Cum să adopți copiii unui soț din prima căsătorie - sfaturi de la o femeie înțeleaptă. Fiul soțului din prima căsătorie este un ticălos răsfățat care încearcă să culeagă divorțul părinților săi. soțul meu a încercat să scurteze cât mai mult posibil comunicarea noastră cu el. cine stie reteta sa lupte

Buna ziua.Povestea mea este banala ca multe altele, urasc pe fiul sotului meu, doar un fel de ura patologica.Sotul meu s-a casatorit la 19 ani, iar ea 30, a decis sa pacaleasca baiatul zburand, prost. Era clar că căsătoria lor era condamnată, nu au trăit mult divorțați și ea a luat copilul și a plecat în alt oraș.Din câte știu eu, chiar nu s-au văzut și nu au comunicat, au venit doar în vacanță. sotul a platit pensie alimentara, si considerabil.Cand m-am casatorit, stiam de copil, mi-a spus ca s-a casatorit fara dragoste, dar pana am crezut ca ma voi obisnui, poate chiar ne vom face prieteni. a dat naștere fiului nostru comun, mi s-a schimbat părerea.Știu că a fost gelozie.Când fiul lui, să-i spunem Vasia, a venit să ne viziteze și ne-a văzut, adică eu, soțul meu și fiul nostru că totul este în regulă la noi familia noastra nu este la fel cu a lor.a izbucnit in plans si a inceput sa santajeze cu lacrimile lui, comportamentul lui, desi pe atunci avea deja 12 ani, intelegea totul perfect.Si cumva am vazut ca cand ajungea fiul nostru pentru tata, era al lui l-am împins pe fiul meu, a căzut, a plâns și asta ca să nu-l jignesc pe Vasya! Apoi a apărut ura în mine. Desigur, ne-am certat pe această temă, am exprimat totul și am spus că de acum înainte nu vor mai exista mângâieri despre Vasya în in fata mea nu ma vei avea macar pentru Da-i capul, dar nu voi tolera, l-am razbunat pe fiul meu.Apoi a plecat,totul parca s-a linistit.Dar apelurile de la fosta lui au devenit mai dese, fiul a inceput sa sune si el.Apoi a inceput sa vina mai des in urmarirea unor scopuri materiale, chiar si sotul ei a observat asta si eu am devenit si mai iritat.Desi sotul meu spune ca isi iubeste mai mult copiii obisnuiti.ca nu a participat la Viața lui Vasya în orice fel, ca să nu-mi iau în cap și să nu înscrie.Dar și soacra mea a jucat un rol mare în ura mea față de Vasya.Nu voi intra în detalii,dar ea este o femeie foarte proastă și m-a torturat cu vorbăria ei despre fosta familie a soțului ei. Stă adânc în mine și nu știu cum să mă descurc. Până la urmă, nu ar trebui și nu ar trebui să iubesc acest copil.Cap Înțeleg că greșesc etc și așa mai departe, că copilul nu este de vină pentru nimic, dar nu mă pot abține.Explică cum să fac față cu asta

Răspunsurile psihologilor

Este posibil să explici într-o scrisoare, dar este aproape imposibil să duci la îndeplinire ceea ce s-a spus.

Aș spune asta - pentru a interacționa calm cu copilul de la prima căsătorie, trebuie să devii tu însuți o persoană mai matură.

Ce înseamnă asta și cum să-l atingi - te poți antrena la recepție.

În caz contrar, orice nu ți se spune poate duce la rezultatul opus.

Sau nu va „prinde” deloc în mâini.

G. Idrisov.

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Salut!

"Nu ar trebui și nu ar trebui să-l iubesc pe acest copil. ”- Sunt total de acord cu tine!

Vreau să vă dau un exemplu: într-un interviu, Larisa Golubkina (aceasta este soția lui Andrei Mironov, un celebru actor sovietic), a spus că s-a întâmplat ca propria sa fiică, Maria Mironova, să nu locuiască cu ei. Și fiica lui Golubkina, aceeași Maria, a fost adoptată de Mironov și, în general, a fost crescută ca o mamă! Iată ceea ce m-a interesat ca psiholog:

Andrei Mironov, având două fiice, nu le-a dus niciodată nicăieri, adică s-au întâlnit după moartea lui, fiind deja femei adulte. Ambele sunt fete de succes, actrițe.

Așa că trageți concluzii, cât de înțelept a procedat acest om, și-a dat seama cumva că nu este necesar să ia acești copii și nu i-a rănit pe unul dintre ei. Am început să-l admir și mai mult pe acest om. Și vreau să-i transmit soțului tău că a făcut o mare greșeală aducându-și fiul la tine acasă. Trebuie să te gândești la consecințe, iar dacă nu știi ceva, atunci apelează la un specialist pentru sfat, secolul 21 este afară, nu e păcat!

Și dacă tot vrei să repari ceva, consultă un psiholog, dar nu cel care te va convinge să iubești pe cineva (adică copii)!

Mult succes ție și psihologului tău personal!

Răspuns bun 3 Răspuns prost 1

Salut Camila! Chiar nu trebuie să-l iubești pe acest copil. Dar nici el nu este obligat să-ți iubească fiul. Trebuie să fii de acord cu soțul tău când va veni Vasya. Are dreptul de a comunica cu tatăl său și gelozia lui este de înțeles, are doar 12 ani. Își dorește atenția în felul său și încearcă să o obțină în toate modurile posibile. A lupta cu un adolescent este inerent inegal și nu va duce la nimic. Ca adult, trebuie să iei o poziție mai înțeleaptă. Spune-i lui Vasya că nu-ți place când se comportă astfel. Spune-i despre regulile de conduită la tine acasă, discută-le în prealabil cu soțul tău. Spune-i soțului tău preocupările tale și gândește-te împreună la cum să îmbunătățești relația. Dacă vă este dificil să faceți față stării dumneavoastră, contactați un psiholog. Multă baftă!

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

CAMILA!

