Un copil foarte încăpățânat. Copil încăpățânat: cum să negociezi

Bună ziua, dragi părinți! Nu este întotdeauna clar cum să se ocupe de capriciile și ciudateniile copiilor. Construirea unui sistem competent de recompense și pedepse nu este atât de ușoară pe cât ar părea. Subiectul articolului de astăzi: copil încăpățânat, ce să faci pentru părinți. Ar trebui să fiu atent la manipulările copiilor și cum să le tratez? Este posibil să negociezi cu copilul sau trebuie doar să-l forțezi să o facă în felul tău? Să încercăm să ne dăm seama de ce ai probleme în a comunica cu copilul tău și ce poți face în privința asta.

Aflați motivul

Dacă urmașii tăi au devenit insuportabil de încăpățânat, atunci primul lucru pe care ar trebui să-l faci este să afli motivul acestui comportament. De ce bebelusul tau este incapatanat, capricios si nu vrea sa faca ceea ce i se cere sa faca?

Cel mai adesea, o astfel de trăsătură precum încăpățânarea apare la vârsta de trei ani. De aceea, daca bebelusul tau da semne de incapatanare la 2 ani, incearca sa-i observi starea fizica. Poate că este incomod, este obosit, se îmbolnăvește și așa mai departe. Oboseala fizică are un impact semnificativ asupra comportamentului. Prin urmare, nu trebuie să-l înjurați imediat pe micuțul obraznic.

Dar la vârsta de 4 ani, aceasta poate fi deja o manipulare, cu ajutorul căreia a învățat să obțină ceea ce își dorea. Acesta este un rezultat direct al comportamentului parental. Dacă ești obișnuit să îndeplinești cerințele copiilor de lacrimi și crize de furie, atunci acest lucru va continua până când îți vei schimba tactica parentală.

Un alt motiv pentru care urmașii pot fi încăpățânați este atmosfera negativă din casă. Când părinții înjură și se ceartă în mod constant, atunci bebelușul adoptă tactici similare de comportament. Prin urmare, te invit să te uiți la relația ta cu soțul tău din exterior. Copiii sunt adesea martori la scandaluri?

Cum se descurcă copilul tău la grădiniță sau la școală? Uneori, încăpățânarea acasă apare din probleme grave din instituțiile de învățământ. Incearca sa ai grija sa afli daca este jignit, daca are prieteni, ce face in timpul liber.

În plus, unii părinți nu acordă deloc atenție anumitor caracteristici, de exemplu, temperamentul și caracterul... Fiecare persoană are propriul său caracter unic. Prin urmare, încercați să recunoașteți copilul, încercați să cooperați cu el și să nu intrați în conflict.

Dacă nu vrea să-ți îndeplinească cerințele, învață să înțelegi de ce și nu-l pedepsește pentru neascultare.

Găsiți o abordare

Cum găsești o abordare față de descendenții tăi? Nu este suficient să stabilim limitele a ceea ce este permis. Trebuie să comunicați cu copiii și să vă explicați fiecare decizie. De ce este posibil să vizionezi desene animate acum, dar nu înainte de a merge la culcare; de ce este imposibil să ieși iarna fără pălărie; ce se va întâmpla dacă spargi desișul și așa mai departe. Ai răbdare și vorbește. Explicați încet, clar și clar tot ce vă întreabă copilul.

Nu ar trebui să acționați ca un supraveghetor strict cu copiii. Este inutil să ceri pur și simplu ascultare de la copii. Încearcă să-ți înțelegi copilul. Ce îi place, spre ce îi poți îndrepta atenția în timpul unei crize de furie și ce poate face copilul să râdă cu poftă.

Fii răbdător și sensibil. Nu spun că nu poți să obosești, să fii supărat sau nervos. Toate aceste emoții sunt complet normale și naturale. Dar copiii nu înțeleg întotdeauna totul. Fii cât mai empatic, amintește-ți de vârsta lor.

Amintiți-vă că un mediu acasă prietenos, sănătos și armonios asigură sănătatea mintală fiecărui membru al familiei. Prin urmare, încercați să nu înjurați, încercați să limitați impactul iritanților străini, cum ar fi televiziunea, internetul.

La ce merită să renunți

Nu aplica prea multă presiune atunci când ești încăpățânat. Deci el poate deveni și mai capricios, iar în viitor se poate închide complet de tine. Nu-ți grăbi copilul, nu-l grăbi și nu-l certa atunci când ezită. Copiii nu sunt la fel de rapizi ca adulții. Nu este nimic în neregulă să întârzii undeva, dar copilul tău va învăța să se îmbrace și să se îmbrace singur - acest lucru este mult mai important.

Nu vă comparați niciodată copiii cu alții. Cuvintele „dar Petechka din curtea vecină este un băiat atât de ascultător, nu ca tine” poate răni grav. Uită de comparații. Vrei să arăți un exemplu? Spune doar o poveste, un basm sau o fabulă despre un erou care face ce vrei tu. Creșterea nu se bazează pe compararea propriilor copii cu străinii. Amintiți-vă că toți copiii sunt diferiți.

