Unsprezece sfaturi înțelepte pentru anti-scandaluri. Dacă casa ta este neliniștită și inconfortabilă, certurile și bolile sunt frecvente...

Toamna si iarna luni mai ales sunt dispuse la certuri și scandaluri în familie din cauza lipsei de soare și a vremii rea. În această perioadă a anului, ne plimbăm rar pe stradă și suntem mai enervați pe cei care locuiesc cu noi, regretând de multe ori atunci că degeaba am dezlănțuit asupra lor un val de emoții. Nimeni nu vrea să facă un scandal așa, totul începe cu faptul că ai întrebat greșit sau ai răspuns greșit. Și apoi a mers, a mers.

In esenta scandal poate fi diferit. Uneori aranjează un scandal în familie pentru a scăpa de stresul emoțional. De exemplu, soțul și soția au strigat unul la altul, apoi s-au măsurat și amândoi s-au simțit bine la suflet. Un alt lucru este atunci când un scandal într-o familie este provocat cu scopul de a realiza o dorință și este un fel de șantaj emoțional. Un exemplu în acest sens ar fi isteria soției, care știe bine că soțul ei urăște lacrimile și țipetele femeilor.

Soție isterică și plângătoare in acest caz, isi doreste sa realizeze la fel ca un copil care cade la podea si da cu piciorul cand nu-si poate obliga parintii sa-l cumpere pe cel care ii place. Aceste două tipuri de scandal pot fi catalogate drept un fel de jocuri de familie, care în timp se pot termina fericit și nu duc la distrugerea familiei. Dar adesea un scandal izbucnește ca o manifestare externă a unui conflict profund și este un simptom al unor probleme grave între membrii familiei. După un astfel de scandal, niciunul dintre participanții săi nu primește satisfacție și nimeni nu reușește să se concentreze asupra persoanei sale. Dar amărăciunea și devastarea sunt neapărat să vină. Devine foarte greu pentru suflet, se instalează o apatie completă.

Pentru așa scandal deseori urmează un divorț sau o indiferență totală, durere și dezgust pentru cineva apropiat odată. Participanții la scandal nu mai doresc să locuiască în continuare împreună sub un singur acoperiș, sufletul fiecăruia lâncește și se doare de durere. Toată murdăria și minciunile după un astfel de scandal se strecoară, nu are rost să cauți mai departe scuze și dovezi. Un astfel de scandal îi privează pe participanți de bucuria vieții pentru o lungă perioadă de timp, sunt într-o dispoziție tristă de mult timp, nu doresc să comunice cu nimeni și nu pot lucra.

Iată un tipic poveste doi oameni odată apropiați și dragi, despre care Nina ne-a spus: „Îmi iubesc mama și trăim împreună de 15 ani, de când mama s-a mutat să locuiască la noi să mă ajute să-mi îngrijesc fiul, care are deja 16 ani. În ultimii ani, mama a fost constant iritată și supărată fără niciun motiv, poate scotoci printre lucrurile noastre personale fără să ne întrebe, să plângă și să ne acuze că eu și fiul meu suntem atât de ingrați.Acum ne-am săturat de poveștile ei despre cât de mult efort și bani pe care i-a cheltuit pentru a ne crește, iar acum nici măcar nu poate spera că vom putea să-i dăm un pahar cu apă înainte de a muri. Să-i explic că o iubim și nu o vom lăsa niciodată în pace, nu mai are putere. , nu le asculta niciodata si spune ca vede deja cat de mult o uram.Eu si fiul meu deja ne-am saturat sa ne aplecam la dispozitia ei, de indata ce face scandal si pleaca sa locuiasca cu prietena ei. absența noastră, își aduce acasă prietenii și vecinii, care se plâng de noi și de atitudinea noastră „rea”. pentru ea. Și eu, pe această bază, îmi pierd deja nervii, de multe ori mă defunc și spun prea multe, iar apoi timp de câteva zile mă simt complet devastată, nu fac nimic și îmi revin în fire abia după următoarea ei întoarcere acasă.”

Cum psiholog, Ninei nu i se poate sfătui decât un singur lucru, să nu se mai milă de ea însăși în această situație și să acorde atenție mamei ei. Desigur, îi iubește mai mult decât pe oricine altcineva, dar din partea fiicei și a nepotului ei îi lipsește. Sufletul ei țipă de durere, iar Nina trebuie să-și schimbe abordarea față de mama ei și să nu încerce să scape fără succes de cicăleala și acuzațiile ei. Încercați să nu vă îndrăgostiți de cei dragi și apropiați, stinge fiecare scandal care începe din partea lor cu un zâmbet și cu cuvintele: "Să nu discutăm acum acest subiect. Te iubesc atât de mult!" Daca nu merge, mergi linistit in alta camera sau urca-te si imbratiseaza-ti mama, deranjand-o usor ca sa inteleaga ca nu iti place starea ei de spirit. Daca ea, pe langa tipete, nu mai percepe nimic, atunci spune-i ca nu poti comunica cu ea pe un asemenea ton si discuta cu placere acest subiect dupa ce se va linisti si va avea o alta dispozitie.

