joace, să citească; sau, dimpotrivă, el nesupune în permanență, luptă, este nepoliticos ... este foarte probabil ca motivul să fie un fel de nemulțumire; nevoile sale (stratul III al schemei). Poate că îi lipsește atenția sau, dimpotrivă, un sentiment de libertate și independență; poate suferi de neglijarea școlii sau a eșecului școlar.

În acest caz, ascultarea activă singură nu este suficientă. Adevărat, puteți începe cu el, dar apoi încercați să înțelegeți ce lipsește copilului dumneavoastră. Îl veți ajuta cu adevărat dacă petreceți mai mult timp cu el, acordați mai multă atenție activităților sale sau, dimpotrivă, încetați să-l controlați la fiecare pas.

O modalitate foarte eficientă este de a crea condiții care să nu contrazică, ci să satisfacă nevoile copilului. Vrea să se miște mult - să organizeze bine un spațiu deschis; vrea să exploreze bălțile - poți purta cizme înalte; vrea să picteze imagini mari - nu va strica să ai o bucată suplimentară de tapet ieftin. Permiteți-mi să vă reamintesc că vâslitul cu curentul este incomparabil mai ușor decât împotriva lui.

Înțelegerea nevoilor copilului, acceptarea lor și răspunsul la acestea prin acțiunile noastre înseamnă ascultarea activă a copilului în sensul cel mai larg. Această abilitate se dezvoltă la părinți pe măsură ce practică din ce în ce mai mult tehnica de ascultare activă.

Nivelul 4: Stima de sine, un sentiment al valorii de sine

- Îmi ești drag și vei fi bine!

Cu cât parcurgem mai jos straturile schemei noastre, cu atât devine mai semnificativă influența asupra copilului a stilului de comunicare cu acesta. Despre cât de bun este, drag, capabil sau rău, inutil, învins - învață doar de la adulți și, mai ales, de la părinți.

Dacă stratul cel mai profund - simțul emoțional al propriei persoane - este alcătuit din experiențe negative, multe domenii din viața copilului sunt supărate. Devine „dificil” pentru el și pentru cei din jur. Este nevoie de mult efort pentru a-l ajuta în astfel de cazuri.

Cum să păstrezi stima de sine a unui copil?

Pentru a preveni discordia profundă a unui copil cu el însuși și cu lumea înconjurătoare, trebuie să-i mențineți în permanență stima de sine sau simțul valorii de sine.

1. Acceptă necondiționat un copil.

Acceptați pe toți pentru cine sunt: \u200b\u200bcopiii mei sunt copii obișnuiți. Se comportă ca toți copiii lumii. Există o mulțime de lucruri enervante despre păcălelile copiilor, și acestea sunt.

Numai judecata fără judecată. Vă puteți exprima „nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu și cu copilul în ansamblu.

Puteți condamna acțiunile copilului, dar nu și sentimentele acestuia, cât de nedorite sau „nepotrivite”.

2. Ascultați activ experiențele și nevoile sale.

4. Nu interferați cu activitățile cu care face față.

5. Ajutați când vi se cere.

6. Menține succesul.

7. Împărtășește-ți sentimentele (înseamnă încredere).

8. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

Fără comenzi negative. Mintea subconștientă nu reține negarea „nu”.

Alegere fără alegere! (Vei merge la culcare acum sau vei colecta cărțile mai întâi?)

Sari peste primul „NU”, „NU”.

9. Demonstrați dragoste: îmbrățișați cel puțin 4, și de preferință de 8 ori pe zi.

Folosiți fraze prietenoase în comunicarea de zi cu zi.

De exemplu: mă simt bine cu tine. Mă bucur să te văd. E bine că ai venit. Îmi place felul în care te ... îmi este dor de tine. Hai (să stăm, să o facem ...) împreună. Cu siguranță vă puteți descurca. Este bine că te avem. Tu ești bunul meu.

Contact cu ochii, deschis, prietenos în condiții normale.

O atenție deosebită, concentrându-vă pe copil complet, astfel încât copilul să se simtă cel mai important.

» ... Pentru că în primul articol nu am abordat o întrebare destul de importantă: cum îi afectează pe copii.

Cine nu vrea ca copilul său să crească fericit. Pentru a-și face viața de succes. Și pentru aceasta se dedică mult timp și efort educației și creșterii. Și comunicarea de zi cu zi nu este întotdeauna acordată atenției cuvenite.

