Medianar "Metodat e edukimit familjar si bazë për formimin e një personaliteti të zhvilluar në mënyrë harmonike të një fëmije. Llojet e edukimit familjar dhe metodat e rritjes së një fëmije. Edukimi familjar dhe pedagogjia familjare

06.05.2019

Në procesin e rritjes së fëmijëve të tyre, prindërit, si rregull, përdorin një (ose disa menjëherë) nga taktikat kryesore të edukimit familjar: diktat, kujdestari, konfrontim, bashkëjetesë paqësore dhe bashkëpunim. Le të shohim se si ndryshon secila prej këtyre qasjeve të prindërimit dhe si ndikojnë ato në formimin e personalitetit të fëmijës.

Shumica e mësuesve pajtohen se familja, si institucioni kryesor i shoqërizimit, ka ndikimin më të madh në formimi i personalitetit të fëmijës... Isshtë marrëdhënia me familjen dhe miqtë që i lejon atij të zotërojë modele të reja të sjelljes dhe të mësojë botën përreth tij. Në të njëjtën kohë, në procesin e rritjes së fëmijëve të tyre, prindërit, si rregull, përdorin një (ose disa menjëherë) nga taktikat kryesore të edukimit familjar:

diktat;
kujdestari;
konfrontim;
bashkëjetesë paqësore;
bashkëpunim.

Le të shohim se si ndryshon secila prej këtyre qasjeve të prindërimit dhe si ndikojnë ato në formimin e personalitetit të fëmijës.

Diktoj

Shtë e qartë se shumica e prindërve nuk kërkojnë qëllimisht të bëhen diktatorë. Zakonisht kjo ndodh për shkak të një dëshire të tepruar për ta bërë djalin ose vajzën të bindur, sepse kjo është, sipas mendimit të tyre, një nga më të rëndësishmet detyrat në arsim.

Duke parashtruar kërkesa të vazhdueshme, nëna dhe baballarë të tillë harrojnë plotësisht të tregojnë respekt për fëmijën, shpesh pranojnë vrazhdësinë, injorojnë plotësisht mendimin dhe interesat e tij. Kështu, qasja diktatoriale shtyp dëshirën për iniciativë dhe vetëvlerësim tek fëmijët.

Me kalimin e kohës, një fëmijë i rritur në një familje diktatorësh fillon të urrejë hapur prindërit e tij! Dhe në disa raste kjo shfaqet jo vetëm në shpërthimet e vrazhdësisë dhe rebelimit, por edhe në përdorimin e forcës fizike në lidhje me prindërit dhe njerëzit përreth tyre, të cilët po përpiqen të imponojnë mendimin e tyre.

Kujdestaria

Pavarësisht nga e kundërta në dukje diametrike, taktikat edukative në formën e kujdestarisë janë të ngjashme me diktatin. Thjesht, në vend që të jeni tepër kërkues, ka dashuri të tepruar për fëmijën dhe kujdesin e tij të gjithanshëm. Të gjitha vendimet merren nga prindërit: si ta veshim fëmijën, me kë të ecim, çfarë të hamë. Në vitet e para, kur fëmijët zhvillojnë një lloj impulsi "Unë vetë", me kujdes të tepruar prindëror, dëshira e fëmijës për vetë -identifikim i jep rrugë indiferencës - "le të vendosë mamaja dhe babi".

Si rezultat, fëmijët bëhen me dëshirë të dobët dhe në të ardhmen mund të përjetojnë vështirësi në zgjidhjen edhe të çështjeve më të thjeshta të jetës. Rezultati i kujdestarisë manifestohet më qartë në adoleshencë, kur fëmija dëshiron të jetë më i pavarur dhe ndjen nevojën për vetë-afirmim, dhe konstante kujdesi prindëror vetëm e pengon atë në këtë. Dhe kur ai fillon të rebelohet, prindërit e konsiderojnë këtë sjellje si një manifestim mosrespektimi dhe mosmirënjohjeje.

Brenda kufijve të arsyeshëm, kujdestaria gjithashtu mund të ketë një efekt pozitiv, por vetëm nëse fiton karakterin e detyrimit të fëmijëve ndaj përgjegjësisë dhe pavarësisë.

Ballafaqimi

Kjo taktikë merr një pozicion të mos ndërhyrjes dhe nxitjes së armiqësisë midis anëtarëve të familjes. Prindërit nuk janë veçanërisht të interesuar për jetën e fëmijëve të tyre, por në çdo rast ata vërejnë mangësitë dhe gabimet e tyre. Në të njëjtën kohë, më shpesh, komunikimi midis anëtarëve të familjes shoqërohet me acarim, duke shprehur ankesa të ndërsjella dhe përlotur për dështimet e anëtarëve të tjerë të familjes. Ajo që është më interesante, e zgjedhur prej tyre taktikat e konfrontimit me fëmijën e tyre, ata shpjegojnë shumë thjeshtë: "Ne përpiqemi të edukojmë një personalitet të fortë që di të qëndrojë në këmbë për veten" dhe "Kush, nëse jo ne, do ta tregojë atë për të metat dhe gabimet e tij".

Natyrisht, ky stil edukimi do të lërë patjetër një gjurmë negative në karakterin e fëmijës. Me moshën, ai do të fillojë të paguajë prindërit e tij në të njëjtën monedhë, duke iu përgjigjur ftohtësisë dhe keqkuptimit me indiferencë dhe vrazhdësi.

Një bashkëjetesë e tillë, nga pikëpamja e pedagogjisë, është e papranueshme. Prindërit duhet të jenë vazhdimisht të interesuar për jetën e fëmijës dhe ta mbështesin atë si në përpjekjet ashtu edhe në situatat e vështira të jetës.

Bashkëjetesë paqësore

Pozicioni i prindërve që preferojnë bashkëjetesën paqësore me fëmijën e tyre zbret në sa vijon: "Le të mësohet të jetë i pavarur, unë nuk ndërhyj në punët e tij." Në një familje të tillë, prindërit punojnë, fëmijët studiojnë - të gjithë janë të zënë me biznesin e tyre dhe nuk janë veçanërisht të interesuar për jetën e anëtarëve të tjerë të familjes. Kjo shpesh i detyrohet jo aq shumë punësimit të prindërve sa paaftësisë dhe mosgatishmërisë për të komunikuar me fëmijën.

Në një familje të tillë, si rregull, rritet një individualist, për të cilin familja nuk është një "shtëpi" dhe nuk ka ndonjë vlerë të veçantë. Pa marrë ngrohtësinë prindërore, ai nuk do të jetë në gjendje ta ndajë atë me të tjerët dhe të kujdeset për një të dashur.

Bashkëpunimi

Opsioni më optimal për marrëdhëniet prind-fëmijë, ndër ato që kemi përshkruar taktik i prindërimit të familjes, shumë ekspertë e quajnë bashkëpunim. Në këtë rast, tiparet e individualistit tejkalohen, duke i lënë vendin tipareve të kolektivistit. Fëmija ndihet si anëtar i familjes, merr pjesë në punët e tij dhe vendimmarrje.

Sidoqoftë, prindërit nuk duhet të harrojnë se mbështetja duhet të vijë jo vetëm nga ana e tyre (ndihmë në studime, trajnim në aftësitë e punës, mbështetje në rrethana të vështira), por edhe nga fëmija. Kjo nuk do të thotë që ju duhet ta shqetësoni vazhdimisht me problemet e të rriturve. Thjesht duhet t'i jepni atij mundësinë për të marrë pjesën më aktive në zgjidhjen e çdo çështje të rëndësishme për familjen (për shembull, zgjedhja e një vendi pushimi, zgjedhja e mobiljeve, përcaktimi i një vendi të banimit, etj.).

Në vend të një përfundimi

Nëse tashmë i përmbaheni (ose planifikoni t'i përmbaheni) ndonjë specifiki taktikat e prindërimit(mbase as e përmendur nga ne), kjo nuk do të thotë që ju nuk mund të merrni diçka të dobishme nga taktikat e tjera. Për shembull, nga diktat mund të marrësh aftësinë për të qenë autoritet për një fëmijë, nga kujdestaria - një manifestim i kujdesit, nga konfrontimi - aftësia për të treguar gabimet në kohë, nga bashkëjetesa - zhvillimi i pavarësisë, nga bashkëpunimi - mbështetje për njëri -tjetrin në të gjitha përpjekjet.

Gjëja kryesore është të gjesh një ekuilibër harmonik midis pavarësisë dhe kujdesit, autoritarizmit dhe lejueshmërisë, saktësisë dhe respektit reciprok.

Përmbledhje: Atmosfera psikologjike në familje është faktori kryesor në edukimin familjar. Taktikat e edukimit familjar. Diktat prindërore. Kujdesi i tepërt. Përballja, luftërat familjare. Mosndërhyrja është mënyra për të formuar një individualist. Bashkëpunimi është lloji më i mirë i edukimit familjar.

Nëse do të ketë apo jo pengesa në rrugën e mirëkuptimit të ndërsjellë midis prindërve dhe fëmijëve varet kryesisht nga atmosfera e përgjithshme psikologjike në familje.

Allyshtë e mundur të dallohen me kusht pesë linja të zhvillimit të marrëdhënieve familjare, llojet e klimës socio-psikologjike të familjes dhe, në përputhje me rrethanat, taktikat e edukimit familjar. Edhe pse, natyrisht, ka shumë modifikime dhe opsione kalimtare, të fshira, të ndërmjetme.

