Mire qe e di 

Si të ndihmoni prindërit e moshuar (dhe të mos çmendeni). Gjendja shpirtërore dhe shëndeti mendor

Kjo është një pyetje që studiohet tërësisht në gerontologji - një fushë njohurish ndërdisiplinore që bashkon shkenca të ndryshme: sociologjinë, psikologjinë, mjekësinë, biologjinë, etj.

Mosha është një kategori sociale, jo vetëm biologjike.

Nga ky këndvështrim, të moshuarit janë bartës të sjelljes stereotipe të formuar, e cila shpesh irriton të tjerët. Kjo ndodh sepse të moshuarit, si të thuash, “nuk i vënë re” njerëzit përreth, duke kontrolluar gjatë gjithë kohës “nga orët e tyre”.

Nga pikëpamja e sociologjisë, të moshuarit shpesh përpiqen të ruajnë ndikimin mbi të dashurit dhe statusin e tyre të fituar, duke përdorur të drejtat pronësore, duke iu drejtuar meritave, ankesave të së kaluarës, etj. Kjo ndodh shpesh për faktin se të moshuarit nuk ndihen të parët respektojnë, ndjejnë padobishmërinë e tyre, braktisjen. Njerëz të ndryshëm përjetojnë ndryshime në statusin e tyre shoqëror në familje dhe shoqëri në mënyra të ndryshme.

Në histori ka pasur mënyra të ndryshme për zgjidhjen e problemeve të “të moshuarve”. Në një sërë shoqërish, të "shëruarit" mbetën pa ndihmën e kolektivit deri në vdekje të sigurt, diku ishin të rrethuar nga kujdesi. Është e rëndësishme të theksohet se në shumicën e shoqërive mosha konsiderohet dinjitet vetëm deri në një pikë të caktuar, derisa të moshuarit, për shkak të shëndetit të keq fizik, nuk u bënë barrë për ata që i rrethonin.

Në botën moderne, "problemi i të moshuarve" nuk është zgjidhur objektivisht. Kjo shprehet, për shembull, në acarimin e marrëdhënieve midis brezave. Por jo vetëm. Situata sociale po ndryshon shumë shpejt dhe njerëzit nuk kanë kohë të kalojnë në botën semantike të vlerave, normave dhe marrëdhënieve të reja. Individualizimi, nga ana tjetër, ju lejon gjithashtu të "ruani" botën e një personi individual, përshkruan kufijtë rreth "Unë" të tij. Në kohët moderne, ka, për shembull, një rritje të numrit të çrregullimeve mendore dementive, të cilat shfaqen pikërisht në pleqëri.

Zgjidhja e problemeve të pleqërisë është komplekse, pasi ato vetë janë të paqarta, por kombinojnë arsye të ndryshme.

Nga pikëpamja e sociologjisë, "problemi i të moshuarve" zgjidhet vetëm me përpjekje të detyrueshme - si nga njëra anë ashtu edhe nga tjetra. Ato duhet të synojnë njohjen e thelbit të konfliktit dhe rivendosjen e dialogut. Të gjithë pjesëmarrësit në grindje duhet të bëjnë lëshime për hir të mirëkuptimit dhe njohjes së një qëllimi unifikues, konvergjencës së interesave. Shërbimet sociale mund të luajnë një rol të rëndësishëm, sigurisht nëse zhvillohen në vend.

Në kuptimin që nuk është e qartë?

“Të moshuarit janë bartës të sjelljes së formuar stereotipike, e cila shpesh i bezdis të tjerët. Kjo ndodh sepse të moshuarit, si të thuash, “nuk i vënë re” njerëzit përreth, duke kontrolluar gjatë gjithë kohës orët e tyre.

Nga pikëpamja e sociologjisë, të moshuarit shpesh përpiqen të ruajnë ndikimin mbi të dashurit dhe statusin e tyre të fituar, duke përdorur të drejtat pronësore, duke iu drejtuar meritave, ankesave të së kaluarës, etj. Kjo ndodh shpesh për faktin se të moshuarit nuk ndihen të parët respektojnë, ndjejnë padobishmërinë e tyre, braktisjen. Njerëz të ndryshëm përjetojnë ndryshime në statusin e tyre shoqëror në familje dhe shoqëri në mënyra të ndryshme.”

Sipas mendimit tim, gjithçka u shpjegua qartë.

Per t'u pergjigjur

Komento mbi

Që në fëmijëri, pleqërinë e lidhim me mençurinë, butësinë, mirësinë dhe petullat e gjyshes. Të rriturit ndërtojnë marrëdhënie ndryshe. Kur kemi të bëjmë me të moshuar, mund të përballemi me zemërimin, ankesat e pafundme dhe egoizmin.

Ndonjëherë një i moshuar sillet në atë mënyrë që të duket se të gjithë po bëjnë gjënë e gabuar. Vetëm ai di ta bëjë këtë. Kjo përkthehet në shumë kritika ndaj të afërmve të rinj.

Një nga problemet më të mëdha është zemërimi. Mosha në vetvete është një provë mjaft serioze. Ne duhet të përballemi me të kuptuarit se jeta është e kufizuar. Mbivlerësimi i rezultateve të jetës mund të fillojë të ndikojë, plagët e vjetra - mospërmbushja, zemërimi i akumuluar. E gjithë kjo kujton veten gjithnjë e më shpesh dhe spërkat mbi të dashurit.

Një fatkeqësi tjetër është e mërzitshme. Rrënjët e tij gjithashtu mund të kthehen në të kaluarën dhe të jenë pasojë e faktit se ata që e rrethonin nuk e dëgjonin më parë mendimin e tij. Krijohet bindja se për t'u dëgjuar duhet të flasësh gjithnjë e më shpesh, duke përsëritur vazhdimisht të njëjtin mendim.

Një cilësi karakteristike e të moshuarve grindavec është pakënaqësia e dhimbshme. Çdo koment apo thjesht vëmendja e pamjaftueshme kthehet në buzë të ngjeshura, shprehje pakënaqësie.

“Të moshuarit kanë karakteristikat e tyre,– thotë psikologu i “Qendrës Sundeev” të Shën Petërburgut, Rodion Çepalov. - Në varësi të llojit dhe dinamikës së personalitetit, ato mund të shprehen me simptoma të ndryshme. Kjo është ajo që bën gerontopsikologjia. Është më e pakëndshme kur këto shenja bëhen kokëfortësi, padurim ndaj mendimeve të të tjerëve dhe vetëvlerësim i mbivlerësuar. Ndër vështirësitë është pamundësia për të arritur një marrëveshje, për të arritur një partneritet të barabartë, për të marrë këshilla të shkurtra praktike dhe ndihmë brenda kufijve të arsyeshëm”.

Faza përfundimtare

Në përgjithësi, në pleqëri, karakteri bëhet më i ndërlikuar me shfaqjen e kufizimeve në jetë dhe nga ndjenja e varësisë ekzistuese dhe të mundshme dhe nga frika e pafuqisë së vet. Dhe zemërimi ndonjëherë është gjithashtu një mënyrë për të tërhequr vëmendjen te vetja.

Një rol luan edhe ndjenja e padobishmërisë dhe vetmisë. Kjo e fundit ndihet më akute nëse një person ka humbur bashkëshortin ose bashkëshortin dhe jeton në një distancë nga fëmijët e tij.

Kur një person është mbi 80 vjeç, është e nevojshme të merren parasysh tiparet që lidhen me patologjitë e mundshme të trurit dhe me atrofinë e qelizave individuale. Mjerisht, shumë sëmundje senile mund të ndryshojnë ose përkeqësojnë karakterin e tyre.

