Katerina Murashova. Katerina Murashova: Va muri. „Familia sovietică avea mai puține așteptări, copiii nu erau văzuți ca un proiect”.

întrebări: Svetlana Fomina

Ekaterina Murashova este psiholog de familie și dezvoltare, autoare a cărților despre psihologia copilului și ADHD. Noua ei carte, „Treat or Love”, a fost publicată recent la Editura Samokat. Într-un interviu cu Letidor, Ekaterina vorbește despre întrebările adresate cel mai des unui psiholog de copii, despre cum părinții moderni nu ar trebui să se teamă de copiii „hiperactivi” și de căsătoriile mixte și de ce zvonurile despre neobligația unei familii sunt mult exagerate.

- Când și cu ce întrebări se adresează cel mai des părinții la tine?

Părinții copiilor de toate vârstele apelează la mine - de la 6 luni la 18 ani (atunci copiii părăsesc clinica noastră, dar uneori „foștii copii” se întorc la mine la o vârstă mai înaintată, desigur, fără părinții lor). Mai mult, de când lucrez în aceeași policlinică de 17 ani, pacienții mei adulți, deveniti ei înșiși părinți, au venit la mine de mai multe ori. De obicei, prima lor întrebare este: „Îți amintești de mine? Eu și mama eram cu tine când aveam treisprezece ani ... ”- mă deranjează. Și abia atunci, după ce am deslușit undeva sub un copil mic de la doi la cinci, am înțeles că pentru mine a fost de neobservat că a avut loc o schimbare de generații.

Cu toate acestea, conform observațiilor mele, la copii este cu adevărat posibil să se distingă mai multe perioade de vârstă, care cresc probabilitatea ca o familie să apeleze la un psiholog.

Aceasta este, în primul rând, perioada de aproximativ doi ani - vârsta stabilirii limitelor, când copilul brusc și neașteptat pentru părinți încetează să le „asculte”. Părinții fără experiență percep acest lucru ca fiind răsfățați, neuroștiințe sau chiar „îmi bate joc de mine!” și alergați să vă consultați.

Urmează școala elementară. La această vârstă vin la mine copii cu ADHD și alții, dintre cei care dintr-un motiv sau altul nu se încadrează în sistemul de învățământ primar. Școala primară vine de obicei cu probleme familiale: divorțul părinților, gelozia între copii, traume psihologice și altele asemenea. Din problemele școlare propriu-zise: „nu este acceptat în clasă” „nu are prietene” sau „nu vrea să învețe”.

Dar liceul dă din nou o explozie ascuțită de anxietate părintească: „Se pare că nu are nevoie de altceva decât de computer (petreceri cu prietenii, muzică, televizor), ce se va întâmpla în continuare?!”

Pe lângă cele menționate deja, motivele destul de frecvente pentru tratament sunt - fricile din copilărie, bolile frecvente ale unui copil fără diagnostice specifice, agresivitatea la copiii mici, declarația părintească „nu ne înțelegem cu el (ea)” (vârsta aici poate fi foarte diferit, s-au întâlnit părinți care „nu au înțeles” copii de doi ani).

Destul de des, adolescenții înșiși aplică (mult mai des - fete). Problemele lor sunt conflicte cu părinții lor, cu colegii de clasă, dragoste nefericită (sau fericită), uneori - întrebări de orientare în carieră sau sensul vieții.

Noi în „Letidore” am abordat deja de mai multe ori subiectul ADHD – am discutat atât clasicul, cât și legătura cu „”, ceea ce înseamnă că astfel de oameni au o „sete de noutate” crescută, care poate lua diferite forme. Ce credeți, dacă un copil a fost diagnosticat cu ADHD, ce ar trebui să facă părinții unor astfel de copii?

Părinții copiilor cu ADHD trebuie să:

a) să înțeleagă că copilul lor nu este bolnav de vreo boală care poate fi vindecată cu pastile, proceduri sau șoc electric. Nu e bolnav deloc. Acesta este un sindrom, o afecțiune, un mod de funcționare a sistemului său nervos. Uneori (deseori) poate fi corectat, dar va dura mult timp (poate ani) pentru a o corecta.

b) învață să separă cu grijă manifestările reale ale sindromului (de exemplu, un copil nu poate sta nemișcat timp de două ore la un concert sau la teatru) de încercările de manipulare (de exemplu, un copil cu intelect intact nu vrea să observe normele sociale sau stați la lecții la oră „preșcolară”).

c) stăpâniți literatura disponibilă și alegeți din ea acele recomandări și metode de corectare a sindromului care par acceptabile acestei familii și (acest lucru este important!) nu se contrazic.

d) obișnuiește-te să nu observi multe și să „ignori” multe (de exemplu, plângerile zilnice ale unui profesor de școală primară că copilul „aleargă și împinge în timpul recreării” și surpriza picturală a copilului că din anumite motive are „ totul este pierdut”). Dacă nu înveți acest lucru, atunci până la adolescență un copil este ca un castravete, iar părinții lui sunt clienți gata pentru o clinică de nevroză.

e) este imperativ să folosiți umorul, deoarece cu ajutorul lui puteți reduce stresul în nu mai puțin de optzeci la sută din situații conflictuale sau pur și simplu enervante, iar astfel de situații apar în jurul unui copil hiperdinamic aproape în fiecare zi.

f) găsește un specialist potrivit cu care din când în când să se poată „vorbi doar” despre ceea ce se întâmplă în această etapă cu copilul și cu familia în ansamblu. Acesta poate fi un psiholog, un neuropsihiatru, un profesor sau chiar un asistent social. Principalul lucru este că el înțelege că părinții copiilor cu ADHD au nevoie de sprijin nu mai puțin (și adesea, conform observațiilor mele, și mai mult) decât un copil, care, de regulă, „totul este în regulă, tocmai de ce se deranjează cu toții. pe mine".

- Ce le lipsește în general părinților de astăzi?

Mi se pare că părinții ruși de astăzi nu înțeleg exact ce și-ar dori să crească în copiii lor. Bunătate sau înțelegere? Răbdare sau capacitatea de a-ți apăra interesele în orice? Luptă pentru câștiguri mari sau primatul spiritualului asupra materialului? Corectitudine politică sau aderență la principii?

Nehotărâți în ei înșiși, părinții caută repere în exterior - în TV, internet, cărți sau reviste. Și, desigur, o fac. Dar problema este că aceste repere pe care le-au găsit indică în direcții diferite și este imposibil să se îndeplinească simultan recomandări opuse (și temeinic motivate).

Când părinții mei și cu mine discutăm această problemă, de obicei le spun că lumea este frumoasă în diversitatea ei, nu există nimic clar „corect” în creșterea copiilor și ei ar trebui să fie ghidați doar de ei înșiși. Iată un exemplu: un copil se poate naște într-un palat regal sau într-o iurtă kazahă din mijlocul stepei. Până la vârsta de cinci ani, prințul și micuța kazahă vor avea așa și așa (aflam - care) reguli și limite specifice. Poți spune că copiii sunt crescuți corect în palat, dar nu chiar în stepă? Nu! – răspund părinții. Si invers? De asemenea, nu! În stepă - drept pentru nomazi, iar în palat - drept pentru regi. Ei bine, - spun eu. - Oricât de sofisticat ai fi în creșterea ta, tot vei reuși undeva între kazahi și regi, nici pe unul, nici pe altul nu-i vei depăși în originalitate. Și despre ei, am decis deja că totul este în regulă cu ei. Prin urmare, și tu vei fi în regulă cu creșterea ta dacă reușești să nu te grăbești între diverse recomandări, ci să te bazezi constant pe tine.

- Părinții noștri sunt cumva diferiți de părinții lor din alte țări?

Îmi este greu să judec despre părinții din alte țări, nu știu mare lucru. Dar, judecând după literatura și poveștile prietenilor apropiați, părinții noștri ruși sunt printre cei mai protectori, gata să-și ajute copiii aproape până la pensie.

Deși asta este din nou, în funcție de ceea ce compari! Acum câțiva ani am călătorit prin Uzbekistan. Semenii mei de acolo încă vorbesc rusă și au intrat de bunăvoie în conversație cu mine. Mi-au spus că o familie uzbecă obișnuită are 4-6 copii și sarcina părinților nu este doar să își căsătorească fiicele, ci și să construiască o casă separată pentru fiecare dintre fiii lor (parinții înșiși locuiesc în casa în care tatăl soțului). au construit pentru ei). Este bine sau rău? Nu știu sigur, dar mi se pare că într-o societate tradițională o legătură atât de strânsă între generații este un mare plus și o garanție de stabilitate, dar într-o societate mobilă și dinamică, dependența psihologică și materială a copiilor de parintii lor pot deveni si ei o frana.

- Cum te-ai hotărât să scrii cartea „Trat sau dragoste”?

- „A vindeca sau a iubi” este doar o astfel de combinație de circumstanțe favorabile și întâlniri plăcute. Sunt psiholog practic, de peste 15 ani lucrez într-o clinică pentru copii și de trei ani povestesc pe site-ul clubului Snob despre cazuri interesante din practica mea. În acest timp, bineînțeles, mi-am format deja propriul cerc de cititori care au întrebat în repetate rânduri: de ce nu faci o carte din aceste povești? La urma urmei, ar fi:

a) convenabil (totul într-un singur loc)

c) în mod tradiţional, deoarece tot felul de „însemnări doctorale” încă din secolul al XIX-lea au ocupat un loc cu totul legitim în literatura noastră.

Ca fatalist, am răspuns cam așa: dacă ceva este destinat să fie, circumstanțele se vor adapta. Și așa s-a întâmplat. Mica dar minunată editură din Moscova „Samokat”, care publică cărți pentru copii, adolescenți și părinții lor, a devenit interesată de aceste povești. Așa a apărut cartea „Treat or Love”. Desigur, nu toate poveștile mele au fost incluse în ea, iar dacă cartea se va dovedi necesară și cititorilor le place, atunci va avea o continuare.

- Ce părere aveți despre căsătoriile mixte când soții sunt din țări diferite?

