Blogul lui Murashova Katerina Murashova - despre cea mai dureroasă problemă a educației. "Prima criză existențială formează întrebarea:„ Mamă, vei muri? "
Multe generații de părinți își pun întrebarea eternă: ce să facă dacă copilul nu se supune? Cel mai bun răspuns la această întrebare a fost profesorul rus A.S. Makarenko. Acest articol este un extras din cartea sa„Prelegeri despre parenting”, publicat pentru prima oară în 1940, dar încă azi relevant.
Pentru părinți este nevoie de un singur lucru: să știi mai mult sau mai puțin amănunțit ce înconjoară fiul sau fiica ta.
Multe cazuri de comportament necorespunzător al copiilor și chiar mai multe fenomene de promiscuitate copilărească nu ar avea loc dacă părinții ar fi cunoscut mai bine tovarășii fiului lor, cu părinții acestor tovarăși, uneori au urmărit jocul copiilor, chiar au luat parte la ea și au făcut o plimbare cu ei , a mers la cinema, la circ etc.
Problema relației de regim între părinți și copii este extrem de importantă. În acest domeniu, puteți găsi o mare varietate de exagerări și exagerări, care aduc un prejudiciu mare educației. Unii abuz de persuasiune, alții - diverse conversații explicative, alții abuzează de afecțiune, ordine a patra, a cincea - recompense, a șasea - pedepse, a șaptea - conformitate, a opta - fermitate.
În timpul vieții de familie, desigur, există multe cazuri când afecțiunea, conversația, fermitatea și chiar respectarea sunt adecvate. Dar, în cazul regimului, toate aceste forme trebuie să dea loc unuia principal, iar aceasta este singura și cea mai bună formă - ordinea.
Părinții nu ar trebui să creadă că un ton de afaceri contrazice sentimentele de dragoste ale unui tată sau ale unei mame, că poate duce la uscăciunea relației, la răceala lor. Afirmăm că doar un ton de afaceri real, serios, poate crea acea atmosferă calmă în familie, care este necesară pentru creșterea corectă a copiilor și pentru dezvoltarea respectului și iubirii reciproce între membrii familiei.
Părinții ar trebui să adopte un ton calm, echilibrat, afabil, dar întotdeauna decisiv în ordinea de afaceri cât mai devreme, iar copiii de la o vârstă foarte fragedă ar trebui să se obișnuiască cu acest ton, să se obișnuiască să se supună comenzii și să o ducă la bun sfârșit.
Puteți fi la fel de afectuos cu copilul pe care îl doriți, să glumiți cu el, să vă jucați, dar atunci când apare nevoia, trebuie să puteți da scurte comenzi, o dată, să dispuneți de un astfel de aspect și ton, astfel încât nici voi, nici copilul să nu aveți îndoieli cu privire la corectitudinea comenzi, în inevitabilitatea punerii în aplicare a acesteia.
Părinții trebuie să învețe să dea astfel de comenzi foarte devreme, când primul copil are un an și jumătate până la doi ani. Acest lucru nu este deloc dificil.
Trebuie doar să vă asigurați că comanda dvs. îndeplinește următoarele cerințe:
1.
Nu trebuie dat cu mânie, cu un plâns, cu iritare,
Dar nici nu ar trebui să fie ca cerșitul.
2. Ar trebui să fie fezabil pentru copil, fără a cere de la el
Prea tensiune prea grea.
3. Trebuie să fie rezonabil, adică să nu contrazică
Bun simț.
4. Nu trebuie să contrazică nici o altă ordine a ta sau
Un alt părinte.
Dacă este dată o comandă, aceasta trebuie urmată.
Este foarte rău dacă ați comandat, și apoi ați uitat de comanda dvs. În familie, ca în orice altă afacere, este necesar un control și verificare constantă și vigilentă. Desigur, părinții ar trebui să încerce să exercite acest control în mare măsură neobservat de copil; copilul nu trebuie să se îndoiască deloc de faptul că comanda trebuie efectuată. Dar, uneori, când unui copil i se încredințează o sarcină mai complexă, în care calitatea performanței are o importanță deosebită, controlul deschis este destul de adecvat.
Ce să faci dacă copilul nu a respectat comanda? În primul rând trebuie să încercăm să evităm un astfel de caz. Dar dacă s-a întâmplat așa, pentru că copilul nu te-a supus pentru prima dată, ar trebui să repetați comanda, dar pe un ton mai formal și mai rece, ceva de genul: „V-am spus să faceți acest lucru, dar nu ați făcut-o. Faceți imediat, și astfel încât să nu mai existe astfel de cazuri ".
Atunci când dați o astfel de comandă repetată și căutați întotdeauna punerea în aplicare a acesteia, trebuie să aruncați în același timp o privire mai atentă și să vă gândiți de ce în acest caz a existat rezistență la comanda dvs. Vei vedea cu siguranță că tu însuți ai fost de vină pentru ceva, că ai făcut ceva greșit, că ai trecut cu vederea ceva. Încercați să evitați astfel de greșeli.
Cel mai important lucru în acest domeniu este să vă asigurați că copiii nu acumulează experiență de nesupunere, astfel încât regimul familial să nu fie încălcat. Este foarte rău dacă ai permis o astfel de experiență, dacă ai permis copiilor să vadă comenzile tale ca fiind inutile.
