Së shpejti do të bëheni gjyshe. Kjo është një ngjarje e rëndësishme dhe është e nevojshme të përgatiteni siç duhet për të, në mënyrë që roli juaj i ri të bëhet një burim gëzimi për ju dhe të mos ju prishë jetën dhe marrëdhëniet me fëmijët tuaj. Pse mund të ndodhë kjo? Arsyet mund të jenë të ndryshme dhe njëra prej tyre është se ju dhe fëmijët tuaj keni ide të ndryshme se çfarë është “gjyshja” dhe çfarë detyrimesh ju imponon ky titull.

Në vendin tonë, ndryshe nga vendet perëndimore, ndodhi që prindërit t'i ndihmojnë fëmijët pothuajse deri në pension, duke e konsideruar sinqerisht detyrën e tyre. Ndodh që fëmijët të mos e refuzojnë këtë, madje ndonjëherë i qortojnë prindërit se i kanë "braktisur" dhe i kanë lënë në mëshirë të fatit. Ky qëndrim transferohet automatikisht në çdo gjë, duke përfshirë edhe nipërit, kur fëmijët e rritur fillojnë të kalojnë përgjegjësitë e tyre te prindërit e tyre, duke e motivuar këtë nga fakti se gjyshërit DUHET të marrin pjesë në kujdesin për nipin. Dhe nëse nuk e bëjnë këtë ose e bëjnë, sipas mendimit të tyre, jo mjaftueshëm, fëmijët fillojnë të ofendohen, qortojnë prindërit e tyre dhe ata, të shtyrë nga ndjenja e fajit, marrin aq shumë sa të munden, duke u kthyer në një të lirë. dado ose kujdestare e shtëpisë, në përgjithësi zëvendësoni nipërit e mbesat e prindërve të tyre dhe sakrifikoni gjithë jetën tuaj për egoizmin e vajzës ose djalit tuaj.

Mirëpo, gjyshja nuk mori asnjë vendim, por thjesht u përball me faktin se do të kishte një nip. (Sigurisht, jo me kushtin që ajo të pyeste nipin e saj dhe t'i premtonte se do ta kujdeste për fëmijën, megjithëse edhe atëherë vendimi nuk ishte marrë nga ajo). Por nipi juaj nuk është fëmija juaj, ai ka prindër, ata tashmë janë të rritur, ishte vendimi i tyre dhe përgjegjësia e tyre.

Dhe ajo që do të bëni varet tërësisht nga dëshira juaj, nga ajo që dëshironi dhe ajo që mendoni se është e drejtë. Nëse jeni të bindur fort për këtë, nuk do të bëheni kurrë viktimë e manipulimit nga fëmijët tuaj dhe do të jeni në gjendje të mbroni me qetësi dhe vendosmëri këndvështrimin tuaj.

Përveç kësaj, mos harroni se nëse nuk merrni përsipër përgjegjësi të panevojshme, por dërgoni në adresën, domethënë prindërit e nipit tuaj, kjo do të jetë e dobishme për të gjithë. Pse? Përfitimi juaj është i qartë. Nuk do të duhet të sakrifikoni jetën tuaj, nuk do të vuani nga akuzat dhe ndjenjat e pajustifikuara të fajit. Nipërit tuaj kanë nevojë, para së gjithash, për prindërit e tyre dhe duhet të kuptojnë qartë se kush janë nëna dhe babai i tyre. Përndryshe, ata mund të ndihen të braktisur, të vuajnë nga kjo, do të kenë ide të ngatërruara se çfarë është një familje dhe kjo mund t'i dëmtojë shumë më vonë, kur ata vetë të rriten dhe të krijojnë familjet e tyre. Do të jetë e dobishme për fëmijët tuaj që të mësojnë të jenë të rritur të vërtetë, të pavarur, të mbështetur te vetja, të jenë në gjendje të mbështeten tek vetja dhe të jenë përgjegjës për vendimet dhe veprimet e tyre.

Pra, pasi e keni pranuar këtë pozicion, le të shohim se çfarë hapash do t'ju duhet të ndërmerrni për ta mbajtur atë.

Hapi i parë

Hapi i parë dhe më i rëndësishmi është të përcaktoni qartë se si e shihni ju rolin tuaj si gjyshe. Mendoni se si dëshironi të përfshiheni me nipin tuaj. Sa më shumë ta përcaktoni këtë për veten tuaj, aq më e lehtë do të jetë për ju më vonë.

Një detyrë e rëndësishme në këtë rast është të mos bëheni viktimë e një situate të re. Vendosni sa kohë jeni të gatshëm t'i kushtoni rolit tuaj të ri, sa herë në javë ose muaj të uleni me fëmijën tuaj, sa orë jeni në gjendje ta bëni këtë. Në të njëjtën kohë, kini parasysh punësimin, gjendjen tuaj shëndetësore, gjendjen familjare. Sigurisht, do t'ju duhet të sakrifikoni disa pjesë të jetës tuaj në mënyrë që të gjeni kohë për një rol të ri, dhe është shumë e rëndësishme ta bëni këtë në mënyrë që ata të mos vuajnë shumë dhe nëse është e mundur, të mos vuajnë në të gjitha. Detyra është e vështirë, por e zgjidhshme. Mendoni se cili nga aktivitetet tuaja aktuale ju sjell më pak përfitim dhe cilat do të jetë më e lehtë të hiqni dorë. Të gjithë e dinë se sa kohë duhet për të parë serialet televizive ose për të folur në telefon, për të bërë pazar dhe për të pastruar shtretërit. Mendoni se sa të rëndësishme janë këto aktivitete për ju dhe nëse ia vlen të sakrifikoni për hir të komunikimit me nipin tuaj. Në të njëjtën kohë, mbështetuni në mendimin tuaj dhe mos dëgjoni të tjerët - kjo është jeta juaj dhe gjëja më e rëndësishme është që të ndiheni rehat në të.

