Marrëdhënia me një vajzë të rritur. Nëna dhe vajza e rritur. Psikologjia e marrëdhënieve. Këshilla e psikologut për zgjidhjen e konflikteve

Edhe vajza ime më urren që nga fëmijëria. Ajo ishte një fëmijë tmerrësisht kokëfortë. Nën ndikimin e madh të ish-As kam shekuj. Ata më fajësuan mua për të gjitha fatkeqësitë e djalit të tyre (dikur timin) dhe i ranë vajzës time me çekan në kokë. Eshte budallalleku ime qe u kam dhene vajzen time per fundjave dhe pushime. U kthye nga atje një i huaj i tillë. Ajo nuk më perceptonte si nënë. Nuk u përpoqa për mua, nuk u pendova nëse u ndjeva keq. Unë u ngjita nga lëkura në mënyrë që të kishim gjithçka. E kam shkatërruar shëndetin, vetëm për të mos pasur nevojë për asgjë. Ajo ishte 19 vjeç - më në fund foli dhe më pas në telefon që asnjë nënë e tillë nuk donte. Dhe sa keq është ajo me mua. Unë qava aq shumë. Dhe kam bërë sakrifica të tilla për ta edukuar. Ajo nuk i interesonte. Eci. Më falni, i kam ndyrë studimet. Dhe kam paguar shumë para. Askush nuk më ndihmoi me asnjë qindarkë. E riktheva dhe përsëri e njëjta grabujë - e lashë shkollën. Ditën e mbrojtjes së diplomës u gjenda në shtrat me dhëndrin e ardhshëm. Isha shumë i stresuar. Mirë. E dha për martesë. Ajo u largua nga banesa. Banesa ishte e mbushur me borxhe. Dhe unë po ndërtoja, shtrihesha, burri im i ardhshëm më ndihmoi me para dhe dasma, nga rruga, u luajt në kurriz të tij. Në shtëpi nuk më ndihmonin fare as vajza, as dhëndri. Arriti deri aty sa do të martohesha. E kam shitur shtëpinë. Paratë ia dhashë burrit tim të ardhshëm. Sa pritenzy u thanë për shkak të parave, tmerr. Ajo shkoi jashtë vendit tek burri i saj i ardhshëm. Për një kohë të gjatë më solli në vete. U martua. Shkova e shita apartamentin dhe vendosa të merrja gjysmën e parave nga banesa. Nëse do të ishin njerëz, të gjithë do të jepeshin. Ajo iku. Të lumtur në martesë. Burri është flori. Pas pak u gjetën në internet. Komunikuar. Unë u dërgova para. Gjithçka dukej se po shkonte mirë. në vitin 2014 lufta në Donbas. Ata i tërhoqën zvarrë (tashmë tre) në Poloni. U shkëputëm menjëherë, shkuam (1600 km) dhe na morën nga kampi. Aq shumë u sollën dhe jo vetëm për ta (ndihmuan disa familje të tjera), morën një apartament me qira. Ne blemë gjithçka që mungonte. Ata i ndihmuan për 2 vjet. Përjetuan çdo moment të rëndësishëm në jetën e tyre. Isha i tmerruar sa i shqetësuar se si janë atje, çfarë kanë, nëse do të marrin status apo leje qëndrimi. Çdo lajm është nervoz i tillë. Dhe unë dhe burri im po bëjmë plane për të qenë një familje, do t'u jepnim gjithçka, për hir të tyre. Dhe pastaj papritmas vërejtja e burrit tim drejtuar dhëndrit të tij kaloi çdo gjë. Vetëm një goditje. Ai thjesht ofroi të përpiqej të fliste me dhëndrin e tij në polonisht. Si përgjigje, një mat në tapet dhe pa e lënë vajzën time të fliste, fiku Skype. Unë telefonoj - nuk ka përgjigje. Shkrimi. Pa pergjigje. Po i shkruaj dhëndrit dhe ai bori i fundit e ka shkruar këtë .... Fillova të shkruaj nga turpi. Reagimi i vajzës zero. Pas 3 muajsh, një telefonatë në shtëpi. Së pari, një gjysmë minutë vajza, dhe pastaj dhëndri duke bërtitur dhe përsëri turpërime se gjithçka është thjesht e shkëlqyer, dhe pa ne ata mund të përballojnë dhe të dreqin ata nuk kanë nevojë për kreditë tona dhe të gjitha këto. .. I shkrova vajzës sime që nuk dua të dëgjoj ulërima, sharje, se nuk e meritoja një vrazhdësi të tillë dhe se nuk dua t'i njoh me sjellje të tilla. Dhe unë pas një krizë nervore. Vetëm nga spitali. Nervat në përgjithësi janë kaput. Dhe pastaj përgjigja nga vajza-plehra. Se unë jam një nënë budallaqe. Se i kam humbur. Çfarë nuk i pëlqen mbesës sime pas asaj që i kam shkruar, por ka shkruar që edhe ajo është egoiste, si nëna e saj në lidhje me faktin që as burri im në prill dhe as unë në maj nuk më kanë uruar ditëlindjen. Më pas shkruan se nuk mund të bëhej skandal, se fillova unë. Që të mos shkruaj më dhe në fund: - "bushtër shko në... Jeto për vete dhe për hir të... Paç fat llum". Pas kësaj, unë po qaja senile. Brenda, i gjithë shpirti është kalbur. Zemra u dogj. Filloi të më hiqej dora. Nuk ka ditë që të mos i mendoj të gjitha. Sa e dhimbshme është të kuptosh se vajza jote është një person kaq mizor, pa shpirt, i tmerrshëm. Asnjëherë në jetën time nuk kam kërkuar falje. Nuk e kam idenë se çfarë po kaloj. Sa më dhemb. Një përshtypje e tillë që është edhe kënaqësi për të, i sjell asaj gëzim çdo vuajtje timen. Ajo nuk më la të isha nënë, e dashur, e kujdesshme dhe gjyshe tani. Por unë kam vetëm një. Kisha frikë të lindja një të dehur, babai i saj, fëmijët më shumë. Por ajo nuk ka më njeri.

