29 noiembrie 2017, ora 09:52

Dacă o fată locuiește într-un alt oraș - nu în cel în care trăiești, o astfel de relație se numește dragoste la distanță. Acest tip de relație are propriile sale caracteristici. Relațiile la distanță trebuie întreținute cu atenție și cu atenție.

DACĂ FATA VIȚI ÎN ALTE ORAȘ, CARE SUNT PERICULURILE DIN ACEST CAZ

Relațiile, în general, sunt atunci când tu și persoana iubită vă sunt alături, aveți grijă unul de celălalt, vă arătați atenția unul față de celălalt, vă îmbrățișați, vă sărutați și, bineînțeles, comunicați personal.

Dacă locuiți în diferite orașe, o mare parte din cele de mai sus devine imposibil, deoarece în fiecare zi pur și simplu nu veți avea ocazia pentru toate acestea.

Vă puteți imagina relația dvs. sub forma unui foc care are nevoie de adăugare constantă de lemne de foc pentru a nu se stinge. Cum să arunci aceiași lemne de foc atunci când tu și prietena ta locuiești în orașe diferite?

Acest lemn de foc este relația dvs. reciprocă (sărutări, mângâieri, petrecerea timpului împreună). Prin urmare, dacă locuiești tot timpul în orașe diferite, acest foc va muri într-o zi.

Durata relației până la momentul stingerii va fi determinată de dragostea ta și de lemnul pe care l-ai aruncat în foc înainte ca fetița să plece spre orașul ei și de câtă apă va fi adăugată focului tău.

Este necesar să ne dăm seama că oamenii tind să-și dorească dragoste acum și aici, așa că sentimentele se vor dispărea în mod inevitabil, iar relațiile noi vor dispărea treptat, deoarece există și tipi în alte orașe, dintre care unii ar putea să-i placă prietenei tale, așa că vor începe să îi curteze adăugând apă în foc, ceea ce va duce la stingerea treptată a acestuia.

CUM SA FIE DACA O FATA VIATA IN ALTE ORAȘI

Prima condiție care trebuie îndeplinită în acest caz este să obțineți prin orice mijloace că în curând să începeți să trăiți împreună, adică în același oraș. Pentru asta ar trebui să te străduiești.

În același timp, trebuie să vă protejați iubirea, nepermițând să se stingă focul. Pentru a finaliza această sarcină, trebuie să vă întâlniți cu iubita dvs. cât mai des și să o vizitați. Trebuie să vorbiți la telefon, să oferiți cadouri - în general, să aveți grijă de ea cât de repede puteți și să știți cum.

Cea mai importantă condiție: dacă o fată locuiește într-un alt oraș, în timpul fiecărei întâlniri, ar trebui să depuneți toate eforturile pentru a vă asigura că rămâne complet satisfăcută sexual, altfel instinctele vor predomina și alesul dvs. va începe să vă înșele.

Pentru a menține o relație, trebuie să vă faceți planuri comune pentru viitor, altfel un alt tip o va face cu prietena în loc de voi. De exemplu, trebuie să planificați cât mai rapid mutarea unuia dintre voi în altul, nașterea copiilor etc.

Trebuie să îi trimiteți constant fotografiile și să comunicați prin comunicare video, astfel încât fiecare dintre voi să-și amintească chipul celuilalt. Acest lucru va face posibilă păstrarea relației dvs. dacă durează la distanță.

Viața în secolul XXI este foarte dinamică. Oamenii se mișcă între orașe și țări și uneori trebuie să fie în afară de cei dragi pentru o lungă perioadă de timp. Cineva pleacă la muncă și cineva găsește un suflet pereche pe Internet, dar se dovedește că ea locuiește în cealaltă parte a Pământului.

Am decis să aflăm dacă există o șansă pentru o relație la distanță lungă. Și, pentru început, au cerut redactiei Lifehacker, care avea experiență de astfel de relații, să vorbească despre acest aspect.

Ne-am cunoscut soția la Samara la festivalul 404. Ea era din Izhevsk, eu din Ulyanovsk. O dată la două săptămâni ne-am grăbit unul la altul în Kazan pentru weekend, restul timpului - chaturi, apeluri. Am supraviețuit aproximativ șase luni în acest mod, după care a devenit evident că trebuie să ne mutăm în parte sau în parte. A îndura absența fizică a unei persoane dragi este un test mare pe care nu îl vei dori nimănui.

Alexey Ponomar

Am cinci ani de experiență în relații la distanță. Și, ca să fiu sincer, am învățat o lecție mare de la el - nu există o relație la distanță. Acesta este un mit pe care adesea o tânără doamnă îl inventează și se joacă în ea. Într-o relație de lungă distanță, fata este cea mai atașată de tip, ea devine dependentă emoțional de comunicarea cu el.

