La ce vârstă să-i spui unui copil despre divorț. Cum să-i spui unui copil despre divorț și să nu pui bariere serioase în psihicul său. Conversația cu copiii despre divorț: toate împreună sau fiecare separat

„Soare, așa s-a întâmplat că eu și tata nu vom mai trăi împreună” - oricât de blând și calm este pronunțată această frază, sensul ei va rămâne același. Trist, dificil și de neînțeles pentru copil. Și va avea cu adevărat nevoie de explicațiile, calmul și încrederea că totul va fi cu siguranță în regulă.

Depinde mult de comportamentul părinților: percepția situației, starea interioară a copilului, relația viitoare. Și trebuie să încerci cu adevărat, să încerci cu adevărat să te alături și să construiești strategia potrivită.

Ani și necazuri

Divorțurile sunt diferite: relativ calm și echilibrat, furtunoase, cu o înfruntare, neașteptată și șocantă, suferită atunci când relația este atât de rea încât toată lumea visează să o termine. Și, desigur, reacția copilului va fluiera în mare măsură modul în care părinții au comunicat între ei și cu el înainte, din caracteristicile psihologice, vârsta și chiar sexul copilului.
Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât emoțiile și senzațiile sale sunt mai puternice și cu atât experimentează mai mult ceea ce se întâmplă. Copiii de până la șase luni practic nu reacționează la schimbările din familie, dar simt acut starea de spirit a mamei lor. Dacă forța ta se scurge și nervii sunt la limită, cere ajutor rudelor mai calme - mama sau sora.

Copii între șase luni și doi ani , ei înțeleg cu greu ce se întâmplă, dar absența unui tată, mai ales dacă înainte de asta era aproape de copil, petrecea mult timp cu el, poate afecta comportamentul copilului, va deveni mai capricios. Este necesar să îi acordăm mai multă atenție și afecțiune.
Copii două până la trei și jumătate pot deveni temători, dormi prost și pot avea dificultăți în a-și da drumul mamei lor. Poate o scădere a exactității, atașamentului la un anumit lucru sau jucărie. Nu trebuie să sperie copilul și să fii excesiv de strict.

Următoarea etapă de vârstă, de la trei ani și jumătate la cinci ani caracterizat prin agresiune și anxietate crescută.

Dar cea mai dificilă vârstă „preșcolară” este ultima perioadă 5-7 ani ... Copilul realizează amploarea problemei, înțelege și trăiește.

Psihologii identifică trei faze de percepție a știrilor despre divorț.

1) Estompare - copilul este calm exterior, poate părea chiar că nu a reacționat deloc sau nu a înțeles pe deplin ce s-a întâmplat. De fapt, el are nevoie doar de timp pentru a înțelege și prelucra informațiile.

2) Combaterea stresului - copilul ia în considerare dacă este posibil să schimbe ceva și să-l facă astfel încât tata și mama să fie din nou împreună. Devine ascultător, respectant - până când își dă seama că nu va putea influența situația.

3) Epuizarea morală - această fază necesită atenție specială și răbdare. Consecințele stresului se fac simțite: copilul devine incontrolabil, lipsit de minte, abandonează activitățile preferate.

În același timp, fetele au mai multe șanse să se retragă în sine, să se simtă obosite, să evite comunicarea cu semenii, adesea se plâng de dureri de cap sau dureri abdominale (aceasta nu este o pretenție, ci o consecință a nevrozei). Băieții se comportă agresiv și chiar crud: se supun, se iau în lupte, strigă la părinți, amenință că vor pleca de acasă. Merită să vă dați seama că problema nu este în educație și comportament, nu veți obține mare lucru fiind strict cu interdicții. Este necesar să-l ajutăm pe copil să se obișnuiască cu noua viață, iar comportamentul se va schimba de la sine. Încercați să aveți emoții mai noi în viața copilului: călătorii, cunoștințe, cărți sau jocuri cel puțin interesante, acest lucru vă va ajuta să nu vă lăsați pe probleme.

Vestea divorțului este deosebit de acută pentru singurii copii: prezența unui frate sau a unei surori netezește situația, deoarece copiii în lupte sau conversații își simt anxietățile, îi împărtășesc și revin repede la normal.

Dacă somnul și apetitul copilului sunt tulburate din cauza nervozității, bolile de piele se agravează, încep problemele cu digestia și enurezisul, contactați nu numai un pediatru, ci și un psiholog.