I lejova vetes të përdor për këtë tipologji terma që janë më të njohur për diplomatët dhe shkencëtarët politikë, ushtarakët dhe profesorët e akademive ushtarake sesa mësuesit dhe prindërit, dhe, megjithatë, i karakterizoj me saktësi fenomenet me interes për ne: diktat, kujdestari, konfrontim, bashkëjetesë paqësore e bazuar në laissez-faire dhe bashkëpunim.

Mund të lindë pyetja: a është e përshtatshme në fushën e psikologjisë së fëmijës dhe familjes të përdorësh këto terma? Taktikat, për shembull, janë një kombinim i mjeteve dhe teknikave në luftën për të arritur një qëllim. Por për çfarë lloj beteje në familje mund të flasim? Kush po lufton me kë? Fëmijë me prindër? Prindër me fëmijë?

Ne nuk nënkuptonim diçka të tillë, duke përdorur termat "taktika", "strategji", megjithëse një luftë e tillë ndonjëherë ndodh. Ju mund të luftoni jo vetëm me dikë, por gjithashtu, gjë që është veçanërisht e rëndësishme, për diçka dhe në emër të diçkaje.

Prindërit po luftojnë që fëmijët e tyre të rriten ashtu siç duan ata dhe kjo luftë nuk është kundër fëmijëve, por për ata. Taktikat e një lufte të tillë mund të jenë shumë, shumë të ndryshme: të suksesshme ose të pasuksesshme, të drejta ose të gabuara, të afta ose të paafta, të bazuara shkencërisht ose joshkencore. Këto taktika korrespondojnë me llojin e marrëdhënieve familjare dhe, në fund të fundit, krijohen prej tyre. Kjo është ajo që do të diskutohet më tej.

Ky lloj marrëdhënie familjare është përshkruar vazhdimisht dhe gjallërisht në faqet e trillimeve. Z. Dombey me Charles Dickens, plaku Karamazov me FM Dostoevsky, Evgraf Shiryaev nga tregimi i A. P. Chekhov "Njerëz të rëndë", James Brody me Archibald Cronin dhe një varg baballarësh të tjerë po aq despotikë që kanë tiranizuar familjet e tyre prej vitesh mund të jenë këtu ilustrime të shkëlqyera Me

Sidoqoftë, me zhvillimin e një shoqërie të civilizuar, ato shfaqje ekstreme të despotizmit familjar, të cilat ushqenin komplotet dhe llojet e shumë shkrimtarëve, shkojnë më tej dhe më tej. E megjithatë nuk mund të thuhet se çështja është zgjidhur. Diktat në një familje, ku disa nga anëtarët e saj shtypin pavarësinë, nismën, vetëvlerësimin e të tjerëve, dhe tani mund të shfaqet në forma, mbase jo aq të mprehta, por mjaft të përcaktuara.

Askush nuk argumenton - prindërit mund dhe duhet të bëjnë kërkesa ndaj fëmijës së tyre, bazuar në qëllimet e edukimit, normat morale, situatat specifike në të cilat është e nevojshme të merren vendime të justifikuara pedagogjikisht dhe moralisht. Por saktësia maksimale e pleqve duhet të kombinohet me besimin dhe respektin maksimal për të - përndryshe saktësia kthehet në presion të ashpër, detyrim. Formula "saktësia maksimale - respekti dhe besimi maksimal", e pranuar nga teoria e edukimit dhe që daton nga A. S. Makarenko, është një alternativë bindëse ndaj diktatit në marrëdhëniet familjare.

Significantshtë domethënëse që historitë e diktaturave familjare të përshkruara nga mjeshtërit e trillimit kanë përfunduar gjithmonë në shembjen e të gjitha shpresave dhe planeve të tiranëve. Fundi i tiranisë së zotit Dombey është i mjerueshëm. Dhe nuk është vetëm vdekja e Palit dhe largimi i Firences. Fëmijët nuk u formuan aspak ashtu siç i shihte babai i egër dhe mizor në ëndrrat e tij. Duhet thënë se psikologjikisht, fiaskoja e parimeve arsimore të diktaturës është e natyrshme.

Prindërit që preferojnë rendin dhe dhunën ndaj të gjitha llojeve të ndikimit pashmangshëm përballen me rezistencë nga objekti i edukimit - një fëmijë që i përgjigjet presionit, shtrëngimit, kërcënimeve dhe masave të tjera mizore të ndikimit me kundërmasat e tyre: hipokrizi, mashtrim, shpërthime vrazhdësie, dhe nganjëherë urrejtje e hapur. Por edhe nëse rezistenca është thyer, fitorja rezulton të jetë Pirro. Së bashku me kokëfortësinë e thyer, shumë tipare të vlefshme të personalitetit thyhen, shkelen nën këmbë: pavarësia, vetëvlerësimi, iniciativa, besimi në veten dhe aftësitë e dikujt.

Autoritarizmi i pamatur i prindërve, duke injoruar interesat dhe opinionet e fëmijës, duke i hequr atij të drejtën e votës në zgjidhjen e çështjeve që lidhen me të - e gjithë kjo është një garanci e një dështimi katastrofik në formimin e personalitetit të tij. Difficultshtë e vështirë të parashikosh fatin e një të riu që është viktimë e një sistemi të tillë arsimor. Ndoshta një sycophant, një oportunist, një frikacak, ndoshta një cinik, një boor, një despot. Mund të ndodhë dhe do të rregullohet nën ndikimin e çdo ndikimi jashtë -familjar dhe gjithçka do të shkojë pa pasoja të rënda.

Por një gjë mund të thuhet me siguri të plotë: pavarësisht nga qëllimet e edukimit që ndiqen nga prindërit që i përmbahen taktikave të diktaturës, ata nuk mund të planifikojnë me vetëdije edukimin e një poshtër ose një koprrac, qëllimet e tyre nuk do të arrihen, djali ose vajza e tyre do të përfundojnë me atë që nuk e bënë kurrë. ata nuk e prisnin. Efekti pozitiv i një edukimi të tillë, edhe nëse është rezultat i qëllimeve më të mira të babait dhe nënës, është padyshim zero.

Dikush mund të përfundojë këtu, por si të mos thuhet se diktati në familje nuk është gjithmonë si një rrugë me një drejtim. Një fëmijë mund të jetë jo vetëm një objekt, por edhe një subjekt i një diktature.

Ka familje në të cilat fëmija është një tiran i vërtetë i vogël. Në fakt, kjo shpesh ndodh në familjet ku fëmija është i sëmurë për një kohë të gjatë dhe prindërit, të mbushur me keqardhje dhe dhembshuri, janë të gatshëm të bëjnë gjithçka për të kompensuar atë që sëmundja e ka privuar. Ose mund të jetë një fëmijë i shumëpritur i lindur në një familje të prindërve të moshës së mesme që kanë humbur shpresën për pasardhës. Si rregull, nuk ka refuzim për një foshnjë të tillë, çdo kërkesë e tij përmbushet pa kushte.

Me kujtohet kjo foto. Një shtëpi e vjetër në Moskë, një oborr i asfaltuar me pothuajse asnjë gjelbërim. Djemtë po luajnë një lojë, tani të harruar: "dymbëdhjetë shkopinj" - një version i komplikuar i fshehjes dhe kërkimit. Nga kati i dytë, zëri i një gruaje dëgjohet nga dritarja:

Xhoni i vogël, shko në darkë!
Heshtje. Përsëri i njëjti zë:
- Xhoni i vogël! Ju presim!
Askush nuk përgjigjet. Dëshpërimi tingëllon në zërin e gruas:
- Supa do të ftohet, Xhoni i vogël. Shko në shtëpi.

Një adoleshent me njolla ndahet nga tufa e fëmijëve dhe, duke shikuar lart, bërtet:
- Unë nuk do! Nuk dua! Më lër rehat!
- Por, Vovik, ke pasur një mëngjes të keq sot! Po te pres Shko në shtëpi, të lutem, Xhoni i vogël!

Heshtje përsëri. Vogëlushi Xhoni (pseudonimi i tij në rrugë japoneze) merr qepjen e çimentos të murit me thoin e gishtit dhe më në fund vendos:
- Jepi supën këtu! Unë do të ha këtu!
- Epo, si është, Xhoni i vogël ... incshtë e papërshtatshme. Pse ... Epo, mirë, do të të sjell një pjatë tani.

Gruaja heq dorë. Nuk ishte ashtu. Urdhri i ri e bën atë të përkulet nga dritarja, dhe djemtë afrohen:
- Ma sill supën! Në litar!
Djemtë u ngrinë: çfarë do të ndodhë?
- Japoneze, je i çmendur? Po, ti tani ... - hodhi njëri prej tyre.

Pasoi një përgjigje me vetëbesim:
- Dhe ju shikoni se çfarë do të ndodhë, dhe pastaj flisni.

Djali e njihte nënën e tij më mirë. Së shpejti, një tas me supë, çuditërisht i lidhur me zgjuarsi me spango (pikërisht një pjatë! E mbaj mend mirë), u zvarrit ngadalë nga dritarja dhe u ul në gjunjët e djalit të ulur. Në të njëjtën mënyrë, buka dhe lugë u ulën, të mbështjella në një pecetë të madhe.

Ai përtyu supën e tij dhe, me thirrjet e befasuara të shokëve të tij, ra me krenari:
- Dhe unë e kam stërvitur ... Jo si e jotja! ..