Nu spune niciodată nume. Chiar dacă este foarte capricios, nu se supune, țipă și luptă isteric. Numindu-l prost, prost sau iritat, nu vei crește o persoană inteligentă sau ascultătoare. Citiți articolul „” și găsiți o altă abordare.

Uneori, încăpățânarea și mofturile apar din lipsa de atenție a părinților. Poate că acum ai probleme la serviciu și nu petreci mult timp cu familia? Crede-mă, astfel de lucruri au un efect foarte puternic asupra comportamentului copiilor.

Aș dori să vă aduc la cunoștință cartea lui Robert Mackenzie " Copil încăpățânat". În ea poți găsi numeroase sfaturi și trucuri despre cum să te comporți într-o anumită situație, cum să-ți corectezi comportamentul și să obții armonie în relația ta. Iubește-ți copiii, ai răbdare și încearcă să-i înțelegi. Grija, afecțiunea și atenția ta sunt foarte importante pentru un copil.

În ce momente copilul tău începe să fie încăpățânat? Ce nu vrea să facă? Ajută pedepsele? Pe cine ascultă copilul mai bine decât mama sau tata?

Cele mai bune urări pentru tine!

• Când vă acuzați copilul de încăpățânare, gândiți-vă dacă sunteți încăpățânat. Ai suficientă flexibilitate și imaginație pentru a schimba încăpățânarea unui copil în ceva incitant și interesant pentru el, corespunzător lumii pe jumătate de zâne în care trăiește? Știi să deosebești nuanțele relațiilor, în funcție de temperamentul copilului, sau ai nevoie doar de ascultarea lui neîndoielnică? Analizează-ți comportamentul față de copil. Îl umilești?

• Acuzandu-ti copilul de incapatanare, gandeste-te o clipa, este vina ta? Nu ești descărcat de el, fără a-ți ascunde iritația, amintindu-ți doar de îndatoririle lui și uitând de drepturile tale? Îți amintești dacă era de dorit? Și dacă dintr-o dată nu: Este într-adevăr încăpățânat sau doar o victimă a conflictului, pentru că atunci când conflictele în familie sunt constante și părinții sunt în permanență pe câmpul de luptă între ei, copilul își absoarbe involuntar spiritul. Îi imită pe mama și pe tata - ceea ce este rău aici, pentru că atmosfera de negativism este starea obișnuită a familiei.

• Când, de parcă nu ești vinovat de nimic, iar „spiritul contradicțiilor” post-criză din copilul tău crește și crește, îl îngrijorează și îl deranjează foarte mult, în niciun caz nu certa copilul.

• Gândește-te la ceea ce îl chinuiește. Acest comportament însoțește de obicei stresul emoțional pe termen lung, de nerezolvat pentru copil. Cauți - unde este sursa stresului? La urma urmei, dacă stresul nu se oprește, atunci aceasta este calea către nevroză.

• Vă rugăm să rețineți că atunci când un astfel de copil este entuziasmat și neliniştit, neliniştit și nu încheie munca pe care a început-o, doar pentru că nu poate din cauza instabilității atenției care a apărut, atunci remarcile dumneavoastră, pe care încă nu le poate urma, îl supraexcita și mai mult. și fă-i încăpățânați fără limită.

• Când un astfel de copil este inhibat, toate cererile tale sunt ignorate, gândindu-te la ceva al tău, și te grăbești, într-adevăr nu ai timp, deși kopusha este indiferentă la asta, ca și cum ar vrea în mod deliberat să te irită cu încetineala lui, nu declara război încăpățânării, ci mai degrabă, consultă un medic și încearcă să faci tot posibilul pentru a găsi cel mai mic motiv pentru a lăuda persoana încăpățânată.

• Cu alte cuvinte, pentru ca încăpățânarea să nu-ți complice viața și viața copilului tău, nu-ți crea probleme artificiale.

  Oprește-te pentru un moment și amintește-ți de tine așa cum ai fost în copilărie.

• Când copilul este deosebit de încăpățânat, nu trebuie să rămâneți blocat în același mod ca și el. Găsiți o modalitate de a-și schimba interesul, alegeți o sarcină astfel încât să reușească și nu uitați să-l lăudați.

• Nu vă certați cu copilul și nu vă certați cu el. De exemplu, micuțul tău, din cele mai bune intenții, a decis să te surprindă: stă în picioare și își spală vasele după ce a mâncat, și-a spart farfuria, a luat o cană. Tu, plin de indignare, ceri ca o asemenea spălare să fie oprită. Dar dacă ceri să te oprești și este interzis, ea continuă să se spele cu o vigoare reînnoită, parcă te-ar supăra și doar pentru că la această vârstă toți bebelușii au un interes sporit pentru ceea ce „nu este permis”.

• Înțelegeți copilul și fiți empatici. Transformă spălatul într-un joc și adună vasele acasă, subliniind că fiica ta te-a ajutat foarte mult. Dar trebuie să crească puțin mai mult pentru a deveni asistenta principală a casei. Lasa-o sa nu se mai supara din cauza unei farfurii sparte, va trebui doar sa astepte putin, cand va fi momentul, iar farfuriile nu ii vor aluneca din maini, iar bebelusul tau nu se simte vinovat in asta si este chiar și agresiv, asigurați-vă că îi arătați medicului.

