Copiii noștri 

Dragoste. Ce este dragostea în admirația mea și repetarea cuvintelor mele? Iubire și sănătate mintală

Stare afectivă complexă și experiență asociată cu catexisul libidinal primar al obiectului. Sentimentul se caracterizează prin spiritele înalte și euforia, uneori extaz, alteori durere. Freud a definit iubirea ca „regăsirea unui obiect”, ea poate fi privită ca o reproducere afectivă a unei stări de unitate simbiotică. Probabil, copilul experimentează mai întâi dragostea sub formă de atașament față de mamă și de dorința ei în timpul și după diferențierea reprezentărilor despre sine și obiecte.

Dezvoltarea iubirii în copilăria timpurie depinde în mare măsură de atașamentul iubitor reciproc al mamei sau care este primul care are grijă de copil. Inițial, copilul iubește atât obiectul narcisist, cât și pe sine; dragostea timpurie se caracterizează prin scopuri și proprietăți orale și narcisiste pronunțate.

Iubirea este considerată în trei dimensiuni principale: dragoste narcisistă - iubire obiect, iubire infantilă - iubire matură, iubire - ură. În același timp, un factor important care influențează calitatea și stabilitatea iubirii este gradul de ură asociat cu aceasta, scopuri agresive care se opun obiectivelor atașamentului, adică ambivalenței. Dezvoltarea constanței obiectului necesară pentru iubirea matură în continuare depinde de o serie de factori. Printre acestea: rezolvarea ambivalenței intense, consolidarea reprezentărilor stabile și coerente ale sinelui și ale obiectelor, rezistența la regresia de sine și pierderea atașamentului într-o situație de frustrare și separare de obiect. Pentru a te simți iubit necesită consistența Sinelui și narcisism secundar sănătos. Elementele importante ale unei relații de dragoste sunt abilitatea de a găsi unul în celălalt un mijloc de a compensa pierderile trecute sau vindecarea traumei și de a stabili și întări un sentiment de intimitate reciprocă unică. Dorința de satisfacție a dorinței sexuale este de obicei reciprocă, dar conceptul de dragoste trebuie să se distingă de conceptul de primat al genitalității, care se referă în prezent la capacitatea de a atinge orgasmul, indiferent de nivelul sau natura relațiilor obiectuale.

Freud a descoperit că dragostea se bazează pe prototipuri infantile. Dragostea de transfer este revitalizarea relațiilor de dragoste infantile reale și imaginate; analiza acestuia ajută pacientul să înțeleagă modul în care obiectivele și atașamentele infantile afectează acțiunile și atitudinile unui adult. Chiar și dragostea relativ internă consistentă și stabilă face obiectul regresiei și al fixării infantile. În regresie severă sau în cazul întârzierii dezvoltării, individul poate să nu fie capabil de dragoste. Această incapacitate este adesea însoțită de agresivitate primitivă, auto-ură și auto-ură.

Odată ce atașamentul obiect psihosexual primar este stabilit, dragostea capătă multe forme și direcții în scopuri interzise. Structural, dragostea include id-ul, sinele și super-ego-ul. Iubirea, aprobarea, plăcerea părinților sunt interiorizate într-un super-ego matur și amabil; super-egoul grosolan și crud distruge capacitatea de a iubi și de a fi iubit. Iubirea poate trece de la obiecte originale la obiecte și fapte colective, dar religia, la sublimarea artistică, intelectuală sau fizică, la animale de companie, la interese personale. Limitele dragostei sunt greu de definit; dragostea adultă include atât trăsături inconștiente atât de mature, cât și infantile și presupune întotdeauna o tendință spre identificare cu obiectul iubit și idealizarea acestuia.

Dragoste

DRAGOSTE

Psihologii ar fi putut fi înțelepți să renunțe la responsabilitatea de a analiza termenul și să-l lase pe seama poeților. Mizeria confuză care rezultă din lipsa de înțelepciune și excesul de curaj poate fi totuși sistematizată în conformitate cu următoarea schemă de clasificare. În primul rând, iată două dintre cele mai comune modele de utilizare pentru acest termen. 1. Un sentiment intens de afecțiune puternică sau simpatie pentru un anumit lucru sau persoană. 2. Un sentiment stabil pentru o persoană, provocând dorința de a fi alături de această persoană și preocuparea pentru fericirea și plăcerea acestei persoane. Rețineți că ambele aceste semnificații pot conține sau nu conotații de sexualitate. Desigur, primul sens este adesea folosit pentru a se referi la pisici, tenis, profesori sau subiecte academice, în timp ce al doilea se referă la părinți sau copii - toate fără conotații sexuale sau erotice. Cu toate acestea, valoarea 1 poate fi aplicată și iubitorilor, iar valoarea 2 soțiilor, soților și celor dragi. Principalul lucru este că dragostea în oricare dintre aceste semnificații este o stare emoțională care colorează toate interacțiunile cu o persoană iubită sau ceva și percepția lor. Aceasta este componenta, desigur, care face dragostea atât de atractivă pentru psihologi.

Cineva poate apela la teoria psihanalitică în speranța clarificării. Dar chiar și în el va trebui să ne confruntăm cu o opinie similară cu cea exprimată de analistul britanic Rycroft: „Există atâtea probleme cu definirea acestui concept divers, ca și în alte părți”. Este folosit de

diferit, de exemplu: 3. Orice stare emoțională definită ca practic opusul urii. 4. Emoție supusă sublimării sau inhibării. 5. Echivalent cu Eros și puterea instinctivă, apropiat fie de instinctele de viață, fie de instinctele sexuale, în funcție de faptul dacă autorul aderă la un punct de vedere freudian timpuriu sau târziu (vezi libidoul pentru o explicație).

O valoare de 3 nu pare a fi de mare valoare pentru psihologi; distinge în mod necesar între definiții. Modelele de utilizare 4 și 5 sunt apropiate de sensul psihanalitic clasic, în special prin faptul că toate manifestările iubirii - dragostea pentru sine, pentru copii, pentru umanitate, pentru o țară sau chiar pentru ideile abstracte - sunt privite ca manifestări ale unui instinct de bază forța și, prin urmare, sunt supuse mecanismelor de protecție a acțiunii. Cu toate acestea, apar unele complicații, în special în legătură cu faptul că unii teoreticieni introduc suplimentar conceptul de iubire obiect și interpretează ideile conținute în sensurile 4 și 5 ca o manifestare a necesității de a avea relații cu obiectele, inclusiv, desigur, cu oameni.

Utilizarea conceptului de iubire ca termen științific provoacă mai multe tipuri de contradicții. În primul rând, problema sexului și a expresiei sexuale: este acesta un ingredient esențial sau iubirea poate exista cu totul în afară de ea? În al doilea rând, problema instinctului: dragostea este înnăscută sau este un răspuns emoțional dobândit? În al treilea rând, problema modului în care se manifestă emoțiile: poate un sentiment să nu aibă legătură cu comportamentul sau emoția lasă întotdeauna o amprentă asupra comportamentului?

DRAGOSTE

un concept generalizat folosit pentru a descrie și caracteriza experiențele și sentimentele unei persoane asociate relației sale cu alte persoane, obiecte, idei, lumea în general și el însuși.

În psihanaliza clasică, iubirea a fost înțeleasă în primul rând ca o astfel de relație între oameni, care se datorează manifestării afective a libidoului, adică a energiei sexuale. Deși Z. Freud credea că esența a ceea ce se numește iubire în psihanaliză nu este altceva decât înțelegerea obișnuită a iubirii cântată de poeți, și anume interacțiunea sexuală între oameni, totuși el nu era străin de conceptul de iubire, care depășește exclusiv relații intime. Nu întâmplător, în lucrarea sa Psihologia de masă și analiza sinelui uman (1921) a scris: „Noi, totuși, nu separăm tot ceea ce este în general legat în vreun fel de conceptul de iubire, adică pe cel mână, iubirea de sine pe de altă parte, dragostea părinților, dragostea pentru copii, prietenia și iubirea umană, nu putem separa devotamentul față de obiecte concrete sau idei abstracte. "

În termeni istorici, dragostea a fost corelată de Z. Freud cu atracția unei persoane față de un obiect sexual și a acționat la egalitate cu o nevoie externă cauzată de nevoia oamenilor de a trăi împreună. În acest sens, Eros și Ananke (nevoie) au fost pentru el „strămoșii culturii umane”. Iubirea a fost privită ca „fundamentul culturii”, provocând cea mai puternică experiență a plăcerii, iubirea sexuală (genitală) - ca un prototip al fericirii umane.

