, care a fost oferită de psihologul Olga Pisarik lui Tatyana Arbuzova, o cronicară pentru site-ul „Conștient.ru”. Astăzi, Olga va vorbi despre modul în care teoria atașamentului a ajutat-o \u200b\u200bsă-și crească propriii patru copii, precum și motivele pentru dificultățile mamelor moderne cu copii.

Tatiana Arbuzova: Unde pot găsi părinții resurse și forță pentru a-și susține copilul?

Olga Pisarik: În principiu, este nedrept ca o femeie să fie forțată să crească copii singure. Creierul nostru nu este conceput pentru a crește copii singuri. Nu este de mirare că există o zicală „ai nevoie de un sat pentru a crește un copil”. Și dacă ne uităm la modul în care copiii au fost crescuți în mod tradițional, atunci 5-6 adulți din jurul copilului au mutat grija de el de la mână la mână.

Niciunul dintre acești adulți nu era singur cu copilul 24 de ore pe zi. Dacă o mamă trebuia să ducă laptele o vacă, de exemplu, sau să meargă în altă parte, ar putea să o facă calm, știind că copilul ei era sub supraveghere. Nu a trebuit să se gândească la ce să facă cu copilul pentru această jumătate de oră sau oră, cine să sune, cine să sune. Întotdeauna era cineva în apropiere care putea să fie cu ochii pe. Toată lumea locuia în apropiere și s-a ajutat reciproc. Acesta este un punct.

Iar acum o femeie nu se poate opri nici măcar 5 minute, nu se poate odihni. Dacă are nevoie să meargă undeva, atunci trebuie să-și dea seama ce să facă - să sune bunica, bunica sau soțul. Și te simți constrâns tot timpul. Nu ai dreptul să te îmbolnăvești, înțelegi că dacă dormi acum, vei fi și mai rău decât acum. Nimeni nu va avea grijă de tine. Nu te poți relaxa.

Mi se pare că, de exemplu, trei femei locuiau împreună și fiecare avea doi copii și se puteau înlocui reciproc, atunci toată lumea ar fi mult mai ușor.

Problema cu ajutorul rudelor și a soților, dacă lucrează, este și faptul că aceștia pot ajuta nu atunci când femeia are nevoie de ea, ci când poate, în funcție de munca lor.

Și dacă ai un copil mic care nu a dormit până la 6 dimineața și nu ai dormit cu el și ai adormit doar la 6 dimineața, iar la 8 te ridici să-l duci pe cel mai mare la grădiniță sau școală, dar soțul tău nu poate, pentru că el până la 8 de lucru, se dovedește că nu aveți ocazia să vă satisfaceți chiar și unele dintre nevoile dvs. de bază. Da, soțul meu a venit seara și s-a jucat. Sau bunica a venit când a putut și s-a jucat.

TA: Problema este că ajutorul nu vine atunci când este nevoie, ci atunci când este convenabil pentru cei care ajută.

O.P .: Și ajutorul ar trebui să fie acolo când este nevoie și modul în care este nevoie. Și nu că femeia tocmai a născut, iar mama ei vine la ea și începe să mustre de ce podelele nu sunt spălate și borșul nu este gătit. Du-te, spun ei, ieși afară și voi merge cu copilul la plimbare. Deși mama are nevoie de tot exact invers - pentru a se relaxa cu copilul în timp ce cineva va spăla podelele și va pregăti mâncarea.

De unde să obțineți resursa? Nu-mi place foarte mult expresia „ia o resursă”, deoarece întreaga resursă se află în noi. De îndată ce ajungeți la condiția că copilul este pentru totdeauna, că nu va fi niciodată ca și fără un copil, spontaneitatea cu care sunteți obișnuit nu va fi. Dacă vezi că ai mai multe resurse decât un copil, mai multă experiență și mai puțină dependență, știi că ai trăit înaintea lui și poți trăi fără el. Și nu are o astfel de experiență - viață fără tine și cunoștințe - nu. Copilul depinde în totalitate de mamă. Nu are nici libertatea, nici ocazia de a trăi fără mama sa.

Copiii sunt foarte dependenți de noi. Când ne vedem pe noi înșine ca răspunsul la nevoile copilului, când îl vedem care are nevoie de noi, de aici vine resursa. Imaginați-vă situația în care v-ați dus la cumpărături și deja cu ultimele puteri vă duceți acasă, transportați genți și singurul dvs. gând este să ajungeți cât mai repede acasă, să vă culcați pe canapea și să nu fiți atinși de nimeni. Și deodată, intrând pe intrare, întâlnești un pisoi minuscul abandonat. Și toată oboseala ta dispare, ai imediat puterea să alergi în jurul vecinilor tăi, întrebând dacă cineva a pierdut un pisoi, hrănește, încălzește. Când vedem un copil ca fiind mic, nu batjocorit, ci în nevoie, atunci se ia forța din aceasta.

Dar, în ciuda faptului că sunt luate forțe, trebuie să înțelegem că societatea modernă este aranjată foarte nedrept în relație cu mamele. Puteți, desigur, să vă suprapuneți cu au pair, să alegeți o bonă de încredere. Dar bonele au tendința de a schimba locurile de muncă, astfel încât nu va exista nicio fiabilitate. Deși dacă locuiești cu o familie extinsă, o comunitate mică, va fi, desigur, mai ușor. Și mi se pare că vom ajunge la asta. Văd că femeile deja online negociază, având grijă de copii împreună.

Multe mame se consideră sincer pierdute. Nu muncește, nu câștigă bani, nu aduce beneficii societății, poartă un tricou și pantaloni de pulover, mai ales dacă are un cuplu de copii mici.

Toate atributele care sunt considerate corecte și importante de societatea actuală, pentru care oamenii sunt apreciați, lipsesc de la o mamă tânără. Și de aceea multe mămici se simt groaznic. Și se grăbesc să lucreze nu pentru că trebuie să câștige bani sau pentru că munca lor necesită o practică constantă pentru a-și menține calificările. Și să-ți dai un sentiment de valoare.

Nici cei dragi nu îi oferă mamei acest sentiment de valoare. Ei bine, ce faci acolo? Mașina de spălat, spălatul mașinii de spălat vase, multicookerul gătește și aici vă plângeți. Și da, multe femei în sine nu înțeleg ce să se plângă. Nu pot prinde aceste momente. La urma urmei, este adevărat - mașina de spălat spală, mașina de spălat vase, mașina multicooker gătește, de ce sunt atât de rău?