Sunt total de acord cu tine ca te inseli! Și copilul nu este de vină! Se dovedește un fel de gelozie dureroasă! - Și nu poți face nimic cu tine! Aici nu poți ajuta cu sfaturi, trebuie să contactezi un psiholog - va fi mai productiv și mai util pentru tine decât să te hărțuiești pe tine și pe cei din jur cu gelozie!

Iti doresc armonie si fericire in viata ta de familie!

Din SW. și interes pentru tine Olga V.

Răspuns bun 2 Răspuns prost 0

Bună Kamila, ai perfectă dreptate că nu ești obligat să-l iubești pe acest copil, mai ales ca pe al tău. Dar nici să-i încalci limitele în sensul relațiilor cu tatăl nu merită, după părerea mea. Cel mai bun din toate - o poziție neutră, atunci când nu interferați cu comunicarea lui cu tatăl său, dar încercați să nu participați la asta. În ceea ce privește relația dintre doi frați, pot spune un lucru: există gelozie între frații care trăiesc în aceeași familie. Și ce altul (știu direct, am doi fii). Deci nu cred că bătrânul reprezintă o amenințare reală pentru fiul tău, dar gelozia din partea lui a fost, este și va fi. Dacă ar locui împreună, atunci ar fi depășit de compatibilitate și astfel, cel mai probabil, va progresa și se va manifesta doar atunci când bătrânul va ajunge la tine acasă. Dar gelozia fraternă este și o experiență necesară și importantă în dezvoltarea personală, așa că încercați să nu-l privați pe fiul dvs. de această experiență, asigurându-vă, desigur, un nivel de bază de securitate. Toate cele bune, Elena.

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Când se recăsătoresc, majoritatea bărbaților lasă copii în prima lor familie, de care nu încetează să-i îngrijească. Adesea, copiii soțului din prima căsătorie rămân în a doua familie din diverse motive: situația financiară precară a fostei soții, plecarea ei din țară în străinătate sau propria decizie cu dorința de a reveni treptat dragostea. a soțului și a familiei ei.

A iubi sau a nu iubi, a fi o nouă familie sau a nu fi?

Nu orice femeie care și-a întemeiat o familie cu un bărbat divorțat își dorește sau poate crește copilul soțului ei. Uneori, o femeie începe să fie geloasă pe soțul ei pentru trecutul, fosta soție și copiii lui, iar uneori pur și simplu nu are suficientă experiență pentru a crește fiica soțului ei deja crescută din prima căsătorie sau mai mulți copii.

Adesea există confruntare și rivalitate între două femei (soții) în dorința de a lua în stăpânire inima unui bărbat și de a o poseda singur. Acest război rece folosește diferite metode pentru a menține familia fericită, dar doar copiii sunt afectați. Copiii iau toate negativitățile și dezacordurile dintre tată și mamă vitregă pe cheltuiala lor și sunt în permanență într-o stare stresantă.

În alte cazuri, a doua soție se înțelege cu copiii și are grijă de ei, dar se află și sub stres din cauza geloziei fostei soții și a copiilor ei, a fricii de a pierde pe cineva drag și, prin urmare, face greșeli ireparabile pe care omul nu poate accepta sau ierta.

Atunci când se căsătorește cu un bărbat divorțat, o femeie trebuie să înțeleagă și să accepte cu fermitate persoana iubită cu tot trecutul său, care a devenit parte integrantă a vieții lui. Nu are rost să-și schimbe sau să-și uite trecutul, așa că, pentru a-și crea o familie puternică, o femeie trebuie să-și împace și să-și accepte soțul cu copiii, sau să-și găsească un alt bărbat, fără „povara” din spatele umerilor ei.

Dacă fiica soțului sau fiul din prima căsătorie locuiește într-o nouă familie, este important să înțelegeți că fosta soție poate participa la creșterea copilului, să-l viziteze, să-l sune pe fostul soț, ceea ce este necesar pentru bunăstare. şi liniştea sufletească atât a copilului cât şi a tuturor adulţilor din jurul lui.şi educarea. La rândul său, mama vitregă ar trebui să discute cu soțul ei despre metodele de creștere și îngrijire a copilului său. Copiii în comun nu pot fi separați de fiicele vitrege sau de fii în ceea ce privește alimentația, îmbrăcămintea, rutina și regimul de familie, atenție și dragoste. Nu poți iubi un copil mai mult sau mai puțin. Sunt fie iubiți, fie nu. Dacă o femeie nu se poate îndrăgosti de copilul soțului ei de la prima căsătorie, nu ar trebui să întemeieze o familie cu un astfel de bărbat, deoarece ea însăși va suferi în primul rând. Dragostea și bunăstarea în familie vor fi înlocuite cu furie și iritare, care vor duce la divorț.

Ce-ar fi dacă…

Dacă copilul rămâne în prima familie, atunci femeia va trebui să se împace cu faptul că fosta soție își va suna soțul cu mesaje despre sănătatea copilului, succesele sau problemele lui, sau cu o cerere de cumpărare a ceva pentru el, du-l la cinema sau la grădina zoologică. În acest caz, bunăstarea psihologică a noii soții se estompează în plan secund, deoarece fosta soție se consideră o victimă, nu un agresor - nu va mai avea ocazia să nască și să crească un copil cu fostul ei soț. într-o familie completă. Prin urmare, trebuie să găsești putere și să fii înțelegător față de vizitele ei regulate la viața soțului ei.

Va fi mai bine pentru toată lumea dacă soția nu interferează cu comunicarea soțului cu copilul și soția de la prima căsătorie. O femeie care încearcă să mențină relații excelente în familie își va aminti ea însăși soțului ei că are un copil care are nevoie de atenția tatălui său. Ea însăși va găsi oportunități și modalități de a crea relații bune cu copiii lui, nu va transfera toată negativitatea asociată geloziei fostei sale soții copilului soțului ei.

O femeie inteligentă și lungă de vedere nu asociază dragostea pentru un copil cu relația dintre ea și tatăl său, își amintește că soțul ei a ales-o pentru dragoste și pentru a-și crea o familie, iar acum este lângă ea. Ea înțelege că un copil este mult mai slab decât un adult și este mai greu de suportat un divorț de părinți, prin urmare nu este capabilă să ia dragostea și atenția unui bărbat de la ea. Dacă prezența copilului altcuiva încă apasă pe femeie, trebuie să-l lași pe soț singur cu copilul atât cât o cere situația.