Vorbind sincer

Cu toții ne străduim să izolăm copilul de grijile inutile. În basme și desene animate, personajele dăunătoare sunt cu siguranță corectate, prinții și prințesele trăiesc fericiți până la urmă și chiar bradul de Crăciun este trimis nu la grămada de gunoi, ci „înapoi în pădure”. Dar nu merită să scrii o poveste amuzantă despre cum a zburat tata într-o călătorie de afaceri pe lună sau despre salvarea lumii. Dacă în cele din urmă ați luat o decizie de plecare (nu înainte), spuneți-i copilului dumneavoastră despre asta. La urma urmei, cu siguranță va simți tensiunea în familie, iar tăcerea nu va duce decât la temeri și nevroze. Prin urmare, este necesar să vorbim cu copii peste trei ani - ținând cont, desigur, de vârstă.

Cel mai bine este dacă ambii părinți sunt prezenți în timpul conversației. Una este de a vorbi, a doua este de a răspunde la întrebări dacă apar. Desigur, merită să vă pregătiți pentru o astfel de conversație în cel mai atent mod, astfel încât să nu se transforme într-un showdown și o altă ceartă. Promiteți-vă reciproc că toate revendicările vor fi exprimate ulterior. Și dacă ai rupt brusc în proces, asigură-i copilului că ești puțin îngrijorat și îngrijorat.

Principalul lucru pe care un copil trebuie să îl înțeleagă:

- el nu este de vină pentru cele întâmplate. Nici un pic de vină. Potrivit experților, această întrebare îi chinuie pe cei mai mulți copii: tata a plecat, așa că m-a lăsat și pe mine, pentru că sunt rău. Chiar și spunând cu ardoare „tatăl ne-a părăsit”, „nu are nevoie de noi” poate răni grav copilul.

- tata și mama nu sunt de vină. Se întâmplă doar uneori cu oameni, cu oameni buni, și nu atât de rar. Nu pot comunica calm, adesea înjură și deci decid să trăiască separat.

- tata și mama îl iubesc. Și are dreptul să-i iubească pe amândoi și să-i vadă pe amândoi și să nu-i aleagă între ei și să comunice când vrea. Și nu-ți fie teamă să vorbești cu copilul tău despre cum se simte despre părintele plecat, direcționând gândurile într-o direcție corectă (și deci pozitivă).

înțelegere greșită

În efortul de a face ceea ce este mai bun, părinții fac uneori greșeli care sunt rele pentru situație.

— Traversă trecutul

Poate că vrei să uiți tot ce se întâmplă, ca un vis rău, aruncă fotografiile și întoarce-ți numele de fată ... Dar copilul are nevoie de povestea familiei sale, povestea este cât se poate de frumoasă, cu momente bune și luminoase. Poți și ar trebui să vorbesc despre cum te-ai întâlnit, cum ați așteptat aspectul lui. Și dacă nu există motive obiective pentru acest lucru (infracțiunea personală nu contează), copilul ar trebui să continue să comunice cu bunicii din partea tatălui. Dacă este posibil, nu schimbați grădinița sau școala, comunicați mai des cu foștii cunoscuți - ruperea legăturilor vechi este traumatică, iar păstrarea lor, dimpotrivă, ajută la întărirea echilibrului mental.

— Vorbeste negativ despre al doilea parinte

Copilul se vede pe sine ca o parte a ambilor părinți și, dacă o parte este „un trădător și o înfiorătoare”, nu este ușor să trăiești cu asta. Chiar dacă fostul soț nu merită cu adevărat cuvinte bune, este predispus la obiceiuri proaste, a jignit copilul, încercați să explicați că a fost o persoană slabă, dependentă și el însuși a suferit de acest lucru.

— Faceți copilul confidentul lor

Franța excesivă și apropierea, atunci când o mamă începe să împărtășească toate dificultățile cu copilul și să fie sinceră, ca și la egalitate, este o povară insuportabilă pentru copil. Lăsați discuția problemelor prietenilor, cu condiția să nu existe mici urechi curioase în apropiere.

— Rușinat de ceea ce se întâmplă

Dacă te învinovățești pentru ceea ce se întâmplă, rușinat de asta, copilul se va îngrijora și mai mult. Explicați că există multe astfel de familii și că nu sunt mai rele decât altele. În același timp, spuneți-ne cum să răspundem la întrebările curioșilor dacă apar brusc. Dacă copilul merge la grădiniță, spune-i profesorului problemele din familie - va putea ajuta în caz de probleme cu comportamentul și va fi mai atent la copil.