Ka gjëra më të rëndësishme në jetë që janë shumë të padëshirueshme për t'u sakrifikuar. Këto janë shëndeti, puna dhe komunikimi me bashkëshortin. Burri mund të ndihet i braktisur nëse zhdukeni gjatë gjithë kohës në familjen e djalit ose vajzës tuaj dhe ai do të qëndrojë në shtëpi. (Këtu, një nga rrugët mund të jetë pjesëmarrja juaj e përbashkët në edukimin e nipërve tuaj - ai është edhe gjyshi i tyre, kështu që do të kaloni kohë së bashku dhe do t'i jepni vetes dhe nipërve edhe më shumë kënaqësi). Është gjithmonë e rrezikshme të sakrifikosh punën - nipërit dhe mbesat do të rriten, ata nuk do të kenë më nevojë për ndihmën tuaj dhe, duke lënë punën për ta, atëherë rrezikoni të mbeteni në boshllëk. Për shëndetin, mendoj se nuk mund të shpjegoni - ndër të tjera, duke e sforcuar veten, në vend që të mbështesni fëmijët tuaj, rrezikoni të bëheni barrë për ta.

Mendoni se çfarë lloj ndihme në rritjen e një nipi ju pëlqen më shumë, e cila ju përshtatet më shumë. Dikujt mund t'i pëlqejë të ecë me një fëmijë në një pyll ose park, dikujt mund t'i pëlqejë ta çojë në klasa të ndryshme ose në muze dhe teatro, dhe dikush thjesht mund ta marrë në shtëpi dhe të luajë me të në kohën e tij të lirë nga punët e shtëpisë. Ka mënyra të tjera për t'u përfshirë në kujdesin e fëmijëve - mendoni se cila do t'ju japë më shumë kënaqësi dhe nuk do të bëhet një barrë e mërzitshme.

Ajo që ju merrni në fund është një foto e bazuar vetëm në dëshirat tuaja. Tani ju duhet ta korrigjoni atë për sa i përket korrektësisë. Mendoni se sa të drejtë e mendoni një kontribut të tillë në kujdesin dhe edukimin e nipit tuaj. Mos harroni përvojën tuaj të prindërimit, si ju ndihmuan prindërit tuaj. Merrni parasysh vendimet dhe gabimet e mira që janë bërë atëherë. Dhe sigurohuni që të koordinoni pozicionin tuaj me burrin tuaj. Të gjitha sa më sipër vlejnë për të. Ai gjithashtu do të duhet të marrë një rol të ri, jo më pak të rëndësishëm se i yti (edhe pse për disa arsye njerëzit në vendin tonë janë mësuar të llogarisin më pak te gjyshërit dhe më pak t'i përfshijnë ata në edukimin e nipërve të tyre). Ai duhet të mendojë se si e sheh pozicionin e tij dhe sa pajtohet me tuajin. Dhe do të ishte më mirë nëse vizioni juaj bëhet i zakonshëm dhe i përshtatshëm për të dy.

Gjëja më e rëndësishme këtu është të mos shkoni në ekstreme. Në nivelin e dëshirave, mund të dëshironi, për shembull, t'i jepni plotësisht fëmijës, të merrni përsipër të gjitha përgjegjësitë e kujdesit për të, ose, përkundrazi, të izoloheni plotësisht, të mos sakrifikoni asgjë, të mos kufizoni. veten në asgjë dhe të mos marrë pjesë në asgjë. Sigurisht, ju keni çdo të drejtë për çdo dëshirë, por nga pikëpamja e arsyes, vështirë se mund t'i njihni ato si të drejta.

Deri më tani, bëhej fjalë vetëm për atë se si të mos e bësh një barrë për vete rolin e gjyshes. Por ka një aspekt tjetër, jo më pak të rëndësishëm. Mos harroni se gjyshet (dhe gjyshërit, natyrisht, gjithashtu) janë shumë të nevojshme dhe të rëndësishme për nipërit e mbesat e tyre. Prindërit janë ende të vegjël, kanë shumë probleme të tjera, shpesh u mungon koha, durimi dhe mençuria që keni tashmë. Sa më shumë dashuri dhe dashuri të marrin nipërit, aq më mirë për ta. Përveç kësaj, mos harroni se fëmijët u sjellin të rriturve shumë gëzim, dashuri, dashuri, aventura të përbashkëta qesharake dhe interesante, i bëjnë ata të ndihen më të gjallë dhe të rinj, kështu që kurrë nuk duhet ta privoni veten nga komunikimi me nipërit dhe mbesat. lumturi që mund t'ju sjellin.

Dy histori

Tanya kishte dy gjyshe - Ira dhe Marina. Gjyshja Ira ishte gjithmonë e gatshme të ndihmonte, të kujdesej për mbesën e saj. Ajo mori me kënaqësi detyra të ndryshme - ajo ecte me Tanya, shkoi me pushime me të, luajti, i lexoi libra, këndoi këngë. Ajo i kushtoi shumë kohë mbesës, ndërsa prindërit e vajzës studionin, bënin provime dhe nuk kishin kohë për një fëmijë. Por në të njëjtën kohë, gjyshja nuk harroi për punët dhe detyrat e tjera të saj. Ajo kujdesej për bashkëshortin, vajzën e vogël dhe punën. Kur vajza e saj i sugjeroi që të tërhiqej për të qëndruar në shtëpi me mbesën në vend të dados, ajo refuzoi, me gjithë bindjet dhe ofertën e parave për shërbime. Ajo e vlerësoi punën e saj dhe nuk donte ta sakrifikonte për komoditetin e vajzës së saj. Përveç kësaj, ajo nuk e ka konsideruar të drejtë të hyjë në një marrëdhënie financiare me vajzën e saj dhe të marrë përsipër të gjithë përgjegjësinë e saj për fëmijën. Vajza u mërzit, por e mori këtë vendim mjaft të qetë.

