Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva a murit printre rude și prieteni, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată, să-i exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanţe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică la experiențele, nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți ca să nu jignești, să nu rănești, să nu provoace și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ co comun boala". Lăsați acest lucru să nu vă surprindă. De fapt, durerea este o boală. Aceasta este o condiție foarte dificilă, dureroasă pentru o persoană și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanța este de obicei împreună cu simpatia ( Compasiune - sentiment comun, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanța este împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezența alături de îndurerat, ci și fapte care au drept scop mângâierea celui îndoliat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct celui îndurerat, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții, firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic, atunci când este exprimat la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe orale celor îndurerați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe orale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi celor care au fost mai apropiați de defunct prin familie, prietenie și alte legături. Condoleanțe orale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare, comemorare).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea verbală a condoleanțelor este ca aceasta să nu fie formală, goală, în spatele căreia să nu existe munca sufletească și simpatia sinceră. Altfel, condoleanța se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută îndureratul, dar în multe cazuri îi provoacă dureri suplimentare. Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în zilele noastre. Trebuie să spun că oamenii îndurerați simt subtil minciuni pe care alteori nici nu le vor observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să rostiți cuvinte goale și false în care nu există căldură.

Cum să-ți exprime condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu trebuie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați artificial în a arăta sentimente amabile celor îndurerați și în a exprima cuvinte calde defunctului.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, condoleanțe pot fi exprimate prin ceea ce îți spune inima ta. În unele cazuri, este suficient să atingem durerea. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau să-i mângâi mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă suferință. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. O pot face și condoleanțe care nu sunt în relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Este suficient ca ei să dea mâna cu rudele lor la cimitir în semn de condoleanțe.
• Este foarte important atunci când exprimați condoleanțe nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte, formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (puteți nu numai să vă rugați singur, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor pentru treburile casnice și organizarea înmormântării, aceasta este toată asistența materială posibilă (aceasta nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe alte tipuri de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, ci vor face viața mai ușoară celor îndurerați și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum îl puteți ajuta pe cel îndurerat, ce puteți face pentru el. Acest lucru va da condoleanțelor tale greutate, sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere, exacte, care să reflecte simpatia ta. Cum să le ridic? Există reguli pentru asta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne atrage atenția către Dumnezeu, Căruia Îi cerem odihna răposatului, pentru mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune ulterior în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să oferiți condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate uriașă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât pentru persoana căreia îi vom aduce condoleanțe, cât și pentru defunctul însuși. Aceste resentimente și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar în rugăciune să-i ierți pe cei de care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de mângâiere unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care ți-a făcut defunctul, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte persoana (sau acele persoane) cărora le vei exprima condoleanțe în acest moment.

Gândiți-vă la experiențele lor, la gradul de pierdere, la starea lor interioară în acest moment, la istoria dezvoltării relației lor. Dacă faci asta, atunci cuvintele potrivite vor veni de la sine. Va trebui doar să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de doliu. Nu poți cunoaște gradul de pocăință (prezent și viitor) al acestei persoane sau al acestui popor.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar împărtășirea durerii, ci și o împăcare obligatorie. Când o persoană spune cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-ți ceri sincer scuze pentru ceea ce te consideri vinovat defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Vrem să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu trebuie să folosiți exclusiv ștampile gata făcute, deoarece. persoana căreia îi aduci condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• El a însemnat mult pentru mine și pentru tine, mă întristesc cu tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima durerea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îți împărtășesc durerea. Cu ce ​​vă pot ajuta? Mereu te poți baza pe mine.
• Îmi pare rău, vă rog să-mi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie experimentat. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, acum ești cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog, să mergem împreună pe această cale.
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Iarta-ma! Mă întristesc cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• E greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate dezacordurile noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi duce toată viața. Mă rog pentru el și mă plâng împreună cu tine. Vă voi ajuta cu plăcere în orice moment.

Aș dori să subliniez că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, patos, teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva îndureratul, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ce se va spune mai jos este valabil doar pentru exprimarea CONDOLEANTEI pentru PERSOANELE CU CELE MAI ACUTA, DE ȘOC etapă a doliului, care începe de obicei din prima zi și se poate termina în zilele 9-40 de pierdere (dacă doliu este normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE DATE CU CALCUL EXACT PRIVIND ACESTE Doliu.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este ca condoleanțe să nu fie formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu sune fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de reținut că, în efortul de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel o persoană dragă, se comit greșeli grosolane, care nu numai că nu consolează, ci pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente, dezamăgire pe partea de doliu. Acest lucru se datorează faptului că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să nu greșiți atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze comune pe care, potrivit experților, nu este recomandat să le rostiți atunci când exprimați condoleanțe unei persoane care se află într-o fază acută de durere:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit),” Ești frumoasă, atunci te vei căsători în continuare„(dacă a murit soțul), etc. este o declarație complet lipsită de tact pentru un îndoliat. Încă nu plânsese, nu trecuse o pierdere reală. De obicei, în acest moment nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea unei pierderi reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „mângâiere” de la o persoană care poate crede că în acest fel dă speranță celui îndurerat, este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu plânge totul va trece” – oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau atitudini complet gresite celui îndurerat. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să răspundă emoțiilor sale, să ascundă durerea și lacrimile. O persoană îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se stabilește) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate fi extrem de greu de afectat atât starea psiho-emoțională, somatică a celui îndoliat, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul îndoliului, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă o persoană îndurerată își exprimă durerea timp de câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală pe care persoana care condolea o imagine optimistă și chiar plină de speranță pentru cel îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. Deocamdată, nu prea îi pasă ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără o persoană dragă. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va enerva mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, dar timpul se vindecă.”- O altă frază banală pe care nici persoana îndurerată, nici cel care o rostește însuși nu o pot înțelege. Dumnezeu poate vindeca sufletul, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și de pomană, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta, se poate obișnui. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru celui îndoliat când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă suferă o pierdere, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva poate fi. fi schimbat cu timpul. El crede că va fi mereu așa. De aceea o astfel de frază provoacă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil lovit puternic, are dureri puternice, plânge și ei îi spun: „E rău că ai lovit, dar să te mângâie că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta va calma copilul sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Este imposibil, la exprimarea condoleanțelor, să pronunți dorințe celui îndoliat, care sunt orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să mergi mai repede la muncă”, „Sper că îți vei restabili sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii mai repede după o astfel de tragedie”, etc. În primul rând, aceste urări de viitor nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu trebuie date ca atare. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Deci, aceste fraze vor merge, în cel mai bun caz, în gol. Dar este posibil ca cel îndoliat să perceapă acest lucru ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt doliului, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea celui îndoliat.

Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să devalorizezi pierderea

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, sugerarea concluziilor pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru defunct sau ceva bun în pierdere - de cele mai multe ori nici nu consolează durerea. Amărăciunea pierderii din aceasta nu devine mai mică, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe un dezastru

„Asta e mai bine pentru el. Era bolnav și epuizat" Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă cel îndoliat recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca un resentiment îndurerat față de cei plecați - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Asemenea gânduri în experiența ulterioară a doliu poate fi o sursă de vinovăție a celui îndoliat.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se fac astfel de declarații: „Bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii.” Nici ele nu trebuie spuse celor îndurerați. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Toată lumea știe că este imposibil să consolezi o victimă a unui incendiu cu faptul că i-a ars casa, dar mașina a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai groaznică formă.

