Trimite mesaj ce este iubirea. Ce este dragostea. Ce este dragostea - definiție chimică

03.06.2019

O stare afectivă complexă și o experiență asociată cu catexisul libidin primar al obiectului. Sentimentul este caracterizat de starea de spirit ridicată și euforie, uneori extaz, alteori durere. Freud s-a referit la iubire ca fiind „regăsirea obiectului”, ea poate fi văzută ca o reproducere afectivă a unei stări de unitate simbiotică. Este probabil ca copilul să experimenteze mai întâi iubirea sub forma atașamentului și a dorinței pentru mamă în timpul și după diferențierea reprezentărilor de sine și obiecte.

Dezvoltarea iubirii în copilăria timpurie depinde în mare măsură de afecțiunea reciprocă a mamei sau a celui care are grijă mai întâi de copil. Inițial, copilul iubește atât obiectul narcisist, cât și pe sine; dragostea timpurie se caracterizează prin scopuri și proprietăți orale și narcisice pronunțate.

Dragostea este considerată în trei dimensiuni principale: iubire narcisică - iubire obiect, iubire infantilă - iubire matură, iubire - ură. În același timp, un factor important care afectează calitatea și stabilitatea iubirii este gradul de ură asociat acesteia, scopuri agresive care se opun scopurilor atașamentului, adică ambivalența. Dezvoltarea permanenței obiectului necesară pentru iubirea matură ulterioară depinde de o serie de factori. Printre acestea: rezolvarea ambivalenței intense, consolidarea reprezentărilor stabile, coerente ale sinelui și ale obiectelor, rezistența la autoregresie și pierderea atașamentului într-o situație de frustrare și separare de obiect. Pentru a te simți iubit sunt necesare constanța Sinelui și un narcisism secundar sănătos. Elementele importante ale unei relații de dragoste sunt capacitatea de a găsi unul în celălalt un mijloc de a compensa pierderile trecute sau de a vindeca traume, precum și de a stabili și întări un sentiment de apropiere reciprocă unică. Dorința de a satisface dorința sexuală este de obicei reciprocă, dar conceptul de iubire trebuie distins de conceptul de primatul genitalității, care este înțeles în prezent ca capacitatea de a atinge orgasmul, indiferent de nivelul sau natura relației obiectuale.

Freud a descoperit că dragostea se bazează pe prototipuri infantile. Dragostea de transfer este revitalizarea relațiilor de dragoste infantile reale și imaginare; analiza sa ajută pacientul să înțeleagă modul în care scopurile și atașamentele infantile influențează acțiunile și atitudinile adulților. Chiar și dragostea relativ consistentă și stabilă din interior este supusă regresiei și fixării infantile. În regresie severă sau în caz de întârziere în dezvoltare, individul poate să nu fie capabil de iubire. Această incapacitate este adesea însoțită de agresivitate primitivă, ura față de sine și de obiect.

Odată ce atașamentul de obiect psihosexual primar este stabilit, dragostea ia multe forme și direcții în scopuri interzise. Din punct de vedere structural, iubirea include id-ul, ego-ul și supraeul. Dragostea, aprobarea, plăcerea părinților sunt interiorizate într-un Supraeu matur și bun; Supraeul aspru și crud distruge capacitatea de a iubi și de a fi iubit. Dragostea poate trece de la obiecte originale la obiecte și treburi colective, dar religia, la sublimarea artistică, intelectuală sau fizică, la animalele de companie, la interesele personale. Granițele conceptului de iubire sunt greu de definit; iubirea adultă include atât trăsături inconștiente mature, cât și infantile și implică întotdeauna o tendință de identificare și idealizare a obiectului iubit.

Dragoste

DRAGOSTE

Psihologii ar fi poate înțelept să decline responsabilitatea de a analiza acest termen și să-l lase poeților. Confuzia confuză care apare din lipsa de înțelepciune și excesul de curaj poate fi însă sistematizată după următoarea schemă de clasificare. În primul rând, prezentăm cele două modele cele mai comune de utilizare a acestui termen. 1. Un sentiment intens de afecțiune sau plăcere puternică pentru un anumit lucru sau persoană. 2. Un sentiment persistent pentru o persoană, care provoacă dorința de a fi cu această persoană și preocuparea pentru fericirea și plăcerea acestei persoane. Rețineți că ambele sensuri pot conține sau nu conotații ale sexualității. Desigur, primul înțeles este adesea folosit cu referire la pisici, tenis, profesori sau discipline academice, în timp ce al doilea se referă la părinți sau copii - toate fără conotații sexuale sau erotice. Cu toate acestea, o valoare de 1 se poate aplica și pentru îndrăgostiți, iar valoarea de 2 pentru soții, soți și amanți. Principalul lucru este că dragostea în oricare dintre aceste semnificații este o stare emoțională care colorează toate interacțiunile cu o persoană sau un lucru iubit și percepția lor. Aceasta este, desigur, componenta care face dragostea atât de atractivă pentru psihologi.

Se poate apela la teoria psihanalitică în speranța de a obține clarificări. Dar chiar și în ea va trebui să se confrunte cu o opinie similară cu cea exprimată de analistul britanic Rycroft: „Există la fel de multe probleme cu definirea acestui concept divers ca și în altă parte”. Se foloseste conform

în diverse moduri, de exemplu: 3. Orice stare emoțională definită ca fiind practic opusul urii. 4. Emoția supusă sublimării sau inhibiției. 5. Echivalent cu Eros și o forță instinctivă apropiată fie de instinctele de viață, fie de instinctele sexuale, în funcție de faptul că autorul aderă la punctul de vedere freudian timpuriu sau târziu (pentru clarificare, vezi libidoul).

Valoarea 3 nu pare a fi de mare valoare pentru psihologi; distinge în mod necesar definițiile. Tiparele de utilizare 4 și 5 sunt apropiate de sensul psihanalitic clasic, mai ales prin faptul că toate manifestările de iubire - dragoste pentru sine, pentru copii, pentru umanitate, pentru o țară sau chiar pentru idei abstracte - sunt văzute ca manifestări ale unei forțe instinctive de bază. şi, prin urmare, sunt supuse acţiunii.mecanisme de protecţie. Cu toate acestea, apar unele complicații, mai ales că unii teoreticieni introduc suplimentar conceptul de iubire de obiect și interpretează ideile cuprinse în sensurile 4 și 5 ca o manifestare a nevoii de a avea o relație cu obiectele, inclusiv, desigur, cu oamenii.

Folosirea conceptului de iubire ca termen științific provoacă mai multe tipuri de contradicții. În primul rând, problema sexului și a expresiei sexuale: este o componentă esențială sau poate exista iubirea complet în afara ei? În al doilea rând, problema instinctului: iubirea este înnăscută sau este un răspuns emoțional dobândit? În al treilea rând, problema modului în care se manifestă emoțiile: poate un sentiment să nu aibă legătură cu comportamentul sau emoția lasă întotdeauna o amprentă asupra comportamentului?

DRAGOSTE

un concept generalizat folosit pentru a descrie și caracteriza experiențele și sentimentele unei persoane legate de atitudinea sa față de alți oameni, obiecte, idei, lumea în ansamblu și el însuși.

În psihanaliza clasică, dragostea era înțeleasă în primul rând ca o astfel de relație între oameni, care se datorează manifestării afective a libidoului, adică energiei sexuale. Deși Z. Freud credea că esența a ceea ce se numește dragoste în psihanaliză nu este altceva decât înțelegerea obișnuită a iubirii cântată de poeți, și anume interacțiunea sexuală între oameni, cu toate acestea, ideea de iubire care depășește relațiile exclusiv intime. Nu este o coincidență că în lucrarea sa „Psihologia în masă și analiza eului uman” (1921) a scris: „Totuși, nu separăm tot ceea ce este în general în vreun fel legat de conceptul de iubire, adică de pe de o parte, dragostea pentru sine, pe de altă parte, dragostea părinților, dragostea copiilor, prietenia și iubirea universală, nu ne despărțim și devotamentul față de obiecte specifice sau idei abstracte.