În înțelegerea lui Z. Freud, dragostea a pus bazele familiei în antichitate. Nici ea nu renunță la satisfacția sexuală directă în cultura modernă. Mai mult, dragostea continuă să influențeze cultura, inclusiv sub formă de tandrețe, care este o activitate sexuală modificată și inhibată. În ambele forme, servește o funcție importantă, adică leagă împreună mulți oameni. Un alt lucru este că utilizarea de zi cu zi a conceptului de iubire în vorbire se dovedește a fi nedeterminată, ceea ce face dificilă înțelegerea a ceea ce se discută de fapt.

Z. Freud a plecat de la faptul că inexactitatea utilizării cuvântului „dragoste” are propria „bază genetică”. În lucrarea sa „Nemulțumirea față de cultură” (1930), el și-a explicat ideea: „Iubirea este relația dintre un bărbat și o femeie care a creat o familie pentru a-și satisface nevoile sexuale. Dar iubirea este, de asemenea, sentimente bune între părinți și copii, frați și surori, deși o astfel de relație ar trebui să fie desemnată ca iubire sau tandrețe inhibată de obiectiv. " Inițial, inhibată de obiectiv, iubirea a fost în același timp senzuală. Rămâne ca atare în cultura modernă, cu singura diferență că se dovedește a fi inconștient. Ambele tipuri de iubire (senzuală și inhibată în scop) depășesc familia, drept urmare se stabilește legătura necesară între cei care anterior erau străini unul de celălalt. Astfel, iubirea sexuală duce la noi uniuni familiale, în timp ce dragostea inhibată în scop duce la asociații prietenoase, semnificative din punct de vedere cultural, ale oamenilor în care limitele iubirii sexuale sunt depășite. Totuși, așa cum credea Z. Freud, în cursul dezvoltării, dragostea a început să-și piardă atitudinea fără ambiguități față de cultură. „Pe de o parte, dragostea intră în conflict cu interesele culturii, pe de altă parte, cultura amenință iubirea cu restricții tangibile.”

Această dihotomie se manifestă, potrivit lui Z. Freud, în primul rând sub forma unui conflict între familie și comunități mai mari de oameni. Energia psihică cheltuită pentru obiectivele culturale este luată din viața sexuală, a cărei limitare duce la dezvoltarea culturală, dar în același timp se transformă în neurotizarea unei persoane. Deja prima fază a culturii a adus cu sine o interdicție asupra incestului, care a provocat, în cuvintele lui Freud, „cea mai profundă rană a vieții amoroase a unui om din toate timpurile”. Cel mai înalt punct al acestei dezvoltări a culturii și a restricționării sexualității este cultura vest-europeană, unde manifestările sexualității copiilor au fost interzise. Și, deși o astfel de interdicție este justificată psihologic, deoarece fără suprimarea prealabilă în copilărie ar fi o sarcină fără speranță să îmblânzească dorințele sexuale la adulți, totuși, așa cum credea Freud, nu există nicio justificare pentru faptul că cultura respinge în general prezența sexualității copiilor. ca atare.

Din punctul de vedere al fondatorului psihanalizei, contradicția dintre dragoste și cultură are un efect vizibil asupra dezvoltării umane. În prima fază a dezvoltării sale, care se termină de obicei până la vârsta de cinci ani, copilul găsește la unul dintre părinții săi primul obiect de dragoste. Reprimarea ulterioară a impulsurilor sale duce la o abandonare forțată a obiectivelor sexuale și la o modificare a atitudinii sale față de părinți. Copilul rămâne atașat de ele, dar sentimentele sale capătă caracterul de tandrețe. Odată cu maturitatea copilului, dragostea lui este îndreptată către alte obiecte sexuale. Cu toate acestea, în condiții de dezvoltare nefavorabile, impulsurile senzuale și tandre se pot dovedi a fi atât de incompatibile între ele, încât întreaga viață amoroasă a unei persoane va fi pusă în discuție.

Astfel, un bărbat poate descoperi o atracție romantică pentru o femeie foarte apreciată, fără a avea nevoie de relații sexuale iubitoare, cu ea și va avea relații sexuale reale doar cu acele femei „căzute” pe care nu le iubește și le disprețuiește. El va avea un conflict între iubirea nesimțită, cerească, divină și senzuală, pământească, păcătosă. Oferind o oportunitate de a face cunoștință cu zona vieții amoroase a neuroticii, practica psihanalitică relevă un tip de bărbat pentru care cel mai valoros obiect al iubirii sexuale nu este o femeie respectabilă, ci o prostituată. Un bărbat de acest tip se dovedește adesea a fi impotent din punct de vedere psihologic în relațiile cu o femeie respectabilă și își dezvăluie puterea sexuală doar cu un obiect sexual umilit cu care posibilitatea unei satisfacții complete este legată psihic.

Pentru a rezolva conflictul dintre dragoste și cultură din istoria omenirii, au fost prezentate diferite cerințe ideale ale comunității culturale. Una dintre aceste cerințe apare sub forma binecunoscutei porunci: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”. Evaluând această cerință, S. Freud a vorbit despre inconsecvența sa psihologică în viața reală. Iubirea este o valoare necondiționată pentru o persoană și nu o poate irosi iresponsabil, mai ales că nu toți oamenii sunt demni de dragoste. Dacă porunca ar suna „iubește-ți aproapele așa cum te iubește el”, atunci nu ar ridica obiecții. Dar dacă cealaltă persoană nu mă atrage cu niciun fel de virtuți și nu are niciun sens pentru sentimentele mele, atunci, a remarcat Z. Freud, este dificil să-l iubești și acest lucru este, de asemenea, nedrept în raport cu cei dragi care merită dragostea mea . „Dacă trebuie să-l iubesc și cu un fel de iubire universală, pur și simplu pentru că locuiește pe pământ - ca o insectă, o râmă de pământ sau un gândac inelat, atunci mă tem că o mică dragoste va cădea pe lotul său.”

Adesea, iubirea este percepută de o persoană ca o strategie de viață care contribuie la dobândirea fericirii. În acest caz, iubirea este plasată în centrul orientării vieții către iubire și iubire. O astfel de atitudine mentală provine din experiența iubirii infantile față de părinți, precum și din dragostea sexuală, care a introdus o persoană într-un sentiment de plăcere experimentat anterior. Totuși, după cum a remarcat Z. Freud, „nu suntem niciodată atât de lipsiți de apărare în fața suferinței decât atunci când iubim; nu suntem niciodată atât de nefericiți nefericiți ca și pierderea cuiva drag sau a iubirii sale ".

Ideile lui Z. Freud despre dragoste au fost dezvoltate în continuare în literatura psihanalitică. Unii psihanaliști au acordat mai multă atenție fenomenului iubirii, privit prin prisma relațiilor de căsătorie dintre oameni, alții - nevoia nevrotică de dragoste, și încă alții - iubirea ca soluție la problema existenței umane.

Astfel, psihanalistul germano-american K. Horney (1885-1952) a făcut o distincție între dragoste și nevoia nevrotică de dragoste, plecând de la faptul că „principalul lucru în dragoste este sentimentul de afecțiune în sine, în timp ce într-un neurotic sentimentul primar este nevoia de a dobândi încredere și calm, iar iluzia iubirii este doar secundară. " În lucrarea sa „Personalitatea nevrotică a timpului nostru” (1937), ea a dezvăluit „setea de dragoste” întâlnită adesea în nevroză, în care o persoană este incapabilă să iubească, dar simte o nevoie urgentă de dragoste de la ceilalți, are o credință subiectivă în devotamentul său față de ceilalți, în timp ce în realitate dragostea lui nu este altceva decât „agățându-se de alți oameni pentru a-și satisface propriile nevoi”. Dacă nevroticul se apropie de conștientizarea faptului că i se oferă dragoste adevărată, atunci el poate experimenta un sentiment de groază. Potrivit lui K. Horney, semnele distinctive ale nevoii nevrotice de dragoste sunt în primul rând natura obsesivă și insatiabilitatea, ale cărei forme principale pot fi gelozia și cererea de dragoste absolută. Dacă Z. Freud credea că baza nevoii nevrotice de dragoste stă în nemulțumirea sexuală a unei persoane, atunci K. Horney a refuzat să recunoască etiologia sexuală a nevoii de dragoste. Ea a clasat sexualitatea drept una dintre cele mai mari realizări ale fondatorului psihanalizei. Totuși, așa cum a subliniat K. Horney, multe fenomene sunt considerate sexuale, care în realitate sunt expresia stărilor nevrotice complexe, în principal „expresia unei nevrotice nevoi de dragoste”.