Dacă nu permiteți acest lucru de la bun început, nu va trebui să recurgeți la pedeapsă mai târziu. Dacă regimul se dezvoltă corect de la început, dacă părinții monitorizează îndeaproape dezvoltarea lui, nu va fi nevoie de pedeapsă. Într-o familie bună, pedeapsa nu se întâmplă niciodată și acesta este cel mai corect mod de educare a familiei.
Există însă familii în care educația este atât de neglijată încât este imposibil de făcut fără pedeapsă. În acest caz, părinții recurg la pedepse de obicei foarte stângace și adesea strică problema mai mult decât o corectează.
Pedeapsa este un lucru foarte dificil; necesită mare tact și prudență din partea educatorului. Prin urmare, recomandăm părinților, dacă este posibil, să evite utilizarea pedepsei și să încerce în primul rând să restabilească regimul corect. Desigur, acest lucru va dura mult timp, dar trebuie să ai răbdare și să aștepți calm rezultatele.
În cazul cel mai extrem, pot fi tolerate anumite tipuri de pedepse și anume: întârzierea plăcerii sau a divertismentului (dacă a fost programată o vizită la un cinematograf sau la circ, amânați-o); întârziere în banii de buzunar, dacă este emisă; interzicerea accesului tovarășilor.
Încă o dată, atragem atenția părinților asupra faptului că pedeapsa de la sine nu va face niciun bine dacă nu există un regim corect. Și dacă există un regim corect, puteți face în mod liber fără pedeapsă, aveți nevoie doar de mai multă răbdare. În orice caz, în viața de familie este mult mai important și mai util să stabilim experiența potrivită decât să o corectăm pe cea greșită.
La fel, trebuie să fii atent și răsplătitor. Nu trebuie să fie niciodată anunțate premii sau premii. Cel mai bine este să vă limitați la simpla laudă și aprobare. Bucuria, plăcerea, distracția copiilor nu trebuie să fie oferită copiilor drept recompensă pentru faptele bune, ci în ordinea firească de a satisface nevoile corecte. Ceea ce are nevoie de un copil trebuie să i se acorde în toate condițiile, indiferent de meritele sale, iar ceea ce este inutil sau dăunător pentru el nu poate fi dat ca recompensă.
Și alte câteva sfaturi.
1. Când ceri unui copil să facă ceva, nu recurge niciodată la ajutorul străinilor, spunând: "Nu te vei supune, va veni babayka! Îi voi spune bunicii totul! Tata va veni și va pedepsi!" Spunând astfel de cuvinte, semnează astfel propria ta inferioritate și îți subminezi autoritatea.
Învață-ți copilul că, dacă spui ceva, cuvântul tău are greutate și trebuie să iei în calcul. Și pentru asta, fiți întotdeauna consecvent în cuvintele voastre: ați stabilit o condiție pentru copil, a promis ceva - a făcut-o. Și nu contează că acesta este un fleac, dar ești obosit la serviciu sau ai probleme urgente.
Amintiți-vă: dacă nu vă păstrați cuvântul, copilul va înceta mai devreme sau mai târziu să-și ia cuvântul pentru asta, încetați să vă mai considere o autoritate și, ca urmare, să nu mai asculte de voi.
2. Se întâmplă adesea ca un copil (indiferent de mic sau mare) să fie atât de dornic de un joc sau de o altă activitate, încât îi este dificil din punct de vedere psihologic să-și întrerupă rapid activitatea. Dacă un adult în acest moment începe să-l forțeze să facă altceva, copilul va fi perceput și va începe să intre în conflict.
Pentru a împiedica acest lucru să se întâmple, trebuie să-l aduci treptat pe copil la schimbarea activității: „Joacă încă o jumătate de oră, iar apoi vom merge la magazin”. După un timp, trebuie să vă amintiți din nou: „au rămas 15 minute, ... 5 minute”. Asa de când va veni momentul să meargă la magazin, copilul va fi pregătit psihologic pentru asta.
3.
O altă problemă comună de parenting este neînțelegerea datorată frazelor obișnuite.
Mulți adulți folosesc expresii generale, cum ar fi „Comportați-vă” în parenting. Și aceasta este o mare greșeală. Adesea, copiii nici nu știu ce vor de la ei, și pune sensul lor în aceste cuvinte.
Prin urmare, când mama cere să se „comporte”, copilul face exact așa: sare și se distrează. La urma urmei, acest lucru este „bun” din punctul de vedere al copilului. Dar nu trebuie să spună decât: „P merge pe coridor pe liniște, încet, pe partea dreaptă", - și copilul va face imediat ceea ce ceri.
Copilul nu se supune, iar acest lucru îngreunează viața părinților. Transformarea unui copil ascultător într-o persoană răutăcioasă incontrolabilă poate fi imperceptibilă. Ritmul modern de viață face ca copiii noștri să crească mai repede. Acest lucru este cel mai adesea cauzat de o încălcare a conexiunii emoționale dintre copil și adult. Mai simplu spus, părinții nu iau în serios ceea ce interesează copilul, iar el, la rândul său, încetează să mai audă adultul.
De fapt, este foarte important cum vorbește un adult cu copilul său: cu ce intonație și în ce ton. Cuvintele trebuie ascultate și, prin urmare, pronunțate clar și cu greutate. Pentru ca un copil să simtă că totul este într-adevăr supus îndeplinirii, un adult trebuie să confirme cuvintele cu acțiuni. Iată câteva sfaturi despre cum să-ți faci copilul să se supună eficient.
