Si të refuzoni një fëmijë për të blerë një telefon. Si të refuzoni saktë një blerje për një fëmijë. Pse fëmijët nuk e kuptojnë fjalën "jo" - ne i kuptojmë arsyet

- Bleni! .. Bleni! .. Bleni! ..
- Unë tashmë ju thashë: "Jo!"
- A-ah-ah-ah!
- Le të shkojmë nga dyqani!
- Dua një lodër! A-a-a-a ...
- Mjaft! Ju nuk do të merrni asgjë! .. Le të shkojmë!
- Jo! .. Bleni! .. Ah ...

Mami me një fytyrë të përdredhur tërheq fëmijën ulëritës poshtë shkallëve, larg lodrave dhe shitësve me fytyra të heshtura gjykuese.

Konflikti do të vazhdojë në shtëpi. Fëmija do të përpiqet të rimarrë diçka: ai nuk do të dëshirojë të hajë qullin e tij të preferuar ose do të fillojë të pëshpëritë pa ndonjë arsye.

Kjo është e njohur. "Ju lexoni libra të zgjuar", më thotë burri im, "kështu që dilni me diçka."

Dhe kuptova se si të refuzoja kërkesën e një fëmije pa e ofenduar atë ose traumatizuar psikikën e tij.

Këtu janë disa këshilla që nënat dhe baballarët mund t’i konsiderojnë të dobishme:

  1. Unë kurrë nuk e përdor fjalën "jo" në një bisedë me një fëmijë. "Jo" e fut fëmijën në një ekstazë. "Jo" do të thotë "kurrë". Kurrë mos e mbani këtë lodër në duar, mos luani kurrë me të. Possibleshtë e mundur që mendimi të depozitohet në mendjen e fëmijës: "Ka gjëra në jetë që nuk jam i denjë".
  2. Unë flas me foshnjën sa më pak të paqartë që të jetë e mundur: ndoshta, ndoshta, do të përpiqemi, me kusht që ...
  3. Unë ndiej keqardhje për foshnjën, qoftë gëzim apo trishtim. Fëmija duhet të ndiejë: mami do ta kuptojë gjithmonë, nëna do të mbështesë gjithmonë.
  4. Unë flas në nivelin e një fëmije. Me një vogëlush tre vjeç, ne do të flasim një gjuhë, me një fëmijë dhjetë vjeç, natyrshëm, në një tjetër, duke u mbështetur më shumë në vetëdijen dhe logjikën.
  5. Dukshmëria. Fëmija nuk i percepton konceptet abstrakte, abstrakte: të shtrenjta-të lira, vonë-herët. Për të, kjo është një frazë e zbrazët.
  6. Iluzioni i zgjedhjes. Fëmija kërkon të blejë një makinë shkrimi. "Ju keni shumë vetura, por nuk keni pasur ende afishe të tilla. Cila ju pëlqen më shumë: me një deve të verdhë apo me një elefant rozë?" Vëmendja ndërrohet. Fëmija largohet nga dyqani i lumtur: i blenë diçka të re. Së bashku diskutojmë çështjen se ku do ta ngjisim: në dollap ose në kutinë me lodra. Për këto reflektime, foshnja harron plotësisht atë që dëshironte.
  7. Mundohem ta drejtoj vëmendjen time tek ajo që tashmë është atje. "Po, ju nuk keni një kukull me flokë të artë, por ka kukulla me flokë të gjatë, kukulla që mund të flasin, ka një kukull që mund të thithë një shishe vetë, ka kukulla gome, kukulla lecke, etj Shikoni sa kukulla që kemi numëruar! "

Pra, ne e mbështjellim shiritin e kohës përsëri dhe përsëri në hyrjet në botën e fëmijëve, në departamentin e lodrave.

Unë, i rritur, kjo bollëk lodrash më fut në një marrëzi. Ngjyrat e ndritshme me lëng ju bëjnë të mbyllni sytë. Dhe format! Kuti të mëdha me konstruktorë dhe një hekurudhë, kuti të vogla me kubikë dhe robotë, makina të të gjitha ngjyrave dhe qëllimeve, kukulla me fustane të ndezur, lodra të buta që mund të flasin, dhe çfarë lloj kafshësh ka?! Krokodilat, arinjtë, qentë janë pothuajse në madhësi natyrore. E gjithë kjo mund të preket, të merret dhe madje të luhet pak. Dhe sa butona! Nëse filloni me këtë, pyes veten se çfarë do të bëjë lodra? Ne jemi të rrethuar nga një botë përrallore, një botë ku një fëmijë mbretëron, ku gjithçka është bërë për një foshnjë ... "Më merrni, më prekni ... më blini!" - thotë secila lodër.

Sytë e foshnjës time fillimisht zgjerohen. Vizioni i tij nuk mund të kapë gjithë këtë bollëk shumëngjyrësh, por sytë e tij nuk mund të qëndrojnë të hapur për një kohë të gjatë dhe ngadalë të fillojnë të përqendrohen në ndonjë lodër. Ndoshta kjo lodër u shfaq thjesht rastësisht ose fëmija me vetëdije e zgjodhi atë midis qindra të tjerëve - nuk ka rëndësi. Ai qëndron dhe shikon. Unë gjithashtu qëndroj dhe shikoj. Hesht

Për veten time, i ndava të gjitha lodrat në pesë kategori:

  1. Lodra të shtrenjta.
  2. Dhurata
  3. Jo-funksionale.
  4. Lodrat që janë tashmë atje
  5. Të lira

Në varësi të kategorisë në të cilën bie lodra, unë zhvilloj një dialog.

Pas një heshtje tre minutëshe, ndërsa nxirrni frymën, shprehet fraza me një lutje: "Mami, do të ma blesh këtë lodër?" "A ju pëlqen edhe kjo lodër?" Pyes "Po!" - thërret mrekullia ime e dashur. "Po, një lodër e bukur", konfirmoj përsëri.

1. Supozoni se një fëmijë zgjedh një lodër shumë të shtrenjtë.

- Shikoni, kjo lodër mund ta bëjë këtë dhe atë. Ka një mekanizëm shumë kompleks brenda tij. Kjo është arsyeja pse kjo lodër është kaq e shtrenjtë. Për ta blerë atë, babai ynë duhet të punojë për 10 ditë, dhe ne nuk kemi pse të hamë dhe të pimë, por të kursejmë para për këtë lodër. A mendoni se kjo lodër ia vlen të mos hani ose pini për 10 ditë?

Një variant tjetër.

- Kjo lodër kushton aq shumë sa të gjitha lodrat tuaja të bashkuara. Ne mund të mbledhim të gjitha lodrat tuaja, të rregullojmë dhe shkëmbejmë me një, këtë. Dhe në vend të lodrave që keni në shtëpi, në vend, gjyshja juaj do të ketë vetëm një. A jeni dakord?