În termeni istorici, dragostea a fost corelată de Z. Freud cu atracția unei persoane față de un obiect sexual și a acționat la egalitate cu nevoia exterioară, datorită nevoii oamenilor de a trăi împreună. În acest sens, Eros și Ananke (nevoia) au fost pentru el „strămoșii culturii umane”. Dragostea a fost considerată „fundamentul culturii”, provocând cea mai puternică experiență de plăcere a iubirii sexuale (genitale) – ca un prototip al fericirii umane.

În înțelegerea lui Z. Freud, dragostea a pus bazele familiei în antichitate. Ea nu renunță la satisfacția sexuală directă în cultura modernă. Mai mult, dragostea continuă să aibă un impact asupra culturii, inclusiv sub formă de tandrețe, care este activitate sexuală modificată și inhibată în scop. În ambele forme, îndeplinește o funcție importantă, adică leagă împreună mulți oameni. Un alt lucru este că utilizarea obișnuită a conceptului de iubire în vorbire se dovedește a fi vagă, ceea ce face dificilă înțelegerea a ceea ce se discută cu adevărat.

Z. Freud a pornit de la faptul că inexactitatea folosirii cuvântului „dragoste” are propria „bază genetică”. În lucrarea sa „Insatisfaction with Culture” (1930), el și-a explicat ideea astfel: „Dragostea este relația dintre un bărbat și o femeie care și-au creat o familie pentru a-și satisface nevoile sexuale. Dar dragostea este și sentimente bune între părinți și copii, frați și surori, deși astfel de relații ar trebui desemnate ca iubire sau tandrețe inhibată de scop. Inhibată inițial de scop, dragostea era în același timp senzuală. Așa rămâne în cultura modernă, singura diferență fiind că se dovedește a fi inconștientă. Ambele tipuri de iubire (senzuală și inhibată ca scop) trec dincolo de familie, în urma căreia se stabilește legătura necesară între cei care anterior erau străini unul de celălalt. Astfel, dragostea sexuală duce la noi uniuni familiale, în timp ce iubirea inhibată de scop duce la asocieri prietenoase, semnificative din punct de vedere cultural, ale oamenilor în care limitările iubirii sexuale sunt depășite. Cu toate acestea, după cum credea Z. Freud, în cursul dezvoltării, dragostea a început să-și piardă relația neambiguă cu cultura. „Pe de o parte, dragostea intră în conflict cu interesele culturii, pe de altă parte, cultura amenință iubirea cu restricții tangibile.”

O astfel de scindare se manifestă, după Z. Freud, în primul rând sub forma unui conflict între familie și comunități mai mari de oameni. Energia psihică cheltuită în scopurile culturii este luată din viața sexuală, a cărei restricție duce la dezvoltarea culturală, dar în același timp se transformă în nevrotizarea unei persoane. Deja prima fază a culturii a adus cu ea o interdicție a incestului, care a provocat, potrivit lui Z. Freud, „cea mai profundă rană din toate timpurile în viața amoroasă a unei persoane”. Punctul cel mai înalt al acestei dezvoltări a culturii și al restrângerii sexualității este cultura vest-europeană, unde manifestările sexualității copiilor au fost interzise. Și deși o astfel de interdicție este justificată din punct de vedere psihologic, deoarece fără suprimare prealabilă în copilărie ar fi o sarcină fără speranță să îmblânzi dorințele sexuale la adulți, totuși, așa cum credea Z. Freud, nu există nicio justificare pentru faptul că cultura respinge în general existența sexualitatea copiilor ca atare.

Din punctul de vedere al fondatorului psihanalizei, contradicția dintre dragoste și cultură are un efect marcat asupra dezvoltării umane. În prima fază a dezvoltării sale, care se încheie de obicei la vârsta de cinci ani, copilul își găsește într-unul dintre părinți primul său obiect de dragoste. Reprimarea ulterioară a dorințelor sale duce la o respingere forțată a obiectivelor sexuale și la o modificare a relației sale cu părinții săi. Copilul rămâne atașat de ei, dar sentimentele lui capătă caracter de tandrețe. Odată cu maturitatea copilului, dragostea lui este îndreptată către alte obiecte sexuale. Cu toate acestea, în condiții nefavorabile de dezvoltare, înclinațiile senzuale și tandre se pot dovedi a fi atât de incompatibile între ele, încât o viață amoroasă cu drepturi depline a unei persoane va fi pusă în discuție.

Astfel, un barbat poate gasi o atractie romantica fata de o femeie foarte stimata fara nici o nevoie de relatii sexuale amoroase cu ea si va avea relatii sexuale reale doar cu acele femei „cazute” pe care nu le iubeste si le dispretuieste. El va avea un conflict între iubirea nesimțită, cerească, divină și senzuală, pământească, păcătoasă. Practica psihanalitică, care face posibilă cunoașterea domeniului vieții amoroase a nevroticilor, dezvăluie un tip de bărbat pentru care obiectul cel mai de preț al iubirii sexuale nu este o femeie respectabilă, ci una care este o prostituată. Un bărbat de acest tip se dovedește adesea a fi impotent psihic în relația cu o femeie respectabilă și își dezvăluie puterea sexuală doar cu un obiect sexual umilit, cu care posibilitatea unei satisfacții complete este legată mental.

Pentru a rezolva conflictul dintre dragoste și cultură din istoria omenirii, au fost înaintate diverse cerințe ideale ale comunității culturale. Una dintre aceste cerințe apare sub forma unei porunci binecunoscute: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”. Evaluând această cerință, Z. Freud a vorbit despre eșecul ei psihologic în viața reală. Dragostea este o valoare necondiționată pentru o persoană și nu o poate împrăștia în mod iresponsabil, mai ales că nu toți oamenii sunt demni de iubire. Dacă porunca ar suna „iubește-ți aproapele așa cum te iubește el”, atunci nu ar provoca obiecții. Dar dacă o altă persoană nu mă atrage cu nicio virtute și nu contează pentru sentimentele mele, atunci, a remarcat Z. Freud, este dificil să o iubesc, iar acest lucru este nedrept în raport cu oamenii apropiați care merită dragostea mea. „Dacă trebuie să-l iubesc, și cu un fel de iubire universală, pur și simplu pentru că locuiește pe pământ – ca o insectă, un râme sau o anelide – atunci mă tem că această mică dragoste va cădea în soarta lui.”

Adesea, dragostea este percepută de o persoană ca o strategie de viață care contribuie la găsirea fericirii. În acest caz, iubirea este plasată în centrul orientării vieții spre a iubi și a fi iubit. O astfel de atitudine mentală provine din experiența iubirii infantile pentru părinți, precum și din dragostea sexuală, care a introdus o persoană într-un sentiment de plăcere experimentat anterior. Totuși, așa cum a remarcat Z. Freud, „nu ne găsim niciodată atât de lipsiți de apărare în fața suferinței decât atunci când iubim; nu suntem niciodată atât de nefericiți ca la pierderea unei ființe iubite sau a iubirii sale.

Ideile lui Z. Freud despre iubire au fost dezvoltate în continuare în literatura psihanalitică. Unii psihanaliști au acordat mai multă atenție fenomenului dragostei, considerat prin prisma relațiilor conjugale dintre oameni, alții nevoii nevrotice de iubire, alții dragostei ca soluție la problema existenței umane.