Shumë shpesh, situata konflikti ndodhin midis një nëne dhe një vajze të rritur. Disa njerëz flasin për situatën, duke u ankuar për inat ndaj të dashurave të tyre. Dhe disa nuk marrin liri të pista në publik dhe në publik pretendojnë se gjithçka është në rregull dhe paqja dhe qetësia mbretërojnë në familje.

Letra do të durojë gjithçka ...

Ka situata kur një vajzë është në një konflikt të tillë me nënën e saj sa që fjalë për fjalë e mërzit atë. Dhe as një arsye nuk kërkohet për një grindje. Çdo gjë e vogël bëhet shkak indinjate. Në këtë rast, nëna luan rolin e një lloj rrufeje. Ajo bëhet fajtore për fjalë për fjalë të gjitha problemet dhe problemet.

Një situatë e ngjashme, sipas psikologëve, shtrihet që nga fëmijëria. Fillimisht, kjo është një këshillë e panevojshme dhe mungesë mirëkuptimi reciprok. Më tej, një dëshirë e madhe për të marrë lëvdata, mbështetje, simpati dhe krenari nga nëna, e cila nuk kënaqet në asnjë mënyrë. Natyrisht, alternativa më e mirë do të ishte heqja dhe abstragimi i plotë i një qëndrimi të tillë. Megjithatë, çdo person ka një nevojë urgjente për të dashur prindërit e tij. Dhe ajo nuk mund të zhduket, edhe nëse vërtet dëshiron.

Për të zbutur situatën, psikologët rekomandojnë vendosjen e problemit në letër. Ju mund t'i shkruani një letër nënës suaj, në të cilën mund të shprehni jo vetëm pakënaqësinë tuaj, por edhe pritshmëritë tuaja. E njëjta gjë mund të thuhet për mënyrën se si e doni atë, e vlerësoni dhe dëshironi të jetoni në paqe dhe harmoni. E bija e shkruan këtë letër për vete. Nuk ka pse t'i jepet nënës. Është shkruar për të njohur nevojën e prindërve dhe në komunikim me ta.