Gjyshja Marina, përkundër faktit se nuk punonte, merrte pjesë jashtëzakonisht rrallë në edukimin e fëmijës, vinte të ulej me të disa herë në vit, nuk donte të luante ose të ecte me të. Ajo kishte jetën e saj, ishte shumë e zënë, ishte mërzitur me një fëmijë të vogël. Një herë në vit merrte me vete në fshat për një muaj mbesën, ku puna kryesore ishte pastrimi i shtretërve. Natyrisht, ajo kujdesej për vajzën sa të mundte, por ndihej e palumtur, e vetmuar dhe sa herë që nisej për në fshat, sikur të shkonte në punë të rënda.

Shumë vite më vonë. Tanya u bë e rritur, ajo kishte familjen e saj dhe një fëmijë. Gjyshja Ira ende punon me kënaqësi, gjyshja Marina qëndron në shtëpi, të dyja tashmë janë gra shumë të moshuara. Gjyshja Ira është e rrethuar nga një familje e dashur, vajzat e saj janë mirënjohëse për ndihmën dhe mbështetjen e saj, mbesa e do shumë, e thërret shpesh, vjen për vizitë, e fton në shtëpinë e saj, i kërkon të bëjë një shëtitje dhe të luajë me të. stërnip. Gjyshja Marina për të është, në përgjithësi, një e huaj, ajo ndonjëherë vjen tek ajo, por pa asnjë dëshirë, më tepër nga ndjenja e detyrës. Tani për tani, mbesa është bërë interesi kryesor, prioritetet i kanë ndryshuar, miqtë i kanë ikur, djalin e sheh shumë rrallë. Ajo dëshiron të komunikojë, takime të shpeshta, por asgjë nuk mund të ndryshohet: nuk donte të ishte e rëndësishme dhe e nevojshme për mbesën e saj, ta donte dhe të kujdesej për të kur kishte nevojë. Mbesa është rritur, botëkuptimi i saj është zhvilluar dhe nuk ka gjasa që gjyshja Marina të mund të bëhet ndonjëherë shoqja e saj e ngushtë.

Siç mund ta shihni, nga kjo histori mund të nxirren përfundime të ndryshme. Është shumë e mundur të kombinoni kujdesin e arsyeshëm për nipërit dhe mbesat me marrëdhënie të mira dhe ta bëni atë një pjesë të dobishme dhe të gëzueshme të jetës suaj. Gjyshja Ira doli të ishte më e mençur, ajo ishte në gjendje të kombinonte me sukses aspekte të ndryshme të jetës së saj dhe t'i shijonte ato, si dhe të ndërtonte dhe mbante marrëdhënie të mira. Gjyshja Marina, megjithë pozicionin e saj të vendosur, mbeti në zbrazëti të plotë në fund të jetës së saj, pasi egoizmi dhe mosgatishmëria e saj për të krijuar marrëdhënie në kohë i bëri një shaka mizore.

Prandaj, kur të ndërtoni pozicionin tuaj, mos harroni se prioritetet tuaja mund të ndryshojnë dhe është e rëndësishme të mos bëheni vetë viktimë e egoizmit tuaj. Ju duhet të gjeni ekuilibrin e duhur midis interesave tuaja aktuale dhe të ardhshme. Edhe nëse roli i një gjyshe nuk është shumë tërheqës për ju tani, mendoni për faktin se duke e refuzuar atë, mund t'i privoni shumë nipërit dhe mbesat tuaja.

hapi i dyte

Kur përshtatni dëshirat dhe qëndrimet tuaja, do të shihni pamjen perfekte të vetes si gjyshe. Kjo është ajo që ju dëshironi dhe ajo që mendoni se është e drejtë. Por tani është e rëndësishme ta krahasoni atë me foton që ekziston në mendjet e fëmijëve tuaj. Dhe ky është hapi i dytë shumë i rëndësishëm. Shumë varet nga mënyra se si arrini ta bëni këtë, dhe para së gjithash - marrëdhënia juaj e ardhshme. Pyetini fëmijët se si e shohin ata rolin tuaj në rritjen e fëmijës së tyre. Mundohuni të mësoni më shumë prej tyre, për ta bërë vizionin e tyre sa më të qartë dhe të kuptueshëm për veten tuaj. Mos nxitoni të përgjigjeni - tani duhet të mendoni për dallimet dhe idetë që keni mësuar, t'i krahasoni ato dhe të vendosni se cila nga ato që duan fëmijët nga ju ju përshtatet dhe cila jo, në të cilën jeni gati të dorëzoheni, sakrifikojnë interesat e tyre, dhe në çfarë - jo. Për shembull, ata duan që fëmija të jetojë me ju gjatë gjithë javës, dhe në fundjavë do ta çojnë në vendin e tyre, ose anasjelltas. Mendoni se sa e ndani këtë këndvështrim, nëse mendoni se është e saktë dhe pse. Imagjinoni nëse do të jetë e përshtatshme për ju dhe e dobishme për nipin tuaj dhe prindërit e tij. Dhe vetëm atëherë merrni një vendim për çështje të diskutueshme.

Hapi i tretë

Pasi të jetë marrë një vendim, diskutimi i tij me fëmijët tuaj është hapi i tretë. Tani ju tregoni atyre se si e shihni rolin tuaj si gjyshe, çfarë jeni gati të merrni përsipër, çfarë doni të bëni, në çfarë të merrni pjesë dhe çfarë jo. Është mirë që pozicioni juaj të pranohet menjëherë dhe pa kundërshtime, por kjo nuk do të thotë se duhet ta harroni atë. Ndodh që në fillim do t'ju pyesin një gjë, pastaj një tjetër, pastaj një të tretë, pastaj ata do të fillojnë të ofendohen që nuk e merrni përsipër të katërtën dhe më pas do t'ju fajësojnë që nuk keni bërë të pestën. Prandaj, sa më qartë të formuloni pozicionin tuaj dhe sa më mirë ta mbani mend atë, aq më lehtë do ta keni për ta mbajtur atë.

Dhe mos u frikësoni: këto këshilla mund të duken të ndërlikuara, por në fakt është mjaft e thjeshtë dhe do t'ia dilni mirë.