"Așteaptă, pentru că alții sunt mai proasți decât tine"(se intampla si mai rau, nu esti singurul, cat rautate este prin preajma - multi sufera, aici ai un sot, si le-au murit copiii etc.) - tot un caz destul de comun in care o condoleanta incearca sa compare întristând cu cel „care este mai rău”. În același timp, se bazează pe faptul că persoana îndurerată va înțelege din această comparație că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce poate fi și mai grea, și astfel durerea pierderii va scădea.

Aceasta este o abordare inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă totul în jur este rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că asta nu s-ar fi întâmplat”, „dacă ai fi avut ascultat atunci”, „dacă nu l-am lăsa să plece”, etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care apoi va avea un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a-i găsi pe „vinovat”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem „vinovat” pe noi înșine și pe persoana căreia îi oferim condoleanțe.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când se exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (puneți în proces)”, „acești medici groaznici ar trebui judecați. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva, sunt o condamnare a altuia. Dar numirea unei persoane vinovate, solidaritatea în sentimente neplăcute față de el, nu pot alina deloc durerea pierderii. Pedepsirea persoanei vinovate cu moartea nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl introduc pe cel îndoliat într-o stare de agresiune intensă împotriva persoanei responsabile de moartea unei persoane dragi. Dar experții în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta în orice moment agresiunea împotriva persoanei vinovate asupra sa, decât să se facă și mai rău. Deci nu ar trebui să pronunți astfel de fraze, aprinzând un foc de ură, condamnare, agresivitate. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru cel îndurerat, sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”- o altă „mângâiere” folosită frecvent, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie înțeles că o persoană care se află într-un stadiu acut de durere este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a scos o persoană din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată de ceea ce a luat Dumnezeu și nu de altul. Însă cel mai periculos lucru este că, oferindu-ne să transferăm vina pe Dumnezeu în acest fel, cineva poate provoca agresivitate unei persoane, nu sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și a sufletului celui decedat, este doar un apel către Dumnezeu în rugăciune. Și este evident că în acest fel apar dificultăți suplimentare pentru aceasta, dacă îl considerați pe Dumnezeu „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție este o astfel de condoleanță adresată unei persoane profund credincioase, care înțelege ce este smerenia, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr o consolare.

„S-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era dependent de droguri și ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea unei persoane îndoliate de deficiențele unei persoane care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. . În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, se pune cu totul nemeritat în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, legând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, gândindu-se mult la sine, prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolare” prin condamnare, evaluare este categoric inacceptabilă atunci când se exprimă condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de binecunoscuta regulă „Despre morți, fie e bine, fie nimic”.

Alte greșeli frecvente la exprimarea condoleanțelor

Adesea condolant rostește fraza „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare și mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celor îndoliați, chiar dacă ați experimentat așa ceva. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți să simți la fel ca el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celeilalte persoane. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să fiți interesat de detalii fără tact atunci când vă exprimați simpatia. "Cum s-a întâmplat?" „Unde s-a întâmplat?”, „Și ce a spus înainte de moarte?”. Aceasta nu mai este o expresie de condoleanță, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu-l doare (dar asta, desigur, nu înseamnă că nu poți vorbi deloc despre pierdere).

Se întâmplă ca, cu condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să supraviețuiască mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit, Aproape că mi-am pierdut și mințile "," și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu ” etc. Uneori acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere, iar dorința de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o înmulțire a durerii și a durerii, o inducere reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, pentru o persoană este o mică consolare că și alții sunt răi.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - „ Trebuie să trăim de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „ai nevoie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când apelul era practic singura formă de înțeles de adresare către o persoană. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și de obicei provoacă neînțelegere și iritare în el. O persoană care simte durere pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. El se află în profunzimea experiențelor și este, de asemenea, obligat la ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar, în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să discutați despre asta mai târziu într-o atmosferă calmă, pentru a transmite această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru dă condoleanțe fast, nesinceritate și pretenție și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate, de joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. wolffelt oferă, de asemenea, următoarele sfaturi despre ce să NU faci atunci când ai de-a face cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul persoanei îndoliate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie înțeles că doliu în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatent, pasiv, într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din eșecurile unei astfel de persoane. Fii milostiv cu el. Așteptați până va reveni la normal.

Este imposibil să te îndepărtezi de o persoană, privându-l de sprijinul său, să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca nedorința ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă vă este frică, dacă vă este frică să fiți impus, dacă sunteți modest, atunci luați în considerare aceste trăsături ale durerii. Nu-l ignora, ci du-te și vorbește cu el.

Nu poți să-ți fie frică de emoții intense și să părăsești situația. Adesea, oamenii simpatici sunt speriați de emoțiile puternice ale suferinței, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te îndepărtezi de acești oameni. Poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără să le atingeți sentimentele. O persoană care se confruntă cu durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea niciun rezultat. Asta pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără să-i atingi sentimentele, atunci va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu puteți folosi forța (strângeți în brațe, apucați mâinile). Uneori, condoleanțe implicate în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu cel îndoliat. Manifestări puternice de emoții, strângerea într-o îmbrățișare.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice spun că „despre moarte persoana iubita Anunțați nu numai rudele și prietenii apropiați care participă de obicei la funeralii și comemorări, ci și tovarășii și doar cunoscuții îndepărtați. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să faci o vizită la rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale. .

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care l-a primit ar trebui, dacă este posibil, să ia parte personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima condoleanțe în persoană, să stea aproape de doliu, să ofere ajutor, mângâiere.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de doliu ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când participați la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori își pun doar o haină întunecată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. Nu este obișnuit, în timpul unei vizite de condoleanțe, să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm probleme oficiale. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci ar trebui trimisă o condoleanță scrisă, o telegramă, un e-mail sau un mesaj SMS.

