Al doilea copil: cum să organizăm viața după naștere. Gestionarea geloziei unui copil mai mare față de un copil mai mic
Va trebui să fii atent. Singura consolare este că furia este adesea înlocuită de momente de tandrețe, cordialitate: bătrânul îl mângâie pe bebeluș, fredonează în liniște o melodie, îi vorbește afectuos sau îl privește cu concentrare. În astfel de momente, devine clar că există un fel de legătură specială între copii.
Într-adevăr, copilul se simte atras de sugar. El are grijă de el: aduce o suzetă, console. Treptat, apar tandre legături de dragoste.
Dacă copiilor mai mari li se permite să aibă grijă de un bebeluș, aceștia încearcă să-și arate toată priceperea, demonstrând că pot avea grijă de un mic, precum și de o mamă.
Când un sugar devine mobil, nu este neobișnuit ca frații să devină agresivi. De exemplu, pot fi foarte nefericiți atunci când un „glisor” îi împiedică să se joace. Dar există încă mai mult bine în relația lor. Și acest lucru este minunat!
Dacă diferența de vârstă este mai mică de trei ani, atunci relația dintre copii este deosebit de intensă atât în ceea ce privește bunul, cât și în cel rău. Împărtășesc bucurii și întristări, se ceartă violent și se împacă. Copiii mai mari au grijă cu sârguință de nou-născut. Adevărat, numai atunci când ei înșiși o doresc. Dacă plânge, încearcă să-l mângâie. Ar trebui să îi sprijiniți în eforturile lor de a ajuta, dar să nu le cereți prea mult.
Cei mai tineri învață multe de la cei mai în vârstă.
Deci, copiii deja în vârstă de trei luni învață de la frații și surorile lor. Acestora le place să fie obiectul unei atenții entuziaste. Ca rezultat al unei astfel de interacțiuni care durează ani de zile, se formează propria lor personalitate. Copiii mai mari le arată de bună voie celor mici jocuri noi. Împreună stăpânesc roluri noi, învață cum să rezolve corect conflictele.
Cu toată diversitatea personajelor, rudenia dintre frați și surori este una dintre cele mai intime și mai puternice.
A LUA ÎN CONSIDERARE
1. Un copil mai mare poate fi gelos pe copil: poate cere să fie purtat în brațe, să-i dea o suzetă și să înceapă să-și murdarească pantalonii. Nu te enerva, explică-i cu răbdare de ce nu ar trebui.
2. Încercați să faceți copilul mai mare să se simtă ca partenerul dvs. în a ajuta la îngrijirea copilului.
Apoi, în persoana lui, veți dobândi un asistent de neînlocuit, care va avea grijă de fratele sau sora mai mică cu plăcere și tandrețe.
3. Lasă bătrânul să țină bebelușul în brațe, dar fii atent. Nu lăsați niciodată copiii singuri nesupravegheați.
4. Spune-i copilului cel mai mare cât de tânăr era, cum arăta și se comporta și cum ai avut grijă de el.
5. Nu lăsați copilul mai mare imediat ce auziți plânsul mai mic; ia-o cu tine.
6. Nu-ți exprima nemulțumirea față de copilul mai mare și nu-i reproșa dacă nu este prea atent cu cel mai mic. Mai bine explică-i că bebelușul trebuie tratat cu grijă.
7. De ziua copilului, cumpără un cadou pentru cel mai mare. Este foarte important: dragostea dintre bătrâni și cei mai tineri poate exista numai dacă niciunul dintre ei nu crede că părinții acordă preferință celuilalt.
8. Luați în considerare ce „privilegii” le puteți oferi copilului dvs. ca bătrân. Pot fi bani de buzunar sau achiziționarea unui animal de companie de care să poată avea grijă.
Pentru primul copil, diferența în ani față de cel mai mic înseamnă următoarele:
mai puțin de trei ani - trebuie să împartă mama cu copilul devreme, dar dezvoltă un puternic atașament emoțional față de cel mai mic;
de la trei la șapte ani - pentru o lungă perioadă de timp, atenția părinților lui i-a fost atașată complet, prin urmare, el îl domină pe cel mai tânăr;
mai mult de opt ani - în ciuda prezenței unui frate sau soră, acesta crește ca singurul copil din familie.
Ar fi frumos să eliberăm prima săptămână de toate problemele. Acesta ar trebui să fie un moment de atitudine calmă a tuturor față de familia extinsă. Cum îl veți prezenta pe nou-născut și pe fratele sau sora lui mai mare? Cine va avea grijă de bebelușul dvs. mai mare în timp ce vă reveniți de la naștere. Merită să vă gândiți la primele zile și ore cu una mică în avans.
Deci, trebuie respectate „măsurile de siguranță”: ce atingem, ce nu atingem - și acest lucru trebuie discutat de mai multe ori. Nu atingem capul, nu atingem ochii - bebelușul este încă foarte mic, trebuie să crească. Până în a patruzecea zi, înainte de botez, nu vom da una nouă pentru pixuri, dar îi poți atinge brațele și picioarele, poți săruta ceafa, mirosi copilul.
Este necesar să vorbim nu numai despre ceea ce nu se poate face, ci și despre ceea ce se poate face. În consecință, vremea (copiii cu o diferență minimă de vârstă) sunt expuse riscului - sunt încă foarte neglijenți în raport cu cei mai tineri și în același timp vor să contacteze.
În mod ideal, fiecare dintre copiii vremii avea propriul adult. Și de îndată ce mama își vine în fire puțin după naștere, vremea este bună de schimbat: una este păstrată de mamă, alta de tată și, în următoarea perioadă de cunoaștere, invers.
De asemenea, este foarte important să nu-l lăsați pe bătrân să „joace” copilul, deși un copil, în special fetele, poate fi foarte activ în această direcție. „Nu” nu trebuie să fie ambiguu - bebelușul nu trebuie apucat și stors. Dacă copilul își amintește că „mama este și ea o persoană”, atunci îi va fi mai ușor să înțeleagă că nici copilul nu este o jucărie.
De ce părinții și copiii mai mari au nevoie de contactul pielii cu pielea cu un nou-născut
Potrivit celor mai recente cercetări ale psihologilor americani, se crede că o persoană are sentimente speciale pentru un nou-născut dacă este în contact piele cu piele cu el fără separare prin îmbrăcăminte. Aceasta nu înseamnă că trebuie să le dezbraci pe amândouă. Trebuie doar să îi lăsați să contacteze: puneți capul bebelușului pe antebrațul deschis al primului-născut, puneți mâna copilului mai mare pe spatele bebelușului, luați-i pe amândoi și puneți-i în brațe sau pe tată.
Este foarte important ca copilul mai mare să poată atinge în siguranță nou-născutul, îi puteți lăsa să se întindă lângă el. În acest caz, negociați din nou cu bătrânul regulile de contact: ce iubește cel mic, ce nu-i place, cum puteți atinge, cum nu puteți.
Nu numai copilul mai mare, indiferent de vârstă, ci și tatăl, bunicile și bunicii trebuie să poată contacta copilul în acest mod în primele zile după naștere. Contactul piele cu piele, care este pe deplin posibil pentru părinți, provoacă o afecțiune mare, care persistă o perioadă foarte lungă de timp.
De multe ori tatăl are un fel de prejudecăți că nu este suficient de steril pentru nou-născut, că miros cumva diferit (mai ales cu tații fumători), iar tatăl nu vrea să ia copilul în brațe. Cu această ocazie, s-au făcut o mulțime de cercetări străine: unii tați au ținut copilul într-o pătură sau într-un scutec, în timp ce cealaltă parte a avut posibilitatea de a face contactul cu pielea.
Am studiat implicarea tatălui în creștere în prima săptămână după naștere, în primul an, de la unu la trei, de la trei la șapte și la vârsta adultă - a fost un experiment pe termen lung. Și s-a dovedit că tații care au avut contact piele cu piele au fost mult mai implicați în părinți în toate etapele de dezvoltare și au existat mai puține divorțuri în aceste familii.
După acest studiu la scară largă în secțiile postnatale, nu numai că a fost permis, ci și recomandat ca tatăl să intre în contact strâns în prima zi după nașterea copilului, adică a-l ține pe mâini este piele pe piele.
Atât prima zi, cât și primele trei zile după naștere sunt un moment bun pentru contactul și imprimarea pielii pe piele. Imprimarea (de la verbul a imprima - a sigila, a fi imprimat) este despre crearea unei conexiuni non-verbale cu un copil. Se crede că, dacă există suficient contact piele cu piele, atunci adultul are ocazia să simtă dorințele copilului, să știe de ce are nevoie - și nu numai pentru mama, care de obicei are suficient contact cu acest contact, ci și pentru și tatăl.
Întâlnirea cu primul născut și cu nou-născutul: vacanță la domiciliu
Este foarte bine să aranjați cumva o cunoștință, pentru a furniza momentul în care bătrânul și tânărul dvs. se cunosc.
Este important ca bătrânul să aibă ocazia să-și amintească nașterea celui mai tânăr, nu ca o traumă, nu ca durere, nu ca sentiment de abandon și uitare, ci ca ceva viu, ca o imagine festivă. Și pentru aceasta există idei foarte simple care vă vor permite să faceți acest lucru fără eforturi și costuri mari.
Apartamentul poate fi decorat frumos, dar este simplu și nu consumă mult timp. Multe baloane umflate sunt ideale. Lumânările arată foarte frumos, care sunt aprinse cu cinci minute înainte de sărbătoare și creează senzația unui spațiu neobișnuit.
Puteți așeza o masă frumoasă și puteți pune exact ceea ce îl face pe copilul dvs. să se simtă fericit și „wow!” (ciorchine de struguri, portocale, marshmallows, fursecuri preferate ...).
Dacă nu există alergie, atunci este foarte mișto în ziua cunoașterii să oferiți unui copil mai mare propria pungă cu dulciuri. Dacă la ora normală copilul nu primește aproape deloc dulciuri, o pungă cu dulciuri într-o vacanță va fi ceva memorabil. Dar, desigur, dacă micuța persoană este înzestrată cu dulciuri, este puțin probabil să funcționeze. Și nu uitați de cadoul principal pentru bătrân!
