Shadura A.S.,
psikoterapist i fëmijës dhe familjes

Kur një adoleshent trazon: Kush është fajtori dhe çfarë të bëjë?

Shumica dërrmuese e njerëzve që u ndodhën prindër, në një mënyrë apo në një tjetër, përballen me protesta ose mosbindje nga fëmijët e tyre. Dhe për adoleshencën, një sjellje e tillë zakonisht konsiderohet normative. Ndonjëherë fenomenet e protestës rriten gradualisht, ndonjëherë - papritmas dhe krejtësisht të papritur, por në secilin rast, prindërit duket se janë të pabazuar dhe të pakuptueshëm. Në këtë artikull, do të përpiqem të hedh dritë mbi atë që ndodh me adoleshentët ndërsa ata rriten dhe t'u jap disa këshilla praktike prindërve se si të kalojnë moshën "e vështirë" me humbjen më të vogël të marrëdhënieve dhe shëndetit. Dhe do të filloj me një përmbledhje të shkurtër të atyre veçorive të moshës që secili prind duhet të marrë parasysh kur bashkëveprojnë me fëmijën e tyre.

Trupi i çdo fëmije ndryshon vazhdimisht.

Ky proces vazhdon me shkallë të ndryshme të intensitetit, por normalisht është i vazhdueshëm dhe nganjëherë i papritur. Këto janë ligjet e natyrës. Ndonjëherë rritja fizike vazhdon aq shpejt sa pjesët e trurit dhe sistemi nervor në përgjithësi që janë përgjegjëse për kontrollin emocional nuk ecin me të. Imagjinoni sikur keni udhëtuar me biçikletë dje, dhe sot për herë të parë keni hipur në timonin e një makine. Gjithashtu në rrota, ka një timon dhe pedale, por për të drejtuar automjetin pa përplasje, ju duhet kohë për të zhvilluar aftësi të reja. Për shkak se makina është shumë më e vështirë për tu kontrolluar dhe lëviz më shpejt, edhe pse është gjithashtu një automjet. Gjithashtu një person në rritje ka nevojë për kohë që të mësohet, t'i përshtatet një trupi të ri, dhe në këtë kohë fëmija bëhet shumë i pakëndshëm, sepse karakteri i tij ndryshon papritmas: ose shpërthen mbi vogëlsira, pastaj hesht, si një partizan, pastaj rënkon për çdo rast, pastaj përgjigjet me vrazhdësi, etj. etj. Dhe meqë kjo nuk zgjat një ose dy ditë, prindërve u duket se fëmija po e bën atë me qëllim, gjë që është plotësisht e papranueshme! Dhe sa më të ashpra të jenë kërkesat dhe pritjet prindërore, aq më të forta janë përplasjet dhe aq më të rënda janë pasojat për marrëdhëniet familjare. Prindërit mendojnë se pasi fëmija është kaq i madh, ai tani duhet të jetë i madh në gjithçka. Të dashur prindër, kjo nuk ndodh! Në përgjithësi është e zakonshme për njerëzit që të luftojnë forcat e natyrës, por nuk mbaj mend një rast kur dikush arriti të ndalonte një shpërthim vullkanik ose një tajfun.