Expresie scrisă de condoleanțe

Cum să-ți exprime condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne oprim asupra acestei probleme mai detaliat. Iată ce scrie Dmitri Evsikov, un solicitant pentru subiectul „Aspecte ideologice ale vieții”,:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor ruși și ale nobilimii, se pot găsi mostre de scrisori de consolare scrise rudelor decedatului. Scrierea scrisorilor de condoleanțe (consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de înștiințare, dragoste, instructiv, imperativ. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe, scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoievski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nașchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate — trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce cote de delicatețe și sensibilitate morală ar putea această abilitate de a fi impregnat de durerea altuia. crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care a servit atunci ca guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața regelui. Țarul i-a scris bătrânului său tată să-l consoleze și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, să nu te întristezi cât se poate, dar este imposibil să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să plângi, numai cu măsură, ca să nu se mânie Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o relatare detaliată a morții neașteptate și la un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu a putut rezista, a mai adăugat: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu te întrista, ci încrede-te în Dumnezeu și fii de încredere în noi.(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie rusă. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În lipsa unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de transmitere a informațiilor, ci și de exprimare a sentimentelor, emoțiilor, aprecierilor, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe rândurile de vorbire și culorile emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea și starea emoțională a scriitorului. Corespondența vă permite să judecați ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului, principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși rudelor și prietenilor decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai degrabă o evaluare emoțională a evenimentului decesului care a avut loc, mai degrabă decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisori reconfortante. Ei au fost adesea ca răspuns la o scrisoare de înștiințare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu a trimis o scrisoare de înștiințare a morții rudei sale, scrisoarea de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de comemorare a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, s-a retras în plan secund în societatea seculară. Subiectul morții a trecut într-o oarecare măsură în categoria tabu. În același timp, s-a pierdut și cultura condoleanței și a simpatiei; există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de consolare s-au mutat în categoria etichetei formale, dar nu au părăsit complet cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX au început să fie publicate așa-numitele „Scrisori” pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe o temă dificilă. Acestea erau ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți, aranjați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate, s-au dat exemple de scrisori, fraze și expresii pentru diverse situații de viață, inclusiv decese, expresii de condoleanțe. „Scrisori reconfortante” - una dintre secțiunile scrisorilor, oferind sfaturi despre cum să susțină durerea, să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat, să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de reasigurare presupunea neapărat destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru a scrie scrisori de consolare la unul dintre scribii din secolul al XVIII-lea, Secretarul General sau noul scrib complet. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
scrisori de consolare „În acest gen de scris, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Poți să te îndepărtezi de orice salut decent, cu excepția acestui lucru, și nu există obiceiul cel mai lăudabil cum să te consolezi unii pe alții în dureri. Soarta ne aduce atâtea nenorociri, încât am proceda inuman dacă nu ne-am acorda reciproc o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace în exces în tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest gen de scrisori, puteți folosi trăsăturile sentimentelor moralizatoare și evlavioase, în funcție de vârsta, moravurile și condiția scriitorului, căruia îi scrie. Dar când scriem unor asemenea persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să plângă de moartea cuiva, este mai bine să lăsăm idei atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; prudenţa cere în asemenea cazuri atât să se răspândească cât şi să lase mari condoleanţe. În alte cazuri, se poate vorbi mai lung despre dezastre inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce fel de nenorociri nu suferă fiecare dintre noi în această viață? Slăbiciunea te face să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând după moartea unei rude sau a unui prieten.

Și așa arătau mostrele de scrisori de consolare, date ca exemple de scris.
„Suveranul meu! Am onoarea să vă scriu această scrisoare, nu pentru a vă scăpa de plângerea voastră, căci întristarea voastră este foarte corectă, ci pentru a vă oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, pentru a jeli în comun cu tine.moartea iubitului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia prin nenumărate fapte bune. Gândiți-vă, doamnă, dacă nu am niciun motiv să-l regret și să-mi unesc lacrimile cu lacrimile voastre de tristețea noastră comună. Nimic nu poate mângâia întristarea mea decât supunerea totală față de voința lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de binecuvântarea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că vei fi de părerea mea. Și, deși separarea ta de el este crudă, totuși este necesar să te consolezi cu bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii pe termen scurt de aici. Onorează-l cu conținut etern în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Amuză-te cu creșterea copiilor tăi, în care îl vezi prinde viață. Dacă se întâmplă uneori să verse o lacrimă pentru el, atunci crede că plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își comunică mila lor cu ai tăi, între care a câștigat dragoste și respect pentru el însuși, astfel încât să nu fie niciodată în memoria lor nu va muri, dar mai ales în a mea; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, suveranul meu! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este similară în toate privințele cu secolele trecute. Astăzi, ca și înainte, putem observa absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise asupra fenomenului morții și a unei culturi a înmormântării. Rușinea trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresii de simpatie, condoleanțe traduc tema morții în categoria aspectelor indezirabile, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” mai există și astăzi, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, cu ce cuvinte să rostești și să scrii despre moarte și simpatie. Apropo, nici numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „scriitori”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

La moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și buna dispoziție. Ne este foarte dor de ea și putem doar ghici ce lovitură a fost pentru tine trecerea ei. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

La moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de evlavios ținea la tine, mi se pare că l-am cunoscut și eu. Cred că multor oameni le va lipsi. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

La moartea unui copil

… Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-ar plăcea să găsim cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte. Pierderea unui copil este cea mai mare durere. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

La moartea unui coleg

Exemplul 1 Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și vreau să-mi exprim sincera simpatie ție și celorlalți angajați ai companiei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc regretul meu profund pentru trecerea sa.

Exemplul 2 Cu profund regret am aflat de moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3 Aș dori să vă exprim sentimentele noastre cele mai profunde cu privire la moartea dnei. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4 Am fost profund întristați să aflăm de moartea domnului...

Exemplul 5 A fost un mare șoc pentru noi să aflăm vestea morții subite a dlui.

Exemplul 6 Ne este greu să credem vestea tristă a morții domnului...

10 151 974 0

Înțelegem intuitiv și subconștient cum să ne comportăm în situații de viață vesele și ușoare și evenimente festive. Dar există evenimente de natură tragică - moartea unei persoane dragi, de exemplu. Mulți sunt pierduți, se confruntă cu nepregătirea lor pentru pierderi, pentru că majoritatea acestor evenimente sunt dincolo de acceptare și conștientizare.

Persoanele care se confruntă cu pierderea sunt ușor vulnerabile, simt acut nesinceritate și pretenție, sentimentele lor sunt copleșite de durere, au nevoie de ajutor pentru a o calma, a accepta, a o concilia, dar în niciun caz nu adaugă durere cu un cuvânt aruncat accidental fără tact, o frază incorectă. .

Trebuie să fii capabil să arăți tact și corectitudine sporite, sensibilitate și condescendență. Este mai bine să taci, arătând o înțelegere delicată, decât să provoci o durere suplimentară, să rănești sentimente deranjate, să te apleci de nervi supraîncărcați de experiențe.

Vom încerca să te ajutăm să înțelegi cum să te comporți într-o situație în care o persoană de lângă tine a suferit durere - pierderea unei persoane dragi, cum să te condolezi și să găsești cuvinte care să-l facă pe persoana să simtă sprijinul și simpatia ta sinceră.

Trebuie să luăm în considerare diferențele existente în ceea ce privește condoleanțe.

Forma de exprimare a condoleanțelor pentru pierdere va varia:

• Bunici, rudă;
• mama sau tatăl;
• frate sau soră;
• fiu sau fiică - copil;
• soț sau soție;
• iubit sau iubita;
• colegi, angajat.

Pentru că profunzimea experiențelor variază.

De asemenea, exprimarea condoleanțelor depinde de severitatea sentimentelor persoanei îndurerate despre ceea ce s-a întâmplat:

• Moarte iminentă din cauza bătrâneții;
• moarte inevitabilă din cauza unei boli grave;
• moarte prematură, subită;
• moarte tragică, accident.

Dar există condiția principală, generală, independentă de cauza morții care a venit - sinceritatea autentică a expresiei durerii tale.

Condoleanța în sine ar trebui să fie scurtă în formă, dar profundă în conținut. Prin urmare, trebuie să găsești cele mai sincere cuvinte care să transmită cu exactitate profunzimea simpatiei tale și dorința de a oferi sprijin.

În acest articol, vom oferi mostre și exemple de diferite forme de exprimare a condoleanțelor, vă vom ajuta să alegeți cuvinte de jale.

Vei avea nevoie:

Forma și modalitatea de depunere

Condoleanțe vor avea trăsături distinctive în formă și modalitate de prezentare, în funcție de scopul lor.

Scop:

1. Condoleanțe personale familiei și prietenilor.
2. Oficial individual sau colectiv.
3. Necrolog în ziar.
4. Cuvinte de adio de doliu la înmormântare.
5. Cuvinte de înmormântare la veghe: timp de 9 zile, pentru aniversare.