Unul dintre cele mai mari dezavantaje ale unei astfel de relații este absența sufletului tău pereche la momentul potrivit, fie că este ziua ta, o spitalizare bruscă sau doar o plimbare prin oraș, în condiții de vreme frumoasă în timpul săptămânii.

Se pot evidenția avantajele relațiilor la distanță lungă (învață răbdare, încredere, planificare), dar toate acestea sunt scuze și scuze care acoperă eșecul acestui cuplu.

Maria Verkhovtseva

Vă puteți grăbi cu fraze puternice, atât cât doriți, că oamenii cu adevărat iubitori vor găsi întotdeauna o modalitate de a fi împreună aici și acum. Dar viața este un lucru dificil și uneori circumstanțele sunt cu adevărat mai puternice decât noi.

Cei patru ani de relații pe distanță lungă m-au întărit. Cel mai mare dezavantaj pentru mine a fost că în perioada despărțirii, am pierdut obiceiul de a „fi cuplu”. De fiecare dată când ne întâlneam, a fost nevoie de câteva zile pentru a ne adapta la sentimentul că există un bărbat în apropiere, el ar putea ajuta, nu a fost necesar să fac totul singur.

Nastya Raduzhnaya

Sunt sigur că relațiile la distanță sunt imposibile. De aceea.

Pentru un cuplu, interacțiunea fizică zilnică este importantă: îmbrățișări, o palmă neașteptată pe fese, un sărut înainte de a pleca la muncă și seara și multe alte lucruri mici care conferă relației căldură, încredere și o fac specială cu această persoană.

Într-o relație la distanță, fiecare dintre parteneri are propria viață, propriul său mediu și comunicare, care schimbă o persoană. În timp, toată lumea se schimbă atât de mult încât încetează să înțeleagă și să simtă experiențele și bucuriile partenerului.

Când comunicăm la distanță, un partener dintr-o persoană reală se transformă într-o proiecție creată de creierul nostru. Când vă întâlniți, aflați dintr-o dată că iubitul vostru ideal bea ceai tare, de exemplu, sau aruncă șosetele celebre. Esența unei relații este că, timp îndelungat petrecut cot la cot, învățăm să acceptăm deficiențele celorlalți și chiar să începem să le apreciem.

Maria Șerstneva

După cum vedeți, majoritatea oamenilor consideră că relațiile pe distanțe lungi sunt imposibile. Această poziție este susținută de cel puțin patru argumente convingătoare.

4 motive pentru care relațiile la distanță nu sunt o idee bună

Cuplul se află sub o presiune socială intensă

Dacă cealaltă jumătate este departe, trebuie să răspunzi constant la întrebări stupide: „Când va ajunge prietena ta?”, „Ești sigur că el nu merge pe acolo?” Circumstanțele sunt deja apăsătoare din punct de vedere psihologic și astfel de încercări de a intra în suflet sunt, în general, neliniștite.

Prietenii apropiați și rudele înțeleg, de obicei, situația, dar nu poți scăpa de presiunea colegilor curioși și cunoscuților. Acest lucru se datorează faptului că relațiile la distanță lungă în conștiința de masă depășesc granițele normalității. Pentru a le păstra, trebuie să fii capabil să rezumi din opiniile celorlalți.

Oamenii se simt singuri în momente importante

Pe de o parte, puteți merge oriunde doriți, faceți ce vă place. Pe de altă parte, la toate evenimentele (zile de naștere, nunți, sărbători de familie etc.) veți fi și voi singuri.

Și dacă la o petrecere cu prietenii puteți face față cumva sentimentului de singurătate, atunci în momentele critice (boală, moartea persoanelor dragi etc.) pur și simplu copleșește.

Mai mult, dacă este imposibil să te dezlegi și să vină, este rău pentru ambele părți. Vrei ca persoana iubită să fie aproape și să țină mâna, iar jumătatea ta nu poate găsi cuvintele „potrivite” de consolare și se urăște pe sine pentru că nu poate face nimic.

Nu este suficient sex

Asta este normal. Uneori, sexul nu lipsește atât de mult, ci mai degrabă elementul de contact și afecțiune tactilă.

Fiecare se ocupă de această problemă în felul său. Dar, de obicei, un cuplu încearcă să se vadă cât mai des, iar în intervalele dintre întâlniri, iubitorii își aruncă energia în muncă sau în sport.

