Pse një nënë natyrale e urren vajzën e saj të rritur? Urrejtja dhe neveria për nënën

25.05.2019

Problemi i baballarëve dhe fëmijëve ekziston prej kohësh; përshkruhet në veprat e letërsisë klasike, të shprehura në art, muzikë, kinema, e dëshmojnë shumë burime historike. Shumë kërkime shkencore i kushtohen kërkimeve në këtë fushë, duke u përpjekur të kuptojnë arsyet e armiqësisë midis dy brezave, një shumë e madhe parash janë shpenzuar për studimin e këtij problemi. Megjithatë, fjalë për fjalë gjatë dekadave të fundit, vendi ynë është përfshirë nga një epidemi e urrejtjes ndaj prindërve, e cila po merr vrull kërcënues dhe po rritet si një tumor kanceroz.

Arsyet e shfaqjes së një urrejtjeje kaq të ashpër, gjithëpërfshirëse midis pasardhësve ndaj atyre që i kanë lindur janë të ndryshme dhe kërkojnë diskutim në një artikull të veçantë. Rënia e mprehtë e shëndetit shpirtëror dhe moral të qytetarëve, shkatërrimi i idealeve të martesës dhe familjes, të ardhurat e ulëta në pjesën më të madhe të popullsisë dhe shumë faktorë të tjerë po ndikojnë gjithashtu. Ato parime imorale që promovohen nga mediat moderne dhe kanë një efekt shkatërrues në psikikën e njeriut, veçanërisht të një fëmije të vogël, meritojnë një fjalë të veçantë.

Sot do të flasim për efektet e dëmshme të urrejtjes ndaj njerëzve më të afërt, e cila prek shumë fusha të jetës. Debati për këtë temë ka vazhduar për një kohë të gjatë, por jo të gjitha përfundimet e nxjerra janë të vërteta dhe të vërteta dhe mund të jenë të dobishme. Përkundrazi, ata mund t'ju çojnë në një xhungël të tillë, nga e cila do të jetë shumë e vështirë, në mos e pamundur fare.

Për shembull, ekziston një keqkuptim i përhapur se nëse prindërit nuk kanë bërë asgjë të mirë për fëmijën, atëherë nuk ka absolutisht asgjë për t'i respektuar ata. Së pari, këtu duhet kuptuar se çfarë kriteresh përdorin përkrahësit e këtij opinioni të gabuar për të vlerësuar rëndësinë dhe "mirësinë" e veprimeve të caktuara të prindërve të tyre. Dikush po përjeton pakënaqësi dhe zemërim të fortë, dikush është i zemëruar me prindërit e tyre sepse nuk kanë një kështjellë në Francë dhe nuk i çojnë të pushojnë në Alpe. Dikush ngurtësohet me ta në momentin e refuzimit për të blerë një automjet personal, në një mënyrë të thjeshtë - një makinë. Ka edhe fëmijë që janë tërbuar që prindërit nuk duan t'u blejnë xhinse të reja. Nuk ka gjasa që kriteret e mësipërme të meritojnë të paktën pak vëmendje dhe simpati. Por ka edhe nga ata njerëz që u janë nënshtruar një trajtimi të ashpër dhe kanë pësuar rrahje, ngacmime dhe poshtërime nga prindërit e tyre, ose janë braktisur plotësisht prej tyre në mendjen e tyre. Ka nga ata që vuajnë sepse prindërit nuk u kushtuan vëmendjen, kujdesin dhe dashurinë e duhur, i injoruan në çdo mënyrë dhe preferuan karrierën sesa të kalonin kohë me fëmijët e tyre. Por, megjithatë, a mund të ndiejnë urrejtje këta fëmijë ndaj atyre që i kanë lindur?

Pa dyshim, ata munden - askush nuk ka të drejtë të ndalojë një person të përjetojë ndjenja të caktuara. Por nëse kjo do t'u sjellë dobi atyre vetë është një çështje e shkallës së parë të rëndësisë dhe më poshtë do ta shqyrtojmë atë.

Të afërmit duhen respektuar të paktën për faktin se gjaku i tyre rrjedh tek ne. Secili prej nesh ka edhe diçka të mirë edhe diçka të keqe. Thjesht ndodh shpesh që te njerëz të ndryshëm të mbizotërojë i pari ose i dyti. Sidoqoftë, duhet të mendoni për faktin se nëse ju dhe unë doli kaq mirë, atëherë nuk mund të ndodhte ashtu, papritmas, nga vala e një shkop magjik. Kjo është gjithashtu një meritë e paraardhësve tanë, falë të cilëve kanë lindur prindërit tanë: në fund të fundit, askush nuk e anuloi faktorin gjenetik! Nëse prindërit, për një arsye ose një tjetër, nuk i kanë përmbushur pritshmëritë tona, kjo nuk do të thotë se ata janë automatikisht njerëz të këqij. Ka të ngjarë, për shembull, që diçka të ketë ndodhur në jetën e tyre që i ka tronditur dhe ka pasur një ndikim shumë të fortë, duke zhvilluar një pjesë të cilësive negative. Për këtë duhet vetëm t'i simpatizojnë dhe t'i mëshirojnë: nuk dihet si do të silleshim nëse do të ishim në një situatë të ngjashme. Ka mundësi që mirësia e tyre, shpirti i tyre u thye nën zgjedhën e rrethanave shtypëse dhe ata nuk gjetën forcën për të luftuar për të dalë prej tyre. Megjithatë, prindërit tanë, me vetëdije apo pa vetëdije, na i kanë përcjellë këto cilësi. Dhe ata vetë i morën nga prindërit e tyre, dhe prindërit e tyre - nga të tyret, e kështu me radhë. Prandaj, nuk do të ishim ata që jemi tani nëse do të rriteshim në një familje tjetër. Pra, ka ende kuptim të tregojmë respekt për ata falë të cilëve kemi lindur.