Metoda de depunere:

Factorul de promptitudine este important, așa că metoda de livrare poștală ar trebui folosită doar pentru a trimite o telegramă. Desigur, cel mai rapid mod de a-ți exprima condoleanțe este să folosești instrumente moderne de comunicare: email, Skype, Viber... dar sunt potrivite pentru utilizatorii de Internet încrezători, iar aceștia ar trebui să fie nu numai expeditori, ci și destinatari.

Folosirea SMS-urilor pentru a arăta simpatie și empatie este acceptabilă numai dacă nu există alte oportunități de contact cu o persoană sau dacă statutul relației tale este o cunoștință îndepărtată sau o prietenie formală. Urmați acest link pentru diferite ocazii.

Formular de depunere:

În scris:

• Telegramă;
• e-mail;
• carte poștală electronică;
• un necrolog este o bucată de doliu într-un ziar.

În formă orală:

• Într-o conversație telefonică;
• când ne vom întâlni față în față.

În proză: Potrivit atât pentru exprimarea scrisă, cât și verbală a durerii.
În versuri: Potrivit pentru scris doliu.

Repere importante

Toate condoleanțe verbale ar trebui să fie scurte ca formă.

• Condoleanțe oficiale sunt exprimate mai delicat în scris. Pentru aceasta, este mai potrivit un vers sincer, la care puteți ridica o fotografie a defunctului, imaginile electronice și cărțile poștale corespunzătoare.
• Condoleanțe personale individuale trebuie să fie exclusive și pot fi exprimate atât verbal, cât și în scris.
• Pentru cei mai dragi și apropiați oameni, este important să exprimați sau să scrieți condoleanțe jalnice în cuvintele voastre sincere, nu formale, deci, nu stereotipe.
• Deoarece versetele sunt rareori exclusive, exclusiv ale tale, așa că ascultă-ți inima și te va încuraja cu cuvinte de mângâiere și sprijin.
• Nu doar cuvintele de condoleanțe ar trebui să fie sincere, ci și o ofertă de orice ajutor pe care ți-l poți permite: financiar, organizatoric.

Asigurați-vă că menționați virtuțile personale distinctive și trăsăturile de caracter ale persoanei decedate pe care ați dori să le păstrați în memorie pentru totdeauna ca model: înțelepciune, bunătate, receptivitate, optimism, dragoste de viață, muncă asiduă, onestitate...

Aceasta va fi o parte individuală a condoleanțelor, a cărei parte principală poate fi formulată după modelul aproximativ propus în articolul nostru.

Texte universale de jale

1. „Lasă pământul să se odihnească în pace” - aceasta este o frază rituală tradițională care se spune după o înmormântare completă, poate fi o condoleanță la trezi, potrivită chiar și pentru atei.
2. „Toți plângem pierderea ta ireparabilă”.
3. „Durere de nespus de la pierdere”.
4. „Sincer condoleanțe și simpatie pentru durerea dumneavoastră.”
5. „Vă rog să acceptați cele mai profunde condoleanțe pentru moartea unei persoane dragi.”
6. „Să păstrăm în inimile noastre amintirea strălucitoare a minunatei persoane decedate.”

Ajutorul poate fi oferit în următoarele moduri:

• „Suntem gata să împărtășim povara durerii tale, să fim aproape de tine și să oferim toată asistența necesară ție și familiei tale.”
• „Cu siguranță, va trebui să rezolvi o mulțime de întrebări. Puteți conta pe noi, acceptați ajutorul nostru.”

La moartea mamei, a bunicii

1. „Moartea celui mai apropiat om – mama – este o durere ireparabilă”.
2. „Amintirea strălucitoare a ei va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre.”
3. „Cât de multe nu am avut timp să-i spunem în timpul vieții ei!”
4. „Plângem sincer și vă condolim în acest moment amar.”
5. "Stai așa! În amintirea ei. Ea nu ar vrea să te vadă în disperare.”

La moartea unui soț, tată, bunic

• „Îmi ofer condoleanțe sincere și îmi exprim profunda simpatie în legătură cu moartea unei persoane dragi care a fost un sprijin de încredere pentru tine și familia ta.”
• „În memoria acestui om puternic, trebuie să dai dovadă de rezistență și înțelepciune pentru a supraviețui acestei dureri și a continua ceea ce nu a avut timp să ducă la bun sfârșit.”
• „Vom purta o amintire strălucitoare și bună despre el prin viața noastră.”

La moartea unei surori, a unui frate, a unui prieten, a unei persoane dragi

1. „Doare să realizezi pierderea unei persoane dragi, dar este și mai greu să te împaci cu plecarea tinerilor care nu au cunoscut viața. Amintire veșnică!”
2. „Permiteți-mi să-mi exprim cele mai sincere condoleanțe cu ocazia unei pierderi grele și ireparabile!”
3. „Acum trebuie să devii un sprijin pentru părinții tăi! Amintește-ți asta și ține-te!”
4. „Dumnezeu să vă ajute să supraviețuiți și să îndurați durerea acestei pierderi!”
5. „De dragul copiilor tăi, al păcii și al bunăstării lor, trebuie să faci față acestei dureri, să găsești puterea de a trăi și să înveți să privești spre viitor.”
6. „Moartea nu ia iubirea, iubirea ta este nemuritoare!”
7. „Binecuvântată amintire a unei persoane minunate!”
8. „El va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre!”

Dacă ești la distanță, află prin SMS. Selectați mesajul corespunzător și trimiteți-l către destinatar.

La moartea unui coleg

• „Am lucrat cot la cot în ultimii ani. A fost un coleg excelent și un exemplu pentru colegii tineri. Profesionalismul său a servit drept exemplu pentru mulți. Vei rămâne pentru totdeauna în memoria noastră ca un exemplu de înțelepciune și onestitate în viață. Fie ca pământul să se odihnească în pace pentru tine!
• „Dăruirea ei pentru munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care l-au cunoscut. El/Ea va rămâne pentru totdeauna în memoria mea.”
• „Ai fost un colaborator și un prieten minunat. Cum ne va fi dor de tine. Fie ca pământul să se odihnească în pace pentru tine!
• „Nu suport gândul că ai plecat. Se pare că abia de curând am băut cafea, am discutat despre muncă și am râs... Îmi va fi foarte dor de tine, de sfaturile tale și de ideile nebunești.

La moartea unui credincios

Textul de condoleanțe poate conține aceleași cuvinte jale ca pentru o persoană laică, dar un creștin ortodox ar trebui să adauge:

• frază rituală:

„Împărăția cerurilor și odihna veșnică!”
„Dumnezeu este milostiv!”

Draga mea, îmi pare foarte rău pentru durerea ta. Condoleanțe... Fii tare!
Prietene, plâng pierderea ta. Știu că aceasta este o lovitură grea pentru tine și familia ta. Îți ofer sincerele condoleanțe.
- Un om minunat a dispărut. Condoleanțe ție, draga mea, și întregii familii în acest moment trist și dificil.
Această tragedie ne-a rănit pe toți. Dar, desigur, te-a atins cel mai mult. Acceptă-mi condoleanțe.

Cum să mă condolăm în Islam (musulmani)?

Este Sunnah să exprime condoleanțe în Islam. Cu toate acestea, nu este de dorit ca rudele decedatului să se adune într-un singur loc pentru a primi condoleanțe. Scopul principal al exprimării condoleanțelor este de a chema oamenii care au suferit nenorociri la răbdare și mulțumire cu predestinația lui Allah. Cuvintele care ar trebui spuse atunci când exprimați condoleanțe sunt: ​​„Fie ca Allah să vă dea o răbdare frumoasă și să ierte păcatele răposatului vostru (defunctului vostru)”.