Neascultarea este un tip de protest
Dezvoltați un obicei de ascultare
La vârsta de trei și șapte ani, un copil are de obicei un fel de relație atunci când vrea să facă contrariul. La cealaltă extremă, dacă copilul ascultă în mod imprudent tuturor. Ambele comportamente sunt greșite. Copilul trebuie să facă distincția între persoanele care sunt semnificative pentru el și nu se supun numai lor. Se întâmplă ca un copil să se supună unuia dintre părinți, ceea ce înseamnă că l-a ales ca lider.
Obiceiul ascultării este o condiție prealabilă pentru o parentalitate adecvată. În mod ideal, atunci când nu are nevoie să repete nimic, pentru a realiza acest comportament, este necesar să cunoaștem caracteristicile copilăriei. De exemplu, a deveni autoritate pentru un copil de 13-15 ani este mai dificil decât oricare altul. Principalul lucru aici este să nu ratăm momentul.
Metode existente de formare a ascultării
Pedagogia modernă oferă o metodă pas cu pas care conține etapele educației de la simplu la complex. Dacă urmați această metodă, rezultatul vă va mulțumi. Deși metoda este considerată universală, este optim să începi să o folosești atunci când copilul are 2 ani, la 14-15 ani poate să nu funcționeze. Adolescentul ar trebui să încerce să devină consilier și să-l învețe să rezolve singur problemele.
Atribuie-ți copilul să facă lucruri care îi plac Deci, la început, fără violență, copilul face doar ceea ce își dorește. Observați în acest moment copilul și luați nota de ceea ce îi place și ce gravitează la cei mai mulți. De exemplu, copilul tău desenează. Laudă-l și roagă-l să deseneze ceva. Desenul va continua, dar copilul, fără să-l observe, vă îndeplinește deja solicitarea. Scopul primei etape este de a face ca acțiunile copilului să se potrivească cu solicitarea dvs.
Cum să înveți copiii să vină la tine la primul apel?
5 motive pentru care nu se supune unui copil la 4 ani, încercați să-l tratați cu ceva gustos de fiecare dată sau doar să-l îmbrățișați și să-l sărutați. Nu a venit prima dată, suna din nou și reamintește-i să vină imediat.
Probleme urgente, cum să le explici importanța?
Să presupunem că te joci cu un copil și acțiunea este în plină desfășurare, dar a venit timpul și trebuie să gătești cina. Nu taceti, explicati-i copilului totul asa cum este. El va înțelege și vei putea negocia cu el ori de câte ori ai nevoie.
Purtați un dialog cu copilul Ce se întâmplă dacă copilul este obraznic?
Unii copii încearcă să-și croiască drum cu capriciile. Sarcina părinților în această etapă este de a opri capriciile și de a-l face pe copil să te audă. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să încetați să-i îngăduiți copilul în capriciile sale. În acest caz, toți membrii gospodăriei trebuie să fie în același timp, altfel rezultatul nu va fi obținut.
La vârsta de șase ani, este timpul să începeți o etapă mai dificilă. Trebuie să treceți de la solicitări la cerințe, doar nu brusc, dar foarte atent. În primul rând, cereți ce ar fi făcut copilul fără ordinele dvs. De exemplu, știi că îi place să meargă să cumpere pâine, dar nu îi place să scoată gunoiul. Spuneți cu tărie: „Du-te pentru pâine!”, Iar el se supune ordinului, care este exact ceea ce este necesar. Doar nu cereți să faceți totul dintr-o dată.
Îl învățăm pe copil să îndeplinească îndatoririle
Cerințe - sarcini separate, responsabilități - sistematic. Deja la vârsta de trei ani, copilul ar trebui să știe deja despre ei. Explicați de ce este important să faceți responsabilități și că toți adulții o fac. Spune-i ce se va întâmpla dacă oamenii încetează să-și îndeplinească îndatoririle.
La început, acestea ar trebui să fie simple, de preferat cele care aduc emoții pozitive. Părinții trebuie să știe că nu este ușor și necesită timp pentru a se instrui pentru îndeplinirea responsabilităților.
Responsabilitățile trebuie să fie fezabile pentru copii Rezolvarea problemelor singur
Aceasta este următoarea etapă după ce copilul a învățat să îndeplinească sarcini. Acțiunile independente constau uneori într-un întreg complex de sarcini. De exemplu, vă puteți pregăti independent pentru o excursie sau o excursie, ajutați-vă gospodăria. Este timpul să dezvoltăm această calitate la vârsta de 12 ani, iar această etapă este asociată cu înțelegerea conceptului de independență. Copilul trebuie să înțeleagă că, executând acțiuni independente, el își asumă responsabilitatea, adică este responsabil pentru acțiunile sale. De exemplu, un copil a primit bani de la tine pentru a plăti electricitate. Explicați-i cât de important este să plătiți aceste servicii, astfel încât să își dea seama de responsabilitatea sa și să înțeleagă ce se va întâmpla dacă nu.
Copiii mai mari ar trebui să aibă treburile gospodărești Rolul motivației în promovarea ascultării
Observațiile și amenințările sunt metode de educație ineficiente. Cele mai bune moduri sunt jocurile sau concurența. De exemplu, transformați curățarea într-un joc interesant. Copilul tău este un investigator de poliție sau un vânător de comori. El explorează teritoriul camerei și caută jucăriile care lipsesc. Sarcină: găsiți totul și puneți-le în locurile lor.
Evitați monotonia. Cu cât sarcinile sunt mai interesante, cu atât vor atrage atenția. Încercați să instruiți copilul dvs. să facă unele acțiuni de viteză. Apoi, efectuați totul mai repede, apoi rupți recordul zilelor trecute etc.
