Este posibil să ținem dragostea la distanță? Trăim în orașe diferite, așa că nu putem fi împreună
Datorită dezvoltării rapide a tehnologiilor Internet, comunicarea a căpătat un nou format, acum practic nu are limite. Acum o sută de ani era greu de imaginat, dar acum putem trimite un mesaj către Zimbabwe cu un singur clic de mouse și obținem un răspuns în doar câteva secunde. Oameni de diferite naționalități, rase, mentalități se așează la computere și comunică cu reprezentanții altor orașe, țări, continente - și, desigur, genuri. Nu este de mirare că numărul așa-numitelor „relații la distanță” crește rapid, atunci când îndrăgostiții locuiesc în diferite orașe și chiar țări.
Comoditate. Nu sunt atât de puțini iubitori de confort în ceea ce privește viața personală. Iată ce spune un prieten de-al meu din Moscova despre asta: „Este foarte convenabil pentru mine să comunic cu prietena mea prin ICQ sau Skype. Ne vedem o dată sau de două ori pe lună. Se potrivește perfect în programul meu: mă pot dedica construirii unei cariere, câștigând bani fără probleme; există timp pentru auto-dezvoltare, studiu și recreere în comun cu prietenii. Nu este nevoie să-i îndeplinești capriciile și mofturile eterne. O carieră se construiește până la 30, trebuie să ții pasul.”
Într-adevăr, trăind în orașe diferite, nu trebuie să-ți sacrifici creșterea profesională în numele iubirii, poți ucide două păsări dintr-o singură piatră. O abordare destul de modernă a relațiilor.
Cu grija! O astfel de relație nu se va potrivi tuturor! Mai întâi ar trebui să înțelegi ce așteaptă el/ea de la tine. Printre adepții acestui tip de relație vom găsi mult mai mulți bărbați decât femei. La urma urmei, jumătatea slabă a umanității are nevoie doar de o atenție constantă și de execuția „micilor capricii”. Așa că încercați să punctați i-ul imediat.
Idealizarea iubirii. Dragostea la distanță poate fi văzută ca o încercare de a scăpa de rutina zilnică. Aici, poate, nici măcar nu este necesar să dam exemple: toată lumea a dat peste conceptul de „viață de zi cu zi” și mai mult de o barcă a iubirii s-a prăbușit împotriva lui. Trăind în orașe diferite, nu vezi cum dragostea ta sughițează, strănută, rătăcește periuța de dinți; nu ești enervat de pisica lui enervantă care se freacă de pantaloni negri noi sau de o haină pe care tocmai ai cumpărat-o. În general, poți evita multe lucruri mărunte neplăcute care te pot duce pe tine și pe obiectul atenției tale la indignare. În plus, relația voastră este pătrunsă de romantism tremurător: vă vedeți rar, vă este dor de multe și așteptați cu nerăbdare următoarea întâlnire. Astfel de simțuri nu expiră mai mult decât simțurile standard. Și acesta este un plus de netăgăduit, foarte semnificativ.
Cu grija! Riști să încerci ochelari de culoare trandafir. Una este să ne vedem o dată la două luni, dar mereu bine dispus și cu brațele deschise, și cu totul altceva este să te trezești cu o persoană în fiecare zi, să trăiești împreună și să-i suporte neajunsurile (și crede-mă) , cu siguranta le va avea). Este posibil ca imaginea formată în capul tău și adevărata stare a lucrurilor să nu convergă.
Studiu de lucru. Călătoriile de afaceri sau sesiunile îți transformă dragostea în sentimente, despărțite de mulți kilometri. Printre cunoscuții mei se numără mai multe prietene (și chiar soții!!!) care se găsesc într-o astfel de situație. Toată lumea este deja serioasă, dar tot e greu să nu simți căldura unei persoane dragi săptămâni întregi. Vă ajută să înțelegeți că aceasta este doar o perioadă a vieții care trebuie îndurată. Dragostea vă permite să vă acceptați jumătățile nu numai cu deficiențele lor, ci și cu programele incomode de muncă și studii. Dar când călătoriile de afaceri și sesiunile se termină, aceste cupluri pot fi invidia oricăror altora! Au instantaneu un program comun furtunoasă, pentru că au atât de multe de compensat!