Astfel, psihanalistul germano-american K. Horney (1885–1952) a făcut distincția între iubire și nevoia nevrotică de iubire, pe baza faptului că „principalul în dragoste este însuși sentimentul de atașament, în timp ce la un nevrotic sentimentul primar. este nevoia de a dobândi încredere și calm, iar iluzia iubirii este doar secundară. În The Neurotic Personality of Our Time (1937), ea a dezvăluit „setea de dragoste” întâlnită adesea în nevroză, în care o persoană nu este capabilă să iubească, dar simte o nevoie urgentă de iubire din partea celorlalți, are o convingere subiectivă de devotamentul lui față de ceilalți, în timp ce, în realitate, dragostea lui nu este altceva decât „agățarea de alți oameni pentru a-și satisface propriile nevoi”. Dacă nevroticul se apropie de a realiza că i se oferă dragoste adevărată, atunci el poate experimenta un sentiment de groază. Potrivit lui K. Horney, trăsăturile distinctive ale nevoii nevrotice de iubire sunt, în primul rând, natura ei obsesivă și nesatiabilitatea, ale căror principale forme pot fi gelozia și cererea de iubire absolută. Dacă Z. Freud credea că baza nevoii nevrotice de iubire este insatisfacția sexuală a unei persoane, atunci K. Horney a refuzat să recunoască etiologia sexuală a nevoii de iubire. A da sexualității un sens autentic a fost considerată de ea drept una dintre cele mai mari realizări ale fondatorului psihanalizei. Totuși, așa cum a subliniat K. Horney, multe fenomene sunt considerate sexuale, care în realitate sunt o expresie a unor stări nevrotice complexe, în principal „o expresie a unei nevoi nevrotice de iubire”.

Pentru psihanalistul american E. Fromm (1900–1980), iubirea este o artă care necesită muncă și cunoștințe, o forță reală la o persoană care presupune păstrarea integrității sale. Pentru majoritatea oamenilor, problema iubirii este problema modului de a fi iubit, în timp ce în realitate, potrivit lui E. Fromm, constă în modul de a te iubi pe tine însuți. A iubi înseamnă în primul rând a dărui, nu a primi. Considerând dragostea din punctul de vedere al psihanalizei umaniste, E. Fromm a criticat înțelegerea freudiană a iubirii ca expresie a dorinței sexuale. Cu toate acestea, el l-a criticat pe Z. Freud nu pentru că ar supraestima rolul sexualității în viața umană, ci pentru că fondatorul psihanalizei „înțelegea sexualitatea nu suficient de profund”. Prin urmare, dacă Z. Freud a atins doar problema diferitelor tipuri de iubire, atunci E. Fromm a acordat o atenție considerabilă luării în considerare a specificului iubirii dintre părinți și copii, dragostea maternă, dragostea frățească, dragostea erotică, iubirea de sine, iubire de Dumnezeu. Acest lucru s-a reflectat în lucrarea sa „Arta iubirii” (1956), în care nu numai că a considerat, la fel ca K. Horney, tulburările nevrotice în dragoste, dar a dezvăluit asemenea forme de pseudo-iubire ca „sentimentală”, „idolatră” iar dragostea nevrotică.bazată pe utilizarea mecanismelor proiective de către o persoană pentru a scăpa de la rezolvarea propriilor probleme.

În înțelegerea lui E. Fromm, iubirea este o experiență personală pe care o persoană o trăiește numai pentru sine și pentru sine: iubirea depinde de capacitatea de a iubi, care, la rândul său, depinde de capacitatea de a „depărta de narcisism și de atașamentul incestuos. la mamă și familie”, din capacitatea de a dezvolta o atitudine fecundă față de lume și față de sine. Sau, după cum a scris în The Healthy Society (1955), „dragostea este uniunea cu cineva sau ceva din afara ta, menținând în același timp separarea și integritatea propriului sine”.

DRAGOSTE

1. Un grad ridicat de atitudine pozitivă din punct de vedere emoțional care îi deosebește obiectul de alții și îl plasează în centrul nevoilor și intereselor vitale ale subiectului: dragoste pentru patrie, pentru mamă, pentru copii, pentru muzică etc.

2. Sentiment intens, intens si relativ stabil al subiectului, conditionat fiziologic de nevoile sexuale; exprimat într-o dorință formată social de a fi reprezentat cât mai deplin de trăsăturile personale semnificative în viața altuia (-> personalizare) în așa fel încât să trezească în el nevoia unui sentiment reciproc de aceeași intensitate, tensiune și stabilitate. Sentimentul de iubire este profund intim și este însoțit de emoții care apar situațional și se schimbă de tandrețe, încântare, gelozie și altele, trăite în funcție de caracteristicile psihologice individuale ale individului.

Ca concept generic, dragostea acoperă o gamă destul de largă de fenomene emoționale care diferă ca profunzime, putere, orientare către subiect și alte lucruri: de la relații de aprobare relativ slab exprimate (simpatie) până la experiențe care captează complet o persoană, ajungând la puterea pasiunii. . Fuziunea dintre nevoia sexuală a individului, care asigură în cele din urmă continuarea familiei, și iubirea ca sentiment cel mai înalt care oferă individului cea mai bună oportunitate de a fi continuat, reprezentat în mod ideal într-o altă semnificație, practic nu permite să fie separat de altul în reflecție. Această împrejurare a servit drept unul dintre motivele pentru care diferitele tendințe filozofice și psihologice au permis absolutizarea ilegală fie a principiului biologic al dragostei, reducându-l la instinctul sexual (dragostea ca sex); sau, negând și slăbind latura fiziologică a iubirii, au interpretat-o ca pe un sentiment pur spiritual (dragoste platoniciană). Deși nevoile fiziologice sunt o condiție prealabilă pentru apariția și menținerea unui sentiment de iubire, dar datorită faptului că în personalitatea unei persoane biologicul este îndepărtat și apare într-o formă transformată, ca una socială, iubirea în caracteristicile sale psihologice intime este un sentiment condiționat socio-istoric care reflectă relațiile sociale și trăsăturile culturii, acționând ca bază morală a relațiilor în instituția căsătoriei.

Studiile ontogeniei și ale funcțiilor dragostei arată că aceasta joacă un rol important în formarea personalității și în dezvoltarea conceptului de sine. S-a stabilit că frustrarea nevoii de iubire duce la o deteriorare a stării somatice și psihice. Există o strânsă legătură între sentimentul individual de iubire și tradițiile și normele societății și particularitățile educației familiale: ambele grupuri de variabile sunt sursa modalităților de interpretare a stării cuiva acceptate de subiect. În psihologie, s-au făcut multe încercări de a studia structura internă a iubirii în general și relația dintre componentele sale individuale cu diferite caracteristici de personalitate. Cel mai important dintre rezultatele obținute este stabilirea unei legături între capacitatea de a iubi și atitudinea subiectului față de sine. Acest fapt și o serie de altele asemănătoare, precum și rolul iubirii în crearea unei familii, fac ca problema iubirii să fie extrem de importantă pentru psihoterapie și consiliere psihologică, pentru educația și autoeducarea individului.

Potrivit lui Z. Freud, miezul iubirii este iubirea sexuală, care are ca scop uniunea sexuală. Dar tot ceea ce este implicat în cuvântul dragoste este inseparabil de acest concept: egoism, dragoste pentru părinți și copii, prietenie, filantropie, devotament pentru obiecte concrete și idei abstracte. Dragostea provine din capacitatea ego-ului de a-și satisface o parte din pulsiunile sale în mod autoerotic, experimentând plăcere din funcția organelor. Inițial, este narcisist, apoi trece la obiecte care se contopesc cu Eul extins. Este strâns legat de manifestarea pulsiunilor sexuale ulterioare și, când sinteza lor este finalizată, coincide cu dorința sexuală în întregime.

Potrivit lui E. Fromm, dragostea este o atitudine, o orientare a caracterului care stabilește atitudinea unei persoane față de lume în general, precum și o formă de manifestare a simțului de grijă, responsabilitate, respect și înțelegere față de ceilalți oameni, o dorință. și capacitatea unui personaj creativ matur de a fi interesat activ de viață și dezvoltare obiect al iubirii. Atracția sexuală este doar o formă de manifestare a nevoii de iubire și conexiune. Dragostea este o artă care necesită o varietate de cunoștințe și abilități, inclusiv disciplină, concentrare, răbdare, interes, activitate și credință. În societatea modernă, relațiile amoroase urmează legile pieței și se realizează în numeroase forme de pseudo-iubire (-> pseudo-iubire: forma normală).

La întrebarea „Ce este dragostea: pe scurt și clar?” majoritatea oamenilor se așteaptă să audă că dragostea este o boală, o otravă, un atașament inexplicabil care trece cu timpul. Dar de la înălțimea a 29 de ani de dragoste, vreau să spun că nu sunt categoric de acord cu asta.