Nëse një person heq dorë nga familja dhe miqtë e tij, ai e mohon veten. Të detyrosh një person të bëjë diçka kundër vullnetit të tij është padyshim shumë e vështirë dhe të detyrosh diçka të ndiejë është dyfish problematike. Thënia "Nuk ka fjalë" nuk dua", ekziston fjala "duhet "është e rëndësishme vetëm për detyrimin e punës". "Është e nevojshme", për shembull, të shkosh në punë, por sa mijëra (apo miliona?) njerëz e bëjnë këtë me dhëmbë të shtrënguar dhe pa dëshirë? Por respekti për fqinjët, përfshirë të afërmit, i përket një kategorie krejtësisht të ndryshme. "Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj, që ditët tuaja në tokë të jenë të gjata". Shumë i kushtojnë vëmendje vetëm pjesës së parë të urdhërimit, duke harruar plotësisht pjesën e dytë të tij - "në mënyrë që ditët tuaja në tokë të zgjaten". Zoti nuk na thotë “Duaje babanë dhe nënën tënde”, Ai na thotë “Ndero”. Le të hedhim një vështrim në kuptimin e kësaj fjale. Sipas fjalorit të Dahl-it, "të lexosh do të thotë të konsiderosh, të njohësh, të pranosh, të besosh". Fjalët kyçe këtu janë "pranoj" dhe "pranoj". Kjo është - njihni prindërit tuaj dhe pranojini ashtu siç janë, në mënyrë që ju ishte mirë në tokë. Ju nuk do t'i ndryshoni prindërit në asnjë mënyrë, por me qëndrimin tuaj të keq ndaj tyre mund të dëmtoni shumë veten. Nëse i urreni me urrejtje të ashpër, zemëroheni me ta, ofendoheni etj., atëherë kë do të bëni më keq? A është për ta? Aspak - ato nuk janë as të nxehta as të ftohta nga shpikjet dhe emocionet tuaja. Është e pakëndshme, sigurisht, që fëmija i tyre ka ndjenja kaq të pakëndshme për ta, por a mund ta bëjnë këtë? Për më tepër, shumë prindër nuk pranojnë fare faj, e konsiderojnë veten absolutisht të drejtë kudo dhe në gjithçka dhe fshijnë të gjitha të metat në karakterin e keq të fëmijës së tyre: ju brutal mosmirënjohës?! ".

Marrëdhënia midis agresionit, zemërimit dhe urrejtjes është vërtetuar shkencërisht. Brenda nesh mund të "vendosen" ndjenjat negative, të cilat do të çojnë në probleme të ndryshme somatike: dhimbje koke, sëmundje gastrike dhe kardiovaskulare (më shumë për këtë mund të gjeni në studimet e psikologëve amerikanë K. Isard dhe R. Holt, për shembull). Aktualisht, shumë mjekë i qasen trajtimit të sëmundjeve, duke u mbështetur në drejtimin e mjekësisë psikosomatike: një qasje konceptuale ndaj shëndetit dhe sëmundjes, e cila i konsideron këto kushte si ndërveprim të faktorëve psikologjikë, socialë dhe biologjikë. Shkencëtari amerikan Franz Alexander shkruan shumë interesant për këtë në veprën e tij "Mjekësia Psikosomatike" (pavarësisht qasjes së tij psikoanalitike). Natyrisht, ndjenjat dhe emocionet negative dhe sëmundjet e mëvonshme nuk kontribuojnë aspak në zgjatjen e jetës sonë në tokë dhe lindin një sërë manifestimesh të tjera negative: zili, të llojeve dhe natyrës së ndryshme të varësisë, depresionit, ndjenjave të vetmisë, frikës. , etj.

Prandaj, nëse i shikojmë ndjenjat që ndiejmë ndaj prindërve tanë nga një këndvështrim "merkantil" dhe "praktik", është absolutisht "jo fitimprurëse" që ne të urrejmë dhe të dëshirojmë dëm për ata falë të cilëve kemi lindur. Prandaj, duhet të mësoni t'i pranoni prindërit ashtu siç janë, sepse ne nuk jemi në gjendje të ndryshojmë asgjë në të menduarit dhe sjelljen e tyre. Por ne (dhe vetëm ne!) jemi subjekt i ndryshimit të “Unë”, shpirtit tonë, karakterit tonë; ne mund të kontrollojmë veprimet dhe veprimet tona, duke u përpjekur të zhdukim në vetvete atë që na pengon kaq shumë.

