Ndikimi i grindjeve familjare tek fëmija. Si ndikojnë grindjet e prindërve tek fëmija

Jeni të shqetësuar kur prindërit debatojnë me njëri-tjetrin? Marrëdhëniet e vështira familjare gjithmonë ndikojnë negativisht në psikikën e fëmijës. Kjo ndodh sepse për fëmijën, nëna dhe babai janë të vetmet figura të rëndësishme në jetë, mbi të cilat ai jeton, ndihet, zhvillohet dhe piqet. Dhe më pas, nëse humbasin kontrollin mbi veten dhe përjetojnë shumë ndjenja negative, fëmija ndjen se bota e tij fëminore po shkërmoqet.

Nëse gjithçka është në rregull në familje, atmosfera është e respektueshme dhe miqësore - prindërit e duan njëri-tjetrin, konsultohen, ka të qeshura, shaka dhe dashuri në shtëpi - fëmijët rriten të lumtur dhe të sigurt. Një atmosferë e favorshme për një fëmijë - si kushtet e mira dhe të përshtatshme për një bimë - duke qëndruar në të ditë pas dite, fëmijët marrin mundësinë të zhvillohen në përputhje me karakteristikat e tyre dhe të kënaqen çdo ditë.

Nuk ka familje ideale. Edhe aty ku prindërit e duan shumë njëri-tjetrin, komunikojnë ngrohtësisht dhe në mënyrë konfidenciale, ndodhin keqkuptime dhe keqkuptime. Nëse ato ndikojnë negativisht në psikikën e fëmijës varet nga qëndrimi i të rriturve ndaj njëri-tjetrit dhe ndaj situatës së pakëndshme në përgjithësi.

Besimi se në një familje të lumtur nuk ka grindje dhe grindje, dhe nëse njerëzit grinden, kjo është për shkak se e urrejnë njëri-tjetrin, është thelbësisht i gabuar. Familja është një sistem i gjallë i përbërë nga individë, mosmarrëveshjet ndërmjet të cilëve janë të pashmangshme. Konfliktet e vogla ndihmojnë për të sqaruar problemet e familjes, ndjenjat e anëtarëve të saj dhe, nëse sqarimi i marrëdhënies nuk kufizohet vetëm në sulme personale, mund të çojë në zgjidhje konstruktive të problemeve, të lehtësojë stresin emocional, të mbështesë njëri-tjetrin, të stabilizohet dhe harmonizoni marrëdhëniet familjare - me një fjalë, një nivel i ri i zhvillimit të familjes. Sidoqoftë, duhet të mësohet të bëjë dallimin midis konflikteve të zakonshme, të zakonshme në familje dhe familjeve të konfliktit.

Konflikti familjar- edhe e stuhishme, me sharje dhe thyerje enësh, nuk do të thotë familje konfliktuale. Vendosja e stabilitetit në familje është një proces i vështirë dhe i vazhdueshëm, rezultati i të cilit arrihet me përpjekjet e përbashkëta të të gjithë anëtarëve të saj. Vullneti i mirë dhe përpjekja për unitet janë thelbësore.

Familje pa konflikte: lumturi e qetë apo vetmi së bashku?

Një familje pa konflikte mund të mos jetë e begatë, pasi konfliktet nuk zgjidhen në të, por ekzistojnë në mënyrë të fshehtë, thellë brenda dhe bashkëshortët nuk e shohin kuptimin në diskutimin e problemit, në përpjekjen për të ndryshuar diçka. Secili prej tyre jeton vetë - lind e ashtuquajtura "vetmi së bashku". Nuk ka zënka dhe mosmarrëveshje të hapura dhe nga jashtë familja të jep përshtypjen se është mjaft e begatë. Por keqkuptimet kronike dhe përpjekjet për të shmangur diskutimet nuk çojnë në harmonizimin e marrëdhënieve familjare.

Familjet që kanë jetuar së bashku për shumë vite janë vërtet pa konflikte; familjet ku shumica e problemeve janë zgjidhur, bashkëshortët mirëkuptohen dhe pranojnë njëri-tjetrin dhe sistemi i tyre familjar është rezistent ndaj faktorëve të jashtëm provokues.

Çfarë është një "familje konfliktuale"?

Në familjet e konfliktit fotografia është krejtësisht e ndryshme: në to mund të lindin konflikte për arsye të vogla, të shoqëruara me grindje të zgjatura, mosmarrëveshje me ofendime dhe akuza të ndërsjella. Kjo çon në një rritje të tensionit, i cili mund të jetë i zgjatur, kronik. Përplasje të tilla nuk çojnë në vendime konstruktive, pasi ato shkaktojnë përvoja negative emocionale të të gjithë anëtarëve të familjes. Ky konflikt është shkatërrues sepse çon në shkatërrimin e marrëdhënies.

Arsyet e vërteta të kontradiktave në familje të tilla janë të vështira për t'u gjetur, pasi ato mund të shtrydhen nga vetëdija, të fshehura pas një mbrojtjeje të besueshme psikologjike, të maskuar nga mprehtësia e përvojave emocionale. Konfliktet mbivendosen me njëra-tjetrën, pasi shkaqet e tyre të vërteta nuk njihen, diskutohen dhe nuk eliminohen, por çojnë në mosmarrëveshje në rritje, rritje të armiqësisë dhe tëhuajsimit. Po krijohet një imazh i një familje konfliktuale, ku interesat e përbashkëta bien në plan të dytë, grindjet e vazhdueshme traumatizojnë psikikën, shkaktojnë pakënaqësi, gjendje stresuese afatgjatë.