Uneori auzi multe pe terenul de joacă. Dar cine nu s-a supărat niciodată pe copilul lor?

Cel mai probabil, un astfel de părinte nu va fi găsit. Din păcate, în momentele de iritare și furie nu acordăm atenție cuvintelor pe care le rostim, comparațiilor și „etichetelor” pe care le dăm copiilor noștri.

Stima de sine a copilului

De câte ori pe zi se repetă de obicei:

- Camera ta este o eternă mizerie.

- Nu știi cum (nu înțelegi, nu știi, nu vrei ...).

- Comportament îngrozitor.

- Ignorant, murdar, inept, învins, prost, lacom, răutăcios ...

- Copil urât.

- Nu ai creiere.

- Mâinile cresc din locul nepotrivit.Etc.

Și acestea nu sunt încă definițiile cele mai crude.

Toate acestea sunt depuse în subconștient și afectează respectul de sine viitor al copilului.

Și este important ca aceste comentarii să fie făcute de obicei emoțional. De cele mai multe ori, FOARTE EMOȚIONAL!

Dar se știe că orice cuvinte funcționează mai bine atunci când sunt susținute de emoții. Și în acest caz, nu contează: pozitiv sau negativ. Astfel de cuvinte sunt înregistrate instantaneu pe subconștient.

Și copilul se simte deja în sine: dăunător, lacom, ghinionist, murdar, prost, incapabil de nimic….

Un cuvânt rostit o dată poate să nu aibă cel mai bun efect asupra întregii vieți viitoare.

Cereri inutile

Apoi, folosim adesea cereri (și uneori comenzi) folosind particula „nu”.

Dar subconștientul nu percepe acest prefix și se dovedește o ordine directă de a continua să facem ceea ce vrem să înțărcăm.

- Nu mai plânge.

- Nu fugi.

- Nu striga.

- Nu juca.

- Nu minti.

- Nu te duce.

- Nu sta ca ...

- Nu luați

- Nu fi dăunător etc.

În general, este inutil ca copiii mici să vorbească despre ceea ce nu fac. Pur și simplu nu pot înțelege cum nu pot „face”. prin urmare

Trebuie să vorbești corect cu copilul tău

La început , trebuie să învăț să vorbești, copil, nu ce a nu face.

De exemplu: în loc de „nu sări” - „mergi cu mine calm”.

În loc de „nu striga” - „joacă în liniște”.

În al doilea rând , amintiți-vă că fiecare definiție pe care o numiți bebelușul dvs. va afecta formarea lui stimă de sine. De aceea, vorbește despre el așa cum ți-ai dori să-l vezi în viitor.

În al treilea rând , când le spui altora despre copiii tăi, nu ar trebui să-i caracterizezi bine. În prezența unui copil, acest lucru este absolut imposibil de realizat.

Dar, în spatele ochilor, creați o imagine mentală negativă. În acest caz, este mai bine să vă abțineți de la discuții sau să vorbiți despre probleme pentru a le rezolva și nu doar de dragul interesului.

Opinia ta despre copilul tău este justificată. Dacă te gândești și le spui tuturor că bebelușul este în mod constant bolnav, îi va fi greu să comunice cu colegii, este greu să studiezi etc., atunci va fi așa.

Alte sfaturi utile de la un specialist despre cumcum să vorbești corect cu un copil , puteți găsi în cartea Julia Gippenreiter „Comunicați cu un copil. Cum?" , pe care îl puteți descărca gratuit de pe pagină .

Și asta nu este tot.

Cel mai interesant,

că TOATE cele de mai sus sunt valabile și pentru o soție sau un soț.

Dacă caracterizăm constant al doilea njumătate, atunci exact așa va fi el / ea pentru tine.

Prin urmare, înainte de a jura, gândiți-vă, poate chiar și cu furie ar trebui să folosiți cuvinte care vă vor aduce , nu rău?

Data viitoare, să vorbim despre importanța odihnei regulate.

De ce iau copiii atât de ușor sfaturile și avertismentele părinților lor? De ce trebuie să-ți reamintesc de o sută de ori că trebuie să te speli pe mâini după o plimbare și să pui jucăriile împrăștiate înainte de culcare?