Një shënim tjetër i rëndësishëm: rritja fizike çon në çlirimin e energjisë, e cila çon në shfaqjen në trup të streseve neuropsikike të formave dhe intensiteteve të ndryshme. Dhe një tension i tillë kërkon domosdoshmërisht një dalje. Në çdo moshë, secili fëmijë zhvillon mënyrën e tij të nivelit të këtij tensioni, para së gjithash duke iu drejtuar atyre që u beson: prindërve të tij. Një e qarë mjaft e padëmshme e një foshnje mund, ndërsa fëmija rritet, të zëvendësohet me të bërtitura dhe mallkime, duke hedhur dhe thyer objekte (ndonjëherë të shtrenjta), bisedat e vazhdueshme nuk e kuptojnë se çfarë ... Prindërit shpesh befasohen: "Pse sillet ai mirë me të huajt, por na trajton kështu sikur të jemi armiq "?! Përgjigja është shumë e thjeshtë: Sepse fëmija juaj ende ju beson dhe shpreson se ju mund ta duroni atë dhe të ndihmoni në kapërcimin e gjendjes që ai vetë nuk e kupton me të vërtetë. Prandaj, jini të përgatitur për pyetjen tuaj të pafajshme, "Çfarë ju ka ndodhur?" do të merrni një vështrim të pakuptueshëm si përgjigje, një "Asgjë" të papritur, "Nuk e di", ose një tiradë të vrazhdë të shpalosur. Në intonacionet e përafërta të fëmijës, si rregull, nuk ka vullnet të keq, por ekziston një paaftësi e përkohshme për të kontrolluar tensionin dhe reagimet e tij të brendshme. Dhe nga rruga, ju, një prind, gjithmonë dhe kudo kontrolloni vetë disponimin dhe reagimet tuaja? Vetëm kaq. Por ju tashmë jeni një person me të vërtetë i rritur dhe shërbeni si një nga modelet e roleve për fëmijët. Nëse shikoni nga afër sjelljet e fëmijës suaj adoleshent, lehtë mund të shihni reflektimin tuaj në to. Siç thuhet, "Portokallët nuk do të lindin nga aspen" ...

Adoleshenti ka veçanërisht nevojë për konfirmim të vlerës së tij.

Prandaj, për shembull, është e vështirë për të që të pranojë dështimet ose padrejtësinë e tij. Ai mund të mendojë vërtet se e gjithë bota është kundër tij, ai mund të ndihet i vlerësuar padrejtësisht. Especiallyshtë veçanërisht e vështirë nëse, në thellësitë e shpirtit të tij, fëmija nuk është i sigurt në pikat e tij të forta, aftësitë dhe vlerat. Kjo pasiguri në vetvete i sjell shumë vuajtje adoleshentit. Dhe është shumë e rëndësishme për të që të jetë në gjendje të flasë për dyshimet dhe frikën e tij. Por kur ju tregon për përvojat e tij, fëmija juaj, para së gjithash, kërkon pranim dhe simpati, por jo vlerësim. Dhe ne, të rriturit, shpesh fillojmë me të: "Ju nuk e kuptoni gjithçka në atë mënyrë", "A keni bërë gjithçka për të ndryshuar diçka?" Etj Mos harroni të pyesni nëse fëmija juaj dëshiron të dëgjojë vlerësimin tuaj para se të gjykojë. Dhe në çdo rast, shpreheni me shumë kujdes (dhe me saktësi, pasi paqartësia e përgjigjeve rrit ankthin), dhe vetëm pasi të keni shprehur simpati dhe, nëse ka, të kuptoni: "Unë e shoh sa e vështirë është për ju", "It duket se je i fortë shqetësohesh për këtë "," Unë e shoh që është e rëndësishme për ty "," Ndoshta edhe unë kam përjetuar diçka të ngjashme, dhe mund ta imagjinoj sa e vështirë është ta kuptosh "," Unë simpatizoj me ty " , "Më trego më shumë për këtë" ... Merrni kohë për të dëgjuar, edhe nëse nuk i kuptoni mirë të gjitha kuptimet. Më besoni, kjo është shumë e rëndësishme për fëmijën tuaj!

Disa fëmijë karakterizohen nga një vetëvlerësim kaq i paqëndrueshëm sa nuk janë në gjendje të pranojnë haptas gabimin e tyre ose gabimin e qartë. Ata thjesht nuk janë në gjendje të shqiptojnë një fjalë faljeje.