Kur lindin konflikte në familje, fëmijët vuajnë më shumë. Në familjet konfliktuale, ndikimi tek fëmijët nuk manifestohet drejtpërdrejt, si në rastet e familjeve me sjellje qartësisht antisociale (alkoolikë, të droguar etj.), por në mënyrë indirekte. Ky ndikim ndikon në mënyrë të pashmangshme në personalitetin e fëmijës. Në këtë situatë, ekzistojnë tre skenarë të mundshëm për zhvillimin e ngjarjeve:

• Fëmija bëhet dëshmitar i grindjeve të prindërve, skandaleve, sulmeve ndaj njëri-tjetrit.
• Një fëmijë mund të bëhet një "rrufe" - një objekt çlirimi emocional për të dy prindërit.
• Fëmija mund të bëhet një mjet, një "atu" në zgjidhjen e konflikteve.

Një dëshmitar i heshtur i grindjeve të prindërve

Prindërit dhe fëmijët janë një e tërë, në të cilën prindërit janë baza, baza për zhvillimin mendor të foshnjave. Shpesh ata nuk e kuptojnë shkallën e përgjegjësisë për zhvillimin e ardhshëm të personalitetit të fëmijës, qëndrimet e tij jetësore, preferencat, zakonet dhe stilin e sjelljes. Ata rrallë mendojnë se si grindjet e tyre do të ndikojnë në psikikën e foshnjës, e cila varet plotësisht nga prindërit, atmosfera në familje dhe qëndrimi ndaj tij. Ndjenja e sigurisë që përjeton foshnja në familje i jep më pas vetëbesim dhe besim në botë. Dhe stabiliteti në marrëdhëniet me të rriturit po bëhet një nga kushtet e nevojshme për sigurinë.

Si ndikojnë grindjet e prindërve tek fëmija?

Pakënaqësia e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe acarimi, pakënaqësia, armiqësia dhe madje armiqësia e akumuluar shpesh derdhen tek foshnja. Një fëmijë që duket si baba në pamje apo sjellje, mund të bëhet objekt i pakënaqësisë së vazhdueshme nga nëna, e cila e projekton mbi të pakënaqësinë e saj për martesën. Ajo pushon së perceptuari me të vërtetë sjelljen e fëmijës, vlerëson karakteristikat e tij individuale, sheh vetëm të keqen: shkeljen e ndalimeve, sjelljen e qëllimshme, sfidën. Pamja e edukimit kthehet në intolerancë, mosbesim, emocione negative, apo edhe agresion të drejtpërdrejtë ndaj tij.

Shpesh herë, mami dhe babi përdorin gjithashtu një strategji të ndryshme për të eliminuar ankesat reciproke. Ata përdorin kujdes të shtuar, duke tërhequr foshnjën në anën e tyre, duke kufizuar komunikimin me prindin tjetër. Mbrojtja, lejueshmëria mund të diktohet jo nga kujdesi për të, por nga frika e vetmisë, ankthi për të ardhmen e tyre, dëshira për të rritur rolin dhe rëndësinë e tyre në familje. Kjo strategji është më tipike për nënat. Transferimi i zgjidhjes së problemeve të tyre tek fëmijët krijon një situatë edhe më të vështirë psiko-traumatike për fëmijën. Emocionet negative ndaj tij, kërkesat joproporcionale për sjelljen e tij ose, përkundrazi, pranimi i plotë i të gjitha manifestimeve të tij nuk e lejojnë atë të vlerësojë me të vërtetë sjelljen dhe marrëdhëniet e tij me të tjerët. Kur prindërit përdorin një foshnjë si "rrufepritës", ata i bëjnë atij kërkesa të ndryshme, të paqëndrueshme në veprimet dhe shprehjet e tyre të emocioneve. Një konflikt i tillë përkeqëson ndjenjën e pasigurisë, mosbesueshmërisë së marrëdhënieve njerëzore, çon në dyshime për vlerën dhe aftësitë e vetë fëmijës. Në një farë mase, zgjidhja e konfliktit në kurriz të foshnjës ul tensionin në familje, por nuk e zgjidh rrënjësisht problemin, ndërkohë që kostoja e mbajtjes së një ekuilibri të brishtë mes bashkëshortëve është shumë e lartë.

Një mjet për zgjidhjen e grindjeve në familje

Një tjetër arsye për konfliktin familjar është vetë foshnja. Pamundësia për të zgjidhur kontradiktat e tyre i shtyn prindërit për të inkurajuar ose dënuar foshnjën për një sjellje të tillë, e cila do të vërtetonte të drejtën e palëve ndërluftuese. Fëmija duhet të jetë i mirë, ashtu siç duan prindërit, por në të njëjtën kohë idetë - dhe çfarë do të thotë në fakt të jesh i mirë - janë të ndryshme për të dy bashkëshortët. Një fëmijë nuk mund të jetë vetvetja, të jetojë në harmoni me individualitetin e tij, por duhet të përmbushë standardet kontradiktore të prindërve të tij. Në këtë rast, prindërit mund të fillojnë të diktojnë kushtet. "Unë nuk të dua kaq keq," thotë mami dhe babai thotë: "Një grua e mirë nuk do të rritet kurrë për të qenë një burrë i vërtetë!".

Të dyja deklaratat përmbajnë refuzimin e fëmijës, censurimin e tij, por kërkesat për sjelljen e tij janë të ndryshme. Pas kësaj kontradikte mund të qëndrojë refuzimi nga ana e gruas ndaj natyrës shtrënguese të burrit të saj, ashpërsia, koprracia, manifestimet e rralla të ndjenjave dhe pakënaqësia e babait me gruan e tij, e cila i konsideron idetë e saj të vetmet të vërteta, nuk toleron kundërshtime, nuk toleron kundërshtime. kuptojnë veçoritë e sjelljes mashkullore. Në vend që të përpiqen të arrijnë mirëkuptim reciprok ose pranim reciprok, prindërit e zgjidhin konfliktin e tyre në kurriz të fëmijës.