Si përfundim, dua t'ju kujtoj edhe një herë hapat kryesorë. Gjëja më e rëndësishme është të përcaktoni qartë pozicionin tuaj. E dyta është ta harmonizojmë sa më shumë me realitetin. E treta është të mësoni ta mbroni atë me qetësi dhe konstruktive. Dhe mos kini frikë të thoni "jo" - ju gjithmonë keni çdo të drejtë ta bëni këtë. Dhe më e rëndësishmja - mos harroni për nevojën për të ruajtur ekuilibrin e duhur. Ju nuk duhet të tërhiqeni nga vetëflijimi i tepërt, por është gjithashtu e gabuar të distancoheni plotësisht dhe të privoni veten nga komunikimi me nipërit e mbesat: më vonë mund të pendoheni shumë.

Si të silleni në mënyrë që të mos prishni marrëdhënien?

• Tregoni pozicionin tuaj me vendosmëri, por me qetësi. Mos bërtisni, mos qortoni fëmijët, mos u grindni me ta. Është shumë më mirë të thuash: "Unë vërtet simpatizoj me ju, por, për fat të keq, nuk mund t'ju ndihmoj tani, sepse ...".
• Gjithmonë arsyetoni qartë refuzimin tuaj. Sa më i qartë të jetë pozicioni juaj, aq më pak arsye për inat.
• Jini fleksibël, por brenda arsyes. Ndonjëherë rrethanat janë të tilla që ia vlen të hiqni dorë nga diçka dhe të bëni lëshime.
• Mos kini frikë nga pakënaqësia. Askujt nuk i pëlqen t'i thuhet "jo", por nuk është aq e vështirë të kalosh. Prisni disa ditë, me shumë mundësi fëmijët do të fryhen pak dhe më pas do të qetësohen dhe do të pranojnë pozicionin tuaj.
• Nëse shihni se ofendimi është zvarritur shumë, shkoni drejt fëmijëve. Kjo nuk do të thotë se duhet patjetër të pajtoheni, thjesht duhet të shpjegoni edhe një herë pse mendoni kështu dhe jo ndryshe. Ndoshta ata nuk ju kuptuan shumë mirë dhe ia vlen të shpjegoni më qartë dhe të kujtoni të drejtat tuaja dhe detyrimet e tyre ndaj fëmijës.
• Mos harroni për respektin për ju, si një pjesë e rëndësishme e çdo marrëdhënieje. Fëmijët tuaj mund të ofendohen nga ju, por do t'ju respektojnë shumë më tepër nëse shohin që ju keni pozicionin tuaj, jetën tuaj, nuk e lejoni veten të manipuloheni, por ndonjëherë mund të takoheni në gjysmë të rrugës. Ata do ta vlerësojnë shumë më tepër sesa pajtimin e plotë, besueshmërinë dhe mirëkuptimin, ose ngurtësinë, kokëfortësinë dhe një "jo" të pakushtëzuar në çdo rast.
• Nëse bëni ndonjë premtim - mos i refuzoni ato. Ju nuk keni vendosur të lindni një fëmijë dhe nuk duhet të mbani përgjegjësi për të, por jeni të detyruar të mbani përgjegjësi për premtimet tuaja.

Diskutim

Në mars do të bëhem gjyshe. .. djemtë jetojnë veçmas, më vete. Ata nuk kërkojnë para. Ata kanë një qen, një bulldog francez. Vajze e mirë. Raketë. Shumë i zgjuar. . Ndonjëherë ata e lënë atë me ne. Por ata e ngritën veten. Dhe u hoq jashtëqitja dhe ata ecin, dhe ata shkojnë te mjekët, dhe ata ngrihen natën për të bërë një shëtitje nëse ndonjë gjë. Kjo është ajo që unë .... Fëmija është sigurisht më i komplikuar. Por kujdesin dhe përgjegjësinë e kanë studiuar tashmë. Ashtu si zona juaj e rehatisë. Çfarë duhet bërë për ta bërë më të lehtë.
Burri im dhe unë jetojmë një jetë shumë aktive: koncerte, klube, kompani, vendpushime, miq, udhëtime. Nëse ka nevojë do të ndihmoj. Por jo në dëm të familjes së tij.

Dje u bëra gjyshe Pantallona plot gëzim Nuk e kam menduar ende pjesëmarrjen në edukatë, mendoj për traditat, më duhen edhe para për këtë.

17.01.2018 03:59:32, Nazimgul

artikull i mirë, më pëlqeu shumë. Të gjitha në rafte.

Unë as nuk dua të lexoj. Pas moshës 18 vjeç, nuk u detyrohem dhe as nuk u detyrohem fëmijëve të mi, nuk do të përgatitem për t'u bërë gjyshe, sepse për mua kjo nuk është një ngjarje (asgjë më shumë se të bëhem "kushërira e dytë" e dikujt Por burimet e gëzimit pas njëfarë Ka mosha të ndryshme, por jo vetëm kaq.

01/11/2006 4:00:04 pasdite, hmm...

Komentoni artikullin "Gjyshja duhet, por ... nuk është e detyruar"

Laris, me sa di unë, nuk është i detyruar. Gjithçka është në diskrecionin e shkollës. Në përgjithësi, nuk mendoj fare se tashmë është shumë e nevojshme, por kjo është IMHO-ja ime. Në shkollën e djalit tim, gjithçka organizohet nga pleqtë, ata kanë një grup të veçantë atje, si një teatër.

mosha e foshnjës, ajo duhet të jetë jo më e vogël se 1.5 vjeç; gjendja e laktacionit - a janë shfaqur shenja të involucionit të gjëndrës së qumështit për ca kohë? Për ta kontrolluar këtë, nëna duhet të ndahet me fëmijën e saj për një ditë, për shembull, duke e lënë atë me gjyshen ose babain e tij. Nëse pas një dite nuk ka mbushje të dhimbshme të gjirit, ai nuk bëhet i dendur dhe i nxehtë, atëherë gruaja është gati për shkëputje nga gjiri. Nëse, pas dymbëdhjetë orësh, mami është gati të vrapojë tek fëmija në mënyrë që ai ...