Të dashur pleqtë e mi

Nëse të moshuarit tuaj jetojnë veçmas, është më e lehtë psikologjikisht, por më e vështirë fizikisht: duhet të vizitoni, të ndihmoni, të sillni çanta me sende ushqimore. Një rol të rëndësishëm luan edhe shkalla e lidhjes farefisnore. Është tjetër gjë të jesh gjyshja që të ka rritur, tjetër gjë të jesh një vjehër e moshuar e dëmshme. Në rastin e dytë, nga të dyja anët. Por ata të dy shpesh shfaqin të njëjtat probleme të sjelljes.

1. Agresor.Çdo gjë që bëni është e keqe dhe e gabuar. Kjo thuhet në formë të ashpër, deri në fyerje. Ndonjëherë të afërmit e tillë kanë një tendencë për t'u ankuar për fëmijët te të tjerët.

2. Gjithmonë i inatosur ose inatosur. Jo, të afërm të tillë nuk do të tregojnë agresion dhe do t'ju ofendojnë, megjithatë, me psherëtimat dhe qortimet e tyre të trishtuara, ata do të krijojnë një ndjenjë të qëndrueshme faji tek ju.

3. "Bleta". Një gjyshe e këtij lloji do të marrë nipërit e saj nga shkolla dhe do të gatuajë darkë dhe do të pjekë një byrek në mbrëmje. Ajo nuk mendon për veten, por nga ana tjetër kërkon që për punën e saj të ketë një kthim të konsiderueshëm moral nga ana juaj.

4. Egoist. Po, të afërm të tillë të moshuar nuk do të hyjnë në jetën tuaj dhe do t'ju ngacmojnë me këshilla. E gjithë kjo nuk i intereson shumë. Por kujdesi për veten do të kërkohet në maksimum. Ata mund të manipulojnë informacionin shëndetësor për t'ju bërë të nxitoni nëpër qytet.

5. Mosbesues. Ata nuk i besojnë askujt, përfshirë familjen dhe miqtë. Këta të fundit dyshohet se kanë pritur vetëm vdekjen e parakohshme dhe tentojnë të marrin në zotërim pronën.

6. Luleradhiqe e Zotit. Një tip i qetë dhe i padëmshëm, që rri pak në zona të tjera, por shpesh ka nevojë për kujdes të shtuar.

Gjyshja ka ardhur!

Mund të themi se ekziston një program i tërë për komunikimin me të afërmit e moshuar.

Para së gjithash, duhet të keni sërish durim, durim dhe durim. “Mund ta imagjinoni një të moshuar si fëmijë dhe të përpiqeni të mbani mend se çfarë të mira ju ka bërë në jetë,- thotë Rodion Chepalov. - Mundohuni të shihni tiparet pozitive dhe mendoni se edhe ju një ditë do të bëheni. Trajtojeni një të afërm të moshuar ashtu siç dëshironi të trajtoheni në pleqëri."

Në komunikimin e drejtpërdrejtë, është gjithashtu e nevojshme të zotëroni disa aftësi në artin e bisedës. Ia vlen të bisedoni më shumë me një të afërm të moshuar, të gjeni tema dhe pika të përbashkëta kontakti.

Është më e lehtë të biesh dakord me të afërmit e tjerë sesa të hysh në një debat të gjatë dhe jokonstruktiv. Nuk ia vlen gjithmonë t'i kushtohet vëmendje formës në të cilën shprehet kjo apo ajo këshillë. Nëse është efikas, atëherë pse të mos e përdorni. Duhet të pranojmë se ndonjëherë na mërzit më shumë se si thuhet saktësisht e gjithë kjo, gjë që na pengon të kuptojmë se çfarë duan prej nesh. Për më tepër, ju mund të kërkoni këshilla vetë më shpesh. Por për vetë të moshuarit, formulimi është thjesht më i rëndësishëm se vetë thelbi i asaj që është thënë.

Agresioni i pamotivuar është më mirë të injorohet. Me agresorët, ankuesit dhe të moshuarit mosbesues, metoda e kapakut prej xhami, domethënë distancimi psikologjik, funksionon mirë.

Në përgjithësi, duhet pasur kujdes me vërejtjet e veta. A është e bezdisshme që një i afërm nuk respekton rregullat e higjienës për një kohë të gjatë? Nuk është e nevojshme të rrudhni hundën në mënyrë sfiduese, është më mirë të motivoni gruan e vjetër të "krijojë një pamje të re".

“Çdo koment duhet të shprehet me takt,- thotë Rodion Chepalov. - Kushdo ka nevojë për respekt. Mundohuni të shmangni konfliktogjenët: përgjithësimet ("ju gjithmonë ..."), referenca për të kaluarën ("për sa kohë që ju kujtoj, ju jeni të tmerrshëm ..."). Kur kemi të bëjmë me të afërm të moshuar, është e nevojshme të përdoren të gjitha ato teknika kundër konfliktit që përdoren me njerëzit e tjerë. Dhe parimet bazë të komunikimit duhet të jenë mirësia, respekti, mëshira, dhembshuria, toleranca, dhembshuria."

Mbushni boshllëkun

Shpesh, të moshuarit thjesht nuk dinë se ku të gjejnë një përdorim për veten e tyre. Prandaj, ne duhet t'u ofrojmë atyre mundësinë për të ndjerë nevojën e tyre. Ndonjëherë të duket se duke e çliruar gjyshen nga sherri i nipërve, po bën një vepër të mirë, por jo gjithmonë është kështu. Sidomos në nevojë për ngarkesën e punës "bletët".

“Rituali” i të qenurit është shumë i rëndësishëm – pra vizitat e rregullta te njerëzit. Telefonatat në një kohë të caktuar dhe vizitat nga ana juaj gjithashtu kanë rëndësi. Kjo e ndihmon të afërmin e moshuar të mbajë veten në formë të mirë dhe të ndjejë një rend të caktuar të ekzistencës së tij. Por për sa i përket llojit të “egoistëve”, marrëdhënia me ta duhet të përcaktohet sipas parimit të “kontratës”, pra duke përcaktuar detyrimet tuaja deri në detaje, në bazë të mundësive.

1. Përemrat vetorë tregoni një pjesëmarrës në një bisedë ose një objekt: unë, ne, ju, ju, ai, ajo, ajo, ata... Ndryshojnë në rasat dhe numrat, përemri ai ndryshon sipas gjinisë.

Oferta mund të përmbajë:

Tema: UNË JAM Unë ngrij nga kënaqësia.

Parashikuar: A OBSH ky zotëri?

Shtojcë: foli plaku me të ton i irrituar, bilioz.

Rrethana: Nën atë një përrua është më e lehtë se kaltëra, nën të një rreze dielli është e artë.

2. Refleksive asnjanëse veten time tregon personin për të cilin flitet. Nuk ka formën e Im.p., gjinisë dhe numrit. Në fjali është një shtesë: Roshchin shikoi per veten time në pasqyrë.

Kujdes!Kaloni veten përpara- këtu fjala "vetë" është grimcë në folje.

3. Përemrat pyetës zëvendësoni mbiemrat: kush ?, çfarë ?, cili ?, i kujt ?, cili ?, çfarë ?, sa? tjera. Përemri çfarë? ndryshon vetëm sipas gjinisë dhe numrit. Përemrat kush? cfare?, sa? ndryshojnë vetëm në raste. Përemrat pyetës përdoren në fjalitë pyetëse. Oferta mund të përmbajë:

Tema: OBSH nuk i keni përfunduar këto kushte me ndërgjegjen tuaj?

Shtesë: Për çfarë do doje te dije?

Sipas përkufizimit: E cila me ra nje lule ne kembe?

4. Përemrat lidhor: kush, çfarë, kush, kujt, çfarë, çfarë, sa? tjera... Ato përdoren në fjali të ndërlikuara, ku janë fjalë bashkimi. Oferta mund të përmbajë:

Tema: Pastaj pak ndonjë, OBSH mund të mbante një shufër në dorë.