Atitudinile, opiniile noastre despre părinți sunt formate inițial din experiența generațiilor trecute. Și sistemul s-a schimbat cu mult timp în urmă, societatea și condițiile de viață s-au schimbat. Nu ne confruntăm cu dificultățile pe care le aveau mamele noastre - să aplice apă, să spălăm cu mâinile, să încălzim aragazul. Iar dificultățile cu care ne confruntăm sunt de neînțeles pentru generația mai veche. Bunicile noastre ar putea lega un copil de un picior de masă din casă și să meargă la apă. Nici nu s-ar fi gândit că ar putea dăuna cumva psihicului copilului. Acum suntem aranjați diferit.

Din păcate, statul nu este implicat în ajutorarea mamelor. Mai mult, dacă în țările nedezvoltate mai există comunități care ajută, oamenii trăiesc în sate înconjurate de rude, atunci în țările occidentale se dovedește că majoritatea familiilor sunt nucleare, trăiesc în megacități și aici nu au nimeni. Nu există nicio comunitate, iar statul este un decret pentru trei luni și hai, reveniți pe piața muncii. Copilul rămâne în spatele scenei.

Este benefic pentru stat că 30 de copii sunt îngrijiți de 1 femeie, în timp ce 30 de mame lucrează în beneficiul statului. Dar cum afectează aceasta dezvoltarea, cum afectează problemele suplimentare? Văd că populația adultă din orice țară occidentală este un nivel ridicat de depresie, un nivel ridicat de sinucidere. Oamenii sunt foarte nesiguri, gata să facă orice pentru a-i face plăcere, pentru a-și obține partea de mângâiere, recunoaștere, un sentiment de importanță. Pentru aceasta sunt gata să se jertfească, sănătatea lor, să ardă la serviciu. Nu-ți pare rău de tine pentru dragostea socială externă, care dă cel puțin pentru o secundă un sentiment de iubire. Acest lucru este atât de trist.

Franța, de exemplu, este doar o țară uimitoare în care se consideră norma că o jucărie înlocuiește o mamă. Este foarte important pentru o mamă franceză de la naștere să-și obișnuiască copilul să facă doo-să se înlocuiască. Adică, nu este nimic în neregulă cu obiectul tranzitoriu în sine, a scris Winnicott despre acest lucru. Acesta este simbolul mamei, pe care copilul îl ține în timp ce mama nu este în preajmă. Dar aici obiectul de tranziție a înlocuit de fapt mama.

El nu ar trebui să înlocuiască, sarcina lui este de a ajuta. Dacă mergem la medic, vom lua cu noi iubitul nostru iepuras, lângă care este mai calm, ceea ce este un simbol al casei, al bunăstării. Și doo-doo înlocuiește părinții. Părinții sunt preocupați doar să aibă grijă de nevoile fiziologice - îmbrăcarea, hrănirea și toate nevoile psihologice de intimitate și contact sunt transferate către jucărie.

TA: Care este principala experiență pe care ați învățat-o până în prezent din practica dvs. de teoria atașamentului?

O.P .: Am crescut patru copii prin teoria atașamentului. În același timp, au trecut printr-un divorț, îi cresc singuri. Lucrez 50-60 de ore pe săptămână. Cea mai în vârstă are 19 ani, a doua este de 18, fiica are 14 ani, iar cea mai tânără de 12 ani. Mă uit la ele și îmi place ce au.

Deși a existat o experiență de imigrare. Astfel de situații sunt în general traumatizante pentru copii. Cel mai în vârstă avea atunci aproximativ 6 ani. Copiii mai mari au pierdut practic tot ce sunt obișnuiți. Nu aveam bunici, bunicii nu erau acolo unde ne mutam. Ne-am mutat foarte departe - spre celălalt capăt al lumii.

Apoi a existat un divorț, tatăl copiilor trăiește la 800 km distanță și poate veni la sfârșit de săptămână, acesta este de aproximativ 6-7 ori pe an. Copiii sunt alături de mine tot timpul. Sunt cu copiii tot timpul. Lucrez. Și așa mă uit la ce s-a întâmplat - și îmi place.

Fiul cel mai mare este o persoană atât de bună, echilibrată, aproape adultă. Îmi amintesc de mine la 19 ani și înțeleg că el este cu capul și umerii deasupra mea în ceea ce privește maturitatea, vârsta adultă, înțelegerea vieții, văzându-se în această viață. Iar cea de-a doua intră acum și la vârsta adultă. Și îmi place foarte mult cum o face.

Teoria atașamentelor m-a ajutat atât eu, cât și copiii să treacă prin multe situații potențial traumatice și să mă simt încrezători, rezistenți, conectați în siguranță și apropiați. Mi-a permis să le dau senzația de sol solid sub picioarele lor.

Mulți oameni spun că teoria atașamentului și alfa parenting consumă foarte mult timp în ceea ce privește nivelul implicării mamei. Și cred dimpotrivă: economisim mult efort și resurse. Teoria atașamentelor vă permite să detectați problema și să o rezolvați.

Da, când copiii erau mici, nu am lucrat. Apoi au crescut. Și am început să fac ceva. Și toți colegii mei, profesorii de la Newfeld Institute, fac și ei ceva și învață tot timpul. Și copiii cresc în sentimentul că mama este aproape, mama nu merge nicăieri.

Fără această cunoaștere, acest lucru nu s-ar fi întâmplat doar pe intuiție. Ceva ce am făcut intuitiv. De exemplu, copiii mei nu au mers la grădiniță. Nu pentru că am fost împotriva grădiniței. În mediul nostru, toți copiii au mers în grădină, era normal. Am ales grădinița. Dar apoi m-am dus și m-am uitat la aceste ferestre imense, camere imense. Și am doi astfel de copii - unul 3, celălalt 2. Mi s-a părut că vor fi inconfortabili acolo. Aceasta a fost o decizie pur intuitivă.

Îmi amintesc că atunci când ne-am mutat, am avut intuiția de a prelua maxim lucrurile copiilor. Au adus cutii cu cărți pentru copii, lenjerie de pat. Am înțeles că voi fi cu copiii, nu voi merge la muncă și trebuie să le ofer copiilor un sentiment de fiabilitate și siguranță.

Dar au fost multe reacții, comportamentul meu, de care nu sunt deloc mândru de acum. Nu cred că aș fi avut intuiția de a ajuta copiii în toate situațiile stresante prin care a trecut familia noastră. Cunoașterea este putere în realitate.