Dhe org NUK ESHTE I OBLIGUAR te rimbursoje pjesemarresin me shpenzimet e tij per mosperputhjen e artikullit, pavaresisht se ai e ka postuar ne aneks dhe artikulli nuk eshte me defekt. Dhe mosgatishmëria e pjesëmarrësit për t'u takuar në gjysmë të rrugës me fjalët "Unë nuk jam i detyruar" - nuk flet në favor të pjesëmarrësit.

Më thuaj, ndoshta dikush e di. A është e detyruar mësuesi i klasës të shkojë në ekskursione me fëmijët apo është një gjest vullneti i mirë? sigurisht jo nese ekskursioni eshte nga shkolla - po shkon nje nga mesuesit, por jo domosdoshmeri klasa e duarve 24.10.2015 09:39:52, Dezi.

A janë të detyruar prindërit të mësojnë lëndët shkollore? Apo punësoni tutorë me kërkesë të mësuesve të shkollës? 4. Arsimi i përgjithshëm bazë është i detyrueshëm. Prindërit ose personat që i zëvendësojnë ata sigurojnë që fëmijët të marrin arsimin bazë të përgjithshëm.

"Xhelatët e dashur". Të huajt e dinë më mirë se si ta rrisin fëmijën tuaj. "Në numrin e fundit [link-1], në një intervistë me korrespondentin tonë, kreu i Lëvizjes së Rezistencës Prindërore Gjith-Ruse, Maria MAMIKONYAN, anëtare e këshillit nën Komisionerin për të Drejtat e Fëmijëve të Federatës Ruse, foli për aktivitetet e një organizate publike të prindërve që kundërshtojnë përkrahësit e idesë për të na imponuar një të huaj për traditat tona, për edukimin tonë familjar, drejtësinë për të miturit në versionin perëndimor dhe ...

Dhe nga 1 janari do të legalizohet. Video: [link-1] Këtë vjeshtë, prindërit nga Moska u ankuan në RVS për sjelljen joceremonike të shërbimeve sociale. Në bazë të një denoncimi të thjeshtë të një keqbërësi, ata futen në mënyrë të vrazhdë në apartament, fillojnë të gjejnë faj për situatën, kërkojnë një arsye për të deklaruar një "kërcënim për fëmijën". Në të njëjtën kohë, ata deklarojnë të drejtën e tyre për të vizituar rregullisht familjen që "vënë nën kontroll", kërcënojnë se do t'i marrin fëmijët, e në disa raste edhe fëmijët ...

Kur linda vajzën time të madhe Lyubasha, në atë kohë isha redaktor dhe producent në programin Hero i Ditës në NTV. Nuk kisha punuar ende si mikpritëse dhe përgjegjësia ishte shumë më e vogël, kështu që shkova i sigurt në pushimin e lehonisë, ku u ula për një vit e gjysmë. Në fillim, nëna ime erdhi tek ne - ajo jetonte në një qytet tjetër - dhe filloi të ndihmonte. Por çdo gjyshe fillon të vendosë një rend të saj, dhe ne u ndamë me të shumë shpejt. Unë isha i ri dhe krejtësisht i papërvojë, kështu që nëna ime organizoi për mua një të përditshme...

Sot isha në gjykatë për të marrë vulën e hyrjes në fuqi të vendimit dhe një fletë ekzekutimi... 45 minuta më kërkonin çështjen, ndërsa po gërmonin të gjitha pirgjet, rezultoi se supa mbërriti dje, porositi 5 kopje të vendimit të gjykatës! Ai tha se do të ndërrojë punë, le të ketë të tjera ... : / Më kërkoi të dhënat për transferimin e alimentacionit, do t'i siguronte vetë dhe vendimin në departamentin e tij të kontabilitetit për pagesat ... Dhe ata më tha që duhet të marr një fletë përmbarimi, të shkoj te përmbaruesit, atje...

Nuk më duket se jam i detyruar të ndihmoj dikë. Nuk ka rëndësi kush janë të afërmit e mi apo të burrit tim. Dëshironi patjetër të komunikoni me të në mënyrë që të grindeni edhe më shumë?

Por ai nuk ka gjasa të emërojë, sigurisht që do të ketë pse këto para nuk mund t'i merren një jetimi. Prandaj, merrni frymë në mënyrë të barabartë dhe mos bëni asgjë. POR nuk mund të shes me borxhe edhe në moshën 18 vjeç, duhet të paguaj.

[link-1] Familja ruse si institucion social tani po kalon kohë të vështira. Sipas Ministrisë së Zhvillimit Social, 80% e fëmijëve në jetimore përfundojnë atje nëse kanë prindër ose të afërm që kanë braktisur fëmijët e tyre. Prandaj, vëmendje e veçantë i kushtohet rasteve kur një familje e sigurt dhe e qëndrueshme shpërbëhet me forcë, siç ndodhi në fshatin Morozovo, Rajoni i Novosibirsk. Më 14 gusht 2012, oficerët e kujdestarisë morën Fatimen 7-vjeçare nga familja Borisevich dhe...

Ky libër për shëndetin e fëmijëve u dedikohet kryesisht prindërve, si dhe të gjithë anëtarëve të familjes në të cilën rriten fëmijët. N. Parygina është shkrimtare, autore e shumë librave, përfshirë libra për fëmijë dhe për fëmijë. Shkrimtari i kushtoi disa libra temës së shëndetit të fëmijëve dhe të rriturve. Autori shpreson se ky libër do t'i ndihmojë prindërit të rrisin fëmijë të shëndetshëm fizikisht dhe moralisht, të cilët do të bëhen qytetarë të lumtur dhe të denjë të Rusisë. Pjesa e parë Fëmija juaj Një fëmijë i mirëpritur Mjekët modernë...

Ai më rriti, e quajta baba dhe i detyrohem shumë. E dëshirueshme, por jo e nevojshme. Të gjithë shkojnë në kolegj, vetëm efekti është i ndryshëm - dikush është një student i shkëlqyer, dhe dikush është një "humbës".