• Amintiți-vă că manifestarea încăpățânării poate indica nu numai caracteristicile de vârstă ale copilului, ci și boala copilului.

CUM NU SĂ Părinți cu un copil încăpățânat

• În niciun caz nu cereți imposibilul de la copil și nu încercați să-i umilați stima de sine.
• Nu te certa cu copilul tău din diferite motive și fleacuri.
• Nu încerca să câștigi victorii continue în activitățile tale educaționale, mai ales în ceea ce privește implementarea strictă a momentelor principale de regim (mâncare, somn etc.). Amintește-ți că un copil sănătos nu te poate asculta fără îndoială, dar susținând fără să vrea încăpățânarea, creezi baza pentru nevroze.
• Daca copilul tau este deosebit de incapatanat, inainte de a-l reeduca, asigura-te ca nu este stangaci (cu o oarecare dominatie a emisferei drepte, copiii sunt foarte des incapatanati).

26.04.2009

Despre încăpățânare se vorbește cel mai adesea atunci când un copil este atât de pasionat de munca lui încât nu vrea să audă dezaprobări din partea bătrânilor sau, în ciuda unei cereri inteligibile, nu vrea să o îndeplinească. Cuvântul „încăpățânare” este de obicei adiacent cuvântului „neascultare”.

Petenka - negație obligatorie

Petenka, de un an și jumătate, stă pe un scaun. Mama iese din bucătărie: „Acum fiul meu îi va mânca grisul!” - "Nu Nu NU!" - "Mâncă, fiule, iubești." - "Nu Nu NU!" - Petenka tipă, împrăștiind în jurul lui conținutul farfurii cu o lingură. Mama aduce o a doua lingură și un minut mai târziu o porție de terci este în gura micuțului rebel. Între porțiunile următoare, nu uită de „nu! Nu!". Protestele încăpățânate la copiii de vârsta lui Petit sunt asociate cu fiziologia.

O persoană mică câștigă experiența de a se simți ca o persoană care are propriile dorințe și aspirații, își învață capacitățile. Prin urmare, „nu! Nu!" adesea însoțește chiar și activitățile preferate și familiare. Protestând, Petenka și-a demonstrat independența și detașarea față de situație, după care a făcut cu calm ceea ce i s-a cerut.

Masha este un experimentator de trei ani

Masha stă lângă fereastră. În mână ea ține capătul perdelei. Fata o smuciază cu toată puterea, iar țesătura o acoperă din cap până în picioare. „Masha, nu poți!” - spune bunicul cu severitate și pune perdeaua la loc. Masha trage din nou - același rezultat. De data aceasta, mustrarea este pronunțată pe un ton mai categoric și este însoțită de amenințarea cu o lovitură. Dar Masha, profitând de momentul în care bunicul a fost distras, trage cortina - cu ambele mâini. Bunicul și-a ținut promisiunea. Se înșeală însă cine crede că pedeapsa a împiedicat alte încercări ale fetei: le-a mai repetat de trei ori. Comportamentul Masha este greu de recunoscut ca o manifestare a „negativismului fiziologic”. Mai degrabă, ea testează „cum se comportă bunicul”. Experimentează observând dacă același episod se repetă de fiecare dată și apoi încearcă să stabilească o relație cauzală între acțiuni. Comportamentul ei poate fi interpretat și ca un studiu al granițelor: ce se mai poate face și ce nu se mai poate face. După prima interdicție și prima lovitură, Masha a aflat că există o barieră, după următoarea - că era imposibil să o depășești.

Poate copilul face acest lucru nu din rău, ci pentru că vrea să stăpânească un nou tip de activitate pentru el. Prin urmare, atunci când interziceți ceva unui copil, este important să oferiți o alternativă. Furnizați o cârpă cu care copilul să se joace sau legați o frânghie pe care copilul o poate trage în siguranță în locul draperiilor.

În încăierări cu copiii

Felicitări mamei lui Petya pentru rezistența ei. Încăpăţânarea la vârsta lui este un model de dezvoltare. Nu are rost să te lupți cu el dacă acțiunile copilului nu îi amenință viața și sănătatea sau nu distrug situația. Bunicul Mashei a acceptat cu hotărâre provocarea. Fără îndoială, neascultarea deliberată nu trebuie să rămână nepedepsită. Dar a meritat să ne gândim dacă după prima mustrare, susținută de o palmă, nu era mai bine să distragi atenția copilului pur și simplu - nu este dificil să faci asta cu copiii de trei ani. Demonstrarea de consecvență fermă din partea adulților poate duce la manifestări inutile de putere și la pierderea controlului asupra situației. Întrebarea dacă pedeapsa fizică este recomandabilă în ceea ce privește rezultatele pe termen lung rămâne, de asemenea, controversată. Când se confruntă cu încăpățânarea copilărească, este necesară o mare flexibilitate și o varietate de reacții în funcție de vârsta, intențiile și comportamentul copilului. Cu toate acestea, se poate formula

Principiile comportamentului cu „încăpățânați”

De regulă, abuzăm de interdicții și ordine. Cu cât mai multe astfel de tirade ale părinților, cu atât copilul este mai indiferent față de ei. Interdicțiile și ordinele se transformă treptat în zgomot fără sens, legătura dintre cuvânt și sens se pierde. Să încercăm să explicăm copilului motivele interzicerii. S-ar putea să nu fie întotdeauna realist. Cum, de exemplu, îi poți explica unui copil de doi ani că nu poți introduce degetul într-o priză pentru că poate fi neplăcut și chiar periculos? În acest caz, rămâne să arăți dezaprobare, cenzură severă. Dacă, în ciuda rezistenței considerabile, reușim să obținem comportamentul dorit, nu uitați să lăudați copilul pentru ascultare.