Ky është pikërisht çelësi i paqes së brendshme. Derisa ne vetë të gjejmë çelësin tonë në një tufë çelësash të tjerë, nuk do të jemi në gjendje të hapim derën pas së cilës ka harmoni dhe ekuilibër shpirtëror.

Çelësi i dytë për paqen mendore është përulësia në krenarinë tonë, e cila është burimi i shumë problemeve tona. Ndërsa krenaria mbizotëron mbi ne, ne jemi si ajo Alisa përrallore që endej në Tokën e saj të Çudirave dhe, duke u përplasur në një derë të vogël, nuk mund të hynte në të, sepse ishte shumë e madhe dhe e lartë. Pra krenaria jonë është aq e madhe dhe e lartë sa nuk na lejon të arrijmë rehati dhe qetësi. Tema e krenarisë vlen gjithashtu të diskutohet në një artikull të veçantë.

Për të ndryshuar qëndrimin tuaj ndaj prindërve, duhet t'i falni ata sinqerisht dhe me gjithë zemër. Ju duhet të hiqni qafe pakënaqësinë shtypëse, për ta çrrënjosur atë nga shpirti juaj. Ne do të flasim se si të mësoni të falni në artikullin vijues.

Pyetje nga Natalia, Krasnodar:

Dhe nëse doni të vrisni nënën tuaj, çfarë të bëni?

Tatiana Sosnovskaya, mësuese, psikologe përgjigjet:

Përshëndetje Natasha!

Mendime të tilla lindin nga dëshpërimi. Ndihesh shumë keq dhe fajëson nënën për këtë. Shpesh njerëzit më të afërt na lëndojnë më shumë sesa armiqtë e betuar. Ndoshta ju ndjeni një inat të rëndë, ndjeni se nëna juaj ju trajton padrejtësisht, ju lëndon me moskuptimin, fjalët dhe veprimet e saj. Mjerisht, nuk jeni vetëm në këtë situatë.

Fatkeqësisht, shumë shpesh midis prindërve dhe fëmijëve ka ndjenja jashtëzakonisht negative, deri në urrejtje. Prindërit i urrejnë fëmijët e tyre që nuk i përmbushin pritshmëritë e tyre, nuk binden dhe bëjnë atë që duan.

Fëmijët i urrejnë prindërit e tyre për arsye paksa të ndryshme. Sipas psikologjisë sistem-vektoriale të Yuri Burlan, kushti kryesor për zhvillimin e plotë të një fëmije, dhe për këtë arsye aftësia për të ndjerë gëzim nga jeta, është ndjenja e sigurisë dhe sigurisë që ai merr drejtpërdrejt nga nëna e tij.

Mund të ketë pak ushqim ose lodra, kushte të këqija ose shëndet të dobët, por nëse fëmija ndjen se është i sigurt me nënën e tij, se nëna e tij është e qetë dhe, vetëm pak, do ta mbrojë gjithmonë, atëherë psikika e tij zhvillohet normalisht. Ai po rritet, po zotëron aftësi, njohuri dhe territore të reja. Gradualisht, ajo përgatitet të shkëputet nga prindërit e saj dhe të shkojë në moshën madhore, duke i siguruar vetes në mënyrë të pavarur një ndjenjë sigurie dhe sigurie.

Nëse nëna bërtet, godet ose prishet mbi fëmijën gjatë gjithë kohës, atëherë fëmija nuk e ndjen këtë ndjenjë themelore jetësore. Është edhe më keq kur një nënë nuk e kupton natyrën e strukturës mendore të fëmijës së saj dhe fillon të bëjë kërkesa të pamundura ndaj tij. Për shembull, duke tundur vazhdimisht një përfaqësues të qetë të vektorit anal, ose, edhe më keq, duke e turpëruar atë para miqve. Ose duke bërtitur në veshët e një fëmije të shëndoshë, duke i penguar ata të përqendrohen.

Pse e bën mami këtë?

Së pari, sepse ai e percepton fëmijën përmes vetvetes, domethënë nuk kupton dallimin në veti, nuk kupton karakteristikat dhe nevojat e tij. Dhe ai bën pikërisht të kundërtën e asaj që i duhet fëmijës: i bërtet inxhinierit të zërit, nxiton djalin anal, godet djalin e lëkurës, frikëson spektatorin. Jo qëllimisht e bën atë të keq: ajo thjesht nuk i njeh opsionet më të mira.

Dhe së dyti, sepse ajo vetë ndihet keq. Është e keqe për arsye të ndryshme: një fëmijëri e palumtur, një marrëdhënie e pazgjidhur me burrin e saj, mungesë përmbushjeje. Pa një ndjenjë sigurie dhe sigurie brenda, nëna nuk mund ta përcjellë këtë ndjenjë tek fëmija. Përkundrazi, pa dashur, ajo i hedh mbi të gjendjet e saj të këqija, frikën, frustrimet.

Çfarë ndodh me fëmijën?

Duke humbur ndjenjën e sigurisë, duke marrë trauma psikologjike, një fëmijë nuk është në gjendje të zhvillohet normalisht, ai nuk mund të mësojë të marrë një ndjenjë kënaqësie nga përfshirja e vetive të tij natyrore dhe formimi i aftësive dhe aftësive të nevojshme për jetën e rritur është i shqetësuar. Duke u rritur, fëmija nuk është në gjendje të marrë mbi vete përgjegjësinë e plotë për jetën e tij dhe tani, nga ana tjetër, grumbullon kushte të vështira dhe zhgënjime. Kur ndihemi keq, urrejmë...