Mama și nou-născutul după naștere: câtă odihnă
Deci, pentru un senior, un nou-născut este un extraterestru mic. Dacă atitudinea noastră de bază este să ne oferim timp pentru a fi alături de nou-născut, pentru a ne bucura, pentru a ne distra, pentru a ne permite să ne saturăm de prima perioadă de intimitate cu un nou copil, ar trebui să începem să le prezentăm copiilor, specificând că mama și bebelușul nu s-au odihnit încă după ce au născut.
Aceasta înseamnă că, atunci când te întorci acasă, bătrânul nu aleargă în camera ta cu nou-născutul când vrea, ci vine cu tată să te viziteze. În același timp, în primele zile după naștere, el și tata fac câteva lucruri pentru dvs.: puteți face ceai de măceș împreună, primul născut poate participa la încălzirea sau pregătirea mâncării, puteți aduce flori sau cadouri ale naturii dintr-o plimbare , puteți desena poze pentru mama și nou-născutul.
Avem nevoie de o ieșire lină din situația generică. În primele două sau trei zile este mai bine să stați în pat sau să aveți un regim de jumătate de pat cu bebelușul, iar apoi bătrânul va avea ocazia să înțeleagă cât de mult s-a schimbat totul. Este minunat dacă este luat de tată în acest moment, dacă tată știe cum să-l plimbe, hrănește-l. Este bine dacă în acest moment nu există nicio zdrobire în casă, nu există vârtejuri de oameni care nu sunt atât de aproape de tine și nu fac totul așa cum ți-ai dori.
Dacă unei femei i se dă ocazia în primele nouă zile să aibă mult contact cu nou-născutul, atât cât dorește, adică obțineți un „meritat concediu postnatal” de la un senior (cu condiția ca tatăl să fie cu el), atunci îi va fi mai ușor să învețe cum să împartă atenția.
Primele zile după naștere nu sunt momentul în care ai atenție pe două canale, când poți „ține” două în același timp. Scopul tău este să devii mamă la cel de-al doilea copil și să îi prezinți pe copii, adică găsiți „formatul” alinierii parțiale. Dar primele zile după nașterea unei femei nu sunt foarte utile pentru a fi singur cu doi copii (dacă nu apar circumstanțe speciale).
După naștere: cine are grijă de copilul mai mare
Trebuie spus că, cu cât se schimbă mai puțin viața zilnică obișnuită a unui copil mai mare, cu atât mai bine: vor exista mai puține inadaptări, regresie și gelozie. În acest moment, merită să încercați din greu să respectați rutina zilnică, astfel încât să nu existe diferențe puternice în ore față de cele obișnuite, deoarece se destabilizează. Și pentru ca regimul să fie respectat într-un moment în care suntem ocupați în principal cu nou-născuții, trebuie să existe cineva care să știe cum să pună copilul în pat, să se hrănească, să se adune la plimbare sau la curs.
Pentru ca tradiția să apară și să fie observată că altcineva decât mama are grijă de bătrân, ea trebuie să apară chiar înainte de naștere. Este deosebit de important să te culci și să te pregătești dimineața dacă copilul merge undeva. Dacă înainte de momentul nașterii sunteți veriga principală în lanțurile de dimineață și seară, așteptați dificultăți în perioada postpartum.
Fizic, după a doua naștere, a fost mai ușor, procesul de refacere a corpului a fost uneori chiar plăcut. Viața după naștere. Ce se schimbă în viața părinților odată cu nașterea unui copil? După nașterea unui copil, mi-am dat seama că acestea sunt astfel de fleacuri, iar capacitățile unei persoane sunt cu adevărat ...
Discuţie
Cel mai rău lucru este ziua nesfârșită a marmotei. Dacă înainte de nașterea copilului eram activ, ușor de mâncat și pentru orice, cu excepția foamei, atunci decretul este degradare. Traseul meu în timpul concediului de maternitate este un loc de joacă, o clinică, un magazin. Și comunicare zero. O priză-dimineață de la 6 la 9 ore. Era timpul MEU. Stau cu o cană de cafea, o carte (revistă, ziar, tabletă) și mănânc toate acestea cu prăjituri. Paradisul. Am un copil minunat, nu știam ce nu este să dorm noaptea. Dar zi, zi, zi nesfârșită. Soțul meu vine acasă de la serviciu, era obosit de comunicare, iar eu mă săturasem de absența lui. Eram obosit nu atât fizic, cât și mental. Doi ani mai târziu , Am fugit să lucrez cu tocuri strălucitoare.
11/05/2018 18:56:09, Ziua GroundhogScrie, Alexandra:
1.
Împotriva nașterii articulare.
Personal, aș vărsa din asta și după aceea nu aș sta pe o femeie.
Nașterea la domiciliu. Atât pro, cât și contra. Un coleg de muncă a născut acasă, iar o ambulanță era de serviciu pe stradă. Sunt pentru această opțiune.
Analgezice. Sunt pentru că este imposibil să suporti această durere, este mai ușor să mori. Dar medicii au decis altfel și au economisit bani pe mine.
2. Starea ca după bătălie. Nici măcar nu am puterea să mă ridic. Placenta s-a îndepărtat de la sine, sângerarea a fost moderată. Stomacul o durea, dar suportabil.
3. Colostrul a venit imediat, au fost trei picături din acesta, completate cu un amestec. În detrimentul dominantului, nici măcar aburit. Am slăbit foarte mult în greutate, nu depindea de dominantă. Laptele a venit în a 5-a zi. Nu am gătit sânul, am rugat doar personalul să pună bebelușul la sân, astfel încât să știu cum să o fac.
4. Așează-te acasă. S-a ridicat lateral, astfel încât cusătura să nu se destrame după episod. Am mers mult. A fost imposibil să stai 2 săptămâni. Eram îngrijorat de constipație, așa că nu poți împinge după cusătură. Unguentul de heparină a ajutat. Cusătura mâncărime. Descărcarea mirosea urât. Nu existau vergeturi. Viața intimă este interzisă în primele două luni.
5. Acesta nu este un val hormonal. Unii dintre medici au venit cu astfel de prostii. Aceasta este oboseala sălbatică după naștere, înmulțită cu lipsa cronică de somn în primele luni. Întrebați orice camionist ce simt după o călătorie de două săptămâni fără odihnă adecvată.
Starea de oboseală cronică după naștere, care este deja foarte obositoare, este prd.
Nu existau frici, totul se estompase în fundal. Somnul a devenit cea mai scumpă monedă.
6. Familia m-a înfuriat, precum și tot ceea ce a necesitat timp și efort. S-a rezolvat în timp.
După nașterea târzie, are un buchet de răni, diabet zaharat etc. Copilul era îngrijorat.Într-o scrisoare către Moș Crăciun Și mulți au primii lor copii. În clasa anterioară, fiul era și el mai mare și, în liceu, copiii, în principiu, încep să-și jeneze părinții, oricare, este normal ...
Discuţie
Nu sunt tocmai o poveste de groază. Deși totul a început prost. Al treilea copil, sarcină neplanificată, 42 de ani. Probabilitatea sindromului Down a fost setată la 1 la 5. Testele de sânge nu au fost făcute în acel moment, ci doar invazive. Nu am îndrăznit. Am înțeles că nu mă voi ierta dacă se întâmplă un avort spontan din cauza testului, iar copilul se dovedește a fi sănătos. Eram îngrijorat teribil de toată sarcina. Prima mea întrebare a fost când s-a născut bebelușul - există un sindrom Down. El, slavă Domnului, nu a fost acolo. Deși avem probleme de sănătate.
07/06/2018 08:24:57, yumaAm sentimentul că tu și soțul tău petreceți puțin timp.
Poate acesta este motivul - dorința de a umple golul?
Și ce zici de tine cu părinții tăi? Nu au nevoie de atenția ta? Și ajută?
Copilul a încetat să-l mai sune pe mama. Educație. Adopţie. Discutarea problemelor de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptivi, interacțiunea cu tutela, predarea copiilor adoptivi la școală Al doilea copil: cum să organizezi viața după naștere.
Discuţie
Mi-a spus cineva, un anunț în sala de mese
„cine cere„ cafea ”plătește 2 dolari
„cafea, te rog, 1,5 USD
Cafea vă rog - 70 de cenți.
ideea este clară. Copilul de 4 ani este prea dependent pentru a-și face propriile reguli
dar - atenție, dacă nu este încăpățânat copilăresc, acesta este un marker rău, psihiatric.
și nu a încercat să toarnă pentru „Dura”? Cum poate fi tolerat acest lucru ?? Cum te va respecta un copil dacă tu însuți tolerezi acest lucru?
Al doilea copil: cum să organizăm viața după naștere. Cum îl veți prezenta pe nou-născut și pe fratele sau sora lui mai mare? Cine va avea grijă de copilul mai mare în timp ce tu ești În mod ideal, fiecare dintre copii ar trebui să aibă propriul adult.
Discuţie
iar ideea este de a face cunoștință?
după 2 ani, fiica va zbura din cuib.
și toată lumea va avea mai puține bătăi de cap.
Introduceți-le pe teritoriul neutru. Lasă copilul să afle, căutând abordări către el, dacă vrea. Sau nu cauți abordări, ci organizezi un stil de comunicare confortabil. Sunt pentru ca doi oameni să își construiască propria relație. Sub supravegherea și sfatul mamei mele, desigur.
La ceva timp după naștere, ginecologii mei, care conduceau prima sarcină, mi-au cerut să scriu o plângere la Ministerul Sănătății din regiunea Moscovei împotriva Tamarei Belousova, am avut aceeași naștere pe care o descrieți, deși copilul a petrecut 10 zile in spital.
Discuţie
Și despre o cezariană planificată nu m-am gândit? Există și surase. maternitatea ca ultimă soluție (pentru mine, apropo, acesta este singurul mod acceptabil).