O femeie care își dorește constant să aibă o relație emoțională extrem de strânsă cu soțul ei, cel mai adesea există gelozie față de trecutul iubitului ei, deoarece îl consideră „cel mai mult” și singurul din lume și vrea ca soțul ei să trateze ea la fel. Ea înțelege că soțul ei a avut sentimente pentru alte femei, ceea ce agravează și mai mult gelozia și provoacă teamă, pentru că în acele legături emoționale soțul ei nu a făcut și nu va face niciodată. Îi este teamă că se poate întoarce la fosta lui soție, se compară constant cu ea, eforturile experienței și gelozia și aruncă negativul asupra copilului.

Pentru a preveni acest lucru, este necesar să ne bazăm pe evenimente reale în care relația actuală este foarte importantă. O femeie trebuie să țină cont de faptul că soțul ei a ales-o și o iubește pentru acele calități care sunt de valoare și semnificație pentru el. Trebuie să-i mulțumească fostei sale soții în inima ei pentru copilul, de care soțul ei este atât de fericit, care poate doar să-și unească și să-și întărească familia.

Dacă o soție nu are încredere în soțul ei, dacă se simte nesigură în ceea ce privește ea și puterea ei, apare fricțiuni în relația dintre ea, soț și copilul lui. O femeie încrezătoare nu își va suspecta soțul în legătură cu fosta lui soție. Dacă, la vederea reflectării ei în oglindă, propria ei atractivitate nu mulțumește o femeie, atunci pentru a interesa un bărbat pentru mulți ani, trebuie să mergeți la un spa sau la un coafor, să vizitați un stilist - aveți grijă de dvs. aspect! Atunci încrederea va reveni și suspiciunile asupra tuturor păcatelor de moarte ale soțului vor dispărea, relațiile cu copiii săi se vor îmbunătăți.

Cum să câștigi autoritatea unui copil

Copilul simte întotdeauna atitudinea față de sine de la părinți, în special de la mama vitregă: dragoste sau atenție sau iritare și furie. Ei văd toate acțiunile adulților care încearcă să „scape” rapid de copil, apoi se consideră un obstacol enervant în relația dintre tată și mama vitregă. În alte cazuri, copilul vede toate eforturile părinților de a crea relații de prietenie în familie, așa că treptat devine pătruns de respect și iubire față de mama lui vitregă, pentru că nu poți forța pe nimeni să se iubească peste noapte.

Uneori, un copil este gelos pe tatăl său, deoarece anterior îl deținea complet. Acum trebuie să împărtășească dragostea tatălui său cu noua sa mamă. În această situație, o femeie trebuie să-i arate copilului soțului ei că nu pretinde tot timpul liber al tatălui său, mai des să organizeze plimbări comune sau jocuri pentru ei. Nimic nu unește oamenii ca emoțiile pozitive împărtășite. Timpul va trece, iar copilul nu se va mai opune mamei sale vitrege.

Dacă soțul nu se grăbește să aibă copii împreună, aceasta devine și o piatră de poticnire între copiii celorlalți ei. Pentru ca visele propriului tău copil să devină realitate, trebuie să iei copilul soțului tău drept aliați. Cu o relație de încredere și amabilă între o mamă vitregă și copilul soțului ei, ea îl va putea convinge de necesitatea de a avea un frate sau o soră. Apoi fiul sau fiica înșiși îl vor cere pe tată ca el și mama vitregă să le dea un mic și drag prieten sau prietenă.

Atunci când o femeie își construiește relația cu copilul soțului ei, nu este recomandat să arate un șchiopăt excesiv și să-și exagereze încântarea de a comunica cu el, pentru a oferi un număr mare de cadouri. Deci o mamă vitregă poate cultiva o atitudine de consumator față de ea însăși. Trebuie să arăți atenție și să fii interesat de treburile lui, să dai sfaturi, fără a-ți impune părerea. Ar trebui să fie întotdeauna interesat de ceea ce își dorește copilul și să discute acest lucru cu soțul ei atunci când este nevoie. Dragostea dintre o mamă vitregă și un copil va apărea, mai devreme sau mai târziu, împreună cu o relație de încredere. Odată cu vârsta, copilul va înțelege că construirea unei astfel de relații este uneori foarte dificilă și dificilă.

Cum se simte un copil într-o nouă familie?

Dacă priviți situația căsătoriei unui tată cu o femeie ciudată prin ochii unui copil a cărui viață se schimbă fundamental, fără a ține cont de dorințele sale, atunci se poate înțelege că copilul este cuprins de frică și disperare. Dacă tatăl o părăsește pe mama, atunci fiul sau fiica se pot învinovăți pentru acest lucru sau se pot considera inutili pentru oricine. Dacă un străin vine în casa lor ca noua soție a tatălui, copilul va deveni gelos pe tatăl ei, de teamă să nu-și piardă dragostea și atenția. În plus, va trebui să facă comisioane și să țină seama de părerea mamei sale vitrege. Frica nu îi permite copilului să controleze situația, atunci lumea lui familiară se prăbușește sau se schimbă. Situații de genul acesta îl determină pe copil să manipuleze adulții pentru a realiza ceea ce își dorește, chiar și cu prețul unei relații rupte între tată și mama vitregă.

În astfel de situații, când un copil prin comportamentul său provoacă agresivitate, este important ca o femeie să găsească o cale de mijloc, adică să nu devină tiran, dar să nu-i urmeze exemplul, să nu stea „pe cap” potolește-l sau înveselește-l, să nu-l laude pe copil și să-i cumpere „totul deodată” ce își dorește. Un copil poate distinge ipocrizia de o atitudine sinceră și bună, poate aprecia căldura umană.