Marina Belenkaya

Oricât de trist ar fi să recunoaștem, în țara noastră oamenii divorțează mult mai des decât se căsătoresc. Există o mulțime de motive pentru asta: de la aparent ridicol la haos complet. Și dacă divorțul este mult stres pentru foști soți, atunci pentru copiii lor este un adevărat dezastru.

Și de aceea, mulți nu îndrăznesc să-i spună copilului totul așa cum este cu adevărat, nu-l dedică unor astfel de lucruri triste de familie. Și ar fi frumos dacă nu ar trebui să o fac mai devreme sau mai târziu. Dar cum să-i spui copilului despre divorț cât mai tactil și fără a-i provoca copilului suferință inutilă? Există o cale de ieșire, deși nu cea mai ușoară.

Copii și divorț

Indiferent ce iluzii ne-am fi imaginat, dar pentru un copil, încetarea existenței fostei familii este o adevărată lovitură. Acest lucru este destul de natural și de înțeles. Imaginează-ți această situație: trăiești perfect într-un castel frumos și impregnabil, ești fericit și te simți destul de confortabil, ai totul și te bucuri de deliciile vieții, ești în siguranță. Ați trăit în acest castel încă de la naștere și nu vă puteți imagina o altă viață. Și într-o bună zi castelul se prăbușește brusc (parțial sau complet) - nu știi ce să faci în continuare, ce și cum se va întâmpla în continuare, nu ești confortabil, te afli într-o panică. Cred că nu are sens să explic cine este cine este această metaforă.

Copilul tău s-a născut într-o familie completă, fericită și pur și simplu nu are idee că alte scenarii sunt posibile. Orice abatere de la ideile sale despre siguranță, despre viața de familie, traumatizează mult psihicul și rămâne pentru totdeauna ca o cicatrice dureroasă. Prin urmare, comunicând decizia dvs., le distrugeți zona de confort și sentimentul de securitate într-o oarecare măsură. Tot ce trebuie să faci este să-i dovedești copilului tău că există alte „zone sigure” și că schimbarea este în regulă (dar, desigur, nu încurajează faptul că divorțul - nu este în regulă).

Merită să înțelegeți și să acceptați ca un fapt că nu puteți salva copilul iubit de stresul cauzat de separarea părinților. Dacă decideți să faceți un astfel de pas, atunci fiți gata să-i spuneți copilului dvs. despre decizia dvs. Asigurați-vă că îmi spuneți, oricât de vârstă are.

Unii părinți, care se gândesc la bunăstarea mentală a urmașilor lor, considerând că divorțul și copiii sunt două subiecte incompatibile, sunt pur și simplu tăcuți despre starea de lucruri și despre relația dintre mamă și tată. Pe de o parte, motivul unor astfel de secrete și secrete obscure este destul de înțeles - protejăm psihicul fragil al copilului. Dar, de fapt, nu facem decât să înrăutățim.

De ce este important să-i spui copilului tău despre divorț? Nu credeți că copiii sunt proști. Ei bine, poate, din cauza unei anumite vârste, nu sunt capabili să înțeleagă toate punctele subtile, dar nu credeți că nu simt nimic și nu înțeleg că ceva nu este în regulă. Chiar și bebelușii sunt capabili să surprindă starea de spirit a mamei, sentimentele și anxietatea ei, așa cum rămâne cu preșcolarii, școlarii și cu atât mai mult cu atât adolescenții? Emoția ta este evidentă pentru copil, poate că te-a văzut certându-te, plângând etc.

Dacă va afla (și într-o zi va mai afla) că mama și tata au divorțat fără să-l informeze, atunci o sămânță de îndoieli, complexe și griji se vor așeza în capul mic. Nici măcar o sămânță, ci un câmp întreg. Fantezia va căuta motivele unui rezultat atât de trist: „și asta este din cauza mea”, „și este vina mea, sunt rău”, „Am ruinat totul pentru că…”, „Tati nu mă mai iubește, așa că nu mai este cu noi traieste ”... intelegi? Trebuie spus.

Cum să prezentați știrile în mod corect

Principalul lucru pe care trebuie să îl înveți este să fii sincer și calm. Este foarte important modul în care vă purtați și prezentați informația - chiar acceptarea situației de către copil și procesarea ulterioară a acesteia depind de ea.

Desigur, înainte de o discuție importantă, discutați detaliile sale cu soțul tău încă (este important să îi spuneți copilului despre acest lucru împreună, să spuneți calm, să explicați situația și să prezentați perspectivele). Poate că, din cauza circumstanțelor, nu va fi ușor să negociați cu viitorul fost soț. Există un sfat foarte bun: împărțiți, „spunem” și responsabilitățile în două categorii:

✓ relații personale;

✓ parenting.