Totul a fost rău și pentru mine, am fost cu mine la naștere în maternitatea a 8-a de pe Bulevardul Samarkand, medicul Zakharenkova N.L. dormit. Schimbarea a venit dimineața, m-au găsit pe toți în încercări și miconie, un COP urgent. M-au adus în sala de operație, două asistente medicale, nu există medici ...))) Primăvară, schimb de schimb, blocaje ...))) Zakharenkova însăși a venit să opereze în așa fel, ca și cum ar fi făcut-o favoare. Era înfricoșător să-mi dau seama că îmi voi pierde copilul. Am încercat, dar nimic nu a funcționat. Aceasta este o descoperire completă. Inițial, bebelușul nu s-a ridicat așa, inițial mi-a fost dor de mine. Am plâns un an, dificil din punct de vedere emoțional! Am fost lipsit de EP, neglijență, nimeni nu are nevoie de nimeni. A venit la lupte fără contract. Soțul a spus: vei naște, apoi vei mulțumi. Muncă lungă cu sine, multă muncă, psiholog.
Vă sfătuiesc să nu vă grăbiți! Da, da, dar așteaptă. Lasă această durere emoțională să dispară, încă nu a ieșit din tine. Depresia postpartum se va acoperi în continuare! Lasă-l să fie peste 5-7 ani, dar vei intra cu ușurință în a doua sarcină și fără să te uiți în urmă la primele nereușite! Oferă-ți ocazia fericirii unei nașteri naturale ușoare.
Despre îngrijirea părinților. Tați și fii. Relații familiale. iar la 70 de ani, să ducă o persoană în vârstă bolnavă - îmi pare rău PPC ... Soacra noastră locuiește acum cu bunica ei de 95 de ani, o soră mai mare După ce a născut: cine are grijă de copilul mai mare.
Discuţie
În definitiv, o soră ar trebui să-și ducă mama la ea, în timp ce cealaltă ar putea plăti serviciile unei asistente.
Știu un astfel de caz - cel mai inteligent bătrân din Sankt Petersburg, fiica sa la Moscova. A fost angajată o asistentă medicală. Deci asistenta de acolo a făcut tot ce a vrut. Și bătrânul nu a putut face față ei. Și a fost jenat de reclamați-vă pentru a nu vă strecura: (((
Ceva este cumva ilogic. Toată lumea locuiește în diferite orașe, mama nu este ea însăși, ei plătesc pentru asistente ... Eu personal cred că în acest caz ar fi mai ușor pentru mama să plătească un bun plătit la o pensiune din oraș unde una dintre surori trăiește (de exemplu, care este mai puțin bine), astfel încât să-mi viziteze mama mai des decât o dată pe an. Din punctul meu de vedere
Familie numeroasă: creșterea copiilor, relații între frați și surori, socială Știu că dacă există un copil, atunci nu dau. Dar dacă există trei copii și nu sunt bolnavi? Acum, oricare dintre rudele care într-adevăr au grijă de un copil pot lua concediu pentru creșterea copilului ...
Discuţie
Ar trebui dat conform logicii. Prietenul meu a născut gemeni și ea și soțul ei au luat concediu de îngrijire până la 1.6, a urmat unul după altul.
Oh, am avut o situație - „furcă”.)) Gemenii nu aveau încă un an și unul a fost pus în spital. Tatălui nostru nu i s-a acordat un al doilea concediu medical - au spus: te duci la spital, apoi va fi un concediu medical. ((((
Și încă le aveam pe amândouă și eram pe GV ... (((
Deci nu sunt sigur de concediul medical ...
Copii cu nevoi speciale, dizabilități, îngrijire, reabilitare, medic, spital Întrebarea este ... Nu știu cum pot combina dezvoltarea unui bătrân și a unui copil? Cum să vă recuperați mai repede după o cezariană? Următorul an universitar este foarte important pentru fiu. acesta a ratat ...
Discuţie
Am o diferență între copiii de șase ani și niciun bunic nu m-a ajutat. Am luat-o pe cea mai tânără cu mine. În timp ce cea mai mare studia, ea s-a plimbat. Avea cursuri în fiecare zi.
Da, ai mare ajutor sub forma bunicului tău !!!)))
Merg mereu specialul junior la clasele celui mai în vârstă, de asemenea cu mașina, dacă nu la câțiva pași. Nu vă sfătuiesc să vă strecurați, este mai bine să aveți mereu alimente pentru bebeluș cu voi, aproape oriunde puteți găsi un loc retras pentru a vă hrăni.
La copiii de 5 ani, diferența a fost că am pregătit bătrânul prin cunoștința cu bebeluși adevărați, astfel încât așteptările sale de la fratele său să fie adecvate. Rolul copiilor mai mari și mai mici în viața celuilalt. Când familia are un copil mai mare și mai mic. „Un loc la soare” al unui copil mai mare.
Discuţie
Mulțumesc tuturor celor care au răspuns!
Să sperăm că totul merge bine pentru noi.
Da, fără dificultăți, nici nu trebuie să inventezi nimic, totul a fost deja inventat de generații de familii numeroase :), unde bătrânii au grijă de cei mai tineri, în timp ce părinții sunt pe teren :) Doar ai încredere în ea să vă ajut, ceea ce nu este păcat :), de la schimbarea scutecelor și hrănirea înainte de înot și chiar mersul sub îndrumarea dvs. atentă! Atunci sora sau fratele mai mic :) nu vor deveni un concurent pentru ea, ci un omuleț drag și drag care a crescut literalmente în brațele ei :) La ieșirea din spital, dă-I PACHETUL, nu tatăl :))) - aceasta va fi lansează mecanismul natural necesar în creierul ei :))), deși atunci va apărea întrebarea "Cum să-l pregătești pe tată pentru această situație? Ce cărți să citești, astfel încât să nu se simtă gelos?" :)))
Ea a născut primul ei copil la 37 de ani. Sarcina mergea bine. Nașterea naturală, dar puțin tăiată, pentru că bebelușul este mare. Până când s-au observat 34 de săptămâni în Europa, nimeni nu a sugerat la vârsta mea - aici nu veți surprinde pe nimeni cu prima naștere mai aproape de 40 și ...
Discuţie
Sunt însărcinată cu cel de-al treilea copil, am 37 de ani, toxicoza este groaznică, zac în pat, din fericire în vacanță, deși am reușit să merg la mare, sper că starea asta a mea va trece repede, soțul și copiii mei nu știu ce să mă hrănească, nu am deloc poftă de mâncare ((
08/06/2018 13:31:57, GuliaA născut un copil la vârsta de 40 de ani. Au existat multe probleme de sănătate înainte de sarcină. Am un handicap din cauza scoliozei coloanei vertebrale și greutatea mea înainte de sarcină era de 38 kg. Și sarcina a fost bine tolerată. Nu a existat nici măcar toxicoză. În timpul sarcinii, mi-am revenit, ceea ce a fost bine pentru mine. Cezariana a fost efectuată la 40 de săptămâni. Fiul s-a născut cu o greutate normală - 3400 de grame. Pe scara Apgar - 8 puncte. După naștere, el se îmbolnăvește cu greu, crește bine și se dezvoltă normal. Acum Max are 2 ani, înălțime 98 cm, greutate 16 kg. Copil frumos și sănătos. Totul depinde de dispoziție. Îmi doream foarte mult copilul și nu aveam nicio îndoială că totul va fi bine.
11/05/2017 20:25:13, Olga BushkhaUn copil de la naștere până la un an. Îngrijirea și creșterea unui copil de până la un an: nutriție, boală, dezvoltare. Bătrânul va avea stres și gelozie după nașterea celui mai mic. Am decis cu 2 luni înainte de a naște să ne mutăm solemn amândoi într-o altă cameră.
Discuţie
avem o piesă kopeck. cea mai mare este în camera ei, cea mai tânără este cu noi. Am dormit împreună doar de câteva ori, când tatăl nostru era bolnav și l-am mutat la creșă, în timp ce dormeam în aceeași cameră. în cele din urmă, toată lumea dormea în afară de mine, pentru că am stat toată noaptea pe ceas ca să-l împiedic pe cel mai tânăr să plângă și să o ducă la bucătărie fără să-l trezească pe cel mai mare. acum la dacha dormim cu toții în aceeași cameră, dar ambele fiice au dormit toată noaptea, așa că nu mai este o problemă. dar, de fapt, plănuim să încheiem imediat ipoteca și să schimbăm un bilet de trei ruble de îndată ce mă duc la serviciu, astfel încât fiecare fată să aibă o cameră.
Au reinstalat un vârstă medie de un an la un vârstnic mai mare de 5 ke, cu câteva luni înainte de nașterea unuia mic. Timp de o jumătate de an au fost chinuiți, copiii nu l-au lăsat pe tată să doarmă, s-au trezit unul pe celălalt dimineața și uneori cel mic a trebuit să fie târât în bucătărie noaptea când plângea. În a doua cameră sunt cu una de mică adâncime, care încă mai poate caca în mijlocul nopții și se poate trezi foarte devreme și vomită, deși dormind împreună pieptul nu salvează niciodată, cea din mijloc la un moment dat ar putea fi cu adevărat „înfundată” cu pieptul. Până la un an, toți copiii mei s-au trezit din orice zgomot, deși nu i-am învățat niciodată să tacă. Pe stradă, uneori câinele latră - copilul se va trezi. Chiar și într-o curea, cel mai tânăr se trezește imediat din țipătul celui din mijloc.
Drept urmare, cel din mijloc a fost relocat cu tatăl său în dormitor, cel mai mare a rămas cu propria lui cameră, iar eu eram cu cea mică din hol pe canapea, când urlam în bucătărie și ne ascundeam. Se pare că apartamentul este mare, dar toată lumea interferează cu dormitul, unii seara, alții dimineața.
Nu poți ghici din timp. Dar nu vă alarmați, am citit întregul subiect - se pare că sunt atât de singur aici, cu copii adormiți :-)
Copilul adoptat este mai mare decât sângele. Experiența adoptării / tutelei / patronatului. Adopţie. Fiul meu cel mare este în familie de aproape doi ani. Diferența cu cel mai tânăr este, de asemenea, de aproape doi ani (fără o lună). Acum îți va fi mai dificil, la urma urmei, să ai grijă de doi mici simultan ...