E parashikueshme: Cfare eshte Peme molle, të tilla janë dhe mollët.

Shtojcë: Ata mësuan për ekzistencën poet, të cilit poezitë ishin popullore.

Sipas përkufizimit: pashë një mace në të cilën kishte sy të verdhë.

5. Përemrat e pacaktuar tregoni për sende të panjohura. Ato formohen nga përemrat pyetës me ndihmën e parashtesave disa-, disa- dhe prapashtesave -ky, -ose, -diçka: dikush, diçka, disa, disa, disa, disa, diçka, disa dikush, diçka. Disa, disa ndryshojnë në gjini dhe numër.

Oferta mund të përmbajë:

Tema: Disa nga banorët e verës dolën nga porta.

Sipas përkufizimit: Masha e fantazuar disa shushurimë jashtë derës.

Shtim: Gjethet pëshpëritën për diçka e tij.

Rrethana: Disa ditë binte shi.

6. Përemrat pronorë tregoni se artikulli i përket diçkaje ose dikujt: ime, e juaja, ai, ajo, ato, tona, tuajat, tuajat... Ato ndryshojnë në gjini, numër dhe rasën, përveç përemrave. ai, ajo, ata... Oferta mund të përmbajë:

Sipas përkufizimit: Lisa u ngrit mbi të e tyre sy të qartë.

Pjesa emërore e kallëzuesit: Pemishtja e Qershive u bë e imja.



7. Përemrat dëftorë tregoni një artikull midis artikujve të tjerë: kjo, kjo, e tillë, e tillë, kjo, aq shumë... Ato ndryshojnë në raste, përveç i tillë është... Ato ndryshojnë në gjini dhe numër, përveç ky, aq sa... Oferta mund të përmbajë:

Tema: Po, patetike se tek të cilët ndërgjegjja nuk është e pastër.

E parashikueshme: cila është pyetja - i tillë është përgjigje.

Sipas përkufizimit: Kjo biseda nuk solli lehtësim.

Shtesa: Vetëm në fshat në lidhje me të dhe foli.

Kujdes! Kur përemrat rënie shume dhe si theksi bie gjithmonë në rrokjen e parë: aq shumë, oh sa shumë.

8. Përemrat përcaktues tregoni një atribut të përgjithësuar të një objekti: të gjithë, të gjithë, të gjithë, vetë, vetë, çdo, të ndryshëm, të ndryshëm. Ato ndryshojnë sipas gjinisë, numrit të rasteve, përveç të gjithë.

Fjalia mund të përmbajë:

Tema: Jo ndonjë në gjendje të kërcejë nga një lartësi.

Parashikuar: Lara ishte ndryshe, çdo.

Përkufizimi: Dielli u hoq të gjitha hijet.

Shtesë: Për gjithçka kjo ishte, nuk jam penduar.

9. Përemrat mohues tregojnë mungesën e një objekti: askush, askush, askush, askush, asgjë. Ato formohen nga përemrat pyetës duke përdorur parashtesat jo-, as-. Ato ndryshojnë në gjini, numër dhe rast, përveç askush, asgjë.

Oferta mund të përmbajë:

Tema: Nata ishte e errët, por asgjë nuk ju pëlqeu.

Shtesa: Shtëpi askush nuk kanë.

Përkufizimi: Asnje bindja nuk ndihmoi.

Në shoqëritë moderne, përfaqësuesit e disa brezave ende jetojnë shpesh në të njëjtën shtëpi: gjyshërit, fëmijët e tyre, nipërit e mbesat e tyre dhe madje edhe stërnipërit. Mosha e vjetër ndonjëherë bie ndesh me brezin e ri. Para fëmijëve dhe nipërve të rritur, shpesh lind pyetja: si t'i siguroni gjyshes tuaj të dashur një pleqëri të lumtur dhe në të njëjtën kohë të mos çmendeni vetë?

Si të shmangni një situatë kur pleqëria nuk është gëzim?

“Gjyshja ime është 84 vjeçe, me kokën dhe shëndetin në përgjithësi, nuk është keq, lexon libra madje edhe thur. Por ndonjëherë ai papritmas pushon së bërëi asgjë, të lahet, të dalë në rrugë. Dhe unë duhet ta bind atë gjatë gjithë kohës. Një herë mendova: po sikur kjo nuk është e nevojshme? Ndoshta ajo thjesht është e lodhur duke jetuar dhe ka të drejtë të shkojë në shtrat dhe të mos ngrihet? A kam frikë nga kjo sepse jeta ime do të ndërlikohet? Po ashtu thonë: pleqëria është urtësi. Por asgjë, veç ankesave dhe ankesave për jetën, diskutimit të programeve në TV si “Në krye të zërit”, dhe shqetësimit të vazhdueshëm për mbesën time, të shprehura në telefonata shtatë herë në ditë, nuk kam dëgjuar kurrë nga gjyshja. Edhe pse është 84 vjeç dhe ka bërë një jetë shumë të vështirë. Por pse hesht ajo? Si të "gërmoni" nga gjyshet mençurinë dhe përvojën e tyre të përditshme? Ndoshta varet nga unë që gjyshja ime nuk ndan me mua?

Të gjithë e dinë krahasimin e të moshuarve me fëmijët.

Por ka një ndryshim të madh: fëmija është kapriçioz, i paaftë, i djallëzuar, duke kërkuar të njëjtën gjë njëqind herë, për nënën - gjëja kryesore. Gjithë potencialin e saj jetësor: biologjik, mendor, shpirtëror, ajo investon në të, sepse fëmija është e ardhmja. Dhe të moshuarit janë e kaluara. Dhe megjithëse në shumë mënyra janë të ngjashme me fëmijët dhe metodat e komunikimit dhe kujdesit për ta janë gjithashtu të ngjashme, për njerëzit, madje edhe të afërmit, ato janë diçka që tashmë po kalon.

Prandaj, pyetja lind në nivelin e motivimit. Në fund të fundit, duket se të gjitha shpenzimet energjetike të familjes, të investuara për të moshuarit, nuk do të justifikohen në asnjë mënyrë. Nga pikëpamja e biologjisë, kjo është kështu. Prandaj në disa popuj ka ekzistuar (dhe në disa vende është ruajtur) zakoni i vrasjes së pleqve të tyre. Sot shoqëria nuk vret fizikisht të moshuarit, por psikologjikisht vepron mizorisht. Pensionist - i fshirë nga shoqëria. Pasuria materiale ulet disa herë. Kjo çon në poshtërimin e njerëzve dhe nuk mund të mos ndikojë në perceptimin nënndërgjegjeshëm të të moshuarve si njerëz inferiorë, edhe nëse i simpatizojmë me gjithë zemër.

Mos e nënvlerësoni pavetëdijen kolektive - pleqëria është e bezdisshme

Kulti i rinisë, forcës, shëndetit, përkundrazi, po lulëzon. Pra, një çift i tillë - një mbesë-gjyshe - është në një farë mënyre një antagonizëm, ata janë përfaqësues të dy grupeve të ndryshme shoqërore. Është përtej fuqisë së një mbese që jeton me gjyshen të sigurojë një pleqëri të lumtur. Mos i vendosni vetes këtë super detyrë. I gjithë botëkuptimi modern, mënyra e jetesës dhe kufizimet tuaja natyrore njerëzore janë kundër jush. Përveç kësaj, ju nuk jeni përgjegjës për karakterin e gjyshes, karakteristikat personale, fatin e saj aktual. Thjesht bëni atë që mundeni, duke u nisur jo vetëm nga biologjia e jetës, por edhe nga dëshira juaj e mirë për të ndihmuar, ngushëlluar, dëgjuar motivet e shpirtit tuaj dhe reagimet e gjyshes.