Supozoni se fëmija ishte dakord. Pastaj shkoni në shtëpi dhe filloni të rregulloni lodrat. Riparimi i lodrave me foshnjën është një gjë e mirë, por me siguri disa pjesë janë humbur, prishur dhe procesi do të zgjasë. Shtë e rëndësishme që foshnja të shohë që ju ndani entuziazmin e tij për lodrën dhe të përpiqeni ta ndihmoni atë.

2. Fëmija ka zgjedhur një lodër mjaft të shtrenjtë, por si ditëlindje apo ditëlindje është mjaft e pranueshme.

Komentoni artikullin "Si të refuzoni një fëmijë"

Nuk mbaj mend aspak histerikë nëpër dyqane. Taktika është sa më pak e mundur për të shkuar në pazar për lodra me fëmijën (sidomos deri në moshën 4 vjeç, kur bëhet e mundur t'i shpjegohet atij se është e shtrenjtë dhe e lirë). Sidoqoftë, tundimet lindin në çdo hap (kopsht zoologjik, parqe, vetëm çadra në rrugë). Por në këto vende, si rregull, shiten lodra kineze me cilësi të ulët. Dhe është mjaft e mundur që të përballoni të blini disa "kopje" të tilla, para së gjithash në mënyrë që t'i shpjegoni fëmijës koncepte të tilla si "të bëra keq", "me cilësi të dobët", "të lirë". Ne kemi lodra dhe gjëra të tilla nën titullin "Falsifikimi kinez". Tani djali im është 6 vjeç, dhe që nga 4 vjeç ai sillet mjaft i ndërgjegjshëm në lidhje me lodrat. Nëse them se ky është një "fine kineze", atëherë ai nuk ka më asnjë pyetje nëse do ta blej.
Ne gjithashtu kemi konceptin e "krizës së para-pagës në portofol", dhe nëse them këtë frazë, atëherë djali im e kupton që as qindra ose ngjitëse nuk janë në dispozicion tani.
Me tutje. Ne nuk blejmë lodra të lira. Deri në moshën 5 vjeç, ne e inkurajonim atë me lodra të mira për sjellje të denjë (për shembull, brenda një muaji), për disa arritje (ai doli mirë në kopsht). Ai e dinte që nëse shkojmë në dyqan, atëherë ne jemi të garantuar që do t’i blejmë një lodër, tk. ndjekur posaçërisht për këtë. Zakonisht kemi blerë grupe Lego për rreth 300 rubla / copë. Nëse ai kërkonte një dhuratë më të shtrenjtë, atëherë së pari unë i thashë se ishte e shtrenjtë, por ai mund ta mendonte atë si një mundësi për ditëlindjen e tij ose Vitin e Ri.
Ndonjëherë, duke hyrë vetëm në një dyqan për fëmijë, nuk mund t'i rezistoja tundimit për të blerë një lodër "ashtu si ajo". Shume mire! Sa gëzim sjell një dhuratë e papritur! Vetëm mos e mësoni fëmijën tuaj që një lodër e re po e pret çdo herë pasi të shkoni në dyqan ose në treg, kjo i çon prindërit në një varësi serioze.
Dhe së fundmi: flisni me fëmijët në një mënyrë njerëzore, mos mendoni: "ai nuk e kupton akoma". Për të kuptuar, si i rritur, po, ai nuk e kupton, por ai ndjen një gënjeshtër 100 metra larg. Tregoni respekt për fëmijën, ndjejeni atë si një bashkëbisedues të barabartë, këshillohuni me të që nga momenti kur ai mund të tund kokën, duke mos ditur akoma të flasë. Atëherë mund të shmangni shumë probleme.

2004-06-14 14.06.2004 18:32:01, Yulyasha

Sipas mendimit tim, autori i artikullit jo vetëm që i privon fëmijës nga mundësia e zgjedhjes (siç vërehet nga "felixss"), ai i mëson fëmijës teknikën e manipulimit me shembullin e tij. Si rregull, përdorimi me shkathtësi i teknikave manipuluese jep një rezultat të shpejtë dhe efektiv: fëmija me të vërtetë "ndërron vëmendjen", harron për lodrën e dëshiruar, ... ose bën sikur "ndërron". Në fund të fundit, autori nuk përshkruan zhvillimin e mëtejshëm të komplotit, pas kalimit me sukses të "kthesës së rrezikshme" në lodrën e shitjes. Ndoshta është tërheqja e pasojave të një mendjelehtësie të tillë ankuese që e shtyn fëmijën të luajë së bashku me prindin: nëse ndihet, nga "gajdet" që prindi i tij tërheq, se ai nuk do ta marrë këtë lodër gjithsesi, atëherë duke treguar kuptimi i tij dhe gjeniu pedagogjik prindëror, kjo në avantazhin tuaj. (Sigurisht, unë nuk ia atribuoj një arsyetim të tillë logjik një fëmije 2-3 vjeç. Megjithëse në këtë moshë, sigurisht që ekziston një përshtatshmëri e caktuar e veprimeve, dhe jo gjithmonë i përgjigjet idesë së manipulimit mësues.)
Fëmijët e zgjuar shpesh janë shumë të ndjeshëm ndaj ndikimeve manipuluese. Herët ose vonë, ata fillojnë të kuptojnë se kështu prindërit shmangin një takim të drejtpërdrejtë me një situatë konflikti, përpiqen të shkëpusin bashkëbiseduesin nga një problem i rëndësishëm për të dhe kështu të kenë mundësinë ta konsiderojnë atë të zgjidhur. Në këtë rast, prindërit nuk duhet të indinjohen nëse, me kalimin e kohës, fëmija, kur pyetet: "pse keni lënë pas pjatat e pista?", "Shqetëson" vëmendjen e prindërve për sukseset e tyre në shkollë, për të mbaruar detergjentin ose hidraulik i papërsosur, për arritjet e tyre në sport, të cilave ata, ndryshe nga enët e ndyra, nuk u kushtojnë vëmendjen e duhur.
Nëse fëmija nuk zotëron aftësitë manipuluese të prindërve dhe nuk mëson t'i rezistojë një trajtimi të tillë me veten e tij, mund të supozohet se me jo më pak sukses "gulibiliteti" i tij do të përdoret në shoqëri.