Teknika tjetër psikologjike për të marrë kontrollin e një situate konflikti është aftësia për të ndjerë dhembshuri dhe mirënjohje për nënën. Kupto faktin që nuk do të kesh nënë tjetër, që e do, pavarësisht nga të metat e saj. Edhe kur jeni të zemëruar, duhet të kuptoni se jeni të zemëruar me një person të dashur dhe të afërt, i cili po përpiqet të bëjë gjithçka në fuqinë e tij për ju. Ndonjëherë mami mund dhe do t'i shprehë mendimet e saj ashpër dhe jo ashtu siç do të dëshironit. Por ndoshta veprimet e saj flasin për qëllime të mira. Ju duhet të përpiqeni të ndjeni mirënjohje për ndihmën e saj dhe të mbyllni sytë ndaj deklaratave të mprehta.

Transferimi i fajit të vajzës së rritur mbi nënën dhe anasjelltas

Ekziston një koncept i tillë: pakënaqësia me të tjerët është një projeksion i pakënaqësisë me veten. Një vajzë e rritur ka një jetë të sajën, me fitore dhe humbje, e cila ka arsye të ndryshme pakënaqësie. Ky është profesioni i gabuar, mungesa e burimeve financiare dhe një jetë personale ndoshta e pasuksesshme.

Nëse një vajzë nuk ka një burrë të dashur, atëherë nënndërgjegjeshëm ajo fajëson nënën e saj për këtë. Dhe nëse ka marrëdhënie, por ato janë të paqëndrueshme dhe plot vështirësi, atëherë fajin për këtë e ka edhe mami. Edhe me burrë, është nëna ajo që luan rolin e rrufepritësit. Pse ndodh kjo? Sepse një grua nuk mund t'i tregojë burrit të saj gjithçka që mendon. Ajo shpesh ka frikë nga një skandal. Por emocionet negative që grumbullohen duhet të gjejnë një rrugëdalje. Pra, rezulton se i gjithë acarimi juaj, megjithëse pa keqdashje, spërkat mbi nënën time. Vajza beson se nëna do të kuptojë dhe do të falë gjithçka.

Prindërit ofendohen kur fëmijët u shprehin ankesat e tyre. Në fund të fundit, ata me të vërtetë bëjnë gjithçka që munden për ta. Është shumë e rëndësishme që nëna të lërë mënjanë fajin e rremë dhe të kuptojë se të gjithë fëmijët në botë kanë shumë për të fajësuar dhe shpesh të pakënaqur me prindërit e tyre. Një fakt mahnitës është se ata që u braktisën nga prindërit, i dërguan në jetimore, i duan shumë dhe jo vetëm që nuk i fajësojnë për asgjë, por edhe i justifikojnë shumë nga veprimet e tyre.

Duke u rritur, çdo vajzë fillon të tregojë shenja pakënaqësie me të dashurit e saj. Ky është një proces i natyrshëm i formimit të personalitetit. Përndryshe, do të jetë mjaft e vështirë për vajzën të hyjë në moshën madhore dhe të gjejë për vete një objekt të ri idealizimi - burrin e saj.

Në këtë moment, nëna thjesht duhet të jetë afër dhe të lejojë që fëmija i saj të zhgënjehet diku nga vetja. Vlen të theksohet se pavarësisht gjithçkaje ajo e do fëmijën e saj dhe bën gjithçka që mundet për të. Është e natyrshme që çdo nënë të ketë dyshime se po e rrit drejt fëmijën e saj. Ajo po kalon rritjen e një fëmije aq të vështirë sa edhe vetë vajza. Është e rëndësishme të gjeni forcën për të lënë fëmijën tuaj.

A mund të plakeni së bashku?

Jo të gjitha nënat e kuptojnë me kohë se vajza e tyre tashmë është rritur dhe është bërë një grua e rritur. Ndonjëherë ata vazhdojnë t'i trajtojnë si fëmijë të vegjël, të japin këshilla të panevojshme, të qortojnë për çdo veprim. Natyrisht, kjo sjellje e largon vajzën nga vetja. Ajo dëshiron të ndërtojë jetën e saj dhe ka të drejtë të vendosë vetë se si duhet të veprojë.