Të gjithë mund të kuptojnë dhe të bëjnë sa më poshtë kur kanë të bëjnë me të moshuarit:

- Trajto pleqërinë si një mister që duhet zgjidhur

Të jetosh me gjyshen nuk është më e vështirë sesa të jetosh me anëtarët e tjerë të familjes. Gjyshja është i njëjti "person i ndryshëm" në jetën tuaj. Dhe një marrëdhënie e vështirë me të mund të sinjalizojë diçka shumë të rëndësishme në marrëdhënien tuaj me të tjerët. Fakti që është e pamundur të prekësh mençurinë dhe përvojën e përditshme të gjysheve është në shumë mënyra një problem i fëmijëve dhe nipërve dhe jo i të moshuarve.

Të moshuarit janë kodi informativ i gjinisë, thjesht duhet ta dini. Pse nuk ka një lidhje të tillë të drejtpërdrejtë, transmetim? Pse nuk ka rrymë në sistem? A komunikojmë në gjuhën e gabuar? Në fund të fundit, plaku flet jo vetëm me fjalë, por edhe në një mënyrë jetese.

- Të moshuarit, si fëmijët, nuk mund të mashtrohen.

Nëse besojmë se ata kanë mbijetuar të tyren dhe nuk mund të na japin më asgjë, nuk do të japin asgjë. Nëse ne besojmë se ata kanë mbijetuar të tyren dhe na kanë borxh vetëm mençuri, ata nuk do të japin mençuri. Vetëm i gjalli mund të komunikojë me të gjallët, dhe jo i gjalli me të vjetruarin. Por ka diçka që edhe plaku më i pamend mund t'i japë një personi: aftësinë për të dhënë ashtu, pa interes, pa pritur asgjë në këmbim. Hedhja e të mirave në ujë. Të moshuarit janë një mister. Shpesh nuk e dimë se çfarë po ndodh atje, në një shpirt në dukje të dobët. E njëjta gjë, megjithatë, si në shpirtin e një foshnje.

- Mundohuni të mos jeni udhëheqësi i gjyshërve, por partneri

Në raste të zakonshme, kriteri kryesor për korrektësinë e veprimeve tuaja në lidhje me një të moshuar është përfitimi i tij. Nëse shihni që gjyshja juaj nuk është larë apo ecur për një kohë të gjatë, është e qartë se kjo nuk do t'i bëjë mirë. Prandaj, këtu, duke treguar këmbëngulje dhe durim, duhet të inkurajoni, bindni gjyshen të mbajë mënyrën e duhur të jetës. Ju mund të përdorni një lloj inkurajimi. Mund të përpiqeni të zbuloni arsyen e ngurrimit: po sikur të ishte e vështirë për të të lahej? Apo zbrisni nga shtëpia në dyqan në hyrje? Atëherë duhet patjetër të ofroni ndihmë. Nëse personi është adekuat, ky problem do të zgjidhet. Thjesht duhet të mbani mend se një person mund të ketë një gjendje të keqe shëndetësore dhe një humor të parëndësishëm. S'ka gjë, nuk je në ushtri, mund të humbasësh një ose dy herë.

- Merrni parasysh devijimet e mundshme mendore

Një person është aq i strukturuar sa që funksioni kompensues i psikikës së tij do të shfaqet domosdoshmërisht, dhe gjyshja do të "bie në mohim" papritmas, do të jetë kokëfortë jo vetëm për biznesin për të mbrojtur "lirinë personale". Ndonjëherë është më mirë, ndoshta, të mos e prekni të moshuarin, ta lini të jetë i qetë me të, në dhomën e tij, në vetmi, kjo është shpesh e nevojshme, veçanërisht kur të afërmit jetojnë së bashku. Nëse ka një refuzim të vazhdueshëm dhe të vazhdueshëm nga rregullat më të zakonshme të jetës, procedurat higjienike, kjo mund të fshehë një sëmundje, dëmtim organik të sistemit nervor qendror, funksione mendore. Kjo kërkon këshillën e një specialisti. Mosha e vjetër mund të shoqërohet me çrregullime mendore.

- Ndaloni butësisht reagimet dhe sjelljet histerike ose obsesive

Nëse një gjyshe e thërret mbesën e saj dhjetë herë në punë me një pyetje: a është gjithçka në rregull me të, ose po përpiqet të zhvillojë biseda telefonike një orëshe, mirë, jini të durueshëm për aq kohë sa të mundeni, dhe më pas thoni me qetësi dhe dashuri se keni nevojë për të punuar dhe për të thënë lamtumirë me butësi. Dhe në shtëpi, sigurohuni që të kërkoni të mos telefononi kaq shpesh, përndryshe nuk do të keni kohë të bëni punën tuaj. Në 99.9% të rasteve, kur bëhet fjalë për shëndetin mendor, do të ndihmojë. Ndoshta, me një sjellje të tillë, një i moshuar sinjalizon se është, ai mund të shqetësohet për ju, kujdesuni që të mos jeni vetëm, ai është me ju. Ndoshta ndihej i vetmuar, i frikësuar. Por ju duhet të punoni, kështu që mos u mundoni nga ndjenja e fajit, në këtë rast, e rreme.

- Deshifroni saktë negativin

Ekziston një nivel i caktuar kritik në gerontologji: 75-79, kur njerëzit ose sëmuren rëndë dhe vdesin, ose, pasi kanë kaluar këtë periudhë, veçanërisht pas të 80-ave, ata jetojnë më të qetë. Si rregull, njerëzit që kanë kaluar ditëlindjen e 80-të dallohen nga qëndrueshmëria e tyre e veçantë dhe aftësia për t'u përshtatur. Ata ia vlen t'i shikoni nga afër, janë personazhe unike! Në fund të fundit, nëse merrni historinë e BRSS, shikoni, ata i mbijetuan terrorit, urisë, shkatërrimit, luftës dhe larjes brutale të trurit. Pra, nëse gjyshja juaj është 84 vjeç dhe ajo është ende duke lexuar libra, duke diskutuar me ju probleme të ndryshme moderne, ju keni vetëm një thesar të vitalitetit dhe cilësive më të vlefshme përpara jush! Dhe të gjitha këto cilësi janë në llojin tuaj, ju potencialisht i keni ato!

- Duhet të kuptosh që psikika e çdo personi është e rregulluar në atë mënyrë që e keqja të ngulitet më fort dhe të zgjasë më shumë.

Dhe duke thënë këtë, njeriu lirohet nga përshtypjet e tij të rënda. Por jo vetëm. Duke u ndalur tek e vështira, të moshuarit përpiqen të na përcjellin përvojën e tyre, duan të ndihmojnë, paralajmërojnë. Por ju vetëm duhet të jeni në gjendje t'i deshifroni saktë këto kode, ose të paktën të kuptoni motivimin e tyre. Në pamundësinë për ta dalluar këtë pas ankimit të jashtëm, shfaqet problemi i të rinjve. Qasja klasike në psikologji: nëse doni të kuptoni një person tjetër, vendoseni veten në vendin e tij. Një gjyshe, e cila rri gjithë ditën vetëm në shtëpi, natyrshëm thith disa emocione nga TV, radio, gazetat dhe dëshiron t'i ndajë me dikë. Por te një person tjetër, një spërkatje e tillë ndonjëherë vepron si një irritues.

Sigurisht, të moshuarit shpesh mund të kujtojnë vite të tmerrshme, dhe madje jo drejtpërdrejt, por emocionalisht të përfshirë në një lloj programi televiziv që diskuton për fatin e vendit, veprimet e qeverisë, vjedhjet e zyrtarëve, etj.