Shpesh prindërit e shqyejnë foshnjën jo vetëm me kërkesat e tyre, por edhe me pyetje të tilla si: “Kë do më shumë, mua apo babin?”. ose nxiteni atë të mbajë anën e njërit prej prindërve në një grindje. Fëmija i do të dy prindërit, por nuk mund t'i shprehë hapur ndjenjat e tij, prandaj fillon të tregohet hipokrit, t'i japë ndihmë njërit ose tjetrit prind dhe njëkohësisht mëson të përfitojë nga kjo situatë. Për të marrë mbështetjen e foshnjës, prindërit janë të gatshëm të veprojnë me çdo mjet - dashuri, sinqeritet të tepruar, dhurata, premtime. Ata shpresojnë që fëmija i rritur të kuptojë gjithçka, t'i vlerësojë drejt dhe t'i gjykojë. Megjithatë, shpesh një fëmijë i tillë më vonë do të humbasë udhëzimet e qarta dhe ai do të ketë idenë se është normale dhe e denjë të nxjerrë përfitimin e tij nga çdo situatë. Në të njëjtën kohë, fëmija nuk mund të ndryshojë asgjë - ai është i detyruar të jetojë në këtë mjedis kontradiktor.

Konflikti i vazhdueshëm prindëror i transferuar te një fëmijë mund të çojë në shqetësime emocionale në formën e ankthit, humorit të ulët, gjumit dhe shqetësimeve të oreksit. Fëmija mund të reagojë disi ndaj qëndrimit të prindërve ndaj tij - mosbindje, protestë, agresion - ndërsa ai nuk mund të reagojë ndaj marrëdhënieve midis prindërve.

Kështu, me çdo lloj konflikti të pafavorshëm familjar, fëmija zhvillon konflikte intrapersonale: paqëndrueshmëri emocionale, vetë-dyshim, ankth, izolim, tjetërsim. Për më tepër, fëmija mund të asimilojë skenarin e sjelljes në konflikt si e vetmja mënyrë e mundshme për të zgjidhur problemet. Ky skenar mund të riprodhohet në marrëdhëniet e tij të ardhshme familjare dhe në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, gjë që shkakton vështirësi në jetën e tij të ardhshme shoqërore.

A është e mundur të shmangni konfliktet në familje?

Pavarësisht se sa e mrekullueshme dhe miqësore është familja, nuk ka gjasa të shmangë konfliktet. Mosmarrëveshjet në çdo familje janë të pashmangshme, pasi një familje është një sistem kompleks i marrëdhënieve midis njerëzve të ndryshëm me pikëpamjet, vlerat, zakonet, karakteret dhe tiparet e tyre të personalitetit. Gjëja kryesore nuk është të shmangni grindjet, por të mësoni se si t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive. Ekzistojnë opsione të ndryshme për zgjidhjen e konflikteve, por mënyra më e pranueshme, dhe gjithashtu më e përshtatshme për të gjithë, është një kërkim i hapur për një kompromis. Në vend që të pyesni: "Kush e ka fajin?", është më mirë të pyesni: "Si duhet të jemi?" duke kujtuar se një mosmarrëveshje apo edhe një grindje gjithmonë ka një qëllim - të arrijë unitetin e pikëpamjeve në zgjidhjen e një problemi. Në çdo rast, është e nevojshme të përdoren të gjitha metodat dhe metodat për një diskutim të hapur të problemit dhe zgjidhjen e tij.

Psikologët e famshëm amerikanë Ian Gottlieb dhe Catherine Colby formuluan një sërë këshillash për të parandaluar grindjet shkatërruese midis bashkëshortëve:

Mos E nevojshme Kërkoni falje para kohe. Sherr në privat, pa fëmijë. Shmangni një debat, heshtni palën e kundërt ose sabotoni. Formuloni qartë problemin dhe përsëritni argumentet e tjetrit, por me fjalët tuaja. Përdorni njohuritë për aspektet intime dhe dobësitë e bashkëshortit për goditjen "nën brez" dhe bullizmin. Jini të sinqertë për ndjenjat tuaja. Bërja e pyetjeve të parëndësishme. Jini të gatshëm të dëgjoni komentet për sjelljen tuaj. Fitoni marrëveshje duke ushqyer pakënaqësi në shpirtin tuaj. Zbuloni se për çfarë jeni dakord dhe për çfarë nuk jeni dakord dhe çfarë është më e rëndësishme për secilin prej jush. Shpjegojini njëri-tjetrit se si ndihet bashkëshorti juaj. Bërja e pyetjeve që ndihmojnë bashkëshortin të gjejë fjalë për të shprehur qëndrimet e tij. Sulmoni në mënyrë indirekte duke kritikuar dikë ose diçka me vlerë për një tjetër. Prisni që shpërthimi spontan të ulet pa u përgjigjur në natyrë. Kërcënimi i bashkëshortit tuaj, rritja e pasigurisë së tij. Bëni sugjerime pozitive për korrigjim reciprok.

Në çdo grindje, prindërit duhet të përmbahen, pasi konfliktet martesore shkaktojnë më shumë dëm tek fëmijët. Nëse lind një grindje në prani të fëmijëve, ajo duhet të përfundojë pozitivisht, në mënyrë që fëmijët të shohin se jeni pajtuar, bashkimi juaj është rivendosur, ata nuk janë në rrezik. Pas një grindjeje, është shumë e rëndësishme të përkëdhelni njëri-tjetrin, ndoshta të putheni, - gjithçka varet nga mënyra se si është zakon në familjen tuaj të tregoni ndjenjat tuaja.