Lumea nu mai este atât de mare ca înainte. Distanțele sunt ușor acoperite de avioane și conexiuni la internet. Diferentele sunt nivelate. Tradiția capătă adesea o tentă de carnaval, iar comunitățile tradiționale își folosesc caracteristicile pentru a distra turiștii. Mi se pare că în lumea modernă de întrepătrundere a culturilor, diferențele individuale ale oamenilor în modul deja se suprapun pe cele interculturale. Dacă oamenii vor cu adevărat, vor fi de acord, indiferent de cultura în care a crescut cineva. Experiența mea practică de psiholog de familie confirmă acest lucru - adesea căsătoriile interetnice sunt chiar mai puternice decât căsătoria persoanelor de aceeași naționalitate care au crescut în aceeași curte și au studiat la aceeași școală.

Poate că ideea aici este că atunci când oameni din culturi diferite își creează o familie, ei știu dinainte despre existența problemei „celălalt” și se pregătesc să caute compromisuri. Rușii și slavii în general sunt din punct de vedere istoric culturi nu foarte izolate și foarte bine (mai bine decât multe alte națiuni) sunt capabile să se adapteze la o varietate de obiceiuri și circumstanțe. Nu am întâlnit niciodată un caz în care o căsătorie, o familie s-a despărțit de formularea: „tot ideea este că el (a) este rus și, prin urmare, nu am putut găsi o limbă comună...”

- Ce este astăzi o familie în Rusia?

Mi se pare că familia din Rusia de astăzi este încă o comunitate de egali. Ierarhia familială tradițională stabilă este un lucru din trecut, deși familiile individuale pot fi bine organizate după modelul patriarhal. Compoziția familiei poate fi de orice fel, iar toleranța societății față de variația familiei crește exponențial. O familie extinsă cu bunici și mătuși, o mamă sau chiar un tată singur, o soră cu un copil care locuiește cu un frate, o familie în care membrii săi locuiesc în diferite orașe sau pe diferite continente - toate acestea sunt acum pe deplin acceptate de societate.

Dintre tendințele negative, aș remarca dorința tinerilor de astăzi (atât fetele, cât și băieții deopotrivă) „de a nu se încorda” pentru a construi relații de familie. Totul ar trebui să meargă ca de la sine, dar schimbă-te și caută compromisuri... Este necesar? Mass-media vorbește adesea despre criza familiei, chiar și despre neobligația acesteia pentru o persoană modernă. Mi se pare că o astfel de formulare a întrebării este fundamental greșită. Da, familia evoluează. Da, independența economică a omului modern a crescut semnificativ. Dar este totuși mai bine ca copiii să crească într-o familie, unde să observe și să încerce diferite modele de comportament, să experimenteze diferite iubiri și diferite cerințe, în momentul creșterii să se vadă cu alți ochi și să primească sfaturi diferite. Pentru a mânca bomboana dulce a non-singurării în această lume, pentru a-ți găsi „sufletul pereche”, trebuie să încerci.

Îmi place foarte mult să o citesc pe Katerina Murashova. Lucrează ca psiholog de familie în Sankt Petersburg și scrie cărți.
„Povestea confuză” spune povestea unei familii formată din mama Albinei, tatăl lui Moise (Monya) și doi băieți - Alexander Zhaidarovich și Solomon Moiseevich (Mosi). Și o bunică periculoasă...

- Alaltăieri am vizitat-o ​​pe șefa departamentului, Nina Petrovna, cu rezultatele examinărilor, o urmărește pe Monya de la naștere, ne cunoaște familia. Ca medic, am mare încredere în ea și i-am spus ceva. Și acum mi-a spus că a fost vina noastră. Aranjat pentru copil o astfel de viață încât aici cine vrea să se îmbolnăvească. Și e ciudat că a ținut atât de mult timp. Și am citit pe internet că da, aproape întotdeauna există psihosomatică. Și mi-a spus să merg la un psiholog, adică la tine, mi-a spus că dacă ne ajută cineva, ai fi tu. Și așa m-am înscris imediat și am venit, dar nici nu am adus-o pe Monya, pentru că nu are nimic de-a face cu asta și are lecții acum, dar ce poți face aici dacă suntem cu toții așa, și viața asa este, si ce poate schimba un psiholog, nu inteleg, dar Nina Petrovna este o autoritate pentru mine...

- Stop! - Nu am putut rezista. - Monya este fiul tău?

- Da fiule. Jr.

- Care este numele lui complet?

- Solomon.

- Puternic.

- Nu am vrut, au fost Mosia și mama lui care au insistat.

- Mosia? Am oftat.

- Da, Mosya este soțul meu și tatăl lui. Moise.

- Deci fiul tău este Solomon Moiseevici. Amenda. Care este numele bătrânului?

- Alexandru. Sasha.

- Alexandru Moiseevici?

- Nu. Alexandru Zhaidarovich.

- O! Apoi spune de la început.

Viața profesională a vizitatoarei mele Albina se dezvolta foarte bine; după absolvire s-a apărat cu ușurință și i-a iubit cristalografia. Dar viața lui personală nu a funcționat în niciun fel. Albina chiar s-a gândit că poate ceva nu este în neregulă cu ea - nu-i plăcea cu adevărat niciunul dintre bărbați-băieți și nu părea să aibă nevoie de nimic în afară de cristalografie, cărți, filme bune și călătorii cu prietenii... Dar bătrâna mamă a apăsat, iar Albina însăși a înțeles: e timpul. Ea a născut-o pe Sasha pentru ea însăși. Ea a recunoscut sincer că Zhaidar, o stagiară înaltă și atrăgătoare din Kazahstan, care își dădea semne timide de atenție, a fost folosită în mod conștient și aproape cinic ca producător: avea să practice și să plece în patria ei, nu era nevoie să afle sau să explice. orice. Și așa s-a întâmplat totul. Sasha este un bărbat frumos și sănătos, cu ochi ca de măsline, s-a născut pentru bucuria tuturor. Mama Albinei nu și-a supraîncărcat fiica cu îngrijirea copiilor, mai degrabă, a împins-o departe de nepotul ei.

Și acum, când nu se mai așteptau - întâlniți dragostea. Albina l-a întâlnit pe Moise la o conferință, iar apoi s-a dovedit că locuiau pe aceeași stradă, la doar două stații de troleibuz una de cealaltă. Și totul a început să se învârtească foarte repede. Moise și micuța Sasha au găsit cu ușurință un limbaj comun și s-au jucat împreună la soldații de jucărie de pe covor. Și Albina a descoperit că este însărcinată. Mosya, fără o clipă de ezitare, a spus: ne căsătorim imediat și toți ne mutăm la noi - avem un apartament mare cu patru camere: o cameră pentru mama, una pentru Sasha, două pentru mine și copilul! Albina a fost mișcată și a fost de acord.

Albina, absorbită de schimbările bruște și vesele din viața ei, la început nu a observat cumva prea mult despre mama lui Moise. Dar în zadar. Pentru că mama mea a avut opinii și influență semnificative asupra lui Moise.

Dar mai întâi, toată lumea aștepta nașterea lui Moni. Și solemn, toți împreună au salutat-o ​​pe Albina de la spital, iar două bunici chicoteau peste copil, iar Mosya, un matematician, topindu-se de încântare, a numărat degetele minuscule și a pierdut constant numărătoarea din lacrimile fericite care îi acopereau ochii.

Apoi a existat un cititor pentru soțiile fiilor mamei: iar mama nu sare niciodată terci de hrișcă în timpul gătitului, poate de aceea se dovedește - bob la bob. Și recomandări: Mosya mea iubește cotleturile ma-a-stacojii și nu astfel de sandale în jumătate de tigaie!

Toate acestea Albina, absorbită de copii (Sasha a adus infecție după infecție de la grădiniță, Monya a avut diateză), le-a tolerat relativ ușor. Precum și faptul că mama lui Moise „nu intenționează să bată la ușa apartamentului ei ca într-un cămin”. Mai mult decât atât, soacra nu a refuzat niciodată să stea cu Monya, să-l ducă în camera ei și să se joace în timp ce Albina studia cu Sasha.

Dar după ceva timp, Sasha a întrebat-o pe Albina: Mamă, ce este un ticălos?

- Acesta este un blestem învechit. Dar de unde ai luat asta? – mama a fost surprinsă.

- Bunica la telefon spune așa despre mine. Sunt un nenorocit cu ochii îngusti, iar Monya este prințul nostru.

Albina s-a adunat în mai puțin de o oră, deși au fost o mulțime de lucruri. Din fericire, nu este departe.

Seara, după muncă, Mosya a venit pentru o explicație. I-am prins. Îngenunchează: iartă-mă și lasă-mă să rămân aici, cu tine și cu fiii tăi. a permis Albina. Cinci dintre noi locuiau în două camere - nimic. Albina a fost categoric in privinta copiilor si a soacra: nu vor fi acolo!

Șase luni mai târziu, soacra mea a suferit un accident vascular cerebral. Mosya, desigur, a mers acolo. Ea a întrebat: adu-ți nepotul (cel mai mic, desigur) - să-ți ia rămas bun. Adus. Din nou. Și mai departe. Lui Monet i-a plăcut acolo: există mult spațiu și jucării doar pentru el.

Accidentul vascular cerebral, din fericire, nu a fost grav, soacra și-a revenit repede, dar de îndată ce Mose a petrecut noaptea în familie de câteva ori la rând, a urmat apelul: știi, mă simt cumva ciudat.. De frică de ireparabil, Mosya s-a repezit acolo și chiar cu pocăință: „Sunt vinovat: mama și-a pus toată viața pe mine, dar am părăsit-o de fapt și am lipsit-o de nepotul meu.”

- Ai privat? Nu ea însăși? - odată Albina a simțit că este obosită și a rugat-o pe Mosya să decidă.

A fost un umanist orbește și a hotărât - să-i dea celui mai slab.

Familia, fără îndoială, s-ar fi prăbușit complet, dacă nu era mama Albinei. Ea a spus: Lasă-l pe Moise al tău să locuiască cu mama ta. Vom fi mai calmi. Și aici vine la băieți și la tine. Cel puțin în fiecare zi. Este mare calea? Și lăsați-o pe Monya să meargă acolo la această grymza cel puțin uneori - ce suntem, animale sau ce? - cum îmi pot imagina că cineva mă va priva de Sasha...