Există motive foarte specifice pentru care copiii percep informațiile diferit față de adulți. Dacă știți aceste motive, atunci va fi mult mai ușor să negociați cu copilul.

# 1 De ce nu ne pot auzi?

Copiii și tinerii se caracterizează prin neînfricare și frivolitate incredibile, care deseori îngrozesc adulții. Mama poate repeta de o sută de ori că nu puteți pune degetul în priză (urcați pe acoperișul garajului, veniți târziu acasă etc.).

Dar copilul pur și simplu nu aude aceste avertismente. Este vorba despre particularitățile psihicului. Copiii și adolescenții pur și simplu nu cred că li se poate întâmpla ceva rău, așa că toate ordinele părintești zboară adesea peste țintă.

Copiii, în general, gândesc diferit și adesea privesc lucrurile diferit. De exemplu, ordinea dintr-o cameră din punctul de vedere al unei mame și al unui copil poate arăta complet diferit. Mamei i se poate părea că haosul complet domnește în camera fiului sau fiicei, iar copilul poate crede că totul este aranjat rațional pentru el, întrucât tot ce are nevoie este la îndemână.

Când încercăm să convingem un copil de ceva, trebuie să ne amintim că gândirea abstractă devine disponibilă copiilor cu aproximativ 10 sau chiar 15 ani. Prin urmare, notațiile și edificările plictisitoare, de regulă, nu evocă cel mai mic răspuns în sufletul copilului. În același timp, copilul poate fi de acord cu ceea ce îi spun părinții și dă din cap fericit ca răspuns la întrebarea: „Înțelegi totul?”

De fapt, bucuria este cauzată de faptul că cursul educațional plictisitor s-a încheiat și vă puteți duce afacerea. Și din faptul că părinții i-au explicat o oră întreagă, cel mai probabil copilul nu și-a amintit niciun cuvânt. Dar cum să procedăm? Cum este necesar să învățați copilul regulile comportamentului sigur și a bunelor maniere? Pentru ca eforturile părinților să nu fie irosite, trebuie să puteți vorbi cu copilul într-o limbă pe care el o înțelege.

# 2 Vizibilitatea este principiul principal

Pentru ca copilul să-și amintească ce vor părinții să-i insufle, este important ca el să nu audă doar ceea ce s-a spus, ci să perceapă informațiile și prin simțuri, adică să poată simți și vedea.

Astfel, pentru a obține înțelegere, este necesar să creați o imagine și să folosiți simțurile copilului. Acest mod de prezentare a informațiilor funcționează nu numai cu copiii, ci și cu adolescenții. În acest caz, cele spuse sunt imediat „înregistrate” în subconștient și nu mai sunt uitate.

# 3 Învățând jucând

Pentru un copil, jocul este viață, deci este într-un mod jucăuș cel mai ușor să înveți un copil orice, inclusiv reguli de siguranță. Un joc de cincisprezece minute îi va oferi copilului informații mai utile decât o prelegere de o oră.

Un alt mod sigur de a-l învăța pe copilul tău ceva este să-i spui povești. Copiii, empatizând cu eroii, se pun involuntar în locul lor. Astfel, este implicată sfera emoțională și aceasta, așa cum am menționat mai sus, contribuie la memorarea informațiilor.

# 4 Învață între timpuri

Gluma despre studenți: „Știam, am trecut, am uitat” - are o bază reală. Ceea ce este obligat să-și amintească dispare instantaneu din cap. Este vorba despre protest intern: informații care nu sunt interesante, care par copilului ca inutile, pur și simplu nu le asimilează.

Prin urmare, pentru a-i învăța pe copii să se comporte în siguranță și pentru a-i învăța să ordoneze, trebuie să acționați discret și să încercați să treziți curiozitatea. Cu cât sunt organizate lecții parentale mai interesante, cu atât vor fi mai multe beneficii. Dacă o mamă sau un tată pune un fiu sau o fiică în fața lor și începe să țină o prelegere, atunci copilul, desigur, îi va asculta.

Dar nimic din cele spuse nu va fi depus în capul lui. Când încercați să învățați un copil ceva, monitorizați constant reacțiile sale. Dacă a început să privească în lateral, să-și miște piciorul sau să-și miște buzele, poți fi sigur - nu te mai aude și gândurile sale sunt departe.