Cine este responsabil aici?

O sarcină foarte serioasă pentru fiecare părinte este să ne dăm seama ce cerință este atât de importantă pentru noi încât suntem gata să mergem până la capăt și în care putem ceda copilului. Dacă regulile sunt formulate cu el și adoptate, avem șanse reale ca acestea să fie respectate.

Dacă copilul nostru insistă cu tărie pe ceva, să încercăm să ne gândim dacă are dreptate în acest caz. Poate că, atunci când spunem nu, ne ghidăm mai mult de propriile noastre imaginații și temeri decât de fapte. Nu ar trebui să vă măsurați puterea când suntem 100 la sută siguri că avem dreptate, iar încăpățânarea copilului este invincibilă. Dacă consecințele aduc copilului doar necazuri, dar nu reprezintă un pericol serios, este logic să-i oferim posibilitatea de a învăța gustul pedepsei juste.

Încăpăţânarea unui adolescent

Discreția și răbdarea vor fi extrem de necesare pentru noi, pe măsură ce perioada rebeliunii se apropie în mod constant. Un adolescent aflat în stadiul de a se realiza ca persoană trebuie să „lupte” cu lumea din jurul său.

Tânărul va nega regulile general acceptate, va verifica toate valorile. Trebuie să ne amintim să limităm interdicțiile. Într-adevăr, nu merită să spargi sulițe din cauza coafurii excentrice, a găurilor în pantaloni sau a lungimii fustei. Ca să ne liniștim, să avem o seară de amintiri. Să scoatem fotografiile din copilărie - să vedem cum arătam atunci. Vom încerca să ne amintim cât mai multe evenimente și experiențe conexe.

Când toate metodele au fost încercate...

Avem un copil foarte încăpățânat. Încercăm să ne înțelegem cu el după toate principiile educației. Degeaba. Trebuie să ne așezăm calmi, să ne uităm la rebel și să reflectăm la ce servește această demonstrație constantă de protest și nemulțumire. Poate că acesta este singurul mod de a ne atrage atenția? Copiii, lipsiți, după părerea lor, de suficientă atenție din partea părinților, conduc această strategie încă de la o vârstă fragedă. Să ne gândim la ce lipsește fiului nostru sau fiicei noastre. Întrebăm direct. Căutăm ajutor de la specialiști.

Poate copilul nostru se comportă în mod evident încăpățânat. Dacă da, să încercăm să evităm situațiile forțate, înlocuindu-le cu situații de alegere. La comanda: „Pune-te un pulover!”, putem auzi ca răspuns: „Nu îl voi purta”. Nu ne vom certa. Să încercăm să întrebăm: „Ce vrei să porți: o bluză verde sau acest pulover nou?”

Un epilog optimist

În concluzie - informații reconfortante pentru părinții copiilor încăpățânați. Este probabil ca peste o duzină de ani să auzi multe cuvinte de laudă despre moștenitorul tău. Nimeni nu va spune despre el: „Încăpăţânat ca măgarul”. Vor apărea expresii noi, mai plăcute: persistente, hotărâtoare, rezistente, altruiste. Aceasta este cealaltă parte luminoasă a monedei. Desigur, este plăcut să ai un copil blând și ascultător. Dar educația este îndreptată „spre mâine”. În timp ce ajutăm copilul în dezvoltarea lui, ne vom aminti acest lucru. Puțină încăpățânare – citește: persistența nu rănește pe nimeni.

Încăpățânarea este foarte neplăcută. Mai ales dacă un copil o arată. În același timp, adultul se află într-o poziție neputincioasă și mizerabilă: este păcat să cedezi, dar este imposibil să reziste atacului. Părinții copiilor încăpățânați, de regulă, au perspectiva fie de a deveni neurastenici care scot un strigăt din orice motiv, fie de a câștiga o ecuanimitate monumentală și de a uita ce înseamnă cuvântul „nervi”.
Daca copilul tau are tendinta de a alege cel mai nepotrivit, dupa parerea ta, mod de comportament, si nici un efort nu-l poate duce in eroare; dacă te „aduce” la căldură albă și abia după aceea poate adormi în siguranță; dacă în ultima vreme vrei doar să adaugi ceva de genul „ca un berbec” sau „ca un măgar” la cuvântul „încăpățânat”, atunci acest articol este pentru tine. Să ne gândim împreună ce să facem cu acest dezavantaj...