Dhe pastaj njëri nga djemtë, Borka, duke bërtitur: "Çfarë bastard je!" Ai vrapoi në shtëpi me një ulërimë ... Djemtë u shpërndanë, duke shikuar me kujdes dritaret e katit të dytë.

Një ose dy vjet pas darkës u kujtuam, ne, djemtë e këtij oborri, shkuam në front. Shumë nuk u kthyen. As Borka nuk u kthye (rruga jonë u emërua pas Heroit të Bashkimit Sovjetik, roja e togerit të lartë Boris Nikolayevich Dmitrievsky). As Vladimir R-qielli nuk u kthye. Nëna nuk mbijetoi shumë për djalin dhe burrin e saj (ky i fundit vdiq pak para luftës). Mbeti në katin e dytë të banesës escheat. Qiramarrësit e rinj thanë se gjetën një letër në komodinë, ku u raportua për vdekjen e R.

Unë jam larg nga të menduarit për të lidhur drejtpërdrejt sjelljen tiranike të djalit tim në marrëdhëniet me të dashurit dhe krimin më të rëndë ushtarak. Por tiparet e personalitetit të poshtër u gdhendën nga familja e tij para atyre që e rrethonin për disa vite, dhe mbaj mend se askush nuk u befasua atëherë, në 1945, që Vladimir R-qielli vetëm në të gjithë rrethin tonë nuk vdiq vdekje e lavdishme, por e turpshme.

Një despot i vogël, i mësuar të mos takojë rezistencë ndaj diktaturës së tij në familje, jashtë saj, si rregull, nuk ka ndonjë privilegj dhe duhet të përshtatet dhe dinak. Kjo çon në një lloj ndarjeje të personalitetit. Ajo bashkëjeton mizorinë ndaj disave dhe kërkimin e favorit me të tjerët, vrazhdësinë dhe frikacakun, mendjemadhësinë dhe poshtërimin. Sa e lehtë është që një person i tillë të bëhet hipokrit dhe tradhtar - ai mëshiron vetëm veten dhe vetëm e do veten. Difficultshtë e vështirë të thuhet se cila është më e keqe: despotizmi nga lart ose despotizmi nga poshtë. Të dy janë më keq!

Kujdestaria

Në fakt, diktatet e prindërve dhe kujdestaria janë fenomene të të njëjtit rend. Dallimet janë në formë, jo në thelb. Po, natyrisht, diktati presupozon dhunë, urdhra, autoritarizëm të ashpër dhe kujdestaria presupozon kujdes, mbrojtje nga vështirësitë, pjesëmarrje të dashur. Sidoqoftë, rezultati është kryesisht i njëjtë: fëmijëve u mungon pavarësia, iniciativa, ata janë disi të përjashtuar nga zgjidhja e çështjeve që i shqetësojnë ata, veçanërisht problemet e përgjithshme të familjes.

Impulsi që lind në fëmijërinë e hershme, pothuajse instinkti "Unë vetë", i jep rrugë indiferencës së ngadaltë: "Lëreni nënën, le ta bëjë babai, të vendosë, të ndihmojë". "Diktoni nga poshtë" - despotizmi i fëmijës, i cili sapo u përmend, është gjithashtu ana tjetër e kujdestarisë së tepërt, e cila e pohon fëmijën në pozicionin e një perëndie të vogël. Sidoqoftë, kujdestaria nuk sjell domosdoshmërisht ekstreme të sjelljes despotike. Ky mund të mos jetë rasti nëse prindërit nuk e humbin vetëvlerësimin e tyre dhe dinë të detyrojnë veten të respektohen. Por edhe në këtë rast, pasojat negative të kujdestarisë si taktikë e edukimit familjar sigurisht që do të ndikojnë.

Çështja e formimit aktiv të personalitetit të fëmijës zbehet në sfond. Një problem tjetër del në pah në veprimet pedagogjike - plotësimi i nevojave të fëmijës dhe mbrojtja e tij nga vështirësitë. Kujdestaria si një taktikë edukative është një armik i hapur i edukimit të punës, sepse reparti, para së gjithash, mbrohet nga përpjekjet dhe përgjegjësia e punës. Në përgjithësi, është më e lehtë të shkatërrosh një person me ndihmën e kujdestarisë së tepërt sesa ta bësh atë të lumtur.

Më kujtohet një përrallë e mprehtë e një prej shkrimtarëve modernë. Karakteret tradicionale shfaqen këtu: babai, njerka, vajza e vet, njerka. Sigurisht, njerka kërkon të shkatërrojë njerkën urrejtëse dhe ta bëjë të lumtur vajzën e saj të dashur. Dhe, natyrisht, e gjithë kjo ndodh me mos-rezistencën e plotë të babait, i cili nuk e ushqen shpirtin te njerka e keqe. Sidoqoftë, përralla nuk ndjek një kurs të njohur.

Njerka shfaq aftësi të jashtëzakonshme dhe, në çdo rast, ajo është e orientuar shkëlqyeshëm në psikologjinë sociale të marrëdhënieve familjare. Ajo e bën atë në mënyrë që të mos jetë vajza e saj që fle në shtretërit e pendëve, por njerka e saj e urryer. Ajo, kjo njerkë, ha ëmbël, pi ëmbël dhe i bërtet motrës së saj gjysmë. Dhe atë gjatë gjithë ditës në punë dhe në pyll, në fushë dhe në shtëpi. Plani tinëzar po shpërblehet. Siç pritej, shfaqet një princ i pashëm dhe, natyrisht, bie në dashuri me vajzën e njerkës modeste, punëtore dhe inteligjente dhe me të qeshur largohet nga njerka e saj, budallai, boshe dhe dhëmbi i ëmbël ...
Epo, kjo përrallë ka një kuptim të thellë dhe ilustron mirë frytet e mundshme të kujdestarisë si një sistem edukimi.

Prindërit që janë vazhdimisht të shqetësuar se çdo vështirësi e përditshme nuk do të bjerë mbi fëmijën e tyre, në mënyrë që, Zoti na ruajt, era e jetës së përditshme të mos fryjë mbi të, në mënyrë që ai të mos fryhet në atmosferën e avulluar të serrës së familjes, në në fakt, ata bëjnë të gjithë punën për të. Ata në thelb refuzojnë të mendojnë për përgatitjen serioze të një adoleshenti për t'u përballur me realitetin jashtë shtëpisë së tyre. Dhe, rrjedhimisht, ata i bëjnë një dëm shërbimit fëmijës së tyre, të cilit, sinqerisht, askush në të ardhmen, përveç tyre, nuk do t'i shtrojë një shtrat pendë.

Por këtu është një rrethanë interesante. Sipas vëzhgimeve psikologjike, është kjo kategori e adoleshentëve që jep numrin më të madh të prishjeve dhe "kryengritjeve" në adoleshencë. Janë këta fëmijë, të cilët, me sa duket, nuk kanë asgjë për t'u ankuar, kështu që lirisht ata u vendosën në folenë e familjes, filluan të rebelohen kundër kujdesit prindëror. Per Cfarë bëhet fjalë? Mosmirënjohje? Por edhe ajo duhet të ketë shpjegimin e vet. Çfarë tjetër?

Sidoqoftë, kjo nuk është aq e vështirë të shpjegohet. Siç dëshmohet nga të dhënat e psikologjisë së zhvillimit, neoplazma qendrore në adoleshencë është "ndjenja e moshës së rritur", dëshira, nëse jo për të qenë, atëherë të paktën të konsiderohet e rritur. Pozicioni i ri i jetës i një adoleshenti, i cili në çdo mënyrë të mundshme kërkon të pohojë pavarësinë e tij, vjen në konflikt me kujdesin e përditshëm dhe kjo bëhet toka që shkakton konflikte dhe protesta.

Dje nëna ime sanksionoi zgjedhjen e miqve, zgjodhi rroba dhe këpucë sipas dëshirës së saj, mbështolli me kujdes një shall rreth qafës dhe mbërtheu butonin e sipërm të palltos së saj - ju jeni të prirur ndaj ftohjeve! - kontrolluar detyrat e shtëpisë, nxori një valixhe të rëndë nga duart e saj - jepja babait, mos harroni se keni pasur një zgjerim të unazave inguinale, a doni të fitoni një hernie! Dhe u mor si e mirëqenë. Sot ...

Kështu që unë e vesh këtë?! Ende do të më lidhësh këllëfin dhe këpucët!
- Të gjithë djemtë tanë shkojnë pa kapele. Epo, me faktin se tetëmbëdhjetë gradë. Unë kam flokë kaq të trashë, nuk do të marrë ngrica.
- Le të arrijmë një marrëveshje një herë e përgjithmonë. Ditari im nuk është një kalendar - nuk ka nevojë të shikoj atje çdo ditë. Kam dëgjuar, dëgjuar se si babai studioi. Standardi juaj nuk është një masë ndërkombëtare ...

Për të gjitha pozicionet - para. Dhe është e vështirë për prindërit të kuptojnë asgjë, dhe asgjë nuk mund të bëhet: gjithçka takohet me armiqësi - në mënyrë të dyshimtë, të papajtueshme. Frytet e mbrojtjes së tepërt janë korrur; pranvera, e ngjeshur në kufi, drejtohet, duke thyer sistemin ekzistues të marrëdhënieve familjare. Kryengritja kundër kujdestarisë së dashur të babait dhe nënës në pasojat e saj nuk ndryshon shumë nga lufta kundër diktaturës së ashpër prindërore. Forma e protestës mund të jetë e ndryshme - nga mirësjellja e ftohtë e shkëputjes dhe tjetërsimit në një kundërshtim të vrazhdë dhe të pamëshirshëm. Kjo tashmë varet nga karakteristikat individuale të personalitetit të adoleshentit dhe natyra e reagimit të prindërve ndaj situatës në zhvillim.