- Kur nevojitet një kompromis

përpiquni të dëgjoni disi gjyshen tuaj, por nëse e kuptoni se ajo shkoi në një rreth, ju keni të drejtë t'i thoni asaj se jeni shumë e lodhur dhe do të dëshironit të pushoni. Këtu nuk mund të ketë ndjenjë faji, ju nuk jeni të gjithëfuqishëm. Gjëja kryesore është të mos irritoni. Me gjithë respektin për një të moshuar, të jetosh me të nuk do të thotë të jetosh sipas rregullave të tij. Për një gjyshe, kompromisi shpesh nuk është më pak i rëndësishëm sesa për një mbesë. Dhe një person brenda kufijve të normës, si rregull, e dëshiron atë dhe shkon tek ai. Jo në një, kështu në një rast tjetër. Por balanca e përgjithshme e koncesioneve po vëzhgohet.

- Mos e ngrini çështjen e vdekjes nëse vetë të moshuarit nuk janë të gatshëm ta diskutojnë atë

Një pyetje e shpeshtë është nëse duhet folur me të moshuarit për vdekjen e miqve dhe të njohurve të tyre? Është e vështirë të përgjigjem pa mëdyshje këtu. Shumë njerëz pas 80-85 vjetësh tashmë kanë një qëndrim filozofik ndaj vdekjes. Brenda, ata i zgjidhnin vetë këto çështje. Si? Ndonjëherë është një mister. Por në to nuk ka frikë. Shpesh ato janë aq të ngopur me jetëgjatësinë, saqë vdekja për ta është një tranzicion, jo tragjik, jo dramatik, por i nevojshëm, sikur të ishte një pjesë tjetër e jetës. Por ka edhe shembuj të kundërt. Dhe ju duhet të merrni parasysh të dyja, për të parë reagimin e një personi. Nëse është negative, mos e shfaqni atë.

Nuk dini çfarë t'i dhuroni nënës ose gjyshes suaj të moshuar, babait ose gjyshit tuaj të moshuar për ditëlindjen tuaj?

Jepu atyre komunikim, jepu atyre kohën, vëmendjen, kujdesin. Por mbi të gjitha - jepuni atyre mundësinë që të jenë të dobishëm dhe kuptimplotë për ju!

Dhe mbani mend: të moshuarit që jetojnë, do të jemi të gjithë. Dhe cilat do të jenë "karakteristikat e moshës" tona? A do të ketë pranë nesh një person që është gati të na tolerojë me dashuri? A do të jetë pleqëria një gëzim për ju dhe fëmijët dhe nipërit tuaj?

bazuar në materialet nga faqja miloserdie.ru

Në këtë artikull do të mësoni:

    Çfarë është egoizmi senile

    Si shfaqet egoizmi senile me shembull

    Egoizmi senil është një sëmundje

    Çfarë thonë mjekët për egoizmin senile

    Çfarë këshillojnë psikologët në luftën kundër egoizmit senile

    Si të silleni me të dashurit

    Si të lëmë në plan të dytë egoizmin e pleqërisë

Çdo person në moshë të pjekur beson se duhet të ketë një fëmijë në një familje normale. Nëse pyesni pse, atëherë një nga përgjigjet më të zakonshme do të jetë: "Që të ketë dikush që të kujdeset për ne në pleqëri". Le të përpiqemi ta kuptojmë. A janë fëmijët rezultat i dashurisë apo një investim në të ardhmen? Ku është kufiri midis dashurisë prindërore dhe egoizmit? Kur dashuria për një fëmijë kthehet në egoizëm? Çfarë lloj koncepti është egoizmi senile? Çfarë duhet të bëjnë të afërmit, a është e mundur të përballohet ky problem apo të justifikohet një sjellje e tillë prindërore?

Egoizmi senile: sëmundje ose gjendje e zakonshme

Egoizmi është dëshira për të përfituar nga gjithçka, shpesh në dëm të interesave të të tjerëve, madje edhe të njerëzve më të afërt.

Shpesh, një egoist, në vend të përfitimit, shkakton dëm të prekshëm jo vetëm ndaj të tjerëve, por edhe vetes, duke shkatërruar marrëdhëniet, duke shpërfillur interesat e familjes.

Egoizmi femëror- Ky është shpesh një keqkuptim nga ana e zonjës që shoqëruesi duhet të ketë një shkallë të caktuar pavarësie, të ketë kohë personale për të zgjidhur problemet e veta. Situata me përpjekjet për të shkuar diku, për të kaluar kohë veçmas nga gjysma e saj, shpesh interpretohet nga një grua si një ftohje në një marrëdhënie. Nuk është e drejtë. Një burrë duhet të kalojë në një mënyrë tjetër për të zgjidhur me sukses problemet e tij.

Egoizmi mashkullor shpesh shprehet në faktin se një person nuk dëshiron të humbasë lirinë, të marrë përgjegjësinë për familjen, por me dëshirë përdor shenjat femërore të vëmendjes. Kjo është gjithashtu një manifestim i egoizmit.

Egoizmi prindëror- nënshtrimi i fëmijës ndaj interesave të tij, refuzimi për ta pranuar atë si një person të pavarur, nga dëshira për t'u llogaritur me të.

Egoizmi senile- nevoja për të provuar vlerën e tyre. Shpesh thuhet “çka është e vjetër, çfarë është e vogël”. Ky është me të vërtetë rasti. Dallimi midis një fëmije dhe një të moshuari është vetëm në faktin se fëmija rritet, zhvillohet dhe tekat ndalojnë. Tek një i moshuar, kjo cilësi shfaqet sa më shumë, aq më i vjetër bëhet.

Një i moshuar nuk mund të ndikojë në botë për shkak të humbjes së forcës ose shëndetit, por ai ende ka një nevojë të tillë. Si rezultat, ai fillon të parashtrojë kërkesa, të jetë kapriçioz në një mënyrë shumë fëminore, duke tërhequr kështu vëmendjen ndaj vetes, duke dëshmuar rëndësinë e tij.

Vera ishte e vetmja, për më tepër, një fëmijë i ndjerë në familje. Është e qartë se gjithçka ishte më e mira për të: lodra, libra, udhëtime, shkolla, mësues, universitet. Prindërit bënë gjithçka në maksimum për vajzën e tyre të dashur. Falë tyre ajo mbrojti doktoraturën, e më pas doktoroi dhe mori një punë prestigjioze. Prindërit madje u kujdesën për një burrë fitimprurës: ai është 20 vjet më i madh se Vera, por ai është përgjegjës, ai mund të kujdeset, të mbështesë në mënyrë adekuate familjen e tij, zë një pozicion në shoqëri - një diplomat, djali i një ministri.

Por lumturia u shpërbë pothuajse menjëherë. Jeta familjare nuk funksionoi, pasoi një divorc. Babai vdiq.

Së shpejti Vera takoi Ivanin dhe - ja ku është, LOVE. Duhet të martohet. Por nëna ime papritmas u sëmur.

Gjithçka në jetë u përmbys edhe një herë. Mami nga mëngjesi deri në darkë qante: “Babi dhe unë kemi investuar gjithçka tek ju, ju kemi kushtuar gjithë jetën dhe ju, si mundeni? Pse e la burrin, ai është kaq i mirë, nga një familje e tillë? Dhe ky! Çfarë është ai në të vërtetë? Ai nuk ka asgjë për shpirtin e tij”. Të tilla qortime përsëriteshin ditë pas dite. Një shfaqje e tillë e egoizmit shekullor e lodhi Verën, e mundoi.

Ivan, i cili në atë kohë jetonte tashmë me Verën dhe nënën e tij, duroi gjithçka në heshtje. Ai punoi tre punë, duke u përpjekur të siguronte sa më mirë familjen e tij. Në fund, pas një viti qortimesh dhe poshtërimi, Ivan i paketoi në heshtje gjërat e tij dhe u largua.

Vera dhe mami mbetën vetëm. Vajza përsëri i përkiste vetëm asaj, dhe nëna ime u shërua. Rezulton se fajin për sëmundjen e saj e kishte burri i ri i Verës. E nervozoi plakën, gati e mori në varr.