Cu grija! Veți avea nevoie de un abis de încredere și, dacă este posibil, de comunicare constantă unul cu celălalt. Istericii se pot juca din cauza mesajului săptămânal din tub: „Abonatul nu este disponibil”. Încercați să comunicați mai mult și să ajungeți la o înțelegere comună.
Statisticile iubirii la distanță arată că, datorită încrederii reciproce necesare unei astfel de relații, rata înșelăciunii în astfel de cupluri este cu până la 20% mai mică decât cea a celor obișnuite. Adevărat, procentul despărțirilor este și el mare – mai ales după primele șase luni de dragoste. Intrând într-o astfel de relație, amândoi ar trebui să înțelegeți că va trebui să lucrați mult la ei și la voi înșivă. Totul depinde de răbdarea, dorința și capacitatea ta de a găsi compromisuri. Așa că dacă vă iubiți de la distanță, nu renunțați la tot la primele dificultăți și veți fi fericiți!
Natalia Zhigalova
imi place
Vorbi
Desigur, diverse mesagerie sunt mult mai convenabile decât Skype - poți fi în contact cu ei toată ziua. Dar totuși, încercați să vorbiți unul cu celălalt mai des - și de preferință pe Skype, și nu scrieți mesaje. Este imposibil să transmiteți cu exactitate intonația în corespondență, chiar dacă sunteți împreună de mult timp și vă cunoașteți perfect. Într-o conversație telefonică, nu vă vedeți expresiile faciale ale celuilalt - și pierdeți, de asemenea, mult.
Vorbește despre lucrurile mărunte
Dacă simți că nu ai absolut nimic de discutat în fiecare zi, nu mai inventezi subiecte de conversație. Acesta este ceea ce împiedică păstrarea contactului - încercarea de a veni cu un subiect de conversație. Oamenii care sunt în apropiere nu au nevoie de el, iar sarcina ta este să creezi iluzia că ești la îndemână. Așadar, vorbește despre micile lucruri despre care ar vorbi un cuplu care locuiește împreună: despre treburile casnice, despre muncă, despre faptul că pisica vâna din nou un aspirator. Acest lucru vă va apropia mai mult decât să vorbiți despre vise și planuri comune pentru viitor.
Nu vorbi despre ceea ce te desparte
Dacă iubita ta a plecat în altă țară, desigur, va fi foarte interesant pentru tine să știi cum funcționează viața acolo. Dar cu cât întrebi mai puțin despre asta, cu atât mai bine (cu excepția cazului în care, desigur, ești pe cale să te muți cu el). Pentru că sentimentul unei lumi complet străine va deveni mai devreme sau mai târziu asociat cu o persoană dragă. Și el va deveni un străin.
Simțiți-vă liber să vă exprimați sentimentele.
Cum să păstrezi o relație la distanță? Scrierea de mesaje drăguțe devine plictisitoare în a doua săptămână, șoțul cu receptorul de telefon este oarecum stupid, nici comunicarea video nu dispune de o tandrețe deosebită. Dar este important să înțelegeți că aveți nevoie de el. Ai pierdut deja un strat uriaș în relație - îndrăgostiții își exprimă majoritatea sentimentelor non-verbal: ținându-se de mână, îmbrățișând și sărutându-se. În timp ce ești lipsit de această oportunitate, va trebui să compensezi tandrețea cu cuvinte.
Întâlnește-te regulat
Este clar că frecvența întâlnirilor tale depinde de mulți factori: distanță, program de studiu sau de lucru și finanțe. Dar ar trebui să stabiliți un program de întâlniri pe o bază „nu mai puțin decât”. Va fi posibil să ne întâlnim doar în șase luni? Chiar și așa, dar trebuie să știi sigur că această întâlnire va avea loc. Faceți o programare în prealabil - acesta este un sfat important pentru relațiile la distanță. Opțiunea „cum merge” nu funcționează. Nu va funcționa.
Întâlnește-te pe teritoriu neutru
Dacă trebuie să vă despărțiți pentru o lungă perioadă de timp, alegeți un punct de pe hartă care să fie convenabil pentru amândoi și să vă întâlniți acolo. Nu permite o situație în care tu, de exemplu, stai și aștepți ca el să se demneze să te viziteze. Și el se va simți neliniștit, pentru că ești pe teritoriul tău, tu ești gazda, iar el este doar un oaspete. În teritoriu neutru, ești pe picior de egalitate, iar asta elimină o mulțime de probleme.