Të gjitha qortimet dhe këshillat nga nëna duken në sytë e vajzës së saj sikur nëna e konsideron atë budallaqe dhe jo të pavarur. Kjo është arsyeja pse vajzat e rritura përpiqen të mbrojnë jetën e tyre nga ndikimi i nënës së tyre sa më shumë që të jetë e mundur. Dhe kjo është mënyra më e mirë se si mund të zhvillohen gjërat.

Opsioni më negativ është situata kur nëna, me karakterin e saj të fuqishëm dhe të fuqishëm, thyen vullnetin e vajzës së saj të rritur dhe ia nënshtron plotësisht vetes. Ajo shpesh shantazhon dhe manipulon fëmijën e saj, ndonjëherë duke mos kuptuar se kjo ka një efekt të dëmshëm në jetën e vajzës së saj. Kjo madje mund të çojë në faktin se një vajzë e rritur nuk do të ndërtojë jetën e saj personale dhe thjesht do të jetojë e qetë dhe e çaluar pranë nënës së saj. Ata do të plaken së bashku, dhe kjo është një pamje e trishtuar.

Çfarë duhet të bëjë një nënë që të mos shkatërrojë jetën e vajzës së saj? Është e rëndësishme të ndaloni mësimin dhe këshillimin e saj kur nuk kërkohet. Një vajzë e rritur ka të drejtë të ndërtojë jetën e saj, të bëjë gabime dhe të gabojë. Ajo duhet të fitojë përvojën e saj dhe të bëhet një person i kompletuar.

Shpesh, pakënaqësitë dhe keqkuptimet pengojnë marrëdhëniet miqësore midis nënës dhe vajzës. Edhe një fëmijë i rritur dëshiron të ndiejë dashurinë, dashurinë dhe lavdërimin e nënës. Ndonjëherë, në ankesat e tyre, fëmijët izolohen dhe rrethohen nga prindërit e tyre, duke pushuar së komunikuari dhe vizituar. Kjo është, si të thuash, përgjigja për keqkuptimin dhe traumën e marrë në fëmijëri. Është e rëndësishme gjatë gjithë jetës suaj që të jeni gati për dialog me fëmijët tuaj, t'i dëgjoni dhe në një formë të arritshme t'u përcillni mendimet tuaja.

Ajo patjetër do të ketë sukses

Kur një vajzë është rritur, është e rëndësishme të mos konkurroni me të për epërsi dhe epërsi në një marrëdhënie. Nuk ia vlen të diktosh kushtet dhe të bësh kërkesa. Ndonjëherë ju duhet edhe të heshtni dhe të gëlltisni ofendimin, të merrni mbi vete dhimbjen e fëmijës suaj. Në të ardhmen, e gjithë kjo do të shërohet me dashuri, e cila do t'ju kthehet njëqindfish.

Çdo nënë duhet të kuptojë se ajo është një person i rëndësishëm dhe i afërt në jetën e vajzës së saj, pavarësisht se çfarë. Edhe si e rritur, ajo ka shumë nevojë për ju. Por jo në qortime dhe mësime, por në mbështetje dhe mirëkuptim. Ju nuk mund të lejoni që inati të vijë mes jush. Dikush duhet të bëjë hapin e parë, të kalojë situatën dhe të fillojë një bisedë. Pra, pse të mos luani këtë rol të një nëne të mençur dhe të dashur. Ndonjëherë do të mjaftojë vetëm të dalësh dhe të përqafosh vajzën rebele, e cila mund të mos jetë më e kënaqur me konfliktin që ka nisur, por për shkak të karakterit apo moshës nuk mund të vendosë për hapin e parë drejt pajtimit.

Megjithatë, ka situata nga të cilat nuk mund të dilni vetëm me ndihmën e dialogut. Atëherë nëna nuk duhet ta përkeqësojë situatën, por të marrë kohë. Ju nuk duhet të përpiqeni të korrigjoni me forcë situatën. Është më e lehtë të heqësh dorë nga marrëdhënia, të distancohesh nga njëri-tjetri dhe të lejosh që jeta t'i marrë gjërat siç duhet. Në këtë pikë, është më mirë të harrosh mosmarrëveshjet, të mos rregullosh asgjë, të mos presësh asgjë dhe si të bëhesh thjesht një vëzhgues i jashtëm.