Është veçanërisht e vështirë për fëmijët me vektor të tingullit. Thirrjet, poshtërimi i prindërve goditi vendin më të ndjeshëm të inxhinierit të zërit. Dhe ai, në gjendje të perceptojë tingujt më delikate, mbyllet në vetvete për të mbrojtur psikikën e tij nga kjo tronditje. Aftësia e tij për të kontaktuar botën e jashtme po zvogëlohet me shpejtësi.

Soundman është pak i shqetësuar për gjërat materiale, ai është i fokusuar në gjendjet e tij të brendshme, në fund të fundit, detyra e tij është të zbulojë kuptimin e jetës, natyrën e pavetëdijshme të njeriut. Ai mund ta bëjë këtë vetëm duke mbajtur kontakte adekuate me botën e jashtme. Tërheqja në vetvete shoqërohet gjithmonë, herët a vonë, me depresion - kjo është gjendja më e rëndë që një person nuk mund ta përballojë i vetëm.

Nuk ka vlerë tingulli i trupit, përkundrazi, ka një ndjenjë se unë jam shpirti im, dhe trupi është si një shtojcë, si një element ndërhyrës që lidh inxhinierin e zërit me këtë botë të urryer, të dhimbshme. Prandaj, urrejtja që lind në një gjendje depresioni shpesh synon të shkatërrojë trupat si të vetes ashtu edhe të të tjerëve. Shpesh mendime të tilla lehtësohen nga prania e një vektori anal në një gjendje pakënaqësie të rëndë kundër nënës dhe botës.

Kur ndihemi mirë, nuk urrejmë

Ajo që është e rëndësishme - shfaqja e këtyre gjendjeve është e natyrshme, por kjo nuk është një fjali. Pasi kemi gjetur shkakun e shfaqjes së tyre, ne jemi në gjendje të neutralizojmë kushtet më të vështira. Urrejtja dhe dëshira për të vdekur për një tjetër largohen kur gjejmë mbështetje brenda vetes, realizojmë dëshirat tona reale dhe kuptojmë se si t'i përmbushim ato. Kjo dëshmohet nga rishikimet e shumta të specialistëve të tingullit që i mbijetuan kushteve të ngjashme të vështira, por arritën të rifitonin kuptimin e jetës dhe aftësinë për ta shijuar atë.

Të kuptuarit e arsyeve të sjelljes së prindërve të vet, duke falur ankesat e fëmijërisë, duke hedhur poshtë barrën e rëndë të marrëdhënieve negative - të gjitha këto probleme mund të zgjidhen duke u trajnuar në psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan.

Artikulli u shkrua duke përdorur materiale nga trajnimet mbi psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan.

Tatiana Sosnovskaya, mësuese, psikologe

Kapitulli:

Përshëndetje të dashur lexues. Në këtë artikull, ne do të shohim një situatë ku një vajzë urren nënën e saj. Ne do të shohim se cilët faktorë mund të ndikojnë në shfaqjen e ndjenjave të urrejtjes. Do të mësoni se si të silleni në një situatë të ngjashme.

Themelet e urrejtjes

Psikologjia e një adoleshenti është krijuar në atë mënyrë që ai të mund të shfaqë emocione ekstreme. Shpesh dalin urrejtja dhe inati. Për shkak të moshës, manifestime të tilla mund të jenë një variant i normës.

Një situatë e tmerrshme është kur dëgjon shprehjen "E urrej nënën time" nga një vajzë adoleshente. Dhe kjo është tronditëse, pasi vajza e re është vetë nënë e ardhshme.

Le të shohim pse mund të vërehen fenomene të tilla.