Chiar și curățarea poate fi transformată într-un joc interesant. Dacă în familie există mai mulți copii, atunci între ei se poate aranja un turneu. Acest lucru va face viața copiilor mai variată.
Pentru ca copilul să vrea să-și curețe camera, ascunde-i jucăria preferată și spune-i că o poți găsi doar curățând camera.
Ce zici de un adolescent?
Adolescenților nu le place să-și curețe camera. Cum să-l faci pe copil să se supună în acest caz? La urma urmei, pot evita comunicarea cu adulții și cu atât mai mult cu cât cererile lor.
Cel mai greu lucru de a contacta un adolescent Încercați să motivați copilul, explicați-i că, odată cu ordinea din cameră, va avea mai multă ordine în viață și va reuși mult mai ușor. O sală organizată îl face mai disciplinat și mai potrivit. Găsiți un model pentru el. Acesta ar putea fi cineva pe care îl cunoașteți care a obținut succes în viață sau idolul său. Poate folosind exemple negative pentru a explica cum să nu o faci.
Rușine copilul, spune-i că persoanele adulte de succes au ordine în casă, iar el nu le aparține încă.
Adolescentul trebuie învățat să păstreze ordinea Încercați să curățați camera cu copilul, vorbiți cu el, arătând respect. Doar fii atent. Există riscul de a invada teritoriul altcuiva, deoarece copilul poate avea propriile sale secrete, cu care cu greu ar vrea să se împărtășească.
Nu solicitați copilului îndeplinirea ideală a cererilor și cerințelor dvs., acest lucru vă poate descuraja să le îndepliniți mult timp. Și laudă-i des când te-au auzit și au arătat ascultare.
Materiale similare
Cred că toți părinții visează că copiii lor vor îndeplini solicitările noastre, că ascultă părerea noastră și știu că dacă vorbim despre ceva, atunci aceasta este informația cu adevărat utilă și necesară.
Dar foarte des ne confruntăm cu faptul că atunci când spunem ceva unui copil, dacă ne aude, atunci reacționează foarte rar. Și dacă o face, atunci pentru a zecea, a suta oară.
Ce sa fac? Cum să construim astfel de relații, astfel încât copiii să ne respecte și să ne considere o autoritate, ascultând părerea noastră? Citim articolul copil ascultător în 10 pași.
1. Respectă-ți copilul
Nu există expresii de genul „Ești așa și așa!”, „Doar oamenii ca tine!”, „Cum poți ?!”, „Uitați-vă la alții!” și alte lucruri care pot afecta personalitatea copilului.
Creierul uman este conceput astfel încât dacă cineva ne insultă, respectul pentru această persoană dispare automat și este aproape imposibil să auzim și să percepem informațiile pe care le spune persoana care ne-a insultat.
De fapt, aceasta este o funcție de protecție a creierului. Dacă cineva ne spune ceva rău despre noi, încetăm să considerăm acea persoană ca o autoritate. În consecință, toată valoarea cuvintelor sale pentru noi dispare.
2. Fii o sursă de informații interesante
70% din interesante, informative, noi și doar 30% din ajustări și un fel de moralizare.
Este foarte important ca, dacă vrei să devii o autoritate pentru copilul tău, iar el ascultă cu adevărat de bunăvoie opinia ta, trebuie să fii în pas cu vremurile. Copilul tău ar trebui să înțeleagă că te poate contacta în orice situație, pe care îl poți solicita întotdeauna și că ai informațiile de care are nevoie.
Dacă vedeți că atenția lui este în scădere, știți că ați mers prea departe în ceea ce privește moralizarea și în unele informații care nu sunt prea dezagreabile pentru el. Reveniți din nou la informații interesante, reveniți la ceea ce vă va ajuta să vă construiți relația cu copilul dvs. și, în consecință, să obțineți obediență și respect pentru dvs..
3. Conduceți de exemplu, nu fiți nefondate
Este foarte important ca cuvintele tale să nu contrazică acțiunile tale.
Cred că dacă vezi vreo persoană care declară câteva adevăruri foarte importante pentru public, dar atunci vei afla că el trăiește într-un mod complet diferit, respectul și încrederea ta în el vor scădea foarte mult.
Același lucru se întâmplă și cu copiii noștri. Dacă o mamă spune de foarte mult timp, cu instrucțiuni, cât de rău este să spui cuvinte rele și atunci copilul vede acea mamă, într-o conversație cu cineva sau conducând pe stradă, când a fost tăiată, folosește aceste cuvinte, atunci înțelege că nu totul, ceea ce spune mama sau tata este important, nu totul trebuie urmat pentru că mama, când îmi spune un lucru, ea însăși acționează diferit.
Situația clasică este atunci când părinții fumează, iar copilului i se spune să nu fumeze. Nu vorbesc despre nevoia să vină să-i aprindem o țigară.
Dar dacă copilul tău a crescut până la vârsta când te întreabă: „Mamă, fumează prost?”. Dacă îi spui: „Rău!”, Dacă întreabă: „Mamă, fumezi?”, Atunci efectul deja mult mai bun va fi să spui: „Știi, într-adevăr, aceasta este o problemă uriașă pentru mine. Fumez - este foarte rău. Am astfel și astfel de consecințe și sper cu adevărat că nu veți face asta niciodată! "
4. Nu puneți întrebări retorice
O situație foarte frecventă, pe care, din păcate, m-am confruntat și cu nașterea primului meu copil.