Pentru psihanalistul american E. Fromm (1900-1980), iubirea este o artă care necesită muncă și cunoaștere, o forță reală într-o persoană, care presupune păstrarea integrității sale. Pentru majoritatea oamenilor, problema iubirii este problema cum să fii iubit, în timp ce în realitate, potrivit lui E. Fromm, este cum să te iubești pe tine însuți. A iubi înseamnă în primul rând a dărui, nu a primi. Considerând dragostea din punctul de vedere al psihanalizei umaniste, E. Fromm a criticat înțelegerea freudiană a iubirii ca expresie a dorinței sexuale. Cu toate acestea, el l-a criticat pe Z. Freud nu pentru faptul că a supraestimat rolul sexualității în viața umană, ci pentru faptul că fondatorul psihanalizei „nu înțelegea suficient de profund sexualitatea”. Prin urmare, dacă Z. Freud a atins doar problema diferitelor tipuri de iubire, atunci E. Fromm a acordat o atenție considerabilă luării în considerare a specificului dragostei dintre părinți și copii, iubirea maternă, iubirea frățească, iubirea erotică, iubirea pentru sine, dragostea pentru Dumnezeu. Acest lucru s-a reflectat în lucrarea sa „The Art of Love” (1956), în care nu numai că a considerat, la fel ca K. Horney, tulburările nevrotice în dragoste, dar a dezvăluit și astfel de forme de pseudo-iubire ca „sentimentale”, „idolatre”. și iubirea nevrotică bazată pe utilizarea mecanismelor proiective de către o persoană pentru a evita rezolvarea propriilor sale probleme.

În înțelegerea lui E. Fromm, iubirea este o experiență personală pe care o persoană o experimentează numai pentru sine și pentru sine: dragostea depinde de capacitatea de a iubi, care, la rândul său, depinde de capacitatea de a „se îndepărta de narcisism și de incestuoase atașament față de mamă și familie ”, din capacitatea de a dezvolta o atitudine fructuoasă față de lume și față de sine. Sau, așa cum a scris în cartea „Viața sănătoasă” (1955), „dragostea este unirea cu cineva sau ceva din afara sa, cu condiția să se păstreze izolarea și integritatea propriului eu”.

Dragoste

1. Un grad ridicat de atitudine emoțională pozitivă care îi deosebește obiectul de ceilalți și îl plasează în centrul intereselor și nevoilor vitale ale subiectului (față de mamă, copii, muzică etc.). 2. Sentiment intens și relativ stabil al subiectului, condiționat fiziologic de nevoile sexuale și exprimat într-o dorință formată social de a fi trăsăturile sale semnificative personal, cu maximă completitudine în viața altuia, în așa fel încât să-i stimuleze nevoia de reciprocitate. senzație de aceeași intensitate, tensiune și stabilitate ...

DRAGOSTE

1. Un grad ridicat de atitudine pozitivă emoțional care îi deosebește obiectul de ceilalți și îl plasează în centrul nevoilor și intereselor vitale ale subiectului: dragoste pentru patrie, pentru mamă, pentru copii, pentru muzică etc.

2. Sentiment intens, tensionat și relativ stabil al subiectului, condiționat fiziologic de nevoile sexuale; se exprimă într-o dorință formată social de a fi pe deplin reprezentat de trăsăturile semnificative ale cuiva în viața altuia (-\u003e personalizare), astfel încât să trezească în el nevoia unui sentiment reciproc de aceeași intensitate, tensiune și stabilitate. Sentimentul iubirii este profund intim și este însoțit de emoții situaționale emergente și schimbătoare de tandrețe, încântare, gelozie și altele, trăite în funcție de caracteristicile psihologice individuale ale personalității.

Ca concept generic, dragostea cuprinde o gamă destul de largă de fenomene emoționale care diferă în profunzime, forță, orientare obiectivă și altele: de la relații de aprobare relativ slab exprimate (simpatie) la experiențe complet incitante care ajung la puterea pasiunii. Fuziunea nevoii sexuale a individului, care asigură în cele din urmă continuarea rasei, și dragostea ca sentiment superior, care oferă personalității oportunități optime de a fi continuate, reprezentate în mod ideal într-un alt sens, practic nu permite separarea uneia de cealaltă în reflecție. Această circumstanță a fost unul dintre motivele pentru care diferite direcții filozofice și psihologice au permis absolutizarea ilegală a principiului biologic în dragoste, reducându-l la instinctul sexual (dragostea ca sex); sau, negând și micșorând latura fiziologică a iubirii, au interpretat-o \u200b\u200bca pe un sentiment pur spiritual (dragoste platonică). Deși nevoile fiziologice sunt o condiție prealabilă pentru apariția și menținerea unui sentiment de dragoste, dar datorită faptului că, în personalitatea unei persoane, biologicul este îndepărtat și apare într-o formă transformată, ca socială, dragostea în caracteristicile sale psihologice intime este o sentiment condiționat social-istoric care reflectă într-un mod particular relațiile sociale și trăsăturile culturii, servind ca bază morală a relațiilor în instituția căsătoriei.

Studiile de ontogenie și funcțiile iubirii arată că aceasta joacă un rol important în formarea personalității și în formarea conceptului de sine. S-a constatat că frustrarea nevoii de dragoste duce la o deteriorare a stării somatice și mentale. Există o strânsă legătură a sentimentului individual de dragoste cu tradițiile și normele societății și cu particularitățile educației familiale: ambele grupuri de variabile sunt sursa modalităților de interpretare a stării sale adoptate de subiect. În psihologie, s-au făcut multe încercări de a studia structura internă a iubirii ca întreg și relația componentelor sale individuale cu diverse caracteristici ale personalității. Cel mai important dintre rezultatele obținute este stabilirea unei legături între capacitatea de a iubi și atitudinea subiectului față de sine. Acest fapt și o serie de altele similare, precum și rolul iubirii în crearea unei familii, fac ca problema iubirii să fie extrem de importantă pentru psihoterapie și consiliere psihologică, pentru creșterea și autoeducarea individului.

Potrivit lui Z. Freud, miezul iubirii este iubirea sexuală, care vizează unirea sexuală. Dar tot ceea ce implică cuvântul dragoste este inseparabil de acest concept: egoism, dragoste pentru părinți și copii, prietenie, filantropie, devotament față de obiecte concrete și idei abstracte. Iubirea provine din capacitatea Eu de a-mi satisface o parte din instincte autoerotice, experimentând plăcerea din funcția organelor. Inițial, este narcisist, apoi trece la obiecte care se contopesc cu I. expandat. Este strâns legată de manifestarea impulsurilor sexuale ulterioare și, când sinteza lor este completă, coincide cu dorința sexuală în întregime.

Potrivit lui E. Fromm, dragostea este o atitudine, orientarea caracterului, care stabilește atitudinea unei persoane față de lume în general, precum și o formă de manifestare a unui sentiment de îngrijire, responsabilitate, respect și înțelegere pentru ceilalți oameni, dorința și abilitatea unui personaj creativ matur - pentru un interes activ în viața și dezvoltarea obiectului iubirii. Atracția sexuală este doar o formă de manifestare a nevoii de dragoste și conexiune. Iubirea este o artă care necesită o varietate de cunoștințe și abilități, inclusiv disciplină, concentrare, răbdare, interes, activitate și credință. În societatea modernă, relațiile de dragoste respectă legile pieței și se realizează în numeroase forme de pseudo-dragoste (-\u003e pseudo-dragoste: formă normală).

„Iubirea este necunoscută ce, care vine de nicăieri și se termină necunoscută când”. Această definiție a fost dată de scriitoarea franceză Madeleine de Scudery.

În felul ei, avea dreptate: pentru o persoană care înnebunește pentru cineva, este ușor să-și confundă propriul chin cu o obsesie mistică.

Și totuși merită să ne certăm cu ea ...

Există iubire sau nu?

Dar nu știu ce este iubirea. De ce crezi că se întâmplă? Totul se rezumă mai întâi la culcare, apoi la un obicei banal.

Dar totul începe cu dragoste! Dacă n-ar fi ea, lumea nu ar exista ...

Câte astfel de discuții goale am avut ca boboci! Au făcut zgomot, s-au supărat unul pe celălalt. Și totul pentru că au vorbit despre lucruri diferite.

Conceptul de „iubire” este ambiguu. Pe de o parte, este utilizat în mod liber atunci când se distribuie aprecieri subiective care nu implică respingere sau dezgust (Iubesc Vasya Pupkin / Primul concert de pian al lui Ceaikovski / salată de pește). Pe de altă parte, a fost transformat într-un fetiș.

Tu însuți îți vei aminti instantaneu câteva filme și cărți în care atracția eroilor unul către celălalt ajută la salvarea umanității de marile și teribilele Forțe ale Răului. Abia cred în realitatea iubirii care distruge Lordii Întunecați. Asimilarea acestuia cu o dependență gastronomică primitivă este, de asemenea, ridicolă.