Vajza në fëmijëri ishte e privuar nga vëmendja e nënës së saj, asaj i mungonte kujdesi dhe ngrohtësia.
Familja kishte vazhdimisht grindje, skandale dhe prindërit shpesh fajësonin fëmijën për të gjitha problemet.
Metoda e gabuar e edukimit, në veçanti, agresive, autoritare, përdorimi i teknikave shtypëse.
Nëna shkaktoi disa ndjenja të dhimbshme në mendjen e vajzës së saj, e zhgënjeu atë.
Një konflikt mund të lindë në një situatë kur një nënë përpiqet t'i mësojë vajzës së saj jetën, dhe vajza dëshiron të jetë e pavarur, nuk i pëlqen të detyrohet të dëgjojë udhëzimet e dikujt.
Një grua mund të refuzojë të njohë interesat e vajzës së saj, këndvështrimin e saj për jetën. Nuk është e pazakontë që një vajzë adoleshente të ndjejë urrejtje ndaj prindit të saj kur nëna e saj nuk e miraton zgjedhjen e saj si për miqtë ashtu edhe për të dashurit.
Vajza mund të ndjejë urrejtje kur nëna përpiqet të përmbushë ëndrrat e saj me ndihmën e saj. Për shembull, të bën të kërcesh.
Konflikti mund të krijohet në bazë të faktit se as nëna dhe as vajza nuk mund të dorëzohen. Secila po përpiqet të provojë pafajësinë e saj, të mbrojë këndvështrimin e saj, nuk dëshiron të dëgjojë mendimin e tjetrit.
Duke u rritur në një familje jo të plotë. Situata kur një grua po rrit vetë një vajzë nuk është e pazakontë. Vajza mund të akuzojë prindin se nuk ka baba. Mami nuk mund t'i rezistojë stresit, ndonjëherë ajo prishet tek fëmija. Vajza, duke përjetuar pakënaqësinë më të fortë, do të grumbullojë urrejtje për nënën e saj.
Një fëmijë mund të urrejë një nënë kur zbulon se një grua po tradhton familjen, në veçanti, ajo ka një marrëdhënie anash.
Mospëlqimi i vajzës mund të jetë për shkak të pranisë së fëmijëve më të vegjël në familje, tek të cilët është përqendruar e gjithë vëmendja e nënës.
Gruaja tregon vazhdimisht të metat e vajzës së saj, e krahason atë me vajza të tjera, më të suksesshme, të bukura.
Kujdestaria gjithashtu mund të çojë në ndjenja të urrejtjes. Një adoleshent nuk i pëlqen një nënë që vazhdimisht tregon gabimet, përpiqet të mbrojë, kontrollon çdo hap.
Në një situatë kur një vajzë sillet keq ndaj nënës së saj, prishet me të, është e vrazhdë, tregon hapur urrejtjen e saj pa asnjë arsye të dukshme, është e nevojshme të kërkoni ndihmë nga një psikoterapist. Nuk është e pazakontë që është nëna ajo që do të ketë nevojë për ndihmë në një situatë të tillë. Vetëm një specialist do të jetë në gjendje të kuptojë, të identifikojë arsyet e vërteta për shfaqjen e marrëdhënieve të tilla dhe të përmirësojë klimën në familje.

Si të silleni

Një grua duhet të kuptojë se vajza e saj tashmë është mjaft e vjetër, ka ardhur koha që ajo të marrë përgjegjësinë për veten. Është e nevojshme të kuptohet se fëmija tashmë është i aftë të marrë vendime.
Rekomandohet që në jetën e nënës të shfaqet një lloj hobi, të cilit ajo do t'i jepte të gjithë kohën e lirë dhe të mos e humbte për ta kontrolluar vajzën e saj.
Nëse vajza juaj pretendon se i mungon vëmendja, gjeni kohë për të. Mundohuni të komunikoni çdo ditë, thjesht uluni pranë, bëni një bisedë zemër më zemër. Ideale nëse mund të gjeni një hobi të përbashkët si thurja ose gatimi.
Mendoni se çfarë metodash po rritni një fëmijë. Ndoshta e shtyni shumë vajzën tuaj, drejtohuni në agresion, kontroll të tepërt. Në një situatë të tillë, është koha për të kuptuar se një model i tillë sjelljeje është thelbësisht i gabuar. Duhet të korrigjoni veten, përndryshe do ta prishni fëmijën, do ta ktheni vajzën tuaj kundër vetes përgjithmonë.
Asnjëherë mos i fajësoni fëmijët për problemet familjare. Nëse vajza juaj është dëshmitare e një konflikti familjar, kërkoni falje prej saj. Mundohuni të shmangni skandalet në shtëpi në të ardhmen.
Është koha të pajtohemi me faktin se një fëmijë mund të ketë mendimin e tij për çdo çështje, pikëpamjet e tij për jetën. Ju duhet të kuptoni se këndvështrimi i saj gjithashtu ka të drejtën e jetës.
Është e papranueshme të krahasosh vajzën tënde me vajza të tjera. Ju duhet të lavdëroni fëmijën tuaj, të festoni arritjet e saj. Është e rëndësishme të krahasosh se çfarë ishte vajza ime më parë dhe çfarë është tani, çfarë ka arritur. Dhe edhe nëse vajza juaj ka shumë pak dinjitete, ju duhet ta doni atë, ta pranoni ashtu siç është, ta mbështesni në çdo moment.
Mundohuni t'i ankoheni fëmijës tuaj sa më pak të jetë e mundur, duke folur se sa e vështirë është jeta për ju, çfarë problemesh keni. Nuk ka nevojë që ajo të shqetësojë kokën me këtë.
Asnjëherë mos e fajësoni vajzën tuaj që ka vënë rininë në edukimin e saj. Askush nuk ju pyeti për këtë.

Një nga të njohurit e mi, Katya, e urren nënën e saj edhe sot e kësaj dite. Arsyeja është kujdestaria e tepërt. Kështu ndodhi që Katya u rrit në një familje jo të plotë, nëna e saj vendosi t'i kushtohej plotësisht fëmijës, nuk filloi të rregullonte jetën e saj personale. Gruaja kontrollonte vazhdimisht Katya, e mbronte tepër, nuk e lejonte të komunikonte me ata me të cilët donte. Pastaj ajo filloi të qortojë vajzën e saj se nuk ishte mirënjohëse, se për shkak të nënës së saj mbeti vetëm, pa burrë. Sapo vajza u bë e rritur, ajo paketoi gjërat e saj dhe u nis për djalin në një qytet tjetër. Në fillim, ajo ende u përpoq të komunikonte me nënën e saj, herë pas here e thërriste në telefon, më pas ndaloi së bëri kontakte fare, pasi gruaja në çdo rast qortonte vajzën e saj me sjelljen dhe mosmirënjohjen e saj gjatë viteve të kaluara për edukimin e saj. Të gjithë e dënojnë Katya që hoqi dorë nga e ëma.