Dragostea adevărată este, în primul rând, serviciul dezinteresat față de persoana iubită și îngrijirea zilnică. Dragostea adevărată nu trece, ci crește în timp, ca un bulgăre de zăpadă pe care doi îndrăgostiți îl rostogolesc în fața lor prin viața lor.

Cu timpul, începi să înțelegi că tu iubește-ți persoana iubită, nu pentru că are ochii albaștri sau pentru că conduce o mașină cool ci pentru că are grijă de tine și de copiii tăi. Și „îngrijire cu tandrețe” sună doar atât de drăguț dar de fapt e multă muncă.

Și nu este doar părerea mea. pe baza experienței mele. În cele mai vechi timpuri, oamenii aveau o înțelegere diferită a ceea ce este dragostea. Și anume: prin dragoste, ei au înțeles serviciul dezinteresat, și nu romantismul relațiilor. De aceea ei a sărit peste multe dintre etapele iubirii care sunt caracteristice societății noastre egoiste- etape de măcinare, certuri, autoafirmare . Sunt a trecut imediat de la etapa romantică la etapa de serviciuși apoi, la stadiul iubirii adevărate.

Pentru a-mi clarifica punctul meu, haideți să vedem ce este iubirea din punctul de vedere al psihologiei în lumea modernă. Considera 7 etape prin care trece orice iubire. Citiți acest scurt articol până la sfârșit și vei învăța ceva nou despre iubire.

Prima etapă a iubirii este îndrăgostirea.

Toată lumea știe prima etapă este așa-numitul „perioada bomboanelor-buchet”.În această perioadă, nu observi neajunsuri la iubitul tău. El ți se pare perfect.

A doua etapă a iubirii este dependența.

Trece ceva timp și nu mai ești atât de îngrijorat și mai puțin admirat de persoana iubită. Începi să o percepi mai adecvat.

A 3-a etapă a iubirii este lepăitul.

Nu voi deschide America dacă spun că în timpul măcinarii majoritatea îndrăgostiților își încep primele certuri. Probabil că tu însuți ai trecut prin această etapă. Aici, cred, totul depinde de mărimea ego-ului fiecăruia dintre îndrăgostiți.

După cum știți, nu există oameni fără defecte. În acest stadiu, mulți încep să vadă doar deficiențele partenerului lor. Au existat defecte înainte, dar tocmai în stadiul de îndrăgostire, din cauza stării fiziologice și hormonale, îndrăgostiții nu le-au observat.

În această etapă, îndrăgostiții se despart cel mai adesea., neștiind niciodată asta înaintea lor sunt cele mai interesante și mai importante etape ale iubirii lor. Și o viață întreagă înainte!

A 4-a etapă a iubirii este etapa răbdării.

Datorită etapei de răbdare (care poate dura câțiva ani), rezistând până la capăt toate neplăcerile și chiar durerea, îndrăgostiții primesc o recompensă - trec la următoarea etapă. Etapa serviciului, când realizezi că există ceva mai important decât să-ți dovedești cazul și să-ți aperi opinia.

A 5-a etapă a iubirii este serviciul.

În această etapă, obțineți plăcere din serviciul dezinteresat, îngrijirea dezinteresată pentru persoana iubită. Dragostea adevărată nu este dorința de a obține ceva de la un partener, ci dorința de a ne servi unul altuia.

A șasea etapă a iubirii este prietenia.

Etapa slujirii trece în stadiul prieteniei, când au trecut prin toată măcinarea, se simt bine și confortabil împreună, vorbesc aceeași limbă, se înțeleg perfect. Vei fi surprins când vei afla care este următoarea etapă a prieteniei.

Etapa 7 - Dragoste ADEVĂRATĂ.

Aceasta este o adevărată recompensă pentru cei care au depășit toate etapele anterioare. Tu devii una. Se pare că ești legat de o bandă de cauciuc invizibilă. Multe studii arată că oamenii care au trăit mulți ani îndrăgostiți au chiar și ritmul cardiac, tensiunea arterială sincronizate etc.

O astfel de iubire este deosebit de strălucitoare se manifestă în necazuri, când ești gata să dai totul, chiar și viața ta pentru a-ți salva persoana iubită.

Vă asigur că aceasta nu este doar părerea mea bazată pe experiența mea. Mulți filozofi și scriitori celebri vorbesc despre asta. Iată doar câteva citate:

În cele mai vechi timpuri, oamenii nu petreceau atât de mult timp în stadiul certurilor, măcinare, răbdare, pentru că înțelegeau iubirea într-un mod diferit. Și anume: ca abnegație, ca serviciu dezinteresat unul față de celălalt, ca prietenie. Aceasta este dragostea adevărată. Despre aceasta sunt cuvintele lui Cicero citate mai sus.

Iar dacă cineva te întreabă ce este dragostea din punct de vedere științific (filosofic) și ce este iubirea din punct de vedere al psihologiei, poți să răspunzi cu siguranță că este, în primul rând, o prietenie duioasă, bucuria serviciului zilnic și au grijă unul de celălalt.

Scrieți în comentarii ce părere aveți despre aceste gânduri? Împărtășește povestea ta de dragoste.

Ne vedem curând pe paginile blogului. Vă doresc tuturor dragoste și bucurie!

Urmărește acest videoclip uimitor. Acest secret simplu trebuie transmis copiilor. Viața nu este ca o călătorie, ci ca un dans! Un fragment dintr-o prelegere a filozofului britanic Alan Watts „De ce viața nu este ca o călătorie”

Problemele în domeniul iubirii apar din cauza faptului că fiecare înțelege adesea acest sentiment în felul său. Răspunzând la întrebarea ce este dragostea, psihologia nu oferă o singură definiție a acestui fenomen. Experții vorbesc despre multe varietăți de manifestări ale iubirii.

Psihologul sovietic A. V. Petrovsky definește iubirea ca un sentiment intens, intens, condiționat fizic de nevoi sexuale și exprimat în dorința de a fi reprezentat cât mai deplin de trăsăturile personale semnificative în viața celuilalt, astfel încât să trezească în el o reciprocitate. dorinta de aceeasi intensitate.

Psihologia socială despre iubire

Studiind lucrările altor psihologi despre iubire, ajungem la concluzia că termenul acoperă o gamă mult mai largă de sentimente și experiențe. În anii '70, sociologul canadian John Alan Lee a identificat trei tipuri principale de dragoste care apar între un bărbat și o femeie.

Pragma este un sentiment calm, cu picioarele pe pământ. Astfel de relații sunt adesea denumite „dragoste de comoditate”. Și nu trebuie să fie vorba de interes propriu. Pragmaștii sunt mai susceptibili de a fi ghidați de înțelepciunea lumească obișnuită. Ei tind să trateze căsătoria mai mult ca pe o afacere comună decât ca dorința de experiențe romantice vii. O mare importanță se acordă îndeplinirii obligațiilor asumate unul față de celălalt.
Mania - dragoste-obsesie, dragoste-dependenta. În centrul sentimentelor se află gelozia și pasiunea. Putem spune că oamenii care sunt înclinați către acest tip de iubire trăiesc în așteptarea anxioasă a apariției problemelor în relații. Și dacă lipsesc, ei înșiși le creează. De exemplu, o femeie se îndrăgostește constant de bărbați căsătoriți sau altfel indisponibili. Pentru că obstacolele în calea exprimării iubirii creează intensitatea emoțiilor necesară temperamentului ei.
Agape - iubire dezinteresată, dezinteresată, devotament dezinteresat față de persoana iubită. În primul rând - preocuparea pentru bunăstarea partenerului, chiar și în detrimentul propriilor interese și nevoi. O persoană înclinată către acest tip de iubire poate fi fericită dacă partenerul său știe să-și aprecieze natura sacrificială și nu se transformă într-un egoist complet.

Dragostea adevărată, din punctul de vedere al psihologiei, include toate cele trei manifestări ale sentimentelor de mai sus. Întrucât fiecare dintre aspecte este important pentru dragostea adevărată își găsește întotdeauna expresia în pasiunea fizică. Mai mult decât atât, atracția atinge o asemenea putere încât o persoană iubită devine singura sursă posibilă de satisfacție sexuală deplină.