Ndonjëherë një adoleshent, jo për një kohë të gjatë pas një skene të stuhishme me fyerje, thjesht vjen tek ju me disa pyetje, sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Ndonjëherë ai përpiqet të bëjë lajka. Ndonjëherë ai thjesht kalon andej-këndej, duke treguar praninë e tij dhe duke mos thënë asgjë. Dhe prindi është duke pritur një falje, ose të paktën një pranim të fajit. Dhe ai është shumë i ofenduar dhe i zemëruar, dhe i duket se fëmija nuk shqetësohet, sillet në një mënyrë të egër dhe është i zemëruar ose ofenduar edhe më shumë nga pafuqia e tij prindërore, duke e rrethuar veten nga fëmija, i cili në këtë kohë ka nevojë ndihma e prindërve më shumë se kurrë, sepse edhe ai shqetësohet, por nuk është ende në gjendje të kapërcejë komplekset e tyre ... Këtu një prind ka nevojë për shumë fleksibilitet, në mënyrë që, nga njëra anë, t'i transmetojë fëmijës ndjenjat e tij, dhe tjetri, për të mos e shtyrë atë me vrazhdësinë ose shkëputjen e tij. Dhe këtu nuk ka vend për rekomandime të përgjithshme: fëmijë të ndryshëm kërkojnë qasje të ndryshme ...

Një shënim tjetër i rëndësishëm.

Ne të rriturit duam që fëmijët tanë të na respektojnë. Por a keni menduar ndonjëherë se nga vjen respekti?

Nuk ka asnjë provë përfundimtare se respekti transmetohet gjenetikisht. Prandaj, është një produkt i edukimit. Dhe rritet, para së gjithash, nga qëndrimi prindëror ndaj njëri-tjetrit, ndaj njerëzve përreth dhe ndaj vetë fëmijës. Nëse dëshironi që fëmija juaj t'ju respektojë, tregoni respekt për nevojat, mendimet, dëshirat, hapësirën personale të tij. Të respektosh një fëmijë (si çdo person tjetër) nuk do të thotë aspak ta kënaqësh atë me gjithçka dhe t’i bindesh të gjitha tekave të tij. Të respektosh do të thotë të njohësh të drejtën e fëmijës për dëshirat, mendimet, nevojat e tij, pasi të kesh vlerën e tyre që nuk varet nga ti. Ato mund të mos përkojnë me tuajat, por, duke njohur rëndësinë dhe të drejtën e tyre për të ekzistuar, ne kemi të drejtën të shprehim të drejtat, nevojat dhe dëshirat tona. Dhe ne, si prindër, duhet të hyjmë në diskutime me fëmijën, të pajtohemi ose të mos pajtohemi, të kërkojmë argumente, të kuptojmë argumentet e fëmijës dhe, në këtë mënyrë, ta ndihmojmë atë të zhvillojë një qëndrim të vetëdijshëm (të vetëdijshëm) ndaj realitetit, ndaj vetes dhe ndaj të tjerëve, të njëjtin qëndrim dhe në veten tënde. Diskutimi dhe grindja e vazhdueshme me fëmijët tuaj është jashtëzakonisht e vështirë, por nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të respektuar dhe ndërtuar besimin. Shtrëngimi mund të sjellë nënshtrim të përkohshëm, por respekti i vërtetë i një fëmije për veten dhe të tjerët mund të zhvillohet vetëm përmes dialogut.

Për të ndihmuar në zbutjen e periudhës së vështirë të rritjes së fëmijës tuaj dhe forcimin e marrëdhënies tuaj me të, provoni këto udhëzime:

• Asnjëherë mos diskutoni çështje serioze kur ju ose fëmija juaj jeni i ngazëllyer emocionalisht ose thjesht në humor të keq. Nëse disponimi juaj i keq është bërë kronik, dhe çdo përpjekje për të folur me qetësi çon në një skandal - kontaktoni një adoleshent ose psikolog të familjes: tashmë keni nevojë për një ndërmjetës.
• Lejimi i fëmijës të tregojë pakënaqësi dhe të argumentojë: kjo do ta ndihmojë atë të lirojë tensionin dhe pastaj të bëjë atë që kërkohet ose nevojitet. Dhe mos e qortoni fëmijën që është i pakënaqur, nuk dëshiron diçka ose grindet gjatë gjithë kohës "mbi gjëra të vogla": duke bërë këtë, ju po ndërtoni vetëm një mur midis jush.
• Flisni me fëmijën tuaj për ndjeshmërinë tuaj për vështirësitë e tyre dhe besimin tuaj se ata do të jenë në gjendje të përballen me to. Edhe duke ju provuar në mënyrë aktive se gjithçka është e gabuar, dhe se ju nuk e kuptoni atë, ai ka nevojë për simpatinë tuaj aktive: në fund të fundit, ai vetë shpesh nuk e kupton se çfarë nuk është në rregull me të.
• Mos insistoni që adoleshenti t'ju shpjegojë arsyet e vrazhdësisë së tij çdo herë: më shpesh sesa jo, ai me të vërtetë nuk e kupton se nga vjen. Ndihmojeni të gjejë fjalë dhe fraza që janë të pranueshme për ju për të shprehur ndjenjat e tij.
• Mos u fiksoni në intonacionet e fëmijës: është më e vështira t'i kontrolloni ato, përpiquni të reagoni ndaj kuptimit të deklaratave dhe të bëni pyetje sqaruese nëse nuk e kuptoni se çfarë po ndodh: "A ju ofendova me diçka?" "A jeni mërzitur për diçka"? "A jeni i lodhur sot"? Por mos u merrni shumë me ta: në fund të fundit, një adoleshent shpesh nuk e kupton se çfarë nuk është në rregull me të, dhe shumë pyetje mund të shkaktojnë acarim ...
• Bëni kujdes në krahasimin e fëmijës tuaj me veten tuaj: së pari, fëmija juaj nuk është kopja juaj e saktë, dhe së dyti, ai jeton në një kohë tjetër dhe me prindërit e tjerë, dhe për këtë arsye nuk mund të sillet dhe të ndjehet njësoj si ju në moshën e tij.
• Asnjëherë mos e krahasoni fëmijën tuaj me fëmijët e tjerë, mësoni ta pranoni ashtu siç është për momentin, sepse vetëm në këtë rast keni një shans për ta ndihmuar atë të bëhet më i mirë.

"Sonya mbushi 15 vjeç kur filloi të më gënjejë", kujton 45-vjeçarja Elena. - Ajo u mbyll në dhomën e saj dhe bisedoi për orë të tëra në telefon me miqtë e saj. Thjesht nuk dija çfarë të bëja. Vajza nuk u përgjigj në pyetjet e mia dhe nuk më tha asgjë tjetër. Ndihesha tmerrësisht e pafuqishme: gjatë gjithë kohës prezantoja fotografi të tmerrshme të asaj që sigurisht do t'i ndodhte asaj. Dhe unë pushova së fjeturi fare ”. Elena u përpoq të fliste me burrin e saj më shumë se një herë, por ai nuk e mori seriozisht atë që po ndodhte. Ai e largoi mënjanë: "Ndaloni së vepruari si një pulë!" "Ai tha që ne duhet t'i japim vajzës sonë më shumë liri, t'i besojmë asaj", vazhdon Elena, "përndryshe ajo kurrë nuk do të mësojë të marrë përgjegjësinë për veprimet e saj. Ndjeva se ai thjesht nuk më kuptonte ”. Elena vetëm një vit më vonë vendosi të vinte për një konsultë me një psikolog. Shumica e nënave e perceptojnë tensionin më të vogël në marrëdhëniet me një fëmijë më ashpër se baballarët. "Kjo është për shkak të faktit se një grua po mbart një fëmijë dhe ai, edhe pse është pjekur, mund të mbetet personi më i afërt i saj", shpjegon analistja Jungiane Anna Skavitina. Por kur një grua ndjen një keqkuptim të burrit të saj, është e vështirë për të që të ndajë përvojat e saj me njerëz të tjerë të afërt - të afërm, miq. Ajo ka turp për mënyrën e sjelljes së fëmijës, turp për pafuqinë e saj, frikë nga dënimi dhe keqkuptimi, dhe ajo vetë përpiqet të përballojë ndjenjat e saj të fajit. Si rezultat, ajo mbetet plotësisht e shkatërruar. Sidoqoftë, katastrofa natyrore që adoleshenca nganjëherë bëhet mund të mbijetohet pa humbje të mëdha.