Shtë e vështirë të japësh një recetë se si të sillesh në këtë situatë kritike për prindërit. Sipas të gjitha gjasave, nuk ka një recetë të tillë të përshtatshme për çdo familje. Një gjë është e qartë - sistemi i marrëdhënieve me një djalë ose vajzë duhet të rishikohet në mënyrë drastike. Gjeni mënyra të kalimit fleksibël nga lloji i komunikimit, i cili karakterizohet nga "morali i bindjes", në llojin e marrëdhënieve specifike për komunikimin e të rriturve.

Sigurisht, është jashtëzakonisht e vështirë për një të rritur të kapërcejë inercinë e marrëdhënies së krijuar me fëmijët. Shumë argumentojnë kështu: "Çfarë i rritur është ai, ai ende nuk di të lajë qafën dhe veshët", "Një i rritur, por ai nuk ka fituar asnjë qindarkë në jetë vetë". Kështu është, por vetëm kjo moshë madhore matet nga dy anë me standarde të ndryshme.

Prindërit marrin parasysh qëndrueshmërinë relative të situatës së jetës së adoleshentit (ai ishte dhe mbetet një nxënës, i varur financiarisht plotësisht prej tyre), prania e tipareve të dukshme fëminore në të - "ju nuk mund t'i shihni të miat, kështu që ai derdh pesë lugë rërë në çaj! " - dhe nxirr përfundimin: "çfarë lloj i rritur është ai - pasi ishte jo inteligjent, ai mbeti i tillë, edhe pse mustaqet e tij po i shpërthejnë". Le ta pranojmë, ky përfundim është subjektiv dhe i diskutueshëm.

Nëse kemi parasysh pozicionin dhe masën e një adoleshenti, atëherë ka një logjikë tjetër: “Unë jam gjashtëmbëdhjetë vjeç, kam lexuar ndoshta dy herë më shumë libra sesa ju dhe babai juaj. Nuk donit që unë të shkoja në punë pasi mbarova nëntëvjeçarin tim-nuk do të ulesha në qafën tuaj derisa djalli të dijë moshën. Nëse duan ta bëjnë këtë me mua, e bëjnë atë si me një nxënës të klasës së parë. ”: a jeni ndoshta akoma duke luftuar me vajzat? "

Ky ose ndonjë monolog tjetër i ngjashëm i brendshëm jepet nga më shumë se një djalë të cilit prindërit i bëjnë të qartë se ai ende ka nevojë për kujdes. Pa dyshim, dhe ai është larg objektivitetit, dhe në realitet ai nuk ka aq shumë arsye për të kërkuar të drejtat e një të rrituri. E megjithatë, ekuilibri në familje do të rikthehet vetëm nëse palët gjejnë forma të kompromisit të arsyeshëm dhe babai dhe nëna do të trajtojnë me respektin e duhur të drejtat e anëtarit të pjekur të familjes së tyre.

Por, ajo që është e rëndësishme të theksohet, konflikti nuk lind në familje ku, pa hequr dorë nga kontrolli, pa të cilin edukimi i një personi është i paimagjinueshëm, prindërit e zvogëlojnë kujdestarinë në minimum edhe në moshën e shkollës fillore. Nëse një krahasim i tillë është i lejueshëm këtu, ata, duke ruajtur lartësitë kryesore strategjike të pedagogjisë familjare, domethënë, duke monitoruar respektimin e normave morale, duke u kujdesur që fëmija i tyre të mos rritet si i varur dhe një dron, që ai të përmbushë shoqërinë e tij detyra, duke bërë mirë në shkollë, i jep atij pavarësinë maksimale në zgjidhjen e problemeve taktike që lindin vazhdimisht, duke ndërhyrë vetëm kur është e pamundur të mos ndërhyhet, dhe në asnjë mënyrë në çdo rast dhe rast.

Nëse kujdestaria, e cila është një formë e veprimtarisë së caktuar të prindërve në sistemin e marrëdhënieve familjare, fiton karakterin e detyrimit të fëmijëve ndaj përgjegjësisë dhe pavarësisë, atëherë le të ketë kujdestari! Nuk do të sjellë dëm dhe nuk do të krijojë konflikt. Ata thonë se lufta është produkt i diplomacisë, por me mjete të tjera. Nëse marrëdhëniet relativisht paqësore familjare ndalojnë, nëse taktikat e diktatit hasin në rezistencë dhe, siç thonë ata, kosi gjendet në një gur - në duart e të cilit është ky kosë, të moshuar apo të rinj - nëse kujdestaria bëhet e rëndë dhe ata nuk duan të durojnë më, dhe ata që kujdesen për të nuk kanë ndërmend ta braktisin atë, që është kur përdoren këto "mjete të tjera".

Ballafaqimi

Dikush mund të mendojë se një luftë pozicionale afatgjatë po ndodh në këtë apartament të madh ... Kush mund të argumentojë - e gjithë jeta e një personi përbëhet nga fitore dhe humbje, por nëse njerëzit janë afër njëri -tjetrit, fitorja e njërit është fitorja nga të gjitha, humbja përjetohet nga të gjithë si të barabartë. Ishte ndryshe këtu. Ata luftuan mes vete.
- A keni marrë një djalë? Çfarë ju tha nëna juaj? Kjo është për shkak të Kupunov, dje ata kaluan tërë mbrëmjen me të në një model, dhe sot - një mashtrim!
- Babi, kam marrë një provim në testin tim të matematikës. Ne e shkruam atë javën e kaluar. Mos harroni, unë shkova në shkollë pas gripit. Dhe ne sapo filluam të bëjmë modelin dje ...
- Sidoqoftë, nuk do ta prekësh më këtë model. Bej biznes! Dhe kështu që këmbët e Kupunov nuk janë në shtëpi!
- Epo, pse jeni lidhur me Kupunov? Ai studion mirë, nuk betohet, nuk lufton ... - Djali hedh një vështrim anësor drejt nënës së tij dhe shton në heshtje: - Ai nuk vjen të vizitojë i dehur dhe nuk pi vodka me askënd. Ai nuk pi pak ...
- Kjo ende mungonte ... - fillon babai, dhe befas kuptimi i asaj që është thënë i arrin atij. - Çfarë do të thuash?! Çfarë i lejoni vetes?! Po, tani jam me ty ...

Le ta ulim perden mbi këtë fazë. Tashmë është e qartë se armiqësia dhe lufta janë të zakonshme në këtë familje. Difficultshtë e vështirë të presësh që paqja të vijë këtu midis brezave. Irritimi rritet, ankesat reciproke rriten, konfrontimi i vazhdueshëm i detyron palët të vërejnë dhe të ekzagjerojnë dobësitë e njëri -tjetrit. Ka zhurmë për dështimet, telashet që bien mbi pjesën tjetër.
- Nuk pranohet? Të shërben mirë. Balerinë! Kjo është me qëndrimin tuaj, figura! Mësoni të qepni më mirë, "thotë nëna e vajzës së saj, e cila është kthyer pas një debutimi të pasuksesshëm në studion e baletit, me kënaqësi të padiskutuar.

Mund të jeni të sigurt se kur një nënë ka probleme në punë, ajo nuk do të gjejë simpati nga vajza e saj - fatura do të paguhet në të njëjtën monedhë.

Gjithçka është si në luftë. Sidoqoftë, në luftë, si rregull, fiton më i forti. Këtu, të dyja palët po humbasin - nuk mund të ketë fitore. Lufta e Ftohtë, ndërsa fëmijët rriten dhe fillojnë të mohojnë moralin e bindjes, kthehet në një "të nxehtë". Forcat e palëve janë të balancuara: për vrazhdësinë - me vrazhdësinë, për zhurmën - me zhurmën. Kolapsi pedagogjik kthehet në kolaps familjar.

Unë nuk dua të bëj parashikime shumë pesimiste - në fund të fundit, ndonjëherë disi vendoset disi dhe formohet, por llogaritja përfundimtare vjen vetëm pas shumë vitesh, kur prindërit e pafuqishëm, nga ana tjetër, do të detyrohen t'i nënshtrohen moralit të bindje, të cilën ata që kanë hyrë në fuqi dhe fëmijët që kanë ruajtur cilësitë e tyre luftarake.

Bashkëjetesë paqësore

Lloji i katërt i taktikave të familjes është bashkëjetesa paqësore nga pozicioni i mosndërhyrjes. Gjithçka duket mjaft e mirë këtu. Secili ka punët e veta, problemet e veta, vështirësitë dhe sukseset e veta. Prindërit punojnë, fëmijët studiojnë, secili ka sferën e vet, degën e vet të veprimtarisë. Askush nuk e kalon kufirin, mund të ketë vetëm keqkuptime. Dhe dukej se ky lloj marrëdhënie familjare duhej mirëpritur vetëm.