De multe ori bătrâni părinții înșiși devin fără să vrea vampiri energetici pentru copiii lor. Ei își hărțuiesc în mod constant familiile cu plâns nerezonabil și plângeri despre viața lor pentru a obține o parte de simpatie, îngrijire și sprijin din partea lor. În același timp, părintelui vampir îi place să-și înjure, să intimideze și să-și insulte fiul sau fiica adultă pentru a-și distruge apărarea psihologică.

De multe ori, de asemenea conduce soții geloși și invidioși, atacă în mod deschis, provocând un scandal și provocând o explozie de indignare, disperare și furie în partener și ei înșiși iau energie de la el. Înfățișând gelozia, soțul vampir își menține partenerul într-o stare de stres emoțional constant pentru a obține o nouă explozie de energie de la el. După conflict, agresorul „bine hrănit” devine senin și se poate distra cu alți oameni, în timp ce victima sa nu își poate reveni și se simte complet devastată.

Dacă după fiecare scandal familial dacă te simți letargic, obosit, inconfortabil și ai pierdut capacitatea de muncă, atunci acesta este un semn că ți-ai dat toată energia persoanei care te-a tras într-o ceartă. Cum să-ți salvezi sănătatea și să nu devii victima unui vampir energetic? Nu te transforma într-un salvator pentru un părinte sau soț în vârstă, ci doar fii un ajutor. Nu este nevoie să-și asume responsabilitatea pentru viața lor și să facă absolut totul pentru ei. Dacă te provoacă într-un scandal, atunci este mai bine să fii de acord cu toate comentariile și să zâmbești vesel. Nu lăsa vampirul să te prindă, el trebuie să înțeleagă că ca sursă de energie nu ești la îndemâna lui. Odată ce nu mai dezechilibrezi, interesul vampirului pentru tine se va diminua.

După cum a spus Kozma Prutkov: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit” și nimeni nu ne poate întuneca viața dacă noi înșine găsim mici bucurii în viață, zâmbim mai des oamenilor și vedem numai bine în toate.

Dacă Iubirea nu se stinge, face față încercărilor, se întâmplă să se aprindă chiar, de parcă tocmai din acea scânteie o flacără. Dragostea pleacă - vine iritarea, dar nu este capabilă să lupte cu problemele, ci poate doar să le acumuleze și să răcească „vremea din casă”.

Iată o listă de „ghinioane” din cauza cărora apar „cutremure” și „erupții vulcanice” în relații:

Distribuție greșită a rolurilor în familie.

- Atitudine greșită a unuia dintre parteneri față de celălalt.

- Diferențele de perspective „asupra vieții”.

- Crize sexuale, dezamăgire la un partener.

- Intervenția părinților unuia sau ambilor soți în treburile „copiilor”.

- Dependențe (droguri, alcool, joacă, adulter cronic).

- Boli (psihice, fizice incurabile, psihice). Necesitatea de a adapta toți membrii familiei la un pacient imobilizat la pat sau la un personaj care a băut ieri televizor.

- Luptă pentru putere și supremație în familie.

- Probleme de comunicare în general (neîncredere, teamă, lipsă de intimitate și franchețe).

Un cuplu se întâlnește, începe „măcinarea”, fiecare își demonstrează propriul „videoclip de prezentare”, spune cine este, ce îi place și ce nu îi place. Își declară nevoile și speranțele, pune întrebări, importante și nu așa.

Ați auzit vreodată o persoană care intră într-o relație romantică spunând: „De-a lungul timpului, voi dezvolta așa și așa trăsături dezgustătoare, voi începe să mă îngrășesc, mă voi îmbăta treptat și te voi bate cu înverșunare?” Nu! Nimeni niciodată! Dorinta de a multumi in perioada initiala se mentine in toate situatiile. Aceasta este perioada - sărbătorile păunului!

La începutul unei relații, manifestările nedorite în comportamentul unei persoane dragi provoacă o ușoară fior de nemulțumire, iar rostogolindu-se în muntele timpului, un bulgăre rece se transformă într-o avalanșă hohotitoare. Prima dezamăgire ni se întâlnește atunci când începem să înțelegem că Cerul a dat dragostea ca dar și dă dragoste pe credit. Și, pentru a o dezvolta mai departe în relația dintre soți și părinți, trebuie să investești la nesfârșit fonduri, timp, sănătate, bani, inimă, suflet, sentimente, atenție și afecțiune...