Trebuie să se adapteze la programul partenerului

Când este amiaza la Moscova, e noapte profundă la New York. Cuplurile care trăiesc în zone de timp diferite, de dragul comunicării cu o persoană iubită, trebuie să dormi suficient. Chiar și o diferență de câteva ore poate fi incomodă dacă lucrați sau studiați.

De asemenea, trebuie să vă adaptați reciproc pentru întâlniri. De exemplu, să-ți iei o vacanță în același timp să o petreci împreună. Din aceasta, apropo, urmează un alt dezavantaj al relațiilor la distanță lungă: zborurile și transferurile constante, precum și comunicarea la distanță necesită bani.

Dar nu este chiar atât de rău. Relațiile la distanță au, de asemenea, beneficii incontestabile.

Ceea ce face ca cuplurile de distanță lungă să fie diferite

Ei comunică mai mult

Pare paradoxal, dar așa este. Dacă un bărbat și o femeie trăiesc mult timp împreună, atunci conversațiile treptate între ei se reduc la un schimb de știri la cină. Acest lucru se întâmplă deoarece, în timp, oamenii apropiați încep să se înțeleagă reciproc fără cuvinte sau dintr-o privire. De ce să spui ceva dacă deja vezi că celălalt semnificativ, de exemplu, este supărat pe ceva și poți să te ridici și să te îmbrățișezi?

Cuplurile, despărțite de kilometri și zone de timp, trebuie să-și pună aproape toate sentimentele și experiențele în cuvinte. La urma urmei, nimeni nu știe să citească gândurile la distanță și, fără mijloace non-verbale de comunicare, uneori este dificil să se înțeleagă reciproc. Prin urmare, într-o relație de lungă distanță, iubitorii își transmit reciproc zeci de mesaje și își revarsă sufletele ore întregi pe telefon și pe Skype.

Ele valorizează libertatea

Libertatea proprie și a partenerului.

În Atlas Shrugged, John Gault și Dagny Taggart s-au promis reciproc:

Jur pe viața mea și iubesc pentru ea că nu voi trăi niciodată de dragul altei persoane și nu voi cere niciodată și nu voi forța o altă persoană să trăiască pentru mine.

Personajele lui Ayn Rand sunt construite pe egoism sănătos și respect pentru libertatea personală a individului. Dacă celălalt semnificativ este departe și dorește, de exemplu, să te înscrii la cursuri de tango, nu ai dreptul să te amesteci. Atunci când partenerul nu este în jur fizic, fiecare face ceea ce își dorește.

Nu există certuri domestice între ele.

Când un cuplu începe să trăiască împreună, reproșe de genul „Arunci întotdeauna totul!” sau "Mergi prea mult!" sunt inevitabile. Unii se potrivește cu obiceiurile celuilalt de-a lungul timpului, în timp ce alții au o barcă de dragoste care lovește stâncile vieții de zi cu zi atât de tare încât sentimentele se estompează.

Iubitorii care trăiesc în diferite orașe sau chiar în țări nu trebuie să se certe cu privire la cine spală bucatele astăzi sau cine merge la duș mai întâi. Desigur, într-o zi vor trebui să treacă printr-o măcinare a gospodăriei. Dar au suficient timp pentru a studia reciproc obiceiurile și a negocia condițiile pentru a trăi împreună.

Ei păstrează gelozia sub control

Relațiile la distanță se referă în primul rând la încredere. Nimic nu va funcționa fără ea. Gelozia, desigur, este prezentă, dar ar trebui să se reducă la flirt: "Și tipul de lângă tine în fotografie știe că nu are nicio șansă?", "Fii deștept la petrecere - nu-l lăsați să se lipească de tine!" O demonstrație simplă a modului în care îți iubești partenerul.

Dacă nu există încredere și există reproșuri și suspiciuni constante între dvs., relația este sortită. Prin urmare, cuplurile despărțite de distanță sunt sigure că își vor ține gelozia sub control.

Își prețuiesc timpul împreună.

„Ce avem, nu păstrăm și atunci când pierdem, plângem” - acest adevăr este la fel de vechi ca lumea și absolut adevărat. Într-o relație de lungă distanță, întâlnirile sunt de obicei rare și de scurtă durată, așa că iubitorii se comoră în fiecare minut petrecut împreună.

Își pregătesc surprize unul pentru celălalt și acordă persoanei dragi o atenție maximă. În astfel de momente, muncă, prieteni, viața de zi cu zi, în general, totul se decolorează pe fundal și nu există loc pentru certuri peste fleacuri.