Faceți ceva împreună
Din fericire, comunicațiile moderne vă permit să alegeți împreună mâncarea pentru cină în timp real - de exemplu, porniți Skype și mergeți la magazin. Acest lucru ne aduce incredibil de împreună, pentru că, în primul rând, creează iluzia prezenței și, în al doilea rând, elimină problema „nu avem ce să vorbim”.
Nu vă mințiți unul pe altul
Minciuna într-o relație la distanță este extrem de convenabilă, deoarece partenerul nu va ști niciodată că a fost înșelat. Problema este că te obișnuiești să minți. Când ești din nou prin preajmă, va fi dificil să te îndepărtezi de obiceiul de a minți și de a subzice, ascunzând unele momente incomode. Desigur, nu ai cum să verifici dacă iubita ta te minte. Dar măcar nu te minți pe tine însuți. Acest lucru vă va ajuta foarte mult relația viitoare.
Nu fi gelos
Este posibilă iubirea la distanță fără gelozie? În general, gelozia este greu de luptat, iar într-o relație la distanță este aproape imposibilă. Prin urmare, nu este nevoie să începeți - acesta este sfatul pe care psihologii le dau despre relațiile la distanță. Tot ce poți face este să ai încredere în partenerul tău, nu există alte opțiuni. Acest lucru trebuie luat ca de la sine înțeles. Dacă nu ești pregătit, este mai bine să pleci. Dacă nu este pregătit, este pur și simplu necesar să se despartă: se va întâmpla totuși puțin mai târziu, dar înainte de asta va avea timp să-ți strice viața complet, obligându-te să te scuzi în mod constant.
Nu suferi
Și încă un sfat important despre dragostea la distanță. Nu-ți transforma viața într-o sală de așteptare. Este important să înțelegeți că există doar două opțiuni: fie trăiți viața din plin - da, atâta timp cât fiecare este al vostru, dar numai deocamdată, - ori vă despărțiți. Oamenii sunt prost adaptați la suferință, psihicul nostru tinde să respingă tot ceea ce este asociat cu senzațiile negative. Deci, cu cât îți faci mai multe griji pentru faptul că iubitul tău este departe de tine, cu atât mai repede vei realiza că acest străin, în esență, este o persoană extrem de enervantă. Și, poate, nu vei mai răspunde la apelurile lui. Daca acest rezultat nu ti se potriveste, incearca sa iti faci cat mai putin griji cu privire la faptul ca iubita ta nu este prin preajma. Acest lucru este temporar, nu este permanent.
Dragostea la distanță este cel mai rău tip de relație. Aceasta este o axiomă psihologică. Eu personal am avut experiența a 4 relații la distanță (la care am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în practica mea psihologică ulterioară, am analizat peste 200 de relații la distanță.
Experiența mea empirică cu aceste situații este clară: relațiile la distanță sunt cele mai problematice relații posibile. Iubirea la distanta are propriile ei legi stricte, adica legile psihologice dupa care se dezvolta, indiferent daca ne dorim sau nu.
Deoarece acest articol este scris imediat atât pentru femei, cât și pentru bărbați, persoana pe care o iubești, voi apela mai departe pentru concizie „partener de relație”.
O relație bună, fericită are mai multe componente cheie: conformitatea biologică (primii 3 markeri biologici de compatibilitate, ar trebui să-ți placă la această persoană încă de la început: 1) vocea 2) mirosul corporal 3) râsul, cum râde această persoană); atitudine foarte bună față de tine personal încă de la început; viziunea generală asupra lumii; compatibilitate sexuală; geografie generală, adică este extrem de dezirabil să locuiești în același oraș; complementaritatea psihologică.
Dragostea, vorbind în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două Componente - Lista de dorințe și Legarea. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar Binding este o conexiune emoțională și mentală profundă între un bărbat și o femeie, pe care, metaforic, ne putem imagina ca un fir invizibil sau o frânghie de mare, imaginați-vă o imagine în care acest „fir” pare să se întindă. de la bărbat la femeie prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea.