Acolo e, PRIMUL MOTIV certuri între îndrăgostiți: cel care iubește mai mult în „Primăvara” se zgârește de obicei cu toate cele de mai sus.

În „vara” devine și „autorul” pretențiilor și reproșurilor în plină relație, în culmea pasiunii. În grele „vremuri de toamnă ale iubirii” inițiativa revine celui care este mai dificil în relație, iar reproșurile și nemulțumirile încep să se reverse din el. Simte că în „Iarna” este sortit să fie lăsat în pace și astfel începe să protesteze.

După divorț, în perioada „Răcelilor de iarnă”, în sufletul unei persoane abandonate se instalează un resentiment că i s-a luat până și acea puțină căldură și atenție, care, poate, a fost subestimată într-un moment în care încă se putea remedia. ceva.

Din nou, „Ceea ce avem, nu îl păstrăm”... Și aici cea mai bună soluție este eliminarea decisivă a marketingului din relații, oprirea fluxului de „dureri, necazuri și nemulțumiri reciproce” și amintiți-vă de spusele înțelepților: „Nu există prieten mai bun decât o soție”, și dă totul, și puțin mai mult, până când persoana „respiră” în direcția acestei persoane. Dragostea nu se va transforma în ură dacă suntem capabili să ne trezim și să vedem că este timpul să închidem imediat „fântâna” reproșurilor și acuzațiilor.

Insultele și scandalurile sunt pământ fertil pentru autoafirmare! În dorința de a „îneca” pe celălalt, o persoană nu vede cum se îneacă! Acesta este un război fără învingător. Cineva va spune că necazurile și necazurile din familie provin din alegerea greșită a partenerului. Dar nu există alegeri complet greșite, pentru că unele calități ale unui partener ni se potrivesc, nu toate ne enervează.

AL DOILEA MOTIV certuri: o chestiune de conducere într-un cuplu. Dacă îndrăgostiții sunt fericiți, atunci se cedează unul altuia, nu au nimic de împărțit și nu există nimic pentru care să se „pufească”. Fiecare este „principalul” în ceva al lui, de neînlocuit și unic.

Mai aproape de faza de mijloc a căsătoriei, începe brusc o reevaluare reciprocă, apare neînțelegerea, nemulțumirea față de partener, capacitatea de a se „auzi” unul pe celălalt, incapacitatea de a ajunge la o înțelegere dispare. Există deja o criză cu drepturi depline în relațiile de familie. Și acum unul își pune părerea ca pe un steag, iar celălalt condescendent, ca „mai înțelept”, acceptă concesii, „doar ca să tacă”. Compromisul nu mai este un scop, consensul în opinii este încă posibil, dar de cele mai multe ori, după cum spuneam, unul dintre cei doi face concesii în mod conștient, conducând problema într-o stare cronică...

Cererile, revendicările și reproșurile, ultimatumurile, suspinele și țipetele sunt principalele manifestări ale „Toamna iubirii”. Și apoi planta noastră crescută, în loc de un fruct suculent și gustos, dă o sămânță de discordie. El și ea încep să afle: cine a dormit mai mult, cine este mai obosit, cine are principalele responsabilități, cine a realizat mai mult în viață. Până când unul îl suprimă pe celălalt cu dominația sa, satisfacția de la victoria asupra unui partener nu vine. Devine mai dificil pentru cineva care are o nevoie mai mare de iubire, pentru care este mai important să mențină o relație. De aceea cedează adesea.

Anticii spuneau: „O persoană cu adevărat iubitoare nu se străduiește pentru putere, cel defect și calculat se străduiește pentru aceasta”. Atâta timp cât există tandrețe și sentimente, cineva singur este în frunte și sunt întotdeauna mai puține conflicte. Acest lucru se întâmplă la începutul oricărei relații. În sentimentele dezvoltate armonios, se dezvoltă de obicei un sistem plutitor sau flexibil de relații.

Mai aproape de „rece în dragoste” sunt din ce în ce mai puține concesii și din ce în ce mai multe pretenții.

AL TREILEA MOTIV certuri: nu ultimul loc în conflicte îl ocupă tema destul de prozaică a Bugetului familiei. Toată lumea înțelege că banii sunt îngrășământ pentru vlăstarul nostru. Ei necesită o atitudine prudentă și control. În familie, este necesar să se reglementeze veniturile și cheltuielile, iar modul în care se întâmplă acest lucru este în multe privințe un indicator al relațiilor de familie.

În mod obișnuit, cuplurile aleg tipuri de buget comun, de capital și divizate. Dar dacă munciți din greu și încercați să combinați toate aceste tipuri creând trei mormane diferite de bani în locuri diferite?