Salut. Eu și soțul meu avem un copil mic (1 an). Sunt în concediu pentru creșterea copilului. Sotul este constant la serviciu, rar odihnindu-se. Sunt singur cu copilul meu aproape tot timpul. Ne certăm constant cu soțul meu. Fie din cauza banilor, fie din cauza vieții de zi cu zi. Copilul nu este calm, plânge noaptea, doarme rău în timpul zilei. Soțul meu nu înțelege că sunt obosit, consideră că, de când sunt acasă, pentru mine este mai ușor. El spune că sunt obligat să țin pasul cu toate, și dacă nu am timp să gătesc cina pentru el, atunci îmi spune: "De ce vă dau bani? Nu veți găti pentru mine, nu voi da bani!" Spune că mă plătește pentru asta. Mă simt ca un slujitor. Nu vrea să mă ajute, spune că este obosit. Când spun că sunt și obosit, sunt surprins, nu înțelege de ce? Gândește că navighez pe internet toată ziua și nu fac nimic.

Dacă o mizerie acasă, indignat! Și când explic că astăzi am pus deja lucrurile în ordine de 10 ori, el nu crede. Cum nu înțelege că copilul aruncă totul peste tot. Că comanda este suficientă doar 15-20 de minute și apoi din nou, întrucât nu s-a curățat.

El este nepoliticos, strigă, nu respectă, se comportă agresiv față de mine. Reproaches la fiecare pas. Chiar și în situațiile în care vinovăția lui este evidentă, el neagă totul, spune că eu sunt de vină pentru tot. În general, parcă străini unul de celălalt. Rezolvăm orice problemă cu un scandal. Nu funcționează calm, el începe să strige și la mine, crede că doar el are întotdeauna dreptate și nu vrea să asculte părerea mea.

Fără atenție, fără îmbrățișări, fără cuvinte amabile, fără grijă. Ca și cum n-ar avea nevoie. Vreau să mă simt nu numai mamă și gospodină, ci și iubita mea soție.

Obosit de certuri, scandaluri, cereri constante și reproșuri. Cum să-i explic soțului meu că și mie îmi este greu.

Comentarii

Victoria, bună după-amiază.

Desigur, descrii o situație tristă. Îți este greu și am foarte multă simpatie. A avea un copil este o criză pentru relațiile de familie. Într-adevăr, în această perioadă soțul și soția au sarcini foarte diferite. Din scrisoarea ta, unul devine sentimentul că, fiind absorbit în treburile tale, tu și soțul tău ai încetat să vorbești și să te auzi. După cum am înțeles, ai un copil și o casă pe tine. Soțul este „constant la serviciu, rareori odihnind”. Cum se odihnește? Își petrece timpul cu copilul ei? Spune-mi, înainte de nașterea copilului, aveai un „contract” cu privire la distribuirea responsabilităților familiale? Sau fiecare dintre voi are propria idee despre asta, iar nașterea unui copil, așa cum a fost, a evidențiat această inconsecvență a dvs.? V-ați gândit dumneavoastră și soțul dvs. opțiunea de a angaja pe cineva - de exemplu, o bonă pentru copil, o au pair? Putem vorbi despre ajutor literal pentru câteva ore. Acest lucru vă va oferi un răgaz, oportunitatea de a face ceva pentru tine ... Și, apropo, despre servitori. Din moment ce soțul spune că te plătește pentru ceea ce gătești pentru el, atunci poți să calculezi cât costă serviciile unui bucătar în orașul tău. Munca dvs. de bonă și de curățător este plătită separat? Dacă adăugați costurile acestor servicii, cât de adecvată este suma pe care v-o acordă soțul dvs.?

Buna!
Povestea este într-adevăr tristă. Înțeleg și cunosc situația cu tulburare constantă în casă și oboseală eternă. Este ciudat că soțul tău nu înțelege acest lucru. Trebuie să explici că este imposibil să rezolvi toate problemele dintr-o familie cu banii pe care îi oferă, că tu și copilul tău trebuie să dedici timp, să cheltuiți energie pentru a se asigura că familia este puternică. Până la urmă, o familie este și o afacere, trebuie să muncești din greu și să vrei să construiești relații. Spune-mi, și-a dorit un copil? Ți-ai dat seama că va fi dificil? Încearcă să fii de acord cu el: o zi pe săptămână stă cu copilul (merge cu el, îl pune la culcare, se joacă), iar tu te duci la plimbare cu prietenii, te relaxezi, mergi la salon.
Și dacă este agresiv, te insultă și te reproșează constant și nu este de acord, atunci poate se gândește la nevoia lui ?? ? Dacă nu veți spăla, călca, curăța, găti etc. pentru el, imaginați-vă cât timp în plus veți avea pe care îl puteți petrece pentru dvs. și pentru micuțul vostru. Nu vă lăsați jigniți, creșteți stima de sine. Îți doresc sincer BUNURI BUNĂ!

O zi buna! Da, într-o astfel de situație vă puteți gândi cu adevărat la nevoia unui astfel de soț și tată pentru copil, dar copilul este încă mic, iar Victoria este în concediu de maternitate, dacă „scăpați” de soțul ei, care va asigura pentru ea și copilul ?? După nașterea unui copil, mulți bărbați dezvoltă atitudinea „ești femeie - trebuie să fii capabil să faci totul și să fii la timp pentru tot, îl ai în gene” și, din păcate, eu nu știu cum să rezolv asta. Și niciun fel de argumente și dovezi despre CUM faceți multe nu vă vor ajuta aici. Oferă-i soțului tău să stea cu copilul (din moment ce este atât de ușor) și vei merge la serviciu, mulți dintre prietenii mei au făcut asta, al cărui salariu a fost mai mare decât cel al soțului ei.

Și o altă opțiune, să mă strâng și să fac așa cum spune soțul meu, astfel încât să fie în mod constant curat, etc. și așa mai departe (am înțeles că este foarte dificil, eu însumi am fost într-o astfel de situație, din cauza tuturor treburilor și cu copilul am dormit 2-4 ore pe zi (!)), Dar în același timp, asigurați-vă timp liber - soțul a venit acasă - să hrăniți și să dați copilului, lăsați-l să se joace cu el și, deocamdată, veți face ceea ce nu aveți timp! Sau curățați nu de 10 ori pe zi, ci chiar înainte de sosirea soțului! Gătiti pentru el în timp ce copilul doarme, spălați rufele noaptea, scoateți-l și uscați dimineața, călcați-l când copilul doarme din nou! Organizați o seară romantică pentru soțul dvs. când copilul doarme, poate că și el vă lipsește atenția, pentru că sunteți absorbit de copil (și acest lucru este și corect, aici trebuie să găsiți un teren de mijloc)

Poți să te organizezi corect și timpul tău și cel puțin soțul tău nu va avea ce să-ți reproșeze, iar dacă va continua pe acest fundal, va fi deja clar dacă are nevoie de tine sau nu? cu toate împrejurările însoțitoare! Încercați să priviți această situație cu o minte deschisă! Pentru a nu vă irita, puteți bea câteva medicamente (cu excepția cazului în care alăptați, desigur), încercați să nu faceți scandal, ci să aplicați principiul „ușii deschise”, soțul dvs. vă reproșează și vă spuneți „da, nu fac întotdeauna totul la timp, sunt în viață persoană!" și asta este, nici mai multe explicații, nici alte scuze sau insulte în schimb! Este nevoie de mult efort și timp pentru a schimba situația, dar, credeți-mă, totul este în puterea voastră! Principalul lucru este să intonzi !! Viitorul familiei tale depinde de sănătatea și înțelepciunea ta, dacă îți este, desigur, dragă! Multă baftă!! Scrie !!