Vitet kaluan. Vera u rrit në një grua të pjekur, por ajo ishte ende vetëm. Ky nuk ka dalë, ky shtat i vogël, ky tullac, ky nuk ka perspektivë, ky me interesa të kufizuara. Kjo mund të vazhdonte pafundësisht, por papritur Vera ra në dashuri. Në mënyrë të pamatur ra në dashuri me një koleg dhe pas nja dy muajsh kuptoi se ajo ishte shtatzënë.

Çfarë filloi këtu! Me energji të përtërirë, u shfaq egoizmi senile, i cili ishte tërhequr.

Kjo është e padëgjuar! Turp! Çfarë do të thoshte babai juaj nëse do të ishte gjallë? Si mundesh? Tashmë je një grua e rritur dhe këtë e bën, - vajtoi nëna.

Mirëpo, kolegu ishte i kënaqur me gjendjen e punëve, bleu lule, mori djalin dhe vajzën e tij (ai ishte i ve) dhe erdhi të takonte vjehrrën e ardhshme.

Gjysmë ore pas mbërritjes së tyre u thirr një ambulancë për nënën time, e morën me infarkt.

Në spital doktori i lajmëroi Verës se zemra e gjyshes ishte e shëndetshme, se po hante mirë. Megjithatë, ai përpiqet të komandojë të gjithë stafin e departamentit dhe madje t'i tregojë vetë mjekut se si të punojë.

Mami doli nga spitali. Kur ajo po ecte nëpër korridor për t'u lëshuar, ajo pati një konvulsion afër repartit, ajo u rrëzua dhe filloi të luftonte me konvulsione. Mjeku, pasi kontrolloi pulsin dhe ekzaminoi pacienten, njoftoi se ajo ishte e shëndetshme. Ky është thjesht një simulim, egoizëm senile. Ajo ka nevojë për një specialist, por jo një kardiolog.

Duke vendosur të mos kënaqej më me egoizmin pleqësor të nënës së saj, Vera i paketoi gjërat e saj dhe u zhvendos për të jetuar me burrin e saj në anën tjetër të qytetit. Plaka i vizitonte rrallë, por sapo u shfaq, filloi të kritikonte gjithçka dhe këdo. Ajo e quajti djalin e saj besnik "djali yt", i pagëzoi fëmijët e saj më të mëdhenj si foshnja, foli për burrin e ri të vajzës së saj si "ky është i yti".

Ata rrallë shkonin për të vizituar gjyshen time. Këto udhëtime nuk ishin të gëzueshme, ato përfunduan gjithmonë me qortime, vajtime, "sulme në zemër".

Si pasojë, plaka jetoi e vetme dhe vdiq e vetme në moshën 98-vjeçare, në prag të maturës së nipit të saj të vetëm, duke i lënë atij gjithçka që ishte ruajtur për jetën e Verës.

Për fat të mirë, manifestimet e egoizmit senile nuk janë aq të zakonshme.

Egoizmi senil është ndryshim normal

Ku është kufiri midis sëmundjes dhe ndryshimeve natyrore të lidhura me moshën, çmendurisë dhe egoizmit pleqërie? Çfarë duhet të bëjnë të afërmit për të përcaktuar se ku është norma dhe ku janë devijimet? Vetëm një mjek mund ta përcaktojë saktësisht këtë. Në këtë situatë, duhet të kontaktoni një gerontolog. Nëse nuk ka një specialist të tillë afër, atëherë mund të konsultohet një psikiatër ose psikolog. Detyra juaj është të monitoroni ndryshimet që po ndodhin.

Me kalimin e moshës, shenjat e egoizmit senile fillojnë të shfaqen edhe te njerëzit krejtësisht normalë. Kjo ndodh sepse një person ndjen gjithnjë e më shumë pafuqinë e tij, pamundësinë për të ndikuar në botën përreth tij, ai ka frikë nga vetmia, vdekja, vuan nga mungesa e vëmendjes.

Ndryshimet natyrore për të moshuarit janë:

    kapriçiozitet;

  • Egocentrizmi;

    Konservativiteti;

    Tendenca për moralizimin;

    Pazgjidhshmëria;

    Ngushtimi i interesave.

Këto janë ndryshime të pakëndshme, por absolutisht të natyrshme, ato quhen "egoizëm pleqërie". Por nëse e keni vënë re

    Humbja e kujtesës;

    Humbja e orientimit;

    Parregullsi;

    Papërshtatshmëri.

ju duhet të shihni një psikiatër. Nuk do të jetë e mundur të parandalohet plotësisht demenca senile, por ekspertët do të ndihmojnë në ngadalësimin dhe ndalimin e progresionit. Dhe mbani mend, trajtimi do të jetë më produktiv në fazat e hershme të sëmundjes.

Mendimi i mjekëve për egoizmin senile

Rezulton se është e gabuar dhe madje e rrezikshme t'i atribuohen të gjitha ndryshimet që lidhen me moshën tek egoizmi senile. Ashtu si pjesa tjetër e trupit, truri i njeriut është i prirur ndaj plakjes. Disa nga pjesët e tij fillojnë të punojnë më keq, ose edhe atrofi plotësisht. Kjo çon në demencë senile. Zakonisht sëmundja shkaktohet nga gjenetika dhe mjedisi mund ta përshpejtojë ose ngadalësojë procesin.

1. Sëmundja e Pick... Mund të shfaqet nga mosha pesëdhjetë vjeçare. Një person zhvillon apati, letargji. Aftësia për të përgjithësuar dhe kuptuar humbet. Më vonë, pacientët humbasin qëndrimet e tyre ndaj jetës, bëhen jokritikë ndaj vetvetes.

2 . sëmundja e Alzheimerit zhvillohet ndryshe. Gjithçka fillon me dëmtim progresiv të kujtesës. Në fazat e para, një person e kupton këtë dhe mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën. Në fazat e mëvonshme, pacienti pushon së lundruari në hapësirë, të njohë të dashurit dhe më vonë veten, duke parë një reflektim në pasqyrë. Si rezultat, sëmundja çon në shkatërrimin e plotë të personalitetit.

3. Një sëmundje e zakonshme tek të moshuarit është demenca senile... Në fillim, sëmundja zhvillohet në mënyrë të padukshme. Për më tepër, mund të vërehen ndryshime natyrore të lidhura me moshën, të cilat i kemi përmendur tashmë më lart, domethënë egoizmin senile. Një person bëhet marramendës, kapriçioz, dorështrënguar, kokëfortë. Shpejtësia e proceseve mendore zvogëlohet, të menduarit është i dëmtuar. Të afërmit shohin ndryshime në karakterin e një të afërmi të moshuar, por nuk e kuptojnë se sëmundja zhvillohet në këtë mënyrë, duke iu referuar manifestimeve të egoizmit senile. Sëmundja, ndërkohë, kap të gjitha zonat e reja të trurit, pacienti pushon së lundruari në kohë dhe hapësirë, ndodh një shpërbërje e plotë e personalitetit.

Sa më e madhe të jetë mosha e një të moshuari, aq më shumë bëhet si një fëmijë. Shfaqen tipare të karakterit të fshehura më parë, kryesisht aspektet negative të personalitetit. Kursimi mund të kthehet në lakmi, kujdesi dhe dyshimi të kthehen në paranojë, dhe kapriçioziteti femëror koket - në inat pleqërie.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme të përpiqemi të dallojmë ndryshimet normale nga ato patologjike.

Nëse vëreni çudira të tilla si "shkëputja" e gjyshes tuaj nga bota e jashtme, bisedat e gjyshit me të huajt, nëse jeni të akuzuar për ngjarje që nuk kanë ndodhur, keni nevojë për ndihmën e një specialisti. Shikoni një terapist, neurolog dhe më pas një psikiatër ose gerontolog.