Acum putem rezuma. Ce trebuie să facă o femeie pentru a-și menține căsătoria cu un bărbat divorțat cu copii? Recomandat:

1. Să accepte o persoană dragă alături de copiii lui și relațiile cu fostele soții. Să-și construiască relațiile ținând cont de trecutul soțului ei, pentru că știa cu ce este de acord atunci când își întemeiază o familie.
2. Amintiți-vă și nu spera că fosta rivală va ține cont de bunăstarea ei psihologică.
3. Nu trebuie să simți un sentiment de agresivitate și vinovăție față de fosta soție a soțului tău și să faci din acest sentiment o piatră de temelie. Este necesar să-l tratezi pe ea și pe copilul soțului ei cu respect și responsabilitate, ceea ce poate crea relații de încredere în familie, pe care un copil comun le va ajuta să le întărească.
4. Nu interferați cu comunicarea soțului cu fosta lui soție și copiii în scopul creșterii și îngrijirii copiilor. Arătați loialitate și nu interziceți soțului să sune și să primească apeluri de la copii și prima soție, acceptați copilul într-o nouă familie, comunicați și mergeți la plimbare cu el.
5. Găsiți un limbaj comun cu copiii soțului, diversificați comunicarea cu cadouri și divertisment. Dacă prima soție este împotriva unei astfel de comunicări, nu este nevoie să insistați și să fiți jignit, permițând tatălui să rezolve în mod independent problemele cu copiii.
6. Amintiți-vă că un bărbat poate deveni un adept și își poate pierde independența dacă, de dragul soției sale, încetează să mai aibă grijă și să comunice cu copiii din prima căsătorie. Dacă relațiile de familie duc la divorț, atunci un bărbat poate face același lucru cu a doua soție.
7. Permiteți unui bărbat să-și întărească ferm poziția paternă în raport cu comunitatea și copiii din prima căsătorie, să construiască o relație „civilizată” cu prima soție. Tratamentul egal ar trebui să fie atât pentru copiii în comun, cât și pentru copiii de la prima căsătorie.

Adesea un bărbat se simte ca un „premiu” în lupta dintre trecut și prezent, în lupta dintre două femei. Unii bărbați le place, mulți sunt enervanti și fac viața inconfortabilă.

Când se căsătorește după un divorț, pentru păstrarea și bunăstarea în familie, un bărbat este recomandat:

1. Nu uitați că rămâne un tată pentru copiii săi care au rămas în prima familie.
2. Respectă-ți fosta soție, în ciuda acțiunilor inestetice pe care le comite în prima perioadă de despărțire.
3. Mentineti si dezvoltati comunicarea intre noua sotie si copiii de la prima casatorie, fara a solicita mare dragoste din partea acesteia. Cu încercări reușite de a construi o relație între o soție și un fiu sau fiică, fă-i complimente, dăruiește adesea flori și surprize, eventual cu copiii.
4. Pentru a elimina gelozia din partea soției, trebuie să creați o relație „transparentă” cu familia trecută, pentru a convinge soția că este femeia principală din viața lui. O femeie încrezătoare este întotdeauna loială mamei copiilor săi, creează o atmosferă calmă în casă.
5. Nu separați copiii de căsătoriile noi și trecute, tratați pe toți în mod egal, pentru a nu provoca gelozie copilărească, ale cărei consecințe pot fi deplorabile. Trebuie să-i faci pe toți copiii să se simtă necesari și iubiți

Dacă copilul simte grija și atenția tatălui din partea celei de-a doua soții, atitudinea ei bună, psihicul și sănătatea lui nu vor avea de suferit, ceea ce va avea un efect pozitiv asupra comportamentului și atmosferei calde din familii.

O femeie, căsătorită, vrea întotdeauna să se simtă stăpâna situației. Este mai bine atunci când un cuplu tânăr trăiește separat de părinții lor - acest lucru reduce probabilitatea conflictelor. Dar dacă soțul are deja un copil din prima căsătorie? Cum să construiești o relație cu el fără să fii în fundal și să nu uiți de tine? Rareori, dar totuși, există o situație în care un bărbat este forțat să crească un fiu sau o fiică a fostei sale soții. În acest caz, adesea apar conflicte și chiar și cele mai bune relații se pot deteriora în timp.

Cea de-a doua sotie i se cere sa arate cea mai mare delicatete si sa fie suficient de obiectiva in acelasi timp. Nu este întotdeauna posibil să recunoști o situație dificilă la timp, femeile tind să suprime sentimentele negative în sine, să nu le spună cu voce tare. Cu toate acestea, atenuarea problemei duce doar la agravarea acesteia, și nu la o soluție. De fapt, sarcina dificilă cade pe umerii ei: să se forțeze să iubească un copil care doar enervează și să poată face față sentimentelor ei. Rareori cineva recunoaște cu adevărat soțului său că nu poate accepta copilul altcuiva. Cum să te comporți corect în această situație, cum să tratezi copilul?

Originile problemei

De unde vine acest sentiment opresiv al propriei inutilități și deznădejde? De ce un adult este străpuns brusc de un sentiment de singurătate, inutilitate? Femeile sunt adesea geloase pe copiii partenerului lor. Ei înșiși le este rușine de o astfel de stare de goliciune interioară și de furie, prin urmare nu pot spune altora despre asta, temându-se de condamnare și cu atât mai mult cuiva drag. Astfel de femei li se pare că, după ce au mărturisit, își vor semna imediat propria prostia și slăbiciunea. Ei spun că nu au fost capabili să-și depășească nemulțumirile copilărești, să compenseze cumva antipatia lor.

Într-adevăr, există motive pentru gelozia înăbușitoare a copiilor, care ajunge uneori până la absurd. Cel mai adesea, ele sunt ascunse în subconștientul nostru. Astăzi, puțini oameni se pot lăuda că au avut o copilărie fericită într-o familie completă cu tată și mamă. Adesea femeile trebuie să crească copii. Și într-un mediu pur feminin, o fată nu poate crește cu un sentiment de bunăstare deplină. În viitor, astfel de copii vor căuta întotdeauna confirmarea de la alții că pot fi iubiți cu adevărat nu pentru unele realizări semnificative, ci doar așa. Dacă ești foarte enervat de fiica soțului tău sau de fiul tău din prima căsătorie, să știi că nu ești singur. Nu este nimic în neregulă cu acest sentiment, este chiar firesc, dar trebuie neapărat să lucrezi cu el, altfel îți poți pierde familia și încrederea în lume.