Thonë se familjet në të cilat askush nuk grindet, ekzistojnë në realitet. Ndoshta është, por megjithatë, shumica e njerëzve normalë ndonjëherë ofendohen, herë pas here shfaqin pakënaqësi dhe ndiejnë dëshirën për të provuar rastin e tyre. Konfliktet mes bashkëshortëve ndodhin dhe kjo është gjithashtu në rregull. Është e rëndësishme vetëm të mësoni se si të grindeni në mënyrë që askush të mos vuajë prej saj.

Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0

Pse nuk është mirë të grindesh para fëmijëve

“Deri në moshën 12-vjeçare, jeta e familjes sonë ishte si ferr. Mami dhe babi rregulluan pafund marrëdhënien: në fillim ata folën me njëri-tjetrin me një zë të ngritur pas një dere të mbyllur, pastaj babi heshti për një kohë të gjatë dhe me tension, mami ecte me sy të përlotur - dhe kështu përsëri dhe përsëri, në një rreth. Ishte e pakëndshme, e vështirë të ishe në shtëpi. Për disa arsye, vazhdimisht e ndjeja fajin tim dhe deri më sot kjo ndjenjë më viziton edhe në situata të papërshtatshme. Dhe megjithëse prindërit e mi pothuajse nuk më qortuan, unë u rrita duke u bërë një person shumë i pasigurt. Kur isha 12 vjeç, mami dhe babi u divorcuan. Për të qenë i sinqertë, u lehtësova ”(Marina, 42 vjeç).

Psikologët thonë se ndjenja e sigurisë dhe sigurisë në familjen e vet është kushti më i rëndësishëm për zhvillimin harmonik të një fëmije. Prandaj, marrëdhënia midis dy njerëzve më të afërt dhe të dashur - mamasë dhe babit - kanë një rëndësi të madhe për të. Nëse prindërit janë të lumtur me jetën dhe e duan njëri-tjetrin, fëmija rritet me besim në botën në të cilën e mira triumfon mbi të keqen, me besim në vetvete, në miqësi dhe në dashuri. Kur grinden para fëmijës, ai ndjen një kërcënim që varet mbi mirëqenien e familjes. Dhe nëse kjo ndodh rregullisht, besimi i tij në dashamirësinë e botës bie, gjë që krijon probleme të shumta psikologjike.

Cilat janë rreziqet e grindjeve prindërore?

- Shkaktojnë nervozizëm tek fëmija, i cili mund të shfaqet me dyshime dhe ankth të rënduar, teka, shqetësime të gjumit dhe ulje të performancës akademike.
- Mund të çojë në formimin e një karakteri histerik tek një fëmijë.
- Zvogëlojnë autoritetin prindëror, që do të thotë se rrisin rrezikun e mosbindjes dhe sjelljes së pakontrolluar te një fëmijë.
- Shfaqjet "e shëmtuara" të grindjeve kontribuojnë në faktin që fëmija mëson rregullat e shtrembëruara të sjelljes.
- Fëmija mëson më keq normat dhe vlerat morale.
– Grindjet e shpeshta e zhgënjejnë fëmijën në marrëdhëniet njerëzore.
- Fëmija mund të mos zhvillojë ndjenjën e vullnetit të mirë ndaj njerëzve.
- Fëmija mund të mos ketë një ide për përvojën pozitive të marrëdhënieve familjare.
- Në varësi të afërsisë me njërin nga prindërit, fëmija mund të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj një ose një tjetër seksi.

A është një botë e hollë më e mirë?

"Kam pasur një fëmijëri shumë të lumtur: një familje të lidhur ngushtë, darka të përbashkëta ditore, tradita familjare, udhëtime me kajak ... Por kjo ishte deri në një moment të caktuar, kur isha 8 vjeç - prindërit e mi njoftuan papritmas se po divorcoheshin. Ishte një rrufe në qiell! Të thuash që isha në shok do të thotë të mos thuash asgjë. Një muaj pas divorcit të tyre, u sëmura rëndë ”(Vitaly, 37 vjeç).

Ka çifte të martuara që duke mos dashur të lëndojnë psikikën e fëmijës, në çdo mënyrë shmangin një përballje. Por nëse në të njëjtën kohë ata heshtin për problemet dhe grumbullojnë në heshtje ankesat në vetvete, kjo është gjithashtu një ekstrem. Së pari, shumica e fëmijëve ende ndjejnë se diçka e keqe po ndodh mes prindërve të tyre, duke kërcënuar familjen. Dhe së dyti, nëse nga fëmijët është e mundur të fshihet një mosmarrëveshje serioze në një marrëdhënie, atëherë herët a vonë ata do të përjetojnë zhgënjim të hidhur.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Sigurisht, kjo nuk do të thotë që ju duhet të "lëshoni avullin" në çdo rast, duke mos i kushtuar vëmendje pranisë së një fëmije afër. Por mbajtja e një bote iluzore për hir të tij gjithashtu nuk ka gjithmonë kuptim: gënjeshtra nuk është asistenti më i mirë në edukim.

Ne po kërkojmë një rrugë të mesme

Ne jemi të gjithë njerëz, dhe edhe nëse duam vërtet të bëhemi të përsosur, nuk ka gjasa që të kemi sukses. Fërkimet dhe mosmarrëveshjet midis të dashurve janë pothuajse të pashmangshme, por është shumë e rëndësishme t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive - frytdhënëse, pa qortime dhe ofendime të ndërsjella. Është kjo qasje që do ta mësojë fëmijën të dalë nga konfliktet në mënyrë korrekte, që do të thotë se do ta bëjë atë më të fortë.

