Prindërit e rreptë rriten fëmijë të suksesshëm, dhe ata dashamirës rriten përtacë. Shenjat që tregojnë se jeni shumë të ashpër me fëmijën tuaj

30.06.2019

Grindjet dhe grindjet me prindërit janë të pashmangshme në çdo moshë. Sidoqoftë, çdo problem mund të zgjidhet, edhe nëse prindërit janë të rreptë ose shpesh të zemëruar. Isshtë e rëndësishme t'u jepni prindërve një mundësi për t'u qetësuar, të kuptojnë arsyet e sjelljes së tyre dhe të gjejnë një mënyrë për të zgjidhur në mënyrë paqësore konfliktin, në mënyrë që të shmangin agresionin e panevojshëm.

E rëndësishme: Ashpërsia dhe tendencat e dhunshme nuk janë të njëjta. Nëse mendoni se prindërit tuaj janë abuzues fizikisht ose mendërisht ndaj jush ose dikujt tjetër, raportojeni atë tek zbatuesit e ligjit.

Hapa

Si të mbroni këndvështrimin tuaj në biseda

Mundohuni të qetësoheni para se të flisni me prindërit tuaj. Ju nuk do të jeni në gjendje të përcillni këndvështrimin tuaj tek prindërit tuaj nëse bërtisni. Mbani mend se gjatë një bisede, njerëzit pasqyrojnë sjelljen e personit tjetër: sa më me zë të lartë dhe më agresiv të flisni, aq më shumë prindër do të ndizen. Nëse qetësoheni dhe silleni në mënyrë paqësore, ata do të bëjnë të njëjtën gjë. Nëse biseda del jashtë kontrollit, kthehuni në të një orë ose më vonë pas konfliktit. Mos diskutoni çështje ndërsa emocionet po tërbohen.

Pranoni gabimet tuaja për të zhvendosur fokusin nga personaliteti juaj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të gëlltisni në heshtje të gjitha akuzat. Thjesht jepni prindërve tuaj një degë ulliri. Më shpesh sesa jo, prindërit zemërohen jo sepse u pëlqen, por sepse mendojnë se keni bërë një gabim ose keni treguar mosrespektim ndaj tyre. Edhe nëse nuk keni bërë asgjë të keqe, kërkoni falje për keqkuptimin dhe premtoni të rregulloni situatën. Nëse ofroni paqe, sado e vogël, mund ta shuani shpejt energjinë negative. Mjafton të fillosh me një falje.

Mos e ndërprisni. Kjo mund të jetë më e vështira, por mosndërprerja e prindërve tuaj është shumë e rëndësishme. Ndonjëherë një prind thjesht duhet të lërë pak avull, dhe ju, si fëmija i tij, jeni gjithmonë atje dhe gjithmonë mund të dëgjoni. Ndërsa mund të jetë e vështirë të dëgjosh gjëra të pakëndshme në heshtje, 90% të rasteve një person do të mbarojë nga akuzat thjesht duke i lënë ata të flasin. Lëreni prindin t'ju tregojë gjithçka, dhe kur të ketë mbaruar, shpjegoni se si duket gjithçka nga ju.

Rishikoni me zë të lartë pikat kryesore të prindërve tuaj. Nëse mund të përsërisni me qetësi atë që u thatë prindërve tuaj me fjalët tuaja, prindërit do të shohin që ju i kuptoni ata. Do të jetë e dobishme nëse mund t'u tregoni prindërve tuaj se si ato që thonë ata përshtaten në tablonë e madhe. Por më e rëndësishmja, e gjithë kjo do t'ju lejojë të menaxhoni në mënyrë të pavarur bisedën dhe t'u tregoni prindërve tuaj se si ju shqetëson vizioni i tyre.

"Unë e kuptoj që ju ishit të shqetësuar se diçka mund të më kishte ndodhur kur nuk ju thirra."
"Unë e di që keni frikë se mund të mos kem kohë të bëj detyrat e shtëpisë."
"Unë e kuptoj që ju jeni të mërzitur sepse më doni dhe doni më të mirën për mua."

Shpjegoni këndvështrimin tuaj në detaje për prindërit tuaj. Më shpesh, grindjet, zemërimi dhe agresioni janë arsyeja që prindërit nuk e dinë se si duken gjërat nga ana juaj. Në vend që t'u thoni prindërve tuaj se ata nuk ju njohin fare, përpiquni t'u shpjegoni atyre pse i shihni gjërat ndryshe. Tregojuni atyre vizionin tuaj me qetësi dhe racionalitet. Do të jetë më e vështirë për ta që të kundërshtojnë në mënyrë agresive nëse thoni gjëra të shëndetshme. Bëhuni gati të qëndroni në këmbë për veten tuaj dhe t'u shpjegoni prindërve tuaj se gjithçka ka arsyetimet e veta.
- “Nuk mendoja se do ta merrje kështu. Unë thjesht doja ... "
- "Unë thjesht dua të filloj duke ju thënë se si duket nga ana ime."
- "Unë e kuptoj pse mendoni kështu, por nga ana ime ..."
Sugjeroni zgjidhje për të shmangur përsëritjen e luftës për të njëjtën çështje në të ardhmen. Mos prisni që prindërit tuaj të gjykojnë. Bëhuni aktiv dhe bëni sugjerimet tuaja. Punoni me prindërit tuaj për të gjetur një zgjidhje për të parandaluar që sherri të ndodhë përsëri. Shtë e rëndësishme të tregoni se jeni gati për dialog dhe se është e rëndësishme për ju të zgjidhni konfliktin. Edhe nëse ju duket se vetëm prindërit tuaj janë fajtorë për gjithçka, ky pozicion do t'ju lejojë të zbutni qëndrimin e tyre. Jini të matur dhe shmangni emocionet negative nga prindërit tuaj. Për shembull:
Kuptoni që sjellja e prindërve është kujdes. Pothuajse në të gjitha situatat, prindërit nuk sillen në këtë mënyrë sepse duan. Ata thjesht po përpiqen të mbrojnë fëmijën e tyre. Prindërit tuaj ju duan, dhe zemërimi i tyre është më shpesh sesa jo një pasqyrim i frikës - frikë se ju mungoni, se nuk i respektoni ata dhe dëshirat e tyre, se nuk po bëni sa duhet në shkollë, etj. Kur të kuptoni pse prindërit tuaj janë të rreptë me ju, do të jetë më e lehtë për ju të qetësoheni dhe t'i qetësoni ata.

