Dacă soțul părăsește familia? Detașarea într-o relație - ce să faci? Creați un sistem de valori familiale

Există multe motive pentru această nevoie. Nu ne vom atinge de cele periculoase, precum: beție, agresiune, dependență de droguri sau jocuri de noroc etc. În astfel de situații, soluția problemei este munca psihologică pe termen lung sau divorțul. Să vorbim despre cazuri mai simple.

Adesea motivul divorțului se numește:

• Lipsa de atentie. Lipsa de timp pentru un partener și ignorarea nevoilor acestuia pot duce la discordie.

• Control excesiv. Gelozia sau supraprotecția duce, de asemenea, la consecințe neplăcute.

• Neîndeplinirea oricăror obligații. Un exemplu clasic este un parazit, un partener care preia majoritatea resurselor fără a le compensa.

• Rutină. După căsătorie și începutul unei vieți independente, tinerii cred adesea că motivul plictiselii este partenerul lor.

• Trădare.

Ce să faci cu lipsa de atenție

Gary Chapman are o carte numită Five Love Languages. În ea, oamenii își exprimă sentimentele în moduri diferite: cineva - prin cuvinte, cineva - prin atingere, cineva - prin muncă de dimineața până seara pentru a oferi ce este mai bun familiei. Și nu o coincidență în exprimare duce la faptul că ambii soți simt că le lipsește atenția, iar grija nu este apreciată la adevărata ei valoare. Prin urmare, dacă ești sigur că nu există suficientă dragoste din partea partenerului tău, nu te grăbi. Poate că această senzație a apărut dintr-o diferență de percepție. Și dacă vorbești cu soțul tău, problema poate fi netezită.

Există un alt motiv care provoacă, de asemenea, un sentiment de lipsă constantă de atenție - lipsa sa reală de atenție. De exemplu, o persoană are nevoie de o anumită cantitate de atingeri pe zi. Dar dacă cineva are o istorie de violență și se teme să nu fie atins? Desigur, această situație va deveni baza multor probleme. Cauza sa, chiar dacă este exprimată, este rareori pe deplin realizată de ambii soți, ceea ce duce la neînțelegeri și tensiune. Deși cu o muncă psihologică adecvată, problema poate fi rezolvată.

La fel, impactul abuzului psihologic: șantaj emoțional, dependență psihologică sau jocuri precum cele descrise de Eric Berne în Games People Play și Sex in Human Love. Această relație între părinți duce la o concepție greșită a iubirii în copil. Și pe măsură ce crește, poate începe să evite intimitatea, fără a acorda partenerului său atenția de care are nevoie. Mulți își ascund frica în spatele muncii, devenind dependenti de muncă. Unii maschează aceeași problemă evitând relațiile serioase. O persoană trebuie să facă față singură unui astfel de lucru, este imposibil să o ajuți fără dorința lui. Așa că fie țineți cont de această trăsătură a partenerului și îndurați, fie divorțați.

Ce să faci cu controlul excesiv

Problema controlului excesiv, deși îi provoacă cele mai multe probleme unuia, constă în ambele – mai precis, în stima lor de sine scăzută. Doar că lipsa de încredere a unei persoane în sine și nevoia lui se manifestă prin verificări constante, iar pentru altul în permisiunea de a-și încălca granițele interne.

Principalul remediu este terapia de familie. Dacă amândoi chiar vor să schimbe ceva. De asemenea, ambii trebuie să se dezvolte ca persoană, să găsească o afacere, succes în care să ajute la creșterea stimei de sine.

Ce să faci dacă te-ai săturat de rutină

Acum treburile casnice nu sunt la fel de înfricoșătoare ca acum 100 sau 20 de ani; pentru a le îndeplini, niciunul dintre soți nu trebuie să renunțe la viața socială. Cu o repartizare onestă a muncii, prin căsătorie, este mai probabil să eliberați timp pentru lucruri interesante. Dacă te-ai plictisit, poate că îți ignori nevoile sau pur și simplu nu știi cum să te ocupi. Și nu este vorba despre partener, ci despre tine.

Cei care se plâng de rutină ar trebui să scrie pe o foaie de hârtie cum își imaginează viața în afara soției lor. Comparați lista cu realitatea (de exemplu, nevoia de a câștiga bani și treburile casnice standard) și recitiți-o din nou. Se poate dovedi că problema nu este în partener, dar tu însuți te privezi de lucruri interesante, te justifică de soțul tău sau îți este frică să-ți aperi drepturile.

În parte, așteptările nerealiste inspirate de cinema sunt de vină pentru sentimentul de rutină: te aștepți să fii distrat ca într-o melodramă frumoasă. Din păcate, principalul animator din viața ta ești tu însuți.

Cum să-ți ții familia unită în caz de infidelitate

Dacă relația este stabilă, și oferă ambilor soți ceea ce au nevoie, este exclusă apariția unui iubit/amantă sau o relație accidentală. Nu din cauza alcoolului, nu pentru că „bărbații (sau femeile) sunt așa creați”. Dacă a avut loc trădarea, trebuie să te uiți la cine și ce lipsește. Dar ai grijă la redactare, nu pune întrebări de genul „ce e în neregulă cu mine?”, în niciun caz nu se traduce într-o persoană. Răspunsul vă va face probabil să vă simțiți rău, dar nu se va apropia de rezolvarea problemei. În plus, este imposibil și inutil să corespundă pe deplin dorințelor și ideilor altei persoane.

Motivul constă întotdeauna în ambele. Chiar și în cazul cel mai fără speranță. De exemplu, există oameni care nu pot trăi cu o singură femeie. Ei, chiar și după ce au divorțat de soție și s-au căsătorit cu amanta, caută imediat o nouă amantă. Dar femeile lui tolerează acest comportament. Apropo, poți fie să suporti tipul de bărbați de mai sus, fie să divorțezi. La urma urmei, rădăcina nemulțumirii lor nu se află în cei dragi, ci în ei înșiși.

Unii își justifică vizitele la amantă prin faptul că soția lor țipă și sâcâie. Dar pentru ca o persoană normală să țipe, trebuie să aibă un sentiment clar că nu este auzită. Și atenția la cererile soției ar reduce numărul de zgomote dure.

Femeile sunt mai emotive. Le este greu să supraviețuiască și să-și ierte soțul în timp ce salvează familia. Deși pentru bărbați, sexul este mai mult o acțiune mecanică, care nu afectează prea mult sentimentele. Dar când o femeie înșală, ea este cel puțin puțin îndrăgostită de un partener sexual.

Adesea, cauza unei singure infracțiuni din partea bărbaților și femeilor este lipsa de căldură și aprobare. Desigur, problema iertării în acest caz nu devine mai puțin acută, dar este cu adevărat posibil să salvați familia. Dacă, desigur, soții nu creează un complex de vinovăție și își amintesc reciproc de nevoile celuilalt.

Și când sexul pe o parte servește în mod constant ca o modalitate de autoafirmare, este mai înțelept să renunți la partener.

Iertarea în caz de trădare este un proces destul de complicat. Din moment ce trișorul intră în categoria oamenilor care și-au pierdut încrederea. Iar persoana însăși este de obicei umilită atât de fapt, cât și de posibila reacție a celorlalți. Trebuie arătate sentimentele existente. Și este mai bine să treci de mai multe ori decât până la sfârșitul vieții, în orice caz, amintindu-ți sarcastic partenerului tău de fapt. Un psiholog este de obicei un bun ajutor pentru cuplu.

Cum să ții o familie în pragul divorțului: sfaturi practice

Vorbește cu soțul tău

Majoritatea problemelor apar din lipsa de încredere, precum și din incapacitatea de a-și transmite informații unul altuia. Dacă vrei ceva sau, dimpotrivă, nu vrei ceva, nu aștepta ca soțul tău să ghicească - spune-ți.

Dar este important să prezentați corect informațiile. De exemplu, strigătul „nu-mi dai niciodată nimic, nici măcar flori!” Nu va duce la apariția trandafirilor în casă. Dar expresia „Aș fi bucuros să înfloresc” are șanse de succes.

Formularea corectă facilitează identificarea cauzelor disputei. Întrebări precum „ce e în neregulă cu mine?” Iar poziția „cum să-ți fac plăcere” (combinată cu o manifestare deschisă și calmă a dorințelor tale) poate da o scădere treptată a tensiunii.

Încercați să excludeți întrebările de comunicare cu răspunsuri care implică jignirea dvs. sau a partenerului dvs. Acestea includ familiarul „Sunt gras?” sau cea mai proastă variantă „arăt ca o vaca?”, sau „de ce ești așa de idiot și nu ai putut?” Cea mai simplă reacție la ei va duce în mod constant la o ceartă, doar pentru că oamenii se gândesc rar la ceea ce spun.

Încercați să introduceți o tradiție în familie - luați 10-15 minute cel puțin o dată pe săptămână pentru a vă asculta. În acest proces, doar ascultă, nu periază, nu numește prostii problemele și sentimentele partenerului tău, chiar și mental.

Învață recunoștința

Nu mai lua lucrurile bune pentru tine ca fiind de la sine înțeles. Chiar dacă ești căsătorit sau căsătorit, soțul tău nu este obligat să facă totul pentru comoditatea și fericirea ta. Nimeni nu este obligat să vă îngrijească sau să vă spele vasele, nu trebuie să prindeți rafturi sau cămăși de călcat. Și dacă face ceva, mulțumește și arată că ai observat eforturile. În caz contrar, nu va fi nevoie să încerci.

Schimbă-te

Nu este vorba despre faptul că trebuie să devii așa sau așa cum vor ei să te vadă. Dacă vrei o relație stabilă și fericită, în primul rând trebuie să devii tu însuți. Învață să înțelegi ce este important pentru tine, ce hrănește și mulțumește, ce te întristează. Realizarea valorilor și autorealizarea vă vor permite să fiți fericiți și să vă înfrumusețați viața împreună.

În plus, avem tipare nesănătoase rămase din copilărie. Ele pot interfera foarte mult cu construirea unei familii cu un soț. Dar numai tu te poți descurca cu ei.

Consultați un psiholog

Dacă nu reușiți să stabiliți un dialog în cuplu, contactați un psiholog. Chiar și munca individuală dă anumite rezultate, dar este mai bine atunci când ambii parteneri sunt interesați să mențină relația și, cu ajutorul unei terțe persoane, învață să înțeleagă și să interacționeze.

Situația în care părinții sunt nefericiți și expun copilul în mod conștient sau inconștient ca cauză creează bebelușului un complex de vinovăție care va determina foarte mult în viața lui viitoare. A fi fericit sau nefericit, a fi împreună sau separat - acestea sunt exclusiv deciziile tale personale. Nu puneți povara răspunderii asupra copiilor. Dacă ești aproape de divorț, le este greu. Deci, certurile tale sunt rupte în două.

Da, este important ca orice copil să aibă alături atât mama, cât și tata. A avea ambii părinți îi permite să crească și să se dezvolte pe deplin. Dar numai dacă părinții se respectă reciproc. Iar viața, când mama îi aruncă cu noroi în tată, iar acesta o disprețuiește și o ignoră, este mai traumatizantă pentru psihic decât absența unuia dintre părinți cu o stare mai calmă a celuilalt.

De obicei, se pune problema conservării „de dragul copiilor”:

• Când unul sau ambii soți sunt obișnuiți să se sacrifice

Problema este că, dacă există un „sacrificiu”, atunci mai devreme sau mai târziu o persoană va dori să primească ceva pentru el. Imaginați-vă, o femeie a decis să „păstreze familia de dragul copiilor”. Dar când viața nu este satisfăcătoare, tot ceea ce o va susține este sentimentul că este bine, din moment ce a sacrificat mult. Treptat, acest sentiment va începe să necesite o confirmare externă a „bunătății” ei, ea va începe inconștient să stoarcă recunoașterea celorlalți. Acest lucru duce de obicei la diferite tipuri de șantaj emoțional.

• Dacă tu însuți sau partenerul tău taci cu privire la adevăratele motive

Și credeți-mă, nu vor fi copii în adevăratele motive. Cineva se va teme că fără o secundă nu va avea destui bani, inclusiv pentru educație. Cuiva îi place o viață bine stabilită, iar un astfel de motiv va permite menținerea situației într-un cadru confortabil fără a recunoaște corectitudinea partenerului și a lucra pe sine. etc.

Prin urmare, atunci când apare întrebarea despre menținerea relației de dragul copilului, încetați să vă mințiți pe voi înșivă și unul pe altul. Dacă aveți respect reciproc, încercați să construiți o relație de dragul vostru și de fericirea generală. Dacă nu există respect, nu te tortura pe tine sau pe copiii tăi și, de asemenea, stabilește contactul - doar la o distanță mai mare.

În general, acțiunile de menținere a păcii în familii se suprapun cu măsurile de urgență. Abilitățile de conversație și exprimarea sinceră a nevoilor sunt utile în orice familie. În orice relație, trebuie să te schimbi și să treci peste fricile tale, să înveți să te accepți pe tine și pe persoana iubită așa cum este. Peste tot ai nevoie de abilitatea de a menține limitele interne și de a-ți limita partenerul fără insulte sau respingeri. Și acestea nu sunt abilități înnăscute, ci abilități care necesită îmbunătățiri.

• Fii atent la aspectul tău. Femeile au nevoie de frumusețe în sine. Când o femeie se simte frumoasă, iar starea de spirit este mai bună, iar bunătatea cu afecțiune dă mai natural. Ai grijă de tine. O siluetă, creme, măști, haine frumoase - în primul rând pentru tine, și abia apoi - pentru a-ți face plăcere soțului tău.

• Să fim singuri. Orice persoană are nevoie de singurătate, iar bărbații, în medie, sunt mai buni să se confrunte cu problemele și fricile singuri cu ei înșiși. Cu probleme grave, femeile trebuie să vorbească. Și un bărbat într-o situație similară ar trebui mai întâi să tacă și să fie singur. Prin urmare, în primele 20-30 de minute după ce soțul tău se întoarce de la serviciu, încearcă să nu-l atingi.