Lista de dorințe (dorința sexuală) poate declanșa destul de repede (mai ales în cazul nostru masculin), dar se poate răci la fel de repede pentru o femeie. Atașamentul emoțional și mental, spre deosebire de dorința sexuală, se formează în sufletul unei persoane în relație cu un partener (partenerul de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - luni, chiar ani. Dar la fel, multă vreme, această legătură emoțională și spirituală durează și după, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne de foarte multe ori chiar dacă relația s-a încheiat (atașamentul este atunci când gândești, dor de această persoană).
Dragoste la distanță - ce spun statisticile?
Am examinat cazuri în care relația era la distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția lui s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd o dată la trei-patru luni). Această distanță poate fi mică, de până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat locuiește într-un oraș mare, iar o femeie într-una din suburbiile acestuia sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (permiteți-mi să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică oamenilor în restabilirea relațiilor rupte și le-am examinat la distanță cu ei în consultații), am descoperit următorul model cheie.
Prima regulă a relațiilor la distanță: dacă un bărbat și o femeie nu încep să locuiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată în orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip în orașul său - nu contează cui față de cine), atunci relația este garantată să se destrame în 90-95% din cazuri în 2-3 ani.
Acestea nu sunt numere aleatorii, acest lucru este dovedit de propriile mele statistici, pe care le-am realizat, ajutând psihologic în aceste cazuri. Adică, chiar dacă totul este bine în relația voastră acum, dar nu vă stabiliți împreună și nu începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză gravă într-o relație în decurs de un an sau doi ani și, cel mai probabil, o cădere completă în relații (dezamăgire în ei)... Da, sunt cupluri care fac excepție, cupluri care sunt într-o relație chiar și la 3 ani de la începutul unei relații, deși un bărbat și o femeie locuiesc în orașe diferite (se văd o dată sau de două ori pe lună sau chiar mai puțin) , dar permiteți-mi să vă reamintesc, conform statisticilor mele, aceasta este în jur de 5%. Și atunci aceste cupluri sunt tot timpul „în pericol”, adică o astfel de relație se poate destrama într-o zi.
Dacă relația ta de la distanță trece acum într-o criză, atunci punctul aici nu este doar notoriile „greșeli ale tale și ale altora”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă conform propriilor legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat din punct de vedere psihologic în relații sau complet analfabet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.
Concluzie: pentru ca relația voastră să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să locuiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „lui”, într-un teritoriu neutru - nu contează, principalul este împreună, astfel încât o viață comună și un viitor comun). La urma urmei, cine este persoana iubită? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană iubită este timpul viitor. Când te gândești constant la o persoană și o așezi lângă tine în viitor, atunci asta sugerează că aceasta este o persoană foarte specială pentru tine, o persoană dragă. Adică ai un concept de viitor comun.
Relațiile la distanță pot, pentru unul dintre partenerii de relație, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să îl anuleze complet, încât viitorul comun să dispară, să fie slăbit și să fie înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.
Dacă vrei să salvezi o relație la distanță, trebuie să mergi într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începi să locuiești acolo, pe același teritoriu.
Cum se dezvoltă dragostea la distanță? 4 etape ale iubirii la distanta.
Etapa 1 a „iubirii la distanță”.
Acesta este „primăvara” relațiilor, perioada iubirii. Poate unul dintre cele mai bune momente din viață (amintește-ți toate iubirile tale!). Ești acoperit cu un val de euforie emoțională și un sentiment de lejeritate în corp, toate gândurile și sentimentele sunt îndreptate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și cea mai profundă acceptare a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială, exclusivă față de tine. Îi suni și îi scrii la maxim din timpul tău liber, comunici cu ea, există un sentiment de parcă această persoană uimitoare îți citește toate gândurile, simte cele mai mici mișcări ale sufletului tău. Acesta este un moment de celebrare spirituală, euforie, recunoaștere unul față de celălalt, cel mai profund interes pentru tot ceea ce se întâmplă în lumea altei persoane.