Ndodh që prindërit madje janë krenarë që mbajnë një neutralitet të tillë.
Nëna thotë: "Senya jeton jetën e tij, unë jetoj timen (ajo është divorcuar nga burri i saj).
Mësuesi i klasës pyet: "Kur erdhi Semyon dje në shtëpi?" - Unë them: "Duket, në shtatë". - "Epo, e shihni, e lashë shkollën në dy. Ku ishte ai, çfarë bëri për pesë orë?" - Nuk e di se çfarë po bënte. Unë kurrë nuk e pyes atë. Do të jetë e nevojshme - ai vetë do të tregojë. Ai studion mirë, mësuesit nuk ankohen. A pyet ai për biznesin tim, për jetën time? Me siguri jo. Pse do të kishte nevojë për të? Unë kam të tijën, ai ka të tijën ".

Ndarja e botëve të fëmijës dhe të rriturve shpesh deklarohet fjalë për fjalë, sipas së cilës është vendosur një themel "pedagogjik" - le të rritet i pavarur, i pavarur, i pa penguar, i lirë. Si ta trajtojmë këtë? Sigurisht, ka rrethana të ndryshme familjare. Unë e pranoj që, në veçanti, bashkëbiseduesi im kishte arsye të mira - është e vështirë të rrisësh një djalë pa baba. Por më shpesh, ky lloj marrëdhënie bazohet në pasivitetin e edukatorit, i cili shmanget nga ndërhyrja aktive, duke preferuar një bashkëjetesë të rehatshme dhe që nuk kërkon kosto mendore me një adoleshent.

Cili është rezultati? Duke hyrë në rrugën e formimit të një individualisti, prindërit korrin frytet e hidhura të individualizmit. Familja si një qendër tërheqëse, si një magnet emocional, si një shtëpi për një fëmijë nuk ekziston. Jeta e të afërmve të tij, gëzimet dhe vështirësitë e tyre për të janë të vulosura. Dhe herët a vonë do të vijë një moment kritik - telashe, sëmundje, vështirësi - kur ata do të kërkojnë prej tij si pjesëmarrje, ashtu edhe përfshirje në problemet e përgjithshme familjare, dhe ndjenja të mira, dhe ata do të binden për paaftësinë e tij të plotë për t'i bërë të gjitha këto. Ata do të ankohen me hidhërim për dështimin e një të riu si djalë, një vajze si vajzë, duke mos kuptuar se ky është dështimi i sistemit ekzistues të marrëdhënieve familjare.

Bashkëpunimi

Por gjithashtu duhet të ketë një lloj taktike optimale për edukimin familjar. Po, ky është bashkëpunim. Inshtë në situatën e bashkëpunimit që kapërcehet individualizmi i fëmijës, formohen tiparet e kolektivistit. Dhe kjo tashmë presupozon që familja merr një cilësi të veçantë, bëhet një grup i një lloji të veçantë, kthehet në një kolektiv.

Bashkëpunimi duhet të jetë subjekt i një analize të veçantë të psikologjisë sociale në kontekstin e problemit kolektiv.

Thisshtë kjo mënyrë e organizimit të lidhjeve midis brezave të vjetër dhe të rinj, si bashkëpunim, që duket të jetë optimale, dhe sigurisht jo kujdestari, mosndërhyrje dhe bashkëjetesë.

Por a është e mundur të flitet për bashkëpunimin midis një burri dhe një gruaje, për shembull, në moshën 33-36 vjeç dhe një vajze dymbëdhjetë vjeçare, vajzës së tyre. Duket se bashkëpunimi qartë nuk është në një pozitë të barabartë. Por duket se këtu nuk ka asnjë kontradiktë. Nuk do të doja të kufizohesha në ritregimin e shembujve të pjesëmarrjes së suksesshme të fëmijëve në punët e shtëpisë (pastrimi i mundshëm, blerja e ushqimit, larja e enëve, kujdesi për vëllezërit dhe motrat më të vogla, etj.), Të mirënjohura në literaturën tonë popullore pedagogjike. Ky, natyrisht, është një aspekt thelbësor i aktiviteteve të përbashkëta dhe nuk duhet të neglizhohet.

Por ka edhe një aspekt tjetër të shqyrtimit të problemit të bashkëpunimit midis brezave, rreptësisht psikologjik.
Ne nuk duhet të harrojmë se shoqëria bën kërkesa për secilin nga anëtarët e saj, si të rritur ashtu edhe fëmijë. Ky grup kërkesash është i fiksuar në standardet e prodhimit arsimor, rregullat e sjelljes, kriteret morale, etj. Vlerësimi shoqëror i një personi - pavarësisht nga mosha e tij - varet nga mënyra se si ai i plotëson këto kritere, rregulla dhe norma, si i përmbush detyrimet e tij. Dhe këtu hapet një aspekt tjetër i bashkëpunimit midis fëmijëve dhe prindërve - "pjesëmarrja".

Mendimtari i madh rus Alexander Nikolaevich Radishchev, duke folur për dinjitetin njerëzor, theksoi: "... njeriu, më shumë se kushdo tjetër, është një qenie pjesëmarrëse". "Pjesëmarrja" - një përfshirje efektive emocionale në punët e një personi tjetër, ndihmë aktive, simpati, ndjeshmëri - çimenton ndërlidhjen e brezave në familje, nuk lë vend për indiferencë, zemërgjerësi, egoizëm. Përgjegjshmëria përballë telasheve dhe vështirësive, dëshira për t'u përgjigjur menjëherë është një formë e shfaqjes së "pjesëmarrjes" dhe dëshmi e gatishmërisë për bashkëpunim dhe mbështetje.

Harmonia e marrëdhënieve familjare supozon reciprocitet në shfaqjen e bashkëfajësisë. Sigurisht, prindërit, si rregull, kur i ofrojnë fëmijës së tyre bashkëpunim dhe mbështetje në biznes (duke e ndihmuar atë të mësojë, mësuar aftësitë e punës dhe sportit, duke ndarë përgjegjësinë me të në rrethana të vështira, etj.), Gjejnë "bashkëpunim". Sidoqoftë, a është gjithmonë e natyrshme në adresuesin e emocioneve prindërore? Fatkeqësisht, fëmija nuk e kthen gjithmonë.

Jeta e një të rrituri është e mbushur me situata të vështira, ndonjëherë thjesht të vështira, ndonjëherë dramatike. Nëse duam që djali ose vajza jonë të bëhen më të afërt, më të dashur (vini re, ne po flasim për ata që na afrohen më shumë, pasi është e panevojshme të inkurajojmë prindërit të afrohen), atëherë rregulli i parë nuk është t'i mbroni ata nga dhimbjet dhe gëzimet një të rritur, dhe bëjini ata jo vetëm dëshmitarë të tyre, por edhe pjesëmarrës të drejtpërdrejtë të tyre. Dhe për ta bërë këtë sa më shpejt të jetë e mundur, drejtpërdrejt dhe me guxim, duke dhënë shpjegime të arritshme (duke marrë parasysh moshën).

Shtë e përshtatshme të kujtojmë librin e K. Chukovsky "Nga dy në pesë". Fëmija bërtet me entuziazëm vargjet poetike që sapo lindi: "Bim, bom, tili, tili, nëna jonë u pre!" Kjo, natyrisht, është shumë qesharake, por pas kësaj naiviteti simpatik të fëmijës vjen përmes dramës jetësore të situatës, e kaluar, në të cilën nëna, padyshim, e udhëhoqi djalin e saj, duke mbuluar me kujdes sytë me dorën e saj, e la atë indiferent dhe të pandjeshëm Me

E dini, burri shkon në operacion. Shume serioz. Dhe zemra e tij ... Në përgjithësi, çfarë më këshilloni? A duhet t’i them Leshes apo jo? Burri thotë - mos. Thuaj, thonë ata, ai shkoi në një udhëtim pune, ai nuk ka nevojë të shqetësohet, ai është ende i vogël. Si të jesh?

Burri juaj do të shërohet, le të shpresojmë, - thotë mësuesi. - Le të jetë kjo lumturia më e madhe për Alyosha, ai mund të ëndërrojë ditën kur babai i tij, i mbështetur në shpatullën e tij, do të largohet nga spitali. Sa e lumtur do të ishte që ai t'ju ndihmonte në kujdesin për një shërim. Ndjeheni të nevojshëm, të dobishëm, mbështetje për nënën dhe babanë. Jo jo! Ai duhet të dijë. Mos e fshihni nga jeta!

Kështu lidhet bashkëpunimi, pa të cilin bashkëpunimi i brezave është i paimagjinueshëm. Një familje, tre ose katër persona të bashkuar nga lidhjet familjare, mund ose nuk mund të bëhen kolektive, në varësi të karakterit që do të marrë lidhja e tyre, pavarësisht nëse do të jetë konfrontim, bashkëjetesë apo bashkëpjesëmarrje dhe bashkëpunim.

Bashkëpunimi përfshin punonjësit. Pyetja e vetme është: sa prej tyre nevojiten për bashkëpunim të suksesshëm? Dikush patjetër do të nxitojë të përgjigjet: tre (me sa duket, ata nënkuptojnë babanë, nënën, fëmijën). Dikush do të thotë: pesë do të thotë që gjyshja dhe gjyshi nuk mbetën të harruar. Ende do të! Në një ansambël familjar, ata nuk janë punonjësit e fundit. Dhe rrallë, rrallë dikush do ta rrisë këtë numër duke zgjeruar kontigjentin e moshës më të re. Në çdo rast, është e vështirë të presësh që do të shkojmë përtej numrit magjik "shtatë". Madje një herë hasa në një përpjekje për të justifikuar dëshirën për të mos rritur madhësinë e familjes duke iu referuar të dhënave më të fundit nga psikologjia sociale (megjithëse bashkëbiseduesi im ishte një shkencëtar).