În primul rând, este acesta un dezavantaj? După ce am citit multe biografii ale unor oameni de seamă, am ajuns la concluzia că aproape toți, deja în copilărie, erau neclintiți în a-și atinge obiectivele. „Încăpățânat” - biografii și istoricii scriu cu delicatețe în astfel de cazuri, iar atunci când descifrează acest concept, cineva devine teribil de rău pentru părinții viitoarelor genii. Mulți dintre celebrii din copilărie au fugit de acasă, au spart și demontat jucării, s-au luptat cu semenii lor - în general, de cele mai multe ori au acționat împotriva tuturor. Adică erau, în sensul cel mai clasic, copii încăpățânați și voinici. Sau, cu alte cuvinte - intenționat și independent. Aceste calități le-au permis ulterior să acționeze decisiv și să depășească obstacolele vieții. Și ca rezultat - să devii remarcabil, faimos, talentat și așa mai departe.

Deci, are sens să privim problema din cealaltă parte: încăpățânarea este necesară unei persoane pentru a putea face față unor circumstanțe dificile de viață. Iar suprimarea acestei calități la un copil înseamnă să-i complice viitorul, viața de adult.

Apropo, intuitiv distingem întotdeauna copiii mici încăpățânați de ceilalți copii. Imaginați-vă că vă uitați la un grup de copii mici. Cine îți va atrage mai mult atenția - un copil calm, ascultător și tăcut sau un copil gălăgios, persistent și neobosit? Oamenii încăpățânați se caracterizează prin faptul că până la urmă apără ceea ce le este drag. Este interesant să le urmărești, pentru că folosesc multă ficțiune pentru a depăși inhibițiile adulților. Spunem zâmbind: bine, trebuie să fii mic, dar atât de încăpățânat. Și să fim sinceri - ne place această trăsătură de caracter. Pentru că este undeva aproape de vitalitate, integritate de caracter și voință.

Este o altă chestiune când cel încăpățânat este propriul nostru copil, iar trăsătura „drăguță” bântuie în fiecare zi. Aici începe să pară că este un copil care crește un adult, își testează forțele și, în general, face totul din ciudă.

De unde vine asta?

Încăpăţânarea apare, de obicei, pentru prima dată între vârsta de doi şi trei ani. Copilul învață că nu este ca ceilalți și numai asta îl face greu de controlat și exploziv. Acest timp se numește stadiul negativismului. În plus, începutul său este adesea neașteptat. Un bebeluș agreabil și ascultător refuză brusc să părăsească baia sau să se culce, ia în mod deliberat ceea ce nu poate fi luat - într-un cuvânt, nu face totul așa cum doriți. Iată ce scrie psihologul englez David Fontana despre motivele acestui comportament: „Copilul tău începe să fie conștient de sine nu numai în nevoile și senzațiile sale fizice, el înțelege deja că poate deveni cauza unor evenimente și poate juca un rol important. rol în ele.

Majoritatea adulților își numără anii copilăriei începând cu această vârstă. Din acel moment, copilul iese din copilărie și ni se alătură.” Adică copilul gândește mental așa ceva: „Dacă mănânc acest terci, totul va fi ca de obicei, mă vor spăla și vor începe să mă îmbrace la plimbare. Și dacă nu o fac
există acest terci - ce se va întâmpla? Se va schimba cursul evenimentelor? Pot să perturb sau nu planurile mamei mele?” Copilul încearcă - și reușește! Nu mănâncă terci - mama începe să devină nervoasă, oferă alte alimente, plimbarea este amânată sau anulată cu totul. „Aceasta înseamnă”, se bucură copilul, „sunt atât de important încât totul în jur se poate schimba din comportamentul meu!”

În același timp, mamei i se pare că fiica sau fiul spune în mod deliberat „nu” și în ciuda faptului că își întorc capul de la terci, pe care de obicei îl mâncau cu atâta plăcere. Are impresia că bebelușul se bucură de încăpățânarea lui. Și, în principiu, are dreptate. Îi place, dar nu pentru că vrea să-și mânie mama, ci pentru că negarea este o modalitate minunată de autoafirmare și autoconștientizare.

Cel mai inutil și inutil mod de a comunica cu un copil aflat în stadiul negativist este luarea unor măsuri dure. Astăzi și acum tu, după ce ți-ai stricat complet nervii tăi și ai copilului tău, poate îți vei atinge scopul. Dar mâine totul va începe de la capăt. Oponentul tău mic și curajos va alege câmpul de luptă pe care ești cel mai vulnerabil - și va lansa un atac.

Ce să fac?

În primul rând, nu lăsa să pară ciudat și amuzant - schimbă-ți vocabularul. Îndepărtați de la folosirea cuvintelor precum „încăpățânat”, „dăunător”, și cu atât mai mult „o faci din ciudă” sau, Doamne ferește, „nu o iubești pe mama ta”.

Încearcă să-i spui copilului tău că este asertiv, independent și responsabil. Treptat, colorarea pozitivă a încăpățânării va deveni realitate - pentru că atât tu, cât și copilul tău o vei crede.