• Ai grijă ce le spui altora despre soțul tău. Ceea ce le spui celor dragi va deveni informatia pe baza carora vor fi judecati. Dacă nu vrei ca familia și prietenii tăi să-ți considere cealaltă jumătate drept „bastard”, în timp ce vorbești, păstrează respectul față de partenerul tău.

• Amintește-ți că ești într-o dispoziție proastă chiar așa. Nu întotdeauna, când vrei să țipi și să dai vina pe toată lumea, toți sunt de vină. Uneori, o dispoziție proastă este pur și simplu legată de hormoni. Luați în considerare acest lucru și, în căldura momentului, fiți atenți la cuvinte.

• Ascultă-ți soția. Multe femei gândesc vorbind. Dacă vrei ca soția ta să nu inventeze prostii, lasă-o să-ți vorbească din când în când despre sentimente și gânduri. De fapt, pentru o femeie, soțul este cel cu care este cel mai deschisă.

• Lăudați-o. Stima ei de sine depinde foarte mult de atitudinea ta. Și dacă o numești stângace, strâmbă, inutilă, proastă... Asta obții până la urmă. Oferă flori, spune direct că este important pentru tine - se plătește.

• Proteja. Niciodată să nu fie de partea celorlalți într-un conflict. Puteți spune în privat că greșește și o limitați într-un fel. Dar ar trebui să știe că nu o vei supăra.

Intrebare catre psiholog:

Mi-am înșelat soțul cu prietenul meu la 3,5 luni de la nuntă. În acea zi m-am distrat toată noaptea, am băut - în acea zi eram într-o ceartă, la sfârșitul petrecerii s-a întâmplat ceva ireparabil.. Când m-am întors acasă am înnebunit cu ce se întâmpla... Soțul meu, desigur, a ghicit ce sa întâmplat, dar nu am vrut să spun ce să salvez familia, dar a trebuit să spun pentru că Nu puteam să mint și să mă ascund. Totul pare să funcționeze în familie, dar din când în când revenim la această conversație și văd că după acest incident ne îndreptăm treptat spre divorț... Cum să păstrăm familia după asta, nu știu. .

Cu 2 săptămâni înainte de ceea ce s-a întâmplat, eu și soțul meu ne-am certat, m-a respins, m-a ignorat, am început să acordăm mai puțină atenție. Care a fost motivul acestei trădari, nu pot înțelege. Poate din lipsa lui de atenție față de mine?

M-am simțit de parcă era singur și cred că din acest motiv am început să simpatizez cu prietenul meu. Și nici nu m-am gândit la consecințe.

Îmi iubesc și îmi respect soțul! Dar actul meu spune contrariul, ajută-mă să înțeleg această situație. Cum să trăiești mai departe cu ea? Cum poți câștiga iertarea și încrederea soțului tău?

Vreau să înțeleg asta pentru a înțelege ce greșeală am făcut.

Am răsucit ziua aceea de o lună, încercând să înțeleg de ce am făcut asta?

La întrebare răspunde psihologul Litvinenko Lilia Viktorovna.

Buna Daria

Problema adulterului este foarte sensibilă și are, de fapt, consecințe dureroase. Dar ambii parteneri sunt de vină pentru ceea ce se întâmplă în familie, nu doar unul.

Acțiunea ta poate fi clarificată de starea ta civilă acum (de ceea ce se întâmplă cu soțul tău în familie). În fiecare familie, atunci când este creată, sunt determinate regulile și normele de comportament, precum și rolurile și responsabilitățile fiecăruia dintre parteneri. Dacă regulile sunt încălcate, atunci există un anumit tip de pedeapsă (publică sau privată). Așa sunt aranjate toate familiile.

Cel mai probabil, nu ați ridicat inițial condițiile de fidelitate unul față de celălalt, ci pur și simplu v-ați referit la concepte generale de fidelitate. Fiecare dintre aceste concepte poate avea limite diferite: cineva consideră că o privire în lateral este o trădare, iar cineva poate ierta distragerile serioase. Din cauza ambiguității condițiilor, ai reacționat destul de ușor la trădare: soțul a început să-i acorde mai puțină atenție și tu îl căutai pe o parte. Acestea. Tu însuți, fără soțul tău, ai rezolvat problema diminuării atenției pentru tine (în loc să afli motivul de la el și să rezolvi problema împreună). El, cu drepturi de bărbat care și-a asumat responsabilitatea pentru tine ca femeie, se confruntă acum cu alegerea de a refuza această responsabilitate pentru faptul că nu i-ai apreciat eforturile investite în 3,5 ani.

Situația este comună, dar fiecare dintre membrii familiei alege în felul său cum să reacționeze la ea.

Ai ales această cale: calea trădării. Acum că situația a devenit critică, înțelegeți gravitatea situației.

Cum să ieși din asta?

Primul lucru este să nu mai rezolvați singur problema. Așează-te la masa de negocieri cu soțul tău și clarifică situația din relație: cum era înainte și ce reguli s-au stabilit între voi; ce s-a schimbat și ce nu ți-a plăcut personal la asta. Vorbește despre sentimentele tale.

În al doilea rând - recunoașteți-vă greșeala în faptul că, fără a înțelege motivele și fără a încerca să o remediați împreună, ați încălcat regulile familiale și intime.

În al treilea rând - (dacă aceasta face parte din valorile tale) vorbește despre corectarea greșelii: personal și în comun, propuneți să revizuiți regulile în familie și pedepsele pentru încălcarea acestora.

Dă-i timp soțului tău să se gândească și să ia o decizie.

Discutați deciziile pe care le-ați luat de-a lungul timpului. Amintiți-vă că ați făcut acțiunea luând o decizie pe cont propriu. Un bărbat are și dreptul de a lua propriile decizii în ceea ce privește relația ta. Dar ai tot dreptul sa discuti cu el despre fundamentele din familie si sa discuti probleme legate de relatia ta.

Ziua bună tuturor! Îmi doream de mult să scriu, dar nu am îndrăznit, iar acum am nevoie doar de un sfat. Te rog ghidează-mă pe calea cea bună, mi-e frică să fac pasul greșit. Am o problemă foarte personală.
Bărbatul care a fost prima mea dragoste a murit, am trăit-o foarte dureros, dar nu vreau să scriu despre moartea lui în detaliu, pentru că nu asta este ideea. Apoi m-am căsătorit, suntem căsătoriți de șase ani. Soțul meu este cu 15 ani mai mare decât mine, avem o fiică. Anterior, soțul meu era un huligan, uneori ridica mâna împotriva mea, trăia după principiile sale de viață. În general, avem o educație foarte diferită, am crescut într-o familie unită cu mama și tata iubitori, el a fost „crescut” pe stradă.
Și totuși, la început l-am iubit, dar în urmă cu trei ani atitudinea mea față de el s-a schimbat: mai întâi a apărut ura, apoi a devenit dezgust și iritare, apoi a venit indiferența totală, care rămâne până în zilele noastre. Nu-l iubesc, nu-l prețuiesc, deși, desigur, sunt atașat de el ca de o persoană dragă, poate, ca de un frate - până la urmă, orice ar fi fost, am trăit cot la cot șase ani .
Acum doi ani am întâlnit un bărbat cu care am fost foarte bine. Ne-am întâlnit în secret timp de un an, soțul meu nu știa despre asta. Am înflorit, am trăit o viață plină, într-o relație intimă am trăit cu el ceea ce nu am trăit niciodată cu nimeni. Soțul meu a simțit o schimbare în mine și și-a dat seama că mă pierde cu adevărat, dar, în general, mă pierduse deja. Și brusc s-a schimbat dramatic! În mod corect ei spun: ceea ce avem - nu depozităm, după ce am pierdut - plângem - este vorba doar despre soțul meu. Am văzut deodată cum poate fi un protector iubitor, grijuliu și adevărat! A început să-mi facă cadouri, să lucreze cu copilul – să se joace, să mă ducă la grădiniță. Împărțeam treburile casnice cu el, deși mai devreme nu m-a ajutat. Apropo, s-a dovedit că gătește foarte gustos, dar nici nu știam! :) În general, a devenit un soț ideal și rămâne el mult timp, acest lucru este testat în timp.
M-am despărțit de iubitul meu, pentru că nu aveam de gând să-mi fac o familie cu el în viitor. Aceasta nu este persoana cu care aș vrea să-mi împărtășesc viața și viața mea, au existat motive pentru asta. Este un amant minunat, dar acest lucru nu este suficient și, în toate celelalte privințe, are multe dezavantaje. Și am decis să-mi întâlnesc soțul la jumătatea drumului și să încerc să ne salvez familia.
Se pare că a ieșit, trăim bine, dar există un „dar”! Nu-l iubesc și nu vreau. Când avem o intimitate – măcar fug din apartament, nu-mi plac atingerile, sărutările, mângâierile lui. Pe buze nu-mi permit să sărut deloc, și cu atât mai mult nu mă pot învinge și să-l sărut. Deși am încercat să fac totul pentru asta, am vrut sincer să-l iubesc din nou. În același timp, nu sunt frig, vreau sex, dar nu cu el!
Sfatu-ma ce sa fac si cum sa continui sa locuiesc cu sotul meu? Te forțezi să te culci cu el de fiecare dată din cauza dezgustului? Sau să nu forțezi, să nu te chinuiești? Atunci mi-e teamă că familia noastră se va destrăma. Sau poate ar trebui să scap eu de el? Dar fiicei tatălui ei îi place foarte mult.

Răspunsul terapeutului TheSolution:

Parteneriatele fericite, relațiile apropiate sunt imposibile fără încredere și acceptare reciprocă. Atracția sexuală este doar unul dintre factorii care ajută la crearea acestei relații. Ambii soți trebuie să depună mult efort în relație pentru a satisface calitatea.

Problemele de relație pot fi un semn de nevroză

Cu nevroze, o persoană se tratează greșit pe a lui - o ascunde și o acumulează, transformând-o într-o formă. Furia și iritația contribuie la creșterea excesivă a distanței emoționale într-o relație cu un soț și, ca urmare, dorința sexuală dispare. Prin urmare, lipsa apetitului sexual poate fi un indicator al unor probleme serioase de relație. Pentru a înțelege acest lucru, este necesar să căutați cauza acestor emoții. Adesea, acest motiv este o încălcare gravă a limitelor psihologice, respingerea nevoilor partenerului, răceală emoțională, critici excesive sau încercări de a controla partenerul. Dacă este posibil, este de dorit să se rezolve conflictul latent într-un mod psihologic, transpunându-l într-unul deschis și folosind o schemă în șase pași pentru rezolvarea conflictelor.

Relația ta nu este sinceră

Acum încerci să-ți construiești familia pe neîncredere și înșelăciune, cultivi că nu ești pregătit să discuti și împreună cu soțul tău caută o soluție la problemele din relația ta. Nu sunt pregătiți să fie deschiși și sinceri, să-și împărtășească emoțiile și experiențele, precum și să le accepte de la soțul lor. În același timp, ai o relație funcțională cu iubitul tău: l-ai folosit pentru a-ți satisface nevoi sexuale, dar nu l-ai acceptat ca persoană întreagă, cu propriile emoții și viziune asupra vieții. Așa se manifestă sau se manifestă. Accesați site-ul nostru web. Dacă indicatorii săi sunt sub 44 de puncte, acest lucru poate indica prezența nevrozei.

Învață să te înțelegi pe tine însuți, motivele și nevoile tale

Pentru a rezolva relația și a lua decizia de a păstra familia sau de a divorța, trebuie mai întâi să înveți să te înțelegi pe tine însuți. Învață să-ți înțelegi sentimentele și nevoile, recunoaște-ți manipulările și jocurile psihologice preferate, ia decizii conștiente, nu emoționale. Când îți vei înțelege nevoile, dorințele și defectele de personalitate, îți va fi mai ușor să iei cele mai bune decizii cu privire la situația ta în familie.

Soțul tău și-a arătat disponibilitatea de a se schimba.

Ai descris foarte pe scurt comportamentul soțului tău înainte de pauză. Cert este că folosirea violenței fizice în familie poate fi atât un semn, cât și un semn de psihopatizare. Psihopatia este o tulburare de personalitate profundă și gravă care nu poate fi corectată. Psihopatizare- Aceasta este o denaturare a dezvoltării personale sub influența educatorilor sau a mediului social. O persoană acceptă valori și convingeri distorsionate la o vârstă fragedă, dar este capabilă să le schimbe în procesul de muncă psihoterapeutică. Verificarea software-ului va ajuta la separarea acestor două stări. Faptul că comportamentul soțului tău s-a schimbat semnificativ în bine, că a demonstrat capacitatea de a coopera pentru o lungă perioadă de timp (2 ani), arată îngrijorare pentru tine și copil, vorbește în favoarea celei de-a doua presupuneri. În acest caz, mai departe

Destul de multe familii se confruntă acum cu problema beției. Desigur, divorțul este cel mai bun mod de a scăpa de beție, scandaluri eterne, bătăi și așa mai departe. Dar nu toată lumea este pregătită să-și părăsească familia. Cineva nu poate divorța din cauza principiilor impuse încă din copilărie, cineva nu va mai avea unde să locuiască după un divorț, iar cineva se teme de problemele cu banii. Ce să faci în astfel de cazuri?

Există un singur răspuns: să lupți. Ce este nevoie pentru a lupta cu adevărat? Cum, sfătuiesc psihologii, pentru ca soțul să renunțe să sărute sticla, în primul rând, trebuie să te schimbi. A te schimba, în primul rând, este financiar. Trebuie doar să devii independent. Încearcă, prin toate mijloacele, să găsești un loc de muncă nou, bine plătit, începe să studiezi prin corespondență la o universitate, ai grijă de tine, de aspectul tău, fă-ți noi cunoștințe.

Trebuie amintit că orice bărbat, chiar dacă este cel mai înrăit alcoolic, vrea să vadă lângă el nu o bunica bătrână în halat murdar și papuci vechi, ci o femeie frumoasă, veșnic tânără, care nu este indiferentă la felul în care ea. arata. Și mai ales dacă o face doar pentru el. Când vede o astfel de femeie, va avea un stimulent pentru o viață normală sobră. Ei bine, dacă pur și simplu nu se poate opri să bea singur și refuză categoric tratamentul propus, atunci merită să facă câțiva pași, spre binele lui.