Acest lucru va ajuta foarte mult în viitor, credeți-mă. Și este extrem de important ca aceste două categorii să nu se intersecteze în niciun fel și niciodată, chiar dacă sunt strâns legate între ele la prima vedere. În primul rând, să existe sentimente pentru fiecare, relații de proprietate etc. Fără copil, doar viața de zi cu zi. Al doilea - este clar ce există. Și înțelegeți un lucru: după un divorț, doar prima categorie va dispărea, iar a doua va fi mereu, constant, în fiecare zi. Nu există nici o scăpare de acest lucru. Ați divorțat unul de celălalt, iar pentru un copil obișnuit sunteți încă părinți și pur și simplu trebuie să-și îndepliniți rolul chiar și după despărțire.

Deci, cum îți pregătești copilul pentru un divorț? Ar fi nedrept să spunem că acest lucru este ușor, dar cu siguranță merită să vă dedicați copilului afacerilor familiale.

• Vorbeste despre decizia ta doar atunci când ești sigur de ea și nu se poate schimba (de exemplu, cu o săptămână sau două înainte de ședința de judecată);

• cu cât copilul este mai mic, cu atât ar trebui să fie mai simplă explicația. Nu există informații inutile;

• construiește-ți un plan de conversație cu soțul tău, să fii de acord cu el despre ceea ce plănuiești să spui. În mod necesar, conversația trebuie să aibă loc în forță deplină, pe un ton calm, fără tranziții la scandal și reproșuri reciproce. Dacă vi se pare dificil să vă conțineți emoțiile, amânați conversația pentru o perioadă mai potrivită sau explicați-i bebelușului că sunteți foarte îngrijorați;

• mențineți un ton prietenos și o atitudine pozitivă indiferent de situație.

• alege momentul potrivit pentru o conversație, poate un weekend sau un hobby comun;

• fii pregătit pentru o reacție neașteptată și ia-o de la bun început. Sunt posibile tantarile, mânia, plânsul sau, invers, aparenta indiferență sau înțelegerea greșită a ceea ce se întâmplă. Oferă-i copilului timp să „digere” totul;

• răspundeți la toate întrebările sincer, chiar dacă există multe dintre ele și nu va fi ușor să răspundeți. Dacă nu știți ceva sau nu sunteți sigur de ceva, nu dați speranțe zadarnice, ci explicați-le că, în timp ce vă gândiți la această întrebare (nu v-ați hotărât încă, în timp ce planificați, etc.);

• convingeți-l pe copil că NU este de vină pentru ceea ce se întâmplă și mama și tata încă îl IUBESC foarte mult și va ÎNTOTDEAUNA să aibă grijă de el;

• explicați că, de asemenea, vă veți vedea reciproc, doar unul dintre părinți va trăi acum separat. Orice altceva va rămâne la fel (este foarte de dorit să părăsești vechea școală, grădină, cercuri, tradiții familiale etc.). Bunicii, mătușile, unchii, surorile și frații vor rămâne și ei în viața lui;

• conturați-vă viața viitoare, lăsați-l pe copil să aleagă cu cine să trăiască;

• avertizați-i pe profesorii copilului dvs. despre situația dvs. în familie: acest lucru va face mai ușor să găsiți motivul posibilelor schimbări de comportament, performanță academică etc.

Nu se poate face acest lucru

Când protejați echilibrul emoțional al copilului dvs., nu exagerați. Cele puternice nu sunt:

• lasă-ți nemulțumiri personale. Nu uitați de cele două categorii și niciodată nu le amestecați;

• nu întoarce copilul împotriva soțului, oricât de rău, nedemn etc. el n-a fost. Spuneți doar că este dificil și pentru el, el a făcut asta, dar el însuși a suferit din cauza asta;

• nu spuneți că „tata ne-a părăsit”, „nu are nevoie de noi” etc. copilul îl va lua cu siguranță personal;

• nu faceți copilului dvs. o „vestă de reclamații”. Nu trebuie să-i spui detaliile problemelor tale de relație și nu trebuie să-l asculte. Sunteți părinți pentru el, cei mai buni oameni, coloana vertebrală și sprijin, problemele dvs. personale nu ar trebui să-i privească pe copii;

• nu da niciun motiv să speri la o posibilă „reuniune fericită”. Copiii vor dori întotdeauna ca tatăl și mama să se iubească din nou și să devină o familie, dar din cauza circumstanțelor de viață acest lucru nu este întotdeauna posibil. Pentru a nu răni copilul încă o dată, nu vorbiți despre ceea ce nu puteți garanta.