Iubirea adevărată se manifestă și printr-un interes activ pentru fericirea și dezvoltarea celui pe care îl iubim. Oamenii îndrăgostiți își tratează adesea partenerul ca pe un copil pe care doresc să-l mulțumească, să-l răsfețe și să-l protejeze de adversitate și durere. Mai mult, dorința de a dărui nu este însoțită de regrete legate de timpul, energia și banii cheltuiți. O persoană iubitoare nu are nevoie de compensație sub formă de îngrijire reciprocă, deoarece însăși starea de a fi îndrăgostit îi oferă aportul necesar de energie.

În ciuda acestui fapt, există o concepție greșită comună în societate că a iubi înseamnă a pierde înseamnă a primi întotdeauna mai puțin decât dăruiești într-o relație. Ce este mai profitabil să fii iubit decât să te iubești pe tine însuți. Cu toate acestea, conform psihologiei iubirii, pentru o persoană cu adevărat îndrăgostită, a da într-o relație este la fel de plăcut ca și a lua. Dacă experimentezi altceva, s-ar putea să nu fii altceva decât îndrăgostit.

În cele din urmă, dragostea generează întotdeauna simțul responsabilității. Responsabilitatea pentru soarta persoanei cu care ne conectăm viețile, responsabilitatea pentru menținerea sentimentelor bune și sincere unul pentru celălalt. Iubirea este imposibilă fără respect pentru sentimentele unei persoane dragi, demnitatea lui. Atunci când se iau decizii care afectează interesele persoanei iubite, opinia acestuia este neapărat luată în considerare și este decisivă.

Psihologie analitică despre dragoste și relații

Psihanalistul german Erich Fromm a făcut următoarele concluzii despre existența a două sentimente diferite care se numesc dragoste în psihologie, dar duc la rezultate opuse:

Iubirea după principiul ființei este un sentiment roditor care implică interes, grijă, plăcere. Poate fi direcționat atât către o persoană, cât și către un obiect neînsuflețit - o floare, o operă de artă, o idee. O astfel de iubire îmbogățește spiritual, umple de energie, sporește sentimentul de plinătate a vieții. Generează dorința de activități care implică îngrijirea obiectului iubirii.
Dragostea posesiva este un sentiment distructiv. Se manifestă în pasiune distructivă, care nu îmbogățește viața obiectului de simpatie, ci o suprimă, o înăbușă.

Psihanalistul a susținut că indivizii imaturi din punct de vedere psihologic, nevroticii, sunt caracterizați de aceeași iubire imatură, nevrotică, pe principiul posesiunii. Primul pas pe care trebuie să-l faci pe calea construirii unei vieți personale fericite este să realizezi că dragostea nu este doar un sentiment, o emoție vie. Aceasta este aceeași artă ca și capacitatea de a cânta la un instrument muzical, de a construi clădiri, de a efectua operații chirurgicale. Și pentru a reuși pe frontul iubirii, arta de a crea și menține relații trebuie antrenată la fel de greu ca orice altă afacere.

Pentru a construi o relație fericită, o persoană trebuie să atingă un nou nivel de conștiință. Analizează-ți sentimentele și experiențele în raport cu obiectul pasiunii, identifică motivele posesive ascunse adânc în subconștient. Sesiunile psihologice cu utilizarea tehnicilor de hipnoză de către un psiholog-hipnolog vă vor ajuta în acest sens. Baturin Nikita Valerievici

Psihologia iubirii - toată lumea ar trebui să știe asta

Există multe mituri în cultura noastră generate de oameni care au eșuat pe frontul iubirii. Acestea sunt aceleași personalități imature despre care a vorbit Erich Fromm. Concluziile greșite pe care le-au făcut pe baza experiențelor lor de viață îi împiedică să găsească fericirea într-o relație de dragoste. Să le dezmințim pe cele principale.

„Sentimentele romantice sunt necesare doar pentru a justifica nevoia de procreare, dorinta sexuala”. Cu ajutorul unei astfel de poziții, o persoană își protejează ego-ul rănit. Eșecul în dragoste nu i s-a întâmplat pentru că personalitatea lui nu era suficient de atractivă. Este mai bine să pretinzi că dragostea pur și simplu nu există. Că acesta nu este altceva decât un instinct sexual.
„Nu te poți descurca fără iubire”. De fapt, rolul de soț sau de soție poate fi îndeplinit cu pricepere chiar și fără a te îndrăgosti de un partener. Acesta este un rol social. Iubirea emoțională este nivelul relațiilor interpersonale.
„Dragostea depinde în întregime de persoana pe care o iubești.” De fapt, starea de iubire trăiește în tine. Și cealaltă persoană pur și simplu o pornește. Ne îndrăgostim nu de persoana însăși, ci de una dintre fațetele personalității sale, care a coincis cu proiecția noastră psihologică. De exemplu, o femeie simte o dorință de dezvoltare intelectuală, lărgindu-și orizonturile. Această dorință poate fi realizată în îndrăgostirea de un profesor universitar, de o persoană dintr-o clasă culturală superioară, de un străin. Alte calități personale ale unui bărbat nu vor fi atât de importante pentru ea. Și dacă iubita încetează să-și satisfacă pofta de cunoștințe noi, atunci sentimentul de atracție puternică față de el va dispărea.
„Toată dragostea este sortită eșecului”. Un astfel de mit este generat de cei care nu țin cont de evoluția sentimentelor. Problema este că oamenii confundă adesea cu dragoste ceea ce nu este - valul primar al sentimentelor, așa-numita manie a dragostei, construită pe un nivel ridicat de endorfine. este același medicament ca o seringă. În prezența celui ales, grupul de endorfine începe să iasă în evidență brusc, experimentezi o creștere a puterii. În absența lui, experimentezi retragerea, străduiește-te să vezi obiectul pasiunii tale cât mai curând posibil. Această stare poate dura de la șase luni până la patru ani. Adică nu dragostea este sortită să moară, ci doar pasiunea. Dragostea inițială trebuie să treacă într-o nouă calitate.
„Dragostea poate fi doar pentru o singură persoană. Și dacă ceva nu a funcționat într-o relație, atunci toate speranțele de fericire personală pot fi îngropate. Dragostea adevărată poate fi una pe viață, dar asta nu înseamnă că relațiile pline de tandrețe și pasiune pot fi construite doar cu un singur partener anume. Așa-numita a doua jumătate pur și simplu nu există. Mai degrabă, în cursul vieții, puteți întâlni multe astfel de „jumătăți” - parteneri potriviți în temperament și mentalitate. Și o persoană sănătoasă, dezvoltată spiritual, nu un nevrotic, este capabil să stabilească relații bune cu aproape oricine.

Ce este dragostea: psihologia relațiilor

Dacă nu ar exista relații în viața ta, alți oameni, nu te-ai putea concentra asupra lumii tale interioare. Cu alte cuvinte, fără relații este imposibil să-ți simți personalitatea, individualitatea.

Psihologii nu se plictisesc să reamintească: în fiecare dintre relațiile tale noi, în primul rând construiești o nouă relație cu aceeași persoană - tu însuți. Partenerul tău este doar un indicator al evoluției personalității tale. Dacă ești fericit, atunci relațiile cu ceilalți nu vor face decât să crească aceste sentimente. Cu toate acestea, nu există nicio persoană pe lume care ar putea compensa lipsa ta de armonie interioară.

Bucuria ta nu ar trebui să depindă de alți oameni și de atitudinea lor față de tine. Doar capacitatea de a te baza pe propriile resurse ajută la menținerea unei stări de fericire interioară și a sentimentelor calde pentru o persoană dragă timp de mulți ani. Dorința de unitate simbiotică în relații ajută la depășirea sentimentelor de singurătate și de propria inferioritate doar pentru o perioadă scurtă de timp. De îndată ce o relație apropiată cu o persoană dragă este amenințată dintr-un motiv oarecare, partenerul dependent va experimenta o stare de frică intensă, groază. De aceea iubirea este numită în mod greșit sursa suferinței. Dorința de unitate simbiotică se manifestă în tendința de a tolera orice relație, oricât de rea ar fi aceasta.