Si të kërkoni më shumë liri dhe respekt
1. Bëni një listë të kërkesave të arsyeshme dhe të realizueshme. Thënia e prindërve tuaj se ata po bëjnë gjithçka për ju pavarësisht se ju nuk do t'ju ndihmojë. Ju duhet të mendoni për shembuj specifikë në mënyrë që diçka të ndryshojë. Mendoni se çfarë i bën prindërit tuaj të sillen në këtë mënyrë. Çfarë mund të bëhet për ta ndryshuar këtë?
  - Mos e konsideroni këtë detyrë si një listë kërkesash. Prindërit nuk duhet të ndihen peng.
  - Jepni arsyet për secilën kërkesë. Shpjegojuni prindërve tuaj se jeni ofenduar nga nofka që ju thërrasin, ose se nuk keni gjithmonë kohë të pastroni dhomën tuaj për shkak të detyrave të shtëpisë dhe stërvitjes.
2. Gjeni një vend të qetë për të folur. Kur të jeni të qetë, tregoni prindërve tuaj se duhet të flisni me ta për diçka të rëndësishme. Zgjidhni një vend të qetë në shtëpi ku askush nuk do t'ju shqetësojë dhe zgjidhni një kohë kur ju dhe prindërit tuaj do të jeni të lirë. Lëreni të paktën një orë për të folur.
  - "A mund të flasim në dhomën e ndenjes pas darkës?"
  - "Unë dua të flas me ju për diçka të rëndësishme."
3. Shpjegoni prindërve tuaj se si ndiheni për veprimet e tyre. Ata mund të mos e kuptojnë se ju duken shumë të rreptë. Nëse ata e dinë se si po ndiheni, ata mund të mendojnë për sjelljen e tyre dhe të gjejnë një mënyrë për të ndryshuar diçka. Jini të sinqertë, të hapur dhe specifikë. Jepni shembuj nga e kaluara e afërt, në mënyrë që ata të mos mendojnë se ju po i shpikni të gjitha.
  - Nëse dëshironi që prindërit tuaj t'ju dëgjojnë, jini të përgatitur t'i dëgjoni edhe ata. Ju mund të gjeni se sjellja juaj dëmton edhe prindërit tuaj.
  - Mos i fajësoni prindërit tuaj dhe flisni me qetësi, përndryshe ata do të bëhen mbrojtës dhe të zemëruar edhe më shumë.
4. Vazhdoni të merrni pjesë në bisedë, edhe nëse bëhet shumë emocionuese. Thirrni kokën kur thonë prindërit tuaj, mos i kryqëzoni krahët dhe këmbët dhe shikoni prindërit tuaj në sy. Gjestet dhe shprehjet e fytyrës do t'u bëjnë të ditur prindërve tuaj se ju po dëgjoni dhe do të jetë më e lehtë për ta që të vazhdojnë bisedën. Do të dukeni një person i qetë, i pjekur, i gatshëm për kompromis dhe që ka arsyetimet e tij të mira.
  - Mos psherëtini dhe mos përdorni gjeste që tregojnë pakënaqësi.
  - Mos i kryqëzoni krahët ose këmbët - kjo do t'ju bëjë të duket sikur po përpiqeni të distancoheni.
  - Mos lëvizni një stilolaps në letër, mos shikoni duart tuaja dhe mos prekni objekte në duart tuaja ndërsa prindërit tuaj po flasin. Jepu atyre vëmendjen tënde të plotë.
5. Keni qëllime kuptimplota, realiste për të gjithë ju. Pasi t'u shpjegoni prindërve tuaj si ndiheni, tregoni kërkesat tuaja. Thuaju atyre se dëshiron të punosh me ta në qëllimet dhe se i vlerëson kontributet e tyre. Nëse keni qëllime të arsyeshme dhe të justifikueshme, do të jetë më e lehtë për ju të ndiqni ndryshimet dhe t'u tregoni prindërve tuaj se ata nuk po i përmbushin premtimet e tyre nëse i bëjnë.
  - Nëse doni të kaloni më shumë kohë me miqtë tuaj, premtoni se do t'i takoni vetëm pasi të keni përfunduar detyrat dhe punët e shtëpisë.
  - Nëse mendoni se keni shumë punë shtëpiake, tregoni prindërve orarin tuaj dhe sugjeroni që të bëni punë vetëm në ditë të caktuara.
6. Angazhohuni me prindërit tuaj çdo ditë dhe përpiquni të krijoni respekt reciprok. Një bisedë nuk do të ndryshojë të gjithë marrëdhënien tuaj - është një proces i gjatë, kështu që do t'ju duhet të kujtoni prindërit tuaj për premtimet tuaja herë pas here dhe të siguroheni që ata ta mbajnë fjalën.
  
  Si të silleni me prindërit kronikë të rreptë
  1. Mundohuni të kuptoni motivet e prindërve tuaj. Mendoni se si ndihen prindërit për situatën dhe analizoni motivet e tyre. Ka shumë mundësi, ata nuk e bëjnë këtë vetëm për shkakun tuaj. Ndoshta ata kanë arsye të tjera për të qenë nervozë dhe të shqetësuar, si dhe probleme të tjera. Isshtë e mundur që për shkak të kësaj ata të shkatërrohen mbi ju. Por kjo ndodh në çdo familje.
    - A mund t'i ndihmoni prindërit të përballojnë stresin? Ndoshta marrja e 1-2 punëve shtesë rreth shtëpisë do t'i ndihmojë ata të pushojnë dhe të qetësohen.
    - A është vërtet problematike rreptësia e prindërve? Ndoshta ata thjesht nuk janë në humor për punë? Apo ata janë gjithmonë shumë të vështirë për ju?
    - Mundohuni të injoroni konfliktet e njëhershme dhe mendoni nëse prindërit tuaj ju mbështesin, a ju duan dhe a kujdesen për ju? Të gjithë prindërit shprehin pakënaqësi herë pas here, por kjo nuk do të thotë që ata nuk ju duan.
  2. nuk është abuzim me të drejtat prindërore. Por ju duhet të kërkoni ndihmë nga një psikolog shkollor, punë sociale, ose telefononi policinë (102) nëse:
  - Koha është aleati juaj më i mirë. Mundohuni të bëni pauzë mes grindjeve dhe mos i shqetësoni prindërit tuaj pas një ngjarjeje që i zemëroi ata. Të gjithë njerëzit janë më të përshtatshëm në një gjendje të qetë.
  - Mos lejoni që prindërit tuaj të ulin ndjenjat tuaja. Vetëm sepse ata kanë pasur një ditë të vështirë nuk do të thotë që ju nuk keni të drejtë të ofendoheni dhe t'u kërkoni atyre të kërkojnë falje.
  - Gjithmonë përpiquni të kontaktoni prindërit tuaj. Të drejtat e fëmijës thonë se të gjithë fëmijët kanë të drejtë të shprehin mendimet e tyre.
  - Qëndroni të qetë dhe përpiquni të kuptoni këndvështrimin e prindërve tuaj. Situata mund të mos jetë aq e vështirë sa mendoni.
  - Nëse keni një grindje me prindin tuaj, në fund të bisedës ose pas disa orësh, kërkoni falje dhe përqafoni prindin. Ka shumë mundësi, babai ose nëna të ndihen aq keq sa ju.
  - Nëse prindërit tuaj janë abuzues mendorë ose fizikë, telefononi policinë ose bisedoni me punonjësit socialë, ose bisedoni me njerëz që ju besoni (miqtë, familjen, mësuesit, këshilltarin e shkollës). Pavarësisht se sa serioze mund të duken problemet, dikush patjetër do t'ju ndihmojë.
  - Nëse mendoni se prindërit tuaj po abuzojnë me të drejtat e tyre, dijeni se ju mund t'u tregoni njerëzve për këtë. Nëse keni një marrëdhënie të keqe me prindërit tuaj, provoni të bëni diçka së bashku me ta. Ju gjithashtu mund të flisni me një këshilltar shkollor.