Concluzie

Când o familie se prăbușește, copiii suferă cel mai mult - un fapt trist. Ei suferă emoțional și uneori fizic. Pe fondul stresului sever, copiii pot întâmpina probleme cu performanța academică, comportament, tulburări ale regimului, manifestări psihosomatice sub formă de boli frecvente, fenomene anterior neobișnuite (culcare, bâlbâială, dureri de cap persistente etc.).

Sarcina dvs. (sarcina dvs. comună, împreună cu soțul) este să vă asigurați că consecințele divorțului au un efect minim asupra copiilor. Oricât de greu ar fi să recunoști, poți obține un divorț, să-ți schimbi numele de familie, să mergi în case diferite și să-ți schimbi cercul social, dar nu încetezi să fii părinții copilului tău comun. Pentru propria sa stare de bine, va trebui să vă vedeți destul de des fostul soț / soție și rude. E minunat dacă păstrezi relații de prietenie, atunci fiul sau fiica ta îți vor suferi separarea ca o convenție și dificultăți temporare.

În alte cazuri, fii sincer, calm emoțional și respectuos față de cealaltă jumătate, indiferent cât de multe nemulțumiri se acumulează. Dacă vă este dificil, dacă este dificil pentru un copil, nu ignorați sfaturile unui psiholog. Asistența psihologică competentă va ajuta să facă față unei situații dificile în cadrul familiei.

„Divorț” este un cuvânt amar. Chiar dacă decizia a fost luată prin acordul reciproc al soților și indiferent cât de civilizată are loc separarea, în orice caz nu este nedureroasă.

Aproape întotdeauna ambele părți sunt de vină pentru conflict, dar există și un terț, absolut nevinovat - copiii.

Cum suferă copiii părinților divorțați

Copilul iubește atât mama, cât și tata, el este conștient de el însuși doar într-o legătură inextricabilă cu ei. Și brusc această legătură este întreruptă ... Ce se poate simți în același timp un copil fără apărare?

Ciudat, gama de experiențe ale copiilor în situația divorțului părinților este foarte diversă. Copilul poate lua evenimente la dispoziție, cel puțin în exterior, fără să arate vreo supărare mentală.

Unii copii suferă atât de mult încât în \u200b\u200bcele din urmă pot deveni grav bolnavi fizic. Stresul resimțit se manifestă adesea în lacrimă, chinuri, agresivitate și diverse temeri.

Uneori, copilul începe să facă pipi, ca și cum ar încerca să se întoarcă la „copilărie”. Cel mai adesea, copilul este „acoperit” de un complex de vinovăție. Încă nu este în stare să înțeleagă adevăratele motive ale descompunerii familiei, așa că începe să se învinovățească de cele întâmplate.

„Sunt rău, de aceea a plecat tata” - psihologii sunt bine conștienți de această atitudine, care în viitor va reveni să bântuie copilul prezent de mai multe ori în formarea personalității sale și a structurii propriei sale vieți personale.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț

Este imperativ să comunicăm separarea părinților la un moment adecvat. În niciun caz nu trebuie „să mergeți înaintea locomotivei”.

Puteți spune unui copil mic despre un divorț doar atunci când decizia este luată în cele din urmă și irevocabil.

Desigur, îndoielile și speranțele s-ar putea să nu lase pe fiecare dintre cei doi adulți pentru o lungă perioadă de timp, dar, cu toate acestea, în momentul unei conversații cu un copil, este de dorit să fii sigur de faptul despărțirii.

Copiii sunt foarte sensibili la starea noastră și la nesiguranța noastră. Speranțe suplimentare goale pentru ei se vor transforma în durere și dezamăgire inutile. Oricât de dureros ar fi mama sau tata, ei trebuie să câștige forță și să discute cu copilul despre divorț, ca eveniment neplăcut, dar inevitabil și, cel mai important - normal.

Chiar dacă este dificil să se numească divorțul normă (deși statistici, din păcate, vorbesc despre asta), părinții trebuie să-i arate copilului că în viață nu se întâmplă nimic nefiresc și teribil.

Ideea principală pe care trebuie să încercați să o insufli copilului este că viața continuă. Mama și tata, așa cum l-au iubit, vor continua mereu să-l iubească, chiar și de departe. Părinții divorțează doar unul de celălalt, nu de copil.