Psihologie: cum să înțelegi dacă iubești sau nu?

La începutul unei relații, când pasiunea fierbe, este dificil să ne dăm seama cât de profunde sunt sentimentele noastre pentru un partener. De regulă, este posibil să înțelegem că totul nu a fost altceva decât să te îndrăgostești, doar atunci când încep dificultățile.

Pentru a te asigura că sentimentele tale sunt reale, trebuie să te imaginezi alături de persoana iubită într-o situație dificilă și să analizezi emoțiile care apar. susține că, dacă nu ești pregătit să stai cu o persoană, dacă are o boală gravă, atunci nu o iubești.

Adesea ne dăm seama de adevărata valoare a lucrurilor doar atunci când le pierdem iremediabil. O altă tehnică eficientă este să-ți imaginezi că alesul tău a murit sau că nu te-ai întâlnit niciodată. Cât de incomode sunt aceste gânduri pentru tine? Îți poți imagina viața fără iubitul tău?

Psihologia dragostei și a relațiilor - cum să înțelegi că ești iubit?

Sentimentele nu sunt întotdeauna exprimate în cuvinte. Un bărbat poate fi timid sau reticent în a-și deschide sentimentele de teamă să nu te sperie printr-o rată excesiv de mare de convergență. Pe de altă parte, unii reprezentanți ai jumătății puternice a umanității pot vorbi frumos despre afecțiune fără să o experimenteze efectiv. Pentru a înțelege adevărata stare a lucrurilor, acordați atenție următoarelor acțiuni și acțiuni ale unui bărbat.

Este dificil pentru o persoană îndrăgostită să mențină contactul vizual. Dar, în același timp, el aruncă adesea o privire spre obiectul simpatiei.
Un bărbat îndrăgostit încearcă să-i demonstreze cele mai bune laturi femeii care îi place, începe să-i monitorizeze cu atenție aspectul.
El încearcă să-și petreacă tot timpul liber cu tine.
Un bărbat este interesat de absolut totul despre tine. Hobby-urile, visele, preferințele tale.
Făcând complimente, un bărbat vă va admira nu numai aspectul, ci și trăsăturile de caracter.
El acceptă cu ușurință cererile dumneavoastră și este întotdeauna gata să ajute în rezolvarea problemelor.
Un indicator important al gravității sentimentelor este că apari în planurile lui de viitor.

Încercați să întrebați prietenii apropiați sau rudele ce cred despre sentimentele alesului dvs. Emoțiile proprii acoperă adesea ochii. Iar rudele care îți doresc sincer fericire vor putea evalua în mod obiectiv cât de devotat este un bărbat față de tine.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți: trăsături și secrete ale relației sale

Dacă nu ai găsit semne de iubire la alesul tău, nu te supăra. Psihologia dragostei și a relațiilor va da un indiciu despre cum să câștigi inima unei persoane dragi. În subconștientul fiecărui bărbat trăiesc 4 arhetipuri feminine.

Eva - păstrătoarea vetrei, mamă, femeie pământească confortabilă;
Elena este arhetipul iubitului ideal, capabil să fermeze prin erotismul ei;
Maria - tovarășă de arme, prietenă de luptă;
Sophia este un consilier înțelept, o inspiratoare ideologică.

Ce este dragostea? Fiecare dintre noi a pus această întrebare de mai multe ori - și de fiecare dată nu a putut să o exprime în cuvinte. De ce acest sentiment vizitează o persoană, care este secretul puterii sale asupra noastră, cum să stabilim că ceea ce simțim pentru o altă persoană este aceeași iubire?

Ce înseamnă iubire?

Acesta este poate cel mai intim sentiment pe care îl poate experimenta o persoană în relație cu o altă persoană. Dragostea este o atracție irezistibilă pentru o altă persoană, o dorință de a fi cu ea, de a avea grijă și de a proteja, de a te sacrifica de dragul unei persoane dragi - și în același timp de a nu te simți dependent, de a fi liber în interior, de a rămâne pe sine. Iubirea este imposibilă fără respect reciproc, grijă, fidelitate, responsabilitate.

Departe de fiecare dintre noi este dat să cunoască dragostea adevărată - la urma urmei, doar câțiva sunt pregătiți pentru o cunoaștere profundă a iubirii și o muncă constantă pentru a-și păstra puterea timp de mulți ani. De regulă, o persoană tratează dragostea mai mult sau mai puțin egoist, bucurându-se doar de emoții pozitive din acest sentiment, iar atunci când dragostea întâmpină obstacole inevitabile, o refuză.

Care este sensul iubirii? Se crede că doar o persoană iubitoare este capabilă să înțeleagă o altă persoană și să o accepte așa cum este, cu toate avantajele și dezavantajele. Dragostea este considerată una dintre componentele socializării umane și este caracteristică exclusiv pentru homo sapiens - probabil că a fost capacitatea de a iubi, și nu de a lucra, cea care a făcut „omul dintr-o maimuță”. Fără iubire, o persoană nu poate înțelege pe ceilalți și pe sine, nu își poate găsi un loc în această lume și nu se poate bucura de viață. Aceasta este o persoană nefericită, lipsită de bucuria principală a vieții. Și doar o persoană iubitoare va putea cunoaște viața în toată splendoarea ei, să simtă plinătatea sentimentelor care pot fi trăite în relație cu o altă persoană.

Este dificil să răspunzi fără echivoc la întrebarea care este esența iubirii. În ciuda definițiilor existente, iubirea este individuală pentru fiecare persoană și poate inspira acțiuni, acțiuni, emoții complet diferite. Pentru unii, aceasta este o sursă de inspirație, un stimul pentru creativitate. Pentru alții, este o forță distructivă, epuizantă și care nu aduce bucurie (în majoritatea cazurilor, aceasta se aplică dragostei neîmpărtășite). Pentru al treilea - este doar fericire și dizolvare completă într-o altă persoană.

Dragostea se deosebește de alte sentimente umane, deosebindu-se de acestea prin spiritualitate, sublimitate, motivație pentru creație și auto-îmbunătățire. Unul dintre principalele „simptome” ale iubirii este atunci când o persoană primește mai multă plăcere din ceea ce dăruiește decât din ceea ce primește, fără a cere nimic în schimb. Nu este vorba despre lucruri materiale, ci despre cele spirituale - aproximativ vorbind, iubind, ne dăm viața unei persoane, pentru că de acum înainte toate gândurile, toate bucuriile și necazurile sunt legate de persoana iubită. De aceea o persoană care se raportează la iubire doar din punct de vedere al consumatorului, care caută doar să-și primească atenția și grija de la o altă persoană, nu poate fi numită iubitoare.

Tipologia iubirii

În căutarea unui răspuns la întrebarea „Ce este dragostea?” oamenii au existat din cele mai vechi timpuri. Chiar și grecii antici au scos la iveală o întreagă clasificare a tipurilor de dragoste, care este destul de rezonabilă și nu și-a pierdut relevanța în timpul nostru. După această tipologie, dragostea este de următoarele tipuri:

- „eros” - dragoste-pasiune, ai căror însoțitori constanti sunt predominanța laturii senzuale, nevoia fiziologică unul pentru celălalt, patos, gelozie, dăruire completă și sacrificiu, în care o persoană își pierde propriul „eu”, complet dizolvarea în obiectul iubirii;

- „Filia” - dragoste-prietenie, bazată pe componenta spirituală a relației. Aceasta este dragostea-simpatie care a apărut ca urmare a comunicării între doi oameni care erau conectați prin interese comune, perspective asupra vieții, înțelegere reciprocă și respect reciproc;

- „storge” - iubire, care se bazează pe legăturile de familie. Este dragostea dintre soț și soție, părinți și copii, frate și soră. Storge - iubire tandră și calmă, bazată pe încredere reciprocă;

„agape” – iubire rezonabilă, bazată pe o evaluare obiectivă a meritelor și demeritelor unei persoane dragi. În această iubire, nu există loc pentru sentimente și emoții - mintea preia controlul. Poate că iubirea rațională nu este la fel de poetică precum erosul pasional, dar este mai durabilă și mai creativă.