Gjithnjë e më shumë, arsyeja për t'iu drejtuar psikologëve është ashpërsia e tepërt e të rriturve në lidhje me foshnjat e tyre. Shumë prindër besojnë se fëmijët duhet të mbahen me buzë të ngushta, përndryshe njerëzit me dëshirë të dobët apo edhe të shpërndarë do të rriten prej tyre. A jeni shumë të ashpër me fëmijën tuaj? Mendoni se pritjet tuaja mund të jenë të ekzagjeruara?

Koncepti i "ashpërsisë së pajustifikuar" është gjithnjë e më i zakonshëm në literaturën psikologjike ruse dhe perëndimore. Sidoqoftë, shumë ekspertë ende e kanë të vështirë të tërheqin një vijë të qartë midis ashpërsisë së nevojshme dhe të pajustifikuar të baballarëve dhe nënave. Në fakt, kjo nuk është për t'u habitur. Në fund të fundit, normat e sjelljes dhe kuadri i reagimeve të pranueshme të prindërve janë individuale për secilën familje dhe nuk përcaktohen nga një faktor i vetëm.

Këtu janë 15 shenja që ju mund të jeni tepër të rreptë me fëmijën tuaj:

Ju "shpallni" një politikë "zero tolerancë". Askush nuk kundërshton sa e rëndësishme është të kesh rregulla të qarta për zhvillimin e sigurt të një fëmije. Sidoqoftë, duhet kuptuar qartë se ka përjashtime nga secili rregull. Në vend që të merrni një pozicion autoritar, tregoni një gatishmëri për të vlerësuar sjelljen e fëmijës në kontekstin e rrethanave specifike: “Po, kam thënë shumë herë që nuk mund të luftosh. Por unë e kuptoj që ju keni dashur ta mbroni vajzën ".
Fëmija juaj gënjen shumë. Shumë parashkollorë duan të ekzagjerojnë dhe mburren pak. Sidoqoftë, hulumtimi nga psikologët tregon qartë se disiplina e ashpër është një mënyrë e sigurt për t'i kthyer ëndërrimtarët e vegjël në gënjeshtarë të zjarrtë. Nëse jeni shumë të rreptë, fëmija juaj mund të tradhtojë për çfarëdo arsye për të shmangur ndëshkimin e ashpër.
Fëmija juaj ka më shumë kufizime sesa fëmijët e tjerë. Rregullat dhe kufizimet ndryshojnë nga familja në familje. Por nëse numri i kufizimeve në shtëpinë tuaj tejkalon të gjitha masat e imagjinueshme dhe të paimagjinueshme, kjo mund të jetë një shenjë e pritjeve të mbivlerësuara.
Jeni intolerant ndaj shakave fëminore. Fëmijëria parashkollore është një kohë e shkëlqyeshme për truke të pakuptimta, të lezetshme dhe qesharake, bujë të zhurmshme dhe lojëra argëtuese. A mendoni se fëmijët duhet të mësojnë dhe të mos bëjnë të gjitha llojet e budallallëqeve? Sigurisht, shakatë shpejt bëhen të mërzitshme dhe loja e fëmijës suaj mund t’ju vërë në një pozitë të vështirë. Sidoqoftë, ndoshta ju duhet të shijoni momentin dhe të argëtoheni me fëmijën tuaj?
Ju dënoni masat edukative të njerëzve të tjerë. Prindërve të rreptë kategorikisht nuk u pëlqen që mësuesi të përdorë liri të tepërta me fëmijët, të mos flasë me ta në vend që të mësojë disiplinë dhe sjellje korrekte (bindje). Mos harroni se është e rëndësishme që fëmijët të jenë të hapur ndaj të rriturve që "predikojnë" metoda të ndryshme edukative. Kështu ata përshtaten me moshën madhore.
Lista juaj e rregullave është shumë e gjatë. Sa më shumë rregulla, aq më pak ka gjasa që fëmija juaj të jetë në gjendje t'i ndjekë të gjitha. Krijoni sjellje të thjeshta por efektive që fëmija juaj të mbajë mend. Shkruani një listë të rregullave më të rëndësishme shtëpiake në një copë letër dhe referojuni asaj në rast mosmarrëveshjeje.
Fëmija nuk ka kohë për pushim dhe lojë. Disa fëmijë modernë janë aq të zënë pas kopshtit saqë nuk u mbetet as gjysmë ore për aktivitete falas, hobi të padëmshëm dhe bujë të zakonshme me bashkëmoshatarët e tyre. Nga rruga, shumë psikologë besojnë se në moshën parashkollore dëshira për të luajtur dhe komunikuar me miqtë është shumë më e rëndësishme dhe e dobishme sesa aftësia për të numëruar në njëqind ose njohuri për shkronjat.
Mos jepni të drejtën për të bërë një gabim. Prindërit e rreptë përpiqen të bëjnë gjithçka për të parandaluar që fëmija i tyre të mos bëjë gabime. Por fëmijët mësojnë nga gabimet e tyre kur përballen me pasojat e veprimeve të tyre.
Ju gjeni gabime shumë shpesh. Pakënaqësia e përjetshme e prindërve nuk e lejon foshnjën të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij. Nëse gjeni faj tek fëmija juaj sa herë që vizaton, pastron dhomën, luan një instrument muzikor, atëherë ai nuk do të jetë në gjendje të mësojë se si ta bëjë punën e tij vetë.
Ju vazhdimisht jepni udhëzime. A e keni vënë re që ju i kujtoni vazhdimisht fëmijëve tuaj diçka të tillë si "uluni drejt", "mos u trembni kur ecni", "aq sa të mbani duart në xhepa"? Mundohuni të mbani udhëzimet për situatat më të rëndësishme, atëherë zëri juaj patjetër do të dëgjohet.
Ju nuk po ofroni një zgjedhje. Në vend që të pyesin: "Çfarë do të bëni së pari: visheni apo rregulloni shtratin?", Prindërit e rreptë shpesh japin vetëm urdhra. Jepuni fëmijëve tuaj njëfarë lirie, veçanërisht nëse të dyja janë të dobishme.
Ju insistoni në zgjidhjen tuaj. Ndonjëherë të rriturit tepër kërkues këmbëngulin në mënyrën e tyre të zgjidhjes së problemeve, duke mos i dhënë fëmijës mundësinë për të mësuar dhe improvizuar: "Masha, duhet të shtosh fjalë nga kubet, jo të ndërtosh frëngji!" Mos harroni, fëmijët jo vetëm që kanë nevojë për udhëzime nga të rriturit, por edhe për kreativitet dhe fleksibilitet.
Ju lavdëroni rezultatin, jo përpjekjen. Prindërit e rreptë nuk i përkëdhelin fëmijët e tyre me fjalë lëvdimi shumë. Dhe nëse lejojnë miratimin, atëherë vetëm për rezultatin e arritur (zakonisht të lartë). Vizatimi më i bukur, vendi i parë në konkursin e leximit, zanati më i mirë i plastelinës ... Shumë shpejt fëmija juaj mund të vendosë që dashuria juaj për të i detyrohet vetëm arritjeve të tij të larta.
Ju jeni vazhdimisht duke kërcënuar. Ndërsa shumica e prindërve vetëm herë pas here u japin paralajmërime fëmijëve të tyre, prindërit tepër kërkues i kërcënojnë ata në mënyrë të rregullt. Ata shpesh thonë: "Pastroni dhomën tuaj menjëherë, përndryshe unë do t'i hedh të gjitha lodrat tuaja në koshin e plehrave!" Shmangni kërcënimet, veçanërisht nëse nuk jeni gati t'i zbatoni ato dhe mos përdorni ndëshkime fizike. (Ne gjithashtu lexojmë: 20 fraza që nuk duhet t'u thoni kurrë fëmijëve -)
Ju pëlqen të mësoni. Nënat dhe baballarët e rreptë shpesh e bëjnë çdo aktivitet një mësim të domosdoshëm. Fëmijët nuk mund të vizatojnë një vizatim pa u pyetur për ngjyrën e bojrave, ose nuk mund të luajnë me shtëpinë e kukullave nëse nuk u kujtohen vazhdimisht për vendosjen e duhur të mobiljeve. Mos harroni se loja në vetvete ofron një mundësi për imagjinatën dhe një mundësi për të shkuar përtej.