Mai departe. De fiecare dată când crezi că copilul tău dă dovadă de o tenacitate inexplicabilă, încearcă să înțelegi de ce o face. De exemplu, ca în situația relatată de psihologul copilului din America Mary Kurchinka în cartea „Un copil cu caracter”. Micul Ross a refuzat să bea laptele și sucul de portocale pe care i le oferise tatăl său. El a declarat că vrea doar Pepsi-Cola. Când tatăl său a analizat situația, și-a dat seama că lui Ross îi plăceau foarte mult cuburile de gheață, care de obicei erau puse într-un pahar de Pepsi. Apoi tatăl meu a sugerat: să punem gheață în suc de portocale. Și copilul a fost fericit de acord. Dacă un adult aflat în această situație nu ar începe să se gândească de ce copilul insistă de unul singur, ar continua mult timp și ar termina, cel mai probabil, cu lacrimi și pedeapsă.

Este important să afli ce interesează copilul, de ce vrea să facă asta, pentru că există o logică în comportamentul copilului, trebuie doar să o descoperi. Psihologii spun că, dacă un adult vorbește cu un copil pe picior de egalitate, încearcă să înțeleagă motivul încăpățânării, copilul vede că opinia lui este apreciată și luată în considerare - și se înmoaie.

Există o altă regulă importantă aici: copilul ar trebui să-și poată exprima dorințele în cuvinte, și nu să scâncească și să adulmece cu resentimente. Pentru a face acest lucru, trebuie să vorbești mai mult cu el, să-l înveți să gândească logic. Este foarte util să comentați în detaliu cum vă schimbați singur deciziile. De exemplu, să presupunem că ai vrut să faci o plăcintă, dar se dovedește că nu există unt în frigider. Vorbește cu copilul tău despre gândurile tale. „Am vrut să coac o prăjitură, dar fără unt nu merge. Poate il inlocuiesti cu ceva? Nu, nu va avea gust bun. Ar fi trebuit să cumpăr unt ieri, dar nu poate fi ajutat, va trebui să o fac mâine.” Copilul te aude și învață cum să ia decizii și cum să le schimbi sub presiunea circumstanțelor.

Un pic despre reguli

Dar, desigur, trebuie să existe reguli ferme care să guverneze comportamentul. Sunt de neclintit. Insufla-i copilului tau ca trebuie sa ii respecte pe ceilalti si sa ai grija de tine, sa ai grija de cei slabi si de cei mici, sa fii sincer si corect. Fiecare familie are propriile reguli, dar principalul lucru este simplitatea lor și un număr mic. Și pentru ca ele să fie împlinite, părinții trebuie să fie perseverenți. Copilul trebuie să fie sigur că nu te vei abate de la ceea ce este cel mai important. În fiecare zi, calm și metodic, trebuie să convingi copilul - și apoi chiar și cei mai încăpățânați copii recunosc că nu este nimic de ce să argumentezi...

Pregătește-te pentru faptul că din când în când copilul va încerca să te testeze în practică. Există o tentație de a renunța și de a renunța. Dar acesta este exact cazul când „trebuie să fii calm și încăpățânat”, deoarece, făcând acest lucru, vei facilita existența ulterioară nu numai pentru tine, ci și pentru el.

Copilul trebuie să se poată opri. Dacă vezi că face ceva complet inacceptabil, spune-i „oprește-te” pe un ton destul de ferm. Aici este important să respectați măsura - să nu alunecați în strigăte constante, dar și să nu vă fie teamă să fiți ferm. Dacă îi spui „nu”, riști să dai cu întrebări „de ce”, „de ce” și așa mai departe. „Stop” înseamnă doar „nu te mișca”, „oprește-te”, după care va fi mult mai ușor să treci copilul la o altă activitate sau să-i explici calm ce nu-ți place.

Cine sunt judecătorii?

Acum te rog fii atent. Rețineți că copiii încăpățânați sunt foarte des întâlniți (dacă nu întotdeauna) cu părinții încăpățânați. Analizează-te. Când îți dorești ceva cu adevărat, te gândești sau faci imediat încercări în vreun fel de a realiza ceea ce îți dorești? Cât timp ești jignit? Privește-te din exterior - cel mai probabil, fie tu, fie celălalt părinte al micuțului încăpățânat nu ești mai puțin încăpățânat.

Doar că, odată cu vârsta, o persoană învață să-și orienteze temperamentul acolo unde este necesar (și uneori nu învață ...) Sapă în copilăria ta și probabil îți vei aminti cum ai fost numit încăpățânat sau copil încăpăţânat.

Într-un cuvânt, adesea în creșterea unui copil, două ciocniri de încăpățânare - un adult și un copil. Dacă nimeni nu vrea să cedeze, atunci situația se blochează. Dacă totul se întâmplă astfel pentru tine, fii conștient de acest fapt. Și, din moment ce ești încă adult, dai jos mai întâi. Cedează-ți copilul și ai șansa ca într-o zi să-ți urmeze exemplul. Copiii își imită întotdeauna părinții - acest adevăr nu a fost încă contestat.