Ar fi mai corect să vorbim despre o relație specială între un bărbat și o femeie, care este o combinație complexă de condiții fizice, modele de comportament și, desigur, sentimente. Care?

Reprezentări cotidiene

Doctorul în Științe Biologice Yuri Shcherbatykh a efectuat un sondaj în 2002. Studenții Academiei Medicale au trebuit să dea definiție dragoste. Răspunsurile unor participanți la sondaj au contrazis în mod clar versiunile altora - s-a dovedit că în dragoste, „egoism” și „sacrificiu de sine”, „încântare” și „confort spiritual”, „plăcere” și „nevoie de altă persoană”, „Nebunie” și „sensul vieții”.

Alți oameni de știință au încercat, de asemenea, să găsească câteva puncte cheie în ideile lor despre principalul lucru - de exemplu, E.V. Varaksin și L.D. Demina (vezi articolul „Despre problema cercetării psihologice a sensului iubirii: metodologie, ipoteze, metode, rezultate („ Izvestia Universității de Stat din Altai, 2007).

Au lucrat cu două grupe de vârstă - cu elevi de liceu și cu studenți de la mai multe facultăți. Copiii au fost rugați să speculeze la tema „De ce se iubesc un bărbat și o femeie?” Analiza conținutului răspunsurilor a făcut posibilă identificarea a cinci funcții principale ale iubirii din punctul de vedere al tinerilor:

  1. „Să găsești o persoană dragă și să nu fii singur”;
  2. să ofere și să primească „îngrijire, înțelegere, tandrețe, sprijin, încredere”;
  3. experimentați un „sentiment de fericire”;
  4. „Creați o familie și faceți copii”.

A, da - a existat și a cincea opțiune, foarte mult în spiritul Madeleinei de Scudery menționată mai sus - „iubim pentru a iubi”.

  • „Fericit” (orientat spre sprijin reciproc și respect, servind drept fundament pentru o familie prietenoasă);
  • „Ca toți ceilalți” (relații în care oamenii intră doar de teama de a nu fi singuri);
  • „De dragul sexului” (o conexiune care vă permite să aveți putere asupra unui partener; oferă adesea șansa de a crește statutul social și de a primi beneficii materiale).

Nu am găsit un articol în care să se înțeleagă sentimentele speciale ale persoanelor cu vârsta peste treizeci de ani. Cred că ideea este că, la începutul deceniului al patrulea, întrebarea „Ce este iubirea?” încetează deseori să trezească un interes aprins.

Cu excepția cazului în care, desigur, nu este solicitat de un psiholog, pentru care tema relațiilor interpersonale este principalul punct forte.

Psihologia îndrăgostirii și afecțiunii

Metodologia științei clasice nu a permis studierea fenomenelor de acest fel. Oamenii de știință au spus:

  • despre reacțiile pozitive, care apar inițial sub forma reacției unui copil la atingerea unei mame îngrijitoare (D.B. Watson);
  • despre atracția sexuală (libidoul) ca sursă principală a tuturor atașamentelor (Z. Freud);
  • privind căutarea selectivă a unui partener de căsătorie potrivit pentru procreare (S. Samygin).

Cu toate acestea, de la mijlocul secolului al XX-lea, o abordare umanistă a fost în tendință. Libertatea, responsabilitatea, creativitatea au devenit subiecte acceptabile pentru disertații și monografii.

Tatăl fondator al psihologiei umaniste, Abraham Maslow, a declarat că dragostea este vitală - adică este vitală.

Chiar și neofreudienii au încetat să acorde prioritate notoriei libidoului: în special, Karen Horney a refuzat să recunoască etiologia sexuală a nevoii de dragoste.

Iată un exemplu de definire a iubirii dintr-o sursă modernă („Psihologia comunicării interpersonale”, Universitatea bielorusă-rusă, Mogilev, 2014):

Iubirea este un tip de relație interpersonală, care se exprimă într-un grad ridicat de atitudine pozitivă emoțional față de un partener, distingându-l de ceilalți și plasându-l în centrul intereselor vitale.

Uscat, neelegant din punctul de vedere al Romeo și Julieta, dar în general adevărat.

În ce constă dragostea și cum este?

Psihologii, după R. Stenberg, îi spun de obicei trei componentă:

  • emoțional - intimitate;
  • motivațional - pasiune;
  • mental - devotament.

Intimitatea presupune un sentiment de căldură și participare, o comunitate de interese și dorința de a avea încredere. Pasiunea este înțeleasă ca o dorință înflăcărată de unitate (fizică și nu numai) și prin devotament - o decizie conștientă de a menține sentimentele pentru o persoană.

Formula iubirii, pe care contele Cagliostro o căuta în filmul cu același nume, nu există. Pentru unii, rudenia sufletelor se află în prim-plan, pentru alții, relația se bazează pe elaborarea comună a ipostazelor din „Kamasutra”.

Oamenii de știință pot descrie doar cele mai comune combinații de „ingrediente”.

J.A. Lee. evidențiază următoarele stiluri de dragoste (punem pariu, acum începi să-ți cauți propriul?):

  • storge - iubire-prietenie puternică bazată pe încredere și înțelegere reciprocă;
  • agape - adorare pacient dezinteresată, puternică pasiune spirituală;
  • eros - un sentiment stabil cu un început sexual pronunțat; iubitul este atras de frumusețea trupească a alesului sau alesului;
  • manie - instabilă, contradictorie și violentă-gelozie de dragoste;
  • pragma - un atașament calm și în mare măsură rațional, dictat parțial de simpatie, parțial de calcul sobru;
  • ludus este un joc hedonist superficial, aproape lipsit de intimitate; o persoană vrea doar să se mulțumească pe sine.

Din motive de ordine, voi adăuga că dragostea este adesea subdivizată în platonică și senzuală: se spune că există suflete înalte care slujesc unei doamne frumoase și că sunt simpli muritori conduși de un instinct animal.

Nu știu, nu știu ... Poeții care au arătat lumii exemple de slujire platonică, de fapt, au fost și oameni de carne și oase. De exemplu, Francesco Petrarca și-a adorat dezinteresat iubita Laura căsătorită toată viața, dar nu și-a refuzat plăcerile pământești - a conviețuit cu oamenii de rând, a început romane cu doamne nobile libere.

Biochimia sentimentelor tandre

Iubirea nu este în zadar în comparație cu boala. Îi surprinzi privirea - sau chiar chemi o ambulanță: îți învârte capul, îți transpiră palmele, obrajii îți roșu, inima îți bate ... Iubitul uită să mănânce și este chinuit de insomnie.

Cine este despre ce, și eu sunt totul despre știință.

Era Arthur Aron, student la Universitatea din California. Odată, un tânăr s-a îndrăgostit de o colegă de clasă Helen și a experimentat toate simptomele pasiunii asupra sa. Ca viitor psiholog, Aron a decis să afle ce a cauzat aceste senzații deosebite. A fost suficient material pentru muncă de ani de zile. Ulterior, tânărul om de știință a implicat alți specialiști - medici și biologi - în cercetare.

Împreună au observat ce schimbări apar în creierul uman atunci când privesc o fotografie a unei persoane dragi sau a unei persoane dragi și „derulează” în memoria momentelor romantice. Reacția a fost tipică: regiunea ventrală și nucleul caudat au devenit mai active. Ambele zone sunt legături în „sistemul de recompensă”. Se „aprind” atunci când așteaptă un fel de plăcere - un fel de mâncare preferat, un cadou frumos.

Furtună hormonală

Iubirea este la început aproape de euforie datorită dopamina... Cantitățile în exces contribuie la pierderea poftei de mâncare și somnul slab.

Dopamina dă senzația de mare - care, totuși, cedează din când în când un blues profund. Iubitul este capabil să izbucnească brusc în lacrimi din cauza prostiilor. De ce? Un alt hormon important al plăcerii, serotonina, este în lipsă.

El își contribuie cei cinci cenți și epinefrină.

Epinefrina este de obicei produsă ca răspuns la stres. Funcția sa este de a pregăti corpul pentru o situație extremă. Ajută mușchii să obțină mai mult oxigen și crește ritmul cardiac. El trebuie să spună „mulțumesc” pentru palmele transpirate în cel mai delicat moment.

Acești hormoni se dezlănțuie pentru o perioadă limitată de timp - până la 2-3 ani. Apoi pasiunile se potolesc. Oprește-te, cum e asta? Dacă un iubit și o iubită se întâlnesc de mai bine de doi ani, dragostea lor expiră?