2002-08-11 11.08.2002 00:25:45

Për fëmijët e mi, ky problem nuk ekzistonte. Ndodhi kështu që gjatë shëtitjes shpesh ndaleshim pranë dyqanit ushqimor, duke vizituar departamentin e lodrave. Për më tepër, qëllimi i këtyre udhëtimeve ishte: vetëm për të parë! Si në një muze! Unë besoja se fëmija duhet të mësojë që ata të shkojnë në dyqan jo vetëm për të blerë diçka, dhe se largimi me duar bosh është normë. Pastaj blerja kthehet në një festë të vërtetë.
Në hyrje, unë paralajmërova vajzën time (ajo ishte rreth një vjeç), dhe pastaj djali im i rritur që do të kishte shumë lodra të ndryshme ku do të vinim. Ata nuk janë tonat, të huaj, por ju mund të "shikoni me sytë tuaj" aq sa ju pëlqen. Vetëm kjo "mund" disi i shtyu mënjanë të gjitha "japin" dhe "duan" për një kohë. Dhe kur ndjeva se "Unë dua" të shpërndahet, zakonisht e ktheja vëmendjen tek një lodër tjetër ose thashë: "Tani duhet të shkojmë. Thuaju" Bye-bye "lodrave. Ne do të vijmë t'i vizitojmë përsëri." Dhe kaq, pa koment!
Kur fëmija është një vjeç, ai ende nuk di se si të ankohet. Për më tepër, ekziston gjithmonë një mundësi për ta hequr me forcë ose për ta shpërqendruar me argëtim të ri. Vërtetë, në një moshë të mëvonshme, mund të dëgjohen disa shënime dhembëse. Kjo është arsyeja pse kjo "vaksinim kundër lakmisë" bëhet më mirë para moshës 2 vjeç.
Për më tepër, kur fëmijët të binden se ju sinqerisht e mbani fjalën dhe i ktheheni kësaj "bollëku lodrash" gjatë shëtitjeve, ata do të largohen pa ndonjë tekë. Pse rënkoni nëse vijmë përsëri këtu nesër!

2001-03-26 26.03.2001 14:09:11,

Vajza ime është 2.5 vjeç dhe është pothuajse e pamundur ta drejtojë vëmendjen e saj në një lodër tjetër ose veprim tjetër në këtë moshë, dhe nëse është e mundur, atëherë për një sekondë. Për më tepër, ajo përkujton në mënyrë të përkryer çfarë, ku, në cilin dyqan është shitur, atje ku qëndron një kiosk i tillë, dhe ku mund të blini më shumë topa, nëse jo këtu. Dhe nëse shkojmë në dyqan për qumësht, atëherë ka ende pak marmelatë, dhe çdo herë në të njëjtin vend. Në dyqane, gjithçka është gjithmonë në vendin e vet dhe fëmijët e duan aq shumë rendin. Po në një supermarket, ku afër kasës ka male me çupa-çupa dhe çokollata posaçërisht për ne, nëna të dashura që jo vetëm rrinë në shtëpi me fëmijët e tyre, por jetojnë me ta, shkojnë çdo ditë për ushqime dhe marrin një shëtitje me foshnjën në park, ku ka më shumë gjelbërim, pranë një dyqani lodrash. Për më tepër, unë gjithashtu përpiqem të flas sinqerisht me fëmijën, përpiqem të mos lëndoj, negocioj, interesoj, në vend të jo, thotë se nuk është e nevojshme ose si duhet të jetë dhe çfarë të bëj në vend. Dhe gjithçka dukej se funksiononte, por deri në 1.5 vjet. Dhe tani vetëm "unë". Kam frikë se në këtë epokë të bollëkut, lypja e fëmijëve mbaron kur ata vetë fillojnë të bëjnë para. Por sinqerisht shpresoj se nuk është kështu.

2005-10-25 25.10.2005 16:40:50, Natalia

Pajtohem që ndonjëherë është e nevojshme të refuzohet fëmija, por duket se ju po i ofroni fëmijës ato lodra që, sipas mendimit tuaj, i zhvillojnë fëmijës ose ato që ai nuk i ka.
Unë nuk mendoj se është gjithmonë e mundur të shpjegohet në mënyrë racionale pse foshnja zgjodhi këtë apo atë lodër, por autori pretendon se fëmija e bën këtë plotësisht pa vetëdije.
\u003e Unë flas me foshnjën sa më pak të paqartë që të jetë e mundur: ndoshta, ndoshta, do të përpiqemi
\u003e "Iluzioni i zgjedhjes"
Një zgjidhje shumë e thjeshtë, në secilën fjali autori thekson se TUL RRITURIT ZGJEDHIN, ndoshta do të luajnë vetë të rriturit? Dhe nga cila moshë, më lejoni të pyes, a duhet të sillemi sinqerisht ndaj fëmijës?
\u003e Nëse fëmija kërkon (Lojëra edukative) dhe fondet lejojnë, unë me kënaqësi do të blej një lodër dhe do të luajmë së bashku.
Këtu e keni sqaruar qartë pozicionin tuaj, tani janë vendosur të gjitha pikat mbi i-të, por në ndjekje të zhvillimit, mos harroni se duhet të zhvilloni jo vetëm aftësi mendore.
Dhe kur më pyesin nëse fëmija ka të drejtë të zgjedhë, unë përgjigjem PO! Kjo është E DREJTA e tij.

2000-12-28 28.12.2000 17:00:17, [email i mbrojtur]

Pajtohem plotësisht me ata autorë, në vlerësimet e të cilëve (drejtpërdrejt ose indirekt) ekziston një hije e një farë pavërtetësie të artikullit, e ngritur në një parim të saktë dhe të mirë arsimor. Në një nivel emocional, ishte thjesht e pakëndshme për ta lexuar. Në nivelin e logjikës, shumë argumente të sakta janë dhënë më lart. Së pari, duhet të gënjeni fëmijën sa më pak të jetë e mundur, përndryshe, duke u rritur, ai do ta kthejë atë me interes. Së dyti, fëmija ka të drejtë të zgjedhë. Të thuash, "Ju me të vërtetë nuk e dëshironi këtë, ju e dëshironi atë", është manipulim i lirë me Carnegie. Dhe fëmijët janë më të zgjuar se sa mendojmë për ta.
Duke e ekzagjeruar, do të merresha të supozoja se pas 40 vjetësh, një djalë apo vajzë e rritur në këtë mënyrë do t'i thotë mamasë: "Mamusik! A dëshiron vërtet të ulesh në shtëpi me ne gjithë ditën ose vetëm kur të gjithë kanë shkuar në biznes? Më duket se në realitet ju keni ëndërruar të jetoni në një shtëpi pleqsh! Funshtë kënaqësi, shumë gra të bukura të moshuara, ju do të komunikoni! ". Kur mamaja të jetë mpirë nga habia, djali do ta kuptojë: "Aha! Vëmendja është ndërruar!"

2003-01-10 10.01.2003 23:02:16, 2001-06-12 12.06.2001 15:55:55, Sergej

Vetëm 22 komente.

Edhe një herë, ju qëndroni pranë arkës në dyqan dhe, duke hijezuar nën vështrimin e klientëve të tjerë, në heshtje i shpjegoni fëmijës se nuk mund të blini një tjetër ëmbëlsirë ose lodër. Sepse është e shtrenjtë, sepse nuk ka ku të shtojë, sepse ata harruan para në shtëpi, etj. Çdo nënë ka listën e saj të justifikimeve për këtë rast. Vërtetë, asnjë prej tyre nuk funksionon. Vogëlushi ende po ju shikon me sy të hapur, të pafajshëm dhe me lutje palos pëllëmbët - "Epo, blini, mami!". Çfarë të bëjmë? Cila është mënyra e duhur për të refuzuar një fëmijë? Si të mësoni të thoni "jo" në mënyrë që fëmija të kuptojë?