Prima grămadă de bani este un portofel comun, fiecare cuplu ia parte la completarea sa, deciziile sunt luate împreună cum să cheltuiască banii. Este foarte convenabil pentru persoanele cu aceleași câștiguri sau familiile în care cineva este dependent (chiar în urmă cu cincizeci de ani, nimeni nu s-ar fi gândit că ar putea fi un bărbat, dar în zilele noastre, vai, acest lucru nu mai sună atât de șocant, și mulți normele uzuale au încetat să mai fie de nezdruncinat!). Și totuși, de cele mai multe ori, soția nu lucrează.

Prezența unui portofel comun o scutește de nevoia de a explica de fiecare dată de ce este nevoie de o astfel de sumă pentru gospodărie. De asemenea, o protejează de reflecțiile pe tema: „din nou nu am dat bani pentru nevoile familiei, plata pentru „apartamentul comunal”, medicul și profesorii copilului. Este lacom sau neatent, insensibil sau sadic?” Deci, nu sunt necesare sume uriașe într-un portofel comun. Poate exista o foaie de hârtie și un creion, care sunt folosite pentru a nota cantitatea luată de fiecare. Un copil poate lua bani de acolo, asigurați-vă că raportați pentru ce a fost cheltuit. Această deschidere îi salvează pe mulți părinți de la „împrumut” total și neresponsabil din propriile lor portofel.

Așa că trecem lin la a doua grămadă de bani, repartizată în „buzunarele individuale”. Un membru al familiei care nu lucrează (femeie sau copil) trebuie să furnizeze fonduri pentru trai? Trebuie sa. Plată mobilă, mic dejun, călătorie - toate acestea sunt numărate și emise pentru o săptămână. Această abordare permite persoanelor dependente să învețe cum să gestioneze corect fondurile și să nu necesite subvenții zilnice.

Nu-ți place ceva - economisește bani sau mergi la muncă! Numai în acest caz, „ascuița” din fondurile economisite nu se transformă într-o înșelăciune serioasă, adică sunt bani personali și nu ascunși în detrimentul familiei. Când cel care câștigă nu mai este apreciat, mulțumit, întrebat și lăudat, îi vine o „broișcă de bani”. I se pare necinstit pentru susținătorul familiei că dă fiecare bănuț familiei, încercând să fie deschis și cinstit. Și dacă contribuția lui la bugetul familiei începe să fie luată de la sine înțeles, el poate începe să se jignească. Și există și o situație complet obscenă când și mocasinii de acasă reușesc să reproșeze - se spune că ar putea aduce mai mult!

Pentru a nu aduce situația la o asemenea absurditate sau pentru a stabili reguli de cheltuire a fondurilor, toate aceste puncte ar trebui discutate în prealabil și nu tăcute. Deciziile comune legate de cheltuirea și stocarea fondurilor sunt un indicator că soții nu controlează finanțele.

Al treilea teanc este o pușculiță de familie. Nu contează dacă este un cont bancar sau un seif, un seif de acasă sau o pungă de plastic lipită în spatele tabloului - principalul lucru este că „toți economisim bani împreună!” Poate fi o Casă, o mașină sau educația cuiva sau, în general, o „zi ploioasă” – nu contează. Important este ca – „noi”, că – „împreună”!

O decizie prietenoasă este un bun indicator al rezolvării unei probleme materiale în familie, iar șantajul cu bani este dorința de a suprima, de a-și rezolva problemele și complexele în detrimentul unei persoane dragi.

AL PATRA MOTIV să clarifice relaţia – nerespectarea principiilor morale. Cuplurile se despart adesea din cauza încălcării fidelității conjugale și a eticii familiei. Acest punct este întotdeauna un motiv de scandal și revoltă. Abia în „Iarna”, când nu mai este nimic de înjurat, toți cei implicați în divorț văd lipsa de sens a pretențiilor și scuzelor. Aceasta include și sentimentele ostile care apar - ura, nemulțumirea, iritația, adesea din cauza naturii contradictorii a sentimentelor umane. Când ești nemulțumit de partenerul tău, găsești motive pentru a cicăli în toate. Irită totul: maniere, comportament în viața de zi cu zi, trăsături de caracter, trăsături de personalitate. "Nu stai asa, nu zaci aici!"

La începutul unei relații, de obicei, unul dintre cupluri se distanțează, este nevoie de timp pentru a „scăpa de abur”, iar odată cu conviețuirea pe termen lung împreună, problemele de compatibilitate psihologică se strecoară ca gândacii pe un cearșaf alb. Unul se comportă negativ, celălalt „crește” în sine ostilitatea.