Buna ziua, multa vreme nu am indraznit sa comentez povestea ta. Acesta este un subiect foarte sensibil și foarte greu de sfătuit. În opinia mea, fiecare familie trece prin asta. Sunt de acord cu Anna că trebuie făcute concesii pentru a salva familia. Dar vreau să vă avertizez - nu starea de sănătate a tuturor le permite să muncească din greu. M-am comportat în același mod în care a descris Anna și, în consecință, când copilul avea 2 ani în 3 luni, m-am repezit de 3 ori la spital cu boli suficient de grave pe fondul imunității slăbite și, prin aceasta, am înrăutățit atât eu, cât și familia. soțul nu a fost adaptat la condițiile prevalente (în ciuda faptului că petrecea timp cu fiul său în fiecare zi și studia cu el.)
Copilul are nevoie cu siguranță de un tată. Învață-ți soțul să nu comunice obsesiv cu copilul, nici măcar de dragul tău, ci de dragul copilului, iar tu te uiți și îți va fi mai ușor.

Sunt de acord cu Ekaterina că aceasta este o muncă de uzură și, de fapt, este grea (ca Katya însăși, ea a făcut acest lucru și, de asemenea, nu a reușit fără ambulanțe și medici), iar copilul se va simți și rău dacă mama nu este în preajmă și va rămâne complet impropriu la viața de zi cu zi și la tatăl gospodăriei (cum se întâmplă în Victoria!). Și tot așa, întreaga economie și tot, totul, totul este pe noi, pe mame și soții, dacă se întâmplă ceva - va fi rău pentru toată lumea! Acest lucru nu trebuie speriat, este necesar ca soțul Victoria să înțeleagă pur și simplu acest lucru, pentru că, dacă dintr-o dată se întâmplă acest lucru (Doamne ferește !!!) va fi prea târziu! Este necesar să-l înveți pe soț că este și tată și nu doar un „portofel”, Katya are dreptate! Este necesar să înveți un copil tatălui și tatălui unui copil!

Pentru mine, de exemplu, un copil nu rămâne deloc cu nimeni, în afară de mine, doar s-a obișnuit cu el, pentru că soțul meu era mereu la serviciu, de dimineață până seara, iar dacă ar fi zilele de săptămână, el se va odihni, iar eu aș ține copilul ocupat cu ceva astfel încât soțul meu s-a odihnit astfel încât a avut puterea să continue să muncească și să ne asigure! Eu am fost cel care am decis că va fi mai bine pentru familia noastră! Sper că forța va continua să fie suficientă)) Deci, totul este în mâinile noastre)) Copilul crește, devine mai înțelept, devine interesant cu el, acum soțul însuși se joacă cu el cu plăcere, dacă există timp, trebuie doar să aștepți, să treci printr-o perioadă dificilă!

Victoria, chiar simpatizez cu tine!
De multe ori se aude despre o astfel de problemă. Din anumite motive, majoritatea bărbaților cred că dacă o femeie stă cu un copil, „atunci stă acasă și tot nu face nimic ...” sau hai să spunem că începeți să explicați ce este: gătește, curăță, și spală și se ocupă de servitor și tu, să fii frumos și vesel și mergi la magazin ... - te confrunți cu o neînțelegere ...
sau, în plus, ea este exprimată în acest fel - adică, în afară de familia ei - pare că nu are nevoie de nimic, iar un bărbat are nevoie de un loc de muncă pentru realizarea de sine ... și încearcă să se certe aici ...
situație dificilă ... Îți doresc succes, răbdare și fericire în viața de familie!

Situația este, desigur, neplăcută. Fiica noastră are 1 an și 2 luni, primele trei luni după naștere au fost și ele așa, dar a început să acționeze în felul ei, adică. soțul meu vine acasă de la serviciu, apropo, lucrează foarte mult și vine acasă doar la somn, la rândul meu, încerc să iau cina și să comand când ajung acasă, nu este întotdeauna adevărat. Mă duc sau mă spăl 40 de minute sau spun că trebuie să fac cumpărături, în consecință, soțul petrece acest timp cu copilul. ca un soț comunică cu un copil și de data aceasta este suficient pentru a vă relaxa cel puțin puțin. Și de curând am mers la spital 10 zile, nu avem bunici, așa că a trebuit să-și ia concediu medical și să-și crească fiica timp de o săptămână. Când am ajuns, l-am întrebat întâmplător dacă a înțeles cât de greu este cu un copil pe care s-ar putea să nu poți face multe. În aceste 10 zile au început să se înțeleagă atât de bine, iar tatăl nu poate fi recunoscut direct)))). Acum nu are nicio problemă cu faptul că casa este într-adevăr o mizerie și că nu există cină. Distrageți copilul cu desene animate în timp ce pregătiți cina (avem doar „așteptăm”, există o mântuire directă)))) În general, vă doresc să găsiți un compromis, să vă dați reciproc, ca femeie ar trebui să puteți netezi colțurile, deoarece starea de spirit și starea de spirit a soțului dvs. sunt transmise direct copilului. MULTĂ BAFTĂ!!!