Përfshirja e babait

Shumë nëna adoleshente, qofshin të martuara apo jo, ndihen të vetmuara. "Ndodh që baballarët kanë frikë nga sjellja e pakontrollueshme e fëmijës, nga forca e emocioneve të tij, me të cilat ata përballen në mënyrë të pashmangshme kur fëmijët rriten," shpjegon Anna Skavitina. - Për të përballuar frikën e tyre, ata shpesh largohen nga problemet, ndalojnë t'i vërejnë ato dhe i shtyjnë ata jashtë. Prandaj, është kaq e rëndësishme që një grua ndihmon burrin e saj të përfshihet në një situatë të re familjare ". "Ndonjëherë një nënë ndjehet fjalë për fjalë sikur të ishte me fëmijën e saj", thotë psikologia e fëmijëve Marina Bebik. "Për të ruajtur këtë afërsi të rëndësishme për të, ajo (shpesh në mënyrë të pavetëdijshme) bëhet midis fëmijës dhe babait të tij." Edhe nëse është krijuar një strukturë e tillë në familje, gjatë adoleshencës së fëmijëve, prindërit duhet (përfundimisht) të vendosin ta ndryshojnë atë. Qoftë vetëm sepse adoleshentët kanë nevojë për të. Mbi të gjitha, ata shpesh kryejnë marrëzinë e tyre vetëm për të bashkuar prindërit e tyre.

"Menshtë më e lehtë për burrat sesa për gratë të shohin një person të veçantë në një fëmijë", thotë Anna Skavitina. - Ata janë të gatshëm t'u sigurojnë fëmijëve të tyre më shumë pavarësi, autonomi, për të cilën adoleshentët kanë aq shumë nevojë. Ky pozicion i babait e ndihmon nënën të braktisë fantazinë e plotfuqisë së saj. " Muchshtë shumë më e vështirë për nënat që rrisin fëmijë vetëm. "Në këtë rast, roli i babait mund të transferohet simbolikisht te një mik i familjes, i afërm i moshuar, psikolog, mësues", thotë psikoterapisti Yuri Frolov. "Komunikimi me njërin nga këta burra do ta ndihmojë adoleshenten të kapërcejë këtë kohë të dhimbshme dhe nëna do ta lejojë atë të largohet pak nga situata, për ta parë atë me një vështrim të ri." Kjo është e dobishme në mënyrë që të gjeni një zgjidhje për një problem ose thjesht të qetësoheni, të qetësoni nxehtësinë e pasioneve.