Primul lucru de făcut este să-i refuzi ceea ce era normal înainte. Adică încetează să-i mai pregătești mâncare, să mai speli rufe pe el și să faci curățenie după el. Lasă-l să simtă asupra lui însuși toate greutățile acestei lucrări, care s-a făcut înainte pentru el.

Al doilea este încheierea oricărei conversații cu el. Vorbește numai în anumite fraze de care ai nevoie în viața de zi cu zi. Lasă-o să simtă ce înseamnă să fii singură. Încearcă și să-l faci să se simtă gelos, dar aici, principalul lucru este să nu exagerezi. În rest, se dovedește că nu ai comis nimic îngrozitor, dar el nu vine cu trei cutii și chiar și povestea este atât de pliabilă, de interesantă.

Dacă alcoolismul soțului tău este greu de depășit

Când soțul abuzează de alcool, situația din familie se încinge. Toată familia suferă de asta.

În același timp, mamele trebuie să ia decizii despre cum să trăiască: divorțează și își asumă întreaga responsabilitate pentru casă sau încearcă să țină familia unită.

Este imposibil să răspund cu siguranță cum să acționezi corect într-o astfel de situație. Fiecare caz este individual și trebuie luat în considerare separat. Pe de o parte, ruperea legăturilor de familie din cauza faptului că soțul bea este pur și simplu necesară. Acest lucru este deosebit de important atunci când un bărbat beat recurge la violență domestică sau scoate lucruri din casă. Pe de altă parte, înainte de a recurge la măsuri extreme, este necesar să se ia în considerare posibilitatea de a ajuta băutorul.

Dacă vă confruntați cu o problemă similară, analizați situația. Soțul tău abuzează de alcool și ridică mâna sau bate copiii fără milă? Divorțați fără ezitare! Încercând să vă mențineți familia unită, vă expuneți pe voi și copiii dvs. în pericol. Pe lângă vătămarea fizică, un copil care se gândește în mod regulat la violența domestică primește și traume psihologice. Ai nevoie de un astfel de rezultat? Ți-e atât de frică să-ți asumi întreaga responsabilitate pentru viitorul tău și al copiilor tăi?

Alt lucru, dacă un bărbat, aflat în stare de ebrietate alcoolică, nu depășește limitele permise și nu reprezintă o amenințare pentru alții... În acest caz, puteți încerca în continuare să salvați familia și să ajutați o persoană dragă să facă față dependenței sale. În zilele noastre, există multe clinici și metode de tratare a alcoolismului. Eficacitatea unui astfel de tratament depinde direct de stadiul bolii și de dorința persoanei dependente de a scăpa de problema sa.

Prima etapă a alcoolismului

Prima etapă a alcoolismului apare atunci când o persoană bea mai mult alcool decât ar trebui. De exemplu, un soț se poate îmbăta foarte mult în timpul sărbătorilor și apoi se poate comporta incorect, provocând astfel un sentiment de rușine și stânjenie în familie și prieteni. În același timp, este sigur că nu are probleme cu alcoolul și deține control total asupra situației. Este posibil să vindeci o astfel de persoană, dar va necesita răbdare din partea celor dragi.

Ar trebui să fii atent să vorbești cu soțul tău despre problema lui, pentru că el va nega dependența și poate fi grav jignit. Cel mai bine este să arăți îngrijorare și să sugerezi că ești îngrijorat pentru el, pentru sănătatea și bunăstarea lui. Printr-o conversație pașnică și sugestie subtilă, poți ajunge la concluzia că soțul tău va reduce cantitatea de alcool consumată sau va înceta complet să bea.

Următoarea etapă a alcoolismului

Următoarea etapă a alcoolismului apare atunci când o persoană nu se controlează. Poate bea alcool fără motiv sau motiv. Uneori, un soț care consumă alcool poate pleca în perioade lungi de băut, după care își exprimă regretul pentru ceea ce a făcut și vrea să scape de dependență. După un timp, începe să bea din nou cu o intensitate și mai mare, are probleme în a comunica cu ceilalți și la serviciu.

În această situație, alcoolismul ar trebui să fie considerat o boală și să caute imediat ajutor de la specialiști. Dacă vrei să încerci să ții familia unită, așteaptă lumina și vorbește cu soțul tău. Explicați-i că comportamentul lui este în afara limitelor și că nu are viitor cu un astfel de comportament. Dacă este de acord să lupte cu problema, trimiteți-l la tratament. Dacă soțul nu se recunoaște ca alcoolic, atunci presiunea suplimentară nu va face decât să agraveze situația.

Alcoolismul este o problemă destul de delicată și insidioasă.

Poate fi destul de dificil să scapi complet de alcoolismul soțului. Când o persoană realizează că merge la vale și dorește sincer să schimbe totul, îl poți ajuta cu asta. Dacă nu poți ajunge la el, este mai bine să te protejezi pe tine și pe copiii tăi de o astfel de societate.

Există situații în care o persoană a urmat în mod repetat un tratament, dar acest lucru nu a schimbat nimic. În același timp, nici metodele tradiționale de combatere a alcoolismului, nici psihoterapia, nici alte metode cunoscute nu îl ajută.

Singurul sfat pe care îl putem da este să începem viața din nou. Fiecare dintre noi își creează propria viață, iar dacă soțul tău nu vrea să se comporte rațional și responsabil, este puțin probabil să-l poți ajuta. Aveți grijă de viața voastră, copii, acasă. Divorțează și începe să trăiești din nou. Lasă-l pe fostul tău soț să plece cu conștiința curată. Ce ai putut face pentru el, ai făcut. Nu ai promis că te vei scufunda până la fund cu el și nici nu ar trebui să-ți sacrifici fericirea.

Dacă nu ați decis încă să divorțați, dar sunteți forțat să locuiți sub același acoperiș cu un alcoolic, țineți cont de câteva puncte:

1. Nu evita problema si pretinde ca totul este in regula. Dependența soțului tău există și trebuie să te lupți cu ea.

2. Scuzele și scuzele la care poate recurge soțul tău alcoolic în momentele de iluminare nu diminuează în niciun fel gradul de vinovăție. Amintiți-vă, alcoolismul este o boală, în timp, consumul excesiv de alcool crește doar, iar problemele asociate cu aceasta cresc.

3. Evitați să împărțiți alcool cu ​​un soț care bea. O persoană care are o dependență ar trebui să fie protejată la maximum de companiile beți. În unele cazuri, va trebui chiar să refuzați să beți băuturi alcoolice chiar și în timpul evenimentelor festive.

O sa spun imediat: acest articol a fost scris pentru a reduce panica la acele femei care s-au trezit brusc in situatia ca sotul lor sa paraseasca familia. Și care, cu acțiunile lor convulsive, scandaluri, țipete, blesteme, asalt, aruncând lucrurile soțului pe ferestre și încercând să-și îndeseze fețele amantelor nu pot decât să înrăutățească semnificativ situația. Autorul dorește, după ce a citit aceste pagini, soții dragi să se liniștească puțin și să înțeleagă: plecarea soțului din familie și chiar divorțul, în cazurile în care soțul merită să lupte pentru el, acesta este doar începutul acelui proces de îmbunătățire. căsnicia ta și propriul tău comportament, pe care, de fapt, ar fi trebuit să începi cu mult timp în urmă. Și după finalizarea cu succes, dacă tu sau soțul tău nu faci noi greșeli fatale, familia ta își va continua din nou drumul către viitor.

Dar, înainte de a vorbi despre soții care se străduiesc să părăsească familia, să cădem de acord asupra termenilor folosiți de psihologii de familie. Ce este divortul? Contrar ideilor cotidiene ale oamenilor, divorțul nu este deloc sinonim cu cuvintele: „despărțire”, „despărțit” sau „despărțit”. Există un decalaj semantic uriaș între cuvintele „despărțit” și „divorțat”. Divorțul este încetarea căsătoriei dintre un bărbat și o femeie, recunoscută oficial de stat. Dar „despărțire” – bărbați și femei care pur și simplu mențineau o relație intimă sau amoroasă. „Dispersați” sau „împrăștiați” acei bărbați și femei care au trăit împreună în cadrul așa-numitelor „relații civile”, sau sunt căsătoriți, dar între ei se dezvoltă un conflict serios. În consecință, până când soții vor fi parcurs procedura formală de divorț, până când grefa sau instanța de judecată au decis să le înmâneze un act numit „Certificat de divorț”, chiar dacă s-au despărțit sau s-au despărțit efectiv, este mai corect să se folosească conceptul: „un cuplu căsătorit în situație pre-divorț”. Într-adevăr, din punctul de vedere al societății și al statului, indiferent de câte ori un bărbat și o femeie care au creat oficial o căsătorie nu converg și nu diverg, s-au despărțit și nu s-ar întoarce unul la celălalt, nu s-ar muta sau s-ar împrăștia. , până când apare o decizie legală adecvată de încetare a căsătoriei, ei sunt încă oficial soț și soție. Cu tot acel set complet de drepturi și obligații familiale și paterne și materne care sunt prevăzute de legile Federației Ruse.

Și iarăși, de câte ori un bărbat și o femeie nu s-au întâlnit și nu s-au împrăștiat, s-au despărțit și nu s-au întors unul la celălalt, s-au mutat și s-au împrăștiat, indiferent cât de mult s-au iubit sau s-au urât, până când lumea a văzut un document. numit „Certificat de căsătorie”, Din punctul de vedere al societății și al statului, relația lor nu va fi altceva decât o expresie a unor emoții umane, aer și vânt, pentru a spune simplu - nimic clar definit. Chiar dacă din aceste relații s-au născut copii. În acest caz, psihologii și statul pornesc de la faptul că există diferențe fundamentale între diferitele tipuri de relații. Dragostea, prietenia sau relațiile intime sunt construite pe o structură atât de agitată precum sentimentele pozitive. Emoțiile pe care le generează pot fi diferite: interes, simpatie, dragoste, încredere, respect, atracție sexuală, fericire etc. Cu toate acestea, toate aceste sentimente sunt unite de faptul că o persoană practic nu le controlează, mai degrabă opusul: ei înșiși controlează o persoană. În consecință, după ce acțiunea acestui sau aceluia sentiment se încheie, persoana însăși cu greu poate provoca artificial revenirea acestuia. Prin urmare, pentru a trăi și a comunica cu acel reprezentant al sexului opus, în raport cu care, brusc sau treptat, sentimentele de dragoste și atracție sexuală au încetat să mai funcționeze, majoritatea oamenilor pur și simplu nu sunt capabili fizic. Iar cea mai mare parte a bărbaților și femeilor nu vor să se forțeze să trăiască cu cineva pentru care nu mai au sentimente.

Nu ne place să trăim cu cei pe care nu îi iubim.

Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați. În practica vieții, femeile pot trăi adesea cu cineva care este bolnav de ele, de dragul unui copil născut din această uniune, sau pur și simplu pentru că nu au încotro, există o dependență financiară de un bărbat. Dar, totuși, este extrem de incomod și rareori durează toată viața...

Cu toate acestea, oamenii nu aparțin genului „homo sapiens” - „om rezonabil” dintr-un motiv. Chiar și în cele mai vechi timpuri au realizat că sentimentele și emoțiile, chiar și cele mai strălucitoare, nu sunt deloc fundația pe care se poate construi ceva lung, stabil și previzibil, nu ceva care să garanteze condiții stabile pentru nașterea și creșterea copiilor. Prin urmare, strămoșii noștri inteligenți au inventat odată familia și căsătoria, adică o astfel de formă de relație între un bărbat și o femeie, atunci când aceste relații sunt contractuale, pe termen lung, impun partenerilor drepturi și obligații clar înțelese, prevăd anumite sancțiuni pentru cei care incalca acest acord... Miezul invizibil al contractului de căsătorie nu este un rostit cu voce tare, ci o garanție implicită că bărbatul și femeia care creează această familie se angajează să trăiască împreună nu o zi sau două, ci timp de decenii, să conducă o gospodărie comună, să mențină relații intime, să aibă grijă unul de celălalt și de copiii cuplului toată viața, adică chiar și atunci când dragostea și atracția lor sexuală se vor retrage. Familia și ritualul căsătoriei care fixează momentul creării sale nu este altceva decât o încercare a societății de a construi astfel de relații sexuale, parentale și material-economice între un bărbat și o femeie, care pot fi viabile chiar și atunci când programul bio-social de dragostea care a creat aceste relații se termină. Familia este ca o declarație de principiu: „Ne iubim, ne vom iubi toată viața! Dar chiar dacă dragostea se termină, vom trăi împreună, vom avea grijă unii de alții și ne vom crește copiii!”

Familia este viața împreună, nu numai în dragoste, ci și după iubire,

pentru cei născuți în această iubire, de dragul speranței

la învierea iubirii dispărute în viitor.

O familie este un fel de analog al unei scrisori de garanție sau chiar al unui testament: „Dacă mi se întâmplă ceva sau sentimentele mele, anumite obligații față de cei mai apropiați mei vor fi în continuare îndeplinite”. Deși aici există o anumită nuanță. După cum știți, se obișnuiește să scrieți testamente cu mintea sănătoasă și cu memorie. Pentru aceasta, notarul, punând anumite întrebări, se asigură că persoana este cu adevărat capabilă, pe deplin sănătoasă și adecvată, înțelege clar consecințele legale și de altă natură ale acțiunilor efectuate. Când registratorul de la registratură îi întreabă pe miri cât de conștientă și liberă este alegerea lor, registratorul și majoritatea celor prezenți la ceremonie înțeleg clar că răspund voioși „Da!” oamenii nu sunt de fapt pe deplin adecvati. Pur și simplu, mirii s-ar putea să nu înțeleagă toate consecințele legale și de altă natură ale pasului lor. Și cu atât mai mult, absolut să nu mă gândesc la subiect: „Ce se va întâmpla dacă?” Pentru că, în primul rând, sunt în euforie de la dragoste și sex, iar în al doilea rând, nu au trecut încă prin tot ceea ce îi așteaptă în viitor. De aici curajul lor disperat, pentru care copiii lor pot plăti apoi.