Pot sfătui mentalitatea să-ți controleze propriile emoții și iritare. Este important să înveți să accepți trăsăturile de personalitate ale unui soț ca pe o realitate obiectivă, să înțelegi că multe nu se pot schimba. Recomand ca chiar la începutul relației, să aruncați o privire mai atentă asupra viitorului partener de căsătorie, iar după nuntă, să închideți ochii la multe lucruri.

"Nu! Nu!" - sloganul principal al soțiilor și al soților în „Anotimpul iubirii de toamnă”. Dorința de a contrazice și a obiecta este un far care îți spune că iubirea pleacă. Este important să menținem în mod conștient căutarea unității.

Furie fierbinte, mânie rece, mânie reținută - totul este rău. Încercați să „ține limba”, „mușcă-ți buza”, să iei apă în gură, să numere până la zece sau o sută. Recomand de fiecare dată să lămuriți ce este supărat, să întrebați ce vrea exact zgomotosul.

MOTIVUL CVINUL: două persoane îndrăgostite pot avea un conflict în stare de stres din cauza diferenţelor de nevoi şi atitudini faţă de viaţă. Realizările profesionale și creșterea carierei nu garantează succesul în viața personală. Voi spune mai multe: mai des este dezvoltarea carierei care separă îndrăgostiții unul de celălalt! Așa că în acest sens, trebuie să fii foarte atent și atent, „a nu fi uitat”, cum se spunea ei.

A aborda problemele împreună și a fi politicos nu este ușor. Cel mai dificil este să găsești un teren comun în diferențe, ceea ce leagă și unește. Cei care nu s-au certat nu trebuie să suporte. Acceptați că nu veți înjura, că nu veți auzi strigăte și conversații la decibeli mari în casa dvs. Dacă iubitul tău face ceea ce a promis după cinci memento-uri, dacă uită de sărbători și de întâlnirile tale și de toate temele ți se află în întregime pe umerii tai, iar viața lui merge după direcția ta, spune cu TARE că ai nevoie de ajutor. Spune-i ca fara parerea si dorinta lui iti este foarte greu! Altfel, riști să devii în curând „comandant în fustă” sau „femeie-băiat”. Distribuiți responsabilitatea în avans, acordați „pe mal”!

AL ȘASELEA MOTIV AL CONTRACTULUI: aşteptări zadarnice. Iritația și resentimentele apar atunci când partenerul tău nu face ceea ce ți-ai dori. Probabil că își va exprima afirmațiile. Copiii la o întâlnire la psihologie se plâng adesea că părinții lor iritați țipă la ei și îi insultă. Iar în psihicul uman, de-a lungul timpului, are loc așa-zisa „lectura”, adică esența conversației și rațiunea ei dispare, lăsând în memorie doar un strigăt și un chip sucit de furie pentru totdeauna.

Dacă ai nevoie de ceva special, dacă trebuie să fii înțeles în acest fel și nu altfel, ar trebui să vorbești despre asta cu acuratețe și direct, fără a-ți forța partenerul să speculeze. Spune-i ce vrei cu adevărat. Dacă nu vă ascultă cuvintele, atunci căutați alte modalități de a prezenta informațiile, gândiți-vă la motive, puneți-vă întrebări și răspundeți la ele. De exemplu, spune-i: „Vreau să vorbesc pentru că este foarte important” sau roagă-i să te asculte. Ignora el situatiile problema? Nu vrea să-și îndeplinească obligațiile? Nu-ți face milă de tine în mod constant, continuând să nu faci nimic. Nu împrăștiați amenințări nerealiste, nu turnați noroi pe el. Dacă cuvintele și acțiunile tale nu duc la rezultatul dorit, atunci începe să te uiți la el, sau mai degrabă, la viața ta într-un mod diferit: va merge cu El sau fără El?

MOTIVUL ȘAPTE: insulte și nemulțumiri. Exprima-ti sentimentele, nu le suprima. Insult - stai jos si plangi. Spuneți că sunteți ofensat de glumele despre greutate și nume. Trebuie să-i clarificați persoanei iubite cum cuvintele și acțiunile sale vă afectează conștientizarea de sine. „Nu mă pune sub soclu! Cuvintele tale sunt foarte neplăcute pentru mine "," Ți-ai făcut măcar plăcere din faptul că m-ai jignit din nou în treacăt?"

Când doriți să vă împăcați, este important ca ambii să fie mulțumiți de rezultatul reconcilierii. Unul va ceda pentru a întrerupe confruntarea în casă. Va rămâne tăcut, dar cauza conflictului nu va merge nicăieri! Tot va apărea cândva sub forma unui scandal foarte neobișnuit (nu ne așteptăm la o expresie tare a voinței de la „liniștit”!) Și chiar un divorț! Nu poți pune presiune pe conștiința sau emoțiile partenerului tău, să ridici vocea, să refuzi să asculți. Cea mai importantă sarcină este să ajungi la un acord cu tine însuți și să înțelegi: „Nu va fi întotdeauna așa cum vreau eu!” Dacă unul tace, celălalt se poate înșela crezând că tăcerea este un semn de consimțământ.