Në këtë gjendje të moshuarit nuk i mbetet gjë tjetër veçse të jetojë për vete dhe të përpiqet të manipulojë në maksimum të afërmit. Në fund të fundit, fusha e veprimtarisë së tij po bëhet gjithnjë e më e kufizuar dhe njerëzit e tij të dashur janë gjithmonë pranë.

Ju nuk mund të përballoni të uleni në qafë, por është gjithashtu e pamundur të refuzoni kërkesat dhe kënaqësinë e tekave të vogla ndaj të moshuarve. Është e rëndësishme në momente të tilla të gjesh një rrugë të mesme.

Duhet të heqësh qafe egoizmin

Empatia- një nga mënyrat për të hequr qafe ose zvogëluar manifestimet e egoizmit pleqërie.

Do të na duhet të kënaqemi me tekat diku, diku edhe një herë për të mëshiruar apo lavdëruar plakun, për ta gëzuar.

Parimi funksionon qartë këtu: bëni të tjerët të lumtur - do të jeni të lumtur vetë.

Një person i lumtur e percepton botën ndryshe. Nëse një person i lumtur shkelet aksidentalisht në këmbë në autobus, ai vetëm do të buzëqeshë, ose nuk do t'i kushtojë vëmendje fare. Nëse një person është i pakënaqur, i lodhur, i mërzitur, a mund ta imagjinoni se çfarë mund të dëgjoni si përgjigje?

Pra në shtëpi: plaku është i lumtur - edhe ti je i qetë. Është e vështirë, jo gjithmonë funksionon, por megjithatë, shumë probleme me shfaqjen e egoizmit senile mund të shmangen në këtë mënyrë.

Nëse nuk mund të hiqni qafe tensionin në familje që ka lindur për shkak të egoizmit pleqërie, këshillat e një psikologu do t'ju ndihmojnë dhe mbështesin. Shkoni për një konsultë.

Do të ishte mirë t'i dërgoni gjyshërit te një specialist, megjithëse, ka shumë të ngjarë, do të refuzoheni nga një procedurë e tillë. Jini të matur, mos u dorëzoni pas rezistencës së parë.

Psikologu do të flasë me të moshuarit, do të zbulojë problemet e tyre, thjesht do të bëhet një jelek në të cilin mund të qani, duke paraqitur problemet, frikën, pakënaqësinë tuaj. Dhe më pas, me kthimin në shtëpi, nuk do të ketë më nevojë për t'u prishur nervat e të afërmve.

Si të silleni me një të dashur me një person që ka egoizëm pleqërie

Të jetosh me një të moshuar nuk është e lehtë. Për shkak të ndryshimeve të lidhura me moshën, natyra e tyre shpesh bëhet thjesht e padurueshme. Jeni të ndarë mes shtëpisë, punës, fëmijëve, prindërve. Por pavarësisht se çfarë bëni, prindërit tuaj nuk janë të lumtur. Nuk mund të mbash në hap me kërkesat, dekretet, kërkesat e tyre. Ju jeni të mërzitur, prindërit janë të mërzitur. Konflikti pas konflikti lind.

Në këtë situatë, sado e vështirë të jetë, është e rëndësishme të mbani mend se egoizmi senile është një fenomen natyror dhe të moshuarit nuk mund të kontrollojnë ndryshimin e gjendjes së tyre me një përpjekje vullneti.

Gjithçka që mbetet është të jesh i durueshëm

Mundohuni të frenoni qortimet; përpjekjet për të korrigjuar sjelljen e të moshuarit janë të pasuksesshme. Është më mirë të heshtni dhe të buzëqeshni në përgjigje të sulmeve dhe tekave të tij. Bëni diçka që e bën atë të lumtur. Ndoshta ju duhet ta përqafoni, ose ndoshta ta trajtoni me karamele ose akullore të shijshme. Ti e di se çfarë dashuron prindi yt.

Nuk duhet të shkoni në ekstremin tjetër: kënaquni me gjithçka dhe lejoni gjithçka. Mos hiqni dorë nga interesat tuaja për hir të një të afërmi të moshuar, ai ende nuk do ta vlerësojë atë.

Pra, çfarë të bëni me egoizmin senile, këshilla e një psikologu është si më poshtë:

    Komunikoni me dashuri, por me vendosmëri.

    Mos e kënaqni plakun, mos lejoni që të manipuloheni, por në të njëjtën kohë përpiquni t'i jepni atij gëzim.

    Mos harroni se egoizmi senile është një ndryshim i pashmangshëm i lidhur me moshën në karakterin e një të dashur, dhe ai nuk mund të ndryshojë sjelljen e tij me një vendim të vullnetshëm.

    Nëse keni shenja të demencës senile, është e rrezikshme të lini një të moshuar vetëm në shtëpi. Ai mund të bëjë gjithçka: të ndezë një zjarr, të largohet nga shtëpia në një drejtim të panjohur dhe të humbasë, të lërë mysafirë të paftuar.

    Mos e lini një fëmijë nën mbikëqyrjen e një gjysheje të vjetër nëse ajo ka edhe shenja të vogla të psikozës senile. Së pari, njerëz të tillë shfaqin devijime të ndryshme. Së dyti, i moshuari mund të jetë i pafuqishëm për të kryer funksionin e dados.

    Nëse nuk jeni në gjendje të ofroni kujdes të duhur për personin e moshuar, ka kuptim të merrni parasysh një kujdestar. Në fazat e mëvonshme të zhvillimit të sëmundjeve, këshillohet që të trajtohet në spital.

Si të merreni vesh me të moshuarit: egoizmi pleqësor nuk është pengesë

Në shoqërinë tonë, disa breza shpesh jetojnë në të njëjtën shtëpi ose apartament në të njëjtën kohë. Të afërmit shpesh përballen me problemin se si t'i sigurojnë brezit të vjetër një pleqëri të lumtur dinjitoze dhe në të njëjtën kohë të mbeten të arsyeshëm. A mund të shmangim manifestimet e egoizmit pleqërie? Si të mbroheni nga avaritë nervore pasi keni komunikuar me përfaqësuesit e brezit të vjetër?

Si ju pëlqen ajo letër? Gjyshja ime është 84 vjeç. Ajo kupton gjithçka, lexon libra dhe revista, shikon TV, thur qilima dhe çorape. Por ndonjëherë duket se "fiket". Pastaj gjyshja ndalon së kryeri veprimet më të zakonshme dhe të nevojshme: larja, krehja e flokëve, shëtitja. Ajo nuk dëshiron asgjë fare. Duhet ta bind atë të bëjë diçka. Ndonjëherë lind pyetja: a është e nevojshme ta bësh këtë, apo ta lejosh atë të jetojë ashtu siç dëshiron? Thonë se në pleqëri njerëzit bëhen të mençur. Dhe nuk e kuptoj kur shfaqet kjo cilësi. Në fund të fundit, nuk dëgjoj asgjë nga gjyshja ime, përveç thashethemeve të dëgjuara nga plaka fqinje, diskutimeve të programeve si "Lërini të flasin" dhe telefonatave që pyesin se ku jam dhe çfarë po bëj, 7-10 herë në ditë. Dhe kur jam në shtëpi, ankesa e vazhdueshme se nuk po bëj asgjë ose se po bëj gjithçka gabim është e pamundur të shmanget.

Shumë familje ndeshen me foto të tilla ku të moshuarit jetojnë me fëmijë apo nipër e mbesa.

Të gjithë e dinë krahasimin e të moshuarve me fëmijët., por ne jemi shumë më tolerantë ndaj shfaqjes së egoizmit nga fëmijët sesa ndaj egoizmit pleqërie. Kjo është një situatë historike.