Discuţie
Am un băiat acasă de o lună. El este cu 1,5 ani mai mare decât doi copii. Fata îl tratează foarte bine, dar fiul este gelos, mai ales în primele 10 zile brusc. Au 3,5 și 4,5 ani. În ceea ce privește dezvoltarea, persoana adoptivă rămâne în urmă în multe situații, astfel încât genealogia ia în continuare poziția unui frate mai mare - un profesor moral gelos.
Fiul meu cel mare este în familie de aproape doi ani. Diferența cu cel mai tânăr este, de asemenea, de aproape doi ani (fără o lună). Sincer. Nu am suferit niciodată de îndoieli cu privire la acest lucru. Faptul că psihologii nu recomandă să luați un sânge senior, am aflat când copilul era în familie. Cel mai tânăr avea 6 ani, cel adoptat avea 8. Niciodată nu aveți probleme sau conflicte care nu ar fi apărut în rude. Nu au existat niciodată manifestări evidente de gelozie sau rivalitate. Sunt foarte prietenoși și se iubesc atât de mult. Bătrânul îi va aduce întotdeauna tânărului ceva gustos de la școală (chiar și un polyabloka, cel puțin un caramel, dar își amintește întotdeauna de fratele său). Dacă îi spun celui mai mic cum îl iubesc, el va spune cu siguranță: „Și Dima?” Nu cu gelozie, ci cu o intonație de genul: „Ce, ai uitat de el? Toată lumea o are diferit. Depinde de copii, de noi, de mulți factori. Nu știu, poate vor apărea probleme mai târziu, dar deocamdată, mmm.
Aproximativ un an (2 luni înainte de nașterea fratelui ei și 10 luni după aceea), fiica s-a comportat teribil și încearcă doar să ai grijă de cel mai mic cu cel mai mare - chiar dacă am aceiași copii, ei nu merg la grădiniță , joacă împreună din momentul în care fiica avea 4 luni (l-am purtat ...
Discuţie
Mi se pare că aceasta este mai mult o reacție la un copil mai mic decât o lipsă de atenție a mamei. Nu m-aș grăbi deloc să-l scot pe bătrân din grădiniță. MB, mai întâi poți scurta timpul șederii sale la grădiniță? Ați fost deja sfătuiți să acordați mai mult timp și atenție bătrânului. Vreau doar să spun că la început s-ar putea să nu dea rezultate vizibile, dar nu disperați, poate că va dura timp. Am și o fiică de 4,5 ani, un fiu de 1,5 ani. Fiică la grădiniță de la 1,5 ani - i-a plăcut foarte mult acolo. Aproximativ un an (cu 2 luni înainte de nașterea fratelui ei și după 10 luni), fiica s-a comportat îngrozitor și numai acasă, și nu la grădiniță (doar recenzii excelente de la grădiniță). Acasă, existau tantrums sălbatice, practic nu ascultau nici amenințările, nici persuasiunea, deveneau extrem de selectivi în mâncare, începeau să ceară să fie înfășurată noaptea ca un bebeluș, nici ea nu putea face cu adevărat nimic acasă, desenează kalyak, etc. ., totuși, nu a scris și nu și-a supt mâinile. Nu a existat nicio agresiune deschisă față de cel mai tânăr, dar ea putea să-l tragă brusc de picior sau ceva de genul acesta, să-l trezească în mod deliberat cu un strigăt sau cu un zgomot etc. Am muncit, dar mi-am petrecut tot timpul liber cu fiica mea, după nașterea celei mai mici chiar mai mult decât înainte, dar nu a existat nicio îmbunătățire pentru o lungă perioadă lungă de timp (fiica pur și simplu ne-a cerut toată atenția și nu a recunoscut-o pe cea mai tânără ca „clasă”). Apoi treptat, undeva când cel mai mic avea aproximativ un an, comportamentul mai în vârstă a început să se îmbunătățească și relația cu cel mai mic sa îmbunătățit. Acum sunt prieteni doar pentru a nu vărsa apă. MB, copilul tău are nevoie de mai mult timp pentru a se adapta. Reduceți-vă timpul la grădiniță, dacă puteți + timpul individual pentru bătrân + aș încuraja și activități comune cu cei mai tineri, cum ar fi una pentru o mână, cealaltă pentru cealaltă și a face ceva împreună (cuburi, lipiți ceva, desenați , etc.)). Poate că va fi mai interesant pentru amândoi împreună? Al nostru adoră să joace doctor: medicul superior, iar cei mai tineri sunt invariabil bolnavi, ambii sunt foarte fericiți. A fost unul dintre primele jocuri după care s-a spart gheața. Jocurile comune ne-au ajutat foarte mult.
O altă întrebare este că există o regulă puternică - atunci ei vor elibera pur și simplu pașaport la altă oră, va veni „epoca de pescuit”, va fi posibil să se căsătorească etc. ... treburile dinaintea Anului Nou ”... )) Dar cum s-a născut o persoană „sub constelația Fecioară, în trigonul cu Jupiter” - așa că va trăi)) (dacă chiar crezi în ea)
Cred că cel mai important lucru pe care l-ai făcut deja este să formezi o legătură între tine și copil, acest lucru este foarte, foarte important. Și ceea ce simți este normal și natural, pentru că doar îl simți. Mai mult, este bine! În general, cred că o mamă trebuie să aibă propria viață personală, profesională și socială, atunci va fi interesantă pentru copil ca oameni 5 și 10 ani mai târziu.Am două exemple în fața ochilor - mama și mama soțului meu. Acesta din urmă este interesant de trăit, este ușor să comunici cu ea tocmai pentru că are propria viață SEPARATĂ, deși și ea, desigur, își iubește și nepotul. Pentru ca familia să fie caldă, nu este necesar să fii în permanență aproape de copil (nu vorbesc despre copiii din primul an de viață), este suficient să fii lângă el când se simte rău și trebuie să ascultă, ajută, sfătuiește. Ei bine, ai înțeles. Copiii simt totul perfect, așa că nu le place - nu o face, principalul lucru nu este cunoașterea, ci dragostea și căldura dintre voi, iar acest lucru se va întâmpla numai dacă doi sunt buni! Sentimente de vinovăție. Este probabil ca peste o lună să fiți din nou implicat în cursurile voastre, doar că acest lucru vă va aduce deja plăcere și bucurie. Pe scurt, nu datorezi nimic nimănui. Principalul lucru care poate fi dat unui copil este iubirea, fără teamă și fără nicio condiție.
Dacă nu este un secret, care este treaba ta?
Al doilea copil: cum să organizăm viața după naștere. Despre beneficiile accesării cu crawlere. Mai mult, toți copiii au un reflex înnăscut de a se târâ și acest lucru este complet natural pentru ei. Cel mai important lucru este că bebelușul începe să se gândească, în primul rând, unde și de ce ar trebui să se târască și, în al doilea rând ...
„Fratele meu (sora) a supraviețuit miraculos (a supraviețuit)”, spun mulți despre frații și surorile lor care s-au născut cu o mică diferență de vârstă. Din păcate, există multe cazuri cunoscute de cruzime extremă a copiilor mai mari față de frații și surorile lor mai mici. De exemplu, un astfel de caz: fata mai în vârstă i-a dat în mod regulat fratelui mai mic apă rece, iar el a fost bolnav în mod constant; aceasta a continuat până când a fost găsită la locul crimei. În același timp, părinții erau nedumeriți: „Cum s-ar fi putut întâmpla asta?” ... Prietenul meu și-a amintit cum, la vârsta de trei ani, a adus acasă un băț uriaș pentru a-l lovi pe fratele său și numai crenguțele patului. iar apropierea mamei sale a salvat-o pe aceasta din urmă de răni.
Desigur, acestea sunt extreme, dar sunt reale.
Această atitudine se bazează pe o motivație clară: gelozie ... Gelozia mănâncă copilul mai mare, îi roade psihicul. În acest sens, el nu se deosebește de un adult, doar obiectul geloziei și posesiei sale sunt părinții săi. Îi poți înțelege pe deplin sentimentele dacă ai fi gelos măcar o dată în viață. Ficțiunea mondială este plină de descrieri ale acestei stări specifice, în romane se poate găsi chiar și o mare varietate de „rețete”: cum să aprindeți gelozia sau, dimpotrivă, cum să nu-i dați un motiv. Aveți în față o muncă serioasă înainte de a fi cu adevărat gata să faceți față problemei cu copilul mai mare în ajunul nașterii și în primii ani de viață a copilului mai mic.
Apar mai multe întrebări. Sunt toți copiii susceptibili la sentimente de gelozie față de frații mai mici? Care este vârsta cea mai periculoasă pentru cel mai mare copil? Și în cele din urmă - ce să faci? Să încercăm să le răspundem în ordine.
Gelozia poate apărea la orice copil, chiar și la un frate sau soră bine pregătit. Uneori, un singur cuvânt neglijent este suficient pentru ca un foc să se aprindă din plin. Se poate preveni? Cred că poți.
Desigur, există o relație între forța geloziei care apare și vârsta copilului mai mare. Este clar că nu are sens să pregătești un prim copil de cincisprezece-șaisprezece ani pentru nașterea celui de-al doilea copil la fel de atent ca și cu o diferență de cinci până la șase ani, iar această situație este mult mai puțin frecventă decât o vârstă mică diferență. Diferența într-un an și jumătate este deosebit de dificilă. La urma urmei, copilul tău cel mare nu ține cont de niciunul dintre argumentele tale, oricât l-ai chema la raționalitate etc. Dar la această vârstă, problema psihologică, chiar dacă apare, nu este încă la fel de mare ca cea care poate apărea la un copil mai mare, când până la vârsta de cinci sau opt a gustat suficient toate deliciile poziției tuturor favorit.
Se știe că prevenirea unei boli este asociată cu costuri semnificativ mai mici decât tratarea acesteia. ... Cu toate dezavantajele situației „senior - junior” există un plus important: prezența unui „diagnostic” clar vă permite să preveniți posibilele dificultăți și să le depășiți. Astfel, problema noastră este previzibilă și rezolvabilă.