Keni nje pyetje

Duke dëgjuar

Ne jo gjithmonë i perceptojmë "mesazhet" që të dashurit tanë na dërgojnë - dhe dekodimi i tyre do të na ndihmonte t'i kuptojmë më mirë! "Për shembull, duke dëgjuar fjalët e gjyshit" Mbesa po ecën në ujë ", duhet ta shikoni nga afër vajzën," vazhdon Marina Bebik. Ekspertët tanë këshillojnë: Kushtojini vëmendje ndryshimeve në të folurit dhe sjelljen e adoleshentit tuaj. Për bezdi dhe pasthirrmat e tij ("Jam lodhur nga gjithçka!", "Unë jam thjesht budalla!"), Notat e këqija, humbja e oreksit ose ankthi (po merr drogë? Disa prindër ndihmohen të vërejnë ndryshime të tilla në kohë me një fletore në të cilën shkruajnë vëzhgimet, dyshimet, frikën e tyre. "Mbajtja e një ditari të tillë nuk do të thotë që prindërit po spiunojnë fëmijën e tyre," shpjegon Marina Bebik. "Por falë tij, ata mësojnë të jenë të vëmendshëm ndaj detajeve, gjë që i ndihmon ata të vërejnë ndryshimin midis sjelljes demonstrative dhe sinjalit SOS në kohë." Ngjyrosja e flokëve blu është një veprim demonstrues. Por nëse një adoleshent rruan kokën dhe e pikturojnë me shenja, mund të jetë një thirrje ndihme ... Veprimet demonstrative i ndihmojnë fëmijët të pohojnë veten e tyre, duke kërkuar kufijtë e tyre. Por një thirrje për ndihmë është një përpjekje nga një adoleshent për të tërhequr vëmendjen e të tjerëve, për t'i treguar atyre sa i keq është dhe për të përballuar disi vuajtjet e tij ".

Të lësh fëmijën

"Kur një fëmijë mbush 9-10 vjeç, një nënë duhet të mendojë se çfarë marrëdhënie kanë", thotë Yuri Frolov. - Nëse lidhja midis tyre është shumë e fortë (e ngjashme me bashkimin), në të ardhmen mund të kthehet në probleme. Në moshën 13-15 vjeç, dhe ndonjëherë edhe më herët, të gjithë adoleshentët ndiejnë nevojën të ndahen nga prindërit e tyre (veçanërisht nga nëna e tyre), të ndërtojnë marrëdhënie të reja me të rriturit dhe të bëhen njerëz më të pavarur. Dhe sa më e fortë të jetë afërsia emocionale me nënën, aq më e vështirë është që ata të ndahen. Në raste veçanërisht të vështira, ky hendek sjell aq shumë dhimbje saqë shprehet në simptoma të ndryshme: anoreksi, lloje të ndryshme të varësive (droga, alkool), sjellje e rrezikshme e rrezikshme për adoleshentin dhe mjedisin e tij ... "isshtë më mirë të pyesni në avancoj, pa pritur që të shpërthejë stuhia. Vetë: a pres shumë nga fëmija im? - bie dakord Marina Bebik. "A po e përdor për të mbushur jetën time emocionale?"

Vera, 43 vjeç, nëna e Mikhail, 23 vjeç "Besimi më është kthyer"