Când intrăm în cameră și jucăriile sunt împrăștiate din nou acolo sau când venim la școală și acolo din nou, profesorul spune că nu s-a pregătit pentru lecție sau nu a făcut ceva greșit sau nu și-a făcut temele așa cum ar fi trebuit să fie de făcut și nu pentru că nu a fost timp. Dar pentru că pur și simplu nu a considerat că este necesar.
Iar părintele într-o astfel de situație începe să spună: „De câte ori vă pot spune!”, „Când se va termina în sfârșit?”, „V-am spus deja de 180 de ori!”, „Toți copiii sunt ca niște copii, iar voi!”, “ De ce te comporti așa? ",„ Se va termina vreodată sau nu? "
Ce ar trebui să răspundă un copil mic atunci când vine la el cu o astfel de propunere? „Mamă, mi-ai spus asta de 25 de ori deja! Pentru a 26-a oară am realizat că nu voi mai face asta și nu se va mai întâmpla! "
Dar nu este real, nu?
Adesea, dacă o mamă intră într-o cameră și nu este ordonată, și începe să spună: „Din nou, jucăriile sunt împrăștiate, iarăși lucrurile stau în jurul dulapului!”, Spune toate acestea în paralel și le colectează singură. Deoarece copilul, concentrându-se pe aceste întrebări retorice care nu necesită un răspuns de la el, deoarece nu înțelege ce să spună, el omite toate informațiile suplimentare.
Mai mult, el înțelege că mama poate vorbi doar de dragul a ce să spună. Și din nou, cuvintele noastre devin doar un fundal pentru el. El aude doar aceste prime fraze, iar concentrarea suplimentară a atenției cade absolut.
Este mult mai bine dacă doriți să obțineți rezultate, spuneți propoziții clare și inteligibile: „Vreau să curățați camera. Voi fi mulțumit, vă rog, faceți asta și asta! "
Nu vă fie teamă că acest lucru va suna ca expresii autoritare. Acestea sunt atitudini clare și inteligibile pe care vrem să le obținem de la copiii noștri. Dacă le spui politicos, copiii sunt mult mai înțelegători și mult mai realiste pentru a înțelege ce vor părinții lor de la ei.
Vreau să dezvălui încă un secret că aceeași formulă va ajuta femeile să comunice mai bine cu bărbații lor, deoarece de multe ori, dacă începem să ne adresăm și bărbaților noștri cu astfel de întrebări retorice - de câte ori ar trebui să vă spun? - la fel ca copiii, nu ne aud.
5. Nu vă așteptați la imposibil
Nu cereți copilului dvs., după prima solicitare, să urmați imediat toate ordinele, sarcinile și doar să vă ascultați după primul cuvânt.
Nu suntem soldați și nici copiii noștri nu sunt soldați.
Mai mult, vreau să spun că creierul unei persoane mici sub 14 ani este sigur! - este aranjat în așa fel încât, dacă este ocupat cu ceva - citește, urmărește un fel de program, desenează ceva sau doar stă și se gândește la ceva - atunci concentrarea lui la orice altceva scade foarte mult.
Într-adevăr, un copil care face cu adevărat ceva poate să nu ne audă. În timp ce acest lucru provoacă o reacție foarte violentă la noi, un fel de jignire, iar la final o repetăm \u200b\u200bo dată, a doua oară.
Când deja ne pierdem cumpătul și țipătul, acest factor iritant este foarte puternic, copilul se cutremură, reacționează, începe să facă ceva, iar la final ni se pare - o frază standard pentru multe mame - „Trebuie doar să strigă la tine pentru a tu ai făcut-o!"
Este mult mai bine dacă vezi că copilul tău este ocupat cu ceva, vino și atinge-l. O astfel de atingere tactilă, un apel tactil pentru copil atrage imediat atenția asupra ta.
Te ridici, îl pui pe umăr sau pe cap, îl îmbrățișezi și îi spui: "Vă rog să faceți asta sau asta!" - reacția la un astfel de tratament va fi mult mai rapidă, mult mai dispusă, iar copilul va înțelege cu adevărat ce doriți de la el.
6. Nu manipulați sentimentele
Când o mamă, care încearcă să forțeze un copil să acționeze într-un fel sau altul, vrea să trezească milă de el sau, așa cum spunem, să trezească o conștiință, spunându-i că „... tata este la două slujbe, mă învârt ca o veveriță la o roată, inca un frate mic, nu poti vedea cat de greu este pentru noi? Nu-ți poți face treaba elementar - îți faci temele? "
Notă mamelor!
Salut fete) Nu credeam că problema vergeturilor mă va atinge, dar voi scrie și despre asta))) Dar nu este nicăieri, așa că scriu aici: Cum am scăpat de vergeturi după naștere? Voi fi foarte bucuros dacă metoda mea vă va ajuta și ...
Din păcate, foarte adesea, totul este amestecat cu un sentiment de vinovăție, pe care părinții încearcă, poate nici măcar în mod conștient, să-l provoace pe copil, spunând că „... facem asta pentru tine, tatăl lucrează pentru a te duce la un institut bun a intrat!"
Ce se întâmplă? O persoană mică nu poate face față sentimentelor de vinovăție. Încă nu înțelege asta toată importanța pe care tatăl merge să lucreze astfel încât să aibă ceva acolo pe viitor. El trăiește aici și acum, nu este capabil să îndure și într-un fel regretă sau cumva, poate, acceptă toată durerea pe care o întâmpină părintele, întreaga greutate a vieții sale sau unele întrebări.