Cum să mă condolăm la telefon?

În cazul în care cuvintele de condoleanțe sunt pronunțate la telefon, este posibil (dar nu necesar) să adăugați pe scurt: „Lasă pământul să se odihnească în pace!”. Dacă aveți posibilitatea de a oferi asistență (organizațională, financiară - orice), atunci este convenabil să completați cuvintele de condoleanțe cu această frază, de exemplu, „În aceste zile probabil veți avea nevoie de ajutor. Aș dori să fiu de ajutor. Contați pe mine să sun oricând!

Cum te comporti cu o persoană care este îndoliată?

Nu este necesar să te întristezi, să plângi cu el, să treci prin suferința altcuiva. Vei fi mult mai eficient în ajutorul tău dacă acționezi rațional, deliberat. O modalitate de a face față pierderii este să vorbiți despre ea în mod repetat. În acest caz, emoțiile puternice vor reacționa. Trebuie să ascultați cu atenție persoana respectivă, să răspundeți la întrebările sale dacă este necesar. Permiterea unei persoane să-și exprime emoțiile, experiențele. Poate fi lacrimi, furie, iritare, tristete. Nu judeci, doar ascultă cu atenție, ești acolo. Contactul tactil este posibil, adică o persoană poate fi îmbrățișată, luată de mână, copilul poate fi pus în genunchi.

Nu 5

Știm cu toții că viața nu stă pe loc, unii o părăsesc, alții vin în această lume. Fiecare dintre noi s-a confruntat cu faptul că cineva cu prieteni sau rude era pe moarte, așa că toți oamenii normali consideră că este necesar să susțină o persoană în acest moment dificil, să-și exprime condoleanțe și să ajute într-un fel. Dar nu este întotdeauna posibil să faceți acest lucru în persoană, trebuie să scrieți o scrisoare de condoleanțe. Cum se scrie o scrisoare de condoleanțe să încercăm să ne dăm seama, pentru că acest lucru trebuie făcut cu grijă pentru a nu provoca și mai multă suferință, a nu răni, a nu jigni.

Condoleanțe verbale celor îndurerați

Acest mod de a exprima condoleanțe este cel mai comun. Condoleanțe orale sunt exprimate cunoscuților, rudelor, vecinilor, colegilor, prietenilor, celor care sunt cei mai apropiați defunctului prin legături de prietenie, de familie. Condoleanțe sunt exprimate verbal la o veghe, la înmormântare în persoană.

Pentru condoleanțe verbale, condiția cea mai importantă este ca acesta să nu fie gol și formal, condoleanțe trebuie rostite cu simpatie sinceră și suflet deschis. Altfel, condoleanța devine un ritual formal gol, care nu ajută pe cei îndurerați, ci mai degrabă adaugă și mai multă durere. Și, din păcate, asta se întâmplă destul de des în zilele noastre. Prin urmare, este important să exprimați condoleanțe verbale cât mai sincer posibil și să nu rostiți cuvinte false și goale care să nu fie calde.

Pentru a exprima verbal simpatia, trebuie să luați în considerare următoarele:

Simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele;
Să știți că condoleanțe sunt exprimate nu numai în cuvinte. Se întâmplă că pur și simplu este imposibil să găsești cuvintele potrivite, dar condoleanțe pot fi exprimate prin simpla atingere a celui îndurerat, îmbrățișare, luare de mână;
Atunci când exprimați condoleanțe, este foarte important nu numai să alegeți cuvinte reconfortante, sincere, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil.

Prin urmare, atunci când vă exprimați condoleanțe, nu ezitați să întrebați persoana îndurerată cum puteți ajuta în această situație. Acest lucru va oferi condoleanțelor dumneavoastră sinceritate și greutate.

Cum să alegi cuvintele potrivite pentru condoleanțe

Nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele exacte, sincere și potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe. Cum să le alegi corect? Există câteva reguli aici.

În orice moment, oamenii s-au rugat înainte cum să-ți exprime condoleanțe. Acest lucru este important, deoarece în această situație este dificil să găsești cuvinte amabile. Rugăciunea calmează, ajută la găsirea cuvintelor sincere. Înainte de a-ți exprima condoleanțe, recomandăm să ne rugăm. Acest lucru nu va dura mult timp, vă puteți ruga oriunde, în orice loc, nu va provoca rău, dar va aduce multe beneficii.

În plus, este posibil să avem o ranchiune față de persoana căreia îi vom exprima condoleanțe. Subestimarea și resentimentele împiedică exprimarea sinceră a cuvintelor de consolare. Pentru ca acest lucru să nu interfereze, trebuie să-i ierți pe cei de care ești jignit în rugăciune, iar atunci cuvintele necesare vor fi găsite de la sine.

Pentru a-ți exprima condoleanțe, trebuie să-ți amintești de momentele bune din viața defunctului, ceva bun pe care defunctul l-a făcut pentru tine, amintește-ți ce te-a putut învăța, bucuriile pe care ți le-a adus. Acest lucru va face mult mai ușor să găsiți cuvintele potrivite.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să ne uităm la cele mai frecvente greșeli pe care le fac cei care încearcă să susțină cumva doliul, riscând astfel să provoace dureri psihice și mai severe.

După cum am menționat mai devreme, cele mai importante condoleanțe nu ar trebui să fie formale. Este necesar să încercați să nu scrieți sau să vorbiți cuvinte generale, nesincere. În plus, atunci când exprimați condoleanțe, este important ca frazele lipsite de tact, fără sens, banale și goale să nu sune. Trebuie remarcat faptul că, încercând în orice fel să consolezi o persoană care a pierdut o persoană iubită, se poate face greșeli grave care pot deveni o sursă de dezamăgire, resentimente, agresivitate și neînțelegere din partea celui care suferă. Faptul este că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic în stadiul de șoc al durerii simte, percepe și experimentează totul diferit. Prin urmare, pentru a exprima corect condoleanțe Principalul lucru este să eviți greșelile majore.

Câteva fraze comune care nu sunt recomandate atunci când exprimați condoleanțe.

Viitorul nu poate fi „mângâiat”

Dacă un copil a murit, nu poți spune: „Va trece timpul, vei avea în continuare copii”. Dacă soțul a murit - „Ești frumoasă, îți vei aranja viața și te vei căsători”. Pentru cel îndoliat, acestea sunt declarații complet lipsite de tact. În acest moment, de obicei nu este interesat de perspectivele viitoare, se confruntă cu o pierdere grea. Prin urmare, un astfel de „mângâiere”, care dă speranță celui îndurerat, este în realitate teribil de prost și lipsit de tact.

„Totul va trece, nu plânge”- oamenii care pronunță astfel de cuvinte de „simpatie” dau îndureratului atitudini absolut greșite. Datorită unor astfel de atitudini, o persoană îndurerată poate crede că plânsul este rău. Și acest lucru poate afecta negativ starea somatică, psiho-emoțională a celui îndoliat. Dar dacă o persoană plânge constant de mai mult de un an, atunci aceasta este o ocazie de a apela la specialiști, dar dacă au trecut câteva luni de la pierdere, atunci o astfel de stare a plângerii este destul de firească.