Desigur, dacă mama sau tatăl are darul minunat al unui bun povestitor și știe să păstreze interesul copilului, atunci puteți folosi o astfel de metodă de predare ca prelegeri. Altfel, eforturile tale vor fi irosite.

# 5 Eliminați negarea

Psihologia copilului este de așa natură încât orice interdicție dă naștere opoziției. Prin urmare, dacă doriți ca copiii să vă asculte, încercați să excludeți negarea din discursul dvs.

Adică, trebuie să spuneți: „Faceți asta și aia”, dar formularea: „Nu faceți acest lucru niciodată” este incorectă. Și pentru a face lecțiile și mai vii, trebuie să îi arăți copilului acțiunile corecte prin exemplu.

De asemenea, este inutil să puneți întrebări retorice copilului. Întrebările care nu necesită un răspuns provoacă doar iritare plictisitoare la copii și fac contrariul. Această opoziție se observă în special în adolescență, când copiii reacționează acut la o ironie inadecvată.

Repetarea # 6 este mama învățării

Cum sunt memorate informațiile? În primul rând, intră în memorie, care se numește pe termen scurt, iar după aproximativ trei zile, informațiile dobândite fie sunt uitate, fie intră în memoria pe termen lung, unde sunt stocate pentru o lungă perioadă de timp.

Cum să vă asigurați că informațiile sunt încă amintite? Ar trebui să fie luminos și interesant și trebuie să reveniți la el periodic, repetând ceea ce ați învățat mai devreme. Doar trebuie să o repetați nu în aceleași cuvinte, ci în moduri diferite, va fi mult mai interesant, ceea ce înseamnă că va fi amintit mai bine.

Dacă găsiți o eroare, selectați o bucată de text și apăsați Ctrl + Enter.

Mulți părinți sunt familiarizați cu cartea lui Julia Gippenreiter „ Comunică cu copilul tău. Cum?". Autorul său este profesor la Universitatea de Stat din Moscova, om de știință și profesor. În manualul pentru tineri părinți, ea pur și simplu vorbea frumos despre problemele dintre generații, precum și despre modalitățile de a le rezolva.

Cartea lui Julia Gippenreiter, profesor de psihologie, „ Vorbim cu copilul. Cum?„Va fi relevant atât pentru mămicile și tăticii nou-făcuți, cât și pentru cei care au avut loc. Practic, majoritatea problemelor apar într-un moment în care copiii intră în adolescență.

Sau, dimpotrivă, depun eforturi prea mari, avertizând și protejând copilul de grijile vieții. Nou-născutul și apoi sugarul vorbesc doar propria lor limbă. Zâmbește, fredonează și de la naștere reacționează la conversațiile adulților.

Cartea este scrisă sub formă de prelegeri: există atât lecții, cât și teme. Conține o mulțime de sfaturi, precum și tehnici gata făcute. Un mare plus este că autorul nu vorbește în nume propriu despre aranjamentul lumii, nu recurge la atacuri emoționale, deoarece multe alte manuale prezintă acest dezavantaj. Există, de asemenea, multe puncte în carte care împing părinții către ceea ce știau ei înșiși, dar nu s-au aplicat.

De asemenea, este atractiv faptul că nu există generalizări și o mulțime de sfaturi practice. Diverse situații controversate sunt luate în considerare în detaliu, iar după ele „ analizând pe rafturi»Cititorul vrea literalmente să pună în practică recomandările. Există o mulțime de exemple de situații diverse și aproape fiecare mamă sau tată va putea obține informațiile de care are nevoie.

De multe ori apar neînțelegeri. De ce copilul vorbește foarte grosolan cu părinții săi, nu ia contact, nu face ceea ce adulții cred că este necesar? Răspunsurile la aceste întrebări sunt în prima ediție „ Comunică cu copilul tău. Cum?».

Autorul se concentrează pe faptul că bebelușul trebuie iubit nu pentru ceva, ci doar așa. Poate că nu se comportă așa cum își doresc părinții, are propriile concepte despre lumea din jur, părerea lui nu coincide cu adulții.

Dar dacă mama și tatăl îl iubesc, atunci ar trebui să-l accepte așa cum este, și nu pentru frumusețea, inteligența și succesul său. Se acordă atenție și unei astfel de probleme arzătoare ca pedeapsa pentru o faptă greșită. Autorul clarifică: în niciun caz nu trebuie să îi spui copilului că este rău. Actul este rău, deci nu poate fi repetat.