    Fëmija është i llastuar, kapriçioz, i sikletshëm, kërkon të njëjtën gjë njëqind herë - shpresën e nënës, të ardhmen e nënës. Ajo me dëshirë vendos gjithë vitalitetin e saj në fëmijën e saj të dashur.

    Prindi, sado i mirë të jetë, është një e kaluar kalimtare.

Në nivelin biologjik, pavarësisht se çfarë investojmë tek të moshuarit, nuk do të çojë në asgjë - nuk do të ketë zhvillim.

Tani pozita e të moshuarve në shoqëri rezulton të jetë shumë e mjerueshme me daljen në pension të tyre, dhe kjo kontribuon në zhvillimin e egoizmit senile:

    Mirëqenia po përkeqësohet disa herë;

    Të moshuarit largohen nga shoqëria e tyre e zakonshme, bëhen të padobishëm për askënd;

    Ata kanë pak mundësi për të ndjekur interesat e tyre;

    Mundësitë e komunikimit janë të kufizuara.

Të gjithë mund të bëjnë 5 gjëra:

№ 1 ... Le të jetë pleqëria një mister, përgjigjen të cilit duhet ta gjeni.

Përpiquni të gjeni një zgjidhje, duke kujtuar se egoizmi senile është një ndryshim i pashmangshëm dhe gjyshja nuk mund të ndikojë në shfaqjen e tij.

Të jetosh me gjyshërit nuk është e lehtë. Por ky është po aq anëtar i familjes sate sa të tjerët. Nëse nuk mund të vini në kontakt me mençurinë e jetës së të moshuarve, shpesh nuk është faji i tyre, por i fëmijëve dhe nipërve. Por nëse një person dyshon se brezi i vjetër e ka këtë cilësi, ky është tashmë një plus i madh.

Të moshuarit shpesh e përcjellin informacionin jo me fjalë, por me veprime. Për shembull, një person që është 84 vjeç është shpesh i keq dhe i bezdisur. Por ai përpiqet të përgatisë darkën për ardhjen e të afërmve, shqetësohet kur ata janë larguar për një kohë të gjatë. Kështu, ai shpreh dashurinë e tij, por shfaq edhe egoizëm pleqërie në të njëjtën kohë.

Si ta shprehim dashurinë tonë? Ne presim manifestimin e mirëkuptimit, ne vetë nuk duam ta kuptojmë, presim shfaqjen e dashurisë, pa e dhënë vetë.

Një plak, si një fëmijë, nuk mund të mashtrohet. Ata do të jenë të sinqertë kur të ndihen të dashuruar. Dashuria pa kushte dhe pritshmëri. Atëherë egoizmi senile do të shfaqet më pak me shkëlqim dhe jo aq shpesh.

№ 2 ... Mundohuni të mos jeni udhëheqës, por partner për gjyshërit.

Ose ndoshta e kishte të vështirë të lahej ose të zbriste shkallët. Atëherë ia vlen të ofroni ndihmën tuaj.

Ndoshta plaku thjesht po përpiqet të tërheqë vëmendjen tuaj sepse është bërë i vetmuar. Është e rëndësishme që një i moshuar të ndiejë dashurinë dhe kujdesin tuaj.

Nëse refuzimi nga aktivitetet e përditshme përfshihet në sistem, atëherë ia vlen të ftoni një specialist dhe të konsultoheni për gjendjen shëndetësore të një të moshuari. Një braktisje e tillë nga bota mund të jetë një sinjal i një sëmundjeje në zhvillim.

№3. Ndaloni butësisht zemërimet, kontrolloni reagimet, sjelljet e papërshtatshme.

Nëse gjyshja ju thërret 10 herë në ditë në punë, flisni pak me të dhe më pas ndërpriteni butësisht duke thënë se keni shumë për të bërë dhe nuk mund të flisni më. Dhe në mbrëmje në shtëpi, kërkoni të mos telefononi shpesh, duke shpjeguar se kjo shkel orarin tuaj të punës. Nëse personi është mendërisht normal, ai do t'ju kuptojë dhe do t'ju plotësojë kërkesën. Edhe egoizmi famëkeq senile nuk do të jetë pengesë për të kuptuar.

Është e mundur që duke e bërë këtë, i moshuari të tregojë se kujdeset dhe ju mbështet. Ose mbase, përkundrazi, duke u ndjerë i vetmuar, ai konfirmon praninë tuaj me një komunikim të tillë.

№ 4 ... Dekodoni saktë negativin.

Ekziston një nivel i caktuar kritik në pleqëri. Në periudhën 75-79, njerëzit fillojnë të sëmuren shumë dhe shpesh vdesin. Pas ditëlindjes së tetëdhjetë, të moshuarit bëhen më elastikë, përshtaten më lehtë me kushtet e jetesës përreth.

E imagjinoni dot sa vitalitet kanë, sepse kanë kaluar shumë prova? Ata thjesht nuk mund të mos jenë të mençur. Trajtojini të moshuarit me dashuri dhe durim, dhe atëherë egoizmi i pleqërisë do të largohet dhe mençuria e tyre jetësore do t'ju shfaqet.

Dhe nëse në atë moshë ata ende lexojnë libra ose gazeta, shikojnë TV dhe përpiqen të diskutojnë me ju një program ose situatën politike në vend, kjo është shumë mirë.

Shpesh, të moshuarit përfshihen në ngjarje në ekran, duke u bërë pjesëmarrës të tërthortë të tyre dhe më pas transmetojnë tek ju përvojën negative që kanë përjetuar. Psikika është krijuar në atë mënyrë që e keqja të mbahet mend më mirë. Duke ju rrëfyer përshtypjet e tyre, të moshuarit çlirohen nga stresi dhe shqetësimet.

Detyra jonë është të dallojmë mendimet e vërteta pas këtyre veprimeve në dukje negative. Dhe ne shpesh nuk kemi përvojë të mjaftueshme jetësore apo durim për këtë.

Ndihmoni këtu Qasja klasike në psikologji: nëse doni të kuptoni një person tjetër, vendoseni veten në vendin e tij.

Këtu nevojitet një kompromis... Përpiquni të dëgjoni historinë e gjyshes, por nëse biseda ka bërë rrotullime, ndaloni me qetësi, thuajini se jeni të lodhur në punë dhe duhet të bëni një pushim. Egoizmi senile në këtë rast manifestohet në kapjen e vëmendjes suaj. Mos ia mohoni këtë nevojë një të moshuari, por gjithashtu mos lejoni që koha juaj të keqpërdoret. Të jetosh me një të moshuar nuk do të thotë të jetosh sipas rregullave të tij. Gjetja e një kompromisi është e rëndësishme jo vetëm për ju, por edhe për gjyshërit tuaj.

№ 5 ... Mos fol për vdekjen nëse i moshuari nuk është gati për të.

Shpesh lind pyetja - a është e nevojshme të flasim me të moshuarit për vdekjen e miqve ose të dashurve të tyre? Është e pamundur t'i përgjigjemi asaj pa mëdyshje.

Shumica e njerëzve mbi 80 vjeç janë filozofikë për vdekjen, duke e perceptuar atë si fazën tjetër të nevojshme. Për disa, biseda të tilla janë të frikshme. Ju duhet të shikoni reagimin individual të një personi. Nëse është negative, mos e prekni çështjen.

Në konviktet tona ne jemi gati të ofrojmë vetëm më të mirën:

    Kujdesi 24-orësh për të moshuarit nga infermierë profesionistë (i gjithë stafi janë shtetas të Federatës Ruse).

    5 vakte në ditë ushqim i plotë dhe dietik.

    Akomodimi me 1-2-3 shtretër (shtretër të rehatshëm të specializuar për të shtrirë).

    Koha e lirë ditore (lojëra, libra, fjalëkryqe, shëtitje).