Ai më tha diçka si kjo: "Epo, për çfarë lloj bashkëpunimi mund të flasim kur familja rritet në një numër dyshifror. Bashkëpunimi do të thotë simpati, keqardhje për njëri-tjetrin, ndjeshmëri të veçantë dhe, më e rëndësishmja, ndihmë efektive. Pa këtë , bashkëpunimi është i paimagjinueshëm. A ju kujtohen eksperimentet. Latane (psikolog i njohur perëndimor) - Ai vërtetoi në mënyrë eksperimentale se sa më shumë dëshmitarë të fatkeqësisë së dikujt tjetër, aq më pak të ngjarë që viktima të marrë ndihmë.

Në një familje të madhe, kjo qasje ka të ngjarë, për më tepër, është e pashmangshme. Ka kaq shumë fëmijë saqë "vlera" e tyre bie në mënyrë të pashmangshme, fondi i ndjeshmërisë në mbarë familjen (kujtoni edhe një herë se ky term përdoret në psikologji për të treguar keqardhje, simpati, ndjeshmëri. - AL) ndahet në mënyrë të barabartë në të gjithë, dhe pjesëtuesi është aq i madh sa që privatja rezulton e papërfillshme. Jo, dashuria, mirëkuptimi reciprok dhe bashkëpunimi janë funksioni i një grupi të vogël njerëzish të lidhur ngushtë. Sa më e vogël të jetë familja, aq më shumë shanse ka që të lidhet në baza emocionale dhe të bashkëpunojë me sukses në zgjidhjen e problemeve familjare ".

Më duhej të argumentoja. Po, eksperimentet e B. Latane janë të njohura, dhe e konsideroj të pamundur të vë në dyshim pastërtinë e tyre. Unë dyshoj në aftësinë për të nxjerrë përfundime të gjera nga këto eksperimente. Psikologët rusë kanë pasur më shumë se një herë arsye për të pohuar se rezultatet e eksperimenteve të kryera në grupe të rastësishme njerëzish nuk duhet të zbatohen për kolektivët.

Publikime të tjera që lidhen me këtë artikull:

Rritja e një fëmije nuk është një detyrë aq e lehtë sa mund të duket në shikim të parë. Ka lloje të ndryshme dhe si t'i kuptoni ato? Cilat metoda të edukimit familjar të zgjidhni? Le të kërkojmë përgjigje së bashku.

Edukimi familjar dhe pedagogjia familjare, në varësi të mënyrës se si prindërit e perceptojnë emocionalisht fëmijën dhe e kontrollojnë atë, dallojnë stilet e mëposhtme të ndikimit:

autoritar,
autoritar,
liberale,
indiferente.

Stilet autoritare dhe autoritare

Me një edukim autoritar, nëna dhe babai janë emocionalisht të ngrohtë ndaj fëmijëve të tyre, por kontrolli mbi ta është mjaft i lartë. Prindërit njohin dhe inkurajojnë pavarësinë e fëmijës në çdo mënyrë të mundshme. Ky stil karakterizohet nga një gatishmëri për të rishikuar kërkesat dhe rregullat për të ndërsa fëmija rritet.

Stili autoritar shprehet nga një nivel i ulët i perceptimit emocional të fëmijëve dhe një nivel i lartë kontrolli. Komunikimi i prindërve të tillë me fëmijën është më shumë si një diktat, kur të gjitha kërkesat bëhen në formën e urdhrave, dhe kërkesat, ndalimet dhe rregullat nuk ndryshojnë me asnjë pretekst.

Stilet liberale dhe indiferente

Në një familje ku fëmijët priten ngrohtësisht emocionalisht, dhe kontrolli mbi ta është në një nivel të ulët (deri në falje dhe lejueshmëri), mbretëron një stil liberal i edukimit. Në të njëjtën kohë, praktikisht nuk ka kërkesa dhe rregulla, dhe niveli i menaxhimit lë shumë për të dëshiruar.

Me një stil indiferent, prindërit marrin shumë pak pjesë në edukim, ata e perceptojnë fëmijën emocionalisht ftohtësisht, nevojat dhe interesat e tyre thjesht injorohen. Praktikisht nuk ka kontroll nga ana e babait dhe nënës.

Sigurisht, secili nga stilet e përshkruara të ndikimit ndikon tek fëmija në një mënyrë të caktuar. Por roli kryesor në formimin e personalitetit luhet nga llojet e edukimit familjar. Le t'i shqyrtojmë ato në më shumë detaje.

Lloji harmonik

Llojet e edukimit familjar të një fëmije ndahen në harmonike dhe disharmonike. E para nënkupton:

mbështetje e ndërsjellë emocionale;
kënaqësinë maksimale të nevojave të të gjithë anëtarëve të familjes, si të rritur ashtu edhe fëmijë;
njohja e faktit se një fëmijë është një person, dhe ai mund të zgjedhë rrugën e tij të zhvillimit;
inkurajimi i pavarësisë së fëmijëve.

Për më tepër, në situata të vështira, respekti i ndërsjellë manifestohet dhe zbatohen të drejtat e barabarta të prindërve dhe fëmijës në vendimmarrje. Sistemi i kërkesave për një fëmijë këtu bazohet gjithmonë në moshën dhe personalitetin e tij. Kontrolli prindëror është sistematik, gradualisht një anëtar i vogël i familjes mësohet me vetëkontrollin. Shpërblimet dhe ndëshkimet janë gjithmonë të merituara dhe të arsyeshme. Prindërit kanë qëndrueshmëri dhe qëndrueshmëri në çështjet e edukimit, por në të njëjtën kohë, të gjithë ruajnë të drejtën për pikëpamjen e tyre të situatës. Nëna ose babai mund të bëjnë ndryshime në sistemin e prindërimit sipas moshës së fëmijëve.

Llojet disharmonike të edukimit familjar

Ato janë shumë të ndryshme, por ka veçori të përbashkëta që korrespondojnë me shkallë të ndryshme për secilën familje në këtë kategori. Para së gjithash, ekzistojnë lloje disharmonike të edukimit familjar dhe karakterizohen nga një nivel i ulët emocional i pranimit të fëmijës dhe madje edhe mundësia e refuzimit emocional. Sigurisht, nuk ka reciprocitet me një qëndrim të tillë. Prindërit janë praktikisht të ndarë dhe nuk kanë një mendim të përbashkët për çështjet e edukimit. Në marrëdhëniet me fëmijët, ata shpesh janë jokonsistentë dhe kontradiktorë.

Llojet josharmonike të edukimit familjar karakterizohen nga fakti se në sfera të ndryshme të jetës, prindërit e kufizojnë fëmijën, shpesh në mënyrë të pajustifikueshme. Sa i përket kërkesave, këtu mund të ketë dy pozicione polare: ose ato janë të mbivlerësuara, ose praktikisht mungojnë. Në rastin e fundit, mbretëron lejueshmëria. Kontrolli prindëror nuk është aty ku nevojitet dhe nuk është i mjaftueshëm. Dënimet janë të pamerituara dhe shumë të shpeshta, ose, anasjelltas, ato mungojnë.

Llojet josharmonike të edukimit familjar të një fëmije dallohen nga fakti se në komunikimin e përditshëm me një vajzë ose djalë, ekziston një nivel i shtuar i konfliktit. Nevojat e fëmijëve plotësohen ose në mënyrë të pamjaftueshme ose tepër. Llojet më të zakonshme janë:

Hipoprotektimi dhe hipermbrojtja

Këto janë dy opsione polare, kur kujdesi, vëmendja, kontrolli, interesi për fëmijën dhe nevojat e tij ose janë të pamjaftueshme (hipoprotektimi), ose shumë (hipermbrojtje).

Tip kontradiktor

Supozon se prindërit kanë pikëpamje të ndryshme për prindërimin, të cilat ata i sjellin në jetë. Ndikimi në fëmijë ndryshon periodikisht në varësi të moshës së tij, por në të njëjtën kohë strategjitë arsimore janë reciprokisht ekskluzive dhe të papajtueshme.

Rritja e përgjegjësisë morale

Kërkesa të larta u vendosen fëmijëve, të cilat shpesh janë të papërshtatshme për moshën dhe personalitetin e tyre.

Edukimi hipersocializues

Në këtë rast, suksesi, arritjet e fëmijës, qëndrimi i bashkëmoshatarëve ndaj tij, parimi i detyrës, përgjegjësisë, detyrave parashtrohen në radhë të parë. E gjithë kjo bëhet pa marrë parasysh cilësitë individuale dhe moshën e fëmijëve.

Trajtim mizor

Me këtë lloj edukimi, dënimet janë më të rënda se veprat penale dhe nuk ka shpërblime.

Kulti i sëmundjes

Fëmija trajtohet si i dobët, i sëmurë, i pafuqishëm, duke krijuar një atmosferë të veçantë rreth tij. Kjo çon në zhvillimin e egoizmit dhe ndjenjën e ekskluzivitetit të tyre.

Përveç stileve dhe llojeve, ka metoda prindërore familjare. Ato do të diskutohen më poshtë.