„Totul va fi în regulă, nu vă faceți griji” este o afirmație goală pe care persoana care se compasește o prezintă ca fiind optimistă și plină de speranță celui care este îndurerat. Trebuie înțeles că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. În momentul de față, el nu vede binele, cu atât mai puțin se străduiește pentru el. Cel care suferă nu a plâns încă pierderea, nu s-a împăcat cu ea și nu-și poate imagina viața fără o persoană dragă și apropiată. În consecință, un astfel de optimism fără sens îl va irita mai degrabă decât să-l ajute și să-l liniștească.

"Timpul vindeca"- o altă frază banală pe care nici cel care o pronunță, nici cel îndurerat nu o pot înțelege. Pomana, faptele de milă, faptele bune, rugăciunea, Dumnezeu poate vindeca sufletul, dar nu timpul. O persoană se poate obișnui și se poate adapta în timp. În orice caz, nu are rost să-i spui celui îndoliat. Pentru el, timpul s-a oprit, durerea este încă prea acută și, atâta timp cât se confruntă cu o pierdere, nu își face planuri de viitor, nu crede că timpul poate schimba ceva.

Nu poți să devalorizezi pierderea și să găsești momente pozitive în tragedie

Sugerarea unor concluzii pozitive din pierdere, raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru cel care a murit, sau ceva pozitiv în pierdere - de multe ori nu îl consolează nici pe cel îndoliat. Din aceasta, durerea pierderii nu devine mai slabă, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe o catastrofă.

„Era grav bolnav, chinul i se terminase. Va fi mai bine pentru el.” Cel mai bine este să evitați astfel de fraze. Din partea persoanei îndurerate, acest lucru poate provoca respingere și agresivitate. Chiar dacă cel îndoliat este de acord cu această afirmație, durerea pierderii tot nu devine mai ușoară pentru el. De asemenea, el trăiește dureros și acut durerea pierderii.

Când își exprimă condoleanțe, se aud adesea astfel de fraze: „Este greu, dar copiii tăi încă cresc”, „Bine că mama nu a suferit”. Asemenea declarații îndurerate nu trebuie spuse. În astfel de expresii, se argumentează că durerea peri nu poate atenua. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mult mai rău, dar nici măcar asta nu-l poate consola. Tatăl decedat nu va fi înlocuit de mamă, iar al doilea copil nu îl va înlocui pe primul. Orice persoană înțelege că este imposibil să consoleze o victimă a unui incendiu cu faptul că mașina a rămas, deși casa a ars.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, în niciun caz nu trebuie să menționeze sau să spună că decesul ar fi putut fi prevenit cumva: „Ar fi trebuit să-l trimit la medic”, „Ar fi trebuit să fiu mai atent la simptome”, „Asta nu ar fi putut fi. se întâmplă dacă ar fi stat acasă”, etc.

De obicei, astfel de declarații la o persoană care suferă de durere provoacă sentimente suplimentare de vinovăție, iar acest lucru poate afecta negativ starea sa psihologică în viitor. Aceasta este o greșeală destul de comună pentru cei care scriu o scrisoare de condoleanțe. Motivul pentru aceasta este că facem în această situație să găsim „extremul”, „vinovat” de moarte.

O altă încercare de a-i găsi pe „vinovat” în loc de exprima condoleanțe, sunt următoarele expresii de aserțiune: „Poliția îl va găsi pe ucigaș și îl va pedepsi cu siguranță”, „Acești medici ar trebui judecați”, „Acest șofer ar trebui să fie judecat sau chiar ucis” etc. Astfel de hotărâri (injuste sau juste) transferă vina către un terț. Dar solidaritatea în sentimentele rele față de „extrem” nu va ajuta în niciun fel la atenuarea durerii pierderii. Nu este nevoie să rostești astfel de fraze, ele pot incita la agresiune, condamnare și ură la o persoană îndurerată. vorbesc sau scrie o scrisoare de condoleanțe nevoie doar de cuvinte de simpatie pentru cei îndurerați. De asemenea, puteți spune sau scrie cuvinte bune în legătură cu defunctul.

O altă expresie destul de comună este: „Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”. În realitate, nu poate consola în niciun fel persoana care suferă, ci, dimpotrivă, transferă vina pentru moartea unei persoane asupra lui Dumnezeu. O persoană îndurerată în această stare nu este interesată de întrebarea cine este vinovat pentru moartea unei persoane dragi. În cel mai rău caz, o astfel de expresie poate provoca unei persoane sentimente neplăcute și agresivitate față de Dumnezeu.

„Știi, îi plăcea să bea mult”, „A păcătuit mult, de aceea s-a întâmplat”, „Îi plăcea drogurile, iar acesta este un sfârșit firesc pentru comisarul poporului”. Uneori, oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească extremul, cel vinovat în comportamentul, acțiunile, stilul de viață al defunctului. În astfel de cazuri, din păcate, dorința de a găsi pe cineva pe care să-l vină primează asupra eticii elementare și asupra minții umane. Nu trebuie să i se reamintească neajunsurile decedatului, acest lucru nu numai că nu mângâie, ci și face și mai rău, tragedia devine mai tragică, cel îndoliat se simte și mai vinovat, ceea ce provoacă și mai multă durere.

Aș dori să notez că „consolarea” prin evaluare, condamnare atunci când exprim condoleanțe orale sau într-o scrisoare de condoleanțe este categoric inacceptabilă. Pentru a preveni acest lucru, trebuie să vă amintiți întotdeauna că „Despre morți, fie nimic, fie numai bine”.

Greșeli mai frecvente la exprimarea condoleanțelor

Expresia: „Înțeleg cât de dificil și greu este pentru tine” este cea mai frecventă greșeală. Nu este adevărat când spui că cunoști și înțelegi emoțiile celeilalte persoane. Chiar dacă ați fost într-o situație similară și ați experimentat sentimente similare, tot vă înșelați. Fiecare persoană este un individ, așa că sentimentele fiecăruia sunt diferite. Nu compara sentimentele, nu poți experimenta același lucru ca un îndoliat. Fii plin de tact și respectă sentimentele celor îndoliați.

Într-o scrisoare de condoleanțe, precum și într-o condoleanță verbală, nu este recomandat să puneți întrebări precum: „Cum s-a întâmplat asta?”, „A spus ceva înainte de moartea sa?” etc. Aceasta este curiozitate lipsită de tact, nu condoleanțe.

De asemenea, este rău când, încercând să-și exprime condoleanțe, oamenii încep să se citeze ca exemplu despre felul în care au trăit tragedia: „Și m-am simțit rău, dar m-am descurcat”, „Aproape am înnebunit când a murit mama” etc. În unele cazuri, acest lucru vă poate ajuta atunci când persoana iubită suferă și aveți o mare dorință să-l susțineți și să îl ajutați. Dar, în general, pentru a-ți arăta tristețea, nu ar trebui să vorbești despre durerea ta.

Ce să nu faci când comunici cu o persoană care se confruntă cu durere

Nu luați ca pe o ofensă personală dacă persoana îndurerată refuză ajutorul oferit sau nu vrea să vorbească. Trebuie înțeles că în această etapă, doliu poate fi pasiv, neatent și nu întotdeauna atitudinea potrivită față de situație. Prin urmare, nu vă grăbiți să trageți concluzii, fiți milostivi cu el, așteptați până când starea lui revine la normal.

Nu poate fi ignorat și se vor îndepărta de o persoană, privându-l astfel de sprijinul său. O persoană care este în durere o poate lua în așa fel încât să nu vrei să comunici cu el, ca o atitudine negativă față de el, respingere. Dacă ești modest și îți este frică să pari intruziv, ține cont de sentimentele celui îndurerat și încearcă să-i explici.