Dându-și seama că luarea unuia dintre cei mai importanți pași din viața lor, mirii nu sunt adesea adecvate, din cele mai vechi timpuri oamenii au introdus un sistem de contracte de căsătorie. Acesta este momentul în care negocierile asupra modului în care un bărbat și o femeie, precum și posibilii lor copii, vor comunica în căsătorie și ce se va întâmpla cu toți în cazul unui divorț, sunt purtate între persoane mult mai adecvate și mai sănătoase: fie rudele viitorilor soți și soții, sau tutorilor acestora, avocați, avocați etc. Negocierile pot fi conduse de către viitorii căsătoriți înșiși, cu toate acestea, astfel de conversații strică aproape întotdeauna starea de spirit înainte de nuntă, adesea chiar deranjează nunta în sine.

Revenind la esența celor spuse: o dragoste, prietenie sau relație intimă între un bărbat și o femeie este comunicare bazată pe sentimente și emoții. Acolo pot fi găsite și raționalism, pragmatism, practicitate și cinism sănătos. Cu toate acestea, ele nu sunt necesare acolo. Relațiile de familie sunt adaosul unei muște în unguent la butoiul de miere al euforiei amoroase: forțând un bărbat și o femeie să-și exercite voința, să-și asume obligații specifice de muncă, economice, parentale și chiar intime, adesea destul de împovărătoare. După cum știți, obligațiile și responsabilitatea sunt lucruri neplăcute. Mai ales pentru bărbații care, spre deosebire de femei, care reprezintă mai mult sau mai puțin care sunt greutățile cotidiene ale vieții de familie și procesul de creștere a copiilor, nu înțeleg exact ce îi așteaptă în afara oficiului de stat. De aceea, bărbații cu cârlig sau prin escroc întârzie inevitabilul - momentul invitării doamnei lor deja nervoase a inimii în locul în care va fi obligat să promită public că va fi alături de ea toată viața.

Acum să consolidăm cele spuse. Din punctul de vedere al psihologiei familiei, un adevărat „divorț” este o procedură legală de încetare a căsătoriei într-un anumit cuplu. În consecință, tot felul de „despărțiri”, „călătorește înapoi la părinții lor”, „discrepanțe timp de o săptămână sau două să mă gândesc la soarta familiei noastre și dacă am nevoie de toate acestea”, de fapt, pot avea o relație directă cu un adevărat divorțul și s-ar putea să nu aibă nicio legătură cu asta. S-au certat, apoi au luat-o și au inventat. Despărțirea și conducerea înainte și înapoi a fost, dar nu a existat divorț.

Poate fi altfel: există un divorț, dar despărțirea și plecarea soților nu s-a întâmplat. Și trăiesc împreună mulți ani nu ca soț și soție, ci ca bărbat și femeie. Mai mult decat atat, pot naste copii, doar ca acum sunt legal in afara casatoriei. Deși, desigur, cu paternitate și maternitate pe deplin formalizate. Desigur, astfel de cupluri formal divorțate se pot despărți și se pot dispersa. Sau poate nu. Pot chiar să se căsătorească din nou, să-și oficializeze relația prin oficiul de stat. Și chiar și atunci divorțează din nou. Astfel de cupluri nu sunt neobișnuite în practica unui psiholog de familie.

Scriu asta acum doar ca să înțelegeți: plecarea unei soții de la soțul ei sau a soțului de la soția sa nu este deloc o garanție a unui viitor divorț formal și, adesea, nici măcar un pas în această direcție. De asemenea, se mai întâmplă ca doar plecarea unuia dintre soți sau chiar o cerere de divorț depusă în instanță să devină acel moment de cotitură în care cealaltă jumătate poate să ia în continuare în serios pretențiile formulate împotriva acestuia și să îmbunătățească ceva în comportamentul lor. După aceea, cererea de divorț va fi retrasă, iar cuplul căsătorit se poate vindeca mai bine decât înainte. Este important să înțelegeți:

Lăsarea unui soț/soție cu o întoarcere ulterioară,

uneori - salvând familia de la acel posibil divorț,

dacă soţul/soţia a cerut divorţul fără a părăsi familia.

Numai pentru că, în urma acestor evenimente, o soție sau un soț inteligent nu numai că poate înțelege clar motivele tensiunii familiale care a apărut, dar și să le elimine nu temporar, ci tocmai pentru totdeauna. Desigur, această teză a unui psiholog de familie poate să nu fie încă clară pentru un cititor nepregătit. Așa cum „jumătatea” ta rebelă, care te-a luat și te-a părăsit, poate să nu înțeleagă asta. El/ea poate fi convins/că această retragere este definitivă și irevocabilă și chiar exclude posibilitatea reconcilierii. Dar nu trebuie să tratezi pe cineva care a părăsit familia prea dur - dintr-o furtună de emoții (resentiment împotriva ta sau îndrăgostire de altcineva), această persoană din nou, ca o dată înaintea oficiului de registru, poate să nu fie într-o stare adecvată. stat.

Aici începe partea cea mai grea. În deplină adecvare, în cazul unei plecări neașteptate din familia jumătății tale, va trebui să fii! Pentru că dacă cazi într-o stare inadecvată, atunci poți fi sigur: suma comportamentului a doi soți inadecvați deodată va duce cu siguranță la o defalcare completă a familiei. Așadar, cu toată dorința acută de a cădea în disperare sau iritabilitate extremă, cel al soților care au rămas la vatră ar trebui să se comporte cât mai atent. Fii rezonabil la pătrat: așa cum se spune, „pentru tine și tipul ăla”.

De aici, din acest loc, începem să vorbim despre totul mai în detaliu. Așa că odată ai decis să devii soț și soție. Adică și-au exprimat dorința fermă de a fi împreună nu un an sau doi, nu zece ani, ci o viață întreagă! Modificarea stării dumneavoastră civile a fost consemnată la oficiul stării civile, despre care vi s-a eliberat un act special. Dar apoi, din anumite motive, soțul tău a decis să nu mai fie soțul tău. Și în toate acestea există o mare problemă: spre deosebire de „jumătatea” ta rebelă, nu vrei să-ți pierzi starea civilă! Ceea ce dictează acest lucru nu este încă atât de important - dacă aveți copii în comun, vârsta dvs., dependența financiară de soțul dvs., lipsa unei case proprii sau un sentiment viu de dragoste pentru soțul dvs. Important este că te încăpățânezi să nu vrei un divorț. Prin urmare, refuzi să semnezi cererea de divorț și intri într-o luptă serioasă.

Divorțul este o luptă pe viață. Este ca un război local într-un spațiu separat de locuit, aici și acum. Se știe de mult: indiferent cât de mult te-ai pregăti pentru război, tot se va întâmpla pe neașteptate. Întotdeauna va lipsi muniția și oamenii, iar moartea este foarte înfricoșătoare. Așa este și cu divorțurile de familie: indiferent cât de mult se gândește o persoană la perspectiva divorțului, atunci când un partener în relațiile de familie anunță acest lucru, sună întotdeauna neașteptat, iar viitorul este foarte înfricoșător.

Acum imaginați-vă că avem un joc de rol de „psiholog de familie”. Parcă ai veni la întâlnirea mea și ai spune ceva de genul:

- Soţul meu, pe care l-am bănuit de multă vreme de trădare, mi-a spus ieri că mă părăseşte, iar într-una din aceste zile va cere divorţ. Suntem căsătoriți de câțiva ani, locuim în apartamentul soțului meu, el câștigă mai mult decât mine, copilul nostru are trei (cinci, zece, etc.) ani. Are nevoie de un tată. Da, și nu vreau să-mi pierd soțul... Ce să fac???

– În urmă cu șase luni, soțul meu a plecat singur în vacanță în străinătate, după ce acea intimitate a dispărut practic în familia noastră și a început să plece des în călătorii de afaceri. Acum o lună, a început să-mi spună că ne-am săturat unul de celălalt, ar trebui să trăim separat. La care m-am încăpățânat să nu fiu de acord. Dar ieri am citit pe telefonul lui o corespondență intimă cu o doamnă. Când i-am spus soțului meu despre asta, a fost furios. A spus că eu am urcat acolo unde nu trebuia și eu însumi eram vinovat că familia noastră se va prăbuși. Mi-a cerut să mă mut din apartamentul lui undeva, iar între timp se va gândi dacă e timpul să divorțăm sau nu... Suntem căsătoriți de 12 ani, avem doi copii. Mă iubesc... Cum să trăiesc ???

După aceea, te aștepți încordat ca psihologul fie să fluture o baghetă magică, iar soțul tău să-ți scrie imediat un SMS cu pocăință îndurerată și cu promisiune că nu mai face asta niciodată, fie specialistul te va întreba lung și coroziv despre copilăria ta și mai întâi. fanteziile adolescentine. Poate voi supăra foarte mult pe cineva, dar așa nu funcționează autorul. Pentru că majoritatea psihologilor nu observă niciun semn de magie în realitatea înconjurătoare. Voi spune mai multe: așa-zișii magicieni, chiromanții și psihicii vin în mod regulat pentru consultații la psihologii de familie cu probleme familiale și personale. De asemenea, nu mă interesează fanteziile nimănui din copilărie și adolescență. Dar, ca practică specială, psihologii de familie sunt foarte conștienți de următoarele:

- Doar una din zece convorbiri despre divort se incheie efectiv cu o cerere cu cerere de desfacere a casatoriei la registratura (daca nu sunt copii in casatorie) sau in instanta de judecata (daca sunt copii).

- Doar unul din cinci cupluri căsătorite care au solicitat divorțul chiar divorțează prima dată când trec prin această procedură.

- Doar o treime dintre sotii care au solicitat desfacerea casatoriei locuiesc separat in aceasta perioada. Restul de ceva timp, sau chiar toată viața lor (!), continuă să trăiască împreună. Adesea chiar și după un divorț.

- Fiecare treime din acele cupluri căsătorite care au divorțat legal de căsătorie, în viitor încearcă din nou să restabilească cumva bunele relații umane, de foarte multe ori - intime. Adesea, chiar dacă unul dintre parteneri a înregistrat o căsătorie cu o persoană complet diferită.

- Fiecare cincime din acele cupluri căsătorite care au divorțat legal de căsătorie, în viitor încearcă să se mute împreună, mai au un copil, uneori reînregistrează căsătoria.

- Aproape toți soții și soțiile, aflați în procedura de divorț, își fac sincer griji pentru psihicul copiilor lor, își simt vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat.

Subliniez: și toate acestea sunt complet fără participarea vreunui magician și psiholog de familie de acolo!

Puteți să mă întrebați: „Ce înseamnă asta?! Înseamnă asta că nu este nevoie de psihologi de familie?” Voi răspunde astfel: „Asta înseamnă că, conform legilor fizicii și ale dialecticii, atracția și repulsia au întotdeauna propriul echilibru: absolut orice acțiune trebuie să aibă un fel de opoziție, există o forță centripetă asupra forței centrifuge, unele cealaltă este contradirecționată împotriva oricărei tendințe. În consecință, nu a existat nimic ușor, liniar și fără ambiguitate exprimat în Univers, nu și nu va fi niciodată. Așadar, în timpul oricărui divorț, indiferent de motivul care s-a făcut, indiferent de factorii care separă soții, vor fi incluse cu siguranță unele tendințe care vizează conservarea acestui cuplu. Subliniez: categoric! Și dacă o soție, care este interesată să păstreze căsătoria, cel puțin în cel mai mic grad, se angajează și folosește în mod competent tendințele care vizează păstrarea cuplului, șansele ei de succes vor crește considerabil. Ele însele, aceste tendințe sunt exprimate în întreaga sumă de factori obiectivi și subiectivi. Voi enumera pe cele principale:

Motive obiective care împiedică divorțul

- Prezența copiilor articulați, în special a celor mici. Prezența copiilor dobândiți într-o relație anterioară, dar au reușit deja să se atașeze sincer de un partener de căsătorie.

- În caz de divorț, unul dintre parteneri (sau chiar ambii deodată) nu are spațiu de locuit.

- Dependența financiară a partenerilor unul față de celălalt sau de rudele sau prietenii familiei „jumătate”.

- Dependența în carieră a partenerilor unul față de celălalt sau de rudele sau prietenii „jumătății”.

- Probleme grave de sănătate la unul dintre parteneri (sau ambii deodată), copiii lor sau rudele apropiate. Inclusiv incapacitatea fizică de a avea copii cu alt partener.

- Prezența unor obligații juridice sau financiare comune față de terți și organizații (datorii, ipoteci, participarea la unele programe publice sau private, înregistrarea afacerii pentru unul dintre parteneri sau rudele acestuia etc.).

- Prezența unei astfel de profesii, în care divorțul (în special unul scandalos) este extrem de indezirabil, poate doborî toate perspectivele de carieră (ofițeri, funcționari publici, politicieni, persoane publice etc.).

Motive subiective care împiedică divorțul

- Dragoste pentru copii și responsabilitate pentru viitorul lor.

- Atașament emoțional de dragoste față de un partener, păstrat de la începutul unei relații sau apărut deja în cursul vieții de familie (se întâmplă și asta).

- Gelozie acută față de un partener. Mai ales dacă el/ea arată foarte bine.

- Compatibilitate intimă excelentă într-un cuplu, prezența unei frici reale că un partener similar va fi greu de găsit. Sau modestie și conservatorism înnăscut, excluzând însăși ideea că altcineva este posibil în pat.

- Un obicei pentru această persoană, dezvoltat ca urmare a unei conviețuiri îndelungate, a nedorinței de a-ți schimba fundamental viața.

- Lăcomia și invidia obișnuite: o reticență fundamentală pentru un partener, legăturile lui, toate proprietățile sale, „dobândite prin muncă dezastruoasă”, au ajuns la cineva din afară.

- Un set unic de experiențe comune: o astfel de sumă a unor evenimente vii, interesante, tragice sau comice din viață pe care majoritatea oamenilor din jur nu le au. (Într-o pereche, cineva a salvat pe cineva de ceva, oamenii au crescut și au studiat împreună, au trecut prin niște încercări grele etc.)

- Sentimente de rușine în fața propriilor părinți și/sau a părinților partenerului. Care fie au făcut atât de multe pentru acest cuplu, fie și-au descurajat imediat copilul să experimenteze propria biografie în această căsnicie.