Është shumë e rëndësishme të mendoni me kohë se si i rritim fëmijët, çfarë marrëdhëniesh kemi me prindërit tanë, në mënyrë që në pleqëri të mos rezultojë e panevojshme për askënd, duke kuptuar që fëmija juaj nuk e bën këtë. të dua.

Tani ju e dini se çfarë të bëni në një situatë kur vajza juaj e trajton keq nënën e saj, e urren atë. Është e nevojshme të kuptohet se në shumë raste një grua mund të gabojë në mënyrën se si fëmija e trajton atë. Është gjithashtu e nevojshme të merren parasysh ndryshimet e lidhura me moshën, ndryshimet hormonale në trupin e një adoleshenti. Është e rëndësishme të ruani qëndrimin e duhur ndaj vajzës, të merrni parasysh karakteristikat, nevojat e saj, të mos i bëni presion fëmijës, duke e rrethuar me kujdes të panevojshëm. Mos harroni se nëse është e nevojshme, duhet të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Përshëndetje! Unë do të shkoj direkt te problemi. Urrejtja për nënën e tij po rritet çdo ditë e më shumë. Unë dua shumë të kuptoj veten dhe marrëdhënien e dhimbshme, dhe jo vetëm mes meje dhe nënës sime, por edhe mes meje dhe vajzës sime.
Nëna ime është një person shumë i fortë, një burrë kaq i vogël në një fund. Natyrisht, asnjëherë nuk bëhej fjalë për ndonjë intimitet mes nesh. Por për këtë kam pasur një baba të sjellshëm dhe të kujdesshëm, i cili mbetet i tillë. Nga sa mbaj mend me babin ndihesha rehat, por nga mamaja, duke qenë se na rrihte fort, u përpoqa të qëndroja larg. Me rastin e parë, në moshën 19-vjeçare, u hodha për t'u martuar dhe linda një vajzë. Por martesa ishte e pasuksesshme.
Dhe tani nuk është e dukshme për veten time, sipas të njëjtit skenar si nëna ime, fillova të rris vajzën time, për të cilën tani po korr përfitimet. Vajza ime tani është 14 vjeç, në verë do të jetë 15. Dhe tani me shpëlarjen e radhës iku te gjyshja (nëna e burrit) Fatmirësisht vajza ime ka ku të shkojë, ndryshe nga unë në moshën e saj. .
Me gjithë këtë mamaja ime telefonoi ish-vjehrrën dhe hajde të diskutojmë dhe të them sa keq jam. Në parim, unë gjithmonë e dija që nuk ia vlente të prisja mbështetje prej saj, por ishte akoma turp. Unë isha aq fajtor para fëmijës tim, saqë ajo as nuk dëshiron të më shohë, dhe më e keqja është se e kuptoj pse ...
Ndihmoni, më këshilloni si të jem, çfarë të bëj.

Mirëdita, Dana!

Unë dua shumë të kuptoj veten dhe marrëdhënien e dhimbshme, dhe jo vetëm mes meje dhe nënës sime, por edhe mes meje dhe vajzës sime. Unë mbështes dëshirën tuaj për të kuptuar atë që nuk sjell gëzim dhe kënaqësi ... por këtu në letër, do të jetë e vështirë të bëhet, do të ketë vetëm hipoteza dhe supozime, dhe ju, si situata juaj, jeni individuale.

Unë kam qenë aq fajtor para fëmijës tim, sa ajo nuk dëshiron as të më shohë, dhe më e keqja është se e kuptoj pse ... Në atë moment Dana, nuk mund të bësh ndryshe dhe veprove ashtu siç ndjeje.

Konsideroni të shkoni te një psikolog për terapi personale dhe të përpiqeni të kuptoni dhe ndryshoni diçka në skenarin tuaj të jetës.

Urimet më të mira. Sinqerisht,

Labutina Larisa Sergeevna, psikologe Astana

Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 0

Dana, mirëdita.

Ndodh shpesh që nëse një grua ka një marrëdhënie të vështirë me nënën e saj, ajo më pas i transferon të gjitha problemet e pazgjidhura në marrëdhënien e saj me vajzën e saj. Është mirë që vutë re se po veproni në të njëjtin skenar shkatërrues si nëna juaj. Kjo do të thotë që ju jeni të gatshëm dhe të gatshëm për të bërë një ndryshim.
Puna me një psikolog mund t'ju ndihmojë. Duke qenë brenda një situate, është jashtëzakonisht e vështirë ta vlerësosh atë në mënyrë objektive. Specialisti do t'ju ndihmojë të shikoni situatën në një mënyrë të re, të përshkruani hapat për të ndryshuar gjendjen tuaj të brendshme. Mjedisi i jashtëm, marrëdhënia me vajzën tuaj mund të ndryshojë pas jush e brendshme transformimi.
Mund të supozoj se keni vetëvlerësim të ulët - kur një person rritet pranë një nëne të fortë dhe kritike, ai pothuajse gjithmonë nuk është shumë i sigurt në vetvete. Së bashku me një psikolog, ju mund të krijoni një pakënaqësi të thellë kundër nënës suaj dhe të çliroheni prej saj, të shpëtoni nga faji, të besoni në veten tuaj, të bëheni të vetë-mjaftueshëm dhe të pavarur nga mendimi i nënës suaj, të mësoni të mbështesni veten. veten e tyre.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikologe Moskë

Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 2

Përshëndetje Dana, ju jeni e martuar dhe keni një vajzë prej 14 vitesh.