Pse fëmijët nuk e kuptojnë fjalën "jo" - ne i kuptojmë arsyet

Të mësosh t’u thuash jo fëmijëve është një shkencë e tërë. Sepse është e rëndësishme jo vetëm të "thuash" dhe të mbash fjalën, por edhe t'i bësh foshnjës pse jo. Të përcjell në mënyrë që ai të kuptojë dhe pranojë refuzimin e nënës sime pa ofendim. Por kjo nuk funksionon gjithmonë. Pse fëmija nuk dëshiron ta kuptojë fjalën "jo"?

  • Fëmija është ende shumë i ri dhe nuk e kupton pse kjo "e dëmshme" e bukur dhe me shkëlqim "nëna" nuk mund ta përballojë atë. "
  • Fëmija është prishur. Ai nuk u mësua se është e vështirë për prindërit të marrin para dhe se jo të gjitha dëshirat përmbushen natyrshëm.
  • Fëmija punon për publikun. Nëse bërtisni me të madhe dhe me këmbëngulje pranë kasës "nuk më doni aspak!", "A doni të vdes nga uria?" ose "ju kurrë nuk më blini asgjë!", atëherë nëna do të skuqet dhe, duke u djegur nga turpi, do të detyrohet të heqë dorë.
  • Fëmija e di që nëna është e dobët në karakter. Dhe fjala e saj "jo" pas përpjekjes së dytë ose të tretë për t'u kthyer në "në rregull, në rregull, thjesht jo noah".

Me pak fjalë, nëse një fëmijë është tashmë në një moshë pak a shumë të vetëdijshme, atëherë injoranca e tij kokëfortë ndaj fjalës "jo" është mungesa e edukimit në variacione të ndryshme.

Si të mësoni të refuzoni një fëmijë në mënyrë korrekte dhe të thoni "jo" - udhëzime për prindërit

Një vogëlush i vogël sigurisht që nuk është në gjendje të krahasojë oreksin e tij të blerjes me aftësitë prindërore, rreziqet dhe rreziqet e mundshme shëndetësore. Prandaj, është shumë më e lehtë për foshnjat deri në 2-3 vjeç - mjafton të mos i merrni me vete në dyqan ose të merrni me vete një lodër (ëmbëlsi) të blerë më parë në mënyrë që ta shpërqendroni fëmijën derisa të mbushni ushqimin shporta Po fëmijët më të rritur?

  • Flisni me fëmijën tuaj. Vazhdimisht shpjegojini atij dëmin dhe përfitimet e këtij apo atij veprimi, produkti, etj. Isshtë e dëshirueshme të përdoren shembuj, fotografi, "gishta".
  • Nuk mund të thuash thjesht jo ose jo. Fëmija ka nevojë për motivim. Nëse nuk është atje, "jo" juaj nuk do të funksionojë. Shprehja "mos e prekni hekurin" është e përshtatshme nëse shpjegoni se mund të digjeni rëndë. Fraza "nuk mund të hani aq shumë ëmbëlsira" ka kuptim nëse i tregoni / tregoni fëmijës tuaj se çfarë ndodh nga një tepërt e ëmbëlsirave. Tregoni fotografi rreth kariesit dhe sëmundjeve të tjera të dhëmbëve, vendosni karikaturat e duhura udhëzuese.
  • Mësoni të ndryshoni vëmendjen e fëmijës tuaj. Pasi të jetë pjekur pak, ai do ta kuptojë tashmë që kjo makinë nuk mund të jetë, sepse kushton gjysma e pagës së babait të tij. Se kjo karamele nuk mund të jetë, sepse sot ishin tashmë katër prej tyre, dhe unë nuk dua të shkoj te dentisti përsëri. Etj Deri atëherë, thjesht ndryshoni vëmendjen e tij. Mënyrat - deti. Sapo të vini re se vështrimi i foshnjës bie në çokollatë (lodër) dhe "Unë dua!" Po ikën tashmë nga goja e hapur, filloni një bisedë rreth kopshtit zoologjik, në të cilën së shpejti do të shkoni patjetër. Ose për atë lopë fantastike që do të skalitni së bashku tani. Ose pyesni - çfarë është kaq shumë e shijshme që ju dhe fëmija juaj do të përgatiteni për ardhjen e babait. Ndizni imagjinatën tuaj. Ndërrimi i vëmendjes së një fëmije në një moshë kaq të butë është shumë më e lehtë sesa të thuash jo.
  • Nëse keni thënë jo, absolutisht nuk duhet të thoni po. Fëmija duhet të mbajë mend se "jo" -ja juaj nuk diskutohet dhe në asnjë rrethanë nuk do të jetë e mundur të bindeni.

  • Asnjëherë mos blini ëmbëlsira / lodra për fëmijën tuaj që të mos jetë më keq. Tekat shtypen nga vëmendja e prindërve, shpjegimi i saktë, ndërrimi i vëmendjes, etj. Të blesh një lodër do të thotë të mësosh një fëmijë se tekat mund të marrin gjithçka që ju dëshironi.
  • Mos e blini dashurinë e fëmijës tuaj me lodra dhe ëmbëlsira. Gjeni kohë për të, edhe nëse nuk vini nga puna, por zvarriteni nga lodhja. Duke kompensuar mungesën e vëmendjes së një fëmije me dhurata, ju dukeni si një burim kënaqësish materiale, dhe jo një prind i dashur. Kështu do të të perceptojë fëmija.
  • Kur thoni një "jo" të prerë dhe të vendosur, mos jini agresiv. Fëmija nuk duhet ta ndiejë refuzimin tuaj si një dëshirë për ta ofenduar atë. Ai duhet të ndiejë që ju e mbroni dhe e doni, por mos i ndryshoni vendimet.
  • Mësoni një fëmijë nga djepi se vlerat materiale nuk janë të një rëndësie të madhe, por ato njerëzore. Kur edukoni, projektoni mendime dhe vepra jo në mënyrë që i vogli të bëhet i pasur një ditë, por në mënyrë që ai të bëhet i lumtur, i mirë, i ndershëm dhe i drejtë. Dhe pjesa tjetër do të pasojë.
  • "Përfitimet" e materialit të dozës për fëmijën. Nuk ka nevojë ta mbingarkoni atë me lodra / ëmbëlsira dhe të lejoni çfarë të dëshironi engjëlli i vogël. A ishte fëmija i sjellur mirë gjatë gjithë javës, duke pastruar dhomën dhe duke ju ndihmuar? Blini atë që ai kërkoi për një kohë të gjatë (brenda një shume të arsyeshme). Fëmija duhet ta dijë se asgjë nuk bie nga qielli ashtu. Nëse keni një buxhet të kufizuar familjar, nuk keni nevojë të depërtoni në një tortë dhe të punoni në tre ndërrime për të blerë një lodër të shtrenjtë për foshnjën tuaj. Sidomos nëse fondet janë të nevojshme për qëllime më të rëndësishme. Një fëmijë në këtë moshë nuk është në gjendje të vlerësojë viktimat tuaja, dhe të gjitha përpjekjet tuaja do të merren si të mirëqena. Si rezultat, "historia përsëritet" - Unë kam për ju ... gjithë jetën time ... dhe ju, mosmirënjohës ... dhe kështu me radhë.
  • Inkurajoni fëmijën tuaj të jetë i pavarur. Jepini atij mundësinë për të fituar para për një lodër - le të ndihet si i rritur. Thjesht mos u përpiqni të paguani për faktin se ai i la lodrat e tij, lau ose solli një pesë - ai duhet ta bëjë të gjithë këtë për arsye të tjera. Një fëmijë që mësohet të "fitojë" në moshë të re nuk do të ulet kurrë në qafën tuaj gjatë rritjes dhe më gjerë. Do të bëhet e natyrshme që ai të punojë dhe të sigurojë vetë nevojat e tij, si të lajë dhëmbët dhe të lajë duart pas rrugës.
  • Sa më shpesh tingëllon fjala "jo" ("jo"), aq më shpejt fëmija mësohet me të, dhe aq më pak ai reagon ndaj saj. Mundohuni të mos thoni "jo" dhjetë herë në ditë, përndryshe ajo humbet kuptimin e saj. "Jo" duhet të ndalet dhe të ngatërrojë. Prandaj, zvogëloni numrin e ndalimeve dhe parandaloni rreziqet që një fëmijë të hasë tundime të mundshme.
  • Kufizimi i fëmijës në lodra "të panevojshme", ëmbëlsira "të dëmshme" dhe gjëra të tjera, jini njerëzor ndaj tij.Nëse fëmijës nuk i lejohet një tigan tjetër me çokollatë, atëherë nuk ka nevojë të gëlltisni ëmbëlsira me ëmbëlsira me të. Kufizoni fëmijën - kufizoni veten.