Și așa s-a întâmplat. Mosya venea practic în fiecare zi, nu făcea distincție între băieți, se juca cu amândoi. Dar l-a dus numai pe cel mai mic la bunica lui. Ne-am plimbat cu scuterele între case. Monei îi plăcea să meargă acolo, era festiv și interesant. Mai mult, el și-a iubit însăși bunica, a vizionat filme cu ea, a citit cu ea, a ajutat-o ​​la treburile casnice, să aibă grijă de flori. Dar era un băiat amabil și i-a dat imediat fratelui său jucăriile și dulciurile pe care le aducea. Cu toate acestea, Albina era îngrijorată. Și odată, în starea mea, l-am găsit chiar pe Zhaidar prin internet, i-am trimis o fotografie. Zhaidar, care era căsătorit de multă vreme și avea două fiice și un fiu, era într-o încântare frenetică: fiu, primul născut, chipeș! Am zburat să mă cunosc, i-am invitat pe toți, inclusiv pe Moise și bunica, în Kazahstan. La început, Sasha a fost oarecum uimit de această întorsătură a evenimentelor, dar apoi a fost încă bucuros. I-am spus celui mai mic: acum am doi tați, și imediat am adăugat de dragul dreptății: și ai două bunici!

Este totul în regulă? Vai. Nu există brânză gratuită. Monya suferă de eczemă de mai bine de șase luni. Mai mult, există un model clar, deși Mosya încearcă să-l nege: se duce la bunica lui - se înrăutățește.

- Poate o alergie în apartament?

- Totul este ca la bunicul ei.

- Ai un animal de companie ca să nu fie plictisitor?

- Există o pisică mai mare decât ambii băieți. Ea a fost mereu. Dar am dat mostre, nimic pentru pisici. Se pare că există polen de arin. Dar de unde a luat arinul? .. Nu, Nina Petrovna are dreptate, am aranjat totul așa cum ne convine, iar copiii plătesc prețul...

- Ascultă, copiii vin pe această lume fără să știe cum funcționează. Sunt gata să se adapteze la orice.

- Chiar și tatălui pe scuter la două stații de troleibuz?

— Da, am spus hotărât. - Și nu numai asta.

Dar se îndoia de ea însăși. Deja o legătură foarte clară: am fost la bunica mea - eczema s-a intensificat. Poate că ea continuă să-l sune pe cel mai mare, iar cel mic este tăcut și îngrijorat? Poate bunica își insultă mama? Dar atunci ar putea pur și simplu să refuze să meargă acolo... Șantaj?

Apoi am vorbit cu Monya. Nu a văzut nicio problemă psihologică nicăieri și s-a zgâriat înverșunat între degete. Apoi - cu Mosey. S-a învinuit pentru toate și era gata, dacă era nevoie, să se întindă pe canapea la psihanalist. Atunci - nu o sa crezi! - a vorbit cu mama Mosinei. A dat vina pe toți cei din jur, cu excepția, bineînțeles, pe nepotul ei adorat și suferind. Însă, toți, arătau deplina disponibilitate de a coopera. Și am rămas fără idei și nu știam ce să le ofer. Nu mergi la bunica lui Monet? Dar acest lucru va strica cu siguranță tot echilibrul fragil al familiei: bunica se va plictisi și se va îmbolnăvi, Mosya se va mușca și va distruge relația cu Albina, ambii băieți vor avea de suferit... Ei bine, faceți o față bună într-un joc rău? Mi-am recunoscut neputința.

În cele din urmă, le-am sugerat să încerce să adapteze un program de cercetare - eram trei acolo, unul fost și doi actuali - doar amestecați factorii ca un pachet de cărți și ținem un jurnal de observații. Și programul lor a funcționat.

Te întrebi ce a fost?

Dieffenbachia este o floare mare și frumoasă, cu frunze pestrițe, pe care bunica a luat-o în colecția ei după moartea prietenei ei. Oala lui a luat locul pe pervaz, pe care bătrânei pisici îi plăcea să se întindă. Pisica a spart frunzele, sucul a ieșit în evidență, Monya i-a plăcut întotdeauna să aibă grijă de flori și era deja dificil pentru bunica. Sucul de Dieffenbachia are un efect iritant asupra unora, iar Moni avea diateza in copilarie, deci o predispozitie.

Dieffenbachia a fost îndepărtată, eczema s-a diminuat în trei luni.

Când un copil vine pe această lume, toată lumea, în primul rând părinții, își dorește ca el să fie fericit și să crească ca o persoană bună. Ce se întâmplă în continuare? La un moment dat, începem să experimentăm eșecuri care duc la efectul opus! Factrum enumeră zece concepții greșite majore ale părinților.

1. Voi trăi pentru copiii mei

„Am pentru ce să trăiesc. Voi trăi pentru copiii mei. Educația lor este sarcina mea principală.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nimeni nu poate fi o țintă pentru nimeni - aceasta este o responsabilitate prea mare care cade pe umerii unui nou-născut. Dacă trăiesc pentru tine, trebuie să-mi răspunzi cu ceva, să-mi îndeplinești așteptările. Vine un moment în care copilul nu poate face asta, din cauza căruia începe să se simtă vinovat. El înțelege ce sacrificii au făcut părinții lui pentru el.

În urmă cu două sute de ani, o femeie care a intrat în ciclul reproductiv avea cinci sau șase copii, un mic cimitir de bebeluși morți și trăia pentru a-i pune pe supraviețuitori pe picioare. Copiii au luat-o destul de calm, pentru că sacrificiul ei era împărtășit între toți. În zilele noastre, nu doar mama, care trăiește pentru el, ci și bunicii de ambele părți, care îl așteaptă de mult, de mult, cade peste un singur copil. Pentru un copil, acest lucru este dificil din punct de vedere psihologic, în legătură cu aceasta, pot apărea probleme. Într-o anumită perioadă de timp, omenirea a reușit să învingă mortalitatea infantilă și aproape toate infecțiile care au tăiat orașe întregi. Un singur lucru a supraviețuit - acestea sunt boli neuropsihiatrice și sunt în continuă tinerețe: depresia juvenilă, boala Alzheimer, tulburările din spectrul autist și altele. O singură greșeală asociată cu atitudinea „am pentru ce să trăiesc” va fi suficientă pentru a asigura dezvoltarea nevrotică a copilului.

2. Jocul democraţiei

„Un copil este o persoană egală cu mine. Libertate, Egalitate și Fraternitate”.

Ai văzut o rață cu rătuci, cum merg ei: mama este în față, iar puii sunt în spatele ei. A mers vreodată rătuci într-o altă direcție? Desigur, au existat, doar că au fost eliminate prin selecție naturală. Au fost mâncați. În procesul de evoluție, cu ajutorul selecției naturale, au fost selectați pui care au putut să urmeze femela, sau doi părinți, dacă creșterea speciei se realizează în comun. Și acum copilul se regăsește în lume, unde i se spune: „Tu ești persoana mea egală”. Într-o astfel de lume, el este forțat să dispună de adulți, iar acest lucru depășește puterile sale. Drept urmare, avem din nou neurotizare.

Adesea, „jocul democrației” își are rădăcinile în copilăria părinților. Majoritatea dintre ei au avut relații de familie dificile, așa că acum vor să devină „prieteni” cu copiii lor. De regulă, aceasta este o mamă singură hippy cu fiul ei, care este de acord cu totul, atâta timp cât nu îl atinge și încearcă să „fie o mamă bună” și o prietenă. Aceasta este singura opțiune pentru educația democratică. Într-o familie numeroasă, o astfel de situație este imposibilă, pentru că cineva va fi întotdeauna eliminat. Când te comporți ca o „răță mare”, construiește o lume pentru copil, cu pericolele și „frumusețea” ei - acesta este respect și comportament adecvat față de el. Pentru că a venit pe lume sub aripa ta și va dura ceva timp până când va spune că a crescut deja și că este timpul să devină o „răță adultă”.

3. Există un singur model corect de parenting.

„Există multe opțiuni parentale diferite și probabil că există cea potrivită undeva de găsit și de folosit.”

Populația are nevoie de copii care știu să urmeze cu atenție instrucțiunile, dar are nevoie și de cei care sunt capabili să le rupă. Singurul criteriu pe care ar trebui să te bazezi atunci când ridici este tu însuți. Ce se întâmplă dacă generația mai în vârstă interferează cu educația? De exemplu, îi interzici fiicei tale să se joace cu machiajul ei, dar se duce la soacra ei, iar ea îi dă pe al ei. Cum stabilești atunci limite?

Trebuie să înțelegi că bunicii – indiferent ce spun ei – au perfectă dreptate, pentru că pur și simplu nu există modele greșite. Mai mult, ai fost deja crescut după unul dintre aceste modele. Nu trebuie să ne fie frică să le spunem: „Vă mulțumesc, dragilor, pentru părerea voastră, dar aceasta este familia mea și copilul meu și va face ca și noi. Dar mulțumesc pentru că ai dreptate.” Va fi o graniță: poți să iei cosmeticele soacrei tale, pe ale mele nu le poți lua. Nu se va produce nicio ruptură a șablonului în capul copiilor.

Fiica mea cea mare a fost un copil absolut independent la vârsta de cinci ani. În weekend, o duceam la bunica și străbunica ei. Străbunica care m-a crescut, după ce a suferit un accident vascular cerebral, a încetat să mă mai recunoască. Dar ea a recunoscut-o perfect pe fiica mea și, mai mult, când am adus-o înăuntru, părea să se aprindă și să se comporte într-un mod complet diferit. Arăta așa: ușa se deschide, fiica mea independentă intră pe coridor, se întinde pe spate, își ridică picioarele și spune: „Tu, Galya (aceasta este mama mea), scoate-mi cizmele și tu, bulya (prescurtat). bunica), poartă rulouri cu scorțișoară”. Mi-e rușine să sugerez că poate, dacă nu mă spăl pe mâini, atunci măcar să mă dezbrac mai întâi și apoi chifle. La care bunica mea, târâindu-se cu papuci, cu o tavă de chifle în mâini, îmi răspunde: „Lasă copilul să mănânce prima chiflă pe coridor, ce-i?” Și aruncă un coc acolo. Ce aș putea obiecta femeii care m-a crescut, care nu mă mai recunoaște? Tot ce trebuia să fac a fost să ies pe uşă şi să dispar.

Două zile mai târziu, mi-am primit copilul și, de îndată ce a pășit peste prag, la o apăsare de buton, granițele de-a lungul cărora locuia acasă s-au aprins. Copiii știu să facă distincția între granițe, principalul lucru este că acestea sunt clar delimitate. Sarcina noastră este să îi spunem copilului în ce fel de lume se află și să-i formăm propriul model de creștere.

4. Copilul se va descurca singur la studii

„Nu și-au făcut temele cu mine, dar am învățat. Am crescut o persoană normală, așa că există un fel de garanție.”