Este necesar să nu ne gândim cine a avut mai mult dreptate. Eliminați din lexic (în special în timpul „confruntărilor”) cuvintele „niciodată”, „întotdeauna”. Spune: „Nu este necesar să rezolvăm această problemă acum, dar vă rog să mă ascultați, cred că decizia ar trebui luată împreună”. Nu ezita să-ți recunoști greșeala în cazul acuzației tale nedrepte, spune-i: „Îmi pare rău, mi-e rușine, ai dreptate, aceasta este omisiunea mea”. Oamenii cu o imagine de sine pozitivă nu sunt înclinați să-și demonstreze superioritatea, nu încearcă să jignească și să-i umilească pe alții. Atitudinea stereotipă a partenerilor „așa ar trebui să fie” stă adesea la baza neînțelegerii și nemulțumirii unul față de celălalt.

Există femei care au încredere că trebuie să rămână mândre, inatacabile și reci. Nu vă pierdeți demnitatea, nu manifestați participare și interes în nicio situație. Chiar dacă soțul nu este mulțumit de succesele sale, are activitate sexuală redusă sau (Doamne ferește!) Finanțare.

Se vede deasupra „problemelor lumii”, este în afara vieții de zi cu zi și a tot ceea ce este lumesc! Ea este o străină misterioasă - „spirite și ceață care respiră...”, țesute din vise. Ea este un cadou, o floare care trebuie îngrijită și prețuită! Și în aceasta, ea este convinsă - scopul principal al vieții unui bărbat, adică să o slujească și să te rog, înclinându-se orbește într-o admirație nesfârșită și va accepta cu condescendență aceste onoruri, pentru că este sigură că s-a născut numai pentru ele. . Și ea nu are nevoie să cunoască toate treburile și alte „rătăciuni” din lumea materială - lasă-l să se gândească la asta... acesta... ei bine, ce mai face? sotul…

Și apoi într-o zi acest „ce mai face?... soțul” se sătura să țină o păpușă de gheață - el merge doar la o femeie pământească normală și își găsește fericirea umană normală chiar și în felul în care alesul său îl privește, mâncând fericit. supa de varza proaspat preparata.

Dorim să mulțumim AST IG pentru fragmentul din cartea Nataliei Tolstoi Love: from Dusk Till Dawn. Învierea simțurilor.”

Scandalurile familiale nu apar de nicăieri. Cel mai adesea, nemulțumirile și neînțelegerile reciproce grave se află în spatele cauzelor minore ale unor mici certuri domestice. Este puțin probabil să se poată evita complet scandalurile familiale, dar este posibil și necesar să învățăm cum să reduceți intensitatea pasiunilor și consecințele acestora.

Cum să evitați scandalurile în familie

Cum să eviți un scandal cu familia

Certurile în familie, din păcate, nu sunt neobișnuite. De multe ori în spatele lor se află dezordinea vieții sau un conflict de generații când copiii adulți locuiesc împreună cu părinții lor. Două gospodine (mamă și fiică) nu se pot înțelege în bucătărie, iar tatăl și ginerele nu pot împărți în niciun fel teritoriul și sferele de influență.

Nu există o rețetă universală pentru a evita scandalurile în familie, dar cunoscând mici trucuri, poți stinge flacăra unei certuri incipiente cu familia, până când dragostea, respectul și înțelegerea reciprocă vor fi arse în ea.

• Fă concesii asupra lucrurilor mărunte, dar păstrează-ți poziția în deciziile globale.
• Cântărește fiecare cuvânt pe care vrei să-l spui când ești iritat, obosit sau furios.
• Dacă poți scăpa de sursa scandalului, fă-o. Mergeți în bucătărie, balcon, într-o altă cameră - veți economisi o mulțime de celule nervoase și energie.

Aceste adevăruri simple îi ajută pe cei care doresc să trăiască în pace și în pace cu membrii familiei. Încearcă și tu

Cum să eviți un scandal cu soțul tău

Certurile cu soțul ei duc uneori la o confruntare și chiar sunt necesare pentru a zgudui și a reînvia vechile sentimente. Cu toate acestea, dacă acest lucru se întâmplă des, trebuie să te gândești cine și în ce condiții devine instigatorul scandalurilor - tu sau soțul tău? Pe ce front se îndreaptă bătăliile tale: viața de zi cu zi, problemele materiale, copiii și creșterea sau, poate, gelozia? Odată identificat motivul, este mai ușor să te înțelegi pe tine și relația.