  • Shpjeguar "jo" tuaj për fëmijën tuaj, të bëjë një zbritje në moshën e tij. Nuk mjafton të thuash "nuk mund t'i vësh duart në gojë, sepse ato janë të ndyra". Ne duhet t'i tregojmë atij se cilat baktere të tmerrshme futen në bark nga duart e palara.
  • Nëse i thoni "jo" foshnjës, atëherë babai (gjyshja, gjyshi ...) nuk duhet të thotë "po". Jo martesa juaj duhet të jetë e njëjtë.
  • Kërkoni mënyra për të shmangur fjalën "jo" duke e zëvendësuar atë me "po". Kjo është, shikoni për një kompromis. A dëshiron fëmija të pikturojë në librin tuaj të shtrenjtë? Mos bërtisni ose ndaloni, thjesht merrni atë për dore dhe çojeni atë në dyqan - le të zgjedhë një album të bukur "të rritur" për veten e tij. Kërkon një shirit çokollate, por nuk mundet ai? Lëreni të zgjedhë disa fruta të shijshëm dhe të shëndetshëm. Nga e cila, nga rruga, ju mund të bëni lëng natyral së bashku në shtëpi.

Nëse foshnja ju kupton dhe përgjigjet në mënyrë adekuate ndaj ndalesave, sigurohuni që ta inkurajoni (me fjalë) dhe ta lavdëroni atë - "çfarë shoku të mirë jeni, ju kuptoni gjithçka, mjaft i rritur", etj. Nëse fëmija sheh që jeni i lumtur , ai do të kërkojë një mundësi për t'ju kënaqur përsëri dhe përsëri.

Si ta mësoni një fëmijë të thotë "jo" - duke i mësuar fëmijët artin e rëndësishëm të refuzimit të saktë

Ne kemi diskutuar më lart se si ta refuzoni me kompetencë fëmijën tuaj. Por detyra e prindërve nuk është vetëm të mësojnë të thonë "jo", por edhe t'ia mësojnë këtë fëmijës. Mbi të gjitha, edhe ai duhet të merret me situata kur kjo shkencë mund të jetë e dobishme. Si ta mësojmë një foshnjë të thotë "jo"?

  • Nëse fëmija ju mohon diçka, mos i hiqni të drejtën për ta refuzuar. Ai, gjithashtu, mund t'ju thotë "jo".
  • Mësojeni fëmijën tuaj të bëjë dallimin midis situatave kur ai po përdoret për përfitime personale nga situatat kur njerëzit me të vërtetë kanë nevojë për ndihmë, ose ka nevojë të bëjë siç kërkohet. Nëse mësuesi kërkon të shkojë në dërrasën e zezë, "jo" do të jetë e papërshtatshme. Nëse dikush i kërkon një fëmije një stilolaps (ai e harroi të vetën në shtëpi) - duhet të ndihmoni një mik. Dhe nëse ky dikush fillon rregullisht të kërkojë një stilolaps, atëherë një laps, pastaj para për mëngjes, pastaj një lodër për dy ditë - ky është tashmë konsumizëm, i cili duhet të shtypet nga ana kulturore, por me besim. Kjo do të thotë, mësoni fëmijën tuaj të bëjë dallimin midis asaj të rëndësishme dhe jo-thelbësore.
  • Mësoni të peshoni pro dhe kundër. Cila (e mirë dhe e keqe) mund të dalë akti i një fëmije nëse ai pajtohet me kërkesën e dikujt tjetër.
  • Mësojeni fëmijën tuaj të qeshë nëse ai nuk di se si dhe ka frikë të refuzojë drejtpërdrejt. Nëse refuzoni me frikë në sytë tuaj, kështu mund të ngjallni përbuzje dhe tallje nga shokët tuaj, dhe nëse refuzoni me humor, fëmija është gjithmonë mbreti i situatës.
  • Çdo përgjigje e fëmijës do të duket autoritare nëse fëmija nuk i fsheh sytë dhe i mban me besim. Gjuha e trupit është shumë e rëndësishme. Tregoni fëmijës tuaj se si njerëzit me vetëbesim sillen dhe bëjnë gjeste.

Disa truke për të ndihmuar fëmijët më të rritur.

Si mund të refuzoni nëse fëmija nuk dëshiron ta bëjë atë direkt:

  • Oh, nuk mundem të Premten - ne ishim të ftuar për të vizituar.
  • Do të doja të të jepja një prefiks për mbrëmjen, por tashmë ia dhashë një miku.
  • Unë thjesht nuk mundem. As mos pyet (me një vështrim misteriozisht të trishtuar).
  • As mos pyet. Do të isha i lumtur, por prindërit e mi do të më vendosin përsëri nën kyç dhe të shpallin bojkot familjar. Mua më mjaftoi atë kohë.
  • Uau! Dhe thjesht doja të të pyes të njëjtën gjë!