Iar copilul inconștient începe să se îndepărteze. Psihicul său începe să se apere de ceea ce îl poate distruge. Și cum este protejat psihicul? Ignoră, dorința de a comunica, lipsa oricărui contact. Când întrebăm: "Cum ești?" - "Bine!"
Prin urmare, dacă doriți să obțineți unele lucruri de la copiii dvs., spuneți-le sincer și fără emoții inutile că „am nevoie de ajutorul vostru acum”. "Aș fi foarte mulțumit dacă m-ai ajuta." "Nu o pot face fără tine acum!" "Dacă poți, îți voi fi foarte recunoscător!"
Astfel de lucruri sunt mult mai puternice decât încercarea de a impinge milă și de a induce un fel de vinovăție din partea copiilor noștri.
7. Nu folosiți amenințări
Uneori, dacă copiii noștri nu fac ceva imediat și timpul se termină sau îl repetăm \u200b\u200bpentru a zecea sau a douăzecea oară, mulți părinți recurg la amenințarea: „Dacă nu o faci acum!” sau „Dacă nu te închizi în magazin, nu știu ce voi face pentru tine!” "Îți voi da ... Vino acasă, o vei primi de la mine!"
Ce se întâmplă? Se pare că copiii, care ar trebui să-și vadă în mod natural părinții ca tutelă, îngrijire și protecție, încep să ne vadă ca o amenințare și să acționeze din frică.
Nu cred că vreun părinte dorește să aibă o relație bazată pe frică cu copiii lor. Pentru că, dacă ascultarea copiilor noștri se bazează pe frică, ea conduce întotdeauna la 2 lucruri:
- Aceasta este că mai devreme sau mai târziu va avea loc o revoltă, iar la 14 ani vom primi în deplină măsură nesocotire absolută, război, nepoliticos din partea copiilor. Ni se va părea - de unde provin? Dar aceasta este toată primăvara pe care am stors cu asemenea amenințări, lipsă de respect, un fel de comportament agresiv față de copii.
- Sau al doilea punct - dacă am apăsat tare, iar copilul nostru nu a fost atât de puternic emoțional la această vârstă, atunci doar l-am rupt.
În acest caz, el va răspunde nu numai la amenințările noastre și va ceda la ele, ci și la amenințările oricărui popor de pe stradă. El nu va putea să se ridice pentru sine, pentru că are pur și simplu această funcție de a-și apăra opinia, iar dorințele sale vor fi rupte.
Dacă trebuie să obțineți ceva, este mai bine să oferiți cooperare, o altă alternativă la amenințări.
Să spunem: „O faci acum, mama poate cumpăra unt în magazin și vom face prăjituri cu tine!” sau "Dacă mă ajuți acum, atunci voi pune cu plăcere jucării cu tine și putem juca ceva împreună!"
Mai bine chiar dacă oferim un fel de barter. Din anumite motive, mulți oameni nu le place această schemă, dar, de fapt, nu este înfricoșător faptul că oferim copilului o excursie la cinema sau câteva cadouri în schimb. Este important ca la final, dacă am obținut ceea ce ne-am dorit, părintele nu s-a concentrat pe dar, ci pe ceea ce a făcut copilul.
El a efectuat unele acțiuni, spunându-i: "Sunt atât de mulțumit!" "A fost atât de grozav!" „Ai făcut-o până la urmă”. "Te-ai descurcat atât de bine - mult mai bine decât mă așteptam!"
Dacă acționăm în acest fel, în timp, copilul va înțelege că, de asemenea, îi dă plăcere să vă placă și nu va mai fi nevoie de mecanisme suplimentare.
8. Fii recunoscător
Foarte des, luăm de fapt faptele bune ale copiilor noștri, mai ales dacă au crescut deja de la o copilărie foarte fragedă.
De fapt, se dovedește că dacă face ceva - o notă bună, sau reușește ceva, sau își plia jucăriile, a făcut patul - nu există nicio reacție. Copilul vede reacția părinților doar atunci când a făcut ceva greșit.
Ce se întâmplă? Nevoia naturală a copiilor este să ne mulțumească. De ce? Pentru că prin reacția părinților față de ei înșiși, copilul își formează atitudinea față de sine. Prin această reacție se face o diferențiere a lui ca persoană. Dacă nu aude de la noi decât negativul, acest sentiment al lui însuși ca persoană - încrederea în sine, dorința de a fi bun, înțelegerea că ești important pentru cineva care te iubește, nu este plin.
În viitor, copilul poate completa această funcție în alte locuri: pe stradă, într-un fel de companie, unde nu va fi dificil pentru cineva să spună: „Ești un coleg atât de bun!”. Și atunci pentru acest „Bine făcut” va fi gata să facă orice.
Prin urmare, mulțumiți-vă copiilor, spuneți mulțumiri lor și nu vă temeți că acest lucru se va întâmpla deseori.
Nu vorbesc despre a-ți pune un scaun și a-ți lovi mâinile pentru fiecare lingură de terci de mâncare. Dar vorbesc despre faptul că merită să remarcăm acele mici lucruri pe care copiii noștri le fac în fiecare zi, pentru că, de fapt, ceea ce ni se pare obișnuit este de multe ori munca unei alte persoane.