Pasi të keni pjekur dhe fituar mençurinë e kësaj bote, si dhe duke lindur fëmijën e saj, vajza juaj do të kuptojë dhe kuptojë gjithçka. Dhe ndoshta marrëdhënia juaj do të përmirësohet, do të bëhet e besueshme dhe miqësore. Duhet vetëm pak pritje.

Artikuj të tjerë mbi këtë temë:

Si mund të rrisë një baba një vajzë? Kompleksi i Edipit Problemi i dashurisë prindërore Si të kapërceni kokëfortësinë fëminore? Gruaja dhe zonja: një zgjedhje e vështirë Si t'i tregoni një fëmije se nëna e tij ka vdekur? Fëmijë i pakontrolluar

Përshëndetje!

Rreth 4 vjet më parë ose më shumë, unë shikova disi në këtë forum, ata më dhanë këshilla shumë të arsyeshme, më ndihmuan (kishte probleme me burrin tim). Kështu që tani vij përsëri, koka po më rrotullohet. Nuk di nga të filloj. Në përgjithësi, është keq me mamin. Shume keq. Do të përpiqem t'ju tregoj që në fillim.
Me sa mbaj mend, nëna ime gjithmonë më shtypte dhe më ndërtonte. Në fëmijërinë e hershme ajo ndërtoi, në adoleshencë, kur mbaroi universitetin, kur filloi të punonte, kur u martua - gjithçka mbeti e njëjtë. Dhe ju e kuptoni, e gjithë kjo është bërë shumë, shumë delikate. Ndoshta, do të ishte më e lehtë për mua nëse do të kishte një luftë të hapur, mirë, ka skandale, fyerje, e kështu me radhë) Jo. Gjithçka është bërë në atë mënyrë që të ndjej se jam i rrethuar nga të gjitha anët.

Prindërit e mi kanë bërë shumë për mua financiarisht dhe socialisht. Ata më dhanë një arsim të mirë, blenë një apartament në një moshë mjaft të hershme. E gjithë kjo nuk ishte e lehtë për ta, ata vërtet punuan shumë, e mohuan veten në shumë mënyra. Por. Moralisht, ata më sakatuan dhe tani, nga një lartësi prej 29, e kuptoj qartë këtë.

Mami nuk më mësoi kurrë të jem grua, të ndërtoj marrëdhëniet e mia me burrat në një mënyrë normale dhe të shëndetshme. Ajo vetë është një drejtuese, babi është një person i butë, megjithëse në jetë ajo ka qenë gjithmonë e suksesshme, ka punuar, ka mbajtur një post serioz. Vetëm se nëna e tyre vendoste gjithmonë gjithçka për ta. Nuk e di se cfare ka ai aty, dashuria e tij eshte aq e madhe per te sa i duron te gjitha, ose thjesht nuk eshte aq i mprehte ne jete sa ajo dhe i dha frenat per kenaqesine e te gjitheve.Ne pergjithesi u munduan te më edukoni në të njëjtën mënyrë. Studioni, punoni, fitoni, mos u varni nga një burrë, vendosni gjithçka vetë. Dhe ne ju ndihmuam, na e keni borxh varrin e jetës tuaj. Nëse, me pak fjalë, nevojiten detaje, do të shkruaj.

Mami është e ftohtë. Ajo kurrë nuk më përqafoi apo puthi si fëmijë. Nuk jam ndjerë kurrë i dashuruar. Teksa u rrita, nuk mund të merrja kurrë mbështetje nga nëna ime, kjo është pikërisht mbështetje morale në diçka. Prej saj dëgjoheshin gjithmonë vetëm C/U se si të vepronte, dhe emocionet gjithmonë liheshin mënjanë. Epo, ndoshta është mirë dhe komode për të, por unë jam ndryshe.