Liniștește-te după furtună

Relațiile trec doar la un alt nivel. Ele ajută la sprijin oxitocina și vasopresina.

Oxitocina uniformizează presiunea, calmează respirația, încetinește ritmul cardiac. Eliberarea acestuia are loc când strângeți mâinile, când vă îmbrățișați - și chiar prietenos. Hormonul sună: „Relaxează-te! Această persoană este a ta! "

Vasopresina este în multe privințe asemănătoare cu oxitocina. Este foarte probabil să funcționeze oarecum diferit la femei și bărbați.

Experimentele arată că acest hormon promovează tendința spre monogamie. În 2004, oamenii de știință americani Young și Lim au efectuat un experiment în două etape cu volei. Șoarecii femele au încercat să formeze legături stabile cu masculii în prima etapă - după introducerea oxitocinei. În același timp, masculii nu au căutat să păstreze legătura cu o femeie. Cu toate acestea, după introducerea vasopresinei, au început imediat să se comporte de parcă ar fi depus un jurământ de dragoste până la mormânt.

Cum și pentru ce să iubești o persoană?

Întrebarea „Pentru ce să iubești?” sună cinic - nu puteți obține o senzație extraordinară conform calculelor preliminare! Nu poți. Dar nici iubirea oarbă nu este suficient de bună.

Femeile consideră că următoarele caracteristici ale bărbaților sunt principalele:

  • mintea (35%);
  • loialitate față de familie (17%);
  • capacitatea de a câștiga (14%);
  • loialitate (11%);
  • caracter bun (6%);
  • capacitatea de a nu pierde sentimentele tandre (6%);
  • capacitatea de a face totul în jurul casei (3%).

Atractivitatea externă nu înseamnă aproape nimic - doar 0,2% dintre femeile chestionate cred că este semnificativă. Nu este nevoie ca bărbații să se complexeze din cauza lipsei mușchilor de relief. Aș amâna alte concluzii.

Ai observat - femeile au răspuns mult mai puțin unanim? Da suntem. Încearcă să ne mulțumești.

Relație ideală

În vremurile sovietice, o melodie era la modă cu cuvintele: „Dacă te-am inventat, devine ceea ce vreau”. Poate că cea mai proastă atitudine față de iubire nu poate fi imaginată.
Încercările de a reface un partener vor duce inevitabil la certuri. Ce se va întâmpla în continuare depinde de creșterea și caracterul său. Persoana iubită fie va pleca, fie va înceta să fie sincer cu tine.
Trebuie să ne respectăm deciziile reciproce, chiar dacă acestea par stupide (notă: fără fanatism; altfel există riscul de a cădea într-un partener).

Iubirea este un interes activ în viața și dezvoltarea a ceea ce iubim. Acolo unde nu există interes activ, nu există iubire.

Citatul de mai sus este din carte Erich Fromm "Arta iubirii"... Fromm înțelege sentimentele înalte nu atât ca o sursă de plăceri cerești, cât ca o muncă grea. Pentru ca compozitorul să poată scrie o operă capodoperă, va trebui să învețe limbajul muzicii, apoi să poarte peste hârtie muzicală mai mult de o lună. Așa este și în relații.

Relațiile sunt armonioase atunci când partenerii învață în mod conștient să-și satisfacă nevoile celuilalt.

G. Chapman argumentează curios despre limbajele iubirii - deși într-un sens puțin mai restrâns.

Chapman este un practicant cu peste douăzeci de ani de experiență în consiliere psihologică pe probleme de căsătorie și familie.
El observă că este benefic pentru cupluri să vorbească mai des următoarele „limbi”:

  • atingere fizică - chiar și după zece ani de căsătorie, este foarte potrivit să te îmbrățișezi, să te săruți, să mergi de mână;
  • acte de serviciu - efectuarea deliberată a acțiunilor care sunt plăcute pentru o persoană dragă (urmăriți fotbalul cu el, ajutați-o la gătit etc.);
  • timp de calitate - abilitatea iubitorilor în anumite momente de a se concentra pe comunicarea cu un partener, nu doar să răspundă mecanic la observații, ci să mediteze asupra lor;
  • aprobarea acțiunilor și faptelor reciproce - capacitatea de a sprijini, lauda;
  • primirea de cadouri - ne referim la cadouri simbolice, semne de atenție (gladiolele din grădina bunicii în acest sens nu sunt mult inferioare unui colier cu diamante dintr-un magazin de bijuterii).

Teoria lui Chapman nu este foarte coerentă, dar în practică funcționează.
Deci, ați citit aproape două mii de cuvinte, ați aflat (sau - amintit) fapte științifice. Poate că aceste date te-au ajutat să te înțelegi mai bine.

Dar - nu vă grăbiți să le spuneți când va fi necesar să explicați pe scurt și clar unei fete sau băieți ce este dragostea. Purtați orice prostii romantice care vă vin în minte cu o voce blândă. Pentru „tipul de relații interumane, exprimat într-un grad ridicat de atitudine pozitivă emoțional față de un partener”, puteți obține un succes din sacrificiul lui Cupidon. 🙂

Tweet

Plus

Trimite mesaj

Ne place foarte mult acest cuvânt și îl spunem constant: „iubire-iubire-iubire”. Dar ce este, despre ce fel de iubire vorbim?

Putem vorbi despre mai multe tipuri de iubire. În ceea ce privește subiectul nostru, să ne oprim asupra a două dintre ele. O iubire este cea despre care vorbim constant, auzim despre, privim la televizor etc. Aceasta este atracția reciprocă a unui bărbat și a unei femei unul față de celălalt, care se exprimă prin ceea ce se poate numi, mai degrabă, în dragoste decât în \u200b\u200biubire.

Dar în această atracție însăși există o gradație - de la cel mai jos la cel mai înalt punct. Această atracție poate căpăta cel mai bazat, dezgustător caracter. Dar poate fi, de asemenea, un sentiment uman sublim, ușor, romantic. Cu toate acestea, chiar și cea mai strălucită expresie a acestui impuls nu este altceva decât umanizarea instinctului animal. Acest instinct este instinctul de a continua viața și este inerent tuturor creaturilor pământești. Peste tot pe pământ tot ce zboară, se târăște, aleargă are acest instinct. Inclusiv persoana. Da, la nivelul cel mai scăzut - animal - al naturii sale, omul este, de asemenea, supus acestui instinct. Iar acest instinct operează într-o persoană indiferent de mintea sa. Nu rațiunea este sursa atracției reciproce între bărbat și femeie, ci instinctul natural. Mintea poate corecta doar parțial această atracție sau o poate opri printr-un efort de voință sau îi poate da o „lumină verde”. Dar nu există iubire în sensul creștin al cuvântului în această atracție. Aceasta nu este deloc iubirea predicată de creștinism.

Dragostea romantică - îndrăgostirea - se poate aprinde brusc și la fel de brusc poate ieși. Poate că aproape toți oamenii au experimentat sentimentul de a se îndrăgosti, și mulți de mai multe ori - și într-adevăr, a aprins și a dispărut. Astăzi, s-ar părea, dragostea este pentru totdeauna și mâine - deja se urăsc reciproc. Se spune pe bună dreptate că există un singur pas de la iubire, de la o astfel de iubire, la ură. Instinct de animal - și nimic mai mult. Dacă o persoană, atunci când creează o familie, este condusă numai de acest instinct și dacă nu ajunge la o înțelegere a ceea ce cere creștinismul în legătură cu căsătoria, atunci relațiile sale de familie sunt susceptibile să se confrunte cu cele mai triste consecințe.

Când spunem „apelează la creștinism”, nu ar trebui să ne gândim că vorbim pur și simplu despre o anumită specificitate a viziunii creștine asupra lumii. Creștinismul nu a inventat noi norme de viață, ci a dezvăluit doar pentru noi care este legea originală a vieții umane. La fel ca atunci când spunem că cineva a descoperit o astfel de lege fizică. Newton, de exemplu, nu a stabilit legea gravitației universale. Nu, el tocmai a descoperit, formulat și, dacă doriți, l-a făcut public - atât. La fel, creștinismul oferă, de fapt, nu ceva nou, nu o anumită înțelegere specifică, ci ne dezvăluie doar ceea ce este inerent omului încă de la început, prin însăși natura sa. Poruncile date de Hristos sunt legile ființei noastre, revelate de El pentru noi, astfel încât să putem duce viața corectă.