Kur isha e vogël, mamaja ime u thoshte shpesh miqve dhe të njohurve: "Besoj se vajza ime, ajo nuk më gënjen kurrë! Nëse ka thënë diçka, atëherë është kështu!" Nuk e di nëse ishte e qëllimshme apo e rastësishme, por shpesh herë ajo e thoshte këtë frazë në praninë time. Dhe unë u pushtova nga një ndjenjë krenarie ... dhe përgjegjësie ... dhe nuk gënjeva. Unë thjesht nuk munda, sepse nëna ime më BESO!!! Një truk i thjeshtë pedagogjik, por funksionoi! Ende nuk e di nëse nëna ime e ka menduar apo e ka lexuar diku. Dhe gjithmonë kam menduar se me tim...

të kesh një pagë prej rreth 26,000 rubla, të marrësh me qira një apartament, të marrësh me qira një dado, etj. Burri im nuk më jep asnjë monedhë. Më thuaj mbase nuk kuptoj diçka në jetën time. Dadoja jonë kushton rreth 18000. Me çfarë duhet të jetojmë atëherë?

Me fillimin e majit, unë gjithmonë filloj të qaj. U bëra sentimentale, pamjet e kronikës së Luftës së Dytë Botërore më bëjnë një gungë në fyt. Këngët e luftës - një dënesë. Nuk mund të ndalem së qari fare ndërkohë që luajnë "Katyusha" ose "Nata e errët" ose "Lamtumirë djem". Dhe duke qenë se nga ora 2 deri në 10 tingëllojnë kudo, emocionet e mia nuk dalin nga sfera e krenarisë dhe hidhërimit. Lotë për të kaluarën tonë, për gjërat e mëdha që mund të bënin gjyshërit tanë. U edukua atëherë, në fëmijërinë tonë, prej vitesh. Filma, këngë, kujtime...

Por situatat janë të ndryshme për të gjithë ... dhe patjetër do t'i thoja vajzës sime, ajo ëndërron motrën e saj, ajo thjesht fle dhe e sheh. Me pak fjalë, unë dhe bashkëshorti im u pajtuam menjëherë që nuk do ta detyronim në asnjë mënyrë të na ndihmonte me fëmijët - vetëm me kërkesën e saj.

Më i madhi shkon në shkollë, e cila edhe pse është më e afërta me shtëpinë tonë, por nuk na “caktojnë” zyrtarisht, “nuk ishim të detyruar” të na çonim atje dhe ishte shumë e vështirë për të arritur. Por drejtoresha jonë pranon vëllezër e motra pa dështuar.

Për sa i përket zhvillimit, keni të drejtë - NË KOHËN e hyrjes në familjen tuaj, një fëmijë i birësuar ka shumë të ngjarë (por jo domosdoshmërisht) të mos jetë aq i zhvilluar sa moshatarët e tij. Dhe përveç kësaj, nuk duhet të kem ndjenja të buta për të gjithë fëmijët e botës, apo jo?

Pse na duhen gjyshet? Sa shpesh e bëjmë këtë pyetje? Dhe a pyesim fare? Me shumë mundësi jo. Në fund të fundit, kjo është e kuptueshme. Duhen gjyshe për të ndihmuar. Ndihmoni në rritjen e nipërve, ndihmoni financiarisht, ndihmoni psikologjikisht. Ndihmoni, ndihmoni... Por nuk bëhet fjalë vetëm për këtë. Gjyshet na mbajnë të gjithëve, na çojnë në të ardhmen. Bëhet fjalë për gjyshet tona. Edhe pse jo vetëm për ta.

Dhe pse na duhen gjyshet ... balenat? A e dini se balenat vrasëse kanë edhe gjyshe? Po, kam. Këta janë përfaqësues të moshuar të specieve që kujdesen për të rinjtë, shërbejnë si udhërrëfyes për balenat e reja vrasëse në thellësitë e oqeanit, i ndihmojnë dhe i mësojnë të kërkojnë ushqim. Dhe gjëja më interesante është se femrat e moshuara që nuk largohen nga familjet e tyre pas ndërprerjes së riprodhimit, pra gjyshet, ekzistojnë vetëm në tre lloje gjitarësh. Këto janë balena vrasëse, balena pilot, të cilat përfaqësojnë familjen e delfinëve, si dhe ju dhe mua.

Dhe e gjithë kjo histori për gjyshet i nënshtrohet një "hipoteze të gjyshes", e cila shpjegon pse gjyshet duhen fare. Dhe sipas kësaj hipoteze, ka një arsye pse zonjat e moshuara vazhdojnë rrugën e tyre të jetës. Gjyshet i ndihmojnë vajzat e tyre të edukojnë dhe rrisin brezin e ri. Dhe kjo ndihmë jep dhe madje rrit mundësinë e ruajtjes së gjeneve dhe përcjelljes së tyre tek brezat e ardhshëm. Dhe ka fakte që mbështesin këtë hipotezë. Ato u gjetën në studimin e popullsisë afrikane të aborigjenëve që ishin të mbërthyer në sistemin primitiv komunal.

Duke parë balenat vrasëse, Laurent Brent dhe ekipi i tij i oqeanologëve nga Universiteti Britanik në Exeter morën të njëjtat rezultate. Shkencëtarët folën për kërkimet e tyre, dhe më vonë se pse duhen gjyshet. Gjatë vëzhgimeve, secila familje e kushtëzuar e balenave vrasëse u nda në tre grupe: femrat e pjekura për mbarështim, meshkujt e pjekur dhe nënat e tyre të moshuara. Dhe secili prej këtyre grupeve lëron vazhdimisht Oqeanin Paqësor, duke qenë në kërkim të ushqimit.

Dhe këto kërkime na japin një ide të vjetërsisë së vërtetë në grup, kur balenat vrasëse marshojnë në formacion, në të cilin anëtarët më me përvojë dhe për këtë arsye autoritarët e grupit zënë pozicionet drejtuese. Dhe udhëheqës të tillë gjatë kërkimit për ushqim u bënë balena vrasëse të moshuar. Dhe kështu ata iu përgjigjën pyetjes pse duhen gjyshet. Në fund të fundit, ata mësuan anëtarët më të rinj dhe për këtë arsye më pak me përvojë të grupit të kërkonin peshq, ua kaluan atyre aftësitë e gjuetisë. Dhe kjo do t'i japë brezit të ri një shans të mirë për të mbijetuar, dhe rrjedhimisht transferimin e mëtejshëm të gjenomit.