Deri vonë, nëna ime u përpoq të kontrollonte të ardhurat dhe shpenzimet e mia (!!!) Në fillim kishte pakënaqësi që nuk punoja (u martova, u transferova te burri im në një qytet tjetër dhe për ca kohë sapo u mësova me të renë mjedisi), pastaj pakënaqësia me ata ku dhe si punoj, pastaj ajo u përpoq të zbulonte se sa fitoj. Pastaj ata dërguan udhëzime të këtij lloji - mos e blini makinën, do ta thyeni. Merr paratë në këtë bankë, është më fitimprurëse, tani më kujtohet dhe qesh, por atëherë, kur isha 24 vjeç, nuk ishte aspak qesharake. Ndonjëherë ajo vepronte përmes babait tim, domethënë, ai më thërriste dhe më lante trurin.
Dhe, apoteoza e gjithçkaje - kur unë dhe burri im kishim probleme serioze, erdhi deri te divorci, ajo mori anën e tij! Megjithatë, unë kam qenë gjithmonë keq me të, pavarësisht se çfarë kam bërë. Unë nuk studiova mirë, puna ime nuk ishte shumë e besueshme (jam profesioniste e pavarur), zgjodha këtë me burrin tim (ai ishte i ri, kisha probleme financiare dhe megjithatë, u rrita më ngadalë se sa isha, u grinda. mbi çështje të përgjithshme). Në përgjithësi, kritika nga të gjitha anët.

Vendosa të bëj një listë ankesash kundër nënës / prindërve të mi:

Nga e tashmja:
1. Kritika e vazhdueshme për çdo veprim timin. Epo, bëhet fjalë për çmenduri! Pse merresh kaq shume sport, dieta (pa dieta! Une vetem ha ushqim te shendetshem), je shume e dobet, dukesh keq, dukesh e torturuar dhe e semure. Si rezultat, fillova të kisha frikë të merrja vendime, ose t'i informoja për to. Sepse nuk do të dëgjoj një fjalë të mirë. Por a është jeta të fshehësh gjithçka nga prindërit? Unë mendoj se dikush jeton kështu. Është ende e vështirë për mua të pranoj për veten time që mund të më duhet të jetoj kështu.
2. Mungesa e ndihmës/mbështetjes morale. Çdo (!!!) pyetje rrjedh pa probleme në pikën 1. Kjo është, nëse kërkon këshilla / mbështetje / ndihmë, je i keq, budalla, përndryshe nuk do të kishe hyrë në këtë situatë. Siç e kuptoj, ajo nuk ka asgjë për të thënë, ajo thjesht nuk di të japë këshilla të mira dhe prandaj më bën fajtor. Ose ndoshta, ajo nuk dëshiron, nuk ka nevojë - problemet e një vajze të rritur.
3. Duke më nënvleftësuar në të gjitha anët, çdo meritë ime është meritë e TYRE, fitoj para të mira - më dhanë arsim, më dërguan jashtë. Dhe nuk më intereson se sa kam lëruar, duke marrë profesionin tim. Për të kuptuar që kjo nuk ishte gjithashtu e lehtë për mua, dhe unë investova plotësisht, dhe tani jam ofenduar ta dëgjoj këtë - ata nuk duan. Por nëse diçka është e keqe për mua, objektivisht - isha unë që në fillim, lindi një sy i tillë dem. Epo, është shumë e vështirë të jetosh kështu.

Nga e kaluara:
1. Presion i vazhdueshëm, menaxhimi, këmbëngulja në mendimin tuaj. Më zgjodhën një profesion, falë Zotit, më doli që të paktën nuk ishte e neveritshme për mua dhe munda të punoja. Por koha ka humbur, mund të merrja lehtësisht një profesion tjetër, tani e kuptoj që është tepër vonë për ta bërë këtë. Po, dhe detyra të tjera janë tani para meje. Por është turp që nuk kam pasur fat, di shumë shembuj kur fëmijët nën presionin e prindërve zgjodhën profesionin e gabuar dhe më pas nuk mund të punonin.
2. Që nga fëmijëria shumë e hershme - kjo është fyerja e mospëlqimit, e nënvleftësimit. Sërish, faleminderit Zotit, më ka ndodhur që dikush të lustrojë, ka qenë (dhe është!) një grua që zëvendësoi nënën time në një çështje morale. Ndoshta kjo është arsyeja pse unë jam pak a shumë adekuat
3. Në fakt, një problem shumë i rëndësishëm për mua është të më edukosh të jem një "grua e fortë", një djalë-grua. Në moshën 25-vjeçare më duhej të edukohesha për këtë temë, të lexoja libra, të ndërtoja marrëdhënie të reja me burrin tim. Me pak fjalë, më mësuan të marr përgjegjësi, të zgjidh problemet e burrave, gjë që nuk mund të mos ndikonte në marrëdhënien time me bashkëshortin. Epo, unë drejtova diçka, por është ende sallam. Deri tani, në konflikte, tërhiqem mbrapa, duke kuptuar se sërish po eci në rrugën e mamasë. Mirë, jam dakord që tani jam unë në krye. E kuptova problemin, nëna ime nuk mund të fajësohet më, tani unë jam përgjegjës për sjelljen time. Por jo, ajo vazhdon. Sapo kërkoj mendimin e saj për ndonjë problem, se si, për shembull, t'i drejtohem burrit tim për ta bërë këtë, marr përgjigjen - po, shko dhe bëje vetë! Lëreni të qetë! Si rezultat, edhe burri im më thotë hapur se unë përsëri nuk sillem si grua dhe nuk e lë të zgjidhë problemet. Rrethi vicioz...