Vorbi

Desigur, diverși mesageri sunt mult mai convenabili decât Skype - puteți fi în legătură cu ei toată ziua. Dar totuși încearcă să vorbești între ei mai des - și de preferință pe Skype, și nu scrie mesaje. În corespondență, este imposibil să transmiteți exact o intonație, chiar dacă sunteți împreună de mult timp și vă cunoașteți perfect. Într-o conversație telefonică, nu vă vedeți expresiile faciale ale celuilalt - și pierdeți foarte mult.

Vorbește despre lucrurile mărunte

Dacă simți că nu ai absolut nimic despre care să vorbești în fiecare zi, încetează să mai invente subiecte pentru conversație. Acest lucru este în modul de a păstra legătura - încercând să vină cu un subiect pentru conversație. Oamenii aflați în apropiere nu au nevoie de ea, iar sarcina ta este să creezi iluzia că ești la îndemâna. Prin urmare, vorbiți despre micile lucruri despre care un cuplu care locuiește împreună ar vorbi: despre treburile gospodărești, despre muncă, despre faptul că pisica urmărea din nou un aspirator. Acest lucru vă va apropia mai mult decât vorbind despre vise și planuri comune pentru viitor.

Nu vorbi despre ce te separă

Dacă iubitul tău a plecat în altă țară, desigur, va fi foarte interesant să știi cum funcționează viața acolo. Dar cu cât întrebați mai puțin despre asta, cu atât mai bine (cu excepția cazului, sunteți pe cale să vă mutați cu el). Pentru că sentimentul unei lumi complet străine va deveni mai devreme sau mai târziu asociat cu o persoană iubită. Și și el va deveni un străin.

Simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele

Cum să păstrezi o relație pe distanțe lungi? Scrierea de mesaje drăguțe devine plictisitoare în a doua săptămână, legătura cu un receptor telefonic este oarecum stupidă, comunicarea video nu se aruncă și la tandrețe speciale. Dar este important să înțelegeți că aveți nevoie. Ați pierdut deja un strat uriaș în relație - iubitorii își exprimă majoritatea sentimentelor non-verbal: ținând mâinile, îmbrățișând și sărutându-se. În timp ce sunteți lipsiți de această oportunitate, va trebui să compensați tandrețea cu cuvintele.

Întâlnește-te regulat

Este clar că frecvența întâlnirilor dvs. depinde de mulți factori: distanță, program de studiu sau de lucru și finanțe. Dar ar trebui să stabiliți un program de întâlniri „nu mai puțin decât”. Va fi posibil să ne întâlnim doar în șase luni? Chiar și așa, dar trebuie să știți sigur că această întâlnire va avea loc. De acord cu înainte - acesta este un sfat important pentru relațiile la distanță. Opțiunea „cum merge” nu funcționează. Nu va funcționa.

Întâlniți-vă pe un teritoriu neutru

Dacă trebuie să vă despărțiți de mult timp, alegeți un punct de pe hartă care va fi convenabil pentru amândoi să ajungeți și să vă întâlniți acolo. Nu permiteți o situație în care, de exemplu, să stai și să aștepți ca el să se dezvină să te viziteze. El, de asemenea, se va simți neliniștit, pentru că ești pe teritoriul tău, ești gazda, iar el este doar un oaspete. În teritoriu neutru, sunteți la egalitate, iar acest lucru elimină o mulțime de probleme.

Fă ceva împreună

Din fericire, comunicațiile moderne vă permit să alegeți mâncarea împreună pentru cină în timp real - de exemplu, porniți Skype și mergeți la magazin. Acest lucru ne aduce incredibil de împreună, deoarece, în primul rând, creează iluzia prezenței și, în al doilea rând, elimină problema „nu avem de ce să vorbim”.

Nu vă mințiți unul pe celălalt

Minciuna într-o relație de lungă distanță este extrem de convenabilă, deoarece partenerul nu va ști niciodată că a fost înșelat. Problema este că te obișnuiești să minți. Când ești din nou în preajmă, îți va fi greu să te îndepărtezi de obișnuința de a minți și de a nu spune, ascunzând câteva momente incomode. Desigur, nu puteți verifica dacă dragostea dvs. vă minte. Dar cel puțin nu te minți. Acest lucru vă va ajuta foarte mult viitoarea relație.

Nu fi gelos

Este posibilă iubirea la distanță fără gelozie? În general este dificil să lupți împotriva geloziei, dar într-o relație pe distanțe lungi este aproape imposibil. Prin urmare, nu este necesar să începeți - acesta este sfatul pe care psihologii îl oferă despre relațiile pe distanțe lungi. Tot ce poți face este să ai încredere în partenerul tău, nu există alte opțiuni. Acest lucru trebuie luat în considerare. Dacă nu sunteți gata, este mai bine să plecați. Dacă nu este pregătit, este pur și simplu necesar să se despartă: se va întâmpla încă mai târziu, dar înainte de asta va avea timp să-ți strice minuțios viața, forțându-te să faci constant scuze.