Metodat e ndikimit tek fëmijët

Llojet e edukimit familjar dhe marrëdhëniet familjare përfshijnë mënyrat e mëposhtme të ndikimit: dashuri, besim, shembull personal, shfaqje, diskutim, ndjeshmëri, caktim, kontroll, ngritje e personalitetit, humor, lavdërim ose inkurajim, ndëshkim, traditë, empati.

Prindërit i rrisin fëmijët e tyre jo vetëm me fjalë dhe bindje, por, para së gjithash, me shembull personal. Prandaj, është e rëndësishme të organizoni siç duhet sjelljen personale dhe shoqërore të nënës dhe babait. Mami dhe babi nuk do të kenë një ndikim pozitiv tek fëmija nëse ata vetë nuk përpiqen të bëhen më të mirë. Metodat e prindërimit familjar funksionojnë vetëm kur prindërit janë të angazhuar në vetë-edukim.

Efektet tek Fëmijët e Vogël

Edukimi familjar i fëmijëve parashkollorë duhet të organizohet në mënyrë që kërkesat për fëmijë të bien dakord midis prindërve. Kjo do t'i ndihmojë fëmijët të sillen në mënyrë korrekte, t'i mësojnë ata se si të menaxhojnë emocionet dhe veprimet e tyre. Theshtë e nevojshme të flitet për kërkesat për fëmijën në formën e dëshirave, kërkesave ose këshillave, pasi toni komandues do të shkaktojë një reagim negativ.

Në çdo ekip, traditat janë një pasqyrim i natyrës së komunikimit dhe nivelit të edukimit. E njëjta gjë vlen edhe për familjen. Zakonet dhe traditat e reja kanë një efekt të dobishëm tek fëmijët. Ajo gjithashtu bashkon prindërit dhe fëmijën. Në përgatitje të festave, fëmijët i bashkohen anës së përditshme të jetës. Ato ndihmojnë në pastrimin dhe dekorimin e shtëpisë, marrin pjesë në përgatitjen e ushqimit dhe tryezës, përgatisin dhurata dhe karta për të afërmit.

Përbërësit kryesorë të familjes

Edukimi familjar i fëmijëve parashkollorë nuk ndryshon shumë nga edukimi i fëmijëve të moshave të tjera. Një familje në të cilën mbretëron harmonia është një mbrojtje, mbështetje për një fëmijë, falë kësaj, ekziston besimi dhe ndjenja e nevojës në këtë botë, e cila krijon rehati shpirtërore. Pajtueshmëria emocionale e të gjithë anëtarëve krijon tonin e duhur në komunikim, për shembull, kjo manifestohet kur shaka e nënës ose babait është në gjendje të parandalojë një konflikt të afërt, të zbusë tensionin. Ky është origjina dhe zhvillimi i sensit të humorit të një fëmije, i cili do ta lejojë atë të jetë autokritik, të jetë në gjendje të qeshë me veten dhe sjelljen e tij, të fitojë qëndrueshmëri në situatat e jetës dhe të mos jetë prekës dhe përlotës.

Modeli më i mirë i marrëdhënieve

Edukimi familjar dhe pedagogjia familjare kanë për qëllim krijimin e kushteve në të cilat formohet modeli i marrëdhënies së një fëmije. Sipas tij, ai do të ndërtojë tërë jetën e tij më tej, do të krijojë një familje, do të rrisë fëmijë dhe nipër e mbesa. Cili duhet të jetë ky model? Edukimi familjar zhvillohet në një atmosferë dashamirësie, ngrohtësie, lumturie dhe dashurie, dhe veçoritë e fëmijëve gjithmonë merren parasysh. Prindërit përpiqen të zhvillojnë aftësitë dhe cilësitë më të mira të fëmijës duke e pranuar atë ashtu siç është. Kërkesat për fëmijët bazohen në respektin reciprok. Edukimi bazohet në cilësitë pozitive të fëmijës, jo në ato negative. Përndryshe, foshnja do të marrë një mori kompleksesh.

Më në fund

Kështu, duke menduar për korrektësinë e rritjes së një fëmije, së pari shikoni veten nga jashtë. Në fund të fundit, fëmijët kopjojnë prindërit e tyre. Përpiquni të jeni më mirë dhe fëmija juaj do të fillojë të ndryshojë gjithashtu. Harmonia për familjen tuaj!

1. Tema e fjalimit tim:"Edukimi i fëmijëve. Pesë taktikat e edukimit familjar "

Si një epigraf në fjalimin tim, mora fjalët e mësuesit të famshëm V.A. Sukhomlinsky:

2. "Duajini fëmijët tuaj, mësojini ata t'ju duan, mos i mësoni - do të qani në pleqëri - kjo, për mendimin tim, është një nga të vërtetat më të mençura të mëmësisë dhe atësisë."

Shëmbëlltyrë

Njerëzit jetuan një jetë të paarsyeshme dhe erdhën në humnerë. Më tej - vdekje!

Si mund të jemi ne, kush do të na shpëtojë? - njerëzit u shqetësuan. Le të shkojmë te urti.

Me lindjen e Yllit të Mëngjesit, Udhëtari i Përjetësisë do të vijë. Ai do t'ju shpëtojë! Urti u tha atyre.

Njerëzit qëndruan gjithë natën pranë rrugës dhe prisnin lindjen e Yllit të Mëngjesit; Më duhej të takoja Udhëtarin e Përjetësisë.

Jo ai ... Dhe ky nuk është ai. ... Dhe ky nuk është ai ... - thanë njerëzit, duke parë nxitimin e hershëm. Njëri nuk ishte veshur me rroba të bardha - kjo do të thotë se nuk ishte. E dyta nuk kishte mjekër të gjatë, të bardhë borë - as ai. I treti nuk mbante një shkop në duar dhe nuk dukej i lodhur, që do të thotë se as ai nuk ishte ai.

Por pastaj Ylli i Mëngjesit u ngrit.

Njerëzit shikuan rrugën - ku është Udhëtari?

Një lak filloi të këndojë diku.

Diku një pule i zhurmshëm.

Një fëmijë po qante diku.

Dhe njerëzit nuk e panë Udhëtarin e Përjetësisë në rrugë.

Ata erdhën te urti me një ankesë:

Ku është Udhëtari i Përjetshëm i premtuar?

(- Dhe ju, të dashur prindër, e keni marrë me mend se cilët ishin ata?)

A e dëgjuat britmën e fëmijës? Pyeti i urti.

Por kjo është klithma e një të porsalinduri! - u përgjigjën njerëzit.

Ai është Udhëtari i Përjetësisë! Ai është shpëtimtari juaj!

Kështu njerëzit e panë fëmijën - shpresa e tyre.

3. - Fëmija është Udhëtari i Përjetësisë!Nga ai varet shpëtimi i racës njerëzore. Dhe pse?

Por sepse u takon fëmijëve tanë të jetojnë në të ardhmen.

4. Nëse përdorni teknikën e psikologëve, mund të imagjinoni se shpirti i një fëmije është një filxhan i plotë. Si dëshironi ta shihni fëmijën tuaj? Cilat tipare të karakterit duhet të ketë ai? Me cilat cilësi do të donit ta pajisnit atë?

Ndoshta, secili prej jush ëndërron që fëmija i tij të rritet i shëndetshëm, i fortë, inteligjent, i ndershëm, i drejtë, fisnik, i kujdesshëm. Dhe asnjë nga prindërit e dashur nuk do të dëshirojë që fëmija të bëhet mashtrues, hipokrit, i poshtër. ...

Shikoni çfarë shpirti të ndritshëm dhe të bukur ka një fëmijë! Dhe të gjitha këto janë shpresat dhe ëndrrat e prindërve të tij.

Dhe në mënyrë që ky tas të mos spërkasë, të thyhet dhe të bëhet edhe më i pasur, familja në të cilën jeton fëmija juaj duhet të jetë një nga vendet e pakta ku fëmija mund të ndihet si person, të marrë konfirmimin e rëndësisë dhe veçantisë së tij. Familja jep mësimet e para të dashurisë, mirëkuptimit, besimit, besimit.

Po, tema e familjes i shqetësonte njerëzit në çdo kohë. Çdo familje vendos vetë se si të rrisë fëmijën e tyre. Nuk ka konsensus për këtë çështje. Çdo i rritur mund të luajë një rol të madh në jetën e një fëmije - krijues ose shkatërrues.

5. Një nga funksionet kryesore për prindërit është funksioni i tyre prindëror. Varet nga prindërit se çfarë do të bëhet fëmija i ardhshëm: i mirë apo i keq, grindavec apo i durueshëm, i dashur apo indiferent. Inshtë në familje që formohen të gjitha ato cilësi.që do ta lejojë atë të jetë një Personalitet gjatë gjithë jetës së tij.

6. Janë prindërit ata që mund t'i japin fëmijës butësi, dashuri, dashuri, ngrohtësi, mbështetje, mirëkuptim, miratim, kujdes, lavdërim, një buzëqeshje.

Pra, pesë taktikat kryesore që përdorim kur rrisim fëmijët tanë:1) diktoni 2) kujdestarinë, 3) konfrontimin, 4) bashkëjetesën paqësore, 5) bashkëpunimin.

7 Diktoni.

Diktat në një familje, ku disa nga anëtarët e saj shtypin pavarësinë, nismën, vetëvlerësimin e të tjerëve, dhe tani mund të shfaqet në forma, mbase jo aq të mprehta, por mjaft të përcaktuara.