Racorim ardoarea

Adesea copilul se încăpățânează pentru că este prea nervos, supraexcitat, atât de „pornit” încât nu se mai poate opri. În aceste cazuri, psihologii recomandă ameliorarea tensiunii prin exerciții de calmare. Ce poate fi este determinat empiric în fiecare familie. Pentru unii copii, cel mai bun lucru este o baie caldă (sau chiar răcoroasă), în care copilul se poate juca, cânta sau turna apă dintr-un pahar în altul. Se știe că apa are un efect minunat de calmare. Și nu este înfricoșător dacă bebelușul stropește în apă de două sau trei ori pe zi. Dacă așa dorește, dacă eliberează tensiunea, nu te amesteca.

Poți folosi imaginația bogată a unui copil pentru a-ți calma micuțul. „Lasă copilul să-și imagineze că merge la un bal magnific sau la o mascarada. „Îmbracă-l”. Așezați-vă în fața dvs. sau așezați-vă în genunchi. În primul rând, descrieți spălarea părului prin masarea pielii și trecerea degetelor de-a lungul șuvițelor de păr.

Îi poți „pierce” lobii urechilor cu cercei imaginari cu diamante sau inele de pirat. Dacă fantezia copiilor se extinde și asupra produselor cosmetice, atingeți-vă degetele de obrajii, sprâncenele, puntea nasului și buzele. Atingerile ușoare sunt liniștitoare.

Glisați degetele în jurul gâtului pentru a marca un lanț sau o cravată. Treci peste coloana vertebrală pentru un fermoar sau în jurul taliei pentru o centură magică. Nu uitați de genunchi înalți de la degete la deget și gambele strânse.

Masajul se incheie cu inele si bratari. Inelele se pun pe fiecare deget, alunecând de la unghie la bază. Atingerea finală este un ceas sau o brățară care se potrivește încheieturii mâinii. Copilul este „îmbrăcat” pentru bal, iar starea lui s-a îmbunătățit considerabil.” Această versiune a jocului de masaj este oferită de Mary Kurchinka în cartea ei și poate că asta îi va plăcea copilului tău. Sau îi poți oferi plastilină, sau un aluat simplu - copiilor le place să sculpteze, această activitate este atât calmantă, cât și distragând atenția. Puteți ghici numerele și literele scrise pe spate cu degetul. Puteți vopsi pereții cu gresie ai băii cu cremă de ras - se va spăla ușor ulterior. Într-un cuvânt, tot ceea ce folosește simțurile și este plăcut copilului este potrivit pentru relaxare și ameliorarea stresului.

În cele din urmă, este foarte important să dezvoltăm constant inteligența copilului. La urma urmei, încăpățânarea este bună atunci când este rezonabilă, când o persoană știe să gândească și să scoată în evidență principalul lucru din viață. Așa că fă-ți timp pentru a învăța, a dezvolta gândirea logică și abilitățile analitice.

Și, cel mai important, amintește-ți întotdeauna că ești norocos indiferent de ce. La urma urmei, copilul tău are un caracter puternic. Lasă-l să-ți aducă multe neplăceri acum, dar atunci poți fi mândru de asta. În acest caz, desigur, dacă poți învăța să dai încăpățânării un caracter pozitiv.

Copiii încăpățânați sunt viitori politicieni, oameni de afaceri și oameni de știință, campioni olimpici și mari muzicieni. O varietate de personaje, minți și talente, marcate cu semnul „U” - încăpățânat, încăpățânat, entuziast, - își ating înălțimea. Acesta este avantajul lor incontestabil.

Doar că acest diamant necesită o „prelucrare” atentă și precisă.

Și în sfârșit, o mărturisire: de ce m-am hotărât să scriu despre asta? Pentru că din copilărie am fost considerat teribil de încăpățânat...

La vârsta de doi până la patru ani, copilul suferă schimbări vizibile în caracter și comportament: își dezvoltă stima de sine și stima de sine. Adulții care nu sunt capabili să-și restructureze relațiile cu copiii pentru a se adapta acestor schimbări se confruntă cu provocări serioase în creșterea lor. Ca urmare, micile diferențe care ar putea fi rezolvate pașnic se transformă într-un conflict, din cauza căruia ambele părți suferă.

Potrivit psihologilor, unul dintre motivele manifestării încăpățânării la copii în această perioadă a vieții este lipsa de dorință a copilului de a face ceea ce așteaptă părinții de la el. De asemenea, comportamentul încăpățânat al copilului servește ca reacție defensivă la îngrijirea excesivă a părinților. Puștiul încearcă să-și apere dreptul la independență, dar nu știe cum să o facă corect.

Conflictele apar adesea atunci când tacticile parentale sunt prea blânde. Copilul se obișnuiește să obțină ceea ce își dorește în orice împrejurare, iar atunci când părinții îi refuză ceva, dă dovadă de calități precum încăpățânarea.

Ignorarea de către adulți a dorințelor și intereselor copilului îl face să se simtă lezat în drepturile sale și jignit. Începe să se gândească că părinții lui nu iau părerea și caută modalități de a le atrage atenția. Încăpăţânarea se dezvoltă într-o formă comună de comportament. Copilul este insolent, face crize de furie, reacționează ostil la sfaturile și comentariile părinților.

Uneori copilul manifestă încăpățânare datorită faptului că nu are altă oportunitate de a-și exprima emoțiile negative pe care le-a acumulat.

Cum să te descurci cu un copil încăpățânat?