Nu suferi

Și un sfat mai important despre dragoste la distanță. Nu vă transforma viața într-o sală de așteptare. Este important să înțelegem că există doar două opțiuni: fie trăiești viața la maxim - da, atâta timp cât fiecare este a ta, dar doar deocamdată - sau te desparți. Oamenii sunt slab adaptați la suferință, psihicul nostru tinde să respingă tot ceea ce este asociat cu sentimentele negative. Deci, cu cât vă faceți mai multe griji pentru faptul că iubitul dvs. este departe de voi, cu atât mai repede veți înțelege că acest străin, în esență, este o persoană sălbatic enervantă. Și, poate, veți înceta să răspundeți la apelurile sale. Dacă acest rezultat nu vi se potrivește, încercați să vă îngrijorați cât mai puțin de faptul că iubita dvs. nu este în preajmă. Acest lucru este temporar, nu este permanent.

Iubirea la distanță este cel mai rău tip de relație. Acesta este un axiom psihologic. Eu însumi am avut experiența a 4 relații la distanță lungă (la care m-am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în practica mea psihologică ulterioară, am analizat mai mult de 200 de relații la distanță.

Experiența mea empirică cu aceste situații este clară: relațiile la distanță sunt cele mai problematice relații posibile. Iubirea de la distanță are propriile legi stricte, adică legile psihologice prin care se dezvoltă, indiferent dacă ne dorim sau nu.

Întrucât acest articol este scris imediat atât pentru femei, cât și pentru bărbați, persoana pe care o iubești, voi apela în continuare pentru „partenerul de relație” de brevitate.

O relație bună, fericită are mai multe componente cheie: conformitatea biologică (primii 3 markeri biologici ai compatibilității, ar trebui să-ți placă de la bun început această persoană: 1) voce 2) miros corporal 3) râs, cum râde această persoană); o atitudine foarte bună față de tine personal de la bun început; viziune generală asupra lumii; compatibilitate sexuală; geografia generală, adică este extrem de de dorit să trăiești în același oraș; complementaritate psihologică.

Dragostea, vorbind în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două componente - Lista de dorințe și Legarea. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar Legarea este o legătură emoțională și spirituală profundă între un bărbat și o femeie, care, metaforic, ne putem imagina ca un fir invizibil sau o funie de mare, să ne imaginăm o imagine în care acest „fir” pare să se întindă de la un bărbat la femeia prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea.

Lista de dorințe (dorința sexuală) se poate aprinde destul de repede (în special în cazul nostru masculin), dar se poate răci rapid și la unele femei. Atașamentul emoțional și mental, spre deosebire de dorința sexuală, se formează în sufletul unei persoane în relație cu un partener (partener de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - luni, chiar ani. Dar la fel de lungă, această legătură emoțională și spirituală durează după aceea, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne foarte des chiar dacă relația s-a încheiat (atașamentul este atunci când gândești, ratează această persoană).

Dragostea la distanță - ce spun statisticile?

Am examinat cazuri în care relația era la distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția sa s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd la fiecare trei-patru luni). Această distanță poate fi mică, până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat trăiește într-un oraș mare, iar o femeie într-unul din suburbiile sale sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (permiteți-mi să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică persoanelor în restabilirea relațiilor rupte și am examinat relațiile lor la distanță cu acestea în consultații), am descoperit următorul model cheie.

Prima regulă a relațiilor pe distanțe lungi: dacă un bărbat și o femeie nu încep să trăiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată din orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip din orașul său - nu contează cine este cui), atunci relația este garantată să se despartă în 90-95% din cazuri în 2-3 ani.

Acestea nu sunt numere aleatorii, acest lucru este demonstrat de propriile mele statistici, pe care le-am realizat, ajutând psihologic în aceste cazuri. Adică, chiar dacă totul este în regulă în relația dvs. acum, dar nu vă stabiliți împreună și nu începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză serioasă într-o relație într-un an sau doi ani și, cel mai probabil, o întrerupere completă a relațiilor (dezamăgire în ele) ... Da, există cupluri care fac excepție, cuplurile care se află într-o relație chiar și la 3 ani de la începerea unei relații, deși un bărbat și o femeie trăiesc în orașe diferite (se văd o dată sau de două ori pe lună sau mai puțin), dar permiteți-mi să vă reamintesc că, conform statisticilor mele, aceasta este în jur de 5%. Și atunci aceste cupluri sunt tot timpul „în pericol”, adică o astfel de relație se poate destrăma într-o zi.