Unii mămici și tătici, apropo, consideră că este util să conștientizeze acest lucru și să se comporte în consecință.

Spune adevărul

Unii părinți, în mod special „compătimitori”, preferă să țină copilul în întuneric cu privire la evenimentele care au loc în familie. Sunt folosite povești despre „călătorii lungi de afaceri” și alte versiuni similare, care explică de ce acum mama și tata nu sunt împreună.

Dorința de a îndulci pilula este de înțeles - niciun părinte nu vrea să rănească un copil. Dar nu subestimați intuiția copiilor. Copiii vor simți întotdeauna, chiar dacă nu înțeleg, familia este în contradicție.

Dacă ascundeți adevărul de copil, el va dezvolta o disonanță internă între ceea ce știe și ceea ce simte. Această afecțiune poate afecta negativ psihicul copilului mult mai mult decât veștile proaste.

Informații privind doza

A spune sincer despre ceea ce se întâmplă în familie este un lucru. Dar este cu totul altceva să arunci copilului toate detaliile și detaliile negative cu acuzații însoțitoare împotriva partenerului.

Așadar, este suficient ca un copil de cinci ani să realizeze chiar faptul divorțului și să înțeleagă perspectivele sale personale în situația actuală, pentru un copil mai mare - puteți încerca să explicați motivul în termeni generali.

În orice caz, mama și tata trebuie să rămână pentru el același „cel mai bun” ca înainte. Și puteți oricând să vă vărsați sufletul și să exprimați pretenții reciproce unei prietene sau unui psihoterapeut.

„Noi” în loc de „el”

Conceptul de „părinți” înseamnă mamă și tată, conectați pentru totdeauna cu copilul prin cele mai durabile legături din lume. Este foarte important pentru o persoană mică să simtă această unitate parentală, chiar dacă au eșuat ca soț și soție.

În plus, spunând „noi”, părinții l-au lăsat pe copil să înțeleagă că decizia de despărțire a fost comună, ceea ce înseamnă că ambii părinți sunt la fel de responsabili atât pentru divorț, cât și pentru comunicarea ulterioară.

În această situație, nu există „rău și bine”, „victime” și „trădători”, dar există doi adulți care își iubesc copilul, dar au decis acum să trăiască separat.

Nu-l învinovăți pe tatăl tău

În continuarea gândirii anterioare, aș dori să avertizez împotriva tentației de a da vina pe partener pentru cele întâmplate. Chiar dacă este cu adevărat „din cauza lui”, copilul nu trebuie să știe.

Pentru copii este foarte dificil să recunoască faptul că unul dintre părinți nu este cel mai bun. Crește - înțelege. Între timp, este necesar să explici ceva copilului, pornind de la faptul că nu există vinovați și nu pot fi. Doar că lucrurile se întâmplă uneori în viață.

Fără lacrimi și tulburări

Divorțul este un stres puternic care afectează inevitabil sistemul nervos atât al copilului, cât și al părinților înșiși. Anxietate, iritabilitate, lacrimă și chiar tulburări - astfel de reacții sunt complet normale în această situație.

Plânsul este chiar util, lacrimile aduc o ușurare, acesta este un fapt dovedit. Dar cu un copil, trebuie să încercați să preveniți manifestările emoțiilor negative. Mai mult decât atât, este necesar nu numai să ne prefacem că totul este în ordine, ci și să încercăm cu adevărat cu toată puterea noastră să fim în acord cu cele pozitive.

Toată lumea își experimentează diferit problemele, iar divorțul nu face excepție. Dar greșelile pe care le fac părinții în această situație sunt destul de standard. Merită să ascultați sfaturile psihologilor și să încercați să rezolvați problemele constructiv.

Cel mai important principiu de comportament ar trebui să fie regula „nu faceți rău copilului”. Adică, toate cuvintele și faptele tale ar trebui privite sub această prismă.

Dacă aveți îndoieli cu privire la corectitudinea acțiunilor dvs. sau nu aveți suficientă tărie morală pentru a face față singur, este mai bine să contactați un specialist. Iar copilul aflat în această situație nu va strica o conversație cu un bun psiholog.

Căsătoria este o uniune complexă, nu întotdeauna durabilă. Când oamenii încetează să se înțeleagă între ei și nu simt unitate, este timpul pentru divorț. În conflictul care a apărut, există două părți vinovate, cu toate acestea, copiii acționează adesea ca al treilea, ceea ce afectează foarte mult psihicul. Copiii sunt speriați de divorțul cu inovare, neînțelegere, separare iminentă și teama de necunoscut. Pentru a evita astfel de gânduri și pentru a reduce la minimum efectele dăunătoare ale divorțului, este important să le spunem totul înainte ca străinii.