Creștinismul ne învață asta Dumnezeu este iubire... Acest lucru sugerează că o persoană, creată după chipul lui Dumnezeu, trebuie să respecte și legea iubirii. Dar deloc dragostea aceea, iubirea-pasiunea, despre care tocmai am vorbit. Despre ce fel de iubire vorbim? - Despre acea iubire, despre care se vorbește în Evanghelie, și despre care sfinții părinți, cei mai experimentați psihologi, au scris mai în detaliu, aș numi-le așa. Nu doar oameni inteligenți și educați în domeniul psihologiei umane. Nu, ci tocmai cei mai experimentați, care au mers pe calea cunoașterii pe sine, care au cucerit patimile în sine și, după ce s-au purificat, au experimentat în ei înșiși ceea ce este dragostea lui Dumnezeu.

Ce spun sfinții părinți cu privire la problema pe care o analizăm? Dacă este abordat prea superficial, atunci o persoană obișnuită se poate abate chiar de la învățăturile sale. De ce? - Pentru că spun că dragostea umană obișnuită, care este atât de frumoasă în ochii lumii, este încă departe de iubire. Acest lucru, așa cum a remarcat binecunoscutul gânditor, preotul Pavel Florensky, care a fost profesor la Academia Teologică din Moscova înainte de revoluție, este doar egoism deghizat. Ce inseamna asta? - Aceasta înseamnă realitatea binecunoscută a vieții noastre: astăzi te iubesc, iar mâine mă vei „înțepa” cu ceva și te voi urî. Adică te iubesc exact atâta timp cât îmi faci plăcere, îmi faci sentimente plăcute. Și imediat ce spui ceva complet corect și adevărat, dar neplăcut pentru mine - atât, toată dragostea mea se evaporă imediat. Aici Florensky spune: egoism deghizat.

Ce este egoismul? - Egoismul este, dacă vreți, un sentiment care necesită o plăcere constantă sinelui meu, care a crescut în ochii mei. Aceasta este o cerere explicită și implicită pentru servirea sinelui meu. Totul ar trebui să mă slujească și toată lumea să mă slujească. Și dacă cineva nu-mi place și nu mă servește, nu-mi dă plăcere, atunci cum să-l iubesc? - Bineînțeles că nu pot.

Conform învățăturilor patristice, obișnuitul iubirea omenească, datorită căreia se desfășoară atât căsătoria, cât și familia - aceasta este doar o umbră slabă a iubirii adevărate. Adevărata iubire divină care poate revitaliza întreaga viață a unei persoane. Iar iubirea adevărată este posibilă doar pe calea depășirii egoismului, egoismului. Acest lucru presupune o luptă împotriva plăcerii cuiva - invidie, deșertăciune, mândrie ... Dragostea creștină, dacă o persoană a dobândit-o și nu o risipește, este de neextins.

Pasiunea, repet din nou, suferă. Orice pasiune duce în cele din urmă la suferință. De ce? - Pentru că orice pasiune este ilegală, nefirească, așa cum au spus sfinții părinți, o stare a sufletului omenesc. O stare pasională este o perversiune a naturii proprii. Iar păcatul este o manifestare activă a acestei sau acelei pasiuni. Cu fiecare dintre păcatele noastre, ne rănim sufletele și mai mult și mai puternic, le stricăm. Multe păcate duc și la distrugerea trupului. Cum funcționează natura noastră? - După chipul lui Dumnezeu. Iar această frumoasă natură umană integrală, creată de Dumnezeu, este distrusă brusc de noi fără milă și fără milă. Distruși de patimi: viclenie, înșelăciune, minciună, prefăcere, înșelăciune, ipocrizie, înrădăcinată în noi etc.

Iubirea despre care vorbește creștinismul este, spre deosebire de iubirea umană obișnuită, nu un sentiment și o experiență trecătoare, ci o stare neschimbată. Iubirea creștină, dacă o persoană a dobândit-o și nu o risipește, este de neextins. Dar această stare este acordată de Dumnezeu numai pe măsură ce patimile sunt eradicate, deoarece lumina și întunericul nu pot locui simultan într-un singur suflet - un dar divin și o încălcare conștientă a legii divine. Marele sfânt al secolului al VII-lea, călugărul Isaac Sirul, spune așa: este imposibil să dobândești adevărata iubire divină fără să-ți rădăcini pasiunile în sine.

Iubire divină se poate înmulți într-o persoană pe măsură ce sufletul este purificat, dar poate, dimpotrivă, să dispară și, în final, să părăsească o persoană dacă părăsește brusc calea virtuții și revine pe calea pasiunilor. Aceasta este una dintre cele mai importante legi ale vieții umane. Perspectiva realizării celui mai mare bine este deschisă în fața unei persoane - dobândirea iubirii adevărate. Într-adevăr, chiar și în domeniul relațiilor umane simple, nu există nimic mai înalt și mai frumos decât iubirea! Acest lucru este cu atât mai adevărat când vine vorba de adâncurile personalității umane: cea mai mare binecuvântare aici este dobândirea iubirii divine, care se dobândește, de regulă, treptat, pe măsură ce se reușește lupta cu pasiunile sale. Acest lucru poate fi comparat cu modul în care o persoană bolnavă, infirmă, începe să se vindece. Pe măsură ce o rană după alta se vindecă, devine din ce în ce mai bun, din ce în ce mai ușor, devine din ce în ce mai sănătos. Dacă recuperarea trupească este o binecuvântare atât de mare pentru o persoană, atunci ce putem spune despre vindecarea sufletului său nemuritor?

Ce este dragostea"? Dragostea - 💖 este o reacție chimică, un impuls mental, o dorință de a fi „ca un zid de piatră” sau poate un obicei sau o afecțiune?

Nu există o definiție unică a iubirii în psihologie. La urma urmei, fiecare persoană poate interpreta definiția acestui sentiment în felul său - acesta este un fel de decor care stabilește modelul comportamental al relației unui partener cu lumea din jurul său sau un obiect al iubirii.

Iubirea este o prostie făcută împreună.
Napoleon I Bonaparte

Dragostea: o definiție psihologică

Există trei interpretări complet contradictorii ale conceptului de „Iubire”:
  1. Iubirea este o stare de a fi îndrăgostit - tulburări, asemănătoare nevrozei, atunci când atenția este slăbită, vigilența se pierde, o persoană devine „detașată de această lume”.
  2. Iubirea este un drog interiorcând creierul secretă hormoni de plăcere, dopamină, sentimente de fericire și seninătate.
  3. Iubirea este un obicei nedureros, nevoia unei persoane de a se simți iubită, de a da aceste emoții minunate altora, de a fi fericită și mulțumită.

Psihologii spun că dragostea adevărată este ca dragostea pentru un copil, indicator al unui suflet pur, dăruire până la sfârșit, grijă și renunțare, acest lucru nu poate fi înțeles de cap, doar simțit de inimă.

Iubirea este un concept obiectiv, pentru unul să iubești este să ofere daruri, pentru altul - să simpatizeze și să empatizeze, iar pentru al treilea - să-și dea viața fără întârziere. Uneori este foarte greu să iei și să explici în cuvinte acest sentiment.

Ce etape ale iubirii sunt?

În total, există 7 etape prin care trece iubirea, s-ar putea să nu se întâmple pentru toată lumea, dar au loc:
  1. Dragoste - o scurtă perioadă în care îndrăgostiții sunt scufundați într-o stare de euforie, ei observă doar tot binele, nu văd părțile negative unul altuia, dar totul se termină rapid când oamenii încep să trăiască împreună sau planifică o nuntă, se confruntă cu necazuri de zi cu zi;
  2. Saturație - iubitorii încep să-și „evalueze dragostea” într-un mod diferit, începe o existență comună, care poate duce la separare sau raliere;
  3. Dezgust - un adevărat test pentru îndrăgostiți, ei devin egoiști, reciprocitatea dispare, fără această etapă este imposibil să pășești într-o altă lume, adevărata conștientizare a iubirii;
  4. Umilinţă - iubitorii încep să se privească în mod adecvat unii pe alții, își acceptă sufletul pereche ca pe o persoană separată, cu toate viciile și neajunsurile, începe o perioadă de auto-îmbunătățire, îmbunătățire și înțelegere reciprocă;
  5. Serviciu - oamenii se scufundă complet în lumea fericirii, personificarea înțelepciunii și evlaviei, se susțin reciproc în orice eforturi;
  6. prietenie - acceptarea reciprocă ca persoană iubită, îndrăgostiții alocă mai mult timp sufletului lor pereche, se recunosc din nou, construiesc noi relații pline de nebunie;
  7. Dragoste - partenerii au parcurs un drum lung, au învățat să aprecieze și să iubească real, acum se percep reciproc ca un întreg, fără atitudini mercantile și trucuri viclene!

Vrei să faci un cadou memorabil iubitului tău soț / iubit? Dă-i o carte „” - va fi încântat de un astfel de cadou, crede-mă!