Sigurisht, nëse mosmarrëveshjet me gjysmën tjetër ju kapin pothuajse çdo ditë, ose njëri prej jush e ka zakon të shajë në vapën e çastit me fjalë të këqija dhe të hedhë sende, atëherë është më mirë t'i zgjidhësh gjërat një për një. - situata të tilla do ta traumatizojnë shumë fëmijën. Por nëse konflikti është i pashmangshëm dhe i pjekur në praninë e djalit ose vajzës suaj, atëherë është jashtëzakonisht e rëndësishme të ndiqni rregullat për zgjidhjen konstruktive:

- nëse jeni emocional dhe i prirur ndaj zemërimit, përpiquni të frenoni shpërthimin e parë të emocioneve (për shembull, kapni sinjalin e parë të indinjatës në rritje dhe mendoni: "Çfarë do të ndodhë nëse të dorëzohem?");
- mos harroni se konflikti duhet të kontrollohet, që do të thotë, mbani nën kontroll sjelljen tuaj;
- fol më qetë nëse dëshiron të dëgjohesh;
- mos u bëni sarkastik, mos imitoni dhe mos u gjeni të meta fjalëve;
- Shprehni pretendimet tuaja në formën e vetë-mesazheve (“U mërzita sepse më kishin dështuar planet” në vend të “Nuk do të shkojmë askund sot për shkakun tuaj”);
- kritikoni një akt, jo një person; mos mbani mend ankesat e kaluara dhe mos nxitoni me frazat "ti gjithmonë", "ti kurrë", "është në shpirtin tënd" etj.

- përfshihuni në konflikt, duke u përpjekur ta fitoni atë në anën tuaj ose në mënyra të tjera;
- diskutojnë me zë të lartë të metat e gjyshërve;
- fyejnë njëri-tjetrin, sulmojnë, përplasin dyert, thyejnë enët;
- pa nevojë urgjente për të paketuar çantat dhe për të shkuar te nëna ose e dashura, kërcënoni me divorc;
- qaj para një fëmije;
- tërheqje në vetvete, tërheqje emocionale nga fëmija gjatë dhe pas një grindjeje.

Skandalet e shpeshta të prindërimit mund të zhvillojnë tek një fëmijë një ndjenjë pasigurie, pasigurie dhe madje mosbesimi ndaj botës.

Në këtë rast nuk bëhet fjalë vetëm për konflikte për dehje apo rrahje, por edhe për përballje të zakonshme, ndonjëherë me zë të lartë dhe që ndodhin pothuajse në çdo familje.

Shpesh mund të dëgjoni nga prindërit: "Fëmija është ende i vogël dhe nuk kupton asgjë". A është kështu?

Psikologia Elena Krivoshta ndihmoi për të kuptuar këtë çështje të vështirë.

Pse skandalet familjare janë të rrezikshme për një fëmijë? Ndoshta ka disa shembuj.

Konfliktet familjare të prindërve kanë pasur gjithmonë dhe do të kenë një ndikim të madh në psikikën e fëmijës. Është shumë e rëndësishme të merren parasysh karakteristikat e moshës së fëmijëve dhe perceptimi i situatave që i traumatizojnë pa mëdyshje. Fëmijët që rriten në familje ku konfliktet midis prindërve zgjidhen në praninë e tyre mund të përjetojnë:

Skandalet prindërore mund të zhvillojnë ankth të shtuar tek fëmija, i cili do të mbivendoset në performancën e shkollës;

Çrregullime të gjumit, duke përfshirë mosmbajtjen urinare dhe fekale (si protestë);

Skandalet e prindërve çojnë në mungesën e ndjenjës së sigurisë, e cila vazhdimisht do të gjejë përgjigje në kontaktet shoqërore, fëmija ose do të aktrojë përvojën negative tek fëmijët më të dobët, ose do t'i nënshtrohet vetë presionit të fëmijëve më të fortë;

Një fëmijë mund të përpiqet të dalë jashtë në mënyrë që të mos shohë se si njëri nga prindërit poshtëron tjetrin. Kështu, mund të shfaqet një tendencë drejt endacakit;

Kur ka një skandal mes prindërve, atëherë fëmijët, veçanërisht djemtë, mund të ndihen fajtorë nëse babi godet mamin ose e fyen. Në këtë rast, ndjenja e fajit akumulohet në atë masë sa që fëmija përjeton më pas periudha të rënda agresioni. Dhe duke qenë se ai nuk mund t'i drejtojë ato te babai i tij (ndihet i dobët, ose ka frikë të rezistojë), agresioni mund të dalë jashtë kontrollit dhe të kalojë te bashkëmoshatarët e tij (ka raste kur një fëmijë ka rrahur një fëmijë tjetër derisa ka humbur ndjenjat);

Në të ardhmen, vajzat mund të mos jenë të vetëdijshme për dëshirën për të "matur forcën" me bashkëshortin e tyre dhe të kërkojnë ta shtypin atë në mënyrë që të hakmerren në këtë mënyrë për të atin për nënën e tyre. Shpesh bashkëshortët grinden shumë dhe pas një kohe ata nuk mund të kujtojnë as arsyet e këtyre grindjeve. Këtu po flasim për faktin se përvoja e fëmijërisë nuk ikën, ajo mbivendoset mbi jetën tonë të rritur;

Nëse një vajzë në fëmijëri shpesh ka qenë dëshmitare e konflikteve të forta midis prindërve të saj, me rrahje dhe poshtërime nga babai i saj në lidhje me nënën e saj, atëherë nënndërgjegjeshëm ose me vetëdije ajo do të përpiqet të jetë vetëm, pa partner. Kjo do të thotë, ajo mund të jetë e vetmuar.