9. Amintiți-vă ce doriți să obțineți
Amintiți-vă întotdeauna ce doriți să obțineți spunând această sau acea frază copilului dumneavoastră. Întrebați-vă - ce fel de reacție aștept? De ce o să spun asta acum?
Dacă vă întrebați despre acest lucru, atunci în multe cazuri veți înțelege că veți spune această frază numai pentru a vă arunca negativitatea, iritarea, oboseala.
Așa cum am mai spus, a face acest lucru la o persoană mai tânără decât tine, al cărui psihic este încă mult mai atingător și mult mai slab decât al tău, este pur și simplu inacceptabil.
Prin urmare, dacă vă puteți pune întotdeauna această întrebare, sunteți sigur că veți evita multe situații de conflict și nu veți spune multe cuvinte pe care nu v-ați dori să le spuneți.
Această formulă pare uneori doar un vis. Este o abilitate - a fi capabil să vă puneți această întrebare - este o adevărată abilitate. Când înveți cum să faci asta, acesta te va ajuta nu numai în comunicarea cu copiii tăi. Acest lucru vă va ajuta în comunicarea la locul de muncă, în comunicarea cu soțul.
Înainte de fiecare frază, puteți inspira în interiorul dvs. și întrebați: „Această reacție acum - unde va duce? Ce vreau să obțin? "
Adesea, această întrebare, precum un duș rece, ne ameliorează iritarea și înțelegem că în această etapă nu vrem să ne comportăm în cel mai bun mod, ceea ce ne oferă posibilitatea de a alege strategia potrivită de comportament și comunicare cu copiii noștri.
10. Nu vă așteptați comportamente ideale de la copii
Nu trebuie să ne așteptăm la un comportament ideal din partea copiilor noștri? pentru că nu o vom obține niciodată.
Așteptările noastre vor duce întotdeauna la iritare, resentimente și nemulțumiri. Copiii în viață, la fel ca adulții, vor avea propriile lor etape: 3, 7-8, 14 ani, când indiferent cât ne-am purta, la o anumită perioadă vor spune „Nu” tot timpul, vor înfunda.
Tot ce trebuie să facem în acest moment este să-i iubim, pentru că atunci când o persoană este bună, este foarte ușor să-l iubești. Avem nevoie mai ales de iubire doar atunci când nu facem cele mai bune fapte.
Sunt sigur că în viața fiecărui adult, dacă greșim, va exista cel puțin o persoană care va crede întotdeauna în noi și va spune că „Da, te înșeli. Dar știu că ești diferit. Sunteți cu adevărat bun și vom face față tuturor dificultăților! "
Prin urmare, vă doresc să deveniți doar astfel de oameni pentru copiii dvs. și atunci ei vă vor respecta întotdeauna, nu doar să asculte, dar să audă și să îndeplinească cu bucurie cererile și dorințele voastre.
Notă mamelor!
Buna fetelor! Astăzi vă voi povesti cum am reușit să mă conturez, să pierd 20 de kilograme și, în final, să scap de complexele cumplite ale persoanelor supraponderale. Sper că veți găsi aceste informații utile!
Copiii nu sunt întotdeauna ca idealul la care visează părinții și este în regulă. Dar totuși, fiecare persoană care crește un copil cunoaște iritarea cauzată de faptul că urmașii ignoră cuvintele bătrânilor.
Câteva sfaturi vă pot ajuta să atingeți ascultare fără să strigați, să vă amenințați și să înjurați.
1. Păstrați-vă calmul
Nu este dificil să pierzi răbdarea atunci când ai de-a face cu un copil neascultător, dar păstrează-te sub control și vorbește moderat strict, serios, uniform. Amintiți-vă că furia și un ton crescut nu vor comanda respectul, nu vor ajuta să devină o autoritate pentru copil, ci vor duce doar la consecințe nedorite, de exemplu, plânsul bebelușului sau mai multă încăpățânare. Stai jos, astfel încât să fii la același nivel cu copilul tău, privește în ochii lui și explică clar ce și de ce trebuie să faci (scoate jucării, colectează cărți, stabilește masa).
2. Fii amabil
Nu permiteți relații negative cu persoana cea mai dragă. Încercați să vă supuneți unui comportament lăudabil, mai degrabă decât să atrageți atenția necuvenită asupra a ceea ce nu vă place. De exemplu, dacă un copil obraznic aleargă în jurul magazinului în timp ce faceți cumpărăturile, spuneți-i cu încredere să meargă în loc să se enerveze și să strige: „Nu mai alerga imediat!” În plus, este mai bine ca părinții să nu vorbească negativ sau disprețuitor despre copiii lor, cedând la iritare.
3. Nu coborâți bara
Copilul trebuie să se supună. Dacă simte că ascultarea poate fi anulată după bunul plac, atunci vă va fi extrem de dificil să influențați acțiunile sale. Părinții nu sunt obligați să le explice în mod constant urmașilor lor că este necesar să se supună, așa că nu obișnuiți copiii la derapaje și argumente constante.
4. Luați în considerare vârsta
Dacă doriți ca fratele dvs. să se supună, asigurați-vă că înțelege exact ce să facă. Uneori, copiii au nevoie de instrucțiuni detaliate, deci nu presupuneți că un copil mic „trebuie să-și dea seama”. În plus, nu dați mai multe comenzi în același timp, deoarece în acest caz copilul dvs. se va confunda cu siguranță în ele.
- Coborâți acum, altfel nu veți primi cadoul nostru tradițional la sfârșitul recepției.
- Ei, bine, nu-mi pasă!