Sigurisht, të flasësh drejtpërdrejt është më e sinqertë dhe e dobishme. Por nganjëherë është më mirë të përdorni një nga arsyetimet e përshkruara më lart në mënyrë që të mos e ofendoni mikun tuaj me refuzimin tuaj. Dhe mbani mend, prindër, se egoizmi i shëndetshëm kurrë nuk ka dëmtuar askënd (thjesht i shëndetshëm!) - gjithashtu duhet të mendoni për veten tuaj. Nëse fëmija haptas "ulet në qafë", ai nuk do të jetë i pagabueshëm nëse thotë një "jo" kategorike. Mbi të gjitha, ndihma duhet të jetë jashtëzakonisht pa interes. Dhe nëse një mik e ka ndihmuar dikur, kjo nuk do të thotë që tani ai ka të drejtë të heqë përpjekjet dhe kohën e fëmijës suaj si të tijën.

Përshëndetje të dashur lexues të blogut tim! Sot kemi një temë shumë të rëndësishme në edukimin e fëmijëve. Gjegjësisht: si t’i thuash JO një fëmije? Cila është mënyra e duhur për të refuzuar një fëmijë? Në procesin e edukimit, ju duhet të refuzoni diçka dhe t'i ndaloni diçka birit ose vajzës suaj të dashur. Ka shumë arsye për këtë. Kjo është edhe ana financiare e çështjes, dhe blerja e diçkaje që mund të dëmtojë fëmijën, dhe banale - një gjë e panevojshme që fëmija as nuk do ta shikojë pasi ta blejë atë.

Një i rritur i kupton dhe i kupton të gjitha këto. Por, në kuptimin e fëmijës, gjithçka është ndryshe. Ju shpesh mund të dëgjoni një britmë dhe histerikë në përgjigje të nënës sime: "jo", "jo tani", "nuk ju duhet kjo", etj.

Nuk ka asnjë këshillë universale. Prandaj, unë do të ndaj përvojën time dhe do të përshkruaj rekomandime të përgjithshme që do të ndihmojnë në parandalimin e humorit dhe zemërimit.

Pikat kryesore të dështimit të saktë

  1. Rregulli më i rëndësishëm: Ajo që nuk lejohet kurrë nuk është kurrë!
    Që nga fëmijëria, ia vlen t'i shpjegohet fëmijës se nëse ndizni një shkrepëse, mund të digjeni veten dhe do të dëmtojë. Mundohuni t'i shpjegoni fëmijës tuaj të gjitha pasojat e ndalimeve tuaja të arsyeshme. Unë do të theksoj se ndalimet duhet të justifikohen. Fëmija duhet ta ketë të qartë se KJO nuk duhet të bëhet kurrë dhe P ANR ASGJING, sepse është e rrezikshme.
  2. Një variant tjetër i ndalimeve është kur prindërit fillojnë të ndalojnë diçka që u lejua dje. Kjo mund të zbatohet për çdo blerje, blerje dhe udhëtim, dhe për sjelljen e fëmijës. Ju mund të renditni këtu për një kohë shumë të gjatë. Në këtë version, vlen gjithashtu të shpjegohet qartë dhe kuptueshëm: PSE është e pamundur. Shembulli më i thjeshtë: sot nuk mund të dilni për një shëtitje jashtë, pasi është shumë ftohtë.

Si t’i thuash JO një fëmije jashtë shtëpisë

Gjithçka që diskutuam më parë lidhej drejtpërdrejt me ndërveprimin e një të rrituri dhe një fëmije. Por ka situata kur komunikimi del nga muret e shtëpisë. Dhe mami bëhet në siklet, madje turpërohet nga sjellja e vogëlushit të saj, i cili po lufton për të arritur diçka ...

Dhe këtu mund të renditësh pafundësisht. Atë që fëmijët tanë nuk e kërkojnë!

Ne nuk mundemi dhe gjithmonë duam të plotësojmë dëshirat e tyre pa dallim. Dhe kjo nuk kërkohet. Një i rritur duhet të jetë shumë i vetëdijshëm se jo gjithçka është e dobishme për foshnjën e tij.

Një psikologe fëmijësh me përvojë 15 vjeçare, Ekaterina Kes (Buslova), ka një të mrekullueshme
libër " Si të vendosni rregulla dhe kufij për atë që i lejohet një fëmije».

Ky është një udhëzues hap pas hapi për prindërit e fëmijëve nga 1.5 deri në 7-8 vjeç. Në libër, Ekaterina do të zbulojë hapa të thjeshtë që do t'ju lejojnë t'i shpjegoni fëmijës suaj çdo rregull dhe kufizim në mënyrë që ai t'i kuptojë, pranojë dhe të fillojë t'i ndjekë ato.

Në këtë situatë, e cila ndodhi në rrugë, në një vend të mbushur me njerëz, këshilla më e thjeshtë është t'i thuash fëmijës qartë se nuk do ta bësh këtë, sepse ... dhe mos dëgjo më deklaratat e foshnjës. Mundohuni të flisni me të për diçka tjetër, kaloni në rrugë ... ndryshoni skenën.

Ka raste kur fëmija nuk qetësohet dhe vazhdon të komandojë. Ekziston vetëm një këshillë - shtëpia. Shtëpi e qetë dhe e qetë. Por në shtëpi, organizoni shëtitjet tuaja të mëtejshme. Sigurohuni t'i tregoni fëmijës tuaj se keni turp kur ai u tregua aq keq.

Na tregoni sa i dashur dhe i dashur është ... por sot thjesht u turpëruat. Dhe për t’i mbijetuar kësaj, nesër nuk do të dalim jashtë, ose nuk do të të marr me vete në dyqan ...

Përsëri, ka shumë mundësi, varësisht nga kushtet në të cilat jetoni dhe fëmijët tuaj rriten. Edhe pa u larguar nga shtëpia, unë pajtohem me fëmijët që nëse duan të blejnë diçka në dyqan, ata duhet të vijnë dhe ta thonë atë në veshin tim. Nëse nuk jam dakord, mirë, kështu qoftë.

Përndryshe, në rast të sjelljes së keqe, herën tjetër ata nuk shkojnë në dyqan me mua. Dhe gjithmonë mbaj atë që kam premtuar. Por gjithnjë kujto se fëmijët janë fëmijë! Dhe kërkesat tuaja duhet të jenë të arsyeshme, dhe më e rëndësishmja - të kuptueshme për fëmijën.

Të gjithë ndonjëherë nuk mund të marrin atë që dëshirojnë. Për ne të rriturit, kjo është mjaft normale dhe e pranueshme. Por për një fëmijë, pamundësia për të marrë këtë apo atë gjë bëhet një tragjedi e vërtetë. "Jo" kategorike e prindërve shkakton një ndjenjë mllefi dhe zemërimi tek fëmija. Cila është mënyra e duhur për të refuzuar një fëmijë?

Për një fëmijë të vogël fjala "jo" shoqërohet me konceptin "kurrë"... Duke i thënë "jo" një fëmije, ju duket sikur po i thoni atij se ky "jo" është përgjithmonë. Mundohuni ta strukturoni frazën tuaj pak më ndryshe. Për shembull, zëvendësoni fjalën "jo" me fjalët "ndoshta", "ndoshta", "ndoshta" dhe do ta lini fëmijën me shpresë se situata do të ndryshojë për mirë.