Si t'i përmbledhim të gjitha ... Mendoj se nuk jam më i interesuar të krijoj një marrëdhënie të mirë me mamanë time. E kuptoj që njerëzit nuk ndryshojnë dhe ajo nuk mund të më japë atë që nuk ka, por për këtë ndihem keq, dua të mos vuaj më moralisht. Burri im më mbështet shumë. Por unë nuk do të doja t'i transferoja këto emocione tek burri im, ai duhet të jetë burri im, jo ​​babi.

Nuk di çfarë të bëj me faktin që prindërit më dhanë vërtet shumë dhe tani po e kërkojnë. Epo, unë nuk mund ta kthej kohën prapa dhe që nga mosha 17 vjeç ta ndërtoj fatin tim ndryshe - të shkoj të studioj në një vend tjetër, të mos jetoj në një apartament që më dhanë, e kështu me radhë. Më rezulton se nuk mund t'ua kthej moralisht këtë borxh, sepse ndihem larg emocioneve rozë për nënën time. Mënyra se si ata tani po komunikojnë me mua është thjesht e padurueshme. Ndoshta pyetja që kam për forumin është se si të ndërtoj një marrëdhënie të tillë me nënën time që të mos ndjej vazhdimisht fajin që jam vajzë e keqe? Si të zgjidhet çështja që më kanë dhënë diçka, por nuk ua kthej dot këtë borxh me monedhën që duan?

Unë kam një shtatzëni. Unë jam i tmerruar të mendoj për atë që mund të më presë. Këshilla, komente, vlerësime, kritika të pakërkuara. Madje më vjen turp të them, kam frikë të shkoj në pushim të lehonisë dhe t'i kushtoj kohë familjes sime, se mamaja, dreqi, do të më bezdis që nuk punoj! Epo, kjo tashmë po bëhet qesharake, unë vetë e kuptoj ... por fakti është fakt.

Në përgjithësi, diçka e tillë. Unë jam i gatshëm t'i përgjigjem çdo pyetjeje. Më ndihmo të lutem.

Një temë e vonuar, megjithëse nuk është aspak e lehtë për t'u diskutuar, madje mund të dënojë nënat tona dhe të bëjë disa përfundime. Por, shumë gra vijnë tek psikologu me këtë pyetje - nëna ime nuk më lejon të jetoj, çfarë duhet të bëj?

Unë do të bëj një rezervë menjëherë - nuk duhet ta lexoni këtë artikull për gratë, marrëdhënia e të cilave me nënën e tyre është e mirë dhe e qetë, nuk do të kuptoni dhimbjen dhe vuajtjet e shumë grave që nuk njohin marrëdhënie të tilla prindërore, të cilat nuk kanë përjetuar nënën. dashuri, kujdes dhe mirëkuptim. Ju jeni shumë me fat që keni lindur në një familje të dashur dhe të kujdesshme, ashtu si unë. Por ka edhe një anë negative në marrëdhënie - një mosmirëkuptim i plotë, mungesë respekti dhe madje indiferencë nga ana e personit në dukje më të afërt dhe më të dashur - nënës.