Bunăstarea familiei se bazează pe trei piloni:

• respect și iubire;
• înţelegere;
• empatie (termen în psihologie pentru capacitatea de a empatiza, de a simpatiza, de a se pune în locul altuia).

Dificultățile materiale, viața de zi cu zi și alte necazuri familiale pot fi depășite dacă vă respectați părerea celuilalt, simpatizați și compromiteți ambii soți.

Dacă există scandaluri constante în familie? Înseamnă asta că relația nu are viitor? Sau poate găsiți modalități de a face un armistițiu?

Certurile sunt diferite, la fel ca și motivele pentru care apar. Dar, cel mai adesea, certurile încep în familie din cauza oboselii banale a soților. Certe de epuizare. Este destul de greu de recunoscut o astfel de oboseală, deoarece nu este doar oboseală fizică, este și nemulțumire acumulată. Cum? Orice! Muncă, sănătate, soț, în sfârșit! Burnout-ul funcționează ca o bombă cu ceas. Picătură cu picătură, umple vasul răbdării noastre, apoi o dată, și s-a revărsat.

Și atunci remarca inofensivă a soțului sau una dintre frazele lui se pot întoarce împotriva lui un tsunami, furtună, uragan. De cele mai multe ori, ne stricăm doar la cel care este lângă noi în momentele în care te poți relaxa, să-ți dai jos toate măștile și să fii din nou tu însuți. Prin urmare, soțul este în permanență sub amenințarea armei. Ce să faci dacă există certuri în familie pe baza epuizării emoționale? Eliminați cauza, nu efectul. Pentru a înțelege ce înseamnă acest lucru, să aruncăm o privire mai atentă la posibilele cauze ale epuizării:

1. Muncă neiubită care necesită multă energie.Și nu numai fizic, ci și mental. Ce înseamnă? Că o femeie ia energie din rezervele ei personale. Și are nevoie de aceste rezerve pentru alte sfere ale vieții: pentru sănătate, pentru soțul ei, pentru ea însăși. Și scurgerea principală merge la lucru. Șeful cere sau circumstanțele sunt. Si apoi se intoarce acasa „suturata”. Nu exista unde sa se reincarce pe drum, pentru ca reincarcarea necesita odihna, afacerea preferata, hobby. Și stând într-un microbuz înfundat sau conducând mașina, dar în permanență blocat în ambuteiaje, cumva nu poți reîncărca. Și așa, obosită, vine acasă, și acolo este întâmpinată de vase nespălate sau de un soț beat. Este nevoie de energie pentru a accepta și această situație! Și ea a plecat. Prin urmare, orice motiv nesemnificativ, iar femeia începe o ceartă sau chiar un scandal.

2. Stare de sănătate. Când ceva este în neregulă cu bunăstarea ta, este întotdeauna obositor. Și, în consecință, ia putere, energie. Și atunci chiar și soțul iubit poate începe enervant. Ce să faci dacă în familie apar scandaluri constante tocmai din cauza stării de sănătate? Desigur, ar trebui neapărat să vezi un medic, dar pe lângă asta, gândește-te la ce vrea să-ți spună corpul tău? La ce vrea să ajungă? Aproximativ 80% din toate bolile sunt modul în care corpul nostru comunică cu noi. Prin urmare, uneori este suficient doar să vă schimbați comportamentul într-o anumită situație sau atitudine față de aceasta, iar apoi boala se retrage. Încearcă să te controlezi și să nu-ți irosești restul energiei încercând să-ți rezolvi relația cu soțul tău, mai degrabă cheltuiește-o pe asta.

3. Nemulțumirea față de viață. Aceasta este cea mai lungă cale de epuizare emoțională, deoarece chiar această nemulțumire nu apare după o săptămână, o lună sau chiar un an. Se poate maturiza foarte mult timp, afectându-ți încet starea de spirit. S-ar putea să simți că ceva nu este în regulă. Că nu ești fericit cu viața ta și de ce poate nici nu realizezi. Când în sfârșit vă dați seama, aceasta va fi linia după care energia va începe să curgă cu o forță și mai mare. Pentru că pentru a înțelege că trăiești degeaba și pentru a continua să trăiești așa, este nevoie de o mare putere. Apropo, perturbările apar după aceeași schemă, iar soțul este în mod constant sub distribuție. Prin urmare, mai trebuie să schimbi ceea ce nu te mulțumește și cât mai curând posibil, deoarece relațiile tale de familie sunt deja amenințate.