Care este esența iubirii - opinia oamenilor de știință

Oamenii de știință au propria lor viziune asupra a ceea ce înseamnă iubirea. Potrivit celor mai recente cercetări ale antropologilor, dragostea este doar un proces chimic și biologic care are loc în corpul uman.

Așadar, în timpul iubirii pasionale, creierul produce dopamină, o substanță care crește excitabilitatea, dând o senzație de ridicare emoțională. Producția acestei substanțe este instabilă, durează de la 6 luni la 3 ani, iar acest timp este de obicei suficient pentru îndrăgostiții să-și lege viața pentru a se reproduce.

Ulterior, producția de dopamină se oprește, pasiunea se stinge, iar soții suspină, spunând că „totul s-a blocat, iar dragostea a dispărut”. De fapt, totul nu este atât de trist - dopamina poate fi produsă în creier ca urmare a unor noi senzații. Pentru a face acest lucru, nu trebuie să uitați să aduceți romantismul în relațiile de-a lungul vieții împreună.

Sensul iubirii pentru fiecare dintre noi constă în ceva propriu, intim și inexprimabil în cuvinte. Dragostea are mai multe fațete ca niciun alt sentiment uman. O persoană care cunoaște dragostea adevărată este fericită, dar și mai fericit este cel care a reușit să o păstreze după mulți ani.

„Dragostea este cine știe ce, care vine de la cine știe unde și se termină cine știe când.” Această definiție a fost dată de scriitoarea franceză Madeleine de Scuderi.

În felul ei, avea dreptate: o persoană care este nebună după cineva își poate confunda cu ușurință propriul chin cu o obsesie mistică.

Și totuși merită să ne certăm cu ea...

Există sau nu iubire?

Și nu știu ce este dragostea. De ce crezi că se întâmplă? Totul se reduce mai întâi la pat, apoi la un obicei banal.

Dar totul începe cu iubire! Fără el, lumea nu ar exista...

Câte discuții așa goale am avut ca studenți în anul I! Zgomotoși, jigniți unul de celălalt. Și totul pentru că au vorbit despre lucruri diferite.

Conceptul de „dragoste” are multe semnificații. Pe de o parte, este folosit în mod liber atunci când se distribuie evaluări subiective care nu implică respingere sau dezgust (Iubesc Vasya Pupkin / primul concert pentru pian al lui Ceaikovski / salată de pește). Pe de altă parte, a fost transformat într-un fetiș.

Tu însuți îți vei aminti instantaneu câteva filme și cărți în care atracția eroilor unii către alții ajută la salvarea umanității de marile și teribilele Forțe ale Răului. Îmi este greu să cred în realitatea iubirii care îi distruge pe Lorzii Întunecați. A echivala cu o dependență gastronomică primitivă este, de asemenea, ridicol.

Mai corect ar fi să vorbim despre relația specială dintre un bărbat și o femeie, care este o combinație complexă de stări fizice, comportamente și, bineînțeles, sentimente. Care?

Idei de zi cu zi

Doctorul în științe biologice Yuri Shcherbatykh a efectuat un sondaj în 2002. Studenții academiei de medicină trebuiau să dea definiție dragoste. Răspunsurile unor participanți la sondaj au contrazis în mod clar versiunile altora - s-a dovedit că în dragoste, „egoism” și „sacrificiu de sine”, „încântare” și „confort mental”, „plăcere” și „nevoie de altă persoană”, „nebunie” și „sensul vieții”.

Alți oameni de știință au încercat, de asemenea, să găsească câteva puncte cheie în ideile despre lucrul principal - de exemplu, E.V. Varaksina și L.D. Demin (a se vedea articolul „Despre problema cercetării psihologice a sensului iubirii: metodologie, ipoteze, metode și rezultate” („Proceedings of the Altai State University, 2007).

Au lucrat cu două grupe de vârstă - cu liceeni și cu studenți ai mai multor facultăți. Copiii au fost rugați să speculeze pe tema „De ce se iubesc un bărbat și o femeie?”. Analiza de conținut a răspunsurilor a făcut posibilă identificarea a cinci funcții principale ale iubirii din punctul de vedere al tinerilor:

„găsește pe cineva drag și nu fi singur”;
a da și a primi „grijire, înțelegere, tandrețe, sprijin, încredere”;
experimentați un „sentiment de fericire”;
„creează o familie și face copii”.

Oh, da – a existat și o a cincea opțiune, foarte în spiritul Madeleinei de Scudery menționată mai sus – „iubim pentru a iubi”.

„fericit” (concentrat pe sprijin și respect reciproc, servind drept fundație pentru o familie prietenoasă);
„ca toți ceilalți” (relații în care oamenii intră doar din teama de a nu fi singuri);
„de dragul sexului” (o conexiune care vă permite să aveți putere asupra unui partener; adesea oferă șansa de a crește statutul social și de a primi beneficii materiale).

Nu am găsit un articol care să se trateze despre înțelegerea sentimentelor speciale de către persoanele cu vârsta de peste treizeci de ani. Cred că ideea este că până la începutul celui de-al patrulea deceniu, întrebarea „Ce este dragostea?” deseori încetează să trezească un interes puternic.

Cu excepția cazului, desigur, nu se cere unui psiholog, pentru care subiectul relațiilor interpersonale este principalul punct forte.

Psihologia iubirii și a afecțiunii

Metodologia științei clasice nu a permis studiul fenomenelor de acest fel. Oamenii de știință au spus:

despre reacțiile pozitive care apar inițial sub forma unei reacții a copilului la atingerea unei mame grijulii (DB Watson);
despre dorinta sexuala (libidoul) ca sursa primara a tuturor atasamentelor (S. Freud);
privind căutarea selectivă a unui partener de căsătorie potrivit pentru procreare (S. Samygin).

Cu toate acestea, de la jumătatea secolului al XX-lea, abordarea umanistă s-a dovedit a fi „în tendință”. Libertatea, responsabilitatea, creativitatea au devenit subiecte acceptabile pentru dizertații și monografii.

Abraham Maslow, părintele fondator al psihologiei umaniste, a declarat că iubirea este vitală, adică este vitală.

Chiar și neo-freudienii au încetat să acorde prioritate libidoului notoriu: în special, Karen Horney a refuzat să recunoască etiologia sexuală a nevoii de iubire.

Iată un exemplu de definiție a iubirii dintr-o sursă modernă („Psihologia comunicării interpersonale”, Universitatea Belarusa-Rusă, Mogilev, 2014):

Dragostea este un tip de relație interpersonală, exprimată într-un grad ridicat de atitudine emoțional pozitivă față de un partener, care îl deosebește de ceilalți și îl plasează în centrul intereselor vitale.

Sec, inelegant din punctul de vedere al lui Romeo și Julieta, dar în general adevărat.

Ce este dragostea și cum este?

Psihologii, după R. Stenberg, o numesc de obicei trei componentă:

emoțional - intimitate;
motivational - pasiune;
gândire – devotament.

Intimitatea implică un sentiment de căldură și participare, un interes comun, o dorință de încredere. Pasiunea este înțeleasă ca o dorință arzătoare de unitate (fizică și nu numai), iar devotamentul este o decizie conștientă de a menține sentimentele pentru o persoană.

Formula de dragoste pe care o căuta contele Cagliostro în filmul cu același nume nu există. Pentru unii, rudenia sufletelor iese în prim-plan, pentru unii, relațiile se bazează pe practicarea comună a ipostazei din Kama Sutra.

Oamenii de știință pot descrie doar cele mai comune combinații de „ingrediente”.

J. A. Lee. evidențiază următoarele stiluri de dragoste (pariu că începi să-l cauți acum?):

storge - dragoste-prietenie puternică bazată pe încredere și înțelegere reciprocă;
agape - adorație răbdătoare dezinteresată, pasiune spirituală puternică;
eros - un sentiment stabil cu un început sexual pronunțat; iubitul este atras de frumusetea trupeasca a alesului sau alesului;
manie - dragoste-gelozie instabilă, contradictorie și furtunoasă;
pragma - un atașament calm și în mare măsură rațional, dictat parțial de simpatie, parțial de un calcul sobru;
ludus este un joc hedonist superficial, aproape lipsit de intimitate; oamenii vor doar să se facă pe plac.