Dacă relația dvs. la distanță suferă acum o criză, atunci ideea este nu numai notoriile „greșeli ale voastre și ale celorlalți”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă conform propriilor legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat psihologic într-o relație sau analfabet complet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.

Concluzie: pentru ca relația voastră să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să trăiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „său”, pe un teritoriu neutru - nu contează, principalul lucru este împreună, astfel încât o viață comună și viitor comun). Până la urmă, cine este persoana iubită? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană iubită este viitorul încordat. Atunci când te gândești constant la o persoană și o așezi lângă tine în viitorul tău, atunci acest lucru sugerează că aceasta este o persoană foarte specială pentru tine, o persoană iubită. Adică aveți un concept de viitor comun.

Relațiile aflate la distanță pot, pentru unul dintre partenerii relației, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să-l anuleze complet, încât viitorul comun dispare, este slăbit și înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.

Dacă doriți să salvați o relație la distanță, trebuie să mergeți într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începeți să trăiți acolo, pe același teritoriu.

Cum se dezvoltă dragostea la distanță? 4 etape de dragoste la distanță.

Prima etapă a „iubirii la distanță”.

Aceasta este „primăvara” relațiilor, perioada iubirii. Poate una dintre cele mai bune momente din viață (amintiți-vă toate iubirile!). Ești acoperit cu un val de euforie emoțională și un sentiment de ușurință în corp, toate gândurile și sentimentele sunt direcționate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și acceptare profundă a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială și exclusivă față de tine. Suni și scrii acestei persoane la maximul timpului tău liber, comunici cu el, există un sentiment ca și cum această persoană uimitoare îți citește toate gândurile, simte cele mai mici mișcări ale sufletului tău. Acesta este un moment de sărbătoare spirituală, euforie, recunoaștere reciprocă, interes profund pentru tot ceea ce se întâmplă în lumea altei persoane.

Care sunt pericolele în această etapă? Te poți îndrăgosti nu de o persoană reală, ci de imaginea pe care ai creat-o, mai ales dacă nu l-ai văzut niciodată ÎNAINTE de ai întâlnit (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe Internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Tu însuți ai inventat un basm și atunci nu îți place realitatea, așa că, de la bun început, relația trebuia construită în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările hiperactive și persoana reală.

De fapt, te poți îndrăgosti de o persoană doar după ce ai făcut sex în mod repetat și ai trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ai lucrat împreună), atunci nu te vei înșela - te-ai asigurat de fapt că un prieten este potrivit unui prieten ca iubit și amantă, că în sex poți fi 100% bun, că parteneriatele sunt fiabile și puternice - după aceea poți pierde capul și inima, la figurat vorbind.

A doua etapă a dragostei la distanță.

Verificarea așteptărilor reciproce. Aici se pune bazele relațiilor viitoare și se freacă personajele (la urma urmei, nu trăim cu aparență, ci cu caracter), te muti unii pe alții și te alergi reciproc unul pe celălalt ca dorință (instinctul tău sexual) și atașament (cel mai profund emoțional și conexiune emoțională). Ai sex ca iepurii sau deloc (există un foc greșit, există zeci de motive pentru asta). Petreci cel mai mult timp împreună. Vă cunoașteți reciproc în mod real, și nu pe baza unor imagini inventate. Aici fie este pusă o imagine, un concept al unui viitor fericit comun sau nu este deloc pus. Sunt clarificate intențiile pentru viitor.

Ce dificultăți pot apărea în acest stadiu al relației? 1) 70-80% din persoanele iubitoare de informații primesc non-verbal, adică citind aceste informații din „limbajul corpului” și nu din cuvinte. Într-o relație pe distanțe lungi, se dovedește că vă pierdeți până la 80% din informații unul despre celălalt și „vă cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul informațional poate continua să crească; 2) Lipsa recunoașterii reciproce din cauza apropierii emoționale, arsurilor mintale introduse din relațiile trecute (nereușite), proiecții incorecte (nu vedeți o persoană reală, ci proiecțiile dvs. la adresa sa, sau această persoană nu vă vede, ci vede imaginea sa despre voi, care poate fi destul de denaturat); 3) Așteptări excesive sau nepotrivire a așteptărilor (de exemplu, pentru a face imediat o ofertă, neînțelegând cu adevărat sentimentele); 4) Teama de incertitudine (totul este în regulă acum, dar ce se va întâmpla atunci când vom face parte?)

Dacă relația este la distanță sau s-a dezvoltat și s-a consolidat într-o astfel de formă, fixată pe poziție (de exemplu, un bărbat vizitează o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate din an). Sau relația nu a funcționat imediat (din cauza analfabetismului psihologic al ambilor parteneri în relație, a incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și a început deja o criză a relației.