Fraza juaj:

Unë dua shumë të kuptoj veten dhe marrëdhënien e dhimbshme, dhe jo vetëm mes meje dhe nënës sime, por edhe mes meje dhe vajzës sime.

një por nga e rëndësishmja, pasi ju vetë e shihni qartë këtë urrejtje dhe mungesa e mirëkuptimit ndaj nënës nuk ju pengoi të përsërisni pikërisht gabimet e saj, të cilat çuan në të njëjtën urrejtje ndaj jush, tani vajza juaj.

Pse ndodhi kështu? Le të përpiqemi ta kuptojmë së bashku:

Së pari, urrejtja është një ndjenjë mjaft e fortë me një shenjë minus. Dhe nëse ekziston kjo ndjenjë, do të thotë diku thellë në tuajën Shpirt fshihet Dashuria.

Polaritetiështë në gjithçka - dhe në natyrë ( ditë-natë, ftohtë-vapë....) dhe ndjenjat ( Dashuria është urrejtje, lakmia është bujare b ....) dhe kjo i jep një personi mundësinë të jetë i gjithanshëm dhe i shumëanshëm, ose, më thjesht, të jetë holistik.

Por.... kur njeriu largohet tërësisht nga njëra anë e këtij polariteti, atëherë harmonia brenda cenohet dhe njeriu, si të thuash, bllokon mundësinë e të qenit fleksibël dhe në të njëjtën kohë të ruajë ekuilibrin e jetës.

Jeni aq thellë i mbërthyer në urrejtjen tuaj sa keni harruar gjënë kryesore - ju vetë mund të jeni një burim Dashuria dhe respekt për veten, pa e pritur atë nga nëna e saj.

Nëna jote, edhe pse të ka rrahur dhe qortuar, me shumë mundësi në zemër e mendon këtë Te dashuron ty, ajo thjesht nuk u mësua ta tregonte, pasi ajo, ashtu si ju tani, vazhdon të jetojë me një pakënaqësi të madhe ndaj të gjithëve - ndaj jetës, ndaj nënës së saj, ndaj njerëzve, ndaj vetvetes ...

Sa më shumë që ajo të jetë në emocione negative, aq më shumë bëhen ato. Ju keni kopjuar plotësisht dhe plotësisht qëndrimin e nënës sime ndaj vetes dhe ndaj botës në tërësi. Ajo që transmetoni në Botë ju kthehet me fuqi të trefishuar. Është si një ligj bumerang dhe është e vërtetë. Askush nuk do t'i japë dikujt një buzëqeshje dhe ngrohtësi nëse ai merr vetëm mesazhe negative në këmbim. Ju duhet të ndaloni tani, të analizoni jetën tuaj dhe të mbani mend në cilin moment keni vendosur që nuk ka Dashuri, se jeta është e tmerrshme dhe të gjithë njerëzit janë të ndryshëm ...

Ishte ky pozicion që qëndronte mes jush dhe vajzës suaj, ashtu siç qëndronte dikur mes jush dhe nënës suaj.

Lëreni dënimin e nënës suaj, përpiquni të kuptoni se nuk keni dhe nuk do të keni një nënë tjetër dhe se nëna juaj, me ndihmën tuaj, do të mund të fillojë gjithashtu rrugën drejt ndryshimit të saj. Për ta bërë këtë, ia vlen të filloni të ndryshoni bindjet tuaja se bota është e padrejtë, për faktin se ju vetë jeni zonja e jetës tuaj dhe tani mund të ndryshoni polet tuaja nga një minus i madh në një plus, dhe kjo do të ndihmojë në rivendosjen e shkeljes që çoi në ndërprerjen e shfaqjes së Dashurisë ndaj vetes. Nëse është e vështirë ta kuptoni dhe ta bëni vetë, ju rekomandoj që t'i drejtoheni një psikologu për këshilla personale dhe tashmë në punë të përbashkët për ta kuptuar veten shumë më thellë dhe më efektivisht. Urimet më të mira.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psikologe e Astanës

Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 0

Edhe vajza ime më urren që nga fëmijëria. Ajo ishte një fëmijë tmerrësisht kokëfortë. Nën ndikimin e madh të ish-As kam shekuj. Ata më fajësuan mua për të gjitha fatkeqësitë e djalit të tyre (dikur timin) dhe i ranë vajzës time me çekan në kokë. Eshte budallalleku ime qe u kam dhene vajzen time per fundjave dhe pushime. U kthye nga atje një i huaj i tillë. Ajo nuk më perceptonte si nënë. Nuk u përpoqa për mua, nuk u pendova nëse u ndjeva keq. Unë u ngjita nga lëkura në mënyrë që të kishim gjithçka. Shkatërrova shëndetin tim, vetëm për të mos pasur nevojë për asgjë. Ajo ishte 19 vjeç - më në fund foli dhe më pas në telefon që asnjë nënë e tillë nuk donte. Dhe sa keq është ajo me mua. Unë qava aq shumë. Dhe kam bërë sakrifica të tilla për ta edukuar. Ajo nuk i interesonte. Eci. Më falni, i kam ndyrë studimet. Dhe kam paguar shumë para. Askush nuk më ndihmoi me asnjë qindarkë. E riktheva dhe përsëri e njëjta grabujë - e lashë shkollën. Ditën e mbrojtjes së diplomës u gjenda në shtrat me dhëndrin e ardhshëm. Isha shumë i stresuar. Mirë. E dha për martesë. Ajo u largua nga banesa. Banesa ishte e mbushur me borxhe. Dhe unë po ndërtoja, shtrihesha, burri im i ardhshëm më ndihmoi me para dhe dasma, nga rruga, u luajt në kurriz të tij. Në shtëpi nuk më ndihmonin fare as vajza, as dhëndri. Arriti deri aty sa do të martohesha. E kam shitur shtëpinë. Paratë ia dhashë burrit tim të ardhshëm. Sa pritenzy u thanë për shkak të parave, tmerr. Ajo shkoi jashtë vendit tek burri i saj i ardhshëm. Për një kohë të gjatë më solli në vete. U martua. Shkova e shita apartamentin dhe vendosa të merrja gjysmën e parave nga banesa. Nëse do të ishin njerëz, të gjithë do të jepeshin. Ajo iku. Të lumtur në martesë. Burri është flori. Pas një kohe, ata u gjetën në internet. Komunikuar. Unë u dërgova para. Gjithçka dukej se po shkonte mirë. në 2014 lufta në Donbass. Ata i tërhoqën zvarrë (tashmë tre) në Poloni. U shkëputëm menjëherë, shkuam (1600 km) dhe na morën nga kampi. Aq shumë u sollën dhe jo vetëm për ta (ndihmuan disa familje të tjera), morën një apartament me qira. Ne blemë gjithçka që mungonte. Ata i ndihmuan për 2 vjet. Përjetuan çdo moment të rëndësishëm në jetën e tyre. Isha i tmerruar sa i shqetësuar se si janë atje, çfarë kanë, nëse do të marrin status apo leje qëndrimi. Çdo lajm është nervoz i tillë. Dhe unë dhe burri im po bëjmë plane për të qenë një familje, do t'u jepnim gjithçka, për hir të tyre. Dhe pastaj papritmas vërejtja e burrit tim drejtuar dhëndrit të tij kaloi çdo gjë. Vetëm një goditje. Ai thjesht ofroi të përpiqej të fliste me dhëndrin e tij në polonisht. Si përgjigje, një mat në tapet dhe pa e lënë vajzën time të fliste, fiku Skype. Unë telefonoj - nuk ka përgjigje. Shkrimi. Pa pergjigje. Po i shkruaj dhëndrit dhe ai bori i fundit e ka shkruar këtë .... Fillova të shkruaj nga turpi. Reagimi i vajzës zero. Pas 3 muajsh, një telefonatë në shtëpi. Së pari, një gjysmë minutë vajza, dhe pastaj dhëndri duke bërtitur dhe përsëri turpërime se gjithçka është thjesht e shkëlqyer, dhe pa ne ata mund të përballojnë dhe të dreqin ata nuk kanë nevojë për kreditë tona dhe të gjitha këto. .. I shkrova vajzës sime që nuk dua të dëgjoj ulërima, sharje, se nuk e meritoja një vrazhdësi të tillë dhe se nuk dua t'i njoh me sjellje të tilla. Dhe unë pas një krizë nervore. Vetëm nga spitali. Nervat në përgjithësi janë kaput. Dhe pastaj përgjigja nga vajza-plehra. Se unë jam një nënë budallaqe. Se i kam humbur. Se mbesa ime nuk i pelqen pas asaj qe i kam shkruar, por ka shkruar se edhe ajo ka qene egoiste, si nena e saj, per faktin se as burri im ne prill dhe as une ne maj nuk me kane uruar ditelindjen. Më pas shkruan se nuk mund të bëhej skandal, se fillova unë. Që të mos shkruaj më dhe në fund: - "bushtër shko në ... Jeto për vete dhe për hir të ... Paç fat llum". Pas kësaj, unë po qaja senile. Brenda, i gjithë shpirti është kalbur. Zemra u dogj. Filloi të më hiqej dora. Nuk ka ditë që të mos i mendoj të gjitha. Sa e dhimbshme është të kuptosh se vajza jote është një person kaq mizor, pa shpirt, i tmerrshëm. Asnjëherë në jetën time nuk kam kërkuar falje. Nuk e kam idenë se çfarë po kaloj. Sa më dhemb. Një përshtypje e tillë që është edhe kënaqësi për të, i sjell asaj gëzim çdo vuajtje timen. Ajo nuk më la të isha nënë, e dashur, e kujdesshme dhe gjyshe tani. Por unë kam vetëm një. Kisha frikë të lindja një të dehur, babai i saj, fëmijët më shumë. Por ajo nuk ka më njeri.