Sigurisht, jo çdo fëmijë është një engjëll i vogël që kurrë nuk shkakton probleme. Sidoqoftë, jo të gjitha situatat e vështira arsimore mund të zgjidhen vetëm me ndihmën e ashpërsisë. Duajeni fëmijën tuaj, respektojeni atë si një person - dhe kurrë nuk do të gaboni në ekuilibrin e nevojshëm të pandëshkueshmërisë dhe ashpërsisë.

Shënim për nënat!

Përshëndetje vajza) Unë nuk mendova se problemi i strijave do të më prekte, por gjithashtu do të shkruaj për të))) Por nuk ka ku të shkojë, kështu që po shkruaj këtu: Si u shpëtova nga strijat pas lindja? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime do t'ju ndihmojë gjithashtu ...

Ne gjithashtu lexojmë:

Hulumtimet tregojnë se shumica e njerëzve e konsiderojnë ashpërsinë dhe ndëshkimin si mënyrat më të mira për të rritur fëmijët. Në fakt, një stil i rreptë prindëror autoritar zhvillon vetëvlerësim të ulët tek fëmijët dhe provokon sjellje të keqe. Le të përpiqemi të kuptojmë pse po ndodh kjo dhe cili stil prindërimi është më efektiv.

Prindërimi rigoroz i pengon fëmijët të mësojnë vetëdisiplinën dhe përgjegjësinë. Kornizat dhe kufizimet e ngurta kanë vetëm një efekt të përkohshëm dhe nuk lejojnë që fëmija të marrë përgjegjësinë për sjelljen e tij. Nuk ka asgjë më të vlefshme për një fëmijë sesa vetëdisiplina. Por zhvillohet vetëm kur vendoset një kornizë për fëmijën me dashuri. Askujt nuk i pëlqen kontrolli i fortë, kështu që nuk është për t'u habitur që fëmijët po protestojnë kundër kufizimeve. Këta fëmijë nuk kanë dëshirë për sjellje të mirë - ata shohin kontroll vetëm nga prindërit e tyre.

Prindërimi autoritar dhe kufizimet bazohen në frikën... Dhe kjo çon në sjellje të keqe tek fëmija. Fëmijët mësojnë nga përvojat e tyre të jetës dhe shembulli i prindërve të tyre. Prandaj, nëse ata bëjnë atë që ju u thoni vetëm për shkak të frikës së fortë, edukimi juaj nuk ndryshon nga frikësimi. Kur u bërtisni fëmijëve, ata mësojnë të bërtasin mbi të tjerët. Kur përdorni forcën, ata mësojnë të përdorin forcën në të njëjtën mënyrë.

Fëmijët që ndëshkohen janë të prirur ndaj zemërimit dhe depresionit. Kjo ndodh sepse prindërimi autoritar nënkupton refuzimin prindëror të aspekteve të caktuara të psikikës së fëmijës dhe mungesën e ndihmës kur shfaqen emocione dhe ndjenja komplekse. Fëmijët lihen vetëm me impulset e tyre emocionale dhe ndihen të vetmuar.

Fëmijët që rriten me ashpërsi respektojnë drejtësinë e të fortit... Ata mësojnë të binden, por nuk dinë të formojnë opinionin e tyre. Në një moshë më të madhe, ata nuk vënë në dyshim autoritetin e udhëheqësve, edhe pse kjo është shpesh shumë e nevojshme, ata nuk marrin përgjegjësi për veprimet e tyre, duke u justifikuar duke thënë se ata "bënë si të gjithë të tjerët" ose ishin "të detyruar".

Fëmijët e rritur për të qenë të rreptë janë më të prirur ndaj mosbindjes.... Hulumtimet tregojnë se fëmijët që rriten me ashpërsi të fortë janë të dhunshëm dhe të pabindur në adoleshencë. Për të kuptuar arsyet e këtij fenomeni, shikoni se si funksionon tek të rriturit. Secili prej nesh u edukua pak a shumë në mënyrë rigoroze, dhe nuk na pëlqeu. Si rezultat, kjo çon në probleme me vetë-rregullimin. Ne zemërohemi ose inatosemi kur dikush përpiqet të na tregojë se çfarë të bëjmë. Ndonjëherë ne rebelohemi kundër kufizimeve që ne vetë vendosim. Gjithashtu, sipas rezultateve të hulumtimit, fëmijë të tillë janë të prirur ndaj obezitetit.

Edukimi i rreptë i bën fëmijët të gënjejnë më shumë. Nëse fëmijët janë rritur sipas parimit "bëj siç të thuhet", ata priren të futen në situata të pakëndshme. Ata gjithashtu rriten duke qenë gënjeshtarë të aftë.