Nu ar trebui să trageți conversația despre divorț până la ultima, care alimentează povești pe care unul dintre părinți dorește să le trăiască cu prietenii, trebuie să plece la muncă, să viziteze rude etc. Acest lucru va contribui la faptul că copiii după divorț se vor simți la fel de iubiți de ambii părinți.

Este important să nu dai vina pe un partener. Copilul nu este gata să recunoască că cineva din apropiați este mai rău, dar, nu crede, va lua partea opusă.

Abordarea conversației diferă în funcție de vârstă. Cu o mică diferență de ani, puteți aduce copii laolaltă: își pot găsi sprijin unul în celălalt. Dacă diferă foarte mult de vârstă, atunci este mai bine să le vorbim separat datorită percepției diferite a realității a ceea ce se întâmplă. Cum poți să-i spui copilului tău despre divorț, să te ajute să supraviețuiești psihologic separației părinților și să nu te rănească?

Senior

Este mai bine să nu ascundeți informațiile adolescenților despre schimbările viitoare, amânând conversația pentru o oportunitate convenabilă, ci să explicați în detaliu situația. Ei observă, ascultă, analizează ce se întâmplă în familie. Dacă nu aștepți mult timp, vor ghici singuri și vor începe să caute motive pentru care nu vorbești. Adolescenții sunt mai predispuși să se considere vinovați dacă adulții refuză să-i inițieze.

Este important să ne amintim că copiii mai mari gândesc în mod conștient. Scuza „dezacord” nu va funcționa pentru ei - vor fi necesare explicații normale. Merită să pregătiți răspunsuri la întrebările care vor fi puse, de îndată ce gândul divorțului se va stabili în capul unui copil. Și trebuie să răspunzi.

Trebuie să explic:

• locul de reședință al mamei, tatălui, copiilor;
• cu cine va rămâne copilul;
• dacă va putea comunica cu celălalt părinte și cum;
• ce schimbări în viață vor avea loc în viitor.

Acestea sunt întrebări standard, dar este posibil ca copiii să nu le pună cu voce tare. Este important să prezicem dorința și să furnizăm informațiile necesare - aceasta va elimina ignoranța, va ajuta la calmarea și va slăbi impactul negativ al divorțului în viitor.

Dacă în familie există bebeluși, ar trebui să ceri adolescenților să nu-i educe pe cei mai mici înainte de timp.

Mai tanar

Nu este cazul copiilor. Nu trebuie să informați despre divorț în avans și să explicați de ce s-a întâmplat. Au o percepție diferită a timpului: o săptămână poate părea ca o lună. Copiii vor continua să se amuze cu posibila împăcare a părinților. Instilarea unei false speranțe care va fi curând vărsată nu va face decât să îngreuneze realizarea pierderii. Psihologii sfătuiesc să le spună micilor membri ai familiei despre divorț în a doua zi, astfel încât să înceapă treptat să se înțeleagă cu ideea că părinții lor vor trăi acum separat.

Cu siguranță copiii nu trebuie să fie în siguranță la detalii - pur și simplu nu vor înțelege totul, iar răspunsul nu va satisface curiozitatea. Să fie clar că părinții divorțează unul de celălalt, nu de ei. Situația poate fi explicată: multă vreme au fost fericiți împreună și acum trebuie să caute noroc unul câte unul. Inutil să spun, va fi mai bine fără mama (tata).

Merită să spui adevărul, sperând să ajute să supraviețuiască divorțului?

Este necesar să spunem adevărul despre divorț, astfel încât copilul să înțeleagă pe deplin situația, să înțeleagă de ce părinții au ajuns la decizia finală și, poate, să nu mai dea vina pe el însuși. Nu minti. Acest lucru traumatizează psihicul copilului. Reținerea înseamnă neîncredere din partea adulților. Dimpotrivă, părinții, în această situație, trebuie să ofere asistență psihologică. Copiilor trebuie să li se arate că sunt întotdeauna iubiți de ambii părinți.

Cu toate acestea, informațiile ar trebui furnizate în mod corect. Nu ar trebui să aruncați detalii despre cine și ce a făcut ireparabilul, de ce soții nu se pot compensa. Copilul nu dorește să vadă părinții ca fiind răi, așa că nu sortați lucrurile în prezența copiilor, în special scandalurile zgomotoase cu veselele zdrobitoare și trântirea ușii sunt inacceptabile.