Ce simte exact o femeie?

O tânără soție este de obicei foarte geloasă. Deși ea realizează intelectual că sentimentul este greșit și în niciun caz nu o caracterizează din partea cea mai bună, este foarte greu să îi faci față. Iritația poate apărea în cel mai inoportun moment și poate ieși din rutina obișnuită. Gelozia distruge cele mai frumoase și reverente sentimente pentru soțul ei și subconștient și soția începe să se enerveze pe el. De ce se întâmplă asta? Îl poate considera indirect vinovat pentru ceea ce a avut de trăit, pentru acele emoții incontrolabile care distrug din interior, nu o fac să se simtă complet satisfăcută și fericită.

Natura unei femei este de așa natură încât trebuie să se simtă singura pentru un bărbat. Ar trebui să știe că soțul ei îi aparține în întregime numai ei și că nu există nimeni pe lume mai important pentru soțul ei. Adesea, soțiile sunt geloase pe acei copii ai soților lor care se aseamănă oarecum cu ei înșiși. Pur și simplu sunt înfuriați de situația în care sunt forțați să îndure prezența fiului sau fiicei altcuiva în apropiere și, în același timp, nu își pot exprima sentimentele. Rușine, reproș de conștiință, autodezamăgire - lista poate continua. Se pare că nu pot fi depistați direct, deoarece soțul va fi cu siguranță jignit sau va considera soția sa o persoană imatură. Dar este chiar așa?

Acceptarea situației

Cel mai rău lucru pe care îl poate face o femeie în această situație este să-și spună: „Dacă urăsc copilul soțului meu din prima căsătorie, atunci ceva nu este în regulă cu mine, sunt rău”. De fapt, iritația apare din faptul că nu poate controla situația, nu se poate controla în acest moment. De regulă, acestea sunt femei puternice și autosuficiente care vor să fie primele în toate. Sentimentul emergent de ură față de fiica mică sau fiul soțului ei este alarmant, provoacă teamă și surpriză. Nu trebuie să vă învinovățiți pentru emoțiile pe care le simți. Este important să știi cum să lucrezi corect cu ele. Numai în acest caz, în timp, va fi posibil să construiți relații armonioase oneste cu copiii soțului, tratați-l cu căldură.

Acceptarea situației începe cu retragerea acuzațiilor împotriva propriei persoane. Este necesar să învățăm să înțelegem că sentimentele noastre nu sunt bune sau rele, ele arată doar starea sufletească la un moment dat. Sentimentele reflectă sfera emoțională a unei persoane în aproximativ aceeași măsură ca un vitezometru, care arată viteza unei mașini. De exemplu, dacă traficul este prea rapid, nu te-ai gândi să dai vina pe mașină, nu-i așa? O persoană adecvată înțelege că volanul este în mâinile sale și el este cel care controlează situația. Nu poți întoarce trecutul, nu îl poți părăsi sau schimba componentele nesatisfăcătoare, trebuie doar să-l dai drumul. Nu te poți întoarce constant la ceea ce ți sa întâmplat când aveai cinci sau șapte ani. A accepta greșelile trecutului înseamnă a scăpa de ele în viitor.

Sprijin pentru soț

În mod ciudat sună, soțul se află într-o poziție mult mai de neinvidiat decât soția sa, emanând din gelozie. Un bărbat trebuie să se afle între două focuri: el se repezi constant dintr-o parte în alta, încercând să le împace. Nu știe să se comporte corect pentru ca în familie să fie mai puține certuri și conflicte. Văzând cât de înnebunită este soția lui de situația actuală, începe să se teamă pentru viitor și nu știe ce să facă. Dacă mai există copii în familie, un bărbat de multe ori nu poate să-și împărtășească în mod egal dragostea și grija între ei. I se pare că va uita cu siguranță de cineva sau va începe să trateze cu mai puțină responsabilitate.

De fapt, femeia este responsabilă pentru bunăstarea emoțională a familiei. Doar ea este capabilă să creeze o astfel de atmosferă de confort în care un bărbat se va simți confortabil. Dacă soția se consideră suficient de înțeleaptă, atunci ea, în primul rând, se va respecta pe sine și apoi numai pe copiii iubitului ei. Iar oamenii din jurul lor vor admira această caracteristică specială. Dacă un soț are o fiică din prima căsătorie, atunci soția este cea care trebuie să facă anumite eforturi pentru a se împrieteni cu ea și a nu mai vedea un rival în copilul mic. Cum ar trebui să se comporte un soț grijuliu față de soțul ei?

Împărtășiți grijile de zi cu zi

Se știe că este foarte greu, practic insuportabil, să rezolvi singur probleme complexe legate de creștere. Dacă ești căsătorit cu cineva care are un copil dintr-o uniune anterioară, nu te mai panica. Nu ar trebui să te consideri o victimă a situației. Gândiți-vă, poate, soțului/soția îi este mult mai greu? Trebuie să reușească să ofere tuturor celor apropiați cu grija și atenția lui. Așa că ajută-l cu asta! Începeți singur să vă manifestați interesul față de copilul soțului dvs., iar acest pas vă va ajuta să acceptați mai repede copilul ca familie. Poate că în viitor vei începe să-l iubești nu mai puțin decât propriii tăi copii. Dacă situația în sine te enervează, recunoaște-ți-o și continuă să acționezi. Aruncă o privire mai atentă la copil: poate că are nevoie să cumpere ceva sau să ajute la tratament? Fă-ți timp pentru articolele necesare. Du-te la un tutore, vindecă cariile sau mergi la natură - totul este în puterea ta. Crede-mă, soțul tău va aprecia cu siguranță eforturile tale și te va trata cu și mai multă atenție.