Prindërimi autoritar i largon prindërit nga fëmijët. Prindërit që disiplinojnë fëmijët e tyre duhet të shtypin ndjeshmërinë e tyre natyrore. Kjo e bën marrëdhënien mes tyre më të tensionuar. Në raste të tilla, është shumë më e vështirë për prindërit të rrisin fëmijët e tyre, sepse fëmijët humbasin interesin për të bërë gjëra të këndshme për prindërit e tyre, dhe bëhet më e vështirë të përballosh ato. Një edukim i rreptë çon në faktin se prindërit bëhen të pakënaqur. Dhe fëmijët që janë rritur në mënyrë rigoroze ndiejnë pakënaqësi ndaj prindërve të tyre dhe u mungon dashuria në moshën e rritur.

Prindërimi nuk funksionon nëse fëmijët janë të mirë.... Në fakt, ai vret të gjitha të mirat që prindërit mund t'u japin fëmijëve të tyre dhe i pengon ata të mësojnë se si të menaxhojnë emocionet e tyre.

Lënia e një fëmije çfarë të dojë nuk është një opsion... Psikologët argumentojnë se strategjia më e mirë është e ashtuquajtura "prindër autoritar" ose "kufizim i dhembshur". Ne duhet të vendosim kufij për fëmijën, por ta bëjmë këtë me dhembshuri. Fëmijët respektojnë kufijtë vetëm kur i vendosni me dashuri.

Kjo nuk do të thotë se ky stil edukimi është një kryq midis rreptësisë dhe lejueshmërisë. Ndonjëherë prindërit me të vërtetë e lejojnë fëmijën shumë ("Mirë, mund të shkosh në shtrat më vonë sot"), dhe, në të njëjtën kohë, ta ndëshkojnë për keqbërjet e tij. Për shembull, i vendosën në një cep. Kjo nuk është një mënyrë shumë e mirë për të edukuar, sepse prindërit detyrohen të bëjnë kompromis, dhe fëmijët, sepse ndëshkohen, ende sillen keq.

Prindërim i arsyeshëm (shëmbëlltyrë)

Një ditë një grua e re fshatare erdhi tek Hing Shi dhe pyeti:

- Mësues, si duhet ta edukoj djalin tim: në dashuri apo në ashpërsi? Çfarë është më e rëndësishme?

"Shikoni, grua, hardhinë," tha Hing Shi.

"Nëse nuk e prisni, nuk do të hiqni fidane dhe gjethe shtesë nga keqardhja, hardhia do të egërsohet dhe ju, pasi të keni humbur kontrollin mbi rritjen e saj, nuk do të prisni për manaferrat e mira dhe të ëmbla. Por nëse e fshehni hardhinë nga përkëdhelja e rrezeve të diellit dhe nuk i ujisni me kujdes rrënjët e saj çdo ditë, ajo do të thahet plotësisht. Dhe vetëm me një kombinim të arsyeshëm të të dyjave do të jeni në gjendje të shijoni frutat e dëshiruara.

Memo për prindërit

Sigurisht që të kesh fëmijë është lumturi, por, për fat të keq, jo pa re. Një fëmijë i bindur, i patëmetë është më shumë si një robot. Një burrë i vogël i vërtetë, i gjallë do të shqetësojë më shumë se një herë prindërit me veprimet e tij, pse ndëshkimi me siguri do të pasojë. Por kështu duhet të jetë, për atë që është e mundur dhe për atë që është e pamundur të ndëshkohet?

Ajo që nuk mund të ndëshkohet

Prindërit duhet të mbajnë mend se fëmija nuk mund të ndëshkohet për defekte të lindura që fëmija nuk mund t'i korrigjojë. Për shembull, belbëzimi. Ndëshkimi për studime të dobëta më së shpeshti çon në një mospëlqim të vazhdueshëm për të shkuar në shkollë në përgjithësi, si dhe në mashtrimin e prindërve, heqjen e faqeve nga një ditar, dështimin, etj.

Ju nuk mund të ndëshkoni për sjelljen e keqe të kryer nga një fëmijë për shkak të mungesës së të kuptuarit se kjo është e keqe. Në fund të fundit, ai thjesht nuk e dinte atë. Mos e qortoni, por shpjegoni me qetësi pse kjo nuk mund të bëhet. Nëse mësoni për sjelljen e keqe të fëmijës tuaj shumë kohë pasi ka ndodhur, mos e ndëshkoni atë. Ndoshta tani ai nuk do ta kishte bërë, por do ta fshihte, sepse i vinte turp. Flisni për të. Nëse nuk e kuptoni, shpjegoni se cili është faji i tij dhe sa i mërzitur jeni.

Si të mos ndëshkohesh

D PNOJ një fëmijë vetëm me një kokë të ftohtë dhe dashuri të detyrueshme për të. Elementet e mizorisë janë të papranueshme. Të tilla si pranga, shtrëngim, përdredhje krahësh ose veshësh. Shpesh prindërit ndëshkojnë, ende nuk janë ftohur dhe, në përputhje me rrethanat, nuk e masin dënimin me veprën penale. Ka raste kur, duke ndëshkuar fëmijët, prindërit heqin disponimin e tyre të keq, nervozizmin dhe dështimet e tyre mbi ta. Kjo është krejtësisht e papranueshme. Ju mund të shkaktoni jo vetëm dëmtime trupore, por edhe të traumatizoni psikikën e fëmijës, e cila do të çojë në një frikë patologjike nga ndëshkimi. Por gjëja kryesore për ne është të kemi frikë të shqetësojmë, shqetësojmë prindërit, jo rripin.

Ju nuk duhet të përdorni punët e shtëpisë si ndëshkim, përveç nëse, natyrisht, doni të futni, për shembull, një vajzë me një mosdashje të vazhdueshme të pastrimit. Dhe fëmija mund ta kryejë punën e caktuar keq, dhe për këtë ju gjithashtu do ta ndëshkoni?

Fëmijët nuk duhet të ndëshkohen në prani të miqve dhe, në përgjithësi, të huajve. Në fund të fundit, ju doni të ndëshkoni për një vepër të veçantë, jo të poshtëroni. Për fëmijët mbresëlënës, nuk ka asgjë më të keqe, dhe ata mund t'ju urrejnë.

Ju nuk mund të ndëshkoni të njëjtën shkelje disa herë. Për shembull, sot ju nuk e lejoni atë të shikojë shfaqjen tuaj të preferuar, dhe të Dielën nuk e lejoni atë të vizitojë, duke i shpjeguar se ai ishte ende duke paguar për atë që ndodhi. Edhe kriminelët nuk gjykohen dy herë për të njëjtin krim.

Si mund të ndëshkosh

DETYRIM dënimi duhet të jetë i përshtatshëm për veprën penale. Në çdo rast, nevojitet një shpjegim se çfarë dhe pse është e keqe. Më mirë të kufizoheni në sugjerime të rrepta, por jo duke bërtitur. Dhe për këtë ju duhet të qetësoni vetë mësuesin.