Nëse një djalë shpesh vërente se babai i tij ofendon nënën e tij dhe nuk ishte dakord me të, ndjente keqardhje për nënën e tij dhe simpatizohej me të, kjo nuk do të thotë se ai do të jetë i durueshëm dhe i dashur me gruan e tij. Shumë shpesh, të rinjtë e familjeve të tilla vazhdojnë linjën e sjelljes së babait të tyre në raport me bashkëshortin. Dhe në të njëjtën kohë ata kujtojnë se sa e dhimbshme ishte, si u duk e padrejtë dhe nga faji mund të pinë.

Ka shumë mënyra të ndryshme kur përvoja jonë negative e fëmijërisë mishërohet në një formë të ndryshuar nga ne në jetën e rritur, dhe shpesh këto janë histori të trishtueshme në të cilat prindërimi vazhdon. Ne kopjojmë përvojën e prindërve tanë, megjithëse e kemi vuajtur në fëmijëri.

shutterstock.com

Mund skandale për një prindA do të shërbejnë si bazë për zhvillimin e patologjive psikologjike te një fëmijë?

Po dhe jo. Këtu mund të flasim si për ndikim negativ (kur fëmija sheh marrëdhëniet mes prindërve dhe në të ardhmen do ta ndërtojë marrëdhënien e tij në të njëjtin lloj: me grindje, rrahje, fyerje...), ashtu edhe pozitiv, kur fëmija, duke parë marrëdhëniet mes prindërve, do të përpiqet në familjen e tij për mënyra të tjera të zgjidhjes së situatave konfliktuale (nëpërmjet diskutimeve, konsultave me specialistë, marrjes së këshillave nga miqtë...).

Përgjigja për këtë pyetje është më shumë në fushën e individualitetit të fëmijës, në fund të fundit, ne nuk jemi kopje ekzakte të prindërve tanë, që do të thotë se lejohen mënyra të tjera të zbatimit të sjelljes. Fakti që një komunikim i tillë ndërmjet prindërve reflektohet tek fëmija është i paqartë. Ka shumë mundësi për zhvillimin e patologjive, por nëse ato zhvillohen gjithmonë tek një fëmijë është e pamundur të thuhet me siguri. Një fëmijë reagon ndaj këtyre skandaleve prindërore, një tjetër rrethohet dhe e gjen veten me moshatarët, i treti merr mbështetje nga gjyshja, i katërti është futur në leximin e librave me kokë... Një faktor i rëndësishëm është amplituda e mosmarrëveshjeve në familje. . Në një familje konfliktet janë në nivelin e fjalëve, në një tjetër fyerje, në të tretën rrahje dhe poshtërim, në të katërtën kafshime dhe zënka. Këtu mund të themi se kur faktorët negativë në një numër të madh ose të mjaftueshëm për një fëmijë të caktuar konvergojnë në një pikë, atëherë mund të vëzhgojmë zhvillimin e psikopatologjive tek fëmija. Për shembull, formimi i tipareve të tilla të karakterit si depresioni, negativizmi, ironia, sarkazma, perceptimi pesimist i botës, mosbesimi ndaj seksit të kundërt në prag të patologjisë dhe më shumë.

A është e “kodifikuar” vetëdija e fëmijës në të ardhmen që të sillet ashtu siç sillen prindërit? Domethënë: të zgjidhen të gjitha problemet përmes skandaleve dhe përballjes.

Shumë shpesh po. Fëmijët, si një sfungjer, thithin nëpërmjet prindërve përvojën që lidhet me sjelljen në situata specifike, qëndrimet ndaj njerëzve, vlerat, rregullat, moralet dhe normat e shoqërisë në të cilën jeton familja e tij. Janë prindërit të parët që tregojnë se si dhe çfarë duhet bërë. Nëpërmjet përvojave të tyre, ata edukojnë fëmijën dhe formojnë personalitetin e tij. Nëse prindërit e mësojnë fëmijën të mos tradhtojë, ndërkohë që ata vetë tradhtojnë shpesh, atëherë një fëmijë i tillë do ta dijë se tradhtia është normale, sepse prindërit e tij e kanë mësuar këtë me sjelljen e tyre.

Duhet mbajtur mend gjithashtu se ADN-ja jonë përbëhet kryesisht nga përvoja e paraardhësve tanë, kështu që fëmijët ndikohen fuqishëm nga prindërit e tyre si një faktor i jashtëm, ku demonstrohet një formë sjelljeje dhe një faktor i brendshëm, ku sjellja dhe reagimet janë të koduara në ADN. diktohen. Prandaj, është e rëndësishme të mbroni fëmijën nga informacionet e panevojshme negative, të mos mbingarkoni psikikën e tij, të përpiqeni të krijoni kushte në shtëpi që të ndihet i mbrojtur dhe i dashur.

shutterstock.com

Si të mësoni një prind që të mos "prishet" në prani të një fëmije?

Për prindërit që duan të rrisin një personalitet të shëndetshëm, është e nevojshme të mësojnë se si të komunikojnë me shenja dhe të gjejnë alternativa në mënyrë që të mos krijojnë probleme dhe të qetësojnë situatën jo në prani të një fëmije:

tund kokën - duke bërë thirrje për t'u larguar;

Thuaj një lloj fraze që do të kodohet: për shembull, në vend të: "... hesht, e kuptove!" ju mund të përdorni "mos thuaj shumë". Ndonjëherë u sjell një buzëqeshje bashkëshortëve, e cila tashmë është terapeutike;

Shtyjeni bisedën për më vonë kur fëmija është në gjumë. Kjo shpesh funksionon, sepse emocionet qetësohen deri në mbrëmje dhe më pas zhvillohet një bisedë konstruktive;

Është e dobishme për gratë të mbajnë një ditar emocionesh, ku mund të shkruani gjithçka që mendoni për burrin ose një person tjetër dhe të mos e mbani në vete;

Një nga opsionet është blerja e një dardhe dhe kur të vlojë, hidhni mbi të agresionin;

Nëse ka një mundësi për të shkuar në palestër, atëherë koka qëndron atje.