Această poziție este consecventă din punct de vedere logic, cu excepția unui singur lucru: nu sunteți părinții voștri, copilul dumneavoastră nu sunteți voi, iar lumea în care vă creșteți copilul nu este cea în care ați fost crescut. Copilul poate diferi în ceea ce privește temperamentul, puterea sistemului nervos și alți parametri, nu este nevoie să vorbim despre diferențele din mediu. Prin urmare, folosirea modelelor altora și cu atât mai mult a lăsa lucrurile să meargă de la sine, nu este cea mai bună modalitate de a rezolva problema. Există șansa ca copilul să facă față totul de unul singur și să poată realiza multe, dar pentru a crește această șansă, ajută-ți copilul.

5. Morcov și stick

Metoda morcov și stick: întărire pozitivă și negativă.

Există două tipuri de oameni care nu fură. Unii se tem că vor fi trimiși la închisoare, alții simt că se vor murdări în asta. Doar primul tip poate fi crescut cu „morcovul și bățul”. Al doilea tip este sentimentele inerente persoanelor semnificative din copilărie. Nu există o lege morală internă, există ceva care a fost pus cândva în noi, deși nu ne amintim acest lucru. Întărirea negativă poate opri doar comportamentul nedorit. Pentru a cultiva obiceiuri bune, trebuie să vă amintiți despre întărirea pozitivă. Când copilul tău face ceva bun – mai ales dacă a făcut invers într-o situație similară înainte – spune-i cât de bine este. Copilul vrea să fie bun și va încerca să le repete atunci când va observa momentele lăudate.

În același timp, proiectează aceste sentimente asupra ta: nu are sens să spui că copilul se descurcă bine sau rău în relație cu o altă persoană, singura persoană ale cărei emoții și sentimente îl entuziasmează ești tu. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine.

6. Copiii nu sunt animale

„Metodele care se aplică animalelor nu pot fi aplicate copiilor: este imoral”.

Aceasta este o greșeală. Când se nasc bebelușii, ei sunt în proporție de 80% animale mici. Umanizarea începe aproape imediat, dar se întâmplă treptat. În timp ce copilul este mic, în el există o mulțime de animale. Iar lucrurile care se aplică la creșterea pisoilor, cățelușilor și altor animale se aplică și lui. Să ne amintim reflexul condiționat cauzat de metoda întăririi pozitive și negative.

7. Negocieri cu copilul

„Poți oricând să negociezi cu un copil”.

Psihologul Lorenz Kohlberg a construit etapele dezvoltării unui copil pe baza dezvoltării sale morale. Copiilor li s-au oferit condițiile problemei: există un băiat căruia i s-a interzis să urce în bufet pentru dulceață. Într-o zi, în timp ce nimeni nu vedea, s-a hotărât să ia dulceața și a scăpat din greșeală cana; ea a căzut și s-a spulberat. Și mai este un băiat căruia părinții lui i-au cerut să ducă o tavă cu cești din bucătărie în sufragerie. Când căra tava, s-a împiedicat din greșeală și a spart toate ceștile. Apoi s-a pus întrebarea care băiat, după părerea lor, era mai de vină. Copiii sub cinci ani au răspuns că al doilea a fost pentru că a spart mai multe cești.

Când negociezi cu un copil mic, trebuie să înțelegi că încerci să negociezi cu o structură care este semnificativ diferită de tine din punct de vedere intelectual, psihofiziologic și moral-etic. Uneori trebuie să spui că așa va fi pentru că ești mai în vârstă și mai experimentat. Nu este nevoie să explici cum funcționează curentul electric, deoarece copilului nu-i pasă, vrea doar să-și bage degetele în priză. Este necesar să începeți să negociați atunci când copilul și-a format o idee despre o relație cauzală și începe să pună întrebarea „de ce”, la care veți fi obligat să răspundeți. Această maturare are loc de obicei după trei ani.

8. Ceea ce este potrivit pentru mine este potrivit pentru copil.

„Dacă ceva este evident pentru mine, copilul îl va înțelege prea devreme sau mai târziu. Dacă eu cred că educația este un lucru absolut necesar, va începe și el să creadă așa.”

Este o greșeală să crezi că, dacă un profesor de la școală spune că copilul tău este inteligent și trebuie doar să mai încerce puțin, sau îi dai exemple de alți copii care le-au luat mințile sau te referi la oameni cu autoritate, atunci mai devreme sau mai târziu copilul va înțelege de ce este nevoie să urmeze studii. Ceea ce este evident și corect pentru tine nu este evident și greșit pentru el. Și oricât de multe îi explicați copilului, puține se pot schimba.

9. Știu mai bine de ce are nevoie

„Sunt mai în vârstă și mai deșteaptă decât copilul meu, așa că știu mai bine de ce are nevoie”.

În mod logic, acest lucru este consistent, copilul are într-adevăr mult mai puține informații, forță, capacitate de a forma relații cauză-efect. Dar el nu ești tu. Ceea ce ai nevoie, copilul poate să nu fie util deloc, pentru că este diferit, poate avea nevoi complet diferite. Poți încerca să-i spui părerile tale, dar în același timp să arăți că aceasta este părerea ta: „mi se pare”, „Cred că da”. Nu spuneți că este evident pentru toată lumea că este nevoie de studii superioare. Acest lucru este evident pentru toată lumea, cu excepția celor care și-au găsit locul în viață și sunt fericiți fără el.

10. Copilul îmi va rezolva problemele

„Copilul meu a venit pe această lume ca să pot rezolva unele dintre problemele mele”.

Poate fi singurătate, refacerea armoniei în familie sau speranța de îngrijire la bătrânețe. Există fenomenul mamei animatoare. Arata asa: „Dimineata avem 15 minute de cursuri cu nisip cinetic, apoi flashcard-uri dupa Glenn Doman, dupa care invatam jumatate de ora in Duchesne, apoi o plimbare, acolo dam de mancare ratele, in acelasi timp. timpul să învățăm nume latine, apoi prânzul și cincisprezece minute de jocuri de rol, apoi avem modeling... ”O astfel de mamă nu și-ar putea realiza propriile nevoi și acum le proiectează asupra copilului, interacționând de fapt cu ea însăși.

Problema este că după ceva timp ea descoperă brusc că în spatele tuturor acestor lucruri se află o persoană vie, cu propria sa viziune asupra lumii și interese. Și când începe să nu atingă un anumit nivel sau refuză să facă ceea ce nu-i place, o astfel de mamă devine deprimată, pentru că a planificat deja totul. Nu există o ieșire pozitivă din această situație. Mai devreme sau mai târziu, acest lucru va afecta atât părinții, cât și copilul. Un copil nu vine pe lume pentru ca tu să-ți rezolvi problemele. El vine ca o nouă entitate și depinde de el, nu de tine, să decizi. Lumea creează ceva nou prin tine, iar acesta este un adevărat miracol.

Ekaterina Murashova lucrează ca psiholog de familie de peste 25 de ani, acceptând copiii și părinții acestora într-una dintre clinicile pentru copii din Sankt Petersburg. În plus, ea scrie cărți de aventură și popularizare („Clasa de corectare”, „Copii-saltele și copii-dezastre”, „Iubește sau crește”, „Toți venim din copilărie”) și menține un blog popular pe site. "Snob"... Într-un interviu acordat Anews.com, psihologul a povestit cu ce probleme îi întâmpină familiile moderne, de ce copiii de azi sunt „făpturi plictisitoare” și ce lucruri trebuie cu siguranță evitate atunci când crește un copil.

„Familia sovietică avea mai puține așteptări, copiii nu erau văzuți ca un proiect”.

Lucrezi mult cu copiii și părinții lor ca psiholog. Cele mai frecvente probleme cu care vin pacienții la tine - ce sunt, cu ce au legătură?

Cele mai comune astăzi sunt la fel ca ieri și alaltăieri. Discrepanța dintre așteptări și realitate... Să spunem doar că copiii nu îndeplinesc așteptările părinților lor: „Am crezut că va studia bine, dar ea învață prost”, „Am crezut că va fi o bucurie strălucitoare, dar ea m-ar duce la devastare”, „Sunt așa că am visat un copil, am crezut că va deveni prietena mea și vom fi „prieteni pasionați”, dar ea nu-mi spune nimic”, „Am crezut că o va face, ca mine, joacă hochei, dar în general refuză să meargă oriunde ”și etc.

- Se pare că problemele nu se schimbă deloc în timp?

Cele predominante nu sunt. Adică să spun că acum 25 de ani, când am început să lucrez, au mai prevalat și alte probleme, nu, nu e așa. Desigur, timpul trece. Când am început să lucrez, nimeni nu a venit la mine cu dependență de computer din cauza lipsei computerelor.

- Dacă luăm în considerare familia modernă și sovieticul și problemele lor...

Familia sovietică avea mult mai puține așteptări. Copiii nu erau considerați un proiect. Copiii erau priviți ca o continuare firească. Dacă au adus bucurie - ei bine, nu au adus - bine, bine. Nimeni nu s-a gândit la ideea de a dezvolta copii. Unele familii, poate, s-au gândit, dar nu a existat un fenomen de masă de dezvoltare a copiilor. Copiii mergeau în unele cercuri, dacă trebuiau plătiți și părinții puteau, atunci plăteau pentru ei. Dar majoritatea erau liberi. Părinții nici nu știau întotdeauna în ce cluburi merg copiii lor.

Astăzi există un fel de cursă între părinți. "Cum? Copilul tău nu ia încă integrale, are deja patru ani! Unde te uiti? " Mama vine acasă, începe să izbucnească în lacrimi, caută pe internet pe cineva care să-și învețe copiii să ia integrale...

„Până la 10-11, copilul nu are probleme proprii”.

Psiholog copil – cine are mai multă nevoie de el astăzi: copiii înșiși sau părinții, care sunt adesea inițiatorii trimiterii la un specialist?

Doar părinți! Cert este că este convingerea mea fermă (nici măcar toți colegii mei nu vor fi de acord cu mine), cu toate acestea, eu cred că un copil nu are propriile probleme înainte de vârsta de 10-11 ani. Are doar probleme de familie. Adică orice problemă psihologică care există la un copil de până la 10-11 ani, privește familia. În consecință, nu este izolat. Și este aproape imposibil să faci ceva anume cu copilul fără să atingi familia.