A mund të jetë ndëshkimi një mjet edukimi?

Ndërsa fëmijët po rriten, natyrisht, ata bëjnë shumë gabime, ndonjëherë edhe të mëdha, duke u shkaktuar të tjerëve dëm material dhe moral. Prindërit i japin rëndësi të veçantë dënimit dhe shpesh e përdorin atë gabimisht, duke shkaktuar dëm të pariparueshëm në psikikën e fëmijës.

Ne duhet t'i vendosim vetes detyrën sesi të "humanizojmë" ndëshkimin, si të gjejmë forma që nuk poshtërojnë dinjitetin njerëzor, si ta përdorim ndëshkimin në atë mënyrë që ta drejtojmë atë në veprime që do të ndihmojnë në korrigjimin e gabimit të tij dhe të mos arrijmë bindjen me çdo kusht.

Dënimi duhet të jetë rreptësisht objektiv (domethënë i drejtë)

Fëmijët nuk falin ndëshkimin e padrejtë dhe, përkundrazi, lidhen në mënyrë adekuate me ndëshkimin e drejtë, pa ushqyer pakënaqësi ndaj një të rrituri.
Punishmentshtë e nevojshme të kombinosh ndëshkimin me bindjen. Wordshtë përmes fjalës shpirtërore të edukatorit që mund të sjellë në vetëdije kuptimin e ndëshkimit dhe arsyet e tij, si dhe dëshirën për të korrigjuar sjelljen e dikujt.
Nuk duhet të ketë nxitim në zbatimin e dënimit. Së pari duhet të identifikoni arsyet që e shtynë fëmijën të ndërmarrë veprime negative.
Dënimi duhet të zbatohet vetëm pasi të gjitha metodat dhe mjetet e tjera nuk kanë dhënë ndonjë rezultat ose kur rrethanat kërkojnë ndryshimin e sjelljes së një personi, duke e detyruar atë të veprojë në përputhje me interesin publik.
Dënimi duhet të individualizohet rreptësisht. Për një fëmijë, vetëm një shikim është i mjaftueshëm, për një tjetër - një kërkesë kategorike, dhe i treti thjesht ka nevojë për një ndalim.
Prindërit nuk duhet të abuzojnë me ndëshkimin. Kur dënimi është i zakonshëm, fëmijët mësohen me të dhe nuk ndiejnë keqardhje. Në këtë rast, pse është?

7 rregulla të psikoterapistit të famshëm V. Levi "importantshtë e rëndësishme të mbani mend":

Dënimi nuk duhet të dëmtojë shëndetin - as fizik as mendor.

Nëse ka ndonjë dyshim: të ndëshkosh ose të mos ndëshkosh - mos dëno. Asnjë "parandalim", asnjë dënim për çdo rast.

Për një vepër, një dënim. Nëse ka shumë vepra penale të kryera menjëherë, dënimi mund të jetë i rëndë, por vetëm një, për të gjitha veprat në të njëjtën kohë.

Dënimi i vonuar është i papranueshëm. Prindër të tjerë qortojnë dhe ndëshkojnë fëmijët për kundërvajtje që u zbuluan gjashtë muaj ose një vit pasi ishin kryer. Ata harrojnë se edhe ligji merr parasysh afatin e parashkrimit të krimit. Në shumicën e rasteve, vetë fakti i sjelljes së keqe të fëmijës është një dënim i mjaftueshëm.

Fëmija nuk duhet të ketë frikë nga ndëshkimi. Ai duhet të dijë se në raste të caktuara, ndëshkimi është i pashmangshëm. Ai nuk duhet të ketë frikë nga ndëshkimi, as nga zemërimi, por nga zhgënjimi i prindërve të tij. Nëse marrëdhënia me fëmijën është normale, atëherë pikëllimi i tyre është një ndëshkim për të.

Mos e poshtëroni fëmijën tuaj. Cilado qoftë faji i tij, ndëshkimi nuk duhet të perceptohet prej tij si një triumf i forcës suaj mbi dobësinë e tij dhe si një poshtërim i dinjitetit njerëzor. Nëse fëmija është veçanërisht krenar ose beson se në këtë rast të veçantë ai ka të drejtë, dhe ju jeni të padrejtë, dënimi shkakton një reagim negativ tek ai.

Nëse fëmija ndëshkohet, atëherë ai tashmë është falur. Asnjë fjalë më shumë për keqbërjet e tij të mëparshme.

Mënyrat për të kapërcyer konfliktin

Ndonjëherë prindërit shtypin dëshirat e adoleshentit, dhe ai detyrohet të tërhiqet, të bindet, duke ushqyer një mëri ndaj të rriturve, ndonjëherë prindërit i dorëzohen një adoleshenti, duke përjetuar ndjenja indinjate, pafuqie dhe pakënaqësie. Të dyja këto metoda nuk janë më të mira, vetëm sepse dikush është pashmangshëm humbës. Por një opsion i favorshëm është gjithashtu i mundur, i cili mishëron kërkimin e një zgjidhjeje që plotëson nevojat e të dyja palëve - si prindërit ashtu edhe fëmija. Kërkimi për një zgjidhje arrihet duke përdorur një metodologji të veçantë - "Gjashtë hapa".

Hapi i parë

Përkufizimi i problemit. Këtu është e nevojshme të zbuloni arsyet për sjelljen e papranueshme të fëmijës ose të rriturit. Për këtë qëllim, është më e dobishme ta dëgjoni me kujdes dhe pastaj ta informoni për nevojat dhe përvojat tuaja.

Hapi i dytë

Kërkoni për zgjidhjet e mundshme. Ne duhet t'i kërkojmë së bashku. Në fillim, është e dobishme të kaloni të gjitha opsionet që vijnë në mendje, edhe nëse ato duken të papërshtatshme në shikim të parë. Mund të jetë një lloj "stuhi mendimesh", kur propozohet ndonjë ide dhe asnjëra nuk kritikohet.

Hapi i tretë

Diskutimi dhe vlerësimi i zgjidhjeve të propozuara. Parimi bazë këtu është i njëjtë: nevojat e të dyja palëve - si fëmijës ashtu edhe të rriturit - duhet të plotësohen.

Hapi i katërt

Zgjedhja e zgjidhjes më të mirë. Në të njëjtën kohë, ju duhet t'i bëni njëri -tjetrit pyetje: "Nëse e përdorim këtë ide, çfarë do të ndodhë? A do të jenë të lumtur të gjithë? Cili është gabimi i kësaj zgjidhjeje? "

Hapi i pestë

Përcaktoni se si të zbatoni këtë vendim: çfarë duhet bërë.

Hapi i gjashtë

Vlerësimi se sa mirë veprimi i synuar e zgjidh problemin. Helpfulshtë e dobishme të pyesni njëri -tjetrin: “A është zhdukur problemi? A jeni të kënaqur me atë që kemi bërë? "

Kujtim për prindërit e rreptë.