Si të veproni nëse nuk keni arritur ta “përmbani” sherrin?

Por nëse çështja kërkonte një zgjidhje urgjente ose çlirim emocional, bashkëshortët nuk mund të përmbaheshin dhe konflikti ndodhi, ia vlen të kujdeseni për ndjenjat dhe përvojat e fëmijës dhe t'i shpjegoni atij se prindërit po debatojnë për çështje të të rriturve dhe se ai. nuk ka lidhje me të. Ndoshta kërkoni falje për fëmijën që është dëshmitar i mosmarrëveshjeve të tyre. Nëse prindërit më vonë u pajtuan, atëherë ia vlen t'ia demonstroni këtë fëmijës në mënyrë që tensioni i tij i brendshëm të largohet. Për shembull, bashkoni duart ose shkoni të pini çaj së bashku. Në këtë moment është e rëndësishme të mos premtoni se kjo nuk do të ndodhë më, në mënyrë që më vonë të mos vuani nga pendimi. Ne jemi të gjithë, para së gjithash, njerëz, dhe për këtë arsye emocionet janë të veçanta për ne.

Skandalet familjare janë një çështje e dhimbshme dhe e ndjeshme. Prindërit nuk duhet t'i vënë ambiciet e tyre në radhë të parë, ata duhet të kujtojnë se veprimet e tyre të paarsyeshme dhe të nxituara mund të çojnë në pasoja të pariparueshme për fëmijën. Për më tepër, një përballje e tillë dëmton jo vetëm fëmijën, por edhe çdo anëtar të familjes. Pse sakrifica të tilla? Gjithçka në këtë jetë mund të vendoset, gjëja kryesore është të dëshirosh!

Çdo familje duhet të jetë e shëndetshme emocionalisht. Dhe nëse ndiqni këshillat e psikologut tonë, atëherë jo vetëm që mund t'i shpëtoni fëmijët tuaj nga patologjitë mendore dhe gjëra të tjera, por edhe të mësoni t'i zgjidhni të gjitha konfliktet në mënyrë korrekte, harmonike dhe pa bërtitur.

Valeria Leshchenko

“Nuk do të grindemi para fëmijëve” është vendimi i madh i prindërve. Por ndonjëherë emocionet shfaqen papritur, por nuk ka si t'i largojë fëmijët nga kjo pamje. Duke parë fëmijët, ndonjëherë mund të arrihet në përfundimin se zënkat nuk kanë shumë ndikim tek ata. Megjithatë, nuk është kështu. A e dini se si ndihet fëmija juaj kur marrëdhënia mes prindërve nuk funksionon dhe ata grinden?

Kur na mundon pendimi për grindjet e dhunshme përballë një fëmije, i premtojmë vetes se herën tjetër do të jetë ndryshe, por ... asgjë nuk ndryshon. Çfarë mungon? Ndoshta vetëdija se çfarë ndjen një fëmijë në një shtëpi plot me grindje?

“Dil jashtë” dhe “Tashmë jam mërzitur me ty!”: Si ndihet fëmija juaj kur grindeni?

Një grindje midis prindërve është një stres i madh për një fëmijë. Kjo është një nga ngarkesat më të mëdha mendore për një fëmijë.

Pse? Sepse diçka e tmerrshme po ndodh në botën e fëmijëve - njerëzit që janë mbështetja, autoriteti dhe dashuria e tij më e madhe fillojnë të luftojnë me njëri-tjetrin. Ata ndryshojnë shprehjet e fytyrës, përdorin fjalë të tmerrshme, bëhen agresive ose qajnë. Bota po shkërmoqet - kështu duket në sytë e një fëmije.

Frikë

Një fëmijë, prindërit e të cilit debatojnë shpesh ka frikë të fortë. Ndonjëherë njëri nga bashkëshortët mund të thotë: "Nëse është kështu, atëherë mund të divorcohemi!" Sigurisht, në shumicën e rasteve, një frazë e tillë nuk do të thotë asgjë dhe divorci nuk do të pasojë. Por fëmija nuk e ka idenë për këtë, për të është një kërcënim real.

Faji

Nëse grindja filloi me një incident që përfshinte vetë fëmijën (“Të thashë të mos i jepni ëmbëlsirat para darkës dhe ju përsëri për tuajat!”), faji i fëmijës arrin kulmin. Dhe nuk ka rëndësi që arsyeja është e parëndësishme, por sherri vazhdon për një arsye krejtësisht tjetër - sipas mendimit të fëmijës, është vetë ai që është fajtor. Dhe ky mendim e tremb atë.

Pasiguria

Kjo është veçanërisht e vërtetë në familjet ku zënkat janë të shpeshta. Fëmija nuk e di se kur do të ndodhë shpërthimi. Kur mami befas ndryshon dhe shndërrohet në këtë grua me fytyrë të shtrembëruar, e cila e bën të shkojë në dhomën e saj. Kur babai në fjalët "Babi ..?" përgjigjet me tërbim: “Epo, çfarë do?! Nuk jam ne disponim! "

Pafuqia

Të gjitha mënyrat që një fëmijë di për të tërhequr vëmendjen e prindërve nuk funksionojnë. Duke buzëqeshur, duke u përpjekur për të folur, duke qarë - gjithçka do të jetë e padobishme. Një fëmijë humbet ndjenjën e tij të sigurisë kur diçka e keqe ndodh para syve të tij.