După 11 ani – da, când un copil intră în adolescență, poate avea propriile lui probleme, problemele lui ca persoană. Ele pot fi asociate cu contactele sale sociale, cu relațiile lui undeva în afara familiei. Și înainte de asta, este întotdeauna o problemă care se rezolvă (dacă se rezolvă) prin familie.

„Prima criză existențială formează întrebarea: „Mamă, vei muri?”

În articolele tale, menționezi crizele de vârstă cu care se confruntă copiii. Toți copiii le experimentează? Trebuie să-i explic copilului ce este?

Da, desigur, toți copiii, în plus, toți adulții se confruntă cu crize legate de vârstă. Adică avem perioade stabile de dezvoltare... Asta nu are legătură cu copilăria, are legătură cu ontogeneza. Ontogenia este de la concepție până la moarte. Deci, toată lumea trece prin toate crizele.

Este imperativ să-i spui copilului tău despre asta! L-aș avea în liceu, în liceu doar aș preda. Cum functioneazã? Ce crize te așteaptă în continuare? Vedeți, unii oameni, de exemplu, despre o criză existențială - cea de-a patruzeci de ani, la mijlocul vieții - scriu despre asta, vorbesc despre asta.

Dar ce ai avut tu însuți și, în consecință, copilul tău a avut, undeva între 4-6 ani - prima criză existențială, care formează întrebarea „mamă, vei muri?”... Și există șanse foarte mari ca o persoană să-și perie copilul în acest moment și, de fapt, o criză nerezolvată are atunci consecințe foarte grave. Așa că l-aș preda într-un astfel de curs separat de două luni în liceu, să spunem: „Crizele previzibile ale vieții umane”.

„Copiii moderni sunt creaturi teribil de plictisitoare. Suntem gata să arătăm ce adulmecă ei"

Există ceva despre care părinților le este jenă să vorbească cu un psiholog și să încerce să-l ascundă? De ce le este rușine copiilor?

Majoritatea copiilor obișnuiți nu doresc deloc să vorbească cu un psiholog, în special cu adolescenții, iar acest lucru este normal. Copiii moderni sunt creaturi teribil de plictisitoare. Vin și încep să prezinte la cea mai mică cerere cunoștințele, pregătirea, dezvoltarea pe care părinții le-au înghesuit în ei... E teribil de plictisitor, mai ales că toată lumea prezintă aceleași cunoștințe.

Îmi amintesc o dată (toți, se pare, citesc aceeași enciclopedie despre dinozauri) toți au venit și au încercat să-mi spună ce sunt dinozaurii. La un moment dat, i-am spus foarte nepedagogic următorului băiat: „Știi, dacă începi să-mi faci lista cu dinozauri acum, o să țip!”. Pentru că deja este pur și simplu imposibil...

Adică copiii sunt gata să arate la ce adulmecă. Adolescenții rari sunt capabili să vorbească despre ei înșiși, despre ceva important. În ceea ce privește adulții, depinde, să spunem, de un loc de control intern și unul extern. Oamenii sunt împărțiți în două jumătăți egale. Unii spun - sunt rău, nu văd ceva. Și alții spun - acesta este un profesor sau prieteni, iar el însuși este bun, bun. Toate acestea se transmit de la părinți la copii.

Dacă părinții sunt înclinați să blameze sistemul politic, profesorii, programa școlară, atunci copilul le copiază.

„Niciun specialist nu înțelege un copil mai bine decât o mamă”.

Cum pot părinții să înțeleagă că nu pot face față singuri problemei și că este timpul să caute ajutor de la un specialist?

În primul rând, durata. Dacă problema durează și durează. Să presupunem că ți-ai transferat copilul la a doua școală sau la a treia grădiniță și se repetă aceeași situație. De exemplu, nu poate găsi contact, sau, dimpotrivă, este superficial sociabil și nu construiește relații, sau aceleași conflicte cu profesorii, cu adulții. Repetarea evenimentelor înseamnă că avem o problemă în care trebuie măcar să înțelegem ce este în joc. Aici trebuie să te sfătuiești cu cineva.

Durată, adică pentru o lungă perioadă de timp. Să zicem că copilul meu este isteric, isteric, ei bine, toată lumea era isteric la vârsta de doi ani, dar are deja patru ani și tot cade la podea. Probabil, aici este deja necesar să încercăm să înțelegem ce se întâmplă.

Eu cred că niciun specialist nu cunoaște sau înțelege un copil mai bine decât o persoană care îi este alături de-a lungul vieții, adică o mamă. Dacă mama se simte anxioasă, toată lumea pare să spună – „de obicei, asta este legat de vârstă” – iar mama simte că ceva nu este în regulă, în acest moment trebuie să pleci. Este corect să ai încredere în sentimentele tale.

„Acești părinți ar trebui trimiși imediat pe ușă”.

- Cu cine îți este mai greu să lucrezi: un grădiniță sau un adolescent?

Știi, eu nu lucrez cu grădinițe ca atare. Am o astfel de ideologie - se joacă cu jucăriile, mă uit la ce fac. Cel mai greu este cu părinții, care au venit în avans să confirme ceva. Nu este atât de greu cu ei, este imposibil să lucrezi cu ei. În principiu, ar trebui să fie trimise imediat pe ușă. Dar eu cumva... Etica este profesională, nu fac asta, dar, în general, ei pot fi chiar pe ușă.

„Nu există o educație corectă”

Există o distincție clară între educația „corectă” și „greșită” în mintea oamenilor de astăzi?

Dacă cineva există, atunci se înșeală atât de mult! Nu există o creștere corectă! Lumea este atât de diversă... Nu ne aflăm acum în cadrul vreunei tradiții. Nu suntem o societate tradițională în care „cum” era cunoscut. Și chiar variațiile pe care ni le oferă lumea - hrăniți copilul cu orele, hrăniți când este necesar; pune copilul la culcare cu tine, pune-l separat; jucându-se cu el tot timpul, fără să se joace deloc; ia-l cu tine, lasa-l... Și sunt doar implicat în propagandă din punctul de vedere că nimic nu este corect, există unele lucruri rezonabile, dar variabilitatea lor este de așa natură încât este destul de dificil să le depășești.

O persoană care are un sistem de convingeri complet clar, el, de exemplu, știe sigur că trebuie să crești copii conform Dr. Spock (un cunoscut medic pediatru american, autor al cărții „Child and Caring for Him” ​​- ed.), el nu vine la mine. Pentru ce? Are o carte „Clasici”, unde totul este scris. Dacă cartea este dezordonată și un câine a mâncat-o, o poți căuta pe internet. Vin doar acei oameni care își caută pe al lor, care înțeleg că într-un fel trebuie să gândești singur, dar nu prea înțeleg de la ce să începi.

„Suntem timp cu sentimente, suntem timp cu cuvinte, fapte. Asta e rău"

Care sunt cele mai periculoase practici parentale care sunt comune? La ce trebuie neapărat să renunțe părinții pentru a nu pierde încrederea și contactul copilului cu el?

Există un singur principiu, este absolut universal. Trebuie să încerci să minți copilul cât mai puțin posibil. Mai mult, să minți în cuvinte, sentimente, să minți în acțiuni, suntem în moduri diferite, și minte, nu am spus - nu minți deloc! Este imposibil să nu minți deloc - suntem oameni adevărați. Trebuie să încerci să minți cât mai puțin posibil. Conştient. Adică, înțelegi, când o mamă strigă unui copil dintr-o grădină zoologică care urcă undeva: „Dacă nu încetezi să faci asta acum, nu voi mai merge niciodată la grădină zoologică cu tine!” Înțelegi că asta este o minciună?

Când mama îi spune copilului: „O, asta e mătușa Sveta cheamă, spune-mi că nu sunt acasă”... Suntem timp cu sentimente, suntem timp cu vorbe, cu fapte. Asta e rău. Ea zguduie relația. Cu cât este mai puțin, cu atât relația va fi mai bună, cu atât copilul își va respecta mai mult părinții.

„Și-au plătit fiul pentru note și apoi au constatat că scotea oale unei bunici paralizate pentru bani”.

Ce părere aveți despre o tehnică atât de populară precum stimularea financiară a unui copil: dacă absolviți școala cu A, țineți iPhone-ul în mână?

Această metodă de obicei nu funcționează. Adică funcționează un timp, dar apoi se oprește. Trebuie să fii conștient de faptul că, făcând acest lucru, îi dai copilului carte albă: este foarte posibil să cumperi ceva în familie pentru bani. Acesta este semnalul tău. Au venit de multă vreme la mine oameni care au vândut odată note și au uitat de asta, iar apoi, spre groaza lor colosală, au descoperit că fiul lor mare scotea pentru bani vasele unei bunici paralizate. Și cumva, băiatul nu poate fi acuzat deloc pentru asta...

Anul trecut, în școala nr. 57 din Moscova a izbucnit un mare scandal: unul dintre profesori a fost acuzat că a avut o relație intimă cu elevii. Cum apreciați această situație? Ce sfaturi le-ai da părinților care realizează brusc că acest lucru se poate întâmpla în școli și adolescenților care se pot confrunta cu astfel de lucruri?

Acesta este un lucru atât de multifactorial, ciudat, încât nu sunt deloc... departe de asta. Dar iată ce m-a frapat. La un moment dat, cineva mi-a trimis linkuri, am citit o poveste despre cum băieții ăștia erau complet beți cu vreun profesor în țară. Și apoi acolo profesorul ăsta fie a bătut pe cineva pe fund, fie nu a mângâiat, fie s-a culcat cu cineva, fie nu a dormit. Am rămas în deplină nedumerire și nu am înțeles deloc de ce se discuta dacă profesorul s-a culcat cu cineva, dacă a pălmuit pe cineva în fund și nu s-a discutat deloc că copiii de la casa profesorului au băut cu el.

Ce sfat pentru părinți? Ei bine, nu știu... Stai jos și plânge. Și care sunt acțiunile lor? Dacă au ajuns la concluzia că acest lucru s-ar putea întâmpla în orice școală, și astfel nu l-ar învăța pe copil să deosebească binele de rău ... Probabil stați și plângeți.

Știi, îmi amintesc perfect primul nostru port de pe alee, îmi amintesc perfect unele dintre interacțiunile noastre, inclusiv îndrăgostirea de profesori și chiar interesul profesorului nostru pentru băieții noștri. Dar sistemul în sine a implicat că va fi separat. Adică noi, studenții, vom bea vin de porto separat pe alee, iar niște chestii amoroase, semiplatonice, vor fi separate.