Dhe është kurioze që djemtë dhe nipërit e balenave vrasëse të moshuar ishin repartet kryesore, dhe jo vajzat dhe mbesat e tyre. Ekziston edhe një shpjegim shkencor për këtë fakt. Balenat vrasëse mendojnë intuitivisht se jo femrat, por seksi më i fortë kanë një shans shumë më të madh që ato të jenë në gjendje t'i kalojnë gjenet e tyre brezit të ardhshëm.

Por ka një shpjegim tjetër për këtë fenomen. Dhe përsëri na tregon pse duhen gjyshet balena. Disa vite më parë, grupi i sipërpërmendur i oqeanologëve bëri një përfundim interesant bazuar në të dhënat e disponueshme: rezulton se balenat vrasëse meshkuj janë fjalë për fjalë ato që ne i quajmë "bijtë e mamasë". Dhe për këtë arsye, të privuar nga kujdesi i vazhdueshëm nga femrat më të vjetra, ato nuk do të jenë në gjendje të mbijetojnë. Dhe gjyshet e balenave vrasëse u japin atyre këtë kujdes ashtu si gjyshet tona na rrethuan me kujdes, nipërit dhe mbesat e tyre.

Dhe kjo do të thotë që përgjigja e pyetjes pse duhen gjyshet qëndron në sipërfaqe. Ndonjëherë ne thjesht nuk e shohim të dukshmen. Gjyshet e balenave dhe gjyshet e botës njerëzore kryejnë të njëjtin funksion: mbrojnë brezin e ri, i ndihmojnë ata të mbijetojnë, mësojnë mendjen, transmetojnë përvojën e tyre të paçmuar të jetës tek fëmijët. Por magjia është se në këtë mënyrë ata i zgjasin jetën vetes. Ata mishërojnë veten tek fëmijët, fjalë për fjalë dhe figurativisht. Kujdesuni për gjyshet.

Kush duhet të kujdeset për fëmijët derisa prindërit janë në punë, gjyshet apo dadot? “Një dado është profesioniste në çështjen e arsimit, si një prostitutë në çështjen e seksit. Duhet të ketë aftësi në të, por dashuria nuk është e detyrueshme”, shkroi Alexander Etkind në librin Eros of the Impossible në 1994. Duke nënkuptuar se dado në një moment zëvendësoi gjyshen, një kandidate shumë më e “natyrshme” për rritjen e fëmijëve. Tani gjyshet janë kthyer në jetën tonë. Falë krizës në Rusi, ata përsëri janë ulur me fëmijët e tyre. Në Amerikë po hapen të veçanta dhe për herë të parë në historinë e saj një gjyshe u vendos në Shtëpinë e Bardhë. Në Mbretërinë e Bashkuar, ata sapo kanë filluar të diskutojnë rolin e rëndësishëm të gjyshërve në jetën e një familjeje moderne në ndryshim, por ata tashmë kanë zbuluar se fëmijët ndihen më mirë në praninë e tyre dhe kanë caktuar sigurime speciale për ata që ulen me nipërit dhe mbesat.

Tani po shkruaj një koment në shtëpinë e vjehrrës sime - prindërit e burrit tim jetojnë në Nju Jork dhe fëmijët i shohin mjaft shpesh. Me vjehrrën kam një marrëdhënie të mrekullueshme, por pas lindjes së djalit të parë ishte mjaft e vështirë. Shpesh përplaseshim me arsyetimin "por duhej ta bënim këtë" (banjot nga një seri, mos i vendosni fëmijët në karrocë derisa të jenë mjaftueshëm të fortë, etj.). Me kalimin e kohës, ata ranë në një marrëveshje: kuptova se disa nga këshillat e saj nuk ishin një relike e së kaluarës, dhe ajo - se shumë zakone lokale janë më të mira se sa i thotë praktika e saj.

Të dy prindërit e mi, të cilët jetojnë në Ukrainë, dhe prindërit e burrit tim, të cilët jetojnë në Nju Jork, janë ende shumë të rinj për t'iu përkushtuar plotësisht rritjes së nipërve të tyre, ashtu siç iu përkushtua gjyshja ime në kohën e saj. Kështu që unë mbështetem vetëm te një dado - mund të ndërtoni një marrëdhënie profesionale me të, t'i kërkoni asaj t'i bëjë gjërat ashtu siç i shoh të arsyeshme dhe t'i lini gjyshet të qëndrojnë për shpirtin, dhe jo për punë.

Nipërit tanë kanë gjyshërit nga të dyja anët - ka më shumë se nipërit e mbesat, kështu që kjo është një togë e tërë. Kemi dy nipër e mbesa, një djalë dy vjeç dhe një vajzë një vjeç. Ata kanë një dado të mrekullueshme me një emër të mrekullueshëm Lyuba. Por, sigurisht, ju ende duhet të ndihmoni të uleni me ta. Mesatarisht, ne ulemi me ta një herë në javë. Dhe gjatë pushimeve, kur fëmijëve të mi u pëlqen të shkojnë në disa ishuj ose në vende të nxehta, detyra jonë zgjat ditë e javë.

Meqenëse procesi i mësimdhënies së nipërve nuk ka filluar ende, detyra kryesore është t'i argëtoni, t'i çoni në shëtitje dhe t'i vendosni në shtrat. Detyra ime kryesore është të luaj me ta, gjë që sinqerisht më pëlqen shumë. Por ne tashmë po përgatisim disa libra nga stoqet e vjetra, duke i grumbulluar si një arsenal të tillë, të cilët do t'i përdorim së shpejti.