În această etapă, cuplul poate chiar să se căsătorească. Se naște conceptul de viitor comun (vom trăi împreună într-o zi) și la început totul este într-adevăr bun, există loialitate absolută, există încredere profundă, există o înțelegere a nevoilor emoționale, a iubirii, a grijii, a tandreții și a atenției reciproc. Dar cuplul continuă să trăiască în două orașe, iar întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, o lună sau chiar o jumătate de an. În primul an al unei relații la distanță lungă, dragostea menține inerția psihologică, iar relația este încă foarte puternică, dar după un an în cuplu, conflictul intern începe să crească.

Etapa a 3-a într-o relație de lungă distanță.

Creșterea conflictului intern. Relațiile aflate la distanță sunt despărțite din interior de natura acestor relații. Cu factorul geografic, oamenii nu fac nimic și, ca urmare, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, nemulțumirea și conflictul intern încep să se acumuleze în pereche, care începe să fie proiectată asupra unei alte persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:

1) Conceptul de viitor comun începe să fie subminat treptat de timp, slăbit și distrus.

2) Cum să rezolvi toate problemele dintr-o pereche? Așa este, făcând sex. Într-o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, prin urmare, toate conflictele reciproce nu primesc relaxare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematica internă a acestor relații este în creștere

3) Relațiile au două piloni pe care stau - acestea sunt Valoarea și Comunitatea. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, există multe altele în jurul tău), comunitatea ta psihologică odată uriașă (adică „realitatea comună”) începe să slăbească treptat.

4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, se declanșează fenomene atât de distructive precum Controlul și Supravegherea (ce face această persoană acum? Unde a plecat seara? Cu cine? Etc.)

A 4-a etapă de dragoste la distanță.

Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea veni atât la a doua, cât și la a treia etapă a unei relații la distanță, dar la a patra etapă, o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% dintre cupluri). Criza se acumulează și intră într-o astfel de relație la diferite rate, de la un an la trei ani. Depinde mult de alfabetizarea psihologică a unui bărbat și a unei femei, de numărul de greșeli psihologice făcute (ambele sunt întotdeauna responsabile de greșelile în relații, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (există o scânteie de tensiune erotică sau nu - și de ce) într-un cuplu.

O înțelegere a greșelii unei astfel de relații vine cuiva, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultați, avem probleme, hai să ne gândim cum le putem rezolva în cel mai bun mod de a fi din nou fericiți?), Se activează cea mai aprigă critică a personalității altei persoane. Nu există nici o înțelegere reală că în această situație nu sunteți voi personal și nu o altă persoană care este de vină, ci chiar LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanță, ceea ce duce majoritatea cuplurilor la un astfel de scenariu.

Repulsia personalității începe. Nu sunt criticate acțiunile dvs. individuale (faptele greșite), ci întreaga dvs. personalitate (frazele clasice ale acestui stadiu sună: „Ați fost întotdeauna așa (rău, groaznic, etc.), sunt și vor fi!” Sau „Sunteți întotdeauna așa (monstruos) , răul etc.) a fost, este și va fi ”). Sună deloc deliberat acuzațiile delirante. Mai mult, atât la adresa dvs., cât și la cele de ieșire. Infidelitatea sexuală este deja apărută sau este pe cale să înceapă să apară, în orice caz, unul dintre partenerii de relație ar putea flirta în mod activ, se întâlnește și se înșală în mod imprudent.

Oamenii dintr-o pereche nu se aud unul pe celălalt și nu se înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când se întâlnesc, oamenii nu simt o dorință de a se îmbrățișa reciproc, ci o senzație nefirească de rigiditate (așa-numita „coajă musculară), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine„ rece ”, apoi există poziții ciudate, închise („defensive”).

Din nou, marea majoritate a relațiilor de lungă distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se mișcă și nu încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, este sortită să se prăbușească și să se dezintegreze. Exact acest lucru se întâmplă, relațiile încep să se sfărâme, divorțurile și dezacordurile apar.

Datorită dezvoltării rapide a tehnologiilor Internet, comunicarea a dobândit un nou format, acum nu are practic granițe. Era greu de imaginat acum o sută de ani, dar acum putem trimite un mesaj către Zimbabwe cu un singur clic al mouse-ului și pentru a primi un răspuns în doar câteva secunde. Oameni de diferite naționalități, rase, mentalități se așează pe calculatoarele lor și comunică cu reprezentanții altor orașe, țări, continente - și, bineînțeles, cu sexul. Nu este surprinzător faptul că numărul așa-numitelor „relații la distanță” este în creștere rapidă, când iubitorii trăiesc în diferite orașe și chiar în țări.