„Adolescenții sunt vulnerabili, dezgustători, îi enervează pe toată lumea și merg pe margine”.

Cu ceva timp în urmă, mass-media a început să discute subiectul sinuciderii adolescenților cu o vigoare reînnoită. Crezi că această problemă se înrăutățește? Există modalități de a combate acest fenomen?

Nu, nu este. Devine mai „prăjit”. Se pregătește. Și, apropo, singura afirmație sensibilă despre această școală a 57-a nu este cum a fost acolo, atât de incomod, dar felul în care este pregătită este dezgustător!

Și problema a fost, este și va fi. Pentru că adolescenții sunt foarte vulnerabili fizic, existențial. Sunt dezgustători, enervează pe toată lumea, se enervează în primul rând. Ei merg de-a lungul marginii. Și, slavă Domnului, majoritatea acestei regiuni trece și intră în maturitate. Dar cineva rupe această margine - așa a fost întotdeauna. Și cu cât o societate este mai complexă, cu atât este mai mare transparența informațională, saturația ei, cu atât riscurile sunt mai mari. Și nu putem face nimic în privința asta. Nu-l putem face la fel de lemn cum era cândva tradițional. Nu putem reda.

Și azi din orice eveniment extraordinar – „profesorul s-a culcat cu elevul, fetele au sărit de undeva” – fac o tigaie prăjită. Este dezgustator.

A existat o astfel de poveste în Evul Mediu. O epidemie de sinucideri de fete a început într-un oraș. Fete foarte tinere care nu se căsătoriseră încă au murit, iar mai devreme s-au căsătorit foarte tineri, deci erau adolescenți. Au terminat cu ei înșiși în diferite moduri, apoi au plâns cu toții și fata a fost îngropată într-o rochie albă, și până și sicriul a fost purtat prin oraș, presărat cu flori albe. Și apoi au fost puține spectacole: execuții, înmormântări, nunți... Și s-a transformat într-o epidemie. Și primarul orașului a rezolvat această problemă - le-a interzis să le îngroape așa, să le poarte prin oraș, să le poarte în rochii albe și a anunțat acest lucru oficial. Și sinuciderile au încetat. Adolescenți - ce puteți lua de la ei! Acesta este un fapt istoric. Undeva în cronici este scris.

„Poți fi oricine, dar până la vârsta de patru ani copilul tău va dobândi cel puțin un fel de viziune asupra lumii.”

În ultimii ani au fost adoptate o mulțime de legi, menite, conform versiunii oficiale, să protejeze copiii de influențe periculoase și „informații nocive”. Cum apreciați acești pași? Și ce poate face un părinte care este îngrijorat de aceste lucruri pentru copiii lor?

Cred că copiii ar trebui protejați de un fel de influență negativă. Adevărat, nu sunt sigur că acest lucru ar trebui să fie făcut de stat în situația actuală. Până la urmă, statul nostru este destul de laic, nu suntem un fel de republică religioasă. Copiii trebuie protejați – este adevărat. Dar alegerea a ceea ce și cum să facă este un punct central în situația actuală - în stadiul actual de dezvoltare a civilizației - o familie, poate o școală... Statul încearcă să facă ceva, dar nu cred că este eficient.

Și părinților le spun de obicei: poți fi orice, dar până la vârsta de patru ani copilul tău va dobândi măcar un fel de viziune asupra lumii.

Dacă, de exemplu, aderă la o viziune creștină asupra lumii, atunci am răspunsuri la unele întrebări. Înțeleg ce este bine și ce este rău. Ca creștin ortodox, îmi învăț copilul cum văd lumea. Până la adolescență, un copil are asta - poate fi de acord sau dezacord cu asta, dar știe că există un astfel de sistem.

Prin urmare, sfaturi pentru părinții care doresc să-și învețe copilul să facă distincția între bine și rău - învață mai întâi singur! Conștientizează cine ești și cum funcționează lumea, din punctul tău de vedere.

Saga cizme murdare

Personaje:

Sasha - 15 ani, 1 m 85 cm inaltime, 46 pantofi, nota 9, invata bine, invata intr-un club de sah la Casa Creativitatii, are un nivel de adult la sah, este egal cu profesorii, politicos, usor cu colegii retras, dar prietenos. Nu există prieteni apropiați, sunt câțiva prieteni buni. În timpul liber îi place să asculte muzică și să se uite la filme clasice. Atrăgător în exterior, deși este îngrijorat de acneea tinerească. El nu se întâlnește cu fete, toate încercările reprezentanților individuali ai sexului frumos de a stabili un fel de relație cu el sunt ușor blocate.

Mama lui Sasha, Maria Mikhailovna - 45 de ani, economistă, atractivă în exterior, inteligentă în comunicare, reținută. Lucrează ca contabil șef într-o companie mare, îi place munca. Pe lângă fiul său, nu are persoane apropiate. Cercul social nu este numeros, constant de mulți ani. Nu-i place să se distreze și nu știe cum. În timpul liber, citește, tricotează, se uită la filme clasice împreună cu fiul său.

Doctore, înțeleg că trebuie tratată (zâmbet blând, de scuze). De aceea am venit singur, fără Sasha. Poate mă poți sfătui vreun specialist, un fel de clinică. Am auzit ceva despre clinica nevrozelor, dar nu știu deloc cum ajung acolo. Și nu e pe cine să întrebe. Ai nevoie de o direcție? Sau sunt doar bani acum?

Maria Mihailovna, nu sunt medic, nu am studii medicale. sunt psiholog…

Scuze, te rog, nu sunt bun la asta. Cumva nu am fost nevoit...

Poate, înainte de a alege un specialist, sau cu atât mai mult o clinică, îmi vei spune despre ce se întâmplă cu tine? Până la urmă, sunt, într-un fel, și un specialist.

Da, desigur, îmi pare rău. M-am gândit doar că din clinica pentru copii, lucrezi doar cu copii...

În mare parte, trebuie să lucrez cu familiile. Foarte rari copiii au probleme care sunt complet separate de familie.

Ai dreptate. Mereu am crezut și eu așa. Problemele copiilor sunt aproape întotdeauna greșelile părinților. Și am încercat din greu să nu greșesc. M-am gândit mult. Eu am fost cel care a crescut-o pe Sasha. De la bun început. Probabil trebuie să știi: a fost o decizie conștientă – să faci un copil, să-l crești singur.

Și tatăl lui Sasha?

Avea o altă familie, o inimă bolnavă, o soție în vârstă cu care a trăit 25 de ani. El a muncit, ea a călătorit cu el în toată Unirea, a renunțat la carieră și, deși copiii au crescut, el nu a putut să o părăsească. L-am înțeles și l-am acceptat așa. Era o persoană foarte decentă. Era mult mai în vârstă decât mine. Acum nu mai este în viață. Uneori mă gândesc că poate toată povestea l-a omorât...

Dau din cap energic și negativ, pentru că exact asta se așteaptă de la mine Maria Mihailovna, dar mă gândesc în sinea mea că poate avea dreptate: astfel de povești sunt adesea duse la mormântul oamenilor cumsecade de vârstă mijlocie cu inima bolnavă. Dar astfel de situații sunt dezonorabile - chiar dacă numai henna! Ceea ce este păcat.

Sasha știe despre tatăl lui?

Da, Sasha știe tot adevărul. A vrut să se întâlnească cu fratele său vitreg și cu sora lui, dar i-am interzis, pentru a nu răni văduva. Ea nu știe despre existența mea și a lui Sasha. Am spus: poate mai târziu, când... Sasha a înțeles și a fost de acord. Crezi că am greșit?

Nu știu, depinde de tine să hotărăști, - am lăsat răspunsul, dar m-am gândit în sinea mea că bătrâna, care a călătorit cândva prin toată Unirea după bărbatul ei iubit și și-a dedicat toată viața lui și copiilor ei, Cu greu a fost lăsată într-o asemenea ignoranță cu privire la acesta din urmă, poate, fatidicul romantism al soțului ei.

Sasha seamănă foarte mult cu tatăl său. Foarte. Nu am avut niciodată secrete unul față de celălalt. Nu a întrebat multă vreme, iar când a întrebat, i-am spus imediat. Și chiar mi-a arătat o scrisoare, ultima pe care mi-a dat-o de la spital, cu un prieten. Au fost versuri celebre, amintiți-vă:

„... Și poate - tristul nostru apus Dragostea va străluci cu un zâmbet de rămas bun.”

Și ultima linie:

"Sunt norocos! Îmi pare rău și vă mulțumesc pentru tot!”

Uh-huh, - am spus și am tăcut, uitându-mă la modelul covorului. Nu sunt sentimental, dar astfel de dezvăluiri predispun cumva la o pauză.

Tăcerea a fost ruptă chiar de Maria Mihailovna:

Am spus deja că m-am gândit mult la cum să construiesc o relație cu fiul meu. Am citit o mulțime de cărți. Desigur, ar fi mult mai ușor dacă s-ar fi născut o fată. Dar Sasha semăna atât de mult cu Vadim de la naștere... Aceeași privire de sub sprâncene și puțin oblic, ridurile dintre sprâncene, mișcări, intonație... Vadim era și foarte mare, impunător... Mi s-a părut că aș reuși. Știi, noi nu am avut deloc aceste probleme, care sunt descrise în cărți - isteric, încăpățânare. Cu el puteam ajunge mereu la o înțelegere, a înțeles mereu totul. Și cu școala Sasha, totul a fost mereu bine, la serviciu colegii doar plâng de toate aceste probleme, mai ales care au băieți, și mi-a părut milă de ei, dar m-am gândit în sinea mea: cui i-aș mulțumi? Sunt ateu. Ea i-a mulțumit lui Vadim - el era un om de știință foarte proeminent, intelectual, iar Sasha are o categorie în șah...

Maria Mihailovna, - am întrerupt-o ușor, - deci ce s-a întâmplat cu tine și Sasha în ultima vreme?

Eu insumi nu pot intelege nimic. Se pare că nu s-a întâmplat nimic. Dar…

El... părea să se fi îndepărtat puțin de mine. Uneori nu-i prind starea de spirit, nu înțeleg de ce este enervat, ce vrea. Dar se pare că nu mă aude. Desigur, acest lucru nu este întotdeauna...

Maria Mihailovna! am exclamat cu un oftat de uşurare. - Deci totul este complet normal!