Voi adăuga de dragul ordinii că iubirea este adesea împărțită în platonic și senzual: se spune că există suflete înalte care servesc o doamnă frumoasă și sunt simpli muritori care sunt guvernați de instinctul animal.

Nu știu, nu știu... Poeții care au arătat lumii exemple de serviciu platonic au fost, de fapt, și oameni din carne și oase. De exemplu, Francesco Petrarca și-a adorat-o dezinteresat pe iubita sa căsătorită Laura toată viața, dar nu și-a refuzat nici plăcerile pământești - a conviețuit cu plebei, a început relații de dragoste cu doamne nobile libere.

Biochimia sentimentelor tandre

Dragostea nu este în zadar în comparație cu o boală. Îi surprinzi privirea - și măcar chemi o ambulanță: îți învârte capul, palmele îți transpiră, obrajii îți sunt roșii, inima îți bate cu putere... Iubitul uită să mănânce și este chinuit de insomnie.

Cine despre ce, iar eu mă refer la știință.

Era Arthur Aron, student la Universitatea din California. Odată, un tânăr s-a îndrăgostit de o colegă de clasă Helen și a experimentat toate simptomele pasiunii asupra lui însuși. Ca viitor psiholog, Aron a decis să afle ce a cauzat aceste senzații ciudate. Era suficient material pentru muncă ani de zile. Ulterior, tânărul om de știință implicat în studiul altor specialiști - medici, biologi.

Împreună au observat ce schimbări au loc în creierul uman atunci când se uită la o fotografie a unei persoane dragi sau a unei persoane dragi și „defilează” în memoria momentelor romantice. Reacția a fost tipică: regiunea ventrală și nucleul caudat au fost activate. Ambele zone sunt legături ale „sistemului de recompense”. Ei „se aprind” atunci când așteaptă o plăcere - un fel de mâncare preferat, un cadou plăcut.

Furtuna hormonală

Dragostea este la început aproape de euforie datorită lui dopamina. Excesul său asigură pierderea poftei de mâncare și înrăutățirea somnului.

Dopamina dă o senzație de mare - care, totuși, din când în când este înlocuită de un blues profund. Un iubit este capabil să izbucnească brusc în lacrimi din cauza prostiilor. De ce? Un alt hormon important al plăcerii, serotonina, este insuficient.

Își contribuie cu cinci copeici și epinefrină.

Epinefrina este de obicei produsă ca răspuns la stres. Funcția sa este de a pregăti organismul pentru o situație de urgență. Ajută mușchii să primească mai mult oxigen și crește ritmul cardiac. El este cel care ar trebui să spună „mulțumesc” pentru transpirație în cel mai delicat moment al palmei.

Acești hormoni fac furie pentru un timp limitat - până la 2-3 ani. Apoi pasiunea se potolește. Stai, cum de? Dacă un bărbat și o fată se întâlnesc de mai mult de doi ani, expiră dragostea lor?

Calm după furtună

Relațiile merg doar la un alt nivel. Ajută să-i susții oxitocinași vasopresină.

Oxitocina egalizează tensiunea arterială, calmează respirația, încetinește ritmul cardiac. Eliberarea lui are loc cu strângeri de mână, cu îmbrățișări – și chiar prietenoase. Hormonul semnalează: „Relaxează-te! Omul acesta este al tău!”

Vasopresina este în multe privințe asemănătoare cu oxitocina. Este foarte probabil să funcționeze oarecum diferit la femei și bărbați.

Experimentele arată că acest hormon oferă o tendință la monogamie. În 2004, oamenii de știință americani Yang și Lim au pus bazele unui experiment în două etape cu volei. Femelele șoareci au încercat să formeze legături stabile cu masculii în prima etapă, după administrarea de oxitocină. În același timp, bărbații nu au căutat să mențină contactul cu o femeie. Cu toate acestea, după introducerea vasopresinei, au început imediat să se comporte ca și cum ar fi depus un jurământ de dragoste în mormânt.

Cum și de ce să iubești o persoană?

Întrebarea „De ce iubire?” sună cinic - nu poți experimenta un sentiment grozav prin calcul preliminar! Este interzis. Dar nici măcar dragostea oarbă nu este suficient de bună.

Femeile consideră că următoarele trăsături ale bărbaților sunt principalele:

mintea (35%);
devotamentul față de familie (17%);
capacitatea de a câștiga (14%);
fidelitate (11%);
caracter bun (6%);
capacitatea de a nu pierde sentimentele tandre (6%);
capacitatea de a face totul în jurul casei (3%).

Atractivitatea externă nu înseamnă aproape nimic - doar 0,2% dintre femeile chestionate au considerat că este semnificativă. Nu este nevoie ca bărbații să se complexeze din cauza lipsei mușchilor de relief. Cu alte concluzii, as astepta.

Ai observat că femeile au răspuns mult mai puțin unanim? Da suntem. Încearcă să ne faci pe plac.

Relație ideală

În vremea sovietică, era în vogă un cântec cu cuvintele: „Dacă am venit cu tine, devii așa cum vreau”. Cel mai prost decor pentru dragoste, poate, nu poate fi imaginat.
Încercările de a reface un partener vor duce cu siguranță la certuri. Ce se întâmplă în continuare depinde de educația și caracterul lui. Persoana iubită fie va pleca, fie va înceta să fie sinceră cu tine.
Trebuie să ne respectăm reciproc deciziile, chiar dacă ni se par stupide (remarc: fără fanatism; altfel există riscul de a cădea într-un partener).

Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea a ceea ce iubim. Acolo unde nu există interes activ, nu există iubire.

Citatul de mai sus este din carte. Erich Fromm „Arta iubirii”. Fromm înțelege sentimentele înalte nu atât ca o sursă de plăceri cerești, ci ca o muncă grea. Pentru ca compozitorul să poată scrie o operă capodoperă, va trebui să învețe limbajul muzicii, apoi să studieze cu atenție hârtia muzicală mai mult de o lună. Așa este și în relații.

Relațiile sunt armonioase atunci când partenerii învață în mod conștient să satisfacă nevoile celuilalt.

G. Chapman este curios despre limbajele iubirii, deși într-un sens puțin mai restrâns.

Chapman este un practician cu peste douăzeci de ani de experiență în consiliere matrimonială și familială.
El observă că este util pentru cupluri să vorbească mai des următoarele „limbi”:

atingere fizică - chiar și după zece ani de căsnicie, este foarte potrivit să îmbrățișezi, să săruți, să mergi de mână;
acte de serviciu - efectuarea intenționată a unor acțiuni care sunt plăcute unei persoane dragi (vizionați fotbal cu el, ajutați-o la gătit etc.);
timp de calitate - capacitatea îndrăgostiților în unele momente de a se concentra complet pe comunicarea cu un partener, nu doar să răspundă automat la observații, ci să se gândească la ele;
aprobarea reciprocă a acțiunilor și faptelor celuilalt - capacitatea de a susține, laudă;
primirea de cadouri - asta înseamnă cadouri simbolice, semne de atenție (un gladiol din grădina unei bunici în acest sens nu este cu mult inferior unui colier cu diamante dintr-un butic de bijuterii).

Teoria lui Chapman nu este foarte zveltă, dar funcționează în practică.
Deci, ați citit aproape două mii de cuvinte, ați învățat (sau ați amintit) fapte științifice. Poate că aceste date v-au ajutat să vă înțelegeți mai bine.

Dar - nu te grăbi să le afirmi când va fi necesar să explici pe scurt și clar unei fete sau unui iubit ce este dragostea. Purtați cu voce blândă orice prostie romantică care vă vine în minte. Pentru „un tip de relație interpersonală, exprimată într-un grad ridicat de atitudine pozitivă din punct de vedere emoțional față de un partener”, de la victima lui Cupidon, poți să-l treci peste urechi. 🙂

la care se adauga

Trimite