Comoditate. Iubitorii de confort în ceea ce privește viața personală nu sunt atât de puțini. Iată ce spune un prieten de-al meu din Moscova despre acest lucru: „Este foarte convenabil pentru mine să comunic cu prietena mea prin intermediul ICQ sau Skype. Ne vedem o dată sau de două ori pe lună. Se încadrează absolut în programul meu: mă pot dedica fără probleme pentru a construi o carieră, pentru a câștiga bani; a rămas timp pentru auto-dezvoltare, studiu și recreere comună cu prietenii. Nu este nevoie să-i îndeplinești capriciile și capriciile veșnice. O carieră este construită până la 30, trebuie să ții pasul. "

Și, într-adevăr, trăind în diferite orașe, nu trebuie să-ți sacrifici creșterea profesională în numele iubirii, poți ucide două păsări cu o singură piatră. O abordare destul de modernă a relațiilor.

Prudență! O astfel de relație nu va potrivi tuturor! Ar trebui să înțelegeți mai întâi ce așteaptă de la dumneavoastră. Printre adepții acestui tip de relații, vom găsi mult mai mulți bărbați decât femei. La urma urmei, jumătatea slabă a umanității are nevoie doar de o atenție constantă și de executarea „micilor capricii”. Așa că încercați să-i spuneți imediat.

Idealizarea iubirii. Dragostea la distanță poate fi văzută ca o încercare de a scăpa de rutina zilnică. Aici, poate, nici măcar nu este necesar să oferim exemple: toată lumea a dat peste conceptul de „viață de zi cu zi” și nici o barcă de dragoste nu s-a prăbușit împotriva ei. Trăind în diferite orașe, nu vezi cum dragostea ta sughiță, strănută, înșelează periuța de dinți; nu te enervezi pisica lui enervantă care se freacă de pantaloni negri noi sau de o haină pe care tocmai ai cumpărat-o. În general, puteți evita multe lucruri neplăcute care vă pot conduce și obiectul atenției dvs. către indignare. În plus, relația ta este îmbogățită de o romantism tremurător: te vezi foarte rar, îți lipsește mult și așteaptă cu nerăbdare următoarea întâlnire. Astfel de simțuri nu expiră mai mult decât simțurile standard. Și acesta este un plus incontestabil, foarte semnificativ.

Prudență! Riscați să încercați ochelari de culoare roz. Este un lucru să ne vedem o dată la două luni, dar întotdeauna cu bună dispoziție și cu brațele deschise și este cu totul altul să te trezești cu o persoană în fiecare zi, să trăiești împreună și să-ți supui deficiențele (și credeți-mă, le va găsi cu siguranță). Imaginea care s-a format în capul dvs. și adevărata stare de lucruri poate să nu convergă.

Studiu de lucru. Călătoriile sau ședințele de afaceri vă transformă dragostea în sentimente separate de mulți kilometri. Printre cunoscuții mei sunt mai multe prietene (și chiar soții !!!) care se regăsesc într-o astfel de situație. Toată lumea este deja serioasă, dar este încă greu să nu simți căldura unei persoane dragi de săptămâni întregi. Ea ajută să înțelegem că aceasta este doar o perioadă a vieții care trebuie îndurată. Dragostea vă permite să vă acceptați jumătățile nu numai prin neajunsurile lor, ci și cu programele de lucru și de studiu incomode. Dar când călătoriile de afaceri și ședințele se încheie, aceste cupluri pot fi invidia oricărui altul! Ei dezvoltă instantaneu un program comun furtunoase, pentru că au atât de mult pentru a compensa!

Prudență! Veți avea nevoie de multă încredere și, dacă este posibil, de o comunicare constantă între ei. Istericii se pot juca din cauza mesajului săptămânal din tub: „Abonatul nu este disponibil”. Încercați să comunicați mai mult și să ajungeți la o înțelegere comună.

Statisticile iubirii la distanță arată că, datorită încrederii reciproce necesare unei astfel de relații, rata înșelăciunii în astfel de cupluri este cu până la 20% mai mică decât cea a celor obișnuiți. Este adevărat, procentul de despărțire este de asemenea mare - mai ales după primele șase luni de dragoste. Intrând într-o astfel de relație, amândoi trebuie să înțelegeți că va trebui să lucrați mult la ei și la voi. Totul depinde de răbdarea, dorința și abilitatea de a găsi compromisuri. Deci, dacă vă iubiți la distanță, nu renunțați la toate la primele dificultăți și veți fi fericiți!

Natalia Zhigalova

imi place