Și din cauza unor asemenea prostii, această femeie demnă și inteligentă merge la o clinică de nevroză! Cu adevărat - „tragedia intelectualității ruse”!

Sasha are 15 ani. La această vârstă, despărțirea unui adolescent de părinți este un lucru cu totul firesc. Ar fi ciudat dacă acest lucru nu s-ar întâmpla. Schimbările de dispoziție și un fel de „retragere”, atunci când un adolescent nu reacționează la stimuli externi și nu pare să te audă, sunt de asemenea normale. În aceste momente, se ascultă pe sine, ce se întâmplă cu personalitatea lui, cu corpul lui. El trebuie să învețe și să accepte un nou sine, Sasha adultul, care o înlocuiește pe Sasha copilul. Este nervos și speriat, pentru că nu totul în această nouă Sasha îi este clar, nu totul îi convine. Și nici nu se poate consulta cu tine, pentru că se transformă într-un bărbat, nu într-o femeie. Prin urmare, alienarea crește. Intelegi?

După calculele mele, în acest loc, Maria Mihailovna ar fi trebuit să respire uşurată, să-şi îndrepte umerii şi să întrebe cu bucurie:

Deci asta e în regulă?! Deci nu am de ce să-mi fac griji?

Dar Maria Mihailovna stătea încă pe scaun, încă abătută și se juca cu brelocul de la chei (de unde l-a luat, n-am avut timp să observ).

Este acolo ceva? - am întrebat pe tonul unui polițist local.

Maria Mihailovna dădu din cap.

Ce este asta?

Pantofi murdari pe noptiera! - spuse Maria Mihailovna și închise ochii cu un aer de parcă un cadavru dezmembrat dintr-un program criminal de seară i-ar fi apărut în fața ochilor.

Murdari... pantofi... pe... noptiera... - am repetat, incercand sa inteleg fiecare cuvant. - Care este problema?

Își pune pantofii pe noptiera de pe hol, - Maria Mihailovna a vorbit deodată uniform și distante. Aproximativ asta spun oamenii intr-o transa hipnotica. - În fiecare zi. Mărimea pantofilor 46. Totul este acoperit de noroi. De fapt, este un băiat îngrijit și nu urcă nicăieri, dar avem abordări foarte murdare către casă. Bălți, lut, săpat constant ceva. Și iată-i. Când vin acasă de la serviciu. În fiecare zi. Acesta este primul lucru pe care îl văd când intru în apartament. L-am rugat să le pună sub cuier. Am implorat, am înjurat, am țipat. Le-am aruncat pe fereastră. S-a dus în papuci și i-a adus înapoi. Am intrebat: de ce?! Tace, nu explică nimic, intră în cameră. A doua zi sunt din nou acolo. Când urc scările, deja mă gândesc la ele. Când merg la metrou - îmi imaginez. Acum voi intra - și ei stau acolo. Dacă nu este acasă și nu sunt pantofi, mă bucur. Nu am nimic în afară de el. Și nu a fost. Doar Vadim și el. Dar Vadim - nu a durat mult. Și iată, m-am gândit - am avut destul pentru tot restul vieții. Am făcut totul pentru a nu-mi strica relația cu el. Întotdeauna am fost sincer și răbdător cu el. Mi se părea că totul merge bine pentru mine. Când avea treisprezece ani, a spus: „Ești cea mai bună mamă din lume!” - fiii nu au spus asta niciunui dintre cunoscuții mei la vârsta de treisprezece ani. Eram mândru de mine, i-am spus mental lui Vadim: „Uite ce fiu minunat te-am crescut!” - Am crezut că am făcut totul bine. Și acum - cizmele!

Și tu, pentru o oră, nu exagerezi? am întrebat eu prudent. Acum clinica nevrozelor nu mi s-a părut atât de departe de acest caz „pantof”. - Poate că le-a uitat acolo? Ei bine, dezleagă șireturile sau așa ceva?

Nu, nu, crede-mă! O face cu totul deliberat! Dar nu înțeleg ce înseamnă asta și chiar mă înnebunește! De șase luni nu mai pot dormi fără somnifere. Recent mi-a scăpat o astfel de greșeală în bilanț, pe care aș fi observat-o acum douăzeci și cinci de ani, când tocmai începeam să lucrez...

Ai întrebat?

De o mie de ori! Nici un raspuns.

S-a schimbat ceva în comportamentul Sasha recent? La școală, cu prietenii, la un club de șah?

Acolo nu este nimic. Adică nimeni nu mi-a spus nimic. Învață bine, a participat recent la concursuri, a ocupat locul trei. Prietenii vin uneori să asculte muzică, joacă șah - totul este ca de obicei.

Ia-o pe Sasha aici. Va merge?

Desigur că va fi. Daca intreb. Și despre ce ai de gând să vorbești cu el?

Vom vedea în funcție de circumstanțe.

Sasha - un tânăr cu ochi negri, foarte înalt, stătea într-un fotoliu, cu genunchii ridicati și a zâmbit binevoitor. A trecut mult timp de când nu am văzut un adolescent atât de „închis”. Răspunde la toate întrebările, nu se enervează, nu tresări, pare să vrea sincer să ajute să-și dea seama, dar în același timp nu spune nimic.

Îți dai seama că mama ta este în pragul nevrozei?

Da, sunt foarte îngrijorat de starea ei.

Ce sunt cizmele astea de pe noptiera?

Ei bine, știi, într-o astfel de stare totul o enervează.

Le pui acolo sau nu?

Probabil au fost de mai multe ori, nu-mi amintesc.

Mama ta te-a „prins” cu ceva?

Ce ești tu! Avem o relație grozavă.

Ai vreun secret?

Nu există secrete. În general sunt foarte simplu. Știi, uneori e chiar amuzant, toți colegii au niște probleme cu școala, cu colegii, cu părinții - dar eu nu.

Nici o problema?!

Există, desigur, unele minore, cum ar fi un deuce pentru un control sau un turneu stricat, dar le rezolv. Și toți cei din jur au dificultăți, vârsta de tranziție... Eu, știi, am încercat cumva să fumez, doar așa, pentru distracție.

Mama și-a luat geaca să se spele, a găsit țigări în buzunar, a spus: dacă vrei să fumezi, te cumpăr. Și fetele din clasă au spus: o țigară nu ți se potrivește. Da, eu însumi știu. Nu sunt interesat. L-am aruncat imediat...

Ai o prietenă?

De ce? Ești un tip proeminent, cu siguranță cineva caută.

În copilărie, îmi plăcea să mă joc cu fetele chiar mai mult decât cu băieții. Și acum vezi cum a crescut. Nu sunt un om de joc. Un fel de intrigă: astăzi mă întâlnesc cu asta, mâine - cu asta, nu am nevoie. Cred că la vârsta noastră relațiile nu pot fi decât serioase. Și încă nu sunt pregătit pentru o relație serioasă. Asta e tot.

Crezi că poți face ceva pentru mama ta?

Sunt gata să fac orice!

Și cizmele?

Ce sunteți despre aceste cizme! Ei bine, mamă - bine, are nervi, dar de ce ești atașată de ei? Asta e o prostie, sunt sigur ca iti spun!

Disperat, i-am cerut Sasha să deseneze niște desene proiective. Desenul nu a fost unul dintre talentele lui Sasha, dar tânărul a încercat sincer să descrie ceea ce i-am cerut să facă. Toate desenele s-au dovedit exact așa cum am văzut-o pe Sasha cu ochii mei - calm, binevoitor, absolut fără agresiune. Fără discrepanțe între extern și intern. Dar „familia” desenului mi-a atras multă vreme atenția. Un desen excelent - portrete ale mamei și Sasha (puteți recunoaște doar după lungimea coafurii), între portrete există o inimă de turtă dulce, felul în care fetele o desenează, iar în jurul tuturor acestora există un cadru încercuit de-a lungul unei rigle. Ambele personaje din portret zâmbesc. Zâmbetele sunt ca un rânjet, dar acest lucru pare să fie pus pe seama inepției artistului. Cu toate acestea, ceva din această imagine mă îngrijorează. Un fel de foarte ostentativ timp de cincisprezece ani, dragoste de turtă dulce și un cadru care seamănă oarecum cu o zăbrele...

Ei bine, înțelegi ceva în toate astea? - Maria Mihailovna mă privește cu speranță.

N-am inteles nimic! - Răspund sincer.

Ce ar trebui să fac acum? Mergi la clinică? Dar voi veni de acolo și ei... stau în picioare, ” Maria Mihailovna s-a aplecat și și-a acoperit fața cu mâinile.

Calm, calm, acum vom veni cu ceva, - am promis, absolut fără să-mi imaginez ce să fac mai departe. Nici măcar nu știu sigur: sunt pantofi naibii pe noptieră sau nu? Și dacă da, al cui simptom este acesta - al Sașei sau al Mariei Mihailovna? Pe cine este acolo să trateze, până la urmă?!

Bine, hai să facem asta, - am decis, după ce m-am gândit aproximativ cinci minute.

În acest timp, Maria Mikhailovna a luat de pe raft și, cu o dificultate evidentă, a pus cap la cap un puzzle pentru copii de la 5 la 7 ani.

Dacă am înțeles bine, - am început din nou, - Sasha nu avea secrete reale de la tine, dar nu a vorbit niciodată despre sentimentele lui.

Ei bine, amândoi suntem așa. Și Vadim era la fel. Sentimente - de ce să vorbim despre ele, sunt vizibile în acțiuni. Este ușor de înțeles.

Uh-huh, în acțiuni, - am fost de acord, gândindu-mă la cizmele nefericite - un act pe care nimeni nu l-a putut înțelege. - Acum, însă, vei vorbi despre sentimente. Lot. Obsesiv. Până la epuizare. De la persoana întâi. Tehnica se numește - „tehnica comunicării neofensive”. Acum iti voi explica totul...

Dar nu va asculta, - imediat după încheierea explicației, a obiectat Maria Mihailovna. - Va merge în camera lui și va închide ușa. Va porni muzica, va lua căștile...

Nu problema ta. Continuați să vorbiți până când aveți suficientă putere. Și nu uita: doar despre sentimentele tale; numai sub formă de „mesaje-I”; nicio evaluare a personalității lui Sasha.

Bine, voi încerca ”, a fost de acord Maria Mikhailovna nesigură. Era evident că metoda propusă nu a impresionat-o deloc. - Și când să vin la tine?

Ei bine, vino săptămâna asta, marți la ora șase. Vei avea timp?