- Sentimente de rușine în fața prietenilor de familie sau a colegilor de serviciu (mai ales dacă ambii parteneri lucrează în aceeași organizație).

- Partenerii au obiective atât de comune în viață încât s-au unit întotdeauna. (De exemplu: planuri de mutare în alt oraș sau altă țară, înființarea unei afaceri comune etc.).

- Partenerii au interese comune în viață, care i-au unit întotdeauna. (De exemplu: a face ceva sport, hobby-uri).

- Lipsa de încredere în tine, capacitatea ta de a crea relații amoroase și familiale noi, mai reușite (legate de vârstă, copii, finanțe etc.).

- Neîncrederea într-un nou partener al cărui comportament pare problematic sau suspect.

- Amintiri dureroase ale divorțurilor sau despărțirilor anterioare.

- Amintiri triste ale divorțului prin care au trecut mama și tatăl său în copilăria acestei persoane.

- Valori și atitudini familiale rigide față de conservarea familiei cu orice preț, formate într-o persoană datorită specificului educației familiale, naționale și religioase (cel mai adesea - imediat într-un complex).

Și multe altele, atât obiective, cât și subiective!

După cum puteți vedea, există o mulțime de factori de partea soțiilor care doresc să-și salveze familia în fața amenințării cu divorțul! Au multe oportunități de manipulare directă sau indirectă de către soțul lor care a scăpat de sub control. Dar aici se află marea problemă. Multe soții care luptă sincer pentru familiile lor nu numai că nu știu și nu înțeleg, care pot fi folosite metode de conservare a familiei (și care sunt categoric imposibile, cum ar fi amenințarea de a lua copiii de la soț), dar în focul momentului activează și mai mult mecanismele de distrugere a căsniciei lor. De fapt, și-au tăiat propriile cățele de familie sub ele. Personal, îmi amintește foarte mult de situația dureros de familiară când o persoană se trezește noaptea să bea apă, se furișează în vârful picioarelor pentru a nu trezi pe nimeni în bucătărie, dar... în drum se atinge și cade pe picior. podea o tigaie nepotrivită, lighean sau o jucărie muzicală. Și deodată se aude un sunet atât de puternic, din care toată lumea se trezește cu siguranță! Inclusiv cuvintele amabile ale vecinilor care te amintesc!

Deci este și în problema divorțului. În realitate, având oportunități destul de serioase de a-și păstra familia, multe soții nu numai că nu știu ce atuuri au ocazia să folosească, ci și să înrăutățească, sincer, întreaga situație cu acțiunile lor stângace și incorecte strategic. Care, formal, avea un accent complet diferit...

Aici constă utilitatea unui psiholog de familie competent. Desigur, el nu va crea deodată în cuplul tău conflictual o armonie fără precedent și o atmosferă de idilă familială. Cu toate acestea, fiind un „evaluator” extern al familiei, un judecător obiectiv pentru ambii parteneri și, în același timp, un consilier (secret, dacă unul din cuplu vine la numire, explicit dacă vin ambii soți), un cercetător familial cu experiență este capabil să:

- Să identifice adevăratele cauze ale conflictelor într-un anumit cuplu căsătorit, să evalueze gradul de semnificație al circumstanțelor subiective și obiective a ceea ce se întâmplă.

- Evaluați oportunitatea păstrării acestei familii, preziceți probabilitatea unor încercări noi, repetate și recurente ale partenerului de a părăsi familia.

- Indicați partenerului interesat să păstreze familia ce fel de arsenal de fonduri are de fapt. Cum toată această bogăție poate fi folosită cu succes.

- Sugerează asta sau asta un cuprinzător metode de luptă pentru o familie. Unul în care îți vei cunoaște toate acțiunile cu câteva săptămâni și luni înainte. Ceea ce îți va îmbunătăți semnificativ moralul.

- Verificați corectitudinea și succesiunea includerii diverselor butoane, pârghii și mecanisme utile care vizează asigurarea integrității familiei.

- Pentru a ține soțul (soții) panicați de acțiuni pripite și greșite, care nu numai că nu îmbunătățesc situația în familie, dar o pot distruge în cele din urmă.

Acum gândiți-vă singur dacă merită sau nu să vizitați un psiholog de familie...

Cu toate acestea, suntem distrași. Dar au fost distrași pentru un motiv. Autorul ți-a arătat că, cu toată brusca sesizare a unui divorț iminent sau a plecării soțului tău de acasă la o amantă incredibil de frumoasă, nu trebuie neapărat să intri în panică! La urma urmei, de îndată ce ușa de la intrare s-a trântit în spatele soțului decedat, în același timp forțele, factorii și circumstanțele descrise mai sus au început să lucreze pentru tine. În plus, divorțul nu este degeaba definit legal în mod competent ca „proceduri de divorț”. Pro-tse-ss... Simt ca pe îndelete cuvântul în sine sună...

Cert este că majoritatea cererilor de divorț (dacă însăși soția nu dorește divorțul) sunt depuse la instanța de judecată. Subliniez: lume! Nu se numește așa degeaba. În practică, mulți judecători întârzie în mod deliberat timpul, se străduiesc două-trei luni, sau chiar șase luni, să treacă de la depunerea unei cereri la un divorț real, astfel încât soții aflați în conflict să aibă ocazia să se mai gândească de trei ori: atât de gata să sară în Necunoscut după încetarea căsătoriei lor de către judecătorii, așa cum li se părea mai devreme? Prin urmare, în practică, între plecarea soțului tău din familie va trece mai mult de o lună înainte de divorțul real.

Ce avem in total? Înțelegem clar că procesul de divorț durează de la una până la câteva luni, timp în care mai mulți factori și circumstanțe obiective și subiective semnificative pot ajuta o soție care este interesată de conservarea familiei. Prin urmare, este evident: strategia de conservare a familiei în fața amenințării cu divorțul, dacă este formulată, sună astfel:

Soțul își va păstra familia în caz de amenințare cu divorțul,

care poate folosi numărul maxim de

pârghie pe jumătatea dvs. de ieșire pentru

interval de timp minim scurt.

După cum puteți vedea, fără versuri și magie, știință psihologică pură. Desigur, nu „E = MC pătrat”, ca în fizică, dar totuși! Deoarece subiectul divorțurilor de familie poate fi înțeles științific și logic, înțeles și pus pe rafturi, în ordinea secvenței tehnologice, atunci de cele mai multe ori se pot schimba multe! Uneori chiar procese inverse. Dar ceea ce nu înțelegi este extrem de greu de schimbat și cu atât mai mult să-l faci reversibil. Aici o persoană este forțată să acționeze la întâmplare, la un capriciu. Cel mai adesea nu se întâmplă nimic aici. Sau într-o zi accidental se pare, dar a doua oară, după cum se spune, „scuzați-mă...”. Deci, este mai bine la fel pe rafturi ... Singurul lucru pe care l-aș face totuși o completare semnificativă la formula de mai sus: "... În același timp, având un plan clar de acțiune."

Adăugarea „... având un plan clar de acțiune” pune imediat totul la locul său. Când elimini amenințarea reală a divorțului, trebuie să te comporți ca și cum ai juca cărți. Să zicem că ești foarte norocos, ai până la patru ași în mâini. Totuși, înțelegeți că, dacă jucați jocul fără talent, dacă vă aruncați așii pentru a forța un alt jucător care nu merge la tine să accepte, dacă doar riposti cu ei și apoi adunați fiecare lucru mic de pe pachet. , atunci toate avantajele jocului tău se vor încheia rapid. Deci veți pierde într-o situație aparent câștig-câștig. Prin urmare, jucătorii experimentați știu: având ași și atuuri mari la începutul jocului, cel mai bine este să păstrați toate acestea până la sfârșit. Și dacă pentru aceasta este nevoie chiar și de câteva mișcări de presupus a „pierde”, de a accepta cărțile altora, atunci aceasta nu este deloc o tragedie, ci doar unul dintre pașii către o victorie ulterioară.

Deci, atunci când eliminați amenințarea reală a divorțului, nu ar trebui să utilizați dintr-o dată motive obiective și subiective care împiedică divorțul. Cel mai probabil, o parte dintre ei, ca așii într-un joc de cărți, va fi învinsă cu succes, iar împotriva altora, își vor folosi atuurile în avans... Și asta este tot! Jocul, după cum se spune, s-a terminat. Prin urmare, ca și în cărți, nu este nevoie să vă grăbiți pentru a salva familia. Tine minte:

Când există amenințarea cu divorțul, grăbește-te -

fă-i să râdă pe cei răi ai familiei tale!

Toată bogăția ta de atuuri ale familiei ar trebui să fie folosită treptat, logic și interconectat, procedând exact la fel ca și în cărți, de calculat jocul și comportamentul altor jucători cu câteva mișcări înainte.

De ce, cu amenințarea divorțului, totul este atât de dificil, de ce este imposibil și greșit să intri într-un atac frontal, revărsând tone de dragoste și tandrețe asupra partenerului care iese în relațiile de familie sau decibeli de strigăte indignate și litri de compot ? Lasă-mă să-ți explic. Chestia este că un divorț de familie, contrar părerii stabilite în societate, nu este deloc o chestiune de familie. Mai exact, familia este doar parțial, formal. Și cu siguranță, divorțul nu poate fi numit așa cum se face adesea în revistele glossy pentru femei: „o chestiune de doi”. Ține minte:

Decizia asupra unui divorț, ca și procedura în sine

trecerea printr-un divorț este întotdeauna o chestiune colectivă!

Judecă singur. Cum arată divorțul în realitate? Să presupunem că un bărbat este nemulțumit de soția lui. Ea, după cum crede el, lipsa de independență în viață, non-sexualitatea, excesul de greutate, lenea în viața de zi cu zi, aspectul neinteresant, dependența de opinia mamei ei. Soția, la rândul ei, este nemulțumită de soțul ei: petrecerile lui obișnuite de vineri cu prietenii, lenețea lui în rezolvarea problemelor de familie, puținul timp pe care îl petrece cu familia și copilul său. Soția se plânge de soțul ei părinților, altor rude și prietenelor ei de ani de zile. Sub influența plângerilor ei, ei îi spun: „Și te-am avertizat imediat că tu și el nu aveți nicio șansă de un viitor fericit!” Așa se formează, pe de o parte, un fel de opinie generală. Cu toate acestea, soția, fiind într-o formă fizică precară, având un copil și locuind în apartamentul soțului ei, chiar fiind de acord cu opinia generală că căsătoria ei este o greșeală strategică, mai trebuie să se străduiască să păstreze această familie. Între timp, soțul, comunicând activ la locul de muncă cu colegii de sex feminin, începe odată o relație de dragoste cu una dintre ele.

Un corp proaspăt, o intimitate variată, combinată cu confortul mental (la urma urmei, un cuplu care lucrează în aceeași echipă are mereu despre ce să vorbească, iar un bărbat este scutit de greutățile vieții), îl înnebunesc rapid pe om, pur și simplu cade dragoste. Fata se dovedește a fi foarte deșteaptă, așa că hrănește bărbatul cu sârguință cu prânzuri și cine delicioase, iar în apartamentul ei (deseori închiriat) există întotdeauna ordine și curățenie perfectă. Ea desfășoară activități educaționale cu părinții și prietenii ei, astfel încât aceștia să nu sperie bărbatul cu un cuvânt dur, să comunice cu el cât mai prietenos posibil. Mama și tatăl ei, prietenele și prietenii soților lor îl întâmpină pe potențialul mire cu brațele deschise. După ce a început să comunice cu ei, soțul experimentează o plăcere extraordinară: toată lumea îl respectă, ține cont de dorințele lui și nu cere nimic! (Desigur, deocamdată, deocamdată!) După mai multe conversații în scenă „despre perspectiva relației noastre”, topindu-se din farmecul fetei, bărbatul decide să părăsească familia. Îi declară soției sale că vrea să depună cererea de divorț, că ar trebui să locuiască separat o vreme și se mută imediat la fata visurilor sale. Așa începe intriga în jurul posibilității divorțului.

Astfel, vedem că, pe de o parte, avem o fată deșteaptă plus rude și prieteni care o ajută intenționat. Pe de altă parte - o soție furioasă, ușor nebună de treburile casnice și căzută pe neașteptate în necazuri. Rudele și prietenii cărora cu indignare și bucurie strigă: „Atu acest ticălos-trădător! Alungă-l din apartament! Nu permiteți comunicarea cu copilul! Ia-i apartamentul, da-i pensie alimentara si gata!" Uneori, desigur, se dezgheț și schimbă mânia cu milă. Ei spun: „Nimănui nu se întâmplă! Bărbații sunt toți astfel de bărbați! Probabil că poți ierta...”. Cu toate acestea, poziția lor este inconsecventă și incertă. Femeia însăși nu pare să-și dorească să-și piardă soțul, dar nu le poate spune deschis celor din jur, întrucât îi este frică de neînțelegerea și condamnarea lor „pentru moliciune excesivă și lipsă de spinare”.

În același timp, părinții soțului însuși tac de obicei încordat. Desigur, ar dori să țină familia fiului lor unită. Cu toate acestea, ei înțeleg că un fiu adult este puțin probabil să țină seama de opinia lor. În plus, fiul reușise deja să-și formeze o atitudine proastă față de soția sa, iar noua pasiune tânără care i-a fost prezentată a făcut cea mai plăcută impresie. Prin urmare, în această situație ambiguă, nu dorește să se certe nici cu fiul lor, nici cu proprietarul legal și real al singurului lor nepot - actuala lor soție, sau cu potențiala nouă soție, care ar putea naște mai mulți nepoți în viitor, părinții soțului acceptă neutralitatea, se abțin de la orice aprecieri și acțiuni. Singurul lucru este că îi cer fiului lor să se gândească de șapte ori înainte de a lua decizia finală.

În această situație, prietenii soțului, dacă amanta le-a fost deja prezentată de mult timp, au intrat ferm în compania lor, au reușit să reconstruiască relația potrivită cu toată lumea, pot fi de partea solicitantului, și nu de soție. După ce i-a spus bărbatului: „Hai, nu-ți face griji că ai un copil cu soția ta! Ai doar unul acolo! Și cu o nouă soție (mai ales una tânără) poți avea încă două sau trei!” Sau, la fel ca și părinții, vor adopta o atitudine de așteptare. Ceea ce în acest caz echivalează cu faptul că prietenii contribuie la distrugerea familiei...