“Misha u rrit si një fëmijë i gëzuar, i hapur, shumë i gjallë. Ai kompozoi muzikë, vizatoi me kënaqësi, luajti tenis dhe not. Ai gjithmonë kishte shumë miq. Dhe ai gjithashtu u rrit shumë i pavarur - ishte e rëndësishme për burrin tim dhe mua që ai të ndihej i lirë. Adoleshenca e tij përkoi me divorcin tonë: burri im pi shumë dhe marrëdhënia jonë u acarua ... Ndoshta kjo është arsyeja pse humba një moment të rëndësishëm, kur kishte ende një mundësi për të ruajtur besimin midis meje dhe djalit tim të rritur. Ai ndjeu që babai i tij erdhi i pari tek unë - unë me të vërtetë dëshiroja të mbaja familjen time së bashku. Djali filloi të na tërhiqte vëmendjen sa më mirë - me marifetet e tij. Ai iku nga shtëpia, pushoi së studiuari në shkollë, në moshën 12 vjeç shkoi vetëm në Shën Petersburg, me tren, - ne e kërkonim atë për një kohë të gjatë. Kur më në fund burri im dhe unë u ndamë, Misha filloi të më vidhte para, vazhdimisht gënjeu dhe në një moment filloi të përdorë droga të lehta. Më dukej sikur po e humbja mendjen: nuk kisha forcë të thyeja rrethin vicioz të vjedhjeve, "barit", vrazhdësisë dhe afërsisë. Isha në një panik - në vend që të kuptoja arsyet e sjelljes së tij dhe të përpiqesha të negocioja me të, për të kuptuar situatën, vazhdoja t'i bërtisja dhe në gjithçka ia kufizoja lirinë - e njëjta që kisha mësuar më parë. Dhe ai gënjeu dhe më shpëtoi. As takimet me një psikolog nuk ndihmuan. Isha thjesht i dëshpëruar dhe në të njëjtën kohë, u shkatërrova nga ndjenja e fajit. Një herë, kur isha duke lexuar një libër, më lindi një mendim i thjeshtë: të shikoja situatën nga jashtë. Unë e përqendrova gjithë zemërimin tim tek djali dhe ish-burri im. Dhe thjesht nuk më ka shkuar ndërmend të mendoj për veten time - a jam vërtet kaq i patëmetë? Unë thjesht u trondita kur kuptova që unë jam një diktator që njëkohësisht kërkon nga djali im nënshtrim dhe pavarësi të plotë në vendimmarrje. Në atë moment, një mik më sugjeroi që djali im dhe unë të shkonim në një manastir në Rusinë veriore. Ne nuk ishim besimtarë, por shkuam. Papritmas, djali im i pëlqeu atje, ai bëri miq me fillestarët ... dhe ne qëndruam atje: Unë punova, edhe ai, dhe studiova si student i jashtëm. Ne u kthyem në Moskë tre vjet më vonë. Djali shkoi në kolegj, por nuk i pëlqente. Ai zotëronte profesionin e kuzhinierit dhe u ftua të punonte në një restorant të respektuar. Vitin e kaluar u sëmura rëndë dhe isha në spital për një kohë të gjatë. Kisha kohë të mendoja për atë që ndodhi mes nesh. E kuptova që gjatë gjithë këtyre viteve nuk mund të pajtohem me faktin se djali im nuk është pronë e imja, por një person i veçantë me pikëpamjet, mendimet, ndjenjat e tij. Gradualisht, më erdhi një mirëkuptim që unë duhej ta lija të shkonte, t'i jepja atij liri të vërtetë - lirinë e zgjedhjes. Nuk ishte e lehtë për mua të pranoja edhe djalin tim edhe veten time. Por besimi m'u kthye. Dhe kjo më jep forcën për të jetuar edhe më tej ".

Regjistruar nga Natalia Kim

Në lidhje me të

"Në krah të një adoleshenti" nga Françoise Dolto

Një libër i thellë, delikat nga një psikanalist francez për botën e brendshme dhe rritjen e adoleshentëve (Botime Rama, 2010).

"Adoleshenti juaj i trazuar" nga Robert Bayard, Jean Bayard

Libri më i mirë për prindërit e dëshpëruar. Autorët e saj, terapistët e familjes dhe prindërit e pesë fëmijëve, flasin për mënyrën se si të rriturit mund të përmirësojnë marrëdhëniet me adoleshentët duke ndryshuar marrëdhëniet me njëri-tjetrin. Një libër i gjallë, i sinqertë që ia vlen të besohet (Projekti Akademik, Fondacioni Mir, 2011).

Neutralizoni agresivitetin

Çdo manifestim i dhunës tek adoleshentët është një shenjë e problemeve të thella mendore. "Nuk ka asnjë dhunë në një familje pa ndonjë arsye!" - theksojnë ekspertët. Nëse një adoleshent është i pasjellshëm, i pasjellshëm ose përdor duar, kjo do të thotë se ai është i bindur se ai vetë është viktimë e dhunës - në realitet ose në fantazinë e tij. "Ndoshta prindërit thjesht nuk i dhanë fëmijës hapësirë \u200b\u200btë mjaftueshme për t'u ndjerë autonome dhe adoleshenti u rebelua kundër kufizimeve të tilla, duke i parë ato si një pushtim në territorin e tyre", thotë psikoterapisti Xavier Pommereau. "Agresioni i tij është padyshim një përgjigje". Çfarë të bëni nëse një adoleshent fillon të bërtasë, duke grushtuar murin, duke hedhur objekte në dysheme? Si të përgjigjemi për ta ndihmuar atë të lehtësojë stresin dhe të shmangë rrezikun? Sipas Xavier Pommero, “gjatë një grindjeje, ju nuk duhet t'i afroheni atij ose asaj më afër se një krah. Bettershtë më mirë të qëndroni dy metra larg: kështu i tregoni adoleshentit se respektoni territorin e tij personal. Nëse në një situatë konflikti për të kapërcyer këtë kufi, ai padashur mund ta perceptojë atë si një manifestim të agresionit dhe të përgjigjet në përputhje me rrethanat ".