Ieși la un dialog confidențial

Copiii altora cresc foarte repede. Din exterior se pare ca nu au probleme. De fapt, aceasta este o aparentă neglijență. Cu siguranță le este foarte greu în unele momente ale copilăriei. Vă puteți imagina ce sentimente poate provoca unui copil o recăsătorie a unui tată? Pentru el, ești mătușa altcuiva care a apărut pentru a distruge zona de siguranță și confort. Puteți observa că unii copii, aflându-se într-o situație similară, sunt rătăciți și stânjeniți, în timp ce alții, dimpotrivă, manifestă agresivitate. O atitudine sensibilă și atentă față de copil va ajuta la eliminarea tuturor temerilor și îndoielilor. Acest lucru vă va face să vă simțiți mai bine și vă va face mai ușor pentru copilul dumneavoastră să comunice. În timp, este posibil să te poți îndrăgosti chiar și de acest copil, iar el va înceta să provoace iritații.

Cum să construiești relații?

Copiii sunt foarte sensibili la schimbările care au loc în jurul lor. Și dacă situația se înrăutățește, va fi mult mai dificil să o remediezi decât să rezolvi problema în prima etapă. Nu trebuie să acumulezi emoții negative în tine. Să te îndrăgostești imediat nu va funcționa, ai nevoie de muncă eficientă asupra ta. Încercați să faceți tot ce vă stă în putere pentru a construi o comunicare normală, de încredere. Nu contează că fiica soțului tău fuge de la prima căsătorie la vederea unei mătuși necunoscute. Ești adult, ar trebui să fii mai înțelept și să acționezi în consecință!

Distracție comună

Indiferent cât de ocupat ai fi la serviciu sau treburile de zi cu zi prin casă, dacă vrei să te împrietenești cu copilul soțului tău, găsește ore libere pentru conversație privată sau activități în aer liber. Alegeți ceea ce vi se potrivește: plimbare pe stradă, gimnastică, citire de cărți sau poate vizionarea de desene animate împreună. Copiilor le place când adulții își împărtășesc hobby-urile și interesele. Deveniți pentru copil, dacă nu o mamă, atunci măcar o prietenă grijulie care vă va ajuta întotdeauna la momentul potrivit. Crede-mă, soțul tău îți va fi recunoscător, pentru că este foarte plăcut când copilul tău este îngrijit și susținut.

Afacerile comune reunesc, ajută la dezvăluirea personalității. Va veni vremea când copilul soțului va începe să vă împărtășească problemele sale. Dar acest lucru va fi posibil doar atunci când se va forma încredere absolută.

Împărtășește-ți emoțiile

Cu cât îi oferi copilului tău impresii, zâmbete și bucurii mai vii, cu atât va avea o impresie mai pozitivă despre persoana ta. Nu vă fie teamă să vă oferi emoții, nu vă fie teamă să surprindeți cu surprize plăcute! Un copil are întotdeauna nevoie de atenție și este de două ori plăcut să primești de la acea persoană de la care nu te aștepți. Trebuie să recunoaștem că copiii sunt foarte atenți la a doua jumătate a părinților, pentru că nu vor să-și împartă dragostea cu altcineva.

Pentru ca copilul să fie plăcut să comunice cu tine, încearcă să fii cât mai prietenos posibil. Conectați-vă la un val de energie pozitivă și apoi, în viitor, nu va trebui să regretați nicio acțiune neplăcută. Nu trebuie să te ferești de copilul tău, nu-l lăsa să se simtă de prisos. Crede-mă, el chiar trăiește la fel de mult ca tine.

Faceți cadouri

Doar oamenii generoși știu să împărtășească cu adevărat și să ofere bucurie celorlalți. Deveniți o persoană generoasă căreia îi face plăcere să vadă un zâmbet fericit de la un copil. Cadourile sunt cea mai scurtă cale către inima unui copil. Cărui copil nu îi place să primească surprize? Încearcă doar să-i împiedici să arate ca și cum ai cumpăra atenție și bunătate. Nu aștepta nimic în schimb! Dăruiește chiar așa, din inimă, din adâncul inimii!

Cadourile sunt foarte drăguțe, există un sentiment de generozitate neîntrecută, se pare că poți face toată lumea fericită. Află de la soțul tău la ce visează copilul său și nu ezita să începi să realizezi dorințele omulețului. Lasă un astfel de eveniment să fie o surpriză pentru bebeluș, principalul lucru este că îi face plăcere. Cadourile ca nimic altceva ajută la cucerirea copilului, la stabilirea unei relații sincere de încredere cu el.

Astfel, prezența geloziei pentru copilul soțului nu ar trebui să devină motivul formării răcelii și alienării. O femeie în această situație ar trebui să-și amintească că este un adult care a văzut multe în viață. Nu trebuie să te ascunzi în continuare în spatele complexelor copiilor tăi. În cele din urmă, asumați-vă responsabilitatea pentru relațiile de familie. Și atunci vei putea discerne în copil soțul prietenului tău, și nu dușmanul.

Buna seara, pentru al 5-lea an acum sunt probleme mari cu sotul meu din cauza fiului sau. În fiecare an nu îl văd din ce în ce mai mult. Nu pot să-l văd sau să-l aud. Deși înțeleg că el nu este de vină pentru nimic, dar nu pot face nimic cu subwooferul. Nici eu nu vreau să mă despart de soțul meu, el vede totul și încearcă să pună presiune pe mine ca să mă gândesc. Îmi apăsă cu amenințări și lacrimi pe genunchi, dar nu mă pot depăși în furia mea față de copil. Locuiește cu mama lui și vine la noi în weekend, are deja 12 ani. Cu siguranță suferă și din cauza atitudinii mele față de el. Si fiica mea sufera, tot de la prima casatorie, ii vede aproape in fiecare zi pe hupatii nostri cu sotul ei, iar comportamentul ei la scoala a devenit cu totul rau. Înțeleg cu capul că acest lucru este imposibil, am nevoie de ajutor pentru a găsi acea cheie a sufletului meu.

Julia pretzer

Salut Julia. Spune-mi - câți ani ai tu, soțul și fiica ta? Ai copii în comun cu actualul tău soț? Am înțeles bine că sunteți împreună de 5 ani? Amândoi lucrați? Locuiești în apartamentul lui sau al tău? Ce crezi - care este motivul furiei și ostilității tale față de fiul soțului tău? Ce spune/fa greșit?