Prindërit që preferojnë të gjitha llojet e ekspozimitrendi dhe dhuna,përballet në mënyrë të pashmangshme me rezistencën e objektit të edukimit - një fëmijë që i përgjigjet presionit, shtrëngimit, kërcënimeve dhe masave të tjera mizore të ndikimit me kundërmasat e tyre: hipokrizi, mashtrim, shpërthime të vrazhdësisë dhe nganjëherë urrejtje të plotë. Autoritarizmi i pamatur i prindërve, duke injoruar interesat dhe opinionet e fëmijës, duke i hequr atij të drejtën e votës në zgjidhjen e çështjeve që lidhen me të - e gjithë kjo është një garanci e një dështimi katastrofik në formimin e personalitetit të tij.

8. Kujdestaria.

Vetë emri "kujdestari" thekson thelbin e metodës, duke dëshmuar për "mbrojtjen e tepërt" të fëmijës. Një fëmijë i tillë është i privuar nga pavarësia dhe nuk përpiqet për të. Në fund të fundit, fakti që ai është i ndryshëm nga të tjerët është futur tek ai që nga lindja, dhe ai e di shumë mirë që është unik. Fëmija është mësuar të bindet dhe të ndjekë këshillat e të rriturve, të cilët kanë menduar gjatë gjithë jetës së tij deri në detajet më të vogla, "përpunoi" rrugën e saj, duke u kthyer pa dashje në diktatorë. Ata, pa e kuptuar, nga qëllimet më të mira, i diktojnë çdo hap fëmijës dhe e kontrollojnë atë në gjithçka, ndoshta edhe në mendimet e tij.Të gjithë, mund të vraponi zbathur - ai nuk mundet, mbërtheni këmbën; të gjithë fëmijët hanë akullore - por ai nuk mundet, është ftohtë, dhe papritmas ... dhimbje fyti; të gjithë lejohen të notojnë në lumë, përveç tij: është atje thellë, papritmas do të mbytet

Fëmijë të tillë, pasi tashmë janë bërë të rritur, mund të bashkohen me radhët e humbësve, është shumë e vështirë për ta të jetojnë në një ekip. Shumë shpesh, mbrojtja e tepërt, e cila nuk ndalet as në adoleshencë, çon në një reagim të dhunshëm proteste

Fëmija është i privuar nga pavarësia, ndjek këshillën e të rriturve
Prindërit i diktojnë çdo hap fëmijës dhe kontrollojnë gjithçka
Rrit vështirësi, vështirësi në komunikim

9 ballafaqim

Tashmë është e qartë se armiqësia dhe lufta janë të zakonshme në këtë familje. Difficultshtë e vështirë të presësh që paqja të vijë këtu midis brezave. Irritimi rritet, ankesat reciproke rriten, konfrontimi i vazhdueshëm i detyron palët të vërejnë dhe të ekzagjerojnë dobësitë e njëri -tjetrit. Ka zhurmë për dështimet, telashet që bien mbi pjesën tjetër.

Nuk pranohet? Të shërben mirë. Balerinë! Kjo është me qëndrimin tuaj, figura! Mësoni të qepni më mirë, "thotë nëna e vajzës së saj, e cila është kthyer pas një debutimi të pasuksesshëm në studion e baletit, me kënaqësi të padiskutuar.

Mund të jeni të sigurt se kur një nënë ka probleme në punë, ajo nuk do të gjejë simpati nga vajza e saj - fatura do të paguhet në të njëjtën monedhë.

10. Bashkëjetesë paqësore

Lloji i katërt i taktikave të familjes është bashkëjetesa paqësore nga pozicioni i mosndërhyrjes. Gjithçka duket mjaft e mirë këtu. Secili ka punët e veta, problemet e veta, vështirësitë dhe sukseset e veta. Prindërit punojnë, fëmijët studiojnë, secili ka sferën e vet, degën e vet të veprimtarisë. Dhe dukej se ky lloj marrëdhënie familjare duhej mirëpritur vetëm.

11. Bashkëpunimi

A keni menduar ndonjëherë se cilin nga këto lloje po përdorni? Mendoni për këtë dhe përpiquni të bëni rregullime të shpejta në stilin tuaj të komunikimit me fëmijën tuaj. Në fund të fundit, nëse sot është vetëm një filiz që kërkon lagështi dhe ngrohtësi, atëherë nesër ajo tashmë do t'ju japë fruta, në të cilat mund të shfaqen krimba, duke i shkatërruar ato.

12. Kur mendoni për llojet e edukimit të fëmijëve, fjalët e Leo Tolstoy më vijnë në mendje pa dashje:"Gabimi kryesor i prindërve është se ata përpiqen të edukojnë fëmijët e tyre pa edukuar veten!"

Por cili prej nesh nuk është pa mëkat? Të gjithë kanë një tipar negativ të karakterit që na pengon të jemi më mirë. Dinjiteti i një personi është se ai pranon të metat e tij dhe përpiqet t'i korrigjojë ato.

Të dashur mësues, dhe në të njëjtin person, shumë prindër, mbani mend se një fëmijë është një udhëtar i përjetësisë dhe është në të që e ardhmja juaj do të pasqyrohet, si në një pasqyrë.

Edukimi familjar- një emër i përgjithshëm për proceset e ndikimit tek fëmijët nga prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes për të arritur rezultatet e dëshiruara.

Familja për fëmijën është një mjedis jetese dhe një mjedis arsimor. Ndikimi i familjes, veçanërisht në periudhën fillestare të jetës së një fëmije, më së shumti tejkalon ndikimin tjetër arsimor. Familja pasqyron si shkollën ashtu edhe median, organizatat shoqërore, miqtë, ndikimin e letërsisë dhe artit. Kjo i lejoi edukatorët të krijojnë varësi: suksesi i formimit të personalitetit i detyrohet, para së gjithash, familjes... Roli i familjes në formimin e personalitetit përcaktohet nga varësia: çfarë lloj familje, i tillë është personi që është rritur në të.

Aktivitetet shoqërore, familjare dhe shkollore kryhen në një unitet të pazgjidhshëm.

Problemet e edukimit familjar në pjesën ku ata vijnë në kontakt me shkollën studiohen në përgjithësi, në aspekte të tjera - sociale.

Ndikimi në familje:

familja kryen shoqërizimin e individit;
familja siguron vazhdimësinë e traditave;
funksioni më i rëndësishëm shoqëror i familjes është edukimi i një qytetari, një atdhetari, një njeriu të ardhshëm të familjes, një anëtari i shoqërisë që i bindet ligjit;
familja ka një ndikim të rëndësishëm në zgjedhjen e profesionit.

Përbërësit e edukimit familjar:

fizike- bazohet në një mënyrë jetese të shëndetshme dhe përfshin organizimin e saktë të rutinës së përditshme, sportet, forcimin e trupit, etj .;
morale- thelbi i marrëdhënies që formon personalitetin. Edukimi i vlerave morale të qëndrueshme- dashuria, respekti, mirësia, mirësjellja, ndershmëria, drejtësia, ndërgjegjja, dinjiteti, detyra;
intelektual- presupozon pjesëmarrjen e interesuar të prindërve në pasurimin e fëmijëve me njohuri, formimin e nevojave të marrjes dhe rinovimit të tyre të vazhdueshëm;
estetike- i krijuar për të zhvilluar talentet dhe talentet e fëmijëve ose thjesht për t'u dhënë atyre një ide për bukurinë që ekziston në jetë;
punës- hedh themelet për jetën e tyre të drejtë të ardhshme. Një person që nuk është mësuar të punojë ka vetëm një mënyrë - kërkimin e një jete "të lehtë".

Metodat e përgjithshme të edukimit familjar

Nëse familja ndikon kaq fuqishëm në proceset dhe rezultatet e formimit të personalitetit, atëherë është familja që duhet t'i jepet njohuria parësore nga shoqëria dhe shteti në organizimin e ndikimit të duhur arsimor.

Metodat e rritjes së fëmijëve në një familje- këto janë mënyrat përmes të cilave kryhet ndikimi pedagogjik i qëllimshëm i prindërve në vetëdijen dhe sjelljen e fëmijëve.

Metodat e edukimit familjar mbartin mbi vete një gjurmë të ndritshme të personalitetit të prindërve dhe janë të pandashme prej tyre. Sa prindër - kaq shumë lloje të metodave.

Metodat kryesore të edukimit familjar:

bindje (shpjegim, sugjerim, këshillë);
shembull personal;
inkurajim (lëvdata, dhurata, një perspektivë interesante për fëmijët);
ndëshkimi (privimi i kënaqësisë, refuzimi i miqësisë, ndëshkimi trupor).

Faktorët në zgjedhjen e metodave të edukimit familjar të fëmijëve:

Njohuritë e prindërve për fëmijët e tyre, cilësitë e tyre pozitive dhe negative: çfarë lexojnë, për çfarë janë të interesuar, çfarë detyrash ata kryejnë, çfarë vështirësish përjetojnë, etj.
Përvoja personale e prindërve, autoriteti i tyre, natyra e marrëdhënieve familjare, dëshira për të edukuar me shembull personal gjithashtu ndikon në zgjedhjen e metodave.
Nëse prindërit zgjedhin të punojnë së bashku, atëherë metodat praktike zakonisht mbizotërojnë.

Kultura pedagogjike e prindërve ka një ndikim vendimtar në zgjedhjen e metodave, mjeteve dhe formave të edukimit. Prej kohësh është vënë re se në familjet e mësuesve, njerëzve të arsimuar, fëmijët gjithmonë rriten më mirë.