Este deosebit de important să ne dăm seama de faptul că dragostea nu cere nimic - acest sentiment dă căldură, armonie spirituală și plăcere. Dacă apare o dependență de dragoste oarbă, atunci trebuie să scapi de ea, oricât de dificil ar fi la început!

Astfel de sentimente îl obligă pe partener să fie tot timpul cu cel ales, să fie gelos, să ierte chiar și în cele mai dificile cazuri, ceea ce va duce în cele din urmă la distrugerea personalității și chiar la moartea fatală.

Ce spun psihologii celebri despre definiția cuvântului „Dragoste”?

Sternberg: Rezultate ale combinării componentelor dragostei

Sternberg credea că acest sentiment poate avea o sarcină obiectivă în trei componente semantice: atracție, pasiune și responsabilitate față de sine și de un suflet pereche.

Iubirea ideală este una în care toate aceste componente se îmbină, sentimentele devin puternice și inflamabile!

Ce spune E. Fromm despre definiția iubirii?

El consideră că dragostea este un sentiment de moment care apare în momentele de mare bucurie, motivația sentimentelor poate fi teama de singurătate, în rare manifestări - sadism.

Dragostea conform lui E. Fromm este ca o afacere comercială, a iubi înseamnă a lua și a da pe deplin, deschide-ți, dedică-ți secretele și lasă dragostea și experiențele în lumea ta cea mai interioară. A fi puternic, a nu lăsa sentimentele să meargă întâmplător, a controla procesul, oricât de paradoxal ar suna.

Primele izbucniri violente de emoții sunt înlocuite de sentimente curajoase și puternice care ajută la menținerea plutei iubirii pe linia de plutire și nu o lasă să se prăbușească pe stâncile vrăjmășiei, ale urii, ale certurilor și scandalurilor constante.

A.V. Petrovsky gândește altfel

El descrie iubirea, ca manifestări externe ale sentimentelor, disponibile pentru a fi observate de toată lumea... Modul în care o persoană se schimbă exterior atunci când apare un sentiment de atașament față de altul, renunță la viața sa anterioară și începe să efectueze acțiuni nebunești. Iubirea este condiționată de atracții intime, implică sinceritate și deschidere unul față de celălalt.

Dacă există o minciună, atunci nu este dragoste, ci exploatarea nerușinată a încrederii altcuiva, acțiuni frauduloase, uneori erupții cutanate. Sentimentele ar trebui înlocuite cu acțiuni, dar în același timp mărturisesc despre același lucru. Dacă iubesc, atunci se manifestă din toate punctele de vedere.

Video: Psihologii vremii noastre despre ce este „Iubirea”


Psihologul Natalia Tolstaya

Iubirea este ca o reacție chimică

Iubitorilor le place să fie împreună, se declanșează producerea diferiților hormoni, ceea ce duce la acte nebunești, euforie, insomnie, pierderea poftei de mâncare și o schimbare a realității din jur.

Iubirea este înnebunitoare, creierul începe să producă o cantitate excesivă de dopamină, apare o stare de satisfacție. O persoană comite acțiuni necugetate, uneori nu este capabilă să evalueze în mod adecvat rezultatul obținut.

Acești hormoni „agresivi” nu trăiesc mult timp, faza nebuniei se termină rapid, iar dragostea se transformă într-o altă metamorfoză - atașament, înțelegere, încredere, solidaritate etc.

Dorința de a te îndrăgosti nu este încă iubire. Dar teama de a te îndrăgosti este deja dragoste.
Etienne Rey


Hormonul iubirii - oxitocina, joacă un rol cheie în psihologia comportamentului îndrăgostiților, așa cum se spune, dacă te simți bine, atunci mă simt grozav! Iubirea este o predare completă a sinelui în schimbul veridicității sentimentelor altuia.

Un astfel de element chimic ajută la construirea de relații, leagă familiile și prietenii de legăturile iubirii, ajută la reducerea adevăratului sentiment din interior. O astfel de schimbare în psihologia comportamentului schimbă viața în bine, evocă un sentiment de încredere în ceilalți. Această metodă poate fi utilizată pentru a trata starea nevrozei la pacienți.

Ce este prima dragoste?

Sunt aceste amintiri vii sau o lecție de-a lungul vieții? Mulți susțin că prima dragoste este sortită eșecului. Părinții nu trădează importanța unui astfel de hobby al copiilor lor, adulții adesea oftând în secret amintirile primei lor iubiri, considerând-o uneori cea mai adevărată și fără păcat.


Prima relație dintre un bărbat și o femeie poate fi atât negativă, cât și pozitivă! Cel mai important lucru este să înveți lecția potrivită din această situație, să nu te oprești asupra răului, să mergi înainte și să construiești noi relații fericite fără să te întorci.

Psihologii spun asta despre asta:

  1. Prima dragoste este prima relație personală dintre o femeie și un bărbat, care se bazează pe acțiuni de contact reciproc, primele emoții se manifestă activ - sentimente de dragoste, ură, furie, gelozie, resentimente;
  2. iubitul rămâne el însuși cu experiențele sale, încearcă să ia o decizie adecvată a ceea ce trebuie să facă în continuare, uneori primele experiențe sunt atât de puternice încât nu îi permit iubitului să pășească peste această perioadă a vieții și să meargă mai departe, la noi relații;
  3. în prima dragoste există doar sentimente, toate definițiile stărilor se estompează în fundal (bunuri materiale, o mașină, proprietăți imobiliare etc.);
  4. iubitorii nu pot accepta circumstanțele care au apărut în mod sensibil, uneori nu pot face față valului de experiențe în creștere;
  5. sensul primei iubiri este să înveți cum să gestionezi emoțiile, să contactezi sexul opus, să îți creezi propriul sistem de comportament pentru finalizarea cu succes a următoarei relații.

Credem întotdeauna că prima noastră iubire este ultima și ultima noastră iubire este prima.
George John White-Melville


Prima îndrăgostire poate forma idei persistente despre sentimentele de dragoste în viitor. Este foarte important să scoți din această situație o experiență emoțională pozitivă și să nu îți strici viața personală cu amintiri dureroase.

Deseori apare iluzia că dacă îți întorci prima dragoste, atunci tineretul se va întoarce odată cu ea, dar trebuie să trăiești în prezent, nu în trecut, pentru că doar aici și acum poți schimba ceva în viața ta, deveni cu adevărat fericit și de succes .

Ce mituri despre dragoste „șterg” cunoștințele de psihologie

Iubirea la prima vedere - este reală?

Iubirea din a doua, a treia ... privire poate fi strălucitoare, intensă, inspirată și unică. Psihologii iau adesea în considerare situațiile în care o persoană crede că aceasta este jumătatea sa reală, apoi se întâlnește cu o altă persoană, iar lumea se răstoarnă din nou.

Obiectul iubirii este unul pentru toți anii și toate vârstele!

Prima dragoste pare a fi singura, dar aici vine a doua, iar sentimentele se aprind din nou ... În lume, 25% dintre sinucideri apar din cauza faptului că mulți rivali concurează pentru favoarea „unei singure iubiri”. Deci, pentru cine este ea singura?

Într-o inimă cu adevărat iubitoare, fie gelozia ucide iubirea, fie iubirea ucide gelozia.
Fedor Mihailovici Dostoievski


Fiecare persoană are un suflet pereche, principalul lucru este să o vezi în mulțimea de numeroși trecători și să nu o lași să plece, pentru a nu încălca acordul iubirii eterne și fericite.

Nu poți trăi într-o lume în care dragostea este absentă, când cealaltă jumătate îți este complet indiferentă, pentru că va veni momentul în care va apărea iubirea adevărată, iar unul dintre parteneri va fi lăsat „peste bord”, într-o mare de lacrimi și iluzii triste.


Există cel puțin un milion de opțiuni pentru a întâlni un suflet pereche, probabil pentru aceasta trebuie să vă schimbați locul de reședință, cercul social, locul de muncă, de studiu, dar alegerea va fi făcută, iar probabilitatea unui succes este destul de mare.

Există dragoste veșnică?

Psihologii din acest scor nu fac declarații zgomotoase, iar gândul unui iubit poate trăi o perioadă lungă, dar bazele vieții de familie pot schimba aceste idei. Cu cât este mai mare nevoia de dragoste, cu atât este mai acută această problemă.

Cel mai adesea, iubirea este interpretată ca respect, încredere, înțelegere reciprocă, de multe ori o persoană se îndrăgostește de mai multe ori, pentru că nu a avut norocul să-și găsească idealul. De fapt, nu totul este atât de simplu, trebuie să mergi înainte, să nu te oprești asupra fanteziilor imaginare și a idealurilor eronate.