O zi buna,
De al 8-lea an suntem deja împreună, nu există copii comuni, el este categoric împotriva mai multor copii. Am 35 de ani, soțul meu 39, fiicele mele au 10 ani. Amândoi muncim și câștigăm și bani în plus. Locuim în apartamentul lui, acum ne-am cumpărat o casă, dar încă nu mă simt ca acasă. La fel ca și înainte, aștept să ne luptăm și va începe să mă dea afară din casa asta, deși am cumpărat-o împreună. Sincer să fiu, nu spune nimic din ceea ce este acum jignitor și care nu este acceptat, înainte, da, că soțul meu mă iubește, dar își iubește mama, că se va întoarce curând în apartamentul lor, iar eu și Milla va trebui să ne dărâm. , că nu sunt eu cine să se supună el nu voi fi eu. Nici eu și mama lui nu ne înțelegeam. Ea a spus multe lucruri rele despre mine, iar cel mai important lucru este că copilul nu arată deloc ca tata, ci o copie a mamei.

Julia pretzer

Julia, spune-mi - că soțul tău este categoric împotriva unui copil comun, împărtășești sau nu? Îți înțeleg sentimentele față de fiul tău, dar aici este important să înțelegi că băiatul spune nu ceea ce crede cu adevărat, ci ceea ce i-a băgat mama în cap (la urma urmei, ai apărut în viața soțului tău când fiul era încă mic) . Prin urmare, este legitim să simți furie nu față de copil, ci față de fosta soție. Ceea ce te tensionează cel mai mult în cuvintele băiatului este sentimentul de amenințare la adresa uniunii tale cu soțul tău, sentimentul că nu ești respectat sau apreciat (ești „rău”), așteptări neîmplinite (mi-am dorit o altă relație cu fiul meu) și sentimentul propriei mele neputințe de a construi relația dorită cu băiatul, altceva?

Maria, adevărul este că acestea nu sunt cuvintele mamei (bine, poate 50/50), dar gelozia lui a fost, Mama lui a beneficiat mereu de bunele noastre relații cu ei, la începutul relației noastre cu soțul ei, el a fost mereu cu noi, mama a pus la cale viața personală. Atât de supărat pe amândoi. Cred că am gelozie pentru copil, pentru mama lui, că soțul meu a născut un copil cu ea, dar nu vrea să fie cu mine. Îmi doream un alt copil, dar acum, cu o astfel de relație între noi, și puterea vârstei, nu mai este deloc. Un alt fapt mare este că soțul meu m-a făcut să-l iubesc (îmbrățișează, sărut, am grijă de el), în timp ce mama lui se ocupă doar de subwoofer, nu l-au adus pe lume pentru mine, să-l „iubească”. Datorita caracterului meu nu vad cand ma obliga, apoi incep sa fac totul invers, explicat de 1000 de ori, lasa-ma in pace, o sa-mi treaca in timp, am lasat-o, exact doua saptamani, si apoi din nou confruntarea.

Chiar imi pare rau de el, nimeni nu avea nevoie de el, dar aceasta mila fata de el, din pacate pentru noi toti, nu a ajutat, ci doar s-a transformat in slovenie si fara noutati in fiecare an din ce in ce mai mult. Eu însumi sufăr de asta, sufăr, îi cer ajutor lui Dumnezeu, am fost deja la psiholog, dar nimic nu ajută, sunt în pragul divorțului, pentru că soțul meu nu mai suportă dezgustul meu față de băiat, din furia a început să se răzbune pe fiica mea, că aș fi crezut că este imposibil să fac asta fără un copil nevinovat. Ce sa fac, nu mai vreau un divort, pentru prostia si mandria mea.

Julia pretzer

Julia, am o altă părere despre natura sentimentelor tale negative. Poate fi explicată atitudinea de neînțeles și pe alocuri negativă a fostei soții față de tine, gelozia și resentimentele fiului, de asemenea, - totuși, soțul a fost cel care l-a ajutat pe fiul să stea cu tine în timp ce mama lui își aranja viața personală. , acest soț nu vrea mai mulți copii, deși nu te deranjează că soțul este cel care îl face să-l iubească și, ca un copil, se răzbune pe fiica ta pentru antipatia ta față de fiul tău. Numai că nu poți fi supărat pe soțul tău, pentru că construiești o relație cu el și este mai sigur să fii supărat pe un copil. Probabil, atitudinea ta față de fiul tău este o proiecție a atitudinii tale față de soțul tău. Ce crezi - acesta este locul unde trebuie să fii?

Oh, ai perfectă dreptate, sunt încă supărat pe soțul meu, dar nu la fel de strălucitor ca pe băiat, deja mă strică, nici nu pot să mă uit la el, să mănânc cu un oțel, să-i aud vocea. Dar ai dreptate în toate acestea, tatăl lui este de vină, impunându-l cu forța asupra mea. Când mama are un băiat, soțul meu și cu mine avem o relație foarte bună, el o tratează și pe fată ca pe un tată (deși chiar nu se ocupă cu creșterea, doar se joacă, se joacă cu ea). Dar când vine vorba de vineri, totul, iar eu sunt ca un nebun și soțul meu se schimbă imediat în dispoziție, dar întotdeauna începe primul. Știu sigur, dacă încep să fiu prieten cu băiatul, el mă va bate în brațe și își va dori un alt copil (la urma urmei, din cauza asta, nu vrea, îi este frică dacă un copil ca el se naște, va înceta să-l iubească pe băiat așa cum o face acum și nu-l voi mai lăsa să intre în prag). Cum pot să încep să fiu prieten cu el dacă chiar încerc să plec de acasă pentru weekend. Ajutor.