Un întreg capitol al cărții este dedicat dezvoltării, ajutând adulții. Uneori este pentru firimituri să devină unul dintre cei care au nevoie de ajutorul lui. Cât de des posibil spun „ hai s-o facem împreună».

Se acordă atenție și tonului comunicării. De regulă, adulții oferă întotdeauna linii directoare care limitează libertatea de acțiune și sunt motivul creării unor situații de conflict. Atât nou-născuții, cât și copiii mai mari trebuie tratați într-un mod prietenos, vesel și afectuos.

De asemenea, vorbește despre conflictele dintre generații, factori provocatori, metode constructive și non-constructive de soluționare.

Autorul povestește pe paginile cărții despre responsabilitate, necesitatea și importanța acesteia. Adulții ar trebui să se elibereze treptat de anumite griji și să își transfere responsabilitatea pentru copii. Este imperativ să le permiteți să facă față consecințelor negative ale acțiunilor și faptelor lor, deoarece orice persoană devine mai conștientă după ce a dobândit experiență personală.

Cum să vorbești cu un nou-născut

După cum sa menționat deja, trebuie să comunicați corect cu bebelușul de la naștere. Mama trebuie să repete zumzetul după el. În ciuda faptului că bebelușul este încă destul de mic, el înțelege bine astfel de sunete, este auzit și nu este singur. Acest lucru vă va permite să vă dezvoltați copilul emoțional bine și să preveniți multe probleme în viitor.

Când bebelușul este deja puțin mai în vârstă, mama se află la nivelul ochilor, poți spune „ pe aceeași lungime de undă cu el". Atunci copiii văd că părinții sunt oameni apropiați care îi aud. Astfel de firimituri absorb impresii ca un burete, vor întotdeauna să contacteze, astfel încât orice lucruri mici sunt importante în comunicarea cu ei.

Cum să vorbești corect cu un copil

Este demn de remarcat faptul că comunicarea cu bebelușii de până la un an ar trebui îmbunătățită constant. De exemplu, cu firimituri în vârstă de 2-3 luni, trebuie să vorbești afectuos, pe un ton vesel, dar în același timp trebuie să-ți dezvolți abilitățile cu ajutorul vorbirii.

În acest moment, bebelușul începe să asculte bâzâitul său și conversațiile altora. De la 3 la 6 luni - repetați după copil sunetele pe care le-a învățat. El va urmări mișcările gurii și ale feței. În perioada cuprinsă între 6 și 9 luni, bebelușul învață abilități asociative, de exemplu, își poate flutura stiloul la „adio”.

Care este modalitatea corectă de a vorbi cu bebelușul tău când au 9 luni? La această vârstă, el poate deja să pronunțe litere, silabe și chiar cuvinte întregi, să răspundă la întrebări simple. Trebuie să-l înveți să repete după un adult.

Tehnica de ascultare activă

În această lecție, Iulia Borisovna îi învață pe părinți: „ a asculta activ copilul înseamnă „a-i întoarce” într-o conversație ceea ce tocmai a spus, indicând sentimentul său". Este demn de remarcat faptul că această tehnică poate fi utilizată atât pentru copiii foarte mici, cât și pentru adolescenți, și chiar și pentru adulți.

Posesia acestei tehnici permite copiilor să adopte modul de comunicare părintesc și să-i învețe să asculte în mod activ adulții. În plus, autorul susține că această tehnică transformă părinții înșiși.

Problema sentimentelor părinților este, de asemenea, abordată. Bineînțeles, adulții obosesc, se îmbolnăvesc, se simt prost și nu pot răspunde adecvat copilului. În astfel de situații, se folosește tehnica „I - mesaje”. Cum să vorbești cu un copil în acest caz?

Un adult ar trebui să fie sincer cu privire la experiențele și sentimentele sale cauzate de comportamentul bebelușului. De exemplu, atunci când mama are dureri de cap și el scoate un zgomot, trebuie spus că la un moment diferit ea ar reacționa la zgomot, dar acum se simte rău și el ar trebui să fie mai liniștit. Este important să vă concentrați asupra dvs. și a sentimentelor voastre, și nu asupra comportamentului copilului sau al lui însuși.