Victoria, și am găsit o astfel de ieșire în viața de zi cu zi: de două ori pe săptămână timp de două ore vine o pereche ... lucruri mici, haine și preparate alimentare se află pe mine, dar locuri pe jumătate dificile de praf - pe ea. Mulțumesc foarte mult. 100 p. în oră. Am fost de acord cu un prieten care umblă cu copilul (un an și o lună), în timp ce merg la sport timp de 1,5 ore de două ori pe săptămână - 150 de ruble. ora…

În general, există sentimentul că reacționează la altceva și se destramă asupra ta, ca și asupra unei persoane dragi ...
Un bărbat nu va înțelege niciodată ce înseamnă să fii mamă. Dar o înțelegere a dificultăților cotidiene este încă disponibilă dacă nu o devalorizează în mod deliberat. O altă întrebare este de ce o face. Sau poate că treci într-adevăr printr-o criză acum (apropo, suntem și noi într-o astfel de situație acum. Totul este la fel, dar fără țipete și agresiuni evidente) + poate că are probleme la serviciu? sau cu sănătate? sau altceva? Bărbatul este, evident, încordat. Și aici nu este o odihnă rară, ci o tensiune constantă.
Netezirea colțurilor este excelentă, dar vă mențineți și simțul respectului de sine, fără a vă cădea în milă. În caz contrar, acesta va arunca soluția la întrebarea 100 de pași înapoi.

1. Scrie principalele întrebări care te preocupă
2. Depărtați-vă de situație, priviți-l prin ochii unui trecător.
3. Răspundeți la întrebări din perspectiva trecătorilor
Dacă l-ai ales pe acest bărbat ca soț, atunci este ceva în el care îți este atrăgător. Este calea de ieșire din cercul vicios al victimei-agresor-salvator care te va ajuta să construiești o relație calitativă nouă. Și puteți ieși doar prin abstractizare, reflecție și conștientizare.

Sper că nu te-a confundat. Dacă afirmațiile mele par prea abstracte, sunt gata să le concretizez.

am mai vrut să adaug că, dacă finanțele permit,

1. asistent este o cale de ieșire excelentă !!! 1 dată pe săptămână timp de o jumătate de zi. Va fi deja suficient,

2. și, pentru ca soțul meu să fie încă aproape de familie și de copilul cu creierul, am cumpărat un abonament pentru înotul bebelușului, în special pentru tătici, iar în singura lui zi liberă l-am însoțit solemn la piscină cu copilul, 2 ore pe zi, și uneori si pentru toata saptamana a iesit) contact apropiat - chiar schimba situatia :))

Un pic de subiect ... dar a existat o perioadă în care soțul meu a început să-i reproșeze, te duci acasă, nu a făcut nimic în legătură cu treburile casnice, etc. Exact în vacanță la muncă soțul meu - era acasă. M-a lăsat să plec pentru o slujbă cu fracțiune de normă, în timp ce mi-a luat capriciul. Am acceptat să stau cu fiica mea (avea 3,5 ani). Munca mea a fost grea, dar toată varietatea în viață și, deși nu am dormit suficient și m-am săturat - a apărut o scânteie în ochii mei. Soțul meu a servit cinstit toate cele 10 zile ale Anului Nou. Am umblat cu copilul și câinele și i-am hrănit. Primele trei zile nu mi-a vorbit deloc. Am venit acasă în jurul orei 11 pm, a murmurat ceva de genul: „Sunt obosit, mă duc la culcare - să beau un ceai”. Cinci zile mai târziu s-a adaptat puțin, până în a zecea zi în care făcea deja față, dar a plecat la muncă cu bucurie și mi-a spus că nu mă va lăsa să merg la muncă cu normă parțială în vacanțele de Anul Nou - altfel nu are aceste sărbători. De un an și jumătate nu am mai auzit reproșuri :-)

Situația nu este foarte simplă. Tot felul de gânduri îmi trec în cap. M-am pus în locul tău și cred că aș putea face față. La urma urmei, un copil este o muncă uriașă, dar și treburile gospodărești. Credința mea personală este că ideea nu este că ai o mizerie etc. Doar că soțul tău nu era gata să te împărtășească sau să aibă de-a face cu altă femeie. Și aici trebuie să analizați cum a fost relația voastră înainte de nașterea copilului. Pentru mine, neînțelegerea soților este o anomalie. Desigur, acest lucru se întâmplă uneori și la noi, dar este extrem de rar și, de regulă, se întâmplă după o zi aglomerată la serviciu.
Nu suntem mașini care să se ocupe de toate deodată. Făceam totul, dar imediat ce copilul meu avea un an, am început să „coase”. Fie mă joc cu ea, și se comportă calm, fie fac lucruri, și țipă și cere atenție. Deci nu este răcoros aici, dar este extrem de dificil să ții pasul cu toate, dacă nu ești un robot, desigur. Iar faptul că nu te înțelege vorbește despre lipsa de respect față de tine. Încercați să înțelegeți ce se întâmplă cu adevărat și care este motivul comportamentului său. Consider că șantajează banii drept ultimul lucru, un om care se respectă pe sine nu își va permite niciodată să facă acest lucru. Mulți spun că cum se poate supraviețui fără tată? Și cred că ar fi mai bine pentru un copil fără un astfel de tată, care își chinuiește moral mama. Iar această stare de tensiune eternă se reflectă în primul rând în copil. Știi, există o vorbă: „Când Dumnezeu dă un copil, el dă și un copil”. Prin urmare, cu ajutorul lui Dumnezeu, vă puteți descurca. Principalul lucru este să înțelegeți exact ce aveți nevoie de dvs. și de copilul vostru. Și, de asemenea, întrebați-vă, există o dragoste cu adevărat între voi sau este doar frica de a fi singur? Și ce așteptați de la o astfel de relație. Trageți concluzii, luați decizia corectă și vă doresc la fel de mult să înțelegeți de la soțul dvs. și să păstrați o familie SĂNĂTOASĂ!
Multă baftă!

O situație foarte dificilă, într-adevăr! Mi se pare că trebuie să alegeți momentul și să aranjați doar un strigăt din inimă pentru soțul vostru, spuneți pe un ton calm, fără țipete și isterici, tot ce ați scris aici! Vino la un compromis! A spune că și acesta este copilul său și nu are nevoie de bani, ci de un tată iubitor și grijuliu! Nu credeți că doar aveți probleme similare, toate familiile se confruntă cu ceva similar! Niciun bărbat nu va înțelege pe deplin o femeie, la fel cum le facem și noi! Noroc și fericire pentru tine!