Ca urmare, având în jurul valorii de incertitudine generală și adesea ostilitate totală, soția pur și simplu nu înțelege cum ar trebui să se comporte. Prin urmare, starea ei de spirit se schimbă de mai mult de o duzină de ori în timpul zilei. Când se întâlnește cu soțul ei, ea zboară apoi la el, încercând să cerșească sex, apoi îi denunță cu furie comportamentul rușinos și îi aruncă lucrurile de pe balcon. Deși a plecat deja de acasă, dar încă nu este pe deplin determinat, nici soțul nu poate înțelege poziția ei în viață. De aici își formează treptat părerea că soția lui este o creatură extrem de imprevizibilă și nebună care doar plânge, înjură și luptă, ar trebui să stea departe de ea. Ca urmare a acțiunilor inconsecvente și neconsiderate ale soției, pe de o parte, și a acțiunilor corecte, verificate matematic din partea amantei soțului, a prietenilor și părinților acesteia, bilanțul soțului fugar, pentru destul de înțeles. și motive serioase, tinde treptat să admită că, după ce a declarat nevoia divorțului, nu s-a entuziasmat deloc, a procedat absolut corect. Acum, principalul lucru este să duceți planul la sfârșit și să începeți o nouă viață fericită în apartamentul femeii iubite.

Acesta sau ceva de genul acesta arată ca un adevărat divorț. Întrebarea este, unde este notoria „decizie a doi” aici?! În practică, vedem că atunci când un soț părăsește familia, principalele decizii (și chiar și absența deciziilor este, de asemenea, o decizie) se pot dovedi a fi pregătit sau chiar admis amanta, parintii sau prietenii lui. Adică oamenii sunt formal străini pentru familie!

Și când soțul tău anunță brusc că părăsește familia, înseamnă întotdeauna că, deși încă invizibile, forțe foarte impresionante au intrat în luptă. Necruțător, înzestrat cu inteligență colectivă, experiență de viață, motivat să meargă până la capăt. Soția, în aceste condiții, cel mai adesea se luptă singură. Și dacă începi să te comporți neconsiderat și haotic, va avea aceleași consecințe dacă ai fi băgat într-un tanc și aruncat în luptă fără pregătire prealabilă. Mașina pare să fie puternică, doar că tu chiar nu știi să-i folosești pârghiile! În timp ce încerci să tragi toate pârghiile, orice infanterist cu o grenadă care se strecoară la tine te va înșela deja. Iar un alt tanc, echivalent cu tine, nu va mai lăsa urme din tine. Așa sunt distruse multe familii: în unele cazuri, soția a subestimat prea mult timp importanța pretențiilor soțului ei împotriva ei (în primul rând sexuale), în altele, a subestimat capacitatea amantei sale și a anturajului ei de a face o impresie bună, și în al treilea rând, ea și-a supraestimat propria minte, iar voința, într-o alergare agitată în jurul magicienilor și psihicilor, a pierdut acel timp prețios când era necesar să slăbească, să schimbe garderoba și atitudinea față de sex, să întărească relația copilului cu tatăl decedat, ea însăși - împreună cu părinții și prietenii soțului ei, învață să facă ea însăși bani etc. Și în acest moment, amanta a rămas deja însărcinată ...

Prin urmare, aflându-mă într-o situație înainte de divorț, recomand unei soții inteligente să facă imediat următoarele:

Cinci condiții pentru menținerea unei familii în viață în fața divorțului

Condiția 1.În cel mai scurt timp posibil, ar trebui să se ia o decizie dacă ai cu adevărat nevoie de soțul tău infidel sau plecat, dacă ești gata să lupți pentru el până la victorie, dacă ești gata să faci tot posibilul pentru asta. Și după ce ați hotărât acest lucru, rămâneți ferm pe poziție, fără a mai schimba decizia.

Condiția 2. Ar trebui să presupui că nu-ți cunoști bine soțul. Pentru că în momentul luării deciziei de a părăsi familia (adică în mod specific de la tine), soțul tău renaște psihologic, în loc de al Său, el devine Altul, sau chiar în general - Extraterestru. Acum soțul tău nu mai este la fel ca acum câteva zile. În consecință, logica comportamentului său este acum diferită, diferită de cea care ți-a fost clară în toți acești ani de viață de familie împreună. De cele mai multe ori, nu este complet adecvat, dacă nu în general - inadecvat. Mai ales dacă persoana este îndrăgostită de altcineva. Permiteți-mi să vă reamintesc că dragostea este una dintre varietățile de nevroză și este, de asemenea, o formă de dependență de droguri, dependența de endorfine. Este foarte problematic să ceri de la o persoană în această stare de adecvare. Prin urmare, pentru a o înțelege, nu este întotdeauna corect să pornim de la raționalism. Este corect să-i dai ceva, dar să-i iei ceva, să-i complici delicat viața. Apoi va fi forțat să înțeleagă cumva ce se întâmplă, să-și dezvolte raționalitatea.

Condiția 3. Este important a priori și imediat să iei de la sine înțeles următorul fapt: acei oameni care de acum încolo te influențează scăpatul, evadarea sau străduindu-se să scape de familie „jumătate” nu sunt deloc proști. Iată-i aici, spre deosebire de soțul tău ușor deranjat, ei înțeleg clar ce vor exact de la el (și de la tine), cum și când. În consecință, pentru a rezista în mod eficient la amestecul lor în treburile familiei tale suverane, ar trebui să fii corect. Inclusiv - foarte critică cu ea însăși. Mai ales la comportamentul lor familial.

Condiția 4. Este important să aveți un plan clar. Adică, toate acțiunile tale de a returna o „jumătate” de familie scăpată, scăpată sau străduindu-te să scape de familie ar trebui să fie atent gândite.

Condiția 5. Nu comite prostii atât în ​​procesul de reconciliere a familiei care a început deja, cât și după restabilirea vieții de familie.

Dar cel mai important, ar trebui să înțelegeți:

Prima treime din toți soții care părăsesc familia este asociată cu propria lor problemă, în care soțul este un afemeiat complet, alcoolic, dependent de droguri, dependent de jocuri de noroc, bătăuș, criminal, parazit de-a dreptul (etc.). Personal nu pot recomanda aducerea unor astfel de soți acasă.

A doua treime a tuturor soților care părăsesc familia este asociată cu talentul unei amante, adică femeia care a putut apăsa pe principalele butoane ale comportamentului masculin - sex, stomac și mândrie, mai bine decât o soție.

A treia treime dintre soții care părăsesc familii este legată de cele mai grave greșeli în comportamentul soțiilor înseși, de care fie au profitat reclamanții, fie l-au împins pe soțul însuși de la soție.

Prin urmare, înainte de a începe lupta, înțelege căreia dintre cele trei grupuri îi aparține plecarea soțului tău din familie. spun iar si iar:

În înfățișarea amantei soțului și plecarea acestuia din familie

adesea nu numai bărbatul și amanta sunt vinovați,

dar și soția sa, care a făcut greșeli grave.

Rezumând tot ce s-a spus în prima secțiune, se pot număra cincisprezece greșeli tipice în comportamentul soțiilor din întreaga Rusie (poate din întreaga lume):

Cincisprezece acțiuni greșite ale soțiilorprovocând soții să înșele și părăsind familia:

1. Soțul și-a acuzat direct soția că a înșelat, sau comportamentul ei i-a dat prea multe motive de gelozie (inclusiv comunicarea pe internet și corespondența obișnuită prin SMS).
2. Soția fie nu și-a putut satisface soțul în sfera intimă, fie și-a pierdut interesul pentru acest domeniu, evitând mângâierile soțului.

1. Soția și-a neglijat în mod deschis aspectul, soțul ei a încetat să o mai placă ca femeie.
2. Soția nu acceptă copilul soțului dintr-o căsătorie (sau relație) anterioară, ceea ce îl irită.
3. Soția nu poate reglementa comportamentul propriului copil dintr-o căsătorie (sau relație) anterioară, motiv pentru care între el și soțul ei se stabilește o relație deschis ostilă.
4. Soția, direct sau indirect, refuză soțului să aibă un copil. Și nu contează: primul, al doilea sau al treilea. Principalul lucru este că bărbatul dorește în mod conștient să-l aprindă, dar soția dintr-un motiv oarecare (teama de a ruina silueta, pierderea unei vieți liniștite, bani puțini în familie, vârsta soției etc.) nu o face.
5. Soția s-a dovedit a fi o gospodină foarte proastă, supa se gătește toată săptămâna, pervazurile sunt prăfuite, draperiile nu s-au șters de ani de zile, soțul merge la muncă fără sandvișuri și cu nasturii rupți. (Astfel, dând un semnal femeilor din jurul său că poate fi luat. Logica aici este simplă: La urma urmei, dacă nu-și poate antrena soția și nu o părăsește, atunci este un slab. Deoarece este slab, apoi, după ce a găsit abordările potrivite pentru el, el se poate atribui.)
6. Soția nu are scopuri comune în viața cu soțul ei, nu este interesată de munca lui, este complet ocupată de propriile afaceri. De exemplu, carieră, afaceri, frumusețe, prietene etc. Astfel, creând un vid în comunicare, făcând orice fată atractivă pentru soțul ei, cu care este ceva de discutat.
7. Soția nu are interese comune în viața cu soțul ei: nu are nevoie de hobby-uri, hobby-uri, timp liber activ (etc.). Prin urmare, soția nu acceptă compania prietenilor soțului ei, ea este dușmanul lor. Dacă soțul se dovedește a fi o persoană activă și nu o persoană de casă, iar soția lui nu este prin preajmă, atunci nu este de mirare că fetele care îi împărtășesc pasiunea pentru un fel de activitate devin imediat foarte apropiate de el.
8. Atunci când o familie locuiește cu părinții soției (sau cu părinții soțului, dar din inițiativa soției), soțul se încăpățânează să nu observe că soțul este extrem de incomod, nu ia nicio măsură pentru a schimba această situație. De exemplu, cumpărați un apartament cu ipotecă, chirie etc.
9. Soția se află în stare de război cu părinții soțului, nu comunică cu aceștia, se opune comunicării cu ei atât cu soțul, cât și cu nepoții.
10. Soția a devenit, dacă nu o „mamă nebună”, atunci cel puțin foarte aproape de această stare. Mai mult, nu este deloc rău că toate gândurile ei sunt legate doar de copil (aceasta este doar norma), ci că aceste gânduri corecte capătă caracterul unor acțiuni greșite în raport cu soțul ei. Principala problemă este că soția acordă puțină atenție soțului ei.
11. Soția este prea dependentă de părerea părinților ei, care urcă intruziv în familia ei. Sau se opune dur părinților soțului ei, de care, la rândul său, el însuși este în dependență psihologică și/sau financiară.
12. Soția însăși este problematică în psihicul ei: isteric, alcoolic, dependent de droguri, schizofrenic, deprimat, predispus la sinucidere, singurătate completă sau, dimpotrivă, distracție neîngrădită și alcool.
13. Soția este o cățea rece și calculată, care nu are sentimente calde pentru soțul ei. Numai că strânge sistematic din el toți banii care pot fi storcați, îl exploatează fără milă în viața de zi cu zi și la serviciu.

În principiu, deja din această listă, ar trebui să vă fie clar că sarcina principală a soției, că vrea să se întoarcă acasă un soț normal, este cât mai curând posibil. a elimina majoritatea celor de mai sus. Cu toate acestea, există un „dar”. Este relativ ușor să descoperi greșeli în comportamentul familiei atunci când soțul este încă acasă și nu se gândește să fugă. Dacă acum ai o astfel de situație, ești foarte norocos. La urma urmei, vei putea elimina în avans condițiile de bază pentru a-ți trăda soțul sau fuga lui din familie. Oricum, atunci cand sotul tau are deja o amanta, sau daca te-a lasat cu o cerere de divort, trebuie sa actionezi in conditii mult mai dificile. Când nu numai resentimentele soțului acționează împotriva ta, ci și pasiunea lui pentru pasiunea dorită, mintea calculatoare a amantei și a anturajului ei. În acest caz, este important să știi nu numai greșelile pe care le-ai făcut și cum să le corectezi, ci și ce procese au loc în mintea soțului tău, otrăvit de otrava urii sau a iubirii. Mai mult, așa cum arată sondajele mele despre soți care înșală și părăsesc familii, unele dintre greșelile descrise mai sus ale soțiilor formează combinații bizare în capul bărbaților. Gândirea tipică a unui bărbat care își schimbă sau părăsește o familie arată cam așa:

În capul unui soț care părăsește familia în interesul amantei saleo sumă complexă de doisprezece factori funcționează:

1. Diverse nemulțumiri și pretenții grele față de soție (plus față de rudele și cercul ei social). Principalele sunt următoarele: Înșelăciune din partea soției, prezența motivelor geloziei soțului (concediul soției fără soțul ei), înnoptarea cu părinții sau prietenii după certuri, avorturi fără acordul soțului, refuzul de a se căsători. el, constrângerea forțată a acestuia de a se căsători (inclusiv „sarcina vagabondă), caracterul scandalos al soției, incitarea rudelor soției împotriva soțului, alcoolismul ei, calitățile dezgustătoare de femeie, mamă și amantă.
2. Un sentiment de mândrie pentru o amantă: pentru aspectul ei, educația, cariera înaltă sau statutul social (propriu sau rude)
3. Te simți atras sexual de amanta ta.
4. Senzație de gelozie pentru amanta lui, teamă acută de a o pierde.
5. Dorința de a primi bunurile materiale de care dispune stăpâna: apartamente, mașini, afaceri, venituri mari etc. Sau să nu piardă banii deja investiți în el.
6. Un sentiment de mândrie într-un copil în comun cu o amantă (dacă un copil există deja) sau o dorință puternică de a avea un astfel de copil.
7. Prezența confortului de zi cu zi atunci când ai de-a face cu o amantă.
8. Prezența liniștii sufletești atunci când comunică cu amanta sa.
9. Prezența confortului în comunicarea cu rudele amantei. Posibilitatea de a construi o relație pozitivă cu un iubit cu rudele unui bărbat.
10. Prezența confortului în comunicarea cu cercul social al iubitului și/sau acceptarea completă a amantei de către propriul cerc social al bărbatului.
11. Sentimentul responsabilității morale masculine (față de amanta lui, rudele și prietenii ei, față de el însuși) pentru minciunile la adresa amantei sale, conform cărora „totul a murit deja cu soția mea, căsătoria noastră este o formalitate, plecarea mea din familie este o chestiune de viitor foarte apropiat... copiii vor crește puțin...”. Responsabilitatea pentru faptul că promisiunea, deși după ani de poveste de dragoste secretă, trebuie încă îndeplinită și, prin urmare, părăsește familia...
12. Un sentiment de responsabilitate masculină pentru conținutul material al amantei sale și al copiilor în comun (posibil sau existent), sănătatea lor fizică și psihologică (inclusiv în fața ei și a părinților ei).