„V-AȚI AFELAT ÎN VIAȚA MEA EXACT ACELAȚI CU SORA VOASTRĂ”
După ce aflați că vine o completare în familie, aveți un timp destul de decent pentru a pregăti primul copil sau al doilea copil pentru apariția celui mai mic. În această perioadă, este necesar să se introducă treptat anumite restricții în viața copilului: mama, de exemplu, are dureri de spate și, prin urmare, nu îl poate ridica în brațe etc. În același timp, în niciun caz nu ar trebui să i se permită copilului să înțeleagă că orice restricții din viața sa apar din cauza apariției viitoare a bebelușului în familie.
Copilul trebuie să-și dorească să apară un frate sau o soră și trebuie să fie convins că dorește acest lucru.
Nu poți întreba un copil mai mare dacă dorește un frate sau o soră - în niciun caz! De îndată ce va răspunde negativ - și pentru a-l convinge contrariul, veți cheltui de zece ori mai mult efort decât ar fi făcut înainte de a rosti acest „nu” fatal.
Ce să-i spui copilului și cum? Copiii se pricep foarte bine să se simtă falși. Ei percep o voce ușor indiferentă mult mai bună decât revărsările entuziaste. Încearcă să-i oferi copilului tău un cadou „neprogramat” - cu siguranță va fi interesat de motivul acestei generozități. Nu trebuie să alocați timp special pentru un fel de conversații educaționale, nu trebuie să discutați propriul comportament sau comportamentul ipotetic al unui bătrân, nu trebuie să-i spuneți despre datorie etc.... De exemplu, cel mai bine este să evitați expresii precum: „ Trebuie să-ți iubești fratele"sau" Oricum te vom iubi". Astfel de conversații pot alerta copilul și pot duce la întrebări nedorite. Este necesar să îi oferiți bebelușului informații atent gândite în mod constant, dar în volume foarte mici, parcă în treacăt. În niciun caz nu ar trebui să exagerați. Și acest lucru ar trebui făcut cu cât este mai subțire, cu cât este mai în vârstă.
Câteva exemple de text.
« Norocos, adevăratul tău frate va apărea în curând". (Tema pozitivității, dorința apariției sale și diferența dintre „real”, frate sau soră de la veri, prieteni etc.)
« Dar nu aveam un frate mic în copilărie.". (Aici poți vorbi despre manifestările negative ale acestui moment neplăcut din viața ta: nu era nimeni cu care să protejezi, nimeni cu care să te joci etc.) Din fericire, veți avea în curând o soră mică și, în copilărie, le spuneam părinților mei: „Eu însumi dau naștere unei surori, din moment ce tu nu vrei»…».
Este bine să comparați un copil mai în vârstă cu unul mai mic. Comparația, desigur, ar trebui să fie neutră sau în favoarea celei mai în vârstă (în timp ce cea mai tânără nu este prea inteligentă):
« Când erai în stomac, îți doreai mereu să bei suc de mere - preferatul meu, iar fratele tău, simt, iubește sucul de morcovi!»
« Să ne măsurăm burta, să vedem cine este mai mare - fratele tău acum sau tu când stăteai acolo ...»
« Mi-ai lovit în stomac la fel ca sora ta ...»
Este necesar să îi oferim bătrânului posibilitatea de a simți că are drepturi exclusive - de exemplu, spune-i numele viitorului bebeluș, pentru ca mai târziu să spună cu mândrie: „Așa l-am numit eu” sau mergi cu el la magazinul de jucării pentru cel mic, astfel încât mai târziu bătrânul a fost mândru de faptul că el însuși a ales jucării pentru fratele sau sora lui.
Independența unui copil mai mare este cheia unei soluții reușite a problemei(deși nu soluția în sine). Dacă copilul nu este autosuficient, este necesar să se obțină rezultatele necesare cât mai curând posibil, uneori chiar prin măsuri forțate. Gradul de independență depinde în mod natural de vârsta copilului. Conceptul de independență include abilitatea de a mânca, de a adormi, de a te juca, de a merge la oală (toaletă), de a șterge fundul și multe altele.
Este necesar să cumpărați în avans jucării noi pentru bătrân, astfel încât mai târziu, după nașterea bebelușului, să faceți cadouri ambelor copii sincron (nu este rău, după ce ați explicat situația, să le oferiți oaspeților în dar bătrânului în numele lor). Este bine dacă există posibilitatea de a aloca mai mult spațiu pentru un copil mai mare în apartament (sau mai bine - o cameră separată), este, de asemenea, rezonabil să-l obișnuiești cu un pat separat în avans.
În general, vei face ce poți. Dacă nu poți - nu-l forța după ce apare cel mai mic în casă!
SA NE CUNOASTEM…
Prima cunoștință este foarte importantă pentru copii. Ar fi frumos să-l salvezi pe bătrân de strigătele entuziaste ale rudelor atunci când bebelușul apare acasă și „prezentându-i” nou-născutului copilului mai mare, îi poți spune că era, sincer vorbind, mai frumos și descrii ce, in concluzie, spune ca nimic, cel mic va deveni arata ca un frate (sora). Primele zile după întoarcerea mamei cu bebelușul din spital vor determina în mare măsură atitudinea bebelușului mai mare față de cel mai mic. De aceea nu-i dați copilului cel mai mare bunicilor în acest moment, indiferent de modul în care aceștia vă vor convinge: acum are nevoie în special de atenția părinților săi. Dacă bunica ta dorește și este gata să te ajute, este mai bine să o inviți la tine acasă, iar dacă ai probleme de comunicare (și dacă fondurile o permit), găsește un asistent cu care cu siguranță nu va trebui să te certi despre cum, ce și când să o faci.
După apariția unui nou-născut, primul lucru de făcut este să ai multă răbdare. Trebuie să fii deosebit de atent cu privire la cuvintele tale, iar acest lucru se aplică nu numai mamei și tatălui. Dacă părinții sunt extrem de sensibili și atenți, iar bunica își permite cel mai mult, la prima vedere, o frază inofensivă adresată copilului mai mare și referitoare la relația acestuia cu cel mai mic (de exemplu: - Dă-i imediat surorii tale jucăria ta, e mică. sau „Nu țipa, Tanya doarme”), fără însoțirea-explicația necesară, atunci problema poate apărea complet neașteptat.
Aceeași situație poate fi prezentată unui copil mai mare într-un mod ușor diferit: „ Noroc, Ilyushka, ai jucării atât de bune! Tanya nu are așa ceva, lăsați-o să joace robotul pentru un pic și ar fi bine să-mi arătați ultimul dvs. desen, îmi place atât de mult ...»Chiar înainte de sosirea celui mai mic copil, învățați-l pe cel mai mare să schimbe jucăriile, nu să le iați. Puteți spune și acest lucru: „ Seryozha, știi cum ți-am păzit somnul când erai mic, chiar am alergat la vecinii noștri, le-am cerut să nu facă zgomot și într-o zi te-ai trezit și ai plâns tare mult timp și te-am consolat o oră". Încearcă să zâmbești, dar nu râde.
Lăsați-l pe bătrân să-l atingă pe cel mai mic și nu vă faceți griji dacă îl trezește pe copil cu o mișcare neglijentă sau țipând - acest lucru este inevitabil.
Desigur, copilului mai mare ar trebui să i se acorde la fel de multă atenție ca și celui mai mic. Cu el, trebuie totuși să-i faci lucrurile preferate, să-ți faci timp să vorbești - copiilor le place când le vorbește „despre nimic”. Aflați împreună o piesă nouă (un cântec de leagăn pentru cei mai mici), înregistrați-o pe un magnetofon și redați-o pentru nou-născut. Dacă îl lăudați pe cel mai tânăr, trebuie să găsiți imediat un motiv să-l lăudați pe cel mai în vârstă. Dacă îl mângâi pe cel mai tânăr, dă-i și celui mai în vârstă o parte din afecțiune! Etc.
În ceea ce privește programul zilnic pentru copii, veți alege rutina zilnică în funcție de capacitățile dumneavoastră. Unele lucruri sunt convenabile de făcut cu doi bebeluși în același timp: mers pe jos, culcare, hrănire. Poate părea mai dificil, dar credeți-mă, vă va salva de a fi ocupat și de stresul asociat.
Din păcate, în comportamentul unui copil mai mare, când apare un nou copil în familie, pot apărea anumite anomalii mentale (observ, în absența atenției cuvenite a acestuia din partea părinților).
Cel mai neplăcut este un comportament agresiv îndreptat către cel mai tânăr. În cel mai bun caz, îl va trezi cu țipete puternice, în cel mai rău caz, va încerca să-l rănească fizic. „Ingeniozitatea” copiilor în acest domeniu este chiar uimitoare. Problema este că copiii nu înțeleg ce este cruzimea și chiar moartea, uneori nu simt pericolul și nu își imaginează ce fel de daune pot fi pe care le pot provoca chiar și cu micile lor capacități fizice unui om mic.
Alte cazuri au mai puține consecințe, dar și neplăcute.
Se întâmplă ca copilul mai mare să decidă să realizeze „locația anterioară” a părinților prin imitarea celui mai mic. De exemplu, începe să ceară o suzetă, să scrie în haine etc. (așa-numitul comportament regresiv).
Copilul poate începe să se răzbune pe părinții săi: fiind capricios, grosolan, nu răspunde la un apel etc. etc.
Unii se izolează în resentimentele lor față de întreaga lume și nu este întotdeauna ușor să scoți un copil din această stare.
Opțiunile comportamentale se reduc la dorința inconștientă sau conștientă a copilului de a înțelege dacă părinții lui încă îl iubesc. Părinții ar trebui să depună toate eforturile pentru a umple golurile din creșterea sa și, în niciun caz, să nu recurgă la presiuni grosolane.
Vă va fi dificil să protejați tânărul de vânătăi care apar din vina bătrânului, dar nu limitați comunicarea lor dând mâna prin grătarul arenei. Este foarte important ca nu numai contactul tactil, ci și cel psihologic să se stabilească între ei, apoi aceștia se vor apropia unul de celălalt, se vor obișnui să facă multe lucruri împreună, ajutându-se și ajutându-se reciproc.