Mă bucur foarte mult că au ridicat această problemă, eu și soțul meu avem aceeași problemă. Numai el este marinarul meu și vă mulțumesc foarte mult mamei mele. Soțul a plecat în zbor când fiul său avea 3 luni. Matvey avea încă mașini pe gaz și putea urla toată noaptea, în general îmi amintesc primele 5 luni ca zile întunecate. Nu aveam suficientă lumină, uneori nici nu puteam să mă uit în oglindă în oglindă în timpul zilei sau să-mi amintesc noaptea că nu mâncasem nimic în timpul zilei. Apoi am avut un plus de preot pe preot, chirurgul a spus să uite de scutece și să fixeze picioarele, să înghite. Nu mi-am dat jos mâinile, am supt tot timpul. Ei bine, soțul meu a venit din zbor și mi-a spus că trebuie să-mi găsesc un loc de muncă acasă, că nu sunt suficienți bani, trebuie să economisesc pentru un apartament și ... nu am plâns niciodată așa. Ținând cont că am lucrat pentru fiul meu până la 4 luni (nu am plecat în concediu de maternitate așa cum trebuie), atunci am fost pur și simplu epuizat. Apoi, bineînțeles, am încercat să explic, am înțeles. Dar ... la fel, uneori îi reproșează banii. Se pare că sarcina a fost planificată și a mers la asta timp de 4 ani în mod conștient. Pacat fetelor.
Deși a venit dintr-un zbor și mă ajută cu fiul meu, nu-i place un suflet în el. Dar el se uită cumva la mine, cu reproșul că ar trebui. Se pare că mă privesc, nu am câștigat în greutate, ci invers. Sper că totul este temporar.

Psihologul Lyudmila Petranovskaya consideră. S-ar părea că viața este mult mai ușoară pentru mamele moderne - și încă este dificil pentru mulți să stea cu un copil. De ce? Ce am moștenit de la generațiile anterioare nu foarte fericite? Cum ne putem schimba relația cu copiii, astfel încât toată lumea să fie fericită? Munca și copiii sunt cu adevărat incompatibili? Continuăm să citim cartea "#Selfmama. Viața neagră pentru o mamă muncitoare".

Orase mari

Concomitent cu industrializarea, a avut loc urbanizarea - tinerii s-au filmat și s-au mutat în orașe pentru a studia și a munci. Acolo tinerii au creat familii și au născut copii, în timp ce bunicile au rămas în sate, uneori la mii de kilometri distanță.

În sat, copilul crește de parcă, aleargă undeva, oricine va avea grijă de el, îl va ajuta dacă se întâmplă ceva sau îl va tăia dacă vrea să se comporte greșit. În același timp, de la o vârstă fragedă, este util - să pășești gâștele, săgeți iarba, să balansăm un copil.

Într-un oraș mare, totul este diferit. Un copil din oraș trebuie „supravegheat”. Mai ales când cartierele orașului în stil vechi cu curți închise încep să cedeze locurilor de dormit - și acum nu puteți lăsa un copil să iasă pe stradă singur. Nu puteți implica un copil la muncă - părinții lucrează în afara casei. Multă vreme rămâne mai mult o problemă decât mâini suplimentare, consumă o resursă, dar nu poate fi utilă în nimic.

Nu este surprinzător faptul că, mutând în orașe, oamenii încep imediat să nască mult mai puțini copii, iar cei care există trebuie să fie plasați sub supravegherea constantă a lucrătorilor angajați special (de către familie, corporație sau guvern în sine).

Dar chiar și atunci când extremele erei industriale în ansamblu sunt un lucru al trecutului, femeile au prelungit concediul pentru creșterea copilului, ideile societății despre modul în care „ar trebui” să se schimbe, iar mamele au fost înapoiate bebelușilor, s-a dovedit că chiar și un singur copil într-un oraș mare își pune mama. într-o situație cu care este foarte dificil să faci față.

În patru pereți

În timp ce trăiești într-o lume proporțională cu o persoană, într-o familie multigenerațională mare, printre vecini cunoscuți, după nașterea unui copil, viața unei femei s-a schimbat puțin. Avea aceleași griji, aceleași bucurii, același cerc social, aceeași rutină zilnică. Era doar un copil undeva în apropiere, l-au transportat, l-au zguduit, l-au hrănit și, până la vârsta de doi ani, l-au lăsat să iasă în curte, sub supravegherea unor copii puțin mai mari.

În lumea unui oraș mare, a avea un copil schimbă viața unei femei complet. Ziua ei constă în activități monotone și destul de plictisitoare pentru un adult: așezarea, rularea unui cărucior, punerea jucăriilor în locurile lor. Se simte aruncată din viață și dacă înainte de asta trăia cu entuziasm și varietate - ca și cum ar fi fost oprită cu forța pe fugă și încuiată într-o capcană.

Mama scrie:
De fiecare dată la sfârșitul verii, întorcându-mă de la dacha, am înțeles cât de ușor este pentru mine acolo cu copiii. Pur și simplu pentru că pot ieși singuri în curte și nu există taxe atât de lungi pentru o plimbare: m-am pus pe unul, celălalt a fugit, în timp ce mă prindeam, primul transpira. Pur și simplu pentru că poți avea grijă de ei, întins într-un hamac sub un mesteacăn și nu stând pe o bancă stupidă pe locul de joacă și poți să gătești prânzul și să scrii text în paralel. Ce pot să-i strig mătușii Tanya peste gard, iar ea va avea grijă de mine fără să mă strângă în timp ce îmi plimb bicicleta pentru lapte. Asta nu contează cum sunt îmbrăcați și cum arăt eu. Că nu este nevoie de un cărucior, nu aveți nevoie de lift, nu trebuie să traversați drumul. Ca lucruri mărunte, dar stres constant din partea lor. Că nu există un ritm urban atât de nebun, care nu pare să ne preocupe în mod direct, dar totuși doare. Este bine să fii mobil și gratuit în oraș. Și cu copiii mici din oraș începi să înnebuni.

În același timp, în apropiere nu există copii mai mari sau bătrâni care să poată fi solicitați să aibă grijă și să se joace. Și femeia însăși nu crescuse într-o familie numeroasă, unde până la vârsta ei ar fi preluat o duzină de frați-surori-nepoți, aducând multe abilități și abilități automatismului, învățând să înțeleagă și să simtă nevoile copilului, imaginându-și de la un copil de ce vârstă ce este posibil și ceea ce nu este de așteptat fără a vedea nimic dificil în spălare, hrănire, distragere.

Nu, acest copil poate fi chiar primul copil pe care îl ține în brațe. El este atât de mic, atât de neînțeles și toată responsabilitatea este asupra ei.

Chiar dacă femeia are noroc, iar dragostea pentru copil a venit imediat și puternic (și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna), până la vârsta de trei sau patru luni trece prima bucurie și toate acestea încep să cântărească. Atunci enervează. Apoi furios. Atunci te înnebunesc.