Care sunt pericolele în această etapă? Te poți îndrăgosti nu de o persoană reală, ci de imaginea pe care ai creat-o, mai ales dacă nu l-ai văzut niciodată ÎNAINTE de a te întâlni (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe Internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Tu însuți ai inventat un basm și apoi nu-ți place realitatea, așa că de la bun început relația a trebuit să fie construită în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările tale hiperactive și persoana reală.
Te poți îndrăgosti de fapt de o persoană numai după ce ai făcut sex în mod repetat și ai trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ai lucrat împreună), atunci nu te poți înșela - de fapt te-ai asigurat că un prieten este potrivit unui prieten ca iubit și amantă, că în sex poți fi 100% bun, că parteneriatele sunt de încredere și puternice - după aceea îți POȚI pierde capul și inima, la figurat vorbind.
A 2-a etapă a iubirii la distanță.
Verificarea așteptărilor reciproce. Aici sunt puse bazele pentru relațiile viitoare și personajele sunt frecate (la urma urmei, nu trăim cu aparență, ci cu caracter), vă mutați unul la celălalt și vă alergați reciproc ca o dorință (voastra sexuală). instinctul) și atașamentul (cea mai profundă conexiune emoțională și emoțională). Faceți sex ca iepurii sau deloc (există o rată de aprindere, există zeci de motive pentru asta). Petreceți cel mai mult timp împreună. Vă veți cunoaște pe bune, și nu pe baza unor imagini inventate. Aici, fie este pusă o imagine, conceptul unui viitor fericit comun, fie nu este stabilită deloc. Intențiile pentru viitor sunt clarificate.
Ce dificultăți pot apărea în această etapă a relației? 1) 70-80% dintre persoanele iubitoare de informații primesc non-verbal, adică citind aceste informații din „limbajul corpului”, și nu din cuvinte. Într-o relație la distanță, se dovedește că pierdeți până la 80% din informațiile unul despre celălalt și vă „cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul de informații poate crește; 2) Lipsa de recunoaștere unul față de celălalt din cauza apropierii emoționale, arsuri psihice introduse din relațiile trecute (nereușite), proiecții incorecte (nu vezi o persoană reală, ci proiecțiile tale la adresa lui, sau această persoană nu te vede, ci vede imaginea lui despre tine, care poate fi destul de deranjată); 3) Așteptări excesive sau nepotrivire a așteptărilor (de exemplu, să faci o ofertă imediat, fără a-ți înțelege cu adevărat sentimentele); 4) Frica de incertitudine (totul este bine acum, dar ce se va întâmpla atunci când ne despărțim?)
Dacă relația este la distanță sau s-a dezvoltat și consolidat într-o astfel de formă, fix în poziție (de exemplu, un bărbat vizitează o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate de an). Sau relația nu a funcționat imediat (din cauza analfabetismului psihologic al ambilor parteneri din relație, incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și a început deja o criză în relație.
În această etapă, cuplul poate chiar să se căsătorească. Apare conceptul unui viitor comun (vom trăi împreună cândva) și la început totul este cu adevărat bine, există loialitate absolută, există încredere profundă, există o înțelegere a nevoilor emoționale ale celuilalt, iubire, grijă, tandrețe și atenție. Dar cuplul continuă să locuiască în două orașe și întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, pe lună sau chiar pe jumătate de an. În primul an de relație la distanță, dragostea menține inerția psihologică și relația este încă foarte puternică, dar după un an de cuplu, conflictul intern începe să crească.
Etapa a 3-a într-o relație la distanță.
Creșterea conflictului intern. Relațiile la distanță sunt rupte din interior de însăși natura acestor relații. Odată cu factorul geografic, oamenii nu fac nimic și, ca urmare, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, în cuplu încep să se acumuleze nemulțumirea și conflictul intern, care începe să fie proiectat asupra altei persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:
1) Conceptul de viitor comun începe să fie treptat subminat de timp, slăbit și distrus.
2) Cum să rezolvi toate problemele într-o pereche? Așa e, să faci sex. Într-o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, prin urmare, toate conflictele reciproce nu primesc relaxare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematicitatea internă a acestor relații este în creștere
3) Relațiile au doi piloni pe care stau - aceștia sunt Valoarea și Comunitatea. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, sunt multe altele în jurul tău), odinioară comunitatea ta psihologică uriașă (adică, „realitatea comună”) începe și ea să slăbească treptat.