În cele din urmă, relațiile bine formate între copii îi vor ajuta să înțeleagă esența relațiilor dintre oameni. Vor crește echilibrați și înzestrați deja cu înțelepciunea compromisului cotidian, capacitatea de a se iubi și de a se dărui în mod altruist.
„Mamă, de ce l-ai cumpărat, mă ai? Adu-l înapoi la magazin! "
De foarte multe ori, copiii mai mari, văzând că mama îl mângâie pe nou-născut, cer să nu facă acest lucru sau încearcă să atragă atenția asupra lor în vreun fel și adesea această metodă nu este cea mai pozitivă. Nu este nimic de făcut: competiția intrafamilială între copii este un lucru serios, dar deloc inevitabil.
Dacă observați că copiii voștri concurează, sunt foarte gelosi pe părinții celuilalt, nu lăsați totul să meargă de la sine, crezând că totul va funcționa de la sine.
Cel mai adesea, motivul geloziei nu constă în caracter sau creștere, ci în dragoste. Copilul te iubește și, prin urmare, este gelos. Obișnuia să se considere un mic centru al universului, să primească fără urme toată dragostea și afecțiunea ta, iar acum trebuie să te împărtășească cu altcineva. Acest lucru este exprimat mai ales în mod viu în copiii „mamei”, ai căror tati sunt foarte ocupați, iar mamele se dedică în întregime bebelușului. Încercați să faceți și copilul mai mare să se simtă parte a „procesului”.
În mod ideal, bătrânul ar trebui să fie pregătit pentru un alt bebeluș înainte ca acesta să se nască.
Instrucțiuni ...
A începe merită să spunem de unde provin copiii (la un nivel banal, în funcție de vârsta copilului) - de exemplu, „Mama și tata, spun ei, s-au iubit atât de mult încât într-o noapte au decis să-și transforme dragostea în un copil mic, apoi partea tatălui sa scufundat în burtica mamei și s-a conectat cu particula mamei, iar din aceste două particule fiul / fiica lor iubită și iubită a început să crească. Și când timpul a trecut, iar el (a) a crescut (la) atât de mult încât nu se încadra în burtica mamei sale, mama mea s-a dus la doctor și a ajutat „numele” să iasă din burtica mamei pentru a crește și mai mult . Și acum suntem trei. ”Mai mult, ar trebui spus despre cât de mult îți iubești îngerul tău, cât de mult înseamnă el pentru tine. Însă acum mama și tatăl au și mai multă dragoste și vrei să dai o bucată unui alt bebeluș și „sperăm că și tu ne vei ajuta și că îți vei iubi foarte mult fratele sau sora, pentru că atunci când apare el sau ea, te poți juca cu el, cântă, mănâncă bomboane (tot ceea ce copilului îi place în mod special să facă). " Când copilul este de acord, explicați că burtica mamei va crește în curând și va deveni mare, apoi mama va merge din nou la medic pentru a ajuta copilul să iasă din burtă și veți fi patru (sau mai mulți dacă aveți gemeni, pentru că exemplu). Încercați să nu vă speriați dacă copilul dumneavoastră pune o întrebare complicată, răspundeți calm, judicios, cu dragoste și reveniți întotdeauna la faptul că îl iubiți foarte mult și că un alt copil nu va lua această dragoste, ci va crește doar. Îl vei iubi și mai mult pentru că bebelușul va apărea și cu participarea sa.
Urmatorul pas - atragerea copilului spre așteptarea unui miracol. Spune-i că mănânci asta și asta pentru ca bebelușul să crească mai repede (oferindu-i celui mai mare aceeași mâncare, astfel încât să crească mai repede). Vorbește despre modul în care cel mic se dezvoltă în tine, că are deja brațe și picioare, degete și nas. Când cel mic începe să se miște, pune mânerul bătrânului pe stomac, astfel încât să poată atinge copilul. Citiți împreună cu el (sau cel puțin arătați câteva imagini) despre bebelușii din interiorul mamei. Când burtica devine mare și îți este deja dificil să faci ceva, roagă-ți copilul să te ajute, ar fi frumos dacă ar vedea asta pe exemplul tatălui (și / sau sub îndrumarea lui). Permiteți-i să participe la alegerea numelui bebelușului și să cheme fratele / sora după nume. Vorbește cu trei, sau mai bine cu patru, cu tata, povestește, citește cărți. Dacă decideți să vă familiarizați cu medicul în prealabil, vă puteți lua copilul cu voi, astfel încât și el să afle cine își va ajuta fratele sau sora să se nască.
Pregătește-ți bebelușul pentru ziua nașterii - decideți cu cine va rămâne în momentul decisiv (cu tatăl, bunica, bona), cât timp veți sta în spital, dacă copilul vă va putea vedea când sunteți acolo. Când vine momentul, spuneți-i copilului (dacă nu este târziu noaptea, bineînțeles) că mergeți la medic și că acesta își va vedea curând fratele sau sora. Și urmați exact acordurile pe care le-ați discutat. Și nu uitați să repetați mereu că îl iubiți și sunteți recunoscători pentru ajutorul și sprijinul său. Dacă respectați orice confesiuni religioase, puteți iniția copilul prin credință și rugăciune. Spune-i că, dacă citește o rugăciune (lasă-l să o învețe din timp), el va fi, ca și când, aproape, și tu îi vei simți prezența.
Când te vei întoarce acasă , arată imediat copilul celui mai mare. Spuneți-ne cât de mic și lipsit de apărare este, cât de mult trebuie să fie îngrijit și iubit de toată lumea. Implică-l deseori pe bătrân în jocuri comune și îngrijirea bebelușului. Cereți-l să aibă grijă de el când ieșiți, rugați-l să se joace cu el cu un zăngănit (arătați-i cum să o facă mai bine), lăsați-l să vă ajute să vă scăldați și să-l hrăniți (în acest caz, ajutorul poate consta chiar în faptul că că bătrânul va da sau ține pur și simplu ceva) ... Dar, dacă bebelușul, de exemplu, oferindu-ți o suzetă, îl scapă brusc, în niciun caz nu îl ceartă, altfel va refuza să te ajute. Și el va vărsa toate resentimentele asupra celui mai tânăr, spun ei, mamelonul său, el este de vină.
Lăudați-l pe bătrân pentru faptul că știe deja totul: mănâncă, se îmbracă, se pisează în toaletă sau pe olita, își leagă șireturile etc. Și cel mai tânăr trebuie să învețe tot, și ar fi frumos dacă fratele / sora mai mare ar învăța ineptul, arătând prin exemplu.
Încearcă să te joci mai mult cu bătrânul tău și să comunici. Apropo, unul dintre avantajele alăptării este că ai o mână liberă, astfel încât să poți îmbrățișa un copil mai mare cu ea. Acest timp poate fi folosit și pentru lectură (făcând acest lucru, nu numai că îl vei liniști pe bătrân, dar îl vei introduce și pe cel mai tânăr în frumos) - adică poți să-i dedici acest timp ambilor copii. Sau în acest moment îl poți invita pe bătrân să se joace lângă tine, să urmărească desene animate noi, să deseneze. În același timp, nu uitați că bătrânul are nevoie de timp și pentru „Nedivizat” posesia ta (timpul tău, atenția, dragostea). Desigur, timpul principal pe care îl puteți dedica bătrânului este timpul de dormit al tânărului. Chiar dacă sunt doar câteva minute, dedică-le complet copilului tău. Subliniați întotdeauna că este deja o persoană mare, adultă și că există activități speciale pentru copiii mari, dar bebelușii nu pot. În plus, bătrânul are privilegii, de exemplu, se poate culca mai târziu. Lasă-l să înțeleagă că vechimea are avantajele sale și nu invidiază pe cei mai tineri.
Aceasta, desigur, nu este o axiomă a comportamentului, ci o metodă bună care poate fi variată dacă se dorește în funcție de stilul dvs. de comunicare, vârsta și dezvoltarea copilului dvs. mai mare. Principalul lucru este că, dacă îți iubești copiii foarte mult și îl arăți în toate modurile posibile (atât împreună, cât și separat, și nu uiți de participarea tatălui), atunci relația pozitivă a copiilor tăi nu te va face să aștepți.
Ei bine, ce să faci pentru cei care au pierdut deja timpul și bebelușul s-a născut deja, iar bătrânul este gelos și începe să te „amestece” în orice mod posibil în grijile tale legate de copil - este capricios, sparge jucării, țipă, suge o suzetă, cere atenție, spune el, că bebelușul este rău și nu avem nevoie de el etc. etc.
Instrucțiunea nr. 2 ...
Primul, nu certați sau judecați un senior pentru un astfel de comportament. Niciodată și în niciun caz nu spune că nu mai este mic, că nu ar trebui să facă asta etc.
Al doilea , ia-ți timp, stai cu el singur (sau trei cu tata) și vorbește. Spune-mi cât de mult îl iubești, cât de mult înseamnă pentru tine, cum te bazezi pe el în toate treburile tale. Spuneți că el / ea este băiatul dvs. de aur / fata de aur (sau un alt nume afectuos care îi place cu adevărat), el / ea a fost întotdeauna, este și va fi și acum, după nașterea copilului, mai ales, pentru că ești atât de obosit cu copilul, trebuie să ai grijă de el, iar bătrânul știe deja să facă totul singur și te ajută foarte mult.
Al treilea , spune-i adesea copilului tău mai mare despre dragostea ta, joacă-te cu el (în special cu el), cere-ți să te ajute prin casă, atinge-l, mângâie, sărută, dă-i mici cadouri. În același timp, concentrează-te pe IUBIREA PENTRU EL!
Spuneți-i că este persoana principală pentru dvs., că îl iubiți, indiferent de ce (dar nu comparați copiii și nu spuneți că îl iubiți mai mult decât bebelușul, chiar dacă pune întrebarea, spuneți-i că îi iubești în moduri diferite). În al patrulea rând, implică-l să se joace împreună și să aibă grijă de copil (vezi mai sus „Când ajungi acasă ...”). Nu vă fie teamă că bătrânul va jigni copilul sau va face ceva greșit (va încerca foarte mult). Chiar dacă se întâmplă ceva, nu certați, ci arătați cum să o faceți mai bine și data viitoare dați-i din nou inițiativa, uitându-vă ușor.