Panik

Pas një sherri, babai largohet nga shtëpia. Pasi mbyllen dyert, mami, duke qarë në kuzhinë, bën sikur nuk ka ndodhur asgjë. Një fëmijë në një situatë të tillë përjeton panik të vërtetë.

Sigurisht, fëmijët reagojnë ndaj këtyre emocioneve në mënyra shumë të ndryshme. Disa heshtin ose bëjnë sikur nuk dëgjojnë asgjë, luajnë në qoshe, sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Të tjerë qëndrojnë dhe shikojnë prindërit e tyre, ndërsa të tjerët fillojnë të qajnë ose të bërtasin, duke u përpjekur të rivendosin rendin e vjetër. Reagojnë ndryshe, por të gjithë ndihen njësoj.

Psikika e një fëmije pas grindjeve të shumta të prindërve

Ndjenjat dhe emocionet janë një gjë, por efekti afatgjatë është krejt tjetër. Nuk ka asnjë mënyrë për të siguruar që ulërimat dhe grindjet e rregullta, agresive të prindërve të mos ndikojnë në psikikën e fëmijës. Kjo thjesht nuk është e mundur. Nëse shani shpesh, atëherë fëmijët tuaj kanë qenë dëshmitarë të një milion skenash të tilla. Dhe herët a vonë, konfliktet prindërore do të prekin fëmijët.

Cilat janë pasojat e grindjeve për të cilat mund të flasim?

Për të filluar, për neurotikët, të cilat manifestohen në sëmundjet fizike. Fëmija mund të fillojë të përjetojë periudha të vjella, lloje të ndryshme tikash, mund të zhvillojë enurezë, fillon të kafshojë thonjtë, të kafshojë buzët - e gjithë kjo u "dhurohet" fëmijëve nga prindërit që shpesh, në mënyrë agresive dhe vetëmohuese shajnë përpara. prej tyre. Dhe nuk po flasim për raste patologjike kur nëna i thyen shishen në kokë babait dhe ai e shtyn si kundërpërgjigje.

Të gjitha këto fraza në dukje jo aq të frikshme, si "Shko në ferr!", "A mendon se nuk mund të përballoj pa ty? Kush ka nevojë për ju! "," gjeta edhe princin!" etj. Vërejtje të tilla mjaftojnë që një fëmijë të fillojë të zgjohet në një shtrat të lagur gjatë natës.

Më vonë, sigurisht, do të kemi një mori pasojash psikologjike. Një pasojë e dukshme e grindjeve të prindërve është mungesa e vetëbesimit të fëmijës. Shfaqet agresioni ndaj prindërve dhe bashkëmoshatarëve - në fund të fundit, fëmija duhet të derdhë diku zhgënjimin, zemërimin dhe frikën e tij (e bëjmë edhe ne këtë!).

Përlotje, frika e natës. Dhe në jetën e fëmijëve të rritur, ekziston një paaftësi e plotë për të zgjidhur konfliktin në mënyrë konstruktive dhe një obsesion me interesat e tyre. Sa prekin fëmijët grindjet e prindërve varet kryesisht nga mënyra se si duken këto grindje: a qan nëna, si tingëllojnë mallkimet, sa zgjat "qetësia". Megjithatë, zënkat kanë gjithmonë një ndikim negativ dhe afatgjatë tek fëmija.

Si të grindemi para fëmijëve?

Këshilla më e dukshme është të mos grindeni fare para fëmijëve. Por nuk është gjithmonë e mundur të zbuloni marrëdhënien në mënyrë private. Pra, si të grindeni para një fëmije? Është e lehtë - bini dakord për disa rregulla të rëndësishme:

(reklama2)

1. Nëse është e mundur - shkoni në një dhomë tjetër

Edhe në tualet nëse jetoni në një apartament me një dhomë. Por ajo që është veçanërisht e rëndësishme është që ju, jo fëmija, duhet të shkoni në dhomën tjetër. Dërgimi i një fëmije me një ton të ashpër në dhomën e tij (duke bërtitur nëse fillon të protestojë sepse, për shembull, është duke parë një film vizatimor) është një gabim dhe i jep fëmijës ndjenjën se ka bërë diçka të gabuar. Jeni ju që dëshironi të grindeni, ndaj duhet të dilni. Ekziston një rregull i tillë edhe në botën e të rriturve, apo jo?

2. Pa emocione dhe britma të panevojshme

Fëmijët kanë frikë kur prindërit e tyre bërtasin. Mos bërtisni, përpiquni të flisni normalisht, mundësisht me një ton të mbytur.

3. Nuk ka sharje

Asnjë justifikim si "Isha aq i mërzitur sa nuk mund ta mbaja veten". Mos harroni se sharjet dhe gjuha e neveritshme është diçka e tmerrshme për një fëmijë.

4. Pa vepruar me fëmijën

Nuk është faji i fëmijës suaj, ndaj mos veproni kundër tij. Një ton i ashpër drejtuar një fëmije pas një debati me partnerin është thjesht i neveritshëm dhe i padrejtë.

5. Pa lëvizje dhe kërcënime agresive

Përplasja e derës, hedhja e një pjate ose përplasja e grushtit pas murit është tmerr për fëmijën tuaj.

Mundohuni të përdorni argumente gjatë përballjes, në vend që të kujtoni vazhdimisht ankesat e së kaluarës dhe të qortoni atë që ndodhi shumë vite më parë. Nëse fëmija ju sheh duke u grindur, lëreni të shohë edhe se si jeni penduar për grindjen. Kjo, plus një shpjegim i situatës aktuale, do të thotë shumë për fëmijën.