Julia pretzer

Julia, primul pas a fost deja făcut: îți dai seama că nu respingi băiatul însuși, ci manifestările negative ale soțului transferate lui. Tot ceea ce este descris mai sus (pentru care ești supărat pe soțul tău) ar trebui discutat cu soțul tău într-o atmosferă calmă, când acesta va fi înclinat să vorbească. În același timp, trebuie să încerci să-l vezi în băiat prin grămada de proiecții pe el însuși - un adolescent lipsit de apărare care intră de fapt într-o perioadă foarte dificilă de creștere (căutare dureroasă a lui însuși și a locului său în lume). Pentru el, sprijinul tatălui, cu care fiul se identifică subconștient, este acum mai important ca niciodată. Sarcina ta este să vezi vulnerabilitatea profundă din spatele presupusei grosolănii, geloziei și mâniei fiului tău, pe care le maschează cu grijă. Este doar un băiat care suferă de propria neputință de a schimba situația (probabil și-a dorit ca părinții săi să rămână împreună, iar stresul despărțirii lor și relația ulterioară a fiecăruia cu alt partener au devenit insuportabile pentru fiul său). Ar fi frumos să-i spui cu sinceritate băiatului că înțelegi cât de greu a fost pentru el în tot acest timp, dar ai vrea să construiești relații de prietenie cu el și să speri că el își dorește același lucru.

... Conviețuirea cu copilul altcuiva este un test atât pentru copil, cât și pentru „tatăl vitreg” sau proaspăta mamă. Aici toată lumea trece pentru putere - foști soți, copii. Dar cât de mult ar trebui să iubească o persoană copiii pentru a deveni tată/mamă pentru copilul altcuiva. Stabilirea unei relații cu trecutul este dificilă. După cum se spune, să crești un copil nu este ușor, mai ales dacă nu este copilul tău.

Potrivit Taranei (numele schimbat din considerente etice), relația ei cu fiul soțului ei a început să se deterioreze de îndată ce a devenit soția lui.

"Îmi amintesc că într-o zi soțul meu și-a certat fiul pentru o neglijență minoră, s-a certat aproape de la zero. În mijlocul unei certuri, copilul a început să mă dea afară din casă și nu am avut absolut nimic de-a face cu asta. să sune aproape la fiecare întâlnire cu el.Băiatul a devenit dintr-o dată incontrolabil, captivant, exagerat de emoțional, parcă ar fi fost înlocuit. El ignoră regulile familiei noastre, se ceartă cu mine despre și fără. Uneori îmi pare rău pentru el, se simte inutil pentru tatăl lui, de prisos în familia noastră, încerc să mă împrietenesc cu el, dar mă îndepărtează.

După o altă conversație cu mine, soțul meu a încercat să-i vorbească ca un bărbat – dar, din păcate, a fost inutil. Soțul cere să aibă puțină răbdare, spun ei, aceasta este vârsta lui... de tranziție, punct de cotitură. Am încercat să stabilesc eu însumi contactul cu el, să aflu ce a cauzat o atitudine atât de umilitoare față de mine?"

Potrivit femeii, soțul ei a vorbit mult cu băiatul, i-a explicat că încă îl iubește foarte mult. Tarana, la randul ei, de mai multe ori a incercat sa se imprieteneasca cu el dupa aceste evenimente, a facut cadouri, a fost interesata de lectii. Dar, după cum recunoaște femeia, nu a putut găsi un limbaj comun cu el. Ea nu înțelege de ce fiul își permite să vorbească urât despre tată. Pentru soț, această situație este în impas. Este între două incendii din cauza faptului că familia și cei dragi nu găsesc un limbaj comun, spune Tarana.

„... Casa noastră se transformă într-un teren de antrenament, unde, în primul rând, se pierde relația mea cu soțul meu. Războiul cu copilul, pe care mama îl pune la cale, are un efect foarte dureros asupra familiei, se poartă. Cu toții suntem învinși în ea, nu există câștigători în ea... și nu vor exista niciodată.

Tural (numele a fost schimbat din considerente etice) a devenit complet de necontrolat, el percepe toate cererile, îndemnurile, instrucțiunile ca pe o dorință clară de a-l jigni, așa că face totul pentru a ne ciudă. Nu înțelege cuvinte precum „nu este permis”, „obscen”. S-a obișnuit cu faptul că familia lui și-a îndeplinit toate dorințele la un clic.

După cum s-a dovedit, propria lui mama își pune fiul împotriva tatălui său și, firește, împotriva mea, de parcă nu aș vrea să-l văd pe Tural în casa noastră, să cheltuiesc bani pe el. Băiatul a strigat despre asta într-una dintre certuri, declarând în text simplu că eu sunt „nimeni și nu am stat lângă mama lui”. Fosta soție nu disprețuiește cele mai josnice mijloace de a ne enerva. De data aceasta a decis să-și implice propriul fiu în confruntare. „Mama” nu se gândește la ceea ce strică psihicul unui adolescent. Drept urmare, toată lumea suferă: ea, copilul, eu și soțul meu. Relația a ajuns într-un impas și nu mai este doar ostilitatea care strălucește în cuvintele noastre, ci, uneori, ura.”

Potrivit femeii, soțul ei dispare timp de două zile la două locuri de muncă, călătorește constant, vine acasă mult după miezul nopții și poate merge la serviciu în weekend. Nu este un „tată de duminică” care preferă să-și plătească copilul cu cadouri scumpe. Papa dorește sincer să construiască prietenii. Este un tată minunat, grijuliu, responsabil, spune femeia. Potrivit ei, după divorț, el a rămas singur timp de aproximativ șase ani, i-a fost frică de o nouă relație și chiar a experimentat un divorț pentru o lungă perioadă de timp. În plus, nu a vrut să rănească copilul.

„Am grijă singur de fiul lui și de fiica noastră comună, de multe ori îl iau eu pe băiat să ne viziteze. Nu am bunici sau alte ajutoare, sunt de fapt atașat de copii, merg rar la cineva, nu merg la muncă."

În legătură cu situația tensionată de acasă, Tarana a consultat și un psiholog copil. Ea a fost sfătuită să rămână calmă, chiar încrezătoare, să nu cedeze provocărilor.

"Nu vreau să-mi condamn nicio rude: soțul meu, Tural sau eu. Poate am nevoie de ajutor, poate cineva s-a confruntat cu o situație similară, va sfătui ce să fac..."

Zarina Oruj