Copilul dvs. cel mare se simte acum dezavantajat și chiar inutil, pentru că înainte i s-a acordat toată atenția și acum copilului. Încearcă să-i îndepărtezi atenția de la valoarea ta spre iubire și ajutor. Când se va simți din nou nevoie, va înceta să mai fie gelos și își va iubi foarte mult fratele sau sora mai mică.
Dar! nu lăsați pe cel mai tânăr în grija bătrânului complet, chiar și după câțiva ani, altfel se poate dezvolta reacția opusă atunci când este gelos pe cel mai tânăr față de voi.
Și, în cele din urmă, voi da un exemplu pe care l-am întâlnit pe internet.
Scrie Inessa Smyk, mama a două fiice, Marusya are 7 ani, iar Dasha are un an și jumătate.
"Desigur, în timpul celei de-a doua sarcini, am încercat să-i spunem fiicei noastre mai mari cât mai mult posibil despre ceea ce ne așteaptă în viitorul foarte apropiat. Marusya și-a dus mâna pe burta mea foarte rotunjită, a vorbit cu sora ei, i-a cântat cântece. Dar principalul lucru a fost că ne-am jucat. Una, nu de două sau chiar de cinci ori am jucat cu jucării, cum va avea loc nașterea (omițând detaliile anatomice), cum vom trăi noi patru, cum rutina zilnică a mamei, tatăl și Marusya, care urma să devină o soră mai mare, se vor schimba. sau într-o măsură mai mică, fiica era pregătită pentru nașterea copilului. Este mai bine să încercați să analizați ce dificultăți au apărut și să le rezolvați, ca întotdeauna, in joc.
Cea mai frecventă problemă a micilor oameni geloși este manifestarea agresiunii față de bebeluș. Mai ales adesea apare atunci când bebelușul devine din ce în ce mai independent și mai activ, începe să se târască, arată un interes aprins pentru jucăriile și cărțile fratelui sau surorii mai mari. La primele semne de agresiune la un vârstnic, nu certați sau învinuiți copilul, astfel nu veți înlătura agresiunea, ci doar o veți conduce și mai adânc. Desigur, agresiunea deschisă care poate provoca vătămări fizice sau psihologice unui mic ar trebui să fie oprită, dar acest lucru în mod clar nu este suficient. În primul rând, încercați să înțelegeți cui îi este adresat copilul mai mare mesajul său negativ - celui mai mic sau dumneavoastră, părinților? Adesea, împingerea, lovirea, mușcătura are loc doar în prezența părinților, astfel încât aceștia să acorde atenție în cele din urmă bătrânului. Poate ar trebui să-l îmbrățișezi mai des, să-i asculți vocea în familie. Copilul ar trebui să știe că o parte (chiar dacă nu foarte semnificativă!) O parte din timpul și atenția părintelui îi sunt dedicate numai lui.
Dacă simțiți că agresiunea se îndreaptă spre copil, încercați să o traduceți într-un canal pașnic. Explicați-i celui mai mare că în fiecare dintre noi există o parte „calmă, bună” și că există o parte „rea”. Pentru ca „calmul” să învingă „persoana răutăcioasă”, trebuie să-ți arunci furia undeva. Există multe opțiuni, alegeți sau găsiți cea mai potrivită pentru copilul dumneavoastră. Puteți rupe hârtia în bucăți mici, puteți sculpta din plastilină - zdrobiți, zdrobiți, spălați cu toată puterea - plastilina are un efect psihoterapeutic foarte mare. Puteți sări de la treapta superioară a complexului sportiv pe un covor moale întins pe podea (în acest fel copilul este distras de la gândurile „rele”, se colectează intern și își depășește propria frică). Această metodă este potrivită, totuși, pentru copii destul de sportivi.
Într-adevăr, poate apărea o anumită regresie în dezvoltarea copilului tău mai mare: el poate începe din nou să facă pipi în pantaloni, să ceară un scutec, laptele mamei. Cel mai mare al meu, uitându-se la cum o purtam pe sora ei nou-născută într-o curea, mi-a cerut să o învelesc într-o cearșaf și să o port într-o pătură aruncată peste umărul meu. Ne-am jucat cu ea într-o distracție atât de simplă precum ascunderea și ascunderea în spatele unui scutec și „bine”. Dacă copilul tău mai mare dorește să fie mic, fii înțelegător cu aceste cereri: la urma urmei, așa verifică bebelușul dacă mai există un loc în inima ta pentru el.
Joaca impreuna!Va fi minunat dacă puteți conecta copilul la jocul dvs. comun. De exemplu, el este destul de potrivit pentru rolul de „pacient”, în timp ce bătrânul va juca rolul de „medic”. O mamă poate veni cu copilul la „clinică” și poate primi de la „medic” o serie de sfaturi valoroase cu privire la îngrijirea și creșterea copiilor moderni. Și când va veni momentul să-i faci micului un masaj, copilul mai mare poate repeta acțiunile mamei asupra păpușii mari - atunci vei avea un adevărat salon de masaj acasă. Dacă copilul cel mare este o fată, puteți juca adevărate „mame și fiice”. Jucați-vă în situații de zi cu zi: întâlniți tinere mame cu cărucioare pentru o plimbare, mergeți la piscină, vizitați. Împărtășiți-vă iubitei problemele bebelușilor de astăzi, plângeți-vă de apetitul slab al bebelușului, discutați despre dinții. Un astfel de joc, printre altele, este foarte util pentru dezvoltarea instinctelor materne, iar fiica cea mare își va simți importanța și semnificația pentru mama ei ".
Pe scurt, joacă și creează. Jocul îl va ajuta pe copilul mai mare să simtă că este în siguranță, că este încă iubit și că este necesar în familie. Și atunci va deveni un adevărat sprijin și sprijin pentru fratele sau sora mai mică.
Irina Vorontsova
Psiholog
Se naște o mică persoană care scârțâie, care, se pare, nu știe să facă nimic deloc. Și nu este ca și cum ai juca cu el, de multe ori nici nu li se permite să vină la el.
Copilul vrea doar atenția ta. Oricine
Am o astfel de dorință - să povestesc despre cum am ajutat-o pe fiica mea cea mare Seraphima să o accepte pe cea mai tânără - Dunechka. Acesta este un moment atât de dificil când un alt bebeluș apare în familie și, pentru noi, mi se pare, a fost deosebit de dificil. Serafimii (pe atunci avea 2 ani și jumătate) este foarte caracteristic, nu-i place să împărtășească, este geloasă, este puternic atașată de mine. Înțeleg că experiența mea este doar experiența mea, toți copiii sunt diferiți, iar părinții sunt diferiți, iar aici, de fapt, luați-o ușor, dar cel mai important lucru este să vă vedeți propriul copil și să vă amintiți că el poate fi complet diferit. Și, probabil, principalul lucru este să-i permită să facă acest lucru - să fie complet diferit.
Sincer să fiu, am simțit că poate fi dificil. Prin urmare, am încercat să mă pregătesc puțin în avans. Am vorbit despre copil cu Serafima, am mers împreună la moașă, ea a lăsat-o să asculte bătăile inimii mamei sale în stomac. Mai aproape de naștere, din luna a șaptea, mulți copii au o perioadă dificilă - tantrums, sunt atrași de mama lor, mama este deja foarte obosită și aici bătrânul trebuie să acorde atenție de două ori mai mult. Principalul lucru, mi se pare, este doar să ne amintim că acest lucru este normal. Este bine că copilul a devenit „dificil”, ceea ce înseamnă că schimbările din familia ta au început deja, te apropii de momentul principal și orice schimbare durează. Și răbdare. Mi se pare că este important aici să te întâlnești cu copilul la jumătatea drumului. Are sentimentul că mama sa alunecă de el, trebuie să i se acorde sprijin - calm, pământ, protecție. Chiar dacă copilul se transformă într-un copil care alăptează neajutorat, mi se pare că este important să acceptăm acest lucru acum.
Mulți știu probabil că atunci când apare un al doilea copil într-o familie, cel mai important lucru este să acorde cât mai multă atenție copilului mai mare. Acest lucru, în opinia mea, este absolut adevărat. Când țineți un nou-născut în brațe, copilul mai mare începe brusc să pară foarte mare. Chiar și fizic. Este doar imens. Cap mare, brațe și picioare mari. Foarte ciudat. În timp, acest sentiment va trece, dar la început este important să ne amintim că cel mai mare copil al vostru până în acest moment a fost cel mai mic și este încă cel mai mic și rămâne.
De aceea trebuie să fii pregătit pentru faptul că un copil (după părerea mea, de orice vârstă) poate regresa. Devine capricios, cere atenție, refuză să înțeleagă ceva și aici este foarte important (pentru o mamă complet epuizată și obosită) să-i acordi această atenție. O singura data. Și nu vă așteptați la nici o recunoștință de la el pentru acest lucru. Două. Acesta este gândul care salvează - acum, chiar acum, copiii tăi construiesc relații pentru viață. La un anumit nivel profund. Aceasta nu este nici măcar psihologie, este, dacă vreți, acceptarea reciprocă la nivelul sufletului. Prin urmare. Poți avea răbdare. Adevărat, poți. Nu ni se dau dificultăți pe care nu le-am putea supraviețui. Prin urmare, în fața acestui mic monstru, Iubirea însăși îți vorbește acum.
Am ajutat-o pe Seraphima să-și retrăiască copilăria. Jocul meu preferat era să joc baby. Când a întrebat-o, am învelit-o într-o pătură, am legat o panglică, Pașa a purtat-o în brațe și i-am spus, uite, am și eu un copil, i-am răspuns, oh, ce drăguț, oh, ea are deja dinți, oh și ea deja și a învățat să vorbească? Seraphima a adorat acest joc, gâfâind, prefăcându-se că plânge sau, dimpotrivă, râde (oh, bebelușul tău deja zâmbește!) Sau începând să sară (oh, el sare!), Etc.