Kur i mohoni një fëmije diçka, tregoni simpati dhe mbështetje... Atëherë fëmija do ta kuptojë që nuk po e refuzoni aspak sepse nuk e doni.

Nëse një fëmijë kërkon të blejë një lodër ndërsa është në dyqan me ju, atëherë mund ta provoni ndërroni vëmendjen e tij... Për shembull, nëse një fëmijë dëshiron makinën ose kukullën e dhjetë, provoni t’i ofroni diçka tjetër. Ose tërhiqni vëmendjen e tij në ato lodra që ai tashmë ka.

Një mjet i preferuar për të bërë gjërat për një fëmijë është histerikë... Ai me paturpësi e rregullon atë për ju në një vend publik: transport, dyqan. Mos vazhdo kurrë me histerikë! Herën tjetër, "koncerti" do të jetë edhe më i fortë dhe më i gjatë, derisa foshnja të marrë rrugën e tij. Nëse fëmija juaj bërtet në dyqan, shpjegojini me qetësi se nëse vazhdon të sillet keq, ju do të largoheni nga dyqani fare pa bërë pazar. Dhe mbaje fjalën. Fëmija duhet të sigurohet që ju nuk po e ngacmoni vetëm, por në të vërtetë bëni ashtu siç i thuhet. Atëherë ai nuk do të ketë dëshirë t'ju provojë për "forcë".

Nëse fëmija kërkon një lodër të re, por çmimi i saj “kafshon”, përpiquni të shpjegoni se lodra është shumë e shtrenjtë për ju. Tregojini fëmijës tuaj që në mënyrë që të blejnë një lodër të tillë, nëna dhe babai do të duhet të punojnë për një kohë shumë të gjatë për të kursyer një lodër, dhe në të njëjtën kohë mos hanë ose pinë. Pyesni a pajtohet ai për sakrifica të tilla? Ju gjithashtu mund t'i shpjegoni fëmijës që kjo lodër kushton njësoj si të gjitha lodrat e tij të bashkuara. Ftojeni vogëlushin tuaj të mbledhë të gjitha lodrat e tij dhe t'i jepni ato në këmbim të një të kërkuari. Shpjegoni se në vend të të gjitha lodrave ai do të marrë vetëm një!

Në disa raste blerja e një lodre të shtrenjtë është e pranueshme, për shembull, si një dhuratë për Vitin e Ri ose ditëlindjen e një fëmije. Në këto raste, tregojini fëmijës tuaj se nuk po ia mohoni blerjen, por thjesht shtyjeni pak.

Nëse një fëmijë kërkon ta blejë atë absolutisht e panevojshme (nga këndvështrimi juaj) një lodër që ai do të hedhë brenda dy ditësh, atëherë ndërrimi i vëmendjes do të ndihmojë gjithashtu këtu. Mos harroni me fëmijën tuaj se ai tashmë ka një lodër të ngjashme. Na tregoni sa e vetmuar dhe e mërzitshme është për një lodër me të cilën askush nuk luan.

Aftësia për të refuzuar në mënyrë korrekte jepet me vështirësi. Gjithmonë është më lehtë të thuash "Jo, kaq!" Por durimi, dashuria dhe mirëkuptimi juaj do t'ju ndihmojnë të përballoni këtë problem të vështirë!

Bazuar në librin e B. Bach “Foshnja juaj është një personalitet. Këshilla praktike për prindërit ", shtëpia botuese: AST-" Stalker ", 2008

Së pari, mos harroni se fëmijët - pa marrë parasysh sa të pavarur, të arsyeshëm dhe të përgjegjshëm mund t'ju duken - praktikisht deri në dhjetë vjeç nuk mund të parashikojnë të gjitha (dhe nganjëherë jo) pasojat e veprës së tyre. Psikika e tyre dhe vëllimi i vetëdijes nuk janë formuar ende sa duhet për këtë. Kjo është arsyeja pse ne ndalojmë kalimin e rrugës në një dritë të kuqe, edhe nëse duket se makina është larg. Ose shkoni për një shëtitje kur është errësirë \u200b\u200bdhe vonë. Ose hani dhjetë racione me lëpushë në acar prej tridhjetë gradësh. Megjithëse e kuptojmë se vërtet duam!

Së dyti, çuditërisht, fëmijët i perceptojnë kufijtë e përcaktuar qartë si shqetësimi i një të rrituri për veten e tyre. Të dy të vegjëlit dhe madje edhe adoleshentët rebelë e shohin mungesën e ndalesave si një tregues që prindërit e tyre "nuk kujdesen" për ta.

Epo, dhe më e rëndësishmja, ju po e rritni fëmijën tuaj në mënyrë që ai të mund të përshtatet me besim në shoqërinë përreth, a nuk është kështu? Dhe shoqëria është plot me rregulla që kërkon t'i respektojë me përpikëri dhe dënon për shkelje, mos harroni të paktën për Kodin Penal.

Në situata të caktuara, fjala "jo" është e domosdoshme. Dhe nëse duhet t’i tregoni fëmijës së tij të dashur, bëjeni mirë. Duke respektuar rregullat e mëposhtme, do të jetë shumë më e lehtë për ju të refuzoni një fëmijë. Dhe foshnja, të paktën nga brenda, në asnjë mënyrë nuk do të jetë në gjendje t'ju paraqesë me pretendime dhe ankesa.

Si të refuzoni siç duhet një fëmijë

1. Dëgjoni me kujdes kërkesën ose dëshirën e fëmijës. Dëgjojeni atë me qetësi, mos u ngutni as me fjalën "po", as me fjalën "jo". Nëse vajza apo djali juaj është shumë i ri, ndihmojeni atë të formulojë kërkesën me ndihmën e frazave sqaruese: “A keni parë vetëm makina në raft? A mendonit se ju duhej një prej tyre në garazhin tuaj? " etj.

2. Kërkojini fëmijës të japë arsyet për kërkesën e tij - të tregojë pse dhe pse i duhet diçka. Kjo do ta mësojë atë të bëjë dallimin midis gjërave me të vërtetë të nevojshme dhe "dëshirës". Dhe do t'ju lejohet të shikoni kërkesën nga këndvështrimi i tij, për të parë situatën ose problemin përmes syve të tij. Mbi të gjitha, ndonjëherë ajo që është marrëzi për një të rritur, për një fëmijë është jetike dhe e rëndësishme.

3. Përsërisni shkurtimisht atë që tha fëmija: “A e kuptova saktë se kjo është ajo që ju nevojitet, sepse ...” Në këtë mënyrë ju do t’i tregoni atij se keni dëgjuar dhe kuptuar saktë kërkesën e tij. Kërkoni të sqaroni, shprehni gjithçka deri në fund.

4. Nëse akoma mendoni se për ndonjë arsye do të duhet të refuzoni - bëjeni tani. Thuaj: "Jo, Vanya, për fat të keq, unë duhet të të refuzoj ..."