Dar nu intrați în panică! Ai exact aceeași „duzină” fericită.

O sumă complexă de doisprezece factori funcționează și în fruntea unui soț care s-a schimbat sau părăsește familia în interesul soției sale.

1. Diverse nemulțumiri și pretenții față de amanta lui (plus față de rudele și anturajul ei). Principalele sunt următoarele: infidelitatea din partea ei, prezența motivelor de gelozie (vacanță fără iubit), avorturi fără consimțământul unui bărbat, refuzul de a se căsători cu el, constrângerea forțată a acestuia să se căsătorească (inclusiv sarcina „rătăcită” ), natura scandaloasă a fetei, natura problematică a rudelor ei, alcoolismul ei, eșecul ca mamă și amantă.
2. Un sentiment de mândrie în soție: pentru aspectul ei, educația, cariera înaltă sau statutul social (propriu sau rude).
3. Sentiment rezidual de atracție sexuală față de soție. Crește dacă soția își îmbunătățește aspectul și caracterul. Scade dacă continuă să se deterioreze.
4. Sentiment rezidual de gelozie pentru soția lui, teamă acută de a o pierde.
5. Dorința de a conserva bunurile materiale dobândite în timpul căsătoriei: case, apartamente, mașini, afaceri, venituri mari etc.
6. Un sentiment de mândrie față de copii, dacă aceștia există și au succes.
7. Prezența confortului gospodăresc în familie. Daca acesta este cazul.
8. Prezența liniștii sufletești atunci când comunici cu soția ta. Dacă el este.
9. Prezența confortului în comunicarea cu rudele soției și capacitatea ei de a comunica confortabil cu rudele soțului ei.
10. Prezența confortului în comunicarea cu cercul social al soției și/sau acceptarea deplină a soției de către propriul cerc social al bărbatului.
11. Un sentiment de responsabilitate morală masculină (față de soția lui, rudele și prietenii ei, față de el însuși) pentru conservarea familiei. Este în orice caz, dar mai ales când soțul are mai mult succes decât soția, sau cel puțin egal cu ea ca statut social și financiar. Responsabilitatea soților nereușiți, de regulă, este doar în cuvinte.
12. Un sentiment de responsabilitate masculină pentru conținutul material al soției și copiilor, sănătatea lor fizică și psihologică (inclusiv în fața ei și a părinților lor). Acest lucru este supus acelorași legi ca în paragraful de mai sus.

La prima vedere, atunci când se construiește o strategie optimă pentru comportamentul unei soții atunci când soțul înșală sau părăsește familia, totul este la fel de simplu ca decojirea perelor în jocul unui copil: cu cât mai mulți factori, cum ar fi puncte într-un joc, soția colectează, cu cât soțul fugar se va întoarce mai repede, invers, cu atât va fi mai puternică cu cât relația de familie va fi mai îndelungată, cu atât va fi mai mică probabilitatea de a părăsi repetat și repetat a soțului. Cu cât amanta adună mai mulți factori - cu cât soțul fugar extraterestru care a scăpat la ea va cere mai repede divorțul de soția sa, cu atât va fi mai puternică legătura lui cu noua femeie, cu atât mai puțin probabil să se întoarcă la fosta soție și la copii.

Problema este că, în practică, ca în orice joc real, fiecare participant la o colecție captivantă de puncte nu numai că își adună propriile puncte, ci se străduiește să-i ia pe alții. Soția este cu stăpâna, stăpâna este cu soția. Mama soțului, pe parcurs, încearcă să-i demonstreze fiului ei că nu poți avea încredere decât în ​​ea, întrucât toate femeile din jurul lui vor să-l folosească doar în propriile lor scopuri egoiste. etc. etc. În plus, în focul evenimentelor actuale și având în vedere „ochelarii roz” purtați pe ochi de Love, soțul nu este întotdeauna obiectiv: poate să nu vadă avantajele evidente ale soției, dar poate să-și ia din greșeală dezavantajele. a amantei sale pentru avantaje. În acest caz, poziția soției este, de asemenea, foarte agravată de trei circumstanțe:

- În primul rând, de-a lungul unei perioade de timp, soția și-a pierdut treptat punctele-factori, iar amanta le-a câștigat. Mai mult, acest proces în sine era secret și de neînțeles pentru soție și pentru o amantă inteligentă - explicit și intenționat. Prin urmare, o amantă, în special una pe termen lung, are adesea un anumit avans temporar.

- În al doilea rând, datorită sincerității bărbatului ei, amanta este bine conștientă de avantajele și dezavantajele soției, iar soția este de obicei în întuneric despre punctele forte și slăbiciunile rivalului ei. Adesea, soția știe puțin despre ea. Cu excepția sexului ei, desigur. Dacă soțul este în regulă cu orientarea.

- În al treilea rând, amantele au aproape întotdeauna preferințe față de soțiile lor ca vârstă, aspect, atitudine față de sex etc.

Totuși, acesta, din nou, nu este deloc un motiv de panică. Aceasta este doar o scuză, având în vedere opacitatea parțială a procesului de a lupta pentru familia ta, pentru a lua absolut toți acești doisprezece factori cât mai în serios posibil. Doar in acest fel:

Avantajul iubitului în timp este o soție inteligentă și încăpățânată

se va putea transforma întotdeauna doar într-un avantaj temporar.

Acest lucru duce în mod logic la următoarea întrebare: care dintre factorii unei soții care luptă pentru soțul ei ar trebui subliniați în mod deosebit? Câte dintre ele trebuie să aduni pentru a-ți smulge soțul din îmbrățișarea pasională a amantei? Este extrem de dificil să răspunzi la prima parte a întrebării, deoarece în capul bărbaților, în funcție de vârstă, experiență de viață și nevoi, există priorități diferite. În acest caz, cărțile scrise special de mine vă pot servi drept indiciu:

Toate afirmă în mod explicit că zece puncte ar trebui să ajute în primul rând o soție abandonată: aspectul ei, sexul, copiii, problemele legate de proprietatea familiei, perspectivele soției în ceea ce privește cariera și veniturile, confortul psihic și gospodăresc creat de soție pentru soțul ei. , rudele, prietenii, comun scopurile și interesele soților și timpul însuși, care returnează raționalitatea soției și soțului. Acestea sunt prioritățile pentru majoritatea bărbaților. Acestea sunt principalele butoane pe care trebuie să le apăsați. Pe baza acestui răspuns la prima întrebare, putem răspunde la a doua. Numărul minim necesar pentru a învinge o amantă este atingerea superiorității soției, sau cel puțin a parității acesteia cu amanta, în cel puțin cinci dintre aceste puncte. Pentru a avea încredere deplină în victorie, o soție trebuie să obțină cel puțin șapte plusuri pentru acei factori care sunt importanți pentru un bărbat. Și cu cât sunt mai multe, cu atât este mai ușor pentru soție.

Pentru a nu vă încurca deloc și pentru a vă permite să întocmiți un plan clar de contraatac la acțiunile amantei, vă sugerez să aruncați o privire la tabelul pe care l-am alcătuit, unde autorul a redus „duzina fericită” la o duzină de factori de bază mai înțeleși.

Un tabel obiectiv de evaluare a competitivității feminine:

Factorul determinant comportament masculin	Prezența acestui factor într-o relație cu soția sa	Prezența acestui factor intr-o relatie cu amanta
1.Date externe ale unei femei	_	+
2. Sexualitatea unei femei și capacitatea de a provoca gelozie
3. Realizări materiale ale unei femei și statutul ei social
4. Prezența copiilor, capacitatea și dorința de a-i avea și de a-i crește
5. Confort mental în comunicare	_	+
6. Confort gospodăresc, calități ale unei femei ca hostess
7. Obiective comune în viață	_	+
8. Interese comune în viață, activități de petrecere a timpului liber	_	+
9. Relații masculine și femeile cu rude fiecare	+
10. Relații masculine iar femeile cu cercul social al celuilalt
Valoare totală	5	8

Acum aveți în fața ochilor un tabel de evaluare obiectiv indicatori într-un triunghi amoros. Este de remarcat faptul că avantajele unei amante pot fi acei factori care nu sunt încă la vedere (cum ar fi copiii și mândria) care sunt posibili doar în viitor. Dar soția este aspru evaluată doar pentru trecut și prezent... În psihologia familiei, totul este la fel ca în politică, unde actualul guvern este mereu criticat mai mult decât solicitanții, dar până la urmă, este întotdeauna mai bine să votezi pentru asta - după cum poți vedea însuți, există foarte puțină obiectivitate! Subiectivitate solidă!

Dragostea și ura sunt întotdeauna subiective.

Dragostea nu iubește adevărul, ura îl urăște.

Dacă soțul nu are amantă, atunci exact după aceeași schemă, își va evalua în continuare soția, doar că o va compara cu altcineva din mediul său. Așa că ține cont de asta și încearcă să-ți calculezi propriile plusuri și acele găuri-minus, care vor fi poarta de acces către inima soțului tău pentru solicitanți. Pentru claritate, tabelul a fost completat aproximativ în același mod în care arată de obicei în practică. Când o soție nu trebuie considerată complet înapoiată și neglijată, dar concurentul-iubit are, în primul rând, în mod clar mai multe puncte și, în al doilea rând, sunt situate în locurile potrivite - în pozițiile cele mai semnificative pentru bărbați. Permiteți-mi să vă reamintesc că pentru a câștiga, trebuie să înscrieți cel puțin șapte plusuri, plusurile din rândurile 2-6 fiind deosebit de semnificative. Întinde-te pe ei! Transformați-vă minusurile în plusuri, scădeți plusurile de la amante, aduceți-le la o valoare în minus. Citind în continuare capitolele celei de-a doua - secțiunea practică a acestei cărți, puteți înțelege, în același timp, cum ce ar trebui să faceți pentru crește factorii lor de puncte și pentru ce este util scădea scor-factori similari ai amantei. La urma urmei, avantajele și dezavantajele dvs. și ale ei nu sunt altceva decât vase comunicante, în care nivelul punctelor unei părți se corelează întotdeauna cumva cu punctele celeilalte părți.

Cu toate acestea, după cum am menționat deja, acest tabel reflectă exact obiectiv parametrii. Ei bine, sau aproape obiectiv, din moment ce ideile diverșilor bărbați despre aspectul unei soții, succesul ei în viață, calitățile sexuale, economice și materne sunt foarte eterogene: care este înălțimea meritelor pentru o persoană, pentru alta este un simplu fleac. Dar vai: oamenii sunt mereu subiectivi! Ceea ce împiedică construirea schemelor de victorie în linie dreaptă. Mascul la fel subiectivitateîntr-o formă deosebit de vie se ascunde în acele două puncte dintr-o duzină de factori care în mod deliberat nu au fost incluși de mine în tabelul cu zece factori principali în evaluarea soției mele.

1. Diverse nemulțumiri și pretenții grele față de soție și/sau amantă (plus față de rudele acestora și de mediu în general).
2. Un sentiment de responsabilitate morală și materială masculină față de soția și copilul/copiii săi pentru conservarea familiei. Se observă dacă bărbatul a fost cel care a inițiat crearea unei familii și nașterea unui copil/copii. Se observă de două ori dacă există doi sau mai mulți copii, sau dacă un bărbat provine dintr-o familie cu baze solide de familie morale sau religioase. Dar acest lucru se suprapune și unui sentiment asemănător în raport cu amanta lui!

Acești doi factori subiectivi, condiționati de creșterea și viața anterioară a unui bărbat, sunt lentila individuală prin care un bărbat vede și evaluează „fericirea duzină de soții și amante” enumerate mai sus. De exemplu, soția este în general bună, are 7 sau 8 plusuri, dar și-a adus soțul la registru cu o sarcină neplanificată, câștigă atât de mulți bani încât poate să se hrănească ea însăși și copilul, ba chiar recent a făcut un avort împotriva testamentul soțului ei. În acest caz, soțul își poate lua rămas-bun de la o soție care, în opinia tuturor celor din jur, era foarte, foarte demnă.

Sau, de exemplu, o soție abia trage de patru sau cinci, dar însuși soțul ei a sunat-o o dată să se căsătorească, ea nu a dat niciodată motive serioase de nemulțumiri și a câștigat puțin toată viața, privind doar soțul cu speranță. În acest caz, un amant de succes, bogat și sexy poate pierde în fața soției sale dacă îi dă iubitului ei un motiv să presupună că îl înșală cu cineva.

etc. etc. Combinațiile sunt vizibile și invizibile, iar fiecare femeie - soție sau amantă, sunt ale lor. Drepturi de autor și unice. Este exact ceea ce noi, psihologii de familie, trebuie să înțelegem. Pentru a selecta același autor și scheme unice pentru obținerea victoriei. Dar sunt sigur că tu însuți ai înțeles deja la ce te aduc: în procesul de decizie a unui bărbat cu cine să se căsătorească (dacă nu există încă căsătorie, dar există o luptă între doi concurenți) sau are vreun rost să părăsești familia și să creăm o nouă căsătorie cu o amantă, setul exclusiv de caracteristici ale fiecărei femei se suprapune nemulțumirilor acestui bărbat și gradului de responsabilitate a acestuia pentru propriile cuvinte și fapte. Sentimentele, emoțiile, senzațiile, experiențele și gradul de responsabilitate cad pe matematica uscată a zece factori. Deci, în mintea bărbaților, funcționează „duzina fericită pentru soții și amante”. Apropo, dacă un bărbat nu este responsabil, atunci când divorțează și își creează o familie cu amanta, probabilitatea unui nou divorț va fi și mai mare. Dar un bărbat foarte responsabil va avea o probabilitate mai mică de a avea o relație extraconjugală serioasă și de faptul că aceasta îl va duce la divorț.