4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, sunt declanșate fenomene distructive precum Controlul și Supravegherea (ce face această persoană acum? Unde s-a dus seara? Cu cine? Etc.)
A 4-a etapă a iubirii la distanță.
Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea veni atât la a doua, cât și la a treia etapă a unei relații la distanță, dar la a patra etapă o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% dintre cupluri). Criza se acumulează și intră într-o astfel de relație în ritmuri diferite, de la un an la trei ani. Multe depind de alfabetizarea psihologică a unui bărbat și a unei femei, de numărul de greșeli psihologice făcute (ambele sunt întotdeauna responsabile pentru greșelile în relații, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (dacă există o scânteie de tensiune erotică). sau nu – și de ce) într-un cuplu.
O înțelegere a greșelii unei astfel de relații vine la cineva, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultă, avem probleme, hai să ne gândim cum le putem rezolva în cel mai bun mod pentru a fi din nou fericiți?), cea mai acerbă critică a personalității altei persoane este activată. Nu există o înțelegere reală a faptului că în această situație nu tu personal și nici o altă persoană ești de vină, ci însăși LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanță, care conduce majoritatea cuplurilor tocmai la un astfel de scenariu.
Începe repulsia personalității. Nu acțiunile tale individuale (răsăciunile) sunt criticate, ci întreaga ta personalitate (frazele clasice ale acestei scene sună: „Tu ai fost întotdeauna ceea ce (rău, groaznic etc.), rău etc.) a fost, este și va fi "). Sună acuzații în mod deliberat absurde, delirante. Mai mult, atât la adresa dvs., cât și de la cele de ieșire. Infidelitatea sexuală fie are loc deja, fie este pe cale să înceapă să apară, în orice caz, unul dintre partenerii de relație ar putea deja să flirteze activ, să se cunoască nesăbuit și să înșele.
Oamenii dintr-o pereche nu se aud și nu se înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când oamenii se întâlnesc, nu simt dorința de a se îmbrățișa, ci un sentiment nefiresc de rigiditate (așa-numita „cochilie musculară”), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine „rece”, apoi apar ipostaze ciudate, închise („defensive”).
Din nou, marea majoritate a relațiilor la distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se mută și nu încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, este sortită colapsului și dezintegrarii. Exact asta se întâmplă, relațiile încep să se prăbușească, apar divorțuri și neînțelegeri.
Despărțirea de o persoană dragă este întotdeauna dificilă. Și ar fi mai bine să nu faci asta deloc. Și dacă trebuie? Și dacă trebuie să trăiești în orașe diferite,
Există circumstanțe diferite. O persoană poate merge să studieze, să se otrăvească într-o călătorie lungă de afaceri, să se alăture armatei, să-și găsească un loc de muncă în alt oraș, iar acum, din cauza crizei, astfel de cazuri vor fi din ce în ce mai multe. Ce trebuie să faceți: întrerupeți relația, deoarece perspectivele lor sunt foarte slabe? Sau continuați să le dezvoltați în speranța că într-o zi veți fi împreună?
Cu toate acestea, doar aici oamenii percep această situație ca excepțională. Și în Statele Unite, de exemplu, 700.000 de oameni trăiesc în diferite orașe cu familiile lor sau cu cealaltă jumătate, iar majoritatea își construiesc cu succes relațiile. Deci zvonurile despre inevitabilitatea morții iubirii în despărțire sunt foarte exagerate.
În sala de așteptare
Deși, desigur, atunci când îndrăgostiții sunt nevoiți să locuiască în diferite orașe sau țări, relația lor este sever testată. Există un pericol:
- Începeți să vă idealizați partenerul: de la distanță, toate calitățile pozitive par exagerate, iar deficiențele sunt doar o „întorsătură drăguță”. Acest lucru se întâmplă mai ales dacă oamenii s-au întâlnit puțin înainte de a se despărți sau nu s-au văzut niciodată deloc - de exemplu, s-au întâlnit pe Internet.
- Deveniți o victimă a iubirii „de peste orizont”. Cu o persoană care este departe, fiecare întâlnire este o sărbătoare: flori, mărturisiri, sex fantastic. Dacă te „prindeți” de acest ac romantic, atunci va fi dificil să construiți relații normale - cu problemele lor zilnice, presiunea vieții de zi cu zi, schimbările de dispoziție, oboseala și sănătatea precară.