6. Më shumë gjasa, në përgjigje të fjalëve tuaja, fëmija do të organizojë një provokim: ai do të bëjë presion ndaj keqardhjes ose një pike tjetër të dhimbshme, skandalizon, derdh lot - të gjithë e bëjnë atë në mënyrën e vet. Nëse vendosni të thoni jo, jini të vendosur, mos u dorëzoni. Vetëm lëreni fëmijën të mërzitur të kuptojë që ju e kuptoni mërzitjen e tij, por nuk mund të bëni asgjë.

7. Mos harroni gjithmonë se fëmija ka të drejtë të kërkojë diçka, dhe ju keni të drejtë ta refuzoni atë! Sidoqoftë, ka situata kur, gjatë një bisede, vendosni të ndryshoni këndvështrimin tuaj, pasi argumentet e fëmijës ju duken mjaft të rënda. Në këtë rast, justifikoni pëlqimin tuaj në mënyrë që bashkëbiseduesi i vogël të kuptojë se nuk ju ishin lotët ose manipulime të ngjashme që ju bënë dakord, por njohja nga ju e rëndësisë dhe përparësisë së asaj që dëshironi për të. Nëse kërkon shumë kosto materiale, mos pretendoni se "ju mund të bëni gjithçka" (nëse në të vërtetë nuk është kështu). Lëreni fëmijën të ndajë plotësisht pasojat e një boshllëku financiar të papritur në buxhetin e familjes (unë do të blej video për ju, por do të duhet të jetojmë një muaj të tërë pa karamele dhe një film).

Çfarë na pengon të refuzojmë me kompetencë?

Pamundësia për të kuptuar motivet tuaja për ndalimet dhe lejet. Pyesni veten se çfarë jeni të gatshëm t'i jepni fëmijës tuaj, çfarë jo, pse dhe në cilat situata. Cilat nga gjërat që nuk janë të ndaluara për arsye të sigurisë së jetës dhe shëndetit (si fëmija dhe të tjerët), jeni gati të diskutoni? Deri në çfarë mase lejet dhe ndalesat që vijnë nga të rritur të ndryshëm koordinohen në familje dhe cilat janë qëllimet e tyre?

Mosgatishmëria për të dëgjuar foshnjën dhe të thellohem në problemet e tij. “Jo, dhe kaq! Më lër të qetë! " - Kjo është përgjigjja që fëmija dëgjon në këtë rast. Ndoshta ju jeni të lodhur, të mërzitur ose të ofenduar nga dikush. Ose thjesht se fëmija ka zgjedhur momentin e gabuar kur jeni i zënë me një biznes tjetër. Nëse nuk jeni në gjendje të flisni, tregojini fëmijës tuaj për këtë drejtpërdrejt dhe sinqerisht: “E dini, tani nuk jam gati të bëj biseda serioze. Po pastroj banesën (ndihem keq, i mërzitur), le të flasim pas darkës (nesër në mëngjes, e diel). Atëherë unë mund t'ju dëgjoj me qetësi dhe ne do të diskutojmë seriozisht gjithçka ". Më besoni, fëmija do t'ju kuptojë dhe vlerësojë që jeni gati të flisni me të "në një mënyrë të rritur". Thjesht mos harroni për kohën e caktuar, përndryshe do të humbni besimin e foshnjës!

Faji. Zakonisht sinjalizon një problem në marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj. A ndiheni fajtorë kur nuk mund t'i blini atij një iPad "si të Petit" ose një kështjellë me karroca për një kukull Barbie "si Tanya"? A mendoni se po e privoni fëmijën tuaj nga diçka shumë e rëndësishme dhe e nevojshme për të? Dhe jeni ju, ju, që jeni përpjekur gjithmonë të jeni një prind shembullor, të cilin askush nuk mund ta qortojë kurrë për faktin se fëmijës së tij "i mungon diçka"!

Më shumë gjasa, ai me të vërtetë "i mungon". Vetëm jo makina, çamçakëz, veshje, stilistë, por ... mami apo babi. Komunikimi i drejtpërdrejtë dhe njerëzor me ta.

Nëse deri më sot, në përgjigje të ndonjë "ngacmimi" të fëmijës, i keni ofruar atij një lodër të re, mendoni: ndoshta është koha për të ndryshuar situatën? Dhe nga një "makinë për të bërë para" për të përmbushur të gjitha tekat e tij për t'u kthyer në një nënë normale të kujdesshme? Ai me të cilin mund të argëtohesh, të luash, të ecësh në oborr ose të bësh një shëtitje, të diskutosh thashethemet në shkollë dhe të marrësh këshilla të vlefshme për të fituar një fqinj të papengueshëm nga kati i tretë? Dhe atëherë ndjenja e fajit do të shpërndahet vetvetiu ...

Dëshira për të qenë prind "perfekt". Një foshnja e të cilit ka gjithçka, gjithçka, gjithçka, i cili është gjithmonë i gatshëm të harrojë veten për hir të fëmijës. Kjo është e mrekullueshme dhe ndodh të jetë e drejtë. Por jo gjithmonë. Familja nuk është një vend i kënaqësisë së pafund, është një territor ku foshnja mëson të jetojë dhe të komunikojë me njerëzit. Dhe prandaj është e rëndësishme ta mësoni atë të kuptojë dëshirat dhe t'i dallojë ato nga tekat, t'i diskutojë me qetësi, të jetë në gjendje të pranojë refuzimin dhe të mos shohë në çdo "jo" fundin e botës - pa këtë nuk ka as moshë madhore, as pavarësi . Prandaj, nëse përpiqeni të jeni prindi ideal, sigurohuni që të merrni parasysh këtë aspekt ...

Reagimi ndaj refuzimit

Të gjithë fëmijët i përgjigjen refuzimit në mënyra të ndryshme. Disa e marrin me mjaft qetësi, të tjerët shpërthejnë në lot të dhunshëm dhe akuza për mospëlqim dhe mosvëmendje, të tjerët deklarojnë një lloj bojkoti dhe ulen, duke u ulur, në cepin e tyre ... Varet nga temperamenti dhe karakteri mbizotërues i fëmijës, sjelljet e zakonshme dhe mënyrat e përgjigjes ndaj vështirësive që dalin ... Nga rruga, hidhni një vështrim më të afërt, sepse fëmija në këtë rast është një kopje e saktë e jush ose e bashkëshortit tuaj (gjyshi ose gjyshja). Mbi të gjitha, ishit ju që nga ditët e para i demonstruat atij se si sillet një person i ofenduar. Prandaj, është e pakuptimtë të fajësosh pasqyrën, është shumë më mirë të gjesh një mënyrë për të pajtuar foshnjën me realitetin e ashpër. Lëreni të bërtasë pikëllimin e tij dhe pastaj vetëm përqafojeni dhe sigurojeni për dashurinë tuaj. Mbi të gjitha, gjëja më e keqe për një fëmijë është të mbetet me mendimin se ai u refuzua jo sepse të tilla janë rrethanat e jetës familjare, rregullat e sjelljes ose arsye të tjera "objektive", por për shkak të mosvëmendjes, mospëlqimit të prindërve të tij, "padobia" dhe "indiferenca" e tyre ...