Nu poți părăsi situația și să-ți fie frică de emoții intense. Nu de puține ori, oamenii care simpatizează sunt speriați de atmosfera care s-a dezvoltat în jur, de emoțiile puternice ale celor îndurerați. Dar în niciun caz nu trebuie să te dai înapoi de la acești oameni și să arăți că ești speriat. Oamenii îndurerați pot, de asemenea, să înțeleagă greșit acest lucru.

Condoleanțe - reguli și etichetă

Despre moartea unei persoane dragi, conform regulilor de etichetă, sunt anunțate nu numai rudele și prietenii apropiați, care participă adesea la organizarea de înmormântări și comemorări, ci și vechi cunoștințe și camarazi. Cum să-ți exprime condoleanțe– faceți o vizită la rude sau participați la o înmormântare? Totul depinde de nivelul de apropiere de această familie și de capacitățile tale.

Dacă nu puteți participa la ceremonia de înmormântare, atunci trebuie neapărat să vă exprimați condoleanțe. Este mai bine să vă faceți vizita nu pentru prima dată în zilele de după înmormântare, ci în primele câteva săptămâni. Când mergeți la o vizită de condoleanțe sau la o înmormântare, purtați un costum sau o rochie închisă la culoare. În timpul unei vizite de condoleanțe, nu trebuie să discutați despre probleme care nu au legătură cu moartea, să discutați despre probleme de muncă, să vă amintiți fără tact povești amuzante, să vorbiți despre subiecte străine. Dacă, dintr-un motiv oarecare, o persoană nu poate face o vizită personală, atunci este imperativ să scrieți o scrisoare de condoleanțe, să trimiteți un mesaj SMS, e-mail sau telegramă.

Scrisorile de condoleanțe pot fi împărțite în trei grupuri:

Grupul unu Scrisori care anunță moartea unei persoane dragi. De regulă, ele sunt trimise prietenilor și rudelor decedatului.

A doua grupă- scrisori reconfortante. Sunt un răspuns la scrisoarea primului grup.

A treia grupă- O scrisoare ca răspuns la o scrisoare de consolare. O parte integrantă a etichetei de doliu și a comunicării scrise.

Scrisoare de condoleanțe. Cum se scrie o scrisoare de condoleanțe- totul depinde de sinceritatea și dorința ta reală de a sprijini o persoană într-o perioadă dificilă a vieții sale. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie deschisă de a arăta empatie.

Exemplu de scrisoare de condoleanțe pentru deces

Viața fiecărei persoane este plină de evenimente vesele și tragice în diferite grade. Cu exprimarea emoțiilor, înțelegerea și percepția sărbătorilor fericite și a situațiilor de viață pozitive, majoritatea nu întâmpină dificultăți. Dar, în același timp, poate fi dificil pentru unii să găsească câteva cuvinte sincere de condoleanțe pentru un coleg, prieten sau persoana iubită.

Moment psihologic în care exprimă simpatia

O expresie lipsită de tact sau inadecvată exprimată accidental poate dezechilibra o persoană care a suferit recent o pierdere tragică. Cel mai adesea, oamenii într-un astfel de moment sunt copleșiți de dureri insuportabile și instabili emoțional. Trebuie să treacă întotdeauna ceva timp pentru ca o persoană să accepte această durere, să poată face față acesteia și să se împace cu evenimentul.

Unii au nevoie de pace și singurătate pentru o anumită perioadă, în timp ce alții au nevoie de condoleanțe sincere pentru pierderea lor. Mulți dintre oamenii care au experimentat o astfel de durere încep să simtă acut falsitatea și pretenția simpatizanților, așa că merită să te comporți cât mai tacticos și să nu spui prea multe.

Sensul condoleanțelor

Expresia „acceptați condoleanțele noastre sincere” rămâne universală până în prezent, este destul de potrivită pentru a exprima durerea din orice motiv. Desigur, rostirea chiar și a unei astfel de fraze generale și scurte (totuși, ca oricare alta) trebuie să fie absolut sincer. În sine, cuvântul „condoleanțe” poate fi citit ca „condoleanțe” sau „boală articulară”.

La fel și cu simpatia, adică un sentiment comun. Înțelesul oferirii de condoleanțe este de a împărtăși în mod formal, așa cum spunea, durerea cu cel îndoliat și de a lua o parte din durerea și suferința lui pe propriii umeri. Un sens mai general implică și acordarea oricărei asistențe fezabile unei persoane pentru a-și reduce cumva suferința. În multe culturi, se crede că acțiunile vorbesc mult mai mult decât cuvintele - această regulă nescrisă se aplică în această situație cât mai bine posibil.

Ce ar trebui să fie luat în considerare atunci când simpatizați cu cel îndoliat?

Pe lângă sinceritate, merită să te pregătești să fii răbdător, reținut și atent la persoana care a suferit pierderea. În unele cazuri, este mai bine să păstrați o tăcere delicată decât să vă grăbiți cu cuvinte de consolare. Chiar și după ce a oferit cele mai sincere condoleanțe celui îndoliat, nu va fi niciodată de prisos să-l întrebi dacă are nevoie de vreun ajutor, iar prin înfățișarea lui să-și demonstreze deplina disponibilitate de a oferi sprijinul necesar în momentele dificile.

Cuvintele rostite din adâncul inimii pot deveni un adevărat balsam pentru suflet pentru rudele și prietenii decedatului. Iar câteva fraze grandilocvente, rostite doar de dragul aparențelor, nu fac decât să jignească pe cei prezenți.

formular de condoleanțe

În funcție de anumite circumstanțe, de relația cu persoanele îndurerate și de natura generală a evenimentului, o persoană își exprimă condoleanțe sincere sub diferite forme. Exemple de formulare de condoleanțe sunt:

• necrologie în rubricile din ziare;
• condoleanțe oficiale colective sau personale;
• rostirea unui discurs de doliu sau a câteva cuvinte la o înmormântare;
• un discurs de doliu cu o anumită ocazie, cum ar fi o aniversare sau 9 zile de la data tragediei;
• oferirea individuală de condoleanțe rudelor și prietenilor defunctului.

Este de remarcat faptul că forma poetică este mai potrivită pentru forma scrisă de exprimare a durerii, iar proza ​​este potrivită atât în ​​scris, cât și în formă orală a condoleanțelor.

Metode de transmitere a condoleanțelor

Lumea modernă sugerează un număr oarecum extins de opțiuni de comunicare pentru a oferi condoleanțe. Telegramele prin poștă, care erau omniprezente în urmă cu 30 de ani, au înlocuit acum mesageria instantanee, rețelele sociale și chaturile video. Chiar și e-mail-ul înlocuiește perfect (cel puțin ca viteză de livrare și comoditate) corespondența învechită.

Uneori este suficient un SMS cu textul „Acceptă-mi sincere condoleanțe, fii puternic”. Cu toate acestea, este recomandat să trimiteți astfel de mesaje numai dacă doar o relație formală sau o cunoștință îndepărtată este asociată cu persoana îndoliată.

Rețelele de socializare și condoleanțe

Paginile persoanelor decedate de pe rețelele de socializare precum VK au fost adesea folosite ca un fel de loc pentru a oferi condoleanțe. Puteți vedea adesea pe peretele unui astfel de cont mesaje precum „vă rog să acceptați sincerele mele condoleanțe, așteptați”. Uneori, rudele sau prietenii unei persoane decedate sunt acceptate să mențină pagina mai departe, actualizând periodic stările și răspunzând la mesajele personale ale utilizatorilor.