- Începeți să fiți gelos și să vă otrăviți cu imagini cu trădarea iubitei dvs. Din anumite motive, se crede că un bărbat din punct de vedere fiziologic nu poate păstra fidelitatea în separare pentru o lungă perioadă de timp, deși orice adult cunoaște modalități alternative de a atenua tensiunea sexuală. Există, de asemenea, pericolul să deveniți gelos și să cereți să vă duceți telefonul mobil chiar și la baie și la toaletă.
- Transformă-ți existența într-o „sală de așteptare”: consideră că viața sunt acele două săptămâni (lună, zi) în care ești împreună. Petrecând tot timpul la telefon, în fața computerului, sperând să primești vești de la persoana iubită.
- Fă-ți despărțirea fără sfârșit. Totuși, această stare nu este pe deplin normală și ar fi bine să știi cât timp va dura până se încheie separarea ta.
„dar” magic
Se spune că despărțirea este pentru dragoste, precum vântul pentru foc: stinge pe cei slabi, suflă pe cel mare. Toate aceste dezavantaje se pot transforma în avantaje pentru un cuplu care are sentimente foarte puternice unul pentru celălalt.
Vei începe să-ți idealizezi partenerul? Dar, în separare, poți găsi la iubitul tău acele trăsături bune de caracter pe care s-ar putea să nu le observi în viața de zi cu zi. Apropo, studiile recente spun că exagerarea puțină a meritelor celeilalte jumătăți întărește căsnicia.
Relația ta este doar despre dragoste? Dar nu sunteți în pericol să vă deranjați unul pe celălalt. Și în plus, mai târziu va fi ceva de spus nepoților tăi - despre zborurile voastre unul către altul la jumătatea țării, despre e-mail-urile zilnice (apropo, păstrați-le), despre SMS-uri neașteptate cu o declarație de dragoste.
Torturat de gelozie? Dar vei menține o anumită intensitate în relație. După cum știți, un bărbat trebuie să lupte pentru o doamnă tot timpul. Dar, pentru ca ușoară gelozie să nu se transforme în paranoia și să nu distrugă relația, păstrează întotdeauna subtextul: mulți m-au căutat, dar eu te-am preferat pe tine.
Te vei gândi tot timpul la o relație cu iubitul tău? Dar ai o oportunitate unică de a te înțelege: îl iubești, vrei să stai cu el toată viața? Uneori este util să dai înapoi câțiva pași și să privești situația din exterior.
Despărțirea ta pare nesfârșită? Dar acesta este un test bun al puterii relației. Sentimentele reale în timpul unei despărțiri sunt doar exacerbate. Și iubirea ușoară se prăbușește în praf. Și, în sfârșit, fără despărțire, nu ar mai fi întâlniri!
Experienta personala
Tatiana R.:
Am avut o relație la distanță. Prima dată am întâlnit un tânăr destul de mult timp, apoi am plecat să studiez într-un alt oraș - la două mii de kilometri distanță...
Eram sigur că eram îndrăgostit nebunește. Dar, se pare, o pârghie numită „fără vedere - din minte” a funcționat. În general, când m-am întors șase luni mai târziu, ne-am despărțit. Pur și simplu nu eram pregătiți de despărțire.
O lecție bună, dar nu a mers pentru viitor. Pentru că exact un an mai târziu am călcat pe aceeași greblă: am cunoscut un tânăr din alt oraș. Dar cu el totul era mai mult decât serios. Și amândoi știam unde mergem.
Timp de trei ani am menținut o relație la distanță. Și astăzi sunt sigur: poți fi departe fizic, dar în același timp rămâne aproape spiritual. Poate sa.
Dar ne-am despărțit oricum. Nu, dragostea nu a plecat nicăieri. Dar mai era o componentă importantă - relațiile. Da, fiecare întâlnire a noastră a fost o adevărată vacanță. Dar viața nu poate consta doar din vacanțe...