Apropo, regresia se poate manifesta și în faptul că, de exemplu, copilul începe să facă pipi în pantaloni (acest lucru a durat câteva luni, deși Serafima își pierduse de mult obiceiul de scutece). Sau chiar rahat. Acest lucru este normal, nu trebuie să faceți nimic, așteptați și în niciun caz nu jurați despre „sunteți deja mare”. Dacă copilul a dormit separat, el vă poate cere să mergeți la culcare. Depinde de voi să decideți ce să faceți ... Ne-am despărțit o vreme: eu și copilul, soțul meu și Seraphima.
Un alt punct important îl reprezintă oaspeții. Toată lumea vrea să vadă copilul și să admire.În același timp, bătrânul (și mai înainte i s-a adresat toată admirația) rămâne adesea ca și cum ar fi lipsit de muncă. În primul rând, l-am întrebat, dacă există dorința de a oferi un cadou, atunci îl dau lui Seraphima și o felicită pentru faptul că acum are o soră. În al doilea rând, ea le-a cerut prietenilor să o întrebe pe Serafima despre sora ei. Lasă-o pe ea, nu pe mine, să-i conducă în cameră și să-i arate copilului. Acesta este evenimentul ei.
Apoi, desigur, participarea copilului mai mare la viața celui mai mic. Schimbați hainele împreună, arătați jucăriile, cereți să aduceți scutece. Sinceră să fiu, Serafima nu-i plăcea să poarte scutece, nu-i plăcea în mod deosebit jocul „ce fel de asistent ești”.
Acum a devenit mai interesant, dar foarte treptat. Dar ceea ce i-a plăcut să facă și îi place până astăzi - masează copilul. Acest lucru, în opinia mea, este un lucru important - contactul corporal, face doar miracole. Mi se pare că este important să permiți copilului să atingă bebelușul cât mai mult posibil (exact de asta se tem părinții). Trebuie doar să faceți acest lucru sub supravegherea dvs. constantă. Luați un picior, copilul celălalt, îi turnați ulei de masaj pe palmă și neteziți călcâiul, fiecare deget separat. Este bun pentru toată lumea și cred că creează o conexiune minunată la cel mai profund nivel. La început, i-am făcut Duna un masaj în fiecare zi, tuturor le place. Dacă un copil începe să facă ceva dur, nu are prea mult rost să-i spui cum să nu o facă. Este mult mai important să-i arăți cum să o facă. Ia-i stiloul în al tău.
Dacă un copil încearcă în mod deliberat să-i facă rău copilului, după părerea mea, nu are nici un rost să-l strigi. Copilul vrea doar atenția ta. Oricine. Și acum este de acord cu atenția ta negativă. Principalul lucru este să atragi această atenție.
Și dacă reacționați brusc, atunci copilul înțelege repede - acesta este cel mai simplu mod de a atrage atenția mamei.Și dacă la început a strigat puternic lângă copil sau a condus peste el cu o mașină de scris, atunci mai târziu îl va bate cu această mașină de scris. Prin urmare, este important, în opinia mea, să îi acordăm această atenție chiar acum. Dar, în același timp, bebelușul nu poate fi exclus.
Facem următoarele: luăm mâna lui Serafima și spunem încet: „Mâini afectuoase, Serafima are mâini afectuoase” și îi dăm mâna de-a lungul nostru. Apoi alergăm ușor peste copil. Chiar dacă ți se pare că copilul tău este deja mare și ar trebui să înțeleagă cuvintele, sincer, el înțelege acțiunile mult mai bine. „Mâinile blânde” pot fi repetate de o sută de ori pe zi. Uneori pun mâna lui Dunechka în Serafimina și spun „mâinile lui Serafimochka și Dunechka sunt prieteni, se joacă împreună”. Ceva de genul.
Mai departe. În timpul sarcinii, le spunem copiilor noștri că fratele sau sora dvs. se vor naște și că vă veți juca împreună, veți avea un prieten / o prietenă. Copilul așteaptă. Și ce se întâmplă? Se naște o mică persoană care scârțâie, care se dovedește a fi NU POATE face nimic. Și nu numai că se joacă cu el, de multe ori nici nu-i permit să se apropie de el.... Deci, cred că este minunat să începi să joci imediat. Tocmai am luat-o pe Dusya pe brațe și de pe fața ei am început să vorbesc cu Serafima. Copiii sunt foarte pasionați de astfel de jocuri de rol și cred în ele la fel cum începi să crezi în ceea ce spun păpușile în sine când ajungi la un spectacol de păpuși.
"Bună, Serafima!", Spune Dunya, "Sunt sora ta mai mică. Și tu ești sora mea mai mare. Crește și învață să sari așa!" etc. Vocea și joacă-ți copilul cel mai mic. Încă îmi amintesc cum alerg și Seraphima unul după celălalt și am o Dusya lunară surprinsă care zboară în brațe, „ajungând din urmă cu Seraphima”. Nu lăsați des, dar cel puțin ocazional (mai ales la început!) Este important ca copiii să se joace „împreună”.
În general, în opinia mea, nu ar trebui să se limiteze copilul mai mare în interesul său pentru cel mai mic. Adică, oricare dintre mișcările, curiozitatea, acțiunea sa este acceptabilă. Principalul lucru este de a controla, netezi, coordona aceste acțiuni. Este bine când orice călătorie a unui bătrân la un tânăr este aprobată de mamă. Doar că în acest moment este mai bine ca mama să vină în liniște și să se așeze lângă ea.
Uneori nici măcar nu trebuie să vă amestecați (și este chiar mai bine să nu interveniți dacă este posibil). Sunteți aici, ca să spunem așa, o forță de control și de direcție, și nu un participant la joc. Din păcate, cunosc multe familii în care mama a protejat cel mai mic copil ca un zmeu, celei mai mari i s-a interzis în general să se apropie de el, drept urmare, copiii au crescut de pe două planete diferite, cea mai mare a pierdut complet interesul pentru al doilea copil, copiii nu se jucau împreună. Un alt moment dificil, când mama, încercând să controleze acțiunile bătrânului, țipă la el, folosește forța, încercând să explice cum să nu se comporte, drept urmare, copilul începe să-și bată joc de cel mai tânăr pe ascuns (fructul interzis este dulce), iar apoi mama trebuie să controleze acțiunile copiilor sunt de câteva ori mai mari, deoarece nu are încredere în bătrân. În general, cred că problema încrederii este foarte importantă.
Văd că cu cât demonstrez mai mult Serafimilor că am încredere în ea, cu atât apar mai puține conflicte.
Mi se pare că poziția internă a mamei este foarte importantă aici. Copilul simte totul. Semnalul „Am încredere în tine, știu că nu-ți vei face rău în mod deliberat sora / fratele tău” este foarte bun pentru copil. Dar din nou - aveți încredere, dar verificați, în primele luni de viață, copilul nu este capabil să stabilească limitele comunicării cu bebelușul însuși, ce se poate și ce nu se poate face, va verifica (vă va băga degetele în nas sau în ochi ), deci este mai bine să fii la gardă la început, dar încet și să transmiți calm.
Mai departe. După cum am spus, unul dintre motivele pentru care copilul mai mare încearcă să-i facă rău în mod deliberat tânărului este că vrea să atragă atenția mamei în acest fel. Așa funcționează un copil - are nevoie la fel ca aerul atenției mamei sale. Și îl dorește atât de mult încât este pregătit chiar și pentru atenția negativă a mamei sale.
Adică este gata să lovească bebelușul, astfel încât mama să atragă atenția asupra lui, chiar și cu un strigăt. Și aici, după părerea mea, există două puncte.
În primul rând, dacă copilul mai mare este supărat pe cel mai mic, atunci este timpul să-i acordăm atenție.... Dar este mai bine să faceți acest lucru nu imediat, ci mai întâi să acordați atenție celui jignit. La urma urmei, de regulă, când unul îl lovește pe celălalt, primul lucru pe care îl facem este să ne grăbim către cel care lovește (el este primul care atrage atenția). Și ar fi mai corect, după părerea mea, mai întâi să apuci și să-ți fie milă (așa cum ar trebui!) Ofensatul. Atunci infractorul vede - metoda nu funcționează, astfel mama, dimpotrivă, s-a îndepărtat mai mult de el. Și numai atunci, după o vreme, încearcă să-i fii atent la cel mai în vârstă (dacă sunt ocupat, îl iau în tăcere pe Serafim pe mâini și o pun lângă mine pe masa pe care gătesc).
De fapt, ne-a devenit mult mai ușor să trăim când Dunechka avea cinci luni și a început să stea singură, ceea ce înseamnă că era posibil să folosim transportatorul Ergo. În ea, ea doarme, mănâncă, examinează viața, în timp ce eu sunt ocupat cu serafini sau cu treburile casnice.
Încă un punct. De multe ori se recomandă obișnuirea imediată a copilului cu faptul că este cel mai mare.Și lăudați această poziție în orice mod posibil. Nu cu mult timp în urmă mi-am dat seama (în sfârșit!) Că această tehnică nu funcționează cu Seraphima. Ea nu vrea să fie cea mai mare. Nu vrea să îndure, să ajute, să aștepte. Și aproape că am încetat să-i mai spun așa. Dimpotrivă, am început să spun mai des că este fetița mea. Și pentru a adăuga - mare, dar încă mic. Și simt că a dispărut o oarecare tensiune. Era mult mai dispusă să facă compromisuri. Pentru că simte că nu există o mare diferență între ea și Dunya. Și mama mea este obișnuită.
Viața curge, totul se schimbă în fiecare zi, metodele care au funcționat ieri nu funcționează astăzi, trebuie să fii mereu deschis vieții, să abandonezi orice stereotipuri când vine vorba de copii și, cel mai important, să nu te aștepți să facă ceva ce suntem noi de la noi îi așteptăm. Poate că cel mai important lucru este să ai ideea că ești o singură familie, că ești cei mai apropiați oameni, ar trebui să fii împreună și toată lumea merită tot ce este mai bun. Așa cred. publicat