4. soțul. Aceasta este cea mai dificilă și chiar periculoasă opțiune. Dacă soțul tău nu ți se potrivește în ceva și taci, atunci tu însuți lansezi o bombă cu ceas cu propriile mâini. Resentimentul față de persoana iubită este la început acut, apoi se dezvoltă într-unul cronic. Și apoi toate eforturile soțului tău de a te mulțumi, toate darurile și complimentele lui se vor sparge pe această pungă cu nemulțumirile tale. Pentru cine le faci mai rău? Tu însuți și soțul tău și relația ta. Nemulțumirea față de soțul tău ocupă și ea multă energie și iese un cerc vicios, din care e greu să ieși singur. Dacă există scandaluri constante în familie doar pentru că soțul este de vină? Nu taci! Vorbește despre durerea, resentimentele, suspiciunile tale. Vorbește despre sentimentele tale! Va fi corect față de el, față de sindicatul tău.

Subiect - Scandaluri acasă ”Unsprezece sfaturi înțelepte pentru anti-scandaluri.

1) Trebuie să înțelegi: în certuri sau scandaluri, nimeni nu poate demonstra nimănui nimic. „Poți să-i demonstrezi ceva?!” Acest lucru se aplică în mod egal fiecărui participant la o ceartă, deoarece un impact emoțional negativ blochează capacitatea de a accepta, de a fi de acord, de a lua în considerare, de a înțelege, adică oprește activitatea gândirii. Prin urmare, nu este nevoie să încerci să demonstrezi ceva atunci când una dintre părți este într-o stare de entuziasm negativ.

2) Dacă vrei să înveți cum să eviți scandalurile și certurile, mai întâi trebuie să respingi în mod conștient certurile, ridicate ca principiu. În practică, se transformă într-o atitudine a întregului tău comportament față de acest refuz – încăpățânat, persistent!

3) Dacă s-a întâmplat să fii implicat într-o ceartă neobservat pentru tine, principalul lucru este să reții: trebuie să taci! Nu de la „inamic” să ceară – „taci!”, „Stop!”, Ci de la tine însuți! Este mai ușor să obții asta de la tine însuți decât de la altul.

4) Tăcerea face posibilă ieșirea din ceartă. Este simplu: pentru o ceartă, pentru un conflict, un scandal, este nevoie de participarea a două părți, iar dacă una a dispărut - cu cine să ne certați?

5) Dacă niciunul dintre participanți nu este înclinat să oprească conflictul, ambii sunt foarte rapid capturați de excitarea emoțională negativă. Tensiunea lui crește rapid. Într-un astfel de „dialog”, reacțiile reciproce ale participanților nu fac decât să adauge combustibil la foc. Excitarea emoțională negativă a unei persoane nu poate reduce niciodată aceeași excitare la alta, ci doar se întăresc reciproc. Pentru a stinge această emoție, trebuie să eliminați ceea ce o susține. Acesta este motivul pentru care cineva trebuie să tacă.

6) Tăcerea nu ar trebui să fie ofensatoare pentru partenerul tău. Dacă este nuanțată de batjocură, schadenfreude și provocare, poate acționa ca o cârpă roșie asupra unui taur. Pentru ca scandalul să se termine, trebuie să ignorăm în tăcere însuși faptul ceartă, emoția foarte negativă a partenerului, de parcă nimic din toate astea nu s-ar fi întâmplat!

7) Declarațiile verbale despre starea emoțională negativă a partenerului ar trebui evitate în toate modurile posibile ("Ei bine, ai intrat în sticlă!", "De ce ești nervos, de ce ești supărat?"

8) Cearta poate fi încheiată ieșind în liniște din cameră. Dar dacă trântiți ușa în același timp sau spuneți ceva ofensator înainte de a pleca, puteți provoca un efect al unei forțe teribile, distructive. Sunt cunoscute cazuri tragice, cauzate tocmai de cuvântul jignitor „sub perdea”.

9) Dacă taci și partenerul tău tinde să vadă refuzul tău de a lupta ca pe o predare, este mai bine să nu-l respingi. Faceți o pauză până se răcește. Adică, poziția persoanei care refuză să se ceartă ar trebui să excludă complet tot ceea ce este ofensator și ofensator pentru partener, astfel încât nimic să nu întărească excitarea lui emoțională negativă. Câștigătorul nu este cel care lasă în urmă ultimul atac izbitor, ci cel care va putea opri scandalul, împiedică producerea acestuia.

10) Copiii adoptă atitudinea noastră față de certuri și scandaluri. Și către lume. Războiul poate fi învins doar prin refuzul de a lupta. Trebuie să-i învățăm pe copii să renunțe la certuri. Și acest lucru se realizează în primul rând prin puterea propriului exemplu al adulților.

11) Certe, scandaluri familiale și conflicte la școală - toate acestea se transformă și în frici de copil, un sentiment de lipsă fără speranță, dezvoltare nevrotică, psihopatii și sociopatii, nebunie și desocializare, inclusiv moartea...!