Një këshillë tjetër: është më mirë të mos bëni një bisedë të tensionuar në kuzhinë, ku mund të jenë mjetet e kuzhinës ose uji i valë. Përdorni gjuhën e trupit për të zbutur situatën. "Kur debatojmë, ngrihemi në mënyrë refleksive, drejtohemi deri në lartësinë tonë të plotë", thotë Xavier Pommero. - Gjatë një skene agresive, është më mirë që prindërit, përkundrazi, të ulen të parët. Ky veprim do të jetë një propozim për një armëpushim, një sinjal për t'u qetësuar - në fund të fundit, kur jemi ulur, nuk mund të luftojmë ". Çfarë definitivisht nuk ia vlen të bësh? Shikoni në sytë e një adoleshenti gjatë një grindjeje dhe kërkoni të njëjtën gjë prej tij. “Një vështrim i drejtpërdrejtë perceptohet si agresion. Kjo është arsyeja pse shumë adoleshentë fshihen pas një kapuçi, duke mbuluar fytyrat e tyre me fije flokësh. Ata nuk duan të "zbulohen". Nëse ndiheni të bezdisur, thjesht shikoni larg. Mos e ndaloni adoleshentin tuaj të largohet nga dhoma për t'u qetësuar. Mund ta vazhdoni bisedën një herë tjetër ". "Mos fajëso, nëse dëshiron të sqarosh diçka, bëj pyetje të qarta", shpjegon Marina Bebik. "Ji i sinqertë dhe i hapur". Por nëse një adoleshent sidoqoftë fillon të shprehë agresivitetin e tij në veprim - ai përpiqet të shtyjë ose kapë dorën e tij, është e nevojshme të veprojë. "Ne duhet t'i shpjegojmë qartë dhe në mënyrë të vendosur atij se ai shkoi përtej asaj që ishte e lejuar dhe ju nuk do ta toleroni këtë", këshillon Yuri Frolov. "Diskutoni me të më vonë, kur ai të qetësohet". Në raste të tilla, vlen të kontaktoni një specialist (psikoterapist, psikolog) sa më shpejt që të jetë e mundur në mënyrë që dhuna të mos bëhet gjuha e zakonshme e komunikimit në familje.

Vendosni për një konsultë

Shumë nëna nuk kërkojnë ndihmë për një kohë të gjatë, duke u përpjekur të bindin veten se situata është e vështirë, por jo e pashpresë. "Timeshtë koha t'i drejtoheni një psikologu nëse mendoni se nuk jeni në gjendje të përballoni situatën, që problemet e një adoleshenti zënë shumë hapësirë \u200b\u200bnë jetën tuaj dhe nuk dini çfarë të bëni më tej", beson Anna Skavitina. "Mund t'ju duhet të takoheni me disa specialistë për të gjetur dikë që mund t'ju ndihmojë vërtet." Mos u ngutni, sidoqoftë: ajo që mund të duket si një dështim, një hap prapa, është në të vërtetë një element i rëndësishëm i procesit të terapisë. Dhe gjithmonë duhet të kujtojmë se fëmijët nuk janë argjilë e butë në duart tona, por individë të plotë, njerëz të pavarur të cilët janë të destinuar të ndërtojnë jetën veçmas nga ne.