Din întrebările de la ședințe:
De ce îmi este atât de greu să stau cu un copil? Al meu a crescut cinci, spălându-mă într-o gaură de gheață și încălzind cu lemne, am toate conforturile și până seara sunt gata să stau sub ușă și să murmur, așteptându-l pe soțul meu - pentru că pur și simplu nu pot fi lăsat singur cu copilul, cu acest minunat copil minunat. Nu pot să bâlbâi și să rulez mașini, nu-l văd pe Luntik și aud sunetul unei jucării muzicale.

Da, asta este peste toate aspectele de mai sus. Deoarece o femeie nu este concepută pentru acest lucru, nu i s-a întâmplat nimănui să închidă mama singură cu copilul în mod izolat, cu excepția cazului în care ar fi fost intrigile malefice ale țesătorului, ale bucătarului și ale producătorului de chibrituri din Baba Babarikha.

Pentru că, cel mai probabil, și mama ei era deja grea, iar ea a auzit întotdeauna că creșterea copiilor nu este un kilogram de stafide, „trăiește până când ai născut” și toate astea.

Drept urmare, „a sta cu un copil”, în ciuda tuturor minunilor progresului cotidian, a devenit dificil. S-a dovedit că este ușor să rupeți modelele pentru creșterea copiilor și atunci nu este atât de ușor de restaurat. Este imposibil să se „întoarcă acolo unde l-au primit”, oferindu-i mamei posibilitatea de a nu merge la serviciu.

Comportament matern - moștenit de la părinți

Adesea se dezbate dacă există un instinct matern. Un anumit set de acțiuni și reacții inconștiente se activează automat atunci când apare un copil? Sau avem grijă de copii, de asemenea, știm ce facem și știm cum să o facem.

Cred că răspunsul stă la mijloc. Există și ar trebui să existe multă inconștiență în maternitatea de succes. Puteți înnebuni dacă vă gândiți și vă controlați tot timpul. Dar alimentarea comportamentelor materne nu ni se întâmplă doar la naștere. Le primim de la părinții noștri.

Nu voi uita niciodată un episod: când fiica mea avea aproximativ un an, încă nu se plimbase, m-am uitat în cameră și am văzut că este ocupată cu o afacere foarte ciudată. Avea un coș cu mici jucării de pluș. Copilul stă pe covor și îndeplinește un ritual ciudat. Ea ia o jucărie din coș, își apasă nasul pe ea, apoi o rulează peste burtă și apoi o pune lângă ea pe covor. El îl ia pe următorul și totul se repetă: cu fața în ea, spre stomac, pe covor. Când jucăriile din coș s-au epuizat, le-a apucat din nou și a pornit din nou peste tot.

Am stat acolo, fără să respir, încercând să înțeleg ce ritual ciudat, care este rostul? Și apoi mi-a răsărit că doar repeta modul în care am scos-o din pătuț. Așa îl scoatem pe copil din pătuț: sărutăm, îl îmbrățișăm o secundă și îl lăsăm să se târască. Coșul arată ca un pătuț. Adică stă un an și lucrează cum să scoată copilul din pătuț. Așa că într-o zi, când devine necesar, să faci totul fără să gândești (spunem: „intuitiv”).

Adică, comportamentul parental inconștient este „pornit” în copilărie de către propriii lor părinți, ca un izvor. Și după ani, într-o situație în care fostul copil își are propriul copil, primăvara începe să funcționeze.

Și dacă nu a fost început?

De ce depinde concediul pentru creșterea copilului?

Și aici, când vă amintiți cum mamele noastre și multe dintre noi și-au petrecut copilăria, devine foarte trist. În URSS, abia la sfârșitul anilor 60, femeilor li s-a permis să stea cu un copil până la un an, cu păstrarea experienței și a locului, dar fără plată. Cineva își putea permite un astfel de lux dacă există un soț sau părinți susținuți. Și înainte de asta, aproape toate (excepția erau familiile de nomenclatura și unele familii de sate) au fost trimise la o creșă timp de două luni. Și cumva mă îndoiesc că în aceste iesle copiii erau sărutați și îmbrățișați, scoțându-i din paturile lor.

Vacanțele plătite până la un an și jumătate au apărut în anii 80, din cauza petrolului scump și a scăderii producției: au fost bani, dar nu au fost suficiente locuri de muncă. Apoi, în anii 90, practic a dispărut - a devenit un bănuț. Copilăria tinerilor părinți din ziua de azi s-a întâmplat tocmai în această perioadă, când mamele lor au trebuit să alerge în jurul tuturor locurilor de muncă cu timp parțial, pentru a o face cumva să se întâlnească. Și copiii au rămas cu bunici - aceleași bunici cu o copilărie militară, adesea fie foarte dure, fie anxioase suspecte.

În situația petrolului scump și a unei economii care nu se dezvoltă în anii 2000, mamele au obținut din nou alinare - vacanțele au fost mult mai bine plătite și, în acest sens, situația din Rusia este mai bună decât în \u200b\u200bunele țări mai dezvoltate. Astăzi, majoritatea familiilor cu un tată câștigător pot permite unei mame să stea cu un copil până la trei ani și, în același timp, să trăiască modest, dar nu înfometat. Nu se știe cât va dura acest lucru, având în vedere dumpingul continuu de către statul nostru a tuturor obligațiilor sociale. Cu toate acestea, până acum îi este mai ușor să plătească beneficii devalorizate de inflație decât să creeze locuri de muncă.

Cum să crești un copil fericit

Datorită acestei perioade „bine hrănite”, mamele tinere au avut ocazia să înceapă să-și amintească și să refacă practica creșterii bebelușilor. Și s-a dovedit a nu fi ușor, pentru că mamele lor pur și simplu nu aveau nicăieri să ia modele de tratament natural, relaxat, vesel, fără un sentiment de „muncă silnică”, tratament al copilului.

Prin urmare, pentru multe mame tinere, nu se toarnă. Trebuie să înlocuim modelele lipsă cu cunoștințe „deasupra capului”, să citim cărți, să cerem prieteni, să stăm pe forumurile parentale pe internet, să contactăm specialiștii.

Și tot ceea ce este conștient și conștient necesită atenție și efort. Iar maternitatea „deasupra capului” se dovedește a fi obositoare.