Ju nuk mund ta ndëshkoni dhe qortoni një fëmijë:

kur është i sëmurë, nuk ndihet mirë ose nuk ka fituar ende forcë pas një sëmundjeje. Gjatë kësaj periudhe, psikika e fëmijës është veçanërisht e prekshme, dhe reagimet janë të paparashikueshme;
kur ha, para gjumit dhe pas gjumit,
menjëherë pasi mori një dëmtim fizik ose mendor (ra, pati një luftë, solli një notë të keqe, etj.);
nëse, me të gjitha përpjekjet e tij, ai nuk mund të kapërcejë në asnjë mënyrë "frikën", pavëmendjen, disa mangësi;
nëse ai është shumë i lëvizshëm, gjë që ju bën të lodhur dhe nervoz;
nëse ju duket budalla, i paaftë, i ngathët;
nëse jeni në humor të keq, të lodhur, të mërzitur ose të mërzitur për diçka. Zemërimi që hidhni tek fëmijët në këtë gjendje është gjithmonë i padrejtë.
Ju duhet të pranoni që në raste të tilla, ju thjesht hiqni të keqen nga fëmijët.

Ka disa mënyra "magjike" për të shmangur shënimin.

Provoni t'i tregoni fëmijës tuaj për dikë që ka bërë aq keq sa ai. Greatshtë mirë nëse është një përrallë ose një përrallë paralajmëruese. Në fund të fundit, përrallat njihen si një pajisje psikoterapeutike. Alsoshtë gjithashtu e dobishme të flisni për një veprim të kaluar për të cilin tani jeni penduar.

Në mënyrë ironike mund t'i lavdëroni fëmijët për atë që kanë bërë. Për shembull, njerëzit djallëzorë thyen një vazo. Dhe ju atyre: "Bravo! Tani do t'i vendosim lulet në kavanoz. Shume me mire! Shikoni se çfarë është bërë një dhomë festash. Dhe nëse e thyeni edhe kavanozin, ne do t'i vendosim buqetat menjëherë në kovë. Vizitorët do të vijnë, do të shohin gjithë këtë bukuri - do të jetë e lavdishme! "
Lavdërimet ironike janë si një shigjetë: ai gjithmonë godet me saktësi objektivin. Por kini kujdes me talljen, mos e teproni.
Ju nuk do të humbisni nëse e shpjegoni veprimin e keq të fëmijës me një motiv që është më i mirë se sa është në të vërtetë. Për shembull, një person djallëzor derdhi ujë në dysheme gjatë lojës. Tregojuni të gjithëve se ai gjoja donte të lante dyshemetë. Dhe jepini atij mundësinë për ta bërë këtë.

Ju mund të mendoni për shumë mënyra të tilla "magjike" të edukimit. Zgjedhja është e juaja, të dashur prindër. Në fund të fundit, askush nuk e njeh fëmijën tuaj më mirë se ju.

Unë u afrova me një propozim për të shkruar një artikull për prindërit e rreptë. Një incident erdhi menjëherë në mendje. Një mik i imi u ankua se nuk mund të vinte në kohën e duhur, sepse djali i tij, të cilin duhej ta çonte në kopsht gjatë rrugës, po ecte shumë ngadalë. Pasi mësoi moshën e fëmijës dhe doli të ishte pak më shumë se tre vjeç, ai pyeti pse të mos merrni një fëmijë të tillë në krahë dhe ta çoni në kopshtin e fëmijëve.

“Nuk mund ta përkëdhelësh, jeta është e vështirë. Le të mësohet me vështirësitë e jetës! " Ishte përgjigja. Dhe kështu fëmija trevjeçar u ndoq nga babai, i cili ishte me nxitim në një takim të rëndësishëm. Fëmija vështirë se mund të vazhdonte me hapin e madh të babait të tij. Duke u mësuar me vështirësitë e jetës.
Vajza ime ishte në atë moshë, rreth tre vjeç, dhe çdo mëngjes gjatë rrugës e çoja në kopsht. Ne ishim me nxitim, e mora në krahë dhe mora si dhuratë disa minuta komunikim dhe afërsi me fëmijën. Soshtë kaq e këndshme dhe e dobishme për të dy. Kanë kaluar shumë vite që atëherë, marrëdhënia jonë e mirë me të shkon në ato minuta. Kur e çova në kopsht në krahë. I prishur?

Mos harroni shfaqjen e Yevgeny Schwartz "Mbretëresha e dëborës" dhe frazën e Atamanshi: "Fëmijët duhet të përkëdhelen. Vetëm atëherë do të rriten grabitës të vërtetë prej tyre ". Pasi lexuam këtë frazë, ne jemi të bindur se kemi të drejtë. Ju nuk mund të rrisni grabitës, kështu që ne nuk kemi të drejtë të përkëdhelim fëmijët tanë. Ne do të edukojmë rreptësisht, dhe gjithçka është vetëm nga dashuria për fëmijët. Për përfitimin e tyre. Pra, ne kalojmë nga një ekstrem në tjetrin. Ne bëhemi prindër të fortë. Atamansha ishte mizore ndaj gjithë botës dhe e sjellshme, madje shumë e sjellshme me fëmijët e saj. I prishi ato. Dhe ne jemi shpesh të vëmendshëm dhe të sjellshëm me të gjithë botën dhe mizorë me fëmijët tanë. Ne shpesh sillemi si atamanshi në të kundërt. Le të dëgjojmë fjalët që u drejtohen fëmijëve. Asnjëherë nuk do të na shkonte në mendje të flisnim kështu me miqtë dhe kolegët.
Ne i ushqejmë dhe i veshim fëmijët. Ne i ngrohim shtëpitë në të cilat jetojmë. Ne e kuptojmë shumë mirë që pa pjesëmarrjen tonë, mbështetjen tonë, kujdesin tonë, një fëmijë nuk do të rritet. Askujt nuk do t’i shkonte ndërmend të thoshte: «Ai vetë do të mbijetojë! Dhe ai do të gjejë diçka për të ngrënë ". Dhe ne shpesh nuk mendojmë se nevojitet edhe një gjë për të mbijetuar. Po aq e rëndësishme sa ushqimi dhe ngrohtësia. Fëmija ka nevojë për komunikim, vëmendje, dashuri.