Situatat janë të ndryshme. Në një familje, një nënë nuk e lejon vajzën e saj të vogël të takohet me një të dashur. Në një tjetër, një vajzë e rritur, që ka familjen e saj, për ndonjë arsye duhet gjithmonë të konsultohet me nënën e saj dhe të marrë një vlerësim pozitiv prej saj.

Ose, edhe më keq, kur nëna është në kontradiktë të sinqertë me dhëndrin e saj, duke thënë gjëra të pakëndshme për të, duke e shqetësuar kështu vajzën e saj.Ajo vazhdimisht i kërkon që ta ndihmojë në çdo gjë, megjithëse ajo vetë mund ta përballojë lehtësisht, për sa kohë që vajza e saj kujdeset për të. Dhe kështu me radhë, ka shumë raste.

Por thelbi është i njëjtë - nëna nuk e lë vajzën e saj të largohet nga vetja! Dhe pa marrë parasysh se sa vjeç është vajza, ndoshta tashmë mbi 40 vjeç, ajo ende e kontrollon atë, duke e parë çdo veprim të saj, duke e detyruar atë të raportojë për ngjarjet e kaluara. Ajo duhet të flasë patjetër në çdo rast, edhe pse askush nuk e pyet mendimin e saj, madje nënës nuk i intereson nëse vajza e saj është e mërzitur apo jo. "Per Cfarë bëhet fjalë? Unë jam nëna jote dhe të uroj vetëm më të mirat!”. Pa kuptuar plotësisht se kjo është "më e mira" për të, dhe jo për vajzën e saj. Mund të derdhë lot nëse nuk i pëlqen reagimi dhe deklaratat për komentet e saj. Dhe asnjë kërkesë dhe bindje nuk funksionon për të, si përgjigje ose një ofendim me fjalët "si mund ta ofendosh nënën tënde?", Ose një grindje me të bërtitura dhe fyerje. Epo, ajo nuk e kupton që vajza e saj duhet të jetojë jetën e saj, se ajo ka karakterin e saj, ndryshe nga e ëma, dhe ndoshta të ngjashme, por nuk dëshiron të jetojë siç i thotë nëna! Ajo nuk e kupton që vajza e saj është një person plotësisht i pavarur, i aftë të marrë përgjegjësinë për veprimet e veta, duke dashur të jetojë jetën e saj, duke bërë gabimet e veta! Ai nuk dëshiron ta kuptojë këtë, duke besuar sinqerisht se e do vajzën e tij dhe i uron asaj vetëm mirë.

Çfarë duhet bërë? Ky është një problem i vështirë, për fat të keq, i pazgjidhshëm. Është e pamundur të riedukoni nënën tuaj, ta detyroni atë të rishqyrtojë pikëpamjet e saj, të ndryshojë pozicionin e saj në lidhje me fëmijën e saj. Një nënë e tillë! Gjëja më e thjeshtë është të largohesh. Mundohuni të mos flisni në telefon për një kohë të gjatë, jepni më pak informacion, flisni vetëm për gjërat më të rëndësishme. Mos hyni në polemika ose mos diskutoni për ndonjë ngjarje që është e pakëndshme për ju, mos jepni arsye për moralizim. Sa më pak informacion të ketë nëna, aq më pak biseda dhe udhëzime. Por kjo nuk do të thotë kategorikisht se ju mund ta harroni atë, në çdo rast! Edhe pasi të keni ardhur për ta vizituar ose për ta ndihmuar, sapo të fillojë "morali", le ta kuptojë nënën tuaj se kjo është një temë "e vështirë" për ju. Mundohuni t'i përcillni asaj të gjitha mendimet dhe konsideratat tuaja për të cilat keni një konflikt ose argument. Një nënë sinqerisht e dashur do t'ju kuptojë gjithmonë, por nëse nuk ka mirëkuptim të ndërsjellë, atëherë parimi është i thjeshtë - më pak komunikim! Do të jetë më mirë për të gjithë! Herët a vonë, mami do të kuptojë se sa shumë ka nevojë për ju, duke pranuar mendimin dhe pozicionin tuaj. Mos harroni për nënën tuaj, por mbani mend edhe për veten dhe familjen tuaj! Dhe nxirrni përfundime që vajza juaj të mos vuajë nga ju!