Në rininë time, ne jetonim me prindërit e gruas sime, dhe nëna e saj ishte një gjyshe e pandashme që kujdesej vazhdimisht për djalin tonë Alyosha. Përfshirë ajo duhej të përballej me të në ato momente kritike kur, për shembull, ai u ngjit në një pishë të gjatë në fshat. Zakonisht ishim në punë dhe nuk e pamë gjithë këtë tmerr. Dhe ajo qëndroi nën një pemë dhe iu lut të zbriste. Pra, në rastin tonë, gjyshja e rriti nipin e saj në mënyrë të barabartë me ne, prindërit dhe ndonjëherë në një masë më të madhe. Por tani fëmijët po përpiqen të jetojnë të ndarë dhe shumë e kanë një mundësi të tillë, kështu që gjyshërit kanë ardhur.

Dadot tona janë bërë pothuajse familjare, por gjyshet janë përgjegjëse për çështjet më të rëndësishme: edukimin familjar, moralin etj. Në përgjithësi, gjyshet janë rrëfimtare të fëmijëve. Fëmijët u besojnë atyre më shumë nga sekretet e tyre sesa prindërit e tyre. Tani gjyshet tona nuk vijnë aq shpesh, sepse njëra jeton në një qytet, tjetra këtu, por ka shumë nipër. Ne jemi gjithmonë bashkë në natën e Vitit të Ri. Ashtu si në fëmijërinë time, në familjen tonë nuk mund të thuash asgjë të keqe për gjyshen - fëmijët fillojnë të ziejnë, mbrojini ata: gjyshet janë miqtë e tyre më të mirë.

Unë vetë u rrita në mënyrë krijuese nga gjyshja ime, sepse ajo, si gjyshi, ishte studente e Favorsky (dhe gjyshi ishte gjithashtu Grabar), kështu që ata më hapën të gjithë rrugën krijuese dhe në çdo moment ika me ndonjë përvojë për të. gjyshja ime. Mendoj se nëse gjyshet nuk do të jetonin larg, tek ata do të iknin edhe fëmijët e mi.

Pse një fëmijë ka nevojë për një gjyshe: 5 arsye të mira

Gjyshja përkëdhel, gjyshja prish, gjyshja nuk e kupton një qen në edukimin e duhur. Epo, po, mirë, po, por atëherë kush ju rriti kaq mirë? Pa dyshim, rrethi i dramës dhe pjesa e patinazhit me figura janë shumë të rëndësishme, por jini të sjellshëm, gjeni të paktën një ditë në orarin e fëmijës tuaj që ai mund ta kalojë me gjyshen e tij. Fëmija do të përfitojë vetëm nga kjo, sepse gjyshja ka diçka që ju nuk mund t'i jepni.

Lidhja e brezave

Është gjyshja ajo që do t'i tregojë fëmijës se kush është dhe nga vjen. Sepse një nënë që është e zënë me punë nuk ka gjasa të gërmojë në kujtimet e punëve të ditëve të shkuara. Ajo mund të mos dijë as për to. Kujtesa familjare në vendin tonë rrallë shkon përtej stërgjyshërve dhe stërgjysheve, gjithçka përtej është mjegull dhe histori e lashtë.

Kujdes

Gjyshja ka shumë më tepër kohë se ju. Nëse ajo tashmë ka dalë në pension në heshtje, atëherë ajo ka pak për të bërë dhe fëmija nuk e shpërqendron atë nga asgjë e rëndësishme. Prandaj, fëmijët që vizitojnë shpesh gjyshet e tyre marrin dozën e vëmendjes pa asnjë problem. Dhe ata nuk kanë më nevojë ta rrahin atë nga të rriturit me shantazhe të vogla emocionale.

Përzgjedhja e roleve

Si rregull, prindërit janë shumë më të rreptë se gjyshet - ata janë gjithashtu përgjegjës! Gjyshja, nga këndvështrimi i tyre, është tepër falës dhe në përgjithësi prish të gjithë disiplinën. Dhe ai e bën atë siç duhet. Asnjë person nuk mund të ecë në linjë 24/7.

Pasi në një mjedis të sigurt ku mund të tregoheni me rrezik minimal për të marrë një hajdut xhepi, fëmija eksploron kufijtë e ndikimit të tij dhe provon role të ndryshme shoqërore. Ta themi thjesht, nëse është më mirë të mos nxitosh tërbimin me nënën tënde dhe të jesh një djalë i mirë, mund të provosh modalitetin "Ndëshkimi i Zotit" me gjyshen dhe të shohësh se çfarë ndodh.

Relaksohuni

Fëmija është projekti juaj. Me buxhet, strategji, taktika, planifikim dhe menaxhim krize. Dhe për gjyshen, kjo është një mbesë, një byrek i ëmbël dhe një fëmijë. Ajo tashmë dërgoi të sajën, faleminderit, tani është radha jote të lahesh. Gjyshja tani më në fund do të marrë kënaqësinë e komunikimit me brezin e ri pa gjithë këto shqetësime dhe ankthe. Në kuptimin e pedagogjisë, gjyshja është më joserioze, komunikimi me fëmijën është argëtim për të dhe fëmija pushon me të nga rregullat dhe shpresat e vendosura mbi të.

humor të mirë

Nuk është e vërtetë që karakteri përkeqësohet me moshën. Përkeqësohet vetëm tek ata që kanë pasur kolerë në moshën 20 vjeçare. Dhe mesatarisht, me kalimin e viteve, njerëzit, përkundrazi, qetësohen dhe më në fund fillojnë ta shikojnë botën me përbuzje.

Së pari, ata tashmë janë mjaft të zgjuar për të mos takuar njerëz të pakëndshëm, dhe së dyti, ata nuk dridhen më për shkak të punës ose faktit që dikush atje i shikonte shtrembër. Së treti, ata nuk kanë më frikë nga e ardhmja - në fakt, gjithçka që mund të ndodhte tashmë ka ndodhur.

Kjo pamje e gëzueshme është disi e prishur nga çekuilibri hormonal dhe menopauza, por në fund të fundit, gjyshet janë akoma më pozitive dhe janë në gjendje të bëjnë dallimin midis tragjedisë universale dhe jetës së përditshme. Por nënat - jo gjithmonë.

Teksti: Olga Lysenko