Mama scrie:
Am crescut în cinci zile. Nimeni nu este de vină, mama m-a ridicat singură, am lucrat în ziar, am închiriat uneori o cameră până la căderea nopții. Grădinița era departe, luni dimineață ne-am sculat la șase să fim la timp și am făcut o plimbare lungă cu tramvaiul. Era foarte cald într-o haină de blană și voiam să dorm.
Potrivit amintirilor, nimic atât de groaznic, doar înțelegerea că trebuie să te bazezi pe tine. Că dacă s-ar fi scris ea însăși, ar fi trebuit să aibă timp să-și pună pijamalele pe baterie, atunci nimeni nu o va observa și nu o va scutura.
Uneori, mama venea la mijlocul săptămânii seara, aducea fructe. Acesta a fost cel mai bun lucru.
Dar când copilul meu a apărut, s-a dovedit că eram îngrozit de neputința lui. Când plânge, nu poate face ceva, nu știe - e doar gata să-l bătute în cuie. Chiar nu este clar că trebuie să ai răbdare? Trebuie să încercăm. Trebuie să o facem corect. Ce vrea de la mine? Credeam că mă batjocorește. Și până la urmă, nu am văzut nicio legătură până nu am început să citesc și să ascult despre atașament.

Nu e moștenit? Ei bine, asta înseamnă că va exista o mamă auto-făcută. Și și tata. Vor învăța singuri. Aceștia vor recrea, ca restauratori, cei pierduți sau vor compune unul nou și va fi mai ușor pentru copiii lor. Ei își doresc întotdeauna să lucreze, să scrie, să vorbească și să se sfătuiască, deoarece oamenii care fac zilnic muncă conștientă de dragul celor pe care îi iubesc, de dragul a ceea ce consideră valoroși și importanți, sunt cei mai interesanți și cool oameni din lume.

Vreau să-și amintească că în momentele în care este dificil, când se pare că nimic nu funcționează și ești un părinte rău pentru copilul tău, nu este vina altcuiva, nu sunt părinți răi și nu au copii greșiți ... Obiectiv, trăim într-un moment de cotitură, când se pierd practici vechi, nu se dezvoltă altele noi și există mulți factori care fac ca părinții moderni să fie dificili și nervosi.

Fără sacrificiu. Cum să ții cont de interesele tuturor

În secolul XX, bogat atât în \u200b\u200brealizări cât și în ororile sale, s-a pus la îndoială că un copil are nevoie de o mamă. Până la sfârșitul acesteia, a devenit clar că copilul avea într-adevăr nevoie de o mamă. Că relația dintre un copil și părinții lui este ceva care nu poate fi înlocuit cu nimic, fără grijă, fără instituție, fără activități de dezvoltare, fără jucării, nimic.

Acum nu mai rămâne decât să găsești modalități de a satisface nevoia vitală a copiilor pentru afecțiune, fără a-i transforma pe părinți, în special pe mame, în victime întotdeauna culpabile.

Trebuie să spun că aceeași revoluție științifică și tehnologică care a scos femeile din bucătărie și pepinieră, nu numai că a cerut, dar a dat și dă multe pentru a face viața mai ușoară. Am vorbit deja despre scutece și mașini de spălat, dar există multe alte lucruri care nu sunt atât de evident legate de îngrijirea copiilor.

Hainele au devenit din ce în ce mai convenabile și mai ușor de îngrijit, până când au ajuns la perfecțiune sub formă de blugi - lucrul ideal pentru o femeie muncitoare. Puteți intra în ele într-o mașină, tren sau avion, apoi, fără să vă schimbați hainele, puteți organiza o întâlnire de afaceri sau un seminar, iar seara mergeți la o cafenea sau teatru în ele. Puteți merge direct de la serviciu în parc cu un copil și un câine, apoi să vă deplasați cu copilul în josul dealului și să vă târâți printr-un tufiș dens, fără a fi mărunțit pentru a obține mingea.

Și magazine alimentare? Bunicile noastre ar fi trebuit să o vadă. Astăzi poți fi o gospodină bună, fără să știi cum să gătești și să smulgi puiul, să culegi și să coji ciuperci, să faci brânză de căsuță și să pui aluat de drojdie, fără să știi că orezul și hrișca trebuie sortate, iar merele trebuie înfășurate în ziar pentru a putea economisi iarna. Puteți cumpăra bucăți deja spălați-tăiați și, dacă nu există timp să amestecați și să gătiți, există feluri de mâncare complet gata - reîncălziți.

Și cum rămâne cu telefoanele mobile? Acum puteți ajuta copilul dvs. să facă geometrie, să gătească paste sau să găsească cizme de schi în dulap în timp ce sunteți în trafic. Sau stând într-o întâlnire.

În cele din urmă, umanitatea, care este foarte interesată de jumătatea noastră din creier, a inventat calculatorul personal și internetul. Acum puteți scrie un articol, negocia, face un proiect de proiectare sau întocmiți un bilanț în timp ce alăptați copilul. Și apoi trimiteți munca și primiți plata pentru ea, fără a-l lăsa să scape de ea. În schimb, îi poți spune un basm înainte de culcare și cântă o melodie în timpul unei călătorii de afaceri în cealaltă parte a lumii.

Progresul gospodăriei nu dezamăgește: chiar dacă devenim foarte săraci, nu vom rămâne fără scutece și pui smulși deloc. Mai degrabă, propriile noastre stereotipuri, interdicții și prejudecăți stau în calea părinților fără sacrificiu. Și prima dintre ele este însăși ideea necesității de sacrificii, că fie copilul, fie părinții ar trebui să sufere.

Dar viața nu este atât de primitivă. Întotdeauna există loc pentru soluții care să beneficieze toată lumea. Puteți găsi întotdeauna o modalitate de a nu alege ale cărei nevoi să satisfacă și ale căror necesități să fie declarate neimportante, ci să găsiți o opțiune care să țină seama de interesele tuturor. Poate că nu este perfect, dar suficient de bun.

Principalul lucru este că ceva ar trebui să se schimbe în cap, în practicile zilnice de organizare a vieții, astfel încât tocmai în alegerea unei persoane și a societății această dilemă să dispară: cine să se jertfească, copiii sau autorealizarea părinților, a familiilor sau a intereselor economiei. Mi se pare că aceasta este una dintre sarcinile generației de azi de părinți și a generației următoare - de a găsi o modalitate de a trăi pentru a înlătura această dilemă.

Extract audio furnizat de Editura Audiobook.

Autor Lyudmila Petranovskayapsiholog educațional,
specialist în îngrijirea familieiMulțumim autorilor pentru articol! Este foarte vital scris, l-am citit ca și mie))))
Din anumite motive, nimeni nu a răspuns în mod specific despre conținutul articolului, toată lumea a început să vorbească despre bani, ca și cum un articol ar fi despre el.
Nu suntem iepuri, de fapt, pentru care statul ar trebui să creeze condiții de reproducere))))) educați-vă copiii și dragostea! Și aveți cât mai mulți dintre voi puteți ridica oameni demni)))