Dhe ne shpesh e zëvendësojmë kujdesin për fëmijët tanë me kontroll të rreptë, ashpërsi të pahijshme. Shpesh e tepërt. Dhe gjithçka është e mbuluar me kujdes për ta, për fëmijët tanë. Në fund të fundit, ne jetojmë për ta. A nuk është ajo? Dhe ne jemi të befasuar pafundësisht kur marrim një rezultat krejtësisht të kundërt. Por shpesh pritet. Siç tha heroi i një filmi të vjetër sovjetik: "Nëse doni të rritni një fëmijë të pakënaqur, duhet ta kritikoni dhe ta privoni nga shfaqja e dashurisë. Dhe rezultati është i garantuar! "
Ku e marrim rreptësinë dhe ngurtësinë ndaj fëmijëve tanë, nëse synimet tona janë aq të mira dhe ne jemi plot kujdes për ta? Ndoshta diçka në vetvete na pengon t'i rrisim fëmijët tanë të jenë të lumtur dhe të suksesshëm?
Ankthi ynë. Kemi frikë për ta, shqetësohemi dhe ky eksitim na pushton. Ju keni dëgjuar se si prindërit u tregojnë fëmijëve të tyre, prindërve të tjerë, natyrisht, nuk dua të them ju, me një ton të rregullt ata i drejtohen: "Mos shko atje, mos u ngjit, mos bëj, mos guxo!"
- Po pse nuk mundem unë, pse më ndalon gjithçka, mami?
Dhe vajza e vogël ose djali i vogël që ulet tek ne dhe që në fëmijërinë e tij dëgjoi urdhra të tillë, i përsërit ato tek fëmijët e tij. I ashpër, didaktik, kategorik. Vetëm në këtë mënyrë dhe asgjë tjetër. Ne u rritëm në atë mënyrë dhe e vazhdojmë këtë traditë.

Bëni vetes një pyetje, mësoni t'i bëni vetes pyetje. Isshtë shumë e dobishme të pyesni veten arsyet e veprimeve tuaja. Çfarë donin të thoshin prindërit tanë kur na ndaluan? Shtë e mundur që të ishte më e rehatshme për ta, më e qetë. Fëmija duhet të ulet me bindje në kutinë e rërës dhe të gdhend ëmbëlsira të Pashkëve. Ndërsa nëna po flet me miqtë e saj ose babai po lexon gazetë. Dhe ne e trashëguam këtë frikë dhe e përcjellim atë. Ndoshta prindërit kishin një arsye për këtë frikë, pyesni ata. E keni edhe ju? Apo është një haraç ndaj traditës? Apo është frika juaj? Mbani mend. Mund të ketë pasur një incident në jetën tuaj, një incident që ju bën të shqetësoheni pa nevojë. Ky incident mund të ketë krijuar frikë të vazhdueshme. Ju duhet të bëni diçka në lidhje me këtë kujtesë dhe nuk keni pse t'ua përcillni fëmijëve tuaj. A i ndaloni shpesh fëmijët tuaj? Kjo është e drejtë, nuk mund të lejoni gjithçka, duhet të jeni në gjendje të mbani kufirin të kyçur. Por përpiquni ta ndaloni më rrallë. Para se të thoni "Jo" të zakonshme, pyesni veten, mbase këtë herë mundeni. Kështu që fëmija të dëgjojë kur me të vërtetë do të jetë e pamundur. Më mirë se ai e di se nëse prindërit e tij thonë jo, me të vërtetë është jo. Dhe jo një arsye për të lypur dhe detyruar prindërit të bien dakord. Ose shkaktoni një skandal të fortë.

Ankthi ynë krijon një stereotip të sjelljes. Çfarë është kjo e zgjuar - "stereotipi i sjelljes"? Dhe ky është një tramvaj, i cili, ndryshe nga një makinë ose një autobus, udhëton me shina. Binarët u vendosën shumë dekada më parë dhe ata ende vazhdojnë të ecin mbi to. As të kthehet, as të kthehet. E gjithë jeta është në rrëmujë. Nga njëra anë, jeta vazhdon si në shina. Gjithçka është e parashikueshme, e njohur. Asnjë surprizë. Gjithçka është si njëqind vjet më parë, kur binarët ranë në tokë. Asnjë bllokim trafiku. Ne e dimë që do të arrijmë në ndalesën e dëshiruar në kohë. Ne paguajmë për këtë qetësi nga mungesa e fluturimit. Në fund të fundit, jo një aeroplan! Vetëm një tramvaj.
Pra, në jetën tonë, ne shpesh jemi të privuar nga fluturimi, liria e zgjedhjes. Të njëjtat situata shkaktojnë reagimet tona të zakonshme. Zakonisht negative. Shpërthimet e zemërimit ose, për shembull, goditjet e frikës. A ndihmon kjo sjellje në rritjen e një fëmije? Jo, por ndihmon për ta kontrolluar atë. Mbytni nismën e tij. Merre me veten. Pse preferoni të hipni në një tramvaj të vjetër që trondit në vend të një makine të rehatshme? Më e njohur, më e përshtatshme? Paguani tre kopecks dhe shkoni në ring.

Pse reagimet negative janë më të njohura për ne? Pyetje e mirë. Ata janë më afër sipërfaqes. Nuk ka nevojë të zbresësh në një bodrum të thellë prapa tyre. Ju lutemi vini re se kur qortojmë dikë, ne jemi plot energji, jo duke kërkuar fjalë. Gjithçka ndodh shpejt dhe me presion. Dhe kur kemi nevojë të lavdërojmë, ne zgjedhim shprehjen për një kohë të gjatë. Ne themi lëvdata ose komplimente me zë të ulët, pa entuziazëm. Dhe e kundërta është më mirë.
Stereotipet e sjelljes janë të fiksuara dhe kalohen në breza. Dhe fëmijët gjithashtu do të ulen në të njëjtin tramvaj dhe do të zemërohen në situata të ngjashme, nervozë, si një nënë. Thyeni enët ose ikni nga problemet në një shishe vodka, si babai. "Oh, ai është si një baba, vetëm bërtas menjëherë!"

Pyesni veten, ju pëlqeu kur babai juaj ishte i zemëruar me ju ose ju bërtiti? Jo? Pse sillesh në të njëjtën mënyrë? Nuk i kushtoni vëmendje? Ju ndoshta i keni thënë vetes si fëmijë që kur të jeni prind, nuk do të jeni kurrë aq të ashpër dhe të fortë me fëmijët tuaj. Dhe tani, nga të gjitha opsionet e mundshme për sjellje, ne kemi zgjedhur një stil të njohur dhe të dashur, të njohur nga fëmijëria e marrëdhënieve me një fëmijë.

Ne kemi një shans për të ndihmuar fëmijët tanë të rriten të jenë njerëz të qetë dhe të sigurt në vetvete. I suksesshëm dhe i sjellshëm. Dhe për ta bërë këtë, duhet të bëni prindër. Jo fëmijë. Fëmijët duhet të duan. Kreu kishte të drejtë. Ju duhet të filloni të edukoni veten. Kush tjetër është më afër nesh se kushdo tjetër në botë, përveç vetes sonë. Kë mund të ndikojmë pak? Mbi të tjerët? Vetem tek vetja…
Le të fillojmë me veten? Keni filluar?

Hapa

Si të mbroni këndvështrimin tuaj në biseda

Si të kërkoni më shumë liri dhe respekt

Si të silleni me prindërit kronikë të rreptë