Informațiile sunt comunicate succint și clar. Este important să răspundeți la fiecare întrebare. Dacă nu o puteți face acum, spuneți-le că veți căuta cu siguranță un răspuns (și faceți-o, nu folosiți doar o frază în loc de o scuză).

Cum să-i ajutăm pe copii să facă față divorțului

Copiii experimentează despărțirea familiei într-un mod unic. Unii oameni cred că studiile mari și comportamentul impecabil vor schimba decizia părinților de a încheia căsătoria. Merită să vorbim și să le explicăm copiilor: motivul divorțului nu a fost faptele sale greșite.

Ignorarea unei conversații pe un „subiect dureros” va atrage continuarea urmăririi unui ideal inexistent, o opresiune constantă prin neîndeplinirea obiectivului. Aceasta duce la depresie cronică, spulbește psihicul deja instabil, iar odată cu vârsta se obișnuiește obiceiuri proaste: alcoolism, dependență de droguri. Adesea, divorțul părinților poate determina un adolescent minor să caute „autoritățile stradale”.

Dacă priviți dezintegrarea unei familii prin ochii copiilor, atunci acest lucru îi sperie de schimbările viitoare, când nu este clar la ce să vă așteptați, dar este clar că nu se va întâmpla ca înainte, că viața se va schimba. Sunt chinuiti de anxietate, comportamentul devine instabil, nervos. Este important să îi explici copilului care va fi viitorul său, iar frica de necunoscut va dispărea.

În timpul unui divorț, copiii au nevoie de mai multă atenție și de multe ori mama și tata sunt ocupați cu divorțul și în loc de doi părinți nu mai rămâne nimeni în momentele dificile. Încercați să petreceți mai mult timp cu copiii în perioada de divorț, astfel încât să nu se simtă abandonați, dar să nu vă implicați în rezolvarea problemelor divorțului. Copilul nu este pregătit moral să participe la distrugerea familiei.

Cum se simt copiii după ce părinții au divorțat

Nu speră că vor supraviețui cu ușurință prăbușirii familiei. Este ca și cum ai trece brusc de la un mod de viață la altul. Se simt singuri, așa că ar trebui să li se acorde mai multă atenție.

Este important să se permită să se dezvolte emoțiile, astfel încât copiii să supraviețuiască divorțului și nu doar să ignore ceea ce se întâmplă, așteptând că părinții se vor alcătui în curând. Trebuie să ascultați temerile, să ajutați să le faceți față.

La început, ar trebui să încerci să petreci mult timp cu întreaga familie, astfel încât trecerea la viața separată pentru tată și mamă să devină mai puțin dureroasă.

Greșelile părinților

Dizolvarea unei căsătorii face ca toți membrii familiei să sufere. Este necesar să încercați să mențineți emoțiile în pumn și să nu aruncați negativul acumulat asupra copilului.

Pentru a nu răni psihicul copilului, trebuie să ne străduim să excludem:

• certuri deschise;
• comunicarea prin intermediul unui copil;
• încercări de a forța relația deteriorată să se repare;
• ignorând sentimentele și temerile.

Adolescenții și chiar copiii mici nu sunt pregătiți să ia parte la conflictele parentale. Nu este nevoie să le trageți în dispute, făcând din acesta din urmă un obiect de divizare. Luati decizia de a divorta!

Cum să comunici cu un copil după un divorț

Copiii nu trebuie să fie lipsiți de atenția părinților. Le iubesc pe amândouă și se simt împlinite atunci când atât mama cât și tata sunt prezenți.

Este important să nu transformăm adolescenții și copiii mici în spioni tineri. Nu puteți încerca prin ei să cercetați informații despre cum face acum fostul soț.

Nu trebuie să-l speriați pe celălalt părinte în fața copilului, să-i condamnați acțiunile. Evitarea comunicării nu este, de asemenea, o opțiune. Dă un sentiment de abandon. Dragostea și atenția sunt importante tot timpul, nu în vacanțe.

Videoclipuri similare

Este naiv să crezi că nu poți explica nimic unui copil. Cheltuielile parentale schimbă viața întregii familii. Este nechibzuit să nu vorbim despre desființarea unei căsătorii, crezând că el însuși va afla și va supraviețui. Acest lucru se va întâmpla, lăsând o impresie de neșters asupra psihicului, care va influența formarea viitoarei personalități. Și acest lucru nu va fi întotdeauna un rezultat pozitiv.