La un moment dat, ne-am dat seama că ne era greu să ne înțelegem. Ne schimbăm sub influența mediului nostru – fie că ne place sau nu. Și pentru că nu ne-am văzut de mult timp, nu am acceptat aceste schimbări unul în celălalt. Și treptat s-au îndepărtat...
Alexandru O.:
Dacă există dragoste, atunci separarea este o prostie. Acum trei ani am plecat în State, prietena mea a rămas în Rusia. Dar nu am vrut să ne pierdem și am continuat să comunicăm la telefon, ne-am scris scrisori pe e-mail. Acum un an, iubita mea a venit la mine, iar acum avem o familie minunată. O poveste similară s-a întâmplat cu alți băieți ruși care lucrează cu mine: fiecare și-a adus soțiile, cei dragi într-un an, doi, trei... Și nimeni nu a murit de „nevoie fiziologică”.
A existat o scurtă dragoste de vacanță - doar o zi. Am plecat, fără să sperăm într-o continuare. Dar a sunat. Și apoi a început să sune în fiecare zi. Nu îmi mai puteam imagina viața fără vocea lui. O lună mai târziu ne-am întâlnit, am petrecut o săptămână întreagă împreună. Totul a fost bine, dar după anumite motive relația a început să scadă. Poate că suntem reali, nu inventați, ne-am dezamăgit unii pe alții... Apelurile au devenit din ce în ce mai puțin dese, nu mai era aceeași căldură în vocea noastră. Am decis să plecăm. Am fost foarte îngrijorat. A trecut un an. Am venit la Sankt Petersburg, unde locuia el, într-o călătorie de afaceri. L-am sunat. Au trecut doi ani de atunci, locuim împreună și suntem foarte fericiți.
Valentina D.:
Nu există situații de nerezolvat. Soțul meu a lucrat pentru o companie străină și a petrecut câteva luni într-o călătorie de afaceri în Suedia. Da, ne-am sunat, am scris, dar relația a început să se deterioreze. Ne-am dat seama că acest lucru nu poate continua. Nicio slujbă, iubită sau bine plătită, nu merită sacrificiul. Cariera este bună, dar oamenii apropiați sunt mai importanți. Soțul se află acum într-o altă poziție. Sunt mai puțini bani, dar suntem împreună.
Natalia K.:
Nu am avut sentimente speciale pentru persoana cu care mă întâlneam. Părea să fie un fel de plictisitor, obișnuit. Când am plecat în Franța să studiez, am convenit să nu fim fideli unul altuia, să acționăm în funcție de împrejurări. Dar apoi au început scrisorile lui... Și am aflat ce persoană delicată, caldă și neobișnuit de amabilă era. După absolvire, m-am întors în Rusia (deși existau planuri de a „prinde” în Franța), acum suntem împreună...
Faceți cât mai multe amintiri unul despre celălalt: înconjurați-vă cu fotografii cu voi doi, suveniruri oferite unul altuia. Când vizitați o persoană dragă, lăsați un mesaj secret (de exemplu, într-un sertar al biroului său), pe care nu îl va găsi imediat.
Încălzește-ți relația periodic. Trimite un cadou surpriză - fără motiv, doar pentru a spune: „Mă gândesc la tine”. Folosiți mai mult decât e-mail - o scrisoare scrisă de mână trimisă într-un plic poate fi foarte emoționantă. Sună-ți prietenul în timp ce se duce la culcare și spune-i noapte bună, vise dulci.
Interesează-te de viața persoanei dragi și vorbește despre a ta. Nu doar la nivelul „ce mai faci? - ok!”, dar cu detalii, detalii.
Este bine dacă un prieten cunoaște parfumul tău. Receptorii pentru simțul mirosului sunt localizați în apropierea părții creierului care este responsabilă de memorie. Când simte un miros familiar, imaginea ta va apărea în imaginația lui.
Gandeste-te la asta. Credeți sau nu, îndrăgostiții sunt uimitor de capabili să se simtă unul pe celălalt la distanță.
Încercați să vă vedeți cât mai des posibil. Atunci nu va fi o revelație pentru tine că bărbatul tău are un obicei sau altul, că acum gândește așa și nu altul.
Cel mai important, credeți că veți rezista testului separării. Și în acele momente în care o persoană iubită începe să se îndoiască de realitatea relației tale, nu-ți pierde inima și sprijină-l.