Prin urmare, din punctul meu de vedere, strategia generală a unei soții care dorește să-și păstreze căsnicia este foarte clară și constă doar din cinci postulate.

Cinci postulate ale comportamentului unei soții când soțul ei amenință că va pleca

1. Măriți numărul de plusuri, micșorați numărul de plusuri ale iubitului.
2. Reduceți numărul minusurilor dvs., creșteți numărul minusurilor amantei.
3. Afișează resentimentele soțului tău pentru greșelile amantei, stinge resentimentele soțului pentru propriile greșeli.
4. Mărește gradul de responsabilitate pentru tine și familia ta, reduce gradul de responsabilitate pentru amanta ta.
5. Arată-i soțului tău slăbiciune exterioară, arată putere interioară și răbdare.

După cum puteți vedea, nimic complicat. Daca impui plusurilor tale minusurile amantei tale si ii dovedesti clar sotului ca amanta l-a jignit grav cu ceva, victoria va fi a ta. Dacă ai în mare parte dezavantaje, iar amanta are avantaje și, de asemenea, îl iritați pe soț, începând să-l dați afară din casă, să-i puneți copiii și rudele împotriva lui, atunci scuzați-mă - veți rămâne singur.

Acum, trecând la a doua secțiune, vă voi mulțumi cu faptul că, pe lângă un algoritm pas cu pas pentru comportamentul corect al femeii în cazul infidelității soțului ei sau al încercării acestuia de a părăsi familia, acesta va detalia atât metode de creștere a numărului de poli, cât și metode de reducere a numărului de plusuri ale unei amante. Citiți mai departe!

Observație mare, sau s-ar putea să nu fii atât de norocos!

Aceasta este povestea unui cuplu real căsătorit care m-a consultat. Dragostea a adus partenerii împreună când Inna avea 23 de ani, iar Alexey avea 26 de ani. Au fost prieteni de multă vreme: mergeau la cinema, se plimbau prin parcuri, ieșeau la țară, se distrau cu prietenii și duceau o viață intimă furtunoasă. Tipul este vesel și promițător, fata este slabă și muncitoare. Toată lumea lucra deja. Alexey avea un apartament cu o cameră cumpărat de părinții săi. Era destul de confortabil. Inna a închiriat un apartament, era inconfortabilă. Ea, din proprie inițiativă, se mută treptat să locuiască cu Alexei. Vrea să se căsătorească, îi dă indicii potrivite. Alexey nu se grăbește. Inna își mărește presiunea cerând certitudine. După plecarea ei în mod demonstrativ, Alexey o cere în căsătorie pe Inna.

Sub valsul lui Mendelssohn se formează o familie. La început, toată lumea beneficiază de pe urma conviețuirii. Fata locuiește acum în apartamentul ei, are statutul oficial de soție. În apartamentul lui Alexei devine din ce în ce mai curat, se pregătește mâncare caldă, iar intimitatea este mai obișnuită. Dar cu timpul, încep să apară și neplăcut pentru soțul de partea căsătoriei: politica corectă strategic de acumulare de bani proclamată de soție pentru a extinde spațiul de locuit pentru viitorii copii are reversul:

- restrângerea programului cultural în afara zidurilor casei (o cafenea, după spusele soției, este scumpă, soțul nu are nevoie de sală, pescuit și el, lasă-l să se joace acasă cu copilul!);

- reducerea frecventei de comunicare intre sot si prieteni;

- privarea unui om de posibilitatea de a opera liber cu banii săi;

- ciupirea de vise pur masculine, cum ar fi cumpărarea unei mașini scumpe, a unei bărci de pescuit, a unui snowmobil etc.;

- numărul tot mai mare de sarcini de zi cu zi atribuite soțului;

- o restrângere generală a inițiativei personale masculine în viață.

Din punctul de vedere al psihologiei familiei, toate acestea sunt absolut corecte și extrem de necesare pentru dezvoltarea ulterioară a oricărei familii. Viața e simplă:

Pentru a obține ceva, mai întâi trebuie să renunți la ceva.

În principiu, Alexey s-a bucurat că regimul de austeritate a permis cuplului, după trei ani de căsnicie, să achiziționeze un apartament cu două camere și o mașină pentru soția sa. Cu toate acestea, nu a fost foarte mulțumit de faptul că soția sa devenise puternică în același timp, a devenit mai puțin proactivă în viața intimă, a blocat comunicarea cu o companie de prieteni care era costisitoare pentru bugetul familiei. Cu toate acestea, deocamdată, el îndură totul cu curaj, deoarece visează la un copil. Când s-a născut fiica lui, Alexey avea 32 de ani, Inna - 29 de ani. Mama Innei, pensionară, vine să-și ajute fiica dintr-un orășel. Ea a locuit cu cei tineri aproximativ un an. În acest timp, Alexei s-a certat cu soacra sa. Inna, la rândul ei, și-a tensionat puternic relația cu părinții lui Alexei. Mama Innei a fost dusă înapoi un an mai târziu, dar sedimentul a rămas. După ce a luat 15 kilograme în timpul sarcinii, Inna aproape că nu a slăbit. Viața intimă a unui cuplu era complet bulversată. Problemele s-au adăugat și de faptul că, după ce a născut la o vârstă târzie, Inna a devenit o „mamă nebună” clasică, prea atașată de copil. Ea a insistat ca fiica ei să doarmă în patul familiei, Alexey a început să doarmă pe hol pe canapea.

Simțindu-se inconfortabil acasă, Alexei a început să zăbovească mai des la serviciu. Acest lucru a avut un efect benefic asupra succesului său în muncă. Tipul harnic a fost remarcat de autorități, a fost pus șeful secției. A existat un motiv oficial pentru a rămâne și mai mult la serviciu. Deoarece absența soțului ei seara a fost compensată de o creștere a veniturilor familiei și de acumularea de fonduri pentru o nouă extindere a spațiului de locuit, Inna a luat totul cu calm. Dar în zadar.

Alexey avea 35 de ani, Inna avea 32 de ani, când familia s-a mutat într-un apartament cu patru camere. Inna a mers la muncă, a slăbit puțin, cu toate acestea, nu a devenit o fată interesantă. După mai multe scandaluri, Alexei a insistat ca copilul să se mute la creșă, iar soțul și soția dorm împreună în dormitor. Cu toate acestea, de fapt, a dormit singur. De îndată ce fiica a scâncit în somn, soția sa mutat imediat să se culce cu fiica ei și a dormit acolo până dimineața. După ceva timp, soțul a renunțat la toate acestea, nemaiîncăpându-și soția cu indicii de slăbire și sex. Faptul avortului, despre care Inna și-a informat soțul după ce a fost finalizat, a făcut familia și mai despărțită. Alexei a fost foarte supărat din cauza asta.

Întârzierea îndelungată a șefului la birou după muncă a fost observată de fetele necăsătorite ale organizației sale. Doi dintre ei, Svetlana, în vârstă de 26 de ani, și Lyubov, în vârstă de 28 de ani, au început să-i caute favoarea. I-au adus bucătarului la prânz pizza de casă și clătite, i-au cerut în mod regulat ajutor pentru unele dintre problemele lor minore. Desigur, inventat ca motiv formal pentru comunicare informală. Pentru:

Chiar și comunicarea informală necesită o ocazie formală.

Cel mai experimentat Lyubov a câștigat competiția. Ea a avut deja experiența de a se căsători la vârsta de douăzeci de ani și ea însăși și-a dat afară soțul băutor în urmă cu trei ani (lucându-i căminul). Avea propriul apartament cu două camere, luat pe o ipotecă și o mașină. Alexei, flămând sexual, a mers ușor la sex cu ea. De asemenea, a început să meargă la pescuit cu el și să se potrivească bine în compania lui de prieteni. De acum înainte, toate interesele principale ale unui bărbat, cu excepția copilului, erau în afara familiei. Soția, Inna, nu a observat nicio schimbare în comportamentul soțului ei, deoarece fiica a mers la școală, numărul treburilor casnice pentru mama ei a crescut. În plus, Inna însăși a început să facă o carieră la locul de muncă, a început să se bucure de creșterea propriilor oportunități de viață.

Când Alexey avea 40 de ani, Inna avea 37 de ani, soția lui i-a cerut decență soțului ei: vor mai avea un copil? Dar în conversația care a avut loc, ea însăși și-a răspuns că este nepotrivit. Soții își dezvoltă o carieră, relațiile cu bunicile sunt dificile, este timpul să economisim bani pentru apartamentul fiicei lor în creștere, îmi doresc foarte mult să călătoresc în jurul lumii și să nu mă întorc prin casă cu un cărucior. Alexei nu spuse nimic, deoarece se gândea la copilul deja din Lyuba. Doi ani mai târziu, cuplul a cumpărat un apartament cu o cameră pentru fiica lor de doisprezece ani. Alexei a învățat să-și ascundă o parte din veniturile soției sale, l-a ajutat pe Lyubov să plătească ipoteca pentru apartamentul ei, i-a adăugat bani pentru o mașină nouă și s-a împrietenit cu copilul ei. Lyubov a început să vorbească intens despre faptul că, la 32 de ani, era gata să-i dea naștere unui fiu lui Alexei, fără să-l forțeze măcar să solicite divorțul. Naiv Alexey credea în succesul acestei scheme. A fost foarte impresionat că se poate evita un divorț oficial și totuși să aibă un al doilea copil. La ce visa cu adevărat.

Se poate presupune că Alexei și-ar părăsi frumos soția (lăsându-i un apartament mare) de îndată ce Iubirea și-a născut copilul. Cu toate acestea, trei factori au jucat un rol aici. În primul rând, Dragostea, care deja făcuse două avorturi (de la alți bărbați), nu putea concepe în niciun fel. În al doilea rând, o altă fată care venise recent să lucreze în organizația sa a devenit interesată de Alexei. Marina avea 25 de ani, era tânără și frumoasă, nu avea propria ei casă, dar s-a dovedit a fi foarte eficientă și sexy. După ce și-a dovedit abilitățile profesionale, l-a împins pe Lyubov mai puțin competent, l-a interesat pe Alexei, a răspuns cu ușurință la flirtul lui. Când s-a stabilit intimitatea cu ei, fata a lansat un atac puternic asupra șefului. În al treilea rând, Inna a citit unul dintre mesajele blânde SMS ale Marinei, trimise special lui Alexei seara târziu pentru a da semnalul necesar soției sale. Acasă a izbucnit un scandal, pentru care Alexei nu avusese încă timp să se pregătească pe deplin. Problema lui s-a dovedit a fi că nu știa la cine va merge: la Lyubov, deja dovedit de-a lungul anilor, sau la Marina mai recentă.

Pentru a lua o pauză, Alexey i-a anunțat pe chiriașii apartamentului pe care îl cumpărase pentru fiica lui să se mute și a început să adune el însuși lucrurile. Cu toate acestea, în acest timp a fost atacat de părinți, fiica și soția lui, inima i-a tremurat. În plus, Lyuba și Marina, împărțind pielea unui urs neomocit, au aranjat o ceartă urâtă între ei chiar la locul de muncă, împingând bărbatul departe de amândoi simultan. Alexey a mers la negocieri cu soția sa, împreună cu ea a venit la mine pentru o consultație. Această familie a fost salvată. Doar salvarea acestui cuplu nu este deloc meritul sotiei, ci mai degraba rezultatul greselilor ambilor reclamanti. Neavând un mare interes material, Love a târât prea mult procesul de îndepărtare a unui bărbat din familie. Și Marina, într-o situație financiară dificilă, dimpotrivă, a forțat și ea atacul asupra familiei lui Alexei. Drept urmare, din fericire pentru Inna și fiica ei, ambele au pierdut... Cu toate acestea, ca specialist, îmi este clar că, dacă Inna nu slăbește, nu își crește activitatea sexuală și nu va da naștere unui copil, perspectivele familiei vor fi foarte tremurat...

Care este morala acestei situații? Soția Inna a fost doar norocoasă! S-ar putea să nu fii atât de norocos. Prin urmare, ar trebui să vă gândiți la toate în avans și ar trebui să acționați numai conform unui plan clar. După cum am menționat mai sus, despre toate acestea -

- „Dacă soțul tău a plecat și vrei să-l returnezi familiei”

- „Cum să evaluezi puterea căsniciei tale”.

- „Sevenquakes: Ce poate să vă amenințe căsnicia”.

- „Certe pentru sex”. Conflicte intime în familie.

Recomand cu caldura sa le citesti! Chiar dacă soțul tău nu merge nicăieri și nici măcar nu se duce. Îți va fi în continuare util să-ți armonizezi familia.

Observație

Chiar vreau să înțelegeți: divorțul nu este fatal! Fatalitatea este prostia, lenea, panica, graba si egoismul. Prin urmare, întreaga carte ulterioară este dedicată luptei împotriva acestor cinci dușmani principali ai fericirii familiei feminine. Dacă îi învingi în tine, vei depăși orice amenințare cu divorțul.

Cu respect, psihologul dumneavoastră de familie, dr., prof., Andrey Zberovsky

Contacte:... E-mail: [email protected]

Programare personala si la distanta

consultație (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Atenţie: Acest articol se bazează pe capitole din cărțile lui Andrey Zberovsky „Certe pentru sex”, „Treisprezece moduri de a depăși criza relațiilor amoroase”, „Colțuri ascuțite ale familiilor tinere”, „Cum să evaluezi puterea căsniciei tale”, „ Seven Quakes: Ce poate amenința căsătoria ta "," Dacă soțul a plecat și vrei să-l returnezi familiei. " Vă recomand să vă familiarizați pe deplin cu aceste lucrări. Acest lucru poate fi benefic pentru tine și familia ta.