Voi incerca.

Marți, șapte și cincisprezece minute.

Salut, scuze ca am intarziat, am fugit de la serviciu, dar transport...

Bună, stai jos. Împărtășește cum ai reușit.

În nici un caz. Fac totul așa cum ai comandat. Recit astfel de monologuri pe coridorul de lângă cizme, încât încep deja să mă gândesc dacă ar trebui să merg la vreun teatru popular, dacă mai există. Să spun adevărul, voi vorbi și se pare că devine din ce în ce mai ușor.

Sasha se ascunde, pornește muzica, așa cum ți-am spus. Apoi, uneori, se uită afară, verifică dacă totul este deja sau eu încă țin o întâlnire.

Nu spune el însuși nimic?

Nu, este tăcut. Odată și-a răsucit degetul la tâmplă: ești nebună, mamă?

Ai comentat asta?

Desigur! Acest lucru creează dependență, vreau să spun din ce în ce mai multe. Ca un drog. Ei bine, probabil știi...

Am dat din cap.

Puteți reproduce un fragment din orice monolog?

Cu plăcere! - a fost de acord cu suspiciune de bunăvoie Maria Mihailovna, și-a lipit mâinile la piept și a început:

Când văd acești pantofi, mi se pare că toată viața mea a fost irosită. Totul este în zadar, totul este în zadar, totul este ca o fântână fără fund! Și nopți reci, și zile fără bucurie, și disperare, și speranțe... Nu am reușit, am greșit undeva de la bun început, în ceva foarte semnificativ și nu am observat greșeala mea de mult. Nici acum nu știu ce este, dar deja plătesc pentru asta... – lacrimile scânteiau în ochii femeii. Shakespeare!

Multumesc destul! Foarte impresionant! Continuați treaba bună, cred că nu va dura mult.

În ce sens este scurt?

În curând, Sasha trebuie să reacționeze într-un fel sau altul la ceea ce se întâmplă.

Cum este - într-un fel sau altul?

Cel mai ofensator va fi dacă își scoate pantofii și nu vom ști niciodată ce a fost.

Crezi că le poate elimina?

Poate, poate, mi-aș dori să vorbească primul. Vino de îndată ce se întâmplă ceva.

Sasha și Maria Mikhailovna au venit împreună la recepție la sfârșitul săptămânii următoare. Sasha era mohorâtă, Maria Mihailovna părea să fie cu cinci sau șapte ani mai tânără.

Vei sta pe coridor cinci minute? - a întrebat mama și, dansând ușor, a intrat în birou.

O să stau, doar tu ești mai repede acolo, - mormăi îmbufnat fiul. Acum arăta mult mai mult ca un adolescent normal decât ultima dată când ne-am întâlnit.

Se pare că ai probleme? - i-am șoptit la ureche Sasha, ridicându-mă în vârful picioarelor.

Apare aici! Ai invatat-o?! - șuieră Sasha ca răspuns. Am dat din cap fericit.

Vă puteți imagina că și-a luat pantofii!!! – spuse bucuroasă Maria Mihailovna. „Nu ar fi trebuit să te cred. Totul a funcționat așa cum ai spus!

Cum a fost?

Ei bine, ca întotdeauna, am plâns în hohote pe coridor, ca Iaroslavna pe vreun perete de acolo. Apoi a sărit din cameră, scântei ieșind din ochi în cel mai adevărat sens al cuvântului și a strigat: „Crezi! Tu simti! Pur și simplu vi se pare așa! Te-ai întrebat vreodată cum mă simt!!!" Desigur, mi-am dat imediat seama că acesta este rezultatul despre care mi-ai spus și l-am asigurat că visez doar să știu ce simte. Apoi el... apoi a început să plângă... Îți poți imagina? Întotdeauna i-am spus că un bărbat trebuie să fie puternic și nu a plâns de la șase ani. Și apoi deodată... am fost confuz, iar printre lacrimi mi-a spus: „Tu însuți decizi de ce ai nevoie de mine, altfel nu înțeleg nimic!” - Si eu am izbucnit in plans, zic: "Tu esti viata mea, nu am pe nimeni in afara de tine, te iubesc mai mult decat orice pe lume!" M-a îmbrățișat, am plâns împreună, apoi am copt o plăcintă, iar a doua zi

Nu erau acolo! Vă puteți imagina - nu au fost!

Deci, - nu am experimentat nicio euforie în legătură cu catharsisul care s-a întâmplat în familie. - Și de ce ai venit acum? Pentru că totul este atât de bine pentru tine?

Și acesta a spus: - Maria Mihailovna era oarecum confuză. - Sasha. Așa că a spus: bine, ai înțeles? Să mergem acum la psihologul tău să rezolve...

Hopa! - Am aplaudat mental intelectul Sasha si genetica remarcabila a marelui om de stiinta Vadim. Maria Mihailovna nu și-a dat seama că problema rămânea pe loc, cizmele îi acopereau încă întregul orizont și Sasha, în vârstă de cincisprezece ani, a văzut! Sasha inteligentă!

Sună-ți fiul!

- „Tu însuți decizi de ce ai nevoie de mine...” – am citat. - Explică cât poți. Te voi ajuta.

Un adolescent obișnuit, foarte mare, mohorât m-a privit cu vădită neîncredere.

Tu ești partea vătămată. Sunt cu tine. Crede. Vorbi. Poți, tatăl tău a fost om de știință, ai cel mai puternic intelect. S-au investit multe lucruri, păcat dacă totul se prăbușește acum. Numai tu poți salva. Vorbește, încearcă. Nu pot pentru tine. Pentru că doar bănuiesc. Doar tu știi sigur. Vorbi.

Încet, foarte încet, începe conversația. Zeci de întrebări conducătoare, pauze dureroase, undeva lămuririle mamei, undeva sfaturile mele, opțiunile. O imagine holistică apare treptat.

nu stiu cum sa ma comport. Nu știu să fiu nepoliticos, nu-mi place. Nu pot să mă susțin. Sunt foarte mare, aici am avut noroc, nu se urcă nimeni la mine. Dacă ar fi făcut-o, nici nu aș fi în stare să ripostez. Sunt un laș. Mi-e teamă că se va dovedi inconfortabil, urât, greșit. Ai întrebat de ce nu mă întâlnesc cu fete. Crezi că nu am chef? Mă tem. Am văzut filme bune, am citit cărți bune, mama mi-a povestit despre tatăl meu. Așa ar trebui să fie. Cum pot face acest lucru? Toți cei din jur se comportă diferit. Dar poate doar așa mi se pare? Nu am prieteni apropiați. Nu las pe nimeni să se apropie de mine - ați observat corect asta. E atât de convenabil pentru mine, pentru că știu, văd în jur, prietenii mei trădează. Ce să faci atunci?

Îmi iubesc mama foarte mult. Este o femeie minunată. Și ea mă iubește, știu asta. Dar cine sunt eu pentru ea? Copil? Poate să scormonească în buzunarele mele, poate intra în baie fără să bată când mă spăl. Am întrebat-o, ea îmi răspunde: dar te-am spălat în baie! E adevărat, înțeleg. Dar ea vrea să fiu „omul din casă”. Și eu sunt de acord cu asta, pot. Ea nu are pe nimeni și nu a fost, este de dragul meu, înțeleg. Pot repara ceva, da-mi o haină, toate astea... Dar - fie asta, fie - asta. Nu merge împreună! Ori am crescut, ori am rămas mic. Vreau sa stiu! Prietenii mei știu cumva să le explice părinților lor că ei... ei bine, vor asta, vor asta... Dar nu știu cum, o respect prea mult pe mama sau... sau vreau ceva în neregulă ... Ei bine, nu am nevoie de videoclipuri, discoteci și toate astea, dar cum să explic - nu știu. Și acum - cizmele!

Aici! Cuvântul cheie a fost rostit în sfârșit! Cizmele sunt singura formă de protest disponibilă bietului decent Sasha! În acești pantofi nefericiți totul s-a contopit: incapacitatea de a rămâne copil și teama de masculinitatea emergentă și conștientizarea propriei specialități, diferență față de majoritatea semenilor lor. Creșterea atentă a mamei, cărțile și filmele au stabilit un ștachet foarte înalt pentru aspirațiile lui Sasha: „Dragoste pentru o femeie - doar la cel mai înalt standard, prietenie cu semenii - fără iertare de trădare, respect și afecțiune - până la lepădarea completă de sine și uitarea lor. interese”. Sunt eu însumi la aceste standarde înalte și numai demne? - se întreabă Sasha și cu obișnuita lui onestitate răspunde: nu, nu corespund! Deci, lasă-mă să nu am nimic din toate astea - nici dragoste, nici prietenie, nici trădare. Voi trăi cu grijă, la limita vieții, așa cum trăiește mama de mulți ani. Marginea are și micile sale bucurii, dar aproape că nu sunt probleme. Abia acum, Sasha nu a reușit să-și înlocuiască mama cu restul lumii (deși a încercat sincer). Iar pe scena unei vieți de familie pașnice, aproape idilice, au apărut pantofii murdari de pe noptieră.

Vă este totul clar? - am întrebat-o pe Maria Mihailovna.

În general, da... - în cursul conversației, femeia a mâncat tot rujul, iar acum buzele palide îi tremurau vizibil. - Dar ce să faci cu el? Nu pot să mă întorc să o cresc pe Sasha altfel...

Doamne, asta nu a fost încă de ajuns! - am exclamat sincer. - Ai crescut un fiu minunat! Vadim ar fi probabil mândru de el. Dar... vezi tu, trecutul este în trecut. Pentru toți. Pentru tine, pentru Sasha. Pentru Sasha, copilăria este în spatele lui. Pentru tine, rolul mamei copilului. Acum ești mama unui adult. Înainte este viitorul.

Mamă, poate ar trebui să te căsătorești? - cu spontaneitate adolescentă, bătu brusc Sasha. - Încă ești foarte frumoasă cu mine.

Maria Mihailovna a fulgerat ca o floare de mac:

Sasha, despre ce vorbesti!

Si ce? - M-am prefăcut surprins. - Care sunt anii tăi! Sau gândiți-vă la teatrul popular...

Și numele meu este baschet”, a intervenit din nou „copilul”. - M-am gândit: nu e serios cumva, sau poate încercați, ce părere aveți?

Cred că ar trebui să încercăm ”, am spus serios. - Și acolo - se va vedea.