Inhibațiile constante duc la faptul că copilul începe să ignore comentariile părinților și face invers. Bunătatea și blândețea excesivă nu sunt, de asemenea, benefice dacă depășesc limitele rezonabile. Prin urmare, psihologii recomandă părinților să respecte regula „media de aur”. Pentru a face acest lucru, adulții vor trebui să caute un compromis în relațiile cu copilul lor, iar în unele situații să-i facă concesii.

Copilul va simți că părerea lui este luată în considerare și va avea mai multă încredere în tine. În cazurile în care sunteți forțat, pe un ton calm și confidențial, explicați copilului motivele refuzului.

Copiii, datorită vârstei, sunt capabili să dea dovadă de încăpățânare pentru a-i obliga pe părinți să țină seama de opiniile lor. Dacă vrei ca copilul să-ți împărtășească punctul de vedere, folosește un truc: înainte de a-ți exprima poziția, întreabă-l ce părere are despre asta. Este foarte posibil ca bebelușul să spună cu voce tare exact ceea ce doriți să auziți de la el și nu va trebui să vă certați cu el.

Este important ca fiecare copil să înțeleagă ce îi permit părinții să facă și ce interzic. Expertul portalului „Sunt părinte” povestește de ce regulile sunt atât de importante pentru copii în programul din seria „Cum să crești un copil fericit”.

Dacă, insistând pe cont propriu, bebelușul a trecut de la cuvinte la țipete și isterie, încearcă să-i distragi atenția către altceva. De exemplu, oferiți-vă să jucați un nou joc, să beți un ceai sau să vizionați un desen animat. Merită să revenim la discuția despre problema care a stârnit controverse mai târziu, când bebelușul se liniștește.

De ce copiii moderni devin violenți? De unde atâta agresivitate din partea unui copil casnic? Experții portalului „Sunt părinte” discută aceste și alte întrebări în programul din ciclul „Ora părinte”.

Învață-ți copilul să scape de emoțiile negative fără a răni alte persoane. Exercițiile psihologice pot ajuta în acest sens. De exemplu, cereți-i copilului dvs. să descrie motivul nemulțumirii sale în imagine, apoi oferiți-vă să mototoliți hârtia și să o arunce la coșul de gunoi. Acest lucru îl va ajuta să elibereze tensiunea și să se calmeze. De asemenea, vă puteți invita copilul să facă mișcare sau să mediteze în timp ce ascultă muzică calmă, relaxantă.

Când certați un copil pentru un act nedemn, nu-i spuneți că este rău, dăunător sau că nu îl mai iubiți. Încearcă să-i concentrezi atenția asupra faptului că nu el însuși este rău, ci comportamentul său. Vorbeste mai des cu copilul tau despre sentimentele si experientele tale in legatura cu el, nu uita sa lauzi si sa recompensezi chiar si pentru micile succese.

Încercați să evitați situațiile care îi provoacă pe copii să fie încăpățânați. Când vă adresați copilului dumneavoastră, formulați cererile ca o întrebare, nu o declarație. Mai mult, în așa fel încât să nu li se poată răspunde cu cuvintele „nu” sau „nu vreau”. Deci, în loc de expresia obișnuită „Vrei să mănânci?” poți întreba „Vrei să mănânci acum sau mai târziu?”

Amintiți-vă, prin utilizarea afirmațiilor în loc de întrebări, privați copilul de libera alegere. Această practică poate duce la consecințe negative sub forma formării îndoielii de sine și a stimei de sine scăzute la copil. Dacă vorbiți cu el ca un adult și oferiți să faceți ceva împreună, copilul este de obicei mai dispus să se supună cererii părintelui decât atunci când este exprimată într-o manieră ordonată. Psihologii recomandă: nu folosiți expresii categorice precum „Vei merge la bunica!”

Cum să reduceți nivelul de anxietate la un preșcolar și să-l învățați să-și gestioneze emoțiile, spune Anastasia Sitnikova, psiholog clinician la Centrul Psihologic Psyten, într-o lecție video.

1. Oferă-le copiilor o marjă rezonabilă de libertate, astfel încât să poată experimenta singuri într-o varietate de situații.
2. Nu folosiți forța fizică în relație cu copilul: palme pe fund, palmă pe cap și alte pedepse corporale afectează negativ psihicul copilului.
3. Dacă copilul nu face nimic periculos și interzis, părinții nu ar trebui să comenteze despre el. Severitatea excesivă, restrângerea activității, numeroasele interdicții și cele fizice îl provoacă la un comportament încăpățânat chiar și în acele cazuri când știe că greșește.
4. Când încercați să obțineți un comportament bun de la copilul dvs., amintiți-vă că recompensa este de preferat pedepsei.
5. Aveți răbdare să răspundeți corect la cerințele copilului, fără a-l umili, dar și fără a-i satisface mofturile copilului.

Victoria Gritsuk

Multe tulburări de comportament ale unui copil sunt adesea asociate cu o lipsă de atenție a părinților față de el. Custodia excesivă, însă, poate fi la fel de dăunătoare ca și lipsa acesteia. Testul portalului „Sunt părinte” vă va ajuta să găsiți mijlocul de aur în creșterea bebelușului.