„Dacă nu pleci acum, îi voi spune mamei tale comportamentul tău.
- Ei, bine, spune-mi!
Ei bine, da, acum voia să se certe atât de mult, încât nici măcar pedeapsa nu o putea înspăimânta.
Ca un copil tipic, cu o voință puternică, nu se temea de amenințările mele și nu asculta poruncile mele. Pe scurt, a fost eșecul meu pedagogic.
După câteva fraze amenințătoare și care nu funcționează, în sfârșit mi-a răsărit: de ce fac toate acestea? La urma urmei, este conștientă că se comportă prost, dar eu agravez situația doar cu amenințările mele.
Așa că mi-am schimbat tonul. O privi și zâmbi.
- Ne-am petrecut atât de bine astăzi împreună. Nu aș dori ca acest argument stupid să fie principala ta impresie despre întâlnirea noastră.
Ea s-a mutat imediat și am putut în sfârșit să stabilesc un contact cu ea. Și după câteva minute, a coborât din dulap și m-a îmbrățișat.
În această situație, am uitat că cuvintele noastre fac într-adevăr o mare impresie copiilor. Copiii, ca și adulții, nu vor să fie poruncați. Am insistat pe cont propriu în loc să vorbesc blând. Deși știa că tocmai această fată era cea care ura cel mai mult când era forțată să facă ceva.
Un profesor de școală care face bloguri sub porecla profesor Tom a scris recent că, statistic, aproximativ 80% din frazele pe care adulții le folosesc pentru a le vorbi copiilor sunt comenzi. Gandeste-te la asta! 80%!
Aceasta înseamnă că 8 din 10 din mesajele noastre adresate copiilor sunt cuvinte despre ceea ce trebuie făcut și cum să facem astfel încât să ne îndeplinim așteptările.
Nu este surprinzător faptul că copiii se ceartă cu noi atât de des și atât de mult. Ce mai rămâne pentru ei?
Ca adulți, ni se pare că ar trebui să le arătăm copiilor greșelile lor și să dea indicații. Și, desigur, acest lucru este important. Dar nu 80% din timp!
După ce am petrecut multe ședințe cu copii puternici și încăpățânați, mi-am dat seama: cu cât sunt mai multe comenzi pe care le dau, cu atât devine mai rea conexiunea noastră.
Dar cum găsiți cuvintele potrivite?
De obicei, acest lucru nu este dificil dacă ții cont de aceste trei lucruri:
Aceste cuvinte ar trebui să descrie un comportament nedorit de care am vrea să scăpăm.
Aceste cuvinte ar trebui să fie o afirmație - nu o comandă
Aceste cuvinte nu ar trebui să conțină amenințări cu pedeapsa.
"Se pare că în această cameră toate lucrurile stau pe podea."
"Curăță rapid toată această mizerie!"
"Văd că toate piesele au căzut pentru că le-ai atins cu mâna."
"Nu mai stați pe masă - ați aruncat deja toate piesele!"
„Tocmai ai aruncat jucăria la sora ta pentru că erai supărat pe ea.”
"Du-te repede la camera ta!"
Vei fi uimit cât de repede și mai binevoitor copilul începe să-și corecteze comportamentul dacă este marcat nu printr-o comandă și un strigăt, ci printr-o declarație calmă.
Am văzut cu ochii mei cât de îngrozitor de copii obraznici reacționează de bună voie la frazele de genul „Se pare că o carte încă stă întinsă pe podea” sau „Tot nisipul turnat chiar pe podea”. În același timp, strigă de genul „Ia-l! sau trucuri de genul „Dacă te curăți după tine, îți voi oferi un cadou”, nu au reacționat deloc.
Când folosim declarații în loc de comenzi, începem un dialog cu copilul.
De exemplu:
Spunand: Știu că curățarea camerei este teribil de neplăcută. Există încă un munte de lucruri care trebuie puse în locurile lor ”, începem o conversație despre cât de mult nu îi place copilului să curețe și de ce i se pare atât de dificil. Adică, putem discuta această problemă cu el și putem oferi un plan optim pentru curățarea camerei.
Spunand: „De câte ori trebuie să vă spun să îndepărtați în sfârșit acest purceluș! Fără internet până nu scapi! " obținem o luptă corectă, o mulțumire copilărească și o mamă epuizată, care este deja pregătită să returneze tableta înapoi, pentru a nu asculta aceste țipete.
Folosind afirmații, obținem o conversație productivă în loc să epuizăm argumente și certuri.
Desigur, utilizarea frazelor afirmative nu vă va salva toate problemele copilului dvs. o dată pentru totdeauna. Dar această tehnică vă va ajuta cu siguranță să schimbați modul în care comunicați cu copilul.
Puteți discuta cu calm un comportament nedorit
Vei petrece mai puțini nervi
Vei lupta mai puțin cu copilul tău.
Incearca-l! Și nu vă descurajați dacă comenzile și strigătele ocupă încă 80% din interacțiunile dvs. cu copilul. Trecerea la o stare de spirit mai calmă nu este atât de ușoară. Dar, după ce începi să observi schimbări pozitive, devine mult mai ușor pentru tine să înlocuiești comenzile cu declarații. Este clar că suntem cu toții oameni și ne putem dezlipi din când în când, dar va fi „uneori”, nu „constant”.
Pentru a nu rata nimic util și interesant despre divertisment, dezvoltare și psihologie pentru copii, abonați-vă la canalul nostru Telegram. Doar 1-2 postări pe zi.