Este dificil să raționezi sensibil sub influența hormonului iubirii, dar pur și simplu trebuie să tragi o concluzie și să mergi mai departe!

Este posibil să te căsătorești fără dragoste?

Există întotdeauna iubire atunci când creezi o căsătorie, dar merită menționat faptul că intensitatea pasiunilor nu poate garanta, de asemenea, o relație puternică și o unire de succes. Deci, unde să cauți jumătatea de aur? Cum să fii fericit fără dragoste?

Da, căsătoria fără sentimente este tristă, dar, pe de altă parte, așa cum a remarcat scriitorul de ficțiune francez Beigbeder, dragostea trăiește timp de trei ani și apoi se stabilește un contact de încredere, o relație care va menține cuplul împreună sau va duce la despărțire.

Probleme în domeniul iubirii pot apărea datorită faptului că fiecare interpretează acest sentiment în felul său. În psihologie, nu există o soluție corectă la modul de definire a iubirii, există multe dintre soiurile sale.

Poate că astăzi te vei îndrăgosti de cealaltă jumătate a ta ca frate / soră, prieten și mâine va veni acel sentiment aprins care îți va permite să creezi o familie puternică și fericită pentru mulți ani de acum încolo. Iubirea va fi glorificată ca un sentiment divin, o ușoară transformare a vieții, care te va înnebuni.


Iubirea este bucurie, ne înțelegem fără cuvinte, satisfacție reciprocă, în acest caz, putem vorbi despre legături puternice suplimentare ale familiei, iar nașterea copiilor va deveni o coeziune magică a acestei căsătorii.

Iubirea „inventată”

Dacă relațiile dintre oameni apar pe fundalul goliciunii interne, sau înlocuirea unui partener cu altul, atunci acestea pot fi numite dependente și cel mai adesea sortite unei existențe triste.

Aceasta este o problemă psihologică gravă, nu toată lumea poate rezista unei astfel de responsabilități, într-o astfel de relație nu există alegere liberă, cel mai adesea astfel de indivizi rămân singuri și nefericiți pe viață.

Nu vă fie frică de cei deștepți. Când vine dragostea, creierul se oprește.
Elena Zhidkova


„Sentimentele sunt elementul acțiunilor care nu sunt supuse nimănui!”
Într-un astfel de domeniu, pot apărea trădarea, neîncrederea, suferința, răutatea și distrugerea unui sentiment atât de minunat precum dragostea.

Trebuie să înveți să iubești și să fii fericit fără nicio condiție, întrucât o mamă iubește un copil, ea se aruncă în această stare cu capul și nu își stabilește niciun criteriu de alegere.


Dacă există goliciune în suflet, atunci mai întâi trebuie să vă înțelegeți de ce s-a întâmplat acest lucru și să nu-l umpleți cu cineva pe baza acțiunilor erupționale. Până când o persoană nu se iubește pe sine, acceptă cu toate neajunsurile și contradicțiile, aproape nimeni nu o va face pentru el.

Dar există încă dragoste!

Acest sentiment nemărginit și inspirator ajută la rezolvarea multor dificultăți, la rezolvarea problemelor grave, la crearea confortului și confortului unui cuib de familie, la nașterea copiilor, la îngrijirea altora și așa mai departe.

Iubirea nu este aleasă, vine odată pentru totdeauna! Și nu doar psihologii cred asta. Ce crezi despre un astfel de sentiment ca dragostea?

Sfaturi utile

Iubirea este un cuvânt care a străbătut cel puțin o dată prin capul fiecărei persoane. Este fie vesel, înfricoșător sau motivant.

Existența iubirii și semnificația ei au fost dezbătute de secole. Deci, ce este dragostea?

Poeții și oamenii de știință au încercat să găsească un răspuns la această întrebare. Și putem spune cu siguranță că răspunsul la această întrebare ESTE - dragostea este ... de fapt, totul depinde de ce parte să abordăm această problemă.


Definiții diferite ale iubirii

Din punctul de vedere al unui romantic: iubirea este perfecțiune


Ce este dragostea pentru tine? Crezi că dragostea merită fără dezacord? Credeți că partenerii ar trebui să se înțeleagă întotdeauna? Dacă poți explica dragostea în acest fel, atunci ești un adevărat romantic.

S-ar putea să vă deschideți, dar merită remarcat faptul că dragostea la prima vedere nu există. De fapt, pentru a găsi dragoste trebuie să muncești din greu. Potrivit lui Sally Connolly, un psihoterapeut în vârstă de 30 de ani, insistând asupra ideii de iubire ideală nu va afecta decât relația.

Din punctul de vedere al unui om de știință: esența iubirii este simțul mirosului



Dacă îți place să analizezi, atunci poate pentru tine iubirea este asociată cu biologia. Există chiar dovezi științifice ale existenței iubirii. Oamenii de știință de la Universitatea din Berna din Elveția au realizat un studiu bazat pe legătura dintre simțul mirosului și atracția față de o altă persoană. Au descoperit că complex major de histocompatibilitate (MHC) în ADN-ul uman (o regiune a genomului care joacă un rol important în sistemul imunitar și dezvoltarea imunității) induce dragostea față de o altă persoană.

Din punct de vedere realist: dragostea este ca un ocean



Pentru realist, dragostea este comparabilă cu oceanul cu valurile, fluxurile și fluxurile sale constante. O astfel de declarație de dragoste este cea mai corectă. Este dificil să dai o definiție precisă a iubirii. Este nevoie de muncă pentru a iubi și a păstra dragostea, dar recompensele sunt relații mai sănătoase, mai satisfăcătoare și de durată.

Ce nu este iubire

În timp ce definiția iubirii depinde de ce parte o priviți, există câteva lucruri specifice care cu siguranță nu trebuie confundate cu dragostea.

Îndrăgostirea și dragostea

A te îndrăgosti este un sentiment care apare chiar la începutul unei relații. Iubirea care ne împiedică să adormim noaptea, ne distrage atenția în timpul zilei și ne revigorează constant, nu este cu adevărat dragoste, ci îndrăgostirea, care este foarte ușor de confundat cu iubirea. Mulți dintre noi cad în această capcană. Te întrebi „ce este iubirea?” și apoi te convingi că sentimentul pe care îl experimentezi la începutul relației este iubirea. Dacă crezi așa, atunci relația ta nu va dura mult, dar dragostea adevărată durează mult.

Pasiunea și dragostea


Mulți îi încurcă și pe cei doi. Care este diferența? Dacă acordați mai multă atenție aspectului partenerului dvs., dacă vă gândiți adesea la „companie de dormit”, atunci aceasta este mai mult pasiune decât iubire. Aceasta este o altă capcană în care este ușor să cădem, întrucât sperăm întotdeauna la cele mai bune și ne convingem de existența a ceva care de fapt nu există.

Ignorarea lacunelor evidente într-o relație este destul de ușoară, deoarece poate fi foarte dificil să te despărți de cineva la care ții. Dacă confundați conceptele de pasiune și iubire, atunci veți fi blocați în fantezii, în loc să vă scufundați pe pământ și să găsiți iubirea adevărată.

Prietenie și dragoste


Aceste sentimente pot fi foarte asemănătoare și pot fi confuze. Acest lucru se datorează faptului că ne putem îndrăgosti de un iubit sau iubită sau putem simți că partenerul tău romantic este prietenul tău. Petrecem mult timp cu prietenii, așa că este greu să ne imaginăm viața fără ei.

Un sentiment similar apare în legătură cu sufletul nostru pereche și limitele, uneori, devin neclare.

Dacă ești confuz într-o relație cu cineva, încearcă să fii atent la chimia și intensitatea sentimentelor tale. În general, cu cât sentimentele pentru cealaltă persoană sunt mai puternice, cu atât este mai probabil ca aceasta să fie mai degrabă iubire decât prietenie.

Dependență emoțională și dragoste


Uneori ni se pare că suntem îndrăgostiți, totuși, de fapt, este o dependență emoțională. Cum să înțelegem asta? Există câteva întrebări de pus.

Căutați să vă idealizați partenerul? Ți-e frică să nu-l pierzi? Relația este mai importantă pentru tine decât partenerul? Dacă ai răspuns afirmativ la toate aceste întrebări, atunci te afli într-o relație dependentă emoțional, iar aceasta nu este iubire. Dar nu-ți reproșa asta. Este destul de ușor să devii dependent emoțional, deoarece frica de a pierde un partener, precum și dorința de a-l idealiza, sunt lucruri destul de normale.


Aceste sentimente pot fi trăite de oameni care se află în relații romantice, dar uneori putem merge prea departe. Amintiți-vă, vă aparțineți la fel de mult ca partenerul dvs. Iubirea ne permite să fim noi înșine.