Cerințele părinților nu ar trebui să intre în conflict cu cele mai importante nevoi ale copiilor, de exemplu, activitatea fizică. De asemenea, adulții trebuie să fie de acord asupra restricțiilor între ei, astfel încât să nu se rezolve faptul că mama interzice și tatăl permite același lucru.

Accentul se pune din nou pe tonul comunicării. Cum să nu vorbești cu un copil? Interdicțiile nu trebuie comunicate pe un ton imperativ, un ton prietenos-explicativ este destul de potrivit.

În plus, este descris momentul pedepsei. Autorul recomandă ca atare să priveze ceva bun, mai degrabă decât să-l trateze grosolan.

Julia Gippenreiter încearcă să o familiarizeze cu elementele de bază ale psihologiei copilului, povestind despre ce învață bebelușul din cuvintele altora. Orice ar face, succesul său trebuie recunoscut.

Putem rezuma. Pentru a exclude situațiile de conflict, aveți nevoie de:

• Acceptă și iubește așa cum este;
• Ascultați activ, acordând atenție experiențelor, chiar dacă este încă mic și vorbește propria limbă - umilință;
• Nu vă amestecați în problemele pe care le poate face singur, fără ajutorul altora;
• Petreceți timp de calitate împreună, acordând preferință activităților care îi plac bebelușului. Atât jocurile active, cât și divertismentul intelectual ar trebui să fie prezente;
• Ajutați dacă cere;
• Împărtășește-ți sentimentele;
• Încurajează și susține succesul;
• Faceți eforturi pentru a rezolva conflictele într-un mod constructiv.

Părinții se plâng adesea că copiii mari fac lucrurile în felul lor și ignoră orice sfat. Desigur, acest lucru este jignitor. Uneori motivul poate fi o vârstă de tranziție, când copilul arată ca un arici și neagă literalmente tot ce vine de la părinți. Dar să fim atenți la un alt motiv. Cum vorbim noi înșine cu copiii noștri? Copilul vede sprijin în cuvintele noastre, o dorință de a ajuta și a înțelege? Astăzi vă vom spune ce este important să vă concentrați în comunicarea cu generația tânără.

Acest articol va fi însoțit de zâmbete curioase, amuzante, aprinse, sincere și atât de iubite ale copiilor. Vă dorim să le vedeți mai des!

Ce determină stilul de comunicare dintre părinți și copii?

Cel mai adesea, părinții aleg calea comunicării cu copilul, care depinde de propriul temperament și idei, întrucât este corect. Poate fi presiune, multe cereri și un sistem de recompense și pedepse severe.

Cealaltă opțiune este complet opusă. Părinții încearcă să fie întotdeauna amabili și blânzi, permit mult, nu ridică glasul și speră că copilul o va aprecia. Dacă copilul nu justifică încrederea, se utilizează aceeași presiune și restricții.

A treia opțiune este probabil cea mai reușită. În acest caz, părinții combină strictețea și blândețea, în funcție de situație. Gândește-te la modul în care comunică familia ta. S-ar putea să vă fie utile sfaturile noastre.

1. Construcții mai puțin negative.

Încă din copilărie, suntem obișnuiți cu cuvântul „nu” și cu particula „nu”. Vorbim și cu copiii noștri. Nu atingeți fierbătorul fierbinte! Nu vă lăsați farfuria! Nu păși într-o baltă! Drept urmare, copilul se simte ca un prost care, fără control parental, va păși cu siguranță în noroi, va lăsa ceva și îl va sparge.

Mai ales, nu trebuie să îi spui unui student că nu va trece examenul, nu va merge la facultate, nu va reuși. Un copil din astfel de afirmații nu va începe să încerce, va fi pur și simplu supărat. Mai bine să folosiți o formă pozitivă în comunicare.

Luați un prosop pentru a rearanja fierbătorul.

Țineți placa bine, este grea.

Concentrează-te pe matematică.

Faceți-vă temele de la 4 la 5, apoi jucați sau vizionați un film.

Astfel de fraze traduc plângerile și grijile dvs. într-un mod constructiv, încurajator, iar copilul se simte mai încrezător.

2. Explicați de ce este necesar acest lucru.

Suntem încrezători că copiii înțeleg consecințele anumitor acțiuni la fel de clar ca noi.