Cât de etice sunt toate acestea este subiectul unei dezbateri continue. Este în general acceptat că rudele înșiși au dreptul de a decide dacă trebuie să ștergă pagina defunctului. În plus, doar rudele pot aplica la administrarea rețelei de socializare cu o cerere de ștergere a unui astfel de cont. Pentru a face acest lucru, ei vor trebui, de asemenea, să furnizeze scanări sau fotografii ale documentelor care confirmă decesul.

Interesant este că, pe lângă conturi, se obișnuiește să se creeze grupuri întregi în memoria oricăror evenimente tragice cu victime în masă, fie că este vorba de atacuri teroriste, catastrofe sau dezastre naturale. Toți cei care vor să discute despre tragedie și să-și ofere condoleanțe pe pereții unor astfel de grupuri.

Ce să cauți când oferi condoleanțe?

Este mai bine să compuneți textul unui discurs sau al unei scrisori de condoleanțe pentru cei mai apropiați și dragi oameni în propriile cuvinte, nu este nevoie să folosiți o mulțime de formulări șablon și de serviciu. Discursul jalnic oral nu ar trebui să fie prea lung, deși o expresie „acceptați condoleanțe sincere” nu va fi în mod clar suficientă pentru un discurs cu drepturi depline.

Aducerea condoleanțelor oficiale se face de obicei în scris, acolo unde este cazul să se folosească o silabă poetică, concepută împreună cu mai multe fotografii ale defunctului. O poezie pătrunzătoare poate fi luată de la autori celebri. Dacă doriți, puteți, desigur, să vă scrieți propriile poezii, dar acestea trebuie să fie consecvente ca stil și relevante ca conținut, pentru a nu jigni memoria celui decedat.

Condoleanțe personale sunt încurajate atât în ​​scris, cât și oral. Singura cerință este exclusivitatea, nu trebuie să luați primul text care apare pe Web. Cel puțin, merită măcar să vă faceți propriile editări și să le completați. Este indicat să ne amintim trăsăturile distinctive de caracter ale defunctului, pentru a sublinia virtuțile sale precum onestitatea, înțelepciunea, receptivitatea, bunătatea, optimismul, munca grea sau dragostea de viață.

Expresii șablon universale

Pentru a oferi condoleanțe, există o serie de fraze și expresii bine stabilite:

• „Toți plângem pierderea ta ireparabilă”.
• „Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.”
• „Să păstrăm o amintire strălucitoare în inimile noastre despre o persoană minunată care ne-a părăsit prematur.”
• „Compatizăm sincer și ne condolim pentru durerea dumneavoastră”.

Pe viitor, puteți oferi toată asistența financiară posibilă sau organizarea de evenimente conexe cu următoarele fraze:

• „Puteți conta pe noi pentru orice ajutor. Vă vom ajuta să rezolvați toate problemele viitoare.
• „Vă vom ajuta să treceți peste această durere, vă vom sprijini și vă vom oferi asistența necesară familiei dumneavoastră.”

Dacă defunctul a fost un creștin ortodox credincios în timpul vieții sale, atunci ar fi absolut potrivit să adăugați expresii la discursul jalnic:

Greșeli frecvente în oferirea de condoleanțe

Uneori, cuvintele de mângâiere pot aduce mai multă durere doar atunci când oamenii fac greșeli foarte frecvente în compunerea condoleanțelor verbale și scrise. Cea mai acută etapă a suferinței la cei dragi și la rude durează în mod normal între 9 și 40 de zile. În această perioadă trebuie să fii extrem de atent și atent la propriile cuvinte.

Dacă expresia „acceptați condoleanțele noastre sincere” este foarte generală și neutră-pozitivă, atunci o serie de alte expresii pur și simplu nu sunt acceptabile pentru cazurile de pierdere a unei persoane dragi. Un exemplu este sintagma „ești drăguță (drăguță) și cu siguranță te vei căsători (căsătorește-te)”, spusă unei văduve sau, respectiv, văduvei. Este la fel de lipsit de tact să spui „în regulă, dă naștere unuia nou” părinților unui copil decedat. Regula generală pentru interzicerea unor astfel de fraze este că viitorul nu poate „mângâia” o persoană îndurerată care a suferit o pierdere teribilă. În timpul etapei intense a durerii, cel îndoliat este, de obicei, incapabil să se gândească la propriile perspective, el poate simți doar durere și pierdere în prezent.

Căutarea pozitivului în moarte este o formă proastă. Asemenea expresii de cuvinte de consolare trebuie evitate întotdeauna. Expresii de genul „acolo va fi mai bine pentru el, a suferit”, „cel puțin tatăl lui este încă în viață”, „mai ai alți copii până la urmă” pot avea exact efectul opus - provoacă respingere sinceră și agresivitate dintr-un doliu. persoană. Al doilea aspect este că astfel de fraze pot provoca resentimente împotriva defunctului, care, spre deosebire de cel îndoliat, nu mai suferă. În viitor, astfel de reflecții pot duce la un complex de vinovăție cu drepturi depline în persoana îndoliată.

Alte fraze inacceptabile atunci când pronunți cuvinte de confort

Unii spun „vă rog să acceptați cele mai sincere condoleanțe ale mele” și apoi adaugă că înțeleg cum este cel îndoliat acum. Astfel de fraze sună de obicei astfel: „Înțeleg perfect și știu cât de greu este pentru tine acum”. De regulă, acest lucru nu este adevărat și, în unele cazuri, poate chiar jigni persoana îndurerată. Este mult mai potrivit să spui ceva de genul „Pot doar ghici cât de rău te simți”.

Întrebările despre incident, aflarea detaliilor și detaliilor morții imediat după ce a oferit condoleanțe este extrem de nepotrivit. Cel îndoliat însuși va spune totul - când va fi pregătit pentru asta. A vorbi despre propriile dificultăți și probleme nu are niciun sens și este absolut lipsit de respect față de o persoană îndurerată.

Eticheta generală pentru oferirea de condoleanțe

Câteva reguli simple vă vor ajuta să înțelegeți cum să vă comportați cel mai bine în această situație:

• Este imposibil să vorbești cu un îndoliat într-un mod prea delicat și politicos, evitând să-i atingi sentimentele. Mesajele logice în această situație sunt lipsite de sens. Dimpotrivă, nu trebuie să vă fie frică de un val de emoții și să faceți un pas înapoi.
• O persoană îndurerată poate refuza să vorbească sau să ofere ajutor. Este puțin probabil ca aceasta să fie considerată o insultă personală, cel mai probabil, persoana nu a vrut să jignească pe nimeni, dar îi este dificil să se adune și să perceapă totul corect.
• Nu ar trebui să te îndepărtezi singur de cel îndoliat și să cauți o cale de ieșire și să eviți situația actuală. Modestia excesivă nu ar trebui să devină un obstacol în calea comunicării, merită cel puțin exprimarea unor cuvinte elementare de consolare precum „acceptați condoleanțe sincere pentru pierdere”.

După cum s-a scris deja mai sus, regula de aur a unui discurs bun de jale sau a mângâierii scrise a celor îndoliați este sinceritatea autentică a cuiva care vrea să ajute cu un cuvânt bun și să-și exprime bunele intenții.