Adică știm că, dacă înveți bine, poți trece examenele și te poți duce la un institut bun și poți găsi apoi un loc de muncă de prestigiu. Dacă curățați camera, va fi frumos să intrați în ea. Dacă citești mult, vocabularul tău se va îmbunătăți și va deveni mai interesant să comunici cu o astfel de persoană.

Dar copiii nu sunt încă pregătiți să înțeleagă cauza și efectul asupra zborului. Ei înțeleg că, dacă mănâncă, senzația de foame va dispărea, dar legătura dintre un subiect ne iubit și o profesie interesantă nu le este încă evidentă.

Prin urmare, nu fiți leneși să explicați că fizica complexă este utilă nu numai la școală (în curând vă vom arăta exact unde poate fi nevoie), dați exemple de citate amuzante extrase din cărți care pot fi inserate cu succes într-o conversație, făcând râde interlocutorul. Explicațiile dvs. vor funcționa mult mai bine decât "Am spus repede pentru lecții!"

3. Întrebări cu final deschis.

Gândește-te la interesul tău pentru succesul copilului tău. De exemplu, a mers la petrecerea de ziua unui prieten. Care va fi întrebarea ta când se va întoarce? Cel mai adesea, părinții întreabă - ți-a plăcut? Și copilul răspunde cu monosilabe, da sau nu.

Cum te interesează viața lui școlară? Cel mai adesea, aceasta este întrebarea - te descurci bine la școală? Și, desigur, veți primi răspunsul - da. Aceasta nu este o cale foarte bună spre înțelegere. Copilul nu va dezvălui niciun detaliu al vieții sale ca răspuns la o întrebare formală.

Prin urmare, încercați să-l scoateți din coajă, puneți întrebări cu final deschis, necesitând un răspuns detaliat.

Ce vă place la lecțiile de biologie?

Ce poți ura în fizică?

Cine este cel mai amuzant exercițiu în educația fizică?

Încercați să vă întindeți la maxim, faceți copilul să vorbească.

Nu este nevoie să mergi prea departe, de exemplu, să întrebi persistent cine îi place. Urmăriți cum este gata să se deschidă, păstrați distanța necesară. Această tactică de conversații detaliate și detașare necesară vă va aduce doar mai aproape.

4. Înțelegeți și acceptați.

Adesea, încă din copilărie, părinții le spun copiilor - „ești băiat, încetează să mai plângi” sau „ești fată, nu mai țipa și nu alergi”.

Dacă unui copil îi este frică să intre într-o cameră întunecată, i se spune că nu este nimic de îngrijorat, mergi și gata. Faptul este că la vârsta noastră nu există monștri într-o cameră întunecată. Noi, băieții și fetele adulți, putem supraviețui unei insulte fără lacrimi și ne descurcăm fără să alergăm cu fericirea (și chiar și atunci nu întotdeauna).

La copii, totul se întâmplă puțin diferit. Este la fel și în adolescență și adolescență. Dacă au venit la voi cu un mesaj că urăsc matematica, încercați să nu răspundeți că acesta nu este un subiect de conversație, trebuie doar să mergeți și să vă faceți temele! În caz contrar, copilul tău se va retrage pur și simplu și nu va mai împărtăși durerile sale.

În copilărie, când te-ai plâns singur că ți-a fost frică să dormi într-o cameră întunecată, te-ar ajuta foarte mult dacă mama ta ar spune - ei bine, nu voi închide ușa și nu îți va fi frică.

Lasă ușa deschisă pentru copilul tău. Ascultă-l. Amintește-ți de tine. Spune-le că este în regulă, că nu poți iubi deloc nimic. Gândiți-vă împreună cum să fiți. Poate poți găsi un profesor care să te ajute să te îndrăgostești de ceea ce ieri i s-a părut cumplit. Principalul lucru este să vă deschideți inima pentru a face față temerilor și problemelor copilului.

Pentru a construi și a menține relații cu copilul dvs., puneți conversațiile în prim plan.

Fiți cu adevărat interesați de viața copiilor, discutați în detaliu diverse evenimente, emoții și sentimente, păstrați un ton prietenos și nu apăsați inutil. Veți vedea de ce minuni sunt capabile conversațiile simple umane!

Principalul lucru este să încerci să nu fii condus de emoții, este mai bine să încerci să iei partea copilului. Cel mai probabil, veți putea privi multe lucruri cu alți ochi.